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单身男人个性生活小技巧

原文链接:https://forum.iask.ca/threads/134252/

Exocell : 2007-09-19#1
(ZZ)

自从含泪离家出走之后,没有了母亲的照顾,也很少得到社会各界女青年的关怀,算起
来我也过了十几年的单身生活了,过些日子我可能要结婚了,下面就把我这些年一个人
生活的心得体会说出来跟大家分享一下。
  
  1、洗衣
  首先,你要准备15条内裤、10双袜子,4件T恤(或衬衫),要是冬天的话还要准备
4套保暖内衣。这样你便可以2天换1次内裤,3天换1次袜子,1个星期换1件T恤(或衬衫
),要是冬天你还得1星期换1次保暖内衣,换下来之后统一密封存放于一个大塑袋中(
防止异味散发),这样不至于以后找不着。外套和裤子(一般是耐脏的牛仔裤)基本上
一月换一次,这么算下来,一个月时间正好可以换掉所有的衣服,实现一次完美的大循
环。
  如此一来,即便你是个懒散的、生活无人料理的单身汉,你一样可以做个健康而卫
生的人,走在马路上看起来依旧非常小康。如果你想把周期拉得更长一些,那你则可以
准备更多的内裤、袜子及其他。反之亦然。
  你更不用担心买那么多衣服会浪费你很多钱,以内裤为例:一条内裤的寿命是一定
的,因为你使用得少,所以它们折旧起来很缓慢;也就是说,一条内裤在一个月内只被
你污染了2天,之后经浸泡、洗涤、甩干、暴晒之后又将被存放起来等待你下一次的污
染。对于同一条内裤而言,一年之中,你只穿了它12次罢了。我想,这样的内裤,至少
也是在两年后才可能因为破损而被你抛弃,在此过程中你用不着担心它的款式过时或落
伍什么的,毕竟普通男人的内裤更新换代没那么快,而且我们也无需借内裤来追逐时尚
。换句话说,15条内裤足够你使用两年,在这两年之中,你再也不用因为内裤上坏了个
小洞而感到羞耻了。袜子及其他同内裤,不再敖述。
  注意事项:A、夏天的时候,很多内裤、袜子等闷在塑料袋里容易发霉,有空倒在
地上透透气,或者放点樟脑丸什么的防止蛀虫;B、两年之后,你还可以将那些被你淘
汰的破内裤破袜子集中绑在一根小棍的尽头,这么一来,它就成了拖把,继续为你服务

  接下来,说说洗涤。
  你将装在大塑料袋中的所有脏衣服全部放进洗衣机,调至最高水位(最好再用脸盆
加上两盆水),放半袋洗衣粉,千万不要舍不得,一个月用半袋洗衣粉一点也不多。开
大档搅动几分钟后关闭,浸泡一小时或更长时间!记住,必须浸泡!因为经过漫长的一
个月,有很多人体分泌物已经转化成了顽固的污渍死死地吸附在衣物的表面了,必须经
过长时间浸泡才可能将其溶解。如果你担心内裤与袜子放在一起会交叉感染,比如说有
些人可能患有脚气或秘尿系统疾病,这不用担心,你只需加入少量84消毒液即可,它能
在短时间内杀死这些病菌。
  浸泡之后,你则可以按照正常程序洗涤和凉晒衣服了,除了半身不遂,恐怕所有人
都会,所以我就不再展开去说了。对了,别忘记还要准备30个左右的衣架,如果你想偷
懒也行,直接准备一根棍或一跟绳,不用衣架,把所有衣服往棍/绳上一挂就行了,只
要有太阳,就不怕它晾不干。
  当然,如果你买不起洗衣机,你则可以准备一个大一点的水桶和一双靴子,将水、
衣服、洗衣粉、消毒液全部放进水桶之后,穿上靴子,以脚踩代替手搓,这样不但省力
而且洗得干净。记住,必须穿靴子!如果你不穿,有三种危害:A、你的脚可能被漂洗
得很白很白,就跟女人脚一样,实际上你已经被洗掉了一层皮;B、不能有效阻止细菌
的传播;C、容易滑倒。
  用脚洗衣服不但锻炼了身体,而且还可以将你内心深处的苦闷全都发泄在脚下那几
件可怜的衣服身上;你也可以戴上耳机和墨镜,边踩衣服边听迪厅里的那些HI乐,这么
一来,洗一次衣服就相当于蹦了一次迪,满头大汗之后,你不会因为自己是个单身汉而
感到丝毫的悲伤。
  
  
  2、吃饭
  晚饭后,或提前一两天到食品店、超市、路边摊买些馒头、面包、方便面或奶粉什
么的放在家里,第二早上起来首先泡一包方便面或冲一杯牛奶,之后去厕所大便,这么
一来,等你大便结束了,方便面也泡好了,牛奶也达到了适宜的温度,于是你可以在最
短时间内结束你的早餐。如果你大便时间很长,你则可以将牛奶放在抽水马桶的水箱上
面,这样你就可以边喝牛奶边大便,很温馨。早饭以后再刷牙,这样可以保持你的牙齿
真正干净,至少到午饭之前,你的牙齿都是光洁闪亮的。如果你觉得刷牙很烦人,你则
可以挤一些牙膏放舌头上,然后以清水使劲涑口数次,这样同样可去除清晨的口臭。千
万别吃口香糖,那样别人一看就知道你早上没刷牙。当然了,在无人接吻的简朴条件下
,单身男人的牙,不刷也罢。
  午饭一般都是快餐,这个没办法,与单身无关,不多说。
  关键是晚饭,最重要的就是晚饭了。如果你自己会做饭也乐意做饭,那很好,你下
班之后可以去菜场购置一些蔬菜与鲜肉。蔬菜如大蒜、韭菜、洋葱、青椒、萝卜、芹菜
,黄瓜、去了皮的土豆、毛豆、丝瓜、冬瓜,西红柿、鸡蛋、豆腐、大白菜、包菜等,
还有其它很多,总之你要保证这些蔬菜不需要二次加工,清洗起来要很方便。青菜这东
西最好少吃,因为在它的表面可能残留了很多的农药与粪便,而且清洗起来特麻烦,要
一片一片叶子洗,洗了大半天往锅里一放就没了,两口就吃完,很不划算。吃青菜吃到
青虫,不奇怪,但我有一次竟然吃到了卫生纸,我感到很奇怪。
  肉类无非就那几种,想吃鸡、鸭,最好买熟的,自己烧的话太浪费时间,一个人也
吃不完一只。猪肉牛肉什么的,当场就要卖肉的给你切好,你拿回去只需洗一下就可以
下锅了。
  多吃韭菜与大蒜,虽然吃了之后容易放屁,但可补肾。没事买条杀好的鲫鱼回来烧
一下,这样可以健脑,不至于让你因为孤独而变得弱智。豆腐少吃,它容易让你变得轻
浮。学会喝酒,这样让你容易入睡。每天晚上只要一个菜即可,无须芡烫,喝茶就行。
另外别忘记买7只碗、7个盘子、7双筷子,这样你一个星期只需刷一次碗,原理同洗衣
。锅也不用天天洗,怎么说也比饭店的干净。
  还有个偷懒的办法就是第一天晚上做饭的时候做双份的,当天晚上吃一份,留一半
放到第二天晚上回来吃,准备个微波炉,热一下即可。如果你不但女朋友养不起,连微
波炉也买不起,那你完全可以去死了。要是夏天也不用担心菜放不住,如果有异味,只
需放点盐放在油锅里再爆炒一次就可以了。米饭馊了也别怕,馊的可能只是表面一层,
只需将其撇掉就可以了,如果还有味道也无所谓,放点白糖与开水就当米酒喝了。不要
太挑剔,单身汉没有挑剔的权利。
  如果你不会做饭或不想做饭。有条件的可以去大学生食堂,没条件的就要找个物美
价廉的小饭店了。你可以吃面条、吵饭、盖浇饭或饺子什么的,你也可以等到夜深人静
的时候跑到小区附近的大排挡吃些小吃,最好选择年轻一些的女摊主,一方面她们比较
讲卫生,另一方面你看着她们也比较容易下咽。如果你兴趣来了,还可以喝点酒吃点羊
肉串啥的,没准还会碰到下班的夜女郎与你同坐一桌,她可能喜欢上了你,而你却不知
道,或者你喜欢上了她,她也不知道,每天你都会遇到不同的人,这也是一种乐趣。但
时间长了,你可能会得胃病,这可没办法,这就是自由的代价。
  还有一种办法就是叫外卖,直接打电话叫人送过来。不过我不习惯这么做,我总担
心他们在饭盒里吐了肮脏的绿色浓痰。
  
  3、住宿
  无论你生活在那个城市,住宿的首选地是大学附近。我在南京的时候,在理工大学
、南京大学的校门口都住过,到上海就住复旦大学旁边、到北京就住首都师范大学附近
,这样不但可以看到很多花枝招展的M Y女,还可以看到不少温文尔雅的大学生。
  住在大学附近还有很多好处。那里有食堂、舞厅、球场,你可以到食堂排队买饭,
之后再跟大学生们一起吃饭,遇到女同学,你就跟她搭讪,这饭吃得不但高兴而且便宜
。晚饭后还可以去舞厅跳跳舞什么的,回忆一下自己的大学生活,那里的灯光很暗,没
人知道你是谁,也没人知道你心理想什么,更没人知道你是个校外的单身汉,你可以把
自己想得跟他们一样纯洁,你也会因此而真的纯洁。周末没事,可以花上十几块钱买一
双“双星”足球鞋或三十几块的“回力”篮球鞋到球场去跟大学生朋友玩玩皮球,甚至
到了晚上你还可以拿本黄色小说坐到教室里与女大学生们一起上自习。时间长了,可能
你就真的成了大学生。你始终要把自己当大学生,这样你就不会很快老去。
  如果你不是住在大学附近,那你至少也要选择交通方便的地段,不要为了一份较好
的工作或廉价的房租而委屈自己每天乘上几个小时的公车,那是浪费青春、挥霍生命。
我见过有些人每天有四个小时的时间是闭着眼睛在公车上度过的,这样的人,工资无论
多高也无法掩饰他生命的廉价。
  
  床,不要太大,单身男人的床,越大越可耻,越大越孤独。床要斜摆,与墙壁成45
度角,不可与地球磁场同步,不可与赤道平行,这样有利于身心健康。睡觉之前不用洗
脚,永远都不要洗脚,男人的脚无需护理,三天换一次袜子对它就已经很呵护了。记住
,不要看电视,千万不要看,电视看多了容易让人悲观失望、不思进取,变得愚昧、麻
木而小资。如果你实在想看电视也行,你就把新闻当小品看,把电视剧当新闻看,也很
有趣。没事学会坐在单人床上独立思考,思考完了再自慰,不要急,不要慌,心中要有
个女人才行,否则你无论如何思考与自慰都看不到未来。男人的思想与气质都是来自于
此,跟读多少书没有任何关系。
  作为单身男人,不要跟你不喜欢的女人合租一套房子,因为无论这个女人多么的丑
陋与媚俗,迟早有一天,你会跟她躺在同一张床上的,除非你是个太监,或者她是个妓
女。夜不能寐的时候,四条大腿之间只隔了一堵砖砌的墙,这算什么?别告诉我这是
友谊,或道德。
  
  4、工作
  每天早晨上班的第一件事不要对任何人说“早”,那是虚伪,也很麻烦,因为你跟
人说了“早”,别人也自然要回复你一个“早”,每天如此,实在疲惫。你默默无闻地
做好你的工作就行了,没人需要你用一个字来体现你对工作的热情,领导想看的是你的
业绩而不是你的修养,你修养再高,没工作能力你迟早也要被辞退。有很多高学历的人
,每天都是彬彬有礼、侃侃而谈的,跟奴才一样,除了在机关单位,任何靠实力不靠关
系的公司都不需要这样的人。
  如果你没什么工作能力,学历也不高,又不会拍马屁,没关系。你可以不停地找工
作,专职找工作,兼职工作,社会如此庞大,总有工作合适你,而你也会因为从事了一
项偏门的工作而前途远大。你要知道,你之所以工作难找,那是因为你是个与众不同、
特力独行的人。
  不要总想着存钱,三十岁之前赚的钱不是钱。你要奢侈、你要大方、你要风流、你
要潇洒、你要疯狂、你要年轻、你要男人。那些早早就为自己后半生打算的男人一般都
没什么出息,他们很快就会像个小老头,朋友也不会有,每天的饭虽吃饱了,却很无力
。不管你工资多少,每个月需拿出部分来孝敬父母,别把工资都用在婊’子身上,在你
父母双亡前,他们永远是最重要的。如果你做不到这一点,迟早有一天,你会意识到你
活得并不开心。
  
  5、其他
  聚会。单身男人参加各种聚会的机会还是不少的。很多人在一起吃饭或聊天,如果
其他人都争先恐后说个不停,那你就要保持语言上的低调和造型上的冷酷,轮到你发言
的时候你再发言,这样你才能引起女人的注意。相反,如果其他人都不说话,这个时候
你就要保持高调,不要太严肃,随便说什么,别把自己当人,这样可能博得部分女人的
好感。大型的聚会尽量不要参加,庸俗与喧嚣足以将你淹没,无论你多么出众也没用,
除非你是主持人。
  不要去网吧,那会降低你的档次,网吧的气氛会将你渲染成一个不务正业的小混混
,时间长了,你可能会把自己的办公室当成了网吧,那样的后果是很严重的。如果实在
要去网吧,必须开个单人包间,把那里当做自己的办公室,即便是上网泡妞也要兢兢业
业,不要羡慕外面那些打游戏的人。
  擦皮鞋。已经成了拖把的内裤绝不是内裤,所以,你可以用你的拖把擦皮鞋了。皮
鞋太亮的人往往内心却是阴暗的。两个星期给皮鞋上一次油,无需抛光。用拖把沾水擦
皮鞋可以让皮鞋发出柔和的雅光,不会那么刺眼,别人看起来不会有压力,却也很干净
。单身汉要休闲一点,不用装绅士。无论你做什么工作,都不要刻意地修饰自己,这样
才会散发亲和力与感召力,哪怕是谈判,哪怕是找工作,也容易感动对方。所以说,拖
把,是个好东西,用内裤做成的拖把更是一道亮丽的风景线。我用这个办法让很多女人
爱上了我,却都不愿做我的妻子,因为我的内裤太多了。
  在你单身的时候,你需要为自己写上至少三万个文字,记录你生命中最辛酸也是最
自由的旅程,这样到你临死的时候你才会有所回忆。你还要疯狂地爱上一个女人,她爱
你与否并不重要,只要你深刻体会到爱的滋味就行了。你最好还要犯一次罪,进一次监
狱或派出所,这样你才会认识到自由的可贵与生命的价值,活得刻骨铭心、无怨无悔。
在你告别单身以后,你或许就没有勇气去完成这些有意义的事情了。
  如果你厌倦了一个人的生活,你则可以找个女人跟你一起生活,这么一来,总有一
天有个女人会成为你的老婆,时间长了,你又将无比怀念起过去那一个人的生活。
  我要结婚了,祝福我吧。我已泪如雨下……

又见飞刀 : 2007-09-19#2
回复: 单身男人个性生活小技巧

cool~

Getting marry soon?

hugh9905 : 2007-09-19#3
回复: 单身男人个性生活小技巧

貌似在哪看过类似的帖^_^

melanie.zhang : 2007-09-19#4
回复: 单身男人个性生活小技巧

泡妞要进城了?

快乐的麦兜 : 2007-09-21#5
回复: 单身男人个性生活小技巧

:wdb10::wdb20:

side : 2007-09-21#6
回复: 单身男人个性生活小技巧

晕,看成“性生活技巧”了。

rosesknight : 2007-09-21#7
回复: 单身男人个性生活小技巧

我晕!

我也看成了“单身男人性生活小技巧”

(当时我心想泡妞的帖子最近是越来越不靠谱了)

回头我面壁思过去!

Exocell : 2007-09-21#8
回复: 单身男人个性生活小技巧

我们屋有个小伙儿叫李瑜,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有
人打电话找他,我接的。

我说:李瑜不在,
对方问:他回老家了吗?
我说:没有,
对方说:“那你告诉他,我是他老乡,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”

我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。

晚上李瑜回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话
回了过去。

李瑜是唐山人,电话一通他就问:“请问你们这儿有唐山的吗?”

接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊……”

马上,就听到楼道里大喊:“李瑜,过来接电话,你老乡!”

李瑜愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一
会儿就回来。

李瑜过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出“喂,喂”的声音,老三马上说:“
他出去了,你等一下啊!”然后推开门就喊:“李瑜,这个电话通了,赶快回来。”

李瑜在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“
嘟嘟”声。“奇怪!”他郁闷地说:“怎么都没人接呢?”

然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:“你们这儿有唐山的吗……”

rosesknight : 2007-09-21#9
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泡妞,你自己写的故事?

别忽悠我们哦,虽然我没有怀疑你的文笔。

Aim : 2007-09-21#10
回复: 单身男人个性生活小技巧

我们屋有个小伙儿叫李瑜,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有
人打电话找他,我接的。

我说:李瑜不在,
对方问:他回老家了吗?
我说:没有,
对方说:“那你告诉他,我是他老乡,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”

我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。

晚上李瑜回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话
回了过去。

李瑜是唐山人,电话一通他就问:“请问你们这儿有唐山的吗?”

接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊……”

马上,就听到楼道里大喊:“李瑜,过来接电话,你老乡!”

李瑜愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一
会儿就回来。

李瑜过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出“喂,喂”的声音,老三马上说:“
他出去了,你等一下啊!”然后推开门就喊:“李瑜,这个电话通了,赶快回来。”

李瑜在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“
嘟嘟”声。“奇怪!”他郁闷地说:“怎么都没人接呢?”

然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:“你们这儿有唐山的吗……”
哈哈,泡妞没成反倒被涮

galik : 2007-09-22#11
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熬出来了~

大胃贝克汉姆 : 2007-09-22#12
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呵呵! 有趣! 顶.

eli8 : 2007-09-23#13
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晕,看成“性生活技巧”了。

嘿嘿,me too.

RTLife : 2007-09-24#14
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哈哈哈:wdb6: 各位想歪了的同学自罚5分钟不准发帖

Exocell : 2007-09-24#15
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.

附件


借个马甲 : 2007-09-26#16
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是 转 贴

rosesknight : 2007-09-26#17
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马甲,这你也知道?呵呵

借个马甲 : 2007-09-26#18
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我也不知道 嘿 他不是写了ZZ吗 我猜是转转的意思

碧蓝香格 : 2007-09-26#19
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哈哈
太逗了李瑜

zqiang : 2007-09-27#20
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不好意思,看标题的时候,少看了一个“个”字:wdb6:,进来看了之后才知道看错标题了:wdb4:

雪上一枝蒿 : 2007-09-27#21
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Exocell ,你的图也太逗了点吧,笑死我了

豆豆爸爸 : 2007-09-27#22
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看少了“个”字,就匆忙打开了,原来我想错了。。。。。。

红茶绿茶都爱喝 : 2007-10-01#23
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楼上的太逗了 呵呵

Exocell : 2007-10-02#24
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Exocell : 2007-10-04#25
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eli8 : 2007-10-04#26
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这个超强!

side : 2007-10-04#27
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哈,乐。

Exocell : 2007-10-04#28
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传说中的鸟人 : 2007-10-04#29
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好玩,这样的水坛挺适合我的。

Exocell : 2007-10-04#30
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一步登天 : 2007-10-04#31
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单身男人 性生活小技巧

孺子牛 : 2007-10-04#32
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我们屋有个小伙儿叫李瑜,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有
人打电话找他,我接的。

我说:李瑜不在,
对方问:他回老家了吗?
我说:没有,
对方说:“那你告诉他,我是他老乡,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”

我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。

晚上李瑜回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话
回了过去。

李瑜是唐山人,电话一通他就问:“请问你们这儿有唐山的吗?”

接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊……”

马上,就听到楼道里大喊:“李瑜,过来接电话,你老乡!”

李瑜愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一
会儿就回来。

李瑜过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出“喂,喂”的声音,老三马上说:“
他出去了,你等一下啊!”然后推开门就喊:“李瑜,这个电话通了,赶快回来。”

李瑜在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“
嘟嘟”声。“奇怪!”他郁闷地说:“怎么都没人接呢?”

然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:“你们这儿有唐山的吗……”
哈哈,笑得我饭都喷出来了----
楼主的题目取得----太有才了

Exocell : 2007-10-04#33
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fluo : 2007-10-04#34
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这么多LX都看掉了那个“个”字啊。。。。
LZ果然高明。。。

alex_lz2005 : 2007-10-04#35
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连山好汉?。。。祁连山?。。。

Exocell : 2007-10-05#36
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Exocell : 2007-10-05#37
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Exocell : 2007-10-05#38
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Exocell : 2007-10-05#39
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ZT

认识一博士MM,娃娃脸,韩式发型,怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过,她
一张嘴,通常是满座皆惊。某次聚会,一自称见多识广的哥们把我拉到一边,问:这MM
是干什么的。我说在读博士。哥们说:我的娘唉,流氓专业的博士吧。这里曝光下MM的
语录----

1、氧化钙。MM很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥
意思。MM说:CaO。该哥们比较呆,继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们
依然不明白什么意思,MM大吼一声:操,非逼我说粗话。

2、MM身材很好,挺胸翘臀,很性感的样子,不免就有男生蠢蠢欲动,MM是那种说话开
放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。(MM认为人过了三十就
可以成为老了,她自己常常哀叹自己老之将至,还没有毕业上班,更不能奢想退休了)
有一艺术学院的色男,泡妞技术极高,就去泡博士MM。博士MM很直接地问他:你带安全
套了吗?色男说带了,MM就立刻很嘲笑的说:看来你是有备而来的了,和我磨叽这么长
时间就为了上床呀。色男就讪讪的说,开玩笑呢,没带。MM立刻更嘲笑的说:想和MM上
床连安全套都不准备,真是个不负责任的男人。色男无处遁逃,还做最后的挣扎:我结
扎了。MM说:你有性病吗?色男说:我没有。MM说:你说没有就没有了阿,有证明吗?
色男被绕昏了头说:我每次都带安全套。MM大笑问:你带安全套了吗?……如此循环三
遍,色男落荒而逃,还有一个后果是,有一个月的时间,色男见了安全套就阳痿。
3、一次聚会,有一暴发户在场,大谈自己如何有钱,说现在的社会钱代表了一切,就
没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑:给你一千万,麻烦你帮我把我二舅的照片放
大了挂天安门上吧。 (强悍吧~~~)

4、有一做安利的哥们推销安利牙膏,凭良心说,这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公
司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒,一边挤上安利牙膏,一边挤上别的牌子
的牙膏,然后用牙刷分别刷一刷,再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损
,而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损,用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做
完实验举着盒子大声问大家:这说明了什么。MM大声回答:证明安利牙膏刷牙刷不干净
!该哥们当场晕倒。

  另有一姐们推销面膜,其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂,洗干净后,
让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大,该姐们就趁机说:做完面膜后
,清透了毛孔,感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM,MM说
:左边风大。该姐们说:你感觉的不对,你再感觉感觉。MM大声说:不用感觉了,普通
人都是右手手劲大,所以感觉右边风大。我是左撇子,你该给我涂左边脸蛋。该姐们从
此发誓再也不推销面膜了。

5、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们
就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看
不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。王哥们说:王!MM说:哎呀,我记错了阿,我
以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。全座笑翻。
6、还是该王姓哥们,一次开MM的玩笑说:我一看到你就想奸杀你。MM说:通过奸来达
到让对方死的目的,该需要多强的体力阿,我怕你体力不支,你还是用普通方法杀死我
算了。王哥们顿时脸若红布。

7、有个男生追求MM,没有追上,后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋
,有一天和MM在校园里狭路相逢,这个男生的女朋友拦住MM说:知道吗,现在我们谈恋
爱了,希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说:哦,恭喜恭喜,这个男人虽然是
已经被用过了,但是没有损坏,功能尚可,你不要嫌弃,凑合着用吧。哪个女朋友当场
气晕。
8、MM对付色狼常用的一句话是“我有爱滋我怕谁”

9、MM嘲笑人没见识的时候常说:“没见过猪跑还没吃过猪肉阿”仔细一想,还真是这
么回事。现在孩子,吃过猪肉还真未必见过猪跑。

rosesknight : 2007-10-05#40
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非常不喜欢上面又臭又长的图片!

大胃贝克汉姆 : 2007-10-07#41
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偶是个勤劳地GG,所以不需要这样D.....

Exocell : 2007-10-07#42
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Exocell : 2007-10-08#43
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Exocell : 2007-10-08#44
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Exocell : 2007-10-10#45
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对胡总剪纸作品“老汉推车”的解读 (转载)


国庆节前夕,“八艺节”湖北省筹委会收到一份特殊的展品,该展品是一幅剪纸作品,名为《回娘家》,作者是中共中央总书记、国家主席胡锦涛。

今年2月17日是农历除夕,胡锦涛总书记在甘肃省定西市青岚乡大坪村和农民一起欢度春节时,见农妇冉菊英剪窗花,也兴致勃勃地拿起剪刀剪出一张充满喜庆色彩的《回娘家》,并用浆糊小心地粘到了玻璃窗上。

以下是对这部经典作品的解读:

  《回娘家》是胡哥送给“八艺节”的小礼物,礼物虽小,但总书记出手,内有深意,不可不读。

  画面颜色全部为红色,象征着红色中国,图画总体是“老汉推车”向前走,象征“党推动社会进步,党推动国家沿着中国特色的社会主义道路前进”,老汉穿的很现代象征党是先进生产力的代表,车是独轮车,象征“一党专政”,车上有三根辐条,象征“三个代表”思想,车身用两块铜钱组成,象征“以经济建设为中心”,左右各有两朵花包括铜钱象征“坚持四项基本原则、坚持改革开放”。车厢开了个窗,象征我们要打开国门改革开放,车顶是个天平架,象征“公平、正义和依法治国”,车子走的很慢,象征我们在社会主义初级阶段要走一百年,并且“稳定是第一要务”。老汉两手抓车把抓得很紧,象征“坚持两手抓、两手都要硬的方针”,路走的很直,象征“坚持党的基本路线不动摇”。女人笑的很开心,象征要发展生产力,提高人民的生活水平,实现共同富裕让人民开心。取标题《回娘家》,象征台湾回归祖国统一。

  整个画面,就是个隶体的“和”字,左边弯腰老汉构成了“禾”,右边是一个有伸缩的“口”,正象征“和谐社会”。

附件


side : 2007-10-10#46
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不得不服。

Exocell : 2007-10-13#47
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我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

  
独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。


我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  
和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!


今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕?
  

情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌――梁静茹的《分手快乐》。

  
以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;
后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!
  

今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!
  

其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
  

男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
  

单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……


男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;
女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

  
有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;
我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他 妈插播广告……

 
明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……
几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:
于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……


你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……
许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?
你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。

 
什么叫残忍?
是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!


今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……


对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;
对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!


上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。


我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

 
忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。
班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是:你 妈 的,他 妈 的,你 他 妈的!


偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:
家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……


凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

  

人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
  


我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。


人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!


这个世界不公平就在于:
    上帝说:我要光!――于是有了白天。
    美女说:我要钻戒!――于是她有了钻戒。
    富豪说:我要女人!――于是他有了女人。
    我说:我要洗澡!――居然停水了!


吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……
许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”


记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”
我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”
这下可以彻底伤心了……


野猫:走哪儿睡哪儿。
野狗:逮什么吃什么。
野男人:见一个爱一个。

  
在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。


亲问我人生有什么追求?
我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;
我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  
科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。

  
香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。

  
有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我朋友相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警 察叔叔埋到了地下……

  
面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?
面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?
这就是爱因斯坦的相对论……

女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

  
如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的成功片段,剪成整个故事……

  
今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

  
真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

  
一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

  
每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

  
我终于活着回来了!
刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么……

  
我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。
  
  
维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是――床下床上。

  
我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

Exocell : 2007-10-13#48
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一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖:我怎样才能嫁给有钱人?

“我下面要说的都是心里话。本人25岁,非常漂亮,是那种让人惊艳的漂亮,谈吐文雅,有品位,想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心,但在纽约年薪100万才算是中产,本人的要求其实不高。

这个版上有没有年薪超过 50万的人?你们都结婚了吗?我想请教各位一个问题――怎样才能嫁给你们这样的有钱人?我约会过的人中,最有钱的年薪 25 万,这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区,年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题:一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光? (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)二、我应该把目标定在哪个年龄段?三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平?我见过有些女孩,长相如同白开水,毫无吸引人的地方,但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子,谁只能做女朋友?  (我现在的目标是结婚。)”――波尔斯女士


下面是一个华尔街金融家的回帖:

“亲爱的波尔斯:我怀着极大的兴趣看完了贵帖,相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份,对你的处境做一分析。我年薪超过50万,符合你的择偶标准,所以请相信我并不是在浪费大家的时间。

从生意人的角度来看,跟你结婚是个糟糕的经营决策,道理再明白不过,请听我解释。抛开细枝末节,你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易:甲方提供述人的外表,乙万出钱,公平交易,童叟无欺。但是,这里有个致命的问题,你的美貌会消逝,但我的钱却不会无缘无故减少。事实上,我的收入很可能会逐年涕增.而你不可能一年比一年漂亮。

因此,从经济学的角度讲,我是增值资产,你是贬值资产,不但贬值,而且是加速贬值!你现在25,在未来的五年里,你仍可以保持窈窕的身段,俏丽的容貌,虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快,如果它是你仅有的资产,十年以后你的价值甚忧。

用华尔街术语说,每笔交易都有一个仓位,跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position),一旦价值下跌就要立即抛售,而不宜长期持有 ――也就是你想要的婚姻。听起来很残忍,但对一件会加速贬值的物资,明智的选择是租赁,而不是购入。年薪能超过50万的人,当然都不是傻瓜,因此我们只会跟你交往,但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句,你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人,这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。

希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣,请跟我联系。”――罗波.坎贝尔(J・P・摩根银行多种产业投资顾问)

zznn123456 : 2007-10-13#49
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我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

  
独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。


我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  
和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!


今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕?
  

情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌――梁静茹的《分手快乐》。

  
以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;
后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!
  

今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!
  

其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
  

男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
  

单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……


男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;
女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

  
有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;
我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他 妈插播广告……

 
明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……
几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:
于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……


你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……
许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?
你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。

 
什么叫残忍?
是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!


今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……


对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;
对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!


上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。


我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

 
忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。
班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是:你 妈 的,他 妈 的,你 他 妈的!


偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:
家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……


凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

  

人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
  


我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。


人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!


这个世界不公平就在于:
    上帝说:我要光!――于是有了白天。
    美女说:我要钻戒!――于是她有了钻戒。
    富豪说:我要女人!――于是他有了女人。
    我说:我要洗澡!――居然停水了!


吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……
许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”


记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”
我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”
这下可以彻底伤心了……


野猫:走哪儿睡哪儿。
野狗:逮什么吃什么。
野男人:见一个爱一个。

  
在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。


亲问我人生有什么追求?
我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;
我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  
科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。

  
香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。

  
有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我朋友相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警 察叔叔埋到了地下……

  
面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?
面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?
这就是爱因斯坦的相对论……

女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

  
如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的成功片段,剪成整个故事……

  
今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

  
真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

  
一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

  
每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

  
我终于活着回来了!
刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么……

  
我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。
  
  
维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是――床下床上。

  
我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

笑晕:wdb6::wdb6::wdb6:

Exocell : 2007-10-17#50
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幼儿园老师问她的学生:"谁能用'肯定'一词造句?"
第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"
老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"
第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"
老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀"
这时,后排的楚阳向站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"
老师惊愕道:"当然没有!"
"那么,我肯定我拉裤子了!"

 算术测验
楚阳向:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸:没错啊!
楚阳向:老师又问我3x2等于几。
爸爸:这他妈有什么区别!
楚阳向:我也是这样说的。

童言无忌
5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!
妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!
10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!

 口渴
爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸!"儿子叫道。
"什么事儿?"
"我口渴,给我拿杯水好吗?"
"你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"
5分钟后……
"爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?"
"我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!"
又过了五分钟……
"爸爸!"
"又怎么啦?"
"你过来揍我的时候一定要带杯水!"

 理由
儿子:爸爸,今天我不想上学。
爸爸:怎么啦?
爸爸:怎么啦?
儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃"红烧鸡块",三天前农场死了头猪,

第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸:那又怎么啦?
儿子:昨天我们的英语老师去世了。

 性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种
事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。
"儿子,爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿,爸爸。"
"也没什么,是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:"没关系,您想知道哪方面的问题?"

 祈祷
教堂里,一个小男孩在祈祷:"上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约
吧!"一个牧师在旁边听到后,问小男孩:"小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约
?"
小男孩答道:"有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。"

广告的效应
小男孩:我想买那个卫生巾。
小男孩:我想买那个卫生巾。
服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
小男孩:不是。

服务员:那是你姐姐?
小男孩:也不是,我想买。
服务员:你买卫生巾干什么?
小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球

八年申请路 : 2007-10-17#51
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看成了单身男人性生活小技巧, 自我BS一下, 面壁去了

Exocell : 2007-10-18#52
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话说一处美利坚合众国的偏远小镇,人烟稀少。交通基本靠走,通讯基本靠吼,取暖基本靠抖,治安基本靠狗。

一日,几位华人游玩路过此地,见路边孩童玩耍。小孩见有人,停下观看。几位过客遂停之,与孩童对话,当然用英语。突见小孩惊恐万分,拔腿就跑,一边跑一边喊,Mom, they speak our language!

Exocell : 2007-10-19#53
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兄弟偶6岁熟读三国,唯有一事今日方悟。以前一直不明白为什么孙权突然攻打荆州,迫使关羽败走麦城,导致蜀吴反目成仇的。这就是蜀吴联盟解体的不为人知的原因。

关羽镇荆州,有女二人,一名嫣,一名容。孙权遣使求亲。关羽甚喜,然未知二女取舍,踟蹰未决。使者再三催之,关羽召二女于前,曰:“汉吴联姻,国之大事,汝谁可任之?”嫣时十四,有乃父之风,慨然出步应承。羽大喜,遂语于使者曰:“吾女嫣,能嫁权子。”

使者惊而未发,回转江东,具告孙权:“关将军辱之太甚,傲之太甚,竟言虎女焉能嫁犬子。”孙权怒,遂北降曹魏,合兵袭荆。

关羽,字云长,河东解县人也。时燕赵之地,与江南方言钜异。北滞于沉浊,南失在浮浅,互不能通,多有听谬而错悖者。

side : 2007-10-19#54
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哈哈。。。听君一忽悠,胜读十年书。

Exocell : 2007-10-19#55
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from smth.org

结婚真好!

早上起来晚了,刚从床上坐起来,老婆就以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让世界充满爱如潮水之势跳到厨房king-king-kong-kong给我做起便当来,说是隔夜的菜不好吃,要整就整新鲜的。

偶在洗手间刷牙的时候听到厨房传来锅碗瓢盆的声音,心里真的很感动啊,恨不得跑过去帮忙,可惜上班快迟到了。伟大的老婆,你不是一个人在战斗!我一定会把它吃得干干净净的,只是.....只是......是否便当上可以不帖说明纸条捏?

附件


张雯琦 : 2007-10-19#56
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才!

side : 2007-10-20#57
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笑S

ifreely : 2008-01-23#58
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- - 顶 并汗个

davidd : 2008-01-23#59
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笑煞老夫矣!

沉甸甸的小Q : 2008-01-24#60
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笑煞老夫矣!

哈哈,老哥在这里把你逮住啦:wdb20:

davidd : 2008-01-24#61
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哈哈,老哥在这里把你逮住啦:wdb20:
散散心呀....