[FONT=宋体]坛子里有很多关于留下还是不留下的讨论，我也是属于徘徊在边缘的人物，也许今天我讨论的话题和很多别的帖子不同，也希望各位各抒己见。[/FONT]

[FONT=宋体]其实来加拿大我就想的很清楚，加拿大和祖国应该是都有各自优势的地方，是去是留并不是绝对的，而一直以来困扰我最大的问题不是就业，不是适应生活的问题，而是关于父母的问题，古话有“父母在不远游”[/FONT]& “[FONT=宋体]子欲养而亲不在“，来加拿大对孩子无疑是很好的，对我们自己应该也不错，但是对于我们的父母呢。这种亲情的煎熬让我[/FONT]3[FONT=宋体]年后是去是留的决定一直悬着，我想坛子里也有很多人和我有类似的经历吧。[/FONT]

[FONT=宋体]我和我先生都是来自传统家庭，都属于大学毕业留北京奋斗的那种。自从买了房子后，双方的父母都轮流和我们住，半年半年的轮换。没有孩子之前就是这样，有孩子更加如此。虽然长期住在一起也有一些问题，但是大家庭一家人其乐融融的感觉，还是真的让人开心。毕竟我们是在中国传统文化下长大的，赡养父母是根深蒂固的观念。来加拿大父母探亲毕竟有限，[/FONT][FONT=宋体]赡养不是给钱或者打几个电话这么简单。也许因为父亲去世的早的缘故，我对[/FONT]“[FONT=宋体]子欲养而亲不在“这句话有特别特别深刻的理解。前段时间看到坛子里有人母亲去世，他的妻子犹豫是不是应该告诉老公。我真的太能理解了。有的人因为失恋而痛苦，有的人因为破产而痛苦，而我要说，最让人痛苦的是失去你的至亲而无私爱你的父母。如果等失去了再后悔就已经晚了。其实也有加国的朋友说过，留在加拿大只能顾小不顾老了。其实想想也蛮心痛的，有谁会不想念自己的父母和家人呢，这种亲情的缺失会不会给我们心里留下永远的遗憾？这种遗憾和自己独自享受加拿大的新鲜空气和民主自由相比哪个更加重要的？[/FONT]

[FONT=宋体]对于我和我先生而言，我知道我们移民以后的路肯定不会差，但是父母亲情又在哪里可以安放？也许我的母亲还年轻，等我在加拿大稳定了可以申请她移民。但我先生的父母年纪都已经[/FONT]70[FONT=宋体]，生命是有限的，今天说不好明天是事情。难道一个为了孩子的理由可以毫不犹豫地离开他们么？父母永远都可以理解我们，不管我们有什么样的请求和犯下怎样的错误。但是我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己。[/FONT]

[FONT=宋体]顺便说一下，我是[/FONT]70[FONT=宋体]年的第一批独生子，我先生是家里唯一的儿子。对于一个受儒家思想影响比较重的地方来说，父母老了还是比较固执的不愿意和女儿居住的。目前先生的父母在北京住，过一段时间我母亲也要去北京住了，两边的父母都归我先生一个人照顾了。而我们却是分居两地。[/FONT]

[FONT=宋体]大家随便讨论吧。[/FONT]

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顶顶

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要么把父母弄过来，要么回去。

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这个帖子捅的是很多人的软肋。唉……

有的人因为失恋而痛苦，有的人因为破产而痛苦，而我要说，最让人痛苦的是失去你的至亲而无私爱你的父母。如果等失去了再后悔就已经晚了。

这句话真让人心痛。

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kikione 说:

[FONT=宋体]坛子里有很多关于留下还是不留下的讨论，我也是属于徘徊在边缘的人物，也许今天我讨论的话题和很多别的帖子不同，也希望各位各抒己见。[/FONT]

[FONT=宋体]其实来加拿大我就想的很清楚，加拿大和祖国应该是都有各自优势的地方，是去是留并不是绝对的，而一直以来困扰我最大的问题不是就业，不是适应生活的问题，而是关于父母的问题，古话有“父母在不远游”[/FONT]& “[FONT=宋体]子欲养而亲不在“，来加拿大对孩子无疑是很好的，对我们自己应该也不错，但是对于我们的父母呢。这种亲情的煎熬让我[/FONT]3[FONT=宋体]年后是去是留的决定一直悬着，我想坛子里也有很多人和我有类似的经历吧。[/FONT]

[FONT=宋体]我和我先生都是来自传统家庭，都属于大学毕业留北京奋斗的那种。自从买了房子后，双方的父母都轮流和我们住，半年半年的轮换。没有孩子之前就是这样，有孩子更加如此。虽然长期住在一起也有一些问题，但是大家庭一家人其乐融融的感觉，还是真的让人开心。毕竟我们是在中国传统文化下长大的，赡养父母是根深蒂固的观念。来加拿大父母探亲毕竟有限，[/FONT][FONT=宋体]赡养不是给钱或者打几个电话这么简单。也许因为父亲去世的早的缘故，我对[/FONT]“[FONT=宋体]子欲养而亲不在“这句话有特别特别深刻的理解。前段时间看到坛子里有人母亲去世，他的妻子犹豫是不是应该告诉老公。我真的太能理解了。有的人因为失恋而痛苦，有的人因为破产而痛苦，而我要说，最让人痛苦的是失去你的至亲而无私爱你的父母。如果等失去了再后悔就已经晚了。其实也有加国的朋友说过，留在加拿大只能顾小不顾老了。其实想想也蛮心痛的，有谁会不想念自己的父母和家人呢，这种亲情的缺失会不会给我们心里留下永远的遗憾？这种遗憾和自己独自享受加拿大的新鲜空气和民主自由相比哪个更加重要的？[/FONT]

[FONT=宋体]对于我和我先生而言，我知道我们移民以后的路肯定不会差，但是父母亲情又在哪里可以安放？也许我的母亲还年轻，等我在加拿大稳定了可以申请她移民。但我先生的父母年纪都已经[/FONT]70[FONT=宋体]，生命是有限的，今天说不好明天是事情。难道一个为了孩子的理由可以毫不犹豫地离开他们么？父母永远都可以理解我们，不管我们有什么样的请求和犯下怎样的错误。但是我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己。[/FONT]

[FONT=宋体]顺便说一下，我是[/FONT]70[FONT=宋体]年的第一批独生子，我先生是家里唯一的儿子。对于一个受儒家思想影响比较重的地方来说，父母老了还是比较固执的不愿意和女儿居住的。目前先生的父母在北京住，过一段时间我母亲也要去北京住了，两边的父母都归我先生一个人照顾了。而我们却是分居两地。[/FONT]

[FONT=宋体]大家随便讨论吧。[/FONT]

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[FONT=宋体]原文是[/FONT]:
[FONT=宋体]父母在不远游[/FONT], [FONT=宋体]游必有方[/FONT].

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你的问题比较特别，但帖子写的感情真挚．各家有各家的办法，凡事都不是绝对的！
说说我家情况，我父母现在７０多岁，身体健康，我们姐三，一个在美国多年，一个在多伦多（我走的时候我爸爸说，给你买飞机票的钱，等你走了，我就踏实了），一个已经拿了加拿大护照，父母从来不跟女儿住在一起，我自己的孩子也是自己一手带大的，没用双方老人帮忙，我父母将来有需要可以请保姆，都有退休金．
我丈夫父亲去世，得病期间，我丈夫回去２次照顾２０天，最后一次，下了飞机直奔重症监护室，给他穿上了衣服．好男儿志在四方，现代社会都这样．我丈夫的妈妈也跟女儿住一起，因为他们都在一个城市，一直互相关照，我丈夫姐姐的孩子们都是我公公婆婆一手带大的！
将来我老了就去老年公寓，再老点就去养老院！
我怎么一点没有楼主那份牵挂？此帖学习感受一下！

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"自从买了房子后，双方的父母都轮流和我们住，半年半年的轮换"

先申请他们探亲吧,影子家不正是半年半年的轮换着吗?现在可以申请五年往返探亲,方便些了.

现在父母移民三年内也下得来,我家等了两年,快见曙光了.

老人也看性格,有些在这里也过得如鱼得水,但比较少.我见过两个,去教堂,申请老人公寓,练太极.

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pxb0009 说:

你的问题比较特别，
我怎么一点没有楼主那份牵挂？

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人的个体差异很大，的确没什么绝对的，但还是要说您属较特别的。

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无语

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说了我的心里话

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刚和家里打电话，说父亲病重，在医院，我泪流满面！祈祷他老人家能够闯个这关！

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我同事丈夫要把父母申请来探亲，她说他们来了我就搬出去，他们要长住，我们就离婚！理由就是无关共同生活在一起！举了很多结婚后６年多，在中国和婆婆一起生活，而婆婆没伺候到位的故事，她说他们两口子感情特好，自己还说结婚１０多年没吵过架．
我都不知道怎么劝她，我说你不怕亲戚朋友笑话？她说这是加拿大谁笑话谁呀，顶多我爸爸说我，我也可以不听，我说你不怕儿子看不起你？
其实无论是非，就是不能跟父母长时间生活在一起！

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jurly_lz 说:

"自从买了房子后，双方的父母都轮流和我们住，半年半年的轮换"

先申请他们探亲吧,影子家不正是半年半年的轮换着吗?现在可以申请五年往返探亲,方便些了.

现在父母移民三年内也下得来,我家等了两年,快见曙光了.

老人也看性格,有些在这里也过得如鱼得水,但比较少.我见过两个,去教堂,申请老人公寓,练太极.

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是最新消息吗？？具体是什么政策？请明白人指教。

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我觉得你和你先生老这么分着不好,还是快团聚吧不管在国内还是国外,这个问题比较大些.
老人那里可以想想办法.
实在象你说的那样,一定在老人身边,差不多最后就只能回国了.我房东有N多房子,他父亲我平时见到了常聊天,那老人说这个地方对他来说真没什么好住的,要不是帮孩子看着房子他早跑了.

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一上来就看到这个帖子了。不敢细想，呵，现在只有先装傻。

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我已经二年多没见到我父母了，因为我的工作不稳定，老公又没工作，所以我们根本无法申请父母来探亲，回去更不可能， 难受！！

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我经常在想现在的暂时分开是为了将来的永远在一起

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amy200702 说:

刚和家里打电话，说父亲病重，在医院，我泪流满面！祈祷他老人家能够闯个这关！

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回去看看吧。

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pxb0009 说:

其实无论是非，就是不能跟父母长时间生活在一起！

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其实仔细想，有点道理，最好的模式就是能跟父母生活在一个城市，时不时过去照顾一下。距离不要太远。

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amy200702 说:

刚和家里打电话，说父亲病重，在医院，我泪流满面！祈祷他老人家能够闯个这关！

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希望你父亲早点好起来。一定会的，别担心。

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说不出的滋味．

心有千言万语欲感慨
涌到嘴边竟然是无语

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子欲养而亲不在，多么令人心痛的感觉，可又能怎么办呢？树欲静而风不止。

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我们双方的情况：老公从学校毕业后就一直不在父母身边，不出国也不可能长期在父母身边尽孝，好在他有姐姐妹妹在他父母身边，都还算孝顺。至于我嘛，如果不是老人支持，我肯定不会来加拿大。我可是我妈赶着我来的，因为我们来这里就可以离她最亲爱的外孙很近，她说这样她才放心，我明白这是真正的大爱。我们来加拿大后不久就安排了一次回国，虽然也有其他的原因，但是一个重要的考虑就是想给双方老人一个安慰，让他们感觉加拿大没那么遥远，真有什么事的话，回去也是很快的，无非就是花点钱呗。现在国内的孩子也不可能不工作，整天守着父母的，作为儿女，只能尽心尽力去做。当然，如果父母真的离不开你，那是无论如何也得守在身边，我是这么想的。

有条件的话，尽可能常回去看看，机票钱算什么，亲情无价

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一庐春秋 说:

我们双方的情况：老公从学校毕业后就一直不在父母身边，不出国也不可能长期在父母身边尽孝，好在他有姐姐妹妹在他父母身边，都还算孝顺。至于我嘛，如果不是老人支持，我肯定不会来加拿大。我可是我妈赶着我来的，因为我们来这里就可以离她最亲爱的外孙很近，她说这样她才放心，我明白这是真正的大爱。我们来加拿大后不久就安排了一次回国，虽然也有其他的原因，但是一个重要的考虑就是想给双方老人一个安慰，让他们感觉加拿大没那么遥远，真有什么事的话，回去也是很快的，无非就是花点钱呗。现在国内的孩子也不可能不工作，整天守着父母的，作为儿女，只能尽心尽力去做。当然，如果父母真的离不开你，那是无论如何也得守在身边，我是这么想的。

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好感人。

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一庐春秋 说:

我们双方的情况：老公从学校毕业后就一直不在父母身边，不出国也不可能长期在父母身边尽孝，好在他有姐姐妹妹在他父母身边，都还算孝顺。至于我嘛，如果不是老人支持，我肯定不会来加拿大。我可是我妈赶着我来的，因为我们来这里就可以离她最亲爱的外孙很近，她说这样她才放心，我明白这是真正的大爱。我们来加拿大后不久就安排了一次回国，虽然也有其他的原因，但是一个重要的考虑就是想给双方老人一个安慰，让他们感觉加拿大没那么遥远，真有什么事的话，回去也是很快的，无非就是花点钱呗。现在国内的孩子也不可能不工作，整天守着父母的，作为儿女，只能尽心尽力去做。当然，如果父母真的离不开你，那是无论如何也得守在身边，我是这么想的。

有条件的话，尽可能常回去看看，机票钱算什么，亲情无价

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感人而理智的贴子！

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这也是我心中的矛盾。之所以犹豫留下还是回去，这方面的考虑有很大的原因。

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等父母不在了，想远游时，发现黄花菜已经凉了。

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唉，自从春节回家归来后，对父母的那份牵挂好像一下子就强烈了很多，以前大都是一两个星期打一次电话，现在是一两天一个电话。现在还没有离开中国呢，以后咋办？

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一根刺。

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前几天一个同学的父亲癌症去世，晚上自己都睡不好。老想回家再陪陪我的父母，陪他们检查身体、陪他们聊天。。。

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希望每个人的父母都能健康长寿,期待相聚的时刻.为了在乎的人而努力吧

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我们的国家也这么文明、有序，我们既可尽忠，也可尽孝，那该多好啊！

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这个帖看了心情好沉重，前一阵一个朋友的母亲病危，家属来电告诉她，由于我们这里没有直飞航班，要到多伦多转，所以只定到三天以后的机票，她还有个刚满月的女儿、十岁的儿子、手臂骨折的老公，她从接到电话哭到走的那天，眼都肿了。女儿的护照签证来不及办，只能托给别人24小时照看着。我在边上看着又帮不了忙（我也有个小宝宝），回来和我老公说等他毕业了再怎么也要搬到多伦多或温哥华去，到时候父母万一有什么的回国也方便点。结果等她到了家还是没看到她母亲的最后一面......

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出国的前一天,俺拜托一位最要好的朋友: 春节\中秋\二老生日去家里坐坐聊天, 定期请钟点工人到家清洁卫生. 持续到现在,快三年了.

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唉，

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远游的脚步在父母身体健康是很难止住。比较理想的还是去了再接父母一起过去，不过这也真得挺难的。
父亲重病时的心痛，真是狠自己之前不能常常陪在他们身边

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不能想，上有老，下有小，自己都过了半辈子了。

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北京的Lilian 说:

其实仔细想，有点道理，最好的模式就是能跟父母生活在一个城市，时不时过去照顾一下。距离不要太远。

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确实，这是最佳模式。

我看了楼主的文章，深有同感。我父母多病，我在万里之遥，只能通过电话来安慰他们。

以前总以为挣到很多钱，什么问题就解决了，其实很多东西不是钱能解决的，尤其是亲情。

我有时候想我父母想的心痛，拿夜不能寐来说，毫不夸张，但是说回去也不是一张机票就能解决的。鱼与熊掌不可兼得，经常陷入两难境地。

尽孝道要尽早，真等到哪一天想尽孝道已经来不及了。人的生命只有一次，父母只有一个。我已经来了一年多了，今年是无论如何要回去看看了。

祝天下有情人终成眷属，更祝天下父母平平安安、健健康康。

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父母只要儿女幸福！

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chopstick 说:

这个帖看了心情好沉重，前一阵一个朋友的母亲病危，家属来电告诉她，由于我们这里没有直飞航班，要到多伦多转，所以只定到三天以后的机票，她还有个刚满月的女儿、十岁的儿子、手臂骨折的老公，她从接到电话哭到走的那天，眼都肿了。女儿的护照签证来不及办，只能托给别人24小时照看着。我在边上看着又帮不了忙（我也有个小宝宝），回来和我老公说等他毕业了再怎么也要搬到多伦多或温哥华去，到时候父母万一有什么的回国也方便点。结果等她到了家还是没看到她母亲的最后一面......

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她妈妈临走前肯定很牵挂她……替我安慰安慰她，可以嘛？

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生老病死，人生无常。
珍惜在一起的日子，不论距离远近。飞机十几小时，无非也就是上海到北京的火车车程，就是贵点呗。

说句挨砖的话：有了孩子还和父母在一起，其实挺辛苦父母，享福子女的。我的孩子就是我和LG一手带大，连穿袜子都没让老人们帮过忙。我觉得这样不仅孩子可以教好（至少我不会看不惯），而且老人身体和精神都保持得好。尤其对70岁左右的老人，自己都象孩子一样需要照顾了。

所以就是不惜花点钱，多回家看看，让他们放心：放心你们在国外，放心有事你们都能及时回来。

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我也是独生子，先占个地。回来说，

古人的话，未必真的有道理，就算真的有道理，很多话被曲解，或者断章取义了，例如这句：父母在不远游！
原句是 ： 父母在不远游，游必有方！ 意思是说，父母在世，别走的太远，免得有个病啊，灾的，赶不回来，非要出门，要有计划，能随时赶回来！

引用别人的话：“我国古代社会是一个重义轻利的社会，特别是春秋战国，它是我国思想大解放的时代，孕育了诸子百家，盛吹起重义轻利的风尚。当时流行的义是有很多种，如伯夷宁可饿死不食周粟的忠节，“不吃嗟来之食”的骨气，“父母在，不可远游”的孝……这些义后来被儒家总编而成为“仁义”加以发扬，如孟子提出“舍生取义”的思想，大丈夫的气节等等，对后来两千多年的中国社会产生深远的影响。不过许多儒家的思想经后人的注释后都失去原义，变成严重扭曲和压抑人性的统治工具。”

我移民就是为了让自己，让后代摆脱这种 ：父母在不远游，子欲养而亲不在，这些传统观念！！

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唉,看了上面的这些帖子,难过的掉眼泪了...

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混三年入了籍回国陪爸妈吧……

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一庐春秋 说:

我们双方的情况：老公从学校毕业后就一直不在父母身边，不出国也不可能长期在父母身边尽孝，好在他有姐姐妹妹在他父母身边，都还算孝顺。至于我嘛，如果不是老人支持，我肯定不会来加拿大。我可是我妈赶着我来的，因为我们来这里就可以离她最亲爱的外孙很近，她说这样她才放心，我明白这是真正的大爱。我们来加拿大后不久就安排了一次回国，虽然也有其他的原因，但是一个重要的考虑就是想给双方老人一个安慰，让他们感觉加拿大没那么遥远，真有什么事的话，回去也是很快的，无非就是花点钱呗。现在国内的孩子也不可能不工作，整天守着父母的，作为儿女，只能尽心尽力去做。当然，如果父母真的离不开你，那是无论如何也得守在身边，我是这么想的。

有条件的话，尽可能常回去看看，机票钱算什么，亲情无价

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可不可以这么进一步理解：移民算什么，亲情无价

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春节的时候去杭州看了我的大学班主任，她的女儿自从参加工作以后就经常被外派到国外，一去就是好几年，接着就又派到另外一个地方，在家陪父母的时间自然也是少之又少了。后来我问老师，您觉得孤单寂寞么？她说的话给了我一个启发：她说：“其实以前天天在一起，交流沟通并不是很多，我整天都不知道她在干什么。现在她经常给我打电话，一聊就聊好几个小时，反而觉得了解的更多，更亲密。”
我觉得可能父母在乎的是一种心里感觉，在他们身体还健康的时候多给他们心里安慰；在他们需要我们照顾的时候，别无选择，要么把他们接过来，要么就回去照顾他们吧。
我也同意之前筒子说的，最好的方式是住在一个城市，能够方便照顾。

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找个好点的地方定居最明智，那样你子女就不用“远游”了，父母也能“常在”这个地方待着，大家可以高高兴兴地哪也别去，吃完晚饭还能带着孩子去自己小时候的中学操场转转欣赏下夕阳西下吹吹牛，多好。这绝对是你给全家做的贡献比什么都强。
如果在国内的话，也别让父母跑北京待着，从空气到食品污染那么厉害空间那么紧张，去年冬天12月吧北京还暴了个料说天气变化多人死亡，当时很吃惊点开一看是天气骤变感冒流行，官方从急诊那里统计的死亡都是些老人。在国内的话找个桂林啊云南啊青岛啊（厦门就算了，要打仗）环境好的地方让老人去也成，绝对能让老人延年益寿几年。
没人愿意离开父母和家乡，除非没办法，这个道理连猫的知道。

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我结婚后八年多一直和公公婆婆生活在一起, 而且自己爸爸妈妈也住的很近, 经常过来看看.
我觉得如果习惯和父母分开住的, 移民了可能比较适应, 象我们这种, 如果下次来父母不能过来, 我是不会来的.

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kikione 说:

[FONT=宋体]坛子里有很多关于留下还是不留下的讨论，我也是属于徘徊在边缘的人物，也许今天我讨论的话题和很多别的帖子不同，也希望各位各抒己见。[/FONT]

[FONT=宋体]其实来加拿大我就想的很清楚，加拿大和祖国应该是都有各自优势的地方，是去是留并不是绝对的，而一直以来困扰我最大的问题不是就业，不是适应生活的问题，而是关于父母的问题，古话有“父母在不远游”[/FONT]& “[FONT=宋体]子欲养而亲不在“，来加拿大对孩子无疑是很好的，对我们自己应该也不错，但是对于我们的父母呢。这种亲情的煎熬让我[/FONT]3[FONT=宋体]年后是去是留的决定一直悬着，我想坛子里也有很多人和我有类似的经历吧。[/FONT]

[FONT=宋体]我和我先生都是来自传统家庭，都属于大学毕业留北京奋斗的那种。自从买了房子后，双方的父母都轮流和我们住，半年半年的轮换。没有孩子之前就是这样，有孩子更加如此。虽然长期住在一起也有一些问题，但是大家庭一家人其乐融融的感觉，还是真的让人开心。毕竟我们是在中国传统文化下长大的，赡养父母是根深蒂固的观念。来加拿大父母探亲毕竟有限，[/FONT][FONT=宋体]赡养不是给钱或者打几个电话这么简单。也许因为父亲去世的早的缘故，我对[/FONT]“[FONT=宋体]子欲养而亲不在“这句话有特别特别深刻的理解。前段时间看到坛子里有人母亲去世，他的妻子犹豫是不是应该告诉老公。我真的太能理解了。有的人因为失恋而痛苦，有的人因为破产而痛苦，而我要说，最让人痛苦的是失去你的至亲而无私爱你的父母。如果等失去了再后悔就已经晚了。其实也有加国的朋友说过，留在加拿大只能顾小不顾老了。其实想想也蛮心痛的，有谁会不想念自己的父母和家人呢，这种亲情的缺失会不会给我们心里留下永远的遗憾？这种遗憾和自己独自享受加拿大的新鲜空气和民主自由相比哪个更加重要的？[/FONT]

[FONT=宋体]对于我和我先生而言，我知道我们移民以后的路肯定不会差，但是父母亲情又在哪里可以安放？也许我的母亲还年轻，等我在加拿大稳定了可以申请她移民。但我先生的父母年纪都已经[/FONT]70[FONT=宋体]，生命是有限的，今天说不好明天是事情。难道一个为了孩子的理由可以毫不犹豫地离开他们么？父母永远都可以理解我们，不管我们有什么样的请求和犯下怎样的错误。但是我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己。[/FONT]

[FONT=宋体]顺便说一下，我是[/FONT]70[FONT=宋体]年的第一批独生子，我先生是家里唯一的儿子。对于一个受儒家思想影响比较重的地方来说，父母老了还是比较固执的不愿意和女儿居住的。目前先生的父母在北京住，过一段时间我母亲也要去北京住了，两边的父母都归我先生一个人照顾了。而我们却是分居两地。[/FONT]

[FONT=宋体]大家随便讨论吧。[/FONT]

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好钦佩楼主。

贴子很感人，可以看出您不仅孝敬自己的父母，也是一个通情达理有着孝心的好儿媳，这更难能可贵。

路都是人走出的，只要有孝心，终归是能找出尽孝的方法的。

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这些话都是统治阶级，以及“五毛”的前辈们发明出来的！
甚至很多话，原义都被曲解了。这句 父母在不远游，就是断章取义！

在中国崇尚权威的文化氛围中，名人名言占的地位是很重的，很多名家说的话，往往被人当成指导自己人生观世界观的不二准则。但几千年流传下来的名言中，也有一些话被人刻意或无知地曲解，背离了话语者本身的意旨与初衷，迷惑了天下万千受众……
类似的还有：

被中国人误传了数千年的七句话
http://hi.baidu.com/autonomy/blog/item/c1f973894557eab10f244459.html

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有兄弟姐妹的同志可能这方面的担忧和压力会少点，但是同样作为独生子女的我能理解LZ的想法 。
爸爸现在还在上班，而且工作比较忙，即使今年申请他们过来探亲，单位也只肯批他1个月的假。妈妈属于内退在家，但是每天都要去跳舞，周末两人就会和朋友同学去喝茶打牌，平均2个月会去一次3-5天的旅游。所以目前来说，我的压力还小点，而且仿佛照顾他们的事情还没有被提上日程。但是多个3、5、7年之后呢，到时他们没有那么多活动了，或者其他的朋友都在家享受天伦，甚至到时身体不好了、、、、、、我该怎么办呢？
来这边，没有多少的亲戚朋友，他们肯定不适应，但是我们回去吧，那3、5、7年之后这边的工作、生活还有孩子的教育，又该如何处置？
所以我们现在是矛盾、矛盾、、、、、、

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父母在不远游。在古代，交通不发达，通信手段落后，一出游短则几月，长达几年，不通音讯。所以有此感叹。

现在的社会，就是多伦多到北京，也就13小时。那在国内，与父母不在一个城市的多了去。

所以，该干什么的就干什么。

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荆棘鸟 说:

现在的社会，就是多伦多到北京，也就13小时。那在国内，与父母不在一个城市的多了去。

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嗯

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互相依赖太厉害了，小的时候我们依赖父母，大了，父母依赖我们。什么时候能做到精神上的独立，就好了。

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看得我都哭了
再加上多伦多漫长的冬天，我妈说北京的玉兰花都开了，我恨不得现在就飞回去

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过年的时候老公带孩子过来看我，10天后就回去的，说是让公公婆婆好好休息一下也好。

结果他们父子俩来几天，公公婆婆病了好几天。

打电话回去，婆婆说，孙子在的时候觉得有点辛苦，但是孙子不在身边又很没有意思，好像生活丢了什么东西。父母一定会说你们出去，出去好，但是我都可以想象他们盼望我们回去的样子。我不在家的时候，婆婆已经教我儿子背下了这首诗

慈母手中线
游子身上衣
临行密密缝
意恐迟迟归
谁言寸草心
报得三春晖。

祝愿各位的父母健康长寿。

回复: “父母在不远游”& “子欲养而亲不在“

那些说父母在，不远游，游必有方，也是要基于父母身体健康的前提下。如果父母健康、活蹦乱跳的，也不愿意掺和小辈儿的生活。

但是换句话说，如果父母身体不好，体弱多病，这个时候能多陪陪父母还是好的，毕竟是一把屎一把尿含辛茹苦养大的孩子，鸟类尚知反哺，人类岂能弃父母恩于不顾呢？

我在中国和加拿大都接触过一些老年朋友，跟他们聊天，老弱之年，还是希望孩子有时间能多陪陪他们的。就算有些老年朋友嘴上说着“不想给孩子添麻烦”，尤其是走到生命尽头的老人，保姆的照顾哪里能替代孩子的孝道呢？

每个人对父母亲情、孝道、自己的生活，都有自己的诠释和理解，自己做让自己心安的事情就好了.

回复: “父母在不远游”& “子欲养而亲不在“

小马过河 说:

我也是独生子，先占个地。回来说，

古人的话，未必真的有道理，就算真的有道理，很多话被曲解，或者断章取义了，例如这句：父母在不远游！
原句是 ： 父母在不远游，游必有方！ 意思是说，父母在世，别走的太远，免得有个病啊，灾的，赶不回来，非要出门，要有计划，能随时赶回来！

引用别人的话：“我国古代社会是一个重义轻利的社会，特别是春秋战国，它是我国思想大解放的时代，孕育了诸子百家，盛吹起重义轻利的风尚。当时流行的义是有很多种，如伯夷宁可饿死不食周粟的忠节，“不吃嗟来之食”的骨气，“父母在，不可远游”的孝……这些义后来被儒家总编而成为“仁义”加以发扬，如孟子提出“舍生取义”的思想，大丈夫的气节等等，对后来两千多年的中国社会产生深远的影响。不过许多儒家的思想经后人的注释后都失去原义，变成严重扭曲和压抑人性的统治工具。”

我移民就是为了让自己，让后代摆脱这种 ：父母在不远游，子欲养而亲不在，这些传统观念！！

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！
在这里回贴的可能更多是女性，所以可以理解的是这些贴子都比较感性。但从另一个角度来看，难道你们的父母希望你们一辈子窝在他们身边？先不论是否每个人都这样，从我个人的角度看我就不喜欢我的小孩以后窝在我的身边，我希望他们走得很远很远。先声明一点，我不是不爱我的孩子，反而是非常非常的爱她们。也正因为爱，我希望她们选择她们喜欢的生活，而不因老人而牵拌她们。
家庭，爱，感情等不是那么好讨论的，每个人都不同。不同的时间，不同的地点，不同的状态等，你可能考虑什么，作出什么选择是不会一样的，想法也不可能一样。关键在于平衡。

回复: “父母在不远游”& “子欲养而亲不在“

天涯 说:

！
在这里回贴的可能更多是女性，所以可以理解的是这些贴子都比较感性。但从另一个角度来看，难道你们的父母希望你们一辈子窝在他们身边？先不论是否每个人都这样，从我个人的角度看我就不喜欢我的小孩以后窝在我的身边，我希望他们走得很远很远。先声明一点，我不是不爱我的孩子，反而是非常非常的爱她们。也正因为爱，我希望她们选择她们喜欢的生活，而不因老人而牵拌她们。
家庭，爱，感情等不是那么好讨论的，每个人都不同。不同的时间，不同的地点，不同的状态等，你可能考虑什么，作出什么选择是不会一样的，想法也不可能一样。关键在于平衡。

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中国的传统是“养儿防老”
西方的习惯是“一个屋檐下不住两个家庭”

传统是需要传承的，也就是说：
咱爹妈那咱当了“防老”的家伙事儿，咱也拿咱孩子当RRSP使唤。
就这样子子孙孙无穷馈也。

但是移民届波人就麻烦了，
面对老家伙们，要担当起“防老”的重任，无论是经济上还是精神上。
而下一代的小兔崽子们却几乎注定要归顺洋鬼子们的习惯。

亏啊。

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难怪现在国内流行找丈夫要“有车有房，父母双亡”。

“有车有房”那是经济实力，放哪儿也都差不多，属于全世界粮票。
“父母双亡”恐怕就要算得上“中国特色”了。

一般来说越是贫穷的地方亲戚的范围越大，
有个作家朋友去非洲采风，请当地土著吃饭，说连戚也要来，
结果，全村差不多都来了。

回复: “父母在不远游”& “子欲养而亲不在“

孝不孝在人不在距离。天天窝在父母身边的人并不定就孝，而不在身边的也不一定不孝。养不养实际也是这个问题，现在已经跟过去太不一样了，过去的养可能更侧重物质的养，而现在可能更侧重精神上的养（包括爱、尊重等等）。如果是这种养的话，实际上跟距离就更没关系了。世界太大，人的思想是很复杂的，所以有不同的想法很正常，还是主要根据你自己与父母的情况来决定。

回复: “父母在不远游”& “子欲养而亲不在“

小马过河 说:

我也是独生子，先占个地。回来说，

古人的话，未必真的有道理，就算真的有道理，很多话被曲解，或者断章取义了，例如这句：父母在不远游！
原句是 ： 父母在不远游，游必有方！ 意思是说，父母在世，别走的太远，免得有个病啊，灾的，赶不回来，非要出门，要有计划，能随时赶回来！

引用别人的话：“我国古代社会是一个重义轻利的社会，特别是春秋战国，它是我国思想大解放的时代，孕育了诸子百家，盛吹起重义轻利的风尚。当时流行的义是有很多种，如伯夷宁可饿死不食周粟的忠节，“不吃嗟来之食”的骨气，“父母在，不可远游”的孝……这些义后来被儒家总编而成为“仁义”加以发扬，如孟子提出“舍生取义”的思想，大丈夫的气节等等，对后来两千多年的中国社会产生深远的影响。不过许多儒家的思想经后人的注释后都失去原义，变成严重扭曲和压抑人性的统治工具。”

我移民就是为了让自己，让后代摆脱这种 ：父母在不远游，子欲养而亲不在，这些传统观念！！

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天涯 说:

！
在这里回贴的可能更多是女性，所以可以理解的是这些贴子都比较感性。但从另一个角度来看，难道你们的父母希望你们一辈子窝在他们身边？先不论是否每个人都这样，从我个人的角度看我就不喜欢我的小孩以后窝在我的身边，我希望他们走得很远很远。先声明一点，我不是不爱我的孩子，反而是非常非常的爱她们。也正因为爱，我希望她们选择她们喜欢的生活，而不因老人而牵拌她们。
家庭，爱，感情等不是那么好讨论的，每个人都不同。不同的时间，不同的地点，不同的状态等，你可能考虑什么，作出什么选择是不会一样的，想法也不可能一样。关键在于平衡。

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天涯 说:

孝不孝在人不在距离。天天窝在父母身边的人并不定就孝，而不在身边的也不一定不孝。养不养实际也是这个问题，现在已经跟过去太不一样了，过去的养可能更侧重物质的养，而现在可能更侧重精神上的养（包括爱、尊重等等）。如果是这种养的话，实际上跟距离就更没关系了。世界太大，人的思想是很复杂的，所以有不同的想法很正常，还是主要根据你自己与父母的情况来决定。

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正是偶想说滴～ 离得远打打电话是不够的， 经济上的照顾实际些，花些钱请保姆二十四小时照顾， 好过住在一起吵吵闹闹把父母当免费保姆啥地， 总之要想孝顺总是有办法滴； 不想孝顺住一起也没用。

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新式句读∶

父母在不？远游！
游必有！方。

----- 管他父母在不在，反正要出门；如果不出门不行，不花心就可以了。

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来多伦多一年多的时间里，除非特殊情况，几乎每天都会和爸爸妈妈视频聊天，虽然相隔千山万水，但是心还是很近。

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一个帖子看得心里酸酸的。

决定长登后几天后回北京，公公偷偷告诉我，婆婆哭了无数次。虽然老公家里兄弟两个，可是公婆最疼就是这个大儿子。到从北京走的那天，我给老家打了几个电话，婆婆在那边就是一直哭，觉得儿子离自己太远了，要几年见不到了。因为是快3年才过来的，所以未来两年老公几乎就不能回去。我跟婆婆再三保证，过了两年换了卡，一定回去过春节。

人到了30，马上就觉得父母老了，会觉得自己身上的担子一下子就重了。决定不管最后在加拿大还是回国，还是要跟他们住在一起，让他们老年得到我们的照顾和陪伴。

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kikione 说:

[FONT=宋体]坛子里有很多关于留下还是不留下的讨论，我也是属于徘徊在边缘的人物，也许今天我讨论的话题和很多别的帖子不同，也希望各位各抒己见。[/FONT]

[FONT=宋体]其实来加拿大我就想的很清楚，加拿大和祖国应该是都有各自优势的地方，是去是留并不是绝对的，而一直以来困扰我最大的问题不是就业，不是适应生活的问题，而是关于父母的问题，古话有“父母在不远游”[/FONT]& “[FONT=宋体]子欲养而亲不在“，来加拿大对孩子无疑是很好的，对我们自己应该也不错，但是对于我们的父母呢。这种亲情的煎熬让我[/FONT]3[FONT=宋体]年后是去是留的决定一直悬着，我想坛子里也有很多人和我有类似的经历吧。[/FONT]

[FONT=宋体]我和我先生都是来自传统家庭，都属于大学毕业留北京奋斗的那种。自从买了房子后，双方的父母都轮流和我们住，半年半年的轮换。没有孩子之前就是这样，有孩子更加如此。虽然长期住在一起也有一些问题，但是大家庭一家人其乐融融的感觉，还是真的让人开心。毕竟我们是在中国传统文化下长大的，赡养父母是根深蒂固的观念。来加拿大父母探亲毕竟有限，[/FONT][FONT=宋体]赡养不是给钱或者打几个电话这么简单。也许因为父亲去世的早的缘故，我对[/FONT]“[FONT=宋体]子欲养而亲不在“这句话有特别特别深刻的理解。前段时间看到坛子里有人母亲去世，他的妻子犹豫是不是应该告诉老公。我真的太能理解了。有的人因为失恋而痛苦，有的人因为破产而痛苦，而我要说，最让人痛苦的是失去你的至亲而无私爱你的父母。如果等失去了再后悔就已经晚了。其实也有加国的朋友说过，留在加拿大只能顾小不顾老了。其实想想也蛮心痛的，有谁会不想念自己的父母和家人呢，这种亲情的缺失会不会给我们心里留下永远的遗憾？这种遗憾和自己独自享受加拿大的新鲜空气和民主自由相比哪个更加重要的？[/FONT]

[FONT=宋体]对于我和我先生而言，我知道我们移民以后的路肯定不会差，但是父母亲情又在哪里可以安放？也许我的母亲还年轻，等我在加拿大稳定了可以申请她移民。但我先生的父母年纪都已经[/FONT]70[FONT=宋体]，生命是有限的，今天说不好明天是事情。难道一个为了孩子的理由可以毫不犹豫地离开他们么？父母永远都可以理解我们，不管我们有什么样的请求和犯下怎样的错误。但是我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己。[/FONT]

[FONT=宋体]顺便说一下，我是[/FONT]70[FONT=宋体]年的第一批独生子，我先生是家里唯一的儿子。对于一个受儒家思想影响比较重的地方来说，父母老了还是比较固执的不愿意和女儿居住的。目前先生的父母在北京住，过一段时间我母亲也要去北京住了，两边的父母都归我先生一个人照顾了。而我们却是分居两地。[/FONT]

[FONT=宋体]大家随便讨论吧。[/FONT]

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父母皆在不远游
封建残余脑中留
地球小村视不见
独自画圈甘为囚

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自然自在 说:

一个帖子看得心里酸酸的。

决定长登后几天后回北京，公公偷偷告诉我，婆婆哭了无数次。虽然老公家里兄弟两个，可是公婆最疼就是这个大儿子。到从北京走的那天，我给老家打了几个电话，婆婆在那边就是一直哭，觉得儿子离自己太远了，要几年见不到了。因为是快3年才过来的，所以未来两年老公几乎就不能回去。我跟婆婆再三保证，过了两年换了卡，一定回去过春节。

人到了30，马上就觉得父母老了，会觉得自己身上的担子一下子就重了。决定不管最后在加拿大还是回国，还是要跟他们住在一起，让他们老年得到我们的照顾和陪伴。

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可以把你婆婆接过来。不必一定要回去。

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crystal_clear 说:

正是偶想说滴～ 离得远打打电话是不够的， 经济上的照顾实际些，花些钱请保姆二十四小时照顾， 好过住在一起吵吵闹闹把父母当免费保姆啥地， 总之要想孝顺总是有办法滴； 不想孝顺住一起也没用。

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养老院是个不错的选择，
只要银子顶足了，好吃好喝伺候着，
医疗人员随之监控，总比那些没念过多少书的保姆强多了。

老人上了岁数，就好象熟透的果子，随时都可能掉下来，
就算子女在国内，怕也达不到全天监控吧？
理性的考量，还是养老院好。

就是习惯上有点儿“好说不好听”。
凡事儿都要有个开头，很多东西一开始都是不被大众认可的。

老人的孤独是另外一个问题，
“子女不在身边就觉得孤独”对于老人来说是一种悲哀。
没办法，中国人大都如此，为子女活着，缺乏自我。
包括我们这些移民也大都如此。

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难受，自己是家里唯一的女儿，看到妈妈在机场送我的时候眼泪不停的掉下来，自己真的好难受，真希望我们能一辈子住在一起，但是人长大了，总是要要的有自己的生活，让自己活的精彩些，也许爸爸妈妈会欣慰一点。

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05年春节回老家过了一次春节，再也没有回去过，不是不孝，而是无能为力呀，好好地工作，好好地生活就是老人家最大的安慰。

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伤心的话题,不提也罢!

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只要VO不拒俺,俺会乐颠颠地坐满三年移民监,然后立马回国陪父母双亲.

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法号若智 说:

“子女不在身边就觉得孤独”对于老人来说是一种悲哀。
没办法，中国人大都如此，为子女活着，缺乏自我。
包括我们这些移民也大都如此。

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这段说的真是精辟。 封建遗毒害死人呀！

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自然自在 说:

一个帖子看得心里酸酸的。

决定长登后几天后回北京，公公偷偷告诉我，婆婆哭了无数次。虽然老公家里兄弟两个，可是公婆最疼就是这个大儿子。到从北京走的那天，我给老家打了几个电话，婆婆在那边就是一直哭，觉得儿子离自己太远了，要几年见不到了。因为是快3年才过来的，所以未来两年老公几乎就不能回去。我跟婆婆再三保证，过了两年换了卡，一定回去过春节。

人到了30，马上就觉得父母老了，会觉得自己身上的担子一下子就重了。决定不管最后在加拿大还是回国，还是要跟他们住在一起，让他们老年得到我们的照顾和陪伴。

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很能体会，想到父母背地里伤心流泪就觉得很愧疚。我妈一直都说你不在我身边最好，免得烦我。不过我知道我妈心理有多么爱我。还记得小的时候我爸背着我走山路的样子。子欲养而亲不在，很想哭。

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马上就要飞赴多伦多了，妈妈电话中告诉我一个坏消息：姨妈刚刚确诊得了癌症！妈妈是一直支持我出去的，可我听得出来，我听得出来~555~

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zzz 说:

马上就要飞赴多伦多了，妈妈电话中告诉我一个坏消息：姨妈刚刚确诊得了癌症！妈妈是一直支持我出去的，可我听得出来，我听得出来~555~

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给我一杯忘情水。。。。
有些问题，真的不敢细想了。

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看这个帖了看的，突然觉得自己老了。。。累了，不想折腾了。可是人在江湖。。。。

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有的时候觉得父母还算年轻，所以有些问题假装忘记。不过说真的，我觉得这个帖子里天涯、法号若智还有小马过河说的有一定道理。我和妈妈在深圳生活过三年，虽然也其乐融融，但是还是有时候有小摩擦，一旦分开了，又开始想……我也是独生，我愿意尊重父母的意愿，如果他们不愿意和我在一起，我就只能两边跑着去看他们，如果他们愿意和我在一起，我就要尽自己的能力安排幸福的晚年给他们。

最后祝天下所有的父母健康长寿，天下所有的孝子、孝女，记得常回家看看！

回复: “父母在不远游”& “子欲养而亲不在“

和我每天想的一模一样.
尤其是"[FONT=宋体]我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己"这一句,真的就是我最大的心病,[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]我出国前在国内给父母买了新房子,最近准备让留在国内的老公好好装修,父母住得好一点,我在这边就能稍微安心一点吧.可是我知道我的父母不是看重物质的人.[/FONT]

[FONT=宋体]虽然我在这边很需要钱,虽然我为父母买房子(其实产权还是我的,但我确实是为了他们才买的)花去了自己一半的积蓄,原以为自己做的很好了,原以为这样可以让自己心安,可我发现,我还是不能心安.给钱,请钟点工,那只能稍微让自己良心上好受一点.对年迈的父母来说,骨肉的分离,是最大的打击.[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]我现在唯有每天祈祷父母身体健康,等我拿到身份,我一定回国,一定好好陪伴在父母的身边,哪也不去.否则我的后半生会在自责中度过,没有快乐可言.[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]

kikione 说:

[FONT=宋体]坛子里有很多关于留下还是不留下的讨论，我也是属于徘徊在边缘的人物，也许今天我讨论的话题和很多别的帖子不同，也希望各位各抒己见。[/FONT]

[FONT=宋体]其实来加拿大我就想的很清楚，加拿大和祖国应该是都有各自优势的地方，是去是留并不是绝对的，而一直以来困扰我最大的问题不是就业，不是适应生活的问题，而是关于父母的问题，古话有“父母在不远游”[/FONT]& “[FONT=宋体]子欲养而亲不在“，来加拿大对孩子无疑是很好的，对我们自己应该也不错，但是对于我们的父母呢。这种亲情的煎熬让我[/FONT]3[FONT=宋体]年后是去是留的决定一直悬着，我想坛子里也有很多人和我有类似的经历吧。[/FONT]

[FONT=宋体]我和我先生都是来自传统家庭，都属于大学毕业留北京奋斗的那种。自从买了房子后，双方的父母都轮流和我们住，半年半年的轮换。没有孩子之前就是这样，有孩子更加如此。虽然长期住在一起也有一些问题，但是大家庭一家人其乐融融的感觉，还是真的让人开心。毕竟我们是在中国传统文化下长大的，赡养父母是根深蒂固的观念。来加拿大父母探亲毕竟有限，[/FONT][FONT=宋体]赡养不是给钱或者打几个电话这么简单。也许因为父亲去世的早的缘故，我对[/FONT]“[FONT=宋体]子欲养而亲不在“这句话有特别特别深刻的理解。前段时间看到坛子里有人母亲去世，他的妻子犹豫是不是应该告诉老公。我真的太能理解了。有的人因为失恋而痛苦，有的人因为破产而痛苦，而我要说，最让人痛苦的是失去你的至亲而无私爱你的父母。如果等失去了再后悔就已经晚了。其实也有加国的朋友说过，留在加拿大只能顾小不顾老了。其实想想也蛮心痛的，有谁会不想念自己的父母和家人呢，这种亲情的缺失会不会给我们心里留下永远的遗憾？这种遗憾和自己独自享受加拿大的新鲜空气和民主自由相比哪个更加重要的？[/FONT]

[FONT=宋体]对于我和我先生而言，我知道我们移民以后的路肯定不会差，但是父母亲情又在哪里可以安放？也许我的母亲还年轻，等我在加拿大稳定了可以申请她移民。但我先生的父母年纪都已经[/FONT]70[FONT=宋体]，生命是有限的，今天说不好明天是事情。难道一个为了孩子的理由可以毫不犹豫地离开他们么？父母永远都可以理解我们，不管我们有什么样的请求和犯下怎样的错误。但是我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己。[/FONT]

[FONT=宋体]顺便说一下，我是[/FONT]70[FONT=宋体]年的第一批独生子，我先生是家里唯一的儿子。对于一个受儒家思想影响比较重的地方来说，父母老了还是比较固执的不愿意和女儿居住的。目前先生的父母在北京住，过一段时间我母亲也要去北京住了，两边的父母都归我先生一个人照顾了。而我们却是分居两地。[/FONT]

[FONT=宋体]大家随便讨论吧。[/FONT]

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回复: “父母在不远游”& “子欲养而亲不在“

看了上面的帖子，感觉很多发帖者的情况，不光是父母依赖子女，而且子女也很依赖父母，个人感觉，这样的筒子不大适合移民。

我也是独生女儿，可是自从结婚后，就没有和父母住在一起。生孩子妈妈也只是来帮我坐月子，然后我就把她赶回北京去了。我父母也很享受他们自己的生活，听戏，看演出，同学聚会，甚至网友聚会，忙得很，快70的人了，还自称没想过养老的问题呢。因为他们自己很独立，所以，也很信任我的独立能力，我带孩子独自来这里，他们也不是很担心。

当然，我们几乎每天都有视频联系，这样可以让他们看到可爱的小外孙女的成长。

说实在的，我自己生活惯了，很不习惯和父母住在一起，毕竟大家的生活习惯有很多不同之处。

不过，这都是基于我父母身体还比较健康的前提，我想，如果他们身体不好了，我肯定会多陪陪他们的。

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montrealmontreal 说:

和我每天想的一模一样.
尤其是"[FONT=宋体]我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己"这一句,真的就是我最大的心病,[/FONT]

[FONT=宋体]我出国前在国内给父母买了新房子,最近准备让留在国内的老公好好装修,父母住得好一点,我在这边就能稍微安心一点吧.可是我知道我的父母不是看重物质的人.[/FONT]

[FONT=宋体]虽然我在这边很需要钱,虽然我为父母买房子(其实产权还是我的,但我确实是为了他们才买的)花去了自己一半的积蓄,原以为自己做的很好了,原以为这样可以让自己心安,可我发现,我还是不能心安.给钱,请钟点工,那只能稍微让自己良心上好受一点.对年迈的父母来说,骨肉的分离,是最大的打击.[/FONT]

[FONT=宋体]我现在唯有每天祈祷父母身体健康,等我拿到身份,我一定回国,一定好好陪伴在父母的身边,哪也不去.否则我的后半生会在自责中度过,没有快乐可言.[/FONT]

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有的时候钱真的解决不了任何问题。父母的房子，早在我们在北京买房子之前我们就先帮父母买好了房子。要说我老公是孝子，是真的。我也认为一个不会爱自己父母的人，怎么可能今后用心爱自己的老婆和孩子。要说钱，我想哪个父母也不缺，但是亲情的迷失又怎样弥补。

不过楼上的筒子，你也不用太自责了，你已经做得很好了。事到如此只能边走边看。我现在的想法是，拿到身份后的20年我希望可以陪伴在父母身边。

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huanghuahua 说:

看了上面的帖子，感觉很多发帖者的情况，不光是父母依赖子女，而且子女也很依赖父母，个人感觉，这样的筒子不大适合移民。

我也是独生女儿，可是自从结婚后，就没有和父母住在一起。生孩子妈妈也只是来帮我坐月子，然后我就把她赶回北京去了。我父母也很享受他们自己的生活，听戏，看演出，同学聚会，甚至网友聚会，忙得很，快70的人了，还自称没想过养老的问题呢。因为他们自己很独立，所以，也很信任我的独立能力，我带孩子独自来这里，他们也不是很担心。

当然，我们几乎每天都有视频联系，这样可以让他们看到可爱的小外孙女的成长。

说实在的，我自己生活惯了，很不习惯和父母住在一起，毕竟大家的生活习惯有很多不同之处。

不过，这都是基于我父母身体还比较健康的前提，我想，如果他们身体不好了，我肯定会多陪陪他们的。

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其实要说依赖父母，我想我几乎从来没有过。从来都是很懂事，大学的时候自己打工挣钱，大三大四就没再需要父母的钱。毕业分配自己搞定，北京户口自己搞定。结婚不办酒席，菜市场旁边的照相馆照得碰头照。有了钱先给父母买房子，再给自己买。两边的父母都说我们是最不用操心的孩子。

但是我总是很念旧，经常会想起小的时候。不知道是怎么得，我从小就知道父母有好吃的总是留给我吃，故意说自己不喜欢吃。我小的时候走路累了，爸爸会背我。很多很多镜头都会浮现在我的脑海里。每次想到都觉得自己对父母呢？相对而言我们自私很多。

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北京的Lilian 说:

有的时候觉得父母还算年轻，所以有些问题假装忘记。不过说真的，我觉得这个帖子里天涯、法号若智还有小马过河说的有一定道理。我和妈妈在深圳生活过三年，虽然也其乐融融，但是还是有时候有小摩擦，一旦分开了，又开始想……我也是独生，我愿意尊重父母的意愿，如果他们不愿意和我在一起，我就只能两边跑着去看他们，如果他们愿意和我在一起，我就要尽自己的能力安排幸福的晚年给他们。

最后祝天下所有的父母健康长寿，天下所有的孝子、孝女，记得常回家看看！

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说的有道理。如果父母愿意和我们住在一起，我们应该尽可能的照顾他们。

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在主题的大背景下，在临行加拿大前的我，依然等待着自己的抉择。

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看了这些,下定决心早日坐完移民监狱,早日回国孝顺爸爸妈妈

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天涯 说:

孝不孝在人不在距离。天天窝在父母身边的人并不定就孝，而不在身边的也不一定不孝。养不养实际也是这个问题，现在已经跟过去太不一样了，过去的养可能更侧重物质的养，而现在可能更侧重精神上的养（包括爱、尊重等等）。如果是这种养的话，实际上跟距离就更没关系了。世界太大，人的思想是很复杂的，所以有不同的想法很正常，还是主要根据你自己与父母的情况来决定。

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物质生活丰富了,就对精神生活看得很重要.

重要的是心与心的距离.

父母对儿女的付出总是大于儿女对父母的付出的.这种愧疚是一辈子的.

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eexituus 说:

物质生活丰富了,就对精神生活看得很重要.

重要的是心与心的距离.

父母对儿女的付出总是大于儿女对父母的付出的.这种愧疚是一辈子的.

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临走时和妈妈说,"妈妈,我会很想你和爸爸的"
妈妈回答:"小孩子想爸爸妈妈和爸爸妈妈想孩子是不一样的.孩子是在空闲时分才会想爸爸妈妈,而爸爸妈妈则是分分秒秒想孩子的"

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想想我们的父母，也不全是在老家陪着他们的父母啊，而是年轻的时候出来闯世界，所以，到我们这一代，不也是一样吗？没什么伤感的。就像你爱你的孩子多过你的父母，而你的父母爱你胜于爱他们的父母一样，都一样～～～

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小马过河 说:

我也是独生子，先占个地。回来说，

古人的话，未必真的有道理，就算真的有道理，很多话被曲解，或者断章取义了，例如这句：父母在不远游！
原句是 ： 父母在不远游，游必有方！ 意思是说，父母在世，别走的太远，免得有个病啊，灾的，赶不回来，非要出门，要有计划，能随时赶回来！

引用别人的话：“我国古代社会是一个重义轻利的社会，特别是春秋战国，它是我国思想大解放的时代，孕育了诸子百家，盛吹起重义轻利的风尚。当时流行的义是有很多种，如伯夷宁可饿死不食周粟的忠节，“不吃嗟来之食”的骨气，“父母在，不可远游”的孝……这些义后来被儒家总编而成为“仁义”加以发扬，如孟子提出“舍生取义”的思想，大丈夫的气节等等，对后来两千多年的中国社会产生深远的影响。不过许多儒家的思想经后人的注释后都失去原义，变成严重扭曲和压抑人性的统治工具。”

我移民就是为了让自己，让后代摆脱这种 ：父母在不远游，子欲养而亲不在，这些传统观念！！

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100%赞同！

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joleen_jiang 说:

临走时和妈妈说,"妈妈,我会很想你和爸爸的"
妈妈回答:"小孩子想爸爸妈妈和爸爸妈妈想孩子是不一样的.孩子是在空闲时分才会想爸爸妈妈,而爸爸妈妈则是分分秒秒想孩子的"

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和我妈说的一样，我妈说，你想我是想了老公孩子再想老妈。

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小马的观念我也很同意。其实很多人都不愿意和父母一起住，特别是婆媳关系很难弄得。但是我知道婆婆是很心疼儿子的，以后我也会做婆婆，公公婆婆辛苦的把老公从农村供出来读大学，不容易。既然爱老公也要爱公婆。

我承认传统观念有弊病，但是不是绝对的。记得曾经看到过一个贴子，其实老外最羡慕中国人的是中国的老人大部分都有比较孝顺的子女。就象这边的教育，没来之前总觉得这边教育无限美好，来了以后才发现，也有其弊端。时间久了发现中国也没那么差劲。

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真的真的真的理解你的心情，我又何尝不为此事发愁？

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kikione 说:

小马的观念我也很同意。其实很多人都不愿意和父母一起住，特别是婆媳关系很难弄得。但是我知道婆婆是很心疼儿子的，以后我也会做婆婆，公公婆婆辛苦的把老公从农村供出来读大学，不容易。既然爱老公也要爱公婆。

我承认传统观念有弊病，但是不是绝对的。记得曾经看到过一个贴子，其实老外最羡慕中国人的是中国的老人大部分都有比较孝顺的子女。就象这边的教育，没来之前总觉得这边教育无限美好，来了以后才发现，也有其弊端。时间久了发现中国也没那么差劲。

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东西方文化和理念的差异不仅仅是吃饭用刀叉还是用筷子那么简单的。

不信你找一个纯粹西方文化背景的人，告诉他咱们中国的“子女赡养父母”是
写在法律里面的，爹妈如果没钱养老了可以去法院控告不掏钱的子女。
那位洋人的惊讶程度绝对不亚于一个中国农村老太太听说西洋鬼子们用不着给父母养老。
绝大部分西方人也不会理解“自己没房子住却先给父母买房子”的行为。

这个问题如果再往下延伸的话就会离开原来的主题跑到“福利制度”乃至于
“社会制度”的问题上面去了，咱打住不说，各位自己捉摸吧。

中国的“孝”其实是很难完全让西方人理解的，不可否认“孝”里面
有一部分是“爱”和“亲情”，这是人类共通的，但是中国的“孝”里面
还有别的东西，那些东西来自于“父父子子君君臣臣”，思想基础上的差异是
“天赋君权”与“天赋人权”的差别。

也正是因为如此，我觉得中国的父母对子女带有更多的功利色彩，
即便到了加拿大也一样，华人移民往往都格外重视好学区和好学校，
宁肯多花钱麻烦自己，也要让子女上一个好学校。
当然不是说西洋人就不重视子女的教育，但是这里面“功利”成分的多寡差异
是值得我们思考的。

随手翻一下咱们老祖宗奉为经典的《二十四孝》，
那几乎篇篇滴血的东西里面让人看到的是更多的愚昧、偏执和漠视生命。

记得有一次一个中国记者采访罗纳尔多，记者问“您希望自己的儿子将来
也做球星么？”，罗纳尔多回答“我要让我的儿子做一个善良的人”。

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kikione 说:

[FONT=宋体]坛子里有很多关于留下还是不留下的讨论，我也是属于徘徊在边缘的人物，也许今天我讨论的话题和很多别的帖子不同，也希望各位各抒己见。[/FONT]

[FONT=宋体]其实来加拿大我就想的很清楚，加拿大和祖国应该是都有各自优势的地方，是去是留并不是绝对的，而一直以来困扰我最大的问题不是就业，不是适应生活的问题，而是关于父母的问题，古话有“父母在不远游”[/FONT]& “[FONT=宋体]子欲养而亲不在“，来加拿大对孩子无疑是很好的，对我们自己应该也不错，但是对于我们的父母呢。这种亲情的煎熬让我[/FONT]3[FONT=宋体]年后是去是留的决定一直悬着，我想坛子里也有很多人和我有类似的经历吧。[/FONT]

[FONT=宋体]我和我先生都是来自传统家庭，都属于大学毕业留北京奋斗的那种。自从买了房子后，双方的父母都轮流和我们住，半年半年的轮换。没有孩子之前就是这样，有孩子更加如此。虽然长期住在一起也有一些问题，但是大家庭一家人其乐融融的感觉，还是真的让人开心。毕竟我们是在中国传统文化下长大的，赡养父母是根深蒂固的观念。来加拿大父母探亲毕竟有限，[/FONT][FONT=宋体]赡养不是给钱或者打几个电话这么简单。也许因为父亲去世的早的缘故，我对[/FONT]“[FONT=宋体]子欲养而亲不在“这句话有特别特别深刻的理解。前段时间看到坛子里有人母亲去世，他的妻子犹豫是不是应该告诉老公。我真的太能理解了。有的人因为失恋而痛苦，有的人因为破产而痛苦，而我要说，最让人痛苦的是失去你的至亲而无私爱你的父母。如果等失去了再后悔就已经晚了。其实也有加国的朋友说过，留在加拿大只能顾小不顾老了。其实想想也蛮心痛的，有谁会不想念自己的父母和家人呢，这种亲情的缺失会不会给我们心里留下永远的遗憾？这种遗憾和自己独自享受加拿大的新鲜空气和民主自由相比哪个更加重要的？[/FONT]

[FONT=宋体]对于我和我先生而言，我知道我们移民以后的路肯定不会差，但是父母亲情又在哪里可以安放？也许我的母亲还年轻，等我在加拿大稳定了可以申请她移民。但我先生的父母年纪都已经[/FONT]70[FONT=宋体]，生命是有限的，今天说不好明天是事情。难道一个为了孩子的理由可以毫不犹豫地离开他们么？父母永远都可以理解我们，不管我们有什么样的请求和犯下怎样的错误。但是我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己。[/FONT]

[FONT=宋体]顺便说一下，我是[/FONT]70[FONT=宋体]年的第一批独生子，我先生是家里唯一的儿子。对于一个受儒家思想影响比较重的地方来说，父母老了还是比较固执的不愿意和女儿居住的。目前先生的父母在北京住，过一段时间我母亲也要去北京住了，两边的父母都归我先生一个人照顾了。而我们却是分居两地。[/FONT]

[FONT=宋体]大家随便讨论吧。[/FONT]

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对楼主的想法强烈的认同，可以说和我的想法完全一样。实在是想不出太好的解决方法，只有先夫妻分开照顾，争取早日办成团聚移民了。

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huanghuahua 说:

看了上面的帖子，感觉很多发帖者的情况，不光是父母依赖子女，而且子女也很依赖父母，个人感觉，这样的筒子不大适合移民。

我也是独生女儿，可是自从结婚后，就没有和父母住在一起。生孩子妈妈也只是来帮我坐月子，然后我就把她赶回北京去了。我父母也很享受他们自己的生活，听戏，看演出，同学聚会，甚至网友聚会，忙得很，快70的人了，还自称没想过养老的问题呢。因为他们自己很独立，所以，也很信任我的独立能力，我带孩子独自来这里，他们也不是很担心。

当然，我们几乎每天都有视频联系，这样可以让他们看到可爱的小外孙女的成长。

说实在的，我自己生活惯了，很不习惯和父母住在一起，毕竟大家的生活习惯有很多不同之处。

不过，这都是基于我父母身体还比较健康的前提，我想，如果他们身体不好了，我肯定会多陪陪他们的。

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可能我们的年龄不一样,所以想法不一样.到了一定的年龄,想法会改变的.另外,父母的年龄不同,你的感觉也是不一样的, 当你的父母八十岁的时候,你不是这样想的.
国内的哥哥姐姐和父母在一个城市,住的也不远,父母并不需要依赖我(父母是多么无私的人,从来只知道帮助和给与我,从来不给我添任何麻烦, 谈什么报答父母,拿什么报答,怎么报答的了!), 他们也不需要我来养(我来加拿大他们还硬要给我2万),但是, 我, 必须珍惜在这个世界上我还可以喊爸爸,妈妈的日子.

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中国古代的这些所谓的道，太多了！如果我们都按它们所描述的义、礼等来活，那非神经病不行。道 家说这样，儒家说那样，某家说都不行要按它的东东来，太矛盾了。大家还是各找一条自己中意的吧！

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montrealmontreal 说:

可能我们的年龄不一样,所以想法不一样.到了一定的年龄,想法会改变的.另外,父母的年龄不同,你的感觉也是不一样的, 当你的父母八十岁的时候,你不是这样想的.
国内的哥哥姐姐和父母在一个城市,住的也不远,父母并不需要依赖我(父母是多么无私的人,从来只知道帮助和给与我,从来不给我添任何麻烦, 谈什么报答父母,拿什么报答,怎么报答的了!), 他们也不需要我来养(我来加拿大他们还硬要给我2万),但是, 我, 必须珍惜在这个世界上我还可以喊爸爸,妈妈的日子.

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非常有感触，真的是这样的。父母从来不会说你别出去了，相反还会说，你去加拿大好好享受好的空气好的环境。反而到了现在我不是很担心我妈妈，毕竟还不到60，她自己还很享受自己的生活。但是我公公婆婆就不一样了，毕竟到了要依靠我们的年龄。

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这个话题很喜欢 值得思考和研讨
我认为 为虚荣为私利移民海外的都是不孝子孙
寂寞孤独贫困磨难失落呆滞 还有...你永远吃不上好饭 这些都是老天对不孝子孙的惩罚 哈哈
不好意思 就着酱牛肉 喝下半斤白酒
胡言乱语莫介意 只因心头空惆怅
爹娘而今古来稀 春秋几度见几趟

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kikione 说:

[FONT=宋体]坛子里有很多关于留下还是不留下的讨论，我也是属于徘徊在边缘的人物，也许今天我讨论的话题和很多别的帖子不同，也希望各位各抒己见。[/FONT]

[FONT=宋体]其实来加拿大我就想的很清楚，加拿大和祖国应该是都有各自优势的地方，是去是留并不是绝对的，而一直以来困扰我最大的问题不是就业，不是适应生活的问题，而是关于父母的问题，古话有“父母在不远游”[/FONT]& “[FONT=宋体]子欲养而亲不在“，来加拿大对孩子无疑是很好的，对我们自己应该也不错，但是对于我们的父母呢。这种亲情的煎熬让我[/FONT]3[FONT=宋体]年后是去是留的决定一直悬着，我想坛子里也有很多人和我有类似的经历吧。[/FONT]

[FONT=宋体]我和我先生都是来自传统家庭，都属于大学毕业留北京奋斗的那种。自从买了房子后，双方的父母都轮流和我们住，半年半年的轮换。没有孩子之前就是这样，有孩子更加如此。虽然长期住在一起也有一些问题，但是大家庭一家人其乐融融的感觉，还是真的让人开心。毕竟我们是在中国传统文化下长大的，赡养父母是根深蒂固的观念。来加拿大父母探亲毕竟有限，[/FONT][FONT=宋体]赡养不是给钱或者打几个电话这么简单。也许因为父亲去世的早的缘故，我对[/FONT]“[FONT=宋体]子欲养而亲不在“这句话有特别特别深刻的理解。前段时间看到坛子里有人母亲去世，他的妻子犹豫是不是应该告诉老公。我真的太能理解了。有的人因为失恋而痛苦，有的人因为破产而痛苦，而我要说，最让人痛苦的是失去你的至亲而无私爱你的父母。如果等失去了再后悔就已经晚了。其实也有加国的朋友说过，留在加拿大只能顾小不顾老了。其实想想也蛮心痛的，有谁会不想念自己的父母和家人呢，这种亲情的缺失会不会给我们心里留下永远的遗憾？这种遗憾和自己独自享受加拿大的新鲜空气和民主自由相比哪个更加重要的？[/FONT]

[FONT=宋体]对于我和我先生而言，我知道我们移民以后的路肯定不会差，但是父母亲情又在哪里可以安放？也许我的母亲还年轻，等我在加拿大稳定了可以申请她移民。但我先生的父母年纪都已经[/FONT]70[FONT=宋体]，生命是有限的，今天说不好明天是事情。难道一个为了孩子的理由可以毫不犹豫地离开他们么？父母永远都可以理解我们，不管我们有什么样的请求和犯下怎样的错误。但是我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己。[/FONT]

[FONT=宋体]顺便说一下，我是[/FONT]70[FONT=宋体]年的第一批独生子，我先生是家里唯一的儿子。对于一个受儒家思想影响比较重的地方来说，父母老了还是比较固执的不愿意和女儿居住的。目前先生的父母在北京住，过一段时间我母亲也要去北京住了，两边的父母都归我先生一个人照顾了。而我们却是分居两地。[/FONT]

[FONT=宋体]大家随便讨论吧。[/FONT]

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真的再也见不到他们的时候，才会体会到什么叫后悔，才会体会到“子欲养而亲不在”的痛苦。

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确实是我心中的痛！我要走时，父亲就对我说，从他的本心来说，不舍得我走，但为了我，他还是支持我走。父亲今年70了，心脏不好，腰也不好，走了有些跛，每每从他身后看着他一跛一跛的走，心中就有些说不出的心疼！父母养我们这么大了，难道就真的舍得我们离去么，不是，只是为了自己的孩子，牺牲了自己。当大人是多么的人。其实，我也不奢求什么，我结婚后就和父母分开住，每个星期有空就回去看看父母，其实父母不要求子女给自己多少多少钱，只是希望看到自己的孩子快乐，平安。妹妹有个孩子，送幼儿园，但经常回来，带来的是家庭的快乐，而不是有些人说的给父母多大的负担，其实，人老了，有个隔代的孩子，会给他们带来心里上的愉悦！我们同事就说过，他孩子由于上学不住父母家了，父母还经常会埋怨他们不把孩子带过去。
其实，随着父母年纪大了，对子女的牵挂会越来越多。而作为子女，父母健康才是我们最大的愿望，也是我们的福分！
我也快走了，对父母说得最多是，我会好好照顾好自己，尽快挣钱，早点把你们接过来。每每想到那个场景，快乐就会洋溢在脸上。
但愿世上每一位老人都健康幸福，但愿每一个家庭都幸福美满！

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我想这个帖子不知触到了多少人心中的痛。这个话题也是我犹豫最多，苦闷最多的。

这个寒假已经去短登，从出家门到进家门接近24小时的折腾，让我感觉出了万里的遥远，也是第一次体会到离父母如此远的恐慌。

本来告诉两家老人是老公去读书我在家生孩子的，所以刚开始说出国时两家老人都没有太多的不舍，可是这次短登回来之后说我也可能一起走，两边妈妈都哭，哭得我情绪非常低落。

最近痛苦得不得了，不知道这样做究竟为了什么，想有自己自由的生活，也想给孩子创造一个好的生活环境，但是做这些的代价是老人的难过。老公不止一次的说，这样做是为了以后更好的孝敬他们，让他们过得更舒心。可是我们的离别让老人无论如何都得不到感情上的舒心，出国又谈何让他们更舒心呢？？

本来公婆从农村来和我们一起住，条件比老家好多了，他们每天过得也很开心。可是，我们出国后，老人又要回老家去过简陋的生活，这样他们怎么更舒心？

我的父母，辛苦的一辈子，把我和姐姐供养出来，而他们连自己的房子都没有，我远走高飞又怎么能让他们舒心？

每次想到要回老家的公婆和一直住在不属于自己房子里的父母，我的心只有痛，我不知道出国的目的何在。。。。。。

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今天我爸爸把我儿子（快3岁半了）抱在床上，搂着，不说话，摸摸头，摸摸脚，摸摸后背。我儿子本来很闹腾的，好像忽然明白了爷爷是什么意思，也不闹了，老老实实的趴在爷爷怀里。我因为忙着给爸爸妈妈弄宽带，没注意，媳妇回家告诉我的。我爸爸昨天看我忙活着弄宽带，知道我走的日程近了，生气的不得了，摔了两个盘子两个碗（都是我不在的时候）。
可是我已经辞职了，开弓没有回头箭，我只能去了吃苦干活赚钱，提高外语，尽快立起个，能接他们探亲或者尽快我们回国探亲。
爸爸妈妈现在都很脆弱，媳妇有时候也犹豫，说要不咱们别去了，继续上班。但这个时候我不能退缩，我要坚强，即使哭，也不在家哭。上周五，和同事抱头痛哭，同事也舍不得我走。

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小马过河 说:

今天我爸爸把我儿子（快3岁半了）抱在床上，搂着，不说话，摸摸头，摸摸脚，摸摸后背。我儿子本来很闹腾的，好像忽然明白了爷爷是什么意思，也不闹了，老老实实的趴在爷爷怀里。我因为忙着给爸爸妈妈弄宽带，没注意，媳妇回家告诉我的。我爸爸昨天看我忙活着弄宽带，知道我走的日程近了，生气的不得了，摔了两个盘子两个碗（都是我不在的时候）。
可是我已经辞职了，开弓没有回头箭，我只能去了吃苦干活赚钱，提高外语，尽快立起个，能接他们探亲或者尽快我们回国探亲。
爸爸妈妈现在都很脆弱，媳妇有时候也犹豫，说要不咱们别去了，继续上班。但这个时候我不能退缩，我要坚强，即使哭，也不在家哭。上周五，和同事抱头痛哭，同事也舍不得我走。

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看得我一个大男人眼泪水都要留出来了.
我现在还好吧, 算是有专业工作.我也经常思考这个问题.很难解决.所以觉得就算是有专业工作又如阿?
的确现在有时候有点后悔出来.

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如果大家真的这么在乎父母，那就留下，陪着父母好了。为什么还要出来，为什么还要有那么多出来的理由呢。简单点吧！

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小马过河 说:

上周五，和同事抱头痛哭，同事也舍不得我走。

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一个爷们儿跟同事（男的女的？）抱头痛哭？不可思议看来偶的内心不够柔和

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是个难题，即使不在意机票钱，却不一定有时间

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一庐春秋 说:

一个爷们儿跟同事（男的女的？）抱头痛哭？不可思议，看来偶的内心不够柔和

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我30岁，那两个也是男的，一个40多，一个50多。都喝多了，失态。

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小马过河 说:

今天我爸爸把我儿子（快3岁半了）抱在床上，搂着，不说话，摸摸头，摸摸脚，摸摸后背。我儿子本来很闹腾的，好像忽然明白了爷爷是什么意思，也不闹了，老老实实的趴在爷爷怀里。我因为忙着给爸爸妈妈弄宽带，没注意，媳妇回家告诉我的。我爸爸昨天看我忙活着弄宽带，知道我走的日程近了，生气的不得了，摔了两个盘子两个碗（都是我不在的时候）。
可是我已经辞职了，开弓没有回头箭，我只能去了吃苦干活赚钱，提高外语，尽快立起个，能接他们探亲或者尽快我们回国探亲。
爸爸妈妈现在都很脆弱，媳妇有时候也犹豫，说要不咱们别去了，继续上班。但这个时候我不能退缩，我要坚强，即使哭，也不在家哭。上周五，和同事抱头痛哭，同事也舍不得我走。

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小马啊小马，你也体会到父亲的不易了吧。真的是很不容易的。支持你出国是真的，想你也是真的，伤心也是真的。

也没有什么，既然决定了就过来吧。我们都是这么熬过来的。

拥抱一下，让我们坚强一点。

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dawei0227 说:

我想这个帖子不知触到了多少人心中的痛。这个话题也是我犹豫最多，苦闷最多的。

这个寒假已经去短登，从出家门到进家门接近24小时的折腾，让我感觉出了万里的遥远，也是第一次体会到离父母如此远的恐慌。

本来告诉两家老人是老公去读书我在家生孩子的，所以刚开始说出国时两家老人都没有太多的不舍，可是这次短登回来之后说我也可能一起走，两边妈妈都哭，哭得我情绪非常低落。

最近痛苦得不得了，不知道这样做究竟为了什么，想有自己自由的生活，也想给孩子创造一个好的生活环境，但是做这些的代价是老人的难过。老公不止一次的说，这样做是为了以后更好的孝敬他们，让他们过得更舒心。可是我们的离别让老人无论如何都得不到感情上的舒心，出国又谈何让他们更舒心呢？？

本来公婆从农村来和我们一起住，条件比老家好多了，他们每天过得也很开心。可是，我们出国后，老人又要回老家去过简陋的生活，这样他们怎么更舒心？

我的父母，辛苦的一辈子，把我和姐姐供养出来，而他们连自己的房子都没有，我远走高飞又怎么能让他们舒心？

每次想到要回老家的公婆和一直住在不属于自己房子里的父母，我的心只有痛，我不知道出国的目的何在。。。。。。

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看样子你的情况和我很类似。你已经是很孝顺的女儿和媳妇了。大家都不容易。

每次我说起出国，我婆婆都会问，XXX（她儿子）什么时候走啊？当我说我们打算年底要她儿子孙子过来的时候，我能感觉她，她是多么的不开心。难啊难

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我公公婆婆倒没有舍不得自己的儿子，他们老两口也习惯了，先是送大儿子去了美国，现在又送小儿子来加拿大。二老也是一直支持我们走出来看看的。对于这么通情达理的公公婆婆，我万分感激，今年争取先接公婆过来探亲。我婆婆做菜可好吃了，想到能吃到那万里飘香的正宗川菜，就要流口水。争取跟婆婆再学几招。嘿嘿。

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戳到了我的痛处~~~
自从ME过后,这是我一直想的问题. 我爸妈虽然有我们姐妹两个,可是一直和我比较近些.刚结婚那会儿每周都坐公交从城西到城东来一天, 帮我打扫做好吃的. 去年我怀孕, 他们也卖了旧房子,,买了个我住小区的小户,照顾我.宝宝出生后天天是他们带着,还要给我们做饭.
为了给他们一些心理准备, 我们ME前告诉他们我们准备移民的事. 他们伤心了好久. 虽然现在他们身体还不错, 但是想着要离开他们至少三年,我都很舍不得.妹妹是个不争气的主,都二十七八了还不懂事, 只会拖累爸妈,还跟爸妈借钱买车挥霍.哎,靠不上她~~~
春节前我爷爷奶奶先后走了.爷爷之前住了一阶段护理院. 我去看了,那种护工根本不好好照顾人,老人家不能动了,每天就只是擦个脸,也不定期翻身擦身. 医院就知道挂水维持生命.还是靠我爸我姑轮流每天都去照顾. 想到父母总有老的病的那一天,如果不能在身边照顾,心里实在痛~~~

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朱七七 说:

戳到了我的痛处~~~
自从ME过后,这是我一直想的问题. 我爸妈虽然有我们姐妹两个,可是一直和我比较近些.刚结婚那会儿每周都坐公交从城西到城东来一天, 帮我打扫做好吃的. 去年我怀孕, 他们也卖了旧房子,,买了个我住小区的小户,照顾我.宝宝出生后天天是他们带着,还要给我们做饭.
为了给他们一些心理准备, 我们ME前告诉他们我们准备移民的事. 他们伤心了好久. 虽然现在他们身体还不错, 但是想着要离开他们至少三年,我都很舍不得.妹妹是个不争气的主,都二十七八了还不懂事, 只会拖累爸妈,还跟爸妈借钱买车挥霍.哎,靠不上她~~~
春节前我爷爷奶奶先后走了.爷爷之前住了一阶段护理院. 我去看了,那种护工根本不好好照顾人,老人家不能动了,每天就只是擦个脸,也不定期翻身擦身. 医院就知道挂水维持生命.还是靠我爸我姑轮流每天都去照顾. 想到父母总有老的病的那一天,如果不能在身边照顾,心里实在痛~~~

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医院的护工不偷拿病人的东西都算好了。我大姑婆请了几个保姆都是手脚不干净的，我小舅妈请了个保姆差点把我表弟拐走。把父母交给这样的保姆，谁能放心。

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chopstick 说:

这个帖看了心情好沉重，前一阵一个朋友的母亲病危，家属来电告诉她，由于我们这里没有直飞航班，要到多伦多转，所以只定到三天以后的机票，她还有个刚满月的女儿、十岁的儿子、手臂骨折的老公，她从接到电话哭到走的那天，眼都肿了。女儿的护照签证来不及办，只能托给别人24小时照看着。我在边上看着又帮不了忙（我也有个小宝宝），回来和我老公说等他毕业了再怎么也要搬到多伦多或温哥华去，到时候父母万一有什么的回国也方便点。结果等她到了家还是没看到她母亲的最后一面......

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唉，不知道该说什么好，看来我选择温哥华也有好的一面。希望天下父母身体健康

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儒家的思想其实对中国女性伤害最大，但是中国女性竟然将之奉为明珠，奉为传家宝，真的是一个愿打一个愿挨。糊涂虫们如果真要去找传统来以为凭借，请看两句后半部分：
1、父母在，不远游，游必有方
2、相濡以沫，不如相忘于江湖

觉得好大一部分人仍然用一颗中国心在加拿大生活。这种人天生不是思想的行者。

其实，想七想八并不必要，只要想想让身体健康就行了。我现在有一个愿望，就是能将家人全部接出去。中国真的不是一个适合人居住的地方。
曾经看过一个材料，说芬兰的寿命平均是87岁。
为了身体健康。这就是走的理由。

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我一直想不通一个问题，为什么活得那么苦，那么艰辛，还要一代生一代，把苦难和艰难生生不息传下去？
而一个生命的欢愉和幸福感，必须以另外一个生命的不欢愉和不幸福感为代价？
为什么不理智地终止这一切？！

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很多人都对向往西方国家的女性有看法，认为她们崇洋媚外，可是，中国男人能和一条狗同床共寝并从中体验到生命的意义生命的欢愉吗？！前天看到一条花边新闻，香港李泽楷作为钻石王老五，40有2新近又和20妙龄的小女人搞破鞋，所谓的未婚青年其实是没有婚姻之名而有婚姻之实，可见，中国人即使受了再多的西方教育，骨子里根深蒂固的仍然是低等动物意识。
正是因为亲情无价，面对恶劣的严重威胁人类身体健康的环境，能逃一个是一个，怎么还会有逃离之前的患得患失？！
在我自己是这样的，我明确地告诉我的家人，再呆下去我会死！

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这个帖子触碰到了我们心中最柔软的部分，看的我心里一直酸酸的，眼泪也止不住的往下流。
当初出国留学的时候，父母还年轻，从没想过“父母在不远游”这样的问题。几年工作下来，又申请移民，自己也从没考虑过。直到今年春节回家的时候，一方面是因为ME来了，另一方面也是觉得父母这几年老得很多了，突然心里有很多的不舍。

父母亲永远是为我们着想的，就像我在申请中如果有什么问题，他们比谁都着急；可是如果真是申请成了，他们其实心里比谁都舍不得，可嘴上还说不用考虑他们。
哎，有时候想想，真的是两难。当我们背起行囊，远游四方的时候，身后永远都是他们牵挂的眼神，在默默的注视着我们... ...

真心希望天下所有的父母都能身体健康，所有的孩子都能时常回家看看，共享天伦之乐。

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Academic 说:

很多人都对向往西方国家的女性有看法，认为她们崇洋媚外，可是，中国男人能和一条狗同床共寝并从中体验到生命的意义生命的欢愉吗？！前天看到一条花边新闻，香港李泽楷作为钻石王老五，40有2新近又和20妙龄的小女人搞破鞋，所谓的未婚青年其实是没有婚姻之名而有婚姻之实，可见，中国人即使受了再多的西方教育，骨子里根深蒂固的仍然是低等动物意识。
正是因为亲情无价，面对恶劣的严重威胁人类身体健康的环境，能逃一个是一个，怎么还会有逃离之前的患得患失？！
在我自己是这样的，我明确地告诉我的家人，再呆下去我会死！

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哎，中国也没有你说得那么恶劣吧。你看这里的老人都过得很开心对么？商场里有很多孤独无聊行动不便，子女也不管不问的老人，过得很好是么？

我承认中国有很多不足的地方，包括我来之前，我也许觉得到了加拿大一切都能好了。不知道你有没有看到顶置的贴子一个议员说我们是oriental people work like a dog. 你以为这里的人真的这么好么？告诉你一个事实吧，就算是黑人要当总统了，也改变不了被歧视的命运。

子不嫌母丑，也许你又会说我们妇女受儒家思想毒害了。

对于你说的感情，我还是相信从一而终，相濡以沫，相敬如宾是大部分同胞的美德。请不要曲解我说的从一而终，不是指一辈子不管死活就是跟定一个人，而是指在相爱的时候应该互相忠诚，信任。

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Academic 说:

我一直想不通一个问题，为什么活得那么苦，那么艰辛，还要一代生一代，把苦难和艰难生生不息传下去？
而一个生命的欢愉和幸福感，必须以另外一个生命的不欢愉和不幸福感为代价？
为什么不理智地终止这一切？！

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你说的一代生一代，并不是苦难的传递。孩子像天使一样，会给你很多快乐。也许有一天你做了父母，你才能体会得到的。我不知道你说的艰辛是指什么？物质上的么，我想我们大部分人物质上都已经得到基本的满足。比如我们，在北京有房子，老家也给父母买了房子，我们也可以在加拿大买房子，其实心里上的痛苦，并不是指我们现在就不开心。我们也可以享受每天心情像阳光的日子。

只是对父母牵挂，是一辈子都难以割舍的。

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Academic 说:

很多人都对向往西方国家的女性有看法，认为她们崇洋媚外，可是，中国男人能和一条狗同床共寝并从中体验到生命的意义生命的欢愉吗？！前天看到一条花边新闻，香港李泽楷作为钻石王老五，40有2新近又和20妙龄的小女人搞破鞋，所谓的未婚青年其实是没有婚姻之名而有婚姻之实，可见，中国人即使受了再多的西方教育，骨子里根深蒂固的仍然是低等动物意识。
正是因为亲情无价，面对恶劣的严重威胁人类身体健康的环境，能逃一个是一个，怎么还会有逃离之前的患得患失？！
在我自己是这样的，我明确地告诉我的家人，再呆下去我会死！

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你那句“中国人即使受了再多的西方教育，骨子里根深蒂固的仍然是低等动物意识”太可笑了。看看这的孩子都几岁开始同居有x生活，然后再来讨论究竟哪里更是“低等动物意识”吧。这里的孩子16岁还没有男/女朋友，18岁还没有X生活是要被人耻笑的。区别只是：中国暗地里搞，加拿大公开搞而已。

回复: “父母在不远游”& “子欲养而亲不在“

曾经天真地认为来到加拿大能改变一切,事实上很多东西是无法改变的,尤其是对家人和故乡的思念.终于理解了落叶归根的真正含义!

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这个问题应该是移民留学前必须考虑的。已经出来的再考虑属于马后炮。
独生子女不仅仅是出国，不和父母住在一个城市也会有很大问题。当然出国的问题更大些。
如果父母条件好也生活在大城市，那还是在父母身边工作最好。反过来，就看各自本事，能把父母从条件差的地方接出来最好。不过这点上，出国的比不了，换一个国家比换一个城市的差别大很多，有些老人不适应加拿大。
已经在加拿大，工作也基本上凑合的，每年拿两三周假回国看看父母。身体好的话，把父母接来住住。最好父母身边有别的兄弟姐妹，这边多出点钱，国内的多出点力。我觉得很重要的一点，别等父母重病了再回去。
生活还没上正轨的别想那么多，没用。

回复: “父母在不远游”& “子欲养而亲不在“

当年出国以前我还以为和父母以后就隔海相望了，难过之极，还是忍痛走了。当年的生活条件实在不好，否则就不出国了。如果您是放弃了国内优越的条件毅然出国的，您可以再回去呀。
现在连我父母都觉得能接受现实了。想父母了就打电话，太想了就回去看看，假期不够还可以请不带薪的假期，总之对得起自己的心就好了。实在做不到父母在不远游，没那个条件。

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Academic 说:

中国男人能和一条狗同床共寝并从中体验到生命的意义生命的欢愉吗？！

香港李泽楷作为钻石王老五，40有2新近又和20妙龄的小女人搞破鞋


中国人即使受了再多的西方教育，骨子里根深蒂固的仍然是低等动物意识。

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敢问从上面的言辞出发，让我们如何揣摩您目前居备何种等级的“动物意识”呢？

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136217 说:

曾经天真地认为来到加拿大能改变一切,事实上很多东西是无法改变的,尤其是对家人和故乡的思念.终于理解了落叶归根的真正含义!

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有的时候我也在思考落叶归根，总感觉自己是不是老了阿。

一个来加拿大10多年的朋友，前些年又在北京买了套房子。告诉我，老了去北京住去。我说，行，老了我去看你。常走动。

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TITIMA2 说:

当年出国以前我还以为和父母以后就隔海相望了，难过之极，还是忍痛走了。当年的生活条件实在不好，否则就不出国了。如果您是放弃了国内优越的条件毅然出国的，您可以再回去呀。
现在连我父母都觉得能接受现实了。想父母了就打电话，太想了就回去看看，假期不够还可以请不带薪的假期，总之对得起自己的心就好了。实在做不到父母在不远游，没那个条件。

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很理解哦，我的一个朋友，当年来加拿大的时候连飞机票都买不起哦。就算是我身处国内的时候我也会惊讶国内这些年的变化。

希望你父母健康快乐，这样你就不用担心了。祝福你！

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passport78 说:

我觉得你和你先生老这么分着不好,还是快团聚吧不管在国内还是国外,这个问题比较大些.
老人那里可以想想办法.
实在象你说的那样,一定在老人身边,差不多最后就只能回国了.我房东有N多房子,他父亲我平时见到了常聊天,那老人说这个地方对他来说真没什么好住的,要不是帮孩子看着房子他早跑了.

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是呀，我也觉得还是尽快团聚的比较好！

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翠花花 说:

你那句“中国人即使受了再多的西方教育，骨子里根深蒂固的仍然是低等动物意识”太可笑了。看看这的孩子都几岁开始同居有x生活，然后再来讨论究竟哪里更是“低等动物意识”吧。这里的孩子16岁还没有男/女朋友，18岁还没有X生活是要被人耻笑的。区别只是：中国暗地里搞，加拿大公开搞而已。

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“搞”不代表低等动物的专有行为，是否低等也与明里暗地无关，但是，只有外表没有任何精神内涵的“搞”就是低等动物了。

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要奋斗，就要有牺牲。

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kikione 说:

哎，中国也没有你说得那么恶劣吧。你看这里的老人都过得很开心对么？商场里有很多孤独无聊行动不便，子女也不管不问的老人，过得很好是么？

我承认中国有很多不足的地方，包括我来之前，我也许觉得到了加拿大一切都能好了。不知道你有没有看到顶置的贴子一个议员说我们是oriental people work like a dog. 你以为这里的人真的这么好么？告诉你一个事实吧，就算是黑人要当总统了，也改变不了被歧视的命运。

子不嫌母丑，也许你又会说我们妇女受儒家思想毒害了。

对于你说的感情，我还是相信从一而终，相濡以沫，相敬如宾是大部分同胞的美德。请不要曲解我说的从一而终，不是指一辈子不管死活就是跟定一个人，而是指在相爱的时候应该互相忠诚，信任。

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虽然你自己做的让别人看起来象DOG，可是别人仍然将你当人对待。因为在人家眼里你就是人。
虽然你真的是一个人，人家也知道你真的是一个人，并且承诺当你是主人，可是，实际上，人家把你当狗对待。因为，在人家眼里，你作为一个人却是狗也不如。

我不想和任何人争辩，因为没有意义，怎么想就怎么去做吧，如果真的心痛，真的心痛到无法自拔，为什么还要去加拿大，去了为什么不回？谁拦着你了？行动代表的是你的心，花言巧语是自欺欺人。中国人太善于嘴上一套手上一套了，真受不了。

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觉得中国也没有那么差劲，为什么还要去加拿大？为什么还要去WORK LIKE A DOG？为什么领教了LIKE A DOG了还不哪里来的回哪里去？伪君子最最恶心。

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加拿大可是没有主动发贴子邀请你们去WORK LIKE A DOG啊！我倒真的有朋友口袋里拽着米国的一次又一次签证收到人家的邀请不去。尽管不去却是把签证时时刻刻放在口袋里。你以为他逢人拿出来炫耀啊？！是因为一刻也不能安心，只能，必须，时刻准备着。

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dawei0227 说:

我想这个帖子不知触到了多少人心中的痛。这个话题也是我犹豫最多，苦闷最多的。

这个寒假已经去短登，从出家门到进家门接近24小时的折腾，让我感觉出了万里的遥远，也是第一次体会到离父母如此远的恐慌。

本来告诉两家老人是老公去读书我在家生孩子的，所以刚开始说出国时两家老人都没有太多的不舍，可是这次短登回来之后说我也可能一起走，两边妈妈都哭，哭得我情绪非常低落。

最近痛苦得不得了，不知道这样做究竟为了什么，想有自己自由的生活，也想给孩子创造一个好的生活环境，但是做这些的代价是老人的难过。老公不止一次的说，这样做是为了以后更好的孝敬他们，让他们过得更舒心。可是我们的离别让老人无论如何都得不到感情上的舒心，出国又谈何让他们更舒心呢？？

本来公婆从农村来和我们一起住，条件比老家好多了，他们每天过得也很开心。可是，我们出国后，老人又要回老家去过简陋的生活，这样他们怎么更舒心？

我的父母，辛苦的一辈子，把我和姐姐供养出来，而他们连自己的房子都没有，我远走高飞又怎么能让他们舒心？

每次想到要回老家的公婆和一直住在不属于自己房子里的父母，我的心只有痛，我不知道出国的目的何在。。。。。。

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够难的。。。。看这样的讨论才知道每家都不是那么容易的，我算够幸运的了，起码父母不需要操心，她的父母也很简单也年轻。幸运，幸运。。。。

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小马过河 说:

今天我爸爸把我儿子（快3岁半了）抱在床上，搂着，不说话，摸摸头，摸摸脚，摸摸后背。我儿子本来很闹腾的，好像忽然明白了爷爷是什么意思，也不闹了，老老实实的趴在爷爷怀里。我因为忙着给爸爸妈妈弄宽带，没注意，媳妇回家告诉我的。我爸爸昨天看我忙活着弄宽带，知道我走的日程近了，生气的不得了，摔了两个盘子两个碗（都是我不在的时候）。
可是我已经辞职了，开弓没有回头箭，我只能去了吃苦干活赚钱，提高外语，尽快立起个，能接他们探亲或者尽快我们回国探亲。
爸爸妈妈现在都很脆弱，媳妇有时候也犹豫，说要不咱们别去了，继续上班。但这个时候我不能退缩，我要坚强，即使哭，也不在家哭。上周五，和同事抱头痛哭，同事也舍不得我走。

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够惨的，别这么悲伤，又不是投奔纳粹集中营，来了就知道了，这地方比天津好多了，有点儿奔头。。你是天津附近哪的？静海？西青？

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一庐春秋 说:

一个爷们儿跟同事（男的女的？）抱头痛哭？不可思议看来偶的内心不够柔和

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你这辈子没掉过眼泪？石头啊你。。。
看得我都心里够酸的，你还来这话。。。

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huanghuahua 说:

看了上面的帖子，感觉很多发帖者的情况，不光是父母依赖子女，而且子女也很依赖父母，个人感觉，这样的筒子不大适合移民。

我也是独生女儿，可是自从结婚后，就没有和父母住在一起。生孩子妈妈也只是来帮我坐月子，然后我就把她赶回北京去了。我父母也很享受他们自己的生活，听戏，看演出，同学聚会，甚至网友聚会，忙得很，快70的人了，还自称没想过养老的问题呢。因为他们自己很独立，所以，也很信任我的独立能力，我带孩子独自来这里，他们也不是很担心。

当然，我们几乎每天都有视频联系，这样可以让他们看到可爱的小外孙女的成长。

说实在的，我自己生活惯了，很不习惯和父母住在一起，毕竟大家的生活习惯有很多不同之处。

不过，这都是基于我父母身体还比较健康的前提，我想，如果他们身体不好了，我肯定会多陪陪他们的。

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说句不好听的，你这是站着说话不腰疼。你父母肯定不需要你的经济支持，他们肯定退休金都吃不完，在现在的中国，现实点说话，退休金好的老人就是活的舒服，活的美，象高级干部，电信公司，电力公司这些混蛋部门的退休老人（人是好人，只是部门混蛋）他们的退休好的不得了，连过生日都有补助拿，什么养老不养老的，当然不去想了。生活成问题的老人有的是，那些人还‘听戏，看演出，同学聚会，甚至网友聚会’？可能么？这些生活拮据的老人其实还是大多数。就好像我姥姥以前和我大舅妈为了几块钱都能吵架，几天阴着脸，如果大家有钱，如果我姥姥不是个没任何收入的家庭妇女，如果社会有完善的全民保障，如果我几个舅舅都不下岗，能这样么？

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sher 说:

够惨的，别这么悲伤，又不是投奔纳粹集中营，来了就知道了，这地方比天津好多了，有点儿奔头。。你是天津附近哪的？静海？西青？

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楼上是天津人？

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顶！
真的是有这种矛盾与担心。可自己总觉着也不能太轻易放弃了这个机会。我父亲就是当年文革上山下乡没能读上大学而终身遗憾，同时把全部希望寄托在了我身上。而现在我能出去他们会不舍，可同样会觉着高兴。因为他的生命在我的身上得到延续。也许我不能发展地更好，他反而会更不开心，虽然能留在他的身边照顾他。
所以矛盾太复杂了。
想楼主的情况不是会更简单点吗？你在加国坐监，换了身份回国住，老公孩子自然也保住了身份，不用在坐监。而可以在国内尽孝。可总有一天，你们可以在自由回加国。

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哈哈嘻嘻 说:

顶！
真的是有这种矛盾与担心。可自己总觉着也不能太轻易放弃了这个机会。我父亲就是当年文革上山下乡没能读上大学而终身遗憾，同时把全部希望寄托在了我身上。而现在我能出去他们会不舍，可同样会觉着高兴。因为他的生命在我的身上得到延续。也许我不能发展地更好，他反而会更不开心，虽然能留在他的身边照顾他。
所以矛盾太复杂了。
想楼主的情况不是会更简单点吗？你在加国坐监，换了身份回国住，老公孩子自然也保住了身份，不用在坐监。而可以在国内尽孝。可总有一天，你们可以在自由回加国。

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来加拿大就是为了回国，那她来这里干嘛？

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嫁人了就是夫家的人了，说下我们的情况。

4个孩子，3个在国外，而且还是不同的国家；还有一个女儿在外省会，只有70多岁的老两口在农村家里；我们在国内姐那里买了房子，可是公婆不愿意过去住，显不自由而且不自在，电器啥也不会用，到了城里变傻子。

儿女们也没有办法，在哪里都是为了一口饭。

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顶，为善良而坚强的人加油！！！我也是因为割舍不断的亲情，迟迟没有做出具体的申请（已经考虑了好多年，年龄和专业在慢慢失去优势）

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zenayguo 说:

嫁人了就是夫家的人了，说下我们的情况。

4个孩子，3个在国外，而且还是不同的国家；还有一个女儿在外省会，只有70多岁的老两口在农村家里；我们在国内姐那里买了房子，可是公婆不愿意过去住，显不自由而且不自在，电器啥也不会用，到了城里变傻子。

儿女们也没有办法，在哪里都是为了一口饭。

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我家也一样，公婆说什么也不愿意和国内的姐姐一起住。如果能在一起住，我们就放心了。

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Academic 说:

加拿大可是没有主动发贴子邀请你们去WORK LIKE A DOG啊！我倒真的有朋友口袋里拽着米国的一次又一次签证收到人家的邀请不去。尽管不去却是把签证时时刻刻放在口袋里。你以为他逢人拿出来炫耀啊？！是因为一刻也不能安心，只能，必须，时刻准备着。

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再回答一次吧，我出来是为了孩子，为了孩子以后能够顺利的在美国或者加拿大接受高等教育，因为我的确觉得大学以上的教育应该是这边比较好。你说的虚伪么，我只能说你现在没有为人父母，就让姐姐看着你长大吧。也许有一天你碰上了心爱的女人，和她有了爱情的结晶，有了可爱的天使，你就不会这么想了。

至于你说的美国签证，美国我好歹也在没来加拿大之前就去过。你说的签证，我家老公一年也就去2次，所以我们也算是有。但是我的确没有像你说的那样在国内呆着就要时刻准备着。

不管你说虚伪好，还是痛恨国内的种种好。我只是觉得你不够成熟。真的不够成熟。没有别的想法。也祝福你在加拿大找到自己的美丽人生。

我不是希望大家都像我一样痛苦，而是希望大家都不要因此痛苦。

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sher 说:

你这辈子没掉过眼泪？石头啊你。。。
看得我都心里够酸的，你还来这话。。。

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你是理解力有问题还是心理有问题？你好像一天不找人吵架，晚上睡觉都不安生

偶只是不理解一个爷们好好的怎么会和同事抱头大哭？人家自己都解释了是醉酒失态，要你来多话？切！

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一庐春秋 说:

你是理解力有问题还是心理有问题？你好像一天不找人吵架，晚上睡觉都不安生

偶只是不理解一个爷们好好的怎么会和同事抱头大哭？人家自己都解释了是醉酒失态，要你来多话？切！

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姐姐最近也有点上火喔……心态也没那么平和啦……

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北京的Lilian 说:

姐姐最近也有点上火喔……心态也没那么平和啦……

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向你学习，争取做到随便别人怎么骂都不上火噢

另，好像不是我一个人在恼火。看看吧，他一天要惹多少人发火，这也是一种本事，敬礼！

奇怪哦，难道攻击有理，还击无理？

突然大彻大悟，从此刻开始，偶要做那攻击手，先拿心态平和的历练开刀，嘿嘿

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kikione 说:

再回答一次吧，我出来是为了孩子，为了孩子以后能够顺利的在美国或者加拿大接受高等教育，因为我的确觉得大学以上的教育应该是这边比较好。你说的虚伪么，我只能说你现在没有为人父母，就让姐姐看着你长大吧。也许有一天你碰上了心爱的女人，和她有了爱情的结晶，有了可爱的天使，你就不会这么想了。

至于你说的美国签证，美国我好歹也在没来加拿大之前就去过。你说的签证，我家老公一年也就去2次，所以我们也算是有。但是我的确没有像你说的那样在国内呆着就要时刻准备着。

不管你说虚伪好，还是痛恨国内的种种好。我只是觉得你不够成熟。真的不够成熟。没有别的想法。也祝福你在加拿大找到自己的美丽人生。

我不是希望大家都像我一样痛苦，而是希望大家都不要因此痛苦。

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你无法理解也无法想象

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Academic 说:

你老公一年去米国2次，我朋友一年都去过几次我不知道，不过我想他甚至平均一年都没有去过0.2次，因为，他根本脱不开身。是老米国家科学院的邀请。我想，重量级和您家的不是一个级别.我开玩笑说还真的让我碰到一位爱国分子了.他什么也没有说,但是表情凝重.你们聊吧,我这人有毛病,跟贴了就会侯贴,看看大家又说了什么,免得让别人找不到人憋死.好了,下午指不定不上线了.8

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真够能吹NB的，你朋友叫什么名字啊，什么专业的啊，[SIZE=-1]NAS请他去当院士还是做演讲。[/SIZE]

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一庐春秋 说:

向你学习，争取做到随便别人怎么骂都不上火噢

另，好像不是我一个人在恼火。看看吧，他一天要惹多少人发火，这也是一种本事，敬礼！

奇怪哦，难道攻击有理，还击无理？

突然大彻大悟，从此刻开始，偶要做那攻击手，先拿心态平和的历练开刀，嘿嘿

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看姐姐这意思，是打算先骂我啊？
我多乖啊，你舍得骂么？

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一庐春秋 说:

奇怪哦，难道攻击有理，还击无理？

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支持姐姐还击，只不过有的人是随口说说，他自己怎么都不会生气，可是姐姐要是着急上火气坏身子，可是不值得的……对不？

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飞天小混混 说:

真够能吹NB的，你朋友叫什么名字啊，什么专业的啊，[SIZE=-1]NAS请他去当院士还是做演讲。[/SIZE]

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能否把我贴的从你的跟贴中删去？谢谢！举具体的例子似乎不太妥当，它让我不安。反正每个人都能从自己的生活经验去理解一些生活现象并作出自己的选择，我想该怎么样就怎么样吧，爱怎么想就怎么想吧。
自己看了不爽是自己的事，把它关掉好了。

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北京的Lilian 说:

看姐姐这意思，是打算先骂我啊？
我多乖啊，你舍得骂么？

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你仔细想想给我加过几次声望就知道你自己是不是够乖

还犹豫什么，加吧

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一庐春秋 说:

你仔细想想给我加过几次声望就知道你自己是不是够乖

还犹豫什么，加吧

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喔……

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北京的Lilian 说:

支持姐姐还击，只不过有的人是随口说说，他自己怎么都不会生气，可是姐姐要是着急上火气坏身子，可是不值得的……对不？

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谢谢你关心！你说的对，偶尽量保持安静

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攻击型人格障碍成因及其治疗
一、特点
攻击型人格障碍是一种以行为和情绪具有明显冲动性为主要特征的人格障碍，又称为暴发型或冲动型人格障碍，通常还有以下特点．
1．情绪急躁易怒，存在无法自控的冲动和驱动力。
2．性格上常表现出向外攻击、鲁莽和盲动性。
3．冲动的动机形成可以是有意识的，亦可以是无意识的。
4．行动反复无常，可以是有计划的，亦可以是无计划的。行动之前有强烈的紧张感，行动之后体验到愉快、满足或放松感，无真正的悔恨、自夷或罪恶感。
5．心理发育不健全和不成熟，经常导致心理不平衡。
6．容易产生不良行为和犯罪的倾向。
上述表现是主动攻击型的表现。还有一种被动攻击型形式，其主要特征是以被动的方式表现其强烈的攻击倾向。这类人外表表现得被动和服从、百依百顺，内心却充满敌意和攻击性。例如，故意晚到，故意不回电话或回信，故意拆台使工作无法进行；顽固执勘，不听调动。拖延时间，暗地破坏或阻扰。他们的仇视情感与攻击倾向十分强烈，但又不敢直接表露于外，他们虽然牢骚满腹，但心里又很依赖权威。
主动攻击型人格障碍与前面提到的反社会型人格障碍相类似，但又有区别。一般说来，主动攻击型人格呈现较为持久的攻击言行，缺乏自控能力，以对他人攻击冲动为主要表现；反社会型人格主要表现对他人和社会的反抗言行，具有屡教难改，明知故犯，常以损人不利己的失败结局告终，不能吸取经验教训。简言之，主动攻击型人格的行为以自控能力低下为特点，而反社会型人格则以行为不符合社会规范为特征。
二、形成原因


攻击型人格障碍产生的原因主要有以下几个方面：
1．生理原因。大量动物实验与临床资料表明，攻击行为有其生理基础。一些生理学家提出，小脑成熟延迟，传递快感的神经道路发育受阻，因而难于感受和体验愉快与安全，可能是攻击行为发生的因素。
有人报告，暴力犯罪者中脑电波异常多见，特别是颖叶的慢波活动与正相尖波，在普通人群中为2％，在攻击型人格患者中则为14％。另外，攻击行为还与人体内分泌腺和雄性激素分泌过多有关。
2．心理原因，
(1)角色的认同与攻击性。进入青春期的男孩，自以为已经长大成人了，而且特别热衷于对男子汉角色的认同和片面理解，强调男子汉的刚毅、果敢、义气、力量、善攻击等特征，因此，他们会在同龄人面前，特别是有异性在场时表现出较强的攻击性，以证明白已是一个男子汉。
(2)自卑与补偿。每个人都可因自己身体状况、家庭出身、生活条件、工作性质等产生自卑心理，有自卑心的人常寻求自卑的补偿方式。当以冲动、好斗来作为补偿的方式时，其行为就表现出较强的攻击性。
(3)自尊心受挫。青年男子的自尊心特别强，如果经受挫折，往往反应特别敏感、强烈。挫折是导致攻击行为的一个重要原因，“挫折攻击”理论提醒我们：生活中每个人或多或少都会有挫折，因而每个人都有攻击性；挫折越大，越可能出现攻击行为，甚至使用暴力。
3．家庭原因。一般说来，攻击性与家庭教育有较大关系。被父母溺爱的孩子往往个人意识太强，受到限制就容易采取“还击”；专制型的家庭，儿童常遭打骂，心理受到压抑，长期郁结于内心的不满情绪一旦爆发出来，往往会选择较为激烈的行为来发泄积怨。而且，“种瓜得瓜，种豆得豆”，孩子还会模仿家长的攻击行为。
4．社会原因。武打、凶杀的小说和电影使缺乏分析的青年人容易产生模仿和认同。另外，社会上流行的“老实人吃亏”的观念也易使青年人产生攻击性行为。
三、治疗方法


对攻击型人格障碍的治疗，可以从以下几个方面着手：
1．开展青春期有关生理、心理方面的教育，使其能正确认识自己，认识自己外部的变化和心理的变化。进入青春期的男孩不能仅仅停留在对自己身体的某些外部特征和外部行为表现的认识上，还要鼓励他们经常反躬自问和独立反省，完善自我，把精力用到学习、成才上去。
2．开展多种形式的业余文艺、体育活动，让青春期男孩体内的内在能量寻找一个正常的释放渠道。
另外，培养各种爱好和兴趣，使其情操得到陶冶，从而健康成长。
3．进行深入细致的心理访谈，使其正确对待挫折。人生在世会有这样或那样的挫折，要正视挫折，总结经验，找到受挫折的原因并加以分析，而不是一遇挫折就采取攻击行为。通过各种手段培养他们的承受能力，并能对挫折采取积极的富有建设性的措施。
(1)培养必要的涵养。大事化小，小事化了；将心比己互相等重；适度容忍宽以待人，避免产生攻击行为。
(2)升华作用。即使受挫，也要尽量转移到较高的需要与目的上去，把攻击的能量转移到学习、工作上来。
(3)补偿作用。受挫后，尽量用另一种可能成功的目标来补偿代替，以获得集体、他人对自己的承认，充分表现自己的能力，获得心理上的快慰感。
(4)积极的表同作用。“榜样的力量是无穷的”，尽量让他们学习好的行为榜样，从积极的方面引导他们。
4．运用行为治疗的系统脱敏技术，帮助患者克服行为的冲动性。首先，施治者需找出一系列让求治者感到冲动的事件，让求治者给出他对这些情境事件感到的主观干扰程度，即SUD。治疗者按各事件的SUD将它们排列为一个等级，这个级被称为冲动事件层次。治疗开始，首先让求治者放松三、五分钟。施治者可以用语言暗示帮助求治者放松。例如，施治者可以说：“你感到你的身体变得愈来愈沉重，你身上的肌肉变得愈来愈轻松。你的手臂变得愈来愈轻松，你的双肩变得愈来愈轻松…… 你感到全身愈来愈放松。你感到非常舒适，非常愉快，非常轻松。”然后，施治者指示求治者：“当你感觉非常舒适和轻松时，就请抬起右手的食指示意一下。”当求治者开始做这一动作时，施治者口头指示求治者想象冲动事件层次中SUD程度最轻的事件，让求治者口头报告在该情境清晰地出现在头脑中时。他所体验的SUD程度。然后施治者指示求治者又进入放松状态，重复前面的过程，让求治者再想象刚才的事件，报告SUD程度。这样多次反复，如果求治者对这一冲动事件报告的SUD逐渐下降至某一较低水平且不再下降时，则可以认为求治者对这一事件的冲动已经消失。

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啊黝，那么多的字

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哈哈。。。。很专业的文章哎。。。

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看到大家说的很有感触，常常想念家人，可是又无能为力，实在是。。。

前几天忘了在哪里看到一个网站叫游礼网什么的，给家里寄了点东西，表表心意

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我心中最大的伤痛。

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一庐春秋 说:

向你学习，争取做到随便别人怎么骂都不上火噢

另，好像不是我一个人在恼火。看看吧，他一天要惹多少人发火，这也是一种本事，敬礼！

奇怪哦，难道攻击有理，还击无理？

突然大彻大悟，从此刻开始，偶要做那攻击手，先拿心态平和的历练开刀，嘿嘿

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她会平和吗?笑话~~~

不过说实在的,贫穷也是一种病~~~

(在这不要和我讨论你精神上有多么的富足,那是很可笑的,一个人,如果没有一定的财力支柱的话,精神上不可能一直富足着,那只能是虚伪,很多人就是嘴上一套行动上却另外一套~
就像一些高官高呼自己清高一样,在中国,恐怕很少人能在一个小职位的时候说清高,还不都是贪到一定程度了,坐稳了,再来假惺惺的说清高~)

如果非认为守着就是尽孝的话,那么不用考虑远游或移民~

如果是想为了我们的下一代不再像我们一样的话,就牺牲几年去打拼,我是一直支持凭自己的双手获得劳动的果实的!钱不是万能,但是有了钱,至少可以让很多梦想理想实现!而且,精神富裕是建立在物质富裕的基础上的,阿Q精神好归好,并不能永久!

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身有同感

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不留在加拿大的最大原因就是这个了。

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好人一生平安!

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无意见看到这个帖子,看得我心里直痛,我和老公5月来的多伦多,9月7号深夜(北京时间8号中午)知道国内的公公得了胃癌北京时间10号要做手术,老公8号要考一个执照,我们当时知道这个消息简直如同晴天霹雳,2话没说8号早上买了当天下午1435的机票匆忙回国,北京时间9号晚上敢到家,10号陪公公上了手术台.老公放弃了已经到手的工作机会,回去2个月零10天,虽然老公家里有3个姐姐,老公和我还是每天家里医院来回的跑,心里直想着能在家一天就尽一天的孝道.也让父母跟姐姐们知道,我们虽然出国了,肯定不会放手一切不管的,如果有事情我们会放弃一切回到他们的身边.

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0811 说:

无意见看到这个帖子,看得我心里直痛,我和老公5月来的多伦多,9月7号深夜(北京时间8号中午)知道国内的公公得了胃癌北京时间10号要做手术,老公8号要考一个执照,我们当时知道这个消息简直如同晴天霹雳,2话没说8号早上买了当天下午1435的机票匆忙回国,北京时间9号晚上敢到家,10号陪公公上了手术台.老公放弃了已经到手的工作机会,回去2个月零10天,虽然老公家里有3个姐姐,老公和我还是每天家里医院来回的跑,心里直想着能在家一天就尽一天的孝道.也让父母跟姐姐们知道,我们虽然出国了,肯定不会放手一切不管的,如果有事情我们会放弃一切回到他们的身边.

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天佑心善之人，阿弥陀佛

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天佑心善之人---同意
爱无错,更何况爱父母,能多为就多为,好过无为

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中国的家庭、人际观念不是一无是处，

西方的社会、人伦关系也更非完美。

君不见：移民到加拿大的老大爷老太太有几个是开心的？！

人生在世，需要的不是只是经济和环境因素。

中国人最重视的亲情，在西方已经淡化到什么地步了。

这是社会的进步，也是社会的悲哀。

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父母永远都可以理解我们，不管我们有什么样的请求和犯下怎样的错误。但是我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己。
同感同感!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

其实想想也蛮心痛的，有谁会不想念自己的父母和家人呢，这种亲情的缺失会不会给我们心里留下永远的遗憾？这种遗憾和自己独自享受加拿大的新鲜空气和民主自由相比哪个更加重要的？
实在难说哪样更重要,,,似乎都是生命中必须的

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能在这里探讨的其实都是孝子,父母会理解的.

我,是一个该挨砖头的不孝子.知道世界上有人多么恶多么不孝吗?那就是我!!! 当初因为老公不高兴我妈,我为了讨好老公,竟然也不理我妈,以至于没让我妈在我家里住几天,即使住的那几天,也受老公和我的气.结果回去以后很快就不行了.临终我也没能见上一面.

现在我经常梦见,我在照顾她.我愿意用我的后半生,换来她活一天,我照顾她一天!

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这是我一直以来心中最深的矛盾，我有两个儿子，对孩子来说，去加国无疑是最佳的，但对父母，真的不敢去想，有一天我走了，一走就是几年，父母该是怎样的一种心境，况且我又是家里的独女

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荆棘鸟 说:

父母在不远游。在古代，交通不发达，通信手段落后，一出游短则几月，长达几年，不通音讯。所以有此感叹。

现在的社会，就是多伦多到北京，也就13小时。那在国内，与父母不在一个城市的多了去。

所以，该干什么的就干什么。

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同意~~
一般只有独生子女会有这样的问题. 所以说呢 我们自己坚决要生2胎以上,免得以后给独生子女的压力太大嘛!
所以啊 要到加拿大去生孩子去@

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valerie 说:

父母永远都可以理解我们，不管我们有什么样的请求和犯下怎样的错误。但是我害怕得是将来有一天自己不能原谅自己。
同感同感!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

其实想想也蛮心痛的，有谁会不想念自己的父母和家人呢，这种亲情的缺失会不会给我们心里留下永远的遗憾？这种遗憾和自己独自享受加拿大的新鲜空气和民主自由相比哪个更加重要的？
实在难说哪样更重要,,,似乎都是生命中必须的

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如果不出国你们就会时时刻刻守在老人身边吗?
也就是过年过节的探望探望罢
那么算起来也就是1年几次. 你为了这几次"尽孝" 就放弃自己的追求吗? 何况是为了自己的后代有更好的未来? 或许情况更好一点,可以把老爹老娘也接过去呼吸新鲜空气安度余生呢?
再说现在通信也发达,视频通话MSN什么的也很普遍了...有什么好絮絮叨叨的.
再说我自己也是父母了, 会理解孩子的.终究 是下下一代的幸福来的更重要阿~
所以说眼光要看远一点, try to see a big picture~

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Kikione在哪儿呀？她把帖子弄热了，人不见了？？？

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flychange 说:

如果不出国你们就会时时刻刻守在老人身边吗?
也就是过年过节的探望探望罢
那么算起来也就是1年几次. 你为了这几次"尽孝" 就放弃自己的追求吗? 何况是为了自己的后代有更好的未来? 或许情况更好一点,可以把老爹老娘也接过去呼吸新鲜空气安度余生呢?
再说现在通信也发达,视频通话MSN什么的也很普遍了...有什么好絮絮叨叨的.
再说我自己也是父母了, 会理解孩子的.终究 是下下一代的幸福来的更重要阿~
所以说眼光要看远一点, try to see a big picture~

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不同意：
1，在国内父母有什么事情要回去很容易，到加拿大就太难了。。。
2，老人家到加拿大能开心的微乎其微。。。

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夏之骄 说:

这是我一直以来心中最深的矛盾，我有两个儿子，对孩子来说，去加国无疑是最佳的，但对父母，真的不敢去想，有一天我走了，一走就是几年，父母该是怎样的一种心境，况且我又是家里的独女

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Same feeling for me.
Sorry, I could not type in English by my working computer.
As the single one child for parents, we have to be more considerate than others.
Could we afford to sacrifice the old generation for the next generation?
Is it true that child who grows up here will be more competitive than the child staying in China?
Never get the right answer. But everyone has his own answer to balance all in his heart.
I love both China and Canada. But no place is paradise.

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不忠,不孝,不仁,不义.苦海无边,终生遗憾.