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【转贴】移民加拿大,赢了事业,输了爱情

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dorado : 2005-07-13#1
 采访对象:李民生

  职业:程序员

  年龄:40岁1998年赴加拿大工作,现已经正式定居加拿大多伦多市。

  记者:微言

  我是一个争强好胜的人,骨子里就有一股不服输的劲头,凡事总想着要比别人做的好,从小的时候就是如此。
上学之后,我更是如此,如果在自己的班级中有谁的成绩比我的好,我一定会想方设法超过他,为此自己也确实是没少吃了苦头。知识能够改造人,在十多年的学生生涯中我学会了很多的东西,也改变了自己很多的东西,而唯一不能改变的就是自己的这份好强。

  工作以后,也许正是因为自己的这份好强,这种凡事不服输的性格,我做的很是突出,自然也很受领导赏识。在不到三年的时间里,就在一家大型网络公司坐上了项目经理的职位,薪水自然也比同期进公司的同事高出许多。

  可以说那几年是我极其得意的几年。直到公司里来了他,一个刚从国外留学归来的年轻人,那是1996年的夏天,可是对我而言,却比冬天还要冷得厉害。自参加工作以来,我第一次感受到了什么叫做威胁。因为在他进公司的第一天开始,他的工资就已经和我是平级,要知道我已经在这家公司工作了七年的时间。接下来的事情更是让我吃惊,那人的工资一路飙升,在短短的不到一年的时间里就已经超过了我的两倍,当时我心中那个郁闷,就别提了。那人的工作能力我是见识过的,连一个像样的c程序都写不出来,只会纸上谈兵,说一些空头的理论,一点实际的工作能力都没有。我找老板问,到底为什么?他告诉我人家是从国外回来的,掌握世界先进知识的理念。我当时差一点就吐了。走出老板的办公室我做出了一个大胆的决定,辞职,然后出国镀金。

  意料之中,我的决定遭到了家人的强烈反对。尤其是我相恋了近十年的女友最为强烈,因为那时我们正忙着筹备婚礼,打算在年底结婚。她说:李哥,算了,咱别争了,这么多年了,你还不累吗?咱都三十多岁的人了,就过几天安生日子吧。我的父母也是坚决反对,说在国内这么多年的工作,各个方面都有了根基,干什么都好做,何必出去,人生地不熟的,一切重新开始,该有多难啊。所有的忠告,我都没有听进心里,依然固执地坚持自己的决定。

  1998年的夏天,我终于等来了梦寐的签证。在送我上飞机的路上,我的女友哭得像个泪人似的,而我只是在登上飞机的瞬间,才开始有了一点留恋的感觉。

  初到加国的日子并不是很顺利,在很长的一段时间里我找不到对口的工作,只能靠在餐馆里,给人家刷盘子,送外卖维持生计,好在这样的日子不是太长,尚未到了动摇我决心的时候。最后我终于在一家电脑公司找到了适合自己的工作,接下来我玩了命的工作,即使是在周末的时候,也在为自己的工作努力,忙得甚至是和家人联系的时间都没有。和女友也只是偶尔的通上一次电话。我只是想在最短的一段时间里,在公司谋求到一个不错职位,掌握一套成熟的工作理念。可是对我而言,这样一个过程实在是太过漫长了。

  2001年的夏天,我迎来了自己在加国的第一次升迁,我终于坐到了项目主管的职位。当我把这个好消息打电话告诉我的家人时,也迎来了我一生中最严重的一次打击。母亲告诉我,我的女友终于无法忍受我的一意孤行,无法忍受一个人的寂寞,作了别人的新娘。我的心落入了无底的深渊。拿着电话,眼泪刷刷地往下流个不停。

  那一刻,我的整个世界都崩溃了,感觉整个世界都在旋转、旋转。脑海中一片空白,所有的思维在一瞬间都停滞了,痛苦像灼热的岩浆一样,将我吞噬。那夜,我们曾经在一起的快乐时光,在我的脑海中逐一地浮现。

  她是我大学时的同校同学,名叫安静,人如其名,文静而又美丽。像所有爱情的故事一样,一次偶然的机会我们相识,然后被彼此深深地吸引,然后深深地相爱。那时在校园的每一个角落里,都曾留下我们深情地脚步。

  三元湖畔,绿柳荫处,青山脚下。至今我仍能够清楚地记得,我们曾经到过的每一个地方,相爱时的每一个细节。毕业之后,因为一些原因,我们一直没有步入婚姻的殿堂,可是在彼此的心中,我们已经是至亲的爱人。那时我们都选择了留在烟台,中国北方一个海滨的城市,美丽的城市。离家千里我们成了彼此最为亲近的人。那时,我们虽然不在同一家公司,但是每逢周末她都会坐二十多里的公车,来我租住的公寓。然后我们一起煮饭,然后一起到海边漫步。

  往事历历在目,而爱人已经不再,放下电话,我听到了自己心碎的声音。颓废地坐在地板上,缩在墙角,像极了冬日里缩在墙角的乞丐,孤独而又无助。多少次拿起电话,想要拨通那个熟悉的号码,却又放下,我第一次发现自己竟然是如此的懦弱。

  端起酒杯,我想要在酒中,将自己慢慢地融化,让最后一点理智在在酒精的作用下,消失殆尽。可是不能,我依然清醒,比任何时候都要清醒,那一刻我恨极了自己。

  第二天醒来,我头痛欲裂,却仍然不能够忘情。方才明白,何为酒入愁肠,愁更愁的滋味。

  当我终于冷静下来的时候,我开始反思,自己这么多年的追求是否值得,自己生命的价值究竟何在,是对幸福的追求么?可幸福究竟是什么?是不懈的追求么?我想起了很多年前读过的海子的那首关于幸福的诗:

  从明天起,做一个幸福的人

  喂马,劈柴,周游世界

  从明天起,关心粮食和蔬菜

  我有一所房子,面朝大海,春暖花开

  从明天起,和每一个见到的人通信

  告诉他们我的幸福

  那幸福的闪电告诉我的

  我将告诉每一个人

  给每一条河每一座山取一个温暖的名字

  陌生人,我也为你祝福

  愿你有一个灿烂的前程

  愿你有情人终成眷属

  愿你在尘世中获得幸福

  我也愿面朝大海,春暖花开

  也许这才是幸福的真谛,平凡的生活,平凡的人生。

  我想回头,可是回头的路还有么?