一、
这话应该从我小时候说起，我呢，出生在一个普通家庭，我有一对勤劳的父母，有三个优秀的哥哥，我最小，由于生我的时候父母都属于“老来得女”，所以，家里的人对我相当的宠爱，儿时的记忆里，多姿多彩……

爸爸对我是特别的宠爱，爸爸脾气不是太好，脾气大而且也急，经常冲哥哥喊，但是一到这个时候，家里的任何人都不敢惹他，唯独我，只要我去拉拉爸爸的手，捏捏他的鼻子，他就会眉笑眼开了，爸爸我说我他的开心果！

我大哥比我大15岁，我二哥大我12岁，三哥大我9岁。

四岁的时候我上育红班，相当于现在的学前班，由于学习好，六岁的时候我就上了一年级，当时个子特别小，一年级的老师还因为我个子小不收我这个学生呢，后来妈妈就去找老师了，后来才知道老师不收我，是因为嫌我年龄小，需要照顾，比如课间去厕所，解不开裤子，摔疼了得有人哄，幸好，爸爸和妈妈是当地比较有威望的人，在我们家族里人都很尊重他们，所以，学校老师也不好不买这个面子，只好收下我这个学生了，由于个子小，不能用一般学生用的课桌，因为我坐在凳子上老师只能看到我脖子以上的部分，所以，破例在老师的讲台下给我放了一张我专用的小课桌，专用的小椅子，这是爸爸专门让别人定做的，由于我成绩好，爸爸为了奖励我，每天给我两毛钱的零钱，我每天上学去的时候都要去小商店买两包瓜子，一边走一边玩，就像丢沙包一样。

我四岁的时候大哥就结婚了，我清楚的记得，当时谁家有喜事谁家都会在房顶上放上一个大喇叭唱歌，能传好远好远，院子里都挂个各种各样的花布，代表喜庆，当时还是唱片，就像现在电视里演的老上海时期的唱片机，是一张红色的片，看上去特别像现在底片，只是厚了点，哥哥结婚的时候，妈妈给我做了一身新衣服，连夜加班做好了，然后给我穿上，我高兴得跟几个小伙伴炫耀，那天晚上我们玩到很晚，因为家里有好多人在帮忙收拾东西，也不知道晚到几点，困了，才回屋睡觉，感觉刚闭上眼睛天就亮了，后来，我一直都搞不清楚为什么一闭眼睛天就亮了，这是我小时的第一个迷，再后来，因为我找不到原因，所以，我就以为成：谁家有喜事，谁家天就亮得早。回头想想多可笑呀！
过了没多久我二哥要结婚了，嫂子就是那个大姐姐，高高的个子，大大的眼睛，他们结婚的时候生活水平已经有了不少的提高了，不再有大喇叭，开始时兴放电影了，我还记得哥哥结婚的时候放的是《便衣警察》，当时这个片子好像是新片，演一场不少钱呢，因为爸爸高兴所以就托人买了这片子，找了个特别大的广场，雇了电影院的人来放电影。

我有两个嫂子了，但是一直都不明白嫂子到底在家里算一个什么人，不知道在家里的比重占多大，所以，对于嫂子这个角色，总有种怪怪的感觉，但是家里的生活不再像以前那么平静了，似乎多了些什么，但是我又看不出来，记忆里，仿佛都是半夜里爸妈一声声的叹息，后来大嫂生了孩子，是个小男孩，家里的气氛才开始好起来，后来听奶奶说是因为三哥，三哥年龄不小了，但是家里没房子，不能结婚，这已经是九几年的时候了，那时候结婚的要求高了，因为生活条件也好了，结婚前女方要给男方要很多财理，以前呢，因为爸妈的勤劳，家里有些积蓄，但是两个哥哥结婚后，紧跟着三哥年龄也到了结婚的年龄，所以，家里的积蓄根本不够，并且女方的财理根本就是一个天文数字，叔叔们也帮我家想办法借钱，后来，经常在半夜里听到他们几个人在屋子里喝着茶关掉电视说这些事情……

过了两年，终于把最难的一段时间度过去了，三哥结婚了，婚前三嫂对我家百般的为难，婚后反而跟妈妈处得相当和睦，家里没有了负担，爸爸说：“玄儿，前两年让你吃苦了，家里条件不好，没能好好心疼你，以后咱家没负担了，家里的钱全是你的，以后光供你上学用，要什么样的书包我都买给你”……

在我8岁的时候有一件事，一直无法释怀，也就是这件事，一直影响着我以后的路！

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在我8岁的时候有一件事，一直无法释怀，也就是这件事，一直影响着我以后的路！

小时候，我一直跟爸妈住一个屋，直到上初中住校后才结束，在我八岁的一天，“爸妈都不在家，他们都不在，我格外的害怕，我自己躲进被窝里，不敢出来，后来外面刮起了大风，好像有电线被刮断了，家里也停电了，我一个人更怕了，却又不敢出声，过了好一会儿，有人来屋里，我以为是爸妈回来了，叫了一声没回应，以为是错觉呢，就没再吭声，结果那人上床上来了，我说“妈，你怎么不说话呀”，我看见那人的影子，但不是妈妈，也不像爸爸，后来我不敢动，吓得连气都不敢出，然后他靠近我，我以为是在做恶梦，可是那人却一翻身，将我压在了他身上，捂住我嘴巴，不让我出声，随着就脱我的衣服，当时我吓蒙了，什么都不知道了，他见我不说话，就松开手，然后在我下面不知道做什么，后来我就什么也记不得了，吓晕过去了。等我再醒来的时候，妈妈抱着我，我看了看四周，爸爸在一边吸着烟，医生在椅子上坐着，他们在说什么我听不太清，但是能猜出一二分来，
医生说：“没事，这孩子脉相时快时慢，心跳加快，眼神儿有点神质不清的迹象，按你们所描述的，估计是受了惊吓”
爸爸说：“昨天晚上西街的一个大婶病重，我跟她妈都去那帮忙了，谁知道这孩子在家里吓成这样呀”
“以后你们得注意点，现在这孩子娇气，你们家的这个天生就小姐的命，从小你们都惯着，承受力是差点，不过，晚上留一个孩子在家是不安全，以后注意点就是了”
“是是是，一定不会再有下一次了”
“我给她开一副压惊的药，一会儿让她吃了”
“好的，谢谢，谢谢”
医生走后，爸爸开始给我弄药吃，我在妈妈怀里，直勾勾看着爸爸，他走到哪里，我的眼睛就跟到哪里，过了一会儿，爸爸端了一碗热汤，叫我：“玄儿，来爸爸抱抱，咱们喝热汤哦，乖，不苦”，我学着爸爸的动作，张开嘴，爸爸把药喂到我嘴里，当时自己突然有了意识，哇的一声哭了出来，爸妈都吓坏了，不过他们见我哭出来了，就显得放心点了，然后问我为什么，我只是一句话都不说！
过去很久，我一直都没好起来，后来妈妈实在没办法就找来奶奶，让奶奶帮我收魂，在我们老家有一种讲究，小孩子受了惊吓后，盛一碗小米，用一块黑布从碗口把它包起来，然后抓在手里，在孩子的肚子上来回晃，从头晃到脚再从脚晃到头，好像嘴里还嘀咕些什么，然后过一会儿，打开碗看的时候，里边的米如果是少了，就证明把魂收回来了，并输到了孩子的人体了，奶奶给我做了这个以后，米虽然少了，但是我仍然讲话不多！
当时我根本不知道这是什么事情，也不知道发生了什么，只是怕，怕得要命，只是隐隐的记得在窗户的月光下，看到了他的半只脸，但是就是这半只脸，足够我晕过去！
后来，我心事就一直特别重，直到毕业后，这种心理一直都消不去，虽然事情过去那么多年了，应该也淡忘了，但是我迟迟忘不掉，上小学的时候，我感觉别人都挺快乐，可是自己却不再快乐，也说不上原因，总感觉自己的性格很孤癖，在哪里都显得格格不入，上[初中的时候稍好一点了，跟同学可以打成一片了，但是偶尔想起来，心里仍有余悸，直到后来年龄大了，慢慢的懂了一点事情，那件事在我脑子里越来越清淅，感觉到了一种揪心的痛，开始自卑，心里的阴霾越来越重，不喜欢与人交流，朋友很少，平时只是一个人独来独往！其实我早就知道自己是处女座，只是不敢面对这两个字！
后来，我变得孤癖，很交与人交谈，不喜欢跟小朋友们一起聊，总感觉自己走在哪里都是另类的那一种，就这样一直过了好久好久，到现在骨子里还有着那种拒人与千里之外的处世风格！

之后的生活又恢复了记忆的那般平静，小学毕业的那年，我以优异的成绩考入了当地最好的学校，于是，我成了这个学校中的一员，全封闭式的管理，必须住校，这下可难坏我了，平时在家里什么都不用做，洗碗铺床都不会，甚至有时候鞋都提不上去，入学的当天，爸爸送我去学校，那个时候才发现，原来爸爸在家长的人群里，是年纪最大的一个，新同桌问我：
“呀，你幸福，爷爷都来送你了”，
“不是爷爷，他是我爸爸”
“你爸爸怎么比跟我爷爷一样的头发呢”
“你胡说，我爸爸一直就是这样，不许你说我爸爸的头发”
跟老师和校长见了面，由于我年龄小，成绩也好，所以校方都比较喜欢我，后来我才知道，同学们的爸爸年龄都在三十多岁，而我爸爸已五十多，我把这个当成一种优势，因为爸爸年龄大，见世面多！

我年龄小，不会打饭，也不会洗饭盆，生活无法自理，所以经常会哭，好心的同学帮我洗碗，帮我带头花。第一周，我没顶到周末就哭着要回家，当时家里还没按电话，只好半夜趁别人都在睡觉的时候一个人跑到楼顶的天台，望着家的方向，默默流泪……

一转眼到初三了，毕业班，功课特别紧，但是教室的气氛越来越不对了，好多人都在看《花季雨季》，从那本书里学来了写纸条，向自己心仪的女生表达爱意，我也收到好几个，因为，我在家是姣姣女，穿衣都是当年最流行的，而且，也有一股调皮捣蛋的劲，所以，在班里，虽然算不上我最漂亮，但是我绝对是班里最显眼的，最时髦的一个，所以，好多男生都暗恋我，最多的时候，五个男生一块追我，下了晚自习在回去的路上等着我，让我陪他们说话，后来听说他们在背地里为了我打架，有一个男生扇了另一个男生一耳光，然后被打的这个男生就不敢再纠缠我了，后来，没人敢再纠缠我了，据同学说他把其它几个都一个一个揍了一顿，然后只剩下他一个，我想，这样也好，一个人纠缠总比五个人纠缠要清静很多吧……

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有一天晚我去上自习，教室人特别乱，一对一对的在聊天，我学习了一会儿就学不下去了，这个男孩乘机坐过来跟我聊天，我不喜欢跟他说话，那个时候比较流行男孩子留长长的刘海，然后用嘴巴吹，他们感觉这样会比较帅，可是我从骨子里对这种越是流行的东西就越是讨厌，所以，我没理他，然后，他给我写了个小纸条他就跑出去了，我一看上面写着：“路文玄，我喜欢你，我在教室后面等你，不见不散”，我没理，就扔了，等我回宿舍的时候，有人拉住了我，一直把我拄到一个黑黑的角落，吓得我不敢说话，
“为什么你不理我”，我才听出来是这个男生
“我现在不想恋爱，马上就要毕业了，我怕考不上好的学校，我要学习”
“我们今年就要毕业了，难道在最后的这几个月里，连个回忆你都不想给我吗？”
脸烧得跟火团一样，我想，那时我的脸绝对不逊于猴屁股，“对不起，我走了”
他在身后冲我喊道：“那好，你考哪个学校我就考哪个，我不会允许别人把你追走的”
然后我就急忙逃走了，从此，我不再与他讲话，直到毕业，他一直都是默默的注视我，从来不敢再接近我。

后来，我们上了两个不同的学校，毕业后，他找过我，还哭了……
再后来，毕业了，那是02年夏天，在一个男生的追求一年后，终于接受了他，这便是我的初恋了，他叫峰，大我三岁，那时，他在一家电脑公司打工，在我眼里，他是高科技的人才，所以，我希望他出人投地，不能总给别人打工，峰是一个没自信的人，有技术，有能力，有城府，但是就是没自信，可能他缺少支持和鼓励吧，因为我哥哥工作都挺好，然后我说告诉你：“峰，你知道在我家我哥哥们工作都不错，我希望你也有一个好的工作，好让我父母接受你，你明白吗？”
“玄儿，你意思是？”
“自己做，你有技术，有人际，至于钱嘛，咱可以想办法”
“那样会很累，可能不能经常陪你，你跟着我也会吃苦的”
“峰，我不怕，我喜欢优秀的男生，只要你能做起来，吃什么苦我都陪在你身边”
“好，只要有你在，我什么都不怕”
后来，我帮他筹了点钱，再加上他自己筹的，我们两个人的钱，加起来，交了三个月房租，开始了我们的经商生崖，我们去北京中关村踩点进货，由于进货，手上没钱了，别人欠的钱，第二天才能到帐，我们两个人只剩下两块钱，隔壁也下班了，借钱也借不到了，那天晚上，我没用它来坐车回家，而是给了他，他知道我胃不好，不能挨饿，但是两块钱，我们两个人是吃不饱的，他把我带进一家饭馆，叫了一份炒饼，加了一个鸡蛋，一共两块，过了一会儿，饭上来了，他不吃，让我吃，我也不吃，他小声说：
“玄儿，你要听话，我是男生，我没事，你胃不好，不能饿肚子”
“我没事，我不饿，中午吃得太多了，到现在还饱着呢，你吃啦”
“听话，快吃”
“一起吃”
“你先吃，我出去一下”
没等我来及回应，他就出去了，我等了五分钟没回来，我知道他一个人肯定在外边等我吃完呢，然后我叫来服务员，让她把炒饼做成会饼，带汤的那种，这下就可以一分为二了，可以做出两碗来，等做好的时候他也回来了，他一看有两碗饭，正好一人一碗，我们开始吃了起来，那夜，他哭了，第一次见他哭，
他说：“玄儿，真对不起，让你跟我过这种苦日子”
“不苦呀，知道吗，在家我妈给我改善伙食的时候都没这个好吃呢”
“玄儿，要不我送你回家住一段时间吧”
“不要，我说过，不管有多大的困难我都要跟你在一起”
……
两个人相拥而泣！

我们两个人其实一直就在一起住着，只是不敢跟别人说，因为在那个时候只是知道外面这种事情很多，但是在身边却不多见，从02年7月18号的时候我们就住在一起，每晚每晚都相拥而眠，但是我却从来不知道男人与女人的事，他不敢乱动，只是我每晚都感觉他像是穿着裤子睡觉，好像有钱包在各我，说这话，可能会有很多人不相信，但是我们的确在一起住了，一直没有关系，那时，我连处女是什么都不知道，慢慢的，时间长了，他也忍不住了，慢慢来引导我抚摸对方，有意无意的把我的手往他的下身放，第一次摸到他那个东西的时候吓我一跳，我问他：
“哇，什么东西，怎么不像钱包”
“你怎么这样，没学过生理卫生吗”
“没有，我们生物老师死得早，让我看看好不好？”
“不好吧，你看了会害怕的”
“为什么会怕呀，我只是感觉奇怪，每晚这东西都各我，可难受了”
“你不懂，以后就会知道的”
“不嘛，我就要看，拿过来”
“拿不出来的”
“掏出来我看看啦，快点，帮你挣那么多钱了，这点东西都舍不得呀”
“真要看？”
“恩，一定要看”
“那好，你答应了，不许叫”
“好，我发誓，快点啦”
“做好思想准备，不许叫”
“好的好的，快点”
他慢慢的把被子掀开，然后要脱内裤，我叫道：
“哇，你好流氓呀”
“求你了，别叫成不成，是你要看的，又不是我主动让你看”
“你脱内裤做什么？”
“不脱你怎么能看呢？”
“什么东西？”
“还看不看？”
“咬人吗？”
“不咬，只是你没见过，怕你害怕”
“慢慢的好不好，一点一点的露出来”
“那你自己来”
我不敢碰他，感觉很神奇，人的身体上怎么还会有机关呢？好奇，却又不敢去看个究竟，峰见我不动，然后就把我拉回被窝里，说：
“你还小，有很多事情你都不懂，以后结婚了就知道了”
“哦”
“好了，别想了，睡觉吧”
“哦”
“过来我抱抱”
“恩”
“你的眼睛不要老动好不好，睫毛老在在我脸上扎我”
“我就是挺好奇的”
“那你告诉我，接吻的时候，你有感觉吗”
“有呀，感觉软软的，肉肉的，好好玩”
“再来一次好不好”
“讨……”
还没等我说完，他就把我嘴堵住了！他吻我的耳朵，麻麻的、痒痒的，像触电一般酥酥的，闭上眼睛静静的享受此刻，几乎每天都这样来来回回好几次方可睡去，他喜欢从背后抱我的感觉，而我喜欢背对着他，将整个身体蜷缩在他怀里，感觉好温馨好安全，真想就这样一直静止下去……

峰是个老实人，心眼很实在，有时候明明可以挣钱的机会，他偏偏要价低了，其实做这种生意就得见什么样的人要什么样的价，当然价格不能太离谱了，后来我老说他，嫌他不会做生意，也许，我天生就是做生意的料，店里的事一切由我打理，后来又做了当地第一家U盘代理，生意一天比一天好起来，那年越好赶上市区网吧扩建，市区网吧每家不得少于40台，后来我们抓住这个机会，招了几个在校生，兼职下去跑业务，免费维护电脑，同时销售一点耳机，把整个市区的网吧跑了一遍后，经过梳理，知道有80%的网吧机子都不够40台，要么关门，要么增容，于是，我就做了一系统的报价单，让业务员下去跑，给每个网吧放一张，然后如果有跑到业务的，以毛利的10%的提，当时的电脑利润可是相当可观的，一台电脑下来，一个学生能挣到四五十块钱，对于一个在校生来说，已经很不错了。接下来的生意，就可想而知了，那年冬天，我们是整个商城里生意最火的，别人也都知道峰有一个特别聪明能干的女朋友，那是02年，当时我20岁！
由于我们出色的经营，商城里许多人都看在眼里，都说峰找了一个聪明能干的女朋友，峰听后只是笑而不答，其实，为这个店做出贡献最多的还是峰，因为他整天整夜的为这个店操劳，他是做技术出身，虽然技术精湛，人际关系也好，顺可是头脑就是不怎么灵活，有一种实在劲，可能在生意场上，显得我比较黑一点，因为我知道什么样人的钱好挣什么样人挣不好挣，好挣的可以多挣点，不好挣的少挣点，反正只要是到手的生意，不能白忙活，但是，我做生意有个原则：“信誉第一，如果答应的，就算是赔钱我也贴”，有一次郊县宣传部的一个小头头来市里开会，就来商城转了，无意中就转到我们店里来了，
“小姑娘，我想买个电脑给孩子学习，你能帮忙介绍一下吗？”
“好呀，坐下说，我给您倒杯水”
“谢谢”
看他像干部，一般像这种人都比一般人更舍得给孩子花钱，问了问他孩子多大了，在哪里上学，后来，我就给个介绍了几个中档的配置，并且告诉他这些东西都是可选的，兼容性好，然后他又用我们的电脑从网上看了看中关村的报价，感觉我报得还可以，后来就问：
“丫头，你老板什么时候回来”
“你找我们老板有什么事情？在这里我可以解决的，我说话算数”
“你？你又不是老板，作不了主儿”
“这里有一半是我的，我可以做主”
“不会吧，这是你的店？”
“是呀，不相信吗？”
“呵呵，如果我现在给你钱，你能给我装吗？”
“可以呀，马上就可以开始”
“你给我报的价，可靠吗”
“您不是都已经从网上查中关村的报价了吗？”
“而且你也知道网上的报价比我的只是低了那么一点，不过，你要知道从北京到这里都是有运费的，再说了，我们就是吃这碗饭的，不可能一点利润也没有，对吗，赔钱谁都不做的”
“那好，你给我装吧”
“先交定金500元，我马上给你拿货”
“好”
交定金后，我从柜台里一一拿出配件，然后让他验货，同时我给峰打了电话，让他回来，验货没问题，峰也回来了，就开始装了，但是内存缺货，赶紧打电话从同行家调货，但是今天的价格已经上涨了不少，一条256M内存昨天报价是260，今天拿货280，而且显示器也涨了，如果按新价格来的话，我们根本不挣钱，还得免费做一年质保，如果中间万一再出点问题，绝对赔本的生意，可是，我收人家定金了，这可怎么办呀，我到处打电话调货，全部都是今天的价格，也怪我没来及看今天的报价，就按昨天的报了，本来春节前是最容易缺货的时候，价格相应也就高了，好多商家都在此可以小嫌一笔，顾客见我们愁容不展的，就问怎么了，我说价格涨了，他们也不说话了，峰还在打电话找货源，后来我一咬牙，说：
“拿吧，如果赔了，算我了”
“峰，你让老兵把货送过来吧，就按他说的价”
“我再找找吧”
“没时间了，这位大哥是郊县的，晚了他就回不去了”
“好的，我通知他吧”
顾客见势客气道：“如果实在不好做，那就算了，改天我们再来”
“大哥，你放心好了，我给你报的这个价，我就按这个价给你，是我的失误，要不然你今天也没时间了，就这样吧，就当交个朋友了，以后照顾我们一下就行了”
“好，没问题，一看你就是爽快人，你多大了？”
“你猜猜”
“有十八吗？你是不是在校生，在这里打工的”
“大哥，你真会说话，我今年20了都”
“这么小，就这么能干呀？你父母是不是也是做生意的？”
“是呀，我爸爸在我很小很小的时候就做生意”
“怪不得呢，以后我有朋友有相关需要的话，就找你了”
“谢谢大哥照顾！”
等电脑装完后，送走他们，我跟峰一算，结果这台电脑毛利9块钱，当时我都哭了，平时一台电脑最低最低毛利也得在150能上，甚至有些还可以达到四五百左右，今天让我这么一弄，赔了，减去电费，手工费，然后还有运费，这是赔钱的生意，可是没办法，谁让自己大意了呢，下次注意就是了！

回家的路上特别冷，我心情不好，峰见我不开心，知道我在自责，他故意哄我说：
“玄儿，咱们去逛商场吧，天那么冷，给你买个漂亮的手套吧”
“恩”
我去去了市里最大的商场，一进门就看见好多首饰，眼睛发着光，因为我从小就喜欢戒指，在我上育红班的时候妈妈送了我一副手镯，是纯银的，虽然现在这个时候不值钱，但是在那个时候这可是传家宝级的珍品，所以，我每走到一个地方都会有人拉着我的手看上一翻，我会得意的告诉他们是妈妈送的，听别人说我妈妈的爸爸也就是我姥爷是地主，他们家特别有钱，妈妈从小过着无忧无虑的生活，因为妈妈聪明，上学的时候成绩也特别棒，但是她上初中的时候赶上文革，像他们这种地方成分的孩子，都受人歧视，老师也不好好教，不过，我妈妈特别爱学习，中考的时候考了全县第二名，但是，当时的文革划分成分特别严重，别说地主了，就算是中农富农教上了也不一定能上，所以我妈妈的试卷被人作废了，妈妈很气愤，但是没办法，因为当时都在瓜分地主财产，家里的东西都被抢空了，姥爷经不起批斗死于心脏病，三个舅舅都不敢在家，只好外出躲风头，家里只剩下姥姥和妈妈还有小姨三个人，所以，他们就放过了妈妈一家，还听说姥姥是一个特别福态的小老太，白白净净，特别有大家风范，每天都打扮得很利索，她也像别的地主一样有很多首饰，当时他在屋子里挖了一下很深的坑，把家里值钱的东西埋了起来，等文革过去后，才敢拿出来，不过也是不敢明目张胆的，怕有人揪小尾巴，所以这种东西，在姥姥的柜子里一放就是好多年，一直到妈妈出嫁，当时有个说法叫“押箱底”，就是把家里最值钱的东西放在箱子里收藏起来，类似现在的传家宝我记得我在十来岁的时候舅舅家盖新房，我跟妈妈去暖房，舅舅家有好多生了绿锈的铜钱，用小口袋装了好几小袋，妈妈说这是当年姥姥埋在屋子底下的钱，这是盖房子的时候才挖出来的，，可能由于妈妈的命运的遭遇，姥姥那对世态的漠然，所以，我才首饰有着特别的感情！

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回家的路上特别冷，我心情不好，峰见我不开心，知道我在自责，他故意哄我说：
“玄儿，咱们去逛商场吧，天那么冷，给你买个漂亮的手套吧”
“恩”
我去去了市里最大的商场，一进门就看见好多首饰，眼睛发着光，因为我从小就喜欢戒指，在我上育红班的时候妈妈送了我一副手镯，是纯银的，虽然现在这个时候不值钱，但是在那个时候这可是传家宝级的珍品，所以，我每走到一个地方都会有人拉着我的手看上一翻，我会得意的告诉他们是妈妈送的，听别人说我妈妈的爸爸也就是我姥爷是地主，他们家特别有钱，妈妈从小过着无忧无虑的生活，因为妈妈聪明，上学的时候成绩也特别棒，但是她上初中的时候赶上文革，像他们这种地方成分的孩子，都受人歧视，老师也不好好教，不过，我妈妈特别爱学习，中考的时候考了全县第二名，但是，当时的文革划分成分特别严重，别说地主了，就算是中农富农教上了也不一定能上，所以我妈妈的试卷被人作废了，妈妈很气愤，但是没办法，因为当时都在瓜分地主财产，家里的东西都被抢空了，姥爷经不起批斗死于心脏病，三个舅舅都不敢在家，只好外出躲风头，家里只剩下姥姥和妈妈还有小姨三个人，所以，他们就放过了妈妈一家，还听说姥姥是一个特别福态的小老太，白白净净，特别有大家风范，每天都打扮得很利索，她也像别的地主一样有很多首饰，当时他在屋子里挖了一下很深的坑，把家里值钱的东西埋了起来，等文革过去后，才敢拿出来，不过也是不敢明目张胆的，怕有人揪小尾巴，所以这种东西，在姥姥的柜子里一放就是好多年，一直到妈妈出嫁，当时有个说法叫“押箱底”，就是把家里最值钱的东西放在箱子里收藏起来，类似现在的传家宝我记得我在十来岁的时候舅舅家盖新房，我跟妈妈去暖房，舅舅家有好多生了绿锈的铜钱，用小口袋装了好几小袋，妈妈说这是当年姥姥埋在屋子底下的钱，这是盖房子的时候才挖出来的，，可能由于妈妈的命运的遭遇，姥姥那对世态的漠然，所以，我才首饰有着特别的感情！后来听大人们说妈妈是“虎虽败，虎威不倒”，妈妈天生俱来一种大家闺秀气质，他们都说我遗传了妈妈的这个特点，想妈妈的事情，突然又开始为妈妈难过起来……
峰见我愣神儿：“玄儿，你怎么了？”
“哦，没事”
“是不是喜欢这个戒指呀”
“不是，我想起我小的时候载过姥姥的手镯，但是我无幸见到她，在我出世前她就去世了”
“哦，玄儿，别想了，我们过去看看项链”
“恩”
我很不情愿的离开了这个柜台，去看项链了，我不喜欢，随便看了看，然后就跑到楼上看衣服了，可是一直提不起精神来，可能是由于今天报错价了吧，心情特别差，无精打采的，我一个人坐长椅上，我一个人发着呆，突然特别想妈妈，想听听妈妈的声音。想着想着就哭了起来，峰走过来见我哭了，不知所措，问我
“玄儿， 你今天怎么了，能告诉我吗？”
“峰，我想我妈妈，突然特别想家”
“那明天你回家住几天吧，好久没回家了，这些天你一直忙里忙外的，把你也累坏了”
“不行，我走了，就剩你自己了，更忙，没事，我撑得住”
“你呀，是不是还是因为下午那台电脑的事？你这样想呀，平时咱都挣了那么多了，这一台少挣点也无所谓呀，谁能没点失误呀”
“不是，我可能不是因为那事，只是莫名的难受，心情可不好了”
“没事没事，乖，我知道你是累了，你给自己压力太大了，什么事情都要求那么完美，以前你从来没操过心，现在突然间多了这么多事情，你肯定有压力，慢慢来，以后我会尽量不出去，在店里陪着你，多教教你就是了，没事的”
“峰，你说我是不是太娇气了，太脆弱了，没受过打击，感觉失误对于我来说都是不小的打击”
“是呀，你就是从小在家里优势惯了，什么都想占上风，可是，有时候就是这样的，但是你也应该想开点呀，我感觉你做得挺好的，因为你讲原则呀，做生意就得有信誉呀，虽然你赔了钱，但是你赚回了信誉，你比较一下，感觉哪个更珍贵呢？”
听了峰的一席话，使我破涕为笑，然后买了点小玩意，峰送了我一个大大的毛茸玩具，抱着它出去了，刚出来，峰说忘了点事，他急忙跑回去，让我等他，不知道他忘了什么了，我就在门口等着吧，玩弄着这个玩具，过了有一刻钟，他出来了，我们打车回了住处，刚回到家，他就让我闭上眼睛，说要送我个礼物，我心想，刚送我的大玩茸玩具，又要送什么呀，肯定逗我呢，然后就装着配合他，闭上眼睛，其实我还偷偷的留了个小缝，想看他到底玩什么花招，可是，他从我前面走掉了，什么都看不到，正在这会儿，我听到他在我耳边说让我睁开眼睛：
“哇”我眼睛瞪得比西红柿还要大，
“你什么时候买来的？你怎么知道我喜欢？我有说过吗？太神了？”
“玄儿，我明白你对你姥姥和妈妈的遭遇有一种特别感情，这些我都知道的”
“我没告诉过你呀？”
“呵呵，我们的心是相通的，就像那天你知道我故意要你在饭馆吃饭，自己出去等你吃完一样，”
“谢谢你”
他把我一进门看到的那个戒指买下来了，是白金的，PD950，当时售价315元一克，他送我的这个至少也得3克，对于我这个年龄的人，去消费如此贵重的东西，我想都没想过，那天，我开心的要哭了。
峰抱着我，一直站在原地没动，我也没动，时间仿佛静止了一般，
“峰，你说，我们会分开吗？”
“傻瓜，想什么呢？除非你不要我了”
“你会离开我吗？”
“除非我死了”
“峰，你真的爱我吗？”
说着峰把我嘴巴堵上了，他轻轻在我耳边说：
“玄儿，我不要你离开我，不要跟我说分离好吗？”
他吻我耳朵，颈部，手不慢慢的滑向我的背部，他有点用力，弄疼我了，我“呀”了一声，他慢慢的把我往床边引过去，把我平放在床上，眼睛里有种含糊不清的东西，我不懂，但是，我知道那可能是一种感情，在床上，他手开始慢慢的伸向我的衣服里，其实他以前也有摸过的，但是今天，感觉他来势特别突然，我也手足无措，慢慢的气息越来越粗，我听到他呼呼的喘气声，他开始一件一件的退去衣物，我把脸别向一边，他说：
“玄儿，我想要你”
“……”
“你还要不要看我的那个东西”
“……”
“你自己来，没事，我们不真来，只要你不同意，我不会碰你的，没事，放轻松，我不会骗你的”他拿着我的手，引导我怎么做，我一点一点的把他的内裤往下脱，那东西一点一点的露出来，我睁大了眼睛，然后，问道：
“这是什么东西？怎么那么大，好像还挺硬”
“祖宗，这是命根儿，呵呵”他有点不好意思了，然后就不让我看了
“我怎么一直没发现你身上有这个东西呀？”
“这不是让你发现了吗？”
“哈哈，好丑呀，在裤裆里走路挨事吗？”
“晕死，它又不是每时每刻都这么大，平时都很小的”
“晕，它还能变呀？变一个我看看”
“不行，有你在他就变不小，因为他认识你，想跟你打招呼”
“晕，还这么神奇，对了对了，是不是小了就跟小孩子的一样了，那么多的皮包着，”
“呵呵，傻丫头，你以后会懂的”
“告诉我嘛”
“神奇吧”
“恩，他怎么认识我呢？”
“因为，它只有看到你后才会变大，平时都是小的”
“晕死了，你胡说”
“不信你看，现在小了”
再看上去，就扁了，像只老鼠，丑丑的，然后又慢慢的变大了，我惊奇的叫起来：
“又大了”
“你碰碰它”
我试着用手指头去碰它，然后，峰一下把我压在身下，用力的吻，我用力推不开，他说：“玄儿，我控制不住自己了，我要你，我要你”然后开始亲吻我的耳朵，痒痒的麻麻的感觉，像是触电一般，下身感觉发热，听到他的喘息，然后他开始抚摸我的胸，然后爬在我身上，不动了，静静的端祥着我的乳房，我开始不好意思，要躲开，他不让，轻轻的用嘴吻了一口，像是行礼一般，他说：
“玄儿，你是这个世界上最圣洁的女孩，我不能害了你，我要等你长大，娶你回家”
然后我也不知道怎么回事，特别想让他亲我的耳朵，还有颈部，就拉他下来，他俯下身子，轻轻的亲吻我，不再那么粗鲁，然后他开始抚摸我的下体，我感觉自己越来越兴奋，开始喘粗气，嗓子里有一股气流要往外冲，忍不住，他退去我的内裤，用嘴一点一点的亲遍我全身，然后把嘴放在我下身发烧的地方，轻轻的吻，他的舌头有软软的，滑滑的，碰到我下面感觉浑身都酥了，我开始呻吟，闭上眼睛，享受……享受……享受，后来，他换成手指头，在下边来回移动，我感觉下身特别湿，特别滑，随着他手的移动，身体越来越兴奋，像潮水一般的涌汹，达到颠峰后，身体颤栗了几下，然后，我们都平躺在床上，喘着气，看着天花板，各思各云……
后来，峰告诉我说，这便是高潮，性高潮，那时我还是个处女……

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自从这一夜后，我总感觉自己已经不再纯洁了，心里充满了自责，并且我与峰话越来越少，不知道说什么，一见他就感觉不好意思，感觉自己那天太失态了，毕竟我还是一个小女孩呀！
我开始越来越讨厌峰，讨厌他肮脏，讨厌他满脑子的龌龊，后来我们晚上就分开来住了，他搬到了隔壁跟他老师一起住了，晚上，我一个人在屋子里掩面而泣，我感觉自己像是失去了什么东西似的，莫名的悲伤，从来没有过真正的伤心，我想，此时，也许就是我最伤心的时候，因为自己做了一次很丢人的事。
峰是个老实人，见我每天都冲他耐搭不理的，没有以前的笑容了，他也不知道说什么好，事实上，他说什么我都听不进去，有一天，我哥哥开车过来，中午我跟我哥哥出去吃饭，回来后，我心情大好，脸上又有了笑容，他也明显得像是松了口气似的，终于看到“晴天”了，晚上下班后，我们一起去吃的小李麻辣烫，我们都喝了点酒，也许是自己憋得太久了，我不愿打车回家，我顺着马路往慢慢的走着，他突然间问我：
“玄儿，你知道你是什么星座吗？”
“不知道”
“一会儿回家我帮你查查你是什么星座，现在比较流行看星座”
“是吗？我没听说过”
“平时你把自己安排得太忙了，你太累了，知道吗？我看着心疼”
“不是忙，是有时候，有些事情，想不明白”
“你是不是？还是为那天不开心呀？”
“……”
“其实，玄儿，我真的想告诉你，那没什么的，可能你接受不了吧，以后你可能会明白，这种事情很正常，而且也是一种生理需要”
“……”
“走，咱们回家看星座去，我告诉你怎么玩”
我们打车回了家……

回到家后，打开电脑，登陆了一个网站，输入我的生日，看我是什么星座，我是8月30号的生日，是处女座，看到这个名子，就知道这个星座的人有多么追求完美，甚至成癖，处女座是集纯洁和善感于一身，相互矛盾却又相互吸引，有时候太过于追求完美，往往在爱情和婚姻面前，因为太过于冷静和讲原则而失去许多美好的事物；性格特征：性格较懦弱或谨慎，需要借助一定的外力帮助或有好的竞争环境，才能使你的事业和生活一帆风顺。你头脑清醒善于观察，注重细节，从不盲目行事。非常勤劳、总希望把工作做得好上加好。由于你的过分谦逊，常使自己辛勤劳动的成果被你人所用。敏锐的直觉使得你过于爱动脑筋和爱批评指责。

看完后，我感觉挺好玩，就让他帮我找一些好玩的测试来玩，玩了一会儿，他见我挺开心，然后就跟我说：
“玄儿，我那天不是故意的，不要再生气了好吗？”
“哦”
“我发誓，我一定要等到结婚的那天，我发誓，只是你不要再不开心了，好吗？”
“我不知道如何说，我还小，我不想那么早”
“我知道，你还小，对这种事情不懂，但是我是要告诉你，这种事情不脏，这是正常的，以后每个人都会有的”
“以后我们还会有吗？”
“有呀，等咱们结婚了你就知道了，据说会上瘾，就像吸鸦片一样，但是没毒，呵呵”
“……”
“你那天是不是很兴奋？”
“恩”
“呵呵，小傻瓜，这是很正常的，等我们结婚后，你就会接受了”
“峰，我还是处女吗？”
“是呀，假一赔十”
“我可能不是了？”
“不可能的，你是，傻瓜”
“我不是！”
“怎么会呢？那天我只是亲你了，但我什么都没做”
“我知道，可是，我想跟你说一件事，这个阴影一直在我心里，抹不去，那时我才8岁……”
后来，我把那件事跟他讲了……
我哭着讲完了，峰用力抱着我：“玄儿，对不起，我不知道你有那么多心事，我不在乎，我爱你，并不是因为别的什么，仅仅只是因为爱你，你明白吗？”
“峰，我是一个有心理阴影的人，上天捉弄我，偏偏我又是处女座，你不感觉这一切太巧合了吗？本来这件事，我已习惯放在心底，我曾经过誓此生，不会讲出来，可是，今天你又告诉我是我是处女座，上天捉弄我，本来我是那么完美，那么纯洁，可是，我身上却又沾满了污点，你让我怎么接受？”我把以后12年的委屈都爆发在此时了，因为这是我第一次讲出来，我委屈的大声哭了起来，眼泪顺着脸流成了小河，峰在一边无措的看着我，却不知道说点什么，我估计当时我的反应也把他吓坏了，毕竟压在心里已经12个年头了，当时我才八岁，看看大街上八岁的孩子在做什么，什么都不懂，每天有人接送上下学，过着无忧无虑的生活，本来我的生活也是无忧无虑的，可是，就是因为这件事，却断送了我一个美好的童年，当别人无数次的在我耳边讲着童年趣事的时候，仿佛童年在我心里留下的只是一片黑糊糊的阴影。的确，当一个人的悲伤的时候，却会不由自主的将这块伤在放大镜底下加倍的放大！
后来我接着说道：“从那次以后，我就格外的怕黑，峰，你现在知道我为什么那么怕黑了吗？每次睡觉的时候我都不让你熄灯，每次都让你在我睡以后再熄，我怕，从8岁以后，在我的概念里就没有了安全这两个字，从来没人任何人能带给我安全感，因为那个影子，那半张脸，一直都在我心里，当时我才8岁啊……”
峰说：“玄儿，不管你曾经经历过什么，也不管你的童年有多少的不幸，现在你身边有了我，我以后绝不会让你受一点委屈，我会永远在你身边，只要我活着，我永远不会让你一个人走夜路，到晚上我一步都不会离开你，相信我……”
……
那晚，峰默默的抱着我坐了一个晚上……

后来峰对我加倍的呵护，从来不违背我的意愿，就连一个小小的事情都会听我的，我知道他怕我没安全感，他白天有事出去的话，到天黑前肯定能回到我身边，然后就像怕我丢掉一般，拉着我的手，天黑后商城里的人都不再忙了，各整整的帐，数数钱，然后收拾收拾回家了，我们忙完了，峰就拉着我去别家玩，有时候上网打游戏，有时候打扑克，我就像个跟屁虫一般，他走哪里就把我带到哪里，商城的人都知道我们两的感情好，而且他们都在背地里说峰怕我，我感觉这一点我做得不够好，因为我脾气不好，有时候一发脾气就特别大，峰也是故意让着我，不想让我生气，所以就不跟我一般见识！
忙了一段时间后，妈妈打电话说让我回家，峰就开始准备去商场给我买东西，让我回家带给爸爸妈妈，他知道我爸妈喜欢喝酒，每天二两，他托人买了两瓶庐州老窖，花了近一千块钱，他怕我嫌贵故意把发票藏了起来，这是我从家回来后才知道的！
其实他是想跟我回家，因为在他们家有定婚那么一说，他父母知道有我这个女朋友，但是一直都没见过，有好几次让我跟他回家，我都没去，他父母特别想让我们两的事能早点定下来，后来，我给妈妈打电话说了这件事，妈妈同意他跟回家了，然后他说去安排一下回家的东西，到晚上快下班的时候，有人送来了一大堆的东西，有两条烟、一提酒、还给我爸妈各买了一套保暖内衣，给我奶奶买了一件羊毛坎肩，给我哥的孩子买了玩具车等等，这一堆算下来，不低于两千，看到这堆东西，我嘴都张得老大了，他说：
“你爸是个老烟枪，给他弄点好烟，一准喜欢，你妈呢，冬天怕冷，这是北极茸的保暖内衣，电视不都说吗，地球人都知道，呵呵，还有你奶奶，年龄大了，你也很少在身边，就给他一个羊毛坎肩，这会儿正好用得上，还有……，哪个都没白买”
“峰，你第一次去我家，买这么多不好吧，让你这么破费了，我都不知道怎么说好了”
“那就别说了，你是我女朋友，这钱不为你花为谁花呀，何况你跟我也吃了那么多苦，我是不想再让你受任何的委屈，一点都不可以”，说着峰的眼角湿了，
“峰，谢谢你”

回家的那天，爸妈说低调一点，不想让别人知道，是我哥开车从车站接我们回去的，妈妈和嫂子把我们迎进门，我分别向峰介绍了爸爸妈妈还有哥嫂，他算是第一次见“丈母娘”，显得特别拘谨，妈妈和嫂子给我们包了饺子，吃饭的时候，他与我哥还有我爸坐在一桌上，我爸没怎么跟他说话，显然爸对他不满意，他反倒跟我二哥聊得特别投机，因为我二哥也是做生意的，当时我们那边做一个名牌电视机的总代理，拥有两家商城，手下有几十名员工，不大不小也算一个老板了，我大哥在银行工作，事业部门，跟峰的工作没有多大的共性，所以他们话也不太多，不过由于我大哥大我太多，跟他总有一种恐惧心理，不都说“长兄如父”吗，我虽然不怕爸爸，但是我却怕大哥！
饭后，跟父母聊天，他们对他也不太满意，第一因为个子矮，再就是感觉他家兄弟三个，家庭负担比较大，怕我跟他受苦，不过因为父母的思想都是比较开明的，他们不想我为难，说：“这些只是我们的看法，供你参考，如果你感觉他好的话，我们就不多说什么，毕竟这种事情，做大人的只是建议，我们没有权利要求你去怎么做，只要你开心就好”！听了妈妈的话我感动的哭了，感觉父母为了我们实在是不容易，从我一出世我就没让他们省过心，我为有这么一对开明的父母而骄傲！
在家待了两天，就匆匆的回去了，还有很多事情需要去做，临回去的时候爸妈还单独跟峰谈了一次，据我打探双方谈的大意就是：妈妈让峰以后对我好点，说我脾气坏，特别大，让他以后让着我，不管我做得对不对，如果是我做错了，也不能冲我发脾气，可以给妈妈打电话，妈妈还说“我们家玄玄从小怕黑，你晚上必须送她回家，不能在外面太晚回来，”，反正说了一大萝筐，回去后，我们都挺开心，峰显然也就了了一庄心事似的打趣儿道：“哎，好不容易闯过了这道鬼门关呀”
“什么？拿我家当鬼门关？小心我把你弄回去再过一次，你信不信？”
“信信信，玄儿小姐说的话我哪儿能不信呢？”
“今天吃什么？”
“今天高兴，咱们庆祝一下，来个烛光晚宴，怎么样？”
“好”
我们去了一大比较不错的餐厅，点了几道菜，要了几瓶啤酒，那晚，我们喝的都不少，回去的时候已经开始摇摇晃晃了，峰说：“玄儿，我终于成了你的正式男友了，以后不许再跟别人说我是试用男友了，听到没？”
“好，试用期已满，转正了”
“我好开心”说着，他不顾场合，在众目睽睽下捧着脸就吻我，好多人都看我们，可能是羡慕吧，不管了，至少，他名正言顺了！

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可能是酒精的作用，那天我们显得无比的狂妄，
峰在马路上用力喊：“路文玄，我爱你，爱你一辈子”
我见势，也喊道：“峰，我爱你，我要粘你一辈子”
然后我们两个人都哈哈大笑，路人冲我们指指点点，我们完全不予理会！
因为从上次后，我们就分开住了，一直都是我一个人，回家后，峰说高兴，想跟我聊天，我就允许在我屋子里再玩一会儿，我们都大醉伶仃了，两个人躺在床上，胡言乱语：
“玄儿，你说我们什么时候可以结婚呢”
“现在还太早，过两年再说了”
“玄儿，你说我在你家表现怎么样？”
“还好，就是太拘束了”
“第一次去你家，又不是我家”
“呵呵，原谅你了，不过，不要以为这样我父母就不管我了，要看你以后表现，明白吗？”
“明白了，只要你家里不反对我跟你在一块就行”
“表现好了，自然就不反对，表现不好，随时可以炒掉你的”
“玄儿，我会好好对你的，因为我真的爱你，我从来没这样爱过一个人，虽然跟你在一起，有时候你任性，不讲理，但是我喜欢看你的样子，不管生气还是开心，反正你怎样我都喜欢”
说完峰就凑过来了，我们两个人相互抱着，静静的，听到了彼此心跳的咚咚的，然后他开始慢慢的把手伸到我的衣服里，抚摸我的背，后来又玩弄我的耳垂儿，由于喝了酒，他喘气的声音在耳边呼来呼去，呼得我耳朵特别痒，脸特别烫，闭上眼睛，他慢慢的把我的衣服掀起来，露出我那两个丰满的乳房，
峰凑到我耳边说：“玄儿，你那么瘦，可是你的胸长得却是那么的完美，我喜欢”
“讨厌了，你又来了，我要睡觉”
“玄儿，那天舒服吗？”
“舒服”
“什么感觉？”
“像触电一般，麻麻的、酥酥的”
“还要要吗？”
“不要了，我怕”
“玄儿，我轻轻的，好不好？我说过，你不同意我不会勉强你的”
他退去我的衣物，只剩下内衣了，他停下了：
“玄儿，对不起，我不应该想那么多，你如此的单纯，如此的完美，我不可以”
当时可能酒精的作用，再加上气氛，我已经晕晕糊糊了，他的抚摸使我身体的细胞变得活跃起来，浑身散发着烫人的温度，
峰跟我说：“玄儿，我受不了，我想要你，我受不了，我要走了，否则我会犯错误的”
也许是在一起住得太久了，让他习惯了抚摸我，我以前没有冲动，可是我越来越感觉这种兴奋让我心跳不已，有时候是期盼，有时候却又恐惧，可是毕竟是孤男寡女，他开始慢慢的退去我最后的衣物，轻轻的吻，“玄儿，我爱你，我要你，你是我的”，我紧紧的抱着他的头，闭上眼睛享受此刻的兴奋，他脱去了我身上唯有一衣物后，慢慢的接近我，当他身体碰到我身体的时候，自然的颤抖了一下，峰笑道说：“玄儿，你有感觉了”，我含含糊糊的呻吟着，他也越来越兴奋，开始变粗鲁起来，疯狂的吻我，用力的吻遍我全身，我被包围在他的气息里，他下身开始在我下边磨擦，这种感觉使自己好想大声喊出来，我下身开始扭动，他开始慢慢的前后移动，我感觉到下身很湿很滑，那个东西像个锥子一样一直想往里插，彼此陶醉在这前所未有的兴奋里，也许是酒精麻醉加上这种刺激，让我们忘乎所以了，他开始用力，我喊道：“啊，疼”，“玄儿，我要你”我睁开眼睛与他的眼睛碰在一起，他的眼睛里充满了强势与霸道，：“玄儿，我要你，做我女人好不好？”此刻我的心里一片空白，贪恋于那种漂漂欲仙的感觉，闭上眼睛，顺着峰的身体开始动起来，“玄儿，你坚持一下，我会尽力温柔一点”，他慢慢的开始吻我抚摸我，当他再次靠近我的时候，我身体明显开始反应强烈起来，峰见我兴奋了，他也兴奋起来，在我下身来回移动，滑来滑去的感觉好舒服，他想进去，可是怎么都进不去，后来他躺下，他让我骑在他身上，我慢慢的往下坐，下身越来越疼，我叫了起来：“疼，好疼”
“玄儿，已经进去一半了，感觉到了吗？”
“疼，”
“玄儿，你会后悔吗？”
“……”
“你坚持一下，我要你，要你做我的女人，你永远都是我的”他突然用力一挺，
我“啊……”的一声，浑身一股撕心裂肺的疼，
他已全部进入到我身体里，我除了疼还是疼，疼得我哭了起了，他在我身体里面慢慢的动起来，没两下，他就拔了出来，流了好多白色的东西，然后我感觉下身有一种戳热的疼，我一直喊着疼，他找来纸，一擦居然是血，他笑着喊道：“玄儿，你是处女，这才是你的第一次”
“啊？”
“你流血了”
“流血了？”
“是呀，玄儿，你以后就是我的女人了” 峰的表情很愉悦
“疼死我了”
“玄儿，你已经是我的女人了，我好开心，并且你还是处女”
原来我一直都是处女，只是我不知道，我哭了，哭得特别伤心，那么多年的心事，今天居然知道答案了，我自言自语道：“原来我是处女，原来我是处女……”
“玄儿，你怎么了？你是不是后悔了，都怪我，对不起，对不起……？”
我苦笑着说：“原来我一直都是处女”
“是呀，你是处女，以后不可以再自卑了，你是完美的，我没有被任何的沾污过”
我哭着说：“我终于把一个完整的自己交给你了”，
“是的，你是最圣洁的女孩，我以后会更加好好的爱护你，呵护你的，玄儿”
……
以后的几天里，我心情复杂起来，不知道是高兴还是伤心，对于峰来说，我不知道算不算爱，只是，感觉用这种方式证明了我是处女，可是当我知道是处女的时候，我已经不是了，似乎我从来都未完整过，哪里来的完美之谈，也许是我对自己要求太高，太过于刻苛的要求自己，一味追救完美，而忽略了一些实质性的东西。
但是我的自闭症，又从这个时候开始犯了，我变得暴燥起来，乱发脾气，有时候甚至看到峰后，我就无缘无故的冲他发一通脾气。
那么多年，仿佛那个恶梦一直未曾淡忘过，即使现在证实了当晚什么都没发生过，我依然对自己的遭遇而耿耿于怀！

至到现在我依然清淅的记得那天，第一次，02年11月5日！

那时，我天真的以为一个女人一生只能拥有一个男人，直到05年，我一直都是这样认为的，甚至我曾经发过毒誓，一辈子只有峰一个男人，不允许任何男人碰我，可是，现在看来，我错了，大错特错！我的心理随着生理的变化而发生了巨大的变化，似乎又回到了小时候的那段时间里，我开始不能接受自己，不能接受太多的东西，我宁愿把自己关起来，对外面的事物不闻不问，也不要任何人接近我，不要理我，不要问我，请拿我当空气！

原来我一直都活在一个巨大的阴影里，而这个阴影已超出了我的承受范围……

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后来，我开始恨起峰来，我恨他占有了我，占有我就是沾污我，我恨他，平时有事没事老找他麻烦，他也处于深深的自责中，我知道他的无奈，但是谁又能体会我的心情呢，越是追求完美，越是得不到，命运对于我来说自始至终都是一个骗局，跟我开了一个好大的玩笑，我拥有的时候，自己却不知道，失去的时候却明白了，原来自己一直都拥有，可是事实上，自己却从未拥有过，我恨峰，我也恨自己，恨自己寓蠢。对于峰，我每天想着办法折磨他，在工作的压力下，他还承受着我带给他折磨，

他平时特别小心的哄着我，生怕不小心就惹了我，从此成了导火索，在他眼里此时的我，就像一颗定时炸弹，不知道什么时候就会爆响在身边，把自己炸得粉身碎骨！

马上就要过年了，我们也开始收拾东西准备回家了，这次他同样又准备了好多东西，但是我对他的态度始终变不过来，我也清楚，我不能把这十几年来的恩怨算在他头上，可是，我实在是做不到，也许过去的时间里，为了这件事，我自闭的时间太久了，需要沟通，需要交流，才可以释放自己这种压抑的心情，可是我找不到倾诉的对象，使我自己变得更压抑，就像当年刚发生过那件事情以后的情况似的，幸而我现在明白了一些道理，导致自己不再那样下去，我一直在努力，努力的找回原来的我，可是，我找不到，原来的我就是8岁之前， 可是在我脑子里已完全没有印象了，命运的跨度使我感觉自己一直都活在阴影里，从一个阴影走出，却又陷入另一个阴影。
我曾咨询过心理学的人，事实证明我的确存在心理问题，需要沟通，需要理解，更需要倾诉，可是，我发现越当我无助的时候，身边的每个人却都帮不了自己，在自己生活圈里，似乎只有我们两个人，一旦跟他闹反了，只能我一个人，可是命运偏偏安排了这么一场戏，有一天晚上，峰要求做爱，我不想，就拒绝了，他也没再怎么样，其实本来应该没什么的，可是我就发起火来了：
“你是不是拿我当发泄工具了？”
“玄儿，你怎么了，你怎么能那么想我呢？”
“你就知道做爱，除了做爱还会点别的什么呀？在你眼里我算什么呀？你有没有想过我的感受？”
“别生气，玄儿，我感觉我们应该好好谈谈”
“谈谈？谈什么？你有什么资格跟我谈？你凭什么跟我谈？”
“玄儿，你是不是又胡思乱想了，我不想吵架，睡吧”，说完他背过身去了，
“你凭什么这样对我，”，我开始冲动起来
峰突然起身冲我喊道：“你到底想怎么着，你到底想让我怎么做你才开心，你看看你自己，我知道你小时候的那件事，你一直都忘不掉，我知道你有很深的阴影，可是我已经尽自己最大的努力让你去淡化那个阴影，我想让你开心起来，不喜欢你成天愁眉苦脸的，你是我女朋友，可是我看你这个样子，我却什么都做不了，我恨我自己无能，看你每天在店里发呆，你知道我有多难受吗？如果我知道你会是这样的话，我宁愿再等你几年，直到结婚，之前我不知道哪个人是谁，你也从来没说过，但是都已经过去了，现在你是我的女人，我们之间证明了你的完美，可是你现在这个样子，是在抗拒什么？是不是感觉做我的女人你后悔了？是不是你恨我的出现没能让你找到一个更好的？还是因为我什么地方做得不够好，让你这么的讨厌至极，你说呀？”
说着说着，我的手不听使唤的上去给了他一记耳光，“说什么说，你根本不明白的”，说完我起身随手拿了两件衣服就跑了出去，出了门口，我见他从后边追过来了，我拦了一辆出租车，上车就走了，
司机师傅问我：“小姐，你要去哪里？”
“啊？嗯那个前边，一直往前走吧”，是呀我要去哪里呢，在这个城市里，除了他这里，我还能去哪里呀？顿时我为自己的这种鲁莽的行为感觉到后悔，我连手机都没带，后来，我下了车，一个人在路边哭了起来，我知道是自己不对，可是我实在克制不住自己这种情绪，因为这个阴影跟我太久了，突然间一下子淡了，应该感觉轻松才对，可是我分明就是轻松不起来，我到底是怎么了，天啊，我到底是怎么了……

在马路对面有一家网吧，我走了进去，开了一台机子，挂上Q，正好有两个朋友在线，我们就聊起来了，其中有个朋友叫江，他是峰的一个朋友，大我四岁，我们是通过峰的老师认识的，第一次见江的时候，他就喜欢上我了，张老师也暗示过他不让他追我，江是那种敢爱敢恨的男人，有一次，他下班后去我们店里了，然后问我明天有没有时间，我说做什么，他说明天有个朋友的婚礼想让你陪我一起参加，我没答应，我知道江是故意的，故意在向峰挑畔，曾经也因为这事峰跟我吵过架，但都只是拌几句嘴就过去了，，今天在这里遇到他说：
“你在哪里呢？”
“在住的地方呢，怎么了”
“你跟峰怎么了，他到处都在找你，刚才他给我打电话了，你在哪里上网呢？”
“我在外面呢”
|“你一个人又大半夜的，往外跑什么呀？你这样让多少人为你担心呀，有什么事情值得你这么生气呀？”
“江，你不要说了，我快要受不了了，”聊着聊着，自己就在网吧里哭了起了
“你在哪里？我马上过去，我不会告诉峰的”
“XX网吧”
“你不要走，我马上过去找你”
过了一会儿，我听到外面有摩托车的声音，我知道是江，他进来后，拉着我的手就往外走，
“玄玄，你知道你半夜往外跑有多危险吗？你一个小姑娘家的，万一有什么事怎么办呀？你怎么这么不懂事呀”
“你冲我喊什么喊呀，你是谁呀，凭什么喊我呀，我让你找我了吗？”
“好好好，玄玄，咱们不吵架好吗，到底出了什么事情，告诉我，看我能不能帮你，有什么事情咱们慢慢说，你放心，如果你不愿意，我不会让峰把你带走，你告诉我，我会做你最忠实的听众”
听到江一翻话，我感觉终于找到一个可以倾诉的人了，顿时哭的跟泪人儿似的，江就轻轻的把我拥在怀里，他说：
“外面太冷了，我们找个地方聊会儿吧”于是我座上他的摩托车，他带我去他朋友那里了，他朋友是开网吧的，有一个休息间，是他朋友临时休息的地方，所以里面不是太干净，我只是小心的坐在床边，江坐在椅子上，
“好了，跟我说说吧”
“江，我也不知道从哪里说起，我最近心情特别不好，老想发脾气，峰也一直在忍我，今天他终于忍不住了，我们就吵了起来”
“你为什么心情不好，遇到什么事情了吗？”
是呀，我怎么跟江说呢，告诉他我8岁时候的那件事吗，不能，告诉他我跟峰同居了吗，也不能，就在这个时候，江的手机响了，是峰打来的：
“曹海江，玄玄是不是在你那里”，江冲我嘘……了示意我不要说话
“没有呀，我也在找她呢”
“不管你有没有见到过她，她在这里认识的人就这么几个，如果你知道她的消息请告诉我，我很担心”
“好的，我有消息了告诉你”，江挂了电话，对我说：
“峰是爱你的，我还是送你回去吧，别让他担心”
“不要，我不想回去”
“不行，如果他要知道你跟我在一起，他会误会的，对你不好”
“我不告诉他，他怎么会知道，我只是不想见到他”
“那今天晚上你怎么睡呀，这里没睡觉的地方”
“我……就在这里吧”
“不行，这里上通宵的都是男孩子，不安全的，要不你去我家睡吧，我妹妹不在，你正好住她屋，你说呢？”
“恩”
江家是本地人，标准的二屋楼，他父母在一楼住，他和他妹妹往二楼，还有几间房子正在装修，我们偷偷的上了楼，他帮我收拾好他妹妹的房间，然后坐在沙发上：
“玄儿，你总不能一直这样吧，我感觉你们应该说清楚比较好，”
“说不清”
“峰如果知道今天晚上你住在我这里，一定会杀了我的，他肯定会说我乘人之危的，虽然我喜欢你，但是我想通过我的行动慢慢的打动你”
“江，别说了，我想安静一下”
“那好吧，我回屋了，你好好想想吧，不管有什么事，我都会在你身边的
“恩，晚安”
“安”
江走后，我一个人在床上睡不着，怎么办呢？分手吗，那我以后怎么办？我已经不再是处女了，想到这里，我心就如针扎一般的痛，以后还会有人要我吗？如果不分，再这样下去中，我真的会疯掉的，……，想了半天，我认为最好的办法就是先分开一段时间，让自己冷静一段时间，其实我知道原因不在峰身上，在我身上，在我心里，恩，就这样！暂时分开一段时间！

第二天一大早有人敲门，
我睁开眼睛大喊：“谁呀？”
“是我，小点音儿”，江在门外说道，
我这才记起昨天晚上发生过的事情，意识到在江家里，我问他：
“大早上的，你干吗呀？”
“小祖宗，我给你买了点早点，你快穿衣服，给我开门”
“哦，我马上就好哦”，
江两手捧着一罐粥，还有一袋牛奶，放下后，突然又从口袋里拿出来一个鸡蛋，看他这个样子，我突然想笑，这么大一个男人了，居然还跟个小孩子似的，呵呵！
“小祖宗，快吃，一定饿坏了吧”
“我很老吗？”
“正因为你不老，我才叫你小祖宗，我都叫我妈祖宗，呵呵”
“就你贫嘴啦”
“趁热快吃吧，一会儿就凉了”
吃完后，江问我：
“玄儿，你想好怎么办了吗？逃避不是办法，我感觉你们应该讲清楚”
“我想跟他分开一段时间，彼此静一静”
“哦，这样也好，你先别上班了，跟我玩吧，我带你玩几天，散散心”
“谢谢你，我想静一段时间，江你送我回去吧”
“好吧，如果让我妈看见你了，肯定就不让你走了”
“为什么？”
“见你可爱呀，一定会把你留下做我媳妇儿的”
“你可不可以不贫呀？”我有点生气了
“好好好，不贫了，这不是哄你开心吗，你看你脸黑得跟什么似的，告诉你，你笑的时候特别漂亮，在眼睛底下还有两个小酒窝，不过你的酒窝怎么长在眼睛底下呀，别人都长在脸蛋儿上，哈哈”
“讨厌，”我不由的被他逗笑了
“玄儿，你是我见过的女孩中间笑得最甜最美的，答应我，以后不管遇到什么时候都不要自己乱跑，给我打电话，无论遇到什么事情我都会陪在你身边，我知道你看不上我，但是我们可以做最铁的哥们儿，好吗？”
“恩，不过我告诉你，我可是个麻烦人物，最好不要轻易招惹我”，江当时不知道我这句话是在暗示他！
“咱们现在是最好的哥们儿，我不允许任何人欺负你的”
“江，谢谢你”
“好了，走吧，坐上我的大太子，兄弟我送你回家，哈哈”
“小曹子，背朕出宫”我们两个人不由的都哈哈笑起来
当时我住在峰的学校里，因为他在学校的人缘不错，他老师一直挺照顾他，毕业后他一直在学校住着一间老师的公寓，我们分开后，他还在这栋数里住，但是他住西头，我住东头。
我让江把我放在门口，我说：
“江，你回去吧，我自己进去好了，学校不让外人进”
“好吧，确定没事吗，”
“恩，确定，没事的，你回吧，有事我给你电话好了”其实我怕万一峰看到了，我跳到黄河都洗不清了，可是事实偏偏就这么凑巧的发生了，正在此时，峰正从学校的庸路上走过来，刚开始他没看到我们，我正推着江让他走的时候，峰看到了……

峰看到江跟我在一起，他像一条疯狗似的冲校门口跑过来，在江还没来及反应的时候峰的一个头就落在了江的腮帮上，江的眼镜一下子被甩得好远好远，顿时间江的鼻子流血了，我见此景被吓得目瞪口呆，不知道他们打了多久，当我意识到的时候身边已经围了好多人，峰的老师（后文称呼其为老吕）拉开他们两，峰和江都受伤了，峰个没有江那么魁梧，所以峰比较严重一些，他鼻子破了，眼睛边上被打得有好大一片的淤血，头发也被江揪下来好多，衣服上有许多血；江的眼睛边上被眼镜划了一道大口子，鼻子流着血，身上沾满了土，胸前的衣服上还有班班的血渍，后来他们才意识到我的存在，见我一直站在那里发呆，老冯知道我受到了惊吓，浑身发抖，嘴里不停的传出来上牙与下牙磕碰的声音，老吕把我拉到他身边，用左胳膊拥着我（我与老吕是很好的朋友，他那年30岁，前文末提及与他有关的事，只是想节约一下时间），然后把峰和江两个人训斥了一翻，让他们两都各自回去好好想想，于是峰和曹都各自准备离开，正在江刚跨上摩托车，我和老吕刚转身的时候，峰开始冲我吼道：
“路文玄，你他妈不是东西，贱人，老子平时对你怎么不好了，你他妈居然背叛我，半夜跑出去跟别的男人鬼混，”
我听后，我努力克制自己激动的情绪，我告诉自己不可以暴发，不可以暴发，我自己在心里这样警告自己，委屈的眼泪顺着脸颊尚下来，流到了脖子里，滴到了胸前，正在此时，江从摩托车上跨下来，气势逼人得走到峰面前往他脸上狠狠的揍了一，老吕见势马上叫了学校的保安过来，才避免了峰和江的再一次的欧打，保安把峰带走了，江站在原地没动，我知道，峰可能也到了忍受的极限了，老吕则把我带回他屋，由于平时老吕都拿我当孩子一样看待，所以在这个时候他给我的拥抱就像一颗保护伞一般，回到老吕房间，我再不想再忍着，于是我扑到吕的怀里大哭起来，这似乎又是用尽了全力，把这么多年来的委屈全部哭出来，我足足哭了有将近三个小时之久，老吕怕我出什么事，也没去办公室，一直不停的在为我递纸巾、擦眼泪，在这三个小时里，他似乎察觉到了些什么，纵然我没开口说话，老吕终于开口了：
“玄玄，不管你有多少心事，不管峰对你怎样，咱们的关系，任何人都代替不了，如果你实在憋得慌，改天我带你去外面走走，要学会放松，你之前我不知道有过什么不愉快，毕竟我比你大几岁，以后有什么事可以随时找我”
“老吕，谢谢你，我只是感觉不公平，自己一直都追求完美，可是越是不完美，越是希望的东西，却越是失望，甚至于绝望”
“你不要把峰的话放在心里，他这人你还不知道吗，在这里你和我是他最亲近的人，他为人怎么样你知道，从他今天的反应中可以看得出他也在忍，虽然我不知道你们之间为什么闹成这样，但是我知道他是爱你的，非常非常爱，”
“老吕，我昨天是在江那里了”
“什么？”老吕马上说
“但是，你别误会，我是实在没地方去才跟他回家的，我住他妹妹屋，你要相信我”
“哦，这样呀”老吕这才松了口气
“我在这里除了你和江没有其它的朋友了，更何况我一个女孩子半夜一个人在外面”
“以后不要这样冲动了，你太天真了，你也别怪我说你，如果你不跑出来，他们今天会闹成这样吗？”
“我知道了，以后不会了”
“那就好，今天先在我这边吧，哪里都别去，你在我这里他们谁都不会有话说，”
“恩，谢谢老吕”

第二天，我哥正好开车来这里办事，于是我就坐我哥的车回去了，我哥把车开到学校门口，我跟老吕说了，老吕说送我到门口，峰和江都没敢来找我，于是一个人回了家！

回到家后，家里过年的气氛已经很浓了，贴花纸，放鞭炮，当时我们那里还有一种叫放枪，具体我没见过，但是这种枪一年只放三声，这三声是在大年初一早上吃完饭后才放的，好像还有什么讲究，我对这些没什么兴趣，所以从来没向大人们问起过原因，只是按步就搬的过着春节，然后这个春节，对于我来说却也非常的难过。
在我家有个习惯，每年大年三十晚上我们全家都会聚在我家，我哥拿来最好的酒，我爸准备最好的菜，然后在屋里摆上一大桌，全家老少都要上桌吃菜喝酒，那年，我三哥家的洋洋已三岁了，由于三哥和三嫂平时都在北京工作，所以小洋洋一直跟着我妈妈，三岁的小家伙正好玩的时候，拿着酒杯打圈，一个门上走半杯，三哥和三嫂就在边上教，洋洋说：
“祝……祝……爷爷还有奶奶新年快乐，福如东海，寿……寿……寿什么呀妈妈”
“寿比南山”嫂子说
洋洋说：“寿比南山”小洋洋的话惹得全家哈哈大笑，我爸爸和妈妈更是笑得合不拢嘴，看到他们那么开心，真的很羡慕，其实年纪大了也挺好，享受天伦之乐。
……
小洋洋一圈走下来已喝了有一两多酒了，不让他喝他偏要喝，似乎对酒不怎么低触，然后脸就发红，偎在奶奶怀里不动了，我就给他铺床让他睡觉，把他抱过来放在床上，小洋洋居然站起来了说道：
“小姑姑儿，快扶我，我……我……我老想倒”
小洋洋的话又惹得大家一场哄笑，我和嫂子把小洋洋的衣服脱了，把他放被窝里拍着他睡觉，哥哥和爸爸还有大哥家的小飞他们还在开心的边聊边喝，家里所有的手机不停的响，因为年三十嘛，发祝福短信息成疯了，外面的鞭炮声也愈来愈响了，我似乎忘记了年前所发生的一切不愉快，正在此时，家里电话响了，我爸接的，问候了几句，然后转给我：
“玄儿，新年好”
“好”我怯怯的说
“对不起，过年没去送你”
“没事”
“家里还好吧”
“好”
“哦，好就好”
“有事吗？”
“没事”
“哦”
“恩……那个……你……什么时候……回来呢”
“看情况吧，年后家里还有点事”
“我不是这个意思，我过年没送你回家感觉挺不礼貌的，我想抽空去看看你爸妈”
“哦，不用了，他们都挺好的”
我妈似乎听到了，走过来，
我跟峰说：“我有事先挂了”，没等峰回答我就挂断了电话
妈妈问我：“是峰吗？”
“恩”
“你们是不是闹别扭了？”
“没有，没事”
我妈见我不愿说，也没追问下去，然后妈妈说：
“你脾气太坏，跟谁在一起，不能像在家一样人人都让着你”
“我知道”
“你这孩子太挑，从小就是什么都得要最好的”
“妈我知道了，你别说了，我都知道，咱去吃菜吧”
“你呀，知道以后就不要老冲人家发脾气，我发现峰那孩子脾气不错，别老欺负人家”
“哎呀，妈……，我知道了，快去吃菜了，我饿了，嘿嘿”
“馋猫儿，呵呵”
“嘿嘿……”

我记得那年的情人节是正月初六，那天，江给我打电话了，江说：
“玄儿，还好吧”
“好，你呢？”
“挺好，家里都好吧”
“好，你呢？”
“还好了”
“你鼻子还疼吗？”
江不好意思的笑着说：“呵呵，好多了，他妈那小子下手还挺狠，把我鼻子打歪了”
“都是我不好，对不起”
“说什么呢，咱俩可是最好的哥们儿，不许说外话”
“恩，”
“今天情人节，我嗯祝你情人节快乐”
“谢谢，祝你情人节快乐”
“我给你准备了礼物，等你回来给你，好吧”
“不用了，我还不知道什么时候回去呢”
“没事，我给你留着”
“谢谢你，江，我可能会让你失望的”
“没关系，我们可以做朋友嘛，但是我会努力争取的”
“江，你”
江打断了我的话：“不许说这个，我没别的意思，就是问候一下，没事我先挂了，你玩吧”
“哦，好的，拜拜”
“拜”
仿佛看到江穿着皮加克，戴着棒球帽，带着一脸郁闷的转身，如此帅气的男孩，我居然没有动心，我想如果他出现在峰之前的话，我一定会选择他的，但是他来迟了，所以，注定我们之间有缘无份，因为我已经成为峰的女人，这是一辈子的事，当时在我的世界里，我一直就认为一旦一个女孩将自己交给一个男人后，就不可以再有二心，所以，我从来在意过身边的任何异性，后来我才知道，原来这是处女座的通病，专一、理性、讲原则！

就在情人节这一天，爸妈都去奶奶家了帮着收拾去了，因为今天姑姑要过来拜年，我一个人在家躺在沙发上看电视，有人敲门，我一开门愣了：
峰说：“玄儿，我来看你了”
“哦”
“你自己在家吗？”
“恩”我让了一下身，让他进来了
“你爸妈呢”
“去我奶奶家了”
“哦”
“今天是情人节，我特地来看你的，”说着突然从背后猛得掏出一个特别精致的大礼盒，
“祝你情人节快乐”
“这是什么呀
“打开看看”
我打开一看是德芙巧克力，这么大一盒，在商场至少买300块钱，：“峰，你不要再破费了”
“你是我女朋友，我不为你花钱为谁花呀，再说了，我的钱也有你的一半呀”
“应该的，你只要给我按时发工资就好了”
“我决定以后不给你发工资了”
“为什么？”
“不要紧张，年前咱们的利润大约有7万左右，现在桥西的XX电脑城重新装修好要开业，正在招商中，我在那边给你租了个店，比这边要大一半，那个是完全属于你的，还有，这几天你要赶紧想个名子，我找朋友帮你做个LOGO出来”
“不会吧？”我有点惊讶，我以为他在跟我开玩笑
“不相，你看这个”他递给我一纸合同，合同都签了，盖着一个红章，我这才相信
“峰，你这是什么意思”
“没什么，我感觉你是一个做生意的料，应该给你自己一个空间，让你自己去发展，没事，如果赔了算我的，赚了算你的”
“那你不亏了”
“没有呀，你的就是我的，我的就是你的，以后咱俩一个在桥东一个在桥西，”
这个消息弄得我一下子蒙了，正在这时，妈妈回来了，见峰在，让我们去奶奶家吃饭，我们没去，我们在家煎了家饺子吃了，又看了会儿电视，峰要回去了，我去车站送他，那天特别冷，我们在站车等了好几辆车他都没上车，一直拉着我的手，车停下的时候他就说上，可刚走到门口，他就又回来了，就这样来来回回好多次他都没走了，冻得我鼻子都麻了，大约过去了有十二辆车后，他才肯上车，后来，我在家又呆了两天就按奈不住了，坐车回去了，然后就准备新店开业的事了！

回复: 转帖：我的情感之路

开业的那天，去了好多人多数都是他朋友，还有江也去了，送了我一个大花蓝，峰几个同学就帮着放鞭炮，晚上我们在全聚德定了房间招呼大家，那天江喝多了，他临走的时候我送他出门，他拉着我的手说：
“玄儿，你是幸福的，峰爱你，我也爱，我只恨自己没能早出现在你面前，看见他这么爱你，我唯有默默祝福，不过，请你记住，如果你有任何委屈任何难处，一定要告诉我，如果那小子再欺负你，你就告诉我，我绝饶不了他”
正在这时，峰走出来，其实峰一直在注意着江，而且也听到了江的话，他说：
“曹海江，谢谢你曾经那么友好的保护了我女朋友，真心的谢谢你”峰伸出右手
江也伸出右手，说：“不客气，但不是为你，我是为玄玄，他是我哥们儿，以后别让我听说你欺负她，否则你不会有好下场”然后江用力的将峰的手握住，看得出来峰疼得要命了，但是峰的表情依然显得那么倔强，江松开手后，转身打车走了……

看着江离去的背景，我心里有些失落，怎么说呢，其实我是一个不会拒绝人的人，如果这个人我不讨厌的话，我不知道怎么拒绝，而且我感觉拒绝人是很不礼貌的一件事，但是后来事实才证明我错了。
那天晚上回到家后，峰喝了不少酒，把我抱在怀里，说：
“玄儿，我相信你的人品，我什么都相信你，可是，偏偏你不懂得如何拒绝别人的性格让我真的受不了，有时候我都快要气炸了，你自己还傻乎乎的眨巴着眼看着我，不知道为什么，你什么时候能成熟一点呀，不要那么天真好不好，你以为所有的男人都像我一样对你吗，你错了，那些男人们对你好，是因为他们目的不纯，我不能限制你，但是你得为我考虑呀，你是我的女人，我是男人，我是一个有正常思维的男人！”
“峰，我今天又做错什么了吗？”我问道
“没有，我只是感觉，江对你还没有死心，可能是我心眼太小了吧，以后大家相互体谅一下好吗？”
“我跟江没什么的，你一定要相信我，我曾发过誓，我此生只有你一个男人，不再允许任何人接近我，就算接近，也是好朋友的那种关系”
“你又来了？”峰怒了
“我怎么了？”
“你他妈还没听明白呀？告诉你路文玄，你他妈是我的女人，我现在可以警告你，你是我的女人，我不允许你跟任何男人有接触，不允许你跟任何男人单独在一起，尤其是晚上”峰气得胸口一起气伏不定，我知道他要发火了，没再说什么，
“峰，你消消气，我知道你对我好，可是有时候我不明白他们话里是什么意思”
“你他妈傻呀？”
见峰没消气，我马上来火了：“你想怎么着，到底想怎么着吧你，你跟我说清楚，我是你女朋友是不假，但是我也没卖给你，我有人身自由，别说没结婚，就算是结婚你也没权利这么管我”
峰见我真急了，怕我又闹，说道：“行，我不管你，但是……算了，我不说了”
“有什么话你说呀”
“好，那我就告诉你，我一个人跑里跑外的忙活，然后我还得时时处处担心着我的女朋友有没有被别人抢走，这是谁的责任，难道都在我吗？”
“我被谁抢走了，你有什么话，你直说，不要拐弯沫角”
“那个曹海江，他是不是喜欢你，他是不是跟你坦白过”
“是又怎么样，喜欢不喜欢是人家的事，又不是我的事，我一个大活人不都给了你了吗，你还想要什么，要我跟全世界男人断绝关系吗，每天只守着你？”
峰说不过我，然后就急了，猛得把我甩到床上，然后疯狂的撕我的衣服，我用力的挣扎，用牙咬他，用指甲掐他，他没有一点反应，先解开我胸前的扣子，两只手用力的揉我的乳房，用力的亲吻，嘴里还说着：
“你他妈这辈子就是我的，谁他妈打你主意我跟谁拼命，我让你跑……”
然后他变得像个疯子一样，强行脱掉我的衣服，边吻边说：“你是我的女人，我的，谁都不可以占有你……”，同时他的右手在我下身摸索着，我两腿紧紧夹着，躲开他的手，他见我不配合，干脆起身，自己迅速脱掉衣服，然后用两只手猛的把我两腿分开，一下插了进去，一震电流经过全身，他来回抽插的很快，嘴里一直在重复着那句话：“路文玄，你是我的女人，永远都是……”，没多久，他拨出来后，一只胳膊把我一拎，把我反爬在床上，然后伸手关了灯，由于我比较瘦，一下就被他弄过来了，然后又用胳膊从背后搂起我的腰，我背身跪在床上，他从身面进去，右手揪着我的头发，左手在我乳房上乱摸，我知道峰已被我折磨的近乎变态，他这样对我，其实是在报复我，他嫌我那晚没回家，可能由于我极度的追求完美，所以他不允许我身上有任何的污点，他抓着我的头发，很用力，我的头是向后仰着的，他是在发泄，根本不是做爱，我努力回头看他的时候，由于窗户处进来的灯光的原因，我只看到他的侧边半张脸，我：“啊……”的叫了一声，他被我的反应也吓坏了，停下了，我爬在床上，浑身发着抖，不停的抖，他开了灯，见我这样，用力抱着我，一直说对不起，我抖得说不出一个字来，那半张脸，跟几年前的情景是一样的，灰暗的灯光下，在窗前的半张脸，天啊，我什么时候才能走出来，我的命运难道就八岁就定格了吗，我说不出一句话，用力咬自己的手指，用力咬，有血丝渗透出来，慢慢的形成血流，流到峰的手上，他一看是血，惊讶道：“玄儿，你在做什么？”我只是浑着发着抖，眼睛无神的看着屋子里，峰把我的嘴掰开把手拿出来，然后找了点纸给我随便裹上，把他的手放进我嘴里，当时我近乎失去理智，什么都不知道，只是感觉像是有人突然用力一拽，把我扯回了那个万劫不复的童年……
当时峰只是把这个店给我，只是想让我留下来的理由，他怕我有一天突然间消失了，或者是跟别的人好了，他怕失去，我明白他的意思，但是我又何尝不想一直留在他身边呢，我只是在想，我是一个心理不健全的人，无论是人生还是命运也好，对于我来说都有太多的阴影与污点，我不想再折磨峰，我不想伤害他了，因为他毕竟是爱我的，全心全意爱着我！
可是这一切，在当时的我看来，却又是多少的微不足道，因为当时身边有好多人追求，说句不负责任的话，当时我根本不愁没有男朋友，比他条件好的也有，只是，我深刻的明白了自己在恋爱中的劣势，我明白自己，我不想伤太多人，并且峰对我的确感情至深，可是就在这一年，2003年，一切都发生了变化……
店开业后，我们努力经营着各自的小店当时我们每个店里雇着两个小伙计，那样我们的工作比较轻松一点，主要是我，第一我不懂技术，第二，像跑腿之类的活，我完全可以指使小伙计去干。因为每天上班的时间不能跟我在一块，所以峰经常从桥东跑过来，甚至于每天中午跑过来跟我一块吃饭，吃完饭后，他再跑回去，我说过他，但是他总是不听，有时候中午要不然就不过来，但是下午的时候就提前关门，我知道他是不放心我，原因是江家就在我店附近，步行五分钟就到了，但是江从开业的时候来过后，就再也没来过，峰说：
“自从我有了你这么一个女朋友后，我就感觉这生活不像以前的生活那样平静了，心无时无刻都在掂记着你，老担心我不在你身边你会出点什么事，注定我们是一辈子的冤家”，但是我不这么认为，在我眼里，一个男人就必须得顶天立天，必须把事业放在第一位，遇事必须的主见，可是，偏偏他遇事又特别依赖我，也许他怕我不高兴，每当店里有什么事的话，他总是犹豫，每次都要争取我的意见，当然我明白这里面不排除他怕我不高兴的成分，但是，但是，我一直都认为男人应该是女人的主心骨，像我这样一个人，我需要一个大男人，成熟稳重，具有包容心的一个男人，但是，他的这种做法偏偏却给不了我的安全感，于是，我就感觉他是一个没用的人，至于在我眼里是一个没用的男人，他把感情放到第一位，如果当时事业和感情都出现危机的情况下，他会毫不犹豫的选择感情，我知道写到这里持时候，肯定人有许多人骂我自私、没良心，可是在我心里就是这样想的，我不会在意别人怎么说我，我就是我，这就是我的想法。

生意一直不是特别好，但是还算过得去，因为在年底的时候有几个网吧的工作还没做完，所以一直忙着让小伙计下去跑网吧了，收入还算可以。过了没多久，峰所在的商城发出通知说在大装修，说要改行，因为在这个城市里桥西比桥东发达，许多大的商业区都在桥西，而我的店所在的地理位置就是处于这个商业区中心的位置，所以，我这边比他那边要好一点，毕竟是刚开春，所以，我们两个店只能合并到一起，这样峰又可以每天都能看到我了，两人店又合到一起了，我的事情就更少了，每天做的就是收收钱，记记帐，每天下午去银行存款，我感觉日子过得很无聊，于是我就想去学习点什么，峰有个朋友叫老亮，是歌手，他们的乐队到处去演出，我就想学架子鼓，感觉打起来很帅，于是，我们就去琴行看乐器，顺便打听一个学习班报名的事，去后， 结果那个音乐老师峰认识，经过他的建议以后，我选择学吉它，因为吉它比较便宜一些，而架子鼓成本太高，并且不可能在家里买一套天天打，所以我花了几百块钱买了一个枫叶的吉它，这是一个女士的小吉它，外型特别美观，小巧玲珑的，好可的，于是我每周一三五下午都要去学习，在学校里，我认识了一个男孩，他叫雷，每次去的时候都坐我旁边，是一个医院的实习医生，后来一聊天才知道他家就住在学校旁边，仅一墙之隔，于是我们两成了好朋友，雷每次都要我跟他顺路回，但是每次我都拒绝，因为如果让峰看到了，又避免不了一场大战，从江跟峰打过架以后，我再也不敢跟别的异性来往了，就这样，过去了两个月……
转眼间到了四月，老吕和峰商量着今年五一的时候出去玩，想组织一些人去爬泰山，在为我没出过远门，所以特别向往外面的世界，于是，我特别兴奋，整天问他们事情怎么样了，联系好旅行社没，去的时候需要带什么东西，像个跟屁虫儿，本来说四月十六号去可是由于老吕学校有事，没能走了，后来推到二十六号，可是二十六号也没走了，因为非典已经悄悄的蔓延到了这里，大街上商场里，凡中平时人最多的地方现在人反倒越来越少，商城里的顾客也越来越少，有时候甚至一天客流量超不过一百人，所以所有商家都特别清闲，每天大家都聚到一起打扑克，而峰和我则每天对着电脑玩游戏，由于生意不好，所以给那些小伙计们都放了假，然后的生活可想而知，全国上下一起抗击非典，于是，商城开始关门不营业了，许多商场也关门，好多公供场合都关门，并且政府部门也下了文件，许多行业的营业税都减半收取的，可是电子类不在行列中，于是，我们赔进去几个月的房租，再加上一些其它的花消，基本上年前的钱到现在已所剩无几了，所以我们的生活已经到了坚持的地步。

到五月中旬的时候，电视上突然报导说这个城市里有两人上疑似病例，要全城封锁并找到这两个人，于是城市里显得尤为的恐惧，但是就是在这个时候，现实却来了个雪上加霜，学校里也不允许外面的人居住了，我和峰就在这个时候被限期务必搬出去，否则封校后任何人不得进或入，可是在这个时候在外面找房子的话，又是那么的难，任何小区都不会在这个时候接受外来人员的，于是我们成了无家可归的孩子，我永远记得那一天，我们被迫搬出学校，但是东西没有地方放，于是先把东西放进店里，而峰马上就出去找房子，但是可想而知有多困难，跑了一个上午一点消息都没有，我一个人在店里坐着发呆，在这个非常时期我们却成了无家可归的孩子，后来有个商城的同行我们都叫他张哥，告诉我们说他家在东边有一处房子，现在没有住，暂时可以借我们住一段时间，于是我马上告诉峰，峰找了辆车，然后帮我们拉东西，结果过去后，小区的门卫死活不让进，并且小区的人也联合起来不让进，峰和张哥在门口苦口婆心的说，可是就是不让进，后来搬来了张哥的父母，也是不让进，小区的居民联合起来没有一个同意的，就这样把我们拒在了门外，我一个人抱着我的毛茸玩具，站在一边，不知道如何是好，可是这些东西已经从学校拉出来了，就不能再拉回去了，因为那边也不会让回去的，只能再找人先想办法，先找个地方把东西放下，那怕我们两个人出去住旅馆呢，后来终于找到了一个朋友，他家有一个小房子，空着，但是不能住人，只可以放东西，我们高兴不已，当时激动得我们两个人都要哭了，后来把东西放在那个朋友的小房子里，我们两个人在大街上来回走，不知道去哪里，其实我有两个同学在这里，以前在跟峰在一起前我跟两个同学在一起，后来就不在了，同学说随时可以过去，毕竟还是同学亲一点呀，但是如果我走了，峰没地方去，他只能在大街上游荡了，他一个大男人，能去哪里挤呀？所以，我没有去找同学，当时已有了夜市，我们找了一家小饭馆随便吃了点东西，就坐在那里聊天，因为没地方可去，这种夜市上的饭馆是通宵的，他们到次日早上才收工的，于是我们就一直在那里坐着，峰坐在我的对面，只是静静的握着我的手一刻都不松开，他默默的看着我，慢慢的他的眼角有泪花渗出来，我知道，峰是在自责，然后我用另一只手也握住他的手，示意他没关系，可是从那天我才发现，原来峰自从认识我以后他哭过很多次，都说男儿有泪不轻弹，可是他哭过许多次，是他脆弱还是他难过呢，我好像在那天明白了一些事情！
我们吃饭花费也不多，但是我们已在那里坐了近三个小时了，由于生意不太好，再加上节生的新店开业，然后进货花去一笔钱后，到目前为止身上的钱已很少了，又遇到非典，真的又是雪上加霜，峰要去住旅店，我没舍得去，一直在这里坐着，老板以为我们两个人是附近学校的学生被关在大门外了，所以也没好意思赶我们走，但是我已经很困很困，眼睛一直都在打架了，峰坐过来抱着我，我依在他怀里感觉从未有过的舒服，比床上躺着舒服一百倍，不一会儿我就睡着了，不知道过了多久，峰可能是全身都麻了，动了一下，我醒了，一看时间已是半夜一点多的时间，我问峰：
“我们是不是要在这里呆一晚上呀”
“玄儿，没事，你睡吧，我抱着你”
“峰，你真好，我感觉今天是我们最幸福的一晚上了”
“傻丫头，都什么时候还说笑呢”，说这句话的时候，峰的眼泪像珠子一样朋脸上滑下一道泪痕，我伸手过去帮他擦掉：
“峰，不许哭，我们是永远都不会分开的一对”
“恩，玄儿，我对不起你”
“不许说这些”
我身体不是太好，从小体质就弱，再加上瘦，抵抗力不行，后来我浑身发抖，并且浑身都是冰凉的，两排牙不停的磕来碰去的作响，峰见我这样说：
“呀，不许，你身体不好，这样的话你会生病的”
“峰，我没事，只要你在身边，我什么事都没有”
“不行，我们必须找个地方让你睡一会儿”
“不用了，一会儿就没事了”
峰站起来，拉着我的手就往外走，出来后打了辆车，我问他去哪里，他也没吭声，我知道他也没目的地，只是边走边看，后来他突然说：
“师傅，就停在前面的那个XX网吧吧，”
我定睛一看，原来是大姐的网吧，我怎么没有想到呢，去网吧上通宵也比在外面好呀，哎呀，原来我们太笨了，峰跟这里的大姐比较熟，正好大姐在，峰说：
“大姐，我女朋友今天钥匙丢了，他同学也回老家了，今天晚上暂时在这里休息一会儿”，大姐是个特别通情达理的人，说：
“好呀，没问题，只是这里太脏了，要不去我家住吧，我女儿跟她年龄差不多，可以做伴”
峰说：“不用了，先在这里将就一下就行了，谢谢大姐”
“那好吧，我给你拿我的一个被子盖吧，这个被子脏了都”
“不用盖了”
大姐坚持让我用她的被子，峰脱下他的外套，铺在我身下，我躺在床上，盖上被子，峰就坐在床头，一直握着我的手，另一只手在抚摸着我的额头，像照顾孩子一般，我已支持不住了，不到两分钟我就睡着了，峰坐着睡着了，当我醒来的时候已上早上七点的时候了，大姐真在打扫卫生了，峰也在帮忙，我起来后，感觉天旋地转的，刚下地就晕倒在床边了，后来峰扶我起来，一摸我有点发烧，可是那个时候人对发烧是多么的敏感呀，不要说发烧，就算是咳嗽两声都是事，峰去药店给我买来药吃，说：
“玄儿，真对不起你，害你生病了”
“说什么呢，我没事，一会儿就好了”
“不要硬撑了，你的体格我还不知道吗”
“没事的”
“要不然你回家吧，回家住一段时间，等这段时间过去了再回来”
“我不，我要永远跟你在一起”
“傻丫头”
后来非典情况越来越不容乐观，疑似病例越来越多，人们越来越没有安全感，但是可喜的是，我们终于找到住的地方了，还有一个做网吧的客户，他们有一处房子，是个平房，在一个小胡同里，离大街特别近，而且也没有门卫，只是个平房，在那个时候别说平房，就算是土房，我们也会住进去的，后来又把东西搬过来，这算是终于有个住的地方了，后来几天里，妈妈每天给我打电话催我回家，我一直都拄后推拖，后来妈妈见我一直没动静，干脆让我哥直接开车过来了，到楼下后才给我打电话让我下楼，面对妈妈的强势，我只能服从，别无选择，于是我与峰就这样强行的分开了，回家的时候因为路口都有人站岗，我坐在车的后排座上，关上窗户，才躲了过去，回家后，我就被爸爸隔离了……
在隔离的那段时间，我每天没事干，而且也考虑到家人的健康问题，我不能老往爸妈屋跑，我在自己屋每天看小说发短信，我与峰经常发短信发整个一个通宵，然后白天我们就睡大觉，醒了再发，利用手机倾诉彼此的相思之情。

半月的时候很快过去了，我解除了隔离，恢复自由了，但是不能跟峰见面，我也谈不上可喜，我在家又呆了约有半月，后来这边的情况还算稳定了，疑似病例控制住了，人们也可以出去的，但是必须得开健康证作为通行证，于是，我费尽了脑汁想理由想跑出去，后来我就以有个客户要做网吧为由让爸爸帮我办个健康证，后来找了医生体检，开了健康证，叔叔是当天的支记，给我盖了章，于是我就拿着这个小条条，像只自由的鱼一样离开了家，坐上了回去的汽车，我在车是是如此的兴奋，因为还有一个小时就可以看到峰了，真的是太高兴了，在车上的时候我还跟峰发短信息呢，只是没告诉他我回去的事，我想给他一个惊喜，于是我们在车上聊着聊到，没多久就到了，我下了车，打了个出租车飞似的向商城方向飞奔而去，我跑到二楼走到熟悉的店前看到峰颓废的坐在那里打游戏，头发长了，衣服穿得也邋遢了，他听到有人进来，下意识的说：
“有什么需要吗？”
“有”他听了来是我了
他回头一看，我站在他背后，马上起身把我抱起来，在屋里不停的转圈，我们都哭了，有人经过门口看到了，许多人都过来起哄了，峰像个孩子一样高兴得只知道笑，两个人的眼睛都红红的，中午吃了饭，我们就回家了，刚进家门，还没来及锁头，峰就一下吻住了我的嘴，然后我们开始疯狂的吸吮对方，抚摸、挑逗，三下五去五的退去了自己的衣服，我赤裸裸的站在他面前，他也眼神有点漂忽不定，胸口部分不停的起伏，他下身已硬得挺了起来，向上挑着，我上前用手握住他下身，我们站着他弯下腰，疯狂的吸吮我的乳头，我开始呻吟，“哦……啊……宝贝，要我，要我，快哦”
“好，我要你，我要你，我的玄儿，你终于回来了，我离不开你，我想你，我现在就要要你”
“宝贝，快，快，我痒，我要插插嘛”，也许是习惯了性爱，我对性有了生理需求了，从来没有过这种感觉，仿佛彼此的身体已干渴的像旱地一般，急需要灌溉，峰是一个血气方刚的男人，他听到后，一下把我推倒在床上，后来爬在我身上，先是疯狂的抚摸，后是用嘴亲遍我全身每一寸肌肤，连手指和脚脂都没放过，我身上的每个部位都留上了他的唇印，他不想那么快进入，因为我是第一次表现的这第强烈，他是想逗逗我的性欲，于是我忍不住了，开始吼道：
“峰，你他妈的快呀，我要你，快点进来”
“呵呵，宝贝，你终于也有需要的时候了”
“宝贝，我要，快，我要”
“慢慢来嘛，一会儿爽死你”
“不要，我现在就要，我受不了”，我明显感觉下身已热得不行了，湿透了，感觉到有东西流出，可峰还是不进去，不停的挑逗我，亲我的乳头，亲我的脖子，还不停的变换着姿势故意在我耳旁哈热气，天，从来没有过这么强烈的欲望，
“峰，求求你，快做我，快呀，我是你的女人，永远都是”
“玄，我要你，我要你，你全部都是我的，连你的头发，我的汉毛都是我的”
我越来越忍受不住，于是我用手左手抚摸自己的胸，右手下去抚自己下身敏感的部位，峰看见后说：
“玄儿，我的女人，你越来越成熟了，越来越迷人，我爱死你了”，
峰用手碰我的下身，感觉湿得透透了，说：
“玄儿，你下面流了好多水，呵呵，”峰用下身去凑我下身，一碰到就感觉浑身都酥了，我满足的笑笑，然后用手去扶住他下身往我下边送，那一刻我真想一下把峰整个人全部从下边吞进去，于是我拿着他的在下身来回的动，发出“噗叽……噗叽”声音，我终于忍不住猛的用两只胳膊勾住峰的脖子，他坐在床上，上身后仰着身体，我骑在他跨上，整头的长发都散了下来，疯狂的在他身上来回的动，我的头发甩了峰的脸上，峰说：
“玄儿，我喜欢你在床上像个妓女一样的做爱，你只是我的妓女”
“峰，我要你，太长时间不做，我受不了，我天天做梦都想跟你做爱”
“我的玄儿，我的妓女，今天我要做你一晚上”
说完，他身体开始在下边用力向上砰击，两个人的身体不停的发出“啪……啪”的声音，那时才发现，原来自己的叫床声音和身体之后的撞击声音是世界上最动听的天籁之音，后来峰又把我放平在床上，用最普通的体位方式进入到我身体，开始冲击，他越来越快，我叫得越来越撕心裂肺，他嘴里还说着：
“玄儿，我要出来了，你准备好了吗？”
“恩，宝贝，来吧，快”
在他最好的冲击中，我身体开始不由的颤栗几下，他慢慢的动作越来越慢了，然后两个人都躺在床上，呼呼的喘着粗气，峰过来用被子盖上，然后把我抱在怀里，没说话，就这样慢慢的都睡了过去……

那天，是我第一次体验到真正的高潮，才知道，原来，高潮是这样美妙……
那一夜，我们做了六次，每次峰都会把我送向波澜的高潮，第二天我们在家里睡了一整天，后来我无数次的回味那个夜晚带给我的快乐，真正的体会到了身心合一，那便是真正完美的性生活，我的。

非典过后，生意渐渐的好了起来，生意开始有些起色了，之后又是忙碌的日子，我们还是住在那个平房子里，是个两居室，有厨房，卫生间是公共的，屋子里边满大的，后来我住着感觉不习惯，去厕所特别不谁，半夜的时候还得出门走好远，后来我们想换一个大一点的单元房住，学校有个老师有一处房子空着呢，于是就租给我们了，三楼，两居室，独立厕所和厨房，还有一个很大的阳台，采光还有各方面的条件都不错，于是我们就搬进去了，因为生意好了，也忙了，店里的小伙计就回来了两个，人手不够，一直也没招上人，后来我累病了，开始发烧，总也不退，打会吃药，打点滴，好长时间才好了，病好后，峰一直也敢让我多管事，因为太费心，所以每天上午我在家睡觉，然后中午才过去，他每天都忙里忙外的。

转眼我20周岁生日马上就到了，峰决定放假两天带我去山里玩，于是我们跟老吕还有小张，小张是老吕的表弟，刚从上海回来，一直跟我们玩，我们四个人坐车去爬山了，在山上拍了好多照片，那是我最快乐的一天，回来后第二天，我收到一个匿名的邮件，打开一看，原来是一个纯黄金的护身符，还有一本1996年的全套集邮册一本，当时我记得老弟跟我说过，96年的集邮册是限量的，在我们那只发行了三套，突然手机响了，是我老弟打来电话，老弟小我三岁，在2000年认识的，当时他在讲初中，后来我们关系处得一直不错，现在他读高中，已经是个大男孩了，长得很帅很帅，总有许多女孩子围在他身边，老弟在电话里说：
“老姐，是我，收到邮件了吗？”
“收到了，你怎么这第破费呀，你这家伙，你又不能挣钱”
“你是我老姐，又不是外人”
“我不收，太贵重了”
“你不给我面子是吧，”
“说什么呢，傻家伙”
“你在哪里呢？”
“店里呢”
“呵呵，我现在在楼下呢”
“晕，不会吧？”
“不信你出来看看”
然后我放下电话跑着就下去了，见老弟和一个男孩站在门口，我迎他们上来后，一直陪他们聊天，当时我忽略了峰的存在，峰自己走开了，直到中午吃饭的时候我才记起峰来，后来叫上峰我们一起去吃饭，峰不去，我非后他去了，那天是峰请的客，除了峰之外我们三个人都挺开心，我知道峰是吃醋了，但是我总不能在老弟面前跟他解释什么，于是我也没理会他，等下午我老弟走的时候，我去车站送老弟，跟峰说，他也没理我，我径直就去了，回来后，他已不以店里了，我打电话他也不接，我感觉是他误会我了，然后给他发短信说：
“峰，你在哪儿呢，我一个人回家害怕”
“你不是有你老弟吗”
“你在哪里？”
“在朋友家”
“你还管我吗？”
“你忙完了吗？”
“你什么意思？”
“没什么，你要没忙完你就去忙吧，等忙完了再找我好了”
“好，这是你说的”
我马上关掉了手机，一个人打车走了，我也不知道去哪里，也不想回家，后来来到网吧上网，上了没多长时间，我估计峰肯定得找我，于是我就故意为他开开手机了，刚开手机不到一分钟，是我姐打过来的，问我：
“你在哪里呢？”
“外边呢，怎么了？”
“你跟峰为什么吵架呀？再怎么吵也不能半夜自己往外跑呀”
我听了姐姐的话就来气了，知道他找不到我就给我家里告状了：“我没事，你们别担心了，我知道了，没事，挂了”
挂掉姐姐电话后，我起来要走，发现，峰站在我身后，然后他拉我出去，在网吧门口说：“你毛病又犯了是吧”
“我怎么你了”
“又想夜不归宿了是吧？”
我一听这话我火马上来了：“你算老几呀，我爱去哪里去哪里，你管吗”
“你是我的女人，我不管你谁管你呀，你想让谁管呀，啊，说呀”他一步一步的逼进我
“我不是你的，我是我自己的”我吼道
“你是不是跟那小子有一腿”，峰真的是在怀疑我老弟了
“你怎么想就怎么着吧”
冷不妨的，他伸手打在我脸上两个耳光，当时我天堂天旋地转，眼冒金星，耳朵一点都听不到东西，我用两只手捂着脸，慢慢的蹲下，掩面哭了，我这一辈子难道注定就这样不停的无休止的争吵吗，为什么我跟任何男人说句话，他都这么在意，这是爱吗，是爱还是占有欲，也许他根本不爱我，他只是爱我的身体而已，峰见我这样，他后悔了，愣把我拖回家的，第二天，早上他去上班了，我没起床，中午给我打电话，我也没借，然后下午的时候他提前回来了，我没理他，那天我想的特别多，特别多，我感觉峰的占有欲太大，根本就是限制了我的人身自由，连正常的朋友来往都这样，那以后还怎么过呀，我彻底绝望了，他这一耳光，彻底打醒我了。
又过了一天，我还是没去上班，然后我出去上网了，我有个想法，我想离开他，至少可以分开一段时间，如果我们两都在一个城市的话，我们根本分不开，再一个原因就是因为我跟峰在一起经营自己的店，我什么都不懂，动手能力也很差，所以，我感觉我也应该学点东西，不管是处于为自己的店着想也好，还是处于为私人感情着想也罢，我已决定这一次一定要分开一段时间，于是我就想到了我离开，可是我去哪里呢，做什么去呢？在网上查了半天，于是我想起了上学，我想去上学，学点有用的知识，这样可以用去很多时间，可以不想这些事情了，然后我就找学校，因为当时已经是2003年9月底的时候了，一般大学都开学了，我这个时候找学校，再打电话联系，都已放十一国庆假了，初步定了几个附近城市的学校，这样以后回家还比较方便一些，由于国庆长假，所以我只能等7号以后再打电话了，但是中间我找了一个朋友，他与一个学校的系主任挺熟，帮我问了一下上学的条件，还有需要的东西，虽然不知道能不能上成，但是我知道成教一般都是花钱就可以上的，于是我就悄悄的准备报名用的资料，这些我都没有告诉他，那天晚上回家后，峰找我说话，我就当什么事没发生一样，跟他聊，然后我跟他说：
“峰，我想去学点实用的东西”
“学什么？”
“本行”
“去哪里？”
“XX”
“你想清楚了吗”
“清楚了，我现在年龄还小，我想去学点东西，如果再过两年的话年龄就大了，也没有那个心思了，我去学点东西，等回来后，可以更好的帮你”
“玄儿，其实，你就是想逃避我对吗？我知道我那天太冲动了，可是……”
“峰，不要说了，我已经决定了”
峰站在沙发上，低着头，没说话，于是我又说：
“峰，我们只是暂时先分开一段时间，等我学完了，我就会回来的，而且我们离得不远，坐火车才一个小时就到了，你也可以经常去看我，而我周末的时候也可以来看你，寒暑假时我可以在这里给你帮忙……”
峰突然吼道：“不要说了，如果你要离开我，你可以直说，任性费尽周折找那么冠冕堂皇的理由”
“峰，你误会我了，你听我说”
“我不听，我早就应该听我妈的话，应该早点跟你结婚”
“峰，我不是这个意思，我没有要分手的意思，我只是感觉我自己什么都不会，需要学点东西，再一个，我们之间……，应该给对方保留一点空间，不是吗”
“空间？呵呵，什么空间？保留你跟别人的空间吗？”
“你还是不相信我”
“不是不相信，我根本没办法相信你，我只是想有个女人肯跟我过着平淡的生活，我会尽自己最大的努力让她过的幸福，努力创造最幸福的生活给她，彼此之间好好爱，用心爱，在我们彼此困了累了的时候能有一个港湾，可是你自始至终就没有这个想法”
“峰，这也是我想要的，可是你没感觉到我们之间有太多的误会，真的需要时间，彼此冷静一段时间”
“安静什么？让我怎么安静，你他妈天生就是招男人的女人，你一个人去另一个地方，让我怎么放心”
我来气了：“我怎么招男人了，”委屈的泪水顺着脸淌下来
“你不是吗？那个曹海江，你们见过几次面，他就对他那样痴情，还有你那个什么所谓的老弟，什么老弟呀，分明就是喜欢你，如果一开始你就表明你有男友的话，他们会自讨没趣吗？你不招男人，他们会敢那样粘着你吗？你甚至就是祸水”
“好，是我招男人，我是祸水，你以后不要理我，省得我给你戴绿帽子”
峰用右手抓着我的衣领说：“你他妈敢背着我干对不起我的话，我他妈杀了你”，他的话甚至是从鼻子里哼出来的，他对我的爱已经扭曲，从爱而生恨，说着，然后退去我的衣服，不管我怎么叫怎么喊，他都不听，用家里的网线把我两只手绑在床上，然后爬在我身上，用手掐着我的下巴，狠狠的说：
“路文玄，你是我的女人，你跑不掉，你休想去外面招惹男人”说罢，就冲我扑了过来，
“你他妈王巴蛋”，我歇底斯理的喊声，但是仍然喊不回他任何理智，他在我身上肆意的发泄着，仿佛忽略了我的存在，疯狂的揉摸我身体的每一个部位，他已经完全失去了理智，像一头发疯了的狮子，而我躺在床上，像块木头一般，任凭他的摆布……

过了好久，他终于发泄完了，然后把我抱在怀里，默默的说：
“玄儿，我对不起你，我错了，不要恨我好吗，对不起，你打我吧”
我脖子上胸前，布满了他的吻痕，狠狠的吻，胸前的吻痕透着丝丝的血痕，两腮旁是他用手掐的痕迹，然后他把我的双手解开，我两只手腕仿佛断了一般，软得像没有骨头，网线在我手腕上勒出了几道深红色的印迹，我没有表情的躺在床上，一点意识都没有，只是看着天花板，难道我的命运就这样被定格在暴力下了吗，从小到大无数次的伤害，都是暴力所带来的，天，这是什么他妈的鬼人生呀，我是人还是鬼，如果是人，为什么别的人都那样幸福，为什么伤害总是不停的在我身上发生着？为什么偏偏是我？上辈子我欠了谁的债，就算是我欠得再多，那么今生在我身上失去的这些东西，能不能还清我所欠下的债，命运他妈的不是东西，在我八岁的时候，剥夺了享受快乐童年的权利，却又在我20岁的时候把人生中最美好的初恋却变得如此的狼狈不堪，如果是我的错，那么我求求上天，发发慈悲，放了我这个苦命的人，如果没还够的话，那就一次让我欠清吧，还有什么招数，尽管来吧，我宁愿一次还清，只求给我一片安静的空间……
那时，我多第渴望让我一死百了，死亡对于我来说是种莫大的奢求，平生第一次想到了死……

可是生活就是这样，从我一来到这个世上到现在，一直都在与我做对，现实就像一座大山，而我却只是一个瘦瘦弱弱的小女子，我当时体重是我比较重的时间，那时88斤，身高160CM，一个沙发里可以盛下两个人，我一个人整天整天坐在沙发里，晒着太阳，像一具尸体，就是在那时，我才体会到了什么叫行尸走肉，要我怎么反抗，怎么反抗，除了忍受，我还有什么办法，真想就这样突然的老去，突然的死去，于是，我想到了电视里演的暴病，我多么希望我能得一场暴病，不治而死，可是事实不会朝着自己所想的方向去发展。

如果一个连死都不怕的人，那么你们说我还怕什么呢？我什么都不怕，什么都不怕！峰整天整天一步都不离，我们几天都没的说一句话，甚至与这几天的时间里，我嘴里从来没有发出过任何的声音，这是什么，你们知道吗，这是一种绝望，任何人都体会不到的绝望！
就是峰的这件事，所以更坚定了我离开的决心，我毅然决定离开这里，去上学！一定要离开，因为峰的爱已经扭曲变形，我知道我本身心理就有问题，但是如果峰再这样的话，可想而知两个心理不正常的人在一起，会有怎样的下场，生活还叫生活吗，于是，我下了最后的决定。

当我打电话告诉妈妈的时候，没想到妈妈居然特别支持，妈妈说：
“打小你就聪明，学习好，也要强，一直都是最好的，你就这么上了个中专毕业了，大家都为你感觉挽惜，既然你现在有这个想法也有这个机会，我一定支持到底”
妈妈的话我感动的哭了，家里的任何人都不知道我心理有那么大的阴影，他们只是感觉我好强，什么都要最好的，妈妈又问：
“玄玄，你要走了，峰怎么办呀？他同意吗？”
“这是我的事，他管不了”
“这可不好，最好说清楚，咱可别害了人家孩子”
“我知道的妈，你放心好了”
“跟人家好好说，不要动不动就来气，你太任性了，峰也不容易，他做好多事都是了为你，虽然你们不说，我们也清楚，峰是好孩子，咱不能对不起人家，”
“恩，我跟他说了”
“他什么意见？”
“他怕我走了不回来了”
“傻孩子，人家这样想是正常的，你怎么说的”
“我不知道，我只是想学东西，没想那么多，顺其自然吧，我现在不可能对他有什么承诺”
“改天让峰来家玩吧，我们跟他见个面，聊聊，也算是礼貌吧”
“不用了，他挺忙的”
“要不我过去？”
“不用不用，我看吧，他要有时间，我就让他过来”
“好吧”
“妈，你跟我爸说一声吧，我怕我妈不同意”
“好的”
“先这样吧，我先挂了”
“好的，玄玄，你自己要好好照顾自己呀”
“知道了，拜拜”

回复: 转帖：我的情感之路

转眼间，十一长假过去了，学校恢复上课了，于是我再打电话过去找我那个朋友，然后他又帮我找的系主任，说了说，主任说可以，于是我就准备去看学校，那天下班后，我在家里，正要跟峰说这件事，就在这个时候爸爸打来电话说：
“你怎么突然又要去上学了？离家那么远，你一个人谁都不认识你，你一个小丫头，万一出点什么事，你让我们怎么办呀？”
是呀，在爸爸心里我一下还是个小丫头，在他四十多岁的时候有的我，我就是他的掌上明珠，在爸爸心里我的位置甚至比孙子的位置还要重，小丫头，呵呵，对呀，我这个年龄的人，都是小丫头片子呢，可是，爸爸怎么知道我的遭遇呢，后来我说：
“爸，没事的，我长大了，也在外面待的时间不断了，再说了离家也不远，坐车两个小时就到了，我爸又有车，他经常出差，等他什么时候去那边出差的时候拉上你，要不我就坐他顺路车回来看你，又不是去外地，”
“我还是不放心，你再考虑考虑吧，不要头脑一热说去就去了，你们年轻人办事欠考虑”
“爸……”
“再考虑一下，我也考虑考虑”
爸爸虽然年龄大了，但是心也不糊涂，他从来不强迫我做我不喜欢的事情，爸爸说让我考虑其实就是还有余地！
峰见我不高兴，而且他也能从电话里听出来我爸爸的意思，于是峰说：
“你爸不同意？”
“恩”
“他不放心你，他年龄都这么大了，家里数你最小，你现在又要离开，肯定不同意的”
“哎……”我叹了口气
峰说：“我试试吧”于是峰就拿起手机打电话，“喂，是路伯伯吗？我是峰”
我爸说：“峰呀，怎么了，有事吗？”
“我想跟你说一下玄玄上学的事，你就让她去吧，她现在才20岁，正是这个年龄呢，如果再晚两年她想上都没机会了，现在交通都挺方便的，而且她有手机，家里也有电话，想她了就打个电话，周末的时候她也能回家看看你不是，”
“峰，你不了解我家这丫头，从小什么都不会，上初中刚住校的时候天天哭，现在一下走那么远，他要委屈了，谁管他呀，咱们想管也够不着呀”
“路伯伯，没事的，以后我会定期去看她的，你放心好了”
“峰，我知道你对我们家玄玄的心意，可是她这要是一走，你们……”
“路伯伯，没事，我相信玄玄，我会等她回来的”
“你们呀，真是孩子，既然你都不怕，那我这个当爸的也不好说什么，毕竟她是去上学，学东西，这是好事，”
“你放心好了，我保证至少每两周去一次”
“哦，好好，那就随你们吧”
……
峰放下电话后，跟我说：“玄儿，明天我们去看学校吧”
“恩”
正好第二天，下着雨，峰也没去店里，我们直接去车站坐车去看学校了，这是当天比较知名的一所学校，很大，我选的这个系在主院，见了系主任后，峰帮我选了专业，然后交了所需要的材料后，老师给我一个入学通知单，10月14日入学，于是我们就回去了。

回去的路上，我很开心，一直摇着峰看这个看那个的，其实，怎么说呢，虽然经历了那么多的事情，从心里来说，我感觉我还是比较单纯的那种，当然这种单纯不是指的身体的单纯，我是处女座，用峰的话说就是：“你的单纯是从骨头里透出来的，虽然在床上你像个尤物一般，但是在平时里，你简直就是一个不懂世事的孩子”……

在以后的几天里，我一直都忙于准备入学的事，妈妈给我做了一床新被子，特别厚，怕我冬天冷，爸爸非要给我钱，我没收，因为跟峰做生意，我也给了家里点钱，我自己手头也有些，虽然不多，但是足够我花上半年了，本来二哥说要送我入学的，可是后来二哥突然有个会议，要去广州开会，大哥在银河上班，也不能耽误了，峰一直在等着送我入学，所以这个任务就由他来做了。

他送入学的前一天，他给我带回了一大堆东西，有饭盒、饭勺、还有保暖内衣，还有一双皮靴，是那种跟军靴似的，我超级喜欢的，黑着的，大头，穿上一条瘦瘦的牛仔裤，再配一个小款的上衣，简直是漂亮极了，我在镜子面前来回的照着，峰在我身后，双手在胸前环抱，依在门框上说：
“喜欢吗？”
“喜欢，峰，我爱死你了”
“我也爱你，比你更爱”
“谢谢峰”
峰走近我，身在我身后，用手从背后环抱着我，我整个人都被包在他的怀里了，他把脸埋在肩上，仿佛要钻进去似的，峰说：
“玄儿，我一定会定期去看你的”
“峰，我也会回来看你的，周六日没有课，我周五下午回来，周日下午回，这样就可以陪你两天了，”
峰开心的笑了，在我嘴里得到这个承诺，他满足的冲我像个孩子一样说，“拉勾”
我伸出右手的小手指头，说：“拉勾，不行，还得盖章”
我们都把大拇指伸出来，盖了一下章才算是完了。

那天晚外，我疯狂的做爱，像是世界末日一般，彼此都很卖力，后来，我说：
“咱们改日再战吧”
“怎么了？你不想了吗？”
“不是，傻子，我是怕你明天送我没力气提箱子，哈哈”
峰调皮的拧了我一下鼻子说：“小鬼，你还挺聪明，不过我……还要再来一次”
一边说着，峰的手又开始动起来，两个人在床上一直折腾到深夜，仿佛是两只饿狼似的，怎么喂都不饱，由于做的次数太多，我下身都已经磨的发热，疼得不行，后来峰才意犹未尽的抱着我睡去……
第二天一早，我们就起床准备去学校了，到学校后，有人接待我们，然后办理了住宿手续后，进了女生公寓楼，由于峰怕我吃不了苦，所以多掏了点全，住进了公寓里边，虽然这里也是八个人，但是跟普通的宿舍要好的多，特别大，有电话，还有宽带，而且还特别干净，进宿舍后，在门口位置的上铺有位置，舍友帮我收拾了一下，我们一块铺上去，然后我们跟舍友聊了会儿，就出去吃饭了，我们在学校门口选了一家差不多点的饭店进去了，这里环境很好，我跟峰坐在一个靠边的角落，我说：
“峰，谢谢你，我好开心”
“只要你高兴就好”
“我高兴”
“我每天都会想你的，”
“我也是，以后我们每天可以发信息，周末的时候我们可以上网聊”
“恩，在这里一定要好好照顾自己，早上一定要吃早饭，一定要多吃有营养的东西，你身体不好，一定要注意，不要生病，你太瘦了”，峰眼里有泪光，峰给别人的感觉挺男人的，但是在我面前却老哭，我已记不清峰哭了有多少次了，
“我会的，你也是，早上一定要吃早饭，早饭很重要，不要偷懒哦”
“你一样，最重要的是要吃好，不要不舍得吃，没钱了就给我打电话，我给你寄”
“峰，你对我太好了，”
其实，我知道，峰叮嘱了这么多，他还有一项最重要的，就是不要跟异性来往，他没好意思说，但是我知道，我也自己告诉自己不要跟异性来往，自己本来事情就太多，如果在这里再发生点事的话，我有天大的容忍量，也会受不了的，我根本没有精力再去想那些东西了，整个心里装的都是满满的，全是峰，原来，峰的爱是这么伟大，他不想让我上学，但是由于我的原因，他又不得不让我来，而且还帮我说服了我爸爸，我一定要珍惜峰的这份感情，虽然我在这里要待两年，但是两年的就意味什么呢？那时我们恋爱才一年多，意味着两个那么长的时间，应该挺蔓长的，我想，在这段时间里，我们肯定可以把彼此调整的很好，毕业后，我回去帮他做生意。
下午的时候，峰要坐车回去了，我们在学校门口迟迟等了有十多辆车，他都没上车走，一直握着我的手，此事，我感觉我已真正的是一个学生的，因为我的年龄，我的长相，我的样子，像足了学生，而峰，则穿着一双阿迪鞋，耐克运动裤，上身穿着一件普通立领的卫衣，那天，我感觉峰很帅气，很阳光，有好多人投来羡慕的目光，他们一定以为是学生傍上了一个款哥，时间不等人，终于峰不得不走了，上车后，他不停的冲我招手，而我站在原地，哭了，那时，我有点后悔自己这个决定了，因为，这件事，让我明白了峰对我的爱的深度，那时，我明白了一句话：“你问了爱你有多深，月亮代表我的心”，虽然这是一首很老的歌词，但是形象的把人与人之间感情的深度下了一个非常恰当的定义。

学校，毕竟是一个读书的地方，每个人都书里来书里去，从此我也将过着单纯三点一线的生活，先说说宿舍的室友吧，怎么说呢，虽然自己在社会上有一段时间了，但是我接触的人仍然是有限的，并且几乎也没有同性的朋友，所以来这里上学后，这里的同学让我大开眼界，宿舍里我们八个人，我排老七，算是比较小的了，老大二十五，以前学过美容，长所比较黑，不过挺像张海楣的，再加上一头直直的长头发，特别漂亮；老二是唐山的，短发，瘦瘦的，有点黑，嗓子有些吵哑，她后来成了我最好最好的朋友，老三是个自恋狂，让我看长得很一般，但是成天说自己这漂亮自己那漂亮的，她老这样说，我们也就皮了，并不感觉他有多漂亮，尤其是她那两条大象腿，不过这家伙倒是挺可爱的，老四是个心直口快的人，跟我是老乡，属于那种直肠子，相当的泼辣，男生见了都跑的那种，后来，因为我不喜欢他，跟他闹反了，直到毕业没说过话；老五是个特别朴实的女孩，没心眼，但是心底是超级善良的那种，人缘挺好，大家经常拿她开心，老六是贤妻良母式的美女，住我下铺，由于我们一天入学，所以我们两关系挺好，老八是我们宿舍里学习最好的一个，只有她是从高中直接过来的，那天高考他考了四百多分，后来也不知道为什么就来这里上学了。
在宿舍里，尤其老大老三和老四，这三个人是超级色的，也就是从他们嘴里，我才知道女人的身材标准，我刚来的时候，他们三个人转着圈看我，像是看一个稀有动物似的：
老四说：“哇，你身材真棒”
老大说：“是哦，你怎么保养的，平时都吃什么呀，”真不亏是做美容的
老三说：“是呀，你有什么秘方呀，告诉大家，一起用用，一起美，”
老四这家伙没心眼：“是呀，你胸是不是假的，那么瘦的小腰，胸怎么这么大，得C杯吧”
我说：“什么C杯呀，我不懂”
老大说：“女生的纹胸分ABCDF杯，最小的就A杯，大的就B杯，特别大的就C杯，”
我说：“晕，我不懂，我都是买一个就穿上了，没看过，也没人告诉过我”
老三说：“一会儿咱们一起洗澡，我想看看有多大，”
顿时，宿舍的人都被老三的话弄得哈哈大笑，我感觉像是掉进了狼窝一般，全是女魔头，哎……
结果当我真去洗澡的时候，他们都要去，弄得我可不好意思了，我都不敢说要去洗澡，因为不是太熟，所以特别害羞，我的身体除了峰之外，其它人都没看到过，包括女生也一样，所以，我不敢在宿舍里说去洗澡，有一天是周六，下午我收拾正要去洗澡，老三说也去，见老大和老四都没在，后来我们就一起去了，老三一个人也没好意思起哄，但是说话也够不含蓄的，回来后，她在宿舍里说：
“我宣布，路文玄是我们宿舍的珠穆朗玛峰，”
然后他们那几个女魔头都开始起哄，非要看我的胸，搞得我经常在他们面前脸红！
我生活的范围很少，只是我们八个人中间，所以她们是我来往最多的人，我从来不跟外宿舍的人讲话，男生更不要说了，我讨厌我们班上的男生，没有一个像样的，也许是我经历的事多了，从不把那种奶没小男生放在眼里，对于他们来说，我从来都当空气，没多久，就听说有人在背后议论我，说我傲、自大、冷酷，不易接触，也许正是这个原因，所以我身边朋友不多，仅仅只是宿舍的几个同学而已。

学校的生活特别单纯，每天安课程表上下课，其余的时间别的同学都出去逛街，逛超市，我则不喜欢太多时间外出，经常一个人坐在床上靠着墙，用耳塞堵住耳朵，听音乐，有一首歌叫“天使与海豚”、还有“最浪漫的事”、“记事本”，等等，都是我当时经常听的歌，遇周末的时候我就去机房上上网，每周往家里打一次电话，时间过得很平淡，很平淡。

大学的生活很枯燥，除了上课以外没别的事了，许多同学都开始恋爱，在我眼里，恋爱的人分明就是在打发多余的时间，没有几个是真心的，甚至还有同学搬出学校住，然后被老师发现了，又叫家长又写检查的，闹得好不热闹。

生活虽然平淡的像一杯白开水，但是我却乐此不彼，因为我终于有了一个属于自己的空间了，虽然这样说，感觉有点不负责任，毕竟是来上学，但是其实目的就是想逃开峰，想还自己一片空间，静静的静静的找回以前的自己，想想以前跟峰在一起那么疯狂的吵架，疯狂的闹是多么可笑，因为在这里，我可以在阳光下微笑，笑得很灿烂，我是一个不喜欢张扬的人，在这里没有人会注意到我，也没有人知道我过去的任何事情，所以，在这里我过得很安静很安静，我多么希望一直这样生活下去，原来一个人可以这么美好。同学们都知道我有一个特别爱我的男朋友，在他们眼里，峰就是一个成功的男人，他当然不是，但是由于当时同学见过的世面都不是太多，所以在他们所能达到的范围内，峰是最优秀的，经常在宿舍里夸我，羡慕我，当时我也为这种来自别人的羡慕与赞扬所陶醉……
哦，原来，生活是可以这么美好，原来生活里许多事情可以被冲淡……

中间我回去过一次，峰也来过一次，因为他来后我们没地方住，所以我就不再让他来了，每次都是我回去，每次回去，我们都疯狂的做爱，原来距离真的会产生美，我已经淡忘了峰带给我的伤害，更多的是想他的好。

宿舍里的几个人虽然以前有工作过的，但是他们都没手机，当时03年手机似乎还不是特别普遍，他们特别羡慕我的手机，所以，他们平时有时候就拿我手机去玩，发个短息什么的，这帮同学们真是一帮大活宝，有什么稀罕东西，或是稀罕事，都是一哄就上，我们去逛等的时候也这样，一起出去，回头率绝对百分百，尤其最漂亮的就是老大，一回来就说看着一个什么什么样的帅哥，这一讲话就收不住了，用老四的话说就是：“老大最骚”，哈哈，想想呀，一群女孩子在一起，成天你你我我的，什么话都说，第一次感觉到友情所带来的快乐，那段时间里，我忘记了所有不快乐的事……

没多久就要过年了，放假的那天，峰过来接我回去，我正在宿舍准备东西的时候，手机响了，是我大哥打来的，他今天正好来这边出差，想顺便接我回去，一边是我哥一边是峰，这可怎么办呀，我跟峰好久没见了，特别想他，可是我也特别想我爸妈，然后老四说：
“这还不好办呀，让你哥把东西带走，你跟峰走呗”
我说：“不行，我妈要知道了会很伤心的”
老大又说：“不能这样说，你爸妈不是怕你对不起峰吗，你就直接说不就得了吗，人家跑那么远过来接你，你让人家空手而回呀？”
老三那个自恋狂，虽然一直感觉自己挺美，但是在学校就是没有追他，他说：
“哎……真羡慕老七，有这么好的一个男朋友，还有那么多疼自己的哥哥，羡慕死了”
老四也跟着说：“是呀，我也希望有峰这样一个男友，文玄，怎么搞定的，支两招？”
我说：“哎呀，真讨厌，你们说什么呢，你们谁要要就去要啦，白送你们”
老大说：“我要，今天让峰跟我说吧，就怕有人不高兴”
老大这么一说，她们几个人都开始哈哈大笑，哎，真没办法，掉进女魔头堆里了，
老六说：“我看你还是跟你妈妈打个电话好，告诉妈妈事情的实际情况，事实上峰不是已经在路上了吗，然后你哥哥也来了，你一个人只能跟一个走”
老大说：“也是，先跟你妈说一下吧，省得她老人家不高兴了”
我点了点头说：“好，我给我妈说一声”
后来我给我妈打电话说了，我妈妈知道峰来接我了，挺高兴的，于是说：
“好，跟人家峰好好的，没事早点回家”
我感觉特别对不起妈妈，感觉自己不孝，可是对于那个年龄的人来说，感情似乎比任何事情都重要一些，只是凭着爸妈惯着自己的优势，于是我让哥哥把我的提箱带走了，正好他车上也坐了好几个人，我要再上去的话，也显得挤了，就当为他们做贡献了吧，呵呵！
于是我静静的等着峰的到来，峰来后，给宿舍的几个女魔头带了好多零食，他们就像分脏一样，在宿舍桌子上开抢了，本来说请大家一起去吃饭，几个魔头都不好意思打扰我们两个人，后来，我和峰就出去吃了，我们在学校门口吃的饭，还是那家饭店，一来我就说：
“哎，好久没在外面吃过饭了，天天吃食堂，都快烦死我了”
“傻瓜，平时自己就不能改善一下啦，你又不是没钱”
“我一个人没情调嘛”
“跟你们宿舍那几个同学处得还可以吧，”
“还可以吧，她们都比较搞笑”
“怎么搞笑了？”
“没什么，女生的事，你能随便问呀？”
“呵呵，还有什么不能让我知道的？”
“多着呢，”
峰开玩笑道：“啊？？？是不是在这里又找了一个？”
“说什么呢？不相信我呀？”
“相信，相信，我还能不相信你吗，你不说我都信”
其实，峰最怕的就是我在这里再找一个，但是事实告诉他我没有，因为，怎么说呢，可能男人也有第六感吧，他感觉我生活就是挺单纯的，真的回到了以前上学时的情景，所以，他特别相信我，而我，在这里也人会注意到我，像是沙漠里的一粒炒子一样，我则乐在其中……
吃完后，我们去宿舍道了个别，预祝大家春节愉快，然后我们就准备回去了，同学们送我们到学校门口，宿舍有好几个人都不想回家，他们说想利用寒假这段时间打工，挣点零花钱，来年可以少向家里要点钱，我为他们的这种行为所感动，不管怎么样，同学都是一群好孩子，虽然平时有时候有点过，但是我还是挺喜欢跟他们在一起的！
回去后，我们疯狂的做爱，然后峰带我去外边玩，见了好多以前的朋友，包括江在内，老吕，我们一起吃饭，当时仿佛把以前所有的不快都忘记了，峰跟江也不那么僵了，好像两人还想合作做着事情呢，我也就没好再插手再问，也许是我的离开，让峰也明白了很多事情，看来我离开是对的，江呢，看见我后，虽然眼神还有点怪怪的，不过他身边已经多了一个人，那是他女朋友，虽然很普通的一个女孩，但是看得出来，是可以跟江踏踏实实过日子的人，我为江感到高兴，老吕依然没有女朋友，也许是由于文凭高，眼光高，总是挑来挑去的，总想找个门当户对的，现在都32岁的人了，连个女朋友都没有，不过女人缘特别好，身边有很多女人围着，但他都看不上，眼光太高，一个老光棍，成天乐呵呵的，看见到很高兴，老吕一见我就要用胡子扎扎，呵呵，他一直拿我当孩子对待，跟他们在一起真开心。

转眼间，春节马上就到了，我准备回家了，有一天，峰接了一个电话是他妈打来的，说让我们今年定婚，在我们这里有个讲究，两个人在一起，如果年龄都不是太小的话，而且又不打算结婚的情况下，都要走一下定婚的流程的，对于峰来说，他肯定愿意让我跟他定了，峰说：“玄儿，咱们定婚吧，等你毕业后我们结婚，好不好？”
“峰，现在是不是太早了，我还在上学”
“早吗？你都22岁了，不早了，而且我这个年龄也不小了”
“让我考虑考虑好吗？”
“哦，我们都经历过那么多了，难道你还没主意吗？如果可以的话，我们年后就定了”
“年后？”
“恩，你说呢，不过，没事，如果你不愿意的话，咱们再商量”
峰没说，其实也是我大意了，峰比我大，像他这个年龄的人在我们那边都已结婚有孩子了，可是他还在等着我回来，而且他身边的一些朋友们，早就劝他让他重新再找一下，不让他等我了，因为在一般人的眼里看来，我这一走，肯定就不回来了，仿佛常人的眼光都是这样看待这件事情的，峰没有把我上学的事告诉他爸妈，所以他家里一直不知道我上学去了，可想而知平时峰的压力有多大，我却忽视了，也许我真的应该给峰一个承诺了，给他信心，但是，我感觉我年龄还小，才22岁就这样跟他定婚，毕业后结婚生子，我感觉这不是我想要的生活，我不想想那些问题，后来回家后，我跟妈妈说了，妈妈也不太支持定婚，大人们可能想得比较周全，其实他们也是怕万一以后再有点什么变化，然后就不好收拾了，毕竟定婚对于他和我来说都是大家，需要通知好多亲戚和朋友的，就像一场小婚礼似的，我妈妈不太支持，也就没有跟爸爸说。
但是在年后，有一天，峰的爸爸和峰的舅舅来我家了，这是他们第一次见面，早听说过峰爸爸是一个特别大男子主义的人，年轻的时候经常喝酒，回家后跟峰妈妈吵架，他们小时候经常听到爸妈打架的声音，所以，峰爸爸给我的印象一直都不是太好，但是他来我家，肯定是为了我们的事，我和我妈就准备给他包饺子吃，他们在屋里坐着聊天，后来峰舅舅还是先为主题说：
“路哥，你这宝贝闺女多大了”
我爸说：“过年22了，这孩子从小在家惯得不成样，不懂事，呵呵”
峰爸爸说：“这孩子好呀，我可待见这孩子了，以后我一定把这孩子当亲女儿看”
……

我在另一个屋跟妈妈说这事，妈妈的意思也是不想那么早，所以也不想深入的谈这事，深入谈的话就显得是拒绝人家了，不礼貌，可虽不深入谈的话，他们也不会善罢干休的，大人们的最后的结论还是说听我的，后来让我表态的时候我说：
“我现在以学习为主，峰也挺支持我学习的，让我们商量商量再定好吗？”
峰爸爸显然不高兴，但是他也不好再说什么，因为我父母都特别通情达理，后来他们就这样走了，不过，后来听说他们回去后，闹得挺不愉快的，因为峰爸这次来家里可能就是想探一下我们的口风，看我们什么意思，如果不定的话，他们就想强制让峰跟我分手，因为在他们看来，我出去了，回来的可能性就不大了，但是我当时心态刚刚好一点，就让我考虑定婚结婚的事，我真的是没心情，可是峰夹在中间左右为难，我跟峰打电话说：
“峰，你相信我吗？”
“相信”
“我不知道怎么说，我也能明白你爸的意思，但是我们都承诺不起，我不知道以后我们会变成什么样子，”
“玄儿，我等你回来”
“峰，你是不是后悔让我去上学，”
“没有”
“我们都承诺不起，我们顺其自然好吗，我不想就这样定婚，然后锁住彼此，这不是我们想要的，对不对”
“恩”
我知道，峰的父母见我们定婚的意思不大，就强迫峰去相亲，一个一个的把女的带到家里来，让峰看，峰都不看，他越是这样，他父母越是恨我，感觉是我的原因，于是，两家的矛盾闹得很僵，虽然面上没什么，但是实际就是这样。
后来，因为我在家里怕家里更为难，所以我早早的返了学校，我们是正月十六开学， 十一就回去了，老二也回来了，怎么说呢，老二是一个有故事的女孩，他大我两岁，但是她在这里跟一个男人在一起，以前他一直都告诉我说是他姐夫，老说他姐夫给她买这个买那个的，后来他才告诉我说不是姐夫，并且那个男人已经结婚了，有一个十六岁的儿子，没有稳定的工作，有很多乱七八糟的朋友，我劝老二离开他，可是老二不听，老二是一个心事很重的人，平时不爱说话，所以，她能把这事告诉我，其实把我放在最好的朋友位置上了，我很高兴，于是后来我跟老二走得很近，老二不漂亮，有点黑，一笑起来眼角有鱼尾纹，但是她属于那种小女人，她是巨蟹座的女孩，典型的恋家派。

在不知不觉中又过去了一年，很平淡的一年，平淡且幸福的04年，虽然我们有时候偶尔有点小摩擦，但是总体来说，我们的感情是在升温，这使我感觉很欣慰，越来越发现离不开峰了，峰的大度，峰的开明，让我汗颜，我只能为有这样一个男朋友而自豪，我依然是宿舍里最幸福的一个。

虽然很平淡，也忘记了许多不愉快，只是经常做一些奇怪的梦，经常把同学吵醒。

有一天晚上，刚熄灯没多久，我就睡着了，做了一个梦，在学校的教室里，同学们都走了，只剩下我下一个人，而且教室的门是坏着的，中间有个洞，外面有两个人经过，看见我一个人在屋里，就走了进来，然后他们就开始对我动手动脚，脱去我的衣服，我在他们面前赤赤着身体，吓得我就喊救命，可是却是想喊出来，嗓子却喊不出来，只是张着嘴，没有声音，正在这时候看见哥哥从门外路过，哥哥没看到我，可是看到哥哥了，我用力的喊：
“哥哥救命，哥哥……”
突然有人叫了一声：“文玄，你醒醒”
我醒后，发现自己出了一身汗，一脸的泪，后来自己就痛哭起来，也许有时候越想忘记的东西却越是粘得牢，仿佛这些事情在自己的身上已根深蒂固，我以为离开峰后我会好一点，可是没想到，晚上做梦都做这种梦，我哭得不成声，同学都起来了，围到我床边，安慰我，老大说：“文玄，我发现你最近怎么老做梦哭呀，”
老六也说：“是呀，你怎么了最近”
老八也醒了揉了揉眼睛说：“老七，你怎么了，刚睡下你怎么就又开始做梦了”
大家一言一句的开始安慰我，我跟大家说：
“没事，可能最近太累了，没事的，我有个毛病，一累就好做恶梦，不好意思，影响大家了，都睡吧，我没事了”
老二说：“玄玄，要不你来我床上吧，我们两个人做伴”
“好呀，你等我，我马上过去”
那晚我跟老二一个被窝睡的。
第二天，老二问我怎么了，我跟老二说了小时候的事，她说以后晚上跟她一块睡，有个做伴的可能还好一点，后来我们一直在一块睡，但是后来过了没多久我又做了这样的梦，直到现在我有时候还会做这种梦，我梦到，就是在当时睡觉的屋子里，就是那样的摆设，事情就这样发生了，有一个男人，悄悄的走到我床上，然后睡在我身边，吓得我不敢睡，我不敢叫，也不敢哭，只是闭着眼睛不敢睁眼，告诉自己这是错觉，可是偏偏就是这个熟悉的屋子，越来越怕越来越怕，于是我就闭着眼睛小声的喊道：
“妈妈，妈妈，救救我，妈妈救救我……”
同学又被我的喊声吵醒了，然后老二抱着我，我在老二怀里哭了起来，也许命运就是这样，注定要跟着我一辈子，就这样跟老二抱着才睡着了。
后来我给峰打电话的时候，告诉峰了，峰说：
“玄儿，别怕，梦都是假的，以后我手机二十四小时开机，不管你什么时候怕了随时给我打电话，我会哄你睡觉的”
后来，我们晚上的手机都开着，有时候半夜我醒了去厕所回来后不敢睡觉了，就给峰发信息，他要两分钟内没回过来，肯定是睡了，于是我就给他响一下，他就会马上给我回过来了，直到毕业一直都是这样，现在我仍然不习惯晚上关手机，所以我一直都是二十四小时关机。
老二的妈妈有点迷信，于是老二就把我做恶梦的事告诉她妈妈后，她妈妈帮忙出了个主意，说在睡觉之前往枕头底下放一把剪刀，刀要合拢，刀尖冲外，这样就没事了，后来我马上去超市买了一把剪刀，然后就按说的那样去做了，后来很长一段时间里我一直睡得都特别安静，没再做过恶梦，

老二虽然跟我们住一个宿舍，但是她不是我们班里的，她高我两届，可能是由于跟他接触多吧，他们班上的同学都认识我，我们经常一起去上自习，习惯去他们的固定教室上自习，于是认识了几个他们班的男生，平时说话也很少，每次上自由我和老二都分开来坐，因为怕离得近了，一聊天就影响学习了，所以我们上自习的时候从来不坐在一起，可是偏偏每次上自习的时候，都有同样一个男生坐我身边，挨着我，刚开始的时候我们不说话，有时候学习累了，我就去找老二聊会儿，然后再回来学习，那个男生一直都在注意我们，这个男生长得特别瘦，戴眼镜，个头不高，约有一米七多，穿着挺休闲的，后来我从老二嘴里才知道，他是学生会的副主席，学习特别好，家庭条件也不错，他是他们班里最高有笔记本电脑的，当时他一边上着学一边还做着点小生意，好像是帮人写程序，他们学的是计算机应用技术，那个实用性比较广一些，再加上他学习也好，所以，他早早的就在外面做事了。
04年的10月份马上就要考试了，我和老二坚持每天去上自习，我这次要考组织与概论，据说这门功课特别难考，有许多同学补考了好多次都没过，我想一次考过，所以必须就得下更多的心思去学，于是我每天去上课都只带一本书，他照样还是坐我边上，学习的时候他老是偷偷看我，我能感觉到，有一天晚上我学累了，一个人就坐在那里看着窗外发呆，他说：
“同学你好，你是哪个班的？”
“我是信管3班的”
“哦，你这次考概论呀”
“是的”
“这个不太好考，我这里有点学校资料，你可以参考一下”说着他递过来一本同步复习练习题，我冲他笑笑说：
“谢谢你，你叫什么名子，我叫路文玄”
“我叫明”
“哦”
“你有电脑吗？我有电子档的复习资料，可以拷你一份”
“有，但是现在没用着，中病毒了”
“是台式还是本”
“本的”
“我的也是本，明天你上自习的时候带过来，我帮你看一下，我有杀毒软件，试一下看行不行”
“好的，谢谢你”
这个电脑是峰的，专门让我学习用的，由于宿舍同学上网上得，不小心中了毒，后来一直就被我锁在柜子里了，因为在这里不认识别人，所以也没时间拿出去让人修，这下终于有人自报奋勇的帮我修的，太好了，第二天，我把电脑带来了，他把他的也带来了，然后在教室里帮我杀毒，利用杀毒的时间我们聊了半天：
他说：“我见过你很多次，你好像不太爱讲话”
“是的，我在这里没什么朋友”
“同学呢？”
“我只跟我们宿舍这几个人比较熟，别的都不联系”
“这样可不好，毕业后，有什么事都是要靠朋友的”
“我知道的，我的性格就是不太合群”
“没事的，慢慢来，以后你可以参加学生会的一些活动，那样你朋友就会多起来”
“哦”
“我们往前有个元旦晚会，是我主持的，如果有兴趣那天我带你去看看彩排现场”
我记起了峰的话，他不让我跟男生来往，然后说：
“不用了，谢谢”
“怎么了？不感兴趣吗”
“不是了”
“你有男朋友了吗？”
“有”
“怪不得呢，人都说优秀的女孩都名花有主了，呵呵”
他说得我脸红了，然后低下头没回话，他又问：
“你男友做什么工作？”
“他做电脑生意”
“哦，现在做电脑硬件不太好挣钱了，前两年还行，现在软件是个不错的生财之道”
“你怎么知道”
“我做着呢”
“哦”
然后我一看电脑杀完毒了，后来示意他，他把我电脑修好了，谢过之后，我想回宿舍了，他递给我一个小纸条说：
“路文玄，这是我手机号，以后有事可以打我电话，我会帮你解决的”
“哦，谢谢”
“你……有联系方式吗？”
“哦，没用，”
后来我叫上老二，我们就回宿舍了，老二开始取笑我了：
“玄玄，我感觉明可能是看上你了”
“说什么呢，不要乱讲”
“真的，他这么优秀，挑的很呢，如果让我们班的女生知道了，估计你就惨了”
“怎么了？”
“我们班有好几个同学都暗恋他呢”
“我又不跟他怎么着，关我什么事，对了，不会是你暗恋他吧，哈哈”
“晕，说什么呢，我可是名花有主的人哦，我没那心思”
“谁知道呢？呵呵，名花有主就不能花杏出墙呀？”
“胡说，你找打，是不？”
“好好，我不说了，哈哈”
……
考试很快就过了，由于前段时间复习特别紧张，跟峰之间的联系慢慢的越来越少了，我平时去自习室的时候一般很少带手机，怕手机响了会影响我，也影响别人，峰有时候找我也找不到，有一天下自习后，明说要我陪他聊会儿，他说：
“文玄，我们可以做好朋友吗？”
“我们已经是朋友了，还要怎么样”
“不是，我是想好朋友的那种”
“有多好？”我天生说话就有些直，从来不会拐弯沫角，这一句话把明呛回去了，他也明白这就等于拒绝，所以，后来的日子，明开始不来上自习，有一天我们要校院里遇到，他跟几个男生一块走，我和老二，正好走了个碰头，正在彼此看到对方的时候，他身边的三个男生就哈哈笑起来，我不知道怎么回来，有点不好意思，低下头走了，刚走没几步明跑过来说：“路文玄同学，我们一会儿要去看一个演出，诚心的邀请二位一起去，怎么样？”
老二问：“什么演出”
“我组织的校舞队的，排了个节目，要去参加XX电台的节目”
老二一听，有兴致了“什么时间呀？”
“今天晚上九点”
老二说：“有点晚哦”
“没事的，咱们大家一起去，一起回，我们四个男生呢”
老二问我：“玄玄，去吗？”
明天急迫的眼神看着我说：“去吧，当我们啦啦队，给我们加油，那个很有名的主持人也来”
我一听，来兴趣了，说：“好吧，几点去”
明说：“咱们八点在学校门口碰面吧”
……

回复: 转帖：我的情感之路

于是，我和老二就回宿舍准备了，出去的话就可以穿得漂亮一些，我找来自己的靴子，还有一个漂亮的小牛仔裙，上面配了一件白色的粗线毛衣，特意又把头发弄了弄，老三说：“文玄，你不会要去约会吧，别忘了，你是有夫之夫，不能跟我们贫民抢的哦”
“没有了，我跟你约呀，你成天就知道约会”
“呵呵，你们去哪里呀？”
“不告诉你，保密，呵呵”
我和老二看了看时间差不多快八点了，老二说：“差不多了吧”
“恩，应该是，咱们下去看看吧”

那天我穿的那一身衣服特别显身材，我很少穿，因为我知道在学校里穿那些衣服影响也不好，这次出去我就穿上了，没想到同学们都说好看！
后来我跟老二来到学校门口，明和另外三个男生早到了，于是我们打了两辆车，那三个男生一辆，明和我们两个一辆，在路上谁都没说话，到现场后，气氛相当火爆……

那晚我们玩到很晚才回来，等回到学校的时候大门已锁了，学校规定是每晚十点半锁门，我们没地方去，这可怎么办呀，急坏我们了，后来，明看看我说：
“去体育系我一个朋友宿舍将就一晚上吧”
老二问我：“怎么样”
实在没地方了，只能这样了，总不能在大街上吧，我说：“只能这样了”
后来打电话通知宿舍的同学一下，就没回去。

于是我们就跑去体育系，正好有个宿舍里只有三个人，我们六个人就进去了，但是九个人八张床，必须有两个人一张，我和老二一张床，我们不敢睡，就一直坐在床上靠着墙，明见我们不敢睡，就过来陪我们说话，讲以前他们上学的故事，讲他们在外面做事，还讲学生会的事，总之讲了好多，老二困了，先睡了，后来我也困了，就坐着睡着了，一睁睡天亮了，明去买了早点回来给大家吃，后来，我们都回学校了，一进宿舍门后老三就嚷道：
“文玄，你终于回来了，你的手机和宿舍电话都快被你男友打爆了，害我们昨天晚上等电话都没等来，”
我说：“怎么了，出什么事了”
老大说：“你说出什么事了，你一晚上没回来，正好你男友给你打电话，我们也不敢说你没回来，也不敢接”
老四说：“你手机响了一晚上，我们谁都不敢接”
我说：“哦，对不起，我忘了带手机”
这可怎么办呀，峰肯定得急坏了，怎么办呀？
我想到了上次我晚上没回家的事，那次他跟江打了起了，想到这里我就感觉后怕，而且现在我跟他不在一个城市，再加上他一直就不太相信我，他肯定会气坏的，后来我把昨天的事情跟宿舍同学讲了一下，然后大家都帮我想主意，
老大说：“要不这样，你就说跟我去我姐家了，忘带手机”
老三说：“那不行，昨天晚上你也接电话了，而且峰能听出来是你”
我说：“不行，那怎么办呀，要不直接跟他说得了，我不想骗他”
老二说：“不能直说，你们两又不在一块，如果有因为这件事产生误会的话，以后他心里肯定会有结的，再说了，峰一直一直都特别在乎你，”
老五说：“再怎么说，她手机也没带在身上，并且宿舍电话也打了那么多次，反正峰肯定是知道老七一夜未归！”
大家都不说话了，这可急坏我了，真恨自己贪玩，一个“夜不归宿”的帽子又戴在我头上了，后来我哭了起来，老二坐在我身边，说：
“要不这样，反正昨天咱们一直在一起，就告诉她说跟我姐夫去看演出了，回来晚了，大门锁了进不来，就去我姐家待了一晚上，怎么样？”
我们想了想，能想出来的办法，只有这个比较行的通的，因为昨天晚上只有老二可以证明我的清白，大家都点了点头，一致认同了这个说法，于是我们大家都统一了口径，上午没课，大家都去上自习了，我和老二昨天没睡好，然后在宿舍里洗漱，但是我心里还是不放心，总感觉要发生什么，到现在峰的电话也一直没打过来，但是如果我先主动给他打电话的话，我怎么开口呢，难道他是……，恩，有可能，我长这么大从来没撒过谎，哎呀，烦死了，我怎么那么笨，出门手机都忘了，我一直都在自责，正在这时候，宿舍的电话响了，我心开始跳到嗓子眼了，我让老二接的：
“喂？哪位？”
“我是峰，我找路文玄”
“哦……哦……，你稍等”，老二捂住话筒跟我说：
“老七，找你的，是峰，”
我说：“哦，”我走过来，接过电话，说：
“峰，对不起，我昨天……”
峰显然用力在压抑自己的火气说：“哦，一会儿再说吧，你下楼吧，我在XX超市门口”
“啊？？？你怎么来这里了？？？什么时候来的？？？”
“我刚到，你先下来再说吧”
“你不会骗我吧？”
“没有，你下来吧，我等你”
“哦，好的，你等我一下，我马上下去”
我急忙挂了电话后，跟老二说了，老二就爬到窗户上看能不能看到峰，从我们宿舍窗户看不到那个位置，于是老二又路到隔壁宿舍去看，我知道，峰肯定不会跟我开这种玩笑的，我了解他的脾气，他绝对不会容忍我夜不归宿的，而且我现在还是个学生，对一他来说，这是一个特别严肃的事情，他打了一个晚上的电话也没找到我，来这里，完全符合他的个性，后来我急忙穿好衣服，下楼去，在楼道遇到老二，老二说：
“你想好怎么跟他解释了吗？”
“没有，我现在脑子都要乱成一锅粥了，他爱怎么着就怎么着吧，我管不了那么多了”
没等老二说话，我就气呼呼的下楼了，出了校门，慢慢往他说的那个超市门口走，我已经把刚才商量好的话全部都忘掉了，脑子里全是打架的影子，我又没做什么见不得人的事，我为什么要编来编去的，是什么就是什么，告诉他我去看演出了又能怎么了，恩，就这样，想着想着到了超市站口，我看见峰站在那里，一脸憔悴的样子，一看就知道他一夜没睡，我想，他要打我的话，干脆我们立马完蛋，我也解脱了，他也省心了，毕竟我心里还是有些心虚的，慢慢的走过去，他一把把我拉过去，压低了声音说：
“你昨晚去哪里了？”
“我……我出去看演出了”
“跟谁？”
“老二，她在宿舍，可以为我做证，你不要老用你那龌龊的心理想别人好不好”
“你以为我怎么想了？”
“你不就是以为我跟男人有不正当关系吗？你爱怎么想我就怎么想，反正我告诉你事实了，你爱信不信，”
“路文玄，你别忘了，你上学我是怎么支持你的，你的生活费全部都是我给你的”
“你给我生活费怎么了？我可以还你，我毕业后第一个任务就是还你生活费，我再也不要花你的钱，你不就是平时给我点生活费吗，你以后不要给我了，我也从来没主动给你要过，我以后还你就是了，”
“好，算你狠”
“还有别的事吗？如果没有，我回去了”，说完我转身就往回走，
“你给我回来”，峰一把揪住我的胳膊，把我搡了个趔趄，我站定，低着头，没说话，感觉自己特别委屈，虽然明对我有意思，但是我们是光明正大的，我也没有接受他，仅仅只是出去看了一场演出而已，我们根本没有过分的接触，我凭什么要对虚，对于峰，我很清楚，他对我的爱已刻进了骨头里，但是对我的恨，又何曾不是烙在骨头上的，他爱我有多深，恨我就有多真，我现在才明白了这句话，有多爱就是多恨，我越哭越委屈，我蹲下去掩着脸在大街上哭了起来，峰把我拉起来，抱在怀里，说：
“对不起，玄儿，我知道，我可能太冲动了，可是你也为我想想好不好？你是我的女人，你一夜没回宿舍，而且打手机没人接，打你们宿舍电话，要不就是没人接就是说没回来，你让我怎么想呢，”
“我有我的自由，我需要有自己的空间，你为什么总拿我当犯人一样的看管呢？分开那么久了，难道你就没有检讨过自己吗？为什么每次有了事情以后，我们非要争吵才可以去解决问题呢？我累了，我真的累了，我现在好不容易有了自己有空间，然后你就像查岗一样的，峰，我不是你的犯人，而且我们都是自由人，你在那边你有老吕有老张，还有一帮同行朋友，你下班以后没事可以喝喝酒聊聊天，甚至还可以去打麻将唱唱歌之类的，可是我有什么呢？我我上学之前，我一直就是只有你这么一个人每天陪着我，我上学后，好不容易有了几个同学，难道我偶尔出去玩玩也是错吗？为什么同样的事情放在自己的峰上可以，放在别人身上你就受不了了呢？难道你打麻将的时候就是四个男人打吗，燕子不是也参与了吗？你们上学的时候不是还好过一段吗，可是这些我都说什么了？因为我相信你，所以我知道你需要有空间，为什么你们就不能设身处地的为我想想呢？”
……
峰见我越来越激动，他也不敢再冲我发火了，因为这是在我学校，如果这样闹下去的话，对我对他都不好，后来，他说：
“我明白，我们不要吵了，我来不是想跟你吵架的，前段时间你说一直都在复习功课，我没敢打扰你，现在你考试完了，轻松一下是可以，但是你必须得注意方式，夜不归宿对于一个女孩子来是影响很不好，而且你还是一个学生”
“你以为我想呀？昨天我们回来都十一点了，大门锁了，我有什么办法？难道我在外面冻一晚上你就心满意足了，对吗？”
“别哭了，走，我带你出去转转，我今天不回去了，我陪你玩两天，好不好？”
“真的？”
“恩”

然后我傻乎乎的笑了，我天生就是一副特别好哄的脾气，虽然有时候脾气上来的快，但是峰抓我这一点还是比较准的，平时吵架都是由于双方谁都不敢示弱，我脾气是大，我承认，我妈妈都说我是煮熟的鸭子嘴硬，所以，每次吵架如果峰不见示弱的话，我们必定要大战一场，也许跟小时候的成长环境有关吧！话又说回来了，其实我知道峰并没有原谅我，而且他也很恼火，但是，他见我一直在发脾气，他怕我们在这里闹反了，并且我在这里也有了自己的朋友，他要是想管我的话，就不太好管了，除非他把我绑架回家，要不然的话，他根本管不了我的，他是聪明人，所以才这样的！

下午我们一起去商场，他给我买了两个毛茸玩具，一个是那天特别流行的毛茸熊，特别特别大个的那种，站起来比我还要高，而且体积比我还要大好多，一个是史努毕，我都特别喜欢，峰说，这只熊就代表他，晚上睡觉的时候让我抢着睡就好了，因为熊比较大，峰说它呆以保护我，抱着熊睡就不怕了。后来又送了我一个书包，我抱着大熊走在街上的时候，有许多女孩子向我投来羡慕我的眼光，回到学校后，我抱着熊在校院里，有许多学生都在看我，宿舍里同学见后，疯狂的过来跟我抢，峰还给那帮女魔头买了一堆的水果还有瓜子，我放下东西后，就出去跟峰吃饭了。

峰带我去附近的一家饭店里吃的香辣虾，他知道我昨喜欢吃虾了，我记得我们刚认识的时候我们一起在网上玩论坛，我起名叫：爱吃虾的女孩，他则起名叫：爱拨虾的男孩，后来我又进了一个网站，起名叫：淘气鬼，他叫：捣蛋王，哈哈，看看我们的名子，是不是真的有点像冤家呢？现在想想都感觉有些好笑！
那天晚上，我没有回学校住，跟峰出去开了一间房，这是我平生第一次在外面住宿，我对旅馆之类的场所有一种逆反心理，老感觉不干净，峰说处女座的人就是爱挑剔有洁癖，不接受不完美，哎，也许吧，反正我是不喜欢！

我前脚刚踏进屋子里，脚就从后迫不急待的把我推进屋，边推边脱我的衣服，我被他这突如其来的冲动吓了一跳，我以为来到这里后，他会跟我大吵一架，因为我知道他心里还有火，这是我在上学，如果我没上学的话，他一定又要教训我一顿了，想罢，他已把我的上衣全部退去，两个坚挺的乳房耸然于眼前，他两眼死死盯着我的身体，然后他猛的一推，嘴里还说着：
“你他妈给我上床上去，你是老子的女人，我管不了你，我还占有不了你吗？”
我80多斤的体重，根本不是他的对手，我在他面前根本就像一只无助的猫一样，我被他推搡在床上，我躺在那里没动，看着他，迅速的脱去自己的衣服，然后眼睁睁的看着他冲我扑过来，他一把把我脑后的马尾拆散了，我的头发被他故意揉成一团乱糟糟的，说：
“你他妈不是喜欢撒野吗？来，在这里撒，我看你有多大的精神头，昨天晚上折腾一晚上，现在我就在折腾你”
我恶狠狠的看着他：吼道：“你他妈的不是东西，我就是做对不起你的事了，怎么了，我在这里有男人，他比你优秀，他比你强，我们上床了，我们做爱了，做了好多次，比你还要多，我已经不再属于你”
我脾气不好，我天生脾气就不好，在他眼里我到底算什么，他口口声声说我是他的女人，可是他又是怎么对他的女人的？我想没有几个女人肯面对一个心理变态的男人，动不动就要床上冲你撒野，女人是弱者，天生就是弱者，我绝对相信，因为我天生就脆弱，正因为我脆弱所以，注定了一直受伤害的都是我，峰动不动就在床上冲我发泄，那么我在他眼里算什么东西，他根本没把我当一个正常的人来看，至少我有自己的思想，可是他在这个时候从来没为我想过，如果说这算强奸的话，那么我可以说，自从上次我在江家过过一次夜他，他每次做爱都是这样狠，我是女人，而且我是一个脆弱的女人，我有着不完整的过去，却一直向往有一个无比快乐的简单幸福，当我刚有了自己的空间的时候，自己的男友不信任自己，愣是怀疑自己与别的男人有染，你会怎么想？
我猛的起身，揪住他的头发，伸手给了他两个耳光，我正要从床上跳下来，他从后面把我抱住，又把我扔到床上，然后不管不顾的把我压在了身下，我用力掐他，咬他，他就是不听，他在我身上，用尽了全身力气来冲击我这个瘦小的身体，难道这就是爱吗？如果爱是这个样子的，那么我宁愿忍受一百次陌生人的强奸，也不希望现在压在我身上的这个人居然是我一直都深爱人，我曾陪他走过事业的最低谷，我曾为他出谋划策经营生意，我曾为他傻乎乎的折过一千零一个小星星，我的指甲折的都变了形，如果我得到仅仅只是每一见面时的强奸，那么我宁愿当初从来没有认识过他，就当他是一场恶梦，就当我自己睡过去了两年多的时间，可是，那么多的如果，偏偏没有一个真的，事实却是他正在压在我身上，对我进行一场强奸！

不要跟我说男人爱一个女人，爱之深恨之切，爱到骨头里，伤害都是爱，那么我可以告诉你们，那是骗人的鬼话，如果真的有那样的男人，那么世界上应该只有峰一个，他就是变态狂，明明爱我，却一而再的伤害我，我只是他发泄的一个工具而已，他要的并不是平淡的生活，而是我的身体，在他眼里，得到我的身体就等于满足了他的所有，他的感情也是由身体而发的，那个时候，我相信了：“男人是靠下半身思考的动物”！

我闭着眼睛，根本不想再看他一眼，原来居然是这样一个丑陋的男人，他根本就不是爱我，他只是想占有我，有时候你不得不相信男人的占有欲是强大的，霸道的，没有男人会愿意去占有一个身体硕大的女人，他们只想占有那些弱小的小女人，他们在床上可以自由的撒野，想怎么摆布就怎么摆布，你根本反抗不过，他迷恋身体，那好，我就用身体来征服你，后来，我起身，把他推开，叉开两腿，跨骑坐他在身上，慢慢的把他的下身一点一点的放进去，他满足的闭着眼睛，见势，我弯下腰，猛的揪起他的头了，然后在他身上放肆的“撒野”，越有激情，我的手越用力，我要让他为他的高潮付出代价，我要向他证明，我在床上不光是凭他摆布的玩偶，他的头发被我揪下来好大一绺，落着床上全是他的头发，他知道我是在反抗，因为我在他边省了他好多体力，所以他也没怎么着，他是痛并快乐着，没多一会儿，我慢慢的越来越接近高潮了，越来越用力，他知道我要到了，于是一起用力冲击了几下，他软了下来，这是我第一次在床上冲他撒野，原来峰在床上也可以这么乖乖的听话……
做完后，他则躺在床上一动不动，他一定不知道我这么一个柔弱的小女生，居然今天在他面前这样野性，他一定还没回过神来，连我自己都难以相像，刚才居然是我，从来我都是软弱的那一方的，也许如果不是他逼我的话，我根本不会这样。

我起身穿了拖鞋去洗澡，走进浴室，我反锁住门，把水放到最大，浴室里哭了起来，我大声的哭，我哭自己逃避不掉这种命运，我哭自己下不了决心离开他，我恨自己无能，恨自己懦弱，总之那时，我恨自己多于恨他，我不否认，峰变成这样也有我一部分责任，开始因为我心理的阴影，我不停的报复他，不停的折磨他，他虽然不说，但是我对他的报复和折磨在心里已经根深蒂固，然后他再把这些变态一点一点的都发泄到我身上来……

对，是这样，用他自己的话说，我就是一个招男人的女人，我只有他一个男人，我招哪个男人了，如果是我招男人的话，我早跟别的男人走了，我还需要来这里上学，故意逃避他来调整自己的心态吗？我为的什么，我以为一直都是我的问题，我所以才要来上学调整自己，把自己变成一个正常人，然后回去跟他好好的生活，可是他呢？在他心里，我就是祸水，我就是惹事的根源，他认为好的东西，他就得全部占有，别人看一眼都是罪过，

看看这些变态的生活吧，我就是从那个悲惨的故事中走过来的，可是我居然现在还好好的坐在电脑前静静的用文字一点一点的把那一件一件的令人伤心欲绝的过去叙述开来，那时我才21岁，回头看看你们自己身边21岁的女孩，看看她们的生活又是多么精彩，再看看我，如果21年为一生的话，那么我受了13年的罪，一生中有三分之二的时间都是在受罪，那么你又要怎样的去面对这样一个人生呢？

我是一个弱者，我没有反抗的能力，我只是不想在命运面前妥协，我只是不想被人这样伤来伤去，到最后落得一身的伤疤，可是命运就是如此，如果把我身上的任何一件遭遇拿出来让一个普通的21岁的女孩来承受，想想她会怎么对待？看她会变成什么样，如果说我心理有问题，那么在经历这么多事情以后，有几个会做到无动于衷，虽然这件事情过去有3年了，但是那些事情却永远的印在我身上，有时候我怀疑，是不是在我出生的时候就有人在我的身上下了诅咒，我甚至还想过找位师傅帮我驱驱咒，可是自己明明知道那不是，走到这一步，我不能说我没责任，但是如果除了我的责任以外，其它人是不是也有责任人呢？

从一个八岁的孩子开始，是谁的责任，难道那时也是我犯了错了吗？如果那时我知道以后会有这么变态的生活，会有这么多难以向人讲诉的故事的话，如果那时我懂一点事的吗，我想我会马上选择去死……

这些事在我心底压了几个年头，如果换做你，你会怎样？我把这些放在这里不是想换取怜悯，我不值得怜悯，要怪只能怪我命不好，生不逢时！
在痛哭之后，还得继续，面对这狼狈不堪的生活，一点一点收拾这些生活的惨骸，我摊坐在地上好久，峰见我一直没出去，于是他起来敲门，他在外面说什么我已完全听不到，我耳朵里只有哗哗的水声，那天我终于知道了原来人的眼泪也有哭干的时候，不知道自己哭了多久，最后只是干哭，眼泪都流不出来了，先前的泪痕已干了，脸，像一抹了一层面膜一样的僵硬，身体不停的抖着，牙与牙间不停的磕碰着，我慢慢的起身，坐在马桶上，用颤抖的手够来浴巾裹住自己的身体，峰不停的在外面敲门，他说：
“玄儿，你怎么样，如果你听得到的话，你出一下声好不好？”他怕我有意外，我不想他老敲门，马桶与门有一段距离，于是我在洗漱台上够来一个牙刷，用力向门上砸过去，他听到后，知道我没死，然后我听到他离开的脚步声，我一个人不知坐了多久，感觉有点冷，我想站起来，由于我太瘦，血压偏低，而且坐的又太久了，再加身边一直不停的在发抖，我一下摔倒在地上，峰听到了，马上跑过来，用力敲门，我努力爬了两个把门弄开，峰进来了，赶紧把我抱到床上去，然后用被子裹着我，用力抱着……

当时我心里想得最多的就是怎么离开这个变态狂，我要报复他，报复他最好的办法就是离开他，离开他，恩，一定要离开他！
我们一直这样坐着，他一动不动的抱着我，大概到半夜三点多的时候，我感觉饿，口渴，嗓子特别干，我动了动身子，峰问我要什么，我看了看水杯，他帮我倒了杯水，喂我喝，后来，从我包里帮我拿了一个蛋黄派，问我饿不饿，我没吭声，他拨开袋喂我吃，我自己把手抽出来，两只手拿着吃，眼睛里的泪水又出来了，不断的往下流，每流一下，峰就帮我擦一下，后来我累了，躺在床上，闭上眼睛，就这样静静的睡了过去，后来我好像感觉峰也上了床，就躺在我身边，由于就一个被子全都裹在我身上，他没的被子，他就这样一直静静的在我身边躺到天亮……
我想那天可能是虚脱了，一直睡到第二天下午两点多，还是被渴醒的，我以为是一场恶梦，当我睁开眼睛后，看到这里的环境，于是，心思一下被扯了回来，嗓子里像有两层干皮，硬硬的感觉，见峰不在，我自己坐起来，准备下床倒水喝，峰从洗水间出来，见我醒了，急忙过来扶我，我没理他，他知道我要喝水，然后倒了水给我，他问我饿不饿，我真的有点饿了，张了张嘴，但是说不出话来，我嗓子哑了，小时候就是这样，一着急上火就住嗓子上上，由于太久没说话，喉咙也干，一点声都出不来，我急得像只宠物一样的“咿咿……呀呀……”，我天生就爱闹嗓子，听妈妈说小的时候我特别爱哭，家里一没人看着自己就哭，泪水顺着脸往耳朵里流，经常哭得两只耳朵里都灌满了泪水，一直哭到有人，妈妈说可能小时候把嗓子哭坏了！所以大了才容易闹嗓子！


后来我们一直都没说话，峰只是默默的在做着事情，又到晚上了，我特别怕黑，记得小时候，一到晚上，我就吓得不敢出门，哥哥出去玩的时候，就把我抱到外面，我一看黑，就“哇……”的一声哭了，这样我就不要跟着哥哥出去了，自从八年那年后，我更怕黑了，后来，每一到晚上我就像个怪物一样，必须把家里的灯全部都打开，不允许家里有任何一点黑的地方，这样才放心，那天天黑后，峰要拉上窗帘，我不让他拉，我要看看外面的黑暗，是不是比我心里更黑，后来我才发现，原来这里的夜景，比心里漂亮多了，有彩色的倪红灯，像星星一样的眨呀眨，比我的心里亮堂多了，我就这样一直看着外面，后来，峰见我一天都没说话，他怕我出事，因为他知道我小时候有过自闭症，他怕我又回到以前，然后不停的摇我，其实我没事，我只是想让自己的心思努力的回到正常轨道上来，我要过正常人的生活，我需要时间，我需要适应这些发生过的事情，需要缓冲……
峰见我没反应，他一下跪到我面前，我敢肯定，这绝对是他第一次向别人下跪，他拿我手打他自己的脸，我笑了笑，然后用很哑的声音说：
“如果每一次都是这样的话，那还有什么新鲜感呢，我累了，也看烦了”
他听不清楚，他愣愣的看着我，他知道我在抗议，我懒得再多说一句话……

就这样一直在那里住了四天，我嗓子好点了，中间老二打过电话，我让峰接的，老二问我怎么样了，我让峰告诉他我很好，告诉他们我跟峰回去了，让老二帮我请了几天假！其实我是在宾馆里养伤，那天摔那一下，把我腿上摔了一大块淤血，峰一直在帮我揉，那几天里，不管他做什么，我都不想多看他一眼，后来，嗓子好点了，我也应该回学校了，好几天没上课了，我收拾了一下东西，准备要回校了，峰想说什么，但是又不敢说，一直跟着我，后来我跟他说：
“你回去吧，我想一个人安静一段时间，我想好了会给你电电话的，在我没打电话之前，请你不要打扰我，谢谢”
然后，我头也不回的走了，后来他自己回去了……


峰他走后，我没跟老二讲那天的事，我只是说我跟峰回去呆了几天，老二感觉出来我心情不好，但我没说，她也不好多问。
一天，我跟老二去逛书店，我想报个培训班上上，我感觉想学点好玩的东西，比如说跳舞什么的，不过当时有许多同学都报李阳疯狂英文学习班，我本来也想报，但是试听了两堂课下来，听得我晕头转向的，听不懂，太疯狂了，感觉讲起来的话像是吵架，后来学是没去，虽然我英文不是太好，我只懂一些最基本的知识，后来的我全都记不住了！我回来的路上老二见我心情还不错，问我：
“玄玄，那天你跟峰怎么说的？”
“我就是实话实说的，我不会撒谎，你们帮我想的那些，等我站到他面前的时候，我脑子成一牌将糊了，全部都忘的没影了，只好实话实说了”
“他怎么说？”
“我们小吵了一架，但是最后他还是示弱了，后来就没事了”
“呵呵，看来，峰是爱你之深呀，”
我眼睛盯着远方，跟老二说：“他爱我有多深，恨就有多深”，
“啊？？？什么意思？”老二张大了嘴巴问
“是真的，你们只看到了他爱我的一面，但是没见过他恨我的一面”
“如果有人这么爱我一次的话，我宁愿让他恨好了，”
“你不明白的”
“哎……，也不知道谁不明白，你呀，你是身在福中不知福，珍惜吧”
“……”
老二的感情一直不顺利，她是一个心眼挺多的女孩子，虽然平时他很少跟我讲起过她的事情，有时候她偶尔也会给我讲起她的以前，但是他讲的都是好，讲那个男生怎么怎么追求她，怎么怎么对她好，其实我从她的话里能听得出来，她希望自己得到一种刻骨铭心的爱情，她是空虚的，越是在别人面前说自己幸福的人越是不幸的，这一点，我是从老二的身上看到的！

我们两个人虽然不在一个班，但是我们住在一起，每天中午下课后，我们都要等对方回来后一起去吃饭，所以在我们的同学里都知道，我和老二是分不开的，连我们系主任都这么说我们，一般只要有她的地方就有我，有我的地方一定有她，如果找不到我的话，能找到她就能找到我，能找到我就能找到她，可见我们两个人的感情是相当好的！

由于考试完了，功课也轻松了不少，明年就要毕业了，所经大家的学习劲头也不是太大了，我上自习的时间也少了，但是老二在学校的日子也越来越少了，于是我也就成了孤孤单单一个人了，由于平时我跟老二走得太近了，所以有点什么事，大家也不好意思叫我，但是老二不在了，我一个人成天在宿舍里听MP3，这也是峰送我的，在04年的生日的时候送给我的生日礼物，是一个亮红色的，有一个水晶显示屏，02年IT界的U盘刚上市，03年下半年出有MP3，我是04年7月份生日，当时MP3刚上市没多久，许多人都视它为珍品，感觉这种东西只是有钱人用的奢侈品，可是峰却送给我一个，当时我天天挂在脖子上听，峰说我听歌的样子特别像电影《我老婆未满十八岁》里的女主角蔡卓妍，那个时候好像还没有tinws这个组合，所以我只知道那个电影里的女主角特别可爱，关于我的可爱，我是从来都不知道的，也是我接触的人都是有限的，所以我只是从他嘴里才知道我有多可爱，峰对我说：“你的清纯不在脸上，是在骨头里，从骨头里散发出来的，不管你有多坏，坏得多么不可收拾，你永远都散发着清纯、浪漫、天真的光芒，这是你身上永远不可能抹去的光环……”，峰这样评价我，让我感觉，我拥有了世界上最完美的爱情，虽然有争吵，有打闹，有时候我们两个人变态似的相互折磨着对方，但是些足够证明我们彼此深爱着……
我发现我是属于那种死性不改的，不管怎么着，都无法忘记曾经的伤与痛，同时也忘不掉峰带给我的快乐！
我正在宿舍的床上，听着音乐，嘴巴里还磕着瓜子，对于一个学生来说，这是一种多么惬意的生活呀！可就在这时，我手机响了，
“喂？你好，哪位？”
“玄玄，是我”
“老二？你跑哪里去了，把我一个人扔学校，也不理我了”
“我在医院，”老二哭了
“老二，你怎么了？”我开始紧张起来
“玄玄，我……我……”
“你怎么了，快说呀？”
“我在三院，你过来吧，我想你”
“哦，你不要哭，我马上过去，十分钟就到，哎呀，对对对，哪个房间呀？”我慌得一下乱了方寸
“411房间，你不要跟任何说，就你一个人来就行了”
“哦，好的，不哭，我马上到”不知道为什么，听到老二憔悴的声音，我心疼的直落泪，因为在这里我们都是没有朋友的人，虽然她跟我讲过她之前的事，但是我能感觉出来，并不像她所讲的那样幸运，也许命苦的人心都是相通的吧，我揪下自己的耳机，跳下床，边穿鞋边穿上衣，急急忙忙下楼，走到学校门口，我打了辆车就往三院飞驰而去，我生怕自己一着急，忘了房间号，在车里我心里一直默念着“省三院411，省三院411，省三院411……”，感觉在路上的时间好漫长，虽然只是十来分钟的路程，但是对于我来说却像是走了几个小时之久，到医院门口后，我急忙下了车，冲向病房楼的411室，当我冲进来时，看到老二躺在床上，面色腊黄，我问急忙问：
“老二，你这是怎么了？”
“玄玄，我动手术了”
“啊？什么病？我怎么没听你跟我说过？”
“我……我……怀孕了”
我像是突然被雷击了一下，“天啊，你怎么怀孕了？谁的？是不是那个男人的？他人呢”
“他刚回去，”老二哭起来，我坐在她身边，安慰着她，从她话里才知道，她知道怀孕后，就一直在那个男人那里住着，后来决定来做流产，结果她大出血，才住院的，这世界是怎么了，怎么到处都是悲惨，我眼睛看到了什么，怎么看不到一点光明，到处都是血淋淋的……
那几天，我每天学校和医院之间来回跑，照顾老二，一直到出院，那个男人还算有良心，给她买了好多补品，让她带回来，看得出来，那个男人对老二没多少感情，可能只是一种游戏吧，但是老二付出的却是真心，而且老二说也知道那个男人是怎么想的，她是心甘情愿的，我说过老二那么多次，她就是不听我的，于是我想到了一句话：“在爱情面前，男人是站着的，而女人永远都是跪着的”……

马上就要到元旦了，过了元旦，也就快过年了，在这段时间里，峰没有打扰过我，我经常上网，经常会看到他在Q里给我留言，我也没回过，有时候见他在线，我就隐身，然后他试着跟我说话，我也很少回，就这样安静了约有一个月的时间，元旦的时候，明又约我去玩，我跟老二还有明和他的一个同学，我们四个人去看元旦晚会，玩得挺开心，但是明心里清楚，我不会接受他，因为当时我在学校给别人的感觉就是傲、冷，很少有人主动接近我，就算是有主动接近的，都被我拒在千里之外了，明是一个聪明的人，他也没多问，反正他约我，我赴约，他就已经心满意足了，对于明，我没有想法，当时我最主要的是一定要离开峰，逃开他的魔掌，解脱自己，也解脱峰，这是最后的选择！
放假后，我没回家，而且峰也知道我放假于，他给我打过电话，问我什么时候回家，我没跟他说一个确定的日期，我知道我要回家后，他肯定还会打扰我的，我不想让家里知道太多关于我们的事情，而且，我家里都知道他对我特别好，如果什么都不说就分手的话，我妈妈肯定会问的，到时我也不知道怎么说，于是，我选择了留在学校，当时宿舍的人几乎都没走，他们说要找个临时工作，挣点钱，有人去做临时促销员，有人去做家教……，反正做什么的都有，老二还经常去那个男人那边，只有我一个人在宿舍里待着没事干，后来我就跟同学一起去一家商场做发小广告的，经理见我身材不错，让我给他们当导购员，有顾客来我们就需要迎上去，问有什么需要，然后带他们去，就这点工作，但是每天都是站着的，不让坐，我只坚持了两天就受不了了，后来我就不干了，还是天天在宿舍里待着，听歌，看书吃瓜子……

临近春节了，我不得不回家了，妈妈一直打电话再催我了，峰也打电话了说：
“玄儿，你什么时候回来，我去接你吧”
“不用了，我自己回，我跟妈说好了”
“你真的不想见我了吗？”
“没什么好说的了”
“什么意思”
“没什么，如果有合适的，你就再找一个吧”
“你还在生气？”
“没有了，不值得了，我一辈子的气都已经生完了，不会再有气了”
“我们好好谈谈好吗？”
“没什么好谈的，你认为我们之间还有什么好谈的？”
“我们平心静气的谈谈好吗？如果你还相信我的话”，峰哽咽着说
我知道峰哭了，他是一个在我面前流泪最多的男人，他难过，可我又何曾不是呢？可是我的心再也经不起任何的考验了，我怕了，真的怕极了，他给我的伤害已远远大于小时候受过的伤，旧伤刚好，又添新伤，后来，才明白，原来这一切都是命运的安排……

我答应跟他见一面，我把回家的东西托运回家，然后独自一个人坐车去了他那里，我们再见面的时候已经很陌生了，他显得很拘谨，分明不像在床上死命折磨我的那个男人了，我们在KFC见面，每人要了一杯可乐，开始都不知道开口说什么好，只是安静的吸着杯子里的可乐，最终他还是开口了：
“玄儿，再给我一次机会好吗？我知道我错了，我伤害了你，再给我一次机会好吗？”
“你只是想说这些吗？”
“玄儿，你是我今生最钟爱的女人，我的做法伤害了你，给我一个机会，让我为自己赎罪好吗？我想保护你，你知道我是爱你的”
“看得要死，对吗？”我冷笑道
“安静了这么长时间，我明白了好多事情，我知道是我自己的原因，我对你太爱了，我没有办法不去爱你，我闭上眼睛脑子里全是你，你不让我打扰你，我知道你需要安静，”
“你不要再说爱我，你根本不是爱，是变态，你知道吗？”
“我知道是我不对，最后给我一次机会好吗？”
“还是算了吧，我们不合适，我……，”我想跟他说我有男朋友了，可是，我又怕他再次发作，于是又咽了回去
“你怎么了？”
“没……没什么”
“玄儿，如果你能答应我，我可以给你时间，你要我等多久，我都等，只要有一线希望”
“你这是又何必呢？非要双方都伤得不成人样吗？我想为彼此保留最后的一丝尊严”
“这一个多月里，我每天都在反思自己，我知道是我对你太爱了，才会这么在乎你，我以后一定注意，”
……

回复: 转帖：我的情感之路

有时候你不得不承认，女人在感情面前就是比较贱，仿佛只有在伤自己最深的人面前，才会显得无比的勇敢和坚强，却忘了自己一伤再伤，人就是这样，确切的来说，女人在爱情面前就是这样，没几个女人能做到干脆果断……

所以，那次的谈话后，我原谅了峰，因为我知道我爱他，而他也一样的爱着我，我想给彼此最后一次机会，如果可以，就继续，否则，死我也要分手，峰高兴无比，他好像想要马上把我娶回家，那天，他背着我，去商场花了近四千块钱给我买了一枚钻戒，当他把戒指放在我面前的时候我不敢相信自己的眼睛，在那个时候，对于一个学生来说，四千块钱，是半年的生活费，我明白，峰是兴奋过度，他想用最亮的光环把我围住，好来占有我，全部的占有，我太了解峰了，他对我的爱已以扭曲，所以，他这样做，也是完全可以理解的，不过，也有一种可能，就是他想跟我结婚，他仍然以为占有我，娶到我就是他最大的胜利，后来的事情，充分的证明了这一点。

我在他那里住了两天，那两天里，他温柔无比的对我，我知道，他怕了，怕失去，因为这一个多月的时间里，他明白了失去很痛，甚至痛不欲生，所以，他要温柔，对我就像花瓶，从来都是轻拿轻放，我仿佛可以完全听得到他心里的声音：“不要急不要急，我要对玄玄好好的，不可以再惹他生气，对自己要忍忍忍”！我太了解峰了，我们两个人走到这一步，却促进我相互的了解，真的是很深刻的了解了对方，甚至他一张嘴我就知道他要说什么说话……
后来，我不得不回家了，本来回家就已经太晚了，然后他急意要送我回家，因为他要巩固我家的最后一道线卡，看着他开心的像个孩子一样，我不好破坏他的心情，所以，我就答应让他去了，我不得不承受我是一个心软的人，我也不得不承人，峰可以把我的脾气抓得如此的准，因为他知道我从来不吃硬，所以，他很小心的对我和我的家人，至于，在家里的表现，不用我说，自然是相当体面，因为他要博得我的感动，然后好再进行下一步，对于他这一切的安排，我都看在眼里，虽然他不说他的目的，我知道，这个年肯定不好过，因为很多事情需要在这几天里处理！

我记得，那年腊月二十七送我回家，他在我家住了一个晚上，第二天早上他起得特别早，帮我妈妈收拾，忙里忙外的，那时我还在被窝里睡觉呢，我能听到他们在说话，可能是怕吵醒我，所以声音很小，妈妈说：
“哎，我们家玄儿，从小就娇生惯养，没吃过苦，没受过罪，说话没心没肺，你别跟他一般见识”
峰说：“没有了，玄儿，挺乖的，我去学校看过她几次，每次去的时候她都在学习，我老劝她让她多休息呢，她视力现在没有以前好了”
“呵呵，峰呀，你脾气好，懂事，我们家玄儿要是哪里做得不对了，你告诉我，我帮你说她，”
“没有没有”
……

我妈妈是一个聪明且明事理的女人，在别人面前从来不夸我们，别人夸我们的时候，她嘴角总是带着会心的微笑，也许这跟她小时候受的教育有关，所以我奶奶年龄大了，整个一大家子的事都是由妈妈来管着，没有一个不听的，在家里的威信是相当高的，只是妈妈这样跟峰说我，我就有点不高兴了，她根本不知道自己的女儿是怎么的生活着的。
吃过早饭后，妈妈去奶奶家帮奶奶收拾过年的东西，爸爸也出去了，家里就剩我和峰，我们在客厅里看电视，我躺在沙发上，胡乱的按着摇控器，他走过来，把我上身搬起来他坐下，然后把我放到他腿上，我不想这样，就用力坐起来，然后他又凑过来抱着我，然后慢慢的吻我，我挣脱不掉他，于是就静静的坐着，闭上眼睛，不想看他，他越吻越有激情，他的舌尖不停的在挑逗着我，我努力不让自己乱了方寸，他见我不配合，于是他站起来， 把我也拉起来，我们双双站立着，然后继续吻着，他的双慢慢的从我腰间像蛇一样绕到我的背上，我顿时感觉浑身触电一般的酥痒，他见我有感觉了，舌头加快了速度，气息越来越粗，然后把我的双手搭放在他肩上，我慢慢搂住他的脖子，掂着脚迎接他的热吻，越来越用力，越来越有激情，我分明感觉到下身慢慢的湿润了，有东西要流出，他身体微蹲一点，然后用力把身子向前一挺，正好顶到我下身，那种感觉，从下身迅速的传到全身，我开始陶醉其中，他慢慢的把我引到我屋里，滚到凌乱的床上，当我正准备开始迎接他激情到来的时候，他忘我的说着：
“玄儿，你是我的，我要你，我要你，我要你在家里做你一次，玄儿，你是我的”
原来，他依然是想占有我，虽然我已被他占有，但是在我身上，他永远都占有不够，他的话，让我有一种莫名的恐惧感，什么意思，要我家里占有我，那我就彻底属于他了吗？我猛的推开他，然后理了一下自己的衣服，说：
“不行，我今天身体不舒服，一会儿我妈就回来了”
“玄儿，对不起，我要不够你”
对于峰的心理，怎么说呢，也许我不应该跟他讲我小时候的事，以我对他的了解，自从我跟他讲后，他心里最强势的心理就是想占有我，因为他爱我，既然爱我，那么得不到我的第一次，他心会痛一辈子，可是当他占有我后，发现，我不像我自己所想的那样，我居然是处女，也就是说在八岁的那年，我没有被人沾污过，他心里在狂笑，他庆幸自己得到了我的第一次，于是他说我是完美的，其实他的意思是说我是完完美美属于他的，那时，他并没到想到这个恶梦跟了我十几年的心理感受如何，所以在他心里我身体是完美的，是纯洁的，因为他得到我的身体是一个斑点都没有的冰清玉洁的少女之身，他完全没有想过我的感受，就算是想过，也是在吵架的时候，我把自己的悲伤放大后，他才发现，要不怎么说，人都是自私的，自然，峰也没有这么高尚，所以，他虽然爱我，但是他的心里爱的是我的身体而已，他仅仅只是想靠占有身体来占有我的人，男人都有着这样天真的想法……


他住了两天后回去了，他走后中，我感觉心里一下子轻松了，自从上次那旅馆发生了那件事之后，我从来没有真正的开心过，因为我感觉我的整个人都变了，从来不知道原来还可以那么疯狂，后来，我无数次的回想那天晚上的事，我越来越不认识自己了。
春节的时候，我整天在家里闷着，从来没出过门，要不就是看看电视，要不就是看看书，偶尔和老二通通电话，就这么简单的生活着，其实我在想，如果不是那么多事情的话，也许我真的应该是一个快乐幸福的女孩子，说到女孩子，也许会有人嘲笑我，说我装嫩，本来我的年龄就不大，只是我失去了做女孩的权利，因为在我还不懂得这些事之前，峰说女孩一旦做了这种事，就不能称之为女孩了，那就是女人了，所以后来他习惯性的说我是他的女人，这何尝又不是一种占有欲在做怪呢，虽然我失去处女身已两年了，但是处女的份量在我心里仍然很重要，也许这就是处女座的精神洁癖！

接着说，如果没有以前的事情，也许我真的会是一个很幸福很幸福的人，有峰这样的男人爱护着，有这么好的父母和哥哥，我应该属于世界上最幸福的一种人，可是，命运不把每个人的人写谱写得太轻松，所以，我还是认了命，不管怎么样，以后要发生什么，我都会坦然面对，既然活着，那么肯定就有活着的意义，我现在不幸福，不代表我以后不幸福，所以，我一直希望奇迹发生在我身上，但是越是希望，却越是失望，还不是照样千篇一律的从早上睁开眼睛开始吗？所以，我说：生活就是睁着眼睛做事……

正月初四，我哥开车带我和妈妈去舅舅家拜年去了，家里只剩下爸爸了，我这个人从小亲情观就很差，可能是由于家里人多，感觉有了父母和哥哥就是全部的亲情，所以其它的亲戚我根本不喜欢走动，所以，以前都是哥哥陪妈妈来的，今年是妈妈要我来的，妈妈说如果再不来的话，舅舅都不认识我了，回头想想也是，我有两三年没过来了，虽然住得不远，开车十来分钟就到，但是我却很少来往，于是我就去了，舅舅家好多人，今年轮到在二舅舅家吃饭了，三个舅舅都在这边，舅妈也都来了，舅舅家的表哥加起来一共就有好几个，我分不清，还有一堆的表嫂，我都记不住，反正见了比我大的男的就叫哥，女的就叫嫂子，小孩子见了我有点认生，都不认识我，估计也都是父母教的，小孩子一句一个姑姑的叫着，其实我感觉他们是一个陌生的群体，妈妈跟他们有说有笑，我知道，这是妈妈娘家唯一的一些亲人了，想到这里，我感觉自己不孝顺，居然每次过年都是妈妈一个人来拜年，所以那天我暗暗下定决心，以后每年过年的时候一定要陪妈妈来看舅舅，恩，舅舅是这里的一群人中间比较熟悉的面孔了，纵然也记不大清。
由于过年，舅舅家串门的也比较多，妈妈坐在舅舅家的沙发上，我则抱着妈妈的胳膊依在她的左边，有个跟妈妈年龄仿佛的女人来家里了，一见我妈就热情的打招呼：
“哎呀，老同学，难得见你一面呀”
“是呀，现在年龄大了，也走不动了，来一次还得孩子陪着来”
“哟……，这是你孙……”
“这是我女儿，玄玄，”然后妈妈跟我说：“玄玄，这是你艳姨，”
处于礼貌，于是我称呼眼前这个陌生人为：“艳姨”
艳姨笑着说：“哟，真没看出来，你还有一个这么小的女儿呀”
“是呀，在家数她最小，惯得她也不懂事了，呵呵”
“哪里呀，这么标志的孩子，你真有福气，儿子孝顺，女儿漂亮”
“哪里呀，净让家里为她操心”
艳姨问我：“在哪里上学呀？”
我说：“我在XX大学上学”
“不错不错，还是大学生哩”
我起身，去端来了一盘瓜子递给艳姨吃，然后放在茶几上，我自己就出去了，妈妈和艳姨在那里叙着旧……

我在楼下看表哥家的孩子玩，突然手机响了，我一看是家里电话，知道是爸爸，
“爸，怎么了？”
“玄儿，峰来找你了”
“啊？？？他怎么来了呀？爸你吃饭了没有？”
“没事，你别管我了，你们玩吧，让峰接电话吧？”
后来我爸把电话给了峰，“玄儿，我想给你个惊喜，没想到你走亲戚去了”
“哦，你在家跟我爸吃点饭得了，我们吃完中午饭就回去了”
“玄儿，我想去找你”
“我在我舅舅家呢，”
“没事，我和杨子开车过来的”
“这不好吧”
正在这时候，表哥走过来，听到我在接电话，于是说：“谁呀？你朋友吗？让他过来玩吧，”
我说：“没事，不用了，挺远的”
表哥说：“在哪里呢”
我说：“在我家呢”
“那还远呀，正好，来吧，让姑父也一起来”
……
杨子是峰的发小，他们关系特别铁，过了没多久，他们来了，爸爸没来，爸爸年龄大了，不愿老出门，见他们来了，我有点不高兴，说心里话，我不喜欢峰这样，毕竟这不是我家，几个表哥见峰来了，于是就把峰和杨子拉进酒场上去了，峰也不拒这些，他们就喝了起来，一直喝到下午天快黑了，才罢休，峰是比较能喝的，平时酒量就是一斤白的没问题，杨子也比较能喝，所以那天，尽管喝得不少，但是都没醉，回去的时候杨子开的车，那天杨子和峰都住在我家了，第二天才走的。

后来，峰打来电话说：“玄儿，在你开学之前，我们定婚吧”
“啊？定婚？”
“是的，今天你就要毕业了，我们年底结婚，好不好”
“我还没考虑好”
“你需要考虑多久”
“不知道，给我时间好吗？”
“你还在犹豫吗？”
“我感觉这是一辈子的大事，不能这么草率”
“我们在一起三年了，我累了，想有个家，”
“峰，我明白，但是，给我时间好吗？让我好好考虑一下，”
“好吧，我希望你能带给我好消息”
……
峰跟我提这事，我感觉心头突然一震，原来，他是想要跟我结婚，当时我真的没有结婚的想法，一想到跟峰结婚，心里就有一种惧怕的心理，我不知道为什么，我对结婚有着特别的恐惧，正是因为峰所以我惧怕婚姻，怕自己陷入一个不幸的婚姻中，然后不可自拔！我不可以让自己一错再错，于是，我决定让自己清静一段时间……


其实，那个时候，我跟峰的感情，已不再像以前那样了，我反倒感觉不见他，自己心里会清净许多，以前每隔一段时间见不到就会特别想，甚至可以忘记他所有的不好，只是现在不会了，我只是想尽早的逃开他。但是心里最多的还是想离开他，因为我似乎预感到了什么即将发生，想到这里，反而有种解脱的感觉。

这一年，我又是提前回的学校，我在正月十三的时候回的学校，我没告诉峰，因为峰是正月十五的生日，我怕跟他说了他不让我回，所以，我先回学校了，回去后，宿舍里老八已来了，老二也来了，其它人都还没回来，我们三个人，各自坐在床上做自己的事情，也许是因为我心情不好，没过多的跟他们说话，老二见的话少，于是过来问我：
“玄玄，你怎么了？”
“没事”
“是不是又跟峰吵架了”
“没有”
“那是怎么了？大过年的，你一来脸就拉得这么长”
“老二，我想跟他分手，可是我说不出口”
“为什么，峰不是对你挺好的吗？”
“你根本不清楚，我以后慢慢跟你讲吧，总之，我现在想分手，可是，我说不出来”
“总有个理由吧，你不爱他了吗？”
“不是”
“他不爱你了？”
“也不是”
“那是为什么？”
“太多事情，我一时也说不完，总之我只有一个决定，想分手，可是他却想定婚，并且在年前还送了我一个钻戒，可是我偏偏要在这个时候跟他说分手，我怎么说呀？”
“晕，你傻啦？有许多女孩子想结婚，男方都不想结，你怎么不想结婚呢？”
“你不了解，我们不合适，必须分”
“搞不明白你们，不过，我劝你，就你们两这种爱得死去活来的关系，要是一句半句的恐怕解决不了问题”
“那怎么办？”
“你想呀，峰那么在乎你，你说一句分手，他能同意吗？”
“是呀，那怎么办呀？”
“你确定真的要分吗？”
我用力的点了点头，老二继续说：
“那好，你们要分的话，就慢慢的疏远对方，时间久了可能就淡了”
“这样行吗？”
“应该行，反正总比你当面跟他讲分手好”
“恩”
第二天是正月十四，一大早峰的电话就过来了，我一看是他电话就没接，后来连续又打了几次，我一直都没接，我正跟老二在床聊天，我说：
“老二，明天是峰的生日，今天早上给我打电话了，我没接”，
“你怎么想的？”
“就是慢慢的分开吧”
“哦，他要再打来呢？”
“不知道，我很矛盾，我现在可怕见他了”
“如果你想跟他分呢，过一次生日也无妨，最后一个生日嘛，毕竟你们分手得需要时间”
“我不想见他”
“他是什么事让你这么恨他呢？”
“没什么，只是感觉，累了，想歇歇”
“哎，搞不明白你们的事，你自己看着办吧”
正在这时宿舍电话响了，老二接的，原来是峰打来的，老二把电话递给我，峰说：
“你怎么那么早就返校了？”
“在家没什么事，我就早点回来了，”
“明天是我生日，我想让你陪我过生日”
“可能不行，我们后天就上课了”
“你在找借口”
“没有，你不是知道我十六开学吗？”
“可是你今年就要毕业了，现在的课不是很少吗？”
“你到底是想让我把学习看得重一点，还是感情重一点”
“哦，算了，只要你开心就行了，生日怎么过都是过”
听到这里，我心又软了，我感觉我将要离开他了，后来就答应了，我说：
“那好吧，我明天回去吧”
峰欣喜若狂的说：“真的吗，玄儿”
“恩”
“今天好不好？我去接你”
“啊？不要了吧，”
“没事的，我马上去坐车接你去”
峰挂了电话，我跟老二说了，老二说：
“我感觉，你们两分不了，就冲你两这疯狂劲，像你的名子，有点玄，呵呵”
“我是怀着一种陪他过最后一个生日的心理去的”
“可是峰不是”
“算了，不想那么多了，既然决定了，我一定会做到的”
“哎，你呀，何苦这么为难自己呢”
……
后来，我跟老二出去吃午饭，回来后我准备收拾东西回峰那里去，我睡在上铺，在我床头放着柜子，当时我换了三星的S508那一款手机了，这是我哥给我买的，我回去不想带东西，包都不想带，于是，我想把手机用耳机绳挂在脖子上，手机绳在床上放着，我搬来子踩上去够耳机，正在我刚够着，身体往回撤的时候，最上面的柜子门开了，我却不知道，然后我用力站，柜门正好磕在我鼻子上，当时我眼前一黑，就晕了过去，然后从子上摔了下来，老二看到了，马上过来扶我，我鼻子流了好多血，而且鼻子表皮也擦伤得很厉害，当我醒来的时候，老二和老八已把我抬到床上了，他们正给我擦着血，我一醒就哭了，感觉头晕晕的，整个头都蒙了，鼻子最疼了，这下我想，自己一定完蛋了，鼻子没了，然后又落一下伤疤，后来我自己拿着一圈纸，坐在床上照着镜子边哭边擦，每哭一下鼻子都疼得要命，血一直流通，老也止不住，正在这个时候，峰的电话打过来了，我接电话，不敢用大声，因为一说话震得鼻子也疼，一接峰电话，我哭得更痛了：
“峰，”我哽咽着说
“玄儿，你怎么了？哭了？”
“我鼻子疼”
“怎么搞的？”
“我鼻子被撞了”
“撞哪里了？”
“柜子上”
“你怎么这么不小心呀？我在你们门口呢，你下来吧”
“恩，你等我哦”

鼻子上的血有好多，不过总算是止住了，老八帮我找来了一声创可贴，帮我贴在鼻子上，老二和老八看我这滑稽样，想笑又不敢笑，我知道一个女孩的脸上贴个这东西肯定不好看，我自己趴到镜子前一照，我自己禁不住笑了，但是又不敢大笑，因为越笑越疼，可是这样子怎么出门呀，老二正好有个口罩买了后没戴过，于是我就用了，我戴上帽子和口罩下楼了，走到门口，见峰在那里等着我，我从他身上拍了他一下，他见我戴口罩，然后轻轻的把口罩往下一拉，蹭着我鼻子了，疼得我又哭了，峰看见我的创可贴后，他也笑我，我知道当时我的样子简直是滑稽透顶了，可是，看着峰想笑却又不敢笑的样子，我也想笑，却又不能笑，因为一笑就疼。
就这样跟峰回去了，他弟弟磊磊在他这边呢，磊磊小他三岁，当时正在读高中，是个特别活泼的小男孩，在我上学之前我有见过他弟弟，当时他弟弟天天陪我玩，我们一起逛街，一起去电玩厅打游戏，然后一起回家做饭吃，但每次都是磊磊教我，我什么都不会，只能在旁边给他搭个下手，其实他也只是会做些家常菜了，不过比好的没影，我属于那么超级笨蛋型的，这次他弟弟再见我的时候没有以前的热情了，可以理解，因为峰年龄不小了，他家里最大的愿望就是让他结婚，可是我现在定婚都没答应他，他父母强制让他去相亲，他一直跟家里对着干，惹得好几年，峰和他父母的关系一直都不是太好，现在他弟弟也是因为这个原因，所以对我失去了往日的热情，不过，我没有怪他，毕竟是自己不好！

磊磊在车站接的我们，我们下车后，峰做的第一件事就是打车带我去了医院，让医生帮我弄鼻子，医生是个三十多岁的男人，他见我们后，问谁受伤了，峰和磊磊都不约而同的把目光投向我身上，我做出一副很无辜的样子，然后向前走了两步，站到医生面前，医生问： “你伤在哪里？”
我说：“鼻子”
“那让我看看”
我慢慢的把口罩摘下来，说：“医生拜托你轻一点儿，可疼了”
医生见后，也是想笑，但是处于职业道德，也不好意思笑，我感觉到了我的样子一定是滑稽透顶了，每个人见了我都笑，连我自己都感觉好笑，可是我自己却疼得不行，只能无辜的苦丧着脸，医生把创可贴揭下来后，看见伤口了，说：
“其实伤势并不重，只是面积有点大，有两道小口划的有点深，”
我马上问：“医生，这会不会落下疤呀？”
“哎呀，不会的，通常过一个夏天就好了，”
“哦”
医生拿来药水和药棉帮我清理伤口，我疼得闭着眼睛，眼睛大颗大颗的从眼睛里流出来，等医生包扎完后，我起身站起来后，转身过去，峰和磊磊看到我后，笑得更夸张了，后来我一照镜子，才知道，原来医生把我的伤口上贴了一大块白色的纱布，而且还是四方的，就像唱戏的小丑，我想撕下来，峰不让，说里面有药，这样好的快。
回到峰住的地方后，我一个人坐在床上，峰见我不开心，就拿来相机，给我拍相片，说我这样比较像黑社会老大，一看就是不要命的主儿，他和磊大不停的给我拍相片，还给我来了好几个创可贴的特写，只拍了一个鼻子，放到电脑里一看，超级搞笑，我不由的也笑了起来。

那晚，我们在家吃的火锅，然后给峰煮的长寿面，后来我们又去了外面玩，正月十五是无宵节，好像也是个观灯节吧，在我们这边，十四晚上在广场上就有各种各样的花灯，供游人们观赏，并且每个花灯下边还有谜语，猜出答案了就送一个纪念品，这天晚上，我们玩得不亦乐乎，猜中好多谜语，得了好多小奖品，峰和磊大负责猜，我就负责领奖品，别人见我戴一大口罩都用异样的眼光看着我，我也不管，反正就是来回的跑在人群中间，在这个时候，我总感觉自己像个孩子一样，如此的天真，开心得如此的徜徉……

第二天中午，我们在家自己煮得元宵吃，晚上的时候，峰叫了几个不错的朋友，自然老吕和江都包括在内了，这个时候我和江再见面的时候已不再是原来那种场景了，峰也不吃醋了，因为江身边的女孩已成了他的妻子，并生了一个女儿，所以峰这才彻底的放了心。在饭桌上，大家都已经准备开始吃东西，只有我不好意思摘口罩，两手在口袋里放着，无辜的看着大家，后来江问我：
“玄玄，你怎么了？屋里不冷了，你怎么不摘口罩呀？”
磊磊在一边窃喜，峰说：“这小笨蛋儿在学校不小心把鼻子撞破了”
老吕故意的打趣道：“晕，你鼻子本来小，这一撞还有吗？”
……
他们你一言我一语的在那里说着，我无辜的看着大家，后来，菜陆续上来了，大家都说让我摘掉口罩，峰说：
“没事，没人笑话你，吃吧，要不你一会儿就饿了，没事的，听话，乖”
我环视了大家一下，他们都在看着我，好像在等待什么似的，于是我说：
“我要摘了，你们统统不许笑我哦”
“好！好！好！”，大家答应了
于是我就慢慢的摘下口罩，他们笑得超级夸张，我想，反正我都已经这样了，笑就笑吧，笑够了就不笑了，于是我自己拿起筷子就开吃了……

每年正月十五晚上我们这边有放烟花的习惯，基本都是政府出钱，一玩上可放出几十万的烟花，许多周围的人都晚上吃完饭后来这里看放烟花的，我们吃完饭也就十点左右，烟花正在放着，于是我们几个人便一块挤到人群里看烟花了……

有时候我不得不承认自己像个孩子一般的好哄，不管以前峰对我有过再不好的事情，可是，只要他把我哄笑了，我就会把以前统统的忘掉了，也有可能是身边的朋友都在，顾不上想别的了，那晚我们疯狂的玩，我也忘了鼻子上的伤口了，回到家后已是晚上十二点多的时候，回家就钻进了被窝了，晚上我一直小心翼翼的保护着自己的鼻子，结果到第二天早上起来的时候那块纱布还是被我蹭掉了。

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峰的生日过完了，学校也开学了，我该回校了，峰和磊磊把我送到车站，帮我买了票，看着我上了车，等车走后，他们才离开了车站，虽然这几天过得比较开心，我也被峰哄得笑了，忘记了以前的不快，但是，在我心里，我总是不敢想以后的事情，越来离毕业的时间越短了，但是我却越来越害怕毕业，因为我怕峰再次提出结婚的要求，到时我就一点推拖的理由都没有了，也许会有人骂我自私，骂我为什么把峰的事总是往后拖，其实，当时我在想婚姻就是一辈子一次，我不想就这么将就了事，所以，我一直在考虑，但是结果都是不想结，峰这个人对我的感情是没得说，但是他的有做过激的做法，实在让人忍受不了，我怕结婚后，我们之间再有什么不愉快，那时我再怎么想回头都不行了，所以，我特别的慎重。

回到学校后，宿舍的魔头们都到齐了，我知道这又避免不了一场夸张的大笑，于是我就大大方方的进了宿舍，正如我所预料的，大家都笑弯了腰，我已经习惯了，由于鼻子的事，所以我请了几天假，自己在宿舍里看书，听歌，过了大约有四五天后，我把创可贴揭下来，伤口已基本好了，只剩下几划比较深的伤口结痂了，仔细看了看恢复的效果，还不错，没有留下疤。

这次回来后，功课也不紧了，天气越来越暖和了，我和老二，几乎每周都出去逛街，我们一起采购好玩的好吃的好看的，然后回来一起“分脏”，似乎把峰的事情全部忘掉了，因为天气也好了，学校功课也不紧，每周只有周二和周五有两节课，其余时间都没课了，好多同学都开始找工作了，我没急着找，第一，我不知道我会不会留在这里，第二，我感觉一边上班一边学习有点紧张，所以我没找，在这里我有一个亲戚，是我妈妈的姐姐，据我妈妈说，我这个姨妈是她叔叔家的女儿，我姨妈家爸爸是个烈士，所以从小就受政策的资助才上了大学出来的，在前几年的时候有过联系，但是不是太多，姨妈家有三个儿子，都有自己的工作，老大自己开了一家公司，老二是北京军区的一个干部，老三是一家知名度挺高的一个企业里的副总，都混得不错，，自从我来这里上学后，我给姨妈打过几次电话，但是从来没去过家里，有一天，姨妈家大表哥给我打电话说他在这里开了一个公司，代理国外一个品牌的酒，听说我要毕业了，想要我过去给他当出纳，大家都知道，一般自己人的公司只用自己人当出纳，我这个表哥，虽然接受过良好的教育，并且还出过国，但是他本行是搞科研，现在下海经商，不太会管人，所以他用力上不敢乱用，他想把出纳换成自己人，于是就想到了我，怎么说也是亲戚，总比非亲非故好吧，听他说完后，我答应说有时间过去看看，事实上过了有大约三天后，我就去了，表哥在外面接的我，公司虽然不是特别大，有六个办公室，表哥一一向每个办公室里的人介绍了我，职员们见我是老总的妹妹，就特别热情的跟我打招呼，然后我跟表哥回到了他的办公室，是一间相当气派的办公室，办公桌上左上角放着一个玉制的火麒麟，这也是我后来才知道的，开始的时候我一直都以为是个狮子呢，在办公桌正前方放着一个超大的鱼缸，里面有几条鱼在游来游去，左边墙边放着一排沙发，四面墙上都挂了几个字画，我看不懂写的是什么，我估计是草书，所以我看不懂，正在我一一认识这里的每个东西的时候，表哥说话了：
“丫头，感觉哥哥的公司怎么样？”
“挺好的”
“愿不愿意来这里工作呢？”
“哥，我能为你做什么呀？我什么都不会”
“不会可以学嘛，”
“那你想让我帮你做什么？”
“哥哥现在身边特别缺一个知己的人，财务老是出问题，怪得我不敢轻易相信别人了”
“我没学过财务”
“没事，我会找个人教你，一直教会为止，你的月薪按正常员工走，三个月后，我再给你加，平时打车和吃饭的费用我给你全额报销，我有一套房子现在闲着呢，你毕业后可以搬过来住，你放心，我肯定不会亏待你，怎么样？”
“哦，那我什么时候可以上班呀？”
“随时”
“我妈妈还不知道呢”
“我一会给你妈打个电话，我给你两周的时间，你抽时间回家准备一下，回来后正常上班，怎么样？”
我犹豫了一下说：“好吧”
从哥哥办公室回来后，我超级的兴奋，我把这个消息告诉我峰，峰有点不高兴，说：
“玄儿，你在那边工作了，那你什么时候回来呀？”
“先上着再说吧，离毕业这不是还有一段时间呢”
“哦，那你注意身体，别累着了”
“知道了”
……

回了学校，把这个消息告诉我们宿舍的同学了，他们都羡慕我有一个这么好的哥哥，因为同学们找的工作，都是一些打杂的工作，我工资是他们的两倍，有的同学甚至还没找到工作，老八就属于那一类的，由于她长得个子也矮，胖乎乎的，也不漂亮，所以找工作不好找，然后老八悄悄的跟我说：
“老七，你哥公司还缺人吗？如果有缺人的话，能不能把我也介绍进去？”
“我不知道，没听他说，我还没上班呢，等我上班后了解一下情况哦”
“好的，我的事你帮我记着点，如果能去的话，我请你吃饭哦”
“说什么呢，咱们谁跟谁呀”
……

后来我找到工作这件事传了出去，有几个外宿舍的人问我，我也只是说看情况，因为毕竟我还没进去，再后来我就回家了，陪妈妈住了两天，然后就回来上班了，那天是3月25号，我正式上班了，表哥把公司员工召集齐后，把我介绍给员工认识，职员们见我是老总的妹妹，就特别热情的跟我打招呼，后来就把我安排在了财务部，做财务助理，虽然是助理，但是其实是想让我顶出纳的位子，刚去的时候，我只是打打杂，不忙，每天坐在办公桌前玩电脑，哥哥见我每天坐在那里，就说我：
“玄玄，你刚上班不要太累了，要劳逸结合”
听到哥哥这句话，感觉心里挺开心的，原来他还挺关心我的，后来过了没多久，那个出纳就不干了，换我了做出纳，每天我收好多钱，然后跑银行存款，每次去的时候都是哥哥的司机带我去，在公司里每个人对我都特别好，尤其是那几个部门领导，对我更是相当的好，每天中午陪我吃饭，有时候晚上出去吃饭的时候也叫我去，然后再把我送到学校，工作后，毕竟不像上学的时候了，我正常上下班，有课的时候表哥让我带薪上课，并且司机可以接送，后来，同学基本都知道我有一个特别能干的哥哥。

工作后的日子挺忙碌的，所以跟峰的联系也越来越少了，有时候他打电话，我经常是正在外边吃饭，峰也不好说什么，因为我是在我表哥公司上班，虽然他有意见，但是他也不好说什么，这个时候，我们基本上三四天联系一次了……
时间过得真快，马上就六月底了，我们要毕业了，学校不让住了，但是我又不愿去我哥的房子里住，我想跟同学在一起住，那样比较有意思，原来说好我和老二一起租房子住的，可是老二在我上班的这段时间又找了个男朋友，他们飞速的发展，令我吃惊，他们居然住到了一块，后来，我就跟老二宿舍的一个老乡叫英子决定一块住了，由于我上着班，也没时间出去找房子，找房子的事就由英子全权代理了，她找了一个一室一厅的房子，是新房，装修还不错，找好房子后，英子就回家了，我一直没时间搬，后来有次峰打来电话，我跟他说了，他当天下午就过来帮我搬东西了，我在学校门口接他后，他马不停蹄的来到宿舍，给我收拾东西，后来找了两辆出租车，帮我把东西拉了过去，止到收拾完后，他才坐下来休息，可以看得出他的心情很低落，我们出去随便吃了点东西就回来了，向来不吸烟他的他，这天居然买了一包烟，独自坐在床上吸烟……

他一连吸了好几颗，我知道他可能猜想我不回去了，所以他一直很底落的样子，后来我开口说话了：
“峰，你怎么了？”
“玄儿，你在这里有工作了，也租了房子，你……是不是……不打算回去了？”
“不知道，在这里工作，是计划以外的事，”
“那你什么时候回去呢，你现在也毕业了，”
“可是，我现在要回去的话，也没什么好工作呀？而且那边待遇都低”
“你想找一个什么样的工作？”
“不知道，只要收入相当就可以”
“你不回去，怎么找工作呀？”
“要不……”我看了他一眼，接着说下去：“你帮我找一找，好吗？等你找到合适的了我再回去，我也不会找工作，我都没面过试，我自己找估计不行”
“你先跟我回去，我再帮你找，好吗？”
“……”我沉默了！

其实，当时我不是不回去，只是过年的时候他父母办的事，春节的时候见我不定婚，后来就一直逼着峰跟别人相亲，他父母知道峰心里一直掂记着我，所以不让他跟我联系，也不让他给我打电话，峰年龄不小了，在他父母的眼里看来，峰是因为等我所以年龄才大了，找对象也不好找的，老人们的心里都有这种想法，不过话又说回来了，峰的确因为是等我，但是我认为，这种事情是你情我愿的事，并不是我让他等我的，中间也闹过分手，但每次都是他主动找我，可是在他父母眼里，我早已不是峰的女朋友了，他们恨不得我跟峰马上分了，分得越早越好，所以，我不想回去，我想，就算是我回去，峰也得给我找好工作，因为女孩子都有一种虚荣心理，所以，我才不想现在这个时候回，我感觉我就这样回的话，名不正言不顺，我回去后我又算得了什么呢，在他父母心里我早已不是峰的女朋友了，所以，我决定过一段时间，找个合适的理由回去，当时我就是这样想的！
峰见我一直保持沉默不说话，后来就说：
“那好吧，我回去帮你找份工作，给你一个理由”
我笑了笑，然后依在峰的怀里，峰搂着我，狠狠的吸了最后一口，然后掐灭，猛的反过身将我压在身子低下，可能由于我工作太忙，对性爱已经麻木了，刚开始我没多大欲望，峰见我反应不大，于是，在吻我的同时还不停的抚摸我身体最敏感的部位，颈部、背、还有下身，没一会儿我浑身开始发热，气息开始变粗，嘴里不时的有热气吐出，他知道我有感觉了，于是将我平躺在床上，用嘴慢慢的一点一点的亲吻我身体的每一寸肌肤，他的唇慢慢的慢慢的移向我最隐秘的部位，后来用手指轻轻的拨开，他用舌头轻轻的一触，我像点了穴一位，浑身跟着骚痒起来，下身不停的扭动了两下，然后他用手轻轻的再次分开我的双腿，用舌头尖慢慢的触碰着我最柔软的私处，我闭着眼睛开始享受此时的美妙，他的舌头越来动得越快，我禁不住的呻吟起来，然后他开始吸吮，我反应越来越强烈，他见我来了感觉，于是，跪在我两腿中间，猛的进入了我的身体，顿时，我感觉到了一阵电流经过般的麻酥，我躺在床上，闭着眼睛，我相象到了海潮，波浪不一波一波的拍打着岸边的岩石，他不停着换着姿势，我则努力配合着他，他累得出了一身汗，于是，我让他平躺在床上，我跨骑在他身上，慢慢的开始上下动起来，我的乳房在他眼着来回的晃着，他伸过手开始抚摸，我的头发也散了下来，男人似乎比较喜欢男人在床上越疯越好，峰看到我头发乱了，冲我满足的笑了笑，然后我便忘我的在他上面上下动，后来又前后动，过了不久，我没力气了，然后他顺势把我压在身下，进行了最后的冲击，两个人在冲击后相继的倒了下去……

那一夜，做了整整一夜，仿佛又回到了以前的那个时候，怎么喂都不饱，努力要着对方……

当时，我们谁都不知道，这一次，居然是我们的最后一次面见……

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第二天，我没去上班，那天我们去了他师姐那里玩，他师姐住得离我租房子的地方居然只隔一栋楼，中午我们一起吃的饭，到下午天快黑的时候，他才依依不舍的离开，白天的时候天还晴着，可是他走的时候天却突然下起了雨。

他走的时候，我送他到车站，因为我没票，不能送进站，所以，他检完票后，我们在检票口，默默的对视了足足有十来分钟，一直到车要开了，司机喊他上车，他才转身离去，后来我看着他坐的那辆车远去的背景，哭了……

后来，我们各自都投入到了工作当中去，有人见表哥的生意做得不错，于是想在我们公司投资，表哥的公司要体制改革，由公司变成了股份制有限责任公司，一次性吸入资金五百万，这样可以更好的增加了资金周转，因为夏天是洒饮的销售旺季，尽管这些对于表哥的公司来说不算大数，但是，至少增进资金周转的空间，表哥考量到旺季需要囤货，并且还要储备旺季的各种急需人员，于是，便同意了此次吸金，于是顺之而来的便是公司的体制改革，随着，也成立了董事会，我的岗位也发生了异动，由出纳异动成了董事会监理人兼出纳，由于哥哥在出纳这方面还是不相信任何人，所以，出纳暂时还是由我来做，工作量大了，但是哪里少了我也不行，因为有许多事，必须有一个自己的人把关，所以我的待遇也由从原来的基础上增加一倍，于是，我便成了这个城市里的中上层的收入者行列，当时工作成了我最重要的一部分，而这时，我已完全忽略了峰的存在，每次他打电话我都在忙，而每天回家以后，我洗漱完随着就倒在床上睡着了……
白天峰给我打电话的时候，我基本都在忙，怎么说呢，忙的什么事都有，表哥离过两次婚，有一个儿子，在这个城市最好的外国语学校读小说，表哥工作特别忙，而且他身边也没有女人照顾他，别看他平时上班的时候穿得挺体面的，但是他的办公桌里和柜子里，都是脏衣服，以前我不知道，自从公司体制改革以后，公司规范也扩大了，办公的位置也从原来的那个地点搬到了市中心的一位超级豪华的一座写字大厦里了，我们租下了整个一屋，办公室文员帮他收拾东西，他不让动，非要我帮他收拾，于是我就过去收拾，他可能是不好意思，把脏衣服都藏到了他书柜下面的那一层里了，当我给他收拾的时候看到了，就一下拿出来送到洗衣店了，洗干净后又趁没人的时候给他送回去了，哥哥见我给他干净的衣服，特别不好意思，我说：
“哥，你以后有什么用得着我的时候就说话，我是你妹妹，有什么不好意思的，在这里，咱是一家人”
“哦，好的，我有事叫你”我哥不好意思的接过衣服去
……

表哥每周五下午六点去学校接他儿子小名叫全全回家，有一次我们在开会，我坐在他旁边，他老说着说着就看看手表，我也不知道怎么回事，于是，等别人发言的时候我就悄悄的问他怎么了，表哥告诉我说：
“今天该接全全回家了”
我说：“哥，要不我替你去吧，我把全全放姨妈家，然后再回来”
“好吧，只能这样了，我一时也走不开，你回去就不要回来了，晚上这边有我，你早点休息吧”
“谢谢哥，有事就给我打电话”
“好的”
于是，我离开了会场，他们继续开会……
正当我和司机在学校门口等全全的时候，峰打来电话说：
“玄儿，你下班了吗？”
“哦，没呢，怎么了，有事吗？”
“没事，想你了，给你打个电话”
“哦，我现在有事，一会儿我打给你好了”
“好吧”
我挂掉电话后，见全全过来了，我们上车，把全全送回我姨妈家后，我又跟着司机回了公司，我哥刚散会，要去走访几个客户，我哥见我回来了，就安排让我去离我住得比较近的一个客户那里，他把车让给我用了，其实，表哥表面上看起来挺严肃的，但是对我平时还是比较细心的，都说离过一次婚的男人是块宝，离过两次婚的男人是根草，我感觉表哥可能属于冷血的那种，可是偏偏偶尔又不太冷血，所以他身边的女人不多，听公司员工在北地里说曾有个女大学生，长得特别漂亮，个子高高的，白白净净的，跟了他半年多，后来那个女孩要跟表哥结婚，表哥没同意，那个女孩又缠了一段时间，见没戏，后来就走了，员工还说表哥身边女人挺多，表哥感觉主动接近他的女孩都是看上了他的钱，所以，他从来不考虑结婚，于是，一旦有人向他提结婚，他便对此不闻不问了，也许，表哥的这种心理是可以理解的，当时我理解不了，可是现在我慢慢的理解了。
转眼到了七月，由于公司体制改革，有两个月没发过工资了，七月二十五号的时候发了工资，当时发的还是现金，我拿着钱就去商场买自己早已看好的漂亮衣服了，等我试完后，我说结账，服务员都用异样的眼光看着我，我走到收银台前，手在包里拿钱包，这才发现，我包被拉开了，钱包不见了，我所有的钱都在里边呢，身份证，银行卡，许多重要证件，然后我问服务员见是谁拿了，他们都不告诉我，都躲我，后来我急哭了，我拿起手机给我哥打电话：
“哥”
“怎么了，玄玄，你怎么哭了”
“哥，我钱包丢了”
“在哪里丢的呀？别急，告诉我地址，我马上派人过去”
“XX”
“你等着，别动，十分钟就有人过去，别哭，没事，没钱了，哥给你钱”
“恩”
没向分钟，有辆车停在门口了，我见是哥的朋友老尹，长得胖胖的，穿一身运动衣，老北京式的布鞋，他经常去公司找我哥，听我哥说以前是他手下，后来犯事进局子了，这是刚出来，老尹过来后问了我一下情况，他进去跟店里人说了几句话，店里的服务员似乎挺怕他的，后来，我们就上车走了，然后老尹跟我说：
“玄儿，你丢了多少钱”
“我记不清了，现金应该有三千，可是我有身份证，银行卡好多重要证件呢”
“哦，这呀，没事，你放心吧，这是一千块钱，你先花着，哥这两天给你找找，那钱估计是找不回来了，那钱包应该还有希望”，说着他递给我一打钱
“尹哥，我不要你的钱，我还有，”
“这是你表哥让我带给你的，先花着，不够了再说，听话”，说着他将钱塞到我手里了
当时我身上的确是没钱了，后来没办法才收下了，后来老尹开车送我回了家，晚上表哥打来电话说：
“玄玄，老尹把钱给你了吗？”
“给了，表哥”
“哦，你先花着，不够我再给你，没事，钱不是问题，别往心里去”
“恩”
“没事，你早点休息吧，如果心情不好，明天就休息一天，去家里陪陪你姨妈”
“好的”
我是一个依赖性特别强的人，小时候靠父母和哥哥，长大了在学校里靠同学，毕业后靠峰，我的生活离开了峰几乎都无法自理，包括上学的时候，在学校遇到问题了，自己不知道怎么办了，马上就会打电话给峰，但是，这次我没打，也许是因为工作太忙，联系也比以前少了，也许感觉身边有了一个表哥，什么事情都可以帮我摆平，但是最终，我感觉给他打电话也解决不了问题，怎么着钱包都已丢了，找不回来了，给他打电话只是徒劳的给他添麻烦，还是算了吧，我想让自己慢慢适应没有峰的日子，于是，我就没有告诉他，每天还是按时上下班，只是工作忙了些，因为我把我公司当成自己的来对待了，表哥对我特别好，像亲妹妹一样，所以，我一定要好好的做，做表哥坚强的后盾，这就是我那段时间的重心，所以，我也一直忽略了峰的感觉。

慢慢的峰好像也已习惯了我们之间这么保持着距离，我从而心里也越来越感觉轻松和快乐，偶尔在单位跟表哥出去应酬一下，因为我从来不喝酒，所以，有时候需要喝酒的场合，表哥就尽量不带我去，其实，表哥是处于保护我，因为，我们的客户多数都是一些娱乐场所的巨头和社会上的一些人，在表哥眼里，我是一个什么事都不懂的小丫头，的确，我当时就是一心的帮表哥做事，下边不管有什么事，只要是跟公司有关系的，我全部反映给表哥，所以，下边的人也特别怕我，公司上上下下都对我特别的“尊敬”。

时间久了，单位里人也慢慢多了起来，副董事长也到位了，财务总监也到位了，还有一个行销副总，一个董事会一共才十来个人，但是都是大领导，一个比一个牛，然后他们都各自往单位里拉拢自己的人，女人越来越多，一个行销副总有五个助理，六个人用一个办公室，在阳台放了一张沙发床，办公柜子里全都是女人的衣服，其实我们大家都知道这个行销副总特别好色，喜欢女人，但是由于他还有些头脑，所以，也就睁一只眼闭一只眼了。
由于单位的事太多，而我从来没有妨人的心眼，所以，表哥经常找我谈话，告诉我必须学会一些东西，后来慢慢的他就试着带着我出去应酬，是很正规的那种场合，我从来都是坐表哥身边，开始他帮我挡酒，但是，在酒场上，只要是女士在场，就会有人劝酒，于是，我哥偶尔开始让我学着喝酒，但是每次都不会太多，喝一点，他就派司机把我送回来了，有一次，我喝了两杯红酒后，感觉头有点晕，表哥看出我晕了，所以马上派司机把我送回家，结果就在这个时候，峰打来电话，说：
“玄儿，你最近好吗？”
我说话已经不那么流利了：“好……好……很好”
“你怎么了？”
“没……事”
“你喝酒了？”
“没……有，这是…应酬，你明白吗？你……不要管我”
“就知道你在外面不学好，你不回来，分明就是留恋那个花花世界”
“是呀，我喜欢，你管得着吗你，你现在才想起我来呀，你自己不是也在玩吗”
“路文玄，你给我好好说话”
“已经很好了，”我打了打精神说
“你已经变了”
“你不是也变了吗？”
“你玩吧，我管不了你，你玩吧”
说罢，峰挂断了电话，我一个人拿着手机，听着对方“嘟……嘟……”的声音，我知道，峰已经慢慢的开始习惯没有我的日子，也好，这不正是自己想要的吗，然后我就倒在床上睡着了……
可是没想到，爱情的结束，居然代表着仇恨的开始，于是，峰就对我展开了报复，强烈的报复，他对我的报复，一直持续了一年多……

说心里话，自从来到表哥公司工作以后，我感觉我比以前坚强了许多，毕竟表哥不是峰，所以，我不能事事都依赖他，再说了，有些话是不能跟他讲的，所以，在这段时间里，有时候我还是会想起峰来的，但是，我知道，我是不可能回去了，因为彼此之间的那种感觉已经变味了，也许是我们以前吵架的次数太多了，真的需要彼此来冷静了，可是，谁知道这一冷静，居然就是仇恨的开始……

在公司里，有个主管叫老谢，30岁左右，也是我哥家的亲戚，人挺聪明的，但是由于没什么文化，不太会管理，于是我哥只能给了他一个主管的位子，他老婆叫梅，我管他老婆叫姐，也没什么文化，表哥给了她一个库管，这样的话，关键岗位基本都是自己人了，现在的公司也一般都是这样，所以，我们就自然的走得很近，老谢是个特别聪明的人，梅姐也是，公司里的人都开始拉帮结派，有许多人不服表哥的专制，所以公司里凡是与表哥有关系的人，都受到了挤兑，所以我们三个人说过，只要我们三个人拧成一股绳就可以确保表哥的公司无事，因为我们可以在岗位上发挥最关键的作用，那时，我真的以为这真的都是为了表哥着想，并且老谢还经常带我去压压马路，他还开玩笑的让我叫他姐夫，有时候在梅姐面前也是如此的开玩笑，我只是拿这些话当做耳旁风，有一次，老谢晚上似乎是喝了酒，给我打电话，说：
“玄玄，我想你”
“啊？想我呀？”
“是呀，平时我都不敢跟你说”
“哦，我是文玄，不是梅姐”
“我找的就是路文玄”
“你想我做什么呀？”
“我喜欢你，第一次见你的时候就喜欢上了你，我跟你梅姐过得并不幸福，我们没有感情，我不懂得什么是爱情，我也没经历过，我以为像我这个年龄的人已经再也不会有这种感情了，可是自从见到你的那一刻起，我发现，原来我也会心跳，每次与你见面，我都不敢直视你的眼睛，我知道，你眼光高不会看上我，而且也不会正眼看我，我不求跟你怎么样，我只求做你身边的一个守护神，在你累了的时候我可以安慰你，在你伤心的时候，我会保护你……”
……
我当时头像被棒子打了一样，蒙了，真的蒙了，这怎么可能呢，他是我姐夫，他老婆是我姐，而且他们还有一个非常可爱的孩子，可是没想到，老谢居然偷偷暗恋我，如果单位有事加班，我走得晚的话，他肯定会一直等着我，直到我忙完为止，天呀，他居然喜欢我，老谢居然喜欢我，我完全可以不予以理会，但是，当一个刚毕业的学生面对一个已婚男人的坦白时，或许都会感觉到不可思议，我一下子感觉到，我突然间长大了，因为有大人喜欢我，这就是长大吗，为什么我开心不起来，我分明是在哭，老谢在电话那头说：
“玄玄，不管你怎么想，我不想给你压力，而且我也不想跟你怎么着，我不会那样的，我只是想做你一个朋友，知己，不管你遇到什么事，只要你一个电话，我一定第一时间赶过去，我们永远都做好朋友，好吗？我不会伤害你的，请你相信我好吗？”
老谢想当我朋友，他是已婚的人，居然喜欢我，天呀，这是什么混沌世界？在我的世界里，已婚和未婚是有着很明显的界线的，老谢在电话里说了近两个小时，而我在电话这头愣了近两个小时，我真的不敢相信，这种事情居然会发生在我头上……
在这个混沌的世界里，有很多事情都在混沌中发生，公司里有一个专门负责本地业绩的经理杨子，是董事会的一员，他是玩夜店的行家，三十多岁的年龄有着二十多岁小伙子的精力与热情，穿一件白色紧身体恤，一条凡白色的牛仔裤，健康白的皮肤，特别爱玩，据说他以前是做夜店出身，喜欢玩博酒，其实是赌博的一种，他是庄家，所以，他赢得很多，于是我想起来了电视里演得那些赌博成性的混子，他跟那些人没什么两样，只是他运气好，赢得多输得少，由于他关系比较多，在这里也相当混得开，并且他主动找我哥合作，于是我哥就给了他一个经理做，他身边有好多女孩，因为跟他在一起永远都不用考虑任何问题，他从来都会把每个人照顾的很周全，他刚来单位的时候，我们接触并不多，只是工作上的，后来有一次，我们发工资了，大家一起去腐败，我也参加了，然后带我们去慢摇，我傻乎乎的站在人群中间老看别人，自己不会动，杨子见我不会，就教我，后来，杨子跟我就熟了，他是个特别风趣的人，所以，他没事就来我办公室陪我聊天。

有一天，杨子正在办公室跟我聊得火热的时候，老谢进来了，见杨子跟我聊得哈哈笑，他就不高兴，我跟他没什么，也许男人都不喜欢自己喜欢的女人跟别的男人有任何接触，所以，老谢甩门出去了！杨子没当回事，于是接着我们又聊，聊着聊着，杨子就转移了话题，说：
“玄玄，你没男朋友吗？怎么很少见你手机响呀”
是呀，男朋友对于我来说，已经有些陌生了，峰已好久没打过电话了，于是我回答说：
“没有”
“男人就喜欢你这样的女人，事少，天真，单纯，”
“呵呵，谢谢杨哥夸奖”，
“玄玄，做我女朋友吧”
“晕，杨哥，你不要开玩笑了”
“没有呀，我是真的喜欢你”
晕死了，这是什么世道？我来到了一个什么样的世界呀？？？？为什么我时时刻刻都不得安宁！
在那段时间里，我的大脑无论是晚上还是白天，我感觉我始终都不是清醒的，我不敢相信，原来现实会是这个样子，我以为生活就是跟一个自己喜欢的人恋爱，然后结婚生子，之后就是过着平平淡淡的生活，直到老去，我这才不得不相信世界之大，无奇不有，原来自己以前的生活在这里显得居然是那么的微不足道，原来生活里有这么多的元素，最大的可能是女人根本就是一种虚荣的动物，当时我虽然不能跟老谢在一起，当然也不能跟杨子在一起，但是，当老谢发现杨子和我之间，或杨子发现我与老谢之间，两两的关系后，彼此都显得不太合作，主要表现在杨要提报货需，老谢不配合实现，或是老谢去结款，老杨不配合客情，我自然能感觉到他们双方的心态，但是我仍然装做什么都没有发生一般，我闭着眼睛看他们的举动，因为我发现自己慢慢的喜欢上了这种暧昧的感觉，不是有一句话说：“我们暧昧，我们调情，却永远不要相爱”，所以，我那时真满足于老谢和杨子之间的争斗……

有一天，我和室友一起去洗澡，手上戴着峰送我的戒指，我怕戒指弄丢了，于是就摘下来放进牛仔裤口袋里，回来后我忘了戴，过了几天后的一个中午，我在午休，梦到戒指，于是，我猛的从床上坐起来，然后就想戒指放到哪里了，对牛仔裤口袋，没有，我左翻右翻怎么都找不到，找了一个下午都没有，于是，我哭了，哭得很伤心，那是峰送给我的，后来，我跟峰打电话哭着说：
“我戒指丢了”
“啊？？怎么丢了？”
“我也不知道，我洗澡增的时候怕丢了，就摘下来放进衣服口袋里了，结果找不到了”
“哦，找不到就算了，我再给你买一个”
“不要，我就要那一个”
“我再买一个更大的给你好不好？别哭了，”
“对不起，我不是有意的”
“我知道，别哭了，没事的”
……
后来，我们挂了电话，过了没几天，我在单位，去洗手间，出来的时候我把手表摘下来洗手，我忘了戴，就回办公室了，等下午我想看时间的时候才发现，于是再跑回去一看，我的手表没有了，这接二连三的丢东西，我在想，难道这就是天意吗？戒指，手表，还有那个钱包，都是峰送给我的，是不是我们的感情真的要结果了，所以，上天要一一的收回他送给我的所有东西？
直到有一天，下午下班后，老谢说有事，需要我帮忙，于是我们一块去吃饭，那天他喝了点渴，更是趁着酒劲，说了些平时不敢说的话，于是我就有些不耐烦了，要回家，在他的坚持之下，我同意了他送我回家，后来我们打车回家，峰就在这个时候打来电话，我一看是峰，于是没接，后来又打，我又没接，老谢见我不接电话，他问我为什么不接，我没吭声，正在沉默的时候峰的电话又进来了，我接了：
“喂？”
“玄玄，你在哪呢，怎么好久都不跟我联系了”
我听出来峰喝酒了，于是说：“最近工作太忙了”
“你现在在哪里呢？”
“刚跟同事吃完饭，正往回走呢？”
“同事？男同事吧？”
“恩，怎么了？”
“就知道你他妈在外面不干好事”，
我立马来气了：“我怎么了？你凭什么这样说我”
老谢听见我着急了，于是把我电话抢过去，说道：“你谁呀？找死呀你”
峰听是个男人的声音，更急了：“你他妈谁呀？路文玄是我女朋友”
“是你女朋友？他现在是我女朋友”
晕死了，峰还不气炸了呀，于是，我从老谢手里抢手机，老谢就是不给我，我心里想，这下可完了，峰这次非得气死不可，后来，我让耳机停车，我下车，老谢也下来了，他见我生气了，后来把手机还给了我，之后，手机里一直不响的闪着峰的名子，我又不知道如何是好，老谢在一边不停的道歉，后来，我打发老谢走，我一个人在马路上走着，电机不停的在响着，怎么办？怎么说？我怎么说他都不相信，以前是一直在怀疑，现在又有一个男人抢我的电话跟他说是我男朋友，峰一定特别恨我，他一定会杀了我的，这时，我才发现，原来峰在我生活里已沉默了许久许久了……

手机还是不停的响着，我仿佛可以看到峰额头上的青筋暴跳，也是，任何男人都会受不了这种事情的，于是，我又想起了在宾馆的那一幕，我浑身打了个冷战，不可以，我绝对不能再给峰伤害我的机会，于是，我接起电话没等峰说话，我先说：
“对，刚才那是我男朋友，你把我忘了吧”
“你说什么，你再给我说一遍”
“我有男朋友了”
“你他妈不要脸，我早就看出来，你有外心了，你一直都在骗我对不对？”，
“峰，我们结束吧，真的，我太累了，安静的结束，好吗？”
“好，结束，结束吧，你他妈把欠我的全还给我”
“我欠你什么？”
“你说呢？”
“生活费？对吗？”
“我的感情，我的钱全部都给我，我给你的，全部都给我”
“好，我全部给你，你想要什么，你就要吧，”我仿佛也恢复了以前吵架的火力
“你他妈傻B，蠢猪，根本不知道谁对你好，好，好，你有男朋友了，你他妈能耐了是吧，告诉你路文玄，你把欠我的全部还清我，否则，别怪我不客气，”
“好，我给你，你过来拿吧，你要多少我都给你”
“好，你等着，我会让你后悔的”
……

回复: 转帖：我的情感之路

挂掉电话之后，我回到家里，躺在床上，怎么都睡不着，我不知道接下来等待我的将是什么，峰会怎么办？他会怎么对我呢？我想了好久好久，结果只有一个，他肯定会报复我的，以我对他的了解，这次，他肯定不会放过我的，因为上学的时候他就怀疑我，但那时仅仅只是怀疑，却没有真凭实据，但这次，是一个活生生的男人在电话里与他对话，天啊，我办了些什么呀，我应该阻止老谢跟他说那些话，可是当时我的确左右不了，恩，对，不管怎么说，我不可以再见他，一旦见面了，他肯定会杀了我，一定会的，所以，我当晚下了决定要搬家，因为我住的地方他知道，他一定会找过来的……

于是，第二天一大早我给表哥打电话请了个假，整个一上午我都在外面找房子，当时的想法就是，只要能住就到，上班远近无所谓，于是，我就胡乱找了个三室一厅的房子，里面有两个女孩住，我住其中一间大卧室，带阳台，于是，我当天上午就搬了进去，这种速度是相当快的，当我正在收拾房子的时候手机响了，是峰，他来了，一定是来了，我不敢接电话，手机一直在响，我始终不敢碰它，任其在桌子上不停的闪着，后来，不响了，屋子里静悄悄的，来了一条短信息，我猜想一定是峰的，我拿过手机一看，上面写着：“你在哪里？你什么时候搬走的，我爱你，我想见你，你不要折磨我了好吗？”，我太了解他了，其实他是努力努力再努力的压着心里持火，才给我发了一条这样的短信，因为他想把我骗出去，他想见我，报复我，所以，我没理会，十分钟后，又是电话过来，我还是没接，就这样，电话一直响了整个下午，我在屋子里待了一个下午，没出门，我不敢，我怕万一，万一他突然站在门口，万一，他突然出现在我眼前，万一，他把我杀了，总之，有许多个万一，那时，我真的体会到了一种逃避是怎样的心情，其实，对于我来说，除了逃避我没有其它的办法，我只能这样做。
我一个人站在阳台，看着大街上亮起了倪红灯，手机还在不停的响着，我仿佛看到了峰在满大街寻找我的情景，思绪一下把我扯回了两年前，两年前，我第一次夜不归宿，他疯狂的找我，后来上了学，我夜不最宿，他第二天就来找我，我仿佛看到了一颗破裂的心，在滴着血，那是峰的，为我而滴的鲜血，血还带着热气，而这种热气始终是要消失的，因为，事情终是要过去的，这将成为永远的历史。

我在心里，一遍一遍的默念着“对不起，对不起，对不起……”，我知道，我这次是真的伤了峰的心，但是在他变态的爱面前，我除了逃避还有什么办法呢，与其以后一辈子痛苦，不如快刀斩乱麻，

手机一直响到半夜，似乎它也累了，后来就不响了，我知道，峰没回去，他一定在大街上漫无目的的游荡，想到这里，我心就好像被一个勾子勾起般的疼痛，他现在离我很近，我们在一个城市里，可是，我们却不能见面，我们曾经在无数个夜晚漫步在路灯下，但是今天，我们却天各一方，不可以再见，对不起对不起，峰请你原谅我吧，心里一次次的默念着……

那天，我一夜未眠，一个人在床上翻来覆去，想了很多很多，从一开始认识，直到恋爱，到自己开店，还有第一次见双方父母，再到生意的低潮，然后生意规模的扩大，春节一起回家，一起过情人节，一起给我买毛茸玩具，我们一起吵架，一起嘻笑，还有一起狂欢，一起做爱……等等等等，凡是曾经发生在我们两个人身上的事情，我统统的想了一遍，眼睛里一颗一颗的泪珠不停的淌下来，难道我的初恋就这么结束了吗？以前说了无数次的结束都没有结束，难道这次真的是要结束了吗？
我知道自己很伤心，但是峰一定比我更伤心，一定伤透了心，一定伤透了。有时候，你不得不相信，在感情面前，仿佛只有把自己最爱的人伤到最深，才会在最大程度上满足自己的虚荣心，虽然这句话说得没什么深刻，但是绝对有道理的……

后来，他找不到我，他走了，之后的日子，可想而知我过得有多么的提心吊胆，我时刻都担心着，担心峰突然有一天站在我的面前，拿着刀要杀我，因为他恨透了我，在他眼里，我是背叛了他才离开他的，我也不想找这样的理由，这仅仅是一个巧合而已，却让我运用得如此恰当，我开始后悔这样对他，于是，在那些天里，我希望峰再给我打一次电话，我会跟他说清楚，我跟他说清楚分手的理由，不是我在外面有男人，我没有背叛过他，截止到那时为止，我连吻都没有跟第二个人接过，所以，我完完全全都是清白的，何必用这么卑劣的手段去伤害一个深爱自己的男人呢，我一直都希望峰给我打电话，所以，我无论去哪里，都带着手机，生怕一不小心错过了峰的电话，可是我的手机一直也没有响起来过……
我恨自己的无情，恨自己把峰一个人扔在大街上，无助的到处寻找我的影子，可是我的电话始终没有让他打通过，我恨自己狠心，我恨自己冷血，我恨自己……

一个月以后和一天，我永远记的那天是05年7月28日，下午四点左右，我在办公室没事，于是打开电脑登录了一下QQ，我收到他的一个留言：“文玄你好，请允许我这样陌生的称呼你，我们既然做不成情人，我也不想虚伪的跟你说做朋友，因为我们之间爱得太深，伤得太切，所以，我们在失去爱情后，不可能再有任何的情可言，我恨自己不争气，早就该放弃你，可是我却错了再错，一次次的把你从门外又拉了回来，这次我想，我们是真的彻底分开了，我感谢你的决定，如果你不做得如此的绝情的话，也许我就不会对你心死，所以，谢谢你，谢谢你有机会让我遇见她，命运里安排我痛失了你，却安排了她救赎了我，更是感谢你，因为是你让我懂得了珍惜，我会把有关你的一切全部都删除，因为你已经成为了我的过去、我的历史，祝你永远幸福”！

我把办公室的门反锁上，一个人看着他的这些留言，每字每句都刻在我的心里，话不多，我在办公室里却看了足足近一个小时才看完，因为他的每一个字我都在用心思考，当时我哭得泣不成声，心，像玻璃一样“哗……啦……”成了碎片……

记不清自己哭了到底有多长时间，于是，我用擅抖的手，给他回了一句：“峰，我永远都会站在远方祝福你，祝你和她快乐、幸福……”，发过去后，我掩面而泣，正在这时，“天道酬勤”的名子闪了起来，是峰，峰在线，我马上点开，他回道：
“文玄，对不起，”
“峰，对不起”
“你要好好的”
“你也是”
“对不起，我女朋友要用电脑，我不能跟你说了，以后这个号给我女朋友用了，你不要给我留言了，如果有事，就发邮件吧，我电话她也拿着了”
听了这些，我的心仿佛用刀子划了两刀似的，看似无伤无痕，却丝丝扣扣都在滴着血，我回道：“好的，我不会再打扰你的，”
“我不能聊了，她要用电脑了，你周末有时间吗，我周末下午两点在网上等你”
“好，周末聊”
下班的时候，我不知道我是怎么回到家的，一路上，我都流着眼泪，无力的抬着头，望着天，到底上天是在惩罚谁？爱过了，恨过了，一切都过去了，为什么我感觉到心越来越痛，越来越不像心，心是一块肉，自己身体上的一块肉，现在她却忍受着无数个疼痛的折磨，外表看起来完美无缺，可是其实上已千疮百孔，分手，这不是我想要的话，可是，为什么我开心不起来，反而感觉心更痛，不，是疼，疼得无法言语，连呼吸都感觉是那么的疼，疼得入骨。

下班后，我不再与同事去玩，只是一个人静静的回到家，在这几天里，似乎所有人都感觉到情绪的变化，没有任何人找我说话，都躲着我，无论在单位还是在家里，都没人陪我说话，他们知道吗，他们知道发生在我身上的这些事情吗？我整天整天的都不开口说话，回到家里，我一个人换上宽松的睡袍，站在大镜子面前，镜子里面一个瘦瘦小小的我，光着脚，站在地上，脸蛋憔悴得已不像自己，体重一下从92斤急据降到了78斤，天啊，我这到底是怎么了，为什么，为什么，我对自己，我对峰，做了些什么，我想说话，但是我说不出任何一个字，我猛的抓起杯子向镜子砸过去，镜子“哗……啦……”粹了，我蹲在地上，大哭了起来……
我没有理由恨峰，因为是我先选择放弃的，我没有理由怪他找女朋友，因为是我先不要他的，是我把他从我身边推开的，我痛只是痛自己，不争气，放弃了，却做不到不痛，我不可以这样，我要让峰知道我过得很好，在他眼里，我不是也有男朋友了吗？恩，既然分手了，那么就让彼此分得彻底一些，如果要痛的话，那么就把我欠他的痛一下子痛完，以后都不要再痛了，一点都不要了，仿佛生命从看到他留言的那一刻就停止了……

马上就要到周末了，我要让自己开心起来，不可以哭，一定不要哭，就算是装也要装着很开心的跟他聊天，毕竟，这次聊天，算是给我们过去的三年的感情，做一个了断，过了这一天，我们将永远都是陌生人，永远都不会再见面，永远都将对方深深的埋葬在心底最深最深深处，永远都不要触及！


在等待周末的这几天里，我终于感觉到了时间的漫长，并且我感觉到我拥有大把的时间，时间多的不知道如何打发，每天上班下班吃饭发呆，我几乎每天都失眠，每天回到家里，唯一做的就是躺在床上，眼睛看着天花板，发呆……，并且，所有的工作几乎都没怎么做，我也不敢打扰峰，因为，他现在不是我的了，他已有了女朋友，我现在是一个人，但是在他眼里，我并不孤单，他一定以为我开心极了。
周末的那天是7月31日，由于我住的地方没宽带，所以我只能出去上网，下午两点我就到网吧了，打开QQ等他，没想到，我刚一上线，他的头像“天道酬勤”就开始闪了，他这个名子是为我起的，刚开始我不懂，后来他解释说：“上天一定会报答勤劳的人们”，当时他的意思是一定要努力工作努力为我打造最好最幸福的生活，所以报起名为天道酬勤，我点击他的头像，他说道：
“你来了”
“是的，你早就来了吗？”
“我一直都在”
“哦”
等了约有五分钟：他说“你这几天还好吗？”
“好，你呢？”
“还好”
“我们说些什么呢？”
“我也不知道”
“这次，应该是我们最后一次对话了，对吗？”我说
他又停顿了约有两分钟回道：“也许”
“哦”，我真的意识到，我们真的要分了，我舒展了一个身体，往后靠了靠背
“他对你还好吗？”
“谁？”
“你新任男友”
“哦，……，还好”
“那就好”
“她对你好吗？”
“挺好，我们见了三次面，她就以我女朋友的名义跟我一起去应酬了”
听到这里，我心里仿佛有绳子用力勒着我的心一样的难受，我用右手捂着胸口，左手捂着嘴，哭了，我想哭，但是又不能痛快的哭，必须强忍着，他继续说道：
“第一次见面，她只和我喝了一杯酒，第二次见面，我们一起在大街走，一直就到半夜两点多，第三次见面，她就正式成为我的女朋友了，”
我终于忍不住了：“峰，你开心吗？”
“开心，跟她在一起，我感觉我很轻松，跟你在一起的感觉是完全不一样的”
“峰，你能这样，我很高兴，我一定要向你学习，努力尽快把你忘掉，投入到自己的新生活当中，”
“告诉我实话，他对你好吗？”
我犹豫了一下说：“好，非常好”
“我想应该也是，你那么单纯，那么招人喜欢，就是有时候有点傻傻的，以后不要老犯傻，别人说的话，一定要仔细想想，不要轻易相信任何人，我最放心不下的就是你自立能力太差，生病了，怕苦就不吃药，怕针就不打针，胆心，还特别爱看恐怖片”
“我以后会慢慢习惯一个人去面对的”
“玄儿，你是我这辈子最爱的女人，我想我以后永远都不会像爱你一样的爱任何女人了”
我努力压制自己，努力不哭出声：“我也是”
“你爱过我吗？告诉我心里话好吗？我不怕打击”
“爱过，而且很爱很爱”
“谢谢，我知足了”，我想，峰可能是想明白了，或者说终于想通了，峰又继续说：
“其实我早就应该知道，你根本不属于我，我不配，你应该有更好的男人，你喜欢大方稳重的，可是我偏偏做不到，总是在你面前掉眼泪，你不喜欢平淡的生活，可是我偏偏能给你的，就是一种平淡无奇的生活”
“峰，不要说了”
“为什么不让我说，我说错了吗？”
“为什么不让我说，我说错了吗？”
“没错，你继续说吧，我听着”，因为我知道这次是我们最后一次对话，他继续说道：
“你从内心来说，你根本就是看不起我，感觉我们家条件不如你家好，你有好几个哥哥，他们有很好的工作，你父母对你也相当的宠爱，你们家条件好，可我呢？从一出来上学就是一个穷孩子，毕业后，我给别人打工，当时因为挣钱少，所以根本不敢找女朋友，后来，上天终于让我遇到了你，当时我跟自己说，你是上天赐予我的一个天使，使我欣喜若狂，我发誓，我要一辈子爱你，我把全部的爱都给了你，舍不得你上班受苦，舍不得你跟我受累，我一个人扛下了所有的责任，可是，你却从来不考虑我的感受，你跟曹海江昧来眼去，后来终于这事完了，你又要去上学，我知道你是故意要逃避我，我知道你需要一个空间，是我管你太严，所以，我相信你，我帮你说服你家里，让你去上学，你知道我顶着多大的压力吗？在这里所有的朋友都知道我相恋一年多的女朋友去上学了，他们一再劝我让我重新找一个，可是我从来没有正眼看过任何女孩，因为我心里只有你一个，我要等你回来，等你毕业后我们结婚，你去上学的事，我不敢告诉我家里，我一直瞒了他们半年，你知道我心里的感受吗？可你呢？你在学校里夜不归宿，你知道我有多担心？我知道，有时候我做过有些过分，可是你从来没为我想过，你一直都是索取，后来你毕业在你哥公司上班，你有了保护伞，你不需要我了，你根本连理都懒得理我，每次电话都是工作忙，难道连两分钟接电话的时间都没有吗？你根本就是在敷衍我，直到你现在，才原形毕露，你终于承认有了男朋友”
“说完了吗？还有吗？”
“这些还不够吗？”
“够，够了，我没什么好说的，你说的都对，我只能说对不起”
“对不起管什么用？我在你身上浪费了三年的时间，然这里苦苦等了你两年，到最后等来的居然是你又有了别的男人，如果不是我打电话，我不知道你还会隐瞒多久，”
“峰，我不想解释什么，不管怎么样，我们都已经走到了这一步，难道我们还要去埋怨过去怎么怎么样吗？有必要吗？”
“这是你背叛了我，如果是我背叛你的话，你会怎么想？”
“缘分”
“你他妈婊子，你不要脸，少他妈在这里跟我说一些冠冕堂皇的理由，骗谁呢你？我还不知道你是什么样的人吗？你根本就是一个吃里爬外的贱货”
这是峰第一次骂我骂得这么难听，我知道，一切都是我的错，错在，我早先放弃的决定不够坚定，错在我太爱他，但是无论再怎么爱，面对如此一个男人，你还能爱得起来吗？我错在，爱上他之前不知道他是这样一个人，我错在，发现后，没能干脆的离开他，一直拖了三年，让彼此的心都伤得不能再触碰任何的沙砾，我错在不应该稀里糊涂的把自己给了他，也许当初我不是处女的话，他就不会有如此变态的占有欲，他的确爱得已变态，他根本不知道怎样去爱一个人，也许是我不对，也许有人说我恩将仇报，是我忘恩负义，也许是我无情无义，是我真的就是水性扬花，永远都不会让自己的男人放心，可是，可是，这一切的一切都是我的错吗，当他在最难的时候，我陪在他身边，甚至有时候穷得我们没饭吃，把一份炒饼加些水做成两份烩饼，是我陪着他，在没钱的夜晚，从桥东火车站，一直走回桥西，回到家我两只脚板上都磨起了四五个水泡，还可以依偎在他怀里高兴的笑着，就是这样一个傻女孩，傻得不能再傻的女孩，在他心情低潮的时候，他在饭店里当着那么多的人砸了人家的桌子，然后站在马路上抱着他，任他在我怀里痛哭，我还可以一直陪着他，安慰他，然后直到他好起来，鼓励他奋斗下去，给他勇气，在他最无助的时候，我会夸他，我说我崇拜他……

回复: 转帖：我的情感之路

不管说多少，在我心里，给我最大的痛就是他占有了我，我居然把我的第一次就这样给了这么一个人，我后悔自己，我恨他占有了我，也许是他占有了我，所以对导致有什么我很少考虑到他的感觉，可是我是实实在在的爱着他，我没有做过对不起他的任何事，但是说些还有用吗？我们不可能再走下去，走下去将是永无休止的斗争。


后来我说道：“峰，对不起，请原谅我，他比你更爱我”
“你他妈的傻B，你根本不懂什么是爱，去吧，让别人玩死你”
“哦，还有什么要说的吗？”
“你还想听什么？”
“如果没话了，我想回去了”
“玄儿，对不起，我不该说那么多伤你心的话，对不起，我爱你，我永远爱，一辈子都爱，”
“谢谢”
“在我眼里，你是永远都长不大的孩子，我永远爱你，我会把这份爱一直带到死，我从来没有如此对待一个女孩过，不管你是什么样的人，但是我爱你，”
我心里在想：我又何止不是爱他呢？可是如此沉重的爱，我享用不起，我只是一个弱小的小女子，他可以辱骂我，他可以毒打我，他可以折磨我，但是我唯独受不了的是，他一而再再而三的怀疑我，如果两个人三年的感情，双方都不能相互的信任，还谈什么爱情，这根本不是爱情，说到底就是人性下半身的一种运动，如果不是靠性支撑着，那么我们能走如此之远吗？也许如果不是占有不是性的话，也许我们早就名奔东西的，不可能等到现在，双方都已伤得不能再伤的时候才分手，算了算了，他爱怎么想就怎么想去吧，如果决定了分手，那么又何必在乎为什么分手呢，理由很重要吗？如果不重要的话，那么好，就此停止吧，不要再继续相互折磨了，以后再也不会有这样的机会了，于是我说道：
“峰，我不想说什么，我也没什么好说的，我们就到此为止吧，我还有事”
“跟他约会对吗？”
“不是，公司有事，我表哥给我打电话了，我必须去一趟”
“你会恨我吗？”
“分手了，就忘记了，何来恨？”
“你答应我，你一定要好好的，好吗？”
“恩，”
“以后不管怎么样，如果遇到难处了，自己解决不了的，给我打电话，好吗”
“恩”
“你孩子脾气太重，总想占上峰，以后你要改改，也许以后不会有人像我这样宠你了”
“恩，谢谢，你也是，你有时候遇事有些优柔寡断，以后遇事要果断一些，不要总是不吃早饭了，你对女孩子太宠了，这样会惯出毛病来的，我希望你以后能考虑换一种方式”
“谢谢，我会的，刚才的话，对不起”
“没关系，可以理解”
“玄儿，我想再最后抱你一次”
“以后有机会吧”
“我们真的要成为陌路人吗？”
“是的，以后，我们在路上走了面对面，也许都会不认识，因为，我们的过去已过去了”
“玄儿，下月的今天是你生日，祝你生日快乐”
“谢谢，现在没时间过了，我要走了”
“好吧”
“拜拜”
“拜”
终于结束了这次谈话，我走在回家的路上，太阳特别好，特别炎热，可是我心里却是阴的，我一个人走在河边，眼泪不停的往下落，落到了衣服上，我低头一看，湿了一片，衣服底下，是我的身体，我身体的每寸肌肤都有他的吻印，我曾经被这样一个人爱过，深深的爱过，我知足了……

接下来的生活，可想而知，空虚，寂寞，孤独，我关掉了手机，我怕自己忍不住的给他打电话，我把手机和电池分开，把手机放家里，把电池放在单位办公室，这样，我就没有手机用，就不会给他打电话了，我一定要努力克制自己，每天每天下了班回到家，我做的就是躺在床上，看着天花板，大颗大颗的流着眼泪，仿佛与世隔绝一般……

下班后，我没事可做，我越来越害怕一个人待着，因为那样，让我很容易就想到了死，我感觉自己这样活着跟死了没什么区别，于是，我开始不回家，是不敢回家，我害怕一个人，怕极了，我一个人游荡在市场的大街上，任脚步自己选择方向，当我有意见的时候，已经来到了曾经我们一起吃过饭的饭店门口，那里人来人往，两年前，他送我来上学，我们在这里吃饭，后来他来看我也在这里，就在两个月前我们也在这里吃过饭，可是，从今天以后，我们再也没有机会一起来这里吃饭了，不，确切来说，我们这辈子都不可能再见面了，想到这里，我一个人傻傻的站在饭店门口痛哭起来，这里到处都有他印下的脚印，我脚下的步子是不是跟他曾经过来的脚印重叠？

就这样，我开始患得串失，仿佛像一场梦，但是又仿佛是一场巨大的吵架战争，但是清醒过来后，我告诉自己，我们已经不可能了，这一切真的就这样结束了……
我开始变得不会哭了，我想哭的时候，只是面无表情，我一个人跪在床上，拿着镜子不停的照，但是我就是哭不出来，我的表情变得越来越僵硬，似乎从来没笑过，仿佛连哭的本能都失去了一样，我慢慢的，真的忘了怎么哭……

如果一个人，在受过莫大的伤心后，可是明明知道，哭解决不了任何问题的时候，你还会选择哭吗？不会，因为，沉默比哭还要痛一百倍。

我不可以这样，我要放松自己，我需要发泄，于是，我想到了一个人，对，就是他，我拿起电话来，拨了号，电话接通了：
“喂，玄玄，你在哪呢？”
“杨哥，我在家呢”，这仿佛是我好多天以来的第一句话
“出来玩吧”
“你们在哪里呢？”
“XX慢摇吧”
“你等我，马上过去”
于是，我换了一穿衣服，这是自从与峰分手以后，第一次打扮自己，洗了把脸，坐在镜子前面，看到镜子里的我，分明瘦了一大圈，脸蛋成了坑，感觉自己像个骷髅，仅仅只是一堆骨头和肉，我穿上一件黑色的露背连衣裙，白色高跟凉鞋，我把头发披下来，化了淡妆，出门打车向杨子的方向过去了。

这是这里最大的一个慢摇吧，许多人在这里边忘我的放纵着自己，突然有人拽了我一把，吓了我一跳，原来是杨子，他把我拉到一个小圆形的舞台上，很小，只能站两个人，他牵着我的手，显然是在教我如何摇，我跟着他的步子，开始慢慢的动起来……
说得客观一点，我身体的确不错，身高160cm，体重八十多斤，虽然有些瘦，但是我比较显个子，再加上一双高跟鞋的衬托，显得尤为的苗条，许多像我这么瘦的人，胸都是平平的，但是我则相反，以前上学的时候，宿舍里的女魔头都说我是“胸大无脑”，1尺7的腰围，细细长的腿，长长的头发，就算再不漂亮的脸蛋，衬上如此的身材，都会是比较引人注意的，我相信，我不是最漂亮的，但是我是比较引人注意的那种，也许就像峰所说的我就是比较招人。

杨子站在我身后，把双手放在我腰间，左右的摇动我的腰肢，我的头发一波一波的甩在他的脸上，闭上眼睛，随着DJ慢慢的轻轻的摇摆……

接下来的日子里，可想而知的孤单，可想而知的痛，生活就像突然下了一层霜一样，把我冻结了，无论做什么都显得如此的苍白，无论想什么，在这一层厚厚的冰霜之下，显然都是一些不合拍的慢动作。
我想哭，但是我终始都哭不出来，我想生病，可是我一直都没病，仿佛一直都是病着，从来没有康复过一般，我慢慢习惯了每天下班后跟杨子一起去泡吧，慢慢的我学会了喝酒，以前我从来不知道什么是芝华士，不知道什么是XO，不知道什么是人头马，在这段时间里，我几乎喝尽了所有的洋酒，仿佛怎么喝都不醉，每次当杨子大醉伶仃的左右乱晃的时候，我只是呆呆的看着他，像是局外人一样，我从来不知道，原来酒精对我根本起不到任何的作用。
杨子是个玩家，身边有成群的女孩子，也许跟我在一起，他是欣赏我的天真，单纯，所以他一直没有碰过我，每次玩累以后他都会亲自送我回家，有时候他喝多了，就会让他手下的兄弟送我，当时，我感觉自己又找到一个保护伞。
当表哥发现我与杨子走得比较近时，表哥不让我跟杨子来往，有一天，他把我叫进办公室，说：
“玄玄，你知道公司的规定吗？”
“怎么了，哥”
“公司内部员工不允许谈恋爱”
“我没有呀”
“我不是不让你谈恋爱，在我这个公司里，有些人是不可以交往的，你太天真，不明白里面许多事情，你要学会保护自己，哥哥我不能永远看着你，”
“哥，我没有”
“没有最好，我只是提醒你一下，公司里有许多人都不简单，我只是不想让你在这里给我帮忙的时候惹上什么麻烦，我是你哥，我要为你负责，”
“哥，你说的是不是杨子？”
“你说呢？”
“我跟他没什么，他只是带我出去玩了两次”
“是两次吗？那天你们搂着在酒吧里摇，我几乎每次去都能看到你和他，你是我妹妹，他是一个混子，我与他之间是利用的关系，可是你跟他走这么近，你让我怎么做，你不感觉你就像一颗人质吗？”，哥哥有点动怒了，我不敢再说什么，于是说道：
“好的，哥，我听你的，我以后不去那种地方了，再也不跟杨子去了”
“哥不是不让你玩，只是，你还没学会保护自己，你在我这里工作，我必须保护你”
听了表哥的话，我才知道，为什么每次与夜店签合同的时候，他都不让我去，后来我听同事说，我哥每次让人去送签合同去的时候都要派一个女员工去，并且都是长得比较漂亮的那种，大家都知道夜店里的人，人来人往，什么人都见过，但是从来不拒绝漂亮、性感的女人，所以，员工背地里都说，表哥已送出去好几个女员工了，由于我是出纳，有时候需要我出面与客户对帐，但大都是晚上，因为他们一般白天不上班，但，每次去的时候，都由老谢陪着我，所以认识了他们那边的一个经理，后来需要在他们那边做活动，需要签合同，经理要求我去送，表哥没让我去，是他与杨子的助理一起去的，我不明白，为什么做生意会采用如此的手段，我真的不理解，但是，我现在知道了，我知道哥哥一直都在保护我……
一个月后，05年8月的最后一天，我的生日，记得特别清楚，那天下着雨，早上七点多的时候，我被手机吵醒，我拿过来一看，是峰，犹豫了一下，还是接了：
“喂”
峰说：“玄儿，是我，今天是你生日，记得给自己买点好吃的”
他还记得我的生日，他还想着我，当时我一下子把一个月以来积攒的泪水，全部在这一刻涌出了眼堤：
“谢谢，谢谢你还记得我的生日”
“你的他会陪你吗？”
我的他？他一直以为我身边还有男人，心猛的揪了一下，我努力克制自己道：
“会，他今天会带我去爬山”
“今天天气不好，下着雨呢”
“哦，那就我安排，逛街，吃饭，玩”
“玄儿，你真幸福，我知足了，有他在你身边，你一定比以前更幸福”
我努力忍住自己，不哭出声：“恩”
“你哭了吗？”
“没有”
“我希望没有打扰你”
听到这里，我终于忍不住了，于是说：“我有事，先挂了”
没等他回话，我就匆匆的挂了电话，为什么，为什么，他爱我，我爱他，为什么偏偏要用这种理由分手，我开始后悔自己所要的这个理由，伤了他也伤了自己，我的生日，三年了，一直都是他陪我过的，他居然还记得，我是爱我的，他心永远都在我身上，对不起对不起，峰，我对不起你，心里一遍一遍的默念着……

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那天，我照常去上班，任何人都不知道是我的生日，中午的时候，我自己去外面，下着雨，我没打伞，雨越下越大，怎么偏偏赶在今天下雨？是上天在为我落泪吗？我一个人站在雨里，慢慢的走着，所有人都匆匆的在雨中穿梭，只有我，傻傻的，呆呆的，慢慢的走前，雨点拍打在我瘦小的身体上，眼泪与雨水浑成了一片，脸上不知道流的是雨还是泪，头发都湿透了。

由于淋得太久，下午在单位发起烧来，我一个人趴在办公桌上，迷迷糊糊的睡着了，到下班的时候，老谢过来，见我趴在桌子上，走过来拍了拍我肩膀，感觉我的身体特别烫，于是马上叫我，带我去了医院，当时我已近乎失去知觉，我只知道到浑身软软的，像棉花一样，当时我已烧到了40度，这是有史以来，我烧得最严重的一次，我知道有人给我打针，可是我感觉不到疼，只是软软的躺在床上，特别想就这样安安静静的睡过去，当我有点意识的时候是老谢送我回家的路上，表哥的车，我和老谢坐在后排，儇在他身上，感觉浑身没劲，睁了睁眼睛，还是睡着了，我只记得老谢把我放家后，一直在我床头坐了很久，才离开，第二天一大早，老谢就过来给我送吃的，后来，表哥也打来电话说让我好好休息几天。

头疼得厉害，嗓子也痛，嗓子又哑了，说不出一点声音，老谢来后，像照顾哑巴一般，让我吃这个吃那个，我只是乖乖的照做着，只是吃不了几口就吃不下了，什么都不想做，只想一个人躺在床上，安静的睡去，仿佛只有那样，才能忘记一切……
一周以后，我的病好些了，嗓子也能说出声了，然后我就去上班了，我整个像换了个人似的，只要一进办公室就一头扎进文件堆里，不论是不是该我负责的工作，我都要看一遍，还有工作是临时性的，我不会文员去处理，基本上我一个人把我这边的工作全包揽了，还有财务那边的出纳对工作也不是很熟，他每天只负责记一个帐，每天的日报我也做了，出货开单、入金作业、凭证审核等诸多工作，我全部都揽了下来，自从新出纳接了我的工作之后，由于表哥不信任，所以财务有许多事情都必须要求经过行政部的，所以，我把自己的权力所辐射到的范围内的工作，我几乎全部做了，从而，与同事聊天的时间也就少了许多。

那段时间我一直都处于一种特别的迷茫的状态，每天都盼望着上班，因为上班后，我有工作做，就不会有太多的时间去想那些事情，但是，一到下班的时候我就显得相当的无助，平时我上班都是坐公交车上班，下班的时候我不想那么早回家，于是就一个人在大街上转来转去，到处乱逛，漫无目的的逛，那时，我就像一个迷路的孩子一样，多么希望有人收留我，把我带回家，然后呵护我照顾我，可是，我不是孩子，我就这样一直在马路上逛，逛到累，逛到困了才回到家，这样我一到家就累得动不了，于是经常和衣而睡，我就是这样一直打发着时间，那时我体会到，原来我居然拥有如此之多的时间……

05年的9月18日是中秋节，我16号下午坐车回一趟家，看了看爸妈，他们看到我后，都特别开心，给我包了饺子，18号，也就是中秋的那天，我又赶了回来，不能在家陪爸妈过中秋节了，为此我感觉特别愧疚，因为还有很多工作等着我去做，那天，在我下车后，我马上给老谢打了个电话问这两天的工作情况，说完后，我就上车了，结果刚上车就发现，自己的手机不见了，原来是从我一下车就有小偷盯上我，结果在我不注意的时候把手机偷了，无疑在我糟糕的心情上又是雪上加了层霜，结果到家的时候，付出租车路费时，我给了司机一百，司机可能见我比较着急，而且也没在意，所以故意少找了我钱，在那段时间里，像类似的事情接二连三的发生，因为我做任何事都心不在焉。
转眼快到十一了，前期的工作有很多，因为十一期间对我快速消费品来说又是一个销售的旺季来临，前期我们需要做相当多的工作来为这几天做准备，上到总部调货，下到员工开会，什么事都是经过我这里的，所以工作量也是相当的大，一直都在忙着工作的事，有一天回到家后，跟我一块住的那两个女孩告诉我说，我们住我这栋楼冬天没暖气，于是，想搬家， 但是我没有时间找房子，经过我们商量之后，决定我们三个人还一块住，于是，找房子的任务就由她们来做了，我们是十一的前一天放假，放假后，老谢说：
“玄玄，你梅姐说想你了，让你去家里吃饭”
“好呀，正好，我也想琪琪了（老谢的儿子）”
“那好，今天下班后，咱们一起回去”
“好的”
于是，下班后，我就跟老谢一起回到库房那边，跟梅姐一家人吃饭，吃晚饭老谢开车去送的我，回到家后已是晚上十点多的时间了，我推开门，发现客厅特别乱，废纸袋、鞋盒、还有废旧的手提袋，凌乱的扔了一地，我不知道发生了什么事情，于是，推开我的卧室门，屋里的东西没动，再去看另一间，空空的，什么都没有了，我意识到，她们已经搬走了，于是，我拿起电话就给他们打电话：
“喂？你们搬走了吗？”
“是的，真不好意思，我们找到了一个两室的，住不下三个人，我们就搬过来了”
我放下电话后，一个人在屋子里，傻傻的站了好久，然后坐在客厅的沙发上哭了，原来，这个世界在一点一点的排挤我，我似乎去哪里都是多余的，就这样，一个人无助的在沙发里哭了不知道多久，哭干了眼泪，还是不知道怎么办，而且又面临一个十一长假，我怎么办呢？因为小时候的那件事，所以我特别怕黑，一到晚上就像一个怪物似的不敢出门，自己去厕所都不敢，于是，我把整个屋子的灯都打得通亮，然后把门窗都检查了一遍，又看了看阳台，感觉没问题了，应该是安全了，才回到床上，可是我一躺下就感觉阳台有人，吓得自己不敢睡，越是怕，越不困，怎么都睡不着，于是，我光着脚丫，在地上转来转去，我想转累了应该就困了，可是我怎么都不困，也不累，于是我坐在地板上，趴在床上，一个人又哭了起来，我真的开始抱怨命运了，为什么连朋友都这么靠不住，我们之间什么冲突都没有，他们为什么把我一个人扔在这里，难道他们不知道一个女孩子住这么大的房子会害怕吗，越想心里越难过，不知道自己趴在床上哭了多久，后来睡着了。
当我醒来的时候，已上早上七点多的时间，两条腿压得都麻了，一点都站不起来，我稍等了一会儿，感觉腿好些了，试着站起，我感觉浑身没劲，头疼得厉害，我生病了，可能是因为着凉，也可能是由于平时工作太紧张，然后突然一放假，神经一下子松了下来，无论是从心理还是身体上来说，都适应不了，我爬上床，盖上被子，我感觉身体也在发热，我知道自己发烧了，可是我自己动不了，当时我没有打算去买药，也没有吃东西的欲望，我在想，如果就这样一个人在屋子里生一周病，没人管的话，我估计就会死去了，想到这里，我笑了笑，也许这样是最好的解脱，如果我就这样死去的话，没有人会知道，当时我第一次感觉到了对生命的绝望，我一直就这样静静的躺在床上，眼睛睁得大大的，望着天花板……
到这里，不管你们说我脆弱也好，懦弱也罢，总之，当时我的想法就是如此简单，就想这样解脱了自己。

当时我已对时间失去了概念，我感觉到自己，一会儿清醒，一会儿迷糊，清醒的时候，我就回忆一下过去美好的时光，迷糊的时候就像睡觉，如此反复了不知有多少次，但是我确定，中间隔的时间都不太长，因为阳光似乎还没有照到窗子里。

正在这时，电话响了，我第一反应是：哦，原来还有人记得我，会是谁呢？接还是不接？算了，不接了。从我丢了手机后，表哥送了我一部手机，手机一直倔强的响了很多遍，我努力翻了一下身，用手去拿手机，当我看到手机屏上的显示时，我哭了，是峰，我把手机扔在床上，没去管，算了吧，既然已经分了，为什么还要再联系，算了吧，忘了吧！

隔了有五分钟后，手机又响了，峰的面子出现在我的脑子里，他到底是怎么样一个人呢，伤我最深，却又爱我最深，是他给了我一个完美的初恋，却又在离开的时候，留给我如此之大的伤痛，回头想想，我在他眼里又何止不是如此呢，彼此爱太深，伤更深，于是，我拿过手机，按了一下接听键，峰的声音传过来：
“玄儿，你怎么好久都不接电话”
我咳了一下嗓子，原来我嗓子哑了，我用沙哑的声音说：“我刚睡醒”
峰急切的说：“玄儿，你怎么了？是不是嗓子又哑了”
他居然还记得我嗓子不好，不知道是感动还是什么，我哭得更厉害了，用力“嗯”了一声
峰带着哭腔说：“我刚才做梦，梦到你在哭，我放心不下，才给你打电话，希望没有打扰你”
“我没事，挺好的”
“你还嘴硬，你嗓子都哑成这样了，去看医生了吗？”
“没有呢？”
“你不要让我放心不下好吗？我做梦都担心你过得好不好，你怎么才能让我放心呀？”
“谢谢你，我真的没事，”
“他……在你身边吗？”
“哦，没……没有”
“你生病了，他怎么不照顾你呢？”
“他出去给我买药了”
“哦，这样就好，你要按时吃药，有他在……我就放心了”
“谢谢你，峰”
“不要那么客气，你是我永远的孩子，是我一辈子的牵挂，我一辈子都放心不下”
他哭了，我也哭了，我不知道，为什么这一段感情非要走到绝路，看到两个人伤得体无完肤，也不甘心，到底是谁的错，好好的一段感情，弄成这个样子，世界上有什么事情解决不了，偏偏唯有爱情像一把利剑，会在你不注意的时候，从你背手直接插入你的心脏，让你痛不欲生，这句话用在这里，绝对不夸张！
后来我说：“对不起，有人敲门，他可能过来了，”
“哦，那我不打扰你了，好好照顾自己”
“恩”
挂掉电话之后，我痛哭了起来，似乎，我用力了全身最后仅剩的一丝力气，峰出现在这个时候，我不得不承认，我们是有心灵感应的，我不可以就这样解脱自己，事实上，也许我这样根本不是个办法，我的意识一点一点在慢慢的苏醒过来，怎么办呢？我应该听峰的话，让自己好起来，一切都会好起来的，既然死都不怕了，那么还有什么困难吓得倒我呢？于是，我努力起身，穿上衣服，在镜子里看到了一个特别苍白的脸，曾经有多少个幸福的表情，就是通过这张脸做出来的，可是现在，它表现出来的，没有了幸福，只有伤和痛，也许，上辈子欠了峰的债，我想到了白素贞，难道我是他千百年前放生的那条小蛇？

回复: 转帖：我的情感之路

我在想，接下来我应该怎么办？应该是先找房子，我不能容忍自己再在这样一个大房子里住下去，一晚都不可以，今天必须要找到房子，搬走，恩，对就这样。可是如果找房子的话，我需要体力，偏偏我又生病了，我努力下楼，然后在小区里，买了点东西，我强迫自己塞到肚子里去，然后，给老谢打了个电话：
“你在哪里呢？”
“在家，怎么了？你是不是又生病了？”
“恩，你帮我一个忙吧”
“什么事，你说”
“我想搬家，你帮我找找房子吧，今天必须搬走”
“哦，好的，你在哪里？”
“小区门口”
“你稍等，我马上开车过去”
十分钟后，老谢开着车过来了，我上了车，他见我一脸的苍白，知道我生病了，但是他不知道为什么我还要在这个时候找房子，他有许多问题，但是见人无力的表现，他没好再问什么，于是只是带着我在马路上转，到下午的时候，终于找到一个比较合适的，对方是个女孩，一个人住，并且我们第一次见面就特别谈得来，她的名子叫文，我跟文把实际情况讲了后，她说我马上就可以搬进来，我真的感动至极，我回去收拾东西，等搬完的时候天已经黑了，于是我搬进了这个两室的房子里，我与文一人一室，后来，她成了我最好的一个朋友，也是唯一的一个可以说心里话的朋友。那个时候我的大学同学老二，已经有了男朋友，他们的生活过得虽然清苦，但是感情甚好，两个人在市边上的一个村子里租的一间房子里，她男朋友天天上班，老二一直没有合适的工作，她就一直在家里待着，与峰分手后，我找过他们一次，但是，看到他们两个人有说有笑，想当初上学的时候，我是宿舍里最幸福的一个，男朋友有事业，对我也体贴周到，老二则像一只丑小鸭一样没人注意，而我现在呢？想到这里，我心里特别不是滋味，也许是我太爱面子，事事都要占上峰，也许是他们太幸福了，忘记了我正挣扎在痛苦的边缘，我们三个人在公园里逛，他们两个人一边走一边嘻笑，仿佛没有我这个旁外人一般，可以理解老二，她刚找到自己的爱情，一定幸福极了，就像当初我拥有最完美的爱情的时候，一再的忽略了她的感觉一般，于是我什么都没说，只是静静的看着他们两个人。
看到老二过得很幸福，我替她高兴，因为，曾经她过的罪，也许只有她自己才能知道，后来，老二给我打过两次电话，她是担心我有什么事，因为在他们眼里，我与峰是肯定分不开的，现在真的分了，所以他比较担心我，在电话里老二告诉我说估计峰没有女朋友，他只是用了这么一个手段想要报复我，其实，他有没有女朋友不重要，重要的是我们根本不可能一下子断得那么干净，藕断丝连的痛，比痛更痛……

其实，写到这里，我感觉我心麻木了，真的麻木了，因为，我不喜欢自己像个怨妇一般在网上写着多么伤感的文字，真的不想，而且这也不是我的初衷，但是只要有故事发生，那么就有伤心，有开心。

文是一个表面上看来特别文静的女孩，圆嘟嘟的小脸儿，戴一副眼睛，长头发，微胖的身材，看起来比较可爱的那种，属于大大咧咧型的，说什么都没事，特别好相处，当时她没有工作，她每天在家里上网，有时候偶尔出去走走，我下班后，我们一起做饭，我不会做饭，每次都是我买菜，然后她主勺，我给她搭下手，其实她做得也没那么好，只是比我好而已，我们性格很相似，所以相处起来，特别容易，我们一起上网，一起看电视，关系处得相当可以，在此，我忘记了一些不愉快的事情！每天按时上下班，过着简直而透明的生活……
之后的生活一直过得很平静，单位的人还在勾心斗角的明争暗斗，我懒得去理会，与峰之间，已经不怎么联系了，只是偶尔他会发个信息过来问候一下，直到有一天，一个电话打破了所有的平静，对方是个女人的声音：
“你是路文玄吗？”
“是呀，你是哪位？”
“我是峰的女朋友，我知道你们以前挺好的，但是你们现在已经分手了，请你不要再联系了”
“我没有”
“你还说没有？你自己查查你的话费清单就知道你们有多少了”
“那你怎么不查查你自己的呢”
“我自己我当然知道，我只是想告诉你一声，他现在不是你男朋友了，你们没有必要再这样联系下去了，不是吗？”
“是的，是没必要，我也没想联系”
“那请你记住今天你说的话，别到以后不认帐了”
“请你说话注意一些”
“我说你怎么了，我还想骂你呢，你个不要脸的￥％￥……％……”
这是这个女人第一次出现在我的电话那头，她对着我说了一堆的脏话，我流下了不争气的泪水，我已经刚慢慢的淡忘了这些，又被这样一个电话打翻了所有的平静，我是个不会吵架的人，而且我也感觉没必要，所以我挂了电话，没理她，过了约有两三分钟，峰打过电话过来，我没接，后来，接着又打，后来我接了，峰说：
“玄儿，对不起，我不知道她从哪里知道你手机号的”
“哦，没事，只要你以后管好她就行了，你们怎么着我管不着，但是请不要打扰我，我已经以不起任何折腾了”
“好的，我会的，你……不要往心里去”
正在这个时候，我听到电话那边有个女人在哭喊，在叫骂，我闭上眼睛，两行泪顺着脸颊流了下来，我挂了电话，一个人趴在床上哭了起来，电话又响了，又是峰，我知道，那边肯定是乱糟糟一片，我把手机关了机，痛哭起来，他真的有女朋友了，他没骗我，他现在是两个人，平时他伤心的时候至少有人陪着，可是我呢，一直都是一个人，我骗了他，想到这里，我泣已不成声，也许这是我罪有应得。
第二天，峰打来电话，在电话里不停的道歉……
知道吗？如果没有这个女人的出现的话，也许我们两个人就会平平淡淡的分开，说不准，彼此还可以做成永远不见面的朋友，但是偏偏是她的出现，使我们今后的生活已完全变了质，这是一个没有素质且没有教养的女人，至少给我的第一印象就是这个样子。

他们每一次的吵架，都会把我牵扯进去，也许她是爱峰的，她接受不了自己的男人曾经那么深爱着另一个女人，我可以理解她这种嫉妒的心情，就像我嫉妒她拥有峰一样的心情，所以，我理解她的心情，我从来没有在电话里与她纠缠过，也许在我看来，她骂我的每一句狠话，对于我来讲，都已无所谓，因为，我与峰的感情，不是她可以与之相媲美的，女人心眼小，可以理解，后来她们再打来的任何电话，我从来都没接过，一看是他们的电话，我就放到一边，不挂也不接，任其打，我知道，他们吵够了，打累了，也就不打了。

在单位里，越来越感觉不对劲，许多同事已不按时间正常上班，越来越懒散，由于最近我的精力一直都没在工作上，所以有许多事情我都不知道，起因还是由于我，我从财务预计支了一笔钱，我打了借条后，表哥没在，是副总签的字，那天中午他去喝酒，所以下午他回来后就坐在沙发上睡着了，我们大家都没敢打扰他，等四点多醒来的时候，我拿着借条让他给我签了字，我顺利的从保险箱里取走了钱，可是，就是这个借条，给这个公司带来了一场巨大的灾难，也是表哥的灾难
几天以后，在一次董事大会上，表哥做为公司的最大股东先发言，对最近这些天以来公司的一情异常情况进行了口头批评，并安排了人整顿，我负责监督，当表哥争取副总的意见时，副总看了看我，于是说道：
“最近公司风气很坏，员工工作情绪懒散，对工作明显有怠慢倾向，并且还有一些员工利用在公司内部有撑腰的，居然欲篡权，作风极其恶劣，严重影响了公司的正气之风，希望在此，赵总（表哥）能给个明确的批示”
他话音刚落，顿时，会场上的人都开始议论，于是，表哥说道：
“副总你在公司里发现什么异常情况了，不妨明示一下，希望在这里把不正之风压解下去，”
“这还用我说吗？你问问你身边的人就知道了”
我就坐在表哥身边，于是我说：
“副总你好，我哪里做得不好，希望得到您的指教，文玄不才，不明白副总话里的意思，请明示”
这时候，大家的目光都聚在我的身上，唯有财务总监的目光一直盯着他的正前方，副总接着说道：“魏经理（财务总监），你出示一下证据”
财务总监拿着一张纸条，给了旁边的人，一个一个传过来，是我打的那个借条，然后我气若神定的说道：“魏经理，这个借条是我打的，怎么了，有什么意见吗？”
魏没作声，副总接着说：“那上边的名字分明不是我签的，你就这样从财务拿走了一笔钱”
当时我火气立马起来了，于是说道：
“副总，请你看清楚一些，这就是你的笔迹，大家也都熟悉你的笔迹，让大家的做个鉴定，”，说罢，我把这张借条递给旁边的人，让他们一个一个传着看，这时，表哥在位子上坐着，嘘了一口气，然后把背靠在椅子上，手里不停的转动着笔，转过身去，到最后借条转够了一圈，回到我头里，我目光放在表哥身上，希望他能帮我一下，于是说道：
“赵总，请你看一下这张借条”
表哥说：“文玄，你先回避一下，你现在回办公室想一下，看问题到底出在哪里，”
听了表哥的话，我委屈得掉下了眼泪，在场的所有的都低着头装没看着，于是，我拿着文件夹走出会议室。
我回到办公室后，越想越气，大颗大颗的眼睛掉下来，这时，老谢进来了，看见我哭了，问我怎么回事，我跟他说了，老谢把最近公司里的一些事跟我说了一下，原来是副总想要与表哥分开，想把公司拆分开，原因是他看到了做酒的好处了，利润高，全部靠关系，其实副总这个人根本没有那么大的雄心壮志，是老魏一直在背后搞的鬼，他们见如此多的钱一笔一笔全部都装进了表哥的腰包进了表哥的帐，他们却只能年底按股分分红，他们不甘心只拿那些分红，于是，想分开，他们以为，在这里玩了几个月夜店，就可以自己操作了，所以，他们想要分开作业，老魏想做业内的老大，所以就拉拢着副总，但是他们苦于没有理由，所以就鸡蛋里挑骨头，找了我这么一个理由就开火了，从此我的这个借条就成了拆分公司的导火索。

于是，紧接着，公司的员工就开始各自投靠主人了，分成了两大派，这边表哥一派，那边副总一派，这时，由于有一车货，是从上海刚过来的，在半路上，这车货有几百万，库房急具缺货，于是，所有人都盯着这车货，因为，谁有了这车货谁就能顺利的把他兑换成钱，而就在这时，财务也不上班了，一连锁了三天门，因为我需要财务的一些东西，并且财务连续三天没开门，肯定有问题，于是我们找来开锁公司，把门打开后，发现，里面空空的，什么都没有了，其实他们已经把财务转移了，包括，表哥以前的那些资本，也就是客户所欠下的帐款证据也一并带走了，足足有上千万的票据，我意识到了事态的严重性，于是叫来表哥，我们大家一起商量下一步的对策，表哥是个学科研的，对人事管理上，本事就不在行，所以，他才如此的信任我，所以，在事实面前，表哥也是表现得比较维护我，但是大家都知道这是他们找的一个借口而已，于是，一个好好的公司，就这样四分五裂了，我和老谢，整天整天的陪着表哥，想办法。
后来，我们也换了办公地址，我还是任出纳，表哥找了几个人把那批货顺利的拉到了库存，并已入库，我们顺利的进行作业，他们看着，心里不是滋味，因为，这样一闹的话，下一步的合作肯定就不好说了，于是，他们找了近两百的去库存闹，见势，我从心里看不起副总这帮人，因为他本人就不是一个有能力的人，他之所以能投资，并且能一次性拿出几百万，全是靠他老婆是交行的副行长，这算是挪用公款，于是，我们抓住了他们这点，利用他们的这一个致命的短处，顺利的制服了他们，但是这件事情很快传到了上海总部，副总他们与总部一些人通过联系后，收卖了一部分人，于是想收回表哥的经销权限，但是由于表哥做了有十多年了，所以他们不好收，但是，也不好再做下去，因为在闹这件事的同时，已有同行得知消息后，从中做梗，欲出1000万从表哥手里买走这个经销权，但是表哥没同意，因为他还想继续做下去。

后来，我们也没有正式的上班了，毕竟这样一闹影响都不好，再说了，财务是公司最关键的部分，他们把财务转移了，把所有的票据也转走了，虽然表哥是本地业内巨头，但是无论怎么说，没有票据对结款是不利的，纵然表哥可以借着多年的关系，在几个客情比较好的店里，不用票便可以拿到钱，毕竟这对做生意来讲，根本是不行的，他们也把法人章和其它一些重要的东西都转移了，事情很严重，后来，业务代系都正常上着班，我们每天上半天班，上午不上，只上下午，这已经是十一月份的时候了，由于上班也不方便了，有时候我就去，有时候就不过去，生活慢慢的趋于平淡，平淡的犹如一波湖水……
日子过得很平静，工作也不忙了，每天没事干，我就在家里泡网，每天泡论坛，聊QQ，暂时性的忘记了一切，只是满足于现状，并且我的心情也开始慢慢的有了好转，峰是一个比较霸气的男人，我不可以再找那样的人做男朋友了，我一直都喜欢阳光一些的，因为，我认为，阳光的大男孩可以给人一种朝气向上的感觉，所以，我慢慢的忘记了曾经发生在自己身上的一切痛。

有一天，老二和她男朋友，说要给我介绍一个男朋友，叫我一起吃饭，我答应了，到饭店后，他们在饭店已等我多时了，有一个男孩和老二男朋友岭坐在一起，个子特别高，皮肤白白的，穿着方格棉袄，牛仔裤，看见我后很腼腆的笑着，经过介绍后，知道他叫鑫，小我一岁，是当地一国营企业里的一名职员，席间我们说话并不多，我跟老二说话最多，没怎么理会鑫，吃完饭后，我们下楼出去，鑫走在我的左后方，他的个子相当高，我是160的身高，是相当高的那种，我问他：
“哇，你有多高？”
鑫笑了笑说：“净高191”
“哇，你足足比我高出31厘米呀”
“呵呵，是呀，”
然后我站在他面前，比了比，我还没他肩膀高呢，太高了，我跟他站一起简直就是小矮人儿到了巨人国，出了饭店后，老二偷偷把我拉一边问我怎么样，我说：
“就那样，没什么感觉，就是感觉挺高，呵呵”
“鑫感觉你还行，想跟你接触接触，你什么意见？”
“晕，这么快呀，顺期自然好不好？不要给我压力”
“那好，我把你电话给他，你们自己联系吧，合得来就谈，合不来就做朋友”
“好吧，我回家了”
回家后，我又泡上网了，当天晚上鑫给我打来电话，我们在电话里聊了很多，无非就是聊些无关痛痒的话，他却像孩子一样的感兴趣，我到没感觉什么，一直聊到我困，才放下电话，后来，他开始每天给我三个电话，早中晚各一个，中间见过几次面，因为我们住得离得挺远的，所以不太经常见面，每次见面都在他下班以后，他再坐车来我这里找我，有一次，他过来后都八点多了，我去楼下接他，回来后，他跟我在屋里谈天说地的聊，可能是由于熟了吧，聊得话题也比较多起来，不知不觉到了十一点，我坐的久了就站起来，站在窗前跟他聊天，他也站了起来，站在我身后，然后顺势把我抱了起来，就着就扳过我的身子吻我，两片软软的唇贴在我脸上，顿时我感觉脸一下子烫了起来，由于他个子太高，吻我的姿势他比较痛苦，于是，他沙在沙发上，我从在沙发扶手上，也许是好久没有吻过，也许是从来没试过与第二个男人接吻，忘记了怎么去吻，鑫一点一点的在引导着我！

由于他的举动，使我想起了峰，于是，我马上推开他，然后一个人坐到一边，胸口不停的起伏着，然后，鑫过来，轻轻的搂着我，那晚，鑫没回去，我们就这样在床上坐了一个晚上，鑫显得无比的兴奋，第二天，他从我这里去上班，然后我一个人在家，回想起了与峰在一起的日子。

峰带给我的日子是美好的，现在我才知道，原来峰在我心里已经生了根，不是说时间长了就可以冲淡掉的，从心底来讲，我接受不了任何人，因为，峰把我整个心都占得满满得，再加上，我从一开始就认定一辈子只有峰一个男人，可是现在分手了，我将来会有第二个男人，不管怎么样，我都接受不了别的男人碰我，好像峰给我的身体下了诅咒一般，任何男人都接近不了我！

回复: 转帖：我的情感之路

后来，我开始正式与鑫交往，我和鑫还有老二和她男朋友，四个人经常在一起玩，老二男朋友工资不高，并且老二也一直没有工作，鑫的收入还算不错，所以我们出去玩，都是由鑫来结帐，时不时的过段时间我们就聚一次，玩得很是开心。

鑫每天都想着办法的哄我开心，逛街，带我去玩，跟他同事他朋友一起吃饭，然后K歌，只要有他的地方，一定都会有我，他喜欢带着我到处玩，并且，我也看到了鑫是幸福的，因为鑫已慢慢的喜欢上了我，而我，由于峰在我心里的位置，很难有人取代，所以，我对他我不知如何表态是好，但是我那段时间不用上班，也没什么事可做，并且鑫条件也不错，所以我就答应与他相处一段时间了。但是，自始至终，我都没有承认过他是我男朋友，不知道是处于一种什么想法，我感觉他不像我男朋友，而且，我感觉我男朋友不应该是这个样子，所以，我跟他在一起，仅仅只是开心，也许是他太幼稚，我们没有共同语言，也许是因为他经历太少，想法不够成熟，总之，我与他之间，没有那种感觉。

鑫单位有一项福利，每人每年生日时都可以领一个生日蛋糕，过元旦的第二天，鑫就把他的那份生日蛋糕领回来，带到我这边来吃，好大的一个蛋糕，足足吃了好几天，鑫虽然是独生子，但是想不到的是，他居然做得一手好菜，每次来我这里玩的时候，我们都一起去买菜，然后他炒菜，日子过得甚像个小两口，慢慢的，感觉到了鑫的诚意，但是我一直都不喜欢他的天真和幼稚，也许是因为女人都希望找一个大自己几岁的男人，所以跟鑫在一起，我根本没有安全感，但是我还是给了他名份，勉强的承认了这个男朋友。
在交往过一段时间中，鑫也有过要求，但是我一直都没有答应，在鑫的眼里，我一直都是一个特别自重自爱的女孩，他只知道我之前交过一个男朋友， 毕业后分手了，但是他从来不知道我与峰之间的任何细节，我不想跟他说的太多，我怕自己越说记得越清，所以也就草草的说了几句就完了，而他也从来没再过问过此事，也可能是由于处女座女孩的通病，从来不随便接受任何一个人，对于鑫的要求，我几乎没考虑过，甚至我从来没有想过要与他发生什么关系，所以，我跟他在一起，我的心放得很平很平！

直到有一天，他下班后过来找我，我们吃完饭就在我屋子里聊天，聊着聊着鑫就开始抱着我，他的吻接踵而至，但是我怎么都没有感觉，一点感觉都没有，算算与峰分手已有半年之久，在这半年里，我从来没有跟任何男人有过亲密接触，面对现在这突如其来的挑逗，我应该是干柴烈火才对，可是我偏偏一点感觉都没有，难道是我的身体出了什么问题，正想到这里持时候，鑫已将我放到了床上，然后慢慢的解开我的衣服，我惊呆了，不知道如何是好，只是呆呆的看着他的手，一件一件的退去了我的衣服，我的上身已全部裸露在他面前，他看到后，猛的把我压在了身下，我就像一块木头一般，不知道如何是好，我当时根本就是失去了意识一般，鑫疯狂的在我身上索要着，然后很粗鲁的脱掉了我的裤子，他的手在我下身摸索着什么，我仍然是呆呆的看着他，我仿佛看到了峰，仿佛听到峰跟我说要我，于是我闭上眼睛，开始慢慢的享受此时的冲动，后来我又感觉压在我身体之上的不是峰，是鑫，我不可以这样，于是我试图推开鑫，但是我推不开，他已慢慢的融化在这片激情里，他疯狂的吸吮着我的身体，后来我开始用力推，他也用力的要我，我开始喊，但是当我喊出来的时候，他的身体也已进入到我的身体里，我意识到后，整个人都摊在床上了，身体一下松懈了，鑫趴在我身上，哭了……
鑫是我的第二个男人！他一直以为我跟他在一起的时候是第一次，所以，他对我特别好，因为我对他没感觉，所以，我们做爱的时候，我几乎像木头一样，他虽然个子很高，但是身体很虚，每次做的时候，没几下他就不行了，然后我们就慢慢的睡去，鑫对我越来越体贴，给我做饭，每次来例假的时候，都过来给我洗衣服，他可能感觉得到，我心事很重，但是他从来没问过，因为他以为我的心事是因为他占有了我，所以，他一直默默的为我做了许多，我没有心情去理会，当时我唯一的想法就是，我已经不再单纯，我有了两个男人，我的身体不再属于峰了，峰这次真的已经成为了过去。

鑫就是那十二分之一……

我与鑫的感情，一直没有走到像鑫所预定的程度，他一直都走不到我心里去，鑫说：
“我感觉你就像一个城堡，我想进去，可是你却死死的锁着城门，把我锁在大门之外”
我说：“不是因为锁着城门，而是因为你没找到那把钥匙”
……
春节过后，有一次我与鑫在逛街，由于他个子比较高，站在人群中绝对是最显眼的一个，所以无论我们走到哪里，都会有人冲我们行来注目礼，很简单，他个子那么高大，在他面前，我却显得如此的小巧，正在这时，我手机响了，是峰打过来的，我看过后，仿佛神质一下子从这几个月中间醒过来，我生命里的峰不是梦，我们是的的确确的经历过一场轰轰烈烈有爱恋，于是我拿着手机走到一个人少的角落接了电话：
“你是路文玄吗，你到底想怎么着？你是不是没男人呀，你们都分了那么久了，你们还藕断丝连的”
“你在说什么？”
“我说什么你自己最清楚不过了”
鑫见我表情不对，于是接过电话去，那个女人在那端还在发狂的叫骂着，于是，我委屈的泪水一下子涌了出来，鑫放下电话后，把我拉到一边说：
“你跟我在一起成天愁眉苦脸的，就是因为还想着你以前那个男朋友，对不对？”
“我没有，我们已经分手半年多了，”
“那这又怎么解释”
“我不想解释什么，信不信由你，事实就是事实”
“我在你心里到底算什么”
“你说呢？”
“那你这怎么给我解释”
“我说过了，事实就是事实，你自己想去吧”
鑫气坏了，于是拿起我手机拨了过去，是峰接的，鑫说：
“你是峰？”
“是的，你是哪位”
“我是路文玄的男朋友，请你以后不要再招惹我女朋友，”
峰听着一个陌生男人的声音，我万万没想到峰居然说：
“好快呀，换得真勤，年前不是有个吗，什么时候换你了”
鑫听后，急极了，再加上，他不成熟的心态，于是把手机摔在地上，走了，把我一个人留在大街上……

峰又打过来电话，我接听后，哭着傻傻的说：
“峰，求求你放过我吧，我到底犯了什么错？”
“玄儿，对不起，我不知道怎么跟你说现在的生活，一塌糊涂，她憎恨我的过去，所以，她强迫我用这种恶毒的语言来伤害你，对不起，”
“所以，你就可以这样抵毁我，对吗？”
“对不起，我以后不会了”
……
我一个人在大街上又开始了从前的游荡，变态的爱情，带来了变态的后遗症，那个女人知道我们曾经非常相爱，因此她为得不到峰的心而苦恼，于是把全部的怒火都记到了我的头上，于是他就强迫峰来用狠毒的话来中害我，我便是这变态爱情的变态后遗症！

与鑫的故事，我不想说太多，因为他分明就是一段插曲，我没有要跟他怎么样的意思，相反，他却带我见了他的家人，但是我没多大感觉，也许是心麻木了，爱不起来了！

我与鑫匆匆的结束了这段“恋情”，他幼稚到根本不会照顾人，他天真到家里灯炮坏了都不会去修，还要我去想办法，让他怎么做怎么做，太累！
06年3月份的时候，我工作了，在这里一个比较知名的一个企业里工作，刚去的时候，因为什么都不熟，也没什么工作经验，所以把我安排在办公室，待遇自然没有在表哥公司好，这里是一个大企业，无论是企业文化，还是经营理念都比较正规一些，当时是我一个朋友在这个集团里负责整个集团的行政管理，于是我才有机会进入到这个单位中间。
但，就是在刚与鑫分手后，我便认识了另一个很重要的人，他的名子叫俊，他成了我的“长久情人”，也就是他，给了我写这篇文章的动力，俊是唯一看着我一点一点发生变化的人，并且他有一个相当大的肚量，我可以在他的怀里来回的翻腾，也许，只有他才能忍受我所有犯下所有的错！
我工作后，文也离开了，她去了北京，上文一直没怎么提过她，是因为我们在一起的时候聊的还不算太多，从她走后，我们在网上聊，慢慢的，成了无话不谈的好朋友，文和俊是我一直以来，最知心的两个朋友，但是，他们都不在我身边……

关于峰呢，我已对他绝望了，没有了任何一丝感觉，也许，爱情都是在天真中诞生，也许，爱情往往又是在麻木中死去……

我不知道峰到底过得怎么样，我也不想知道，但是他的电话像定时炸弹一样，时不时的炸响在身边，自从上次鑫与峰在电话里讲过话后，峰，几乎又开始变得很变态，似乎，他身边的那个女人，也没起到好的做用。
但是我知道峰的日子也不好过，她似乎是怕，我不知道他怕什么，也许是怕那个女人吧，峰变得不再像以前那样有风度，他们经常在吵架的时候给我打电话，我知道，他们一吵架，那个女人就会把我扯进去，所以，吵架的时候，峰激动的时候，会把对我所有的恨都发泄在我身上，可是，每次在电话里骂过我之后，又会偷偷的找机会向我道歉，峰已被折腾的近乎崩溃。

有一天，我在办公室没事干，一个人坐在办公桌前看着窗外的柳絮发呆，手机响了，是峰的，我接了：
“喂？”
“你个贱人，把欠峰的全部还给我们”，那个女人又开始给我打电话了，我知道，他们肯定又吵架了，于是我说道：
“我欠他什么，让他自己告诉我？”
“你上学不是他供的吗？”
“哦，你说的是生活费吗？”
“你说呢？”
“好，给我帐号，我马上给他寄过去”
“你耍谁呢？你他妈要是有种，就来这边”
“我没时间，他要想要呢，就让他亲自把帐号给我，要不他过来也行”
“你是不是又想勾引他，你是不是缺男人呀？”
“我跟你没什么好说的，我在上班，拜拜”
“先别挂着，有人要跟你说话”，我在电话里听到她说：“我要你跟这个贱人说”，于是峰的声音传过来：
“路文玄，我们分手的时候，你答应过还我钱的，你忘了吗？”
我说：“我没忘，一直都没忘，你把帐号给我，我马上寄给你”
“不用了，我明天去那边出差，你准备好，明天我给你打电话，”
“好的”
当天晚上，峰的信息过来了，写道：
“玄儿，你明天不要过去，不管明天怎么说，你都不要去，是她的一个阴谋”
我回道：“不管怎么样，我想过去看看你的她，到底有多优秀，再说了，我也答应过你，不是吗？”
“我是被他逼的，对不起，请你原谅我”
“没什么，可以理解”
“玄儿，对不起”

第二天上午，正在办公室的时候手机响了，是那个女人：
“贱人，我们在XX商场门口呢，你过来吧”
“我怎么知道你真的在呢？拿公用电话给我打过来”
“你是不是不想还钱呀？”
“准备好了，只是怕你不敢来拿，”
“贱人，你不要耍花招”
“你最好也不要，这是我给你们的最后一次机会，如果今天不来，以后永远不要打扰我”
“你个不要脸的，你牛什么呀，你骗了峰，你还有理了呀？”
我忍无可忍了，说道：“我骗他什么了，就算是骗了，也是他心甘情愿的”
“好，你给我等着”，她把电话给了峰，峰说道：
“你个贱人，你分明就是骗我，你骗我让你上学，欺骗了我的感情，让我苦苦等了你两年，如果不是你，我现在也不可能跟我父母反目成仇”
“我没让你等我，是你自己要等的，跟我没关系”
“你个贱货，忘恩负义，你他妈吃我的喝我的，到头来，还说是我活该”
我气得浑身发抖，哭了起来：“本来就是”
“你个贱人，都是因为你，让我有家不能回，我父母到现在还一直生我的气，如果不是你，我不可能混到这种地步，不是你的错是谁的错？”
“都是你自愿的，我没强迫你”
“贱人，你个大骗子，……％&……％……”，
猜猜峰骂了什么，你们能告诉我，一个男人怎么骂一个女人才算恶毒吗？那么我告诉你，峰对我骂了最恶毒的话，男人骂女人的话，能不能说出口的话峰都在我身上统统的骂了一遍，任何女人受过的辱骂，峰都搬到了我身上，峰继续骂道：
“老子就是玩了你，我恨自己当初没玩死你，你他妈就是欠操，狗日的，你以为你是谁呀，还不知道你被多少个男人操过呢，你八岁的时候，那个人到底是谁？指不定你被多少人强奸过呢，活该，贱货……”
“啊……”，听到这里，我近乎崩溃，用力的尖叫了一声，眼泪刷的一下顺着脸不停的流下来，同事听到我的尖叫声后，都过来了，我一个人只是趴在桌子上失声的痛哭着。
现在我终于明白了，为什么往往伤自己最深的都是那些曾经爱得最深的人，和最了解自己的人，因为，他们永远都知道你的痛处在哪里，他可以在气愤的时候，像按开关一样，把你的伤随时随地的打开，可是这样的痛，开得容易，关起来，就难上加难了……

那天，我一直在办公室哭到肝肠寸断，峰怎么可以这样对我，我怎么就让峰如此之恨，我真的不明白，如果说伤害的话，那么他带给我的到最后又是什么，八岁，八岁，又是八岁，从我自己来说，我一直都无法忘掉的一件事，这会一直跟着我到死去，可是，跟他在一起的时候，我已经把这件事慢慢的在脑海里淡化了，他今天在我耳边跟我说的这些，就算是有人逼着他骂我，但是这件事，他要不让，谁会知道呢？我用力抓自己的头发，我感觉整个世界的人都看不起我，我感觉自己跟本不配活着，从小就有那么一个肮脏的灵魂，那个肮脏的身体，我一直努力的保护自己，用冰冷的脸击退身边的每一个人，我以为，我以为这样就可以给自己带上一个无敌圈，任何人都不可以接近我，直到遇到峰，他给我的爱，让我懂得了爱情的唯美，我以为，他是真心爱我的，不管怎么样，那个女孩逼他骂我也好，我统统都原谅了他，我没记在心里，他今天却这样说我，我感觉自己像是脱光了衣服站在众目睽睽之下，我永远都不可以原谅他……
有人可能问我怎么不换手机号，我中间其实换过好几个号码，但是每次都很容易的被他找到，后来我索性就不换了。

即便是峰对我有千万般的好，在此刻，都被他的这些毒骂击退了，他的好已经不再重要了，重要的是，我现在明明就是很受伤，我爱过他，原来，我曾经那么用心的爱着他，原来，他的每一句话都足以把我打倒，一边是自己始终都忘不掉的痛，这是永远都无法改变的事实，我仅仅只是一个小女子而已，我不会吵架，不会骂人，对于这些，我只能忍，一边是曾经深爱过的人，曾经用生命来爱着我的男人，我崩溃了，彻底的……

我恨峰，真的恨，真的，曾经，我想把他骗过来，然后找几个人把他废了，要不然就把他弄成残疾，我当时的想法就是一定要让他后悔对我的所作所为，但是每当想要付诸行动的时候，我自己就软的浑身无力，感觉自己想的那些都很天真很幼稚，那是根本不可能的，他是男人，我是一个小女子，怎么斗我都斗不过他的，我以后还要嫁人，我还要在这个城市生活，-我不能这样做。
后来，我想开了，他要是恨我，那么就让他骂去吧，听他骂我的同时，也让他的好在我心里一点一点的消失吧，我以后不用再对他有任何的愧疚了，当他骂完的同时，我对他的感情也就完了。

有一天，那应该是06年4月份的时候，单位里做9001认证，有许多工作需要去做，当时我们单位办公室能干实事的也就我们三个人，上到公司章程，下到车间员工培训，任何细节性的工作都是由我们三个人去做的，由于我是新员工，所以有许多事情都不太了解，工作起来效率也不高，我们经常在单位加班加到很晚才回家，有一天下午下班后，我们三个人在办公室加班做合同，电话响了，我一边吃东西一边拿起电话，是峰的电话，我顿了顿，然后按了一下接听键，里面传来了那个女人的声音：
“你个贱人，不要脸￥％￥％￥”
……
我不知道这个女人为什么如此恨我，我想，峰对我那样，也许有很大一部分原来都是因为这个女人的事，她也许是处于嫉妒，她感觉我得到了峰最真的感情，她却没有得到，于是她恨我，而峰，也许是因为他本身就恨我，但是从他本身来讲，他并不想把我们两个人的关系闹成这样，但是面对这样一个女友，在耳边吹吹风，也许就听了话，所以，他们两像是土匪般对我有着特别列强的报复心，我听到那个女人在那边骂，我把手机音量调到最小，放到一边，这样我们就听不到，我们继续工作，她则继续骂着，我装作什么都没发生一般，跟两个同事说着笑着……
我想，当时峰和那个女人最大的心愿就是让在他们的辱骂下崩溃，因为他们的目的就是想要在最大的程度上伤害我，在他们眼里，我就像路边的垃圾一般，心情好了就绕着走，心情不好了，随时都可以踢来踢去出出气，我成了他们吵架最终的理由，最根本的导火索，想到这里，我脸上堆满了苦笑，也许这种笑只有我自己才能知道，我苦在峰居然如此狠毒的来伤害我，就算曾经没有相爱过，就算曾经从来没有认识过，处于人道处于最基本的为人处世，他也不应该如此对我；我笑，是因为他越是骂我骂得恶毒，就证明他更是伤心，因为，我相信，我们的伤害是等同的，在骂过我之后，他清醒时，一定后悔他对我所说的每一句话，就像以前在一起时，每次吵架过后，他都后悔一般。所以，我开始对他们的电话不理不睬，他们打，我就接，接了我不听，放在一边，等他们骂累了自然就放下了。

连续好多次，他们的目的都没有达成，因为我已不再听他们电话，并且他们的话来来回回也就那此，有时候我感觉很可笑，骂了我那么久，居然一点新意都没有，还是原来那几句，还是平时常常能在大街上听到的市井小民骂街一般的话，我的心的表面已慢慢的对他们失去了感觉，爱怎么骂就怎么骂，我不听就是了。
我们之间像是一场游戏般，他们打，我就接，接了后，他们骂，我不听，我该干什么还干什么，甚至有时候，在他们打电话的时候，我故意跟同事们说笑，故意让他们听到，这样他们会比我更气，这样一来，他们更是恼火，我没想到的事情发生了……
有一天，他们照常打过电话来，我正与同事在办公室聊天，我按了接听键，之后，我与同事继续聊天，同事们一直都以为是追求我的人，在骚扰我，所以，当时我同事都知道有一个很无聊的男人经常给我打骚扰电话，同事问：
“小路，你怎么不接电话呀？你要不喜欢就直接拒绝了，省得对方老骚扰你了”
我笑笑说：“他要爱打就让他打吧，等他打累了就不打了”
“你呀，差不多就行了，”
“我知道了”

等下午下班的时候，我正在回家的车上，电话响了，我以为又是峰的呢，没去理会，后来又响了，我拿起来一看是家里的电话，我接了，是妈妈，妈妈说：
“玄儿，你跟峰到底是怎么回事？”
“妈，怎么了？他是不是往家里打电话了？”
“他没打，是一个女的，”
当时，我在车就气得浑身发抖，嘴里的两排牙“得……得……得……”响个不停，身体开始变得僵硬，他们怎么可以这样，居然把电话打到我家里了，我以为，他们连最起码的良知应该还有，但是我高看他们了，他们居然把家里都扯进来了，我爸爸已是近六十过半的年龄了，妈妈也是近六十岁的人了，在家里，我一直都是个乖乖女，从来没让家里说过什么，只是，他们这样做，我真的是气得不知道怎么办，当时我恨不得一下子飞过去，跟他们拼命，他们可以随便骂我，但是如果是为了这事在妈妈面前说点什么的话，我真的会跟他们死拼到底的。
后来我问妈妈：
“她说什么了？”
“玄儿，你跟峰的事，过去就过去了，人家有女朋友了，你们就不要联系了”
“妈，我没有”，在妈妈的面前，我把所有的委屈都在此时哭出来了，我失声的哭着，
“峰是个不错的孩子，当时也是你提的分手，你就不要放不下了，人家有了自己的生活了”
“妈，我没有，是他们一直在报复我，他们打电话骂我，我从来没理会过，妈，你要相信我，我什么都没做”
“孩子，你是我孩子，我怎么能不相信你呢？可是，你们这样算是什么呀？”
“妈，你要相信我，不要听他们的话，他们现在就是要我生气的，以后如果见是他们的电话你们就不要接了”
“哦，你们最好能好好谈谈，好聚好散，别弄人家孩子那么难受”，善良的妈妈，无论有什么事都是先说是自己孩子的不对
“妈，没事的，他们给我打电话我一直不接，所以他们才打家里电话的，以后你们不要接就是了”
“哦，你也老大不小了，别老让家里为你操心，把事情处理好，不要让别人笑话咱”
“妈，我知道了”

放下妈妈的电话后，我不记得我是怎么下车回到家的，我躺在床上，我怎么办，他已经开始骚扰我家里了，这是妈妈接的电话，如果接爸爸的话，一定不会这样子的，爸爸脾气不好，性子急燥。

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没过多久，峰的电话又过来了，我不知道是接还是不接，接吧，我必须得说点什么，不接吧，我怕又往我家打电话，但是我能确定的一点是他们过得很不好，如果他们过得好的话，就不会总记着给我打电话报复我了，我不敢接，我怕，我怕他们恶毒的话，我真的承受不了，可是，我又怕他们往家里打电话，想着想着电话不响了，我抓起电话往家里打电话，是爸爸接的：
“爸，刚才有人打电话吗？”
“刚才峰打电话了，”
“他说什么了？”
“他说你欠他东西了？你欠他什么了？”
“爸，不要听他胡说”
“玄儿，我一直都认为你是我最乖最听话的孩子，在你的这事上，我从来没发表过任何意见，只是，这次，你们必须讲清楚，都近一年了，怎么还扯不清呀？”
“爸，不是我愿意的，不管他们说什么，你一定要相信我”
“你们先处理清了再说，自己的事情都处理不好，能做什么呀？”爸爸生气了，也计爸爸是因为我做事不够果断才生气，
“爸，我知道了，你不要生气了”

挂下电话后，我想我必须得给他们点颜色看看，要不然，他们会一直这样欺负我的，我必须想办法治治他们，恩……
我不是懦弱，我不是不讲理，我也不是霸道，我更不是小人，但是，我感觉峰这种做法实在是让我无法接受，就算是他以前对我再好，他这样做也不对，说句不负责任的话，不是有句话叫：“感情里没有对与错，没有谁欠谁那一说”，所以，虽然我做得不对，做得也不好，但是他全部都对全部都好吗，不是，因为我们都是普通人，就算是我背叛他了，他恨我，那么好，恨我可以，冲我来，不要把家长也算上。可是他的所作所为，真的让我感觉到了绝望，对爱情的绝望，难道这就是爱情吗？我们是真的曾经爱过吗？我自问道！

后来，我想用同样的方式对待他，让他也偿偿家长生气的滋味，恩，就这么定了，于是，我抓起电话来拨了他家的电话号码，响了两声后，我挂了，如果他父母接了电话我怎么说，我说什么呢？想想以前我们在一起的时候，峰的父母对我还算好，尤其他妈妈，对我相当好，待我像新生女儿一般，每次去家里都拉着我的手不放，让我吃这个吃那个，现在要我打电话，跟他们说他的儿子多么多么的不对，多么多么的不好，我说不出来，在这个时候，你不得不相信，女人就是女人，本性是那么的软弱，却又是那么的善良，永远都不会像男人一样敢爱敢恨，因为女人做事都是前思后想，前怕狼后怕虎，我放下了电话后，我感觉我不能这样办，虽然峰很过分，任何人都不会说他做得对，毕竟我们曾经爱过，毕竟他是男人，但是，我要不做点什么的话，他会一直以为我亏欠他的，他更理所当然了。

于是，我想起了他大妈，与他家是邻居，他大妈对我也不错，每次去家里都忙前忙后的给我们做饭，于是我拨通了电话：
“大妈你好，我是路文玄”
“玄玄呀，你咋好久也不来了？”
“我工作太忙了”
“玄玄，有事吗？”
“没……没事”
“怎么了，是不是峰欺负你了”
“没有，没……有”
“是不是呀？如果他要真欺负你了，你告诉我，我去说他，”
我也不知道处于什么原因，我居然哭了：“大妈”
“玄，有话好好说，你一定有事，跟我说说吧”
“大妈，我与峰……分手了”
“啊？什么时候的事呀？”
“去年了，”
“我说你怎么一直没来过家里呀？”
“大妈，对不起，是我不懂事，不应该给你添麻烦”
“没事，玄玄，你说说吧，说出来心里会好受点”
“大妈，我没别的意思，我只是感觉，既然我们分了，就不要联系了，毕竟时间也不断了，而且他现在也有了女朋友了，”
“哦，你的意思是说他现在有女朋友了，还一直跟你联系吗”
“也可以这样说，只是……只是中间发生了很多不愉快的事，我不想说，毕竟都过去了，我也不想让家里为这事不开心，所以我才跟你说的”
“哦，峰那孩子是我看着长大的，他心眼挺好，就是有时候钻牛角尖，这样吧，我改天给他打个电话聊聊”
“大妈，谢谢你，我只是希望分手后，彼此都过得更好，而不是相互伤害，更不想牵扯家人，因为，毕竟事情是我们自己的，走到这一步也怪我不好，可是我实在没办法了，他已经严重影响了我的生活”
“哦，我明白了，玄玄，你也别往心里去，你们以前在一块的时候，谁都能看出来他疼你，”
“恩，大妈，跟你聊了会儿，我感觉心里好多了”
“没事，孩子，以后路过家门口了就来家里坐坐，”
“谢谢大妈，”
……
来峰没再给我和我家里打过电话，我以为这事情到此为止了，不会再有下文了，转眼就要到“五一”了，我决定给自己放个长长的假期，让自己彻底放松的玩一次，终于解脱了这个包袱，心里无比的轻松，于是，我策划着“五一”之行！

因为我方向感特别差，很少出门，所以从小就没出过远门，连上学都是在家附近，虽然现在算是在外边，但是离家只有两个小时的车程，跟别人比起来，感觉自己都丢了，这么大人了，哪里都没去过，而且一出门就迷失方向，就算是在这个地方，让我一个人打车去外环大桥上转一圈再下来，我就不知道东南西北了，其实，我真的是笨得可以，上学的时候，宿舍的几个魔头都说我是：“胸大无脑”，还有，以前跟峰去过附近的几个城市，但是每次出去他都会紧紧的抓着我的手，生怕一不小心走丢了，所以，我也不得不怀疑我是不是真的“胸大无脑”了！

我想去看看大海，从小没见过太多的水，据说天是蔚蓝的，可是，从小到大我看到的天一直都是灰白的，恩，决定了，去看海！

我有个初中的同学叫东，毕业后他被分配到山东日照工作，从上初中的时候我们关系一直不错，那时我们都是班子的尖子生，因此当时走得比较近，于是，我跟他打电话说：
“喂？老同学”
“晕，你还记得我呀？”
“当然了呀，谁让咱们是哥们儿呢”
“去去去，我看你是重色轻友，有男友就忘了老同学了呀”
“说什么呢？我要真把你忘了，今天还给你打电话呀？”
“肯定有事求助于我吧？”
“什么叫求助呀？好心当做驴肝肺，不理你了”，我装出一副生气的样子
“哟，您老人家还真生气了呀？”
“当然了呀，好久不见了，你也没打电话，人家好心想要去看看你，你还不领情”
“什么？什么？你要看看我？？？？”
“啊？怎么了，不相信吗？”
“你别逗了？你来看我？谁信呀？”
“不让去算啦，我去看小辉了”
“别别别，我求之不得呢？你说的是真事吗？”
“当然是了，你们五一休几天”
“三天吧，最近单位比较忙，但是你要来了，我可以多休几天，有年假”
“那多不好呀，我不想影响你工作”
“去你的吧，少跟我客套啊？说吧，什么时候到？哥们儿我亲自去车站接你，如何？”
“好，一言为定”
挂下电话后，我自己在办公室坐着一边发呆一边笑，我在想过几天就能看到大海了，真开心，一定要好好的玩上几天，但是听同事说这里没有直达日照的车，于是，我记起来俊，我在前面提到过的，中间发生事情太多，所以忽略了他，在这里我有必要介绍一个俊……

其实，我与俊是网友，在05年底的时候在网上认识的，当时我哥的公司被迫停止动作后，我一直在家里闲着没工作，当时我还在跟鑫交往着，鑫每天有按时上下班，他不在的时候，我就在家泡网，由于当时心情不好，就在网上随便加了几个网友聊天，俊就是从那个时候悄悄的走进我生活的。

他当时是一家外企的主管，总部在这里，但是他常驻外地，只是每个月来这里开一次会而已，他知道我在家待业，正赶上他们单位招人，他简单的问了我的情况后，他替我报了名，后来我接到了一个电话：
我说：“喂，你好”
“你好，我是XX集团，驻XX分公司，我们看到你的简历了，通知你明天下午到公司面试”
“哦，好的，谢谢”
于是，我在家里准备第二天的面试，我从来没面过试，并且又是一家外企，我一点经验都没有，并且我感觉面试是一件很丢人的事，感觉像是推销自己似的，我不得不承认自己是一个非常要面子，并且虚蓉的人，但是俊好心给我报了名，我又不好意思不去，于是咬了咬牙硬着头皮去了。
考官问了几个问题后就让我回家等消息了，于是我出了大门后就给俊打电话，向俊汇报了一下面试的情况，他答应帮我看结果，几天后结果出来了，没有我，原因为头发有染色，并且着装太休闲，职业形象比较差，的确，我当时头发是黄色的，并且是那种比较流行的发型，前面修得乱乱的，后面是长头发，穿得休闲装，超级休闲的，我对这份工作根本没有往心里去，当时去面试只是碍于俊的热心，不想让他失望！虽然没有面试上，但是我与俊算是网上的好朋友了！我们经常在一起聊天，聊得很开心！

与鑫分手后的一天，俊给我打电话，告诉我说他升职了，以后要常在这边办公了，我打心里为俊高兴，后来我们约定周末的时候见面，俊是我第一个见面的网友，所以，见面的时候我很紧张。

俊中等个头，眼睛不大，皮肤相对来讲比较白，不胖也不瘦，比较标准的身材，穿着一身体面的职业装，给我第一感觉就是一个成熟稳重的男人，那天我穿着一件黄色的动作衣，下边是牛仔裤，白色运动鞋，扎着马尾，他见我后一直冲我笑，他先开口：
“你比我想象中的要小许多”
“是吗？小多少？”
“感觉你像个十五六岁的中学生”
“许多人都这么说我”
“呵呵，你的脸蛋很会说谎，”
“你这是在夸我，对吧？嘿嘿”，我歪着头看他
“跟你走到一起，别人肯定以为你是我女儿呢？”
“说哪里了呀，我哪有那么小呀？再说了你有那么老吗？”
“呵呵，我老了”
“老人家，多跟年轻人学学哦，哈哈”
“呵呵，年轻真好”
“你也不大呀？”
“工作、生活，压力，让人的心不得不老”
“今天不谈那些，今天就谈高兴的事好不好？”
“好”
那天，我与俊聊了好多，吃饭的时候我们两个人喝了点酒，算是拜俊为师了，因为他说我身上棱角太多，想要”削削”我，把我削成圆圆的，像土豆一样的圆，为了这个师傅，我第一次在第一次见面的陌生人面前破了酒戒。

我们吃完饭后，他就送我回家了，然后他回单位加班了，从此以后，我们成了好朋友，无慢慢的恋得无话不谈了，对他有着非同一般的好感，不是爱情，不是友情，当时比较流行“第四感情”，就是比友情多一点，比爱情少一点，他永远都是那样静静的听着我讲，我心情不好时，我可以在他面前哭得一把鼻涕一把泪的，脏得像个孩子，而他也不会嫌弃我，还会静静的坐在我身边，陪着我，看我哭看我笑，过了一段时间后，俊告诉我说他结婚了，并且有一个很可爱的女儿，当时我为他高兴，只是我感觉他一开始没告诉我，我有些怪他，但是后来想想，我跟他在一起，没有爱情，纯粹的友情，也许比友情多一些。

跟他在一起，我感觉让我的孤独终于有了一个释放的空间，也有可能是因为他来自峰的那个城市，并且他身上带着许多与峰一样的东西，说不上来，但他身上有峰没有的东西，我也说不清楚，总之，他一直都很安静，而我在他面前永远都是一个孩子，可以尽情的闹，尽情的跳。

也许是他大我几岁的原因，每次我们两个人聊天的时候，说得最多的是我，问得最多的也是我，而他的话里始终都是“哦”、“啊”、“这样啊”等等，他很少发表意见，一旦开口后，我就没有说话的份了……

俊就是这样一个宽容、大方，而又不失大体的人！
回来再说去山东日照吧，因为俊去的地方特别多，全国各地他几乎都去过，问哪里他都知道，在我眼里，他就是百事通，凡是有问题到他这里都能够迎刃而解，于是，我就给俊打电话说：
“俊，我要去日照玩，你告诉我怎么走呀？”
“晕，神仙，你有没有搞错呀？”
“啊？怎么了？”
“你自己去吗？”
“恩，不可能吗？”
俊在电话那头笑着说：“我担心你走半路回不来了”
“你看不起我，是吧？”
“我哪里敢呀？”
“那你告诉我？我知道你一定知道”
“我放假后回家，你可以跟我一起走，我们那边每天早上九点有一趟直达日照的车”
“具体什么时间？”
“30号吧”
“那我晚上住哪里呀？”
“我给你安排，顺便带你逛逛我们XX城”
“哈哈，好哦，让你小子沾光了，你知道有多少人想为我免费做导游吗，我都拒绝了”
“晕，真受不了你，给你点阳光你就灿烂呀？”
“洒点月光，我就朦胧了，哈哈”
“真拿你没办法，好好好，我还真荣幸”，我分明能感觉到俊在电话那边苦笑的样子
跟俊在电话里约好，我就准备买路上吃的喝的，还有玩的时候准备带的东西，什么衣服呀、相机呀等之类的东西，到30号那天下午我们两个人在车站见面后上车了，这是第一次跟一个非男朋友的人坐车出门，不对，对于我来说是出门，对于他来说是回家，一路上，我们一起听着MP3，我睡着了，头轻轻的斜靠在俊的肩上，他也不敢动，怕惊醒我，就在我熟睡的时候，我手机响了，把我吵醒了，我拿起来一看是峰的，我犹豫了一下没接，后来又打过来了，我接了：
“你个贱人，你怕什么呀，不敢接电话了呀？”这是峰身边的那个女人
我一听又是她，没说话，挂了，带上耳朵，继续听歌，电话又响了，我还是不接，俊问我：
“谁呀？为什么不接呀？”
“还是那个女人”，我跟俊说过这事
“哦，那有那么多事呀，真搞不明白你们这些小孩子们”
“这家伙特别难缠，我又不认识她，她一直在骚扰我”，说着电话又响了，我把电话递给俊，让俊说是我男朋友：
俊接过电话后没说话，只是静静的在听着，我想对方一定狂疯乱骂，过了有四五分钟后，俊镇静的说：
“我全部都知道，你说完了没有，如果说完了，我就挂了”
对方一阵沉默，然后俊将电话递给我，自己闭上眼睛听起歌来……

不得不承认，俊是一个超级厉害的人物，他可以对任何的无理取闹予以驳回去，真有点四两拨千斤之势！

路过峰的那个城市的时候，我一个人静静的趴在窗户上看着外面的夜景，曾经这里是我的初恋之城，同时，也是让我伤透心的城市，在这里有一个让我一辈子无法忘记的人，那就是峰，熟悉的城市，却已物是人非！

又过了一个小时后，车到站了，我们两个人下车后，俊打车带我去了一家具有当地特色的饭店，我们大吃了一通，然后他又带我逛了几个比较有名的地方，一边走一边跟我讲解，颇有导游的姿态，我一看一边听着他的讲解。

到晚上近十一点的时候，他把我带一一个宾馆里，我没带身份证，我没一个人出过门，从来不知道出门还需要这东西，于是用他的身份证在服务台登记后，服务员带我们上楼了，这是一个标间，我问俊：
“什么叫标间？”
“你还活着做什么呀？”
“我哪里又错了？”我无辜的看着俊说
“祖宗，标间？标间就是标准间”
“哦，这么简单呀，就省略了一个字而已，还不如不省呢，麻烦，误导群众哦”
“嘴真硬，错就错了，还不好意思承认”俊冲我笑着说
“本来就是嘛”
“好好，都是你有理，大小姐，请进”
一间不算太大的屋子，有一台电视，有空调，有一张床，两个沙发，白白的床单和被子，连枕头都是白的，于是我说道：
“俊，怎么都是白的呀，我怕，死人才用白色的呢”
“都这样，白色的干净呀，猪”，
“哦，又是你有道理”
俊坐在沙发上不停的找电视看，我坐在床上环视着四周，感觉陌生的要命，第一次一个人在外面住，真的特别怕，甚至我在想，万一俊一会儿走了，万一我自己出点什么事怎么办呀？想一这里，我心里特别怕，然后跑到俊的面前，跟俊说：
“俊，这里安全吗？”
“绝对安全，这个你放心好了，这个宾馆的老板是我朋友”
“哦，我有些怕”
“没事，都这么大了，这不算什么的，乖”
我哭了：“我真的怕，我后悔了，我不要去了，我要回去”
“你怎么这和任性呀？要来的是你，要走的也是你，现在都几点了呀？”
“……”
“好了好了，别哭了，你想吃什么，我下楼给你买上来，你半夜里不许下去”
“不要”
“乖点，都这么大了，你太不独立了，总是让我放心不下”
“俊”
“没事的，这里离我家很近的，我晚上不关机，你有什么事就给我打电话，但是，如果没紧急情况的话，最好不要打”
“是不是怕你老婆吃醋呀？”
“女人都是小心眼，尽管我们是好朋友，跟她们解释不通”
“哦”
“本来我一回家都关机的，可是我不放心你，你自己看电视吧，看困了就睡了”
“哦”
“没事的，乖点，明天早上记得早点起床，九点的车”
“哦”
“还有，如果那个女人或是峰再给你打过电话来，不许再接了，把手机关机”
“哦”
“听我的，没错，我不会害你的，没必要再给自己增添一些不必要的麻烦”
“我知道了”
“没事的，我知道你怕，但是你都这么大了，总得长大，不能老让别人为你操心呀，对吧”
“我知道了，我没事的，你回去吧，回来这么久了，还没回家呢，快回去吧”
“恩，我去楼下给你买点吃的，还有什么别的需要吗？”
“没有了，我这里有吃的”
“那我走了？”
我眼里含着泪说：“恩，走吧”
俊站在我面前愣愣看着我说：“没事的，有事打电话给我”
“恩，我知道了，没事的”
“那就好，定好铃，明天早上别睡过了”
俊走了，我一个人趴在床上哭了起来，不知道为什么感觉自己特别委屈，一个人在外地，身边没有一个朋友，唯一的俊，回家陪老婆了，一个人特别孤单，特别害怕。

我一个人靠在床头上不停的按着摇控器，不停的按不的按，没有多少好节目看，不记得那个台了正在演《木乃伊》，后来演完了紧接着又演《木乃伊归来》都是恐怖片，我看这种片上瘾，但是又没别的节目，只好一个人看这个，想给俊打电话，但是我又怕他老婆会跟他吵架，于是，我把手机关掉，然后一个人在床上看着电视，大约在半夜三点多的时候，我实在支持不住了，才睡过去。

第二天，也就是“五一”，等我醒来的时候，已都九点半的时间了，我马上洗漱完毕后，退了房，直奔车站了，结果错过了唯一一辆直达日照的那班车，我一个人在车站无助的哭了起来，好多人都看我，但是我就是忍不住，后来，我想总得想办法呀，于是，找到服务台，说有到泰安的车，可是走到泰安后再倒日照的车，既然出来了，我只好这样了，于是我买了到泰安的车，地由于五一期间旅游的人特别多，多数都是去爬泰山的，峰在02年的时候就说带我去泰山山顶许愿，他告诉我说泰山顶上有个同心锁，特别大，当时峰最大的心愿就是与我一起爬到泰山顶，然后在同心锁前许愿，锁住我们两个人的今生，03年非典没去成，04年上学了，05年分手，06年，却是一个人静静的路过泰山角下……

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正在候车室等车的时候，俊给我打过电话来：
“玄玄，你上车了吗？”
听到他说话，我委屈的哭了起来：“死家伙，你还记得我呀？”
“怎么了？”
“我早上睡过了，都发车了”
“换别的车，倒车过去”
“我问过了，我买了泰安的车票了，一会儿上车”
“哦，那就好，这不是不傻吗？”
“都什么时候了，还开玩笑呢”
“好好好，不开玩笑了，你在路上要注意，别睡太死了，一个人出远门，人生地不熟的，不要跟陌生人说话”
“我知道了，俊，我真的有些害怕”
“没事的，你也应该练练了，都这么大了，我手机一直都会开着机的，有事随时联系我”
“恩，”

听了俊的话后，感觉心里舒坦多了，不管怎么说他是真的在关心着我，有他在，我感觉很幸福！

上车后，我环视了解下四周，全都是陌生的脸孔，于是，我打开MP3听了起来，车一直在高速上飞速的行驶着，快到德州的时候，汽车驶进了服务区，车上的人几乎都下去了，我怕走丢了，也不敢下车，只好站起来，透过窗户看着外边这个陌生的地方。

十分钟后，车又开启动了，我耳朵里听着周杰伦的《发如雪》，其实我是不喜欢周杰伦的，怎么说呢，我对焦点人物不感兴趣，就算是他的作品再好，但是在炒得最火热的时候，我是绝对不会凑这个热闹的，我只是喜欢在安静的时候，自己慢慢品出来的那种感觉才叫真喜欢，所以，就像是当年演《流星花园》的时候，许多同学都逃课去外面看这个电影，但是我从来没有过，甚至，是我在两年以后才第一次看，还有那个《熏衣草》，我不得不承认，我是一个我行我素的人，我不会因为任何人的影响而影响了自己的喜好，我一直以来都是如此……
正在我随着音乐哼唱的时候，手机响了，是峰，又是他，怎么办？我记起来俊的话，恩，不接了，将近一年了，峰还是这样，索性我把手机关了，然后一直静静的看着外面，我不知道我在想着什么，只是脑子里从来没有停止过某些思维，突然很想俊，我想对于俊，我要说的有很多，昨天晚上我在文章里第二次提到了俊，并且很深刻的写了他，他身上有峰对我的宠爱，性格与脾气都很像峰，但是他身上有峰没有的宽容，俊没有峰对我的纵容，虽然他有家庭，但是在我的世界里，我们两个人跟感情根本扯不上边，如果非要定一个定义的话，那就中兄长，这是当时我对我们之间关系的定义！

然后我把手机开开，想跟俊发条信息，告诉他我很好，刚开机不到两分钟，我正在编辑信息的时候，电话过来了，是家里的电话，其实我这次一个人出门是跟家里撒了个谎妈妈才让我出来的，我跟他们说单位组织的集体旅游，同事们都去呢，所以他们也没好阻止我，如果妈妈要知道是我一个人去的话，肯定不让我一个人去的，在爸妈眼里，我就是一个十足的孩子，在家里，虽然我已是做姑姑的人了，但是爸妈和哥嫂面前，我似乎比小侄子还要小，我回过神儿后，接了电话，是妈妈打来的，妈妈焦急的问：
“玄儿，你到底怎么了？你没事吧，快跟妈妈说话”
我愣了一下：“妈，我没事，怎么了？”
“啊？？？刚才峰打电话说你坐的车出事了”
“出事了？我出什么事呀？”我听后一股火气上来了，我相信谁听了都会生气的，
我听到妈妈在电话那边哽咽的声音：“玄儿，你没事就好，你走到哪里了？”
“快到泰安了”
“玄儿，安全第一”
“妈，我知道了，你不要听他胡说，他现在说的话还能信吗？”
“玄儿，算了，现在峰也不好受，只要你没事，平平安安的就好”
“妈，我知道了，你放心好了，我没事的，我到日照后一定在第一时间通知你，不管任何人说什么你都不要信，因为我会第一时间给你打电话的”
“恩，好，你也别跟峰一般计较了啊，他现在成这样，也有你的责任，只要你没事就好”
“我记住了”
于峰对我的所作所为，妈妈几乎也已经习惯了，因为每次受了委屈后我都会跟妈妈打个电话，偶尔在电话里也跟妈妈说说，妈妈说峰现在已经神经有问题了，我也感觉到峰跟以前不一样了，善良的妈妈，在这个时候还在为峰辩解，挂断电话后，我在车上哭了起来，事情走到这种地步，我不可能一点责任都没有，但是峰一而再再而三的这样，我真的受不了，我妈妈都六十岁了，他分明就是不让我父母放心，幸好妈妈是个受过教育的女人，有着开明的胸怀和善良的心底，假如我父母在听了他说的那些话后，有个什么三长两短来，我可怎么办？峰真的用心恶毒，他真的已经变得神经起来了，说他是神经病，一点都不夸张，可是我在车上，我能怎么办？？？

到泰安后，已是下午一点多的时间了，听人说泰安有两个车站，一个是老车站一个是新车站，新车站人比较多，车也多，但是我下车的这个站是旧站，所以车少，我下车后第一个冲一售票厅，售票员却告诉我说没车了，我问她什么时候车来，她说不知道，最后一辆已经发走了，天啊，我甚至是倒霉透顶了，当时我真是特别特别伤心的哭了，在这里，真的一个人都不认识，俊也不在身边，我这次真的不知道怎么办了，我一个人背着包包，站在售票厅里，大颗大颗的掉着眼泪，有个穿制服的人冲我走过来问道：
“小妹妹，你怎么了？”
好像抓住一根救命稻草似的说：“我要去日照，可是今天却没车了，我没过来这里，没有认识的人”
“哦，这样呀，到两点的时候可能会有一辆路过这里，是从新站过来的”
我擦了擦眼泪说：“真的吗？”
“是的，但是如果在那边坐满了你就上不去了，如果满不了的话，还有希望”
“哦，那我在这里等着”
“在这里等也白等，售票员不见车是不售票的”
“那我去门口等，见有车来，我就买票”
“恩”
“谢谢”
“不客气”
我们三个人在大门口站了好半天，有辆绿色的车过来了，我先看前面的车牌，哇，是到日照的，我马上回头跑到售票厅，跟售票员说有日照的车来了，她迅速的帮我打印了票后，我抓起票就往外冲，原来那么多人在等日照的车，我根本就挤不过去，只能看到车顶，和涌动的人群，车门没有打开，司机说人太多，不让任何人上了，车门一直死死的关着，僵持了半天，还有人因为司机不开门而骂了起来，闹得很热闹！

在这时，听到有个女人的声音喊“抢包啦”，我顺着声音发出的方向看过去，见有一个人跑得飞快，后来有个女人在拼命的追着，顿时车站里乱了起来，我越是害怕了，紧紧的抓着书包的背带，不敢动地方，车站这样一闹，有些人已经散去了，都去看抢包的了，但是还有很多人围着这辆救命的车，我比较瘦小，我从人群里钻到前面，站到车门口前，手里握着这张票，一直呆呆的看着车上的司机和售票员，我眼里含着眼花，我想当时我的样子一定是可怜至极了，因为一直都在哭，眼睛疼得要命，一定肿得跟桃子似的！
因为车一直都不开，也不动，都以为司机在等点，身边的人开始散开了，人越来越少了，可是我还是死死的在门口站着等着这唯一的一个希望，当时我在想，就算是没有坐，让我站一路也可，只要让我上车就行，车里的售票员一老是时不时的看看我，也许是因为我手里抓着车票呢，我买过票了，也许是上天可怜我，我看见售票员跟司机交了一下头后，车门打来了，票售员示意我上车，我激动的一下子爬上车，车上还有几个坐，售票员说因为人太多，上得少了怕有人说，所以干脆就不开门了，这样在半路也可以拉满人的！

不管怎么着，我已经上车了，今天肯定能到日照了，车外有人看到我上去了，车门也关了，有人在外面砸着车窗叫骂，因为在这个车站里，只上了我一个人，我坐好后，车缓缓的启动了，出在大门后，司机一加油门，车开始在马路上飞快的跑起来，我顿时由哭变为笑，任何时候都比不上此时的心情，像是得救了一般开心极了……
在路上，我记得路过一条大河，水特别多，桥特别长，水特别黄，河面特别宽，我不知道是不是黄河，许多人都兴奋起来，车上有人拿着相机在拍，我把相机拿出来也拍了两张，后来我把手机打开，跟俊发了个信息：
“俊，我好开心，我看到黄河了”
“傻丫头，开心就好，路上还顺利吧”
“还可以吧，有一点不顺利，不过在本姑娘的魅力之下，已经化险为夷了，哈哈”
“是吗？我说你不笨吧，你呀就是缺乏锻炼”
“嘿嘿，你应该说是我吉人自有天相”
“呵呵，看把你美得，去了多给我拍些相片让我看哦，就算报答我的招待之恩吧”
“好呀，我这照片拍的值了，几张照片换一顿美餐，哈哈”
“没办法呀，谁让我遇上你这个捣蛋鬼了呢”
“讨厌，不跟你说了，我要听歌了”
“好的，注意安全，到后给我发信息，报个平安”
“知道了，俊妈妈，哈哈”
“就你贫？”
“嘿嘿，音乐中，没时间理你”
车驶进日照市里的时候，天已黑了下来，但是可以看得出来，日照并不大，并且主街道都是起伏不平的，不知道车在市区绕了多少个弯子，最后才拐进车站，找了个车位停了下来，我在车上看见东在车站里站着了，他见有泰安的车过来，于是跑过来，我在车里用力的冲他招手，他看到我了，在门口接了我的包，说：
“老同学，你终于驾到了”
“哈哈，想我了吧”
“想了，想你想得都快不行了”
“什么叫快不行了呀，这话说的”
“你怎么这才晚才到呀”
“别提了，兄弟今天差点载了”，我故意跟他贫起来
“怎么回事呀？”
“不说了，反正人已完完整整的，安安全全的站到你面前了”
“对对对，走，兄弟带你狂吃一顿去”
“我早就饿了，还等什么，闪人”
“看你馋得”
“嘿嘿，先说好，过来看你是给你面子，不许有想法”
“我要对你有想法的话，早就动手了，还等现在呀？”
“行行行，我怕你行了吧，吃饭去”
东把我带到一个饭店里，装修得相当不错，东点了几个海鲜，东还算是有良心，没我喜欢吃虾，特意为我点了一盘大虾，还有螃蟹，还有那个叫什么河蚌的东西，反正乱七八糟一大堆，我放下淑女形象不要了，用手拿起来就吃，每次吃螃蟹就像打了一架似的，手上和嘴上都会挂彩，尤其是手上，大拇指和食指上划下了许多小口，东见我吃成这样，不停的在一边笑我，我说：
“你笑什么呀？又不是不知道我是什么人？”
“笑你的吃相呢”
“不许笑我，淑女形象能当饭吃呀？”
“哈哈，我不笑你行了吧，快吃吧”
说不笑了，还在一边窃笑，是笑却不敢笑，管他呢，反正他是我老同学，我就不装淑女了，哈哈！

海边的海鲜就是便宜，我们两个人吃这一顿下来花了才不到两百块钱，多数都是我吃的，东几乎没怎么吃，他好像多数时间都在看我吃，他在笑！
走出饭店的时候已是晚上十点了，由于坐车时间太长，我这才感觉出累来，东打车带我去了他为我安排的住宿的地方，这是一个临近海边的房子，从外观看来，装修挺好，有种古典别墅的味道，这是一个两屋的小楼房，里面住着几个女孩，是他们单位的同事，其中有一个女人明显比我们大出好多，东叫他刘姐。

刘姐把我带到一间客房里，里面收拾得很干净，墙面是粉色的，带有水纹印花，床和沙发都是新的，显然在我来之前他们就收拾好的，东把我安排好后，他回去了，我一个人在屋子里，感觉终于解放了，脱下鞋子，爬上床，我在床上用力的跳呀跳呀跳，像个孩子一样高兴得乱跳，累了，我躺下来，突然想起来，还没给家里报平安呢，于是马上给家里打了电话，报了一下平安，然后又给俊发了个信息，告诉他我已平安到达日照了，俊只回了四他字“祝你开心”，然后我就躺在床上睡着了！
二天也就是5月2号早上九点多的时候东给我打来说：
“猪，起床啦”
我用睡意十足的语气说：“讨厌啦，我还困呢”
“猪头，你再不起床，我就去掀你被子了”
“你真无耻，不理你”
“你说的哦，那我走了”
我清醒了一点：“走？你去哪里？”
“去海边捡贝壳呀”
“啊？？？不许走，我马上起床，等我，”
“懒猪，快点，我在客厅呢”
“哦哦哦，好的，马上”

一刻钟后，我收拾完毕，跑到客厅，东一见我就说：
“你个大懒猪，都几点了，出来玩还这么贪睡”
“不睡够怎么能玩爽呢，以后不许再叫我懒猪”
“就你有话说，你不是懒猪是什么呀？”
“你有见过我这么苗条的猪吗？”
“苗条猪，哈哈”
“去去去，你是不是不损我你会死呀？”
“看在你是客的份上，今天放你一马，明天就不要让我叫你起床了，女孩子家家一点都不脸红”
“知道了，快走吧”

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出了门后，我们打车向东驶去，马路很宽很宽，路面也很干净，虽然这个城市小，并且从表面看上去还仅仅只是一个县城的模样，但是自这几天开发的旅游景点来说，给这个小城已创下了不少的收入了。

白天的日照给我第一印象是阳光特别明媚，并且也不像我们那边的那第毒辣辣的，特别柔，照在身上特别舒服，我感觉日照的名字来源很奇怪，良告诉我说日照就是“日出初光先照”，据说是太阳第一个照到的地方，所以叫日照。

车还没到海边，我就先提议下车了，原因是我想沐浴一下日照的太阳浴，我与东一起走在去海边的路上，东跟我说：
“我们现在要去的就是日照最有名的万平口海滨风景区是市区内最大的景区，海岸线长5000米，里边有生态公园，有泻湖，是天然的避风港，还有……”
东不绝的讲着，真的满像导游的，我只是在一边似懂非懂回应着：“哦哦哦，这样呀”！
不一会儿，我们看到了万平口的招牌，我们一起赛跑，看谁先到，谁输了就请吃冰淇淋，我趁东还没跑，自己撒腿选跑了起来，东在后边跑，我在日照的太阳底下，显得无比的渺小，仿佛我在一点一点的接近太阳似的，跑了约有五分钟后，跑不动了，我回头看看东，他还慢腾腾的在后边跑着，我知道东是故意的，他一个男孩子再怎么也比我跑得快呀，嘿嘿，不管了，反正我是客，他是主，让着我是应该的，我慢慢的往前走，等快到的时候，我来了个百米冲刺，赢了这一局，我对后面慢慢跑过来的东说：
“我知道是你让着我，算你小子有良心，不过嘛，愿赌就得服输，冰淇淋拿来”
“瞧你这馋样儿，千万别让别人知道哦，破坏你的形象，喏！”
东把一个冰淇淋递到我面前，我说：
“哇噻，够速度的，是不是泡妞泡出毛病来了，哈哈”
“去你的，你吃不吃，不吃我喂小狗了”
“又想耍我是吧？我不上你的当，我也不理会你，我是赢家，你就应该请我，哈哈”
“哎……，你呀，还是一点都没变”
“什么？我干吗要变，我就是我嘛”
“I 服了YOU”
“哈哈”
那天我们在万平口景区玩得特别开心，我把长长的头发盘起来，前面的头发很短，像个假小子，黄色的运动服在太阳底下显得格外的新鲜，正如我的心情一样清亮而透明，我们脱掉鞋子，光着脚丫，踩在沙滩上，这是我从小就有的梦，我第一次看到大海，原来海真的是蓝的，天也是蓝的，明白了海天一色！原来海真的是有海滩的，并且海滩都是细沙，踩上去一点都不硌脚，柔柔的，暖暖的……

东拿着相机，不停的给我拍照，满足了我强烈的臭美心，我视力不太好，所以没准备太阳镜，我戴着东的一副大大的男式太阳镜，虽然长得不算太漂亮，但是摆出的POSS都是相当酷的，我在海滩上跳起来，东想尽办法为我抓拍这精彩的一幕，玩累了，我们就坐在海滩上玩沙子，我一屁股坐在沙滩上，用沙子把脚丫埋起来，然后再在上边挖出两个洞来，露出脚的大拇指，超级搞笑的，东见我一个人玩起来，于是，也凑过来跟我一起玩，我们玩得不亦乐乎！

到中午的时候，我饿了，我们就去附近的一个海鲜城去扫荡了，又来了一顿美美的海鲜，真是太爽啦，吃完后，东带我逛了万平口里边的一个海生艺术口市场，好多工艺品都是用海里的贝壳做的，我真的不敢想象那么漂亮的工艺品居然都是手工制作出来的，可见，日照的人们是如此的心灵手巧。我看上一个风铃，上面是一个大大的海星，下边挂着好多条绳子，上面串着各种各样的贝壳，并且贝壳都是彩色的，还串出了个“LOVE”的花样，我特别喜欢，东当即买下，就是尽地主之宜。还有许多稀罕的小玩意儿，而且也不贵，我就买了一大包，东就在后面为我做壮丁！

我在工艺品市场里，看到那么多没见过的东西，我不能统统买下，我就照来相机，不停的放电，“啪啪啪”的拍个不停，正在这时，我手机响了，又是峰，我没接，把手机放回衣袋里，后来又响了，我不想接，因为我怕他影响了我的好心情，又怕他往我家打电话，于是，我先往家里打了电话，告诉妈妈我没事，并告诉妈妈不要接峰的电话了，挂断电话后，随着我就关机了！
我们在万平口一直玩到下午四点多的时候，东告诉我说一到天快黑的时候，就要涨潮了，所以景区管理人员都要让游客们退去了，我们顺着人群往回走，玩了一天挺累的，回去后，东问我：
“你想不想捡漂亮的贝壳？”
“想呀，今天一个都没捡到”
“你以为那些随便一个地方就能捡到吗，傻子”
“晕，不会还要下海去捞吧？”
“那倒不至于，不过你明天早上要是能早点起的话，我可以带你去捡贝壳”
“多早？”
“对于你这懒猪来讲，那就早上七点钟吧，因为贝壳都是在涨潮的时候被海浪涌到岸上来的，所以附近的人们都是起早去捡贝壳，然后再回家进行加工，于是就有了市场上那些漂亮的工艺品了”
“这样呀，那好，明天早上七点，一眼为定”
“好，你说的呀，明天你要是再不起床，我可是真闯进来掀你被子了”
“讨厌，我一定可以起得来的，”
“那好，早点休息吧”
“晚安”
3号早上，我们两个人早早的起了床，然后在外面买了点吃的，边吃边吃，往海边走去，这不是万平口，是离我们住得地方很近的一个地方，这里不是景区，就是普通的海岸，我们到后，我看到海滩特别平坦，有几串脚印一直伸向远方，顺着脚印看过去，看到海滩上有人在捡贝壳，我看到前面有一个红色的片状东西，于是跑过去，哇，原来是一个彩壳，东告诉我说，这种彩壳比较少见，大的在市场上要买到二三十块钱一个，小的就用来做成风铃或是其它工艺品，我捡到的这个不大，便是很精致，于是我放进了袋子里，顺着脚印的方向向前走……

太阳已经很高了，我们两个人光着脚在里边玩，找了一大堆的漂亮贝壳，东说：
“你是第一次见这东西，感觉稀罕，我们刚来这里工作的时候，跟同事捡了好多，后来全部都扔了”
“我回去后，要从这里边挑出一些特别漂亮的，带回去，我也做做手工制品”
“就你那笨手笨脚的，你还是省省吧，昨天在市场上买了那么一大包，你还不嫌沉呀”
“不嫌呀，那是用钱买的，这是白捡的，天然的，笨蛋”
东打趣道：“呵呵，那你还要不要灌一瓶海水回去呀？”
“不要了，没用，又晒不出盐来”
“哈哈，路文玄同学，你可真是个神仙呀，亏你想得出来”
“哈哈，佩服我吧，没办法，天生就是被佩服的命”
……
我们一直在海滩上捡贝壳，捡了好多好多漂亮贝壳，东只是跟在我屁股后边无奈的帮我拎着袋子，同时，还帮我拿着鞋兼拍照，他那副狼狈的样子，想起了就搞笑，嘴里还不时的嚷道：
“路同学，你是不是想累死兄弟呀？差不多就行了，就算我求你了成不？我下次回家的时候给你多带点”
“讨厌，我是客，你是主，怎么这么不礼貌，你是不是后悔我来了？”
“没有没有”
“那就给我老老实实的干活”
“哦”
我回头看看他，背上背着我的包，左手拎着袋子，两个手指头勾着我的鞋子，右手一个手指头勾着另一只袋子，还拿着相机，看到他这样子，我狂笑，笑弯了腰：
“兄弟，今天回去好好陪你吃一顿哦！”
“算了吧，你还是早点饶了我吧”，东苦笑道
“讨厌，不许说不情愿的话，那样我会内疚的”
“啊？？？你还懂得内疚呀？”
“当然了，我是相当有同情心的”
“哦，咱歇会儿吧，行不？小祖宗”
“晕，不许给我涨辈份儿，我有那么老吗？”
“好好好，”
“算了，我这人心软，见不得别人在我面前痛苦的样子，去沙滩上坐会儿”
东听后，对我狂感谢道：“真的吗？谢谢你玄大人，”
说罢东撒腿就往沙滩上跑，我在后边追上去，嘴里说道：
“你这个没良心的，说可以休息了，你至于这样吗，伤心死了，不跟你玩了”
东听到后，马上停下来，回过头喊：
“对不起对不起，你实在是太麻烦了，额滴神呀”
“你马上去死，我以后不理你了，哼”
“哈哈，路文玄，小气鬼，开玩笑都开不起吗？”
“讨厌”
“好了，罚我背你好吧”
“好呀，趴下”
“靠，不会吧，真这么对兄弟呀？”
“晕，不会吧，你耍兄弟玩呀？”
“救命呀……”
我一直躺在东的腿上，静静的沐浴着这里的阳光，太阳仿佛快要把我融化掉了，我看着蓝蓝的天发呆，这时，手机响了，是峰，又是他，他一直不肯放过我，我不知道为什么，他以前那么爱过我，现在却如此的报复我，我接了，是峰：
“你他妈的贱货，你以为你往我家打电话，或者说不接我电话就能逃避吗？”
“我怎么了？你到底想要怎么办，我求你直接说好不好，不要这样下去了，我不想听到你说任何话，我不想在你身上浪费每一分一秒”
“你个贱货，是不是又找到新欢了，不就是靠着你那个肮脏的身体勾引男人吗？告诉你，老子早玩够你了，对你一点兴趣都没有了……”
听到这里，我猛的坐起来大吼了一声：“够了”，眼泪顺着脸流下来，接着说道：
“峰，我可以告诉你，我曾经，只能说曾经，我爱过你，真的爱过，你也爱过，甚至比我爱你更爱，可是，我们现在分手了，一年了，峰，求求你，能不能放过我？我想有自己的生活，我不想一直活在那些痛苦的回忆里，我知道你恨我，你苦苦等了我两年，最后我还是没能回去和你结婚，我明白，所以我一直都在迁就你，你能不能为我想一想，我就算是欠你再多，可是你也没必要揪着一件事不放，每次你骂我的时候，仿佛我是这个世界上你最恨的人一般，你恨不得杀了我，每次你都提起我的痛处，我知道你痛苦，可是你有没有想过我，我比你好过吗？我们以后做不成朋友，我们做陌生人好吗？就当曾经谁都没有遇到过对方，求你了，放过我好吗？”
东已听得在边上目瞪口呆了，峰接着说：
“路文玄，你以为，你还值得让我可怜你吗？”
“我不想要你理解我什么，我也不想多么伟大的人，如果你恨我，你冲我来，不要带上家长，这样，就算是你杀了我，我也甘心，你老骚扰我家里，你算什么男人？”
东听到这里，从我手里把手机抢过去说：
“你他妈要是还是男人，就光明正大一点，何必揪着一个弱女生苦苦不放”
“你是谁？”
“我是他同学”
“同学？我看不止吧？她可是有过许多男人的女人，他的过去你了解吗？你知道他曾经的经历吗？”
因为我离东比较近，我能听到里面的对话，听到这里，我“啊”的一声，跑开了，我用力捂着自己的耳朵，我不敢相信我真的不敢相信，曾经那样爱过我的一个男人，居然对我身边的朋友，这样说我，日照的太阳是全国最好的，可是现在最好的太阳底下却笼罩着如此黑暗的事实，天呀，我到底错在哪里，我到底做错了什么，为什么上天却一再的惩罚我，又是小时候，又是小时候，还是小时候，难道小时候的印记真的像铬铁一样印在我身上抹不去了吗？印上去的时候疼得死去活来，想要揭上它，却生不如死……
我捂着耳朵，像是疯了的羔羊一般，用力的往前跑，我头疼要要命，我已经分不清方向，我分不清那边是海那边是岸，我只是肆意的跑着，突然脚下踩空了，我一下摔倒在水里，浑身都湿了，东见我摔倒了马上跑过来，把我拉起来，然后抱着我，我浑身发着抖，我趴在东的怀里大声的哭了起来，为什么，为什么，上天这样不公平，让一个曾经我爱过的人，如此的伤害我，拿我最揪心的疼来戳我最脆弱的部位，直到鲜血直流，他还不放手，我在求他，我在求他放过我，我求他都不肯放过我，要我怎么做，要我怎么做，这个世界上除了他没人知道这件事的伤比爱还要多，超出一千倍一万倍，甚至万万倍，人都说小时候的伤，会随着年龄的增长而变淡，可是我的伤，为什么随着年龄的增长而越来越大，我的生活仿佛是在显微镜底下似的，把每个伤痛都放大到了极点，我只是一个普通的女孩，我没有漂亮的外表，我没有出众的才华，我只是曾经有过那么一段苦涩的爱情，收手的时候却让我如此的痛不欲生，一年了，我始终都逃不开他的掌心，他高兴的时候就放我一马，不高兴的时候随时都可以说一些伤人的话，来中伤我，难道曾经那是爱情吗，去你妈的爱情，你他妈跟本不配有爱情，说什么爱过我，说什么会牵挂我一辈子，难道就是这样来爱，这样来牵挂吗？

我接受不了，我除了忍受还有什么办法？我在东的怀里哭累了，我记得在电视里看过，经常有人受到打击后，然后一下子不疯了，或是一下子成了神经病，又或者是痴呆，当时我多久想一下子疯了，一下子傻了，什么都不用想了，一下子什么都不知道了，我就解脱了，我傻傻的笑着，我想变傻之前的人都会这样傻笑，我要努力笑，一直笑到疯笑到傻，可是我笑着笑着脸却变得异常的僵硬，顿时由笑变为哭，我心还在痛，还在滴着血，我没有傻没有疯，难道这还不是承受程度的极限吗？

我猛的挣脱开东的胳膊，然后朝海水的那边跑过去，水越深，我越跑不动，东追上了我，然后一把抓住我，两个胳膊用力的抱着我，在我耳边跟我说：
“玄，冷静，冷静，冷静，一定要冷静，我知道你委屈，我知道你不是那样的人，我相信你”
我用力吼道：“你相信有什么用，我本来就不是好女孩，他说的对，我是……”
说到这里，东一下吻住了我，我要挣开他，他用两只胳膊死死的夹着我的身体，我在他的怀里根本动不了，东用力的吻着我，他开始喘着粗气，嘴里的热气不停的呼在我脸上，不知道过了有多久，我意识到原来我们一直在水里，我有个毛病，脚不能碰凉水，一碰特别凉的东西，就抽，这时我才感觉到我的脚开始抽筋，我站不住了，身体一点一点的往下坠，东说：
“玄，怎么了？”
“脚”
那么好的地方，我一个人跑过去散心，
那么好的太阳，老同学陪着我一起玩一起疯，
那么痛苦的往事，在日照的阳光底发生着让人心寒的一幕，
我不想写，我不想恨峰，因为我愧对他，所以我不想伤害他，事实上，我根本伤害不了他，或者说他根本不爱我，只是变态的占有而已，如果我说我以后的变化，峰第一个逃不了干系，因为，他是对我最真的一个人，他可以为了我去死，可是，他也可以把我杀死，凭的就是他手里的那和底牌，我八岁的痛……

八岁，八岁，其实在这里已算不上什么了，什么事情都比不上峰那恶毒的言语伤的利害，就像一把利剑，在不知不觉中插入你的后心，直到鲜血汩汩的流出，他也装做没看到，还要把利剑抽出来在你身上不停的剌，直到剌死为止！

可是，此时的我偏偏越是显得倔强与坚强，怎么都死不掉，每次倒下去，我都在想，这一次一定会死的，可是每一次我都没有达成心愿……

回复: 转帖：我的情感之路

东把我搂在怀里，我和东一直在沙滩上坐了好久好久，期间我们一句话都没有说，我一直呆呆的看着海的远处，海风轻轻的吹过，我多想让海风吹走一些伤心；海水轻轻的拍打着水岸，我多想海水能洗涤一下人们的心灵；让所有人看看这个变态的世界，看看这个无奈的黑暗！

有船忽远忽近，有渔民在打渔，有孩子在嘻戏，他们路过我们身边的时候，都用异样的眼光看着我们，东时不时的用脸贴着我的额头，我无动于衷，因为此时，我身边是谁已经不重要，重要的是怎样去面对！

夜幕降临的时候，海风越来越大，由暖变凉，身后一片万家灯火，前面是一望无际的汪洋大海，时不时的有水珠溅到身上来，水离我们越来越近，犹如一头凶猛的野兽向我们袭过来，东把我拉起来，示意我回去，东拉着我的手，另一只手帮我提着捡来的贝壳，我像个孩子一样在他后面慢慢的跟着他走……
东把我送回住的地方，买了点吃的回来放在我的面前，我一点食欲也没有，只是静静的坐在床上傻傻的发着呆，东劝我吃饭，我没理会，示意他出去，我不想听到任何人的说话，我不想看到任何人，我仿佛得了失语症一般，不想说话，不想听声音，我躺在床上，一个人静静的看着天花板，不知道看了有多久，我睡着了！

第二天早上也就是4日早上醒来的时候已是早上八点多的时候了，屋子里的人都走了，去上班了，我听到外面有动静，但是我却懒得动，后来感觉肚子疼，我意识到，我已以一天没吃饭了，昨天晚上东放在床头的面包和火腿还在，我拿起来吃了两口就扔在一边吃不下去了，这一次我没哭，因为我已哭不动了，没有了眼泪可流了！

正在这时，有人敲门，我说了一声请进，是东，他推开门，见我睁着眼睛，于是问道：
“玄，你醒了，饿了吗，我给你拿点吃的？”
我冲他点了点头，他转身回去给我拿来牛奶和面包还有鸡蛋，我坐起来一个挨一个的消灭掉，我意识到，不管怎么样，我首先要好好对自己，因为我知道生气的时候不吃饭是对自己一种莫大的惩罚，我胃不好，一饿就胃疼，冷了也疼，所以我暗暗下决心，只要自己还想好好的活，那么就一定要对得起自己的身体，按时进食。
东坐在床边的沙发上，一直看着我吃，等我吃完后，我跟东说：
“我想回去了？”
“什么时候？”
“今天吧，越快越好”
东站起身走到床边坐下来说道：“玄，我……昨天？你……是不是生气了？”
我哎了一口气说：“昨天怎么了，我不记得了，我昨天是不是很丢人”
“没有没有，”
“哦，那就好”
“玄，你是一个坚强的让人心疼的女孩子，”
听了东的这句话，我哭了，曾经峰也这样说过我，说我坚强的让人心疼，像杂草，打不倒，生命力顽强的超乎人们的想象，我抬起头对东说：
“我不坚强，一点都不坚强”
“你是我见过的女孩子中最坚强的一个，你是好样的”
“……”
东继续说道：“我昨天？你没生气吧？”
“我记不起来了，事情太多了，不要让我回想以前好不好，”
“好，我不说了，你也不要想了，我只是想告诉你……”
我打断他的话道：“东，你现在不要跟我说任何事情好不好？我不想去想那么多”
“好吧，听你的，我不说了，只是我想告诉你，我不是有意的”
我扭过脸去，他继续说道：
“你这次一定要听我说完，因为我感觉你需要我这个朋友”，东顿了顿，继续说：
“我喜欢你，但是我不会给你任何压力，我只是希望你能好好的，在你心情不好的时候，在你无助的时候，告诉我，我一定陪在你身边，既使不能在身边的时候，我也会打电话陪你说话，答应我，以后遇到任何事情不要不说话好吗？你平时是那么的活泼可爱，突然你不说话了，一个字都不说了，真的会把人吓坏的，这样对你不好，你身边应该有个人照顾你安慰你，你更需要保护”
我打断道：“东，谢谢你，你是我最好的兄弟，不要说那么多了，我想今天回去，帮我看一下今天还有没有回去的车”
“没有了，这里每天只有一辆到XX市的车，早上八点出发，”
“哦”
“明天吧，我帮你定明天的票，”
“好吧”
在日照勉强又过了一天，5日早上东把我送上了回去的大巴上，那天风特别大，我跟东说：
“东，谢谢你的招待，我玩得很好，”
“说什么呢，其实，我应该感谢你才对，让我度过了一个很开心的五一”
“好好工作吧，以后回去了给我打电话，我招待你”
“好的，没问题，”东顿了顿继续说道：
“文玄，以后不要为一些无谓的事情生气了，过去了就过去吧，”
“恩，”
“没事了吧？”
“没事了”
“那？笑一个”，说罢，他用右手的食指碰了碰我的下巴
我顺势把脸扭向一边说：“讨厌，不要逗我了”
“没事就好，以后他要再给你打电话了，你就告诉我，我帮你收拾他”
“恩”

收拾他？我何止没想过呢？说心里话， 我恨不得杀了他，真的，我写这篇文章不是想赞美我有多单纯，有多纯情，我也是一个普通的人，而且还是个小女人，何况当时在别人眼里，我还是一个孩子而已，最直接的办法就是想收拾他！

我曾经想过，想办法把他骗过来，然后找几个人揍他一顿，打断他一条腿，或是我带几个人过去把他的店砸了，让他知道我不是好惹的，我恨他真的恨到了这种地步，当时真的这样想过，并且也找过相关的人，商量好给他们5千帮我摆平，但是最终，都被我善良的那一面压抑住了，我不得不承认，在懦弱的同时，我还有善良的一面，如果不是善良，我想我当时一定可以把峰弄成残废，我也知道，如果我那样办的话，也就意味着我的日子也永远不得安宁，所以，最终我没有办！
在路上，我没有心情看外面的景色，一路上我都用耳机掩盖着我的听觉，下午六点的时候，我回来了，是老桥接我的，之前没提起过他，因为，他根本就是突然间像疯子一样的闯到我的世界里来，后来就像风一样的飘走了，老桥的工作是在南方，他来这里是一个长期出差，本地一家国企请他们来这里做策划，到五月份为止他已来这里近半年的时间，他朋友很少，我们是通过一个朋友认识的，认识他的时候，我跟鑫还没分手，那时只是普通朋友！

老桥是一个微胖的男人，个头不高，老家在东北，我对东北人有偏见，老感觉东北人粗鲁、放荡不逊、野蛮，所以，开始我对他特别反感，但是他却对我越是宠爱，我故意整他，他明知道，但还是放纵我的任性，对于我的蛮不讲理他从来不气，只是坐在一边迷着眼睛吸着烟，注视着我，就这样，老桥慢慢的走入了我的生活，我们几乎在每个周末都要在一起吃饭。

在一个周末的时候，我们一起出去吃饭，吃完后天还很早，他就提议喝酒，想想自己已经很久没去玩过了，并且我也知道我的酒量一般人喝不倒，于是就爽快的答应了，地方是我选的，是本地一家新开的酒吧，特别火爆，我们进去后，找了个角落坐下来，我点了一个芝华士，还有些干果之类的，他要了一杯鸡尾酒，我们尽情的在音乐里摇摆着各自的身体，我高高站在小小的舞台上，下边是一群喝得半醉的男人们，像僵尸一样慢慢的冲我袭击过来，不时的有人上来与我面对面的摇，我相信，我的身体，我的舞姿是那种比较吸引人的，在我的眼里，那些人像苍蝇一般，我闭上眼睛，不想看这个肮脏的世界，每一个上来的人，我都会想办法把他们推下去，并且我从来不跟他们跳贴面，我喜欢两个人背对背随着DJ柔柔的摇动自己的腰肢……
往后怎么说呢？其实，我不得不承认是自己的虚荣心在做怪，因为我感觉只要被人重视、被人宠着就是幸福，我感觉那种宠爱是由喜欢而发的，所以我丝毫不怀疑他对我的情意。有老桥第个月都有一笔很丰厚的收入，他经常跟我讲他在工作中遇到的一些趣事哄我开心，在与他相处的那段日子里，很舒服，因为每天下班后，我不再孤单，慢慢的，老桥几乎每天下午下班后等我一起吃饭，遇下雨阴天的时候，他还去接我下班，渐渐的我们两个人的来越来越近，他喜欢叫我丫头，我经常任性的让他带我吃KFC，他喜欢让我叫他爸爸，他说在他眼里，是我让他这个孤儿有了一种做父亲的欲望，他第一次有了家的欲望，老桥说这些话的时候，总是皱着眉头，吸着烟！

有一天晚上我们一起吃完饭后，他要去我住的地方看看，我想跟他已经不陌生了，于是就带他去了，在超市买了一些零食和几听蓝带，晚上在我住的地方我们一起喝啤酒一起聊天，在这天晚上，他第一次跟我讲起了他的身世……
老桥喝了一口酒，开始讲了：“我是个孤儿，出生在东北一个偏远的山区，爸爸是一个老实巴交的人，妈妈是一个漂亮且风骚的女人，别人都这么说，我是独生子，在我的记忆里，爸妈不是用来过日子的，而是吵架，记忆里最多的就是妈妈打爸爸，然后爸爸坐在屋子里狠狠的吸烟，妈妈经常整夜整夜不归，那时我还不懂事，经常在晚上哭着喊着找妈妈，但是爸爸却找不来妈妈，也许是这种生长环境，使得我从小就特别孤独，事情发在我四岁的那年，当时我什么都不懂，只是等长大后从别人口中听说的！我的妈妈是远近出了名的俊俏，既使是结婚生了孩子，但由于爸爸老实，管不住妈妈，所以，妈妈经常在外边乱搞，人们都说她跟临村的一个男人在一起鬼混，开始的时候老桥爸爸不信，睁一只眼闭一只眼，也许是因为爸爸的木纳，这种传言越来越多，甚至有人直接当着爸爸的面讲，爸爸的承受力一点一点的逼近了极点，有一晚，妈妈照样没回来，爸爸就去了临村那个男人家，结果捉奸在床，爸爸一气之下拿起菜刀冲那个男人身上砍去……
听到这里我被吓得往后缩了缩身子，不敢说话，老桥继续讲：当时妈妈被吓得魂飞破散，只是跪在地上求饶，当爸爸缓过神来后，那个男人已躺在血泊里，身上被得乱七八糟，血得到处都是，他没跑，只是静静的转过身，慢慢的往家走，当走到家的时候警察也到了，由于故意伤害罪被拘留了，过了没几天，有消息传来，说那个男人因失血过去抢救无效而死，所以，爸爸的罪刑就成了杀人罪，由于情节严重，被叛了20年有期徒刑，说到这里，老桥的眼睛湿润了，可以看得出，他强忍着不让眼泪流出来，但是，总终他还是没控制住！

我给老桥递了纸巾，他擦了擦后继续讲道：“后来，我便跟着奶奶一起过，妈妈远走高飞了，由于爸爸犯的是杀人罪，小孩子们都躲着我，不跟我玩，奶奶经常把我一个人关在家里，不让出门，有时候，我从窗户里爬出去玩，因为奶奶无法原谅妈妈，所以，把所有的怨恨都发到了我身上，跟他们在一起生活，经常不给饭吃，更不要说衣食起居了，当时我年龄也小，奶奶经常不给我洗脚，也不买袜子穿，只好穿大人的旧袜子旧过的，由于太大老是掉，于是奶奶就用皮筋套在脚脖上，整天整天的都不管，有一次居然有一个近一个月没管我，当时我只是哭，但没人理，后来，要过年了，姑姑来家里了，见我老哭，后来才发现，脚脖上的皮筋都已勒进了肉里，化了脓，后来姑姑把我接回家带着，毕竟不是新生的，姑父家的人都看不起我，说我是一个没人要的孩子，但是那时我年龄已大一些了，有许多事情我也开始记事了，姑姑供我上学，我成绩特别好，但是总是很孤单，因为我的身世成了当地的一大新闻，所以小孩子都不理我，我每天只是趴在桌子上学习学习还是学习，上初中的时候，我考了个全县第一名，免费了三年学费，他们只是给我一点很少的生活费，当时正在长身体，吃得比较多，那些生活费根本不够用，于是，为了吃饱饭，我就跑到学校门口的小饭馆里给人打工，不给钱，管吃饱，于是，我放了学就跑过去，忙完了就匆匆跑回教室上课，初中三年就是这样过下来的！
本来初中毕业的时候姑姑和姑父都不让我上了，因为家里实在供不起，姑姑还有两个孩子，都得上学，当时我已经有了一些自己的思想，我感觉，我不能这样过一辈子，我应该有自己的生活，我不想这样被人一辈子孤立，我想离开这里，而不是外出打工，我想上学，我想学更多的知识，希望一定要出人投地，不能像爸爸那样，于是，我参加了中考，结果我被一个中专录取了，当时中专比较热门，但是有高额的学费，我根本交不起，于是，我拿着录取通知书，去求叔叔，跪在他们面前求他们借我点钱，婶婶把我骂出家门，我一个人坐在山上，不知道应该去想谁，别人家孩子都有妈妈，受委屈后，可以扑在妈妈怀里哭，即使没有妈妈的时候，也有爸爸在，可是我什么都没有，这个世界上没有一个人牵挂我，我在山顶上放声大哭，可能叔叔良心过不去，跑来找到我，把一千块钱放到我手里，让我去念书，当时，我跟叔叔磕了头，虽然这些钱远远不够我上学的学费，但是至少给我心里带来了一些安慰，后来，姑姑又给我凑了一千，开学的时候，我拿着两千块钱入学了”，讲到这里，老桥松了口气，他眼睛一直盯着手里的易拉罐！他继续讲道：“由于上学的时候，我学费没交齐，于是，我便开始了打工，利用没课的时候就跑出去打工，什么都做过，卖书，送报，送牛奶等，也做过服务生，总之，为了上学，我想尽了办法，虽然当时过得比较清贫，但是我是快乐的，因为在这里没人知道我的身世，没人排斥我，我跟宿舍的同学关系都还过得去，三年后，我毕了业，没回家，就在外面找工作，凭着自己的干劲，还有我的经验，我去XX公司录取，主要是生产汽车，跟我学的专业相符，而且我基本功学得也相当扎实，所以工作起来得心应手，慢慢的还了叔叔和姑姑的钱，经常给弟弟妹妹们钱花，叔叔和姑姑总算对我还不错，但是，我依然没有归属感，我感觉，从小我的命运就像是风筝一般，总是在空中飘飘荡荡，没有根，三年后，我离开了这家公司，去了南方，寻找更大的发展，于是，我便来了这家公司做策划，由于工作比较出色，在半年内，我从一个职员，慢慢的晋升为副董事，与公司的董事长平起平坐”！
讲到这里，老桥一口气喝下了一听啤酒，低着头不说话，于是，我问道：
“那？你爸爸呢？”
“在我十岁的时候去看过他一次，他在监狱里已成了神经病了，医生说受刺激的原因，也许通过治疗会好，也许永远都不会好”
“现在呢？”
老桥低着头，十指插入头发中说：“他死了”
“……”
“他拒绝进食，成天说一些别的听不懂的话，据说他是因为想家，其实他是想我，掂记我，可是，那时，我在上初中，努力的读书，不要说出门了，就连吃饭都困难”，说到这里，老桥哭了起来，我坐在一边，像是在听别人的故事一般，我不敢相信我眼前这个风度翩翩的男人有着如此悲惨的身世……

老桥是孤单的，他的身世是可怜，也许由于他的身世的原因，我对他彻底的失去了防线，我做不了什么，我只能默默的陪着他，让他不要总是活在那些回忆里，毕竟他现在的生活状况很好，工作不错，收入不错，也许是因为在南方工作的原因，一到晚上他就耐不住寂寞，总是去泡吧，他喜欢听着悲伤的音乐，喝着酒，我只是静静的陪着他喝陪着他沉默的，我在他面前不敢再那样任性，我怕伤害了眼前的这个男人！
听了老桥的故事后，把我的事跟他的比较一下，才发现，原来我这些根本就是不值得一提的，也许，正是老桥跟我讲了这些后，我心里才对以前稍有了些许的逝怀，我总权老桥不能活在记忆里，鼓励他！

在这里，我是老桥唯一的一个朋友，关于他的身世，在这个世界上，老桥是跟我讲过最多的，所以，我努力为他保密，今天在这里写下来，希望他不要生气，所以我用了这个虚构的名字，因为他说他是一个孤单的人，不管走到哪里，都会在网上飘着……

在我眼里，老桥就是一个没有根的草一般，像风，捉不住，像雨，存不下，像雾，看得见，却摸不着，虽然与他是好朋友，但是我却不敢与他走得太近，因为，我害怕！其实我也知道他喜欢我单纯的外表，天真的表情，还有那个幼稚的心，因为他从小就看到了不该看到的一幕，经历了一般人没有经历过的伤痛，他太渴望单纯，太渴望纯洁，所以，他才会对我有一种特别的感情，我却对他提不起好感来，在我心里给他的定义仅仅只是好朋友而已，可是，他说喜欢我，说爱我，甚至想把我带走，让我离开这里，跟他一起去南方生活，我只是笑而不答，我知道，那样根本不现实，老桥也知道，他说我家里一定看不上他，也一定不舍得我走，我只是说不想去陌生的地方，只想在这个熟悉的环境里过一辈子，因为，我的性格确实如此，我感觉我已没有精力再去适应一个陌生环境了！
由于老桥的身世，让我彻底改变了对他的看法，我佩服老桥的毅力和骨气，他是一个成功的男人，但他也是一个孤独的人，他跟我说，他从来不知道过年跟家人团圆是什么感觉，他也从来没恋爱过，他说他没有资格恋爱，从一出生就注定了一生漂泊，挣再多的钱，有再体面的工作都解救不了他这颗悲泣的心灵，当时，我只是一味的为他着想，我知道自己任性，所以，我尽情在他面前表现的成熟一些，不再故意整他，不再要求他这样那样，不再跟他发脾气，也许就是我善良的一面，把自己一点一点的，在不知不觉中推向了他……

在一个周末的晚上，我们一起去泡吧，演艺厅里有节目，于是我们两个人就凑过去，老桥花高价要了一个最好的位置，我们两个人坐在那边看节目，中间有一段拍卖名人字画，其实那样都是赝品，只不过从质量上来看不容易发现的那种，有一个“八马骏图”画得特别棒，我不大懂，但是在灯光底下显得特别的逼真，我睁着两只大眼睛伸着头看，老桥说：
“你喜欢？”
“我不懂，我只是感觉比较好看而已”
“一会儿，你往上叫价，我帮你搞定”
“不要了，我一个女孩子家弄个这个不好看，我只是感觉好玩”
“可以送朋友嘛”
拍卖开始了，一百起价，开始的时候许多人争着往上叫价，但辐度都不是太大，都是二三十的往上叫，就这样一直叫到五百，老桥一直吸着烟看着我，然后我们不理会拍卖，频频的喝着酒，结果还没等我反应过来的时候，老桥把右手食指伸出来，叫到了一千，所有人都愣了，结果这副图顺利得拿到了手，我知道，老桥感觉我在他面前不再任性，不再不讲理，他感觉我是在怜悯他，他可能是想回报我点什么，这都是我自己的猜测，总之，他希望我高兴，他希望我开心！
每次去泡吧，我们总是说话不多，我们只是坐在彼此的对面，频频的喝酒，一起闭上眼睛慢慢的摇，有时候，我们会一起去KTV唱歌，老桥的嗓子特别好，他唱得相当好听，他告诉我说他在上学的时候为了挣学费，他在酒吧里卖唱，刚开始的时候一首歌才给五块，后来，他的FANS越来越多，然后他的出场价直线上升，一直升生一首一百，我想，这也许就是老桥学费的主要来源了，每次唱歌的时候我们两个人特别张扬的要一个大包，或者是豪华包，两个人在包房里来回跑着唱歌跳舞，偶尔唱到高潮的时候，他一激动起来就会亲我脸蛋一口，06年5月份的时候，我正迷恋着周杰伦的那首发如雪，我们一遍一遍的唱这首歌，直到把嗓子喊哑了为止，仿佛在这个时候，彼此都是在最大程度上发泄着自己的情绪，有一次我们整整在包房里唱了四个小时，嗓子一点水份都没有了，咳出来的都是稠稠的白沫，我们疯狂的喝酒，喝了四打啤酒，晚上回家的时候，我把家门的钥匙弄丢了，找了半天都没找到，不知道是掉在路上了还是掉在包房里了，进不了家门了，于是，老桥就打着车，带我去宾馆帮我开了房，我一下扑倒在床上睡着了，由于喝酒太多，中间我起来去厕所，发现老桥睡在沙发上，我拿被子给他盖上，把他惊醒了，然后他起身坐了坐说：
“几点了？”
“十一点半了”
“哦，我该回去了”
我突然记起来去日照的时候，俊把我一个人放在宾馆里，那一夜，我几乎没睡觉，我害怕，好怕好怕，但是，我又不能不让他走，于是我说道：
“好吧”
“你……一个人怕吗？”
“不怕，没事，你走吧”
“你要怕的话，我就留下来陪你，你不要多想，我睡沙发，你睡床上，怎么样？”
我犹豫了一下说：“你发誓不欺负我”
“我发誓”
“那？好吧！”
对不起，前面说的有点过了，因为我实在是太担心你了。
其实……我眼里看到的只是危险。

桥是一个有故事的男人。桥有的是驾御问题的能力和丰富的人生经验。桥走遍中国都不怕。而玄是一个不能离家，涉世不深的少女，单纯而性感。桥和玄的关系进展，从开始到结束，都牢牢掌握在桥的手中，而玄只是随性而为。

一个自称在南方某公司任副董事长的人，如果不会处理人事关系，根本很难上升到副董事长这样的职位，所以不知道桥是怎样定义朋友关系的。但是能够看出，玄不认识桥的朋友，不了解桥的社会关系。桥在工作上、生活上与他人往来应酬，也根本不会带玄。在中国南方，女孩子莺莺燕燕，美女如云。在一个大公司里，刚毕业的女硕士、女大学生，一个个嫩得滴水。桥作为一个收入丰厚的副董事长，也是一个正常的单身男人，怎能看了漂亮女人而不动心。

桥如果真的要对玄负责，把玄看做未来的妻子。以桥的能力，根本就不会在乎桥的过去。如果桥真的想娶玄，就不会胆小到不敢见玄的父母。更不会自找理由退缩。不能相信桥这样所谓的成功男人，能守得住几年单身（或者无性伴侣）。桥根本没有想过要对玄负责。哪天桥离开了，只给玄留下一场虚无飘渺的梦……
一个珍惜女人的男人，会给自己的女人做饭，不会让自己的女人陪酒。

希望玄今后珍惜自己的青春，珍惜自己的感情。一旦知道一个男人不可能给玄一生的幸福，那就当机立断，一点点感情也不能浪费。

说得有点过了，对不起了，玄。
后来，慢慢的，我也跟他断断续续的讲起过峰的事，他多少也知道了些，我跟他讲的最多的不是我们如何的恋爱，而是讲的峰如何的报复，因为我恨峰，在这些事上，老桥也是建议我不要去理会，不过那段时间里，峰没跟我打过电话，我也因为老桥的闯入而淡忘了这一切……

我记得特别清楚，那是在06年母亲节那天，5月14号，是个周末，一大早跟老约好出去玩，但是就在这个时候，峰的电话过来了，我接了：
“喂？”
“我在你家门口，出来吧”
“你在我家门口？你去我家做什么？”
“算帐呀？你不要以为我不跟你打电话，我们的事就可以一笔勾销了”
“你想要怎么样？”，我身体开始发抖，上下牙磕得越来越厉害，
“不想怎么样？只是想拿回属于我的东西”
“你要什么？”
我听到对方电话里有女人的声音，我知道一定是那个女人，峰说道：
“钱，我现在缺钱”
“你以为你这样就可以拿到吗？”
“你真的以为我拿不到吗？”
“你要不信，可以让你哥的员工给你回个电话”

当然我二哥在我们那边开了一个商场，片刻后，我手机又响了，是哥哥公司的电话，是小孙打过来的：
“文玄，这个人说要找你，说你欠他钱，带了好几个人过来了，开着一辆车”
“我哥呢？”
“他出差了”
“没事，你不要理他，不要跟他着急，先稳住他，如果他要先动手的话，你们就不要留情，不要急，我马上打电话找人过去”
“好的”
放下电话后，我想，这一次，我一定不会放过他，他在我家门口开始闹起事来了，就算是我欠他钱，我一分钱都不会让他拿到，于是，我给大哥打了电话，大哥听后，找了几个人开车过去，大哥的小舅子叫克，是我们本地有名的厉害人物，他过去后，二话没说给了峰两个耳光，找了几个人把他们的车扣了下来，那个女人也不敢叫唤了，只是在一边救饶，后来，哥哥问他为什么，他只说是我让他来的，我想峰的经神可能受到了严重的打击后，才会这样子的，妈妈总说峰现在跟以前不一样了，现在我才知道，他真的不一样了，几乎是那个女人怎么说他就怎么听了，而且他偶尔还在电话里跟我说世界上只有那个女人是真心为她着想，所以，他才如此的恨我，但是，他错了！

小克找来派出所的人，把峰和那个女人，还有他们带来的两个人都一起扣到了局里子，下午的时候，我大哥给我打电话问我到底是怎么回事，我跟哥哥说了原由，哥哥说：
“算了吧，吓吓他得了，只要他以后不再找你麻烦了就行了，你毕竟是个女孩子，做得太绝了，对你也不好”
于是，哥哥在当天下午，又把他们几个人保出来了，从哪以后，峰再也没跟我打过电话！我想，峰可能是彻底觉悟了，不过，过了没多久，我从朋友那里听说他与那个女人分手了，说心里话，我为峰高兴，因为，他终于有了自由，不管怎么说，他是我第一个男人，曾经我曾那样完完全全的属于过他，不管他报复我的时候，对我有多狠，但是，后来我对他越来越恨不起来！

回复: 转帖：我的情感之路

在那段时间里，我跟俊的联系少了些，偶尔打个电话问候两句，但是我知道俊会一直在我身边的，因为我相信他，确切来讲，俊给了我一种前所未有的踏实感，跟他在一起，我可以傻笑，可以傻闹，疯狂的折腾，委屈的时候可以扑在他怀里大哭一场！

我不知道我和老桥到底是什么关系，似乎跟俊又不一样的感觉，俊是我的一个依靠，而老桥则是在过去上与我引起了共鸣，我们两个人在一起，仿佛是两只受伤的小鸟一般，窝在一起取暖，彼此都伤过、痛过，我的伤在他面前显得微不足道，他经常这样劝我，所以跟他在一起的日子里，我慢慢的淡忘了以前的事情，因为我身边的人除了知道曾经有峰这么一个人，但是都不知道我曾经为什么那么受伤，所以，在这里，对于我来说一切都是新鲜的！
之后的日子里，我又恢复了以前那样单纯的生活了，没有任何人来打扰我，老桥仿佛也是累了，在那段时间里没有打扰过我，但是我对自己的自责却是一天比一天重了，我感觉自己越来越肮脏，我心里有许多话想要说，可是我身边没有一个人可以陪我，也许一个女孩子在这个年龄段，如果没有几个同性好友的话，可能是一件很悲哀的事情，事实上，我就是这种比较悲哀的人，我没有同性好友，上学时的老二，他已有了男友，自从与峰分手后去找过她一次，她根本体会不到我当时的心情，她不顾及我的心情，在我面前跟男友边走边笑，当时我真想找个地缝钻进去，难道这就是朋友吗？女人，真的是见色忘友吗？文去北京了，也很少联系了，只有一个俊，他工作很忙，跟我联系的时候越来越少了，我真的是很无助很无助，可是，我又有什么办法呢？除了忍受，我还能做些什么？

那时，除了在单位跟同事讲话外，我只要一下班，一直到第二天早上上班，我几乎从来都不说话，因为我没有朋友，单纯的孤单着，透明的悲伤着，我需要朋友，真的需要朋友，我感觉自己快要把自己折磨疯了，可是，当我出了门，还不一样的是个普通人吗，我有什么办法，有一天，又接到了老桥的电话，由于很久没有跟单位以外的人接触过了，所以我接了，他说要见我，几乎就是在用救的语气，后来我答应了，因为我实在是太孤单了，一肚子的话没处说，就算是见他后，我生气，我发脾气，至少他不是木头，他还可以跟我吵吵架，至少他还是个活人，于是我答应了见他～！我们去必胜客坐了会儿，他说道：
“认识这么久了，难道你一点都感觉不到吗？”
“你说呢？你感觉我跟你像是在玩吗？”
“对不起，我没感觉到，并且我现在不想找男朋友”
“是不是还要想着你以前的男朋友？”
“没有”
“那为什么不考虑接受我？我是真心对你的”
“如果有一百个人跟我说是真心对我的，那么我是不是就要接受这一百个人呢？”
“玄儿，你是我最到的最单纯最可爱的一个女孩子，也是唯一一个让我心动的人，我知道，我配不上你，但是，不要把我拒之门外，就算是不接受我，至少我们不用变成陌路人吧，”
我开始变得激动起来，眼睛里含着泪说道：“你骗我，你从一开始就是在骗我”，
“我骗你什么了？”
“你说呢？要不是你跟我讲你的身世，你根本就没有可能接近我”
“你是不相信我的身世对吗？我可以向你发誓，我跟你讲那些没有任何目的，因为我需要朋友，我经历太多的磨难了，也许是我的错，不应该跟你讲那些污秽的东西，但是，他是的的确确发生在我身上的，我难道还会用我自己的父母来开这种玩笑吗？目的就是想得到一个发女孩的好感，你认为这个可能吗？你认为我是那种人吗？如果是那样的话，我会有更好的方法，何必编出那么一个故事呢？”

5月的天气虽然温暖，但是有时还是比较凉的，那段时间我一直都是在外面洗澡，有一次，我想去外面洗澡，老桥说一起去，其实当时我们谁都没在意，只是在一起熟了，一起就一起，洗澡男女又是分开的，无所谓了，于是，我们两个人一起去了一个洗浴中心，我们说好洗完后在大厅会合！我洗澡比较慢，这可能是所有女士的通病吧，我在女宾室里，找服务员撮了背，打了牛奶和蜜蜂，还有什么芦荟胶，反正服务员给我推荐的我全打了，后来，我看桑拿室没人，于是我就跑进去蒸了一会儿，结果不到十分钟，我就感觉心慌、胸闷、头晕，同时还感觉浑身皮肤紧得要命，我要起身往外走，结果一下子什么都不知道了，晕倒在桑拿室里，当我醒过来的时候，我已躺在一个陌生的房间里了，老桥坐在我身边，他告诉我说晕倒后有人发现了我，就把我抬出来，通过服务台查到了老桥，于是老桥就把我抱到楼上的房间里来了，因为我只是体质太虚弱，只是暂时昏迷过去，所以，我醒来后，过了一会儿就没事了，我们两个人在房间里看电视！
开始看的是足球，我感觉不好玩，于是就找了个娱乐频道，我津津有味的看起来，他可能是不感兴趣，然后就就走神，他凑过来，把我抱在怀里，可能是好久没有被抱过了，在他怀里，感觉特别温馨，慢慢的他开始用嘴在我耳朵旁边蹭，我想推开他，可是我越推他抱得越紧，他的两只胳膊死死的搂着我，他把我的耳朵含在嘴里，我感觉身体越来越热，我浑身像触了电一般，我心里一直在对自己说：不可能不可能不可能，不能这样，可是，他越来越有力，慢慢的我压在我身体上，由于当时我从浴室出来的时候服务员给我穿的是分体式的睡衣，特别宽松，隔不隔衣服都挺显的那种，我特别瘦，领口有些大，他一扒就露出肩膀来了，他看到我的肩膀后，开始变得疯狂，当时我只有一个想法，我不能这样，但是已经晚了，我穿的衣服很少，他基本已经把我身上的衣服脱得差不多了，原来，男人们看到女人的身体第一个想法就是占有，我用力揪着他的头发，可是他还是没有停手，我用力的大声喊，可是在这种地方，谁会理会这些呢，那天，我被老桥就这样占有了……
也许会有人骂我，太随便，不自爱，说心里话，我自己都骂自己，连自己都保护不了自己，那么我还怎么做人呀？我恨自己太没用，我恨老桥太强势，我又一次的恨上了自己，我慢慢的，发现自己越来越笨，难道是女人一旦突破了第一道防线后，以后的防线就降低了么？不是的，我是处女座的人，我追求完美，恋爱的时候，我跟其它女孩一样希望得到一个浪漫的爱情，可是我没有，我一直都没有得到过什么，仿佛在我的生命里一直都是在不断的失去中走过来的，我不知道我八岁的时候那叫不叫失去童贞，但是那件事跟给我带来了巨大的心理阴影，后来，我失去了峰，得到了峰无穷尽的报复，也听到了世界上最恶毒的话，偏偏就是出自峰之口，其实，从真正意义上来讲，我失去的不仅仅是初恋，在峰这里，我失去的远比说得出来的要多的多，包括爱情观、价值观、人生观等，一系列的东西，都让我顺之对其有了新的改观和认知，我必须重申一下，我写这篇文章不是赞美我自己贬低别人，我只是在用最通俗的话向大家讲述一些发生在我身上的真实的故事！

后来，我决定与老桥绝交，我不知道他是处于对我身体的迷恋还是什么别的原因，他一直不停的在找我，我不见他，他就会在我家附近转，遇上了不说话太尴尬，说吧，又不知道说什么，我知道，他是想道歉，想说对不起，可是是个女人都知道，事后道歉管什么用？还不是一样的结果吗？我恨他，有时候我一看到他就恨不得给他两，他纯粹就是用他自己的身世在博得我的同情后，达到接近我的目的，最终得到我，这也许是他设计好的，也许，老桥他根本就不是什么孤儿，他根本就是在用一个谎言在欺骗我的感情，有一天，他给我打电话我不接，然后他一直打，我一直不接，我回家的时候，他就在我家楼下，于是，我上去就给了他两记耳光，那两声耳光响得很清脆，我知道不疼，但是，一个男人被女人打脸是一件很丢人的事，可是他却没急，他站着不动，让我还打，我越是急，然后我用脚踹他，踹了半天他也不动，终于我累了，我知道，这样是没有用了，再怎么着，事实已经这样了！
我听他说后，我不再跟他争论，因为我知道我说不过他，毕竟他社会经验比我多，在他眼里我的智商根本就是幼稚园的小儿科，所以，我不再说话，只是低着头，吃着盘子里的沙拉，他继续说道：
“玄儿，我是真的喜欢你，我以为我不会对你动感情，可是，我发现，自从那天以后，我一天比一天难受，我知道你心里也难受，你知道我有多痛苦吗，我就像是强奸了一个幼小女生一样，你恨我，那你就打我骂我踹我吧，被你打，我感觉我心里才会好受一点，我也不知道为什么那天就那样了，我承认，从一开始我喜欢你，我想占有你，男人见了自己喜欢的女人都想占有，可是，知道吗，我一直不忍心占有你，因为你太单纯，有许多事情你根本不懂，我不想让你被搅进这个嘈杂的世界里来，你是如此的安静，在我眼里你就是一个不问世世的小傻瓜”
我打断了他：“你说什么？小傻瓜？你就是看我什么都不懂，才这样对我的，是吧？”
“我没有？我已经过了轰轰烈烈的那个年龄了，我也不想对你怎样的信誓旦旦，但是，你必须相信一件事，我是真心喜欢你的，真的真的用心在喜欢用，你可以拒绝我，你有拒绝和恨我的权利，但是你阻止不了我喜欢你”
“够了，我听够了，用你这些谎言去骗三岁小孩去吧”
“你？”
“老桥，我告诉你，我恨你，我恨你，我恨你”
老桥见我越来越激动，他也不敢再说话了，于是他低着头，用汤匙搅着碗里的香菇鸡肉汤，我强迫自己安静下来，我知道我脾气又要来了，一定要克制住，约摸有五分钟后，我感觉两个人这样坐着特尴尬，于是，想要离开，当我抬头要开口的时候，他也抬头要说话，他的眼睛红红的，我心想，难道是哭了？不可能，他经历太多的事情了，这根本不算什么，其实，他在我眼里仅仅只是一个过客而已，他是一个没有根的人，不可能这么容易动感情，我愣了愣后，说道：
“你想要讲什么？”
他从鼻子出了一股长气，然后说道：“玄儿，我不想你恨我，我心里很难受，我以前从来不知道什么是感情，并且，我？我……也有过女人，但是以前我从来不知道爱情是什么样子的，我不明白为什么有人会爱得死去活来，我从来没有过，可是自从认识了你，我发现，我的感情一下子发生了翻天覆地的变化，开始我心是蠢蠢欲动，我怕伤害你，因为我知道，我是一个孤儿，是一个没有家的人，女孩子都不愿意跟着我，我从小就过惯了一个人的生活，很难有家的感觉，可是，自从遇到你后，我本能的想保护你，给你一个安定的生活”
我心软了，于是打断了他的说话：
“老桥，我认为我们还是做普通朋友的好，我给不了你什么，而且我也没什么可给你的，我希望以后我们把各自的位置放平了”
“玄儿，我明白你的意思，那就做普通朋友好了，只要不做陌路人就好”
“恩”
“……”
“好了，不早了，我该回家了！”
“好吧，我送你”
“不用了，我自己打车吧”
“我是男士，理应送你”

老桥把我送到楼下后，我转身上了楼……
之后，老桥很少再跟我联系了，也许是我强硬的态度使他害怕，所以他也不敢给我打电话了，偶尔打电话都是深夜，他喝多以后，才会在电话里跟我说几句话，我知道，他对我肯定是有感情的，要不然，他何必为了一个小女孩如此的作贱自己，他完全可以不理会我，然后去找别的女人，有一天十一点多他打来电话说：
“玄儿，最近好吗？”
“好”
“你好就好，我没有打扰你吧”
“你有什么事？”
他好像是喝多了：“我想你，从来没有这样想过一个人，我们在一个城市却不能看到你”
“老桥，你喝多了，你睡觉吧，不要说了”
“我想说，不要阻止我”
“……”
“玄儿……！算了，不说了，只要你过得开心就好，但是你一定要记得，如果你遇到什么事了，一定要告诉我，我会在第一时间出现在你面前的”
“哦，谢谢你”
“应该的”
“我要休息了”
“好吧，晚安”
“安”

怎么说呢，经过一段时间的冷静后，我感觉老桥其实也不是那么讨厌，鑫不是一样说喜欢我吗，后来还是不一样的占有了我，到头来还一样的分手，对于老桥来讲，可能是我知道他太多事情了，暂且不论他的身世是真是假，就他的工作而言，也许是许多女孩子心目中的梦寐以求的白马王子，再加上他的社会经验，他想要得到什么样的女人几乎都没有多大难度的，而我，只是一个平平凡凡的笨蛋而已，何必过了过去的事情而耿耿于怀，不如放自己一马，也放老桥一马，大家宽容一些岂不是更好一些！于是，我开始不再那么恨老桥，因为我知道男人都是用下半身思考的，原谅吧，原谅这个世界所有的对与错，我不想再给自己压力了……
生活一如的平静着，两点一线的生活方式似乎成了定局，工作很清闲，清闲到自己主动找事做，这种老企业就是这样，也许这就是所谓的铁饭碗，在单位跟同事聊天，我每天下班回家后就打开电脑泡着网，当时我在玩当地一个论坛，经常在里面写一些别人看不懂的文章，说实在话，我是一个靠文字发泄的人，因为我没有朋友，才需要有更多的文字支持，也许是因为我有文字，所以没有朋友，总之，我那时在论坛里疯狂的写文章，有时候一天一篇，我写得都很模糊，看了让人感觉似懂非懂，并不是深奥，只是不喜欢太透明了，毕竟是当地的论坛，于是，在那里就有好多人注意到我，我是一个比较自私的人，我在BBS里从来不回别人的贴子，在这里也一样，除非我无聊的实在是没事干了，我可能才去看看别人的文章，否则我感觉是在浪费时间，在这里一样是这样，其实在生活中，我的作风也是这样，我从来不去关心别人的事情，我就是那种就算是隔壁家着火了，我出门看看如果有我在救了，我就会回到屋里不闻不问，记得曾经杨子说我事多，多数男人都喜欢这样的女人！

当我心里刚原谅了老桥后，在5月底的时候，他给我打电话，告诉我说他们单位有时，临时决定把他调回去工作，虽然我们只是普通朋友了，但是我心里还是有一丝失意，也许是因为少了一个追求者，是虚荣心在做怪，但是，我心里很清楚，他迟早有一天会离开的，只是早晚的问题而已，于是，我答应为他饯行，那天，我们一起去吃饭，然后一起去泡吧…

回复: 转帖：我的情感之路

酒吧还是那样的嘈杂，人们还是那样的热情，只是，我们两个人已不再是以前的那个心情了，我这次点了一瓶伏特加，当时刚开始流行这个酒，我在网上看到有一种新鲜的喝法是兑橙汁，但是据说这酒属于烈酒，我们决定试上一试，边摇边喝，我感觉跟芝华士差不多的味道，于是喝了不少，每次我喝到头有点晕，心里特别清醒的那个时候是我玩的最舒服的时候，我走上那个小小的舞台，一个人自顾自的摇了起来，我是寂寞的，在转动的灯光下，笼罩着一颗寂寞的心灵，为什么一直都是我？音箱里每响起一个音符都可以把我的身体震撼一下，长长的头发甩来甩去有点乱了，于是，我随意揪了一小咎放在嘴里叨着，台下许多人打起了口哨，有几个男人冲我走了过来，我没有躲，为什么躲？来这里的人难道还有单纯吗？没有？对于我来说，有过三个男人的女人算好女人吗？不算，所以，在他们的眼里的我，就像我看他们一样，世界就是这个样子，因为我已经不再单纯，有个陌生的男人跳上舞台，与我背对背开始飙舞，我不感兴趣，然后跳下舞台要走，其余两个男人想要拦我，我没理会，径直走回座位！

其实一般两个人喝上半瓶就已经不少了，但是那晚，我们把那一瓶都喝完了，我们几乎是平均的，大堂经理见我们喝得不少，怕出事，于是过来友情提醒了一下，老桥喝得已差不多，但是我还很清楚，我不太清楚老桥是处于一种什么心理，是最后一次见面？还是什么，我不明白，我想，他可能对我多少有些感情吧，那晚，我们出酒吧的时候，已是两点多的时间了，说真心话，我那时已不再恨老桥，也许是因为他的执着，最大的原因，我想可能是在我身上，因为我在我的世界里，男人对自己的宠爱就是幸福，有男人宠的时候我才会感觉到幸福，也许，我天生就离不开男人，我就是那么庸俗！

后来，我跟他去开了房，洗完澡后，我们回到房间，老桥虽然喝了点酒，但是他尚还清醒，因为他还表现得比较拘谨，他慢慢的把我搂在怀里，抱上床，就像电视里的一幕般的温柔，他把我平放在床上，慢慢的解开我的睡衣，我的身体带着淡淡的清香，他慢慢的俯下头用鼻子在我身上闻了一个遍，然后目光落在我的眼睛上，我知道他害怕，他想要我给他暗示，我没动，只是静静的看着他，他的手开始行动起来，多小腿慢慢的移到大腿，然后再到腰部，每动一下，他都显得窃窃的，他俯下头，把嘴巴放在我的乳头旁边，来回的蹭，我感觉到身体开始发热，他抬头看着我的眼睛，我想，此时，任何一个男人或女人一定都是那种无比渴求的心理，他和我也不例外，他把我的乳头含在嘴里，用舌尖轻轻的挑逗着，我的身体仿佛从乳头处下达了一个性暗示的指令，一下子兴奋了起来，下身开始发热，感觉一股潮湿感，他的头滑下去，从我的小腹处一直滑到私处，当他触到我下身的时候，他说：“玄儿，我要你，我现在就要要”，我闭上眼睛享受着那一刻的温柔，他慢慢的用嘴吻遍了我的全身，然后把嘴巴停在耳朵处，轻轻的说：“我要进去，好吗？”，已陶醉在此刻的刺激中，闭着眼睛慢慢的享受着，他轻轻的起身，然后用他的下身在我下面来回的磨擦，我像是被触了开关一般，下身不由的扭动起来，然后他慢慢的，把他放到我的入口处，他的眼睛一直都盯着我的眼睛，就这样慢慢的慢慢的，他已全部进入到我的体内，我的身体一下一下的够着他的身体，没两下我就来了一次高潮，可能是自己的情绪压抑太久，他见我身体擅抖了几下，就不敢再动，只是轻轻的移动着，我脸上露出了久违的笑容，不是为有性高潮而笑，我是为自己而笑，是苦笑，他明明要走了，为什么我还要这样？我真的不明白自己了，后来，老桥见我闭着眼睛不动，他猛的用力顶了一下，我的身体顿时像被点了穴位一般，又兴奋了起来，我开始陶醉自己的呻吟中，随着他的撞击声发着有频律的叫床着，老桥把我弄到他身上，让我在上边慢慢的自己动试着找自己的G点，其实我不懂什么是G点，我只是在他身上用力的动，用力的喊，因为我动得比较快，在我到高潮之前，他感觉到了我的变化，于是，他猛的起身，将我压在身上，用全身的力气冲击，终于，在他的汗水里，我们一起倒下去……
做完后，我们都已筋疲力尽了，他搂着我睡着了，我在他怀里怎么都睡不着，我的眼睛一直在睁着，看着窗外，这是一个高层建筑，我们在18楼，多好的位置呀，可以纵观整个城市，可是这么美丽的城市，不属于我，也没有我落角的地方，在这个城市里，有几个人是真心关心我的呢？其实没有，大家只不过都是一些利用与被利用的关系，而我，在这种复杂的关系中就是那中间经常被一方利用，又在不知不觉中被另一方利用的笨蛋而已，包括现在我身边躺的这个男人，他到底是一个怎么样的人呢？我只是听了他讲的一些故事而已，我就同情他，与他做朋友，最后，却把自己乖乖的送到了他的口中，如果我换作是一个精明能干的女强人，结果难道还会是这样吗？想到这里，我哭了，我忍着，只是默默的流泪，后来越想越痛，想想自己的经历，曾经如雪一般的纯真年代就这样一晃而逝，现在我居然是一个如此肮脏的女人，就连自己身边这个人到底是什么样的人都不清楚，我哭了，这眼泪里夹杂了太多的因素了，我说不清楚，只是很苦很苦……

第二天早上，不想让他看出我哭过，于是，我装得出洒脱的样子，说道：
“你走吧，我去上班了”
“哦”
“……”我没说话，他是个带着我身体而走的男人，占有了我，他便可以满足的走了，
“玄，眼睛怎么肿了，你哭了”
“没有，我哭什么呀？”
“你骗我，对不起，对不起”
我叹了口气，做出满不在乎的样子，说：“没事，这有什么吗？彼此需要”
他听后，用异常的眼光看着我，说：“玄，这不是你的真心话”
“不，这是我的真心话”
“你骗我”
“好了，我要走了，你自己走吧，我不喜欢送别人”
“玄，你跟我走吧，我想带你一起走，给你一个安定的家，”
“呵呵，谢谢你”
“真的，你不相信吗？我是真心的”
“谢谢你的好意，我的家在哪里，我自己都不知道呢”
“玄，你认真的考虑一下，如果你愿意，我一定会让你父母放心的把你交给我的”
“老桥，这个问题你想都不要想，不可能的”
“玄，我可以努力做得更好”
我有点感动了，难道他对我真的有感情吗？我没说话，他继续说道：
“我想带你走，你考虑一下，我可以在这里再等你几天，我等你给我答复，不用太急，我希望你会考虑清楚”
“不用考虑，我不会离开这里的”
“我这几天一直都会等你的”
“我劝你还是不要等了，现在就有答案，几天以后也是这个答案”
“那我也要等，我要努力”
我眼睛又红了，不管他这样做是不是处于真心，至少，这样可以让我心安一些，好在他喜欢我，也许不是爱，这样会减少我的一点自责！
……
之后的几天里，我又恢复了以前的平静，仿佛从来不知道老桥在等我一样，老桥时不时的给我打电话，但是从来不逼迫我什么，只是简单的问候一下，五天后，他给我打电话说，他决定要走了，日子定在6月2号，陪我过完六一再走，我只是哦了一声，然后说：
“不用了，我不是小孩子了”
“没事的，我虽然不能一直在你身边，但是我会保证让我在你身边的时候，你永远都是快乐的”
“谢谢你”
“不过，我不能为你买任何礼物，我知道你喜欢毛茸玩具”
“不用了，我家里有”
“你明白吗？”
其实，我能感觉到，他这一走，也许永远都可能不会再回来，所以他不想留下任何东西，于是我说道：“我明白”
“……”

六一的那一天，我们一起过的，那天晚上，我们又在一起了，他拼命的要我，我不清楚自己到底是处于一种什么样的心理，我在他身体下哭了，后来我们就这样静静的相拥着待了一个晚上……

当早上起来的时候，他叫我起床，帮我收拾东西，让我上班去，他没说话，只是静静的收拾着我的衣服和包，我坐在镜子前，看到他那样，我突然感觉心里很难受，他要带我走，是真的吗？我没同意，他现在要走，就在今天上午十点的飞机，他要离开这里，很有可能是永远的离开，也就是意味着我们永远也不可能再见面了，想到这里，我突然感觉我对不起眼前的这个男人，记得以前峰说我遇到事情后不是面对，而是逃避，眼前的这个男人颓废的样子是因为我的逃避吗？我不清楚，我不了解他，算了吧，走就走吧，天下没有不散的筵席！我假装说要去送他，他回答道：
“算了，不用了，我一个人就行了”
“没事的”
“我不习惯别人送我走，从来没人送过我，并且我也不希望看到你孤单的一个人回来”
“桥，我”
“什么都不要说了，我们以后一定会有再见面的，有机会我带你去看看外面的世界”
“谢谢你”
“不要再多说了，快去上班吧，要不然就迟到了”
“恩”
……

老桥把我送出酒店楼下，然后看着我上了出租车，当年正在开的时候，他突然钻了进来，坐在我身边，用力的抱着我，跟我说：
“玄，我想再多看你几眼”
“……”，我无语，感觉眼睛里有湿湿的东西，
在路上，他一直就那样紧紧的抱着我，感觉没过几分钟就到单位门口了，我下车了，没有回头径直走到办公室，然后一个人坐在办公桌前哭了，我不明白，我为什么会流眼泪，难道，我对他动了感情吗？还是因为他的的表现，让我感觉到了什么，只是心里很难过，像是失去了什么一般，那天我在办公桌，一直坐着发呆，我知道以后再也没有人陪我吃饭，陪我玩，陪我泡吧了，他仅仅只是我生命里的一个过客而已，对于他来讲，我也只是过客而已……
我总是在失去中成长，但是我总是不会在走过和路上找出经验来，也许这就是我犯错的原因！

老桥走后的日子里，我显得格外的孤单，也许是他在的时候玩得太狂了，他太放纵我了，突然一下子没有了那种生活方式了，我感觉生活变得一下子没有了颜色，也许他走的时候，我们就没有打算再联系，所以我们之间根本不是普通情人的那种，他走了就走了，我们没有任何的话语和承诺，同时，我也感觉好像松了一口气，他终于走了，让我感觉回到了现实中，因为老桥在我心里一直以来都是一个传奇性质的人物！

后来，开始泡网，每天下班后没事就泡在网上，我开始写文章，不停的写，几乎是一天一篇，文字对于那个时候的我来讲就是生活的一种必须需要定期排泄的生活垃圾，我经常写自己的过去，自己的感受，自己的孤独，也许，对于我这个年龄的人来讲，没有同性朋友是相当可悲的一件事，在那时，我深刻的体会到了！

在我写文章的论坛里认识了一个人，他叫辉，凡是我写的文章，他都支持着我，有时候有人在我贴子后边说一些不好听的话，他也会替我反驳对方，让我在里边玩得特别有安全感，虽然是虚拟的世界，但是朋友们都对我格外的关心，也许因为我的文字太脆弱，经不起任何的舆论攻击，所以，总是有他在我左右保护着我，论坛里可以结婚，然后我收到了他给我发的结婚请求，我想，反正只是网络游戏而已，接受就接受吧，就算是还他人情了，于是，我们就成了网上的夫妻，后来他加了我QQ号，我们经常通过QQ聊天，得知，他跟我是老乡，我们两个人更感觉有亲切感了，在一个网络上，遇到一个特别会欣赏自己的人，又是老乡，并且还是同一个城市里，这是一种特别亲切的感觉，于是，我们两个人便开始了QQ聊天之旅，我在单位上网比较方便，每天只要一上班就可以挂上Q，他是一家通讯企业的中层，他上网更是方便，在单位里他有自己的办公室，所以，只要没人打扰他，他随时都在与我保持着联系！
辉是一个典型的事业型的男人，他经常跟我讲一些关于他工作中的事情，他教我怎么处理人际关系，在我心里，他就是我的一个长者，所以我们聊得很开心，而且我也很乐于跟他学一些东西，他也会随时为我排忧解难，包括工作和生活中的任何问题。我在单位里是负责帮领导审核员工报销的一些费用，有一个员工的票有问题，我审的时候可能是没审出来，于是，就过去了，可是没想到过了几天后，有另一个同事过来了，告诉我说那个票问题，当时我也没问他是怎么知道的，于是就去财务找那张票，结果就是有问题，在票上明显有改动金额的迹象，于是我把票就拿了回来，我们思想比较简单，当时我只有一个想法，就是想问问这个员工这是怎么回事，想让他给我解释解释，于是我就把这个票放在自己的抽屉时了，在我还没问的时候，被我们领导发现了，于是问我这是怎么回事，我也没多想，于是就如实交待了，没想到领导要插手这件事，他让我去问这个员工是怎么回事，如果没有合理的解释，那么就要开除，这下可急坏我了，我不知道该怎么办了，第一，在这个单位里，我不想跟任何的结仇，第二，我要来票是想搞清楚一下，省得以后查起帐来有我的责任，所以我感觉我有必要搞清楚一下，但是现在领导要插手这件事，就不好办了，因为他要我三天内查清楚，所以我开始着急，于是我就想到了辉，我给辉打电话把事情的来龙去脉说了一遍，辉说道：
“你这丫头，怎么这么傻呢？”
“怎么了？”
“你不想想，如果你是领导的话，你希望看到这种事情吗？”
“不希望”
“这不就得了吗？既然领导不希望看到，你跟他讲这些做什么？”
“那我怎么办？”
“傻丫头，我告诉你，你被人利用了，”
“啊？？？”
“不过，没事的，这样也好，杀鸡给猴看，如果这件事处理好了，对你以后的工作质量会有很大提高的”
“那？怎么处理好呀？”
“首先，这件事情是领导最不想知道的，既然他发现了，就得按规矩来办，把事情弄个清楚，但是得罪人的事就得落你身上了，票先在你这里放着，不要动，也不要让任何人看，把报销费用的那个人叫过来问问情况，他肯定知道会心虚的，但是一定要低调，一是不让那个向你告秘的人得逞，二来呢，这个报销费用的人也会感谢你，如果，他要是承认的话，那么你就把这个票交回财务，让会计去处理，你就不要插手了，毕竟你不是财务，如果是出问题了，财务是第一责任人，但是这种可能性不是太大”
“你确定这样做没事吗？”
“确定”
“那好，我听你的”
于是，我按照辉说的那样做了，那个人虽然没有亲口承认做假的事，但是他的话里已透出他心虚了，我心里便有了底，于是，我说道：
“事情已经至此了，我就知道该怎么办了？”
“你要怎么办？”
“你说呢？”
他犹豫了一下说：“对不起，我下次一定注意，这次这事就……”
“如果大家都像你这样的话，那要我们还做什么呢？你可知道如果这事让厂领导知道了，会是怎样的后果呢？”
“我知道，我下次一定不敢了”
“我这边可以通过，但是怕领导那边过不去”
“麻烦你指点一下”
“这样，你主动去找一下领导吧，把这事情说一下”
“能行吗？”
“那要看你的造化了”
“哦，好的，谢谢”
“去吧”
由于他主动承认了错误，便没有追究其责任，所以此事就此结束了，从此后，工作中再也没有类似事件出现过！我感谢辉，像俊一样的感觉！

在那段时间里，我一直周旋在俊和辉两个男人中间，慢慢的辉对我有了感情，但是他与俊不同，他开始经常与我见面，基本上我们两三天见一次，我们都喜欢玩，比较喝酒聊天，，他不喜欢泡吧，但是他跟我一样喜欢安静，正好在我家附近有一家静吧，于是，我们两个人成了那里的常客，我们的位子都是固定的，因为这家静吧很小，生意不是太好，人气很少，但装修的很精致，每次出去我们两个人都会在那个静吧里，要是一壶茶和几碟小吃，我们就可以打发掉好几个小时的时间，于是，那里成了我们见面的老地方，他性子比较直，当时我也想过，如果辉没有结婚的话，我一定嫁给他，可是事实上他有老婆，所以，我不能，我很清辉是因为生活空虚，因为一些家庭琐事与老婆有了分裂，辉把我当做一个填充品，用来填充他空虚的生活，这一点我很清楚，可是对于俊，我有说不出来的感觉，我一方面担心陷入与辉的感情旋涡里，另一方面，我又不敢对俊有任何的想法，那一段时间，虽然有他们两个人的照料，无论生活中还是工作中遇到任何问题后都可以迎刃而解，但是，他们都不属于我，而且，我对做第三者根本没有一个概念，我一直都以为，像我这个年龄的人，像我这样的条件，我根本不会选择这条路，所以，在他们中间，我心理的天平更中倾向了俊这一方，毕竟我们也算得上老朋友了！

有一天晚上下班后，我正在趴在地板上拼图，手机响了，是俊打来的，他说想跟我说说话，我看了看表是八点半，天还不算晚，于是就答应了，于是，我放下手里的拼图打车来到他单位楼下广场上，他在那边等着我，我闻到他身上一股酒味！

我们在他单位楼下的公园里我们聊了很多，他问我：
“玄玄，在你心里我算什么？”
“要说真话吗？”
“当然”
“跟你在一起的感觉就像跟我初恋在一起似的，你带了我很浓厚的初恋气息，这不仅仅因为你来自我初恋的城市，更是因为你身上有初恋男友的影子，你不要生气哦”
“不生气”，然后他停顿了一下，继续说道：
“你还爱他”
“不”
“至少还会想他”
“是的，我承认”
“傻孩子，你总得坦诚得让人心疼，你是一个让我牵挂的女孩，我是一个有家的男人，我已失去再爱的权力……”
说着，他把我搂在怀里，我浑身一下子紧张起来，我想挣脱，但是，他又用力搂了一下，又把我拉回他怀里，突然有种想流泪的冲动，我不得不承认女人都是感性动物，具体流泪的原因我也说不清，只是感觉在他怀里很温暖，很舒服，俊的的宠爱和包容，让我这个小女人在他给的空间里放肆的胡闹，他从来不会冲我睁眼睛，也从来不会用重语气跟我说话，永远永远都是柔柔的，再加上他身上有一股成熟稳重的气息，我更是肆无忌惮了，趁着酒劲，用手捧着我的脸，用力的吻了起来，他的胡子有点扎，扎得我下巴都麻麻的了，还是不放开我，我越是用力，他越用力，后来我开始报复他，回应他的舌头，两个舌尖在嘴里像蛇一般的缠绵在一起，听见了彼此喘气的气息，我想起了一句话：“生活就像一场强奸，如果反抗不过，那就静静的享受高潮吧”，也许这句话成了我犯下错误的借口……

　　 就这样忘着我狂吻，突然他推开了我，嘴里含含糊糊的说着什么：“不能这样，我不能对不起我老婆”，其实，怎么说呢，如果他就这样下去，然后顺理成章的占有我，那么我不会对他有任何杂念，可偏偏是他推开我，然后不停的道歉，更让我感觉不安，后来他送我回了家。再后来，有近一个月的时间我们没怎么联系，虽然没有联系，但是彼此之间，仿佛每天都在联系，无时无刻都在猜测对方的心思，他在做什么，他在想什么，以后要怎么相处，还能像原来那样吗？等等等等
说到这里，也许大家都会觉得我是一个不可救药的女人，简直是坏到骨头里了，但是我想告诉大家，就是辉，让我明白了什么叫情人，如此从情人那个角度来讲的话，他是我第一个可以称得上情人的情人，

　　 有一天我跟一个辉去吃饭，回来的路上，由于我太调皮，非要沿着马路牙边走，不小心把脚扭了，而且当天花两百多买的一条新牛仔裤也被磕出一个洞来，膝盖破了，流了好多血，包扎完后，他送我回到家，我一个人在屋子里哭了起来，突然特别特别想俊，但是又不好意思主动跟他打电话，冥冥之中，也许是注定我们有缘，次日，我没上班，因为脚肿得连鞋都穿不上，请假在家休息，在这天中午他给我打电话了，
　　他：“玄玄，你还好吗”
　　我一听是俊，一肚子的委屈全都在此时暴发了，哭了
　　“你怎么了，是不是过得不好？”
　　“恩”
　　“怎么了，快告诉我”
　　“我脚疼，我腿流血了”
　　“啊，你怎么搞的？你现在在哪里”
　　“不小心扭伤脚了”
　　“你在哪里，我现在在回去的路上，我马上去看你，不要哭，乖”
　　“恩，我等你回来”
　　……
　　 放下电话后，知道他要来看我，感觉特别激动，不知道这么久没见，他变成什么样子了，算算时间也不长，只不过彼此心里的那种煎熬度日如年。由于脚走不了，只能穿着拖鞋，并且还是勉强穿进去的，可知我的脚有多严重，整个脚背都黑了，全是淤血，我单腿跳着下楼去外面接他，走到小区门口了，还是看不到人，许多人都在看我，我自己在外面跳来跳去的，像只小兔子，还有小孩见我这样居然还冲我做鬼脸，学我跳，后来电话响了，是他，
　　“玄玄，我到了，我在超市给你买点吃的，马上就到”
　　“不用了，我在小区门口等着你呢，你快来，有小孩欺负我单腿跳”
　　“你呀，都这样了，还跟小孩子似的，不要贫了”
　　“讨厌，这么久不见，都不说点好”
　　“等着我，我去给你买你最喜欢吃的雪饼”
　　“好呀好呀，我要那种大包的，多花你点钱，省得我自己买了，哈哈”
　　“知道了，我一下给你买好几包好不好”
　　“嘿嘿，快点，我一只脚可累了”
　　“你找个地儿先坐下，不要站得时间太长，会增加与淤血程度的”
　　“没事的，你快点就是了”
　　“你要不想一直这样跳下去，就听我的，我马上就好了”
　　“好吧，听你的”
我一个人坐在小区门口，左顾右盼等着他的到来，可是心里却又矛盾，不知道见了他后说什么，还可以做得像以前那样从容吗？我自问道！
　　
　　 过了没多久，有人叫我：
　　“玄玄”
　　“哥，你怎么那么久呀”
　　“我在超市城找你喜欢吃的那个牌子，找不到，只好给你买了两包这个牌子的，喜欢吗”
　　我跟他贫道“哈哈，来就来呗，带什么东西呀”边说边从他手里夺过来，撕开包装就大口大口的开吃了，
　　“小馋猫，在大街上就这样吃呀，不怕破坏了你的伪淑女形象呀”
　　“不怕呀，反正我又不指望在大街上找老公啦”
　　“让我看看你的脚扭成什么样子了”说罢，他蹲下身子去看我的脚，
　　“不要了，我妈妈说不能在外面脱鞋，风吹脚心后就会死啦”
　　“晕，哪里来的这么多古怪的说法呀，不看就不看，回去再看”
　　 说罢，他拉起我的手，然后我很吃力的站起来，因为扭的是右脚，不敢用力，只有左脚可以用一点力气，可是一般人是不习惯用左边用力的，所以，我站得很吃力，身体一歪，差点要倒下去，他把我抱住了，那只手搂住我的腰，由于他用力过猛，所以我吓得双手死死的勾住了他的脖子，我缓过神儿来的时候，发现他怔怔的看着我，我听到他呼吸的声音，我的脸唰的红，感觉脸颊热得厉害，后来他感觉自己有点失态，把我松开，然后我打破僵局说：
　　“把雪饼递给我一片，我要吃”
　　“哦”
　　看他怔怔的样子满可爱的，我笑了笑，没理他，单腿往前跳了，刚跳没两下，
　　“你怎么这么不让人放心呀，这么大人了，还像个孩子一样，沿什么马路牙子呀你，你看你瘦得这样，二级风就能把你刮走，走路都像飘似的”
　　“我瘦怎么了，苗条，21世纪流行，哈哈”
　　“你呀，我扶你一把”
　　“好好好，就来慈喜太后那段，咳咳咳！小李子，背朕出宫，哈哈”
　　他摇了摇头说“几百年才出这么一个你呀，都这样了，还闹呢，哎……”
一直跳到楼下，我出了一身的汗，我住在二楼，他说
　　“傻丫头，累了吧”
　　我喘着气说：“恩，累死我了”
　　“来，我抱你上去吧”
　　我像个孩子一样，做出要抱抱的动作，向他伸出两只胳膊，他抱我进了家口，放发沙发上，放下手里的零食袋子，把我的腿平放到沙发上，轻轻的帮我脱掉鞋子，一点一点的拆开沙布，慢慢的我那只深红色的脚丫就露出来了，他用责怪的语气说：
“你怎么这么不小心，看你脚都成什么样子了，你还跟没事人似的，这是在你身上你知不知道，我应该去医院的，你拍片子了没有？骨头有没有事情？”
　　我低着头说：“我怕医生弄疼我，我不敢去”
　　“你不敢去就不去了呀，这是你的脚，你自己身上，”
　　我的委屈一下在此时暴发了，眼睛的泪水像珠子一样顺着脸淌下来，我哭着说：
　　“我也不想的，你以为我不疼吗，晚上我疼得都睡不着觉，只能拼命的往上涂红花油”
　　“走，跟我去医院”
　　没来及反应，他已抱起我往外走去，在半路上，他打了个电话，说得很快，好像再向人交待事情，然后说了声谢谢就挂断了，我们来到最好的骨科医院，门口有个医生模样的人大老远就冲我们打招呼，后来才知道这个人是他朋友，直接把我们带到拍片的工作室了，拍完后，这个医生说，
　　“你的踝骨有裂痕，以前是不是也有扭伤过”
　　“是的，以年前的时候，我在上车的时候不小心扭伤过一次，当时也是这只脚”
　　“那就对了，因为人的骨头一旦受过挫伤后，它复合的时候不会像以前那么完好，会在这个裂痕处长出一层的骨膜，然后慢慢的把这个裂痕长好，但是呢，从外面就可以摸得出来，因为外面有一层骨膜，你自己摸一下”
　　俊拿着我脚丫摸了一下，后来我又摸了一下，的确有一个硬硬的东西，俊问道：
“那怎么办呀？”
　　“以后你要注意点了，这次之所以这么严重就是因为上次挫伤后还没有完全愈合，你平时有没有脚踝发热的感觉呢？”
　　“有，每次逛街的时候，走路多了，这个地方就发热”
　　“那就对了，这就是因为上次的挫伤还没有恢复，以后一定要注意”
　　他说：“谢谢你许哥，这次多亏你了，要不然那么多人还不知道要排队到什么时候呢”
　　“不用客气，应该的”
　　……
我们走出医院后，他打电话，把他司机叫了过来，他似乎不怎么忌讳在司机面前跟我做一些超出寻常关系的动作，他把我抱上车，他坐在副驾驶坐上，车开向我的住所……

回复: 转帖：我的情感之路

从那天后，我又开始依赖俊了，我知道，他不属于我，而且，他也不想伤害我，所以，我们努力保持着距离，说心里话，我不喜欢他，可以说，我从来没有喜欢过他，更谈不上有感情，跟他在一起仅仅只是因为习惯，至少他不会让我做他的情人，可是辉则不同，他喜欢的就一定要占有，相比之下，俊比辉安全些，于是，我在他们中间选择了和俊做朋友，我想慢慢的把辉从我身边赶走，这是我和俊联系的最直接的原因！

过了不久，辉又开始给我打电话了，他说想见我，我想让他知道我过得很好，而且我也不想在他面前表现得太做作了，因为本身我也不是一个做作的人，所以，我就大方的同意了，那天，我们在市中心的广场上见面了，辉一看到我就说：
“丫头，你瘦了”
“你气色很好呀”
“呵呵，最近过得怎么样？”
“还可以吧，你呢？”
“老样子，我们找个地方坐会儿吧”
“好，听你的”
“老地方？”
“OK”
我们打车来到那家小酒吧，依然坐着原来的那个位子，他坐在我的对面，叫了冷饮和果盘后，我们聊了起来，怎么说呢？其实辉这个人是我喜欢的那种类型，个子不大，有点黑，但是看上去给人感觉很精神很干练的那种男人，而且他平时还喜欢运动。我们很平和的在聊着天，像是初次见面的陌生人一般的拘束，他问我：
“你最近在忙什么？”
“没什么，除了上班就是看书”
“什么书？”
“《达芬奇密码》”
“你喜欢看丹。布朗的作品？”
“不，我只是随便看着玩”
“哦，没交男朋友吗？”
“最近没时间考虑那些问题”
“那你做什么？”
“看书啊”
“什么书”
“嗯《达芬奇密码》”
“是吗”，他做出一种很惊讶的表情说，
“当然，怎么？不相信？”
“逻辑思维那么强，看那本书很累的”
“是呀，所以我看了一年了，都没看完，呵呵”
“呵呵，改天送你本书，你准喜欢”
“不要送，借我还行，这叫：书非借不能读也”
“哈哈，你还真能贫！”
“一般般啦”

我们一直聊了很久，仿佛没有之前的不愉快，我感觉关键还是在于我，因为我这个人不想把问题看得那么复杂，我不想顾虑太多，既然见面了，就不要不开心，因为我处理这些事情的时候表面永远都是潇洒的……
由于那天聊得比较多，我们一直在聊关于茶和书的一些事情，慢慢的我也发现自己原来已经从一个天真无知的小女孩变成了大人，我也开始接受茶的文化，开始喝咖啡，看书看杂志，都是我的生活的一部分，在我的生活里，只要静静的去品每个细节，我就是一个活得够滋润够潇洒的人，同时，辉与我一样，也爱玩，我们除了喝茶聊天以前还一起去酒吧，但是由于他不太喜欢热闹，所以一般情况下不是我要求的话，他是不会主动带我去的，后来，我们慢慢的又恢复了频繁交往的局面了，一周最少见两次，甚至有时候我们天天见面，一起吃饭一起喝酒，一起聊天，那时，我好像已经忘了他是已婚的男人了，事实上，我们也没有做什么出格的事，感觉像很铁的哥们儿一般！

后来辉送了我两本书，一本是《圣杯传奇》是苏伦斯.加纳德写的，据说《达芬奇密码》的创意是丹。布朗窃于此书的，因此，当时在《达芬奇密码》的带动下，这本书也火了起来，另一本则是丹。布朗的《骗局》，当时我特别高兴，终于又有书看了，其实，我也很清楚，辉不想放弃，他依然还是想占有我，至于对我有没有感情，但是我不能确定，但是我知道，他为了能多陪我，已在老婆面前撒了许多次的谎了，于是，我在心里告诉自己，不能做蠢事，他是已婚，我决不能做第三者，我在心里一遍一遍的告诫自己说。
我记得特别清楚，那是7月份的一天，天气很热，我刚从家回来，他给我打电话说想见我，于是，我放下包就跑了出去，我们依然去了那个“老地方”，在那里坐了整整一下午，依然是那种茶水，依然是那个位子，感觉是那么的亲切，这一天，辉激动的有点反常，我知道，他想我了，我感觉心里很开心，由于天气太热，我们都没有出去的意思，一直在那里坐到了六点左右，不得不出去吃点东西了，可是一出来就感觉热得要命，而且我颈椎不是太好，因为在单位里多数时间都是坐着的，正好赶在那个时候我颈椎疼，他提议说带我去按摩，我想也好，他要不带我去我自己也得去，正好有个伴，于是我们吃完饭后就去了一家专门按摩的中医门诊，那天正好不巧按摩师不在，其他人按得都不是太好，后来我们开始想去哪里按，于是他又带我来到了一个四星级的洗浴及娱乐于一体的大型会所，我们各自洗了澡，然后找了个地方找来按摩师给我们按摩，我扭过头去看他，他正在看着我，我两个人躺在按摩床上聊天，那种感觉很舒服，我发现自己慢慢的开始习惯有辉了！

按摩师走后，我们平躺在床上，都没有说话，我闭着眼睛，仿佛要睡着了，过了一会，感觉有人在抚摸自己的脸，是他，我不敢睁开眼，我害怕撞到他的眼神，我假装睡觉，心却提到了嗓子处，他慢慢的俯下身子吻我的脸，我感觉脸部烧到了极限，再加上刚按摩完，浑身都是软的，没有力气，我睁开眼睛，看着他，他也看着我，他说爱我，当时我已忘记了曾经我给自己的告诫，忘记了他是已婚，忘记了所有所有的一切，我闭着眼睛，他把我抱到床上，然后把我抱在怀里，说：
“玄，我爱你，但是我不想伤害你”
“……”，我把脸藏在他怀里，什么都不想说
“玄，我是不是很坏，是不是让你很伤心”
“……”我依然不想开口说话
“我不想骗你，我的确想得到你，可是，我更不想伤害你”
我一直都没有回应他的每句话，他只是那样轻轻的抱着我，躺在床上，我则依偎他在怀里，说心里话，我很依恋被人抱的感觉，很安全很安全，我想我是喜欢辉，因为害怕，我不敢承认，就这样，不知道抱了有多久，我们一语未发，其实也许当时我应该离开，但是我没有，辉开始吻我，我已记不请我有过多少次的吻了，真的记不清了，辉继续着，我慢慢的融化在了他的激情里……
事后，我才知道自己犯了多大的错误，我也不想为自己开脱什么，事实上，我与辉在一起，是我真的喜欢他，可是我接受不了我做了第三者，我居然做了第三者，对于我这个年龄的人来讲，也许这三个字根本不稀奇了，但是在我的世界里，我从来没有想过我会是第三者，太可怕了，我开始不可原谅自己，我开始忏悔，自责，怪自己自制力不好，怪自己太不自爱了，我恨透了自己，我的情绪一下子到了最底潮，感觉像是在做梦一般，在单位我一直心不在焉的，回家后也是经常一个人对着窗外发呆，也经常会莫名的哭泣，我感觉自己像一个怪物一样，一个人穿着宽大的睡衣光着脚丫漂在若大的房间里。

辉知道我心情不好，他给我打电话，我开始不接他电话，因为我不知道怎么说，我不知道还能说些什么，于是他试着给我发短信，我们就这样一字一句的发着信息，一周后的中午，他打电话说要见我，我拒绝了，后来他发信息说在我们单位门口，我以为他是在骗我，结果我出来后，他真的在，他很憔悴，胡子也没刮，我问他怎么搞得这么狼狈，他只说没心情，看看他这样子，我心里既心疼，又恨，他把我抱在怀里，说：
“玄，对不起，这不是我本意”
我抬起头笑着跟他说：“我没事啊，我很好”
“是我的错，你打我吧”
“我真的没事了”
“玄，对不起”
我调皮的笑着道：“我接受了，我接受了，我认输了”
“玄，给我时间”
“我不需要时间”
“傻孩子”
……
那天下班后，他来接的我，我们去了“老地方”，想想感觉很搞笑，这里的服务生是眼睁睁看着我们好上的，我们的喜怒哀乐都在这里，每次来，他们都会在与同事之间交头接耳，一定是在说：看，这一对儿又来了！

那天，我们彼此都说了许多忏悔的话，辉说：
“玄，我不想跟你说一些理由来为我开脱罪名，我只是想告诉你，抛开一切，只谈感情，我是真的喜欢你”
“我知道”
“你恨我吗？”
“不知道”
“玄，不要这样好吗？我希望能减轻你的痛苦”
说到这里他手机响了，他接了，我听到里边有个女人的声音，嗓门很大，几乎是吼出来的，问他什么时候回家，挂了电话后，他说：
“是她，我父母在呢”
“哦，那你早点回家吧”
“真不愿回那个家？”
“为什么？你父母在也不想回吗？”
“他们就是为了我两的事来的”
“你两怎么了？”
“吵架”
“哦，我不会劝架”
“我跟她本来就是一个错误，我们差距太大，我出生在农村，他家是市里的，他爸爸在当地是一个有名的企业家，我们是大学同学，她不漂亮，但是那种比较吸引人，当时许多男生追他，不知道为什么后来他选了我，当时我是受宠若惊，毕业后，在家人的催促下结婚了，我的工作也不错，我们一次性全款买了新房，时间久了矛盾就有了，每次回家她都不跟我去我家，每次回家，她在市里下车，我一个人回自己的家，从结婚后我爸妈几乎都没怎么见过她，除非是她们来这里才能看到她，我爸妈年龄大了，身体不好，有时候过来住一段时间，她也是爱搭不理的，我很是为难，后来爸妈就再也不来我这里了，他们生了病，只是在家里熬着，就算是来这里看病，也是当天来了当天走，让我一个做儿子的脸往哪里搁……”辉伸了抻腰，把头躺在沙发上，我看到他两行泪从他脸颊流下来，我递了纸巾给他，他一把抓住我的手，把我搂在怀里，说：
“玄，我本来不是跟你说这些，因为这些问题太庸俗，我怕你说我找理由搪塞你”
“不要说了，好好生活，我相信你会处理好的”
辉用力的抱着我，越来越用力，仿佛要把我揉到他的身体里一般，后来他低下头在我额头吻了一下，然后慢慢的向下滑，滑过鼻尖，吻住了我，这个男人如此受伤，我当时的确不忍心推开他，我抱着这个受伤的男人，想尽力去安抚他，后来，辉抬起头对我说：
“玄玄，以后你做我妹妹吧，我不能害了你，以后我们就是好兄妹，好吗？”
“……”
“真的，我会控制我自己，把你当成亲妹妹来看待，在你身边保护你，”
“……”
“怎么了？你不愿意吗？”
“不是”
“恩，从现在开始，你就是我妹妹了”
自从那天后，辉尽力克制自己不再跟我联系那么频繁，我们商量好，从一周见两次面改成一周见一次，而且都定在周六，持续不到一周，辉给我发短信说：
“玄，我想见你”
“恩”
“我在你家楼下”
我跑到楼下后，发现，他一个人傻傻的站在那里，我站在他对面，不敢往前走了，他看着我，像是中间有条河一般，彼此迟迟的不敢越雷池半步，他说：
“玄，对不起，我打扰你了”
“……”
“我真的忍不住”
“你？……现在是我……哥哥”
“恩，我是，你放心我不会再越雷池半步的，我只是想看看你”
“恩……，哥，你这几天还好吗？”
“还好，你呢？”
我用力的点着头：“恩”
辉突然跑过来紧紧的拥着我，我管不了那么多了，我不要这样难过，我喜欢他，为什么要忍着，在他怀里我感觉自己从未有过的安全，有他在我什么都不怕，他俯下头吻住了我，我们两个人就这样站在楼下忘我的吻着，有人路过，我推推他，他不肯松开，我的胆子开始大了起了，我用胳膊勾住他的脖子，右手摸着他的耳朵，在这个夜晚的灯空下，仿佛世界上只剩下了我们两个人，我闭着眼睛陶醉在他的温柔里……
不知道过了多久，有人开车路过，我们才放开，他看着我，轻轻的用右手托着我的下巴，看到他意犹未尽的样子，我一下子笑了，他也笑了，我说：
“你回去吧，天不早了”
“我还想多看你一会儿”
“不要啦，大晚上的，不好”
“我什么时候能再看到你”
“依我们的计划施行”
“这次算吗？”
“当然算了，这一次顶两次”
“晕，有没有搞错”
“没有呀”
“这次不能算的，我们没有吃饭，没有玩”
“不要再跟我讨价还价，否则一次顶五次了”
“好好好，听你的，我不说了”
“呵呵”
“那？……我……走了”
“恩，拜拜”
“我看着你上楼好吗？”
“好”，说罢我转身上了楼，到楼上后，我打开窗户看他，他还在那里傻站着，我冲他喊了声：
“哥，我到了，你回吧”
他挥了挥手，然后转身走了，然后我一个人坐在地板上哭了，我发现，我越来越喜欢他，虽然在他面前表现不出来，但是他身上似乎有一种东西，一直在勾着我，喜欢他的笑，喜欢他给我无尽的宠爱，我知道这种宠爱谁都可以给，但是他给的感觉就是不一样，喜欢他周未的时候穿一身的运动服，喜欢他工作时严肃的表情，喜欢在他怀里的感觉，我知道我这次要完蛋了！
哭了很久，我回到床上，一个人静静的躺着，看着天花板，我感觉我是一个肮脏的女人，每一次都动感情，难道这就是所谓的多情？在与峰如此的伤心过后，我还有那么多的感情可以动吗？都说人伤过一次后就再也不敢轻易付出了，可是，为什么我每次都会动，我记得有个朋友劝我说：有什么别有病，动什么千万别动感情！

第二天，我在单位里，一个人坐在办公室里，不管做什么脑子里全部都是辉的影子，急得我猛的把键盘推到桌子里边去了，然后趴在桌子上哭了，我感觉像我这个年龄的人不应该去承受这么多的故事，我应该是一个单纯的孩子，其实我本来就是一个单纯的人，我的脑子里的想法永远都是简单的，可是，可是，我又怎么能承受得了自己去扮演一个情人的角色呢？这时，我突然记起了俊，已好久没有联系过了，我抓起手机，拨了俊的号：
“喂？”
“俊，是我”
“玄玄，你怎么了？是不是哭了”
“恩，”
“怎么了，快告诉我，我最近这段时间单位事太多了，没顾上给你打电话”
“俊，我想哭”
“不哭，乖，慢慢跟我说，没事的，有我在”
听到俊这样说，我更觉得委屈了，一下子哭得泣不成声了，俊一听我哭得这样伤心，于是说：
“玄玄，先别哭，这样吧，今天下了班我去找你，有什么事跟我说说，看我能帮不能帮你？”
“帮不了”
“你不说，我怎么知道”
“……”
“好了，不哭了，下班后听我电话”
“恩”

放下俊的电话后，我擦了擦眼泪，感觉心里好点了，至少俊还在，他是我最忠实的靠山，他总是在我最需要人的时候伸出一把温暖的手，这也许就是我们的缘份吧！
那天快下班的时候俊给我打来电话，我们在一家咖啡厅见面了，俊点了杯蓝山，他帮我点了一个卡布基诺，我低着头不敢看他，服务生退下后，他坐过来，问我：
“玄，你到底怎么了？告诉我”
“哦？我……”看着俊那一脸的疑问，我却又不知道从哪里开口，是跟他实话实说呢，还是打个马糊眼一带而过呢？自己心情不好，不就是为了找个人说一说吗？可是我又担心俊听了后会有别的想法，也许我不应该跟俊说，毕竟男人们都是自私的，即便是没有那层关系，他要是知道了，也不会轻易原谅自己的，于是，我决定不说了，于是我随便找了个理由搪塞他，道：
“没事，可能是工作太累了，想家了吧”
“你骗我”
“没没有”
“你在我面前还用伪装吗？”
“真的没有”我抬起头看着他说，
“你要不想说也罢，不过我能看得出来，你是为了感情”
“……”，我低下头，不敢正视他的眼睛
“不会是峰又给你打电话了吧”
“不是”
“那是什么？”
“俊，你不要再问了”
“小丫头，秘密还挺多”
我苦笑道：“没有了”
“那是为什么，不会是有人欺负你吧？”
“没有，你不要乱猜了”
“你不说，不就是让我猜吗？”
“其实什么也没有，我只是想家了，感觉一个人可累了，在这里一个人无依无靠，就像是断了风筝一般”
俊听后，把我搂在怀里，叹了口气说：“玄，你太需要有一个人好好有呵护你了，你是那种一见就让人心怜的女孩，你的生活不应该是这样的，你不用说我也知道你遇到什么事了”
我睁大眼睛望着俊说：“你知道什么？”
“你说呢？”
“我不知道”
“说吧，对方是做什么工作的？”
“我……”
“不想说就算了，我没有别的意思，我只是想帮你，不想看到你不开心而已”
“俊，我……”
“别吞吞吐吐了，想说就说，不想说我也不勉强”
“他说喜欢我，但是我知道我们不可能”
“你也喜欢他”
“好像有点”
“是就是，不是就不是，什么叫好像？”，俊似乎有些生气了，
我看着他说：“我有说错话吗？”
“没有”
看得出来，俊有点不高兴了，也许我不该跟他说这些，如果他要有别的想法的话，凯不是被我搞的得不偿失呀，于是我转移了话题，说：
“你这么长时间都不联系我，你是不是一点都不关心我呀”
“我不是跟你说我工作忙了吗”
“哦，那忙就连个问候的时间都没了？”
“你不要跟我贫嘴，老实交待吧，我帮你分析一下”
“没事了，我自己可以处理好”
“他结婚了对不对？”
我惊讶的看着他说：“你怎么知道？”
“你的眼睛告诉我的，我记得我跟你讲过，你不会撒谎，因为你的眼睛不会骗人”
“俊，对不起”
“没什么对不起的，处理就行了，不过你应该退出来，我劝你不要再继续”
“恩”
“你他妈真是一个傻女人”
看着他凶恶的样子，我无助的哭了：“谁让你管我了，你可以不管我，凭什么骂我呀你？”
“你不是吗？你还这么年龄，有一把的青春，找谁不好，偏偏找个已婚的，你不傻谁傻？”
“又不是我找的，你说过你会照顾我，结果把我一扔就是那么久不理我，这就是照顾我吗？”
“你不要跟我狡辩，你自己的犯的错不要拿别人说事”
“好，你可以不管我，我走好不好？以后永远不要理我好了”
说罢我起身拎起包就往外走，结果俊一把从后面把我拉住，几乎是把我搡到沙发上的，说：“你犯了错还让说呀？”
“我知道我错了，可是你也不至于这样骂我”
“我骂错了吗？”
“……”
“你不要以为世界上所有的男人都像我一样这样对你，他们接近你都是有目的的，你傻呀，你不知道男人与女人之间的事呀？”
“我怎么知道，我怎么知道你们脑子里在想什么东西，”
“你知道什么？你告诉我，你到底知道什么？”
“我什么都不知道”
“你只知道推卸责任”
“我没有”
“难道你走这一步有人逼你吗？你自己的事情想指望谁呀？不管你做什么事，做错了不要推，推到哪里到最后承担结果的还不是你呀？”
“俊，我错了，你别生气了，我错了”
“你错了？你错哪里了？告诉我”
“我不知道”
“X,我真他妈拿你没办法”
……
我知道，那一天我真的错了，不应该跟俊讲那么多，其实我早应该知道男人的占有欲是多么的强烈，虽然俊没有占有我，但是不代表他不想占有，我真的错了，俊在那天爆发了，我怕，我怕俊有火力烧化了我……
在跟俊出去之前，我忘记了一个问题，我忘记了俊也是一个男人，而且一个正常的男人，并且我们有过暧昧的关系，只是我们理智的处理了，因为俊了解我的脑子有多么简单，只有他知道我有多么的笨，这个世界上没有任何女人不想保护自己的，就像我一样，虽然有过那么多情人，但是我依然在尽力保护自己，只是，有时候一个人真的很难把自己保护的很严密，我并不是不想保护自己，有时候我是不会保护自己，真的。女人都是容易受伤一族的，这一点我很是承认！

在俊发过脾气后，我吓得跟一只受伤的猫一样，躲在沙里里浑身发着抖，我已经忘了怎么哭，我发现我很是脆弱，很容易崩溃，因为在我心里来说，俊就是我唯一的依靠，不管他对我是一种什么样的感情，至少我知道他不会伤害我，他喜欢我，那么他就算是伤害自己也不会伤害我的人，也许我是被他宠坏了，也许是因为他的底牌在我手心里，所以才让我如此的肆无忌惮在他面前表露自己的事情，是我高估了他的忍受限度。

当他停下来的时候，他坐到我身边，很明显的努力做出一副很友好的样子，然后向我伸出右手说：
“对不起，玄，我这几天可能是工作太累了，你别生气”
“……”
“你怎么了？是不是我吓到你了？”
“……”
“对不起”，说罢他凑过来，把我搂在怀里，我再也忍不住了，哭了，仿佛把最近所有的委屈都倒了出来，俊没有劝我，只是抱着我，任我在他怀里哭，也许我真的让他很无奈，可是我呢？我何止不是无奈呢？当我在挑战自己极限的时候，本来以为身边的这个人可以给自己帮助，但是，却出乎意料，耳朵里到处都是辱骂的声音，也许“情人”这两个字我根本就担不起，俊说：
“玄，对不起，别怪我今天对你发火，你真的不明白在这个角色背后有多么大的阴谋，你就像是刚出分的小鸟一样，对社会上的任何事物都感觉是新鲜的，你好奇，你想试，但是，对于你来说，那分明就是一个魔爪，正在把你拉向一个无底深渊”
“俊，我错了，你帮帮我吧”
“你会听我的吗？”
“恩，现在只有你能帮我了”
他叹了口气说：“这种事情最关键还是要看你，不过你这个人凡事都太认真，太用感情了”
“帮帮我，俊，我心里好痛好痛，我承受不了这个角色”
“跟他断了联系，不要找任何联系的理由，什么兄妹，都是骗人的鬼话”
“我听你的，”我马上拿起手机，找到辉的号，然后对着手机顿了三秒钟，删了，俊说：
“你以为删了号码就可以不联系了吗，幼稚”
“那要我怎么办？”
“保护好自己，不要以任何理由跟他见面和接触，这件事到此为止”
“恩”
那晚，我是下了很大的决心要与辉一刀两断，虽然我不知道会有怎样的后果，但是我在电视里也能悟出几分来，我相信，俊是一个唯一可以帮我的男人，我甚至想过，用他示填补自己的空虚，但是片刻之后，我又打消了，因为我知道俊是不用同意的，他不想伤害我，确切来说，他不忍心，他是一个有爱心，有良知的男人，这正是我喜欢他的地方，也许正是俊的这个特点，让他在我心里有了一种不可取带的关系，但，与感情无关！

两天后，辉的电话像定时闹铃一样响了，虽然手机里已没有了他的名子，但是这个号码，却已印在了我的心里，一次，我没接，二次，还没接，三次，我拿起来手机看了看，还是没接，我拿着手机，坐在床上，靠在墙上仰着头，看着天花板，希望这个男人不要再打扰我了，他再好，也不属于我，他有家，将来还要有孩子，他有一个完整的属于他自己的家，所以他完全可以玩得起，可是我不同，我什么都没有，输了，我会很惨的，想到这里，我闭上眼睛，两行泪，顺着脸“唰……”的流了下来……

这只是刚刚开始，我的心理承受就已超了负荷，我一定要坚持住，过了一会儿，手机响了，是短信息，我知道一定是辉，看还是不看？于是，我拿起硬币放在手心里，我想，如果是字就看，如果是花就不看，直接删除，一定要依计划执行，于是，我把硬币扔到空中，当掉下来的时候，我用手接住，不敢去看结果，手心都出汗了，经过思量了后，我终于打开，是字，看，我怕是自己要找借口，于是又扔了一次，还是字，看就看，有什么大不了的，不就是一条短信吗，于是我打开了，手机上写着：“玄，我在你楼下，我看到你房里的灯在亮着”，看到这里，我跑到窗前往下看去，他真的在那里，也许会有人说一个已婚男人这样纠缠一个女孩子是不应该的，可是当时我一点都没有意识到他的不对，我只是在拿感情在衡量我们之间，他冲我挥了挥手，我没想，马上抓起衣服跑了下去，当我站到他对面的时候，他一把将我拽到他怀里，他身上有很大的酒味，他说：
“玄，我以为你再也不理我了，对不起，对不起，我不应该这样，可是我忍不住，真的”
我哭着说：“辉，我承认我喜欢你，但是我们不能这样下去，对你对我都不好，我受不了这么大的压力，我真的受不了”
“玄，对不起，是我不好，我不伤害你”
“辉，你好好生活吧，我们都应该有自己的生活，而不是这样”
“我知道，玄，我知道我们不能这样，可是你让我上瘾了，我爱你，我爱你……”
说罢，他俯下头吻我的脖子，带着酒劲的他，喘的气很热，呼在我的颈部，我浑身开始痒起来，脸和脖子一下子烫了，对于一个有过性生活的女人来说，一个自己喜欢的男人，在挑逗着自己的欲望，谁能拒绝？也许我能，但是每次都是在这个时候，我选择了我不能，其实我根本不是什么特殊的人物，我们都是一种凡夫俗子而已，于是，我终于在忍无可忍的时候给他亮起了绿灯，我们相拥着狂吻，我感觉到他的身体的变化，在他的挑逗下，我也逐渐的有了感觉，我不要管了，什么道德不道德，什么伦理不伦理的，我喜欢他，为什么不能，难得喜欢一个人，为什么还要藏着，说到底，在一起也是伤，不在一起同样是伤，为什么不伤的彻底一点，不管了，我开始回应他的激情，我用胳膊勾着他的脖子，他双手开始在我背上摸索，我用手制止了他的行为，他把头俯到我耳边说：
“玄，我要你，现在就要”
“辉，我也要你，马上要”
他拉着我向马路上跑过去，拦了一辆出租车，我们上去，他说：“去XX酒店”，然后我们开始在后座上骚动起来，他喝了点酒，我已抵制不了他的诱惑了，就让那个司机把我们当成坏人吧，几分钟后车停在了一个星级宾馆门口，迎宾帮我们开了车门，要了房间，门还没来及关严，辉就向我扑了过来，他疯狂的把我的衣服拽下来，然后像恶狼吞食一般在我身体上狂扫荡，右手放在我的胸上，他嘴里含含糊糊的说：
“玄，这是我见过世界上最美的胸了，你是属于我的，玄，我要你，现在要你，你是我的”，
“辉，我快要化掉了”
说罢，辉从我正前方，用力一顶，由于我太瘦，每次开始都会疼，我：“啊”的叫了一声，他坏坏的说：“玄，你是我的，”，然后我随着他有节奏的动作开始呻吟起来……
那晚，我第一次见到辉如此的疯狂，做完后，我们平躺在宾馆的床上，他爬起来在我肚子上轻轻的吻了一下，然后用被子帮我盖上肚子，满足的躺在我身边，用两只胳膊轻轻的搂着我瘦小的身体，那时，我明白了一点，其实每个男人都喜欢身材好的女孩，娇小玲珑，却又不失曲线美，可是，我身边的这个男人，他喜欢我什么，是身体？还是人？我更能肯定的是他是先喜欢我的身体，其次是人，这副身体多么的肮脏，他却不知道在我天真面容的背后又有过几个男人曾经也压在了同一个身体上，每个人都不知道别人，但是我都知道他们每个人，这种事，对于一个女人来说，又是多么的残忍，我自己做了些什么？分明是在玩弄自己的青春，玩弄自己的感情，男人，要的不就是在床上的这几下吗，可是当激情过去之后，谁来为此次激情买单呢？到头来，站起来的都是那些从他们身上爬出来的瘦小的女人们？女人，就是这么一个弱势群体……
有时候你不得不承认女人虽然弱势，但是在感性面前，她们似乎都有一种视死如归的精神，当她们的爱来的时候，就像一堆大山浑然倒塌一般的壮烈，她们有着一种不怕死的精神。

那晚，我与辉相拥睡着了，当我醒来的时候已上夜里两点多的时候，我突然记起他父母在家，我的善良在此时成了自己从良的必备条件，我叫醒辉，跟他说：
“辉，你还是回家睡吧，这样不好，你父母还在这里呢”
“不用了，没事，我今天就想陪你”
“听我的，回家睡吧，要不然他们会担心的”
我并不是想恕回我自己的罪过，因为我已确定我喜欢他，我喜欢一个人一定会为他着想的，我不想让他做一个不仁不义的人，于是，我把他拉起来，然后看着他慢惺惺的穿上衣服，他的眼睛似乎还睁不开呢，他走了，从我听到那一声关门声的时候，我能确定他的确已离开了，这里剩下了我一个人，躺在那么大的一张床上，床上的被子乱成一团，那是我们激情的见证，每个缝隙里都有我们快乐的呻吟，我脸上一点表情都没有，闭上眼睛，顺势倒在床上，脑子里全是刚才的那幕，我记起了俊的话，于是我猛的睁开眼睛，然后又闭上眼睛，有两行液体从眼角挤出来，这就是偷偷摸摸的情人，这就是我现在的状态，一个情人，一个见不得光的情人，一种不被理解和承认的关系，我还有什么脸去见俊，我神经质的站起来，站在床上，然后把床上的每件东西包括枕头、被子和靠垫等全都扔到了地上，那么大的床上，只剩下一个我，然后我光着身体倦缩在床的中间，我睁着眼睛看着床边，我感觉这张床好大好大，怎么看都看不到边，我显得分外的小，仿佛这间房子里没有生命的存在，只有若大的一张床，和一堆凌乱的激情碎片在默默的燃烧……

回复: 转帖：我的情感之路

我不想成为一个问题女人，但是我的脑子里有太多的事情，与辉之间，我又算得了什么呢？情人？当然是情人了，我接受不了这个事实，我心里很压抑很压抑，这个时候我才知道原来有个同性朋友真的很重要，可是，我没有，我是个天生亲情观就淡的人，遇到了任何问题几乎都是一个人面对，可是面对如此多的问题后，我依然不知道如何去处理，我心里很矛盾，明知道与辉的关系不能再继续下去，可是我就是偏偏管不住自己，我抹不开辉的那张脸，其实，辉真的是我喜欢的那种类型，在刚强面后还隐藏着一颗热切的心，我从来没有讲过他对我的好，因为，当时我已完全被他迷住了，我们忘乎所以了……

那是一年炎势的夏天，我们的激情就像这年夏天的天气一样的疯狂升温，他开始经常晚上偷偷跑出来陪我，当时他有两个办公地点，一个是在单位，另一个是在单位下属的一他公司，他做老总，每周二四他都会去下属公司坐班，中午的时候他有两个小时的休息时间，每次他都提前出来在饭店里定下饭，过来接我一起去吃，然后我们在旁边的咖啡厅里喝点咖啡，他再把我送回去！

其实，说心里话，我从来不贪图他的任何东西，要说钱呢，其实我认识的有钱人多的是，我不想说他对我的好，是不想让大家以为我是看上了他的钱，其实，我们在一起除了吃饭和玩是他付钱外，其它地方我从来没有乱花过他一分钱，他感觉有些对不起我，所以他说过好几次带我去逛商场，但是都被我拒绝了，因为，我缺的不是钱，而是那份感情，那份真感情！

有一天晚上我们在“老地方”喝茶，他告诉我说：
“玄，我……，可能要离开一段时间”
“恩？？？去哪里？”
“去XX”
“多久？”
“如果情况不变的话，可能是一年，也可能是两年，甚至三年”
“哦，去吧，只要对你发展有好处，那你就去”
“你愿意我去吗?”
“不是我愿意不愿意的事，而是是否对你发展有好处的问题”，其实，我真的是那样想的，因为我认为，一个男人不可能没有自己的事业，如果一个女人让一个男人为了自己而放弃自己的事业的话，那么这个女人一定是一个傻女人，因为我知道女人永远都不要试图用自己的身体或家庭去拖住男人的后腿，像这种情况，即使人他留下了，心也离开了， 所以，我从来没有那样想过，我用一个小女人的胸襟，尽自己最大的努力去支持一个男人的事业，因为我知道我为他做不了什么，只能放任他去发展，我相信他的眼光比我看得更高更远，辉听后说：
“玄，你舍得我走吗？”
“舍得，因为你是为了你自己的理想而去，我当然要支持”
辉激动得把我紧紧的搂在怀里说：
“玄，你怎么这么懂事，真的让我不忍心”
“如果你真的走了，我会抽时间去看你的”
他深深的在我额头上吻了一下，说“谢谢你，玄”
“讨厌，不要搞得那么沉重啦”
“玄，我爱你，我爱你，我爱你……”
说罢，我主动吻住了他的嘴，他灰暗的灯光下笼罩着我们烈日般的激情，辉突然坐起来说：
“玄，我想跟你结婚”
我惊讶的看着他，我头一下大了，我从来没有想过这个问题：“……”
“真的，我想娶你，跟你结婚，做我的老婆”
“不会的”
“我是认真的，我一直都在考虑这个问题”
“辉，你不要吓我”
“我那么让你害怕吗？我说的是真的，你不想吗？”
“不是，我没有思想准备，不要开这种玩笑好吗？”
……
那天，我不记得以后我们两个人都说了些什么了，总之，我的大脑是一片的空白，什么都已记不得了，我从来没有想过跟辉结婚，我也从来没有想过要让他给我一个什么未来，也许我天生就是做情人的命，因为我根本与别的情人不一样，因为我从来不粘着他，从来不要求他这样那样，也从来不会让他做一些他为难的事情，跟他在一起我一直都很低调，几乎从来都是听他的，除了平时我故意耍点小性子以外，只要他说，我都会听，其实事实上是因为我不是一个有主意的人，我这个人一旦遇到问题后，总是犹豫不绝，也许这是女人的通病吧！

我忘记是怎么回到家里了，一个人傻傻的坐在床上，被一阵手机铃声吵醒，天啊，是俊，我犹豫了一下，接了：
“喂，你做什么呢，这么久不接电话”
“哦……，我？刚才在客厅呢，没听到”
“我今天晚上在加班，出来喝点咖啡，你要不要也来喝一杯？”
“哦……，那个……是……现在吗？”
“当然了，我一会儿还要回单位加班呢，我在做下半年的工作计划呢，做完后还得跟他下开会宣导，头痛得要命了”
“哦”
“你快收拾一下，我开车去楼下接你”
“哦”

全程通话，我几乎没有任何一点思想，挂断电话后，我用力摇了摇头，然后双手在脸上拍了拍，跑到镜子前，看着镜子里的我，这并不是一张漂亮的脸蛋，由于太瘦，脸上的骨骼很分明，空洞的眼睛在镜子里显得分外突兀，手机响了，是俊，他到楼下了，我拿起钥匙，出了门，我在想，我到底是一个什么样的人呢，刚跟辉约会回来，又跟俊出去喝咖啡，这样，我算不算坏女人，可是，他们两个人之间，我能拒绝谁？我拒绝不了谁？他们两个人在我心里已找不到了那条分明的界线，有时候他们很像，但是有时候，他们之间差距很大，不过，幸好他们不认识，要不然，我非死无疑……
当我走到楼下的时候，突然有一束灯光打开，我正好站在灯光的中间，吓得我尖叫了一声，随着我听到车启动的声音，开到了我的身边，俊示意我上车，我坐在副驾驶座上，有些眩晕，俊把我带到了一个咖啡厅，他仍然点的是蓝山，这次，我换了，我点的是极品龙井，其实我是喜欢喝茶的，我只喝两种茶：龙井和碧螺春，对于咖啡我谈不上喜欢，因为我感觉咖啡刚入口时微苦，过一会儿才有香味，而茶入口是涩涩的感觉，品一会儿也是涩，最后才是茶香，那种香，不浮夸，让他回味无穷，因此，我喝茶胜于咖啡！

我坐在小沙发里，俊坐在正中间的大沙发上，他看了我一眼，疲倦的揉了一下头发，然后伸直腰躺下，闭目养神，这一刻，我感觉自己很尴尬，像是一个听候审判的羔羊一般的，我身上沾满了罪过，因为我知道我一定瞒不过他，我看着他那张脸，我怕他突然点醒来，正在这时，有人敲门，俊一下子睁开了眼睛，应了一声，服务生进来了，放下茶和咖啡后关门出去了，屋子里又剩下我们两个人，我看着桌子上的茶的咖啡，这是多么不协调，一个代表着中国传统的儒雅文化，另一个则是代表着西方的自由与享受的气息；如果说他是茶，那么我就是那杯咖啡，他成熟稳重，我则更崇尚自由与享受，可能更多点的还是随心，这是一种相克还是一种互补？我脑子里全乱了，这到底是一个多么复杂的世界，我不明白了，突然俊开口了：
“你……最近……怎么样？”
“哦……，还那样”
“跟他怎么样了？”
我不知道怎么回答：“……”
“你完蛋了”
“？”
“你必须离开他，强迫自己离开他”
“俊，我”
“你你你什么？”
“我喜欢他”
“好，那你去跟他，他会跟你结婚吗？”
“不知道，不过那天他说要娶我了”
“你他妈傻呀？如果一个小偷想要偷你东西的时候，难道还要提前通知你一声吗？”
“……”
“该说的我都说了，你自己看着办吧”
说完，他端起咖啡喝了一口，然后拿起遥控器不停的按，我像一个犯了错误的孩子一般坐在一边低着头，不敢看他一眼，后来他又开口说：
“那你打算怎么办？一直这样下去吗？”
“……”
“你自己看着办吧，不说了，该说的我都说完了”
……

后来我们又随便聊了些别的话题，算是把那个尴尬的时候过去了，正在这时，他手机响了，他同事打来的电话，他要回单位了，我们一起出来咖啡厅，他开车把我送回家，那晚，我整夜未眠，我一直在想俊说的话，其实，他说的都对，真的都对，也都是全部为我好，可是我总感觉对于俊的话，执行起来有些力不从心，也许我根本就不想执行，因为他要让我离开辉，我真的办不到，当我见不到辉的时候也许可以勉强下这个决心，可是一旦见了他后，我就什么都忘了，辉那张英俊的脸，他的眼睛，他的唇……我统统都忘不掉……
纵然忘不掉辉，但是我渐渐的失去了接受他的勇气，因为他的承诺让我害怕，我喜欢他，但是我从来没想过要跟他结婚，因为从一开始我就没有对他有任何的要求，因为我知道他给不了我什么，我也知道到头来受伤的一定是我，所以，我从来没有过任何的杂念，只是喜欢静静的跟他待在一起，躺在他怀里撒娇，调皮的逗他玩，喜欢跟他一起腻在房间里，我躺在大大的床上，缩成一团儿，喜欢他从背后抱我的感觉，他可以把我整个人搂在怀里，他就是我的被子，我们可以这样一就是好几个小时，静静的，不说话，不睡觉，静静的抱在一起，特别安祥。

可是，这一切都被辉的那一句话而打乱，我发誓，我可以冲上天发誓，我从来没有过要拆散他家庭的想法，而且，我从来不相信我有那个能力，我感觉那是大人们的事情，因为我还只是个孩子而已，我不会计较得与失，我现在注重的只是感情，只要他对我好就足够了，我不想破坏他，然后逼迫他跟我怎么怎么样，我不是那种人，我不伟大，这纯属我太傻，我根本不知道做情人，怎么能跟对方提让他离婚的事情，所以，我从来没有过那种想法，因为我知道，情人就是情人，情人的意思就是不结婚，如果能结婚的话，那就不叫情人！

我害怕我与辉的关系影响到了他的家庭，其实我这些担心纯属愚蠢的想法，因为我本来就已经严重的影响了他们了，想到这里，我感觉我是一个十恶不赦的坏女人，虽然我没有想要破坏他家庭的想法，但是这个事实却与我有着直接的关系，如果不是我的出现，也许辉不会与他老婆有更深一层的裂痕，也许，当时我不接受辉，他们的关系就能好转一些，也许……

总之，我确定，我现在就是一个正在破坏别人家庭的坏女人，知道吗，这个罪名扣在我头上，与生活中的我我多么的不相符，可是事实就是如此，我接受不了，我一点都接受不了，我的心情一点都不逊于他老婆的心情，仿佛是自己受了伤害似的，可是我的角色就是不被人们所接受的，所以，无论自己有多伤，别人都不会同情你，更不会站在你这边为一个第三者说话，这个时候，我更谈不上什么朋友，因为我没有朋友，我需要一个同性的朋友，但是我没有，俊不可能再与我深谈这个问题，否则，我的做法也会把他气坏的！
有一天晚上，我做了个梦，梦到老桥，梦里：我站在马路边上，他开着车过来，远远的他就冲着我招手，在我身边停下来， 他示意我上车，说要带我走，到这里，我就被惊醒了，老桥，一个身世可怜的男人，风度翩翩背后的阴暗，我打开灯，静静的看着天花板，脑子里乱极了，一会儿是辉，一会儿又是俊，一会儿又是老桥，我看不清他们，但是他们却还在我面前晃，像是越来越清淅，但是怎么看都不清楚，我用力摇了了摇头，翻了个身，有两行泪从眼睛里涌出来，曾经，路过的那些人们，你们都还好吗？老桥？现在怎么样了？

第二天早上起床后，我越想那个梦越古怪，我来到单位，跟同事讲了，同事说这不是一个好梦，最好打个电话问候一下，看看他现在过得怎么样，是不是遇到问题了，我感觉有些害怕，开始为老桥担心，他走了那么久，刚走的时候打过几次电话，后来联系越来越少了，由于辉的出现，我几乎是忘了他，当我找到他手机号的时候，他的手机却已成空号，有一种不祥的感觉涌上心头，我满脑子的想，怎么能联系上他，于是，我想到了邮箱，因为他走后，我记得收到过几次他的邮件，于是，我打开邮箱，给他写了一封邮件，大题的意思是问候他，希望他一切都好，让他看到后给我回个信息，让我知道他还好！点击了‘发送’按扭后我才舒了一口气，不管他现在怎么样，至少我及时给他发信息了，我在努力联系他，希望他一切都好，后来，每过一会儿我都要刷新一下邮箱，几天来，我都没有收到他的邮件！
忘了有多久
再没听到你
对我说你最爱的故事
我想了很久
我开始慌了
是不是我又做错什么
你哭着对我说
童话里都是骗人的
我不可能是你的王子
也许你不会懂
从你说爱我以后
我的天空星星都亮了
我愿变成童话里
我要变成童话里
我会变成童话里
你爱的那个天使
张开双手
变成翅膀守护你
你要相信
相信我们会像童话故事里
幸福和快乐是结局
一起写我们的结局

其实我早已应该了解
你的温柔是一种慈悲
但是我怎么也学不会
如何能不被情网包围
其实我早应该告别
你的温柔和你的慈悲
但是我还深深得沉醉在
快乐痛苦的边缘
你温柔的慈悲
让我不知该如何面对
再也不能给我任何安慰
再也阻挡不了我的泪水
你温柔的慈悲
让我不知道如何后悔
再也不可能有任何改变
再也愈合不了我的心碎

其实我早已应该了解
你的温柔是一种慈悲
但是我怎么也学不会
如何能不被情网包围
其实我早应该告别
你的温柔和你的慈悲
但是我还深深得沉醉在
快乐痛苦的边缘
你温柔的慈悲
让我不知该如何面对
再也不能给我任何安慰
再也阻挡不了我的泪水
你温柔的慈悲
让我不知道如何后悔
再也不可能有任何改变
再也愈合不了我的心碎
你温柔的慈悲
让我不知该如何面对
再也不能给我任何安慰
再也阻挡不了我的泪水
你温柔的慈悲
让我不知道如何后悔
再也不可能有任何改变
再也愈合不了我的心碎
说到这里，我不知道怎么写下去，从下班后一个人就坐在大大的椅子里，一直发呆到现在，不知道怎样继续下去，的确，那段时间的我，真的乱到了极限，俊的理智，辉的热情，还有桥的苍桑，统统在我脑子里挥之不去；俊那好意的奉劝，还有那个让我心动不已的辉，桥的现在，都让我心安不下，于是，我开始失眠，整夜整夜的睡不着，每天晚上一躺到床上就感觉特别精神，许多事都涌到脑子里来了，越想越睡不着，越睡不着……

我当时的感觉就是他们都在占着我最珍贵的东西，那就是青春，说白了，青春就是时间，我不想在他们身上耗那么多的时间，我想早一点甩掉那些东西，可是，我发现，我越想扔掉的东西，却粘得越牢，原来，现实真的可以这么残忍！

我与辉依然不可自拨的保持着情人的关系，虽然我们经常联系着，说着一此暧昧的话，但是，我却又不敢见他，我怕，我真的怕了，我怕他有了那个想法后，会真的伤害了他身边的爱人，那样的话，我的罪过就太深重了，有时候我又在想，他和他爱人的感情是在认识我之前就有的，如果我没出现的话，也许辉也会跟另一个女人在一起，因为他空虚，他需要有一个感情的依靠，，如果遇到的不是我，也许他也可以为了另一个女人而说离婚，这是完全有可能的，想到这样，我心里有了些安慰可是，一旦听到辉的声音，见到他的人后，尤其是在床上的时候，我感觉自己简直是坏到了骨头里，我怕，我心虚，我怕真的有那么一天，如果说他没遇上我，他身边的应该是另一个女人，他应该是为了另一个人而离婚，但是，现在事实上偏偏就是那个女人，事实上是不管这个人是谁，也许他都会这样，可是可是，偏偏是我，绕了一圈，根源又回到了自己身上，我怎么都逃不掉的，我开始莫名的恐惧，因为离婚，对于我来说仅仅只是听说过，真的没有经历过，并且这种事情还与我沾上了边……
那几天里，我在单位一直都魂不守舍的，真的很为难，我开着邮件，无聊的坐在办公室里发着呆，想以前跟老桥在一起的时候，假如老桥不走的话，也许，我现在的位置不会这么窘迫，这么的尴尬，老桥是个球迷，我记得他在的时候，通常都是我们一起过周末，白天的时候我们腻在一起吃一起玩，晚上一起去泡吧，因为我不懂体育，而他又特别喜欢踢球，一到周末他就换上一身运动衣，休闲的他，看上去别有一翻韵味，他带我去大学里踢球，炎热的太阳底下，他在足球场上奔跑着，他经常从我头上揪走我的发带，然后套在自己的上，所有的头发都向上坚着，看起来超级搞笑，就像《流星花园》里道明寺弄的那个凤梨头一般。其实我一直都相信老桥对我是有感情的，不知道是处于一种什么样的想法，我就是相信他，这是从他走以后才有这种感觉的，在我眼里，他就是一个流浪人，没有家，不清楚自己来自何方，又去向何处，也许是我的不苛求、不束缚让他情不自禁的想靠近，想到这里，我心开始痛了起来，你们一定会骂死我，一定会骂我是一个滥情的女人，其实，我也不清楚自己，我能确定的是，经过我的每一个男人，我都用心对待，因为他们在我眼里都是优秀的，我喜欢优秀的男人，所以，我感觉自己更像是一个猎艳的女子！

到下午临下班的时候了，我习惯性的又打开了邮箱，有一封未读邮件，我手激动得有些发抖，我马上点开，果然是老桥的，里面写道：
“玄玄，我当然记得你了，我怎么可能会忘了你，你是我永远不能忘记的人，我应该谢谢你，谢谢你还记得我，虽然我离开你了，但是我每天都会想你，我现在还好，我现在江西，在一个XX公司做营销总监，为了不影响你的生活，我克制自己不再去打扰你，前一段时间，我总是莫名其妙的想你，不知道为什么，也许我们的心还为对方留一个位置吧，我给你打过电话，但是没打通，你是我这辈子都忘不掉的女孩，如果我们一起的时间多一点，我们会不会是另一种结果，如果我们相处的时间多一点，我们会不会就那样在一起，如果我的条件好一点，我会不会带你走。其实，就在去XX的路上，我都在想这个问题，可惜这些只是如果，在我心里，你是我格外疼的女孩，真的希望你一切都好，也许你可以慢慢的把我忘记，可我却无法忘记你。一直在记着你。记得你在我面前蹦蹦跳跳说抱抱，记得你生气时和我吵闹，记得你和我做爱时的呻吟，可惜这些却永远的保持下去。恨自己没有那些该有的东西，恨自己没有给你一个蜗牛的家。总会情不自禁的想起你，甚至现在连你对我发脾气，我都觉得可爱。我们在一起的时间太短了，不能好好的疼你……”
这是老桥给我邮件的原话，看到这里的时候，我已哭成了泪人儿，对于老桥，我哽咽的几乎不知道说什么好，我感觉自己的罪孽深重，真的无法原谅自己，也许有一天，我真的会得到应有的报应……
那天回到家后，我把自己关在屋子里哭到了半夜，哭到自己没有力气去哭的时候，我只是一个人静静的躺在床上发着呆，我到底是怎么了，为什么人活着非要有这么一堆无聊的青春，难道青春就是用来被伤害的吗？青春就是用来消耗的吗？他们他们他们，到底哪一个能给我一个未来，谁又能给我一个家，一个安定的家，让我永远不要漂泊在无边际的浪口？？？？

我不得不承认，我是一个很脆弱的人，我总是在自己最需要安慰最需要朋友的时候，把自己一个人关起来，仿佛那样，才能更彻底的把自己还原到本质的真实，平时在所有人的面前，我可以做得干脆潇洒，但是，心里，我却一而再的心伤，要我怎么办，到底上天要捉弄我到什么时候，在经历过那么多之后，难道他还忍心让我伤心吗？难道上天没长眼睛，看不到我的善良和无奈吗？我把音箱放到最大，这样，我可以在屋子里哭得很大声，这样，可以把我的哭声淹没在音箱的音乐里，我经常这样一个人蹲在地上，哭得像个孩子一样，现在想起来我都心疼自己，可是，我除了哭，还能为自己做什么？我什么都做不了，哭过后，还得站起来，用自己的笑脸去面对大家，让他们知道，我很潇洒，其实，在我笑着的时候，转过身就是一脸的泪……
我讨厌虚伪，讨厌伪装，讨厌敷衍，可是事实上，我虚伪，我伪装，我也在敷衍，我更是在通过这样一种方式来挑战着自己的最大忍受限度，结果是我发现，我拥有超强的忍受耐力，我不知道这样是好还是坏，有人说平时超是沉默，暴发的时候越激烈，如果是那样，我宁愿不沉默，可是，事实上，我除了沉默，还能做什么，其实，也许我当时如果理智的话，我可以绝然的离开辉，果断的忘记老桥。我清楚得记得当时我们试着分开过很多次，可是每次都以失败而告终，那时候的我们都是理智的，但是我发现，如果一个人糊涂的去办一件错事的时候，不会有任何的心理负担，可是，如果这个人很清醒，很理智的去做一件错事的时候，你可知道当时的心理有多么的难受，明明知道是错的，可是却管不住自己，一点都克制不了自己的那种感觉，仿佛不去做就可以去死，甚至死都还要去做！

我记得，有一次下班后，我们相约去了“老地方”，由于上次他说了要离婚的事后，我真的怕了，他那句话，像是一记耳光把我打醒，让我知道我是在做着一件很不光彩的事，平时的我是那么的阳光，但是，我却在人后做着一些不光彩的事情，我在拆散人家的家庭，不管他们之间有多么大的裂痕，我也不应该去拆散，更不应该去做那个无耻的第三者，这个角色是非，不用我在这里再说了，大家都清楚是一个什么样的位置，当时我就是这样在做着，我原谅不了自己，我的良知告诉我，不能再继续下去，那怕是他为了别人女人而离婚，我也不要他为了我而选择离婚，那样的结果，我承受不起，因为，不管我有过多少经历，在我心里，我一直都感觉自己像孩子一般的无知，我感觉第三者是大人们的事，我感觉我以前的恋爱都是在无过家家，根本不成熟，不理智，现在我刚成熟了一点，理智了一些，但是我却……

在那个时候，终于让我见识了一种东西，那就是“心魔”，当一个人的心一旦中了魔，很难再回到以前的单纯，魔就是让你身不由己，不由自主的去做一件平时你意料不到的，现在却又非要去做的一件事，我只能说那种感觉像是让你很清醒的去跳一个悬崖！
那次我们在“老地方”待的时间很久，说话最少，多数时间我们都是在沉默，喝完咖啡后，他让服务生开了一瓶红酒，昏暗的灯光下，他坐在我对面，我们各自饮着杯中洒，我不时的玩弄着手中的杯子，透过杯子看到辉那英俊的脸，我想看得仔细一些，我怕，如果这一次的分开成功了，我以后没有机会再这么近距离的看他，可是我又不敢直视的去看，我怕他发觉后，更伤心！

不知道是哪位朋友发明了酒吧这么一个消遣的场所，昏暗的灯光下既可以淹没白日里的疲倦，又可以让紧张的心在这里得到放松，这样的灯光，给人一种安全感，仿佛什么样的心理都可以在这里得到最大程度上的掩饰，我，可以更逼切的看着他，他，用热切的目光看着我，当我刚意识到完蛋的时候，他突然站起身靠近了我，当我还没意识过来的时候，他就已经霸道的把我揽在了怀里，我拒绝不了，我可以拒绝我自己，但是此时，我就是拒绝不了他，所以，我说我完蛋了……

我们在红酒的作用下，都显得格外的兴奋，酒精，有时候真的是一种好东西，它可以让你兴奋，也可以让你难受，那晚，我们去了酒店，依然是我们常去的那家，刚进门，他猛的把我搂在怀里，边吻边褪我的衣服，我急切的在他胸前摸索着他衬衣的扣子，他迷离的眼神让我神往，他是由于我而上瘾，我心里有了一丝得意，我摸不到扣子，只能用力拽着他的衫衣，他把我抱起来，走到床边，轻轻的放下，轻轻的吻着我身上每一个部位，他很轻，像是生怕碰破了什么似的很小心，在他的温柔的催情下，我越来越兴奋，他见我感觉来了，于是，骑在我身上，说了一声：“路文玄，你是我的女人，永远都是”……，我闭上眼睛，任这个想全部占有我的男人在我身上抚摸着，仿佛每次他摸够一个遍后才相信此时我是完全属于他的，才安心的进入到我的身体里，我闭着眼睛，眼角有液体流出来，是泪，原来我这个肮脏的女人在这个时候也可以有良知，良知是什么？良知是王巴蛋，真的，这是该我疯狂的时候，该忘我享受的时候，可是，我偏偏流了泪，我想喊，我想大喊一声，这种日子太他妈难受了，想分又分不开，想在一起，又不可能，我不管了，这个时候他是我的，我是他的，他不爱她，是他们的事情，与我无关，我没有要拆散他们的意思，我只要知道他对我好，他喜欢我就可以了，其它的，我不要再想，想到这里，我睁着眼睛看着辉，他发现我哭了，他停下来，问我：
“玄，你怎么了？是不是我弄疼你了？”
“辉，我爱你，我喜欢你，可是，我心里太难受了”
“对不起，对不起，都是我不好”
我双手捧起他的脸说：“我们今天不想那么多好吗？今天只做彼此的唯一，好吗？”
“我要你，我要你”
面对这样一个男人，你又能做得了什么，我闭上眼睛，别过脸，看到椅子上我的内衣凌乱的扔在他那身高档的职业装上，其实，这，是我最有成就感的，他穿着那身衣服开过会，穿着那身衣服领导着众多的员工，现在，它却在我的内衣下面，这是我这样的一个女人最有成就感的时候，这是一种征服与被征服的成就感，我笑了笑，用双手勾住了他的脖子，他俯下身疯狂的亲吻，这一次，我更是以疯狂的姿势迎合了他，还想什么？他现在就是我的……
当激情结束后，我们两个人慢慢的开始恢复到理智，又回到了那个残酷的现实，他把我搂在他怀里，我把自己的脸埋进他的怀里，哭了起来，这一次，我很放肆的哭了一次，辉说：
“玄，你跟我走吧”
我摇了摇头说：“走不了”
“你不相信我吗？”
“不是”
“我发现我越来越离不开你了，宝贝，我爱你，”，说着，他把我搂得更紧了，在他的怀里，我的身体止不住的抖了起来，我在哭，真真切切的在哭，当辉把我的脸捧在手里的时候，我已满脸是泪，我眼看着辉的两行泪从眼睛里流了下来，在他的眼里，我知道了什么叫出轨，他出轨了，但是他心伤了，我也心伤了，我们之间，到底是谁伤了谁？我不知道，我也不想搞清楚，我能清楚的是，我面前的这个男人是爱我的，又是感情，又是爱情，去你妈的爱情，要爱情管什么用，爱情又给不了我幸福，给不了一个安稳的家，要情何用？那只是伤自己的一把利剑……

辉看到我哭得不能自己，顿时不知所措，他说：
“玄，你不要哭了好吗？我怎样做你能好受一点，你告诉我”
“……”
“玄，你不要哭了，给我时间，我会处理好的”
“不” 我几乎是用力吼出来的，辉愣了，他问：
“怎么了，玄”
我哽咽着说：“我不是要你给我什么，我什么都不想要，我感觉自己心身疲惫不堪”
“玄，你心里难过，我知道，你跟我说好吗，我们是最近的人”
“辉，我不要你为了我去做什么，更不要你去和她离婚，那样，我的罪恶太伤，我承受不了那么多，看看我身边的人，我只是一个没长大的孩子，不要让我背负太多，真的，求求你了”
辉听后哭了，他第一次在我面前哭出声来，我知道，他心里很难过，我不应该在他面前表现的如此脆弱，其实，我应该潇洒一点，或者是做出一副坏女人的样子，装做不屑一顾的样子，我可以，我可以，我可以做得出来，但是我在他面前实在是无能为力……
那段时间我真的失去了自我，回头想想自己的路，其实真的不应该走这一步，俊说的对，跟辉在一起多一天，我就多一天的伤痛，于是，我跟辉发信息说：
“给我们彼此一点时间，我们都需要冷静，过一段时间，也许我们就不会如此痴狂”
“好吧，玄，不管怎么样，我都不希望你委屈自己”
“给我时间，我需要冷静”
“好的”

我想让自己与辉隔离开来，这样，也许大家都可以冷静并且理智的去考虑一些问题，而不是再感情用事了，我们之间，绝对不可以感情用事的，那样，会害了他也害了我，那几天，我们都克制着自己不去与对方联系，一天、两天、三天、第四天的时候，是周末，在这个时候，我是最怕一个人待着的，平时上班，单位有同事还好一些，但是一到周末，我就感觉自己浑身发毛，一个人在家里，感觉都是多余的，不知道做什么才好，于是，我一个人跑去逛商场，以疯狂购物之后，我一个人又回到了家里，一件一件的试着自己买回来的新衣服，其实，不管怎么说，我都一直是在用最庸俗的方式来为自己解压，我管不了那么多了，只要能让我不闲着，不独处，再庸俗的事，我都不觉得俗，在大镜子里看到自己穿着每件衣服都显得那么的漂亮的，不由得为自己感觉到自豪，几乎每个人都夸我身材好，于是，我决定要给他发信息，怎么说呢，我手里握着手机，站在镜子前，端倪着镜子里的我，这件上衣，是在VM买的，一件黑色束身的小T恤，是一个V字领，露着小小的肩头，后面，是个大V形的，背的上半部分都在V口里，下身穿的是一件OL的正红色的小短裤，也是瘦的，低腰，脚上穿的是一双夏天穿的那种高跟单密网靴，整体看上去，身材高挑，曲线分明，中间隐约可看到肚脐，长长的头发被我随意的扎成了马尾，突然对自己有了一种莫名的自恋感，看着镜子里的自己，我在想，自己条件也不错，为什么非要做别人情人呢？害了别人的同时，也害了自己，情人的路走得越长，以后的路越窄，不管怎么样，我要让自己过得开心，不能委屈自己，一定要让自己开心起来，其实，我感觉我开心起来的坏坏的样子，满惹人喜欢的，只是不喜欢现在的状态！
于是，我拿起手机发信息给辉，我写道：
“辉，我想过了，我感觉，我们在一起是一个错误，我们应该有更好的生活，而不是这样苟且的过着我们两个人的快乐，这不是真正的快乐”
他几乎是在第一时间给我回过电话来：
“玄，你终于理我了，这几天我都不敢去打扰你，我怕打乱了你的思绪”
“辉，我们不能这样下去了，我们谁都玩不起，”
他沉默了一下，然后平淡的回答道：“好吧，我尊重你的选择，”
“辉，谢谢你，给了我一段美好的回忆”
“……”，他无语
“你怎么了？辉，你说话好吗？”
“……”
隐隐约约我感觉不对，他沉默了片刻后，用沙哑的嗓音说：
“玄，不管你做怎样的决定，我都会尊重你”，其实，我知道他哭了
“恩”，我强忍着不哭，
“如果有机会……我们还会一起喝茶吗？”
“当然有了，我们又不是绝交，只是，回到了好朋友的位置”
“谢谢你，玄玄，”
“恩”
……

挂下电话后，我没有哭，一个人躺在床上，感觉心里轻松了许多，虽然难过，但是，胸口不再像以前那么堵得慌了，心里轻松了许多，我拿起手机，给俊发了条信息，说：
“我的事情处理完了”
“？？？”
他给我回了三个问号，他是不相信，于是我又回道：“真的，这一次是真的了”
过了一会儿，他给我回过电话来，说：
“真的？”
“恩，怎么，不相信吗？”
“不是，你们早就该分开了”
“我知道”
“感觉怎么样？”
“……”我沉默了片刻后，说：“要真话还是假话？”
“当然是真的了”
“难受”
“正常”
我终于忍不住了：“我心里很难受”
“别难过了，这不是还有我在吗？”
“恩，谢谢你，俊”
“你呀，想问题太简直了，不过，现在也不晚，至少，你没有一直错下去”
“我心里很难过，俊，我要难过多久才会好些”
“过几天就没事了，这不算什么的，分开是对的”
“恩”
“这样吧，今天晚上我请你喝茶，怎么样？你不是一直想喝今年的明前茶吗？前几天一个朋友送了我一点，今天我带上，咱们找个安静的地儿，让你品品，怎么样？”
“恩，俊，谢谢你”
“好了，别哭了，没事的，过几天就没事了”
……
也许我真的应该停下来了，越写，我的感情生活越乱了，乱得一点头绪都没有，
从开始朋友说劝我不要写，但是我依然坚持写到了现在，难过的，开心的有过，
只是，接下来的生活，真的让我不知如何去写才好，发生了很多事情，
尤其是那个黑暗的07年！
往前开下去很快就到转角你的家
一路都在找却想不出还能说什么话
但雨点落在玻璃上拼命打沉默更显得可怕
在十字路口红灯亮起我们要停下
你手机响了你不说话只用笑来回答
你心里只有爱着你想你的他
突然我觉得说爱你说恨你不过是多余的话
我爱你的心你怎么能忍心都敲碎
给你的安慰难道只是我的一场误会
告诉我吧我无所谓
流过的眼泪紧紧的依偎莫非全部是白费
你爱过的心我要怎么才能唤得回
爱情的余味原来只是我的一场误会
你都收回我无所谓所有的伤悲由我来面对
在十字路口红灯亮起爱情要停下
什么都没说但你笑容泄漏你的选择
你心里只有爱着你想着你的他
突然我觉得说爱你说恨你不过是多余的话
在十字路口红灯亮起爱情要停下
什么都没说但你沉默泄漏你的选择
我们的过去忘了吗忘了吧
再听不到再看不到你牵挂

是否对你承诺了太多
还是我原本给的就不够
你始终有千万种理由
我一直都跟随你的感受
让你疯让你去放纵
以为你有天会感动
关于流言我装作无动于衷

直到所有的梦已破碎
才看见你的眼泪和后悔
我是多想再给你机会
多想问你究竟爱谁
既然爱难分是非
就别逃避勇敢面对
给了他的心你是否能够要得回

怎么忍心怪你犯了错
是我给你自由过了火
让你更寂寞才会陷入感情漩涡
怎么忍心让你受折磨
是我给你自由过了火
如果你想飞伤痛我背


这是他经常唱的歌，几乎是每次我们出去他都会唱的
那段时间可以说是相当黑暗的，我与辉都发誓不再与对方见面，我感觉自己的承受力真的在接受着最大的挑战，感觉自己就像掉到了一个枯井里一般，四面都是墙，我却无力攀沿上去，这个时候，无疑俊成了我唯一的一根救命的稻草，我在电话里哭着跟俊说：
“俊，我受不了，我感觉自己快要崩溃了”
“你再怎么崩溃都是不能再继续下去的，继续下去只能使你更加的崩溃，你自己想想吧”
“我知道，我明白，你这段时间一定不要出差，陪着我好吗？我害怕，我害怕一个人”
“恩，我会做到的”
“你是我唯一的一个好朋友了，你不要离开我，否则我真的会死掉的”
“别哭了，没事的，放心好了，有我在”

每次听了俊的话后，我感觉都会好些，因为不管怎么样，至少有他在，有他在，我就不怕，因为他会陪着我，晚上睡不着觉了，他会给我打电话陪我聊天，一直陪我聊到我困为止，然后他再挂断电话，我从心底里感激他，因为我们之间也许并不只是朋友那样简直，但我们之间没有感情那么复杂！

每当我在单位里心情不好了，我就给俊打电话，他都会陪我聊天，开导我，但是每次打电话的时候，我都是泪流满面，每一次在我哭的时候，俊在电话那头都是沉默的，他会等我哭完后，安慰我，然后告诉我，有他在，他是一个让我格外温暖的人，我认识他的时候，他说我像初中生一般的孩子气，可是，就是在这一年之间，发生了那么多的事，现在，在他面前，我失去了我再也找不回的纯真，所以我说：俊是唯一一个看着我一点一点变坏的人，从一个孩子蜕变成一个坏女人……
八月份的时候，我快要过生日了，俊有事要出差，我知道，他一定是事情特别重要，否则的话，他也会在这个时候走的，我也不想影响俊的工作，于是，他走了，生日的那天，他没能赶回来，生日的那天，是个周五，下午我请了一下午假，想一个人去商场里逛逛，给自己买点生日礼物，下午三点多的时候，我一个人泡在商场里看着身边的人来人往，出双入对的情侣，心里不禁有些感伤，其实自己也可以的，只要用一点心，好好的面对生活，我也可以有自己的男朋友，一个可以与我在大厅广众之下携着手嘻笑的男人，但是，我现在没有，今天是我的生日，没有人陪在身边，只有自己一肚子的伤感，我一个人坐在商场里的长上，眼里流着莫名的泪，我抓起电话拨了俊的号码，拨通后，在商场嘈杂的声音的掩饰下，我大声的说：
“俊，你在哪里，我想哭”，边说眼睛边往外涌，
“我在XX”
“什么时候回来？”
“可能得明天或后天吧”
“今天是我的生日，没人陪我过，我害怕，我害怕一个人回家，我害怕一个人在屋子里疯掉，俊，你回来吧，我想你”
“我今天回不去，事没办完呢，听话，自己去吃点好吃的，回去我给你报销，乖”
“我不要，我就要你回来，我快疯掉了，我受不了了”
“……”
“……”忍不住的哭出了声
“别那么任性，不管什么时候，都要学会坚强，学会面对”
“……”
“其实你很优秀，真的，我只是不想总夸你，因为你太容易因此而失去自己，你需要冷静，你还小，经历的事情太少，事情已经这样了，没有别的办法，你只能忍受，谁都帮不了你”
“够了，你到底回不回来，如果不回来，那你永远都不要理我”，我的坏脾气上来了，因为我感觉自己太委屈了，我的心和力都没有了任何一点的弹性了，我狠狠的把手机挂掉……
当我一个人正在商场坐着发呆的时候，手机响了，显示屏上的号码那么熟悉，是他，原来辉还记得我的生日，我犹豫了半天不敢接，因为我记得俊临走前的话，他跟我说：“你一定要耐得住寂寞，分开不是结果，而是一种过程”，我没去接，过了一会儿，一条短信息过来了，我知道一定是辉，不能对话，总能看看短信吧，于是，我迫不急待的打开手机，上面写着：
“玄，今天是你生日，为什么不接电话？你是不是打算以后我们永远不要见面了？”
我看后，没有回，只是一个人坐在那里发呆，看着路过身边的每一对情侣，他们都是手手，很亲密的样子，他们一定很幸福，我希望在这个时候也有一个人那么站在我旁边，陪着我，至少这个生日不会太孤单，可是，我身边没有任何人，没有朋友，原来自己的朋友真的很少，如果细算的话，除了这几个关系比较暧昧的异性外，我真的没有别的朋友了，老二已有了男友，她根本不会关心我现在过得怎么样？文文在北京，我们只是通过网上聊天的时候才能有机会聊聊彼此的心事，纵然是好朋友，但是不在身边，有时候需要人陪的时候，她能做的只是与我坐在电脑前，疯狂的敲着键盘，这就是我所谓最好的两个朋友，实际上，真正意义上的朋友还是俊，因为他了解我，他关心我，他可以看透一切，在他面前，更多的时候，我根本不用言语什么，他便能知道事情的真象，所以我的生活更是依附于俊的！

正在我想这些问题的时候，手机又响了，还是辉，仿佛辉知道我现在的孤单一般，他的电话坚定的打着，仿佛我不接就不会善罢干休一般，我脑子里回想起了刚才俊在电话里说的话，我一气之下，接了辉的电话：
“玄，你终于接我电话了，”
“哦，我刚才有事，没听到”
“祝你生日快乐”
“谢谢”，我哽咽着说
“你在哪里呢？”
“XX商场”
“一个人吗？”
“恩”
“我可以陪你过生日吗？”
“……”
“不要有压力好吗？我只是想陪你过生日而已，我已经离职了，今天下午单位开欢送会，马上结束，你要是同意的话，我一会儿去找你，陪你过生日，好吗？”
“你怎么离职了？不是说好你要去XX发展吗？”
“很多事，你不懂，以后慢慢跟你说吧”
“哦”
“我一会儿给你电话”
……

回复: 转帖：我的情感之路

放下电话后，我开始期待辉的到来，同时，我也害怕，我怕见了他后，我们又回到了以前的状态，因为自己好不容易才走到了现在，不能因为一时的冲动而坏了这个结果，可是，我又想看看他，想知道他最近过得怎么样，因为他是我曾经很牵挂的人，如果一对有情人，生活在同一个城市，却发誓永远不要见对方，那是一件很残忍的事情！

后来，我走出了商场，一个人静静的走在马路上，漫无目的的走着，我感觉身边有人看我，有人冲我指指点点，我不知道他们在指点我什么，但是我知道，我与这个世界极其的不相符，我开始恨自己，恨自己不应该来到这个肮脏的世界上来，心里莫名的痛，痛得不能自己，我用力咬着嘴唇，努力不让自己哭出来，可是心里还是痛，那种痛，没人知道，在大街上，没人能看出我的伤，没人会理会我的痛，今天，也许对身边的人来说是一个很普通的日子，可是对我来说，却是一年中唯一的一次生日，23岁了，这个年龄已不再是一个小女孩了，我是女人，一个坏女人，正在默默的承受着坏女人的惩罚，我抬起头，把头发往后捋了一下，叹了口气，也许，这就是所谓的自作自受吧！

正在这时，手机响了，是辉，我接了：
“玄，你往左看”
我抬起头，向马路左边看去，辉坐在车里，正在向我招手，阳光下，显得那么的青春，那么的帅气，我爱死了这个男人，只可惜，我们相见恨晚，他，不属于我，他是另一个女人的囊中之物，我只是他风花雪月的点缀品，想到这里，我不由的苦笑了一下，然后准备穿过马路，他示意我不要动，我按他的意思，站在原地不动，他把车开到我面前，上了车后，这张脸离得我更近了，我偷偷的看着他，他边开车边说：
“玄儿，生日快乐”说着拿出了一个手提袋，我看了看，原来是一套化妆品，很贵的那种，我没接，他见我没接，于是把袋子放到我腿上说：
“这是给你的生日礼物，希望你永远漂亮”
我没有作声，眼睛看着前方，他边开车边时不时的看我一眼，我知道，他在观察我的动静，他想从我眼睛里读点什么，但是我一直没给他机会，很寞然，其实我是在装，平时我喜欢在他开车的时候偷偷的亲他的脸，他则喜欢在我调皮的时候用手指头碰碰我的胸，他坏起来的样子很可爱，笑得像孩子一样害羞，可是，现在我们谁都不能动，尤其是我，打死也不能动，因为，我在这个时候，终于明白了什么叫干柴烈火般的爱情，仿佛一触即燃，所以，我们谁都不能动，我想，他应该是在想接下来要带我去哪里，他从来不问我，因为他知道我是一个没主意的人，平时我们两个人出去玩，都是听他的，去哪里？吃什么喝什么，这些问题我从来不考虑，在他面前，我把一个小女人的形象“表演”得淋漓尽致，一个迷糊的理智小女人……
他把我带到了“老地方”，当车停下的刹那，我感觉我们仿佛回到了以前，但是这种想法马上就消失了，因为毕竟现在不是以前，我们说好了不再是情人，上楼后，我们以前坐的那个位置空着，辉正在走过去，于是我拉住了他，说：
“我们一直都是坐在那个位置，今天换一个好吗？”
“哦？好”
服务向把我们领到了另一个位子上，坐下后，辉给我点了两杯冰咖啡，要了两个哈根达斯，上了果盘和干果后，我们只是默默的坐在彼此的对面，低着头，不敢看对方，生怕不小心目光碰在一起，最后，还是他打破了平静，说：
“玄，我……那个……”
“你什么都不要说了”
“哦，……呃……看来你应该过得不错吧”
“还可以吧”
“那就好”
“你呢？”
“老样子”
“哦，好好生活吧，经历过了，你应该更珍惜现在才对”
“哦……，你希望我什么样？”
“我希望你好好的，我们都好好的”
他抬起头，看着我，然后起身过来坐在我身边看着我说：
“玄，我爱你，我依然爱你，不管怎样我都爱你，不要怪我冲动，我不想你离开我，我知道我不能太自私，可是你骨子里透出来的风情与气质让我不得不着迷，我……”
我打断了他，努力装出一副冰冷的样子：
“辉，如果你今天仅仅只是想说这些的话，那？……我们就到此为止吧”
听罢，辉坐得离我远了点，然后说：
“哦，对不起，我错了”
他小心的又回到了原位，我们之间隔着一张桌子，但是我依然能看得出来他的情绪不稳，眼前的这个男人，家庭的不幸，工作的变迁，情人的分离，都赶在了这个时候发生了，他心情一定很不好，于是，我又开始心疼他的处境，想为他排忧解难，但是，我却不能伸出这只手，因为，对于他来说，我这只手的意义太深远了，所以，我一个人坐在大大的沙发里，眼睁睁的着他眼前的这个男人，曾经，他的身心是完全属于我的，只是，因为我们相见恨晚，所以，他现以，以后将永远不会属于我……
那天我们在“老地方”聊了很多，辉说了很多，像是一次深刻的忏悔，更是一次刻骨的表白，他在我面前终于放下了男人所谓的面子，哭得像个孩子一样的无助，我坐在他旁边，不敢看他，因为我怕他看到我看他后，他会感觉自己没面子，所以我一直盯着桌子上的蜡烛，我的泪只是默默的顺着脸颊不停的滑下来，一颗一颗的滴在了腿上，洒吧里如此安静的轻音乐，却化解不了我们心中的伤痛，跟辉的分开，不再像与峰那般的冲动，感觉心在一片一片的被撕碎，那些碎片一片一片的被水冲淡，越漂越漂远，想伸手去触抚什么，可是却像空中捞月般的苍白，哭了好久，辉拉着我的手说：
“玄，对不起，”，我看着眼前这个无比伤心的男人，我已不知道如何是好，其实我挺讨厌男人哭的，但是，他哭，我却怎么都讨厌不起来，也许是因为我理解他！
我知道我心又软了，我又开始心疼他，我想安慰他，也许我给他的不是爱，而是同情，同情这个男人的不幸，同情这个男人的遭遇，我在心里告诉自己说：不可以这样，因为我已经好不容易才走到了现在，不能因为一时的心软而回头，不管什么时候回头，不论我们两个人以后怎样，伤痛都是我们的，他，也许比我更痛一些，所以，我说：
“辉，我们出去吧，我不想在这里了”
“好，对不起，走，我开车带你去兜风”
“恩”

于是，辉开着车，带着我顺着市中心的大马路一直向东走了好远，到高速路口的时候，他打了一下方向盘，上了高速，我们两个人在高速公路上疯狂的喊着，辉先喊：
“路文玄，我爱你，一生一世爱你”
我笑着看了看他，然后冲着窗外喊道：
“辉，我爱你，曾经很爱很爱很爱……”
我喊得很用力，风把我的声音吹向了车的后方，越来越远，路过的人都用异样的眼光看着我们两个疯子，喊了几声后，我感觉嗓子哑得难受，然后像猫一样瘫痪在了副驾驶座上，哭了，一点声音都没有，很安静的在哭，我把脸别在一边，不想让辉看到我这个样子，我们需要时间，我祈求上天把这个时间缩得短一些，让我们在最短的时间里忘掉这段往事，用昂贵的时间来洗涤我们的灵魂吧……
回来后，他又带我去了KTV，我们两个人要了一个豪华的大包间，疯狂的在里边唱歌，他拿起话筒，看着我说：
“现在，我把张信哲的这首‘过火’送给我最心爱的人路文玄”

是否对你承诺了太多
还是我原本给的就不够
你始终有千万种理由
我一直都跟随你的感受
让你疯让你去放纵
以为你有天会感动
关于流言我装作无动于衷

直到所有的梦已破碎
才看见你的眼泪和后悔
我是多想再给你机会
多想问你究竟爱谁
既然爱难分是非
就别逃避勇敢面对
给了他的心你是否能够要得回

怎么忍心怪你犯了错
是我给你自由过了火
让你更寂寞才会陷入感情漩涡
怎么忍心让你受折磨
是我给你自由过了火
如果你想飞伤痛我背

他在唱，我在哭，但是我在一边哭泣一边用力的随着他唱，当他唱完后，我点了一首田震的‘执着’送给他：
每个夜晚夜来临的时候
孤独总在我左右
每个黄昏心跳的等候
是我无限的温柔
每次面对着你的时候
不敢看着你的双眸
在我温柔的笑容背后
有多少泪水哀愁
不管时空怎么转变
世界怎么改变
你的爱总在我的心田
你是否明白
我想超越这平凡的生活
注定现在暂时漂泊
无法停止我内心的狂热
对未来的执着
拥抱着你
oh my baby
你看到我在流泪
是否爱你让我伤悲
让我心碎
拥抱着你
oh my baby
可你知道我无法后退
纵然是我苍白憔悴
伤痕累累

当唱完的时候，我们两个人都已筋疲力尽，坐在沙发里，各自想着自己的心事，冰冷的屏幕上几个性感的女人在跳动着身躯，却丝毫激不起我们的热情，虽然外面很热，但是心里却异样的冷，辉凑过来说：
“玄，我们努力好不好？”
“……”我没有看他，只是摇了摇头，因为我感觉这是不可能的，而且我也不会接受他所谓的‘努力’！

我并不是有多么的伟大，其实我多么希望能跟辉有一个属于自己的家，在他下班后我可以为他烧菜，虽然不会，但是我会为了他而去学，我记得他曾经说过，他说他希望每天下班回家的时候希望在楼下一抬眼就能看到家里的灯光，希望有一桌热菜和一个爱人在等着自己的到来，那样，无论多么的累，到了家里，都变得微不足道，我知道，我不属于那种贤妻良母型的女人，我很笨，家务和做饭我几乎什么都不会，自立能力很差很差，但是，我真的有那种想为他付出的冲动，可惜，现在我做不了，因为他现在有家，有爱人，我希望他留在我身边，可是我背负不起那个罪名，所以，我宁愿做一个逃兵，逃避这场灾难……
我是一个害怕伤痛的人，因为曾经体会过，我生怕自己又回归到以前的生活轨道上，我怕自己慢慢的越来越不会与外界交流，可是，我没有朋友，除了俊，我没有任何人，于是，我开始试着在俊以外的生活里寻找一些稻草。自生日那天之后，我又开始了疯狂的泡网，加了好多群，包括泡吧的、K歌的、旅游的、打球的、游泳的等等，反正是各种各样的群我都加，每到晚上我就打开Q，跟群里的网友疯狂的侃大山，因为，那样，我会感觉时间不会太难熬，我是一个害怕孤独的人，尤其是一个人孤单着孤独，我怕，我怕自己会因为孤独而丧失了与人交流的能力，同时，我又重操起了写博的旧业，在聊天的闲之余，我会把所有的精力都用在了写作上，写各种各样的文章，写心情，大多都与辉有关，因为我认为，既然这种事情没有办法倾诉，那么就让我选择用文字的方式把它渲泄出来好了，文字又成了我的生活垃圾，必须定时的排泄，一般三四天写一篇，甚至也有时候一天能写上一两篇，那样我晚上会睡得很舒心，就这样，为了得到一点点心理上的慰籍，我几乎每天都上网到深夜，正如现在的生活一般……

其实，我这个人是一个很容易联想到回忆的人，每一次的伤心，不仅仅只是为了最近发生的那一件事，每次伤心的时候，我都会很容易想到曾经，所以，我每次痛的时候，都是那么的刻骨，就像这次，虽然表面是虽然是与辉分开了，其实，我的伤是成倍的在我心里放大的，因为，由辉，我想到了峰，想到了老桥，这一连串的事情像糖葫芦一样，串成了一串儿，由一个会联系到好多个，仿佛在我生命里的颜色一直都是由灰色和黑色占据着主色调的位置，现实中，我从来都不喜欢一些鲜艳颜色的衣服，我总是那么暗淡的颜色，因为我感觉那样比较让人有安全感，那样就不会有人注意到我，容易隐藏！
我记得，那天中午天气很热，中午和同事吃完饭后，她坐在办公室里上网玩，由于最近心情特别坏，而且身边又没有人陪我，我感觉自己真的一次一次的崩溃了无数次，平时我虽然不说话，虽然我会笑，但是，我心里一直都是在哭，真的是哭，痛心的哭，我想在利用周末的时候一个人出去走走，去附近的山里转转，那时，正在流行漂流，于是，我在网上找关于漂流的信息，我在QQ里搜了一个本地的旅游群，进来后发现里边人不多，只是有那么三四个人在聊着天，为了能得到一些有价值的信息，我也参与了聊天，在里面有一句没一句的聊着天，大多我都是附和着他们，因为，我不知道他们在聊什么，问什么就说什么，有个英文字母的人开始用私聊密我，他说：
“你好呀”
“你好”
“你想去哪里玩”
“不知道，我只能周开才能出去，平时出不去”
“一样的，平时工作太忙”
“恩”
“你有没有喜欢的项目”
“没有，不过，今年好像挺流行漂流的，我想试试”
“我也听说过，但是没试过”
“哦”
“要不？我们一块去？找个旅行社，至少也有个伴”
我想了想，感觉也行，通过旅行社，那么多人呢，说道：
“好的，你联系吧，联系好后告诉我就行了”
“好的”

下午快下班的时候，他的头像在电脑的右下角闪动起来，于是我点击开来，他说道：
“我联系了一家旅行社，周末两日游，怎么样？”
“去哪里？远吗？”
“不远，周六早上出发，周日下午就回来了，在外面住一个晚上”
“好”
“你什么时候有时间，我们去把协议签了”
“你说吧”
“就今天吧，他们比咱们下班晚一个小时”
“好，就今天吧，”
“那？在XX不见不散？”
“OK”
下班后，我直接来到相约见面的地点，刚站稳，漫无目的的站在那里，我的余光看到有个人正向我走来，穿着一双墨绿色的球鞋，一件反白色的牛仔，一件粉色的T恤，个子不高，皮肤稍有些白，脸上有青春痘留下的几个暗坑，戴着一幅眼镜，看起来像个学生，他走过来问道：
“请问，你是路文玄吗？”
听得出来他说话不是本地人，我回答道：
“是的，对不起，上你久等了，在路上堵车”
“没关系，我也刚到”
打过招呼后，我们一起向旅行社走去，结果真不凑巧，协议刚用完，只剩下一份，复印机也坏了，如果签的话，还得等一会儿，于是，我们两个人先出去吃饭，找了个川菜馆点了几个菜，边吃边聊，从他口中得知，他不是本地人，与我同岁，是北京驻这边的一家办事处的负责人，聊得不是太多，吃完饭后，我们回去签约，结果在路上走得时间太久，到旅行社后，人家已经下班了，只能改天再来了，于是，我们各回了各的家，那天，我们彼此互留了电话，是他主动要留我电话的，我对他不感兴趣，因为我不喜欢与我同龄的人，所以，我对他根本不屑一顾……

在那个时候，虽然我与辉分开了，但是我们说好，为了不成为陌路人，我们约定大家还做好朋友，在经过考虑后，我还是答应了他，当时我并没有感觉什么不对，但是事后，才知道，原来那是一件很蠢的事，我怎么可能相信我与他之间还可以有朋友的情分呢？简直是让人笑掉大牙，可是，事实上，我偏偏就是这样想的，我发誓，当时我说与他做朋友的时候，没有任何的杂念，只是不想让这份感情就这样消失，我想也许感情沉淀以后就变成了永恒的友情，我真的就是这样想的，是我天真吗？也许……
有天上午快下班的时候，辉给我打来电话说想看看我，我不想太做作了，于是大方的应约的，在我记忆里，他经常在中午的时候请我吃饭，然后去咖啡厅坐一会儿，每次我出来的时候都是在十一点多，还不到下班时间，我就偷偷溜出来，这次又是如此！

我来到相约的饭店后，看到他在那里坐着等我，依然是那张帅气的脸，看到他后，我在门口顿了一下，然后大步走过去，快到的时候，他看到了我，我说：
“你来得好早呀”
“哪次我来得晚了呀，呵呵”
“气色不错”
“呵呵，托你鸿福”
“这话说的，呵呵，你就折我寿吧”
他冲我笑了笑，于是伸出左手打了个响，喊道：“小姐，麻烦上一下菜，谢谢”
我不是一个操心的人，就连吃什么我都懒得去想，所以每次出来的时候都是辉先安排好一切，然后我就吃就可以了，他也知道我的口味，
我说：“今天吃什么什么呀？”
“你喜欢的”
“难道是………………虾”
“呵呵，你就知道吃，吃那么多还不长”
“现在不都流行骨感美女吗？有人想瘦成我这样还不行呢，嘿嘿”
“你？？？最近，过得还不错吧”
“还好，你呢？”
“我正要跟你汇报呢”
“没那个义务，想说就说，不想说就不用说了”
“呵呵，我现在跟一个朋友注册了一个公司，就在附近，正在招兵买马”
“哟？不错呀，几天不见，变化好大呀？”
“现在我们缺一个财务，你有没有合适的人选，帮忙物色一个”
“我认识的人那成呀？都跟我一样笨，自己口袋有多少钱都不知道”
“只要会记帐就行，平时跑个银行什么的，再说了，还有会计呢不是”
“那好吧，我帮你物色物以，如果物色不着，你可别怪我”
“物色不好，就拿你顶”
“那可不行，我现在的工作虽然待遇不怎么好吧，但是可以养老，相当稳定，有多少人想进都进不去呢”
“你呀，总是这么知足，没有理想”
“我一个女孩子，要那么多远大志向做什么？如果女人们都有了野心，那么要男人做什么用？”
“呵呵，你呀，嘴巴还是这么利害，这才是真正的你”
说罢，菜上来了，辉点了一点黑啤，服务生给我们每个倒上一杯后，站在了这边，我说：
“来吧，为了你的事业而干杯，祝你工作顺利，心想事成”
“谢谢”，
说罢，他便将杯中酒一仰而尽，然后看着我，我也不甘示弱，于是，也赶了上来，一杯酒下肚后，我们开始吃菜，我感觉到他似乎有话，似乎又咽了回去，总是欲言又止的样子，我不在这个时候给他任何的暗示，于是，我只是低着头吃虾！正在这个时候，我手机响了，我拿出来一看，是那个网名叫字母的家伙，忘了告诉大家了，他名字叫洋，我打开手机后，上面写道：
“在做什么呢？还好吗？”
我回道：“还好了”
“我在出差的路上，遇上堵车上了，真是不幸”
“哦，我正在跟朋友吃饭，你要饿的时候就去服务区买点吃的吧”
“知道了，不打扰你了，谢谢”
来来回回发了几个信息后，辉说：
“你？是不是？有男友了？”
我犹豫了一下，然后说：“暂时可能还不能确定，但是以后我说不准”
“哦”，辉的脸上明显的写着不高兴，我看得到，也能感觉到，但是我不能解释，
“怎么了？有意见吗？”
“没……没有”
我没有抬头，只顾吃虾“……”
“如果你身边有合适的话，那……那就找一个吧，你应该有个人照顾你”
我斜着脸看着他说：“会的，我是那种离不开照顾的人，我一定会找的”
“那就好，别委屈了自己就好”
“恩”
……

吃完饭后，我们照常去了咖啡厅，找了个角落坐下来，要了点茶水，和一点干果，辉把他的笔记本拿过来，插上网线，我们开始在那里上网玩，一直玩到下午快上班的时间，他才把我送回单位！
回到单位后，我一个人坐在办公桌前发呆，不知不觉眼泪就流了下来，止不住的哭，越想心就越痛，难道就这样结束了？难道就这样放弃了？为什么相爱的人不能在一起，也许这就是所谓的报应，我趴在桌子上哭，把桌子上哭湿了一大片，由于哭得时间太长，导致缺氧，眼睛疼，头也痛，我不知道怎么度过这么一个时期，我知道，我现在的感情很脆弱，经不起太大的波折，我又想到了俊，于是，我拨通了俊的电话，
“喂，俊，是我”
“最近还好吗？”
我还没来及说话，就又哭得跟泪人儿似的，说不出一句囫囵的话：“……”
“出什么事了？”
“没……没……没有”
“那你为什么哭呀？”
“……”
“是他吗？”
“恩”
“我说过，这个过程很痛苦，熬过这段时间就没事了，你要学会坚强”
每次在我最无助的时候打电话听到的都是同样的一句话，我的脾气一下上来了，于是冲着电话吼道：
“每次都是这句话，你能不能说点别的，什么都是你知道，什么都在你预料之中，够了，我听烦了……”
俊知道我脾气不好，他只是在一边听着，一句话也不说：“……”
我哭得更厉害了：“……”
其实，仔细想想，这跟俊完全没有关系的，他又不是我什么人，凭什么事事都宠着我、惯着我，凭什么人家就得迁就我？于是，我说道：
“俊，对不起，我控制不住自己，我心里真的难受”
“哦，我知道，你要是不舒服的话，说出来也许会好受些”
听到俊这句窝心的话，我感动得不知说什么好了，只是一味的哭……
在那段时间里，我经理一个人待着，每每心痛的时候，我都会打电话给俊，因为我知道，他一直都会在，他不会扔下我不管的，所以，他渐渐的成了辉以外的全部，可是，我再仔细想想，他也不属于我，他关心我、体贴我、照顾我、迁就我都是处于对我的同情，恩，也许真的是同情，他不是我的什么人，我不能这样一直纠缠着他，他有家，有老婆有孩子，在世俗的背后，他要做一个好丈夫的同时还要做一个好爸爸，我不能因为自己的自私而打破了他原有的平静，于是，我开始试着少与俊联系，试着不再去打扰他！

洋经常时不时的给我发个信息，我总是爱搭不理的，有时候就回一个，有时候他一联发几个我都不想回，因为，我的世界已顾不上那么多，这两个男人就把我搞得晕头转向了，我不希望自己的世界再有任何的人闯进来，我只希望尽快调整一下心情，让自己振作起来，好好生活，于是，我办了一张健身卡，每天下班后去练瑜珈，我把每天8小时以外的时间安排得满满当当的，不让自己有任何一点时间去想其它！

我经常在半夜里哭着醒来，然后一个人对着天花板发呆，一直到天亮，我意识到，自己不能这样下去，否则，我真的会受不了，这不是感情上的折磨的问题，而是身体上的折磨，我身体不好，心情一不好，就容易上火，嗓子哑，我应该让自己出去走走，透透气，那样也许会好许多，洋说跟我一起出去玩，但是到现在一直也没有机会，一个人只是在忙于感情问题了，把这事忘了，洋依然是时不时的发个信息问候一下，我开始回他的信息，这样一来，洋的短信越来越多了起来，从短信里看来，他不是一个坏人，至少他没有坏的胆子，于是，我感觉跟他在一起应该是比较安全的，至少，可以有个人陪着我聊天，可以分散一下我的精力，于是，我跟洋的联系越来越多了起来！
洋在一家美资企业上班，他虽然常驻这边，但是他经常会出差，他负责附近好几个省的工作，工作的具体细节我没有兴趣了解，我只需要简单了解一下，知道他有一个正常的工作，是一个对我没有威协的人就可以了，其它与我无关！

06年的那个时候，有几天天气不是太好，总是闷热闷热的，我不知道是自己中暑还是因为别的什么原因，浑身没劲，还低烧，嗓子也哑了，在单位同事们穿半袖吹着空调，我穿着外套还是冷，每天都不想吃什么，一连三天没吃饭，中间只吃了两个苹果，而且还是强迫自己吃下去的，那几天正好洋出差了，我是一个不会主动的人，我根本不可能在没有事情的前提上主动去跟别人联系，等他回来后给我打电话，当时我一个人正坐在市中心的广场上发呆，浑身没劲，走不动，我就一个人坐在长上，默默的看着身边的人，我接了电话，洋说：
“我回来了”
我有气无力的说：“哦，回来就好”
“文玄，你怎么了？嗓子怎么哑了？”
“没事”
“是不是生病了？”
“没有”
“吃饭了吗？”
“不想吃”
“你平时喜欢吃什么，我请你吃”
“什么都不想吃”
“怎么了？你是不是不开心”
终于忍不住哭了：“……”
“你在哪里，我马上过去”
“XX广场”
“等着，不要动，我马上过去”
……
过了大约有一刻钟，洋站到我的面前，此时，他脸上的微笑显得那么的陌生，因为我已好久没有见过别人冲我微笑了，确切来说是没注意到过，他陪着我坐在那里聊天，他不小心碰到我胳膊，说：
“呀？你胳膊怎么这么热？”
“恩”
“怎么了？你生病了？”
我含着泪说：“好几天了”
“傻子，为什么不去看医生，走我带你去”
我几乎是用全身的力气冲洋喊：“没事，我真的没事”
喊完后，我开始喘着气，我知道，身体已几乎虚弱到随时都可能虚脱，
洋见我有气些，他也不敢再说什么，只是无奈的看着我，默默的笑我在身边陪着我发呆，过了一会儿，他说：
“我们去前面KFC里要点东西，边喝边聊好不好”
“我点了点头”
于是我们一起来到KFC，点了两杯可乐，他给我点了两个鸡翅，这是我每次来必点的，我试着让自己吃，我勉强自己拿起来放到嘴里，刚咬一下，就感觉恶心吃不下去，太油腻，我扔在一边不吃了，洋见我实在是痛苦，他也不勉强我再吃什么了，我们只是那样坐着，淡淡的聊着天，聊得什么我已记不清，但是他一定不知道我当时心情差到极点了，虽然我很虚弱，但是我意识很清醒，我从他说话里，能感觉到，洋是一个在感情方面很干净的大男孩，而且是一个中层，这是很难让我相信的一件事，他年龄不大，而且脸上一点都不苍桑，整个一白净书生，怎么看都不像，他不懂得花前月下，他不懂得讨女孩子欢心，他不懂得甜言蜜语，突然又有些害怕身边的这个人，我能感觉到他对我有好感，但是我不能接受他，因为他是如此的干净，而我，却是这般的肮脏，在他面前，我很自卑，因为我看到了他那张明亮自信的笑脸，一张不搀杂任何感情杂质的脸，同时，他还是一个特别有城府的人，总让人感觉在单纯的背后有种不单纯的东西，那可能就是他优秀的工作能力，聪明得让人很容易想到“天才”，这样形容他或许有些过，但是我找不到任何字眼可以更合适，尽管他不是天才……
那晚，我们在KFC一直坐到十二点多才回去，跟他聊天感觉心情也好了些，他要打车送我回家，我没让，我想走走，吹吹冷风，感觉会更好些，就这样，我们一直走到我楼下，他看着我上楼才离去！

自从那天后，洋的电话和短信越来越多了起来，我很清楚，自己不能这样，因为我能感觉到，洋是一个没有什么感情经历的人，他在工作上是精明的，但是他在感情上却是异样的单纯，那张白皙的脸并没有经历过太多感情上的不幸，这完全是可以看出来的，我努力努力控制自己不去招惹洋，于是，我意识到，我应该与他保持距离，我不应该把这样的一个我去与洋交往，事实上他很优秀，可以有更多机会，于是，关于洋的信息我再也没回过，他的电话，我也只是敷衍了事，经常随便找个理由搪塞他一下就挂掉，那时，我才真的感觉到自己是真的自卑了，真的真的配不上如此优秀的他……

这样一来，我又成了一个人，身体不好，精神不好，情绪也不稳定，天都知道我很需要人照顾，但是我身边没人一个人在，于是，我又想到了俊，他是一个很无辜的男人，总是在我最失意的时候，我才记起他，现在也是这样，我不知道他会不会怪我，但是当时，我已管不了那么多，因为承受了太多的压力！
有天下午下班后我给俊打电话，俊说：
“见天没联系了，最近怎么样？”
“就那样，要不要看看？”
“呵呵，好呀，正好，我现在在健身房，你过来吧，我请你吃饭”
“恩”

那天，我出奇的能吃，俊给了我一张卡，我疯狂的在餐厅里刷着，点了好多吃的，俊就坐在我对面，他只吃了一点，然后就一直看着我吃，我不紧不慢的对桌子上的菜进行着大扫荡，俊打趣道：
“玄，你是不是好几天没吃饭，出来让我管你饭吃呀？”
“是呀，我现在穷得饭都吃不起了”
“你的确比以前瘦多了”
听了俊的话，我眼泪唰的流了下来，掉到盘子里，我不敢抬头看俊的脸，吃是低着头疯狂的吃，直到把桌子上的菜全都消灭完毕，俊递给我一张面巾纸，我擦了擦泪和嘴边的油，然后我们起身走出了餐厅，我不记得当时跟俊聊什么了，于是说到了住房上面，他住的地方是单位给租的房子，是比较豪华的那种大房子，我们嫌着没事，看看时间还早，于是他提议说去他那里看电视，于是我就答应了，那样，至少他可以陪着我，跟他在一起，我几乎就从来没想过他是男人我是女人，因为我们语言上的交流更多于感情上的交流，所以，我们忽视了彼此了性别，于是我就答应了，我们打车一起去了他的住处，在楼下我们去便利店买了一堆零食。

一进门就看到客厅很大，但是超级乱的那种，他也不收拾，拖鞋和脏衣服扔在沙发上，地板上都是脏的，一看就是很久都没有收拾过了，我找了个地方把零食放下，然后收拾客厅，其实我真的很笨，从来没做过家务，也没怎么收拾过家，我收拾只是简单的把沙发上收拾一下，至少看电视就可以舒舒服服的坐在那里看了，俊也跟我一起收拾起来，完毕后我就脱了鞋，光着脚丫盘坐在沙发里边吃边看，俊坐在我旁边，时间久了，我感觉有些累，于是很自然的就靠在他身上了，其实在他与我之间，这是很正常的事，因为他经常在我失意的时候抱着我，所以，我根本没感觉到什么不对，可能是俊感觉不自然了，毕竟现在不是失意的时候，他有点躲闪，我见他那样，我更感觉俊可爱了，于是，我就开始逗他说：
“怎么了？是不是现在才发现我是女人呀？”
“吃你的吧”
“为什么不让我说话？”
俊只顾看电视，不理我“……”
我撞了撞他，说：“哎，你怎么了？怎么脸红了，哈哈”
“再说话我就不理你了，把你一个人扔在这里不管了”
“好好好，我不说了，你别把我一个人扔下，我害怕鬼”
“那就好好看电视，给你买了那么多还堵不住你嘴”
“嘿嘿，我就是感觉你可爱嘛”
“少来”
俊越是这样，我越是感觉好玩，于是，我主导了一场坏女人的戏分，我故意躺在俊的腿上，然后边吃东西边看俊，他越来越不自在，我一直在他腿上笑他，其实，我能感觉他，从我靠在他怀里的那刻起，他开始意识到我是女人，他是男人，男人与女人是有区别的，男人见了女人后，在身体的某些部分是有生理反应的，所以，他才不自然，我见他那样不自然，我越是直勾勾的看他的眼睛，他实在忍不住了，于是双手捧着我的脸，开始亲吻我的额头、脸，鼻子，最后才慢慢的移到嘴巴上来，我有意将舌头伸进他嘴里勾起他的舌头，他一直很拘谨，他越是这样，我越是大胆，因为我知道，他不会把我怎么样，于是，我的手开始在他背上乱摸，我用嘴把他的T恤叨起来，看到了他性感的胸毛，作为一个男人，他的忍受已到达极限，但是他一直都在犹豫，我知道，他不想给我的生活里再多增加戏分，所以，他一直克制自己，但是他却阻止不了我，因为我的挑逗让他心醉，他的手开始动了起来，慢慢的顺着我的背一直滑到胸，他在我耳边说：
“天啊，玄，你简直是魔鬼的身材，可是我不能要”
“喜欢吗？”
“喜欢”
“哈哈……”我一边大笑一边把俊推到一边，然后说：
“讨厌，你教人学坏，不跟你玩了”
俊红着脸，不好意思看我，他知道我是在逗他，于是他说：“对不起”
我强忍着不笑，但是我到最后都忍住，于是我哈哈大笑，笑了个够，笑得俊在一边直发毛，我越看他越想笑，这么一个大男人，被我搞成这样，俊见我越笑越凶，他不理我，还在装着看电视，但是我知道他就没有心思看电视，俊见我笑得止不住，于是说：
“路文玄，你要再笑，我就强奸你”
“哈哈哈……”
“真受不了你这种人，变态……”
我看俊那样，于是，我猛的扑到俊怀里，然后用两只胳膊勾着他的脖子，直勾勾的看着他，他刚想低下头吻我，却又回去了，我用手在他脑后按了一下，于是，他俯下头疯狂的吻我，他用右头把我的背往上一托，于是，我整个胸都贴在他的胸前，这个动作，也许几乎每个男人都抵挡不住的诱惑，何况我的身材基本上是算相当不错的了，这一次，我们彻底的把激情燃烧了起来，慢慢的，我也来了感觉，我知道，他在斗争，我也在斗争，到底是继续还是停下来，但是，思想的确是在斗争，动作却一直没有停，他猛的把我抱我抱起来，边住卧室走，边吻着，到屋里后，他把我放到床上，我想停下来，推了他一下，但他是男人，他有欲望，他没有理我，于是麻利的褪去我的衣服，开始吻我的身体，我闭着眼睛，这一刻我已经忘了辉，忘了所有的不幸，只想享受此刻，当他要进入的时候，他犹豫了，我用胳膊勾起他的脖子，看着他，他的身体一直在向后退，见状，我反过身，让他躺下，我骑跨在他身上，已进入我体内一部分，我感觉全身像触了电般麻酥，闭着眼睛慢慢的上下动，我们都很紧张，正在这时，他这里停电了，屋子里一下子黑了起来，我闭着眼睛在他身体上上下动，没两下我就要上来了，他猛得抽了出来，射了！

在俊面前，我更像一个坏女人了，我们终于有了肉体上的接触，不再只是精神上的神交了，这一次，是我真的勾引了他，那晚他送我回家的时候在路上说如果这次算做爱的话，那么我就是他的第二个女人，所以他才如此紧张，我只是默默的听着，我知道，他已把我定格到坏女人的位置了……
对于俊，我不想在这里解释什么，我只能说，这件事，也许只能说是一场闹剧！但是，作用却是让我们更近了，因为，我成了他的女人，当他在说我是他第二个女人的时候，他就是在告诉我，他承认了我这个女人，但是，不是情人，也许我与他之间的经历比他老婆的经历还要多，但是他不可能放弃老婆，而我，也更不可能插足他们家庭的事，他还是一如既往的关心着我，指导着我，我依然依赖着他，所以，我们之间是很单纯的关系，尽管有了肉体上的接触，但在某种程度上，这种关系是没有定义的！也许只有经历过的人才能明白！

接下来的日子，我的生活一片混乱，一旦想起辉，胸口就痛得无法呼吸，俊对于我来说绝对是一个安全的依靠，但是面对这两个已婚的男人，我又能做得了什么呢，虽然我知道俊不会强迫我什么，但是他毕竟是一个正常的男人，一个普通的男人，他有家室，我不能跟他发展下去，我可以保证他不会像辉那样与我纠缠，但是，我怕我随着我们之间的发展，而对他动了感情，那样的话，我真的是自作自受，已经在一个地方摔了一跤了，难道我还要再摔一次吗？不，我当然不想了，所以，我当时的想法就是，我必须与辉断了联系，同时，我必须与俊保持前以前的关系，但是，我需要朋友的时候，还能向俊那么坦然的说吗？我不知道，我真的不知道，虽然他还会关心我，但是我真的不知道他这样一个男人，在得到我之后，又会是一种什么样的心理？
辉还是经常与我联系，但是已经不再像以前那样了，我们只是简短的问候，也只是用短信的方式来表达，我明白，彼此不能通话，因为声音会传达彼此的情感，不能够见面，眼睛会告诉对方现在的想法，除了痛，还是痛，我感觉自己真的已千疮百孔，经不起半点感情上的打击了，我输了，输给了他，我不后悔！

洋的短信依然还在不断的发着，但是我一直都没有回，看样子，他是想打持久战了，面对那么一个感情单纯的大男孩，我实在是自卑得无地自容，难道，这个世界非要让我这样一个人去给他的生命里划上一道吗？我不知道，我很没有主意，那几天里，我经常做梦，很奇怪的梦，我梦到，我站在他们三个人中间，辉一直冲我伸着手，想拉我过去，俊一直站在我旁边，只是一脸的平淡，仿佛与他无关，只是任由我去选择，他的手，一直抱在胸前，洋，则站在另一边，他用那张带着干净笑容的脸和那双带着希翼的眼神看着我，我站在中间，走走停停，这种选择，对于我来说简直是太难了，最后，我只能一个人蹲在中间无力的哭泣……

仿佛在那一年里，我流完了我一辈子的泪，我受完了在辈子的痛苦……

有人说，在你不知道如此选择的时候，那就顺其自然，我只能用这句话来安慰自己，既然无法去选择，那么就得过且过吧，生命有好个一天，也许过几个一天以后，不想选择的选择也就会有了答案，于是，我在瑜珈室里，努力调整着自己的心态，闭上眼睛，做自己做个深呼吸，告诉自己前面是一片海，天上有白云，沙滩上有捡贝壳的女孩，我则站在海边仰着脸，任海风吹抚，不去想其它，一切一切都与我无关，其实我很优秀，其实我很善良，所有伤害统统都远离，所有一切都让海风吹走，吹走，统统都吹走……
有个周五下午下班后，我正准备去健身，洋的电话打过来了，他说：
“文玄，下班了吗？”
“下了”
“今天有什么安排？”
“没安排，正准备去健身呢？”
“你还用健身呀？都这么瘦了，再健身就得用放大镜看你了”
“呵呵，胖瘦是次要的，健康才是重中之重”
“有道理”
“怎么了？有事吗？”
“没什么，好久不见了，问候一下”
“哦，我挺好的，谢谢”
“你到几点才出来”
“应该七点左右吧”
“今天我请你吃饭怎么样？”
我在心里告诉自己说顺其自然，顺其自然：然后回答说：“哦……，那个……好吧”
“我六点半过去，在楼下等你，你出来后给我电话，”
“好的”

健身完毕后，我冲了个澡，头发太长，不好打理，我只是随意的扎在脑后，由于练瑜珈前一小时是需要禁食，后一小时也不能进食，所以，我不能马上吃东西，只能让洋陪我在马路上溜哒一会儿，然后再去吃饭了，我们慢慢的走在马路上，随意的聊着天，洋的老家在内蒙古，对于我来说是一个很遥远的地方，在我想象里，那里是一个白云漂，马儿骗地跑，偶尔还能看到几个蒙古包驻扎在绿绿的草坪，一个很美的地方，他给我讲着他们那里的有趣的事，我听得津津乐道！原来洋也这么健谈，呵呵，他笑起来像孩子，永远都笑得那么干净！
我不知道为什么上天给我生命里安排了那么多优秀的男人，一时间让我挑花了眼，但是事实上并不是由我来挑，我一直都是站在一个被人选择的位置上，那晚，我与洋聊了很多很多，对他我也有了一个初步的了解，他的家庭环境让他成为了一个有能力有作为的人，他的教育背景让他成了一个很有涵养的人，所以他才有了现在，他在外面是一个优秀的工作者，在家里是一个自立且懂事的大男孩，我能确定，他是优秀的，他的精明的，同时，他的感情生活是一片白纸，我们两个人就像是一张斑斑字痕的纸，一张是雪白的崭新的白纸，这使我更感觉自己在他面前显得渺小了……

那晚，我们聊了很多，聊到很晚才回家，回到家后我在床上反来复去睡不着，一直回想着那张脸……

第二天下午辉给发信息：
“玄，最近好吗？我想见见你行吗？”
“有事吗？”
“没什么，只是想看看你”
“……”
“怎么了？你是不是挺为难，如果那样就算了”
“……”
他见我没说什么，也没好再问下去，我下班回到家后，放下包，洗了把脸，走在马路上，边走边想，我看到马路边有个傻子，我很羡慕他，于是，我抬着头看着天，真想做个傻子，想哭就哭，想笑就笑，想做什么都可以，傻子就是傻子，不会考虑那么多，我慢慢的在马路边上走着，手机响了，是辉，我看了看没有去接，我怕，我怕再次听到见面的要求，我不敢见这个男人，他身上有太多东西，我承受不了，我把手机放回口袋，一个人站原地，慢慢的转圈，慢慢的慢慢的，像孩子一样的玩，就在这时，我看到一个熟悉的身影，站在我的不远处，我停下来，然后回转了90度，是他，辉，从那双张着的眼睛就可以看出，他过得很不好，我还没来及反应，眼泪一下都流了下来，天，为什么又让我看到了他，为什么，我想尖叫，但是，我忍住了，辉过一，抓着我的胳膊说：
“玄，你告诉我说你过得好，可是你为什么在哭，你分明是在哭”
“我……我是高兴的哭”
“你骗人，你不高兴”
“辉，忘了我吧，忘了吧，我已经忘了你了，我快不认识你了，你看”我指着马路对过的傻子说：
“他很快乐，我也要那样，每天都快乐，每天都开心”
辉急了：“你不要再骗自己了，你不开心，你不快乐，别这样好吗？”
“我没事，我很好，我一点事都没有，你不要理我，让我慢慢调整，给我时间，给我时间，我过几天就好了，不要理我，不要理我，不要打扰我”
“玄，我要跟你在一起，我受不了你现在这个样子，你在折磨你自己，你知道吗？”
我含着泪对着他笑着说：“没有啊，我现在真的很开心，终于解脱了，解脱了”
辉一把抱住我说：“玄，跟我回家，不要再这样下去了，我们都不要相互折磨了好吗？我快崩溃了”
我依然笑着，但是眼泪制不住的往外涌，我怀疑我的眼泪与辉有关系，怎么一看到他就涌出来，我说：“我的眼泪跟你是不是亲戚，怎么一看到你它就往外跑，不行不行，我要把你的亲戚全都还给你，今天让我一次流个完，以后……”
我哭得说不成话，哽咽得说不出一句完整的话：
“以……以……以后，再……再……也不要，找我”
辉不顾一切的在大街上抱着我，：“玄，别这样，别这样，上车”
说完，他将我拖上车，哽咽得肚子疼得要命，辉坐在旁边不停帮我揉着肚子，过了会儿，我好了点，他启动开车，然后带我离开了这个闹市……

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辉发了疯在高速上疯狂的跑，像一头疯牛一般，我没有劝他减速，看他这样，我反而有些开心了，真希望就这样一直开下去，然后再出一场车祸，我们可以永远在一起，我也不用再去做任何选择，这只是我自私的想法，其实仔细想想，不光他不能死，我也不能死，我怕死，我怕失去太多太多的东西，光一个家人，就足以让我承受不起的失去，这一次在高速路狂奔，我们谁都没有说话，更没有疯狂的喊，我知道，此事的无声，比狂喊更压抑……

不知道走了多久，天都黑了，辉也平静了许多，车安静的下了高速，又回到了这个我不愿回到的城市，又把我们放回了原来的位置，但是，心里似乎已经离现实远了一些，真希望那是发生在别人身上的故事，而不是自己身上，车慢慢的行驶在市中心的大马路上，这个城市的夜景依然美丽，倪红灯依然在闪烁着，正如我们都活着一样，我的头发被风刮得乱乱的，我把头发扎了扎，辉把车停在马路边上，然后一个人趴在方向盘上哭了，他哭得很大声，我看了看他，不知说什么好，想安慰他，可是我什么都说不出来，我感觉自己喉咙干得要命，不知道是风吹的还是怎么回事，干咳了几声，再怎么咳都成了疼，他似乎没听到一般，还是依然在哭着，我看着他，不知道说什么好，我想哭，却怎么也哭不出来，想笑，感觉脸僵硬得像打了一层石膏，我什么都做不了，只能默默的守着眼前这个无助的男人！
那晚，他将我送回家，我们一句话都没有说，我安静的下了车，安静的上楼，安静的洗漱，我把屋子收拾了一遍，依恋的环顾着四周，像是做着决别一般，在我当时的意识里，我感觉这一晚我一旦躺下去，就永远不会再醒来，我会这样一直睡着直到死去，，那晚，我睡得出奇的安静，没有失眠，没有哭泣，没有电话，没有任何声音吵我，闭上眼睛我就睡着了，我天真的以为，我真的可以就这样死去，因为电视里演过，人一旦悲伤到极点的时候，真的可以悄悄的死去，神不知鬼不觉的就死了，没有痛苦，没有挣扎，没有悲伤，直接上了天堂，从此以后，过着很幸福的生活！

可是，我错了，当然是我错了，那样怎么可以死去呢，我什么都没做，睡够以后终究是要醒来的，其实，我是被早上的电话吵醒的，是同学打来电话，当我接了电话后，听到她在对方“喂……喂……”，可是我的嗓子怎么都出不了音，哦，原来是哑了，我像个傻子一般，拿着电话讲不出声音，然后，我挂断了电话，发了个信息过去，我想躺在床上，继续昨晚安静的睡眠，可是，我怎么都睡不着了，眼睛睁得大大的，干枯无神，那眼睛无力得仿佛连空气都穿不透般的，浑身无力，我在想，也许这就是奄奄一息，我感觉到我离死亡很近，但是我却不愿主动伸手去拉它，完全一付听天由命的样子！

就这样，在床上躺着，到了中午，太阳透过窗户照在床上，窗帘边上有条缝，太阳还是从那条缝里看到了我的脸，剌得我眼睛生疼，但是我依然不想动，照着吧，也许这样的日子不多了，就这样，我看着太阳一点一点的移动，直到黄昏，阳光照在窗外树枝上干净的叶子上，我依然保持着那个姿势没有动，慢慢的，这束光，越来越暗，慢慢的越来越模糊，直到看不到为止，我回头看了看屋子里，黑得什么都看不到，然后，闭上眼睛告诉自己，睡觉，睡觉，睡着后什么都不知道了，睡觉可以忘记一切，于是，我又安静的睡着了！
当时我在想，也许我这就是报应，辉的不幸，我逃不开的责任，但是他们的根源不在我身上，我遇到他之前，他们就有矛盾，后来，为了这事，我一直拿这样的一相借口在心里为自己开拓，也许如果他遇到的不是我，他一样也会这样！

一直又睡到了次日的上午，太阳依然照进了屋子里，落在了床上，我呆呆的看着屋子里的一切，感觉自己像与世隔绝一般，不知道过了有多久，也分不清自己当时是睡是醒，突然被一阵电话铃声吵醒，我下意识的去拿手机，手抖得很厉害，是洋的电话，我接了，洋在那头说：
“你这几天怎么了，怎么那么安静？”
不知道是因为自己天生爱哭，还是因为在这个时候还有人牵挂而感动着，我哭了，可是当我张嘴说话的时候，才意识到，嗓子哑得出不了一点声音了，于是我挂断了电话，最抖动的双手给他发信息：
“我生病了。嗓子哑了说不出话来”
“啊？？？你怎么回事，看医生了没有？”
“没”
“你告诉我你住哪栋楼，我去看你”
我这里，除了辉再也没有别的男人来过，所以，洋在提出这个要求的时候，我脑子里闪了一下，后来我想，我不能这样一直躺着，我真的会死掉，突然我很怕死，怕生命就这样悄悄的没了，那我死后，会去哪里？我不知道，我怕死，我不要死，我要活着，说不定以后我会幸福，人们不都说痛苦是幸福的前奏吗？，于是我告诉洋我的地址！

洋不是一个细心的人，所以，我总感觉他特别单纯，感情特别干净，因为他从来没经历过什么感情，过了一会儿，有人敲门，我努力起身下床去开门，但是由于躺得时间太久，身体无法保持平衡，再加上身体虚弱，滴水未尽，可想而知我的样子有多狼狈，我沿着墙一直走到门口，开了门，看到洋那张干净的脸，美得像一副画一般，帅气，干净，我勉强笑了笑，便靠在墙上了，喘着气，洋抚着我进了屋子，然后把我抚上床，他给我带我烧了点水，然后坐在旁边看着我，这一刻，我感觉我其实是幸福的，不管自己有多么的不幸，上天对我不薄，每次受过伤害以后，都会有人来救我，每次都是这样，所以，我准备安然的接受洋，虽然在他面前，我感觉自形污秽，不管自己怎么不自信，现在这个人就在我面前，他对我好，这就足够了，也许是他的阳光，给我带来了一限生机，不管怎么样，我一定要好好的，即使是最后一无所有，我必须好好的！因为我已经慢慢的在学着坚强！
那天洋在我这里陪了我一整天，他很笨，一看就是不会照顾人，他只是坐在床头静静的看着我，其实我这也不是病，只是连续三天滴水未尽，类似虚脱的症状，嗓子哑是我从小就有的毛病，他只是让我喝水，但是此时有他在，我就知足了，至少还有人记得我！

洋把出差的日期推迟了，一直在身边陪着我，我像个哑巴一样，没的动静，只是用眼睛看着他，他也不说话，安静着我，我们一直都很安详，当时我在想，洋是处于一种什么样的心态，他喜欢我？我感觉不太可能，他工作这么好，身边一定有不少优秀的女孩，但是，可以看得出来，他不是一个懂得用甜言蜜语的人，那么，他对我又是什么呢？在我心里的结论是，他可能是孤单，我问他：
“洋，你以前有过女朋友吗？”
他抬起那张阳光的脸，笑着说：“有过呀”
“那……你们为什么”
“我的工作经常在外面，一年也见不了一次面”
“哦”
后来我也没再问什么，他的感情经历少也是从他说话里感觉出来了，因为一个男人如果感情经历太多的话，他们会对女人比较了解，他不是，很多时候他都像一个天真无知的孩子一样，忘记对方是女孩子了，所以，我断定，他就算是有女朋友，肯定交往也不深的那种，正因为这样，所以他才如此的单纯！

后来我身体恢复的差不多了，我们都忙自己的工作了，从这里开始，我们的联系越来越多起来了，他出差在外的话，他会在每天晚上下班后给我打电话，聊上一会儿然后就去吃饭，他不出差的时候，我们每天通两三个电话，他会提醒我吃饭，有时候他晚上会过来找我吃饭，我们一起去饭店吃我们最喜欢吃的垛椒鱼头，然后他再回去，很平淡的生活，那时，我不知道在心里把洋定义在什么位置上了，但是至少他算是我的一种依靠，在他这里，我没有压力，虽然我心里还有许多未放下的东西，还有未结开的结，但是那些已经过去了，现在有洋在，他的单纯可以把我心灵的某些东西冲洗干净，说句不该说的话，我当时真的是把洋当作一个替代品了，就是这个替代品，让我第一次偿到了生与死，仅仅只是在一念之间，也使我在生与死的边缘上苦苦的挣扎，在这里，我为以前所犯的错，交上了一笔不菲的学费……
洋是天蝎座的，刚开始交往的时候，我没有心思去了解他，只是用最平常的心去对待他，其实我们之间也许不算什么交往，不像男女朋友那么浪漫，只是电话多了，短信多了，见面多了，但是跟他在一起，我放不开，因为我总感觉我配不上他，这真的是一种自卑，我仅仅只是拿他当一个过渡的代替品，这是我至今都不愿去面对的理由！

洋是一个不善言语的人，他有一对睿智的眼睛，可以说，我对洋的好感是从眼睛开始的，总是让人感觉很深很深，看不到底的那种，他是一个吸烟的人，镜片下，他迷起的那双深邃的眼眸，至今都让我回味无穷，他的眼神像一杯浓烈的酒，令我陶醉不休，这是他与生俱来的天资，我，这样一个女人，每每站他在面前的时候就感觉自己无地自容，可是他却有柔情的一面，他腼腆的笑容，在阳光下显得那么的清新自然，除了自卑以外，我跟他在一起，真的感觉到我终于又像一个正常人了，至少我有一份唾手可得的感情，就在我面前，只要我伸手！

管不了那么多了，洋是优秀的，我没有理由拒绝这个优秀的大男孩，就算是没有结果，至少他可以为我洗涤一下我肮脏的灵魂，接受吧，接受吧，就这样算了吧，顺其自然吧……

于是，我跟他开始正式交往，似乎在那段时间里，俊和辉都没怎么打扰我，其实也不过仅仅只是几天而已，我开始跟洋频频的约会，他是一个喜欢安静的人，没事的时候喜欢看书，偶尔会玩玩游戏，我会坐他在身边看着他玩，这种生活真幸福，我似乎找到了一点自己，原来，我真的是一个小女人，那个时候特别流行一首歌，就是王强的《秋天不回来》，我特别喜欢，每次我去他那里的时候都非要让他打开那首歌听，不停的听，反复的听，可是他偏偏不喜欢听歌，他老是说吵，终于在我的感染下，他也喜欢上了这首歌，他五音不全，经常开玩笑的时候用他那个五音不全的嗓子唱“没有人比我更疼你……”，我总是笑他五音不全，唱得难听，我越笑他越唱，还唱得超难听，他还坏坏的凑到我耳边唱，我们总是像两个孩子一样在屋子里跑来跑去的打闹，我开心，我真的开心，原来快乐是如此的容易得到，那时候，我忘记了俊和辉……
原来我是如此容易满足，真的很希望让自己甩开一切包袱好好的跟洋恋爱一场，想到这里，我感觉自己很矛盾，在脆弱的同时，我却还是如此的坚强，被感情伤过那么多次，可是现在，我站在感情面前，还表现得如此的坚不可摧，所以我说自己是屡挫不败，居然还有勇气去面对新的感情，换别人也许不会这么勇敢，的确，我发现我这个人越是脆弱的地方，越是坚强，我偏偏就是这样，也许如果不是这样，我也不会如此的伤害和被伤害……

正在我陶醉在刚开始的恋爱中的时候，我接到了一个电话，把我这宁静的生活打乱了，一下子又把我拉回了先前的那个生活状态，不用想，是辉的电话，他离婚了，他真的离婚了……

我是不是真的很该死，我是不是真的很坏，我接这个电话的时候我正跟洋在一起玩，依然是那个很美的场面，我依在大大的沙发里，他坐在我旁边看着书，电话响了，我拿起来了，是辉，我去阳台上接的，他很平静的告诉我说他离婚了，我的思维一下子冻结在了那一刻，想想就知道我当时是什么样子了！

他离婚了，我只听到这句话，后来我什么都没听到，不记得是怎么挂了电话，我只是记得他说要见我，然后我关了机，站在阳台对着外面美丽的夜景，哭了，我怎么了，难道这种命运就是我天生的吗？与生俱来的吗？为什么，我身上到底印着什么印记，到底是谁在我身上下了诅咒，人生那么长，却只让我美好了八年，之后的日子，我没有一天是安宁的，我自己有罪也就罢了，却还让我搅进了那个致命的漩涡，从此在我身上又加了一条罪状……

我接下来的日子是什么？你们可以想得到，崩溃，崩溃，还崩溃，崩溃了那么多次，一次比一次深，我体验了人生的无数次的崩溃，我是自作自受，我现在是一个跟本不值得同情的第三者，破坏了人家的家庭，自己还在这边美美的恋爱着，看看我这个女人有多坏吧，我真想一死了之，可是我又没有勇气，我想活，可是我有什么颜面去面对身边的人！

我当时才23岁，那么美好的一个年龄，如此的阳光的脸，如此灿烂的青春充满了浑身的每一个细胞，那么在这个青春的躯体下又是什么呢，肮脏、龌龊，我只是徒有表面一层的美丽的青春招牌，里面却是令人深恶痛绝的丑陋，睁开眼睛看看这个世界吧，它到底发生了什么在我身上，为什么偏偏是我，中国有十四亿的人口，为什么偏偏是我，每一次都是我，为什么每次都这样，为什么每一次的崩溃都是由我来主导，为什么每一次的爆发都是由我引起，我到底算什么，难道我不是平凡人，难道我是恐怖组织，难道我肩负着颠覆整个平淡生活的使命，难道，我就那么的逃不开伤害与被伤害之间的游戏！

要我怎么说，要我怎么做，要我如何解释你们才相信，这是真真切切的发生了，就在我身上，那么一个瘦弱的我，那么狭窄的肩膀上扛着什么？肮脏的痛，肮脏的疼，肮脏的我，我什么都记不得了，一下子成了哑巴，不想说话，一天到晚都说不了十个字，我知道了什么叫陡然失语，我一下子失去了说话的能力，失去了交流的本能，谁都不知道这是为什么，我也说不出来，只是一个人死死的扛着……

回复: 转帖：我的情感之路

我不得不承认自己是一个很感性的人，在经历过那么多以后，我的心还保留着感动的本能，
在北方的这个城市里，下了一天一夜的雨，心情被淋的湿透了，
看着电影里李小晚为了王浩那似乎崩溃的至到尖叫的爱，我感动了，哭了
在李小晚身上我仿佛看到了自己，那么傻的一个女人，承受得太多普通人难以的负荷，
音箱里一遍一遍的放着迪克牛仔的那首《放手去爱》，
爱过了，应该学会忘记，然后重新开始，
因为，生命只有一次，生命里不仅仅只是感情，
所以，不开心的过去，我们应该去忘记！
总之，在那个时候，在经过许多次的心理斗争后，我选择了逃避，也选择了洋，也许有些人不明白我为什么没选择辉，其实在我心里最真实的想法就是我感觉自己负不起那么沉重的罪名，因为我需要过正常人的生活，正常的恋爱，要跟别人一样的开心和不开心的一切一切，只要跟正常人一样就好，也正是由于洋那干净的感情，使我更加有了一种负罪感，我发誓，我一定要好好对他，我与洋的恋爱一如既往的在轨道上发展着！

洋是不懂得照顾人，不体贴，不会说讨人开心的话，但是我看到了他一身的明亮，我不在乎那么多，我们两个人住的地方离得不近，不是他过来找我就是我过去找他，我们两个人经常在下班后静静的漫步在黄昏，然后去我们喜欢的饭店吃饭，很明显，我感觉到了自己的变化，因为我正在一点一点的向正常人的生活靠近，在我想到辉的时候，心会痛，很痛很痛，我对不起他，在心里，我对他已说了上万个歉意，我知道这样根本恕不清我的罪孽，但是我别无选择……
我跟洋开始的很平淡，怎么说呢，我们的恋爱像是在神交一般，语言交流的很少，原因主要是在于洋，他平时不太喜欢说太多话，通常都是我在说，他在听，听完后，只是笑，在他身上我感觉很轻松，他不会带给我压力，他不会跟我争吵，他总是很纵容我，虽然他经历比我少，但是在我面前他表现得像个大男人，我们平时都忙自己的工作，下班后就凑到一块吃吃饭，我会经常给他讲一些我们单位的趣事，很随便的调侃，自己慢慢的喜欢上了这种感觉，心里从未有过的轻松，感谢洋的出现，改变了我的生活状况，感谢洋给了我恋爱的机会，总之，我心里很明白，我能有现在的生活，全都来自于洋，是他让我结束了非常规的生活，我喜欢上这个能给我带来简单快乐的人……
其实那个时候我才发现，原来女人是很容易满足的，至少像我这种女人太容易满足了，一个拥抱、一个微笑、一个电话、甚至于不经意间一句关怀的话就可以让我开心一整天，洋每次出差之前都会提前告诉我，向我请假，有时候有突然事件的时候他会临时出差，即便是那样，他也会在第一时间通知我，告诉我他要去哪里，什么时候才回来，然后我就会在这里安心的等他回来，每天下班后，我会安静的为自己烧上一壶水，泡上一杯茶，然后放着轻音乐，虽然没有人与我交谈，但是我却自得其乐，很喜欢以这种方式独处，惭惭的我爱上了有他的时候陪着我，没他的时候用音乐和茶来填充自己的空白生活空间，就是在那个时候我才喜欢上的铁观音，我懂得了，女人如茶，越品越香，“入口涩，惭品香”的意境，洋也比较喜欢喝茶，那年我们单位发防暑降温的福利正好是铁观音，相对来说还比较不错的那种，我送给了洋，每当他在的时候，我会亲手泡上两杯茶，他斜躺在客厅大大的沙发里看着书，然后轻轻的把我抱在怀里，我把耳朵贴在胸口，静静的听着他的心跳，那种感觉，很温馨……

我自私的忘记了一切，有关俊和辉的一切一切，我全都抛到了九宵云外了，女人就是这样，除了亲情以外不要试图用爱情以外的东西拴住她的心，所以，我忘记了我曾经对辉做过的事情，忘记了对辉的伤害，忘记了对俊的依赖，我根本不知道辉那段的生活是怎么过来的，我也不想去探究什么，只想静静的守着这份平静的生活
也许是由于我的绝情，深深的伤害了辉，所以在那段时间里，我只要跟洋在一起，先把手机关掉，我想，只有那样，我才能安心的跟洋相处，洋不在身边的时候，我也会想起辉，但是，我不敢想得太多，因为我怕自己的思想冲破了底限，使感情的天平偏向辉的那一方，所以，我选择了逃避，逃避了辉，我以为不联系，不接电话，不回信息，就可以断了这份情，暂时也许会，但是，我发现时间越久，我的心越疼，我知道，终究有一天我会得到报应的，因为我犯下了太多不可原谅的错，可是我不希望是现在，我不希望在洋面前变得狼狈，因为，他是如此的阳光，希望可以借助于他的阳光带给我一个灿烂的生活……

洋像个孩子，一个大男孩，每次出差回来，他都会提前通知我，告诉我几点到，然后我打车去车站接他，不管有多远，也不管谁见到，我们都会在车站口不见不散，那种感觉有些像青涩涩的初恋感觉，而且见面后，不管他有多想抱我，他总是忍着不表现出来，在我面前总喜欢装出一副老大的样子，我知道，他喜欢我主动的勾着他的脖子说抱抱，然后他才会紧紧的还我一个大大的拥抱，恨不得把我揉到他的骨头里，我知道，我他在面前演绎了一个小女人的应有风范，我自私的与他恋爱着！

在洋面前，我不想表现得太忧郁，而且我也没有机会去想那么多，那时候我被幸福冲晕了头，只要洋在的时候我们几乎天天都见面，我也能感觉得出来，洋很认真，因为以前他出差如果一天能回来的，他从来都是第一天下午去，第二天上午去处理事情，在下午之前处理完，然后回酒店再睡个懒觉，第三天回来，可是自从跟我一起后，他变了，他通常都是早上早早起床走，然后下午赶回来晚上陪我吃饭才去睡觉，对于他这样一个人，看到他这样的变化，我很感动，我在心里告诉自己说，一定要好好爱，不管将来如何，一定要用心对这个人，他是优秀的，我完全有理由爱他，为他付出，甘愿的付出……
有一天下班后，我过去找他玩，我们依旧懒怏怏的躺在沙发里，我依旧听着他的心跳，虽然已经是九月份的时候了，但是天气还是比较闷热，由于我比较瘦，空调的冷气我受不了，所以我们没有开空调，但是不开又感觉热，索性我就换上洋的宽大的T恤，在这个大大的T恤里，显得我和身体尤为的小，在他怀里，他轻轻的吻着我的额头，感觉鼻子到嘴巴，那么温柔，我陶醉了，其实虽然我与洋在一起的时间很多，但是我们却很少有亲热的动作，对于他这样的热情，我没有理由拒绝，我闭上眼睛静静的享受着，他有些放不开，他很不好意思，他中间总是停顿，我知道他是怕我拒绝他，所以，我没有睁开眼睛，他把我抱进卧室，放到床上，然后俯下身子开始抚摸我的身体，他的手很温暖，但是他的动作却很生硬，我惭惭的引导他，慢慢的他开始变得主动，激情就这样一点一点的被逼上了底限，我心里一直在斗争，不知道这样对不对，他给我的感觉，像处男，因为他根本没有经验，如果他要是知道我不是处女，他会怎么想我，我不敢想，但是事实的确是这样的，早晚有一天他都会知道，何必在乎早一天还是晚一天呢，可是，当他主动要进入的时候，我拒绝了，我哭了，他以为是他吓到了我，他紧紧的抱着我，然后说对不起，其实，我是因为怕他嫌弃而感到自卑，我哭得很伤心，那一夜，他抱了我一整夜，一直在安慰我，要我不要怕，中间我有几次都起鼓起勇气向他坦白，想看看他的态度，话到嘴边又咽了回去，我害怕失去他，真的，那晚我整夜未眠……

那几天，他没什么事，每天快下班的时候他都会给我打电话，问我想吃什么，然后他去饭店叫上菜，我下班后直接过去，吃完后，我们去超市买点零食，然后上楼，我喜欢吃开心果，但是由于太贵，平时我只是隔一段时间买一次，他知道后，便天天买给我吃，而且都是特别好的那种，我知道他也在努力的讨好我，他想哄我开心，这些，虽然不说，但是我都记在了心里，他不会表达，但是只要我有心，记得就行了！

有一天晚上我们又睡在了同一张床上，他抱着我，我们疯狂的接吻，他的手只停留在我的背上，不敢往别的地方动，我知道他是害怕我拒绝，当时我在想，既然爱了，就彻底去爱好了，总有一天他会知道的，我把他的手放在胸前，他俯下去轻轻的亲吻着我的乳房，怯怯生生的感觉，总是让我有想纵容他的冲动，慢慢的他一点一点的亲吻着我的身体，当他准备进去的时候他问我行吗？我没有睁开眼，他进入了，由于好久没做过的原因，再加上他的粗鲁的动作，让我感觉特别疼，我睁开眼睛，咬着牙，疼得皱起了眉头，看到他在我身上害羞的动着，我抱着他哭了，不知道为什么，特别想哭，没几下他就射了，然后我的身体开始发抖，可能是太紧张了，整个身体不停的抖，他紧紧的抱着我，过了很久以后，我们才松开，他点烧了一支烟，把我抱在怀里，我们就这样静静的抱着，谁都没有说话，我不知道他现在的心情是什么样的，我们很久都没有说话，我也不知道他知不知道我不是处女，但是感觉告诉我，我应该跟他坦白，正当我要开口的时候，他说话了：
“玄”
“嗯？”
“很疼，是吗？”
“恩”
“刚才看到你都哭了，你是不是不高兴了”
“……”
“洋，我？”
“怎么了？”
“我必须告诉你，我不是处女”
“哦？”他很惊讶的看着我
“你？会不会因为我不是处女就不要我了？”
“不会的”
“洋，谢谢你”
“傻瓜”
……
（今天在我们单位所有员工在2点22分的时候集合，包括下边分公司的所有员工在当地也按要求集团，全部放下手中的工作，停业所有的作业，大家集合到单位大厅，看着屏幕上的画面，所有员工都掉下了眼泪，包括最高领导，包括所有男同事，听到了鸣迪，在它的掩饰下我们哭出了声音，默哀过后，领导当场宣布在此三天中，单位停止一切活动，包括每天的早操和那三遍爱的鼓励！此时真的是名副其实的世界未日！祝愿所有遇难的同胞一路走好！
默哀过去几天了，终于在今天把这个文章打开了，心情很复杂，今年是不同寻常的一年，所有的人们也都会铭记今年中发生的所有事情，注意今年是我们中国荣耀与灾难交纵的一年，中国因奥运而美丽，中国因灾难而倍受注目，但，在美丽在灾难过后，我们还要继续往前走！现在，灾难已过去，剩下的就是我们的美丽了，中国，会一路走好，中国，会因08会变得更加强大！）
从那以后，我们两人的感情更好了，平时不爱说话的他，也开始总是逗着我开心，还是经常在家里用他那个破锣嗓子给我唱歌听，每次我听到他唱歌，我都会笑得前俯后仰，我笑得越凶，他越是大声，仿佛整个世界都是我们两个人的，现在想起来，我的嘴角都是微笑的，因为，跟他在一起，仿佛我从来没有恋爱过，从来没有过情人一般的单纯，所以，我相信了别人眼中单纯的自己，原来真的自己是如此美丽，我愿意为了他洗去以前印在我心里所有的印记，统统都抛弃，统统都必须忘记，他让我看到了目标，让我过上了正常人的生活，我爱他……

时间过得很快，转眼间马上就“十一”了，我们两个人一直在为十一这个长假而规划着，他说想去齐齐哈尔，我说想去看大海，后来还是他投降了，我们决定一定去海边玩，他同事听说了，也要求跟我们一起同行，我们很开心，于是，在十一的前一天，我们买足了旅途中用和吃的东西，大包小包的，像搬家似的，回到家里，我们两个人已累得不成人样了，洋躺在沙发里说：
“哎，我说，我今天算是领教了女人有多麻烦了，你说你是旅游呀，还是搬家呀，带这么多东西你能玩得动吗？”
“可是这些哪个都不能少呀，你看面包、水、火腿、酸奶还有瓜子、开心果，泳衣，对，还有这野餐毯，你看这一堆少了哪个能行呀？”
“哎，你呀，一看就很少出门，告诉你，我以前出去玩的时候就背一个包，别的什么都不用”
“那你怎么办呀？”
“笨女人”
“讨厌”
“嘿！说你笨，你还不爱听了，在这里花钱跟在外边花钱有什么区别呀，还要拎来拎去的，笨女人，笨笨笨！”
“你存心气我是不是？”
“哪敢呀，您说让背了，那就背着呗”
“去，你贫嘴的本事见长呀你？三天不打上房揭瓦是吧？”
“就是，我皮痒了，求求您了，打我几下吧”
“切，你是累了，我还不知道呀，想让我帮你按就直说”
“还是你了解我，快来，好老婆”
“笨女人还好吗？”
“好呀，笨女人有笨女人的好处呀，傻子，快来”
“晕，你找打呀，看我怎么收拾你”
……
在与洋在一起的时候，我也曾短暂的回忆过去，但是，那只是偶尔的一瞬间，我便不敢再去记忆，因为我终于体会到了，什么叫不堪回首，在这份感情的滋润下，它覆盖了曾经的伤与痛，儿时的遭遇、与峰之间的对立、还有那几个生命不能忘记的那几个男人，此时，在我心里，他们带给我的伤，都统统远去，我知道这是我新生活的开始，我所有的伤痛都已过去，因为，跟他在一起，我根本没有时间去回忆，只想好好的享受，所以，我没有告诉洋我的经历，他也很少问起，但是我知道，他不是不在乎，他只是想让我自己跟他讲，为了我们更放心的把对方交给彼此，我经常会时不时的提起前男友，具体是哪一个，我已记不得，但是在他眼里，我所谓的“前男友”是一个人，其实不是，我从来不提前男友的名字，因为我不知道说谁？有时候我提起峰，有时候我会说辉，有时候我说起的是俊，我很坏，对吗？我不明白我这样做对不对，其实我没有别的目的，我只是想告诉洋，在恋爱里，我心里没有伤，我心里没有阴影，我是一个正常的人，所以我才偶尔提起的，但是这些东西，瞒得了洋，却骗不过我自己，有时候面对洋的笑容，我经常发呆，因为他实在不应该跟我这样一个人在一起，我心里越来越感到愧疚，并且，我确定我爱上他了，为了弥补我的过去，弥补洋对我的感情，寻找心理的平衡，在那段时间里，我开始学着做家务，为他洗衣服，这是我有生以来，除了爸爸以外，给第二个男人洗衣服，因为我天生傲性，以前我总感觉女人为男人洗衣服是一件很丢人的事，所以在我眼里，这是我最大的付出，不管做得好与不好，至少在心里我能得到一丝的安慰了……
言归正专，继续说十一旅游的事，洋说十一上午车站的人肯定多，所以，我们决定下午去车站，晚上能到天津，然后跟他同事在那边会合，十月二号上午开车去南北戴河，一切都不用自己操心，他和同事都计划好的，所以，我能做的就是拉着他的手跟他走就可以了，这种感觉让我想起了一种生活状态的幸福小女人，所以，游玩回来后，我把网名改成了“做个幸福小女人”。

那天到天津已是晚上八点多的时间了，同事已在那边帮我们定好了宾馆，当我们打车到他同事家时，已准备好了晚饭，只等我们两个人到后开饭，真有点惭愧，第一次见他同事就来这么晚，害人家等我们到那么晚都没吃饭，大家见面后，感觉像老朋友，一点都不陌生，相互打过招呼后，大家像饿狼一样对着桌子上的饭菜一顿狂扫荡，十几分钟过后，桌子上已一片狼籍，我起身准备收拾碗筷，但大家都不让我动手，于是我像客人一样坐在客厅沙发上看着电视，洋和他同事两人抱着两台手提正在研究什么东西，我过去一看才知道正在说网络游戏，我也不懂，就坐在一边发呆，可能因为坐车时间太久，感觉有些累，又不好意思打断他们的讲话，于是我就靠在洋肩膀上睡着了，洋见我累了，于是把我叫起来，说去休息，于是，我们下了楼，直接去了宾馆。

到宾馆后，我们洗完澡就睡觉了，因为第二天我们还要早起，虽然这不是第一次跟洋一起过夜了，但是这是第一次跟他在外面过夜，所以我总感觉不自然，毕竟他是名正言顺的男朋友，不是以往的开房，洋把我抱在怀里，我们很安静的睡去，那一夜，是如此的安静与美好，也许，这真的就是幸福了……
第二天一大早我们便被同事的电话吵醒，叫我们起床，于是我们在万分的留恋下，还是起了床，然后去餐厅用完早餐后我们回到同事家里，准备了几分钟后，便上路了！

我这是第一次来天津，昨天下车的时候已是晚上，所以看不清楚这个城市的真面目，今天看到后，令我有些失望，因为这里的建筑物多都是旧的，并且还有许多房屋都已破损不堪了，但是这里的人好像很多，马路很弯，几乎没有一条是直的，我想如果让我一个人来这里的话，对于我这样一个路痴来说，绝对是一项很严峻的考验，洋见我一直看着外面，于是拉着我的手说：
“笨家伙，看什么呢？”
“看看哪边是北？”
“哈哈，现在就找不找北了呀？”
“是呀，这是往哪边走呀？”
“说实话，我也不知道”
同事说：“不知道就对了，因为在这里生活了许多年的人们几乎也搞不清楚具体方向”
我很茫然的点了点头说：“哦？？？……”
洋说：“别哦哦哦了，快睡觉吧，你要晕车就不好办了，一会儿就上高速了，听话”
“哦”
于是，我像猫一样扎到洋的怀里睡着了……
睡了一会儿后，我感觉有些累，于是我动了动身体，把自己从洋的怀里抽了出来，靠在靠背上继续睡，正在半睡半醒的时候，我听到自己的手机响了，懒怏怏的从包里掏出手机，原来是条短信息，心想，一定是朋友发来的祝福信息，对着手机笑了笑，然后按了“查看”，是他，那么熟悉的一个串号码，让我在刹那间失去了睡意，这个号码硬生生的把我拉回了回忆里，像是时空转换一般，是峰发过来的，我不敢去看，我怕极了这个号码的信息，在我眼里，它是个瘟神，我像逃避瘟疫般的逃避他，可他为什么却像毒蛇一般死死缠着我？想到这里，眼睛里的泪水已涌满了眶，马上将要决堤，我把脸扭向一边，然后关了机，难道这是我的劫，为什么五一出游是他捣乱，十一还是他，如果人的大脑可以用“format”格式化的话，我一定是第一个用此功能的人，我多想多想把这个人从我生命里删除，从来不再保留任何关于他的任何信息，可是，我删不去，抹不掉，他是活生活的存在的，除了逃避，我别无选择！

在这个幸福的时候，不应该记起那么多的回忆，对于我来说回忆像杯有毒的茶，在别人眼里回忆是多姿多彩、值得回味一生的珍贵，而在我身上却是一生都难以洗却的印记，一生的印记，我抹不去……

我关掉手机后，把脸埋在洋的怀里，希望能再次睡去，可是我怎么都睡不着了，就这样一直在洋的怀里佯装睡觉，我的脸贴着洋的胸口，我偷偷的把他的T恤掀开，把嘴贴在他的胸口，深深的吻了一下，洋醒了，睡意朦胧的他冲我笑了笑，然后俯下头在我额头上轻轻的吻了一下，就是这个吻，让我感动的流了一脸的泪，洋见我哭了，于是端坐了一下，俯在我耳边问我：
“你怎么了？”
“没事，就是想哭”
“肯定有事，要不然你哭什么”
“我们永远都不分开好吗？”
“说什么话呀，我们当然不会分开”
“你会离开我吗？”
“不会”
“你会离开我们那个城市吗？”，我不知道我怎么突然问起这个问题来
“不知道”
“假如，你要走的话，那我怎么办？”
洋不假思索的说：
“带你走”
我用力的抱住洋的腰说：
“谢谢你，亲爱的头头”（我喜欢叫他老头儿，这是我给他起的简称）
“傻子，说你傻你还不服，脑子里装的是什么臭东西，净想些不着边的事，快睡”
“嘿嘿……”
在我睡得正香的时候洋把我叫醒了，说：
“快醒醒，我们马上就到了”
我揉了揉朦胧的双眼，他指着窗外的树又说：
“看，这是防护林，在这些树林的那边就是大海了”
我搂着他的脖子说：
“我看到了，好开心，还有多久能到？”
同事说：“大约再有二十分钟吧”
我一下子睡意全无了，一直盯着外边看，说实话，我很少出门，所以，每次出门都很兴奋！感觉像刚出笼的鸟儿一样，不由得哼起了歌……
过了不没多久，车子停在一个村子前，同事说这是临海的一个小村子，步行到海边也就是五分钟的事，每家每户都有房子出租，说完后，我们几个人在车子里疯狂的尖叫起来，真是太爽了，一来住在这里也省钱，玩得也比较舒服，真是个好注意！

车子慢慢的驶进这个村子，主街道特宽，两边几乎都是海鲜大排挡，再住里走就有买海洋工艺饰品的，很是漂亮，前面有一个大酒店，可能是因为海边的原因，这个酒店远看很不起眼，只有两层楼，走进后看感觉还可以，装修的还挺漂亮，充满了海洋的味道，酒店的迎宾带前笑容走进我们，招呼我们把车停在停车厂，然后进了酒店大厅，才知道这里的住房已满，没有位子了，既然进来了那就先吃饭，然后再找住的地方，服务员为我们几个人找了个位子住下来，我要了个清蒸螃蟹，还有一个麻辣龙虾，他们还点了鱿鱼，炒海蚌，还有许多我叫不上名字来的东西，反正统统都是海里的，那一顿吃的是一塌糊涂，大家心情都太好啦，也顾不得形象了，放开淑女和绅士的束缚，大口大口的吃着闹着，真是不亦乐乎！

吃完后洋结了单，结果我们四个人才吃了不到三百块钱，真的便宜透顶啦，该找住的地方了，在咨询过这个酒店的一个经理后，得知在离这里不远处有几处房子还不错，都是民，于是我们驱车过去，运气还不错，正好还有两间客房，白色的床单，海蓝色的墙壁，上面印有鱼的画，看上去只有十二三平，很精致的小屋子，虽然比较小，但是看起来很舒服，于是我们定了两套，大家赶紧把包包提到屋子里，我和洋两个人躺在床上，拉着手看着天花板，像两个单纯的中学生的感觉，然后我起身爬在他胸口，看着他的眼睛，突然很想吻他，正在这时，他猛的亲了我一下，让我惊慌失措，等我反应过来的时候他已经把我压在身下了，我们正在忘我的吻着，正在这时，有有敲门，我们急忙分开后，打开门，是同事，他的东西在洋的包里，拿了东西后同事走了，屋子里又成了我们两个人，洋笑着站在地上看着我，我躺在床上看着他，因为我穿的上衣是一件黑色的吊带，所以躺在床上的时候胸会露出一部分，我没有去掩盖，这是我们两个人的世界，我坐起来，走过他，反锁上门，然后用胳膊勾住他的脖子撒娇，要他抱抱，他搂着我，吻住我，然后轻轻的把我推倒在床上，我们忘我的狂欢着，我知道洋每次做爱都不好意思让我看到他享受的样子，所以我宁愿背对着他，为了让他得到放松，每次做爱，我都让自己尽量不去影响他享受的片刻，于是我们通常都是我跪在床上，他两手抚着我的跨从后面进入，有一次快在高潮来临的时候我回头看他，见他闭着眼睛很享受的样子，当他看到我看他时，他则假装很正经的冲我笑了，所以，自那以后，每次做爱的时候，我都尽量不去打扰他的享受，那天，我们同样用了这种姿势，我们疯狂的在床上要着对方，我别过身子回过头告诉他我想看到他，看到他满足的笑，这一次他没有拒绝，而是俯下头深深的吻住了我，我们恨不得变成一个人，终于他我们的激情里，两个的身体同时倒了下去，，我是第一次感觉到他的激情……

以前每次做爱，洋都表现很得不自然，每次他都像是一个特别害羞的小男生一般，每每在床上的时候，我都不敢放纵自己，话又说回来，有过性经验的人，在性的面前的表现肯定会比没有经验的人有激情，每每和洋在床上的时候，我怎么都无法装着没有激情，何况眼前的这个人，这是我心里的一个大问号，但是我不敢确定，也不好问洋，我知道，男人对这种事情很爱面子！但是他的表现，越来越让我确定了我心里的想法！
到下午四五点钟的时候同事过来敲门了，我们四个人在屋子里商量着晚上吃什么，最后决定自己去外面买回来做着吃，后来咨询过房东后，房东答应可以给我们做着吃，真是太爽了，说罢，我们收拾好东西马上上街去买，就这样，我们四个人出了门！

走在通往海边的路上，我又找回了五一的时候一个人去日照的感觉了，感觉自己像出笼的鸟儿一般的自由，与上次不同的是，现在身边多了一个人，想到这里，我不禁开心的笑了，我挽着洋的胳膊走在马路上，像孩子一样蹦蹦跳跳的， 走了没多远后，发现旁边有一个卖螃蟹的人，我们几个人好奇上凑上去看，好大的螃蟹，老板用手拿出一只大个的让我们看，我怕得躲到洋的身后，生怕它夹到自己了，洋说：“不用怕，有皮筋套着他的前爪呢”，
可是我即便是这样我还是怕，洋估计拿了一个在我眼前晃来晃去的吓我，吓得我后退了两步，看着他在那里坏坏的笑着，同事说话了：
“哎，热恋中的人就是不一样呀，哪像我们呀，都老夫老妻了，哈哈”
同事的女友在旁边听了不开心了，在同事胳膊上掐了一下说：
“怎么了？是不是感觉没有新鲜感了呀？嗯？？？”
同事忙回答道说：
“哪里敢呀？你在我眼里永远都是最美丽的，我们永远都是热恋，”，
说罢，同事搂着女友在脸上亲了一口，我们大家都笑了！
还说买螃蟹吧，我们准备买十二个，每人三个，然后再买点虾，这样基本上晚饭就够吃的了，我们四个人围上去一起挑螃蟹，老板一个一个的给我们数：
“一个，两个，三个……，十一个、十二个”，然后老板称了称说：
“看你们都是爽快人，干脆我再多送你们两个”
我们都开心的笑了，老板又挑了两个螃蟹放进袋子里，我们付了钱谢过老板后就直接去买虾了……

等回到家后，我们把买来的螃蟹给房东的时候，房东把螃蟹放进一个盆子里，开始清洗，我们好奇好蹲在旁边看，结果我们发现，这螃蟹不是十四个，而是十个，我们四个人每人数了一遍都是十个，于是我们把买螃蟹的经过跟房东讲了，房东笑了笑说：
“你们呀，都是外地人，不懂这些，在这里经常有这种事的”
我问：“可是我们是眼睁睁看着他一个一个的往里放的呀，一个一个数着放的，怎么会有错呢？”
“如果你们要是能发现的话，那他们挣什么去呀，而且你们的螃蟹都这么便宜，算算也差不多了”
同事说：“算啦算啦，十个就十个吧，出门在外吃点亏不算什么”
我想了想同事的话，感觉也在理，也没多少钱，大家都开心就好了，只是我怎么都想不明白卖螃蟹的老板是怎么数的！
后来，我们马上把虾让房东帮忙称一下，看看给的够不够，这个还好了，差不太多，但是也不够斤两的，就当这是我们的小插曲了，毕竟是出门在外吃亏也是可以理解的，何况在这个时候，谁遇到外地人都想宰一下了，晚上有得吃就好了，我们四个人回屋玩了！

同事从包里找出扑克来，提议要打双升，我不会打，于是洋跟我一波，于是我们四个人一起玩了起来，过了没多久房东把做好的虾端上来了，还做了美味的小料，我们边吃边玩，待虾吃得快差不多了，螃蟹也熟了，我们索性放下扑克大家一齐吃螃蟹，真的是不亦乐乎！

等我们吃饱足喝后，天已经夜了下来，我提议去海边走走，我们一拍即合，我们四个人一起来到海边，同事他们向东走，我和洋向西走，傍晚的海很美，柔柔的海风抚过脸颊，我不由得笑了起来，洋说：
“傻子，你笑什么”
“你才傻子呢，我喜欢笑”
“不许笑，再笑就把你扔这里不管了”
“讨厌，你要不管我我就休了你”
“呵呵……”
前面有几个气艇停在海边，这是供游客们白天在海上玩的，现在都泊在海边，用绳索牢牢的套着，我跑过去，坐到一个气艇上，洋慢慢的走过来，坐在我身边，我们没有说话，一起面对着大海，听着波浪拍打海岸的声音，远处的灯光在此刻变得如此美丽，我偷偷的转过头看洋，发现他在看着我，我们的目光撞在一起，我没有躲闪，没有笑，我们彼此执着的看着对方，突然感觉对眼前的这个人，我有了种怎么要都要不够的感觉，我主动搂着洋的脖子，他轻轻的俯下头吻住了我……

那个时候，我真的感觉到了幸福，前所未有过的幸福，我们之间是正常的恋爱，没有见不得人，我终于把自己带回了正常的生活轨道上了，这一切，都要感谢洋，如果不是他，也许，我现在还在周旋在那些男人中间，感谢他，真的感谢他，如果我们可以一直这样下去的话，我愿意为他做任何事情！

我们从气艇上下来，坐在沙滩上，他意犹未尽的又捧起了我的脸，我们双双滚在了这片潮湿的沙滩上，喘息着、传递着彼此的热情，他紧紧的搂着我，仿佛要把我揉进他的身体里一般，就这样，我们彼此谁都不想停下来，都不愿松开彼此！
这个世界到底怎么了，为什么处处都在与我做对？？？
他，是我在与辉之前认识的一个朋友，当时注意到他，是因为他一直在劝我不要跟辉好，
后来，我们好了，他退出了，后来他再打电话给我的时候，我身边已经有了洋，
以后的日子，我们很少联系了，几乎是没有任何的联系了，
前几天，他突然给我打电话了，开始我没听出来是他，因为太久不联系了，
后来才知道是他，他告诉我说他得了一种绝症，心肌坏死，
经过一段时间的治疗，没有什么效果，医生告诉他说结果不容乐观，
现在，他放弃治疗了，听着他在电话那头喘着气，我才突然感觉到生命的可贵，
他提出要见我，可是，他说话还是那么霸道，我脾气很坏，偏偏就不愿顺着他，
不管怎么样，他现在是病人，做为朋友，他曾经也帮过我，我不能无动于衷，
我只是感觉，为什么人，活这一辈子就那么不容易，
我25岁，我经历过的到底是什么，连我自己都不敢回过头去看自己曾经走过的路，
朋友们，你们经历过这些吗？如果换在你们经历了我经历的这些以后，
能告诉我，你们会怎么做？是麻林木吗？
因为我的心感动得已动不得了！不能再感动！

这是前几天遇到的事情！

今天是端午节，一个人睡到中午才起床，被电话吵醒，是去年认识的一个朋友，只有过一面之缘，他说出差路过这里，想过来看看我，不会拒绝人的我，答应了，结果，很难让我接受！

这个世界到底是怎么了，上天为什么一直都不肯放过我，不要总把针峰指向我好不好，
我的经历已经够多，够麻木了，请放我一马好不好？？？？？


也许这些事情发生在我身上，也有我的原因，可是我真的不知道怎么办，
朋友说我不会保护自己，我真的迷茫了，不知道怎么办了，
难道真的要我把自己封闭起来，不与外界交流才算是保护吗？
我真的不懂了！！
第二天我们去了南戴河国际游乐场，天气很好，人也很多，我们换了泳衣准备下海玩，结果我们下了水里，感觉水太凉了，我身体不好，洋让我在岸上等他们，于是我和同事的女友（美）在岸上看着他们，我帮洋拿着牛仔裤，美帮同事拿着，我们和美戴着太阳镜撑起着太阳伞，坐在沙滩着默默的看着自己心爱的男人像孩子一样在水里嘻戏，感觉自己像妈妈宠自己的孩子一般的博爱，此时的心情很难用言语去形容……

在疯狂的玩过几天后，我们便返回了天津，我们是5号下午回到天津的，那时天还不太黑，回到同事家我们向同事父亲道别后，便离开了，我不知道洋准备什么时候回家，我也不知道他要带我去哪里住，我只是一路上拉着他的手，紧紧的拉着，仿佛他的手就是我的生命线一般的，从同事家出来后，我们没有直接去酒店，洋带我去南开大学，在路上洋打了一个电话说：
“你在哪里呢？我马上就到，在门口接我”
然后我问洋：
“洋，我们这是要去见谁呀？”
“嗯？？见一个……美女”
“她是你什么人？”
他在副驾驶座上回头冲我笑着说：“青梅竹马”
我有些气：“那你带我去见她做什么呀，我不去”
“怎么了？你见不得人呀？”
“不是呀，我见了她说什么呀，我要下车”
他不理我，点了一颗烟“……”
我从车的反光镜里看到了他吸烟的样子，像是鸦片一般使我上瘾，我忘记了跟他顶嘴，只是愣愣的看着他，他似乎发现了我看着他，于是猛的回头看我，吓了我一跳！

到了学校门口后，我不耐烦的说催洋说：
“你这个朋友真不准时，我累得快死了，还要站在这里等她”
“一会儿就来了，别急”
“哦”
我背着双肩包坐在马路边上，看着身边的人，有一个女孩冲我们走来，我对洋说：
“哎！你看这个是不是呀？”
洋回头看了看说：“不是，哪里有那么丑呀，不跟你说了是个大美女呀”
“哦”
经他这么一说，我心里更不痛快了，他站在一边也不理我，只是顾着吸烟，过了大约有十多分钟后吧，看到一个男孩过来跟洋打招呼，看他们认识，我站了起来，我以为他们是朋友，在这里是偶遇，结果把我往怀里一拉说：
“乐乐，跟你介绍一下，这是我女朋友”
乐乐说：“呀，嫂子呀，失敬失敬，常听我哥说起，只是一直都没机会见到真人，这回见到了，很荣幸呀”
乐乐冲我说完后，一下把洋搂住说：“你这家伙艳福不浅呀，怎么着，兄弟的事你也得操着点心呀，你脱贫了，兄弟还处在水深火热中呢”
乐乐像话霸一样一个人说了好久才停下来，这时洋才有机会跟我介绍这个所谓的乐乐，跟我说：“这就是我们要等的朋友”
听后，我张着嘴巴说不出话来，洋只是冲着我坏笑，
当然差点没把我气岔气，分明是男的，他故意逗我说是美女，搞得我特别不好意思，
我客气的跟乐乐打了招呼，乐是一个很帅气的男孩，高高的个头，微瘦的身材，不算黑的皮肤，脸上虽有青春痘留下的痕迹，但是这丝毫影响不了他帅气的脸庞，后来从聊天里才知道乐乐小洋两岁，他们是老乡，从小一块玩，虽然洋比乐乐大，但是洋小时候是一个特别乖的孩子，不会打架，只会念书，成绩一直都特别好，乐乐从小就不好好上学，打架泡妞无所不能，在学校里很是照顾洋，所以两个人关系铁得像亲兄弟一般！
后来我们三个人边走边聊，找吃饭的地方，洋问我想吃什么，我说想吃烤肉，乐乐说在附近有一家，我们过去，结果那家巴西烤肉店搬走了，于是我们继续找饭店，找了N久后都没找到吃烤肉的地方，我说随便找一家吃得了，坐了好几个小时的车，很累，不想再走了，于是，我们打车去了火车站附近的一个如家酒店，放下东西后，我们在楼下饭店点了几个菜吃饭，在饭桌上他们仿佛我是空气一般，两个人用家乡话说着笑着，我什么都听不懂，现在才知道原来内蒙古的方言很古怪，我能感觉出来，他们有时候偶尔会提到我，因为他们都看着我笑，我则很无辜的抬着头看着他们笑，我不知道他们在笑什么，搞得我晕头转向的，吃饱后，我说累了，想上楼休息！

来到房间里，我洗了洗澡，换上了睡衣，把电视打开，躺在床上不停的换着频道，也没有好电视可看，于是我从包里把电脑拿出来，插上网线开始上网，老二在线，于是我跟老二开始Q，这个家伙死性不该，一听说我在天津，开口就让我给她买麻花吃，真是拿她没办法（其实我也这个样子的），我告诉他说我跟洋好了，老二说有机会一定要见见他，正在这时有人敲门，我猜想一定是洋，没来及穿鞋，光着脚跑下床去开门，乐乐也上来了，进屋后，洋和乐乐两个人把电脑霸占了，我在床上无聊的按着手中的遥控器，他们两个人用家乡话说着笑着，他们好像是在说游戏，又好像是在说在网查什么东东之类的话，我只是看，因为我根本听不懂他们在说什么，突然感觉洋离我很遥远，我们是来自两个不同地域的人，除了基本的习性以外，几乎没有什么共同的东西，他喜欢吃肉，因为他告诉我说在他们那边每顿饭都要吃肉，而我偏偏不爱吃肉，所以每次我们出去吃饭时他吃肉，我吃素，他口味重，喜欢吃咸一点的，他喜欢吃八分熟的牛肉，所以每次去吃西餐，他都会把那块带着血丝的肉吃得精光，等等等等，这些只是其中的一部分，那么，他的心到底离我有多远？如果有一天，他离开这里了，我会怎么样？真的跟他走吗？我不能确定！

我承认我是一个很容易伤感的人，总是很多愁善感，总是想很多很多的问题，我都不知道我的大脑是怎么回事，总是不停不停的在想，所以，我很少得到过真正的快乐！
一直到很晚了乐乐才走，我都已经睡着了，只是迷迷糊糊的听到有人出了门，我没有睁开眼睛，洋洗完澡后上了床，他把我搂在怀里，我很顺势将头扎到他怀里，用胳膊搂着他的脖子，他俯下头来亲吻我的额头、脸颊，慢慢的一点一点的向下滑，他的唇掠过我的唇的时候，我懒懒的回应了两下，我很累，不像他经常出差，东奔西走几天也不感觉太累，我不行，很少出门，走一会儿就感觉累，更不要说连续在外面玩了好几天了，所以，我根本没有性欲，还有一点，是我一直都不愿开口说的，跟他在一起，我几乎没有过高潮，每次跟他做爱，我都是应付了事，但是我不在乎这些，在我眼里，爱比性要重要，所以，我根本忽略了性，我把他的头扳了扳，再次搂着他睡，这事，他的性欲好像已经上来了，我不想让他难受，所以，我放开手，允许他的索取，他继续向下滑，他的唇贴在我的胸口，他轻轻的亲吻着我，被他这样一捣乱我睡不下去了，我慢慢的有了感觉，随着他的调逗，我轻轻的呻吟着，他开始呼吸急促起来，我回应着他，他反身压在我身上，我们的热情欲演欲烈，我们匆忙的褪去身上的衣物，他压在我身上，来回的抽插着，我一直都闭着眼睛不想睁开，在享受的同时，也给他一个空间，他这一次表现得很热切，他不停的在问我“舒服吗？”，我心很一阵喜悦，因为他知道这种事情是需要两个人来配合完成的，他慢慢的想了解我的感受，我认真的回应着他，我不希望他看到我激情的一面，但是他的表现让我按捺不住内心的激情，于是，我的下身开始扭动，他看着我，我看着他，我们都笑了，他已经不再是以前的大男孩，我确定他已经是个男人了，因为他越来越温柔，那一晚，我们都表现得出奇的好，在他用力的冲击下，我们两个人的身体同时在颤抖中慢慢的倒下去，这是他带给我的第一次真正的高潮……

一场云雨过后，我们都已大汗淋漓，他把我抱到浴室，我们一起冲澡，然后他又用浴巾把我包起来，抱到床上，过程中我没有说话，只是笑着看着他的一切，那种感觉，真的很幸福，幸福得让我至今都很难很难忘怀！

回到床上后，我睁大眼睛说：
“老头儿，我累哦”
“老婆，我也累哦”
“那我们商量个事好不好？”
“你是不是想明天睡懒觉呀”
“你真是我肚子里的蛔虫，嘿嘿，行不行呀？别起那么早了，回去那么早也没什么事哦，”
“你呀，懒猪”
“行不行呀？头头，如果不是你折腾人家的话，我现在早见到周公啦”
“好啦好啦，让你明天早上好好睡一觉，等你睡够了咱们再走”
“嘿嘿，我就说嘛，还是我老头儿对我最好啦，最会心疼人了，来亲一个再睡”
“……”
第二天早上，我被洋吵醒，他把我被子掀开，用枕头砸我屁股，我问他几点了，他把手机拿到我眼前，我一看11点多了，然后赶紧起床，刚洗漱完，我坐在床上，跟洋说：
“我们昨天晚上没用套套”
“应该不会有事吧”
“我不知道，我例假过去有几天了”
“哦，你要不放心，咱一会儿去买点药吃了，没事的”
“恩”
我感觉肚子有点饿，洋说去楼下吃点东西，于是我穿好衣服，挎着洋的胳膊出房间，还是在昨天晚上吃饭的那家饭店要了点吃的，由于早上没吃饭的原因，我们都已经很饿了，饭间几乎都没说话，对桌子上的菜一顿狂扫，吃了个精光，我去结了单，然后跟洋回到房间里，休息了片刻后，便收拾东西准备退房走人！

我们来到车站，人很多，回去的车平时挺多的，但是现在都没有车次了，于是我们在候车室等车，车一到，我们便钻进车里，找了个中间的位子坐下来，我记得天太阳特别好，太阳透过车窗照到我身上，还是想睡觉，于是，我趴到洋的怀里睡了，我这一睡就睡到站了！

可能是因为太累的原因，总感觉特别想睡，怎么睡都不够，晚上胡乱吃了点东西就睡下了，第二天一直睡到中午，洋实在是看不下我这样一直睡，总给我捣乱，不让睡，非让我出去转转，于是被他强行拉到楼下，在小区里转来转去，总算是没那么大的睡意了，后来我们才记起吃紧急避孕药的事，于是，我让洋出去给我买了回来，我上楼吃了，这种药我以前吃过两次，知道这药不能常吃，72小时以内吃了管用，我算了算，差不多在时限以内呢，所以这才放了心！

回复: 转帖：我的情感之路

那天晚上，我们依旧依偎在大大的沙发里，他照常看着书，我再也按捺不住心里的疑虑了，于是问道：
“洋，你在我之前有过别的女孩子吗？”
洋自然很诧异的看着我说：“你怎么想起问这个问题了？”
我怕他不好意思，所以故意装做很调皮的样子：
“没有呀，其实我一直都想问的，只是不好开口罢了，很难回答吗？”
“不是，我……有过”
他的眼睛没有离开电脑，我的直觉告诉我，他在撒谎，于是他补充道：
“但是我们很少在一起，她在我家那边，我们一年才见一面”
“哦”
既然洋这样说了，我也不好再多问，于是我乖乖的在他怀里躺好……

通过这次出游，巩固了我们之间的感情，感觉彼此都在深爱着对方，我真的真的很知足了，上天对我真的不浅，在经历这那么多以后，还能遇到他！于是，在那段时间里，我经常怀着一颗感恩的心，我脸上的笑容多了，脾气也不再那么坏了，再也不动不动就发脾气了，我很宽容着面对着所有的一切……
慢慢的，妈妈感觉到我恋爱了，我也如实的向妈妈讲了洋的情况，妈妈的态度不支持，但也没反对，我知道，在妈妈心里，他舍不得让我这个小女儿去跟外地的一个人远走他乡，所以，她不说支持；妈妈又怕我不高兴，怕我委屈，所以她没反对，这就是我的妈妈，从来都是把问题交给她自己一个人扛，也不愿意为难她的孩子，妈妈的伟大，在我心里比海更宽更阔，所以，我很爱很爱我的妈妈！

洋出差了，为期一周的时间，于是，我每天下班后，安安静静的回家，乖乖的躺在床上听着音乐、看着杂志，等着他给我打电话，等着他回来，这几乎是他出差走后的制式化的生活，我不再出入夜店，不再喝酒，不再疯狂的跳舞，我才发现，原来为了洋，我放弃了很多东西，除了这些夜生活外，我还少了很多朋友，包括俊和老二等，所以我说，我完全承认女人是一种非常具有灵性且情绪化的动物，女人很好哄，只要哄对了，让她吃苦瓜她都说是香的，所以，我还知道女人很傻，很幼稚，这几乎是大家公认的！
那段时间我和洋过得都很充实，我们置备了一套灶具，准备做饭，他说他会做，可是我不会，但是我也不甘示弱，因为，我立志要为了洋学会做饭，我们一起去超市买了全套家当，安置好后，我们开始做饭，正好，十一的时候我们单位发的福利有食用油，于是我拎过来用了，洋喜欢吃肉，我们在楼下买了一堆菜回来，他做了一个爆炒羊肉和一个蘑菇炒肉，我做的是番茄炒鸡蛋，这是我们第一次做饭，洋的手技果真不错，外表看起来那么斯文的他，难得能做得一手好菜，我心里狂喜不己，对洋的手艺再三的表扬，把他美得快找不到北了，菜好了，米饭也好了，于是我让洋乖乖的坐在桌子前等着，准备给他上演一个贤妻良母式的一幕，我拿着两个碗去盛米饭，然后恭恭敬敬的端到他面前，他呀，别提有多美了！

一顿饭下来，我们两个人吃得肚子都圆了，都斜躺在沙发上摸着自己的肚皮，希望能快点消化，怎么说呀，第一次自己做饭吃，感觉就是不一样，一点都不想浪费，因为这是洋说除了他爸妈外，没人说过他做的饭，所以，我很感动，我呢，笨手笨脚得，一看就是没做过饭，所以，洋也不忍心，我们都是这样想的，所以把菜都塞到肚子里了，结果就成这样了，现在想起来都感觉可笑，傻得可爱！
从那以后，只要洋不出差的日子，他每天下午五点钟左右的时候都会打电话问我晚上想吃什么，然后他就准备吃的，我回到家后一起帮忙，我们的日子过得很是滋润，对于以前的生活，我几乎是忘了干干净净了，关于俊和辉，我很少记起过，现在想起来，感觉欠辉很多，那个时候他一定恨透我了，在他最伤心难过，人生最低谷的时候，我却甜蜜的恋爱着，对不起，可是当时我真的没有记起他！

我们偶尔会请洋本地的同事（军）来吃饭，于是我跟军的女朋友混得特别熟了，我们经常一起逛街，一起买小玩意玩，他们经常在一起玩游戏，谈工作，反正我们两个人从来不打扰他们，我们四个人的关系处得很好！

军他们两口子是一对很会过日子的人，我和洋偏偏相反，都大大列列的不会算计，所以，我们四个人出去吃饭十次有八次都是洋买单，虽然洋是军的领导，但是洋一点领导架子都没有，他们处得像哥们儿一样，只是谈到工作的时候，洋才会显示出来领导的风范，我很喜欢洋的这种性格！他唯一不好的一点就是不像别人一样，会说那么多女孩爱听的话哄人！不过我感觉他这样也好，省得在外面沾花惹草，其实我这些想法都是多余的，连我自己都不知道，当时我怎么就那么死心踏地的相信洋，我从来没有想过他会背叛我，或许是处于对自己的一种自信吧，我一万个相信他！
十月底了，天气不冷也不热，几乎每天都是艳阳高照，我喜欢这种天气，懒懒的站在阳台，尽情的享受着阳光的爱抚，洋走过来说他又要出差了，我搂着他的脖子撒娇说道：
“去吧，早去早回，我会等你回来的”
“还是我老婆最乖了”
“嘿嘿”

我也不知道跟洋的生活算不算同居，在这里，他有自己的住处，我也有自己的住处，但是他要在的时候我每天都来他这里，他不在的时候，我就回自己的住处，我不想把自己的全部生活都交给他，因为我是一个需要自我空间的人，我感觉这样的生活挺好，他经常出出差，不都说距离产生美嘛，不出差的时候我们就天天腻在一起享受甜蜜的时刻，我爱死了那段时间！

他出差走后，天气转凉了，我穿上了厚外套，单位没什么事，每天跟同学在办公室聊天，天南地北的胡侃，中午有时间我们就去饭店腐败，但是我发现我食欲不好，不能吃油腻的东西，看到就感觉很恶心，我特别想吃凉的，于是吃是随便吃了点东西，回到单位后，我买了一个冰淇凌吃了，吃完过了没多久又想吃，然后又吃了一个，晚上下班后在家里也不想吃东西，总想吃清淡的东西，一点油腻都不能吃，于是我去超市买了几斤桔子，不一会儿功夫，我吃了有好几个，第二天上班的时候还带到单位好几个，结果一上午全吃了，中午不想吃饭，还想吃水果，于是又在单位门口买了点，继续吃，我这几天的反应让我很不踏实，难道是怀孕？我想了想，感觉应该不是，电视里怀孕的时候都会吐，再说了我跟洋很小心的，我们一直都有安全措施的，难道是十一的那次，算算时间，差不多正好一个月的时间，我的例假该来了，可还没来，但是我吃药了呀，这药72小时以内都有效的，我不可能这么倒霉，我在心里一遍一遍的安慰自己说，可是我的反应让我越来越不能确定，身边没有任何人，洋在外地，我知道有一种试纸，可以测试，于是我跑到楼下药店买了两个结果测试结果显示为阳性，这证明我怀孕了，这是真的！
写到这里，我依然不能自己，痛，撕心裂肺的痛，又是一生中永远都忘不掉的伤！
我在想，人生短暂，承受不了太多的悲哀，
脆弱的心灵更受不了那么多次的创伤，
到底人在受过多少伤害后，才能变得坚强，
可是，我发现，我在现实面前，越来越妥协，越来越软弱无力，
苍白的挣扎，软到无力的身体，苦苦的挣扎在苦与难的边缘，
似乎我从来不曾快乐过，八岁的经历注定了我童年的悲哀，
遇到峰的遭遇，注定了一场变态的初恋上演在了我唯一并且单纯的感情世界里，
与辉的相遇，更是上天开始了疯狂的报复！

对不起，我依然不能很好的控制自己的情绪，
眼前的结果，那一杠红道，杠掉了我所有的开心，简直就是一个晴天霹雳响在头顶之上，我怎么办，我怎么办？以前我从来没有感觉自己这么乱这么无助过，洋在哪里，快回来，我在心里呼唤着洋，我不知道怎么跟洋说，我的生活一下子全部都乱套了！


当时洋还在外地，我已经呆得不知道如何是好，没味口吃什么，每天只是用桔子和冰淇凌来抵抗着身体的反应，因为单位的同事们除了我以外其它都是已婚族，我又怕同事发觉，可是又不能强迫自己吃饭，因为那样我更会恶心，怎么办怎么办？每天下班后一个人躺在床上看着天花板，我哭不出声，只是默默的流着泪，眼泪像小河一样淌在脸上，一颗一颗的泪珠滴在枕头上，我把手放在腹部，我手下是一个小生命，是我和洋的结晶，想到这里，我心里反倒有了些安慰，他是洋的，我爱的洋！

哭过后，事情还是要面对的，洋还是依然会每天给我打电话来，那天洋的电话如期而至，洋打电话每次都笑着说：
“老婆好”
听到他的声音，我心里感觉温暖了许多：“我还好，你什么时候回来”
“就这两天吧，怎么了？”
“洋，有件事，我不得不告诉你”
洋感觉我语气不对，于是马上变得严肃起来，说：
“什么事，你说”
“我……”，我哭了
“你怎么了？快说呀”
“洋……”
“快说呀，你急死我了”
“我……怀孕了”
“啊？？？？？？？不会吧？”
我哭着把肚子里的话全部都倒出来了，说道：
“我也不知道是不是，我例假本来是月底来的，前后差不了两天，可是这次还没来，而且这几天我总是不想吃东西，不想吃带油的东西，老想吃桔子和冰淇凌，我从网上查了查，网上说这很有可能就是早孕的反应，我用那种试纸也试过了，结果是阳性的”
“你先别急，别哭，等我回去陪去你医院看看，你再坚持两天好吗？你不是说你身体不好吗，也许是你累着了，或是休息不好，所以例假才后推了”
“我也是这样想的，可是这几天的反应让我很……很…很难受”，我哭得泣不起声了
“先别哭，等我回去好吗？”
“你什么时候回来，我快受不了了”
“最晚后天”
“恩，我等你”
“别哭，不会有事的，你先好好休息，听话”
“恩”

挂了电话后，我心里好些了，至少有洋在身边，不会有事的，他爱我，他不会扔下我不管的，于是，我躺在床上，手里拿着半个桔子，看着结子我又哭了，就这样，不知不觉睡着了……
那个时候，我感觉自己像个怨妇，每天都是哭哭啼啼的，每天都在盼着洋回来，在我眼里，洋就是我的生命线，所有的事情等他回来就没事了，我能做的就是等！

我一个人在家里，感觉特别怕，去厕所都怕，可是又不得不去，当我从厕所出来的路过客厅，从那个大镜子里看到了自己，我走上前，站在镜子面前，看着里面的自己，简直不相信她就是我，身体天生瘦弱，再加上本来就不好，缺乏锻炼，现在又遇到这事，已经几天没吃饭了，心情更是坏到了极点，所以，整个人看上去感觉憔悴得都不忍心再去看第二眼，根本不像平时那个嘻笑吵闹的我了，整个人一点灵情都没有了，！

在这个时候，电话响了，我拿起来一看，原来是老二，她说：
“玄玄，你在哪呢？”
“在家呢”
“你怎么了，听起来好像不高兴呀，生病了吗”
听到老二的话，我又哭了说：
“没事”
“你怎么了？好长时间没联系你了，你到底怎么了？”
“我没事，真的”
“我在你们附近考试呢，刚考完试，我说给你打个电话看你做什么呢”
我故做坚强的说：“哦，考得怎么样？”
“感觉不好，我都没看过书”
“没事，考完就不要想了”
“恩，你怎么了？不拿我当自己人了？”
“不是”，说着说着，我又哭了
“这样吧，你在家吗，我去家里找你去”
“在”
“那好，一会儿给我开门，我五分钟就到”
“恩”

放下电话后，我等着老二的到来，在这里，怎么说她也是我最好的朋友了，虽然我们之间因为鑫闹过不愉快，但是，我们的感情没有变，不联系不代表关系不好，我决定把这件事告诉老二，至少她可以陪着我！
过了没多久我听到有人敲门，我知道是老二，于是我起身去开门，当我把防盗门开开的时候，我整个人都靠在墙上，感觉浑身一点劲都没有，老二见我这样，马上把我扶进屋里，然后让我躺在床上，说：
“你怎么病成这样了，洋呢？”
“他出差了”
“他知道你生病了吗？”
眼睛又流了出来，“我……我没生病”
“那你怎么了？”
“我怀孕了”
“啊？？？多久了？你怎么这么不小心，一点都不知道爱惜自己”
“刚一个月，我也不想，我吃过药了，可是还是……”
“他知道吗？”
“知道”
“人呢？”
“他说今天回来”
“哦，他什么意见？”
“他说让我等他咽来，带我去医院检查检查”
“给他打电话，问他什么时候到，都什么时候了”
“打了，他今天肯定会回来的”
“你呀，这么大的人了，怎么这么不小心”
“我平时挺注意的，这次我还吃了药”
“那种药是紧急避孕时才能吃的”
“我知道，我是在事后第三天吃的，当时我感觉应该没事”
“说那么多也没用了，现在都这样了，能怪谁呀”
我只是在床上哭：“……”
“别哭了，这几天一定没怎么吃东西吧”
“恩”
“你想吃什么，我给你弄点吃的，不能老这样呀”
我看了看床头的桔子，说：“这几天光吃这个了”
“哎，还想吃别的吗”
“不想”
说着说着，手机响了，是洋打过来的，老二把手机递给我，我接了：
“你到哪里了”，眼泪又不知不觉的流了出来
“刚下车，马上去找你，不哭，有我在”
“恩”，听了洋的话，感觉很窝心，其实这个时候，女人最需要的就是一个肩膀，就算是说一句窝心的话，也感觉很甜蜜！
“好了，不说了，我们见面再说”
“好，我等你”

挂了电话后，我说：
“是洋，他回来了，马上就到”
“哦，他回来的正是时候”
“我想问问他，看看他是怎么照顾你的”
“别，这也不能怪他一个人”
“都什么时候了，你还护着他”
“他肯定也不想这样”
“哎，你呀，让我说你什么好，你什么时候能让人放心呀？”
“他回来就好了，他会帮我处理的”
“希望如此吧，我只是希望你这个傻姑娘不要再受苦了，看着你，我都觉得心疼”，老二说着说着也哭了起来
我伸出手拉着老二说：
“谢谢你，老二”
“傻家伙，说什么呢，我们是好姐妹”
说着，老二抱着我，我们哭了起来！
如果两个女人抱在一起哭的时候，一定是出了大事，所以她们才能抱在一起哭泣，我一直都是这样认为的，现在老二抱着我哭，那么我遇到的真的是件大事，越想心里越痛，越想哭，正在这时，有人敲门，是洋回来了，老二去开门，洋进门后没来及跟老二打招呼，径直走到我屋里，坐在床边问我：
“怎么样了？”
“还是很难受，洋，好像是真的怀孕了”
“没事的，你那个不科学，我们去医院检查一下，看看结果如何，如果没有更好，如果是的话，我们再一起想办法，好不好”
说实话，洋处理事情的能力我绝对信服，因为他身上总是有一股说不清道不明的味道，好像什么事到他身上都不算事了，都在他这里可以化解，我说道：
“好的，让老二跟我们一起去，我害怕”
“恩”
老二见洋这样，也没好说什么，于是我起了床，老二帮我换上衣服，我们去了医院！

说实话，我长这么大，虽然身体不好，但是很少去医院看病，平时生病都是感冒发烧，在社区门诊或卫生服务站看看，拿点药吃了就没事了，因为我总感觉来医院就是大病，所以，我才这里有一种莫名的恐惧！

来到一楼大厅，洋去挂了号，然后我们一起去了妇科，外面有几排椅子，坐满了人，很多都是年轻人，有的看似比我们还小，我问老二：
“怎么那么多人呀？”
“现在这种事多了，你看他们比你还小，估计还没毕业呢”
“啊？？？不会吧，怎么会这样”
“社会本来就这样呀”
“我只是听说过，但是没见过”
后来我低下头，我在想，里面的医生一定见这种事见多了，他们一定认为我们都不是好孩子，咎由自取，想到这里我又哭了，我不知道我哪里来得那么多的眼泪，老二见我哭了，她知道我是一个很敏感的人，她跟我说：
“一会儿进去了，医生问你什么你就说什么，让你怎么做就怎么做，别太意那么多”
“哦，我知道了”
洋在我左边，我回过头看洋，说：
“头头，一会儿你可不可以陪我一起进去，我害怕”
“傻家伙，这是妇科，里面都是女人在做B超，不让男人进的”
“可是我害怕怎么办？”
“没事的，我在外面等你，老二可以陪你进去，不用怕”
“恩”
由于过度恐惧，我浑身一直都在发抖，洋和老二不停的帮我揉着发抖的胳膊，正在这时里面的医生喊了我们这个号，当时吓了我一跳，眼泪不停的掉下来，洋扶我站起来，老二拉着我往里走，我回头无助的看着洋，眼睛里含满了泪！

当我坐到医生面前时，医生我哭了，说：
“来做什么？”
老二说：“早孕检查”
医生指着床上说：“哦，那上来吧”
老二把我扶上床，然后帮我把衣服解开，露出腹部，然后医生往我肚皮里涂了点东西，凉凉的，随后就用一个东西在我肚皮上来回动，那个医生专注的盯着显示器，然后问我：
“如果有了，你要吗？”
这个问题很突然，但是却很现实，我看了看老二说：“不要”
“……”

随着医生又问了几个问题，然后告诉我说：
“检查结果为早孕，胎心正常”
其实这个结果在我预料以内的，我也有心理准备，我下了床穿好衣服，老二帮我拿了结果单，我们走出来，洋看到我们出来了，走上前问：
“怎么样？”
我没说话，老二把结果单递到洋面前说：“你自己看”
洋接过单子看了看说：
“我们回家再说吧”
我跟着洋和老二回到家里，途中一句话都没说，结果就摆了面前了，早孕！
刚进家门，老二的电话响了，她拿着电话去阳台接，我和洋进了屋，洋坐在床头，皱着眉头没说话，我知道，接下来的事情就要商量怎么办了，生，肯定不可能，我一点思想准备都没有，不生的话就意思着做人工流产，我的身体肯定会吃不消的，洋点了一颗烟，说：
“没事的，一定会有办法的”
我看着洋，满是相信他能带给我一个满意的解决方法，说：“我害怕”
“我知道，别怕有我”
接着，我们都开始沉默！
老二走进来，见我们都没说话，她轻轻的坐在床头，问：
“怎么办？”
我抬起头，把无助的目光投向洋，洋低着头说：
“我们结婚吧”
我听到这句话后，感动得哭了，我知道洋是爱我的，他心疼我，老二说：
“你们商量着办吧，如果有什么打算就趁早，不要等拖的时间长了再去办”
洋说：“恩”
后来，老二又接着说：“如果你们真的想要这个孩子的话，我建议你们再去做个检查，挂个专家号，详细咨询一下具体情况，因为你吃过药了，可能对胎儿不好”
其实我一点思想准备都没有，我没有想过要要这个孩子，毕竟我和洋都还没有那个想法，洋说结婚，我是感动，但我感动的是洋的这份责任心，如果真的要生的话，我恐怕很难接受！

老二的电话又响了，她没接，肯定是她男朋友，于是，我说：
“老二你先回去吧，别让他担心，这里有洋，没事的，”
“没事的”
洋说：“你先回吧，如果有事，我打电话给你”
“那也好，你们也好好商量商量”
我说：“恩，你回吧”
“那我先走了”
老二走到洋面前说：
“玄玄这几天可能不怎么爱吃东西，你想办法给他弄点吃的，不能老不吃，她这身板会跨的”
“我知道了，谢谢你”
“玄玄，我走了”
“再见”
洋把老二送出门，然后回到屋里，问我：
“你想吃什么，我下楼给你买”
“还想吃桔子和冰淇凌，其它什么都不想吃”
“那东西太凉了，不能老吃，会闹肚子的”
我有些生气了说：“我吃不下别的，你让我吃什么”
“好好好，我给你买桔子去，别急”
洋起身下了楼，我一个人躺在床上，我在想，这个时候我不能要这个孩子，第一，我们虽然感情稳定了，但是我们都还没来极想怎么接纳他，第二，双方家长都不知道，第三，我一点思想准备都没有，我想，洋肯定也是，他说结婚，只是迫于责任，才这样说，其实他也很无奈，所以，我决定不要！
在我看来，洋这个人是一个大男子主义，他是那种遇到事情不会跟你商量，只是按步就搬的按照他的命令去行使，做事果断，他也是一个不会表达自己情感的人，他从来没有跟我说过喜欢我，更没提过爱，他有一个最大的缺点，就是太自我，凡事都以自己为中心，但是看着洋这样一个大大列列的人，为了我也放下了他的大男子主义，然后在我身边照顾我吃喝，心中不由的有些感动了，他的温柔能使暂时忘记痛苦，所以，我当时除了对他的埋怨外，我几乎是心甘情愿的为他做任何事情！

为什么说埋怨呢，在这个问题上，也许也有我个人的原因，“十一”出去玩的时候没做好安全措施导致我怀孕，我很是恨他，恨他的时候，我会趴到他胳膊上咬一口，这是我的任性，我知道他很疼，但是他忍住疼，看着我，我知道他生气，但是他冲我急不起来，很多时候女人在无助的时候都会这样的，这是女人的天性！我恨洋不爱惜我，我恨自己也不爱惜自己，为了一时的快乐，而导致自己落入这般田地！可是，回头想想，他也不想这样，这不是一个人的事，不能全怪到他身上，自己有身体自己都没有照顾好，还怪得了谁呢？不管怎么说，现在已经走到了这一步，我能做得只是想办法解决，他是洋，正是因为爱，所以，我心甘情愿！
那几天洋没出差，因为我的精神状态很不好，每天都在哭，而且我知道洋很讨厌女人哭的，但是我克制不住自己委屈的情绪，我从小晕针，所以生病后，很不情愿去医院，通常只是在药房买些药吃了就好了，不管病得多严重，只要没人强迫我打吊瓶我是从来不会去的，更不要说让我上手术台了，在我的概念里，这是一件很大的事，所以，只要我一想起来我要上手术台，做流产我整个人都会发抖，越哭越伤心，我不知道人哪里来的那么多的泪水，可以哭那么多次，居然还能流得出来，也许这是处女座的通病吧！

那几天，我们经常在网上查一些有关的资料，网上说这种事情对女方的伤害很大，不光是身体上，精神上的伤害是永远都无法弥补的……，我的心一下子揪到了喉咙，除了哭，我别无选择！
后来，听老二说，她也做过，并且不止一两次，我问了她很多很多的问题，她都一一的回答了我，最终，在经过深思熟虑后，我感觉我还是不能要，于是，我跟洋把我的想法说了后，他没反对，我知道，其实他心里也是这样想的，只是处于一种男人的责任，为了不让洋为难，我主动提出来做掉，我们商量好去最好的医院，找最好的医生来做，于是，我以事假为由，向单位请了长假，他让他同事过来代理他的工作，我们去了医院。
在路上，我在想，做女人真的很悲哀，尤其这种事情上，为了一时的快乐，首先怪自己，后悔自己当初没能及时采取补救措施，其次，我把矛头指向了洋，我用力抓着洋的胳膊，他只是一声不吭的看着窗外，一路上他抱着我发抖的身体，到了医院后，我们走进大厅，里面好多人，他带我去挂号，正在这时，他手机响了，他接了电话说了没两句就走到一边，我一个人站在那里，看了他好久都没有没有讲完，我有些生气，然后我也走出来，他没有看到我的离开，当时我生气他不重视这件事情，对他的恨一点一点的逼了出来，我径直走出医院，对面是市中心的广场，我一个人走进去，在里面找了个椅子坐了下来，越想越委屈，眼泪像珠子一样一滴一滴的掉下来，过了一会儿，手机响了，我知道是洋的，我没接，手机不停的在响，他可能没意识到我生气了，于是我接了电话说：
“你先去忙吧，等忙完了，咱们再去做好了”
“你怎么了？什么意思？”
“看你那么忙，你先去处理你的工作吧”
“我同事代理我工作，有不清楚的地方，我得跟人家说说吧，要不然怎么工作呀”
眼泪又掉了下来：“……”
“你在哪里？”
“对面广场上”
“等我”
过了一会儿他来了，坐在我身边，没说话，后来我开口了，说：
“我不做了，咱们回家吧”
“你怎么了？”
“没事，我不想做了，我害怕，带我回家吧”
“好，听你的，走”
洋起身拉起我的手，我站起来，扑到他怀里哭了，我哭着说：
“我想回家，我想我妈妈，我害怕，我真的怕”
“别哭了，你要怕，咱们就不做了”
“可是，总不能让我生下来吧”
“不生下来，那怎么办？”
“我害怕”
“我知道你害怕，可是做你也怕，不做你也怕，你什么都怕，要我怎么办？”
“可是，你知道做手术有多疼吗，没在你身上你不知道”
“虽然不在我身上，但是我看你这样我就知道有多疼，你以为我想这样吗？”
我再也忍不住了，于是冲他吼道：“那你要我怎么办？”
他见我气急了，于是不再说话，点了一颗烟，别过脸去用力的吸了一口道：
“正因为是你受罪，所以我才尊重你的意见，你要做，咱就去做，你说不做，咱就回家，全听你的还不行，你让我怎么办？”
看到洋一脸无助的样子，我突然感觉特别心疼他，于是自己又软了下来说：
“我只是害怕疼，因为我从来没进过手术室，没上过手术台，我感觉这是大事，我自己处理不了，拿不定主意，所以我很迷茫，束手无策，不知道如何是好”
洋看到我说话语气缓和了，于是走过来搂着我的肩膀说：
他认真的说：“你说的这些我都知道，我不想让你为难，所以，我尊重你的意见，将来我们结婚也得要孩子，生孩子只是迟早的事”
“可是我不想这个时候生，我没做好思想准备”
“那样的话，我们只能做掉了”
我想了想问洋：“如果我不做的话，你真的会跟我结婚吗”
“当然了，我们之间还有怀疑吗？”
“……”
我低下头犹豫了半天，于是道：
“我想再考虑考虑”，其实我根本不想考虑，我只是试探一下洋，于是，我们回家了，回到家里，我一直都不肯说话，洋见我不高兴，一直在有事没事找我说话，问我饿不饿，冷不冷，想吃什么，问了一大堆问题，我也都没认真回答，想了好半天后，我抬起头对洋说：
“我不做了”
“你决定了？”
“恩”其实我是想看看他的第一反应会怎么办
“好吧，可能不会太隆重，时间那么太短”
“恩”
“你不会怪我吧”
“不会，接下来我们怎么办？”
“你先辞职吧”
“为什么”
“回家好好休息，准备跟我去见父母，结婚”
“什么时候”
“就最近吧”
“哦，我不是请假了吗”
“但是结婚需要很长时间的准备工作，你工作也挣不了多少钱，结婚后再找吧”
“哦”
听洋这么一说，我倒有些心动，但是，我始终都没有做好准备，我心里还是在犹豫，洋见我犹豫不定，于是道：
“先去你家，还是我家”
“你说吧”
突然我感觉我又是很没主意，于是我拿起手机，去卧室给老二打电话，把这事跟她说了，老二说：
“我建议你不要要，因为我上一次就是这样，也是吃了药，后来也怀上了，医生说想要也不行，因为药物对孩子有影响，很有可能导致孩子发育不良”
听了老二的话，我又开始怕，那晚，我一夜未眠。其实自从知道后，我没有一天能休息好的，经常从恶梦中惊醒！

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最终，我还是决定做掉，于是，我们又来到医院，老二也来了，我们挂了号，直接去了妇产科，挂专家号的不是太多，我们很快就排上了，是个老医生，我们把上次做的B超结果递过去，医生看了看说：
“你多大了？”
我犹豫了一下，故意把年龄虚报了两岁，说：“25”，
医生抬头瞅了瞅我，很不客气的问：
“结婚了吗？”
听后，我哑口无言，洋忙回答说：“结了，她是我老婆”
医生把矛头指向了洋，说道：
“自己的老婆，自己要好好心疼”
然后医生边拿东西边自言自语道：
“你们现在这些年轻人呀，没法儿说”
我和洋，像是犯了错误的孩子一般，任医生数落，老二在一边扶着我，洋知道我心里受不了别人这样说我，于是用胳膊搂了搂我的肩膀，轻轻的安慰着我，不争气的眼泪又流了出来！

后来，医生让我们再去做个检查，检查一下各方面指标是否可以做手术，楼上楼下的跑了好多次，终于手术定在下午做，医生再三叮嘱，中午不能吃东西，水也不能喝，所以，只能是洋和老二吃了，我不能吃饭，于是，我们三个人出了医院，来到附近的的饭店，随便叫了点东西，他们两个人吃，我在边上看着，在他们吃饭的时候，我自己出来，在外面瞎逛一会儿，没多久，他们两个人出来了，看了看表，差不多快到时间了，于是我们又回到医院，上了楼，值班医生让到手术室门口等，刚坐到那里没几分钟，就看到从里面推出来一个女人，躺在床上，好像是昏迷的，输着液，被送进电梯，看着过去的背影，仿佛看到了自己一般，整个身体又开始发抖，就在这个时候里面医生喊我的名字，我不禁打了个冷颤，眼泪又流了出来，哭也没有用，既然已下了决心了，就得付出，犯了错误就得勇于承担，于是，我进了手术室，有人让我上床，帮我输上液，然后把我推到进间，这里有两个医生，其中一个医生她用一个东西夹住我的大拇指，我意识到，我肯定一会儿就什么都不知道了，于是，我侧过头努力睁着双眼，盯着旁边的显示器，上面有一道一道的波纹掠过屏幕，医生见我一直睁着眼睛，于是开始跟我说话，问我：
“你多大了”
“23”
“家是哪里的”
“XX”
“在哪……”
……
过了许久许久以后，不知道怎么回事，我听到有人在说话，说：
“洋，你过来快看，玄玄哭了，她眼睛流泪了”
洋走过来说：“玄玄，玄玄……，我在这里，你醒醒，我是洋”
我听到洋说话，心里越是难受和委屈，我想睁开眼睛，可是怎么睁都睁不开，老二说道：
“怎么这么久了，玄玄还不醒呀，不会有事吧”
洋冲护士喊道：
“医生，026号的病人怎么还没醒过来，麻烦你过来看一下”
“出来多久了？”
“三个多小时了”
“可能是他身体素质不好，不会有事的”，说完，我感觉有人走过来，看了看我的眼睛，说：
“没事的，过一会儿就醒了，麻醉药的原因”
“大概会多久”
“应该不会太久，一般人一小时内就醒了，要不给她输点#￥#￥”
我想说话，喉咙干得有些疼，然后我听到洋说：
“不要输了，你看她的手背都青了，等等再说吧，一会儿有事我们叫你，谢谢”
“好吧”
护士走后，我感觉洋坐在床边，然后抱着我在我耳边喊：
“玄玄，你醒醒，现在没事了”
我感觉整个身体一点一点的在复苏，开始有力气抽泣，洋抱着我，吻着我脸上的泪迹……

醒来后，在医生休息了一段时间后，医生说可以回家了，交待了很多需要注意的事项，随后，洋去药房取了许多药，然后在老二的陪同下，我们走出了医院，那天我们回得洋的住处，他那边比我这里要舒服一些，后来，洋去市场上买了很多补品，晚上给我炖得鸡汤，见我没什么事，老二就回家了，只剩下我和洋两个人，我一直都没说话，只是眼睛看着天花板，不想说，不想动，不想听任何声音，心里很烦很乱！
那段时间，我的精神一直都处于崩溃的边缘，动不动就发火，经常冲洋嚷，这是处女座对待一件自己认为很大的事情的时候，通常都会有这样的反应，而天蝎座的他，通常都是以一种以静制动的态度对我，他也知道我心情坏到不能再坏，心伤到不能再碰，这是一个女人在那个时候最普遍的心理反应，崩溃，就这么容易的在我身上一次次的发生了！

越是崩溃，心越是疼，却越是爱，洋每天给我做饭，从来不做饭的他，也开始上网查信息，看看吃什么对我身体有好处，从来不让我碰冷水，晚上睡觉，会整晚整晚的抱着我，我把整个身体都团缩在他怀里，他用两只胳膊紧紧的抱着我整个身体，就这样一整晚上都不动，我才感觉到了安慰与温暖，我会在洋的怀里默默的流泪，开始自己控制不让身体抽泣，后来慢慢的，越来越控制不住了，整个身体都止不住的擅抖，最后，连同洋的身体也发抖了，然后用一只手轻轻的在我背后拍着我的背，像是哄一个婴儿一般的温柔，我们谁都不说话，只是抱着、抽泣着、沉默着……
那时候，洋同事的女朋友（晶）要过来，晶有很严重的鼻炎，久治不愈，听说这边有家医院不错，于是就打算过来治疗，他们来后，因为，每天有人跟我说话，我的精神状态开始好转，我们经常出去吃饭，洋提醒我不能太累，不能吃有刺激性的东西，我只是乖乖的挎着洋的胳膊，由他点我吃的菜，在别人眼里，我们是非常幸福的一对！

待晶住院后，家里又剩下了我们两个人，洋开始复工了，还是会在附近出差，他怕我一个人孤单，能带我去的时候，就带我去，他去工作，我在外面逛，待他工作完后，我们两个人一起吃饭，坐车回家，就这样，一直持续了一段时间，我的身体开始好转，气色也好了，药吃完了，不用输液了，后来，我也复工了！

那已经是06年11月份中旬的时候了，在我们这个城市，气温已经凉了，同事都穿上了外套，我却穿着厚厚的毛衣，大高领，把自己捂得很严实，同事说我像大病一场似的，我只是苦笑，何止是大病呢？
女人的爱，往往都是因为伤痛而变得更加坚定，从而，也使自己在爱情的立场上由主动渐渐的变得被动，我爱洋，我感觉我的感情是爱得见摸得着，真真切切的东西，越是这样，我越是感觉洋对我的爱不如我对他的多，所以，我的心里越来越不平衡，我知道，这是我自己的心理在作祟，可是我就是没人办法控制这种情愫的滋生，我们之间开始有了争吵，其实都是一些鸡毛蒜皮的小事，但是都被我当做了大事来说！

那时，我们几乎每天都做饭，主要是为了我吃的卫生，怕我在外面吃得不好了，再生病，对身体不好，所以，我们每天都做饭，我下午五点半下班，每天五点的时候洋准时给我打电话问我吃什么，但是每次我说完后，他都不去买，他只是在家里蒸上米饭，然后等我回去，一起下楼买菜，我感觉这是一件很麻烦的事情，他在家里没事，为什么自己不下楼买菜，非等我回去一起去买，我开始跟他吵，我并不感觉自己做的不对，所以，我理直气壮！他也只得听听做罢！还有一次，家里油没了，我跟他说了好几次，他都说去买，但是每次他都忘，原因是他在家里看书忘记了时间，所以，每次我一回到家里发现他没买，于是我就开始说他，我们吵得很凶，气得我肚子疼，感觉坐在客厅沙发捂着肚子，此时，他才记起来我刚好，这才算是吵架结束！

男人的本性往往都是因为家常小事而暴露无疑，他开始大男子主义，我开始变得爱挑刺儿，就这样，我们经常在吵吵闹闹中吃晚饭，像一对真正的小夫妻似的，有时候，我也感觉很甜蜜，我满足于这种生活，虽然有吵有闹，因为我知道所有人的日子都是这样过的！于是，我发挥了女性特有的胸怀包容了他的一切，生活慢慢的步入了轨道，日子越来越像日子……
人的感情总是很奇怪，说不定因为什么事而变本加厉，让你在不知不觉中陷入爱情的沼泽中，而不可自拔。

也就是在这些油盐酱醋的小事上，我们之间的感觉慢慢的，越发稳定了，于是，我又陷入了患得患失的状态中，我害怕有一天，洋会离开我，这是我自己心里想的，但是我始终都没有表现出来，我知道，这也是我个的原因，我不想影响我们两个人的感情，于是我一直都没表现出来！

怕什么呢？如果他的工作地点稳定的话，我们肯定不会离开，于是，我怕他的工作会有调动，我问洋：
“如果有一天，你因工作调动需要离开这里，怎么办”
“带你一起走”
我不假思索的儇在他怀里，仿佛是一个最幸福的小女人似的，憧憬着未来，然后调皮的问道：
“如果我家里不同意我跟你走怎么办呀？”
“我尊重你的选择”，洋永远都是这样，他不会强迫你做一些自己不喜欢的事情，但是他也不会替你做决定，所以，他在最大限度上给了我最大的自主性，但是，正是这样，我的选择空间很大，自己的主意越来越渺小了，我自己在脑海里假设了上万次的选择，亲情、爱情？爱情、亲情？……，始终我都选不出来，我开始陷入了自己给自己设的圈套中！

事实上我也知道这种可能是很有可能的，因为毕竟他家不是这边的，如果说是为了工作留在这里还有可能，但是他肯定不是一个为了儿女情长而留下的，我能确定，如果那样的话，他不是因为不爱我，而是因为他重注工作，像他这样优秀的人，工作是首要的，其次才是其它问题，要不然，他也不会短短两年的时间在这样的单位做到中层的位子，所以，我理解他，我在心里试着说服自己，也算是为了让自己心安罢了，也许，他明年还会留下来，因为我们打算08年结婚，所以，我们对彼此都有了信心，给彼此一段时间，让自己都慢慢的在现实中成长，08的奥运之年就是我们的结婚之年，我们都是在心里这样憧憬着我们的未来……

但是，故事总是有但是的，否则，也就没有写下去的可能了，事情并不像我们想象的那样美好，我们也并不像我们预期的那样容易安定，于是，便出现了转折有了“但是”……
但是，事情偏偏没有向我们所预想的方向发！

手术后的那段时间，忌讳很多东西，所以他很小心的对我，而我的脾气又回复到了以前的本性，总是很容易着急，动不动就生气，我知道自己是因为这场手术给自己带来了心理阴影，所以我烦，我乱，我急，但是这样，他都容忍了，我对他，却大没有以前的容忍量了！

有天晚上，我们安静的躺在床上我听音乐他看书，他依然把我搂在怀里，这让我感觉很温馨，我感觉自己是世界上最幸福的女人，可是就是在这个时候，他的手机响了，是条短信息，然后我拿过来帮他打开，对方的昵称是“猪猪”，这个名字在我认识他不久的时候我就知道，他告诉我说这是他的发小，老家那边的，从小一块完到大，结果她没有上大学，就留在家里了，因为玩得不错，所以一直都有联系，后来我也没当回事，因为在我看来，我不可能管他，因为我希望我的老公的空间是他足够大的，因为那样，他才会知道家的温馨，我不希望自己的老公没有异性朋友，因为那样证明他没有魅力，所以，我并不防碍他交朋友，但是对于这个猪猪，我总感觉怪怪的，首先，她这个名字让我感觉很暧昧，我在想，对方到底是一个什么样的人，会让洋称呼其为猪猪，显然并非一般的关系，而且再加上我最近的精神状态不稳定，情绪波动很大，当我看到这个名字的时候，我的火气就已经上来了，虽然对方只是一句简短的问候，我也没能忍受得了，于是装得若无其事的问道：
“老头儿，这个猪猪是你什么人呀，这么晚了还给你发信息”
“哦，我不是跟你说过吗，是我发小”
“发小怎么了，发小就可以这么晚了打电话给你吗？”
“是我的朋友，难道你就没有异性朋友吗”
“我有，但是也不至于深更半夜给我打电话，发短信呀”
“我不跟你说，跟你解释不清，不说了行了吗”，洋生气的背过身去
我看着他的背，越想越气，于是，我坐起来，把床上的抱枕、被子等统统都扔到地下，他光着身子在床上躺着没动，我知道他开始跟我赌气，我用脚把他往床下踹他，他还是不动，后来，他终于急了，然后冲我吼道：
“你还有完没完，我在跟她搞对象，行了吧，你满意了吧，不可理喻”
说完后，他下了床，去另一个卧室了，我一个人坐在床上，我知道自己今天有点过了，但是后来，一想到自己刚做过手术，现在正在恢复期，身体和心理上的压力，让我的情绪很不容易稳定，我为什么要压抑自己，我就是不高兴，就是不高兴，凭什么非要装着没事，我发出来没错，越想越委屈，于是，我穿上衣服，一个人跑了出去，我在小区里，转来转去，不敢出去！

有时候，事情偏偏就出奇的巧合，巧到恰到好处，一分不快一分不慢，就在这时，我手机响了，我以为是洋，结果，是辉……

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当我看到手机屏幕上的名字的时候，我就知道辉一定过得很不好，那么久了，我居然很少记起过他，我犹豫了几秒钟后，接了电话：
“喂？”
“是你吗？”他说话有些大舌头了，好像是喝了酒
“是我”
“最近过得还好吗？”
我强忍着眼泪，说：“还好，你呢？”
“我……还好”
我能听得出来，他是在逞强，我无语：
“……”
“你在哪里呢？”
“哦，我在家呢”
“你……想过我吗？”
“……”
“怎么了？”
“没什么，你最近忙什么呢？”
“我把工作辞了，本来想自己折腾一摊子呢，结果也没那么心情了，天天打麻将……”
我打断了他：“辉，你不应该这样，你是一个有能力的人，你会成功的”
辉的语气开始加重：“我成功了能有什么用？你能回到我身边吗？你说，你告诉我呀”
“对不起”，我终于跟辉说了这三个字，眼泪刷的一下子落了下来，正在这时，洋的电话打了进来，我看着洋的电话，仿佛看到了洋的脸，于是我跟辉说：
“我这边有个电话，我需要接听一下”
没等辉回话，我便接了洋的电话：
“喂”
“你在哪里呢？”
“外面”
“回来吧，外面太冷，着凉了怎么办？你身体现在还很虚弱”
“我想在外面待一会儿，一会儿再回”
“你在哪里，我去找你”
“不用了，我息一个人静一静”
“早点回来，我在家等你”
“恩”
挂了电话后，我把手机紧紧握在手心里，眼泪不停的住下滴，我蹲坐在花池边，一个人无助的哭泣，现在我才发现，原来生活里的快乐和幸福永远不会带给我太多的触动，唯有伤害和困扰才能使我心里泛起一丝真实感的涟漪，我到底这是怎么了，难道命中就是如此注定的么，这么多的故事，一并发生在了我身上，年龄不大，承受却如此之多，我的错，谁之过？难道他们真的一点责任都没有吗？越了无助和满腹的委屈以外，我还能拥有什么？
有时候我在想，我到底何德何能，我到底哪里与众不同，干吗让我的生命里闯进来那么多的不速之客，到头来，他们都是一一的路过，而我，却一而再再而三的痛苦着，有谁能解释得清？难道这就是宿命？？？？

当我哭得已经没有了力气，抽泣变得更加的苍白，整个人在夜色的笼罩之下，显得尤为的突兀，我开始对周围的一切产生的恐惧，我双手抱胸，依然蹲坐在原地，警觉地看着四周，仿佛自己是一只警觉的猫，渴望一定安定，可是，周围的一切都是冷冰冰的，我把目光落在自己的胳膊上，我身上穿的是一件白色的外套，不件白色的外套，在我的视线里看来，应该是最刺眼的了，冷的风吹过，我不禁打了个寒颤，我睁大双眼努力看清四周，正在这时，我看到有一对脚步冲我走了过来，吓得我身体不由的向后靠了靠，脚步走近了，站在了我的面前，我把脸埋在自己的衣服里，不敢呼吸，这个人蹲下来说：
“玄，你在这里做什么”
是洋，我猛的起身抱住了他的脖子，然后吻住了他的嘴，我渴望从洋这里得到一些温暖，可能由于惊吓，我的手和脸异常的冰冷，洋推开我说：
“你的手怎么这么冰，快跟我回家”
他像领孩子一样，拉着我的手，往家走，而我，则在他身后沿着他的脚步随着他走！

心里乱极了，脑子里一会儿是洋手机里的那个“猪猪”，一会儿又是辉喝醉的样子，整大脑一直徘徊在两者之间，近乎崩溃的感觉，不想说话，不想思考，可是大脑却不听使唤，真的很想麻醉一下自己的神经，再这样下去，我真的会崩溃的，我终于明白，为什么有些人遇到心烦的事情后会想到喝酒了，于是，我对洋说：
“我想喝点酒，好不好？”
“你身体还没好，现在不能喝”
“没事，我喝一点点，只要能睡好就行了，我现在脑子里特别乱”
“那更不能喝了，你别生气了，猪猪真的是我发小，我们之间什么都没有，只是很好的朋友关系，就跟你和你的小学同学一样的关系，真的”
看着洋一脸的诚恳，我也没再追问此事，但是我终究还是不能很好的睡下，于是终于在我的再三要求下，洋倒了点红酒，我们两个人慢慢的喝了起来，我大约喝了有三杯，在酒精的作用下，脸红了起来，浑身发热，头也开始晕了，于是，洋把被子给我盖好，然后把我搂在怀里准备睡觉了，我的身体特别烫，又有些头晕，还有一些酒劲，再加上我们自从知道怀孕后一直到手术到现在，都没有做过爱，所以，此时，酒精下的我们，几乎等于干柴烈火，在疯狂的吻过以后，洋强忍着不碰我，我也忍着不去招惹他，可是却是这样，越是难奈，终于在激烈的斗争后，洋的身体慢慢的推进了我和身体，而我的眼泪也随之流湿了大片床单……

当一个女人的眼泪与激情同时与共时，那么，又注定了这个女人怎样的命运呢？殊不知，洋这个男人是我遇到的所有男人中间，最爱的一个，至今都是，我依然爱他，不计代价、不求回报的爱着他……
在很多时候，事情越是多的时候，越是容易出麻烦，不知道大家是不是跟我有一样的感觉，我通常都会这样，也许这就是所谓的“祸不单行”吧！

自从那天后，辉便又开始跟我打电话，对于他，我纵然有无数的对不起都弥补不了我对他的伤害，肯定有人会问我为什么当初不接受他，当时我心里真正的想法就是不想让自己再增加负罪感了，因为我感觉我欠下太多的债，我怕，我怕自己承受的太多，而经不起精神上的折磨，我害怕这种负罪感大于辉带给我的幸福，所以我毅然的选择逃避！白天如果在单位，我会接他的电话，但是一旦到了晚上，如果在洋那边，我就会先把手机关掉，洋不是一个细心的人，他没有察觉这些，但是我的心已经开始不再像以前那么安定了！

我可以确定，我爱的是洋，对于辉，也许就只能是愧疚了，回想起当初与辉疯狂的那段日子，我便不敢再回忆起有关他的任何东西，那是一个永远都抹不去的伤痕，我的心开始慢慢的变乱，像蜘蛛结网一样，一层一层的在心里罩上了厚厚的网，不得解脱！这种感觉，也许只有经历过才知道有多难过，真的很难把这些东西想得很明白，心情一天比一天烦！

也许这就是处女座的缘故吧，在遇到事情后，很是会检讨自己，并且在很多时候，经常会一个人反思自己，然后给自己增加徒劳的负罪感，越是这样，我越是难过，于是，我感觉我整个人的脑子里不再是我自己，也不是洋，而是一副一副的画面，我不知道到底我身在哪一个里面，我分不清哪个是真哪个是假，我开始进入一种幻觉状态！
在一个偶然的机会，我遇到了斌，他是我表哥的朋友，当初刚毕业的时候，在表哥单位工作，因为跟政府机关有来往，就是在那个时候我通过表哥认识了斌，他是省政府的一个官员，由于斌跟表哥关系很铁，有时候他们的会面，不方便外人在场，所以，表哥经常带我去见他，不过那个时候，我只是一个旁听者，根本没有机会插话，他们都拿我当孩子看，如果不是这个偶然的机会，也许我永远都不会记起他，那天下班后，我心情不想，洋出差了，我不想回家，于是一个人在大街上漫无目的的乱逛，我也不知道怎么就走到了咖啡厅门口，两边停了好多车，因为我走得很慢，脑子里一直在想问题，所以根本没有意识到有车冲我响喇叭，当保安走过来示意我快走的时候，我才回过神来，这时，斌从车里下来，他穿着很正统的西装，笑着向我走过来，我看着这个人，大脑里开始扫描这张脸，好像有点印象，只是记不起来在哪里见过了，斌说：
“你是赵总的表妹吧？”
“哦……，你是……那个……省？”
“是呀，你记性不错嘛”斌笑着打断了我的话，后来我才明白了他的用意
“呵呵”，我不好意思的笑了笑
“我有事，不能多聊，有时间再聊”
说完后，斌径直走进了咖啡厅，我扭过头看了看送的那辆车，已经不见了！

对于斌，我了解不多，他具体是什么职位，我还不清楚，但是我知道一定不是小人物，所以，我没把当回事，低下头继续向前走……

我的直觉告诉我，一定会有什么事情在等着我，但是我当时又不知道会是什么事，仅仅靠的就是我的直觉，有时候，事实上不得不让你信服女人的直觉，很准！
天气惭惭变冷，这个城市的冬天冷得比较早，12月份的时候了，已经下了两场雪了，但是每次下得都不是太大，一两天就能融化了，留给城市唯一的痕迹就是一路的泥泞，还有一冬的的寒冷，我不再了出去散步，每天下班后就躲进自己的小窝里，然后乖乖的等着洋回来，可是在这个冬天里，洋的工作偏偏又出奇的忙，单位在附近建了一个工作站，他需要去那边视察工作，他陪我的时间很少，大多时间都是我一个人在过，我跟同事开玩笑说：
“现在除了在单位有人跟我说几句话外，我其余时间都像个哑巴一样”
事实上的确如此，工作以外，我几乎没有朋友，为了打发这无聊的时间，我开始为自己找事情做，我报了培训班，每天晚上去上课，又在商场里买了好多拼图，晚上下课后回到家里有两件事是必做的，第一，打开电脑放上音乐；第二，烧一壶水，为自己炮上一杯铁观音，然后就一个人趴在地板上拼图，一千多块，很小很小的，我需要把他们一个一个的拼起来，中间不能有任何错误，否则整张图都拼不起来，我似乎很安心于这种状态之中，每天下班后便赶往学校上课，听完课后，便匆匆赶回家玩拼图，在这样的生活里，仿佛我很是自得其乐，仿佛又回到了单纯的世界里一般，我把QQ签名改成了“惬意生活每一天……”！

我一直都不太喜欢喝咖啡，我感觉咖啡有些苦，让我很难入口，相对来说，我还是比较钟情于茶，我感觉像我这样的人，是属于喜欢喝咖啡的，可是我不是，虽然我喝咖啡可能多于喝茶，但是我依然不习惯咖啡的味道，不管什么咖啡，我依然钟情于茶！难道我骨子里真的是传统的女人吗？我苦笑道！
有一天，我正在上课，手机突然响了，由于忘了调成震动，所以教室里的目光都聚集到了我身上，我冲大家做了个报歉手示，然后小心翼翼的拿着手机出去接了电话：
“喂？你好”
“路文玄？是吧”
“对，是我，你是哪位？”
“斌”
“哦，是你呀，不好意思，我没听出来”
“没关系，你在忙什么呢？”
“我报了个业余班，在XX学校听课呢”
“哦，像你这样的人不多喽”
“谢谢夸奖，我也是闲着没事”
“几点下课？”
我下意示看了看手表：“还有半小时”
“正好，我一会儿也差不多能处理完事情，要不然请你喝咖啡？”
“啊？那个……”
“怎么了？是不是有安排呀？要是这样的话，那就改天”
“不，不是”
“那就这样，一会儿我去咖啡厅等你”
“哦”
然后斌就挂了电话，我感觉这个人怎么这怪，他怎么知道我一定会去，还在咖啡厅等我？

我挂了电话后，回到教室里，没的多久就下课了，然后我收拾好书本，准备下楼，手机响了，是斌的：“我在XX咖啡厅206房间等你”，看了手机后，然后走到学校门口打车来到斌所说的咖啡厅，我不知道这是是不是这个城市里最好的咖啡厅，但是我知道这是比较贵的，装修很特别，以前跟辉过来过两次，服务员迎上来，我告诉她房间号，她带我上了楼，这是一个VIP间，不用说，这绝对是最好的那种，跟斌打过招呼后，我坐在旁边的沙发上，他招呼服务员上了小吃和果盘，他给自己点了杯蓝山，给我点了一杯卡布其诺，然后他看了看我，我感觉这个人太霸道了，我行我素，也不征求我的意见，于是我说：
“如果你不介意的话，我想偿试一下摩卡的味道”
“哦，对不起，是我大意了，服务员，把卡布其诺去掉，换杯摩卡”
然后他继续说道：
“不好意思，我习惯了”
“没关系的”
“近来你哥可好？”
“还好”
“你现在在哪里工作？”
“在XX”
“哦，不错，那是一家大单位，待遇应该还可以吧”
“勉强糊口吧，呵呵”
“……”
“……”
接下来的谈话便进入了一场白开水式的谈话中……

我们两个人都看着电视，我记得好像是一个卫视电台，关于政治方面的新闻，当白开水式的谈话结束后，他又开始了政治话题，我一点都不懂，大政治我知道胡锦涛，小政治我一概不知，包括本省省委书记我都不知道是谁，何况他谈的那些东西了，我更像是听天书，但是在谈到台湾问题的时候，我似乎才能说上几句话来，他很会找话题，试探了半天，发现我才这个问题了解一些，其实只要是中国人，都比较关注这个问题，于是我们针对这个话题聊了起来，不管说得对也好错也好，我就懂这么多了，说就说出来了，我也不管他怎么看待我的无知，聊天嘛，不一定非聊政治，接下来的谈话变得比较轻松，慢慢的从政治到工作，再到生活，我们聊了很多很多，一直聊到晚上快十点了我们才记起时间，于是我们相互道别后，各自回了家！
从此以后，斌经常约我喝咖啡，说是经常却也不是特别频繁，平均两周左右约我一次，刚开始的时候，我几乎每次都不情愿的去，只是处于面子，所以就迁就性的陪他聊聊，慢慢的，我从他那里学到了很多东西，大多都是关于政治方面的，受他的传染，我也慢慢的开始时不时的看电视，看新闻，才知道，原来是他本省高官，他的面孔经常出现在省电台的新闻里，这是我意料之外的，后来我又把我们以前见面的情景回忆了一遍，他的行踪完全符合这个逻辑，我似乎明白了一些！

不管怎么样，我还是爱着洋，洋在我生命里的简直就是个奇迹，我出奇的着了迷，我们从来不说爱对方，他不是一个会表达的人，我不说，他自然更不会，我们只是默默的在心里爱着对方，而我，更多的是用行动去爱，我慢慢的习惯了为他洗衣服，习惯了在他出差回来后，跪在他背后，为他轻轻的按摩，而他，也习惯了每晚为我放洗澡水，先替我试水的温度，适中后才叫我去洗，我相信我们的爱坚贞不移，至少我对他是这样子，这个深度是从我手术后才有的，在我看来，他就是我的老公了，将来的伴侣非他莫属了，所以，我告诉自己，一定要好好爱这个男人，因为我为了他付出的太多，好好的爱！

对洋的感情上，我始终没有转移过，只是，偶尔我会孤单，我会寂寞，但是我不再像以前那样了，我在他面前完全放下了我的傲性，放下了我高傲的自尊，用我全部的身心爱着他，真的爱，这种爱让我很放心，因为他不像辉那样给我压力，就算是我们走不到一起，至少我曾经用心过，所以，我在洋面前，不再计算什么代价！

时间一点一点的过去，我开始慌了，因为自从手术后，我例假一直都没有来，洋陪我去医院检查过两次，但是医生都说没事，每次都说快了，可是每次都来不了，虽然我是女人，但是我对这种事真的很不懂，后来我们决定去做手术的医院检查，还是找原来的医生，医生建议我去化验一下血，洋陪我来到验血室，他把我抱在怀里，把我的胳膊放到桌子上，强忍着眼泪抽了血，两天后结果出来了，医生说血液里有种东西含量比较高，怀疑是宫外孕，当时，我和洋都傻了，我已记不得是怎样从医院里出来的了，当我有意识的时候，已经在家了，洋坐在沙发里只是吸着烟，我的眼泪不停的落在胸前，那时，我脑子里什么都没有了，只有一个念头，那就是逃离，甩掉我这个身体，让自己的灵魂进入一个新鲜的躯体，过一种鲜活的生活，可是，不现实，于是，我有了一种跳楼的冲动，这已经是我第N次想到死的理由了，如果这是真的话，我一定结束这条生命，决对不允许这样的一个自己活在世上，对自己，我除了恨，还是恨……
在这个时候，洋显得比我理智得多，他看着哭肿眼睛的我说：
“不会有事的，我们再去找家医院检查一下，”
“恩”，我很去无奈的点了点头，在这个时候，怎么着都没有用了，如果是的话，那么它就在我的身体里，如果不是，那最好，也许男人和女人的区别在关键的时候就能分得很开，于是，我们又来到了另一家医院，挂了专家号，我把上次检查的结果单给医生看，医生给我测了体温，做了B超，也同样验了血，三天后取结果，可想而知，这三天的日子我过得有多难，如果结果证实是真的话，那么，我的命运将是什么样，所有的答案都将在三天后揭晓，在这三天里，我几乎每天都以泪洗面，这一点都不夸张，我到底做了些什么，把自己一次次的推向悬崖，当我一个人在屋子里的时候，我经常跪在床上面对窗外，祈求上天能放我一马，我愿意承受所有的痛，只是不愿再让自己的身体受到伤害了，我希望能用我的虔诚来打动老天的心，不要再用这种方式惩罚我，我知道我错了！

在那三天的时间里，我从头到尾把我所有的经历统统想了一个遍，从刚记事，到八岁的经历，再到峰、鑫、俊、桥、辉，还有我现在全心全意爱着的洋，对于他们我都有愧，我的经历注定了我不是一个普通的女子，但是我却拥有着普通和身份，我也不能跟他们任何人讲我所经历过的事情，我欠下了太多的债，只是不希望用这种方式去偿还，我终于痛快的流下了悔恨的泪，痛，心痛，在洋的眼里我只是单纯的怕，其实他不知道我的过去隐藏了那么多他不知道的事情，对于洋，我更是愧对，我终于明白了其实身体健康比什么都重要，如果身体不好，就算是再爱、再幸福都不叫幸福，身体不好，得到些什么，对于自己来说都等于是零，统统没用的，所以，我求了上天好多次，希望保佑我平安无事，如果我能平安，我宁愿用任何方式去恕罪，我的身体一点都不能再受到伤害了！

我知道，我这样想太自私，可是，如果换做是谁，估计没有人不怕那个结果的，我只能说，人在现实的面前有时候真的会变得很苍白，即使你平时再有能力再有钱，都不能够买回健康和快乐！
三天后，我和洋去医院看结果，单子里画了很多符号，我们都看不懂，排了好半天队才轮到我们就诊，医生接过单子去然后说：
“从单子上看，你这种情况应该是宫外孕的征兆”
我听后，眼前一黑，洋搂着我说：“你能确定吗？”
“你把血液化验单给我”
洋马上把单子递过去，医生用手扶着眼镜看了半天说：
“前段时间刚做过流产？”
“是的”
“哦，通常做过流产的人体温是会比常人高一些的，血夜的XX含量也会高一些，但是你这个我不能确定，我建议，再去做一个检查一下”
“现在吗？”
“是的，这次我跟你去”
于是，在医生的带领下，我们来到了B超室，洋把我扶上床，我的脸色已经难看到了不能再看的地步，我知道，我的样子一定很吓人，在检查过后，我们回到诊室，医生说：
“只有两种可能，一是宫外孕，另一种是宫颈口小，血液出不来，但是从现在的善来看，宫外孕可能不是太大，建议再观察一周，如果例假还不来的话，只能通过手术了”！

后来我在半清醒的状态下被洋带回家，我感觉真的很可笑，笑自己活该，后来洋有事出差了，只剩下了我自己，晚上，我依然一个人在家里发呆，无助的不知如何是好，只是肚子很疼，经常疼，有天下班后，没有味口吃饭，只是一个人在家里无聊着发着呆，呆呆的望着窗外，突然感觉肚子疼得厉害，我以为是着凉闹肚子，于是马上去了厕所，结果疼得一点都动不得，血从下身不停的流出来，整个人一下子瘫痪了，肚子疼得动不得，一点都不能动，在这个时候，手机响了，手机在卧室里放着，没办法接电话，响了很多次，后来，终于强忍着巨痛一点一点站起来，走到卧室，拿起手机，九个未接，是辉的，我终于相信了一句话叫“无巧不成书”，如果不是这么巧，那么故事就没有继续下去的理由，偏偏事情就是这么巧的发生了，就在这时，手机又响了起来，我没有犹豫就接了：
“喂？”
“为什么不接我电话？”
我很小心的喘着气说：“我肚子疼得厉害，动不了”
辉急切的问道：“你怎么了？你在哪里？”
“家”
“别动，我马上过去”
我没有犹豫，说道：“路上开车小心”
“恩，等我，别动”

辉知道我身体不好，以前每次来例假他都会给我暧肚子，十多分钟后我听到有人敲门，是辉，我慢慢的走到门口开了门，辉一进了，马上把我抱回床上，然后帮我盖好被子，为我烧上热水，我只是安静的看着他在屋子里走来走去，做完这一切后，他才安静的坐到我身边，他用手捧着我的脸说：
“宝贝，你怎么这么让人放心不下？冬天那么冷，你怎么不知道给自己暖暖呢”
“我……”
“不要说了，你现在需要保持体力，因为你身体太虚了，看你脸色这么差”
辉把右手伸到被子里帮我捂着小腹，这只大手曾经给过了无数个温暖，他用左手握着我的右手，然后轻轻的放到他嘴边，用他带着胡茬的嘴深深的吻在我的手背上，这个吻好熟悉，曾经，我迷恋过，我拥有过，后来，我也放弃了，更是伤害过他，这个男人，怎么还是对我这么好，难道，这也是所谓的宿命吗？

我是一个有罪的人，我欠下的债太多了！
关于辉，我一直都不明白当初为什么不能接受他，其实我真的下过决心想要接受他，跟他好好的生活，可是我怎么都说服不了自己，拆散别人家庭的罪名我永远都背负不起，它像一个恶梦一般纠缠着我，使我死活都跳不出这个圈圈，我把自己的思维束缚在了那个有罪人的身份，有一天我会老去，在我老去的时候，我不希望留下太多的罪孽，所以，我宁愿做一个负心人，我也不愿一辈子背负这么一个罪名，我做了一个胆小怕事的人！

后来，在辉的问题上，我检讨了许多次，相对来说，也许我不够爱他，对于此，我一度的把自己推上一个罪恶的边缘，可是，我是女人，女人是什么？男人女人不一样么？我终于知道了，男人与女人的区别。男人永远都是理智的，女人永远都是感性的，所以，女人的生活和思维都是由感情来控制，而男人，永远都是从现实出发，我是有罪的，我并不否认这一点，但是我是女人，是个小女人，不应该用太多的伦理道德来衡量我的对与错，在我的世界里，女人的出发点大多都以感情为基础，如果用那些大道理和一堆的伦理道德去衡量一个女人的对与错，我感觉有些不公平，毕竟我也曾付出过，这种负罪感何偿不是一直纠缠于我的内心，放下感情暂切不提，我当初也是很用心的对辉，女人通常都是这样，所以，我特别能理解一些女人为了感情做出一些常人不可思议的事情，其实那些并没什么，她们只是不想控制自己的感情，所以我说，不要用伦理道德去看待一个女人……

同时，我也承认我说了这么多，也是在为自己开拓，我不否认这一点，但是，既然不可能了，既然分开了，为什么还要背负那么多，何必不给自己一个交待还事实一个真相，给大家一个明白，所以，以上是我对与辉的感情中的总结，有些语无伦次，但是全部都是我本人心里真实的想法，许多女人也都是如此！
在那几天里，因为肚子疼得厉害，我请了假，一直在家休息，洋在外面有事回不来，辉每天过来给我送吃的，做热汤给我喝，看着他忙碌的身影，我的心像是刀绞般的难受，有天晚上，我正自己在床上躺着，突然肚子疼得要命，一点都动不得，我伸手拿起手机给辉打了电话，几分钟后赶到我这里，他穿着睡衣和拖鞋站在我面前，手里拎着一袋吃的，看到他这个样子，就算是再铁石心肠，也不会无动于衷的，我哭了，不是疼得哭，是心痛得哭了，辉给我倒了热水袋，用毛巾裹住放到我小腹上，然后坐在我身边陪着我，在这时，他手机响了，刚开始他没接，后来又响了，他拿着手机去阳台接了，我能听出来，他家里有人，接完电话后，我问他：
“你有事就先回吧”
他困惑的说：“没什么事，我父母在这里”
“哦，他们在哪里？”
“前妻那里”
“哦，你们……”
他打断了我的话，说：“没，你不要误会，说来话长”
他叹了口气，继续说道：
“自从离婚后，她情绪一直都不稳定，割过腕，吃过安眠药，这是前段时间我一直没有跟你联系的原因，他不让我走，我一走他就自杀，我每天看着她，但离婚已成事实，我没有别的办法，开始我父母不知道这回事，后来知道了，并且也知道我房子和存款都给了前妻，爸爸气病了，妈妈也成天哭”
看着他，我百感交集，不知如何是好，我低下头，咬着嘴唇，努力挤出来一句：
“我对不起你”
“别这样说，我不后悔，与你没关系”
“我没事了，你回去吧，你爸妈还在等你呢”
“没事，我再陪你一会儿吧”
“不用了，一会儿睡着了就没事了”
“不管你有什么事，只要你打电话，我肯定会在第一时间站在你面前的”
我含着泪说：
“谢谢，你不应该对我这么好”
“如果对你不好，我会对不起我自己”
“那不是你的义务”
“爱你就是义务，我心甘情愿，不管你将来选择什么”
我低下头，不敢看他：“你回去吧，你出来很久了”
“你要好好的，有事给我电话”
“好的，路上小心”
辉依依不舍的放开我的手：“恩”
看着他的背影，听到防盗门碰撞的声音后，我确定他离开了，然后一个人在屋子里失声痛哭起来……
从此后，我发誓，不管我再怎么样，我都不会去打扰辉，我欠他太多，我只是希望能还他一份安宁的生活，事实上，他现在已经很不安宁了，可是，我除了这些，别的我给不了他！

在那段时间里，我怎么都跳不出关于辉的这个圈，所以，我的生活看似平静，其实不然，洋在家的时候，我们依然继续过着平淡的生活，他不在的时候我依旧是泡上一杯茶、听着音乐趴在地板上玩拼图，然后把一副副拼好的图送给洋，挂在他的卧室里，把他的屋子装扮得特别精致，他虽然嘴是不说，但是我知道他很开心，因为是我让他有了家的感觉，他工作压力很大，他从来没跟我提过工作上的事情，所以，他在我这里得到了最大程度上的放松，所以，我们彼此都这样默默的深爱的，谁都不说，但是我能感觉得到！

斌依然经常请我喝咖啡，每次都是固定的地点，他每次都会点一杯蓝山，后来慢慢的，我也不再喝咖啡，他知道我喜欢喝茶后，特地让人给我搞了点上好的铁观音送给我，而且每次见面的时候，他都会先帮点上一杯极品铁观音，我们偶尔会尝试谱尔！在与斌接触的那几次里，我了解他，他有一个女儿，在新西兰留学，仔细算算，其实比我小不了几岁，但是斌看上去却不像那么大年龄的人，他很健康，有着标准的“官肚、官腔”，在我的概念里，似乎政界的人都一个形象，最典型的政治形象！
洋11月份生日，他过生日的时候我送了他一个Philips的剃须刀，洋很开心，他把剃须刀放进他随身携带的包里。我记得那一06年的情人节是好像是在春节前，长这么大，我收过很多次情人节礼物，我天生就有些傲性，再加上在恋爱的时候，大多对方都是讨好我，所以我有着高傲的自尊，从来不喜欢在别人面前放低姿态，所以，每次过情人节的时候，我什么都不用做，只是静静的等待着礼物的到来，可是，跟洋在一起，我等不及，而且我也知道我等不来，他那么在乎他的工作，我几乎对情人节没什么概念，我懂得，在这样一个男人面前，我不能在乎太多，因为我已不再是几年前的小女生了，应该学着成熟一点，既然不在乎他这样，那么就试着让自己给他一个惊喜吧！毕竟自己高傲了那么多次了，把姿态放低一些也不是不可以！

于是，我来到商场，在这个欲物横流的空间里，琳琅满目的物件使人着迷，终于在我的千挑万选之下，我看上了一对玉坠，这对玉坠放在柜台的正中央，旁边的装饰品很漂亮，所以把它衬托得更漂亮了，但是，上面赫然写着“非卖品”，服务员见我一直在看这对玉坠，于是走过来说：
“小姐你好，您需要什么？”
我指了指这柜台说：“我想看看这个”
服务员微笑着说：“不好意思，这对玉坠是我们的非卖品”
“哦……，那我可以看看吗？”
“可以”
服务员把它拿了出来，在灯光底下这块玉显得尤为的晶莹剔透，奇嫩无比，虽然我不懂，但是我知道它的价格一定不菲，我拿着这它在脖子前比了比，站在镜子面前照了照，感觉比较满意，正在这时，一位中年男子走过来说：
“小姐，你可真有眼光，一眼就看中了我们的‘镇店之宝’呀”
“呵呵，我只是看着漂亮”
“他可是有一段严厉的”
“哦？是吗？”
“……！@##￥#￥#”这个男人跟我讲起了它的历史，其实我一句都没听进去，无非是从前个谁谁谁，遇到了什么事情，然后发现了这一块玉，然后带回家，后来雕成了什么什么东西之类的，这些内容是凭我后来的记忆里回忆出来的，至于当时他是不是这么讲的，我也记不大清楚了，像这种东西，不管是真是假，好像都会有一个千篇一律的故事！
听完这个人讲的‘故事’后，我明白他们其实还是会卖的，于是，我跟他讲了半天，他们答应给我，价格自然不用说，肯定比普通的要贵一些，于是，我划了卡买下了这对玉坠，作为情人节的礼物送给洋！

买下后，我没能等到情人节，就忍不住拿出来送给洋了，这是一对，我帮他戴上，洋开心的对我说：
“谢谢你，我的好老婆”
“这是我第一次送给男人情人节礼物，你要好好珍惜哦”
“我知道了，一定会的”，说完洋在我脸上亲了一下
“坏蛋”
“我只对你一个人坏”
“越说越坏”
说着，洋把电脑放在一边，冲我扑过来……
后来，我总感觉我们之间上了一层保险，因为我们脖子上都戴着这个玉坠，虽然我很瘦，这块玉坠很大，跟我不太协调，但是我喜欢，这是一对，我们两个人也是一对，永远不分开！女人就是这么满意感性，总以为，用某种东西可以拴住爱情，所以，在爱情里，我也变成了一个傻瓜，在洋的面前，我终于，平生第一次勇敢的爱起了起来……

眼看就要春节了，由于洋离家较远，所以，他准备提前回家，那年冬天有好几起航班都出了事故，在我的劝说下，洋没有坐飞机，我帮他买了火车票，这意味着我们要一个月后才能见面，我们依依不舍的在车站送别，我一直都挽着他的胳膊，仿佛生怕他走了不回来一般，他看着我说：
“傻瓜，我又不是不回来了，不要这样”
“我舍不得”
“很快就会回来的”
“恩，我会等你回来的”
“傻子，开心点，就一个月嘛”
“讨厌，你才傻呢”
洋坏坏的说：
“妞儿，来给爷乐一个”
“讨厌啦”
洋不依不饶的说：“你不乐，爷给你乐一个”
我终于忍不住笑了起来，洋说：
“妞儿真听话，让乐就乐了，呵呵”
“坏蛋”
“只冲你一个人坏”
“不许你对别人这样”
“遵命，老婆！”
……
聊着聊就就到点了，开始检票了，我们依依不舍的松开了彼此的手，我站在检票口看着他远去的背影，忽然感觉很失落，很想哭，他这一走就是一个月……
洋走了，这个城市里，只剩下我一个人，回家的路上一个人走在冷冷的街头，路过的人儿都匆匆的往前赶，只有我的脚步放得特别慢，在路灯下，影子拉得比马路还要长，我不知道要怎样打发这几天的孤单，突然很怕很怕，怕洋就这样一走不回来了，怕他突然有一天会离我而去，那么我将何去何从呢？？？？？

边走边想，边想边哭，走了很远，走了很久才走到家，洗了个澡，然后喝了两杯红酒便和衣而睡了，当我一觉醒来的时候，天已大亮，收拾完东西我准备去上班，在单位里，跟同事又开始嘻闹起来，在他们面前，我永远都是无忧无虑、没心没肺的人，他们从来没和怀疑过我的单纯和天真，只是自己骗不了自己而已……

时间过得真快，单位马上就放假了，我也应该收拾东西回家过春节了，那天晚上我正在屋子里慢慢的收拾东西，手机响了，是辉，犹豫了半天后，我还是接了：
“喂”
“玄，你回家了吗？”
“没呢，正在收拾，准备明天走”
“收拾好了吗？”
“正在收拾”
“哦，我……路过你楼下，就给你打电话了”
于是我走到阳台向下看去，我看到辉拿着手机抬着头正在向我这个方向看，
“明天有人送你吗？”
“不用送，我自己能走”
“我明天正好去XX办点事，可以顺路捎你过去”
“算了吧，不用了”
“……那……，我可以上去看看你吗”
“……”
“怎么了？”
“没什么”
辉不好意思的苦笑着说：“我没别的意思，你不要多想”
“那……你上来吧”
“等我”
片刻后，辉来了，看到我一屋子的狼籍，于是二话没说就帮我收拾东西，他帮我把东西分类，衣服放到一起，吃的和用的分开，然后再一点一点的帮我放到包里，因为东西太多，放不下，辉说：
“你的包太少了，走，我们去超市给你买个拉杆箱去，那样不用拎着，你会轻松许多”
没等我反应过来，他就拉着我出了门，我坐他副驾驶坐上，他专注的眼神一直看着前方的路，我专注的看着他的脸，这张英俊的脸，曾经很我那么疯狂过，但是现在却又如此的愧疚，他为什么不恨我，为什么还要对我这么好，他现在过得好不好？他前妻怎么样了？他家人怎么样了？这些问题我很想知道，但是我却又不敢问，我只能装成傻瓜一样，装成什么都不知道的样子，傻傻的看着他开着车子往超市赶去！

来到超市后，我们基本没怎么转，径直来到箱包区，他在我选了一个小巧漂亮的拉杆箱，然后打开看了看里面，还可以，直接付了帐出来了，中间我们几乎没什么对话，回到家里，他把东西放到箱子里，然后把这些箱包放到屋子的一边，才坐到沙发上休息，看着他疲倦的样子，顿时我有些不安心了，于是问：
“我帮你冲点咖啡吧”
“不用了”，
看着他微闭的双眼，我心里突然有些心痛，突然我特别恨自己，我现在有男朋友，而且很爱男友，不能再对他有任何的想法了，甩了甩头，然后刚要抬头看他的时候，他突然过来一把抱住了我，疯狂的吻着我，我用力推他，怎么推都推不开，越推他越用力，嘴里还说着：
“玄，我爱你，我真的爱你，我要你，现在就要……”
不管我怎么挣扎都无法挣脱他，我们彼此都喘着气，他恶狠狠的用力在我颈部胸部疯狂的吻着，我喘着气用力向外推他，他突然不耐烦的将我一把甩在床上，然后迅速的退去我的衣服，终于，我没能抗拒他，最后倒在了他的身体下面，那一晚，像是世界末日一般，我们疯狂的做爱，像是世界末日一般的要着对方，我用力嘶喊，屋子里到处都回荡着我的声音，还有我的泪水，这个声音和泪水里里包含了太多，有对洋的愧疚、对辉的愧疚、对自己的愧疚，有激情的高潮，有现实的无奈……
我知道我不应该这样，我错了，可是在那种情况下，谁又能做得如何的干脆呢？从道义上讲，我是十恶不赦的，但是从感情上讲，我是矛盾却又迷茫的，矛盾在于我爱洋，却又因为洋而不得不放弃辉，迷茫是，我伤害了辉，使他的家庭因此而朦上了永久的伤，我欠的不是辉一个人的，而是他们一家人的，他辞了工作，本来想自己好好干的，结果，这样一来，他一点信心都没有了，有时候不得不相信一句话“女人是祸水”，事已至此，我又能怎么样呢？

第二天一早，辉把我送到车站，帮我买了车票，看着我上车，然后跟我说：
“好好生活，我们以后见面的机会可能少了”
“什么意思”
“我节后可能要去深圳”
“多久？”
“不确定”
“做什么去？”
“闯一闯”
“我必要去那么远吗？”
“我想应该是有吧”，辉的眼睛漠然的望着远处
“那你去吧”
“你没有什么想说的吗？”
“我能说什么？既然你决定了，那就去吧，我支持你”
“如果你……不想……我……可以”
“不会的，你知道我不是那种人”
“不用说了，我明白了”
“你明白什么了”
“什么都明白了，好了为多说了，车马上要开了，我回去了”
“哦，好的，你路上小心”
“恩，好好保重自己”
“我知道了”

看着辉远去的背影，他的脚步很坚定，我想，这一次他应该是真的要离开了，有时候，人在现实的面前就是变得很渺小，小到经常被忽略某些人或事，他以为，我忽略了他，不在乎他，其实，我依然很矛盾，我感觉我是在玩火！
回家的路依然是多年前的那条路，还是那座多年前的房子，只是这里的人，都比我记忆里苍桑了许多！

家里的一切都没有变，变化的只是父母的白发多了几根，侄子和侄女的个子高了许多，侄子已经成了一个大男孩，侄女个子比我还要高，看着这一切，才发现，原来自己早已经不是当年的自己了，我已经长大了，成熟了，我知道终究有一天我也会离开这里，重新建立自己的家，我们每一个人都是，突然很害怕老去，正如爸爸妈妈一样，他们正在老去，身边的孩子也正在一个个长大，一个个的向外飞去，慢慢的淡化了这里的家！

每年三十晚上我们全家人都会聚到一起看春节晚会，今年依旧一样，由于孩子们的长大，这个桌子已经不能容下我们所有的人，于是我和嫂子还有妈妈都坐在一边，桌子上成了孩子们的乐园，他们玩着闹着，爸爸和妈妈在一边安祥的看着、笑着，他们乐此不彼！

突然我发现，其实我的家庭是一个很幸福和睦的家庭，其实我是很幸福的，此时，也许爸妈的感受比我更多，更为的幸福，他们辛苦了一辈子，图的是什么？还不就是孩子们都健健康康、平平安安的，这就是他们最大最大的心愿，这时，电视里唱起了“常回家看看”，听得我热泪盈眶，我低下头偷偷的擦干眼角的泪，努力睁大眼睛争取快一点消退泪迹，这时，我手机响了，是洋：
“喂”
“你干吗呢？”
“看春晚呢，你呢？”
“我也在看呢，今年你家里喝酒了吗？”
“在喝呢”
“呵呵，你哥的孩子今年不会又喝高了吧”
“没有，现在他们在玩麻将呢”
“代我向家里问好”
“问过了，也把你买的东西给家里了”（洋在走之前给我父母买了很多东西）
“呵呵”
“好了不说了，你们玩吧，我在家也喝酒了”
“不许喝多”
“知道了”
“拜”
“拜”
放下电话后，我回到客厅，坐在妈妈身边，妈妈问道：
“刚才是他打的电话吗”
“恩”
“你们交往多久了？”
“有半年了吧”
“哦”，从妈妈的话里能听得出来，她还是不太支持，她没直说，但是我能感觉到
后来，我们就转移了话题，又开始说别的了！

那天我们全家一直到凌晨才散去，我一个人不敢在屋子里睡觉，也可能是因为好久没见妈妈了，看到妈妈就想撒娇，然后就抱着被子跑到妈妈的被窝里了，在这里我暴露一个个人隐私，我小的时候由于在家里最小，父母又宠爱有加，我断奶比较晚，在我儿时的记忆里，仿佛到五六岁的时候还没有断，只要睡觉就必须摸着妈妈的乳房！现在虽然长大了，但是一跟妈妈在一起睡，就不由的把手放到妈妈乳房上，妈妈的乳房已经很松了，但是我依然感觉很舒服，妈妈笑着说：
“这么大了，不知道害臊”
“嘿嘿，都好久没摸过了”
“那你以后嫁了人，怎么办？天天住在婆婆家，也见不到我”
“我不嫁人，我要陪你一辈子”
“傻孩子，那有女孩子家家不嫁人的呀，你不急，我们还急呢”
“妈……，你们不要催我哦，我会的压力的”
“你跟现在这个怎么样了”
“恩……挺好的”
“哦，你爸爸不太同意”，其实我知道，爸妈都不太支持，只是妈妈不好意思说而已
“那你呢？”
“怎么说呢，在家里你最小，娇生惯养惯了，要什么就有什么，更没受过气，这么大了，什么也不会做，自己都照顾不好自己，如果再嫁一个远地儿的，在那边过得怎么样我们也看不着，受了委屈我们也不知道，万一跟婆婆关系处不好了，离这么远，你想回个家都不容易”
“不会的，现在交通这么方便”
“再方便，有在身边方便吗？你看你婶邻居家小辉，在浙江上的大学，在学校谈了一个甘肃的女朋友，刚毕业就结婚了，这女孩成天在家里也没事做，一个人在这边人生地不熟的，现在怀孕了，小辉每天上班又那么忙，婆婆也很少照顾她，都是人家自己买着吃，没事了一个人就在楼下转转，也很少与别人说话，如果这女孩父母要知道了，得有多心疼呀”
听到这里，突然感觉胸口像是堵了东西似的难受，妈妈永远都是最爱自己孩子的人，自己的孩子只要有一点动静，他们的心就会有好多好多的想法，不能怪他们，只能说妈妈太爱自己了，想必，每个妈妈都是这样对自己孩子的，幸福的不止我一个，我们所有做儿女的也都有过这样的体会，于是，我忍住眼泪说：
“妈，你想得太多了，不会的，假如真的有一天我嫁到远方去了，我也一定会把你和我爸接过去，让你们每天都能看到我”
“你的想法太简单了”
听了妈妈的这句话，我感觉可能是我太自私了，为了成全自己的爱情，于是牺牲父母的自由，这里才是我们的家，于是，我说道：
“妈，没事的，我不会离开你的，我就在你身边，你什么时候想我了就打个电话，我坐车两个小时就能到眼前，唐僧不是拿着猴毛就能把孙悟空唤来吗，我也一样的，我走的时候从我身上揪些汗毛下来，你想我的时候就喊我，我会第一时间出现在你面前的”
妈妈听后，笑着说：
“哎，你呀，都这么大了，还这么贫嘴”
“不是贫嘴，我是说真的呢”
……
就这样，在不知不觉中已经天亮了，隐约听到外面有人放鞭炮的声音，听到有人出门的声音和拜年的声音了，我也困得不行了，然后慢慢的就睡着了，后来我隐约感觉到妈妈起床了，跟爸爸轻声轻气的说话，随着就听到厨房里他们煮饺子的声音，我懒懒的翻了个身，看了看屋里，又缩到被窝里睡着了……

回复: 转帖：我的情感之路

大年初一这一天，对于我来说通常都是很无聊的一天，以前小的时候还有几个同学来家里玩，后来慢慢的在外面的时间越来越长，许多同学也都失去了联系，而且我这个人有个缺点，从来不喜欢主动联系别人，所以我朋友很少，我不联系别人，别人自然也慢慢的就把淡忘了自己，所以多年来，大年初一这天，我都是上午在家里看看电视，下午直接睡觉，晚上接着睡，朋友也少，几乎不怎么出门，所以，春节对于我来说，最大的乐趣就是睡觉了！

在那几天，我几乎每晚都和妈妈聊到半夜才睡，妈妈依然担心我会离开她，虽然他不直说，但是她经常用身边发生的事来开导我，我明白！

后来，我一直都担心一件事，洋的单位毕竟是外企，他们的工作变动性很大，就像他现在在这个城市一样，他也只不过才来了一年多的时间，现在又是年除了，对于一个企业来说这是人员变动最大的时候，我担心他会突然调到另一个城市去了，如果真的那样了，我将如何呢？这个问题我曾经也问过洋，他坚定的说带我走，但是，我在妈妈面前还能坚定的跟他走吗？于是，我拿起手机给洋发了信息：
“头头，你在忙什么呢？什么时候回来呀，我想你了”
“我在舅舅家呢，我可能得过了十五以后才能回去了，舅舅家的表哥过几天要结婚”
“哦，你工作的事情，单位有变动吗？”
“还没接到相关通知，你怎么突然问起这个来了”
“没事，我只是随便问一问”
“不要多想了，不管怎么样，我都不会放下你的”
“谢谢老头儿，爱你”
“乖，好好睡觉吧”
“恩，头头，晚安”
虽然洋给了我一颗定心丸，但是我依然放心不下，毕竟，洋的工作性质就是这样，他的工作就是辅助各地方建立工作站，待工作站趋于稳定动作时，就是他功成身退的时候了，因为他年龄小，而且又有工作能力，所以，这份工作自然就落在他身上了，在洋面前，工作高于爱情，这一点我并不反对，因为我认为如果一个男人连自己的工作都不认真的话，那么他肯定是一个碌碌无为的人，也许正是因为洋的这股劲，才让我坚定不移的爱着他……
春节的那几天给我印象最深刻的就是睡觉，我也不知道怎么一回到家就特别想睡觉，妈妈说可能是身体太乏了，在外面经常得不到很好的休息，回到家里后身心都无比的轻松，结果后来一称，我居然长了几斤，以前通常都是八十五六斤，现在居然九十斤了，把我美坏了，原来真的是心宽体胖哦！

初六正式上班，我初五下午坐车赶回来了，在车上的时候斌给我发短信想请我喝咖啡，由于坐车很累，到家后，我一点都不想动，可是斌的电话又打过来了：
“小路吗？”
“恩，是我”
“春节过得还不错吧”
“还可以，谢谢”
“今天偿个脸一起喝咖啡怎么样？”
“我感觉有点累了”
“那我们就晚点”
“哦，稍等我休息一会儿好吧”
“好的”

挂了电话后，我躺在床上，脑子里都是家里的种种，回来了，不论是工作还是生活，都是还要面对的，感觉很疲倦，不愿想起什么，于是我睡着了！

睡了大约有一个小时后，我手机响了，是斌的，我懒怏怏的接了电话：
“喂”
“小路，我在XX咖啡厅206房间等你”
“哦，那你先歇会儿，我稍候到”
“好的”
然后我站在客厅的大镜子面前，看着镜子里的自己，在家里懒散了几天，感觉整个人都变了个样，于是我去了洗漱间洗了把脸，然后回到屋子里坐在大大的椅子里，开始准备出去！黑色短裙，棕色的马靴，洁白的束身V领毛衫，外边随意的穿上一件棉质风衣，我把马尾随意的扎在了耳后，当我站在客厅镜子面前的时候，出现了一个神采奕奕的我，带上钥匙和手机便出了门！

这已经是第N次跟斌约会了，虽然他是我表哥的朋友，但是表哥并不知道我们之间的交往，我并不明白为什么斌为什么三番五次的约我出来，可是我感觉他不像坏人，他有着文雅得体的言行举止，他有着受人注目的位置，不管怎么样，他给我感觉不是坏人，并且跟他聊天我也能学到很多东西，对于这样的一个朋友，也许没什么理由去拒绝，所以，基本上每次我们都是在固定的时间、固定的地点，聊到固定的时间，因为他晚上十点之前必须要回家的，他说这是他多年来的习惯，不管外面有什么事，肯定在十点之前处理完，回到家里陪老婆，从这一点看去，我想他应该是一个不错的老公和爸爸，他给我看他女儿在新西兰拍的相片，相片上的女孩跟眼前的斌简直就是一个模子里刻出来的，像极了他，他跟我讲很多关于他女儿的事，在他女儿留学期间，他们每天通短信，后来在女儿的再三要求下，终于斌也学会了上网，由于中国与新西兰有四个小时的时差，所以他经常在周末的时候倒时差与女儿在网上聊天，我感觉斌拥有一个很完美的家庭！
关于家庭，虽然我没有拥有过，但是我曾经被它伤害过，也许会有许多人感觉我说这句话有些大言不惭，但事实上的确如此，我在伤害辉的同时，也伤害了自己，对这个词眼有着莫名的恐惧，这些东西都是相互的，所以，自打那以后，我很小心的处理着与已婚人士之之间的关系，我生怕有一天，重蹈覆辙！

我和洋依然每天发着短信息，打着电话，我只是希望他能早点回来，真的很想很想他，当他在电话里告诉我说要回来时，我高兴的喊了起来，现在想想，感觉自己当时真的很傻，长这么大，我从来没有说因为要见到一个人而高兴的如此夸张过，可是在洋面前，我的确有那么夸张，可见，爱情这东西真的有着一种莫名的力量，在我静静的等待洋的到来的时候，天工不作美，他们那边正好赶上大雾，航班延时，因单位有事，他退了飞机票后又买的火车票，终于在等待了几天后的我们，见面了，当我在车站看到他的那刻，我们紧紧相拥，都笑得特别开心！

我们回到家里，还未来极关门，我们便已吻住了对方唇，我们在客厅里，洋把我拥向沙发里，我们彼此都迫不急待的退去身上的衣服，当他捧着我的脸吻我的时候，我猛的反过身骑在尖身上，疯狂的吻着，我把嘴凑到洋的耳边说：
“想我吗？”
“想”
“想要吗？”
“想”
“什么时候要”
“现在，马上”
“拿去”
……

事后，我依在洋的怀里，久久不愿离开，久违的温暖滋润了彼此干渴的心田，在沙发里，洋紧紧的抱着我的身体，我能感觉到他身上的汗液在我们身边之间夹杂着，再看洋脸上的汗已成了汗珠，我笑着为他擦了擦汗说：
“喜欢吗？”
“喜欢”
“你记住，我一辈子都是你的，你也是我的，我们永远不分开”
“我记住了”
“拉勾”说完，
“呵呵，又不是小孩子了，还玩这个呀”
“快来啦”
“好好好”
我们都伸出自己小手指狠狠的勾在了一起！然后再用大拇指盖了个章，我们才穿上衣服，准备出去吃饭！
那几天，除了工作以外的时间，我们几乎都粘在一起，我喜欢依在他怀里，即便是什么都不说，看着他，我也是幸福的，我很是满足于这种生活，真想，让时间一下子静止，让一切都定格在这里，我会永远的幸福下去！

后来，洋单位开始忙了，他又开始出差，但是基本上一两天就能回来，有个以前的老朋友打电话，他与峰在同一个城市，也就是我上大学之前的那个地主，他说要结婚，希望我能参加他的婚礼，我不知道是处于一种什么样的心情，很好奇，其实这场婚礼我完全有理由不去的，但是我答应了，挂了电话后，我自己都不敢相信自己会做出这样一个决定，其实也没什么的，唯一的好奇，只是想看看我初恋的那个城市现在变成什么样子，是否还是原来的模样？那里的街条？那里的小吃店？还有，那里的一切一切，是不是都变了样子呢？

于是，在矛盾中，我买了车票，一个小时后，我看到了这座城市，我已经熟悉得不能再熟悉了，我下了车，是朋友接的我，然后我去了他的住处，一路上我只顾看着两边的风景，都是那么的熟悉，以前我和峰经常去过的小店，还有我们奋斗过的商城，包括路边的公交站牌，还有那辆从学校通往商城的公交车，依然是几年前的模样，一点都没有变！

我不敢相信，几年后的我，又回到了这里，像是做梦一般，到了朋友的住处后，朋友帮我收拾了一间屋子，我跑到阳台，仔细的看着眼前这个城市的每一处视线可达的地方，那么亲切，却又那么的陌生，突然感觉自己好可笑，居然又来到这个城市了，这里的一切，无一不勾起我的回忆，眼前的那条马路，印下了我和峰的多少个脚印，仿佛就是在昨天，只是，现在已经不爱了，感觉这块心都已经硬了，无论怎么碰都不感觉痛了，只是麻木了，这些都只是曾经记忆的过往！

晚上跟朋友们一起吃完饭，然后回到朋友家，我们玩了半天后，我累了，一个人跑到屋子里准备睡觉，突然很想睡，我不想再多看这个城市一眼，因为这里有太多不愿记起的往事，于是，我强迫自己躺到床上，然后闭上双眼，努力不再多看一眼，我准备明天一早就返回去……

早上一睁开眼已是九点多的时候了，朋友买了早点放在客厅，我随便吃了几口后，跟朋友说要回去，朋友没过多挽留，毕竟我已不再属于这个城市，不想在这里留下任何的印迹，不再给自己任何回忆起的线索，所以我必须离开！

在车站坐上站的那一刻，我告诉自己，别了，这座老城……，别了，永远的初恋……，因为我的心里已没有空间再去回忆，我要用新鲜的东西一点一点的将这个城市挤出回忆……
我回来了，正好洋也回来了，我给了洋一个深深的拥抱，感觉心里比以前更轻松了，希望自己把以前的过去，忘得一干二净，好好跟洋在一起，这是一个平庸小女人的最大心愿！

马上就要元宵节了，我和洋在家里正琢磨吃点什么，吃元宵吧，感觉太俗了，都是买来的，于是我们决定吃饺子，但是我不会做，什么都不会，我在网上查了半天，也搞不明白，洋见我如此为难，他说：
“算了，不吃了，大过年的在家里老吃了，不差这一顿”
“不行，我发誓，一定要亲手为你做一次饺子吃”
“可是，我们都不会，怎么办呀？”
“等我一下”
说完，我拿着电话跑到卧室跟妈妈打了电话，妈妈在电话里告诉我怎么做，我都一一记在本子上，准备按妈妈说的去准备面粉、馅、还有一些必备的工具，挂了电话后，我来到客厅，高兴的告诉洋说：
“我会了，我会了”
“怎么办呀？”
“先准备面粉和馅，然后和了面，就包就可以了”
“哪有你说的那么简单呀”
“不行，不动手，永远都不会有第一次，我今天必须做成”
“好，我配合你，你说吧，小的恭候您的差遣”
“哈哈，有你这句话就好”
于是，我和洋先到超市采购一堆包饺子用的东西，回到家后，我准备做馅，他负责和面，这家伙比我笨多了，弄了一堆面粉，搞了一杯水，结果是水多了往里加面，面多了他加水，和了一大堆面，我呢，负责把韭菜洗好，切了，然后放调料和肉，终于在我们两个人的辛苦劳动后，馅和面都搞定了，我把客厅的桌子收拾了，然后我们就开始包了，我们边包边玩，包完后一看，盆里剩下了那么大一块的面，看着这块面，我们对视了一下，然后哈哈大笑起来：
“你这个笨蛋，谁让你这搞这么多了”
“我又没弄过这些东西，”
“怎么办？扔了？”
“我也不知道了”
“先煮饺子吧，看看好吃不？如果好吃的话，咱晚上还包，嘿嘿”
“好”

于是，我们两个人就开始准备煮饺子了，我不会煮东西，不知道什么时候熟，所以，我收拾了一下桌子，准备好碗筷等待饺子的到来，终于，在十几分钟后，冒着热气的饺子煮熟了，我们两个人都用手拿着吃，烫得我们连话都说不成，味道很好，很符合我两的口味，只是，不知道是包得太少了，还是我们吃得太多了，那天我们把饺子全部吃完了，一个都没剩！想起来就感觉很幸福，那是最真的生活，最切的幸福……
我记得，那年的元宵节还下着雨，天气很不好，有很大的雾，到下午的时候又下起了雪，正月十六好像是个周二，洋有事情需要出差，我陪他去买了车票，然后为他收拾东西，我好像以前没有过这种感觉，他说出差，只是说走就走，我也没在意过，自从春节过后，他说出差，我就会很上心，每次都帮他收拾东西，在这里我不得不提一件事，前面我忘记了写……

我刚做完手术后，一直在家里休养，天慢慢变冷，我也懒得出门，偶尔老二会打个电话问候几句，老二说在家里帮老公织围巾，我很是好奇，我不是一个温柔型的人，对这种东西没什么概念，但是自从跟洋在一起后，我发现我变了很多，有些事情上，我变得特别女人，所以，我也想偿试搞一条围巾，于是，我冒着雪天，在商场买了一堆毛线，洋最喜欢粉色，而且他皮肤很白，配粉色很好看，后来跑到老二那里，跟老二学起这个来了，白天学会了，晚上回家自己弄，洋就在身边陪着我，我像个温柔的主妇一样靠在床上，他趴在我腿上，目不转睛的盯着我看，说：
“老婆，我发现你越来越有女人味了”
“废话，我一直都有女人味，只是你没发现而已”
“呵呵”
“你让我想起了小时候妈妈为我织毛衣”
“以后，你会经常想起我为你织围巾的”
“恩，一定会的，从来没有女孩为我织过这个”
“我也是第一次织”
我们边说边比划着围巾的长度，我说：
“我感觉应该在脖子上绕一圈比较好看，然后在两头再织一些别的颜色的线”
“不要太长了，否则太挨事了”
我用手在洋胸前比划着说：
“你看，到这里行不行？”
“恩，行，不要再长了”
“我快织好了，你帮忙弄头上扎的那个条条吧”
“怎么弄呀”
“笨，我教你”
我教洋把毛线剪成一段一段的，然后在中间折一下，然后再穿到围巾的另一头，我在这一头织，我们配合相当默契……

为了给洋把围巾织好，我手指头都磨出泡了，疼得不能碰硬东西，终于在织完后，我们一起把边修好，然后我为洋围上，我们站在镜子前，开心的笑了，我想，那时洋一定感觉自己是世界上最幸福的男人了，所以我也是最幸福的女人……

从此后，洋出差的时候，身上又多了一件必带的物品！
回来再说洋出差走的事，那天我帮他收拾好东西后，送车站送他，我已记不清这是第多少次送他了，每一次都等车开了，我再一个人回去，这一次也一样，我眼看着车开出了我的视线，我才回过头打车回了家，一个人面前着一屋子的失落，又成了我自己了，不知道为什么，这次如此的怕，特别怕他离开我，怕我们无法继续！处女座的人也许都是这样，总是患得患失！

我记得那是07年3月初的时候，我们照常每天发短信打电话，我记得特别清楚，那是在3月6号的那天下午，他给我打来电话，我接了：
“喂”
“在哪呢？”
“在单位呀，头头，你在哪里呢？什么时候回来呀？”
“我这两天就回去了”
“好呀，我想死你了，嘿嘿”
“我跟你说件事”洋的语气变得有点沉重
我收起了一脸的笑容，说：“怎么了？出什么事了？”
“单位……决定……让……我……来……这边”
这简直就是当头一棒：“哦”
“已经下通知了”
“哦”
“怎么了？”
我强忍住眼泪说：“没什么，我早就猜到了”
“你哭了？”
“没有”
“哦”我们两个人都显得沉默了许多
“那以后我们怎么办？”
“你说呢？”
“不知道”
“你愿意跟我过来吗？”
“我不知道”
“等我回去再商量好吗？”
“什么时候能到？”
“明天吧”
“好的，我等你”
“恩”
挂下电话后，我坐在办公室里，一个人呆呆的看着窗外，无心理会工作，眼睛里含满了泪水，其实我早就料到他会走，因为他出差的日子越来越多，而且这边的工作站也已经很稳定了，那边刚建起来，正需要他的时候，如果换做我是单位领导，我也会把他调过去的，这些问题我早就想过了，所以以前我一直在担心，现在，终于不用再担心，因为担心已经成为了事实，洋一定会走的，他也不会因为我而留下来，这种理由我想都没有想过，所以，我尊重他的选择，一定不会让洋为难的，就算是自己再痛，也要忍下来，不为难洋，于是，我决定，一定不要表现出自己脆弱的一面，爱情，是我的再远也跑不了，不是我有，跟随得再紧也不是我的！

好不容易熬到了下班，在班车上，我坐在最后一排的角落上，看着窗外眼泪不停的掉下来，越想越痛，他终于要走了，他在这个城市里只是一个过客而已，那么他在我生命里扮演的到底是一个什么样的角色呢？我不知道，这一切都是个未知数，我和他又要何去何从呢？越想头越疼，我用力甩了甩头，想把这些烦人的东西都甩掉，可是，越甩越烦，眼泪里不停的有液体渗出！

明天他就要回来了，我们将要进行一次谈话，结果能如何？我只想到了两个：一是跟他走，放下工作入下所有的一切，跟随他而去；二是分手，以后各不相见，成为陌路，因为我感觉我们已经不再是山盟海誓的年龄了，经不起时间的变迁，等不起太长的等待，不是不爱，正是因为爱，所以才很难去选择，怕失去，怕未来！更怕伤害……

晚上，我一夜未眠，想了一夜的如果，脑子里一片混沌状态，我只是一具可以行走的尸体而已……

这一天，他没回来，他打电话说他有个同事过去了，他们有事，需要处理一下，于是，我又是在等，等他回来，明天……
3月8号这天，他回来了，他同事也跟他来了，本来我们说好要见面的，但是偏赶在这一天，我哥打电话，开车过来办事，侄女坐车过来了，于是我请了假，陪侄女逛了一天，一整天我都无精打采的，但是没办法，下午四点多的时候哥哥开车过来把侄女接走了，我这才给洋打了电话，他过和同事过来找我，我们晚上一起吃饭，我几乎没怎么说话，只顾低头吃饭，看着洋和同事聊天，我的眼泪不止一次的流下来，洋发现我一直在哭，他把手放在我腿上揉揉我以示安慰，自从我知道他要走，到现在三天了，我们一句正经的话都没有说，没有机会说，他同事仿佛不知道这事一般只顾在一边嘻笑着，我们的心情跟他同事脸上的笑容成了显明的对比，终于忍不住，我逃到洗水间大哭了一场，哭累了，洗了把脸，看着镜子里眼睛红红的自己，眼睛又流了下来，这才三天，不知道自己已经流了多少泪了，可是，我除了哭，还能有什么办法，真的没有办法！我不能要求他留下，但是我能跟他走吗？家里的爸爸妈妈会同意我跟这样一个陌生的人远走他乡吗？在我的世界里，我感觉感情最大，但是当感情和亲情冲突的时候，我心里的天平还是偏向于亲情的，因为我真的不忍心让自己的父母忍受太多的离别，那怕是自己痛苦，我也不要，所以，我什么都不能说，最理智的方法就是默默的陪着他，顺其自然，如果我们有缘，一定不会放弃，如果无缘，再努力都无用，我把这副牌推向了上天，我手里已没有了底牌，只能听天由命……

终于吃完了这顿饭，我们一起回了家，卧室里，我与洋紧紧相拥有，仿佛从来没有抱得这么紧过，他的力气很大，好像要把我揉到他骨头里一般，我在他怀里，像一只受伤的猫儿一样，无助的哭泣，我只是反复的说：“我爱你，我爱你……”，就是不说不要走，洋的两只胳膊像两条绳索，死死的缠住了我！除了这些，我们还能做什么？他不可能为了我而留下来，我也不会那样去要求，我也不希望他为了我而留下来，而我，也只能默默的哭泣，没出息的哭，无助的哭！
我们一直没有怎么说话，我把他所有的衣服都找出来，包括冬天的厚衣服和夏天的T恤，堆了一座小山，于是我抱起来就往洗漱间走，洋坐在床上吸着烟，看着我来来回回于他眼前，我眼里有无数个泪珠，强忍着不让它掉下来，为什么每次都是哭，难道除了哭就没有别的办法了吗？我恨自己的脆弱，恨自己没出息！

那天，我洗完了他所有的衣服，这是我长这么大以后，洗最多的一次，仿佛把一辈子的衣服都洗完了似的，然后我看了看没别的事做，我又把床单拿过去准备去洗，洋一把拉住我的胳膊说：
“你不要再洗了好吗？”
我哭着说：“那你要我做什么？”
“我也不知道”
“以前都是我给你洗衣服，以后你过去了，你衣服脏了怎么办？”
洋一把搂我在怀里说：“不要说了，我明白的，玄儿，我明白”
“你从来没说过爱我，今天我要听”
“我爱你！我爱你！我爱你……”
洋说着说着吻住了我，我死命的咬着嘴唇不让他吻，他的唇在我脸上和颈部来回的摸索着，此刻，我的心像玻璃一般“哗啦……”一声，碎了……

洋在我耳边说：“跟我走，好吗？”
“……”
要我怎么说，我能走吗？我走得了吗？我记得第一次我问他这个问题的时候，他说会带我走，那时，我很高兴，因为这是他给我的承诺，可是现在他真的要走了，他要兑现他的承诺，可是我却怕得不得了，我害怕失去他，可是又很难去选择……

在这件事情是，我是理智的，事实上，我也知道就算我不理智，也别无选择，因为我太了解自己，也太了解洋，宁愿做个傻女人，不如做个精明的女人，放他走，让他去飞，不让自己的脆弱做他的拌脚石，洋是一个以事业为重的人，在他心里，事业第一，其次才是爱情，所以，自始至终我都没有留他！
我知道，我放他飞，他会因此而心存感激，我只是希望，不要轻易放弃了这段情，我不想再受伤，我真的想象不到，失去他是什么感觉，我也不敢去想，于是，我努力麻醉自己！

洋单位通知他马上过去，他们这种单位说动就动，从来都是立竿见影的，3月11号就要求他过去，11号以后，他就跟这个城市没有关系了，只是留下一个孤单的我，想到这里，我整个身体又开始颤抖，止不住的抖！

他走之前，我把他所有的东西都收拾好，一一归类，一件一件放到箱子里，然后开始收拾我自己的东西，带回我的住处，这一切一切，仿佛都是默默的在我们两个人的眼睛下进行着，洋一定很想要我一个说法，当他看到我一点都是在沉默时，也不好再给我压力，我们之间仿佛一直都是在用读心术在交流一般，言语并不多！

洋是天蝎座的人，永远都是一副傲人的面孔，冷酷的表情，但是我能感觉到他给我的爱，虽然他不说，天蝎的爱就是这样冷冰冰的，其实心里热情似火，他们只是不会表达，这些统统都符合洋的个性，他从来不会说甜言蜜语给我听，也不会哄我开心，他是一个很自我的人，但是这次，我看到了他唯一的脆弱，因为爱！

在我帮洋收拾东西的时候，洋说：
“你不要收拾了”
“为什么？”
“这些东西我现在不带走”
“那什么时候带？”
“等过一段时间，在那边安定了再说，最近这段时间我还回来”
我喜出望外的说：“那能多久”
“不知道，这些东西，我现在不带走”
其实，我明白，洋是怕我伤心，所以他才说不带走，但是终有一天他要走的，东西不走，人走了，那有什么用，他的好意，我全都明白！
当爱情遇到现实的时候，要多苍白就有多苍白，有朋友说让我放下一切跟他走，还有朋友说让我跟他结婚，可是这一切，是抓住爱情的方式吗？是我胆子太小，还是我优柔寡断，还是我不爱他？肯定不是后者，我能断定！突然，很怕承诺，原来承诺也是要兑现的，他说带我走，他兑现了，可是，我又如何呢？想起了年迈的父母，我走了，妈妈会有多伤心？我走了，再也不能随随便便就回家了，也许一两年都见不到，这一切一切，我应该如何选择？快把我逼疯了，是我太脆弱经不起磨练，还是我的决心不够坚定？在彷徨中，离洋走的时间越来越近了，我也越来越慌了……

洋见我迟迟没有做出选择，没有答应跟他走，也没说不走，他知道我很压抑，很难去选择，所以，他不再问我，我们只是默默的相依在一起，真想真想，我的父母再年轻一些，也许他们就能承受我的离开，也许说这些统统都是在证明我只是个爱情的胆小鬼，可是，当事情放在自己身上的时候，谁又能做得干脆洒脱呢？

6月11号洋走了，像往常一样没带什么东西，只是带着他平时的那个包，他走的那天早上，他问我：
“你今天上班吗？”
“上”
“哦”其实我知道他是想让我送他，今天是周一，我怎么能不上班呢
“我就不去送你了，你路上注意安全，到了给我信”
“哦，好的”，看着洋一脸的失望，我明白，但是我这一次却没有勇气去送他，所以我选择了逃避开！我以为，不去送他就会减少我的痛苦，我以为，不去送他心就会不痛！可是事实上并非如此，我坐在办公室里眼睛一动不动的盯着墙上的表，看着时0针一点一点的接近那个时间，我知道，洋马上就要离开这里了，不知道他下一次回来是什么时候，他不带东西，并不代表他一定会回来！
洋走的那一天是我过得最漫长的一天，感觉这一天过了有一个世纪之久，从他上车一直到他下车，还有他在那边的一举一动，他都在短信里给我反应了出来，尽管这样，我依然还是很失落，努力告诉自己说：就当他出差了，只不过这个时间有些长而已，只不过以后见面的时间少了，只不过距离远了，等等等等……，可是我依然说服不了自己，心很痛，下班的路上，我还是坐在最后一排的角落上，以前我总是第一个跳上车，然后跟同事嘻闹起来，大家都叫我开心果，可是现在，整个人都变了样，一语不发的坐在角落里，默默的望着窗外，同事看我这样，也不好打扰我，车里的气氛使我感觉很压抑，我宁愿自己是空气，大家谁都看不到我，想着想着，心就痛的揪在了一起，眼睛不停的涌出了眼眶……

我在煎熬中度过每分每秒，我把家里所有的拼图都从墙上撕下来扔到垃圾筒里，然后一个人无力的蹲坐在地板上显得无比的苍白和无力，我找不到任何理由不让自己失落，我找不到任何事情能分散我的精力，我也找不到任何时间而不去这样，所以，我只能这样，虽然我心里知道，我这样是没用的，只是在给自己增加一些徒劳的伤，我没办法，一点办法都没有！

我收到洋的信息：
“我这周回去陪你过”
我看后，马上擦干眼泪，努力睁大眼睛看着手机屏幕上的字迹，回道：
“这是真的吗？”
“当然是真的了，我什么时候骗过你？”
说实话，洋从来没骗过我，从来从来都没有，包括一件小事，他这个人只要承诺了，就一定会兑现，所以，只要他说出口的，就像是上了保险一样的坚定，我整个人一下子精神起来，看看日历，我在心里记着我们见面的倒计时，还有四天，四天，这四天里，白天好好工作，下班后乖乖在家等他回来就好了，恩，就这样！

于是，我把家里所有的东西都擦了一遍，我把屋子的每个角落都打扫了一遍，像迎接一个贵宾，更像一个节日一般，看看，我就是如此一个女人，如此之傻，为了爱情，我忘了我自己，我根本就是失去了自我，完全将自己交给了洋，我的一举一动，被远在他乡的洋而牵动，但是，但是，但是，我要说，虽然，我在背后做的这些，我从来不让洋知道，因为我一直以来都是一个特别傲性的人，从来，从来，从来，没有为任何人这样过，对于这样的一个我来说，这是一件很没面子的事情，我会在他来的时候做出一副很不屑的样子，告诉他，我这几天过得很好，离开你，我一样过得很好，我的生活没有了你照样精彩，我真的是这样的一个人，太爱面子，太虚荣，所以，在他面前，我根本不是一个小女人的样子，我给他的感觉是简单、干练、坚强，所以，他很少担心我生活上有处理不好的事情，其实，我完全是处于一种面子，不想让他看到我脆弱的一面，不能算装，只能说爱太面子了，放不下自己的高姿态！
那几天，我脸上的笑容渐渐的多了起来，我已顾不上想太多了，什么将来，见鬼去吧，我只要现在就好，办公室里的笑声也多了起来，只是安静的时候，我会哭，我为我和洋而哭，更是为自己而哭，为了他，我已经完全找不到了自己，我不能安静，一旦安静下来我就感觉自己特别孤独，令人窒息的感觉！

终于熬到了周五，我正在幻想我们见面时的情景时，我手机响了，是洋的电话：
“喂”，喜悦的心情表现于我的语气中
“是我”
“头头，我知道是你”我在等他告诉我他下车的时间
“我……”他说话有些吞吞吐吐的
“你怎么了？”
“我……这周有事，回不去了，因为刚到这边有好多临时性的工作需要处理，周末我还要出差”
“哦”
“下周吧”
“……”我哭了
“……”
我强忍着不让自己哽咽，说：
“没事的，不管你什么时候回来，我都在等你”
“……”他无语
“你在听吗？”
“我在听”
“没事的，我们又不是说以后不见面了，时间越久，你就越想我，不是吗？”
“恩”
“你在忙什么？”
“我在办公室呢，没事”
“哦”
“你呢？”
“我在这边的工作站检查工作呢”
“恩”
“你要好好保重，记得按时吃饭，以后不许不吃早饭了”
“我知道了，你也是，身体太弱，有时间就去锻炼锻炼吧，去办个健身卡吧，我给你报销，办XX健身房的，那边环境好”
我终于忍不住哭出了声：
“我不，我偏不，我要你在身边抱着我，照顾我，就算是不吃不喝我都开心，我都是幸福的”
“呵呵，傻瓜，你要学会独立”
“不，偏不”
“你看，你又任性了，小孩子脾气又来了”
“就要你在身边”
“那……那你跟我过来吧，我天天做你做饭吃，把你养得白白胖胖”
“……”，他这一句话说得我哑口无言
也许，在爱情面前，往往都是女人妥协，应了中国的一句古话嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，如果他妥协的话，也许我并不会对他用情如此之深，正是因为他是一个事业心极强的人，所以，在他身上，我看到了真正男人应该做的事，他在做，所以，我说对他的爱很坚定！

洋说了这句话后，我们两个人一语不法，其实，这是问题是我们两个人心里一直都在算计的问题，只是我们谁都不想说出来，谁说谁就得妥协，他和我都明白，他不可能为了我而放弃自己的事业，见我没说话，他不好意思的打破的僵局，说：
“对了，你学会做菜了没有，准备等我回去给我做什么菜呀？”
“哦，我正在学嘛，你不要心急哦”
“呵呵，等吃你的菜，黄花菜都凉了”
“你就这么看不起我呀？”
“不是呀，要不然你做一个给我看看”，我感觉他故意在给我找事做，因为他知道我的日子很不好过，他也一样，
“好呀，先从炒土豆开始吧”
“好呀，你会削皮吗”
“会呀，只不过削得稍有些厚而已”
“大土豆削成小土豆，小土豆削没了”
“讨厌”
“呵呵，不逗你了，我要工作了，你也好好工作，等我回去看你”
“恩”

放下电话后，感觉心情好多了，至少我们的心在一起，处女和天蝎在一起，永远都是算计的，所以，我们明白彼此心里怎么想的！只是不说而已！
我又回到了两点一线的轨道上了，单纯而透明的生活，偶尔想出去小玩一下，但是我发现，我真的已经没有那个精力了，是老了吗？没有了激情，还是无聊到没有心情再去玩了？我真的搞不清楚当时的那种感觉，仿佛全身的力气不知道怎么用，却只能苍白的、孤独的等着某个人的到来，那种感觉，像是吸烟，眼睁睁看着一根完整的烟，就这样烧尽了，直到熄灭为止，突然很怕自己在等待中死去，这不是办法，我们必须找到解决的方式，要么他回来，要么我过去，对于这个年代的每个人来说，两地恋情就像陆地上的鱼一样，存活不了多久，前者的可能几乎是没有，后者？迷茫……

其实，在第二周的时候我又没等到洋，他很忙，我开始怀疑他当初告诉我说下周回来，是不是只是给我一个希望，不想我那样不开心，我在短信里问他什么时候能回来，他说等安顿好了就回去，单位给他一周的时间让他安顿好个人问题，可是那边老是有突出事件，他在不影响工作的前提下还要处理很多问题，后来，我不再问他什么时候回来了，我只是静静的在这里等着他，我相信他总有一天会回来，我以后还有很多个等待的日子，慢慢的，我的心态也趋于平静了，我办了健身卡，办了游泳卡，加入了一个游泳俱乐部，我尽量让自己的生活充实起来，我每天忙得不可开交，回到家里倒头就睡，那样我没有太多的时间去思考其它的问题，其实我是在麻醉自己，不想去想！
其实，在第二周的时候我又没等到洋，他很忙，我开始怀疑他当初告诉我说下周回来，是不是只是给我一个希望，不想我那样不开心，我在短信里问他什么时候能回来，他说等安顿好了就回去，单位给他一周的时间让他安顿好个人问题，可是那边老是有突出事件，他在不影响工作的前提下还要处理很多问题，后来，我不再问他什么时候回来了，我只是静静的在这里等着他，我相信他总有一天会回来，我以后还有很多个等待的日子，慢慢的，我的心态也趋于平静了，我办了健身卡，办了游泳卡，加入了一个游泳俱乐部，我尽量让自己的生活充实起来，我每天忙得不可开交，回到家里倒头就睡，那样我没有太多的时间去思考其它的问题，其实我是在麻醉自己，不想去想！
俱乐部每周三活动三次，时间都是固定的，我每次活动的时候很少跟别人搭话，只是一个人在游泳池里玩，我不会游泳，所以我只是怯怯的站在边上玩，看着别人在深水区自然的游来游去，我好羡慕，我在想自己什么时候能像别人一样就好了，这时，有人凑过来跟我说话，不是别人，是俱乐部的老大：
“小路，你怎么不游呀”
“我不会”
“哦，来我教你，咱们这边本来有教练的，今天他有事没来”
“哦，谢谢”
“我一直以为你会呢”
“呵呵，我很笨的”
他见我很不好意思，也不知道如何教我了：
“这样，你先练习闭气，把头扎到水里，浑身放松”
“我不敢”
“没事的，只要你闭住吸引就没事”
“哦，你先去玩吧，我自己练习练习”
“好的”
说完，队长游走了，像鱼儿一样……

我自己在水里练习了一会儿，居然学会了，很神奇的感觉，只是不能像别人一样游那么远，我只是在水底下闭着气游，不会换气，那天游完后，我们一起吃饭，队长一直夸我聪明，悟性好，夸得我都不好意思了，队里的队友很热情，大家都自我介绍了一遍，虽然我都记不清谁是谁，但是我记得每张带着笑容的脸，这里气氛很好，并不像想象中那样陌生，从此后，我每次都参加活动了！后来我渐渐的明白，洋走的时候不带东西，其实也许留下的只是一些希望，他有他的想法，他也没办法强迫我去做什么，他这个人，怎么说呢？就是太理智，太聪明了，有时候我什么都不说，他好像什么都知道似的，所以，有些事情，他这个不善于表达的人也是在给我们彼此时间！

已进入了4月份了，天气渐渐的变暖了，可是我的心情一直都没有好起来，我对周围的一切都没有感觉，心里只是默默的等待着那个‘遥远’的梦，颓废，只能说那段时间我过得很是颓废，我依然一个人上班，然后去游泳，不游泳的时候就一个人躺在床上发呆，直到深夜，一遍一遍的给洋发着短信，他走的一个月中间我手机里用去了近一千的话费，平时是短信，有时候心情不好了，就干脆打电话，一讲就是一个多小时，我在电话里冲洋任性的撒娇，像孩子向妈妈乞求糖果一样，洋只是默不作声，其实我知道，我只是想让他给我一个承诺，那怕是骗我的、哄我的只要我心情能好起来，统统都可以无所谓，可是，他偏偏就给不了我任何承诺，他不知道将来要在哪里安家？他也不知道一年以后他将要去哪里？所以，我的决定也一直没有下，一直没有做出选择！

那段时间，没有了洋，我感觉很空虚，真的是空虚，我感觉整个世界都把我遗忘了，以前的朋友，仿佛统统都消失了，于是，在周末的时候，我买了好多衣服，回到家后，我一件一件的试，每一次都会在镜子面前站好久，才回去换下一件，其实我是自恋的，很自恋，有人说自恋的人都自卑，此时，我真的体会到了，我害怕，我那么爱他，为他付出了那么多，我的心就在痛，真的痛，因为我越来越不自信，同时，我又恨自己不能像别人一样那样勇敢的去爱，我不能够为了他而离开自己的家，我不能为了他放下自己的亲情，难道真的是我太懦弱吗？我不懂了？我越来越不懂了，陷入了一种混沌状态……
那段时间我每天下班后，如果没活动我就早早上了床，眼睁睁着看天花板，一直看到困了才睡去，往往每天都会失眠，有一天，我一个人依然在床上躺着，直到晚上十点多，脑子里像演电影似的，闪过许多人，回忆停在了一个人的身上，他，曾经伤害过的人，辉，他现在怎么样了？自从春节后，我们再也没联系过，突然很想知道他现在的情况，我说过不再去招惹他，可是，我现在的状态已经顾不上那么多了，于是我拿起手机拨了过去，我是一个很自私的人，我心跳加速，不知道这个电话会怎样结束，电话那头传来了一个女人甜美的声音：“你好，你所拨打的电话已关机，请稍候再拨”！我把电话扔在一边，翻了个身，又开始继续发呆，不知道什么时候才睡过去！

我以为，我和辉也只有这样了，也许他早已经把我忘了，他是对的，我是一个负心的女人，一个没心没肺的人，忘了我也是应该的，忘了我，他会好过一些，我根本不值得他为我付出任何东西，其实应该是我没有颜面见他！

第二天，我照旧按时上了班，依然在单位办公室里坐着对着电脑发呆，偶尔有同事过来，就聊几句，在这时，我手机响了，你知道有多可笑？有多神奇？有多巧合吗？不是别人，手机屏幕上显示的就是辉，天，这是怎么了？我昨天给他打电话他是关机呀，他肯定是收不到的，那么他怎么今天给我打电话了呢？有时候不得不相信，我与辉之间的确有一种莫名的感觉，犹豫了片刻后，我还是接了电话：
“喂？”
“是你吗？”
“是我，你怎么想起给我打电话了？”
“不知道，就是想给你打了，手指头不由自主的拨了你的号”
“我昨天晚上给你打电话了，可是你手机关机”
“真的吗？”电话那头辉的语气显得非常惊喜
他接着说：“也许是我们心有灵犀”
“……”
“你打电话找我有事吗？”
“没，没事，我也是无意中拨出去的”
“哦，如果你有什么难处一定要告诉我”
“没有，对了，你现在哪里呢？最近怎么样呀？”
“我现在不在那边了，在深圳呢”
“哦？什么时候过去的？”
“春节后”
“要待多久？”
“不知道”
“你在哪边做什么？”
“以前单位的合作伙伴在这里，以前我经常来这边出差就是来这里，现在我想通过关系在这里做点事情，现在正在考察期呢”
“以后永远不回来了吗？”
“也许吧，在那个城市已经没有什么值得我去留恋的了，辛辛苦苦奋斗了多年的心血没有了，连你都……，算了，不说了，你最近怎么样？”
“辉，对不起”
辉叹了口气说：“没有什么对不起的，只能说我们有缘无份，这是命，只怪我命不好”
“不要这样说，你以后会遇到更好的”
辉苦笑着说：“你认为我还有那个心情了吗？”
“不要灰心，你是一个很优秀的男人，只是我没有那个福气”
“你在骗自己，也是在骗我，你根本就是懦弱”辉的语气有些加重，变得激动起来
“我……”
“你什么？只怪我当初不该招惹你，我身边比你漂亮的女人比比皆是……”
“你说完了吗？”
“不想说了，我心里想不明白，永远都不明白”，我开始后悔接这个电话
“恨我吧，我是一个坏女人，永远不值得你为我付出，希望你以后能过得开心”
辉知道他刚才有些失态，于是语气又有些缓和起来：
“对不起，我刚才太激动了”
“没关系的，说出来会好受些”
“你是我一辈子都放不下的人”
“……”
“我希望你能找到自己的幸福，真的”
听到这里，想到现在的自己，我哭了：“谢谢”
“希望你不要再这么瘦了，平时多吃点，长点肉”
“我知道了，你在那边也要照顾好自己”
“会的，我独立生活的能力还是有的”
“恩，那我不多说了，还有一堆工作呢”
“……”
“……”
“好吧，我这个号永远不会变，有事就给我打电话”
“恩，拜拜”
“拜”
屈指一算，洋走了有一个多月了，好像有几个世纪那样久，真的不敢相信在这一个多月的时间里我一个人是怎么过来的，很颓废，但是我没有选择坠落，我在安静的等着他回来，我健身练习瑜珈都是为了能让自己的心态能平和一些，然后安然的接受眼前的一切，不，我没不是为分手做准备，我从来没有想过要离开他，就连这次，即便是我不能跟他一起过去，我也是把他当做一次长期出差，只不过见面的时间隔得久了些而已！

游泳大队长，是个江西人，在本来做生意，人缘特别好，所以大家也都爱戴他，在这里我只跟他熟，其余的人我一概不认识，有一天活动完后，我正准备回家，队长叫住了我，说：
“小路，你回家有事吗？”
“哦，没……事，怎么了？你有事吗？”
“也没什么事，你来活动好久了，一直也没怎么跟大家交流过，今天我们商量着大家聚餐呢，也算是为了欢迎你的加入吧”
“啊？没必要这么夸张吧，我……真的有点受宠若惊”
“没关系的，大家都是朋友嘛，再说了这里的气氛还是得靠你们这些年龄小的才能调动起来呀”
“呵呵，队长你可真会说话”
“哎呀，别说了，咱们走吧，晚上我送你回家，他们已经定好房间，走吧”
“嗯！那我就恭敬不如人命喽！”

边说边笑，我们来到了饭店的包间里，这些人都很眼熟，只是不知道叫什么名字而已，我来后，挨着队长坐在里边，大家都热情的主动跟我打招呼并介绍自己，让我感觉到了这里的气氛很是积极、活跃、健康，看到他们，介绍完后，我就在想，他们每个人脸上都堆满了笑容，难道他们都过得很开心吗，一定不是，每个人都有过不开心，但是为什么他们就如此坦然呢？我想到了自己现在的状态，真的是有些自愧不如，队长私底下撞了撞我，我抬头一看，是一个帅哥向我敬酒呢，于是我站起来以茶代酒跟对方碰了杯……

那天吃完饭已经晚上十点多了，出饭店后，我把手机拿出来看了一下，里面有洋的短信，他问我在做什么，我跟他回了信息后，然后站在门口等大家到齐，队长是一个很细心的人，往东边走的一起走，西边的一起，剩下的两个女孩安排男士去送，最后只剩下我们两个人，我们两个人拎着运动包往大马路上走，真奇怪，一辆出租都没有，走了好远都没有一辆过来，于是我们站在马路边上聊天，聊了很多很多，那天风特别大，有些冷，他把他的外套脱下来披在我身上，队长像一个大哥哥一样的感觉，总是在不知不觉中让别人感觉到温暖！
经常出去活动，不一定能让自己心情好起来，我越是这样，越是感觉想洋的时间越多，只要一有时间我就会想起他，有时候我会在游泳池里，把随便一个人当成是他，当做他在身边，我只是想让自己开心一些，可是错了，我开心不起来，所有的人都无法让我开心起来，除了洋，后来，我决定，我去看他，我记得07年4月20号的时候是个周五，我决定在这天过去，帮他带几件衣服，然后去看看他那边的环境如何？我们商量好了，我20号下午出发！

当我把一切收拾完后，准备那天出发，可是，天有不测风云，当我还没有说要请假时，领导就把我叫过去说让我代表单位去参加一个培训，单位只能去一个人，而我，在单位是最年轻的，从各方面讲，都比较合适，当我听到这一切时，我下子蒙了，不知道如何是好，东西我都已经收拾好了，怎么会这样？别的员工想去都去不成，可是我不想去，却结果这样，在我经过激烈的斗争以后，我选择了培训，我把这事跟洋说了，他也很能理解我，所以，我们只能等下周末了，真的特别后悔有了这个想法，人一旦有了某种想法后，在不能实现的情况下就会不能自控，越是现实不了越是去想，让人很是难受！

21号培训了一天，其实也不是太重要的东西，一整天我都没怎么听，看看课程目录我基本都会，所以，一天的时候我基本上都是在走神，因为我无法让自己安下心去听那种枯燥无味的东西！终于一天过去了，22号是周日，我应该好好休息一天了，这天下午有活动，我照旧拎上运动包就去参加活动了！

下午五点活动，我两点就出了门，一个人没事就在大街上逛，路边的小店我一个接一个的逛，当时我左手握着手包，右手拎着运动包，里面放着泳衣，走到一个服装店门口，我走进去，无聊的看着那里的衣服，我把手包放到运动包里，然后我随手拿了件衣服在自己身上比划了一下，然后又放回原位，结果再看包的时候，拉链开了，我一看才知道我的手包丢了，身边的人都在看我，冲着我笑，显然他们都看到有人偷我的包了，我问他们小偷往哪里跑了，他们都只是笑，却没有回复我，包里有我的手机、银行卡、信用卡、身份证、家门钥匙等一系列的重要物品全都在里面，可是一下子全没了，我借店里的电话打了洋的手机，说：
“头头，你在哪里？”
“我在这边呀，怎么了？”
“我包丢了？”
“什么包？”
“手包”，说着说着我就哭了
“里面有什么东西？没事慢慢说，丢东西这不是常事呀”
“手机、银行卡、信用卡、身份证、家门钥匙，好多呢”
“没事的，回头补办吧，你身上还有钱吗？”
“没有了”
“这样，你找个银行卡，我给你寄过去点钱，你先用着”
“我想你了，我想你了，我想你了”
“你想我也没用呀，这么远，我也回不去呀”
“为什么每次需要你的时候你都不在我身边”
“……”
“……”
“好了，不多说了，没事的，你先想办回家吧，不会有事的”
“恩”
放下电话后，我一个人走在大街上，翻了翻口袋找出了几十块钱，我打车回了家，身上的钱不够找开锁公司的，于是，我请邻居帮忙把门弄好，这才进了家门，第二天在单位我用同事的卡号，洋才给我寄过了一些钱，然后我开始想办法补办那些丢的证件，同事借了我一部手机，我找朋友帮我补办了一张手机卡，那段时间我心情特别不好，洋走了，说回来，一直也没能回来，现在又遇上这事，心情压抑了那么久一直都没有放松过，现以，终于忍不住了，我给洋发短信、打电话，我任性的要他回来，其实我知道他根本回不来，但是我心里太压抑了，真的已经忍了很久，处女座的人，遇事就是这样，总是念念叨叨，可是我自认为我不是一个婆婆妈妈的人，但是我不知道这一次怎么了，心里烦得要命，只要一烦就跟洋发信息，如果他不能及时回的话，我就打电话，脾气变得越来越坏，好像变了一个人似的！

洋是一个很不善于表达自己的人，在很多我们吵架的时候，他都选择了沉默，或是不理，这次，终于，洋在忍无可忍，他选择了沉默，但是对于我们这样两地的人来说，沉默无异就是一种很危险的信号，他开始不接我电话，不管我怎么打他都不接，刚开始我以为他只是生我气，打了几次后，他不接我也就不打了，因为我也意识到自己的错误了，我以前从来没有在一个男人面前如此失态过，因为我爱面子，所以我不会让自己在任何人面前而失去尊严，所以，以前我为了面子可以做得很从容，从容得让人难以相信的那种！就算是自己心里再难受，我也不会表达出来！
过了两天后，见洋没有动静，我知道他气还没消，可是我又不好意思主动给他打电话，于是我给他发了信息，问他在忙什么？他没回，一直都没回，我开始不明白他为什么不回我信息，于是我拿起手机给他拨过去，他还是不接电话，再打，不接，还打，又是不接，洋从来没有这样对过我，以前都是不管他有多忙，只要我发信息了，他都会抽时间给我回的，可是现在过了那么长时间，不可能连回个信息的时间都没有，我有了一种不祥的预感，说不清，直觉告诉我，我们之间一定要有事情发生！

带着这个疑问，又过了两天，他还是没有动静，我想了很多，也许是他太忙了，也许是他真的生我气了，想制制我这个坏脾气了，于是我中他发信息说：
“我知道我错了，以后再也不那么任性了，你接我电话呀”
短信过去后，还是没有回，打电话依然是不接，后来我用同事电话打过去，居然接了：
“喂，”
他用生硬的语气说：“嗯，怎么了？”
我强忍着眼泪说：“你为什么不接我电话”，我真的不明白他为什么突然变化这么大
“我很忙”
我努力使自己心平气和：“连回一个短信的时间都没有吗？”
洋没有好声气的说：“我是忙怎么了”
“能告诉我为什么吗？仅仅只是我的任性吗？”
“不想说”
“你一定有事，告诉我为什么”
“没有为什么，我只是受不了你这样了，动不动就这样，很让我受不了”
“那你想要我怎么办？”
“不知道，我不想说了”
“那好吧，你先忙吧”
“恩”
“拜”
说完后，我听到对方干脆的挂掉了电话，我拿着手机愣了半天，真的很难想象出来刚才是洋在跟我对话，他整个像变了个人似的！

从他离开这里的那天，也就是3月11号，我真的没有想到，那是我们最后一次见面，接下来我的生活一下子全乱了，从来没有这么乱过，如果说峰和辉带给我的是乱，那么，洋带给我的是十分个、万分个乱，事实上，这次通话，也是我们最后一次通话，我试过用好几个人的手机打他电话，但是他从来都没有接过，从此以后，他这个号码就再也不接来自这个城市的电话了！

我真的不明白，我不真的想不通，为什么他突然间就这么消失了，就像人间蒸发一般，曾经跟我恋爱了半年多的人，曾经我们有过无数个开心的人，曾经那么多，那么多的曾经，他，居然一下子不见了，他走前，我们商量好，五一他要带我去他家，十一去我家，然后08年结婚的，可是，现在一切都变了！

我开始不再跟任何人说话，一天到晚，什么东西都吃不下，嘴巴也不张一下，只是呆呆的看着所有的东西，有时候哭，有时候笑，崩溃，在崩溃了无数以后，我才体会到什么是真正的崩溃，其实以前的都不能算是真正的崩溃，因为这一次，我真的完蛋了！

他为什么不接我电话？我的大脑一直在想这个问题，上班想，下班想，吃饭想，睡觉想，无时无刻都在想，边想的时候边拨他电话，还是没人有接听，有时候干脆就是关机，对于我来说，拨他的电话成了我每天必做的事情了，打电话，不是为了能让他接听，更是为了让自己找到一线希望，仅仅只是一线希望而已，仅此而已，可是，统统都没有，什么都没有？
我的生活一下子跨了，人也跨了，我一次一次回忆着我们最后一次通话时他说的话，但是我始终都找不到一个明确的答案，难道是他真的忍受不了我的坏脾气了？难道他在那边有了新欢了？这不可能，这一点我还是比较有自信的，但是是什么事情，让他对我如此绝望，不惜抛开我们的感情，没有答案！
从此我的生活，进入了一生中的低谷，上天从我身上收回了所有的光芒，像是一块金子在一瞬间变成了一块石头一般，更是像灰姑娘与水晶鞋一般，什么都没有了，现实就是这般残忍！或许是公平，因为我曾经欠下太多，得到太多，现在是天一样一样的全部要从我身边收回了，我无力回天，只是静静的等待着上天的惩罚，因为我早就料到有这么一天，只是没想到会来得这样快！

从那以后，我精神崩溃，紧接着，我感觉自己神质不清，虽然每天不言不语，但是我开始听不懂别的话，听不懂他们在说什么，眼睛只是愣愣的看着别人，每天我都盼着下班回家，因为一回到家里，我无需伪装，想哭就哭，想笑就笑，可是，我哭不出来，也笑不出来，脸僵硬得像石头一样，眼前的一切都已不再美好！

我在心里告诉自己，我不能就这样下去，否则迟早有一天，我真就毁了，我害怕，我明显感觉自己的精神状态一直游离在清醒与糊涂之间，那种感觉，很清淅，我不敢睡觉，我生怕一觉醒来，我将不再是我，我怕我会变成另一个人，突然我很想找个人说说话，想告诉对方，如果将来我真的永远也清醒不过来了，请帮我转告别人，告诉他们我这样其实挺好，没有烦恼，可是，突然我又想，我不能这样下去，一定要振作起来，人不能掉死在一棵树上，可是看看眼前的现实，我又不得不承诺，我根本没有能力去面对，因为，在洋的面前，让我学会了付出，让我学会了一个女人应该做的事情，更学会了如何去爱一个人，第一次全部的爱都给了他……

07年对于我来说真的是很不寻常的一年，年初的时候，洋、辉、俊都一一离开了这个城市，在这里，真的只剩下了我自己，俊是因为工作调动，他又离开了这里，但是在那段时间里他回来过一次，来这边开会，当时他给我打过电话，说在这边，于是，我像抓住一根救命草一般，死死的不想放开，我把所有的希望都寄在了俊的身上，其实我知道他为我做不了任何事情，他能做的只是听我说一说，但是此时，我最需要的就是说话，真的是说话，让我张开口去说，因为太压抑，那段时间，我胸口很疼，很疼，吸引都疼，我没去医院，因为我知道这是为什么，压抑出病来了，真的是病，吸引的时候都轻轻的，那天晚上下了班，我在俊公司楼下等他下班，从六点一直等到九点，他一直没下来，打电话不接，发信息只是回了个在开会，接着，又不理我了，我坐在小河边，想了N种跳下去的可能，但是最终我也没跳，因为我想等俊，也许他能帮我，我只有这一线希望了，于是，我依然坐在那里等着俊，安静的等着他，身边路过好多人，用异常的眼光看我，我不去理会，因为，我真的到了极限了，没必要去理会了！

回复: 转帖：我的情感之路

直到晚上十一点，我依然没有等到俊，打电话一直都不是接，这是我最害怕的声音了，于是我不再等，我给俊发了最后一条短信：“现在是我人生中最黑暗的时候，我希望你能陪我说说话，只是说说话而已，现在没必要了，我回去了，因为，我等你太久了”！发完后，我回了家，一个人呆呆的躺在床上！我不再给洋打电话，我选择发信息，同时，我找来家里的安眠药，这是一整瓶的，这05年的时候一个朋友想不开，我从她手里夺过来的，没想到现在在我这里排上了用场，我把安眠药放在床头，反锁上门，我想利用我清醒的最后一点时间告诉他，我心里所有的想法，下面，是我唯一一次跟洋坦露心声，我并不是想让他回心转移，我仅仅只是想让他知道我的心意，他没有回，一直都是我自己在发信息给他：
“我知道你可以看到，你可以不回，但是你必须把信息看完”
“记得去年我们认识的时候吗？你当时那么腼腆，后来，渐渐的你对我有了好感，开始我对你没感觉，你一直坚持，直到后来，我们成了朋友”
“还记得你第一次吻我吗？那天，我在你那里看电影，结果晚了，回不了家，就留在你那里，结果停了电，我害怕了，你抱了我，后来吻了我”
“知道什么时候我最开心吗？那就是我们躺在沙发上，你搂着我，你看书，我发呆，即便是什么也不说，我也感觉幸福，你还记得你以前经常用跑调的嗓子给我唱那首‘秋天不回来’吗？”
“后来，慢慢的我们两个人的感情越来越深，彼此越来越离开了，终于，我把自己给了你，在这个问题上，我一直都在责怪自己，我恨自己不能把第一次给了你，毕竟你是我最爱的人，所以，我努力用行动去对你好”
“于是，我学会了洗衣服，学会了做饭，学会了放低自己的姿态，其实我不是这样的人，这些，都是源于一个原因，那就是爱你”
“再后来，我们出去玩了，跟你的同事，我很高兴你能带我出去玩，那是我一生中最开心的几天，可是我们也因此负出了沉重的代价，我怀了你的孩子，那是我们的孩子，可是我们把他扔了，这是我这辈子心里永远无法抹去的痛”
“我一直都没跟你说过，孩子是我永远的痛，因为你从来没躺在手术台上过，所以你永远无法体会到的心痛”
到这里的时候，我已哭成了泪人，哭吧，最后一次哭吧，过了今天，也许我将永远也哭不出来了，放松自己最后一次吧，哭完后，我接着发：
“我是一个不懂得付出的人，因为我很自私，通常都站在自己的立场上考虑事情，但是，在你面前不同，我放下了我的傲性，因为我爱你，我感觉值得，所以，为了你，我学会了付出”
“还记得我们在医院的时候吗？我做完手术一直都昏迷不醒，而且在昏迷中一直都在哭，你抱着我亲吻我眼上的泪，我感觉得到，是你的吻叫醒了我，你知道吗？我们之间有一种感应，我知道你爱我，你是真的爱我，你同事都说你在我面前变得有人情味了”
“你是一个很大男子主义的人，你平时根本没为任何人付出过，但是你为了我，你也开始做饭，开始去菜市场，我们还一起包饺子，我妈妈都没吃过我包的饺子”
“好了，说了这么多，我累了，我想休息了，你也早点休息，希望从此以后，你过得更好，以后我永远也不可能再打扰你了，忘了我吧，再见”

发完后，我起身拧开瓶盖，从瓶子里倒出一把安眠药片，我看了看，闭上眼睛一口气吞了下去，但是，可能由于几天没吃东西，嗓子都已经干疼干疼得，我爬起来喝了口水，感觉有点呕，吐出了几片，只咽下了一部分，我记不清大概有多少片，我只是感觉我吃下去的那些至少也得有十多片，这样，足够了，睡一觉一切就都结束了，我安静的躺在床上，没有熄灯，因为我害怕黑，所以，我希望这盏灯能为我照亮眼前的路……
不要说我脆弱，不要说我不值得，更不要对我所做的这些做出一副不屑的样子，我受不了，现在依然受不了，我早就说过，女人就是一个感性的动物，在女人受到伤害的时候，不要试图去用什么大道理和什么理性去劝回她的心，女人的心很容易哄，同时，女人的人也很容易死，就像向日葵一样，太阳一出来就马上抬起头，太阳一落下马上就低下头，不要用那么多的伦理框框去要求一个女人，那是不合理的，女人的感情从来都是由心而发，当感觉没了，心也就死了，真的死了！

对于些，我不想说太多，因为，此时，我的心还在滴着血，不能想起，犹如昨天一般，像愈合的伤口又生硬的把它撕开一样的疼！真的疼！
也许会有人说我太冲动了，这样做，势必把自己推到了一个极端的位置，其实，我当时真的没想太多，只是由着自己的性子来，不想再压抑自己了，我想说话，但是没人说，嘴也张不开，这已经是五一以后的事了，浑浑厄厄的过了一个五一，我已记不得当时是怎样过得的了！

说心里话，当时我吃下那些药的时候，根本不知道会有怎样的后果，而且我也根本没有去想，只是不想醒着，因为，只要我醒着，我就能听到心里“滴哒…滴哒…”的声音，不是别的，心真的是在流血，我真的能听到，仿佛整个身体的血要流干了一般，而且我的口也疼得不能呼吸，只能很轻很轻、很弱很弱的在维持着，用奄奄一息一点都不过分，我根本不知道我吃下去会有什么样的后果，因为我已顾及不上那些了，那种感觉，就如同丝线缠绕着自己的心脏，当初，我只是一味想着解脱，那种情况，只有遇到过的人才会懂得，否则都没有发言权的！

请大家给我时间，我需要理一理，太乱太乱了！
当我醒来的时候我是躺在一间白色的屋子里，到处都是白色，整个身体感觉像瘪了的气球一样，像个片片一般贴在床上，旁边没有人，只有一把椅子，我努力转动脖子想环视一下四周，但是脖子很疼，全身的神经开始慢慢复苏，紧接着我感觉到肚子里很难受，手疼，腿疼，浑身几乎没有一个不疼的地方，我不知道发生了什么事情，只是感觉浑身难受，在这里，一定是我生病了，什么病呢？我好像从来没住过院，我不知道了，想到这里，感觉头疼得厉害，不想再想下去，于是，我又闭上眼睛，睡着了！

我也不知道自己到底睡了有多久，我感觉有人在呼唤我的名字：
“哎，现在这孩子怎么这么脆弱呀”
“也是，也不知道这孩子遇到什么想不开的事，哎，幸好发现即时”
“玄，你醒醒，你已经睡了好几天了”这个声音很熟悉，我努力睁开眼睛想看看是谁
他又接着说：“玄，你醒醒，我是哥哥，没事的”
“哎，吴医生，412号病人醒了”有人去叫医生了
我慢慢的睁开眼睛，眼前这个人渐渐的变得清淅，只是记不起来是谁了，脑子的罹难就像慢镜头一样，这个人以前见过，年龄不小了，有四十多，说是我哥哥，但是不像，头疼得要命，我闭上眼睛，想保持一些体力，于是，我闭上眼睛努力让自己安静一下，在脑子里用力搜索这个人！

斌，他是斌，他怎么会在这里呢？他是从哪里把我带到这里来的？我怎么了？发生了什么？想着想着有医生过来，先翻开我的眼睛看了看，又用听诊器听了我的心跳，示意我做了一系列的动作，我都一一配合了，这个医生然后跟斌说：
“病人已经没事了，但可能得需要调养一段时间，身体很虚弱，随时都有可能昏迷”
“哦”……
……
我看着他们说话，但是我不明白他们在说什么，后来医生走了，斌坐在床头问我：
“告诉我，遇到什么事了，为什么这样？”
“我怎么了？”我嗓子已经哑得出不了声，斌不听不到我在说什么
“小杨，你去叫一下医生”我这才意识斌身后站着一个年轻人
“哦，好”
医生来后，斌跟医生说：
“她怎么说不出话”
“你……张开嘴……，啊……，跟我学”
我张开嘴，医生说：
“没事，她可能是因为受到刺激后的反应，这是很正常的，就像人受到惊吓后有人会发抖，有人会哭泣，还有人会晕倒，这是人体机能不同的表现而已，不用大惊小怪”
“哦，那她现在的思维正常吗？”
“应该没多大问题，她吃的这种药，只会让身体机能组织进行一种休眠状态，从而达到一镇定的效果，但是可能会出现暂时性的失忆，如果好的话，应该很快就能回复，但是依现在的情况，她好像还不太稳定，最好让她好好休息”
“哦，这样，好的，谢谢你医生，我们有事再叫你”
“不客气”

像电视里演得一样，可这是真的！电视剧情正是因为现实的根基，所以才演得如此真切，我终于知道电视里有时候有些剧情不是慌造的……
我多希望时间就停在那一刻，不再往前走，如果那样，也许伤害就会停止，后来我在想，如果当时我如果一下子傻了，或是变成精神病，可能也会好一些，可是，偏偏上天不会轻易放过我，也许真的是我以前得到太多了，一点一点的要从我身上夺回去，我从天上，一下子掉到了地狱！

斌那几天经常来看我，但是通常都是晚上，白天的时候是他的司机在陪着我，这是一个年轻的男人，有三十左右岁，很瘦，他在医院的时候，很少说话，只是拿着手机站在阳台发信息，偶尔问我饿不饿，想吃什么，慢慢的，我回复了记忆，我一点一点的记起了以前的事情，司机见我气色也好了起来，于是，坐到我身边说：
“不管有什么事千万别想不开，你还小吧”
我点了点头，紧接着又摇了摇头，我不确定，我算大还是小！
我还是说不出任何声音，只是眼睁睁看着我张嘴，一点声音都没有，他很着急，我知道，这是我的老毛病了，每次都是这样，我示意他拿笔和纸来，他没找到，于是把手机给我，我用短信写道：
“你们怎么找到我的？”
他说：“是斌哥”
“他怎么知道我住哪里？”
“那我就不清楚了”
“我没事，你放心好了：）”
“没事就好，你还小，要好好面对，这样是不值得的”
我点了点头
“我叫小天，你能有斌哥这么一个好哥哥是你的福气，他很疼你”
我笑了笑
“晚上想吃什么，我可以给你买回来”
我摇了摇头
“一会儿下了班，我去接斌哥，他今天有个应酬，可能晚一点才能来看你，他知道你清醒过来了很高兴”
我用力点了点头
后来我们又进入了沉默状态，我开始慢慢的回忆之前的事情，一点一点的我全部都记起来了，心又开始痛，眼泪流了下来，终于忍不住抽泣起来了，小天回头看到我哭了，于是走过来说：
“你怎么了？没事吧”
我摇了摇头
“别哭，一会儿你哥就来了”
我点了点头

到下午快下班的时候小天出去了，临走时把一些吃的放到我床头，他去接斌了，然后我一个人感觉在这个空白的屋子里感觉十分恐怖，充满了死气的屋子，除了自己以外，其它都是没有生命的，好怕好怕，我闭上眼睛努力让自己睡着，我不能清醒着，因为太多太多的东西，都会令我产生一种莫名的恐惧！
那天斌来到医院的时候已是晚上将近九点钟的时候，小天将一束鲜花放床头，然后就出去了，我低着头不敢看斌，斌坐在我床头，看着我说：
“我这几天太忙了，一直也没能抽出时间来陪你，不管发生了什么事情，我都不希望你选择用这种方式去解决，这样根本解决不了什么的”
我哽咽着说：“你不要告诉我哥哥好不好？我没有你想的那样，我根本没想过自杀，我只是不想醒着，只想睡觉”
“你知道你吃了多少安眠药吗？”
其实我自己也不知道，我摇了摇头说：“不知道”
“正常情况下，一个正常的人吃六颗以上就会有生命危险，你吃有足足有它的两倍”
其实不管吃了多少，对于我来说已经没多少意义了，我现在还依然清醒着，斌的语气缓和了许多，继续说道：
“辛好，你吃的那些已经过期了，药效小一些”
“哦”，然后我继续说道：
“小路呀，你也不小了，有许多事情我也不用过多的跟你讲什么，你心里都清楚，我只想跟你说一句话，你一定要记住：不管什么时候，逃避不是解决的办法，最终还是需要有人去面对的，如果万一你出了什么事，面对这个事情的会是你的家人，你有没有想过他们，我不是在这里教育你，你是一个成年人，你有自己的思想，从法律上讲你是一个完全行为能力人，你所做的一切都是应当由你自己负责，因为你已经成年，但是你的心理却像个未成年的小孩子一样幼稚，你以为这样就可以解决吗？我不管你遇到了什么事情，从现在起，你必须每天按时按量吃饭，把身体养好了再说其它的，知道了吗？”
“恩”，我低着头应了一声
“如果你按我说的去做的话，我可以不把这事告诉你哥”
“我听你的”
“那好，这几天好好吃东西，安心养身体，其它的事情，我会找人帮你处理的”
“哦”
斌看了看表，于是说道：
“我不能多待，我要回去了，你要怕的话，可以找个同学过来陪你”
“不用了，我一会儿也就睡了”
“哦，那有事你就按床头那个按扭，这里有护士值班”
“我知道了”
“明天还让小天来陪你吧，最近几天有事脱不开身，希望你能理解”
“我明白，我没事的”
“我，跟小天说你是我的一个远方亲戚”
“哦”
“像我们这个身份的人，有时候很是身不由己，你明白吗？”
“我明白，谢谢你”
“慢慢你会知道的，不说了，我得走了”
“恩，拜拜”
“拜拜”
第二天，小天像上班一样准时来到医院陪我，他总是脸上带着一脸的笑容，他一进门就说：
“小路，你看我给你带什么好吃的了”，
说完把两大袋零食放到我面前，这几天里，他好像发现我的喜好了，袋子里装的几乎全是我爱吃的小零食，也难为小天了，我说：
“哇，让你破费了，多不好意思呀”
“说这话见外了不是”
“呵呵，那我就恭敬不如从命”
“这就对了嘛，想吃哪个我拿给你吃”
“我想吃果肉多的果冻”
“好，那就吃这个大碗的吧”
“恩”
“哎，你真是个孩子”
“嘿嘿”
我冲小天做了个鬼脸，然后从小天手里接过来果冻，不顾形象的大口大口吃了起来
“我发现，你满可爱的嘛”
“别夸我，我这人不经夸的，我妈妈经常说我，别人一夸就找不到北啦”
“哈哈哈，是吗？那我得好好夸夸，看看你是不是真的找不着北了”
“会的，我就是个白痴”
“之前我以为你一直不会笑呢，总感觉你是一个很叛逆、很另类的女孩子，现在发现你原来还挺可爱的嘛”
“呵呵……”，我被小天的这番话逗乐了，嗓子很哑，笑起来都失声了
“我好起来很可爱的，是那种可怜的没人爱”
“你这么小，为什么会做同这样令人匪夷所思的事呢？”
我听后停止了吃果冻的动作，然后低下头，感觉全身的疼痛的细胞都开始在整个身体内蔓延，小天见状连忙说：
“对不起，我说错话了”
我忍住眼泪说：“没事”
“对了，你想不想出去？”
“啊？？？我现在能出去吗？”
“我有办法带你出去，不能让护士和斌哥知道，还有时间不能太久”
“好，我保密，我发誓”
“你先告诉我，你想去做什么”
“嗯……你带我去外环上待一会儿吧，二十分钟就可以”
“好”
说完后，我起身准备下床，但是由于长时间卧床，所以一时间身体掌握不了平衡，眼前一黑，整个身体往下滑，小天上前扶住我，说：
“看样子，你还不行，过两天吧”
“我行的，没事，让我慢慢站起来就没事了”
“行”
片刻后，我自己慢慢站起来，这次没事，但是走起路来感觉头重脚轻，
“小天哥，走吧”
“行吗你？”
“行，没问题”
“好”
我们两个人装作走出散步，然后走到停车场，我在门口等着小天去开车，两分钟后，一辆黑色小骄车停在我面前，小天把车窗落下来示意我上车，于是我钻进车里，像刚出笼的鸟儿一样开心的笑了！
第二天，小天像上班一样准时来到医院陪我，他总是脸上带着一脸的笑容，他一进门就说：
“小路，你看我给你带什么好吃的了”，
说完把两大袋零食放到我面前，这几天里，他好像发现我的喜好了，袋子里装的几乎全是我爱吃的小零食，也难为小天了，我说：
“哇，让你破费了，多不好意思呀”
“说这话见外了不是”
“呵呵，那我就恭敬不如从命”
“这就对了嘛，想吃哪个我拿给你吃”
“我想吃果肉多的果冻”
“好，那就吃这个大碗的吧”
“恩”
“哎，你真是个孩子”
“嘿嘿”
我冲小天做了个鬼脸，然后从小天手里接过来果冻，不顾形象的大口大口吃了起来
“我发现，你满可爱的嘛”
“别夸我，我这人不经夸的，我妈妈经常说我，别人一夸就找不到北啦”
“哈哈哈，是吗？那我得好好夸夸，看看你是不是真的找不着北了”
“会的，我就是个白痴”
“之前我以为你一直不会笑呢，总感觉你是一个很叛逆、很另类的女孩子，现在发现你原来还挺可爱的嘛”
“呵呵……”，我被小天的这番话逗乐了，嗓子很哑，笑起来都失声了
“我好起来很可爱的，是那种可怜的没人爱”
“你这么小，为什么会做同这样令人匪夷所思的事呢？”
我听后停止了吃果冻的动作，然后低下头，感觉全身的疼痛的细胞都开始在整个身体内蔓延，小天见状连忙说：
“对不起，我说错话了”
我忍住眼泪说：“没事”
“对了，你想不想出去？”
“啊？？？我现在能出去吗？”
“我有办法带你出去，不能让护士和斌哥知道，还有时间不能太久”
“好，我保密，我发誓”
“你先告诉我，你想去做什么”
“嗯……你带我去外环上待一会儿吧，二十分钟就可以”
“好”
说完后，我起身准备下床，但是由于长时间卧床，所以一时间身体掌握不了平衡，眼前一黑，整个身体往下滑，小天上前扶住我，说：
“看样子，你还不行，过两天吧”
“我行的，没事，让我慢慢站起来就没事了”
“行”
片刻后，我自己慢慢站起来，这次没事，但是走起路来感觉头重脚轻，
“小天哥，走吧”
“行吗你？”
“行，没问题”
“好”
我们两个人装作走出散步，然后走到停车场，我在门口等着小天去开车，两分钟后，一辆黑色小骄车停在我面前，小天把车窗落下来示意我上车，于是我钻进车里，像刚出笼的鸟儿一样开心的笑了！
那几天，一直都是由小天陪着我，身体一天天的恢复了，嗓子也渐渐的好了，突然很害怕离开这里，因为在这里没有伤害，没有回忆的印迹，所以，我可以很放松的活着，一想到就要回到我住的那个小屋时，我就感觉胸口像是堵了一块石头般的难受，怕极了那里的一切！

对于斌的关心，我很安然的接受着，事实上，如果我不接受的话，也不会有人管我的，因为，在这个城市里，我输得一败涂地，一无所有，该走的都走了，在这里还有谁真正的关心我呢？没有，真的没有，在这个时候有个像斌这样的一个人在身边，也许是不幸中的万幸，如果不是斌，那么我现在会在哪里呢？这个人对于我来讲有着绝对的意义！

在那段时间里，斌对于我来说就是我的生命线一般，有天晚上斌来医院看我，我仿佛是几天没见家长一般，看到他感觉很是亲切，他把公文包放在床头，说：
“几天不见气色好了许多”
“呵呵，看我长胖了吗？”
“胖了，怎么样？这几天过得还好吧？”
“非常好”
“看来，你跟小天处得还不错嘛”
“小天哥是一个很可爱的人，呵呵”
“那你呢？”
“我？我不可爱，太让人操心了”
“要学会慢慢长大，慢慢去适应这个社会”
“我明白”
“给，这是给你的”，说着斌从包里拿出来一部崭新的手机
“不行，这个我不能要，我现在有”
“这是给你的，我自己也没用，买了有段时间了，一直也没用，正好，给你了”
“不行的，我现在有，我还是用原来的吧”
“怎么了？怕什么？你以为不让你还了呀，给你我是要收本钱的”
“？？？”
“你先用着，以后按本钱折给我就是了，你这丫头鬼心眼还挺多”
“呵呵”
“现在好多了吧”
“恩”
“医生说你再过几天就可以出院了”
“哦”
“怎么了？不舒服吗？”
“不是”
“那你怎么了？”
“我不想回原来的地方住了”
“你想去哪里？”
“不知道”
“这样也好，这样，这两天我让小天帮你找找，看有合适的没有”
“不用了，等我自己找吧，这几天太麻烦小天哥了”
“没事的”
“算了”
“你看你又见外，只是让他帮你问问，具体在你”
“哦”
“听我的”
“恩”如果想一出院就搬家，也只能这样了，因为我现在的状况虽然好点了，但是身体仍然很虚弱！
后来小天帮我找了一处房子，我没去看，然后把家门钥匙给了他，直接把东西帮我搬过去了，我出院后，来到新家，看着这里的一切，感觉很好，当时我心里在想，现在就是我一个新的开始，一定要好好的，恩！

我总感觉我与斌之间总是带着那么一点戏剧化，最初我不知道他怎么知道我手机号的，后来我又不知道他是怎么找到我的住处的，还把我送进了医院，中间我问过几次，但是他也没告诉我，我也没有再多想，因为，当时我的状态根本没有精力去想那么多事情，最重要的是让自己开心起来！

我收拾完屋子后，小天给我买了吃的，然后他回了家，我一个人在屋子里发呆，想哭，但是哭不出来，感觉眼睛里已经没有了泪水，哭干了，想想自己这些年来的经历，我伤害过别人，但是我也被人真真切切的伤害了一次，够了，也值了，我不后悔，我不恨洋，不知道被我伤害过的峰和辉是不是也一样不恨我，对于我来说已经不再重要了，于是，我在心里告诉自己：再也不可以伤害自己了，我再也不会容许自己受任何一点点的委屈了，身边没有别人爱我，没有别人宠我，那么我也一样要好好的宠自己，把自己当孩子一样的来宠，只是，不能再让自己受任何委屈了，一点点都不可以！

我承认我是自私的，我很自私，但是在那种情况下，我相信没有人会做出多么伟大的举动，因为我们毕竟都是凡夫俗子，感情是两个人之间的一场豪赌，如果玩不起，那就不要上赌场，既然上了赌场，那么谁都不要太把谁当回事，否则受伤的一定是认真的那一方！

过了几天后，我回单位上班了，见到了久违的同事我很开心，因为当时斌是以我哥的名义向单位请假的事假，大家都聚集在我办公室，一个挨一个的询问我最近的情况，尤其是那两个最能折腾的小张和小李：
小张说：“小路，你是不是回家相亲了？”
小李说：“是呀是呀，是不是连婚也一块结了才回来的呀？”
“哎呀，你们真讨厌，胡乱猜什么呀，不是说了吗家里有事啦”
小张说：“不说了不说了，说点正事”
“你能有什么正事呀？”
小张说：“当然有了，怎么着？今天中午给大伙安排一场吧，大家都想了你那么久了”
小李应和着说：“是呀”
一听就知道是两人算计好的，这帮可爱的同事们呀，是我在这里唯一的财富了，于是中午我们一起去外面FB了一回！
晚上回到家里，感觉空荡荡的，一点都不习惯，因为只要我一想到以后再也见不到洋了，以后两个人永远的天各一方，彼此互不干扰没有了任何干系，我心里就像刀割一样的硬，于是，我感觉自己完全变了，白天一个人，晚上又变成了另一个人，截然不同的两个人，一个开朗活动，一个心事重重，像极了怨妇，我讨厌这样子生活，我年龄才多大？为什么要承受那么多的东西，这些东西已经超出了我的承受范围，可是命运还是无情的往我头上压，真的没有办法！

洋走的时候，什么东西都没给我留下，此次搬家的时候，所有有关他的任何东西我都丢掉了……

从那以后，我不允许自己的世界里再有任何有关他的讯息，我一次次在心里告诉自己，一定要把他忘掉，他只不过是我的一个随便的经过而已，我只不过是对他的付出比对别人多了那么一点而已，其它的地方根本与别人没有什么不相同，我每天用这些想法想掩饰心里的伤痛，我努力用其它一些无关洋的事情把我工作以外的时间占满，我又开始参加活动，每周三次的游泳，每周两次的健身，这些统统成了我生活中的主旋律，我习惯每天筋疲力尽的回到家，然后倒头就睡，根本不再给自己留任何一丝思考的空间，真的是已经很努力的把他从我的记忆里往外挤了！

可是，有时候，偏偏就是这样的不尽如人意，在我给自己安排了如此之多的业余活动时，有时候回到家里我还是会忍不住得记起他，那个令我心碎的男人，他不再是男孩，因为，他在我眼里，仿佛突然一下子变了模样，是他一层一层的击褪了附在我身体表层的高傲与自尊，我居然对他一点都恨不起来，他成了唯一一个能真正伤害我的男人！
有时候处女座的人在遇到伤害的时候，也许不是别人伤害了自己，而是自己在伤害自己，这一点我深有体会，因为处女座的人太追求完美，有时候想问题很容易钻死牛角，这是我至死的穴，有一天下班后，天气不好，就没有去活动，我一个人在家里望着窗外的雨，慢慢的心情也被淋湿了，眼睛也湿了，心里的痛让我无法呼吸，胸口很痛很痛，我蹲坐在阳台上，无助的哭泣，大声的哭，不要说我太脆弱，没有在生死边缘上挣扎过的人，永远没有那种感觉，有人一辈子都体会不到的，我什么都不再顾及了，因为太委屈，就算是听到一首悲伤的歌都会让我心痛不已，我怎么想都不明白他为什么这样对我，真的不明白，为了让自己减少痛苦，我慌乱中拿起瓶子砸碎了墙上的镜子，在地上捡了一片玻璃就往左手腕上割去，鲜红的鲜血顺着伤口淌下来，看着自己手腕上的伤口，我一点也感觉不到疼，我一动不动的看着鲜血流出来，直到伤口变干了，我才哭了出来，眼泪滴在凝固了的血渍上，我的心已不知被撕成了多少次的碎片！太疼，所以，很多时候我根本无法用言语去形容，那段时间胸口一直都在疼，我去了医院，医生说因为承受了自身难以承受的负荷后造成的精神紧张，我知道，原来自己真的一点都不坚强，我开始无缘无故的恨起了爸爸妈妈来，我恨他们从小如此的娇惯着我，长大后，使我承受不了任何的打击，这种想法瞬间即失……

过后，我用家里备用的纱布裹上，然后用自己笨拙的右手一点一点的为自己的左手包扎，同事问原因，我只是说不小心摔到了，这个纱布一直陪了我很久，直到伤口脱掉血甲，还是能看清那道伤疤，我给自己买了一个很宽的腕带，才得以掩饰……
受伤后，学会了隐藏，学会了沉默，不再哭闹，我还明白了，不管发生什么事情，只要你死不了，那么就必须学会爱自己，对自己好，所以，从此以后我学会了自己宠自己，我把自己当成孩子一样来宠，在我的经济能力以内，我给自己买最贵的衣服，吃最好吃的东西，用最好的包包，可以说，只要我想得到的物质，不管花多少钱，我不感觉心疼，因为在我心里，我感觉自己受了太多的委屈，我不能再让自己这样下去，我的确很自私，但是，如果换在谁身上，都会是这样想的！于是，我变得像孩子一样，我宠着惯着自己，我想喝水，不喝白水，于是我买果汁，好几种口味，后来，我想躺在床上喝水，于是，我给自己买了奶瓶，每天晚上抱着奶瓶躺在床上喝水，我学游泳，一天我给自己买了三套泳衣，我想学打球，于是，一天中间，我设备了所有打球的设备，包括球拍、球包、球衣、球鞋等，我给自己买了上好的茶，后来，我又在商场里疯狂购买漂亮的衣服，每年夏天我都会买很多很多的衣服，我每周都会去逛街，每周都会满载而归，然后回到家里，一件一件的挨着试新衣服，因为，夏天里，我买衣服很好买，闭着眼睛都能买到适合我的衣服，所以，我乐此不彼！
我变得特别爱自己，我越来越爱，在我的世界里，我就是最大，想要什么就必须有什么，因为我总感觉自己受的委屈太多太多了，很多人说我自恋，不光在这里，在现实生活中也一样，因为我总结出来一句话：“如果连自己都不爱自己的话，那么没人会爱你”，所以，要爱，首先就应该学会爱自己，懂生活，我懂得了生活里不光是美好，既然生活，那么就必须要接受生活里一切不美好的东西，包括，这个不美好、不完美的自己一样，用最宽容的心态去包容自己曾经犯下的错，让自己任性的在自己的空间里撒娇，我必须要活到最好，不是必须，而是一定要！

其实，我只是在给自己做着一个心理辅导，因为我知道，我必须要用自己的方式一直美好下去，否则，我还会回到原来的状态，所以，我穿漂亮的衣服，喝最好的茶，参加朋友们在高档场所里的聚会，在别人眼里，我成了一个优雅而又识大体的女人，当我看到那些所谓的“朋友”不停的围在自己身边的时候，我就知道他们的目的了，我只是装傻，于是，我便开始与他们玩起了暧昧的游戏！

我不想写下这些，不想记录，但是我必须要给自己找一个洹泄的出口……

我同时与多个男人之间保持着暧昧的关系，因为有时候，我感觉我太了解那些男人们了，他们拥有好的车，好多大房子，好多大公司，但是他们一样空虚，犹如我一般的空虚，他们一样需要一个出口，于是他们在外面花天酒地，找朋友吃喝玩乐，而我，则是为了逃避那个深深的伤而来，我与他们之间，似乎有着很接近原因，但是却有着不同的目的，虽然暧昧，但是我从来不允许他们靠近，我越来越喜欢这种暧昧的关系，因为在这里，我可以找到我的自信，在他们眼里，我看到了我的青春！
我不否认，我的确是自恋，这又要回归到讨论我自恋的问题上，这样说吧，如果一个人从小在父母和几个哥哥的手心里长大的女孩，有着不错的生活环境，即便是贫穷，那么这个女孩长大以后也是一个姣姣者，更何况我还不算贫穷，我的父母和我的哥哥永远是别人羡慕我的焦点，所以，我爱他们，这，也许是我当初迟迟下不了决心是不是应该跟洋走的最关键的原因之一，我放不下他们，他们给我带来了好的生活环境，教我长大，让我在学校里就变得与众不同，那时，在我的记忆里，除了小时候的那件事对我的伤害很大以外，其它的事情几乎是事事都顺，因为都是家里给我安排好的，我也从来不问，任由他们引着我走，我根本不用考虑我要上什么样的学校，学什么样的专业，一切都是家人在安排，我做的只是顺从，我想这便是我为什么不会拒绝人的根源所在吧，因为这是我从小就养成的，一切事情都需要有人为我规划好，将来的一切在我脑子里几乎没有概念，我也没有意愿去选择我将来的路，我根本不会考虑那些，再后来，我终于长大了，有了感情，渐渐的有了那么一丝的意愿，就是在家长不愿伤害我的前提下和峰恋爱，然后又分开，家人在这个问题上一直都处于一个很开明的角度里看待，他们从来不强迫我去做什么，小时候也是因为我没有意愿，所以在这么一个我面前，他们也只有为我安排好一切了，直到后来后来后来的后来，我遇到的几个男人里，我从他们眼里看到了自己的优点，这个优点在其它人眼里也在一点一点的得到了证实，并且没有女孩不虚荣的，于是，我便喜欢上了这种感觉，哪个女孩不喜欢别人夸自己，不喜欢别人喜欢自己呢？我想，没人会拒绝的！

如果没有我的优越，我以后的生活就无法做一个显明的对比，有很多东西都是在经过对比以后才感觉到落差的，不是吗？

再后来，直到认识了洋，我才感觉到了，我是一个独立的人，我需要有独立的思想，独立的见地，也许这个时候才是我真正的长大，在很多时候，我很自卑，我自卑我不能再长得漂亮些，长得再高一些，我恨自己为什么没有出生在一个有权有势的家庭，我时常看着身边一些比我条件好的人投去羡慕的目光，这正是所谓自恋的人都自卑的原因所在，当这个人在一方面得到很多的时候，那么他肯定也有另他失意的地方，因为，模特是我一生中最大的梦，但是，今生我与其无缘，这是我人生中一个很大的遗憾的地方，如果当不了模特，我想出国，想去看看外面的世界，我想说着一口的外语与别人交谈，我想去法国看法国埃菲尔铁塔，还有那个令的神往的美丽的赛班岛，可惜至今，我哪里都没去过，到目前为止，我远家最远的一次那应该就是去日照的那一次了！
在07年夏天的时候，我生了一次重病，这也是一意料之中的，心情经常不能得到放松，再加上体质很差，抵抗力也不行，虽不是大病，但是我因此也不能参加活动，一直吃了两个月的中药，才得以恢复，在那段时间里，我回到了那个忧郁的自己，每天下班后，我先打开电脑，放上音乐才做别的事情，然后就关上类，一个人坐在宽大的躺椅里懒懒的听着音箱里传来的音乐，那时，我最喜欢听的是阿桑的那首《温柔的慈悲》，阿桑那带着一些沙哑的嗓子，唱出了我当时的心声，几乎每听一遍我都是泪流满面，我仍然不停的听，反复的听，整晚整晚的听着入睡，后来，我变得更加忧郁，停止了一切的活动，每天把自己关在屋子里，不与外界交流，因为，我以为这样可以避免伤害，我再也不想伤害别人，更不想被别人伤，所以，在没学会保护自己前，我宁愿不与外界接触，只有真正伤过的人，才能体会到的！

偶尔我会跟朋友一起去HI，每次我都穿得很妖艳，我把息打扮成妖精，午夜的妖精很妩媚，我穿梭在这个城市里各种各样的酒吧里，每次我都大胆的跨上高高的跳舞台，下面有一群的男人围在我脚下跟我一起随着音乐疯狂的摇摆，我从来不去理会他们，只是眼睛看着头顶上方，用力甩着自己的一头长头发，眼泪经常在这个时候光顾，没人会看到，我会一边摇摆一边哭泣，实在忍不住的时候就去洗手间洗把脸，回来后继续，没人知道我这个妖精，在妩媚的背后，是一张悲伤的脸，这是我永远都无法忘记的一段日子，那时，我总感觉自己像一朵无比艳丽的花朵，在午夜过后，我明显能感觉到自己在一片一片的凋谢，没人会注意到，在摇摆过后，我习惯坐在角落里，看着眼前的人们疯狂的舞动着自己的身躯，从他们身上我能看到自己！

那时，我身边总是不停的换着伴儿，坦白的讲，都是异性，但是，我从来不与他们发生什么，因为，我只是想从他们那里得到一些的安慰而已，仅仅只是心理上的安慰而已！我与他们喝酒、碰杯、拥抱，与他们保持着似情非情，似友非友的关系，这便是暧昧，这是我制定的游戏规则，如果不能遵守的，一律拒之门外，当我在玩得累了的时候，我便回家，补上几杯红酒，通常都是哭着睡去……

这是我07年的那段糜烂的生活，但，我一直恪守着心里的某一个信念……
对于那段时间的状态，我恨过洋，那只不过是一瞬间的想法，我怨过俊，真的，不知道为什么，对俊的怨，至今我都无法逝怀，我不明白我脑子里是哪根弦搭错了，我怨他，我怨他当时没陪我说说话，怨他那天没给我一个消息，我不相信他能开一晚上会，就算是再晚也应该给我说一声，毕竟我们曾经那么近的关系，就这么一下子，被他这样打破了，责任也在我，不应该那样把全部的希望都放在他身上，假如那天他如果陪我的话，也许我只是跟他痛哭一场，跟他念叨念叨我的委屈就会好许多，可是，我不明白为什么，在我跟他发信息说：这是我一生中最黑暗的时候我很需要你陪我，我不明白为什么在我说了这些后，他还没能满足我这个要求，我不是他老婆，不是他情人，至少我们的关系很不一般，所以，我恨他，我发誓，以后不管我怎么样，我都不会原谅他，我原谅不了这个在我最需要他的时候，他却不吭不响，他根本不知道那段时间对于我来主有多重要，我是脆弱，经不起打击，这些事情在别人眼里也许不会算上太大的事，但是在我的世界里，那是唯一一件大事，如果一件事让这个人想到了死，那么这件事肯定大到可以了，所以，我莫名的怨起了俊，也许这对俊来说是不公平的，但是在我心里就是那样想的！

经过了那段时间的历练，我已经让自己的心态锻炼的很是平静了，面对一切我都已看得很淡了，只是不能再想起那个人，只要一想起，心里就会痛，痛的要命，我知道，这是我的劫，这是命，我认了！再苦再难，我也挺过来了，我可以跟自己说我成熟了，因为我经历过了……

但是，我早在前面就有讲过，故事都是有但是的，如果没有一系列的但是，也就不会有我在这里敲下的这三十多万字的故事！

事情在07年8月份的时候有了转变，正是这个转变，又让我再度陷入深深的痛苦之中，比以前更疼的痛，他出现了，在消失了那么久那么久以后，在我精心规划了怎么去忘记他的时候，他居然又出现了，并且我得知了一些消息，这对于我来说是一种“毁灭性”的打击……
8月份的天气了，天气依然有些闷热，中午和同事吃完饭后，我们各自回办公室上网，很少聊天的我挂上QQ，好友很少，见晶在线，她是洋同事的女友，前面我有提到过，她曾经来这边住过院，我们处得很好，所以，我们有时候偶尔在网上聊天，她和男友是通过洋认识的，她和洋是好朋友，那天我很无聊，于是主动跟晶打了招呼：
“在上班吗？”
“是呀，你呢？”
“一样”
“你最近怎么样？”
“还好了，你呢？”
“还好”
“哦”
“你现在有男友了吗？”
“没”
“找一个吧，女人是需要男人来疼的”
“再说吧”
“哎”
“怎么了？”
“没什么，只是感觉很可惜”
“有什么好可惜的？都过去了”
“你真的放得下吗？”
晶的这个问题一下子问住了我，我愣了半天不知道如何回答，后来我回道：
“时间会让我放下得”
“这世间总是有那么多的不如意，你们都是我的好朋友，看你们这样，我也很心痛”
“哦，谢谢你，我想，他是不会心痛的，他太冷血了”
“你是这样想的吗？”
“是呀，他本来就很冷血，不懂感情”
“你怎么会这样说他呢？”，每次想到洋就感觉自己有种犯贱的感觉，明知道为了他痛苦不值得，可是自己偏偏像上了瘾一般，对这种疼痛上了瘾，戒不掉的
“我不想再提他，心很痛”
“你恨他吗”
“不恨，恨不起来，他是唯一一个让我恨不起来的男人”
“你为什么说他冷呢？”
“你知道当初他是怎样对我的吗？当时他突然不接我电话，之前一点预兆都没有，就这样突然的消失了一般，像人间蒸发了一般”
“他这个人是很有个性，我想他不会像你所说的那样冷的”
“呵，我才不相信呢，他根本不懂得爱，他很自私”
“那你为什么不恨他？”
“恨不起来，我认命了”
“再后来你们有联系过吗？”
“没有，再也没有过，我也不再想了，时间会让我慢慢忘了他的”
“我不明白，为什么你们之间会成了这样，做为一个局外人，不知道有些事，我是不是应该讲给你听”
“什么事？”，在警觉之中我还有一丝的希翼
“我也不知道该不该告诉你，我只是想告诉你，他不是你想象中的那么冷血”
“呵，这对于我来说已经不重要了，他不冷血，难道会丢下我一个人不管？为了他你知道我付出有多少吗？”，说到这里我已经是泪流满面了
“我知道你不好受，可是做为局外人，我感觉你们之间不应该是这样的，我能很清楚得看得到你们两个人的痛苦，看到你们这样，我不忍心”
“他痛苦？？？开什么玩笑？他才不会痛苦，他根本不懂感情”
“我想跟你说一件事”
“什么事？”
“我想你比我更了解他，你相信那样冷血吗？”
“不相信又能怎样，事实摆在我面前，他根本就是一个不懂感情，不负责任的伪君子，在他心里只有工作，有朋友，有同事，到最后才是我”
“你知道男人多都这样的，那你爱过他吗？”
“爱，不光是爱过，我心里永远忘不了他，唯一一个伤害我的男人”
“你感觉他爱你吗？”
“不知道”
“他很爱你，真的，看到你们这样，我很心痛”
“不可能，他根本不爱我”
“爱，他很爱你”
“你不要安慰我了”
“不是安慰你，是真的，看到你这样我很着急，算了，我跟你说了吧”
“？？？”
“前段时间，有天晚上十二点多了，他给我打电话，虽然我们关系不错，但是他从来没那么晚给我打电话”
“？？？”
“我听他说话的声音很弱，后来才知道他在哭，我认识他那么久了，从来没见过他这样过，在这之前，我也感觉他是一个很冷的人，我以为根本不爱去爱一个人，可是那天他的确是哭了，为了你”
“？？？”
“我问他为什么，他哭着跟我说他快不行了，我问他为什么，他说他快压抑死了，我们都知道他这个人平时很冷，很少跟别人谈自己的喜怒哀乐，他哭着跟我说他爱你，是他第一个，他这样的人说出这样的话，你认为这可能是假的吗？”
“不可能，他如果爱我，他就不会丢下我一个人，你知道我当时有多痛吗”
“我知道，他也好不到哪里去”
“你是在安慰我”
“你认为有这个必要吗？我本来不想把这些告诉你的，因为我能理解你，可是，看着你们两个人这样彼此都这么痛苦，我这个局外人，真的于心不忍”
“他爱我，那为什么丢下我不管”
“不是他不管你，是你根本没有给他希望，一个女人在想要得到自己的爱情时，有时候是会付出很多的，其中就包括亲情，可是你在爱情与亲情之间选择了亲情，他不能要求你什么，所以，他只能离开”
“不是我不选择他，是他根本就没有给我任何承诺，要我一个人丢下一切跟你走，如果是你你会吗？”
“会，如果我知道他这样爱我的话，我就会”
“你？”
“恩”
“爱他”
“恩”
“他知道吗？”
“不知道”
“你们不是好朋友吗”
“他是一个不懂感情的人，我明白，他根本不会注意到我，所以，我只能跟他保持着好朋友的关系，他对你的好，我一点一滴都看在眼里，我羡慕你，我嫉妒你”
“……”我无语
“我在他身边待了那么久，他都没有注意到我，他根本不明白”
“对不起”
“不要这样说，我没那个命，我没有办法让他注意到我，可是你有，他注意到你，他爱你，我嫉妒的要死”
“那你还爱他吗？”
“现在不爱了，因为我有了男友，我不愿管你们的事，本来我不想告诉你的，可是见你那样的误会他，我不忍心，他过得很不好，现在瘦了很多，我们现在在他面前根本不敢提起你”
“……”
我不敢相信晶说的这些是真的，他怎么可能那么爱我？爱我为什么要伤害我？我头一下子蒙了，我相信我是他第一个，但是我不相信他会为了我痛苦得不能眠，这不可能，他那么冷酷，在我感觉从来都是没有别的事了，才会记起我来，我根本很少受到他的重视的，怎么可能会爱我？

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记号。从天涯转的吧，等待下文！

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不是天涯，等我转完时贴上他的出处。。。。

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那天整整一个下午我都没有心思工作，我一遍又一遍的翻着与晶的聊天记录，我怎么都不相信洋是如此的爱我，心里非常矛盾，不知应该是喜还是忧，是天跟我开了多么大的一个玩笑，在我因与辉纠缠不清而痛苦的时候他来了，又在在我无助的时候他离开了我，从我的生活里一下子蒸发掉了，在我精心规划如此完美的忘记他的计划后，我也把他忘了快完了的时候，晶带来了令我心碎的消息，就像是突然从一个隆冬直接过度到了炎夏一般，中间一点过度时间都没有，我的生活一下子全乱了！

我努力让自己冷静下来好好想一想，我努力再努力，依然保持着脸上的笑容，但是心里，知道有多痛吗？他爱我，他那么的爱我，晶喜欢他，晶说可以为他放弃亲情，那么我呢？于是，我把自己的生活封得死死的，不跟任何人来往，一个人只是活在记忆里，我想从头到尾，一点一点的把我们的以前拾起来，再过一遍，如果爱，我就勇敢一次，如果不爱，我必须放弃，连同晶这个朋友一起放弃，我必须把他留在我身边的任何有关的一切干脆的放弃！

我想不明白，于是我把这事跟同事说了，同事说很有可能是洋后悔了，晶是来做说客的，但是晶说喜欢洋，这肯定洋不知道，否则也不会跟晶说这些，但是以我对洋的了解，他是从来不喜欢别人插手他的私生活的，我想来想去，晶做说客的可能并不大，因为洋知道我这个人的脾气，如果他想跟我联系，他肯定不喜欢有中间人的，想到这里，我头疼的厉害，真的不敢再想下去，怕了，怕极了，毕竟我经历了那么多以后，我才刚刚把他淡了，突然又冒出来这么一个事，我真的承受不了，前思后想后，我还是决定放弃，在自己受了那么多罪以后，我不能再轻易的相信那一切了，就算晶说的是真的，那我也不敢了，毕竟我对我们的以后没有把握，而且我更不可能现在还跟他要一个承诺，单一承诺怎么可以抵过我这段时间来受的罪，放弃，要放弃就干脆，必须放弃，断了一切，所有有关他的任何消息的路径我全部都断了，因为我知道，如果他一旦出现，一定是我的又一次劫，我控制不住自己，于是，我干脆的删掉了手机里所有与洋有关的朋友的电话，以前见他时经常穿的衣服我也不穿了，有的送人，有的丢掉，我明白我是在逃避，因为我太怕了，经历了一次，我不想再去经历了！

正在我清理我生活里所有有关他的一切的时候，真的有了他的讯息，去年8月5号是一个周末，我在家里上网，那是下午的时候，午后慵懒的阳光笼罩在这个城市的上空，我坐在电脑前无聊的听着歌，突然QQ号有个头像在闪，是那个可爱的熊猫头像，洋的头像就是这个，在我看到后，我第一反应肯定是洋，后来感觉又不太可能，因为他太好强，太好面子，他不可能主动跟我说话的，我点了出来，果然是他：
“：）”只是一个笑脸
“：）”我努力用这个字符压抑着心里的激动
“忙什么呢？”
“没事，你呢”
“也没事”
“哦，最近怎么样？”，我仍然坚持用最高傲的姿态去面对他，保持我的底限
“还好，你呢？”
“挺好”
“那就好”
“恩”
“你身体最近怎么样？”他还记得我身体不好，我眼泪一下子滑了下来，
“还好”我坚持姿态
“你身体不好，多吃点好的，补充营养”，我放肆的哭了，痛畅的哭了
“你也是，多锻炼身边”
“我现在瘦了”
“怎么了？生病了吗？”
“不知道，左胸总是很疼”
“没看医生吗？”我紧张起来，我不明白为什么对伤我如此之深的一个人我还会如此的关心他
“看了，医生说需要休息，我打算过了这段时间回家休几个月再说”
“那你还会回来吗？”
“不知道，看情况吧”
“好好照顾自己”
“你也是”
“你还经常出差吗？”
“恩，现在就在外面呢”
“哪里？”
“这里”
“你回来了？”
“恩，但是一会儿就得走”他现在离开这么近，就在一个城市里，我却看不到他，我们不能见面，心痛得无法呼吸
“几点”
“马上”
“想见我吗？”
“……”
“怎么了？”
“没什么，怕是没时间了”
“没事的，我打车十分钟就到”，手不听使唤的在屏幕上打下了这一串字
“算了，还是别见了”
“为什么”
“怕了”
“我不会再纠缠你了，我只是想看看你现在的样子”
“……”
“你还在原来我送你的那个车站上车吗？”
“恩”
“等我，十分钟后到”
说完后，我马上下了线，跑到楼下打车向车站奔驰过去……
其实我知道他爱我，我怎么可能不知道他爱我呢，只不过在那段时间我经历得太多太多，他的爱已经被我身上的伤害所淹没，并且我也决定要放弃，所以，我必须让自己相信他不爱我，我才能够做得漂亮一些，所以，我无数次的想他不爱我，想得多了，我便真的以为他不爱我，我把他当做一个游子，一个流浪者，就像老桥一样的人，永远没有根，不知道家在哪里，四处漂泊，我把洋想象成了我生命里一个华丽的过客！我早就知道他爱我，从我躺在手术台上的那天起，我就感觉到了，但是现在眼前的事实必须说服自己他不爱我，所以，我骗自己他不爱我！

傻女人、笨女人、蠢女人，统统都是我，用自己的谎言来骗自己，结果还是自己去证实这场骗局，仿佛在感情的世界里，自己是一个大玩家一般的豪爽大方……

在路上，我一直催司机快点开，我在车上给他发信息说：
“我马上就到”
“车已经开了”
“你等我，我马上到”
车停在车站口，慌忙中我从口袋里递给司机一些钱，没等司机找钱，我便飞速下了车，我奔跑在车站的大厅里，广阔的中厅，我抬着头向上看，突然头感觉一阵的眩晕，我晕倒在了地上，自从出院后我血压一直都低，血糖也低，我坐在地上，闭着眼睛，皱着眉头，片刻后，身体恢复了，我站起来往里跑，看看开往那个城市的车还在不在了，那里停着一辆空车，我跑过去，里面没人，于是我跑到车站口，看到一辆车大巴车刚刚驰出这个车站的大门口，我看着那辆车越走越远，我用手捂着胸口的镇痛，这时，手机响了是洋：
我哭了：“你为什么不等我”
“我不是跟你说了车开了，你怎么还是来了”
“我说过想看看你，没别的”
“傻子”，我分明听到对面的那个声音在哽咽，更加坚定了他爱我的信念
“头头，我爱你我爱你，真的爱你”
“回去吧，等下次我回来给你打电话”
“你是故意不见我是不是？”
“不是”
“为什么不等我？”
“我跟你说了车马上就要开了”
“说爱我”
“……”
“快点，说爱我，说你爱路文玄”
“……”
“你不爱我，为什么会哭”
“……”
我用苍白无力的声音说：“我恨你，我恨你”
“恩，我知道”
“你去死”
“回去吧，听话”
“……”
我挂了电话，让我怎么做，他明明是爱我的，他哭了，那么冷酷的人，他那么爱我，居然哭了，谁能不崩溃？？？？女人是傻子，男人在感情上永远比女人理智得多！他是故意不见我的，我知道，因为他根本过得一点都不好，我敢断定，所以他不见我，他怕……
那天我没有直接回家，一个人在街上胡乱的走来走去，不知道东南西北，只是向前走，心痛得无法用言语来形容，脸上就像下雨一样淌满了泪，路过我身边的人都用异样的眼神看着我，我没有心情去理会，因为当时真的是忍不住，分手三个月后，我一直欺骗自己说他不爱我，现在，在他朋友那里和电话里我都感觉到了他爱我，他真的爱我，其实我根本不用怀疑他的感情的，因为之前我早就确定了，只是，没见过他如此怕过，所以，我心里很难受！

那天我去商场里狂购了很多东西，用着用不着的买了一大堆，回到家后已是晚上九点多的时间，他给我发来信息说：
“傻瓜，你要好好的”
“我不好”
“你不可以这样”
“你爱我，为什么不要我”
“不是不要你，是我感觉自己没有能力要你，我给不了你幸福”
“你骗人，我再也不相信你了”
“只要你好，其它都无所谓”
“懦夫”
“……”
“我再也不想见到你，再也不想听到你说话”
我挂掉电话后，感觉整个世界突然变得很苍白，所有的挣扎都显得无力！
的确很难写下去，接下来的日子，我无法用言语去形容的一种颓废，正是这种颓废，历练了我的成熟，丰蕴了我的生命，这种感觉很少有人能体会得到的，原来我可以脆弱得连一些鲜艳的颜色都不想去看一眼，走在大街上的时候我从来不敢抬头看路过的男女，因为他们太幸福，他们的爱情太美好，我真的真的真的好嫉妒，那时，我眼里真的真的容不下半点的美好，因为我的心会痛，痛得让我无法呼吸，除了无语和忍受以外，我似乎没有其它的办法了，真的没有了，所有的激情在此刻都已变得苍白，我看不到未来，我接受不了身边所有的美好，因为我很不美好，离自己追求的完美，简直相差甚远了……

从那时开始，我不再参加任何公众性的活动，因为身边有太多的人，太多的美好使我无法接受，我把自己锁起来，每天每天的一个人在屋子里发着呆，有朋友打电话询问近况，我只是笑着说很好，放下电话后，一个人无助的哭泣，每当在我最最最无助的时候我就特别想让自己的身体疼起来，因为那样，心理上也许会好受一些，至少可以转移我的注意力，所以，我用水果刀在自己左手腕上割了N次，由于没有了死的勇气，所以都只是一些皮外伤，流一些血后就会结痂，然后脱落，手腕上会留下一道红红的伤疤，我用粗粗的腕带掩盖着这首伤疤。

那段时间的我的生活真的很颓废、很变态，仿佛一夜之长，我从一个小女孩变成了一个怨妇一般，这种突如其来的变化让我很难接受，中间的落差更是给我心理上带来了莫大的阴影，我一生都不会忘记这段时间的生活状态，我不知道我将来的生命会有多长，但是我可以说，这绝对是我一生中最难的时候，身边却没有一个人，什么朋友，什么爱情，统统都是扯淡，骗人的把戏而已，我不想靠任何人，既然是自己选择的，那么这个苦果就得由自己来吃，再苦、再痛，只能打掉牙住肚里咽！

后来，我骗了个理由，骗自己说他已经死了，然后把这个谎言流传下去，谎言也就成了事实了，所以，我跟朋友说他生病了，会离开我很久很久，所以我很伤心，这样我的伤痛则是顺理成章的了，我把自己隐藏在这个谎言里，就是为了能忘记他，忘记这个伤我最深的人！

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贴主目前就更新到这里，我把网址放上来，大家接着等更新吧，（我改了文章的题目，请大家原谅）。http://bbs.2008.sina.com.cn/tableforum/App/view.php?bbsid=36&subid=3&fid=488752&tbid=6930&p=1

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大概看了点。
这样的女人，真滴很复杂，很随便。
不知道男士是不是love这样的女人？

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续！
很安静也很狂燥的度过了一段时间，我感觉自己突然长大了好几岁，一下子从一个小女孩变成了一个女人，真正的女人，有着许多个故事的女人，难道由女孩向女人蜕变的过程都是如此的痛吗，真真切切的痛在我身上，对于过去，我没有任何的气再去回首，就拿它当成一个梦中，一场长夜里的恶梦……

我不想再让故事发生在我身上，我更不想做任何事情的主角，于是我变得很低调，低到懒得说话，懒得出门，懒得参加一些公众活动，所以，们渐渐的把我遗忘了，能想起我来的人越来越少，以前，那只不过是曾经而已，我也想过把过去与现在隔离开来，那样过去将永远的在我心里被埋葬，我也会慢慢的把它遗忘！我用自己编的谎言来蒙避每一个身边的人，然后像一个受伤的婴儿一般每天晚上都急切的想回到妈妈的怀抱，那是避风的港湾，可是连这样一个港湾都没有，有的只是一个大房子、一张床、一对鞋子、一个杯子，什么都是一个，注定了我的孤独！

说再多都是孤独、无助、无奈、无语，说到底都是我一个人在面对所有的一切，那个人的名字，甚至那个字我都不能看到，因为它会深深的剌痛我的心脏，让我生不如死！

在经过太多的无奈后，我依然没有别的选择，除了把我遗忘了之外，我已什么都记不起，同事都知道我男友生病了，回家了，这是我说的，但是当他们问我为什么不去看他的时候，我哑口无言，我需要换个环境，一切的一切统统都换，十月份，我毅然的向领导递上了离职申请书，领导特别诧异，由于我是单位里年龄最小的职员，所以当时我是单位里重点培养对象，对于我的举动，他有些不解，找我谈话的时候，他也没过多的问，我只是很平淡的说我需要换一个环境，必须换！他也只好在离职单上签了字，后来单位在我离职的那天为我搞了一个欢送会，令我很感动，我才发现，原来在伤了N次以后，我还保留着感动的功能，我还可以为了感情以外的事情而激动不已！

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离职是在07年十月中旬，结果，刚离职我就找了一份工作，这单位正是当初俊所在的公司，说来也巧，这家单位面试的人很多，由于是个外企，所以很吸引人，有初试、复试、总监面试，三层关卡，我是在十月十二号下午两点去面试，结果我顺利通过三层关卡，下午五点的时候我见到了这里的总监（当地最高领导），虽然当时没有说什么，但是我有十成把握，十月13号下午单位给我打电话让我准备资料办理入职手续，正是对这个单位有着一丝的好奇，于是，我办了入职手续，俊三月份离职，我十月份入职，好像巧，也好像不巧！

就这样，我成了这家单位的一员，紧张而忙碌的工作让我失去了很多思考的时间，我的精力就这样在这里被分散了，我开始努力的工作，惭惭的把那片阴影淡了，我开始利用在业余的时间里调整自己的心态，我很清楚，自己不能再这样下去，喜欢听悠悠的歌，远离了悲伤的旋律，我开始学着让自己在用咖啡和音乐去融化自己心里的那块冰，慢慢的我在这生活中间，找到了一些自得其乐的感觉，身边的朋友都说我变了，变得像个大女人了，工作不错，收入不错，心态不错，于是，我成了身边朋友们羡慕的对象！

生活只是过得很寂寞，也许是因为自己的原因，身边没有人会注意到我，跟朋友一起去玩，我只是默默坐在一边看着、笑着，我成了一群女孩子中的衬托品，偶尔有人注意到我，跟我打招呼，我仿佛也没有了以前的热情，只是安静的举杯！

没有什么大不了，只是晚上一个人回到家里，感觉很孤单，很寂寞，于是我与经常一起玩的女孩久儿成了好朋友，她是一个背景很复杂的人，开始我们不熟，她长得很漂亮，是那种忧郁型的，漂亮得像一朵花，有时候我都很想注视着她的脸，她的遭遇并不比我好太多，他才24岁的年龄，如果她不说，我真的看不出她已婚，老公在外面有情人，为了挽救这个家庭，她从家里跟老公来到这个城市，结果还是没能成功，于是他们两个人分居了，成了我的邻居，就这样，我们慢慢的成了好朋友，我们两个人经常一起逛街，一起发呆，一起聊天，偶尔我们也会出去放纵，每次我们都打扮得很妩媚，酒吧里最高的跳舞柱是我们两个人的舞台，看着脚下的男人们为我们欢呼，根本无心去看，只是感觉脚下踩着太多不堪回首的过去，无法低头……

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是真实的故事吗？

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好长阿.......
慢慢看.........................