平常大家生活学习太辛苦, 发几个笑话让大家开心开心

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿後，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

某日我的几位朋友一起去黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了，第二天有一个人起的特早，指着天空就说："我看见了，我看见了。"这时他旁边的人也说："我看见了，我看见了。"一会儿所有的人都说："我看见了。"这时就见远处有一人提着裤子出来说："看见就看见了吧，你们嚷嚷什么。

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

病人从手术室逃出来找院长∶『护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。』院长∶『这话不对吗？』病人∶『可她是对医生讲这话的。』

悬崖上一只小老鼠挥舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看著它摔的头破血流， 心的说∶它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是『spring『。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道∶『hi！那个叫「春」的，轮到你了！』

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯著看他，裸男大怒，吼道∶你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒∶我看你他妈从哪儿掏钱！

熊和兔子在森林里大便，熊问兔子∶『毛沾到大便上无所谓吧?』兔子答∶『无所谓』，於是熊就用兔子擦屁股。

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

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zhuzhuma 说:

悬崖上一只小老鼠挥舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看著它摔的头破血流， 心的说∶它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是『spring『。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道∶『hi！那个叫「春」的，轮到你了！』

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zhuzhuma 说:

熊和兔子在森林里大便，熊问兔子∶『毛沾到大便上无所谓吧?』兔子答∶『无所谓』，於是熊就用兔子擦屁股。

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这个，当年严重改变了俺的世界观。再也不死抗了，呵呵。

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cool


thanks

泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂∶妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他∶泼你是祝福你。骂者大吼到∶少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！

『为什麽你要夹一支温度计在耳朵上[FONT=&quot]?[/FONT]』实习医生问老医生。老医生∶『完了[FONT=&quot]![/FONT]我一定把钢笔插在病人的肛门里

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪∶怎麽没洗手？你答曰∶『这次俺带纸了！！』

今天你醒来，枕边躺著一只蚊子，身边有一封遗书∶我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说∶『给你刀，该你追我了！』

妇产科医生开业第一天妻子问他∶『今天如何?』医生道∶『不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。』

那年在树下军训，教官对同学们说∶第一排报数。你惊讶地看著教官，教官又大声说了一遍∶『报数!於是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沈思了一下说道∶『拿地球仪我再看看！！』

一群公河马冒著被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河後，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道∶傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

一个神经病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了个身继续唱，医生问他∶你唱就唱吧，翻身乾吗呀？神经病说∶傻瓜，A面唱完当然唱B面！

一日一醉汉酒後打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道∶『就算你是一块一每公里，也没必要写那麽大吗！！！！』

一男要跳楼，其妻大喊道∶亲爱的别冲动，我们的路还长著呢！男子听後，嗖地跳了下去。警察说∶『你真不该这样威胁他！！』

『会不会痛啊？我怕痛！』『放心好了，我做了二十年的护士┅┅』『太好了，我放心了！』然後护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道∶『没有一次不痛的！』

两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷┅┅另一个喊道∶『你受伤了吗?』只听见深渊传来回声∶『不知道呀，我还在往下掉┅┅』

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好笑

继续转贴

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你
衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了[FONT=&quot] [/FONT]！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！

农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。[FONT=&quot]
[/FONT]　无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

猪找上帝要求投胎做人。[FONT=&quot]
[/FONT]帝问曰：耕种？[FONT=&quot]
[/FONT]答：太苦。[FONT=&quot]
[/FONT]曰：做工？[FONT=&quot]
[/FONT]答：太累。[FONT=&quot]
[/FONT]曰：耍猴[FONT=&quot] [/FONT]？[FONT=&quot]
[/FONT]答：太难。[FONT=&quot]
[/FONT]帝问何求？[FONT=&quot]
[/FONT]答：能吃能喝还能嫖！[FONT=&quot]
[/FONT]帝大惊：狗日的还想当国家干部！

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haha,不错不错。。。

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vickyzyd 说:

haha,不错不错。。。

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谢谢你的分分

大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"
"应该付多少啊？"
"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！"

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽 排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William 一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因 此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。 你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是 说好。
　　第二天 下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他说话大叫。刚开始 William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大 吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音 说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧，理由如下：
1． 养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了
2． 养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁
3．你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有
4．养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子
5． 狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来
6． 狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗
7．朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子
8．你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的
9．让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多
10． 你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必
11．当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子
12． 你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架；蚊子和猫就不会打架
13．你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩扁它都不会叫一声。

有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女[FONT=&quot] [/FONT]友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：[FONT=&quot]“[/FONT]你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开[FONT=&quot] [/FONT]门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。[FONT=&quot]”[/FONT]那个步兵说记住[FONT=&quot] [/FONT]了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：[FONT=&quot]“[/FONT]我没有希望了！[FONT=&quot]”[/FONT]于是朋友问他：[FONT=&quot]“[/FONT]你是不是忘了替她开车门？[FONT=&quot]”[/FONT]步兵说：[FONT=&quot]“[/FONT]不，我[FONT=&quot] [/FONT]替她开了车门，她很高兴！[FONT=&quot]”[/FONT]朋友又问：[FONT=&quot]“[/FONT]你是不是忘了帮她入座？[FONT=&quot]”[/FONT]步兵说：[FONT=&quot]“[/FONT]不，我帮她入座，她说我是绅士！[FONT=&quot]”[/FONT]于是朋友又问：[FONT=&quot]“[/FONT]你是不是在她说话的时候东[FONT=&quot] [/FONT]张西望？[FONT=&quot]”[/FONT]步兵说：[FONT=&quot]“[/FONT]不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！[FONT=&quot]”[/FONT]最后朋友问：[FONT=&quot]“[/FONT]那你是不是在某事上让她自己动手了？[FONT=&quot]”[/FONT]步兵沮丧的说：[FONT=&quot]“ [/FONT]如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。。[FONT=&quot]”[/FONT]朋友说：[FONT=&quot]“[/FONT]那很好呀！[FONT=&quot]”[/FONT]步兵又说：[FONT=&quot]“[/FONT]可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向[FONT=&quot] [/FONT]她砸了过去，自己躲到了草里。。。[FONT=&quot]”[/FONT]

下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告：“报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人。”“真是好 样的！”中尉夸奖道，“那么，你快去，把那些家伙给我抓过来！”“是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出来，您可 千万别向跑在前头的那个人开枪！”

新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”

杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解，又握住士兵的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。”

倒霉王的日记
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10。1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔 医药费，下属篡权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫 床，而且叫 床的还是一男的，买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇，网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去， 你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在不知道让没让他给干了。
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊，拉大 街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟 见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭 流 氓。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚，给我送心理医院呆了2天。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一 和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来 是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理 我。
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给歼了。
想老老实实在家看会电视，他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还 说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可 能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。
上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，管理员不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。
就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。

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zhuzhuma 说:

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿後，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

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某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是『spring『。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道∶『hi！那个叫「春」的，轮到你了！』
老早以前了，在国内有一回陪同学去面试（女的），因为事先联系好了面试人，所以她到前台就直接问，请问这里有“姓焦”的吗？结果那男的似乐非乐的用异样的眼神看了她几秒，等她反应过来，那叫一尴尬，给我乐坏了，我想去面试的会有很多都这样吧。

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忍不住笑~~~~~~

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tonyliu1972 说:

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是『spring『。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道∶『hi！那个叫「春」的，轮到你了！』
老早以前了，在国内有一回陪同学去面试（女的），因为事先联系好了面试人，所以她到前台就直接问，请问这里有“姓焦”的吗？结果那男的似乐非乐的用异样的眼神看了她几秒，等她反应过来，那叫一尴尬，给我乐坏了，我想去面试的会有很多都这样吧。

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这有什么，咬文嚼字，说不定哪天偶也会冒出这些字

面试这么严肃，紧张的时候，谁还会想这么多？--开心！

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能给大家带来欢乐, 我也很开心. 我会再接再厉

军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：[FONT=&quot]“[/FONT]你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！[FONT=&quot]”[/FONT]接着就是一阵动[FONT=&quot]~~~[/FONT]等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼[FONT=&quot]~~.#[/FONT]￥[FONT=&quot]%―*[/FONT]！真要命！！！[FONT=&quot] [/FONT]

操练场上，军官正在训练新兵正步走。“下面我们把动作分解来作，谁作不好就让他回老家去”军 官说道。新兵们都很紧张。“听好了，立正”，军官命令道大家齐刷刷地站直了！“很好”军官很高兴。“伸左腿”军官又命令道。其中一个士兵因为过于紧张把右 腿伸了出来，跟旁边士兵的左腿正好并在一起。“他妈的，是哪个混蛋把两支条腿都伸出来了”军官气急败坏地说。

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zznn123456 说:

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谢谢你的分分

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very funny!!!!

鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！[FONT=&quot]
[/FONT]　鸭子大怒：他妈的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！

看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。[FONT=&quot]
[/FONT]刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。[FONT=&quot] [/FONT]里面还有几个人在等，老板说：[FONT=&quot]“[/FONT]这么短的头发，理平头吗？[FONT=&quot]”
[/FONT]我说：[FONT=&quot]“[/FONT]不，理光头。[FONT=&quot]”
[/FONT]　老板笑起来，对其他人说：[FONT=&quot]“[/FONT]理光头的优先吧，五分钟就搞定了。[FONT=&quot]”
[/FONT]　十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。[FONT=&quot]
[/FONT]　　回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：[FONT=&quot]“[/FONT]恩，手感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]6[/FONT]月[FONT=&quot]5[/FONT]日[FONT=&quot] [/FONT]晴的好难受[FONT=&quot]
[/FONT]　　今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。[FONT=&quot]
[/FONT]　　想不到，他竟然给我讲了一个笑话[FONT=&quot]――
[/FONT]　　一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！[FONT=&quot] [/FONT]次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？[FONT=&quot]
[/FONT]　　说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？[FONT=&quot]
[/FONT]　　我气得差点晕倒[FONT=&quot]……
[/FONT]　　[FONT=&quot]6[/FONT]月[FONT=&quot]10[/FONT]日[FONT=&quot] [/FONT]晴得一点新意都没有[FONT=&quot]
[/FONT]　　最近过得有点郁闷[FONT=&quot]……
[/FONT]　　今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。[FONT=&quot]
[/FONT]　　大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？[FONT=&quot]
[/FONT]　　同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了[FONT=&quot]……
[/FONT]　　欲哭无泪啊。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]6[/FONT]月[FONT=&quot]11[/FONT]日[FONT=&quot] [/FONT]拜托不要再晴了好不好[FONT=&quot]
[/FONT]　　由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师[FONT=&quot]”[/FONT]关怀[FONT=&quot]“[/FONT]的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？[FONT=&quot]
[/FONT]　　我只好撑起眼皮看着他。[FONT=&quot]
[/FONT]　　外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学[FONT=&quot]……[/FONT]好命苦。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]6[/FONT]月[FONT=&quot]13[/FONT]号[FONT=&quot] [/FONT]给个阴天先[FONT=&quot]
[/FONT]　　我决定不再回答老师穷追不舍的提问。[FONT=&quot]
[/FONT]　　今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]李当，请回答我的问题。[FONT=&quot]”
[/FONT]　　走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]李当来了吗？[FONT=&quot]”[/FONT]老师又喊了一声，我心里有点发毛。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]他没来！[FONT=&quot]”[/FONT]我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]怎么没来？[FONT=&quot]”
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]生病了。[FONT=&quot]”[/FONT]事已至此，只有硬着头皮撑到底。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。[FONT=&quot]”
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]好的。[FONT=&quot]”[/FONT]我酝酿着叫谁帮我顶一下。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。[FONT=&quot]”[/FONT]全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。[FONT=&quot]
[/FONT]　　我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]我不会。[FONT=&quot]”[/FONT]我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。[FONT=&quot]”
[/FONT]　　我不想活啦！[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]6[/FONT]月[FONT=&quot]18[/FONT]日[FONT=&quot] [/FONT]给下点雨吧[FONT=&quot]
[/FONT]　　终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。[FONT=&quot]
[/FONT]　　我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。[FONT=&quot]
[/FONT]　　我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。[FONT=&quot]
[/FONT]　　我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]“[/FONT]请问[FONT=&quot]1[/FONT]点[FONT=&quot]58[/FONT]分用英语怎么表达？[FONT=&quot]”[/FONT]老师面带微笑，不知道他乐什么。[FONT=&quot]
[/FONT]　　这个简单，我脱口而出，[FONT=&quot]two to two[/FONT]。（秃秃秃）[FONT=&quot]
[/FONT]　　然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！[FONT=&quot]
[/FONT]　　同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

全球唯一绝对不能惹的国家[FONT=&quot]!
[/FONT]　　本[FONT=&quot].[/FONT]拉登说[FONT=&quot]:[/FONT]中国是全球唯一绝对不能惹的国家[FONT=&quot]!
[/FONT]　　原因是这样的[FONT=&quot]: [/FONT]基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国[FONT=&quot],
[/FONT]　　结果[FONT=&quot]: [/FONT]一人在炸立交桥时转晕在桥上[FONT=&quot];
[/FONT]　　一人在炸公交车时没能挤上车[FONT=&quot]
[/FONT]　　一人在炸超市时[FONT=&quot],[/FONT]炸弹遥控器被盗[FONT=&quot]
[/FONT]　　一人在炸政府大楼时被保安狂揍[FONT=&quot]:"[/FONT]叫你讨薪[FONT=&quot],[/FONT]叫你上访[FONT=&quot]"
[/FONT]　　一人成功地炸矿[FONT=&quot],[/FONT]死伤数百人[FONT=&quot],[/FONT]潜回基地后[FONT=&quot],[/FONT]半年没见任何薪闻报道[FONT=&quot],[/FONT]遂被基地组织以[FONT=&quot]"[/FONT]撒谎罪[FONT=&quot]"[/FONT]处决了[FONT=&quot]’
[/FONT]　　一人曾经尝试炸广州[FONT=&quot],[/FONT]结果刚一出火车站[FONT=&quot],[/FONT]炸药包被飞车党给抢了[FONT=&quot],[/FONT]半天没缓过神[FONT=&quot];
[/FONT]　　最近[FONT=&quot],[/FONT]派一女恐怖分子去炸河南[FONT=&quot],[/FONT]结果[FONT=&quot],[/FONT]被安徽人骗去做了媳妇[FONT=&quot]![/FONT]从良了

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一次看完，哈哈！

谢谢大家捧场

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！[FONT=&quot]
[/FONT]厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

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为难[FONT=&quot] [/FONT]：[FONT=&quot] [/FONT]在拥挤的电梯　想放屁。[FONT=&quot]
[/FONT]幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了。[FONT=&quot]
[/FONT]高兴：[FONT=&quot] [/FONT]电梯　只有自己一人，轻松自在的放一个屁。[FONT=&quot]
[/FONT]後悔：[FONT=&quot] [/FONT]太臭了，连自己都忍受不了。[FONT=&quot]
[/FONT]羞愧：[FONT=&quot] [/FONT]臭味消散之前，有人上电梯。[FONT=&quot]
[/FONT]痛苦：[FONT=&quot] [/FONT]电梯只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁。[FONT=&quot]
[/FONT]郁闷：[FONT=&quot] [/FONT]放屁的那个人装作若无其事。[FONT=&quot]
[/FONT]孤独：[FONT=&quot] [/FONT]放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭。[FONT=&quot]
[/FONT]委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯。[FONT=&quot]
[/FONT]郁忿：[FONT=&quot] [/FONT]跟妈妈上电梯的孩子指著我说：妈妈，他放屁。[FONT=&quot]
[/FONT]崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！

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[FONT=&quot][/FONT] 男人穿丁字裤的好处


凉快！

穿着总比不穿好！

前凸后翘不再是女人的专利！

尿急和办事的时候利索，随时都可以掏出来！

文雅，夏天穿薄西裤的情况下不会显现出痕迹！

屁股没擦干净的时候不会很痒痒了,使劲走几步就解痒!

.................................................................................................! (不雅, 省略)

防止得痔疮。后面的那一条勒在股沟带子可以清洁肛门外的污物！

可以突显逆向思维，过去是扒开裤子找屁股，现在是扒开屁股找裤子！

布料少有利于节约资源,建议大家都穿,节约资源从小做起,建议大家要做到从小让小孩穿上丁字裤,地球就只有一个,资源有限,为了咱们的地球,都穿丁字裤吧！

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EXCELENT. GO AHEAD

HAHAHAHA

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时间观念太差
这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得

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"法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？"

"当然能。他是什么时候骂的呀？"

"一年以前的事儿。"

"那你早该控告他了。"

"可是我昨天才第一次看见犀牛呀！"

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一人被殴打，警察赶到现在处理。

警察问被殴打的人："你能描述打你的人的相貌吗？"

那人斩钉截铁的回答："当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的！"

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甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
　　乙：偷去什么东西?

　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

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　　一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
　　“喂！小子，为什么进来的？”

　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。

　　“判了多少年？”

　　“12年。”

　　“啊？你杀大象了！”

　　“没有，是炸鱼。”

　　“你炸鲸鱼啊？”

　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”

　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。

　　“我还没说完呢，还有12个潜水员

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油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

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法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一顿。”

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zhuzhuma 说:

　　一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
　　“喂！小子，为什么进来的？”

　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。

　　“判了多少年？”

　　“12年。”

　　“啊？你杀大象了！”

　　“没有，是炸鱼。”

　　“你炸鲸鱼啊？”

　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”

　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。

　　“我还没说完呢，还有12个潜水员

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一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的 奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩, 报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

西 装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露 出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

服 装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣 只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少 于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者可酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿 着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

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话说一位老乡，自然是北方人，来到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！”松开车门，全车大 笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫屁股。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘屁股’ 门(安定门)

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鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

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zhuzhuma 说:

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

西 装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露 出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

服 装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣 只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少 于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者可酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿 着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

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zhuzhuma 说:

报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!

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zhuzhuma 说:

颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

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zhuzhuma 说:

“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”

　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。

　　“我还没说完呢，还有12个潜水员

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好笑死了。

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谢谢大家支持, 上周末生病在家, 所以未能及时添加, 我会继续努力

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一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。

接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI”
星期六，日如何？NO WEAR.

官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。

接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？

印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”

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“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部

下发火。

“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”

“在哪儿？”

“在我们脸上。”

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一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到

了这样一封来信：

“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事

实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都

不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，

我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

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颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：安眠药无效吗?

病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。

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“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

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张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”

老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。

张 三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有 请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么 治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人 说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”

病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。

老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”

“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”

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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:“是谁创造了世界呢?“
从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!“
牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:“是谁创造了人类呢?“
从听众中又冒出那个声音:“主啊!“
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?“
那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!“

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[FONT=&quot][/FONT] 出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。

笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。

操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。

独树一帜:上了车,发现除了我以外,只有司机和售票员。

咎由自取:到了办公楼前,发现大门紧闭,仔细回忆,才想起来今天是星期六,不上班。

爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。

自命不凡、不自量力:公交车的前后门各挂着六七个壮汉,一个身高155厘米的MM握了握拳头,试图上车。

百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。

名不副实:无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?

暴殄天物:一个靠窗站的MM旁边有个空位居然不坐。

得陇望蜀:一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后,他哀求道:“大家能不能使把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”

业精于勤:走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。

哀兵必胜:看着人山人海,觉得自己的力量不足,连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了,上面居然空空荡荡。

东施效颦:发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。

同病相怜:和一个MM都挤了十余辆车还没有上去。

惺惺相惜:哀叹中与MM握了握手:“咱俩多有气度,他们急让他们先走。”

自愧不如:又来了一辆很挤的车,MM居然顺利地挤了上去,站台上只剩孤零零的我。

惜香怜玉:一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑:“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。

左右逢源:被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。

自讨苦吃:有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不去,宁愿挤这班。

醉翁之意不在酒:后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。

不谋而合:头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次,改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小游戏呀!”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。

临渊羡鱼,不如退而结网:看见一位等车的MM上了同事的轿车,有空调,又不挤。下决心攒钱,自己也去买辆车。从今天做起,早晨不坐车了,改走路,省下1块5毛钱作为启动资金。
杯弓蛇影:开始时,看见公交车来了,就双腿发软;后来,出家门时一想到即将成为照片就浑身冒冷汗;最后,有客户给我打电话,听完就晕倒,因为他说:“咱们这批货大概需要几车才能装下?”

沽名钓誉、怪诞不经:自己最近在写一篇论文,共计528页,计65章、248小节,56万字,论文内容深刻,旁征博引,穷尽世界文化,历数中华奇 葩,上至《孙子兵法》、《梦溪笔谈》,下至霍金的《时间简史》、爱因斯坦的《相对论》,引用了物理学、化学、生物学、哲学、历史学、心理学、天文学、运筹 学、工程学等一百多个学科的两万多个最新研究成果,论文的名字就叫《如何才能顺利挤上公交车》……

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某人妻子生病了，请来医生为其看病。

医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”

过了一会，医生又问：“有锤子吗？”

“有....不过, 我妻子得的是什么病NULL”

“没什么，我总得先把药箱打开。”

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某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字 “高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声、、、、、

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一个人因消化不良，请医诊治。

医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”

病人：“那要是有更好的肉类呢？”

医生：“什么？”

病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

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zhuzhuma 说:

一个人因消化不良，请医诊治。

医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”

病人：“那要是有更好的肉类呢？”

医生：“什么？”

病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

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舌头确实是道好菜，加点儿红油蒜末什么的。他内人的我不知道，但是猪的舌头挺好吃，哈哈。

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lycralive 说:

舌头确实是道好菜，加点儿红油蒜末什么的。他内人的我不知道，但是猪的舌头挺好吃，哈哈。

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是啊, 你知道哪里有卖的,我说的是猪舌头

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题目[FONT=&quot]:[/FONT]将下列方程式展开[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]([/FONT]这小孩果然展的很开[FONT=&quot]....)

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题目[FONT=&quot]:[/FONT]找出[FONT=&quot] X

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罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”

“结果怎样？”朋友问。

“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

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题目：极限的概念[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]
[/FONT]　　[FONT=&quot]([/FONT]原来就是昏倒[FONT=&quot]...)

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where do you find this ? so funny.

JIA FENFEN

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已吻封笺 说:

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I'm so glad you guys are happy.

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产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！

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让人上吊的计算.....

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疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶
她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继
女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外
孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔
父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿
子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥
哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是
自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是
我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在
家里平静。”

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颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。

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圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。

　　全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。

　　参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。

　　突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

又到周五, 平常大家生活学习太辛苦, 发几个笑话让大家开心开心

新编《医生手册》

一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。

二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮，将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。

三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。

四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将“疝”字误认为“癌”，导致精神崩溃，等等。

五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。

六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。

七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上“肝病”。

八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。

九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。

十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充“专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。

十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。

十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。

十三、不准给产妇搭配收腹带、尿不湿、奶瓶、吸奶器等给新生儿搭配脚印模型、纪念币、纪念册、生肖工艺品。。。

十四、不准给病人输入带丙肝病毒的血液，带细菌的葡萄糖水等等。

十五、不准在重危病人交了足够之款后才施行抢救；在患者送上红包后才安排手术。

十六、不准在发生医疗事故后，销毁原病历，重新“创作”新病历。

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大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！

母亲：是那一个大雄呢？

大学生：是高中时的大雄呀！

我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！

母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？

大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

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人的力量是无穷的

　医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
　过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？” 　
“让铁路工人给打的。”

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一帮朋友聚会

　　我们老是喜欢开一男生跟一女生的玩笑把他俩撮合在一起

　　一同学建议吃完饭后叫那个男生带那个女生去附近的公园去坐摩天轮

　　我听了对那个男生说：不行那个公园的设施都不安全都没通过安检。

　　无奈那个男生貌似就听到“不安全”这三个字

　　于是脱口而出：带个TAO不就安全了

　　雷...当场一群人笑趴了...

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突然想起初中时一好友（女生）跟其男同桌吵架，另一男生嘻皮笑脸看笑话似的劝句：别吵别吵，好好说嘛…恼羞成怒的女生矛头一转喝斥他句：你奶奶跟你爷爷吵架干你屁事！…哈哈！全班笑趴…口误搞笑类不能活啊

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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！我生不如死！

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上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

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小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

　　当时尴尬死了。

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一天，路上一美女向我问路。

　　我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..

　　也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑

　　我把自己家的地址告诉了她

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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

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ZT

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一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。

　　过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。

　　“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”
　　“当然好啦，我的医生！”
　　“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
　　“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”

　　话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病！

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有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。

　　只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

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某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在 欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边,要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做 好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这 天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受 到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边 鼓掌一边前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你 丫不想吃包子了？！！！”

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(18岁以下勿看)



西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。
大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。
一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
“怎么回事？”
“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
“………………”

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非典十种死法


1、戴口罩预防时间过长闷死；
2、在家里薰醋引起火灾烧死；
3、喝大量预防中药毒死；
4、听到同事中有人染病吓死；
5、因出差被朋友家人躲避孤单死；
6、被误诊为非典瞎治而死；
7、在网上散布流言被骂死；
8、在公共场合打喷嚏被扁；
9、不敢坐车每天步行上下班累死；
10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。

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女性体能测试版

1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明 你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、 邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居 友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判 断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、 牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高 于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、 排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出 恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望

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四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。

“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”

“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”

第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”

最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”

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在手术中不想听到的:

- 见鬼！手册的第 47 页不见了！
- 火警！火警！大家全部撤离！
- 别担心，我看这把够锋利了。
- 好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
- 她要爆炸了！快找掩护！ 谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
- 有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
- 都站住别动！这是抢劫！
- 嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
- 等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
- 来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
- 最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
- 这个东西在这里起什么作用？奇怪！
- 哦！不！我的劳力士不见了！
- 你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
- 看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
- 大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
- 护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
- 我多希望自己没有忘记带眼镜呀！ : ）

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央视主持人看病

一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，央视的主持人“大夫”们将会怎样救治呢？

No1.王小丫：
王 小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血 C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你 们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。”

No2.李勇：
李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。

No3.倪萍：
倪 萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么 的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此 刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”

No4.韩乔生：
韩乔生飞一样冲 进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”，一位护士提醒 道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术 任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人 哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。

No5.鞠萍：
鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请 注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点 头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！”

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zhuzhuma 说:

央视主持人看病

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弓虽

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开心，感谢LZ

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谷歌 说:

开心，感谢LZ

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开心就好

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“我动手术了，”一个人对他的朋友说：

“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

“那是不是很不舒服？”

“也不，就是总感到口渴。”

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病人进牙医诊所开始猛掏腰包. 牙医:"你不用先付钱."

病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱."

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助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”
　　“噢？怎么回事儿？”院长问道。
　　“刚才吉米想 在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。
　　院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”
　　不一会儿，保罗来到院长办 公室。
　　“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。
　　这时，助手又 慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”
　　“这个自杀狂！”院长嘟哝道。
　　“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说 道。

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主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

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有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。

　　医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。

　　只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

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有1个笑得俺眼泪都出来了,开心!!谢谢.

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开心一刻，谢谢

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happy thanksgiving

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小叮当 说:

有1个笑得俺眼泪都出来了,开心!!谢谢.

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老照片 说:

开心一刻，谢谢

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千山雪 说:

happy thanksgiving

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谢谢大家的回复, 给你们加声望

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实在太搞了，忍不住的笑，谢谢楼主！

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每个男人被埋怨不会写情书的时候，他们总是举出一大堆藉口，譬如：「我对你是真心的，不用写下来。」、「天天都见面，还用写情书吗？」、「我知道你不在乎这些」。
说到底，他们就是不写。情书是那么缠绵、温柔、细致而又感性的文字，男人到底是不擅长的。
然而，在情人节里，男人好歹也应该写一封情书吧？不会写情书，那么，写一封绑匪信也可以，收信人是女人的父母。


世伯，伯母：
当你们收到这封信的时候，你们的宝贝女儿已经在我手上。
你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的，这么大个人了，还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起自己？
有时候，她会问我：「你爱我吗？」有时候，她又会问：「你会和我结婚吗？」我不禁怀疑是我绑架了她，还是她绑架了我。
女人的问题，真是很难回答。你们的女儿是什么时候变成问题女人的？

言归正传，你们一定在考虑赎金问题？这正是我接下来要跟你们谈的。我本来打算勒索你们五千万，但是现在，我打算无条件释放她，她却赖着不肯走。请你们救救我！

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都说男人不注意个人卫生，这我承认可是象我认识的这位仁兄简直是极品，我长这么大没见过！
这位老兄烟缸从来不倒，直到里面的烟蒂、烟盒垒到电脑17显示屏一半那么高（不夸张），再也放不进去了就往地上扔，直到别人忍无可忍替他倒了。
毛衣、衬衣经常穿反，解释为怕里面的标签扎到脖子。
衣服至少两个月才换，我亲眼看到他脱袜子的时候，象爆炸一样爆出一团皮屑
洗衣服的时候是裤子、保暖裤、内裤一下脱下来，然后就这样套着扔进洗衣机，洗好后又这样一起晾。
玩电脑时不穿鞋，还要把脚翘到电脑桌上，那味道。。。您去过海鲜市场没有。。。
上厕所经常忘带手纸，然后打电话让别人给送，不知道他电话也忘了带的时候是怎样解决的。。。
小便不分地点，路边、树下、墙根。。。有一回在一小区草坪边方便被监控摄像头全程记录下来。
大便完不冲水，直到干了想冲也冲不掉了。
喝酒喝多了就满地乱吐，有一次吃涮羊肉全吐火锅里了。。。
抠鼻孔、随地吐痰对他都是小儿科就不说了，这位老兄有一绝招：闷咳一声，但是不吐出来，而是用手把痰捏出来，然后在手里揉搓，搓成一小球，再潇洒的弹出去。
一次在某高档场所，想吐痰又不好意思随地吐，于是吐到手里，然后假装若无其事的把手揣进裤兜，手再拿出来时，嘿！干净了！

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亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第 一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣 子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。五一劳动节快到 了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先 谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的， 学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要变阿欢的。

你的师父：唐僧

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老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
雇员：“是的，先生。”
老板：“那么，你进来找我有什么事？”
雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”

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昨日下午，中国城管顺利进入巴格达，首次实现中国城管队伍的海外执法。记者欣喜地看到，千名中国城管队员，手拿绝密武器――镐把，呈两列队伍进入巴格达，各类武装分子纷纷双手托枪，低着头站在路边，以示完全投降。
中国驻巴格达城管大队队长镇两河骄傲地告诉记者，美军占领这么多年，还没办法搞定伊拉克人民，整天搞得伊拉克爆炸不断，让世界人民揪心，你看我们中国城管一来，巴格达就立即太平啦。
镇两河队长向记者介绍起这支不可战胜的队伍，第一小队来自河南，是专门收缴卖瓜小贩的队伍； 第二小队来自北京，专门没收烤香肠的队伍；第三小队来自重庆，专门拆除违章建筑的；第四小队来自广州，专门打击擦皮鞋的；最后他指着一帮说粤语的城管说， 他们来自香港，是专门收拾黑社会的。“我们是党的队伍，是人民的队伍，是特别能战斗的队伍，是服务世界，爱好和平的队伍。”
一位美军士兵激动地抱住一位中国城管，高喊着“中国城管万岁，向中国城管学习！”该士兵告诉记者，早就听说联合国要派中国城管到巴格达了，我们是日盼夜盼，现在总算把你们给盼来了，你们一来，巴格达乃至伊拉克和平有望啦。
一位自首的恐怖分子哭丧着脸对记者说，没想到，世界最精锐的部队还是来到我们巴格达了。这位恐怖分子向记者讲述了他们和中国城管的一次战斗经历：
“我们一小队四人，拿着枪走出巴格达的小饭馆，刚想去开停在路边的皮卡车，没想到四个中国城管二话不说就抡着镐把砸我们脑袋，我们队长顶了一句话，他们四人一起抡我们队长，整整抡了十分钟……十分钟，连头牛都被抡死了。”说着说着，这位恐怖分子伤心地哭起来。
据悉，本拉登已经下令，所有基地组织骨干成员撤出巴格达，否则格杀勿论。

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我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。　　　　
　　　　
　　　　　　我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？　　　　
　　　　
　　　　　　妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。　　　　
　　　　
　　　　　　爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。”
　　　　
　　　　　　爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。　　　　
　　　　
　　　　　　大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。　　　　
　　　　
　　　　　　我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。　　　　
　　　　
　 　　　　　我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用 完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。　　　　
　　　　
　　　　　　“孩子,南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心。

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伟大的炒股阶级革命家、跌停家，久经考验的一线权重股、伟大的跳水战士、今年活跃在股坛引领股市暴跌数十天的著名领跌股中国石油（601857），于2007年1月21日15时00分在上海证券交易所，以狂跌的方式，结束了自己的生命。
由于疾病缠身，体重从出生时的48KG，在不到一个月时间内急剧下降至27KG，享年54天 中国石油出生于2007年11月5日，从小就接受西方暴跌主义思想熏陶，刚出生便参加革命，经过艰苦卓绝的斗争，终于推翻了工行的红色政权，在A股广场竖 起了绿色大旗。中国石油的一生，是光灰的一生，是战斗的一生，是把无数股民改造为无产阶级的一生。
今天设在上海证券交易所的中国石油的灵堂庄严肃穆，哀乐齐鸣。灵堂的正上方悬挂着"沉痛悼念 中国石油"的横幅，下方是大小庄家敬献的花圈，中国石油躺在翠绿的松柏丛之中,身上盖着翠绿的跌停大旗，安详地闭上了K线眼睛。中国石油当日的盘口走势 图，被摆放在被摆放在灵堂的显耀位置，供各界股民瞻仰。
下午15时30分，中国石油悼念仪式正式开始，证券大厅外积满了告别的人群,都身穿绿衣,臂 带绿纱默默无语，眼含泪水,个别因愤怒而情绪失控的股民同时高呼"X他大爷"、"去死吧"等口号对中国石油表示深深地哀悼。前来和中国石油作最后告别的有 中石化，中神华，万科，宝钢，联通以及平安，国寿，工行，中行，招行，民生银行，建行，交行等一大批跌停股，在中国石油大幅下跌和跌停期间，通过以同样放 量下跌等各种方式来表示慰问的还有ST浪莎、STTCL、ST吉炭、ST金杯等大量ST股。
港股、日股、美国纳斯达克以及中国石油的生前友好也发来唁电、唁函，对其不幸跌停逝世表示沉痛地哀悼。
一个月以来，在抄底和反弹中牺牲的英雄们永垂不朽！
三个月以来，在解套和补仓中牺牲的英雄们永垂不朽！！
由此上溯到5月30日，从那时起，为了财产性收入理想进入股市的、在历次抗争中牺牲的英雄们永垂不朽！！！

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表弟的搞笑日记

12月3日 星期一 天还没晴

好长时间没写日记了，这几天心里憋屈，写出来心里没准能好受点。
今天，老师留了很多作业，我又没有做，我一直不明白老师为什么要留那么多作业，有一部分我会做，为啥我都会做了，老师还要留，那不是浪费我的时间吗，当然 了，大部分我不会做，不会做我怎么做呀，为了让老师明白，我把会做的和不会做的都给老师标明了，我想她一定能看明白。
小玉放学和放学和小勇一起走的，小勇还给她背的书包，刚刚在网上我和小玉摊牌了，如果她再这样我就和她结束这四年的感情，她一在道歉还说比起小勇、小龙、小强我更适合她。。。。。
女人的心，谁知道呢。。。。。
12月4日 星期二 小雪
老师找我谈话了，我承认了，踢足球的时候打碎了教室的玻璃，上课时教室里跑出来的小狗是我带到学校来的，中午吃饭小强多瞅了小玉几眼我打了他，小萍作文本上的插图是我画的，四年级的小钱的50元钱是我帮他花的，没上语文课是因为网吧老板找我有事。。。。。。
老师这几天身体可能不太好，脸总是红一阵白一阵的，还总是哆嗦。最后，她要见我的家长，不明白，可能有些事他们大人之间更容易说明白。
爸爸是没时间了，他每天忙着基金、股票、房地产，这几天听说行情不好，他也是急得抓耳挠腮，俺不想打扰他。
妈妈更忙，美容、养狗、打麻将，一天恨不得有25个小时，让她忙去吧。
想来想去只有找舅舅，他每天除了上网好像没别的事，在网上很容易找到他，正在网游呢，讲好条件，给了他3W金币，50个元宝，我这个大帅哥舅舅马上同意明天帮我到学校走一趟。

回复: 周五到, 平常大家生活学习太辛苦, 发几个笑话让大家开心开心

早上醒来，先用二甘醇超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头， 或者是废纸箱当肉馅的包子，就点儿废旧油漆桶里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），吃饱喝足，出门，深吸一口富含PX的空气，到断成两 截的九江大桥上溜溜腿儿，找找白娘子和许相公在断桥的感觉。
　　中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃 顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再 喝点含甲醛的啤酒…… ，算帐的时候168(太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。
　　回家的时候被宝马撞倒，太幸运！得让丫出点血，所以躺着不动，一睁眼，看宝马调回头来碾压……以史无前例的速度爬起来跑掉。
　　回家。要睡觉的时候，被刚装修完的赠品甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。找安眠药吃了半瓶也没用，含在嘴里，哦，是糯米粉。

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有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工 作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我 想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
　　哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。
　　谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。
　　一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
　　结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨 房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
　　我就这样连人带冰箱摔死了！

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在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯......
　　小学一年级：
　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓。
　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
　　小学二年级：
　　拍女同学的头！
　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了。”
　　小学三年级：
　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
　　小学四年级：
　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
　　小学5年级：
　　调戏女同学不成，反被调戏！
　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。”
　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中mm有着纯洁的男女关系。
　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思...可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书......
　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我......
　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居......等等云云......
　 　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了xx农业大学的录取通知书。于是背上行 李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟 没啥事。所以，我要做成功的男人。
　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹...于是我“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。
　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体......（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）
　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的。”当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
　 　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是xx农业大学今年毕业生？”我说“是”“ 太巧了，我是xx农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
　　回 到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白 了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的，而我……（人 们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还 债.

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搞笑的勒索信


亲爱的ｘ先生：
或许你会奇怪，这次儿子怎么混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的准备100万给我，或者你还有的话，能不能再给多一点，我会很高兴的。
你的儿子我没有欺负他，他叫我在信上再写这些：他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很吝啬，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5048元给我。
可是我想虽然你儿子不喜欢你，作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100 万，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎么办，所以拜托你一定要给钱给我。
写到这里，你儿子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你儿子还骂我是笨人。我很生气，想打他，可是又打不过他。你儿子花我太多钱了，还说不打算回去，这个小孩很可怕，才十岁，会不会是你教育方式不正确，ｘ先生，以后要多注意教育方法好吗？
差点离题了！ｘ先生，我想说的事，那赎款你准备好就请用电话联络我，我夜间的电话是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手机，我手机号码是 09X9-xxxoxx ，或是直接到我家楼下按个铃，我的地址是X X 县X X 路X 段X 巷 X 号X 楼。我会亲自下来拿钱，然后把小孩还给你。
好了，我也不知道要写些什么了，因为我跟你又不熟，没有很多话好聊，那么，在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样，再见！
另外：你的儿子是猪头，他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，如果正在看信的这位人士不是ｘ先生的话，请帮我转交一下吧！感激不尽！
绑匪ｙ先生

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长的丑是谁的错

迅说，世上本没有丑，帅的人多了我来了，便有了丑。笛卡儿说，我思故我在，笛卡儿见过我后就改口了：我帅故我在。语气十分强硬。 我是残疾人学校长大的，先在奇丑无比班读书，几天内使所有同学患上了自恋症，于是为我特设了一个班，叫丑的n次方班。
初恋当然是网恋。见面那天，距我五十米时她就疯了，家长报案，法院认为长的丑的确不是我的错，但约出来吓人就是我的不对了，判我整容3年，整的丑上加丑。
我朋友都是丑人，都单身，也都单的心服口服，除了一位，这位发誓要结婚。那天他在街上拦住一绝色美女，递上一相片，是他与我的合影，美女看了后，一句话也没说，默默的回家取了嫁妆，当天就嫁了他。
晚上才敢出门，出门必戴墨镜口罩牙套耳帽，溜墙根钻桥洞，却依然是万人围观，交警报110，110报军委，军委拉来大部队有组织有纪律地围观。
　　全球500丑大会，我的确参加了，但一见到我真人，他们就把我打出来，并换了会场横幅：“全球499帅哥大会”
　　有人投了猪胎，泼了硫酸，专程找我比丑，刚从门镜打了个照面，他就跑了，飞快，我依稀听清了他留在风里的怒吼“太~他~妈~的~丑~了！”
　　英俄日法德美意奥，无论哪本字典，“丑”字的解释一律是：横刀立墙。地球人都认识也都认可这四个方块字。
　　红十字会正在讨论一项目，要给全球人民接种一种疫苗，据说该疫苗能使别人看见我时，自动产生马赛克效果。
　　抗洪形势严峻那阵，某大领导骑自行车驮我去帮忙,请了三次后，我去了。酒饱饭足，我对江面说了无耻至极的3个字“我不丑”，立马长江倒流，国泰民安。
　　我出生了两次
　　第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回
去...
　　第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己
有眼无珠,不该贪财接了我这个生意.....
　　母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心
理压力.面具伴随我到十岁.

　　十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我
到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大
胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨
眼,一闭上眼,就流泪不止....
　　校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半
碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫
痪.....
　　我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发
奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!正巧我走到他们窗
前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一
万....
　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所
有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么
也不会说,只有一句:丑.....极品丑....
　　阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以
军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,
巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....
　　一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的
高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果,连诺贝
尔医学奖也被他拿了.....
　　诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都
改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....
　　国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一
个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括
守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了.
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,
然后再踢球....
　　大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.
　　世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字
就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....
　　我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来
一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....
　　我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......
　　我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀
破裂.....
　　天不容我,又为何生我?????
我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....
　　于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道.......系统
提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供
号码给您....
　　不知道,我写的这些东西,能不能发出去.....

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qiang !!

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　　用户:喂,是微软吗?
　　微软:是,您有什么事?
　　用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊.
　　微软#%$^&@
　　用户:你们到底黑不黑了?
　　微软:.......
　　用户:说啊,你们黑不黑?
　　微软:黑.,盗版的才黑,你是盗版吗?
　　用户:是啊,100%盗版,绝对盗版.
　　微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?
　　用户:啊,在哪?我找找,找到了,是关闭的啊
　　微软##$%^&%$#@$%...
　　用户:怎么了?需要打开吗?
　　微软:...........是啊...
　　用户:可我不想打开自动更新啊,对了,我还把那个服务功能也关闭了.这会妨碍黑屏吗?
　　微软:....$text^%$#$#@@....
　　用户:说话啊,你们到底黑不黑啊
　　
　　微软:....$text^%$#$#@@....
　　用户:喂!说话呀!你哑了?!
　　微软:您有什么事?
　　用户:为什么要黑别人电脑的屏?
　　微软:因为你使用盗版软件呀.
　　用户:怎么区别是盗版和正版?
　　微软:你没有注册就不是正版.
　　用户:桌面系统软件是干什么用的?
　　微软:是为电脑共享网络资源而用.
　　用户:哦,你做的软件就归你的权利了,想收钱就收钱,想不收就不收?
　　微软:应该是这样理解.
　　用户:嗯,软件资源是你的了!
　　微软:对呀!所以我们就可以黑盗版的屏.
　　用户:我有点不懂.
　　微软:你说.
　　用户:我买的电脑是你的吗?!
　　微软:不是!
　　用户:既然我的电脑不是你的,你凭什么侵犯我的权利?!
　　
　　微软:我哪侵犯你的权利了?!
　　用户:你的软件在没经我同意的情况下,与我电脑在使用数据上接了轨.
　　微软#%$^&@
　　用户:你凭什么封锁我的电脑硬件的使用权?!
　　微软:.......
　　用户:既然我花了钱买了电脑,所有电脑硬件的外流交换权你凭什么不让别人使用?!
　　微软:啊.............!
　　用户:说呀!
　　微软:我做的软件我有版权呀.
　　用户:你有你的版权,那我呢?!...你可以做别的数据流,凭什么做与我电脑一模一样的?!
　　微软##$%^&%$#@$%...
　　用户:怎么了?...没想到是吧?
　　微软:...........是啊...
　　用户:我可以不用你的桌面系统软件,但你也得给我交电钱买我电脑硬件通路的模式权利,
　　不能说我接你的轨就要交钱而你接我的轨就免费.
　　微软:....$text^%$#$#@@....
　　用户:说话啊,你交点钱来,我改电脑硬件交换数据的方式.不然,我还得用那个与我电脑数据流方式一模一样的桌面系统.
　　........
　　
　　微软:............
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　　微软#%$^&@
　　用户:你们到底黑不黑了?
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　　微软:我不黑你了行不?
　　用户:不行!白纸黑字有记录在案,你说的要黑的.
　　微软:我不黑还不行吗?
　　用户:不行!
　　微软##$%^&%$#@$%...
　　用户:怎么了?又哑了!
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　　用户:不行!
　　微软:....$text^%$#$#@@....
　　用户:你黑啊!
　　
　　微软:我再给您贴补点钱好吗?
　　用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊.
　　微软#%$^&@
　　用户:你们到底黑不黑了?
　　微软:.......得饶人处且饶人,这是你们中国老人讲的.
　　用户:说啊,要不是你改方式就是我改方式,不然谁是谁非难说清.
　　微软:您放过我这一回好吗.
　　用户:不是我放不放你这一马,本来无事的,你自己喜欢热闹把事搞大,现在全世界人都知道了,怎么办?!
　　微软:..........您说呢?!
　　用户:我要问问他们再答复你,你不能跑,随传随到!
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　　用户:听到了吗!
　　微软:...........是啊...听....听到了.........
　　用户:大声点!我听不清!
　　微软:听----------到------------了-------------------!!!

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Thumbelina 说:

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fredyang 说:

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zhuzhuma 说:

亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
你的师父：唐僧

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这可真是个好办法，哈哈。

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谢谢你的笑话.你太有才了.不加声望真是过意不去

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老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

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两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

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一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

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一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

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蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

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飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

回复: 周五到, 平常大家生活学习太辛苦, 发几个笑话让大家开心开心

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

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有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”

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一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

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计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手