一年及十个月的时光，在我，宛如做了一场匪夷所思的梦，在梦中，我初尝一见钟情的滋味，闪电般地在认识才三个月的时候就步入婚姻的殿堂，第二次成为了别人的妻子，并且迅速地在七个月后获得了从少年时起就梦寐以求的一个女人一生中所能扮演的最伟大角色－－母亲；也是在同样的一个梦中，我付出一切、身心俱疲、忍辱负重、饱经沧桑，却换不回一个男人对家庭对婚姻对妻子对孩子对父母最起码的责任心和承担力。终于，我累了，我失望甚至接近了绝望，我不得不认真、严肃地考虑一个很现实的问题，我是不是该毅然地走开，给自己和孩子一个生存和有希望的空间，还是该勉强留下来，期待奇迹的发生，那个男人的幡然悔悟？

请容我慢慢道来：

认识B是在两年前的9月，经历第一次短暂婚姻而单身了五年的我，终于从第一次婚姻的阴影中挣扎着走了出来，重新积极、坚强和乐观地面对生活，心理及生理状况都恢复并保持在了一种前所未有的良好态势下。

同事说介绍一个男人给我，并自信地认为我们肯定合得来。我抱着轻松、交朋友的心态赴约，却万万没有想到，萍水相逢，我们居然一见如故，甚至可以说是一见钟情，开始了轰轰烈烈的恋爱。也许，是两颗同样都寂寞了千年的心在偶然相碰时都不由自主地发出了最灿烂的光芒吧，也许是命运的安排、老天的旨意。我必须承认的是，在恋爱的初期，一切都是那么那么地幸福、完美，令人眩晕。

都说恋爱中的女人是盲目的，而我更加是加倍地盲目。那个时候的他，刚刚经历了婚姻和事业双双失败的严重打击，名符其实地成为了“一无所有”的人。不堪重压的他，甚至得了中度的抑郁症，一年多的时间赋闲在家，不敢在白天外出，不愿面对现实，逃避所有的朋友，经常产生自毁的念头。就在这个时候，他认识了我，尽管年过三十，却依然单纯天真的我，象是他“生命中最灿烂的阳光”（他自己的话）一样照亮了他原以为已经万分灰暗的前程。而生于巨蟹座，天生母性的我，对于他的痛苦、无助、软弱产生了强烈的保护和疼爱的欲望，妄想自己可以帮助他走出低谷，重新返回社会、重新找回自己，重新面对未来。我满怀热情地投入了这场感情，一厢情愿地认为只要有了我，只要有了爱，他就肯定可以振作精神、战胜疾病、勇敢地走出来。（未完待续），

其实，在最初的激情过后，他为了讨好和迎合我而刻意表现出来的某些东西已经渐渐地露出了他本来的面目，我已经隐隐约约地察觉到了我们之间事实上的不和谐音。还曾经半开玩笑地跟朋友说“也许选择跟他一起生活，就得准备好为了两个月的激情而付上一生”，没想到还真的是一语成谶！！


就在我刚刚从一见钟情的天旋地转中稍稍站定，打算冷静的审视我们之间的一切，我却万分惊讶而尴尬地发现：我居然怀孕了！没有人能相信我发现这一事实时的难以置信：由于子宫严重后位，以往例行体检时，我已多次被医生告知，我自然怀孕可能会不太容易。事实上，我过往也从来没有怀过孕，即使是没有采取任何有效的避孕措施。而更加不可思议地是：我们在一起的每一次，都是用上了避孕套的！！也正是因为如此，当我支支吾吾地告诉了他我的怀疑时，他的反应是“绝不可能”。


可是，我至今都仍觉奇妙的是，这绝不可能的事情，却真真实实、的的确确地发生了。老天爷知道我当时的惊讶、兴奋、疑惑以及惶恐等复杂而纷乱的感觉。但是，超越这一切之上的，是一种更强烈的“命中注定”、“老天爷的安排”的宿命论，因为我无法解释，无法解释跟他的一见钟情；无法解释为什么会避孕失败；无法解释被医生断言不易自然怀孕的我居然会在这样的情况下，鬼使神差地变成了准妈妈！！


于是，我告诉自己，这是上帝的旨意，是他的安排和命令，我必须遵从，我必须勇敢地去选择并坚持！天知道，我真的是那么鬼迷心窍地、不顾一切地相信这一切，相信天意绝不可违。尽管在他得知我们有了孩子之后所表现出来的对未来的恐惧、懦弱和不敢面对、无法承担责任的种种令人失望的表现中，我也曾经犹豫再三，甚至多次走到医院去，开好了人工流产的手术单（至今我都仍将它们一一保存着）。但是，每次都是他把我从医院中再拉了回来的，他说，他不能因为自己而冒险让我永远失去做母亲的机会（当年我已经32岁，不再年轻了），他承担不起这样的良心责备。他说这话的时候，目光游离、充满了挫败感和失落、害怕，我居然没有看到，他眼光中的退缩；我居然没有明白，这个男人不愿也不能承担一个为人夫、为人父的最基本责任，甚至，他都不能承担对即将到来的孩子说“不”的责任。他所期望的，是我自己决定不要这个孩子，一切的责任、后果由我自己承担，永远不能、不要埋怨他。我一厢情愿地认为，他把我从医院拉回来，是因为他爱我，是因为他要我，要我们的孩子，只是他害怕自己承担不了责任而已。他始终没有说出来的，是他根本无力也不愿意去承担，哪怕是当着他自己的父母和我父母表态的时候。


我们终于征得了两方父母的同意和祝福，在2003年的最后一天领到了属于彼此的婚书。我固执地认为自己终于找到了自己一生的等候和幸福，我坚信这一次，我不会再错，我简单地预想，只要我努力、只要我付出了一切，我们的生活就会一天一天好起来，我们的未来就会无比光明。我沉浸在将为人母的兴奋、幸福和期待中，我热切地计划着孩子的一切，小心地调理着自己的身体，卖力地经营着自己的小家。而他，这个最应该陪在我身边的人，却渐渐地开始游离。在众人的鼓励和帮助下，他终于开始迈出家门，和一个昔日的好友合伙开办了一家电脑公司，慢慢地重新投入社会，每天早出晚归地开始了他的上班生涯，象模象样地开始了自己的“第二次创业”，一切都似乎在向着我理想的、好的方面发展。我也以为，幸福已经在我身边、未来正在向我招手。



可是，他却开始变了。哦，不，也许他其实并没有变，只是当不再需要伪装的时候，他脱下了自己戴了几个月的面具而已。原来对我关怀备至，每天甜言蜜语、赞美不断，现在却不闻不问，漠不关心，在我怀孕期间，从来没有操心过我的身体，注意为我增加营养，强壮身体，甚至，一直没有为我、为未来的宝宝买过任何一样东西，哪怕是一个苹果、一粒糖！相反，他总是不断地问我，你做好了成为一个母亲的准备了吗？你是不是真的想好了？自己能承担一切？每次都必须在我再三保证，自己已经做好了充分的准备，不需要他承担太多，除了他自己能照顾好自己之外才肯罢休。而更过分地是，他更经常问的一个问题，是他除了我以外，是不是还可以跟别的女人在一起？！哪怕我再三对此表示反感甚至痛苦哭泣都仍不能阻止他的无情追问。当时我对他的这些举动百思不得其解，完全不明白他为什么突然好象变了一个人似的。可是，我现在已经可以很心平气和的想通并明白了，尽管他在我的面前、在自己以及我的父母面前赌咒发誓，说自己要振作起来，要承担责任，要珍惜爱护我、爱护我们的家庭和孩子，但事实上，他有口无心，他说到做不到，他无法战胜自己。他从结婚那一刻起，就开始恨我，恨我们将要出生的孩子，恨我们为什么要让他负责，要他面对现实、面对生活，那些他没有勇气、也没有种去面对、对改变、去承担的一切！


我万分痛苦地慢慢开始重新认识和审视身边的这个人，无奈地品尝自己的冲动、幼稚、匆促而种下的苦果。我渐渐地明白，原来，我对他的一切认知都一半是出自于我浪漫的想象，自己梦想的编织，而另一半，则是他有意无意的迎合和“表现”。他与结婚前我所认识的那个人，大相径庭，这实在也不能全怪他，更多地，只能说是我自己错误地在婚前“闭上了一只眼”，而婚后又“睁大了两只眼”吧。


虽然已经意识到自己选择的错误，虽然对他婚后的无情表现越来越失望，但是，为了即将出生的孩子，我选择了不流泪、不哭泣也不放弃。我以为，就算石头也会被感动，我以为，如果他真的是一个男人的话，他最终会知道自己该怎么做一个男人，他最终会知道，自己最该珍惜的是什么样的生活、什么样的家人！我原谅和包容了他的一切：虽然他很少照顾和关怀孕期的我，没关系，我来关心和照顾他，用现身说法去提点他：我每天挺着大肚子上街买菜，变着花样给他做饭，营造温馨的家庭气氛。很少埋怨和责备他从不给我买任何东西加强营养，也从不主动陪我去医院例行检查。甚至，在他不顾怀孕早期的性生活有可能会导致流产，坚持要勉强我“尽义务”的时候，我都尽量地配合和理解他。(待续)

原以为，我的坚持、包容和付出，能让一切慢慢改善，能让他觉醒和感动，我以为，爱能战胜一切。却没有想到，对于一个无爱而且不懂爱，无情且自私的人的心目中，永远只有他自己，这世界上，永远只有他自己是受害者，永远都是别人欠了他。而我，就是那个欠他最多的人！因为，是我要他面对和承担这一切的！天知道，他一直在埋怨我，说结婚是我的坚持，一切不好的结果都应该由我承担，好象他这个年近四十岁的男人，走到婚姻登记处，庄严而神圣地签下自己的名字时，是我用刀子在后面架着的。而他不必对自己的决定、承诺和自主的行为负上自己应该负的责任，一切，都是我和孩子的逼迫、父母的说服、环境的指使。


此外，我还痛苦地发现，他是一个没有责任感，不愿意承担任何东西的男人，除了很少的一些自己有兴趣的东西（比如看财经报纸、杂志，每天梦想着自己成为商业大亨；比如说攀权迎贵，期待自己一夜发达）之外，他从来不主动去承担自己该承担的最基本的义务，比如说关心家人，哪怕是自己的父母；比如说经营自己的生活，他一直奉行君子远疱厨的哲学，从来不做一点家务，可以做到家里的油瓶倒了都不带扶。

更有甚者，什么修水龙头、换灯泡、搬家装修这些粗重的，原来应该由男人主导的事情，他都是“敬而远之”的，从不主动去做，即使是勉强为之，也是手忙脚乱，破坏多于建设，最后求助于别人了事。而至于计划未来，为自己的目标努力和奋斗，更加是他所逃避的重点。于是，在我怀孕的期间，除了在我的再三催促和请求下，他帮我联系了一个妇产科的助产士，答应在我分娩的时候提供一些帮助外，他没有再过问我的任何情况，唯一陪我到医院体检过一次，都一直是心不在焉，总是跑开了去打电话，害得我到处找到，最后只好没好气地干脆让他先走了算了。宝宝出生后所需要的一应物品，全部都是我一件一件地去买、一样一样地自己准备的。他连一分钱都没有花在这上面。


如果说，仅仅是不够关心我，不会处理家务，也许还可以期待、还可以谅解，我自己可以承担得多一些。而我也正是这样做的，孩子出生之后，我哪怕是在坐月子的时候，都是自己晚上起床喂孩子吃奶，自己亲手给孩子洗澡、换尿布、哄孩子睡觉，没有让他起过一次夜。以至于当孩子满月的时候，我居然比刚分娩时瘦了十来斤，并经常累得腰得直不起来，害得妈妈直到现在都怪我没有坐好月子，将来一定会落下严重的妇科病！可是，我一直咬着牙坚持着，我举步维艰地独力支撑和维持着我们这个其实已经风雨飘摇的家，我只希望，我的付出是值得的，终有一天，他会重新站起来，他会明白，我值得他珍惜，孩子值得他爱怜，这样的生活，才是他的幸福所在。


可是，他仍然沉浸在自己的挫败和过往中，无法挣脱。而对于未来，他又有太多不切实际的妄想和恐惧，他总想着一步登天，一下子就重塑辉煌。他就这样在过去和未来之间缅怀、空想，唯独没有活在当下，唯独没有踏踏实实地、一步一个脚印地去面对现实。他无视我和孩子的存在，无视已经年迈、风烛残年的父母需要人照顾，无视那么多人包括我的父母都在关心、照顾和鼓励、帮助他，他应该自强、应该振作、应该成熟、应该敢作敢当，应该从一个男孩成长为一个男人。应该做一个称职的丈夫，一个负责的父亲，一个尽孝的儿子。他拒绝承担所有的责任，认为自己一切的不幸和痛苦都是别人造成的，包括对自己的父母，他一直责怪是他的父母造成了他上次的事业失败，理由是从小父母管得太严，没把他教育到家。我的天，父母最多管孩子到成年后，以后的路，不应该是自己选择和自己走的吗？一个将近四十岁的男人还应该把这些责任推给父母吗？婚后要不是在我的坚持下，他才不会每个星期和我一起回家看父母，跟父母保持最起码的联系，更不会拿一分钱给父母，买一样东西给他们。他甚至还责怪当他公司出事时，千里迢迢，不惜辞职并冒着也许无法再签证回去，从美国赶回国来帮他处理一切的妹妹，说“帮不了忙就别瞎掺合”，认为是妹妹帮了倒忙，让情形变得更糟。于是，我终于明白了，为什么他婚前婚后态度相差这么多，也许，他原来以为，我能够帮他解决一切的问题，能够拉他脱离苦海，因此他不顾一切地想抓住，然而，当他发现，原来自己也还是要承担责任，原来自己也是要付出的时候，他就开始退缩，开始逃避，开始懦弱。

因为，他只能索取、只能享受，而无法承担，无法付出。永远都会记得2005年的1月6日，那一天，残酷的现实，撕毁了我与他之间最后一层温情的面纱。一早，他惊惶失措地打电话给我，说他在公司被一群追债公司的人给围住了，说他们要他还他原来那家已经倒闭的公司所欠下的货款，120多万元。我对他说，债务是公司的债务，而且，民事纠纷应该由法院来主管，私人不应该非法追债，让他果断报警，他这才吞吞吐吐地对我说，他原来签了一份个人担保，承诺用自己的个人财产来偿还所有的欠款的。天哪！结婚一年多了，他居然把一切隐瞒了这么久！之后再发生的事情，我不愿意多回忆和再描述了，总之，我长这么大，第一次和黑社会和非法拘禁打上了交道，我的老父亲费尽了力气才把他从那伙烂仔手里“抢救”出来。而我，也必须无奈地要面对巨额的债务和他那些理不清、道不明的过往劣迹！！


此后的半年，我仿佛走进了人间炼狱，他又重新开始了自己一遇事就做“缩头乌龟”的德性，躲在家里，哪里也不敢去了。而我则一再地被自己的发现而震惊：原来，他自己的房子早就被法院查封，用于抵偿他的另外一笔债务；原来，除了这两笔债务外，他的公司还欠了另外一个公司200多万的货款；原来，尽管他这一年天天早出晚归，“辛勤工作”，但其实早就跟另外那个股东闹得不可开交，斗得一蹋糊涂。难怪他一年多的时间，没有拿一分钱回家，难怪他经常白天的时候，在外面洗桑拿、约朋友喝茶。他就是这样，遇事只会躲，不敢积极面对，更不会想方设法地去化解和处理。就这样，他足足在家呆了将近四个月，而我，还强撑着帮他去处理了一些最紧急、最棘手的事情。即使是呆在家里的这些日子里，他也是魂不守舍，电话不敢接，哪里也不敢去，还仍然是什么家务活也不干，孩子也不管，每天都象是梦游，以至于来帮我带孩子的妈妈都实在是看不下去了，惊讶地发现，原来这婚后一年多的日子，我都是这样过的：含辛茹苦地承担和处理着一切。而那个本来应该成为我和孩子的一片天的男人呢？反而都是我勉力地在苦苦承担着。（未完待续）

楼主都是30多岁的人了.怎么连这么点看人的阅历都没有.而且已经有过一次失败的婚姻了,还不睁大眼睛看看清楚1

这样还能忍？太佩服楼主了。无话可说。

我的父母和他的父母，此时极力主张我们去加拿大。认为他在国内已经是搞得乌烟瘴气，很难再收拾局面了。如果能够换一个环境，躲开这斩不断、理不断的往事，重新开始，一切也许还有希望。说实话，对于他来说，离开其实是一个最好的选择，而这个机会，对于他来说，是得来全不费功夫的，也是他意料之外的。因为，赴加的申请，是我98年的时候就开始了的，2000年递的档，之后音信全无，我也早就放弃了这样的想法，却万万没有想到，这份迟来的签证却在2004年我怀孕7个月的时候来到了，是我独立的技术移民签证，他和女儿唯一需要做的，就是说明情况并补一些资料，也就顺理成章地获得了永久居民的身份。

否则，就以他那个“where you are”“What you are doing”的可怜的英文水平，他根本不可能获得移
民或者是留学外国的资格。而这时，这份签证，对于在国内已经焦头烂额的他来说，是一份最好不过的礼物，甚至是一个喜出望外的惊喜。至少，在他父母、他的两个妹妹心目中，他们都认为，认识我，和我结婚，在三十七岁的时候有了自己的孩子，得到能够赴加的机会，都是匪夷所思的，都是“天下掉馅饼”的奇迹。他应该珍惜，应该把握，应该感恩的。


可是，对于这样的“运气”，对于自己所获得的这些“珍贵”的机会，他又是如何表现的呢？在我的强烈要求下，他无所事事地呆在家里的四个月里，勉强泡了几天网，答应了解加国的情况，为我们的赴加做一些必要的准备。结果，几天后，他除了兴致勃勃地告诉我，自己研究出来了加拿大哪个城市最漂亮、哪里气候比较适宜，阿尔伯特省有石油，现在经济比较景气外。就连那个从一开始就答应要弄出来的物品清单，直到今天都没有看到一个影子。而我呢？除了照顾孩子（我母乳喂养孩子直到孩子快满八个月），工作上班，帮他处理麻烦，学习外语，准备参加TOEFL考试，为到加读书做准备外，为了多积攒银子，我还兼了一份保险的工作，每天忙里忙外，早出晚归。已经记不得是多少个深夜，当我在电脑前埋头工作或者是学习、查阅资料的时候，他在我的旁边鼾身大作，呼呼大睡。真不明白，一个号称有中度抑郁症，本应该严重失眠而且还烦恼满身、前途未卜的人，怎么会每天不到九点就能够安然入睡？怎么会不象我那样，总是觉得对孩子充满了责任感，充满了紧迫感，恨不能抓紧每一分钟努力地为自己的未来奋斗？！原来，在乎未来、在乎孩子，看重责任、看重承诺的，只有我。原来，我们的这个家里，只有我一个成年人，只有我是一个带着两个“孩子”的母亲，一切，都是我的责任，一切，都是应该由我来承担。


五一前，我找到了他公司的另外那个股东，跟他诚恳交谈了一次，澄清了他们之间的一些矛盾和误会，他勉为其难地重新去上班，没到一个月，却又再度闹得鸡犬不宁，两人甚至在办公室内大打出手，一同被送往派出所。大权在握的那个股东解除了他的职务、停发了他的工资，禁止他再到公司去上班，因为他在一次公司开会时居然拿出了一把刀，说不要逼他太甚.......面对这么一个不成熟、不理智、做事仅凭冲动、不负责任的男人，我无语，我无奈，我更强烈地感觉到了绝望，无穷无尽的绝望。


我知道，我不可能再期望他能够改变，能够承担起自己应该承担的，哪怕是最起码的责任。我跟他之间，那些最初，最原始的激情，也在一年多的残酷现实、生活的重压及他的转变中，变得面目全非了。打从我怀孕五个月起，我们就再也没有真正地睡到过一张床上，过真正的夫妻生活了。最开始是出于我对他霸王硬上弓，不顾我的感觉和不顾孩子的安全的反感，而后来，却是感情的缺失，激情的破灭。我是一个身随心走的女人，我无法勉强自己在没有爱的感觉、没有两情相悦的前提下做爱，也许，这是我的责任，我使我们之间的距离越来越远、感情也越来越淡漠。


现在，我们更是彻底地分居了，为了专心地准备八月份的TOEFL考试，我把孩子送到了爷爷奶奶家去住一段时间，他借口帮父母照顾孩子，也顺势搬了过去。班没法上了，公司不能去了，钱包括工资和原来的投资也都拿不回来，外面还有他的一大堆破事他无法解决，不能面对。于是，除了偶而找原来的朋友坐坐，聊聊天，妄想别人投资收购他的公司，让他脱离苦海，套出资金外，他天天呆在家里，倒是慢慢地培养出了跟女儿的感情。抢着抱孩子，带孩子到外面玩和陪孩子睡觉了。可是，除此之外呢？英语不学，加国的情况不去了解，出国前的准备一样不做，公司股东开会了，自己不敢再去，居然把我推出去，想让我再次去帮他收拾残局。最后还是他六十多岁，百病缠身的老父亲去帮他做了挡箭牌。


还有两个月的时间，就是原定的登陆加国最后期限了。我知道，我必须去，必须带着我的女儿一起去。因为，我实在无法面对我这样的婚姻，也无法面对在国内这一团麻般，说不清，理更乱的生活了，我要换一片天空，让我可以自由地呼吸，让我可以重新开始，让我为我自己和我的女儿，谋求一个更美好、更光明的未来。我对自己有信心，我知道我可以，我知道，我的人生，不会永远如此灰暗。上帝不会对我如此地不公平和残忍的。可是，我该带着他一起去吗？我还该对他抱有一线希望，希望他会突然醒悟，希望他会突然学会珍惜、学会感恩，学会承担，学会负责，学会和我一起去面对未来、面对困难，和我一起教育、培养孩子，经营我们的家吗？


理智告诉我，他不行，至少在现在，他完全没有做这样的心理和事实上的准备。他在加国，如何生存呀？要语言，语言不行，最多只有四级不到的水平，要说吃苦，他也不行，手不能担、肩不能挑，就算最简单的LABOR工他都无法胜任，如果说留在家里做全职主男，照顾孩子，他却连方便面要煮几分钟可能都搞不清楚。读书、学习谋生技能，他也吃不了这个苦，至少现在在国内，我让他学英文，他都最多是拿一本《疯狂英语》装装模样，躺在床上看个半个小时，然后把它当成催眠剂而已。


如果选择离开，天可怜，我那这个月底才满一岁的女儿，从此就必须生活在没有父亲的单亲家庭中了。我这样的选择，会不会对太不负责任了？要知道，这一年多的时光，我都是在这样的疑问下咬牙坚持着维持我们这段苦不堪言的婚姻，期望奇迹的出现。我不想孩子今后缺少亲生父亲或者是母亲的疼爱，我也不想在自己没有尽到最后一分努力前，就轻言放弃。如果有万分之一的希望，我都愿意，为了我的女儿，给她一个完整的家。天知道，我努力了，我尽力了，我已经不能再坚持得更多、更久了。


离开的日子一天一天地靠近，我该带着他和孩子一起到加拿大吗？还是我带着孩子去登陆，然后把孩子送回国，让我的父母暂时照顾孩子一段时间，等我自己在那边站稳了脚跟才来接孩子？我还应该给他时间，给他机会，我还应该勉强是留下来，留在他的身边，期待他的重生吗？（泣血而完）

踏雪无痕 说:

楼主都是30多岁的人了.怎么连这么点看人的阅历都没有.而且已经有过一次失败的婚姻了,还不睁大眼睛看看清楚1

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谢谢你，我不怪你这么数落我。因为这也是我这一年多来，反复地质问自己的问题。我的婚姻、家庭走到这一步，是我自己选择的错误。我不能责怪他人，我也没有怨天尤人，但是，我现在很想知道的是：我该继续留下，再努力坚持，还是该为了自己、为了孩子，选择离开？

离开。一个人带着女儿离开。这样的父亲也许会给你女儿的健康成长产生反作用呢。

是2个人中的任何一个人的错么？还是婚姻这种制度本身就是错的？关注ing。

个人建议：
给他最后一次机会，为了女儿，为了家的完整。本质上这个男人只是有很多恶习性。如：懒惰，没有责任，懦弱等等。缺乏好的习惯和教育。人性中很多劣根性在他身上真实的反映，倒还没有罪不可赦，品质恶劣至极的地步。你是有点太忙太累太生气了，怒其不争，夸大了他的缺点呢！
只要人本质不坏，俗话说：好女人是一所学校，好男人是培养出来的。不是天生的。你既然当初错误的选择了他，就要负担起这个校长的责任。当然要花费很多的精力，时间，技巧，说服人心的艺术，忍耐等等。以免错上加错，一步错了步步错。无论对孩子对家庭都没有好处。幸福的家庭又不是童话故事，是要一点点经营起来的，辛苦着呢！
看得出来，他是爱女儿的，换个人能对你女儿这么好吗？也许承偌保证的时候可以让你感动无比，可是未必能兑现哦！这就是人性恶的一面。再说了，单亲母亲很辛苦哦，不要把所有责任都自己扛，要培养你的男人帮你扛，以免时间长了，他变成了你的兔丝藤，就没救了。
男人嘛，都有他不一样的恶习或怪癖，有些人多点，有些人少点。和女人一样。谁让你婚前 没有充分了解，没有心理准备和足够的时间去磨合呢！？
个人建议，仅供参考。

谢谢楼上的这位朋友，我觉得你说得很中肯，很有见地。

是的，他的确不是一个十恶不赦的家伙，否则，我当初不会选择他。尽管我有些盲目，但总不至他是一无是处的。比如说，他倒是从来不挑剔我，脾气也还好，虽然对外人拿刀动手的，但从来没有主动对我发过脾气。

他最大的问题是不知道什么是自己的责任，做事没谱，不成熟、不稳重。此外，是眼高手低，君子动口不动手，每次什么事情都可以答应得好好的，表态表得特坚决、干脆，检讨起自己来特别深刻，可是，一到行动的时候，就远不是那么回事了。

我想给他机会，上个星期，我非常心平气和的跟他谈了一个晚上(那天他很有诚意地专门跑过来，送了一个电子辞典给我作为生日礼物，坦白说，我还是有点感动的，我知道，他也想改，也想好，但是，他只是太过于说到做不到了)。我对他提了四个要求，希望他在我们走之前，拿出一点实际的行动和表现来，我说：
1.希望你能重新面对生活，争取自食其力，哪怕一个月只有1000、2000元的工资都好，我希望你能照顾好你自己；
2.既然你想去加拿大，那么就好好地计划和打算一下自己到那边应该怎么生存，是读书还是工作，往哪个方向努力，怎么能让自己呆下来。希望你有一个切实可行的方案和目标；
3.学习英语，提高自己的语言水平，了解加国的情况，准备出国所需的一切东西；
4.学会可以一人独立照顾女儿。

他当时全都答应得好好的，还象模象样地拿出纸笔来进行了记录。可是，事实上呢？一个星期过去了，据我所知，他没有认真地开始上述任何一项工作，没有拿哪怕是一点点的实际行动。

我曾经想过，也许是他的生命中，在他不愿承担的时候，永远都会有人主动“跳”出来，帮他排忧解难，使他不至于“走投无路”(天知道，在我的标准里，他这样的生活，在我，已经是生不如死的啦，可他居然还可以很安然)。比如说他的父母，比如说他的妹妹，比如说.......我。我想，也许有一天，当他真的没有任何人，没有任何东西可以再去依赖，没有任何借口再让自己逃避的时候，他会绝地反击，他会强力反弹，但我真的不知道那会是哪一天，我不知道自己是否还能够活着等到，活着看到。
说句实话，现在他对于我来说，除了是个包袱外，什么也意味不了，就连我父母都极力主张我自救，主张我跟他分开，即使是他的父母和妹妹，也都多次向我表示过，不管我做什么样的选择，他们都理解和接受，因为，他们觉得我已经真的是太不容易了，他们知道自己的儿子和哥哥是什么样的一个人，是多么让人恨铁不成钢，因为，过去这几年，他们都已经受够了。

我曾经很动情地对他说“你知道子欲孝而亲不在”的伤痛吗？看看你的老父亲，因为你的事情，瘦掉了十来斤，167的大男人，体重甚至只有90多斤，比你妈妈都要轻了，而且心脏不好、尿酸高.....什么时候说走就走了，到时候，你再想尽尽孝，报答他点什么，你将会永远都没有机会了。而女儿呢？她一天一天地在长大，终有一天，她会离开你，独立生活，到那个时候，你再想为她做点什么，再想对她负点什么责任，也将不再容易拥有那么多的机会了。而对于家庭，也不是说你想什么时候负责任，你就一定能够被接纳和欢迎的。我不会永远在这里等你，女儿也不可能永远停顿着不生长，等着你来爱护，等着你有能力去承担，同样，你的父母更加等不了多久了。想做、有能力做的时候，却永远没有做的机会，是人生最悲痛的境遇之一，我希望你，永远不必体会。“

对任何事、任何人都不应过于执着。

Wherehopeis 说:

谢谢你，我不怪你这么数落我。因为这也是我这一年多来，反复地质问自己的问题。我的婚姻、家庭走到这一步，是我自己选择的错误。我不能责怪他人，我也没有怨天尤人，但是，我现在很想知道的是：我该继续留下，再努力坚持，还是该为了自己、为了孩子，选择离开？

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刚刚看到你的回帖,请原谅我昨天言重了.其实是既同情你遇人不淑, 又责怪你择夫不慎.从你的文字中可以看出,你是个充满母性,有责任感,有生活能力的女人.你完全可以靠自己的能力抚养女儿的.请恕我直言,你那个烂泥扶不上强的丈夫,是没有任何值得留恋的.一个对家庭,对生活如此不负责任的男人,是不配得到许多人历劲磨难才等到的出国移民的机会的,他没有资格!
再说,加拿大政府鼓励全家移民的宗旨,就是减低新移民的孤独感,让他们更快的适应和溶入加国的生活,让社会更加稳定.而全家移民中的男主人更要担当起养家糊口的主要角色,因为谁都知道专业工作难找,新移民几乎都经历过大labour工的阶段.就凭那个男人的品行,他能肩负起养育妻儿的责任吗? 如果你把他一起带到加拿大,非但不能帮你,还不知会给你带来麻烦呢.到那时,你就真的不是光抚养一个女儿的问题了.另外,更重要的问题是: 你现在对他已经没有爱的感觉了,连和他同床都成了痛苦的事,那么这样的婚姻还有什么意义.以上仅是我个人的看法,至于最终的决定当然还是得你自己做出,望你三思.祝福你有个光明的未来!

如果你愿意一个人带着两个孩子过日子就和他一起去，如果你不想要这样的生活就永远地离开他。
我知道有这样的人，一辈子都是男孩而无法长大成男人。一切在乎你的想法，你想要的是男孩还是男人。男孩也并没什么不好，自有他的好处，依赖性强，无法独立自主地生活等等，优点明显、缺点也明显。
真的，生活就是这样，你要知道什么才是你想要的，人在努力想要得到的同时也要学会放弃。

带着孩子悄悄离开吧...移民纸也带走,让他断列去加拿大的想法(我猜只有签证没有移民纸他是不能入境吧)

分开一段时间会让你思考的更理智.毕竟是自己的事情,别人不好下下定论的.

我从小长大的好朋友也是遇到不负责任的LG,他们在结婚6年后矛盾已经无法调和,知道事情的来龙去脉的人都劝她离婚,可是事情过去半年多,一直抱有坚定离婚信念的她,离婚的计划居然取消了,真是难以想象怎样跟同床异梦的人共同生活,可是旁观者也是无能为力啊

只是我看完文章后冲动的想法,你三思吧

这个浮躁的社会造就了这些不负责任的人,(其实现在这样的人挺多,至少我周围朋友中就不止一两个)

lucky 说:

离开。一个人带着女儿离开。这样的父亲也许会给你女儿的健康成长产生反作用呢。

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只能这样了！

诸位移友都各有各的道理，都是出于对你未来生活的考虑。To be or not to be，都是你自己对生活的选择，你一生中又一件重要的，改变三个人的命运的抉择。将来的生活还是要你自己去面对。别人的热心建议都只能作为参考。但是无论你如何选择，我们都是支持和佩服你的，这真是个不容易的抉择啊！无论哪一种选择都不是件轻松的事情。
我个人的体会是：人总要对他(她)自己的人生或家庭做一个长远规划和目标。人无远虑，必有近忧。如果你现在做的每一件事都是朝着这个方向在努力，那么这个理想早晚就一定能够实现，如果实在是反复努力过，验证过，就考虑放弃。那时候你会感觉你这是经过慎重考虑过的，永远都不会后悔！
希望你对自己好点！生活得开心幸福！

衷心祝福你！

另外，俗话说上帝是公平的，让你有些地方有缺憾，就让你另外一些地方能够得到圆满。人生有很多时候都有绝处逢生的机会呢！也许多年以后当你重新回顾这些贴子，心境不同了，经验不同了，感觉也不同了，说不定很不以为然呢！
相信你的新生活就要开始了！衷心祝福你！

昨天晚上，家里接到了一个非常让我们意外和震惊的电话，从结婚起就一直矛盾不断，闹离婚闹了几十年，现在孩子都二十多岁的表姨和表姨丈最近终于闹出了大事，表姨拿刀把表姨丈砍了好几刀，到医院缝了十来针，而砍完表姨丈之后的表姨自觉理亏和绝望，居然从七楼跳了下来.............现在人刚从重症监护病房出来，多处骨折，是否会造成残疾或留下严重的后遗症尚未可知............

知道了这个消息后，父母除了为表姨一家揪心及积极想办法帮助他们之外，所做的第二件事情就是异口同声地提醒我要把自己的问题解决好，不能闹得太僵，过分激化，避免出现类似的恶性后果。

其实，一夜夫妻百日恩，从孩子的角度考虑，毕竟他是她的亲生父亲，相煎又何必太急呢？何况我根本没有报复和打击他的意图。我的本意是想带着他一起去加拿大的，至少在两个月前，我都还是不顾父母的反对和威胁（父母说如果我还要跟这样的“烂狗屎”绑在一起的话，我的事他们以后就不管了，不过我知道，他们是气极了才这样说的。值得庆幸的是，我有天底下最好、最伟大的父母），打算一家三口一起赴加，哪怕再难，都争取在那边落脚并从头开始。但是，是他的那种什么都不愿意承担，没有计划、没有安排，只是一味地依赖我，把责任都推给我的所做所为彻底地让我对他失望乃至绝望。我不禁一次一次地在问自己一个问题：如果这一次，他又是这样，不需要付出什么，不需要太努力，就获得了移民的机会，并且在那边，更可以用语言、专业、照顾孩子他不拿手等等的借口再去开脱，再堂而皇之、心安理得地让我承担得更多，把所有的责任都推到我的身上，那我该如何回应呢？为什么，他的父母、他的妹妹、我甚至我的家人，都不停地在扮演他的“救世者”，他的最后一根稻草，为他承担着一切，好让他有借口去逃避、去一再地轻易原谅自己呢？无原则的善良、无条件的容忍，只会助纣为虐、为虎作怅。而这一次，对不起，我决定要毅然退出这个行列了！

我已经想好了，其实早在一个多月前，我就下定了决心，加拿大我是肯定不会带他去的，因为，我不能在他的生命中，再添一次他可以轻易地不劳而获的经历。但我没有下定决心的是，我是离开前就跟他分开，还是再给他一个机会，再牺牲自己三年？五年的时间，去期盼一个奇迹的出现？！

常言道：江山易改，本性难移。
在一起生活了这么多年，应该有所了解他的本性是什么。既然如此，想改变他是难上加难。
从你的文章中我似乎看到他对孩子有感情，如果为孩子着想，那只能忍着，凑扶着过吧。其实很多家庭都是这样，为了孩子，让孩子感觉到一个完整的家（至少孩子这么认为），一直凑扶着过，什么夫妻感情，什么性生活，都是名存实亡。既然当初选择了他，并有了结晶，你就要为此付出一切。但这时你要摆平心态，不要指望他对你、对家庭负任何责任，自己承担一切，就像有人说过的：权当多养了一个孩子。

女人天生爱做梦,与年龄无关;男人永远不会改变,与人品无关.结婚的时候顾虑自己,离婚的时候顾虑孩子.大凡的家庭都是如此.

这种男人没有希望的，早点离开他，别犹豫！！！！！！！！！

这样的男人给你带来的绝对是痛苦和绝望.

这样的男人给你带来的绝对是痛苦和绝望. 本性难移.他是不可能与你共同撑起一片天的.女人容易怜惜,有母性的包容和关爱,总觉得有能力去帮助丈夫改过自新.其实,如果"烂泥扶不上墙的话",你就是呕心沥血也得不到回报的.何况爱情已不在了......

这种男人，已经无可救药了，所以，我可以给他机会，暂时先不离婚，
但是，我决不会带他一起去加；

女儿，太小了，
父母，也已经够了操劳了，
我相信我的能力，
这种能力，我只用在值得用的地方，
所以，我会带着女儿一起去，
而且，即使再难，我也要女儿和我在一起，
我要女儿的＂成长＂里有我，有母亲，
虽然说，缺失了父亲，但是我会尽我的能力去弥补．

个人建议，仅供参考．

呵呵,男女搭配,一强一弱,你太强了

问Wherehobies一个很无聊的问题，可以不回答的：他比你年龄小吗？或者他是三月，还是六月生的对吗？

harmony_liu 说:

问Wherehobies一个很无聊的问题，可以不回答的：他比你年龄小吗？或者他是三月，还是六月生的对吗？

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他比我大三岁，四月出生，个性冲动，一辈子都长不大的白羊座。

为什么你问这样的问题？不仅仅是因为无聊吧？

bingzimm 说:

这种男人，已经无可救药了，所以，我可以给他机会，暂时先不离婚，
但是，我决不会带他一起去加；

女儿，太小了，
父母，也已经够了操劳了，
我相信我的能力，
这种能力，我只用在值得用的地方，
所以，我会带着女儿一起去，
而且，即使再难，我也要女儿和我在一起，
我要女儿的＂成长＂里有我，有母亲，
虽然说，缺失了父亲，但是我会尽我的能力去弥补．

个人建议，仅供参考．

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我一个人带着孩子，刚满一岁的孩子。在加可能要读书，兼职和生活。还能够照顾得了她吗？这种可能性有多大？难度有多高？我真的很想知道。

楼主，说句实话，这种丈夫，早离早好，为什么要再等他几年呢？你的人生有多少年可以浪费在她的身上？他已经快40岁了，还这样不成熟，你以为靠你的影响他就会改变了吗？对于这种扶不起的“刘阿斗”，任谁都会无能为力。最好的办法是离他越远越好，为了给孩子一个“原装”的父亲，把自己的一生都搭进去――不值！你现在才30多岁，就算是活到70岁，你的人生还有一半，人，只有这一辈子，不要让自己委曲地活着。善待自己、善待孩子、善待自己的父母，不必为这样的人尔浪费时间。
也许我说的有点直，不过这是我的真实想法

vivienne98 说:

女人天生爱做梦,与年龄无关;男人永远不会改变,与人品无关.结婚的时候顾虑自己,离婚的时候顾虑孩子.大凡的家庭都是如此.

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分开吧。

不管怎样，你对那个人充满了鄙视和憎恨。
继续和他在一起只能是继续折磨自己。

OLE 说:

不管怎样，你对那个人充满了鄙视和憎恨。
继续和他在一起只能是继续折磨自己。

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高手乎！

Wherehopeis 说:

我一个人带着孩子，刚满一岁的孩子。在加可能要读书，兼职和生活。还能够照顾得了她吗？这种可能性有多大？难度有多高？我真的很想知道。

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很抱歉哈，
你的问题，我答不上来，
因为，我没有试过，而且我也还在国内．

但是，我想，只要我自己想做的，我就一定能做到，
包括善待自己，也善待自己的孩子，
有朋友说过，＂母亲是孩子的源头＂，
只有母亲幸福了，孩子也才能幸福，
祝你幸福！！

UP

暖漾 说:

是2个人中的任何一个人的错么？还是婚姻这种制度本身就是错的？关注ing。

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同意此人观点。

站在男人的角度，b其实也没有做错什么，正如楼主所说，他并没有刻意改变自己，楼主在认识的他的时候，他就是大家说的“烂泥扶不上墙”，只是，恋爱中的人都是盲目的，看到的当然都是优点，。。。仅仅怪责b对他也不公平。。。也许他就是这种性格吧。。。当然，这不是说楼主就应该委屈自己。如果楼主是进入了一个不适合自己的公司，可以比较容易地辞职了事；可是，楼主现在签订的类似于一份卖身契，社会，家庭，自己的良心和责任感都是这份契约的维护者，要摆脱谈何容易。。。

回答楼主的具体问题：一个人带一个1岁的孩子来加拿大，即使没有任何生活压力，也会挺难的，不是说不可能，是真的不容易，更何况你还要读书工作什么的。

Wherehopeis 说:

我已经想好了，其实早在一个多月前，我就下定了决心，加拿大我是肯定不会带他去的，因为，我不能在他的生命中，再添一次他可以轻易地不劳而获的经历。

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Wherehopeis, 勇敢点儿, 就这么做!

自己带着女儿登陆加拿大，他的移民纸不要给他, 彻底地摆脱他.对于你来说,你们在一起不到两年的时间,对你的损失还不叫惨重. 你目前唯一要做的是:摆脱这个男人,不能让他再拖累你!至于你和女儿的未来,也只有离开这个男人以后,你才可能重新去创造!

一个人带着这么小的孩子,在加拿大确实非常难.你可以先试试看,不行的话,你把孩子送回国,让你父母帮你照看.你利用三几年的时间,学习和挣些钱,将来把孩子接来上学.和孩子暂时的分离是为了长久的未来.你一定要理智,要想清楚.

这么多移友劝你摆脱他, 不是没有道理的.你要勇敢,要决断!和他在一起,绝没有未来!

谢谢所有XDJM们的宝贵意见。小妹真的是万分感动。

由于一些可以理解的原因，我直到现在都还没有正式开口说不会让他和我们一起赴加。事实上，我是很认真地说过几次了，如果他仍旧是现在的模样，不肯振作，不愿承担自己应尽的义务的话，我会选择离开的。不过，也许他听我这样说的次数多了，总认为我是在叫“狼来了吧!”，一点都没有意识到，其实我已经在心中下定了决心，我会勇敢地离开他，带着孩子和我一起去闯天下!

只是，我在前面也提到过，他现在倒是把心思放到了孩子身上(其实我很明白，他之所以现在这么在乎孩子，固然一方面是孩子可爱，他真的是投入了感情，但另外一方面，我也曾经情不自禁地问自己：如果他不是象现在这么无所事事的话，他还会那么在意孩子吗？)但不管怎么样，孩子是他的骨肉，现在跟他也亲得厉害(当然还在我之下，虽然我不是天天跟孩子呆在一起)。每次看到孩子跟他在一起，想到也许以后这样的机会不会太多了，我的心里就隐隐作痛!!!!现在，我心里，唯一放不下的，也就是这一点了。

我会坚强、勇敢地走自己今后的路的，而且，为了女儿，更是为了自己，我一定要走好!

To Wherehopies:
我还是持少数意见的那类人。
我个人认为：你既然已经做好决定离开他，不愿意带他去加，你应该尽早告诉他，他是有知情权的，除非你现在还在考察他。你已经做好决定，而又不告诉他，这对他是不公平的，也许他到现在还在庆幸自己的好运气呢！如果突如其来的打击他，超出了他能承受的能力范围，可能会有意想不到的事情发生哦！（但愿我的担心是多余的！）
所以，如果你已经做好决定，观察一下他的状况，最好要让他先有心理准备比较好！这样你们真的要分开，也会比较顺利些，不会节外生枝。毕竟离婚可不是件轻松的事！
当然个人意见，仅供参考！

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.

How come ???

人性如此！人生如此！
离开他吧！如果你觉得自己应该拥有一个崭新开始的话！

长痛不如短痛。我相信你不会傻到让自己一辈子的幸福毁在这样的人手上。楼主是极有耐心，心地善良的人。但是做人还是要有原则，该放下的就该放下，纵使有万般不舍。

人的生命是短暂的，要为自己的幸福负责，这其实也是为你的父母负责，他们是希望你幸福的。

超级亚可崽 说:

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.

How come ???

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这话说得真经典!! 加SW!

你是一个独立坚强的女人.既然婚姻已经名存实亡,就离开吧.毕竟你还年轻,为了自己,也为了孩子.但是,不要把加国的梦做得太美.一个人带孩子更不容易.要做好心理准备.做为母亲,不仅要为自己考虑,更要为孩子着想.

harmony_liu 说:

To Wherehopies:
我还是持少数意见的那类人。
我个人认为：你既然已经做好决定离开他，不愿意带他去加，你应该尽早告诉他，他是有知情权的，除非你现在还在考察他。你已经做好决定，而又不告诉他，这对他是不公平的，也许他到现在还在庆幸自己的好运气呢！如果突如其来的打击他，超出了他能承受的能力范围，可能会有意想不到的事情发生哦！（但愿我的担心是多余的！）
所以，如果你已经做好决定，观察一下他的状况，最好要让他先有心理准备比较好！这样你们真的要分开，也会比较顺利些，不会节外生枝。毕竟离婚可不是件轻松的事！
当然个人意见，仅供参考！

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反对！！

万一告诉了他，不带他去，他不让楼主和女儿去怎么办？比如把移民纸护照之类的撕了。或者把女儿抱走？？在体力上女人总是比较吃亏的。闹上来可大可小。到时间楼主走不了签证可是会过期的。最好楼主还是带着孩子悄悄的走。如果这样的打击真的能促使他顿悟，未尝不是一件意外的好事。一个女人在国外带孩子肯定辛苦，不行就把孩子送回来等楼主有了一定的生活基础再接过来。

舍得，舍得，有舍才有得。

Wherehopeis, 一点直觉:

带上你的不争气丈夫一起走吧，加拿大会给你们带来好运的。至少目前80％困扰你们的环境都变了。

这次恐怕是他的唯一重新开始生活一次机会，一日夫妻百日恩不是吗？

对于你们孩子，再没本事的爸爸，也比没有强的。

楼主,
刚开始时觉得你应该放弃这个人.可看过FCH和HTML的留言后我觉得你应该分析分析:
你对他还是有感情的吗? 这点很重要.如果有的话,还是应该一起去,因为:
1.加拿大,你单身带个孩子很难的,起码他可以帮你带孩子.否则你连抽身去打工/读书都很难.
2.加拿大的环境挺适合你这位先生的.或者在家带孩子,或者出去打份简单的工,过一种简单轻松的生活,只要对自己要求不高,心理没有落差..
3.国内目前他已经是绝境,如果你扔下他,真很担心他会冲动作出什么不利于你家人的事来.
4.在国外,他如果能帮上你的忙,有你女儿,也许他还可能有一些改变.如果仍然没有办法忍受,再选则离婚,对你来讲也比较容易作到,对他来讲也比较容易接受.
不知道说得对不对,但祝福楼主,尽快摆脱困境.

html 说:

Wherehopeis, 一点直觉:

带上你的不争气丈夫一起走吧，加拿大会给你们带来好运的。至少目前80％困扰你们的环境都变了。

这次恐怕是他的唯一重新开始生活一次机会，一日夫妻百日恩不是吗？

对于你们孩子，再没本事的爸爸，也比没有强的。

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考虑再三，可以带他一起赴加，但不能在他没有任何改变和拿出实际性的行动情况下仍然和他一起去，这样，到了那边之后，他完全没有心理和思想上的准备（包括吃苦，包括怎么生活、怎么工作和带孩子），只会让我们的情况更加糟糕。我会再一次给他提出具体的要求，说出自己的想法，如果他能够用实际的行动来响应，则我会在签证过期前让他一起过去。否则的话，我会一个人留在加试着独立和发展，为女儿谋求美好的未来。

我这样做的目的，只有一个，我觉得，我就是不能再给他太多的退路和依赖，看看他在没有任何后路的情况下，能不能置诸死地而后生？！

刚刚看完了楼主写的，感触很深，一失足千古恨！
以前的事情就不说了，知道你ｌｇ的为人实在不怎么样！
现在就说眼前的事情吧！我建议你不要带他过去，因为本性难移，即使他去了加拿大，情况与国内很是一样的，因为他不懂得尊重你，这个很重要！
但是看出来他也是偏激的人，如果你告诉他不要他过去，我担心会有麻烦！
所以你还是想个权宜之计！反正我是主张不要他去！你自己再考虑考虑！

To Wherehopeis，
非常欣赏你这个明智的决定，现在开始训练你的男人吧，从不再依赖你，到可以照顾好小孩子，到可以照顾整个家，到成为你们娘俩的依靠。这其中你要一步一步指导他，目前生活中哪些具体事情需要处理，哪些是将来去加需要准备好的，哪些是家庭未来一年，两年需要待处理的等等。也不要一次压太多的事情给他做，会适得其反呢。说实话，移民前后很多事情都要预先处理好呢，好好整理一下吧！你也没有必要自己忙得快要累死，他却在家里闲着什么都不能做。使力也讲究使巧力呢！还是做个聪明又有大智慧的女人会比较开心呢！你说呢？
非常喜欢一句话送给你：Keep positive at tough time。
虽然我也很忙，但是一直很关心你的状况，希望你能处理好你的家庭生活的总总。建立一座漂亮的大楼也许要几年的筹备与建设，但是毁掉它可以只要瞬间的时间。建立永远都比破坏困难。

Wherehopeis，尊重你的决定，你确实是个很好的女人，非常善良，有耐心和爱心，又很理智。我相信你有能力在加拿大生存和发展的。从上面的帖子可以看出男女两大阵营的不同观点,也许能让你做到兼听则明。
祝愿你和你的女儿幸福！

Wherehopeis 说:

我一个人带着孩子，刚满一岁的孩子。在加可能要读书，兼职和生活。还能够照顾得了她吗？这种可能性有多大？难度有多高？我真的很想知道。

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一个人带着刚满一岁的孩子，在加读书，兼职和生活已经很不容易了。还是不要给自己再增加包袱了，和这样的老公在一起，不仅身累，心更累。为自己多想想吧。

我觉得问题不是你离开不离开的问题，也不是你现在的丈夫婚前伪装的问题。除非是一些老谋深算，做惯了特工的人，一般情况下，没有谁伪装的。

恕我直言，离婚的男女，绝大多数情况下是双方都有问题，不可能是单方面的问题的。你现在的情况应该是双方都得找原因，不可能就只是你先生的问题，没有谁是十全十美的，包括你自己。很多时候，一方面认为自己十全十美的人，其实问题的根源就是出在这里-----从来不找自己的问题，只会怪别人，时间久了，对方也就觉得你无药可救，自然对你失望，还谈什么负责？他不负责任其实是对你失望的表现。

当然如果你想要放单飞，很简单：直接离了，来加拿大。问题是这是你要的吗？你以后呢？现实生活中有不少习惯性离婚的现象，值得你好好想想。

非常同情楼主！！我只想说两件我自己亲眼目睹的事情供你参考：
1、同你这样的老公一样的人我见过，说起来应该是自己的亲戚，在你描述你LG的那些方面，我竟好象看到得是同一个人，那个男人同你的LG真是象得八九不离十。但我想有一点你不得不明白：人本性难移！不要试着说能等到什么样的结果，将来的结果可能比现在更可怕。一个不会爱人的人（不爱长辈、不爱亲人、不爱另一半甚至不会爱自己）是不值得等待的。记得有首歌里会唱：有多少人愿意等待，有多少人值得去等待？我觉得对你那位LG放弃是你的幸福，失去是你的解脱。
2、关于孩子，我有一个朋友，在离婚前办的移民，离婚后来了ME，大使馆是要求有她前夫的同意书才能给孩子签证的，她去找前夫商量，谁知道前夫坚决不出同意书，结果大使馆未给她和前夫的孩子发签证，虽然孩子的监护人是她自己本人。所以你如果选择在国内分手，是不是要确认一下时间，不然如果孩子去不了，你也会很难受的。
真的很同情你的遭遇，我仿佛又想起了去年的那位几乎是与你同样经历的那个女孩子，她更可怜得是到现在连婚姻都没有得到，一个人带着一个不到一岁的孩子生活。作为朋友，我们都不时给予经济方面的接济，但那个孩子的父亲，好象从来没有发生过什么事一样。
所以说：男怕入错行，女怕嫁错郎呀。
你自己现在有得也是个女孩子，我觉得你是能力很强的人，你的生活将是女儿生活的一个比照，你当然不想故事重演在自己孩子身上吧，所以，你真得该醒醒，远离这个人，重建自己的爱情观，为自己，也为女儿！！

想必这位搂主已经拿到签证了。带着孩子远走高飞的决定应该是明智的。

带他去，不行可以离婚。但不带他去，难道你想三婚？我觉得可能是你个人性格并不太好，你也不那么随和的人。不管这么样，生活还是要过的。祝你好运！

我一贯是主和派。本次，还没有例外。我觉得男人的确有一种是长不大的男孩子，楼主的老公就是一个。但是，你们见过几个40岁前就可以输掉百万以上资产的人？我不是表扬他，但是，能够输掉百万以上的男人必定因为自己的努力而挣到过超过这个数目的。

人的运气和机会各个阶段是不同的，也许b先生的机会会在加拿大发扬出来，为什么不给他机会试呢？况且，B先生现在越来越爱自己的女儿了。这不是个改变吗？多看看他积极的一面吧，但是不要指望他现在就履行4条要求。试想我们中间谁又能够每天坚持读英语直到疲倦的看不进去为止，特别是债务缠身又寻不到解决办法的时候。而且，加拿大不会说英语的人也好多，他们一样可以生活的。B先生不属于脑子笨的人，环境造就人，到加拿大他自己会去学习的。

我觉得，B先生的懦弱是因为现在环境所迫。还有个不当说的原因是：没有真正意义夫妻关系的男人，你不能够指望他勇猛十足的。………………

另外，我知道的离婚案中，大多数都是父母过于向着自己的女儿，怕她受委屈。但是，退一步海阔天空。楼主，再给他一次机会吧。

一个巴掌不响，夫妻过不到一起了，双方都有责任，不过是责任大小而已。我觉得LZ自我检讨是必须的，但是对这样的老公，还是放弃吧。就算四十岁之前赚到过百万又如何？结果还不是现在这样？不如说就算上天给他机会了，他也没能力没勇气把握。江山易改秉性难移，甭指望换了个环境他就能重新做人，到时候如果看不了孩子反而自己又闹起什么忧郁症来，那LZ可苦海无边了。父亲爱子女是天经地义的，他现在什么事也做不了，照顾孩子是理所应当的。不过这样的个性以后对孩子会是个好父亲的榜样么？很怀疑。长痛不如短痛。以后LZ要不要选择婚姻可以再说，但总好过在痛苦的关系中受折磨。这对孩子也不公平。孩子有个健全的家庭当然好，但前提是这个家庭是健康的，否则不是害了孩子么？在单亲家庭生活的身心健康的孩子还是很多的，关键看怎么带了。总之，LZ当断则断。祝福你和女儿

心情驿站，联系我QQ228056616

看到楼上这位姐姐的辛酸的感情历程，我感到惊悸和气愤！这是个什么王八蛋男人呀！根本就是巧舌如簧，官冕堂皇！这种男人自古就不可靠！千万不要心软了，你已经错过一次了！当初根本就不能给他要孩子，更别提和他结婚，给他一次一次机会了！要是再原谅他一次，注定你这辈子无法摆脱痛苦．做人心一定要硬！尤其在感情事上，不能优柔寡断！能够技术移民，说明你的实力是相当可以的，不是每个女人都能做到这样的，我佩服你的智商，但不欣赏你的情商．怎能在大事上这样糊涂呢？我也曾在感情路上一路迭迭撞撞，但幸运的是，我始终保持理智．如果发现不妙，会马上抽身，不做过多纠缠，不留任何首尾．咬牙忍受分手的伤，因为我知道，明天会更好，这个世界上一定有一个真正值得相守的人在某地等我，只是我们还未遇见．我们女人必须学习男人的理性，在恋爱的时候依然保持清醒的头脑，时刻睁大眼睛，警惕一切，要懂得保护自己，要爱自己！除了父母，血浓于水的亲情，没有人会更爱你超过他们的．我们活着，不仅是为自己！你这样年轻，不应有这样的牵绊，丢开他，让他继续麻木和失败的生活，他不该坐享其成，要让他饱受打拼生活的苦！有觉悟他会自醒！无觉悟，他会自弃，那时，你一定会庆幸！他必定会拖垮你的！他不值得你再爱，你对他仁至义尽了！够了！把女儿放在国内由父母照料，独闯加拿大，踢出一个未来！把事业放首位，如果异国能遇知已，必先慎重，长期考察，优秀的女人应该有真男人的呵护！

诚挚地感谢各们XDJM们的关注和热心解答，你们的宝贵意见，我都会认真考虑，铭记在心的。今后的路，我会充满信心、坚强地走下去的，无论有什么样的困难和压力。真心的感谢大家，你们在我最彷徨的时候，让我感觉到自己绝对不是孤单的!

现在，我已经将孩子从爷爷奶奶那里接回来了。孩子刚刚1岁1个半月，已经在满1岁前就学会了走路，现在走得遇发地好了，就连家里的小台阶都无师自通地上下自如，非常地活性可爱、聪明伶俐。而且，最让我感觉欣慰的时，尽管没有跟宝宝朝夕相处有两个多月的时间了，但宝宝还是跟妈妈最亲(毕竟从出生开始，就是我亲自，一手一脚地照顾她所有的起居饮食的)，现在会察颜观色，会主动亲妈妈(最可爱的时，有时候亲的时候还会亲热到用小牙齿咬咬妈妈呢)，甚至会打电话(当然，话筒80%是拿倒的，要不就是伸到脑后去的。^_^)、会自己翻书..........孩子的一点一滴进步，都宽慰我心，都带给我感动和动力。让我越来越感受到什么叫做幸福和责任!

Wherehopeis 说:

诚挚地感谢各们XDJM们的关注和热心解答，你们的宝贵意见，我都会认真考虑，铭记在心的。今后的路，我会充满信 心、坚强地走下去的，无论有什么样的困难和压力。真心的感谢大家，你们在我最彷徨的时候，让我感觉到自己绝对不是孤单的!

现在，我已经将孩子从爷爷奶奶那里接回来了。孩子刚刚1岁1个半月，已经在满1岁前就学会了走路，现在走得遇发地好了，就连家里的小台阶都无师自通地上下 自如，非常地活性可爱、聪明伶俐。而且，最让我感觉欣慰的时，尽管没有跟宝宝朝夕相处有两个多月的时间了，但宝宝还是跟妈妈最亲(毕竟从出生开始，就是我 亲自，一手一脚地照顾她所有的起居饮食的)，现在会察颜观色，会主动亲妈妈(最可爱的时，有时候亲的时候还会亲热到用小牙齿咬咬妈妈呢)，甚至会打电话 (当然，话筒80%是拿倒的，要不就是伸到脑后去的。^_^)、会自己翻书..........孩子的一点一滴进步，都宽慰我心，都带给我感动和动力。让 我越来越感受到什么叫做幸福和责任!

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加油！！

个人建议:先不离婚,先带女儿到加,同时考察他在国内的行为,通过朋友家人等等.然后你认为时机成熟了,他进步了,就让他到加,办团聚也很容易的.如果变本加历的话,就等他先了断比较好,因为是他提出来的,自然也不会有什么偏激的事发生.我想经过这次创伤,你应该不会太快想接受新感情吧,所以等等看.
这样做的好处是,1.既给了他改过的机会,在国内也一样可以改.从做普通工作开始.你们走了也给
他创造了那种你希望的"堵死他退路"的效果的震动.如果这样都不行,没救了.
2.也给自己和女儿保留了安全去加,且摆脱暂时没有精力多管一个"小孩"的局面.
3.还给女儿保留了拥有好爸爸的希望.

所以建议不要太急着下决定离不离,慢慢做决定,边走边瞧

mili 说:

个人建议:先不离婚,先带女儿到加,同时考察他在国内的行为,通过朋友家人等等.然后你认为时机成熟了,他进步了,就让他到加,办团聚也很容易的.如果变本加历的话,就等他先了断比较好,因为是他提出来的,自然也不会有什么偏激的事发生.我想经过这次创伤,你应该不会太快想接受新感情吧,所以等等看.
这样做的好处是,1.既给了他改过的机会,在国内也一样可以改.从做普通工作开始.你们走了也给
他创造了那种你希望的"堵死他退路"的效果的震动.如果这样都不行,没救了.
2.也给自己和女儿保留了安全去加,且摆脱暂时没有精力多管一个"小孩"的局面.
3.还给女儿保留了拥有好爸爸的希望.

所以建议不要太急着下决定离不离,慢慢做决定,边走边瞧

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谢谢你的建议，目前我的打算就是这样的。

但是，如果我这样做的话，假设他在签证有效期内不登陆，他现在的签证该怎么办呢？我是否需要通知移民局并退回签证，移民局需要他签字同意或者申明吗？如果不通知移民局，将来我跟女儿办理入籍什么的会遇到什么问题呢？请问有筒子有经验吗？

我的建议还是带着老公一起去吧，即使去了以后会分开，也给他一个重生的机会。既然机会已经有了，因为你的缘故失去了，总觉得有些可惜。我觉得你目前的关键是稳稳当当地登陆，然后为彼此争取三年的时间再思考。我有一个朋友，和你的情况有些相识，多少次要离婚，可现在还在一起，结婚18、19年了。你现在处理这件事，会给自己添许多麻烦的。不管他过去曾经怎样，他毕竟是你女儿的爸爸，他现在的处境也挺可悲的，毕竟是男人呐。

总之，为了避免麻烦，至少你和女儿要先登陆，办好所有手续后，在考虑他的问题，非主申请可以晚登陆，所以不存在隐瞒什么的问题。他签证到期前去不了，可以退给使馆，据说可以返还他的登陆费。所以，时间对你来讲最重要。抓紧行动吧！

女人处在这样的境地下是非常为难也非常累的，看你愿不愿意妥协和牺牲了，这种牺牲或许是一辈子，一辈子的谦让和照顾，还有妥协。我本来有个相爱5年的男友，他人还好，对我还好。可能是家庭条件太优越，所以他什么都很依赖别人，遇到事情也是逃避，永远像个长不大的孩子，更加不会说是遇到事情替别人着想了。在思想挣扎中，我最后还是离开了他，因为 我没有办法妥协一辈子

牵狗散步的瓶子 说:

女人处在这样的境地下是非常为难也非常累的，看你愿不愿意妥协和牺牲了，这种牺牲或许是一辈子，一辈子的谦让和照顾，还有妥协。我本来有个相爱5年的男友，他人还好，对我还好。可能是家庭条件太优越，所以他什么都很依赖别人，遇到事情也是逃避，永远像个长不大的孩子，更加不会说是遇到事情替别人着想了。在思想挣扎中，我最后还是离开了他，因为 我没有办法妥协一辈子

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支持，给你SW，不知道行不行！

离开

带上你的女儿先登陆,然后把她送回去,你稳定了再接她回来.我老公也是一样,我还有GGPP要对付.比你还惨呢.一次次的心软,就是一次次的心伤.

四十多了 说:

支持，给你SW，不知道行不行！

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好哦！好开心！可是为什么还是 O啊。。。

一直关注你的进程，希望你能找到最适合的方法，祝你幸福！

唉~ 首先同情楼主的遭遇,不过命运有时候就是这个样子的,你的另一半究竟是你的帮手还是包袱你自己心理最清楚,我觉得现在不是你想要离开还是留下的问题,而是一个你想要一个什么样的未来的问题,如果你希望开拓自己的事业重新确立自己的生活,那么现在正是个机会,你可以自己带着女儿前往加拿大;如果你觉得不想未来和事业上的事情,有没有新局面无所谓而现在的一切你又能够忍受的话,那么请继续你的生活,不过无论最后怎么做,都希望你经过慎重的考虑之后再下决定,祝福你,深深的祝福你~

很想请问大家一个问题，[highlight]如果我LG在签证有效期内不登陆的话？我是不是需要把他的签证退回呢？退回哪里？我是在香港申请的，是退回香港使馆吗？另外，不知道需不需要他本人亲自去办理？如果不退回的话，将来我跟孩子会不会在入籍或者是保留居留权的时候，受到什么不利的影响？？[/highlight]拜请有经验的朋友们帮忙解答！！！

Aim 说:

我一贯是主和派。本次，还没有例外。我觉得男人的确有一种是长不大的男孩子，楼主的老公就是一个。但是，你们见过几个40岁前就可以输掉百万以上资产的人？我不是表扬他，但是，能够输掉百万以上的男人必定因为自己的努力而挣到过超过这个数目的。

人的运气和机会各个阶段是不同的，也许b先生的机会会在加拿大发扬出来，为什么不给他机会试呢？况且，B先生现在越来越爱自己的女儿了。这不是个改变吗？多看看他积极的一面吧，但是不要指望他现在就履行4条要求。试想我们中间谁又能够每天坚持读英语直到疲倦的看不进去为止，特别是债务缠身又寻不到解决办法的时候。而且，加拿大不会说英语的人也好多，他们一样可以生活的。B先生不属于脑子笨的人，环境造就人，到加拿大他自己会去学习的。

我觉得，B先生的懦弱是因为现在环境所迫。还有个不当说的原因是：没有真正意义夫妻关系的男人，你不能够指望他勇猛十足的。………………

另外，我知道的离婚案中，大多数都是父母过于向着自己的女儿，怕她受委屈。但是，退一步海阔天空。楼主，再给他一次机会吧。

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还是AIM大姐说话中肯。
我想的一件事是如何让他老公认识到自己必须面对这个现实。

做男人难。不管怎么说他老公是想做事情，只不过，他不明白，什么事情都要做，再小也得做。
咳，做人就难， 。

Wherehopeis 说:

很想请问大家一个问题，[highlight]如果我LG在签证有效期内不登陆的话？我是不是需要把他的签证退回呢？退回哪里？我是在香港申请的，是退回香港使馆吗？另外，不知道需不需要他本人亲自去办理？如果不退回的话，将来我跟孩子会不会在入籍或者是保留居留权的时候，受到什么不利的影响？？[/highlight]拜请有经验的朋友们帮忙解答！！！

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签字不需要退，过期直接作废。
不退签证，对你和孩子没有影响。

同情楼主，时间是什么都买不回来的，我家的这位也是不负责任的人，结婚几年了还想过单身时的生活，到处跑，不喜欢被约束，想要小孩，却久久拿不定主意，说白了，他就是怕负责任，我就对他说，买只小动物或是植物，如果三个月后，它们还是活着的，就说明你懂得如果照顾别人了，他说不用买了，肯定它们会死掉。。我无言了，这就是在逃避责任，男人有时候真冷血。

Irene1201 说:

同情楼主，时间是什么都买不回来的，我家的这位也是不负责任的人，结婚几年了还想过单身时的生活，到处跑，不喜欢被约 束，想要小孩，却久久拿不定主意，说白了，他就是怕负责任，我就对他说，买只小动物或是植物，如果三个月后，它们还是活着的，就说明你懂得如果照顾别人 了，他说不用买了，肯定它们会死掉。。我无言了，这就是在逃避责任，男人有时候真冷血。

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TX你嫁的时候咋不知道妮？

知道什么？

tx是什么意思

不负责任呀，楼上的同学。不负责任这个应该还是看的出来的吧？

知道了我还稼给他吗？当然是不知道了

TX是什么意思？ thanks 的意思吗？

那就只好想想计谋了，让他开始渐渐负起责任来吧！男人不负责任真是要不得呀。

其实话说转来，这么多离婚的女人很大一部分不都是被爱情冲昏了头脑吗？要是人人都能在一开始发现了一点点男人的问题的时候就拿得起放得下的话，就没离婚这事了，不是么？ 女人都很感性，特别是中国女人又比较专一，说穿了，就是舍不得，也比较主观。

是呀所以中国女人受伤害的特别多。

对，我正在努力让他改，我也累，可能不久的将来也是走离婚这条路 谁叫我碰上了，我走狗运。。。

希望不要这么背！！离婚对女人的伤害比对男人大多了！！

一般女人对感情都优柔寡断，不像男人那样能说断就断了，还要考虑周围的因素，女人离婚了老是感觉是被男人抛弃的一样，离婚后心灵上的创伤再加上档案上的一笔stain，以后再想找好一点的男人都觉得自卑了，因为是离过婚的女人，感觉好像是做了什么不能见人的事一样。 这是我个人的感觉， 不代表大家，所以我也怕离婚呀。。。。

偏偏 说:

希望不要这么背！！离婚对女人的伤害比对男人大多了！！

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我给你加声望了，虽然不多，嘿嘿， 你也给我加点吧。

所以中国的女人大多数选择忍，忍到忍无可忍才会离婚，但是这时候已经是千疮百孔，身心疲惫了。而女人的青春呢？……


sw明天补给你，希望你收了我的sw有好运气！！（艾，这sw也是的，我每天都受限制）

我尽力了，可只加了一分，5555。。不好意思。

谢谢，好的，明天收。

我跟搂主有很相似的经历呢，只不过这次婚姻可能是我唯一的一次婚姻了，我很能理解你现在那种矛盾的心情，左右为难，举旗不定，我前夫是家中的独子，有3个姐姐，从小就是什么事情都是父母或姐姐帮他来安排，在一片称赞中长大的，总觉得自己是成大事的，跟同事和朋友很难相处，越是有能力的人，他越是不能容忍，时不时搬出孔孟之道来说说，可是对自己的父母说骂就骂，有时还动手，对我更是经常动手，我们结婚的4年时间，他大概每年最多工作3、4个月，我也曾经想做个贤妻良母，极力在忍受，可是有个极限，就是，我自己的父母每每看到我身上的紫青，就会痛心，直到有一年我父母同时犯了心脏病，我下定决心跟他离婚了，辞掉了工作5年的工作（因为他会去单位闹，之前就曾经在单位楼下把我打倒在地），卖掉婚前自己买的房子，我们的共同存款都给了他，卖房子的钱给他一半，别人都说又不是你错了，干吗给他，其实我只希望他能重新开始新生活，就不会来纠缠我跟孩子还有我父母。

我也不能劝你离或不离，其实任何事情都有两面性，但我可以告诉你我现在的生活状态：我又买了小户型的房子，月底就入住了，孩子很健康快乐，比离婚前活泼许多，我们经常出去郊游，重新在一家美国公司找到工作，虽然不如从前的工资高，可是也足够我跟孩子用了。我重新开始上英语课，准备移民，每周去上健身课，离婚前很虚弱的我现在可以连续跳两个小时的操。不知道人，都以为我只有20多岁，我感觉非常的轻松，这是在压抑了4年后的轻松。一般人很难感觉到。这一切在我离婚前我都没有奢望过。

再说点心里话，有的时候不任命不行，你和我可能是这样的人，觉得天下的人都是好人，从小到大都很顺利，欠缺防备心理，很自立，所以认为人都应该自立，现在你先生的状态我也很能想象到，其实你也挺不忍心的，但是不能只考虑孩子，你自己、你的父母都要考虑，因为孩子还小，不无法预知到底哪条路对他的影响会是好的，我感觉你已经不能过一种平静的生活了，你的心是非常乱的，这样对孩子更不好。

renee7477真是一个勇敢的女性。我欣赏你也佩服你！！相信老天是公平的，迟早你会拥有一份美好的感情！！

我很同意偏偏的看法，renee7477，你真的很坚强和忍耐，比起来，最起码我LG还没有对我动过手，看来，我还是比你要幸运一点的。在某些方面，我还是应该感恩和知足的。

报告各位关心我的朋友，国庆期间，我已经带着孩子完成了短登了，现在正在准备等自己拿到枫叶卡之后再到加拿大去谋求发展。至于他要不要一起去，我仍旧在观察中，不知道有没有奇迹出现？！唉。。。。

其实，我觉得Wherehopeis 是很有勇气的，很长时间了，我毕竟没有你这样的勇气把自己的故事写出来，期待一个人去改变是非常难得的事情，就好像中大奖，如果希望拥有平静的生活，只需要问问自己，如果他一直是这样的状况，你能承受吗？或者给自己的确定一个限度，到什么时间，到什么样程度。
另外，需要考虑父母的感受，他们毕竟生活阅历比我们要丰富，另外他们是真正关心你的人，我可以看出你是个孝顺的人，别像我似的，都等到父母身体出现了非常危险的病症，才下定决心，他们现在也一直在承受着你的婚姻。
另外就是调解好自己的心态和身体，给你个小建议，你们的收入最好能各自管理，这样做一是可以让他自己学会自立，另外你自己也要多些准备。老实讲，大家都对他不抱任何希望，可能包括他自己的父母。

忘记谢谢偏偏的祝福了，我也相信会的，只不过这次，我要努力用平和的心态去选择真正合适的人，他也是我女儿口中的"新爸爸"。
还有提到孩子，我离婚时，孩子2岁，她3岁的时候就非常懂事，我曾经跟她谈到过爸爸妈妈离婚的事情，她很平静，我对她说 “从现在开始妈妈和爸爸要分开生活，因为不在相爱了，妈妈会一直照顾你”我女儿说“妈妈，我也会照顾你的”，我听了很感动，其实小孩子不象我们想的那样脆弱，别人说我为什么这么小就跟孩子说，我觉得没有必要欺骗孩子，要尊重她，自己首先要过的开心、积极，那么孩子就不会受过多的负面影响，很多单亲家庭的孩子容易出问题，其实跟离婚没有多大的关系，是带孩子一方的生活态度不够好。
抱歉又说多了，只是我自己的感触而已。

Wherehopeis 说:

我很同意偏偏的看法，renee7477，你真的很坚强和忍耐，比起来，最起码我LG还没有对我动过手，看来，我还是比你要幸运一点的。在某些方面，我还是应该感恩和知足的。

报告各位关心我的朋友，国庆期间，我已经带着孩子完成了短登了，现在正在准备等自己拿到枫叶卡之后再到加拿大去谋求发展。至于他要不要一起去，我仍旧在观察中，不知道有没有奇迹出现？！唉。。。。

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恭喜！！！短登完成可以有个时间上的缓冲。

Irene1201 说:

一般女人对感情都优柔寡断，不像男人那样能说断就断了，还要考虑周围的因素，女人离婚了老是感觉是被男人抛弃的一样，离婚后心灵上的创伤再加上档案上的一笔stain，以后再想找好一点的男人都觉得自卑了，因为是离过婚的女人，感觉好像是做了什么不能见人的事一样。 这是我个人的感觉， 不代表大家，所以我也怕离婚呀。。。。

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坚决反对这种想法 女人绝不能自己作践自己,贬低自己.自爱,自立,自强,永远是女人的立身准则

vivienne98 说:

坚决反对这种想法 女人绝不能自己作践自己,贬低自己.自爱,自立,自强,永远是女人的立身准则

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老大，昨天看你才一万三，今天就一万四了，你在抢人哦。

是的， 这种想法要不得，我是说一些弱女子，在受了心理上的极度创伤后，要花很长时间才能痊愈过来，所以离婚后会觉得自卑，不过我相信时间能够改变一切，只是一个多长时间的问题，

老大，是， ，老大的三自方针，我牢记心间。

只是想提醒一句:在加拿大离婚很不容易,至少没有在国内容易.

您真是个非常出色的女人，以你的能力，可以和你的孩子生活得很好。离婚会犹豫一部分是出于孩子的原因吧，可是我觉得这样一个不健全的父亲，一个不正常的家，反而会对孩子造成很不好的影响，现在单亲家庭很普通了，更不用说在国外，相信你的能力，你的责任心，会给孩子一个很好的形象，会让你的孩子有一个健全的人生的，。
去国外吧，带着你的孩子开始新的生活，现在离婚还是等三四年后，只要问问你自己，是不是还爱着他，其他的都不用考虑了。
苦难总会过去的，尤其是您这样的女人，您值得拥有一份真正的爱，拥有美好的人生，继续你的坚强你的负责人你的乐观你的积极，愿你将来的路会一帆风顺，好运，加油！

hello 说:

只是想提醒一句:在加拿大离婚很不容易,至少没有在国内容易.

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是的，国内这几年政策改了，现在协义离婚的很容易了，不过我在网上看到有几城市还是没有改变。在加拿大离婚的话，协义离婚也很快的，大概在三个月左右就可以办完手续，当然要在双方完全同意并且递交材料一次性完全的情况下，另外最重要的前提是，即使协义离婚在加拿大，双方也必须至少分居一年，所以所谓的协义离婚，就是要双方在分居一年后才能协义离婚，否则就离不了，不过如果协商这个一年分居的问题，双方可以变通，天知地知你知他知，

renee7477 说:

其实，我觉得Wherehopeis 是很有勇气的，很长时间了，我毕竟没有你这样的勇气把自己的故事写出来，期待一个人去改变是非常难得的事情，就好像中大奖，如果希望拥有平静的生活，只需要问问自己，如果他一直是这样的状况，你能承受吗？或者给自己的确定一个限度，到什么时间，到什么样程度。
另外，需要考虑父母的感受，他们毕竟生活阅历比我们要丰富，另外他们是真正关心你的人，我可以看出你是个孝顺的人，别像我似的，都等到父母身体出现了非常危险的病症，才下定决心，他们现在也一直在承受着你的婚姻。
另外就是调解好自己的心态和身体，给你个小建议，你们的收入最好能各自管理，这样做一是可以让他自己学会自立，另外你自己也要多些准备。老实讲，大家都对他不抱任何希望，可能包括他自己的父母。

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果然是有类似经历的朋友，renee7477很了解我的状况。你说得很对，我的婚姻所带来的恶果，其实有很大部分是父母在帮我承担着的，包括以后我自己到加拿大去，他们还得独自帮我照顾一段时间的小外孙呢！
我已经意识到了，我目前背不起他的责任，于是，我从前几个月开始，就不再给他经济上提供任何的帮助和支持了，当然，他几乎是从来没有给过我任何钱的，这对于他来说，是顺理成章、习以为常的事情，一点也没有什么奇怪。
是的，谁对他都没有抱太大的期望，除了原来的我。但是，现在我也退出了这仅有的行列了。

renee7477 说:

自己首先要过的开心、积极，那么孩子就不会受过多的负面影响，很多单亲家庭的孩子容易出问题，其实跟离婚没有多大的关系，是带孩子一方的生活态度不够好。
抱歉又说多了，只是我自己的感触而已。

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严重同意renee7477的意见，重要的是自己对待离婚的态度，而不是单亲家庭的孩子就注定会有心理阴影。而且，我的想法是，即使我跟他分开，我也会和平、理性地对待他和孩子的关系的。毕竟，婚姻是自己选择的，但是，血缘却是天注定的，我会告诉孩子，他永远是你的爸爸。而这个，跟我们的婚姻无关。

hello 说:

只是想提醒一句:在加拿大离婚很不容易,至少没有在国内容易.

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是呀，所以我没有打算到那边去离。如果他最终不去的话，我想，我们还只能在国内办理呢！

如果他坚决不同意协议离婚了？ 离婚真的是一件很难的事情，我深有感触，几乎耗尽了我所有的气力

游牧民族 说:

您真是个非常出色的女人，以你的能力，可以和你的孩子生活得很好。离婚会犹豫一部分是出于孩子的原因吧，可是我觉得这样一个不健全的父亲，一个不正常的家，反而会对孩子造成很不好的影响，现在单亲家庭很普通了，更不用说在国外，相信你的能力，你的责任心，会给孩子一个很好的形象，会让你的孩子有一个健全的人生的，。
去国外吧，带着你的孩子开始新的生活，现在离婚还是等三四年后，只要问问你自己，是不是还爱着他，其他的都不用考虑了。
苦难总会过去的，尤其是您这样的女人，您值得拥有一份真正的爱，拥有美好的人生，继续你的坚强你的负责人你的乐观你的积极，愿你将来的路会一帆风顺，好运，加油！

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说实话，我现在真的是已经对他没有爱的感觉了。分开了近四个月，大家现在真的是“相敬如冰”，跟陌生人没有太大的区别。

这两天，他都过来看孩子，并不停追问我打算什么时候去加拿大。他说自己短登一下，然后回国想办法赚钱，过几年再到那边去生活。我问他，你觉得我们该如何相处下去，我们还回得去吗？我们在一起，象是一个家的感觉吗？

其实，从结婚以来，我就没有过自己真的有一个家的感觉，现在更是如此，我只是知道，自己多了一个女儿，她是我的亲人，我的家庭，但是，我没有LG，法律上他是，但精神上，事实上，生活中，他从来都没有真正存在过。

前天，我去给女儿买各种各样的生活用品：尿布、奶粉、奶瓶、衣服、鞋子，因为说不准什么时候，我就会离开她，独自赴加了（我的计划是收到枫叶卡之后就尽快去，因为如果决心在那边发展的话，就宜早不宜迟）。在买的过程中，我忍不住在想，孩子那一满箱、一满柜的衣服中，有没有一件是这个做爸爸的买的呢？有妈妈买的、有姥姥买的、姨妈买的、姜、杨、黄、陈....阿姨、叔叔送的、有奶奶买的，甚至，远在美国的姑姑都有托人带回来过，可是，真的没有哪怕是一件小内裤、一双小袜子是爸爸买的，甚至，孩子的奶粉、米糊、奶瓶、尿布都没有任何一样是爸爸去张罗的！！！！没有钱，是他最惯用的借口，但是，我非常清楚地知道，没有心、没有情，不知道如何去爱人，不知道怎样去承担责任，才是最根本的原因。心意永远比金钱更重要.他会把爱女儿放在嘴上，然而，心上呢？行动上呢？

我非常明确地对他说了，如果大家一起去加拿大，要真的是“一家人”，如果我们现在这样的状况得不到任何改变的话，我不会跟他一起去的，因为，我要的真正的家庭生活、真正的婚姻，真正意义上的LG、真正的伴侣，我会自己一个人去，因为，那是我当初办移民时的心态和状况，很明显，现在没有本质上的改变，所以，我会自己去，为女儿打拼出一个未来。而，如果在我们之间，还会有任何改善和转机，还有可能向着我理想中的实在、平和、相濡以沫的婚姻生活进发的话，我即使另花工夫，再申请他过去又算什么？我不怕麻烦！！

是呀，没有了爱的婚姻，我真的不应该再留恋了。而且，我想，也不应该再拿孩子来做借口了。正如论坛里一位朋友说的，我们之间，这伤口，还真的是难以愈合！

我也跟你有同样的状况，我父母和姐姐在帮我照看我女儿（3岁），他们会辛苦些，但是至少他们不用在为我那种痛苦的婚姻揪心了，身体也越来越好，而我呢，因为不用再给原来婆婆和公公钱了，也不用给他钱了，所以经济上宽松了很多，能更多的孝顺父母一些了，说实话，从我结婚到离婚这段期间没有给我自己的父母买过任何东西，因为他经常不工作，公婆又跟我们生活，孩子又那么小，所以花费很大。我想我们在那种状况下经济上的压力是类似的。
我感觉你的孩子要比我女儿幸福，因为她的爸爸已经1年没有看过她一眼，也没有给她任何的抚养费了，而且他会跟孩子说类似，你妈妈不要我了，早晚也不要你的话，我不能原谅他对孩子都毫不留情的伤害，所以才决定去加拿大的，希望那里的人文环境会宽松些，孩子能轻松快乐的长大，我们多联系，好吗？ 我的MSN ： ren_renee@hotmail.com

我们的声望改变能力都是0，怪不得我给你加声望，都没有任何改变呢：）

我老公姐夫就是一辈子不挣钱，还把持家里的钱，还动手打过老婆的人，也已经离婚了，但是还住在丈母娘家呢！哈哈两口子的事情外人说不清楚的。自己拿主意吧！

我老公姐夫就是一辈子不挣钱，还把持家里的钱，还动手打过老婆的人，也已经离婚了，但是还住在丈母娘家呢

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昏到了…………辟辟怕怕的声音大家听到瓦？…………已经倒地

世界之大，无奇不有呀。

是谁给我加了声望呀，我现在还没有能力还礼，将来一定还上

renee7477 说:

是谁给我加了声望呀，我现在还没有能力还礼，将来一定还上

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多发帖子多灌水，你的能力就会越变越大噢～～还有噢，如果不避嫌的话，把你的心情故事也写在这里吧。这里多数的人都非常NICE的。

东方蚊子西方血 说:

多发帖子多灌水，你的能力就会越变越大噢～～还有噢，如果不避嫌的话，把你的心情故事也写在这里吧。这里多数的人都非常NICE的。

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先谢谢“东方蚊子西方血”给我加了声望，如果我有能力给别人加声望的时候忘记你了，千万要提醒一下 。
我的故事嘛，写出来会让人觉得沉重，所以我一般不原意提起，而且我最痛苦难以选择时候已经过去了，有些不堪回首的感觉，也许有一天会写出来，那只是为了怕自己忘记了，要给女儿一个完整的交待。
我想我们大家还是先关注一下wherehopeis遇到的问题，看看能不能让她心情好些。

楼主，读了你的故事，使我很感动你的母爱很伟大，希望你的老公会变好，你的女儿能有一个完整的家，毕竟单亲孩子成长在心理健康上会受到影响，你要彻底给你LG断奶，让他真正的独立起来，他的不负责任，应该是他的家庭，特别是他的父母负有主要责任。当然如果他真的变不好，你也不要对爱情婚姻丧失信心，希望你今后能幸福的生活下去！

看得出来，楼主已经开始走出阴影，有了自己的目标和奋斗的勇气。愿你的梦想早日成真。

renee7477 说:

先谢谢“东方蚊子西方血”给我加了声望，如果我有能力给别人加声望的时候忘记你了，千万要提醒一下 。
我的故事嘛，写出来会让人觉得沉重，所以我一般不原意提起，而且我最痛苦难以选择时候已经过去了，有些不堪回首的感觉，也许有一天会写出来，那只是为了怕自己忘记了，要给女儿一个完整的交待。
我想我们大家还是先关注一下wherehopeis遇到的问题，看看能不能让她心情好些。

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呵呵，声望的无所谓，关键人活的开心。
有啥说啥，想说啥说啥，一个人一辈子都开心不容易。真心希望RENEE和WHERE HOPE IS生活越来越幸福！

东方蚊子西方血 说:

呵呵，声望的无所谓，关键人活的开心。
有啥说啥，想说啥说啥，一个人一辈子都开心不容易。真心希望RENEE和WHERE HOPE IS生活越来越幸福！

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谢谢蚊子，主要是我已经经历了“祥林嫂”时期了，所以现在很开心的生活，耐心的等待我的ME...

wood 说:

看得出来，楼主已经开始走出阴影，有了自己的目标和奋斗的勇气。愿你的梦想早日成真。

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非常同意，其实人最怕的就是没有希望，只要心中有个愿望，就会有克服苦难的动力和勇气了。

wood 说:

看得出来，楼主已经开始走出阴影，有了自己的目标和奋斗的勇气。愿你的梦想早日成真。

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谢谢你，刚才也无意中有幸读到了你的故事，感动于你是一个深情和感性的男人，这样的男人，不会缺女人爱，让我真心地为你祝福，为你加油！！！

PS：不同意你在自己那张帖子里的标题，“幸福”一定是来自双方共同的感受的。因此，真正属于你的幸福，一定在你的前方等着你。而已经失去的，是你以为的幸福而已，千万别灰心！

Wherehopeis 说:

谢谢你，刚才也无意中有幸读到了你的故事，感动于你是一个深情和感性的男人，这样的男人，不会缺女人爱，让我真心地为你祝福，为你加油！！！

PS：不同意你在自己那张帖子里的标题，“幸福”一定是来自双方共同的感受的。因此，真正属于你的幸福，一定在你的前方等着你。而已经失去的，是你以为的幸福而已，千万别灰心！

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谢谢你的鼓励，虽然现在情绪还很低落，但我不会放弃自己对生活的追求的，给点时间会好起来的。说来奇怪，从小到大我都被看成一个冷静而理性的人。只有极少数了解我的经历的人才会说我还有感性的一面。
其实在这个还是男权占优势的世界里，你更困难一些。为你祝福，一路走好

作为母亲,我很理解楼主的心情,看见可爱的女儿想给他一个完整的家,可LG太不配合的心是多么苦闷和无助.
谈谈我的看法,世上不说十全十美的男人不多,就算很基本的要求,有责任心\有爱心\懂的生活的男人也是很难遇到的,既然你们有一见钟情的感情,说明他还是有可取之处,再努力一下吧,给他一个机会,也给自己一个机会,孩子有爸有妈对她的心理成长真的很重要.
还有如果离开他现在可以依赖的环境,难说出去会改变的,再加上楼主也是期望有个幸福完整的家,再努力一次吧,实在要离,到加也不会晚,是吧?

东方蚊子西方血 说:

多发帖子多灌水，你的能力就会越变越大噢～～还有噢，如果不避嫌的话，把你的心情故事也写在这里吧。这里多数的人都非常NICE的。

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终于可以个蚊子加声望了，虽然还很少

wood 说:

谢谢你的鼓励，虽然现在情绪还很低落，但我不会放弃自己对生活的追求的，给点时间会好起来的。说来奇怪，从小到大我都被看成一个冷静而理性的人。只有极少数了解我的经历的人才会说我还有感性的一面。
其实在这个还是男权占优势的世界里，你更困难一些。为你祝福，一路走好

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那就给你加声望来鼓励一下吧

renee7477 说:

那就给你加声望来鼓励一下吧

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谢谢，回报不成， （再一次给 renee7477 添加声望之前,您必须对周围其他会员添加声望.）改天再＋

加拿大政府给小孩有牛奶金，对于单亲家庭有税务优惠，读书也可以退税，所以会比国内好。加上还有我们老同学在，生活，学习都可以给你照顾，你如果选读会计专业，我的课本和学习资料都可以给你。至于小孩，找找托儿所，看看有没有其他方法可以照顾，如果你觉得你爸妈可以照顾，可以先留在国内，你先过来，一边工作，一边读书，等有了经济基础，再加上你女儿的年纪大些，就好办多了，不要怕，路都是走出来的，我们在这里都8年了，什么风浪没有见过。我自己也是白天上班，晚上上课的，虽然辛苦些，不过目标明确，方向正确，一步一步踏踏实实的走自己的路。不要想太多。有些事情是不会改变的，因为如果会变得话，早就变了，也不用等要现在。你觉得他会对你家人作出什么事情，就看他那熊样，怕这怕那，给个胆给他，他都不敢做什么，更何况，外面追债的人多如牛毛，他当时干脆就宣布破产，不就都结了，一句话，有承担才有作为，没那么大的头就不要戴那么大的帽子。
对不起，话多了。前途虽然未明，但是也不是很坏，勇往直前。

任何一个决定结婚的女人都希望能和自己的丈夫白头到老,给孩子一个完整的家.而家是需要大家共经营的.你的家,生活需要你自己经营,孩子需要你自己抚养,连龙头坏了,灯泡需要更换这样的事情都要你自己操心,这样的男人要和不要又有什么区别呢?!
与其这样压抑地活着,不如勇敢的离开!沉痛之后,你会发现,面前依然阳光灿烂,鲜花遍地...
别再犹豫了......

不记得前面谁说过了，如果跟他一起住，权当多养一个孩子。问题在于，如果只是多养一个孩子也没关系，问题在于这个男人对老婆有性暴力倾向，而且结合他的往事来讲，我感觉他老婆越强他将来心理不平衡的现象会越严重，万一在家里对女儿性侵犯怎么办？前文也提到了，因为戴套了他都不相信楼主会怀孕……不说了，说多了就怕被人骂乌鸦嘴了。赶紧找个温和的方法逃离吧！别看他现在很窝囊，可谁都说不准将来会发生什么，要是我自己就赶紧撤了。不要考虑良心不良心的问题了，一个四十岁的成年人，要想改变他是几乎不可能的事，更何况你没有改变他供养他的义务，你还有父母女儿要去照顾……

pxb0009 说:

我老公姐夫就是一辈子不挣钱，还把持家里的钱，还动手打过老婆的人，也已经离婚了，但是还住在丈母娘家呢！哈哈两口子的事情外人说不清楚的。自己拿主意吧！

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这种男人就是自卑感特强，所以把在外面的压抑拿回家往老婆身上发泄，以对老婆的欺压来平衡自己的失落。但很多中国女性不知是不是从小受欺负惯了，所以有一些被虐的心理偏向，总是自觉不自觉地落到这种悲苦的景况中来。你劝她分，她却舍不得――这也就是常言说的“哀其不幸，怒其不争”。

不小心看错人就罢了，当是以前不小心犯的错；可当断不断的话，那就是自己做人的问题了，就象人掉进河里叫救命，可别人来救时又不舍得上岸了――在中国大陆，这样的MM简直多的让人恼火（以前是心疼，现在是恼火）。所以楼主自立的决定很英明，坚决支持自强自爱自尊自重的女性！

你要有勇气 －－放弃
放弃未必是一件坏事。
一个人过也许辛苦，但简单。 放弃也意味着有机会新的生活在等你。
抛开中国分传统观念，在北美，离过几次婚的人比比皆是。 我的意思你不要有阴影。
该放手时就放手， 对大家都是解脱！

祝福你 为你祈祷！

不要折磨自己了,追求本该属于你的幸福去吧

另外多句嘴, 从你的文笔来看,你自己也不够成熟

这样的父亲只能带坏孩子。

加拿大的福利制度，完全可以保障单身母亲的生活。

应该带着孩子离开！否则到了加拿大你会过得更辛苦！还不如趁早在国内作个了断！

你有学历有能力又有文化！害怕什么！这种男人没救了！

离开二字说的轻易，做起来不那么容易。

在你的字里行间，发现你的理智无处不在，这是正面的信号。
女人在恋爱的时候智商是零，而今你的智商很高，表明也许你的潜意识里已不再爱你的先生。

正如你所说的，不要更不能带他来加拿大！后患无穷！
这个男人已不值得你为他再付出一丝一毫。
带女儿走的时候一定要注意安全及做好保密工作。

你是位坚强、能干、智慧的女性，我相信你在加拿大会找到你另一个真正属于自己的春天！

祝福你！

恭喜楼主，你有自己的小宝贝了，那个男人是上帝派来帮你生孩子的，所以你才有了二个月的激情。至于那个男人，仅此而已，不要对他抱有任何希望。

带着你的孩子离开吧，你没有抚养一个四十多岁男人的义务。

祝你顺利！

有人说楼主“在你的字里行间，发现你的理智无处不在，这是正面的信号。
女人在恋爱的时候智商是零，而今你的智商很高，表明也许你的潜意识里已不再爱你的先生。

正如你所说的，不要更不能带他来加拿大！后患无穷！
这个男人已不值得你为他再付出一丝一毫。
带女儿走的时候一定要注意安全及做好保密工作。

你是位坚强、能干、智慧的女性，我相信你在加拿大会找到你另一个真正属于自己的春天！"

太狠了吧？楼主说“不能让丈夫再不劳而获”，既然移民，你就是把他带去，然后离婚，也算是个交代。当然如。果他会危及你的人身安全除外。毕竟移民也是你们双方的事情。你这样偷偷地走，不义不仁。你自己真的就没有过错吗？当初是你选择的他。现在他走头无路，你居然说“不能让丈夫再不劳而获”!这样的女人！

请说些能帮到楼主的话

踏雪无痕 说:

楼主都是30多岁的人了.怎么连这么点看人的阅历都没有.而且已经有过一次失败的婚姻了,还不睁大眼睛看看清楚1

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请说些能帮到楼主的话

给他一个机会，加拿大也是锻炼人的地方

估计让放弃的大多是35岁以下的，35岁以上的大多会再给一次机会的吧。最苦的永远是女人啊。

回复: 【原创】我是不是该毅然地走开，还是该勉强留下来？

LZ,想不到你这么命苦，可怜的孩子。这个人，我认为，让他自己救自己吧。人是不会轻易改变的。你救你自己和孩子就可以了。
孩子送回来父母帮一段可能会更好。
你的成长经历是不是有一些问题，仔细反思一下，可能会让自己今后走得更好。一个人在婚姻中一再迷失，必定与成长经历、环境影响有关，与自己性格的天生缺陷有关。要找到它和修正它、防备它。祝你走好。

回复: 【原创】我是不是该毅然地走开，还是该勉强留下来？

你那么想给他机会，离了婚将来等他改好了再给他复婚的机会不就得了。

回复: 【原创】我是不是该毅然地走开，还是该勉强留下来？

腠然是很久的帖子
但?是忍不住回帖

?主的催很利害
很多女人都很能?
但像?主呃???的
我?是第一次?

希望?主雨咿天晴

最後想真
作?男人我很火大知道世上有呃?的一?"人"

回复: 【原创】我是不是该毅然地走开，还是该勉强留下来？

近九年了，今天再次回到我当初的这张帖子。心中，真的是感慨万千......
感谢时间的魔力，让一切的苦难和悲伤，都可以被清洗。
感谢生命的顽强，只要自强不息，就永远可以重新开始。
感谢加拿大，给了我新生的机会。
突然间有了一个计划，准备另外开帖，好好讲讲这几年来自己的心路历程。
一来给自己留一个纪念，此外也希望能和有类似经历的朋友们共勉。