1.什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
　　
2.看了神雕侠侣知道年龄不是问题；　　看了断背山知道性别不是问题；（泫???狨紫迂得）　　看了金刚发现原来物种也不是问题；　　想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题！
　　
3.我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了　　

4.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。　
　
5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。　　

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城　　

7.留了青山在，还是没柴烧。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。　　

9.红杏不出墙，坚决拽出来。　
　
10.圣诞快乐，说明你平时不快乐。
　　
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　

12.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。（呃?我喜?，理同“仔”?“崽”）
　　
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　

14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　
　
16.生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快，说No说的太慢。
　　
17.你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！　
　
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！　
　
19.谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。　
　
20.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。　
　
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！　
　
22.我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？　
　
23.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。　
　
24.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。　
　
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　
26.80后的重要任务就是制造08后。　　

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？　　----不要瞎想了，好好工作吧！

28.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
　　
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　

30.女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。

回复: 转贴俏皮话，偶又笑歪了

哈哈　哈哈　哈哈　哈哈　哈哈　哈哈．．．．．．

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tai hao xiao liao

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jasiminee 说:

1.什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
　　
2.看了神雕侠侣知道年龄不是问题；　　看了断背山知道性别不是问题；（泫???狨紫迂得）　　看了金刚发现原来物种也不是问题；　　想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题！
　　
3.我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了　　

4.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。　
　
5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。　　

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城　　

7.留了青山在，还是没柴烧。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。　　

9.红杏不出墙，坚决拽出来。　
　
10.圣诞快乐，说明你平时不快乐。
　　
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　

12.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。（呃?我喜?，理同“仔”?“崽”）
　　
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　

14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　
　
16.生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快，说No说的太慢。
　　
17.你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！　
　
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！　
　
19.谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。　
　
20.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。　
　
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！　
　
22.我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？　
　
23.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。　
　
24.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。　
　
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　
26.80后的重要任务就是制造08后。　　

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？　　----不要瞎想了，好好工作吧！

28.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
　　
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　

30.女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。

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谢谢分享,大家乐乐 ...

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咧着嘴看电脑，自己笑倒了。

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看有别说透，还是好朋友

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2.看了神雕侠侣知道年龄不是问题；　　看了断背山知道性别不是问题；（泫???狨紫迂得）　　看了金刚发现原来物种也不是问题；　　想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题！
　　
3.我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了　　

4.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。　
　
5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。　　

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城　　

7.留了青山在，还是没柴烧。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。　　

9.红杏不出墙，坚决拽出来。　
　
10.圣诞快乐，说明你平时不快乐。
　　
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　

12.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。（呃?我喜?，理同“仔”?“崽”）
　　
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　

14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　
　
16.生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快，说No说的太慢。
　　
17.你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！　
　
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！　
　
19.谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。　
　
20.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。　
　
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！　
　
22.我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？　
　
23.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。　
　
24.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。　
　
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　
26.80后的重要任务就是制造08后。　　

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？　　----不要瞎想了，好好工作吧！

28.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
　　
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　

30.女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。

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念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

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很搞笑啊.

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funny, but many are truth. up!

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good, up

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哈哈.....接着干活去!

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不错，真的，不错！谢谢嗷

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funny but true .

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哈哈，好玩。加分。

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好笑 ！

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哈哈 逗死咯~感谢楼主分享啊

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－－祝你裁员，滚，滚！－－

2009年这个比较幽默

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很回味，谢谢

回复: 转贴俏皮话，偶又笑歪了

up!

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很不幸，没有上过幼儿园。错过了人生最好混的机会。如果能够重来一次，我一定要狂呼：我要上幼儿园！

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过年出门防盗防抢的9大绝招

过年回家，出门防盗防抢的九大绝招：

1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"

2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"

3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁"

4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐"

5、钱包要写"消毒面纸"

6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸"

7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感"

8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套

9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”

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您的妻子(不可不知的人生哲理)

从前有位国王，他有四位妻子。
国王最爱他的第四位妻子，给她穿最好的衣服，给她吃最美味的佳肴。
国王也很爱他的第三个妻子，常带着她去邻国访问。
国王同样爱着他的第二位妻子。她是国王的知心人。国王凡是遇到什么麻烦事，总要去找她商量并在她的帮助下度过难关。
国王的第一位妻子对他忠心耿耿，为帮助国王守住财富和王位付出了很多。然而国王却并不珍惜这位妻子。尽管她深爱着国王，国王却无动于衷。
终于，国王病重，时日无多。他暗想：“我有四个妻子 ，死的时候却只能一个人去吗？”

于是他问第四个妻子：“我最爱你，你能陪我一起进坟墓吗？”“想都别想！”这位妻子丢下一句话，头也不回地走了。
伤心的国王于是问第三个妻子：“我一辈子都爱你，你准备好同我一起去了吗？”“不！”这位妻子答道，“你死了，我就改嫁。”
接着他问他的第二位妻子：“你总能帮我。现在，你能同我一起去吗？”对方答道“这次我可帮不了你，我能做的至多是给你下葬。”
这时，一个声音传来：“我陪你去，你去哪儿我都陪着你。”国王朝着声音传来的方向望去，原来是他的第一位妻子。望着这位因营养不良而骨瘦如柴的妻子，国王热泪盈眶地说：“我早该对你好一点。”

实际上，每一个人的一生中都有四位妻子。
第四位妻子是我们的身体。无论在世时耗费多少时间和精力去保养，一旦离开人世，身体也就离我们而去。
第三位妻子是财富、权力和地位。哪天我们死了，这些东西都将落到别人的手里。
第二位妻子是我们的家人和朋友。无论他们愿意给予我们多大的帮助，至多也只能陪我们走到墓穴的门口。
我们的第一位妻子是心灵。人生在世，人们总在不断追逐财富、权利和欢娱，反而忽视了心灵。然而只有心灵才会陪伴我们走到天涯海角。

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jasiminee 说:

您的妻子(不可不知的人生哲理)

从前有位国王，他有四位妻子。
国王最爱他的第四位妻子，给她穿最好的衣服，给她吃最美味的佳肴。
国王也很爱他的第三个妻子，常带着她去邻国访问。
国王同样爱着他的第二位妻子。她是国王的知心人。国王凡是遇到什么麻烦事，总要去找她商量并在她的帮助下度过难关。
国王的第一位妻子对他忠心耿耿，为帮助国王守住财富和王位付出了很多。然而国王却并不珍惜这位妻子。尽管她深爱着国王，国王却无动于衷。
终于，国王病重，时日无多。他暗想：“我有四个妻子 ，死的时候却只能一个人去吗？”

于是他问第四个妻子：“我最爱你，你能陪我一起进坟墓吗？”“想都别想！”这位妻子丢下一句话，头也不回地走了。
伤心的国王于是问第三个妻子：“我一辈子都爱你，你准备好同我一起去了吗？”“不！”这位妻子答道，“你死了，我就改嫁。”
接着他问他的第二位妻子：“你总能帮我。现在，你能同我一起去吗？”对方答道“这次我可帮不了你，我能做的至多是给你下葬。”
这时，一个声音传来：“我陪你去，你去哪儿我都陪着你。”国王朝着声音传来的方向望去，原来是他的第一位妻子。望着这位因营养不良而骨瘦如柴的妻子，国王热泪盈眶地说：“我早该对你好一点。”

实际上，每一个人的一生中都有四位妻子。
第四位妻子是我们的身体。无论在世时耗费多少时间和精力去保养，一旦离开人世，身体也就离我们而去。
第三位妻子是财富、权力和地位。哪天我们死了，这些东西都将落到别人的手里。
第二位妻子是我们的家人和朋友。无论他们愿意给予我们多大的帮助，至多也只能陪我们走到墓穴的门口。
我们的第一位妻子是心灵。人生在世，人们总在不断追逐财富、权利和欢娱，反而忽视了心灵。然而只有心灵才会陪伴我们走到天涯海角。

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过年出门防盗防抢的9大绝招

过年回家，出门防盗防抢的九大绝招：

1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"

2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"

3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁"

4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐"

5、钱包要写"消毒面纸"

6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸"

7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感"

8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套

9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”

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jasiminee 说:

您的妻子(不可不知的人生哲理)

从前有位国王，他有四位妻子。
国王最爱他的第四位妻子，给她穿最好的衣服，给她吃最美味的佳肴。
国王也很爱他的第三个妻子，常带着她去邻国访问。
国王同样爱着他的第二位妻子。她是国王的知心人。国王凡是遇到什么麻烦事，总要去找她商量并在她的帮助下度过难关。
国王的第一位妻子对他忠心耿耿，为帮助国王守住财富和王位付出了很多。然而国王却并不珍惜这位妻子。尽管她深爱着国王，国王却无动于衷。
终于，国王病重，时日无多。他暗想：“我有四个妻子 ，死的时候却只能一个人去吗？”

于是他问第四个妻子：“我最爱你，你能陪我一起进坟墓吗？”“想都别想！”这位妻子丢下一句话，头也不回地走了。
伤心的国王于是问第三个妻子：“我一辈子都爱你，你准备好同我一起去了吗？”“不！”这位妻子答道，“你死了，我就改嫁。”
接着他问他的第二位妻子：“你总能帮我。现在，你能同我一起去吗？”对方答道“这次我可帮不了你，我能做的至多是给你下葬。”
这时，一个声音传来：“我陪你去，你去哪儿我都陪着你。”国王朝着声音传来的方向望去，原来是他的第一位妻子。望着这位因营养不良而骨瘦如柴的妻子，国王热泪盈眶地说：“我早该对你好一点。”

实际上，每一个人的一生中都有四位妻子。
第四位妻子是我们的身体。无论在世时耗费多少时间和精力去保养，一旦离开人世，身体也就离我们而去。
第三位妻子是财富、权力和地位。哪天我们死了，这些东西都将落到别人的手里。
第二位妻子是我们的家人和朋友。无论他们愿意给予我们多大的帮助，至多也只能陪我们走到墓穴的门口。
我们的第一位妻子是心灵。人生在世，人们总在不断追逐财富、权利和欢娱，反而忽视了心灵。然而只有心灵才会陪伴我们走到天涯海角。

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非常愿意看你的帖子，又叫人乐呵又让人思考。邮件转给国内朋友欣赏。

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纯，属虚构，乱，是佳人

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salute 说:

非常愿意看你的帖子，又叫人乐呵又让人思考。邮件转给国内朋友欣赏。

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谢谢,祝你事业顺利,嘻嘻!

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辛苦了，笑S我了！纷纷鼓励！

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过年出门防盗防抢的9大绝招h
过年回家，出门防盗防抢的九大绝招：

1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"

2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"

3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁"

4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐"

5、钱包要写"消毒面纸"

6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸"

7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感"

8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套

9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”

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哈哈

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爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰

1、 碗掉下来，天大个疤
　
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
　
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
　
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
　
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
　
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
　
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
　
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
　
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
　
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
　
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
　
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
　
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

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好，顶。

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90 后的经典绝句
1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
　　
　　2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
　　
　　3. 走牛b的路，让傻b去说吧！
　　
　　4. 开车无难事，只怕有新人！
　　
　　6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
　　
　　7. xp不发威，你当我是dos啊！
　　
　　8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
　　
　　9. 好好活着，因为我们会死很久!!!
　　
　　　
　　11. 没什么事不要找我，有事更不用找我
　　
　　
　　13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　
　　14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　
　　15. 连广告也信，读书读傻了吧！
　　
　　16. 要在江湖混，最好是光棍！！
　　
　　17. 不要和我比懒，我懒得和你比。
　　
　　19. 早上长睡不起；晚上视睡如归!
　　
　　21. 女为悦己者容男为悦己者穷！
　　
　
　　23. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
　　
　　24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
　　
　　25. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
　　
　　26. 就算是believe　中间也藏了一个lie
　　
　　27. 钱不是问题，问题是没钱！
　　
　　30. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　
　　32. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
　　
　　33. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
　　
　　34. 走别人的路,让别人走投无路
　　
　　35. 思想有多远，你就给我滚多远
　　
　　36. 驴是的念来过倒
　　
　　37. 上google上百度一下。
　　
　　38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
　　
　　39. 请你以后不要在我面前说英文了，ok？
　　
　　40. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　
　　41. 一觉醒来，天都黑了。
　　
　　42. 钱可以解决的问题都不是问题。
　　
　　43. 不吃饱哪有力气减肥啊？
　　
　　　
　　45. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
　　
　　46. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
　　
　　47. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
　　
　　48. 珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
　　
　　49. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　
　　　　
　　

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13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

哈哈,再牛的小丑,也没LZ搞笑!

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Cakka 说:

13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

哈哈,再牛的小丑,也没LZ搞笑!

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,开心过牛年!嘻嘻!

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经典

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hahaha! Tks to LZ!

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哈哈，好玩！

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哈哈哈，太好笑了，祝大家牛年开开心心！！

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哈哈哈哈哈哈哈哈

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范伟40条经典语录

1.人跟人的差距咋就这么大呢！
2.大哥，你要砸就砸我吧！
3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
4.大哥，我真抽了！
5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6.你这人怎么不按套路出牌？
7.忽海无涯，回头是岸。
8.小样我整不死你！
9.一般人我不告诉他。
10.忽悠，接着忽悠！
11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
13.等……等会儿……我……我要劫个色。
14.你也不理我，我成狗不理了。
15.啥也不说了，全在酒里边了。
16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17.弃勺从教。
18.戴功立罪。
19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
21.智商是什么东西，给……给我拿来！
22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29.这活挺霸道的啊？
30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32.是你爸大还是城市大啊？
33.钱是王八蛋，没了再去赚！
34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
37.自己的路，让前妻后悔去吧！
38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福

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猪对者说，按理说咱都是有学问的人，为啥我穿上皮大衣，别人就叫我猪呢？

叵对区说，兄弟，卖假酒了吧？咋又让法院给查封啦？

申对电说，心情不错呀，小尾巴摇得挺欢呐！

电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？

歹对死说，哥们，咱这模样，你还揣把匕首到处晃？咋样，这回废了吧？

阳和阴对明说，儿呀，这些年呀，你跑哪去啦，耳朵咋还整没了呀？

非对匪说，哥们，入了黑道更得小心呀，买个房子咋还连个门都不按呢？

皓对靠说，哥们，有啥事非告不可呀，看看我吧，还不是白告了？

叭对叶说，天呐，你们家人口比我们家还多？

王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。

今对黔说，哟，大妹子，十一这是上哪玩去了，脸晒这么黑？

座对痤说，兄弟，装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？

足对跛说，孩子，新买的皮鞋是不是有点小呀，走道咋还瘸了呢？

耶对聂说，亲爱的，生活了这些年，我才发现，你那俩耳朵和我不一样啊？

米对粥说，哥们，练双刀、双锤的我见过，但是左右开弓的，我还真是头一回，佩服，佩服！

非对靡说，哥们，瞧你那无精打采的样子，真让人心疼呀，少打点麻将行不？

功对攻说，兄弟，别谦虚了，我是出苦力挣钱，比不上你呀，一动笔杆就来钱呀。

妻对夫说，你二人之中，到底哪个才是我要嫁的人呀？

囫对囵说，亲爱的，别生气了，咱俩要是真离了，谁还能和咱成一家

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有劳LZ，谢谢分享！

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淘宝上让人喷饭的卖家买家对话

买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK 。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才 300 多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家： 3230
卖家： 9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家： 2560
买家： 2000 卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000 部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有 MOTO 的 998 吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用 EMS 多少钱
卖家： 20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家： 1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家： 60 多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用

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tks again and again!!!

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史上最厉害的拼音打字高手间的对话

GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：在王八里上网，你呢？
MM：也在王八里
GG：你是哪里人
MM：是鬼洲人
GG：哦， 是山洞人
MM：你似男似女？
GG：当然是难生了，你肯定是驴身了
MM：是
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？
GG：还好，很多人都说是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你扣扣
GG：你真可爱， 很想煎你
MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。

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笑S人了！

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嘻嘻！嘻嘻嘻！！嘻嘻嘻嘻！！！

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名片的煽情标题

某些情感类杂志为了吸引眼球，故意把文章题目故意写得很煽情，很夸张，网民们仿之，将名著标题改为：
《白雪公主》《苦命的妹子啊，七个义薄云天的哥哥为你撑起一小片天》
《小红帽》《善良的女孩啊，你怎知好心指路采花哥哥竟是黑心狼》
《拇指姑娘》《身残志坚的侏儒女孩啊，谁来为你撑起一片晴天》
《皇帝的新衣》《永不低头，弱冠少年不畏强权勇揭国王裸奔恶行》
《灰姑娘》《恶毒后母狠心虐待难挡痴情王子撑起一片晴天》
《机器猫》《只为此生不再让你哭泣，让我穿越时空来拯救你》
《圣斗士》《重回古希腊斗兽岁月，花季少年集体大逃杀》
《美女与野兽》《爱慕虚荣的悔恨，心上人娶了我妹妹》
《西游记》《浪子回头，善良师傅指引我重返西天求学之路》
《嫦娥奔月》《铸成大错的逃亡爱妻啊，射击冠军的丈夫等你悔悟归来》
《牛郎织女》《苦命村娃高干女，一段被狠心岳母拆散的惊天恋情》
《唐伯虎点秋香》《我那爱人打工妹哟，博士后为你隐姓埋名化身农民工》
《花木兰》《震撼天地，孝顺女为父从军甘当魔鬼女大兵》
《哈利波特》《毁容少年自立自强，我爱上这一道疤》
《红楼梦》《包办婚姻，一场家破人亡的人间惨剧》
《杨玉环》《公爹变丈人，一缕香魂散，妩媚贵妇短命命断情孽纠缠》

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山寨春晚版大忽悠《卖车》

大忽悠：我给你整点三岁的脑筋急转弯。

范伟：有本事你整那4岁的。


大忽悠：“说，某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？”

范厨师：“当然是降低了。”

高秀敏：“错，是负增长了。”


大忽悠：“说，有一种职业，抢钱比强盗还快还狠，这是什么职业？”

范厨师：“电视上天天说吗，索马里海盗。”

高秀敏：“错，是医生。”

大忽悠：“说，有一群全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这叫什么事情？

范厨师：“是抗日群众反抗侵略。”

高秀敏：“　错，是城管在执法。呵呵，老头子她又错了。”


范厨师：“哎呀，你净整那些没谱的，有本事整点好算的。”

大忽悠：“好算的来了。说，你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？　　


范厨师：“没有。我还是10平方。”

高秀敏：“错了，你的平均住房面积增加了50平米。”


大忽悠：“说，明明你兜里就50块钱，有人却弄一大堆数据证明你实际有100块钱，这些人是干什么的？”

范厨师：“这人肯定是骗子。”

高秀敏：“错了，这些人是是统计局的。”


大忽悠：“说，把东西隔着围墙扔进你家院里，月底到你家强行收费，这叫什么行为？”

范厨师：“这叫强买强卖。”

高秀敏：“又错了，这是中国移动的收费。”


大忽悠：“说，有人半夜悄悄潜入居民区，破门入室，把男女老少棍棒相加赶到空地上，然后毁坏他们的房屋，这是怎么回事？”

范厨师：“这一定是鬼子进村。”

高秀敏：“错，这是强制拆迁呢，呵呵。”


大忽悠：“说，有个人刚到火车站，就叫几个穿白大褂的按住，捆上拉精神病院去了，这是为什么？”

范厨师：“很简单。这个人是精神病。”

高秀敏：“又错了，这个人是上访的，呵呵，老头子，他又错了。”


大忽悠：“说，有一个地方，让龙的儿子接受群众投诉，虾的儿子做社会监督，这是什么地方？”

范厨师：“龙的儿子和虾的儿子，就是聋子和瞎子，不用问，这是龙虾王国。”



高秀敏：“错，这是河蟹社会。”

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郭德刚经典搞笑幽默语录

1.要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

2.不想当厨子的裁缝不是好司机。

3.龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子！

4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 :牛大便！

5.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

6.901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

7.两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

8.流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！

9.一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？

10.两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？“坏的”。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！“好消息呢？”好消息是：牛粪有的是！

11.曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。

12.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

13.英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会7、8国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

14.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

15.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

16.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

17.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

18.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

19.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

20.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

21.我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

22.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……

23.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

24.我买50辆好车奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

25.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

26.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

27.床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

28.中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤。

29.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！

30.你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

31.我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

32.接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

33.你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

34.“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

35.您大点声不费电！

36.待会儿散场都别走，吃饭去谁去谁掏钱。

37.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。

38.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

39.郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）。
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

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顶

回复: 转贴俏皮话，偶又笑歪了

顶起来，笑！

回复: 转贴俏皮话，偶又笑歪了

北京人说他风沙多，内蒙人就笑了

北京人说他风沙多，内蒙人就笑了






内蒙人说他面积大，新疆人就笑了






新疆人说他民族多，云南人就笑了






云南人说他地势高，西藏人就笑了






西藏人说他文物多，陕西人就笑了






陕西人说他革命早，江西人就笑了






江西人说他能吃辣，湖南人就笑了






湖南人说他美女多，四川人就笑了






四川人说他胆子大，东北人就笑了






东北人说他性子直，山东人就笑了






山东人说他经济好，上海人就笑了






上海人说他民工多，广东人就笑了






广东人说他大款多，香港人就笑了






香港人说他情人多，台湾人就笑了






台湾人说他想独立，全中国人民都笑了






台湾人说他想独立，全中国人民都笑了



日本人说中日友好，中国人民笑了：谁骗的了谁？






日本人说自己爱和平，亚洲人民笑了：小丫骗的了谁？






日本人说自己要维护世界和平，美国人民笑了：问你大爷我没？



日本人说自己是人，全世界的猪都笑了：兄弟，做猪要厚道，不能忘本！

回复: 转贴俏皮话，偶又笑歪了

公园里一对男女谈恋爱，旁观的老大妈超雷人的一句…

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！









　　一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很心的说：不痛了！



　　旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说：






　　小伙子你真神了，你能治痔疮不?

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jasiminee ，你都在哪里弄得这么多乐死人的东西。笑死我了，立即转给朋友们。

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从50后到90后，几代人的无奈

90后的无奈：

　　当我们出生的时候，碰上奶粉有毒了，
　　当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了，
　　当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了，
　　当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了，
　　当我想努力赚钱的时候股市倒了，
　　当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了，
　　当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了!

80后的无奈：

　　当我们读小学的时候，读大学不要钱;
　　我们要读大学的时候，读小学不要钱;
　　我们还没能工作的时候，工作也是分配的;
　　我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;
　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的;
　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了;
　　当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
　　当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;
　　当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇;
　　当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇;
　　当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的;
　　当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的;
　　当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的;
　　当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的;
　　当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的;
　　当我们要生娃的时候，谁都不许生多一个的。

70后的无奈：

　　当我们出生的时候，奶粉买不到;
　　当我们长身体的时候，吃肉要靠票;
　　当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了;
　　当我们需要理想的时候，理想泯灭了;
　　当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了;
　　当我们要买房子的时候，福利房没有了;
　　当我们要上大学的时候，大学生贬值了;
　　当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了;
　　当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了;
　　当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了;
　　当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。

60后的无奈：

　　当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害;
　　当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命;
　　当我们需要就业的时候，赶上了裁员;
　　当我们要养家的时候，国营卖掉了;
　　当我们需要生育的时候，国家只让生一个;
　　当我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后;
　　当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。

50后的无奈：

　　当我们出生的时候，新中国还没有个样儿;
　　当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头";
　　当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头;
　　当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期";
　　当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子;
　　当我们上中学的时候，赶上了大串联;
　　当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"，
　　当我们该工作的时候，碰上了上山下乡，
　　当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍;
　　当我们结婚的时候，只能两张床一并靠;
　　当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗;
　　当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后!

回复: 转贴俏皮话，偶又笑歪了

来了2月,今天笑了.谢谢