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登陆三天 丈夫要离婚 我带着四岁的孩子在这边生活的话 该如何预算
rainrainrain102 2009-07-23 15:23

丈夫先来的,现在已读博士三年。
我和孩子刚来三天,他提出要离婚。
现在我帐面上大概只有10000块加币,如要读书明年才能申请贷款(住满一年后)
如果我带着孩子在这读书,大家觉得从经济上考虑现实吗?
可能问得有点笼统,大家给我出出主意吧,生活上的,学习上的一些建议。
谢谢

2009 8 1 补充:
这个帖子发出来之后,得到很多人提供的很多有用信息,在这表示感谢.
这件事情来得太突然,我一下子不知道怎么应对,原来最担心的是,能不能单独带着孩子在这边生活.
孩子的父亲才能决定在哪里离婚,我没有在这边住满一年,也不想离婚.但孩子的父亲坚决要离,他会选择合适他的方式.但不管怎么样,祝福我和我的孩子吧,谢谢大家!

rainrainrain102 2009-07-23 16:32

补充一下,是在加拿大这边生活.

加拿大民工 2009-07-23 16:48

oh,my god~~~~~~怎么啦?

加拿大民工 2009-07-23 16:49

我所知的单亲妈妈在这里一个月拿的不少,一千多能拿吧,生活应该是没问题的

哎~干嘛才来就离婚啊!?多半是他有人了在这,,日,简直是。。。

learnh 2009-07-23 17:03

引用:

作者: 加拿大民工 (帖子 4382639)
我所知的单亲妈妈在这里一个月拿的不少,一千多能拿吧,生活应该是没问题的

哎~干嘛才来就离婚啊!?多半是他有人了在这,,日,简直是。。。

补上:简直是垃圾

奥利奥 2009-07-23 17:23

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4382411)
丈夫先来的,现在已读博士三年。
我和孩子刚来三天,他提出要离婚。
现在我帐面上大概只有10000块加币,如要读书明年才能申请贷款(住满一年后)
如果我带着孩子在这读书,大家觉得从经济上考虑现实吗?
可能问得有点笼统,大家给我出出主意吧,生活上的,学习上的一些建议。
谢谢

不太好:wdb8:。。。至少也给新来乍到的个缓冲期适应下啥的:wdb18:
让他出赡养费。。。抚养费。。。再申请单亲的补助:wdb2: (只听说过,具体是什么就不清楚了)。。。然后可能经济上就宽裕些了:wdb2:

songjianping 2009-07-23 17:31

以拖待变。。。。

cxdb 2009-07-23 19:40

估计你发现他有人了跟他闹腾了,要不就是你们商量好了,你跟孩子移民了就离婚,不会是......

rainrainrain102 2009-07-23 20:00

引用:

作者: cxdb (帖子 4382997)
估计你发现他有人了跟他闹腾了,要不就是你们商量好了,你跟孩子移民了就离婚,不会是......

我知道您想说的,我的答案是:我和他是真正的夫妇,曾经非常相爱

rainrainrain102 2009-07-23 20:09

以前我们短登过,他说学习压力大,让我们回去一段时间,我是抱着孩子哭着回去的,心想我的男人怎么这么脆弱.
其实一个家在这边,和他一个人在这边,生活费差别应该不是太大,但是见他精神压力太大,我和孩子还是回去了.
这次我们来,时差还没倒过来他就提了,我还搞不清楚状况,只觉得他很坚决要离婚,我怕伤着孩子,不想吵.
就算要离,我也想选择带着孩子待在她爸爸的城市,让孩子不至于缺乏父爱,不知道我是不是太软弱了.

Sakyamuni 2009-07-23 20:31

麻烦事

biti.vector 2009-07-23 20:44

禽兽啊. 读个博士脑子读坏了

neochang 2009-07-23 21:12

赶紧去蒙特利尔,一周读2天书,小孩和你的补助足够好好的生活了,还能下下馆子。等3年后适应了,也有文凭了,去哪儿都行

chee123 2009-07-23 21:43

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4383026)
以前我们短登过,他说学习压力大,让我们回去一段时间,我是抱着孩子哭着回去的,心想我的男人怎么这么脆弱.
其实一个家在这边,和他一个人在这边,生活费差别应该不是太大,但是见他精神压力太大,我和孩子还是回去了.
这次我们来,时差还没倒过来他就提了,我还搞不清楚状况,只觉得他很坚决要离婚,我怕伤着孩子,不想吵.
就算要离,我也想选择带着孩子待在她爸爸的城市,让孩子不至于缺乏父爱,不知道我是不是太软弱了.

男人心,海底针,他没说原因吗?

chee123 2009-07-23 21:44

孩子多大啊?真可气!

八根儿 2009-07-23 21:56

世事无常
慰问下。。。

戈壁胡杨 2009-07-23 22:14

慰问

顶天立地一马甲 2009-07-23 22:52

引用:

作者: chee123 (帖子 4383197)
男人心,海底针,他没说原因吗?

人家不都是说女人心大海针嘛?怎么到你这全变了阿。

同时安慰下楼主,有 你老公的 赡养费再加上你的补助,应该够花了

DNW 2009-07-24 01:00

这么可恶的老公啊,真的要离的话,在赡养费上面绝对不能松口啊!不要以为不吵就不会伤着孩子,但是如果你没有足够的钱去给孩子一个良好的成长空间也不是一件好事

MayJJ 2009-07-24 01:03

博士在加拿大大根本不算什么,一抓一大把,LZ也别太伤心,好好盘算一下自己和孩子以后的生活。孩子已经4岁了,可以申请政府资助送孩子去 DAYCARE,然后自己就有足够的时间去工作或者去学习,这边比国内容易生存。

walking_fish 2009-07-24 01:59

引用:

作者: DNW (帖子 4383649)
这么可恶的老公啊,真的要离的话,在赡养费上面绝对不能松口啊!不要以为不吵就不会伤着孩子,但是如果你没有足够的钱去给孩子一个良好的成长空间也不是一件好事

同意。

alberto 2009-07-24 02:18

引用:

作者: 奥利奥 (帖子 4382727)
不太好:wdb8:。。。至少也给新来乍到的个缓冲期适应下啥的:wdb18:
让他出赡养费。。。抚养费。。。再申请单亲的补助:wdb2: (只听说过,具体是什么就不清楚了)。。。然后可能经济上就宽裕些了:wdb2:

加拿大的补贴是和自身经济条件有关的,如果赡养费。。。抚养费超过基本生活需要的时候,应该是没有政府补贴的吧?

Chinese Canadian 2009-07-24 02:26

哎,太不幸了

jurly_lz 2009-07-24 02:45

找华咨处,找律师,让他出赡养费,抚养费。不要心软,这是给孩子争取权利。

rainrainrain102 2009-07-24 03:09

引用:

作者: jurly_lz (帖子 4383871)
找华咨处,找律师,让他出赡养费,抚养费。不要心软,这是给孩子争取权利。

谢谢大家关心。
他问我离婚的条件,现在他还在读书,助教和助研,收入也不高。不知道赡养费会怎么判。
昨天他又说他要回国离,我让他自己回。

yellowriver 2009-07-24 04:42

世事难料!这是人干的吗?

feliciaxx 2009-07-24 04:45

那个,问下哦。你是一起办理移民然后短登了又回去了?找找免费法律援助吧,我觉得这边应该有可以给你提供帮助的

一脚踩扁易拉罐 2009-07-24 05:44

垃圾博士

cxdb 2009-07-24 06:45

学历的高低跟人品好坏没什么关系,强扭的瓜不甜,等你离婚后熬过最艰苦的生活,也许会觉得庆幸对方给你一条生路.他连缓冲都不给你,最起码的责任心都没有,这样的人也没什么可留恋的了.

木尘子 2009-07-24 07:51

他提出离婚,他会失去财产的哦,什么东西都会是你的。

漂浮 2009-07-24 09:11

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4383889)
谢谢大家关心。
他问我离婚的条件,现在他还在读书,助教和助研,收入也不高。不知道赡养费会怎么判。
昨天他又说他要回国离,我让他自己回。

不要回去离婚,就在这里办理~~

通过律师,别吵闹,别软弱,按法律办事就可以了:wdb9:

shirleylxq 2009-07-24 10:51

清官难断家务事啊!
感觉楼主事情没有说个囫囵,大家很难帮啊。

一庐春秋 2009-07-24 11:10

孩子最可怜。。。唉!

zznn123456 2009-07-24 11:17

lz很镇静:wdb18:,MS冰冻三尺的问题

温哥华中医 2009-07-24 11:20

一定要坚持下去

rainrainrain102 2009-07-24 12:01

引用:

作者: feliciaxx (帖子 4384005)
那个,问下哦。你是一起办理移民然后短登了又回去了?找找免费法律援助吧,我觉得这边应该有可以给你提供帮助的

是的,当时一起来的,中间我回去了,谢谢提醒,现在开始在找法律援助了.

rainrainrain102 2009-07-24 12:03

引用:

作者: zznn123456 (帖子 4384884)
lz很镇静:wdb18:,MS冰冻三尺的问题

如果真是这样就好了
大家应该见过刀砍下来的的感觉,是先流血的,先发麻一段,然后才是疼

Chinese Canadian 2009-07-24 12:08

也是,LZ也没有说明白原因。
另外要是LZ的老公本身也是个低收入,也很难指望什么赡养费

rainrainrain102 2009-07-24 12:09

现在时差都还没倒过来呢,现在最怕的是失去孩子,连死的心都有了

rainrainrain102 2009-07-24 12:11

引用:

作者: Chinese Canadian (帖子 4385220)
也是,LZ也没有说明白原因。
另外要是LZ的老公本身也是个低收入,也很难指望什么赡养费

原因就是他觉得压力大,无法承受跟我们在一起

生命的狂想 2009-07-24 12:12

什么原因??

一庐春秋 2009-07-24 12:13

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4385227)
现在时差都还没倒过来呢,现在最怕的是失去孩子,连死的心都有了

不管怎样,你千万不能有死的心!你孩子才四岁啊,不管孩子判给谁,你在,孩子还有妈!你该知道没妈的孩子是根草 :wdb7: 坚强一点,再难都会过去的!希望大家能帮上你。。。

一庐春秋 2009-07-24 12:15

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4385239)
原因就是他觉得压力大,无法承受跟我们在一起

为什么跟你们在一起他压力大?谁给他压力了?怎样的压力? :wdb2: 他的精神状态怎样?

zznn123456 2009-07-24 12:22

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4385239)
原因就是他觉得压力大,无法承受跟我们在一起

加拿大能饿死人吗?:wdb2:

夫妻长期不见面,也没有离婚的征兆(非冰冻三尺),和美的三口之家,见面就离婚?????,那还是不见面的好。你自己在加拿大带小孩单独住(就象在国内一样),你先生还要离婚吗???

Chinese Canadian 2009-07-24 12:25

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4385239)
原因就是他觉得压力大,无法承受跟我们在一起

你给他什么压力了?是不是天天象唐僧一样在他旁边叨叨?还是天天嫌他没赚多少钱?

一庐春秋 2009-07-24 12:26

引用:

作者: Chinese Canadian (帖子 4385317)
你给他什么压力了?是不是天天象唐僧一样在他旁边叨叨?还是天天嫌他没赚多少钱?

楼主现在很脆弱,请温和一点,谢谢!

zznn123456 2009-07-24 12:31

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4385323)
楼主现在很脆弱,请温和一点,谢谢!

:wdb11:理解

涟漪猫 2009-07-24 12:35

生活有压力?可以一起承担啊?一份压力两人承担,就少了50%;两个人在一起,全家幸福啊!

我个人觉得,如果是因为生活压力,LZ带你的先生去看看心理医生,再大的事情,两个人总有办法的;如果是因为感情变了,那就趁早离,该谈的该要的要了,重新开始生活!

Tiger xia 2009-07-24 12:46

他可能正处于一种歇斯底里的状态,这么残忍。
建议你们还是暂时离,给他一个冷静及缓解压力的机会,如果他是爱你和孩子的,他迟早会回到你身边的。
有些男人最终还是有情义的。
不管是谁的错,我同情你,也祝福你。

城城的爸爸 2009-07-24 12:57

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4385239)
原因就是他觉得压力大,无法承受跟我们在一起

真的这个就是原因的话,楼主还有大伙儿不用着急了,这婚离不了。

如果只要男人感觉压力大就离婚的话,恐怕多伦多的华人移民中就找不到完整的家庭了!

怕就怕夫妻双方都是各怀心事....那就......:wdb1:

城城的爸爸 2009-07-24 13:00

不管怎么说, 先稳定一下情绪,不提离婚的事。 过一阵儿,也许事态会自然平息。

zznn123456 2009-07-24 13:00

引用:

作者: 涟漪猫 (帖子 4385370)
生活有压力?可以一起承担啊?一份压力两人承担,就少了50%;两个人在一起,全家幸福啊!

我个人觉得,如果是因为生活压力,LZ带你的先生去看看心理医生,再大的事情,两个人总有办法的;如果是因为感情变了,那就趁早离,该谈的该要的要了,重新开始生活

:wdb10:

一零 2009-07-24 13:09

加拿大的法律保护妇女和孩子。男人离婚就意味着背上了沉重的经济负担,比贷款买房子还厉害,因为他不仅要付孩子的赡养费,还要承担没有经济来源的前妻的生活费。他为什么会这么地孤注一掷?:wdb2:

天天0116 2009-07-24 13:23

引用:

作者: cxdb (帖子 4384177)
学历的高低跟人品好坏没什么关系,强扭的瓜不甜,等你离婚后熬过最艰苦的生活,也许会觉得庆幸对方给你一条生路.他连缓冲都不给你,最起码的责任心都没有,这样的人也没什么可留恋的了.


非常同意!!LZ应该积极面对生活!加拿大给单亲家庭的福利应该是很周到的,只不过是想到LZ刚到加拿大就面临这样的问题,确实有点心酸!无论如何,要要紧牙关挺过去!
另外,绝对不能回国离婚,切记!!!

天天0116 2009-07-24 13:24

引用:

作者: 一零 (帖子 4385518)
加拿大的法律保护妇女和孩子。男人离婚就意味着背上了沉重的经济负担,比贷款买房子还厉害,因为他不仅要付孩子的赡养费,还要承担没有经济来源的前妻的生活费。他为什么会这么地孤注一掷?:wdb2:

脑子不清楚的男人好像满地都是!!我估摸这傻瓜还没整明白自己要负啥责任呢!

wan yin 2009-07-24 13:55

还是缓缓再说吧,离了你们三口都会很苦。
祝福!

cxdb 2009-07-24 14:00

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4385239)
原因就是他觉得压力大,无法承受跟我们在一起

书读多的人就这样,其实说白了就是自私,不想跟你在一起,就说你给他压力了?

bruce.chen 2009-07-24 14:41

同情楼主!祝福楼主!楼主一定要坚强,没有什么过不去的;好男人多的是!

多多 2009-07-24 16:59

关注中
对婚姻的话题我没啥好参与的,我也是一个失败的人
对小孩,帮他争取应有的福利
妈妈的心态好,孩子即使在单亲家庭中也会健康的成长

关注你想要的学习,孩子上托儿所,不知你在哪个城市,明年我也打算自己带孩子登陆。

rainrainrain102 2009-07-24 18:24

引用:

作者: Chinese Canadian (帖子 4385317)
你给他什么压力了?是不是天天象唐僧一样在他旁边叨叨?还是天天嫌他没赚多少钱?

这位朋友想多了,这几年孩子是我养的,我一直没在这边,就是因为他说难,我也不知道到底真的难成什么样。

rainrainrain102 2009-07-24 19:12

在这里,好像是需要说明一下,我发这个帖子,是为了能得到一些有用的信息,至于原因,如果我能真正知道 ... ...
不管现在他是什么样的人,但是我当初爱上的,是一个宅心仁厚的男子。我怀孕的时候,他为了给我补身子,买骨头熬高汤,然后放凉,把浮油捞出来,在把高汤分装到一次性的纸杯子里,放到冰箱冻成冰块备用;买回来的鸡分成六份。早餐或我忽然觉得饿的时候,可以取出两份冻成冰块的汤和一份鸡肉煮面吃... ...这些情形,仿佛还历历在目
我们23岁就在一起了,孩子是我28岁意外怀上的,当时准备出国了,他不想要。到现在为止,他口口声声说爱孩子,他也还在说这个问题,说我们不是一类人,当时如果没有孩子,我们出来后就可以在一起,也没有那么大的压力。我在家是很温顺的人,他说压力大,我就只好带着孩子牵肠挂肚的在中国过,但是现在回想起来,我是不是可以这样理解,其实他没有做好接受抚养一个家的准备,虽然我们感情一直很好,但是也只是相当于一直恋爱。

我是在外企做销售的,国内的收入还可以,他就说,等情况好点再过来,当初他也许真的是这种想法,但是现在他的理由是,我跟他已经没有共同语言。他很冷静的说,我们在这边离,也不要跟家里人说,我跟他的感情是一回事,他跟女儿的感情是一回事,他会对女儿好,但是不想跟我生活。

这个人是爱过我的,所以我能看出他身上的变化,他有没有别的女人,我没有证据,现在也没能力去追究,人生地不熟的,也觉得没什么意义,另我痛苦万分的是他的变化,就算追回来,是不是也已经不是原来那个人?他这么冷静的说这些,估计早就想好了。

我也一直在问我自己,怎么会是今天这种结果,如果说丧失这份感情让我痛苦万分,那这种痛苦对于让我的孩子失去一个家给我带来的痛苦来说,已经不是我觉得最重要的了。

感谢大家的关心

Tiger xia 2009-07-24 20:32

南无阿弥陀佛。

Candace Gao 2009-07-24 23:14

同情一下楼主。夫妻绝对不能分开太久,这是铁的事实血的教训啊。

bluebirdfry 2009-07-25 00:08

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4386823)
在这里,好像是需要说明一下,我发这个帖子,是为了能得到一些有用的信息,至于原因,如果我能真正知道 ... ...
不管现在他是什么样的人,但是我当初爱上的,是一个宅心仁厚的男子。我怀孕的时候,他为了给我补身子,买骨头熬高汤,然后放凉,把浮油捞出来,在把高汤分装到一次性的纸杯子里,放到冰箱冻成冰块备用;买回来的鸡分成六份。早餐或我忽然觉得饿的时候,可以取出两份冻成冰块的汤和一份鸡肉煮面吃... ...这些情形,仿佛还历历在目
我们23岁就在一起了,孩子是我28岁意外怀上的,当时准备出国了,他不想要。到现在为止,他口口声声说爱孩子,他也还在说这个问题,说我们不是一类人,当时如果没有孩子,我们出来后就可以在一起,也没有那么大的压力。我在家是很温顺的人,他说压力大,我就只好带着孩子牵肠挂肚的在中国过,但是现在回想起来,我是不是可以这样理解,其实他没有做好接受抚养一个家的准备,虽然我们感情一直很好,但是也只是相当于一直恋爱。

我是在外企做销售的,国内的收入还可以,他就说,等情况好点再过来,当初他也许真的是这种想法,但是现在他的理由是,我跟他已经没有共同语言。他很冷静的说,我们在这边离,也不要跟家里人说,我跟他的感情是一回事,他跟女儿的感情是一回事,他会对女儿好,但是不想跟我生活。

这个人是爱过我的,所以我能看出他身上的变化,他有没有别的女人,我没有证据,现在也没能力去追究,人生地不熟的,也觉得没什么意义,另我痛苦万分的是他的变化,就算追回来,是不是也已经不是原来那个人?他这么冷静的说这些,估计早就想好了。

我也一直在问我自己,怎么会是今天这种结果,如果说丧失这份感情让我痛苦万分,那这种痛苦对于让我的孩子失去一个家给我带来的痛苦来说,已经不是我觉得最重要的了。

感谢大家的关心

无论多么深的感情都是有可能会变的.

比起你来, 我和前夫曾经的感情更深, 时间更长... 所以我很理解你的痛苦, 心如刀割生不如死的感觉....但是随着时间的推移一切都会过去的, 也许会有更好的选择. 人生就是各种经历组成的.

为你的孩子选择坚强, 4岁的孩子需要妈妈. 争取你应该得到的. 只要妈妈足够坚强对孩子影响并不大的.

蝶儿蝶儿飞走了 2009-07-25 00:21

说什么,都没有意义。
答应他离婚,但是你刚到,需要钱,需要吃的住的,孩子需要照顾。你不要再谈感情,要钱。拿到钱以后,立刻从他眼前消失,其实他是很不满意做个父亲,也就是一直不想当父亲,你的孩子怎么会有父爱?如果你的孩子是个女孩,和他生活再一起会很讨厌男人,如果是个男孩,那会无法承担责任。

rainrainrain102 2009-07-25 04:05

引用:

作者: bluebirdfry (帖子 4387621)
无论多么深的感情都是有可能会变的.

比起你来, 我和前夫曾经的感情更深, 时间更长... 所以我很理解你的痛苦, 心如刀割生不如死的感觉....但是随着时间的推移一切都会过去的, 也许会有更好的选择. 人生就是各种经历组成的.

为你的孩子选择坚强, 4岁的孩子需要妈妈. 争取你应该得到的. 只要妈妈足够坚强对孩子影响并不大的.

谢谢,我现在就是怕他抢孩子,他要孩子,无非就是想减轻内疚感而已,但孩子一直跟我,对于我,就不是他能理解的,我这两天一直在想,孩子没有父亲在身边生活,会不会很不好,见你这么说,我有概念了.

乐乐妈妈 2009-07-25 04:26

如果一定要离的话,不要回国离,先正式seperate.
提醒楼主,如果你住在安省,想fulltime学习,现在申请osap不需要在安省住满一年。为了申请osap,你需要把帐户上的钱最好keep在5000以下,你的情况应该赶紧学车买一部二手车在5000左右的,这样帐户的钱就下来了,而且如果你单身带孩子没有车非常不方便。
我一同学是单身妈妈,fulltime,2学期的osap有16000,完全可以cover你和宝宝的基本生活需要。
另外,单亲妈妈在安省part-time学习也可以申请的osap,具体你可以上osap网站看一看。

jessieliu0807 2009-07-25 07:00

说到底,就是不爱了
一定要坚强,孩子在这个时候更需要你

kindchen 2009-07-25 07:47

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4386823)
在这里,好像是需要说明一下,我发这个帖子,是为了能得到一些有用的信息,至于原因,如果我能真正知道 ... ...
不管现在他是什么样的人,但是我当初爱上的,是一个宅心仁厚的男子。我怀孕的时候,他为了给我补身子,买骨头熬高汤,然后放凉,把浮油捞出来,在把高汤分装到一次性的纸杯子里,放到冰箱冻成冰块备用;买回来的鸡分成六份。早餐或我忽然觉得饿的时候,可以取出两份冻成冰块的汤和一份鸡肉煮面吃... ...这些情形,仿佛还历历在目
我们23岁就在一起了,孩子是我28岁意外怀上的,当时准备出国了,他不想要。到现在为止,他口口声声说爱孩子,他也还在说这个问题,说我们不是一类人,当时如果没有孩子,我们出来后就可以在一起,也没有那么大的压力。我在家是很温顺的人,他说压力大,我就只好带着孩子牵肠挂肚的在中国过,但是现在回想起来,我是不是可以这样理解,其实他没有做好接受抚养一个家的准备,虽然我们感情一直很好,但是也只是相当于一直恋爱。

我是在外企做销售的,国内的收入还可以,他就说,等情况好点再过来,当初他也许真的是这种想法,但是现在他的理由是,我跟他已经没有共同语言。他很冷静的说,我们在这边离,也不要跟家里人说,我跟他的感情是一回事,他跟女儿的感情是一回事,他会对女儿好,但是不想跟我生活。

这个人是爱过我的,所以我能看出他身上的变化,他有没有别的女人,我没有证据,现在也没能力去追究,人生地不熟的,也觉得没什么意义,另我痛苦万分的是他的变化,就算追回来,是不是也已经不是原来那个人?他这么冷静的说这些,估计早就想好了。

我也一直在问我自己,怎么会是今天这种结果,如果说丧失这份感情让我痛苦万分,那这种痛苦对于让我的孩子失去一个家给我带来的痛苦来说,已经不是我觉得最重要的了。

感谢大家的关心

感觉LZ对先生很有感情,也很幼稚,给一点忠告供参考:

1。你先生90%已经有一个他认为比你强的女伴,否则不会作出这样不通人情的举动(包括第一次让你们回国),当初不想要孩子也是为分手方便。所以对他不要抱任何幻想,保护好你和孩子的利益。这种垃圾男人离远一点才好。
2。千万不要回国办理离婚,在这里才可能得到比较公正的裁决,要让你老公为他的行为一辈子负责任。
3。先不要急于办理离婚,你先生现在经济水平很低,你们很难得到生活必需的赡养费用,等他工作以后再办理手续。你先生急于离婚,想以现在经济状况来锁定要赡养费用也可能是原因之一。
4。寻求社会义务法律援助人士的帮助,这里大家都是出于道义在帮你出主意其实都是外行,依靠专业人员才有可能最大的保护你和孩子的利益。
5。不要去找第三者的麻烦,错在你先生。按照国内的路数去解决问题搞不好会惹麻烦甚至触犯法律的。
6。保护好自己和孩子,闷的话在家园聊聊,大家会帮你开导和出主意的。

话讲的很直接,也有点过激,原因是很憎恨没有责任和道义的卑鄙男人,也很同情受到这种男人伤害的妇女和孩子。

Chinese Canadian 2009-07-25 08:00

引用:

作者: kindchen (帖子 4388283)
1。你先生90%已经有一个他认为比你强的女伴,否则不会作出这样不通人情的举动(包括第一次让你们回国),当初不想要孩子也是为分手方便。所以对他不要抱任何幻想,保护好你和孩子的利益。这种垃圾男人离远一点才好。
2。千万不要回国办理离婚,在这里才可能得到比较公正的裁决,要让你老公为他的行为一辈子负责任。
3。先不要急于办理离婚,你先生现在经济水平很低,你们很难得到生活必需的赡养费用,等他工作以后再办理手续。你先生急于离婚,想以现在经济状况来锁定要赡养费用也可能是原因之一。
4。寻求社会义务法律援助人士的帮助,这里大家都是出于道义在帮你出主意其实都是外行,依靠专业人员才有可能最大的保护你和孩子的利益。
5。不要去找第三者的麻烦,错在你先生。按照国内的路数去解决问题搞不好会惹麻烦甚至触犯法律的。
6。保护好自己和孩子,闷的话在家园聊聊,大家会帮你开导和出主意的。

很有见地,请LZ照办

不要急,不要怕。今天看到国内的朋友的blog <上帝也是单亲>
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rosesknight 2009-07-25 08:40

国内的工作你还有吗?

国内你还有家人吗?

如果你的父母都在国内,那么和孩子回国生活吧,至少孩子还有公公婆婆的关爱。不要指望和你老公在一个城市,也不要指望他还会给你孩子父爱。才来3天他都等不急要离婚。情何以堪呐,这样的负心男。

你三十出头还是年轻的。读书几年也不是问题,就是你一边读书一边照顾孩子。一切都要从头来,你能撑下来吗?

Sakyamuni 2009-07-25 09:01

引用:

作者: kindchen (帖子 4388283)
感觉LZ对先生很有感情,也很幼稚,给一点忠告供参考:

1。你先生90%已经有一个他认为比你强的女伴,否则不会作出这样不通人情的举动(包括第一次让你们回国),当初不想要孩子也是为分手方便。所以对他不要抱任何幻想,保护好你和孩子的利益。这种垃圾男人离远一点才好。
2。千万不要回国办理离婚,在这里才可能得到比较公正的裁决,要让你老公为他的行为一辈子负责任。
3。先不要急于办理离婚,你先生现在经济水平很低,你们很难得到生活必需的赡养费用,等他工作以后再办理手续。你先生急于离婚,想以现在经济状况来锁定要赡养费用也可能是原因之一。
4。寻求社会义务法律援助人士的帮助,这里大家都是出于道义在帮你出主意其实都是外行,依靠专业人员才有可能最大的保护你和孩子的利益。
5。不要去找第三者的麻烦,错在你先生。按照国内的路数去解决问题搞不好会惹麻烦甚至触犯法律的。
6。保护好自己和孩子,闷的话在家园聊聊,大家会帮你开导和出主意的。

话讲的很直接,也有点过激,原因是很憎恨没有责任和道义的卑鄙男人,也很同情受到这种男人伤害的妇女和孩子。

藏龙卧虎啊

emilyyu 2009-07-25 09:19

抱抱LZ,鄙视那个男的

一庐春秋 2009-07-25 10:39

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4386823)
孩子是我28岁意外怀上的,当时准备出国了,他不想要。到现在为止,他口口声声说爱孩子,他也还在说这个问题,说我们不是一类人,当时如果没有孩子,我们出来后就可以在一起,也没有那么大的压力。

从这段看,似乎你老公不想要孩子是因为你们当时马上要出国,一切都是未知数。好像不应该是为了其他女人。

客观地说,你老公可能会因为承受学业事业的压力而产生焦虑,孩子再乖也总是会弄出点动静来,你老公很可能就把自己的烦躁迁怒于你们:wdb13:往好的方面想,如果他真的是因为其他女人要跟你离婚,而他又想回国离婚,他完全不用等你们来了才提离婚,他可以在你来之前就提出。也许他说回国离婚也就是想让你们离开这里,让他可以清静下来做完课题?但是你在分析时,也不能完全排除你们客观分居期间,他鬼迷心窍移情别恋的可能性,不过请记住,这只是可能性之一,不是唯一的可能性,更不是被证实的事实,不要让这个仅仅是可能性之一的猜测干扰影响你的情绪、思路和决策。
同意69楼的绝大部分分析:wdb17: 你一定要尽量让自己冷静下来!
另,建议最好能争取一段让你们双方冷静的时间,你们再好好沟通沟通,让你老公充分考虑好再作决定,避免孩子气似的冲动。再者,不知道你和婆家的关系怎样?是否可以争取婆家的帮助?你婆婆应该也不希望自己孩子走到这一步的。

bluebirdfry 2009-07-25 10:48

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4388026)
谢谢,我现在就是怕他抢孩子,他要孩子,无非就是想减轻内疚感而已,但孩子一直跟我,对于我,就不是他能理解的,我这两天一直在想,孩子没有父亲在身边生活,会不会很不好,见你这么说,我有概念了.

孩子一般会给跟母亲的, 他抢不走的. 一定要在加拿大离, 不要回国.

我发现前夫有外遇的时候, 孩子当时也只有4岁, 两年过去了, 她并没有受到什么影响, 不要担心. 你自己要照顾好自己, 才能照顾好孩子. 现在是最痛最想不开的时候, 过段时间一切都会过去的, 也许你还会庆幸摆脱了一个不值得去爱的人.
该属于你的东西要争取, 但是尽量和平分手, 做普通朋友, 毕竟是孩子的父亲, 毕竟是你爱过的人. 尽量不要变成敌人的方式收场因为那会对孩子不好(当然有时侯不是一方能控制得住的).

bluebirdfry 2009-07-25 10:50

引用:

作者: kindchen (帖子 4388283)
感觉LZ对先生很有感情,也很幼稚,给一点忠告供参考:

1。你先生90%已经有一个他认为比你强的女伴,否则不会作出这样不通人情的举动(包括第一次让你们回国),当初不想要孩子也是为分手方便。所以对他不要抱任何幻想,保护好你和孩子的利益。这种垃圾男人离远一点才好。
2。千万不要回国办理离婚,在这里才可能得到比较公正的裁决,要让你老公为他的行为一辈子负责任。
3。先不要急于办理离婚,你先生现在经济水平很低,你们很难得到生活必需的赡养费用,等他工作以后再办理手续。你先生急于离婚,想以现在经济状况来锁定要赡养费用也可能是原因之一。
4。寻求社会义务法律援助人士的帮助,这里大家都是出于道义在帮你出主意其实都是外行,依靠专业人员才有可能最大的保护你和孩子的利益。
5。不要去找第三者的麻烦,错在你先生。按照国内的路数去解决问题搞不好会惹麻烦甚至触犯法律的。
6。保护好自己和孩子,闷的话在家园聊聊,大家会帮你开导和出主意的。

话讲的很直接,也有点过激,原因是很憎恨没有责任和道义的卑鄙男人,也很同情受到这种男人伤害的妇女和孩子。

非常好的建议.:wdb17:

狐狸姨 2009-07-25 10:50

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4388780)
从这段看,似乎你老公不想要孩子是因为你们当时马上要出国,一切都是未知数。好像不应该是为了其他女人。

客观地说,你老公可能会因为承受学业事业的压力而产生焦虑,孩子再乖也总是会弄出点动静来,你老公很可能就把自己的烦躁迁怒于你们:wdb13:往好的方面想,如果他真的是因为其他女人要跟你离婚,而他又想回国离婚,他完全不用等你们来了才提离婚,他可以在你来之前就提出。也许他说回国离婚也就是想让你们离开这里,让他可以清静下来做完课题?但是你在分析时,也不能完全排除你们客观分居期间,他鬼迷心窍移情别恋的可能性,不过请记住,这只是可能性之一,不是唯一的可能性,更不是被证实的事实,不要让这个仅仅是可能性之一的猜测干扰影响你的情绪、思路和决策。
同意69楼的绝大部分分析:wdb17: 你一定要尽量让自己冷静下来!
另,建议最好能争取一段让你们双方冷静的时间,你们再好好沟通沟通,让你老公充分考虑好再作决定,避免孩子气似的冲动。再者,不知道你和婆家的关系怎样?是否可以争取婆家的帮助?你婆婆应该也不希望自己孩子走到这一步的。

:wdb10::wdb10:

一庐春秋 2009-07-25 11:00

引用:

作者: bluebirdfry (帖子 4388822)
孩子一般会给跟母亲的, 他抢不走的. 一定要在加拿大离, 不要回国.

我发现前夫有外遇的时候, 孩子当时也只有4岁, 两年过去了, 她并没有受到什么影响, 不要担心. 你自己要照顾好自己, 才能照顾好孩子. 现在是最痛最想不开的时候, 过段时间一切都会过去的, 也许你还会庆幸摆脱了一个不值得去爱的人.
该属于你的东西要争取, 但是尽量和平分手, 做普通朋友, 毕竟是孩子的父亲, 毕竟是你爱过的人. 尽量不要变成敌人的方式收场因为那会对孩子不好(当然有时侯不是一方能控制得住的).

现在再看你的签名已是另一番滋味 :wdb7: 抱抱MM ! 愿你们母子现在一切都好,祝福你们早日找到属于自己的幸福生活 :wdb29:

rainrainrain102 2009-07-25 11:23

引用:

作者: 乐乐妈妈 (帖子 4388042)
如果一定要离的话,不要回国离,先正式seperate.
提醒楼主,如果你住在安省,想fulltime学习,现在申请osap不需要在安省住满一年。为了申请osap,你需要把帐户上的钱最好keep在5000以下,你的情况应该赶紧学车买一部二手车在5000左右的,这样帐户的钱就下来了,而且如果你单身带孩子没有车非常不方便。
我一同学是单身妈妈,fulltime,2学期的osap有16000,完全可以cover你和宝宝的基本生活需要。
另外,单亲妈妈在安省part-time学习也可以申请的osap,具体你可以上osap网站看一看。

这个信息太有用了,非常感谢

rainrainrain102 2009-07-25 11:25

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4388869)
现在再看你的签名已是另一番滋味 :wdb7: 抱抱MM ! 愿你们母子现在一切都好,祝福你们早日找到属于自己的幸福生活 :wdb29:

谢谢鼓励,我会坚持下去的

sardou 2009-07-25 11:45

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4386823)
在这里,好像是需要说明一下,我发这个帖子,是为了能得到一些有用的信息,至于原因,如果我能真正知道 ... ...
不管现在他是什么样的人,但是我当初爱上的,是一个宅心仁厚的男子。我怀孕的时候,他为了给我补身子,买骨头熬高汤,然后放凉,把浮油捞出来,在把高汤分装到一次性的纸杯子里,放到冰箱冻成冰块备用;买回来的鸡分成六份。早餐或我忽然觉得饿的时候,可以取出两份冻成冰块的汤和一份鸡肉煮面吃... ...这些情形,仿佛还历历在目
我们23岁就在一起了,孩子是我28岁意外怀上的,当时准备出国了,他不想要。到现在为止,他口口声声说爱孩子,他也还在说这个问题,说我们不是一类人,当时如果没有孩子,我们出来后就可以在一起,也没有那么大的压力。我在家是很温顺的人,他说压力大,我就只好带着孩子牵肠挂肚的在中国过,但是现在回想起来,我是不是可以这样理解,其实他没有做好接受抚养一个家的准备,虽然我们感情一直很好,但是也只是相当于一直恋爱。

我是在外企做销售的,国内的收入还可以,他就说,等情况好点再过来,当初他也许真的是这种想法,但是现在他的理由是,我跟他已经没有共同语言。他很冷静的说,我们在这边离,也不要跟家里人说,我跟他的感情是一回事,他跟女儿的感情是一回事,他会对女儿好,但是不想跟我生活。

这个人是爱过我的,所以我能看出他身上的变化,他有没有别的女人,我没有证据,现在也没能力去追究,人生地不熟的,也觉得没什么意义,另我痛苦万分的是他的变化,就算追回来,是不是也已经不是原来那个人?他这么冷静的说这些,估计早就想好了。

我也一直在问我自己,怎么会是今天这种结果,如果说丧失这份感情让我痛苦万分,那这种痛苦对于让我的孩子失去一个家给我带来的痛苦来说,已经不是我觉得最重要的了。

感谢大家的关心

我建议你能听我的,回中国去。另外,离婚的事情要有协议,也要回国才可以办。双方家长是必须要知道的。不能按照他的意思来。

美好的感情、感激都有过,之后也分手了,在恋爱中经常这样,婚姻其实也是如此,只不过由于牵绊太多,顾虑太多,共同利益的关系而不能够。他你老公之所以提出这样的离婚,实际上也是在避免“现实中的离婚”。他一直在逃避。

让一个一直在男人逃避责任,只能说明他有不能承受之重。他说是压力,这也许是借口,也许的确有世俗的压力给与他。他能如此坚定的向你提出离婚,可见你们之间的感情在他那里是彻底完结了。

我建议不要在加拿大生活下去。还是回国的好。真的,回去环境条件会好很多比这边。不要想什么孩子教育的问题,没那么多差距的。一个人在这边太残忍了。等你酥麻的状态过去之后,你是无法一个人独自面对这一切的。

有个朋友说的很对,离婚、分手会有切肤之痛,在那时觉得这一切永远无法释怀。但请你相信,随着时间慢慢流逝,一切归于平淡。

cindyycm 2009-07-25 12:00

无言

catherine_chang 2009-07-25 12:19

引用:

作者: kindchen (帖子 4388283)
感觉LZ对先生很有感情,也很幼稚,给一点忠告供参考:

1。你先生90%已经有一个他认为比你强的女伴,否则不会作出这样不通人情的举动(包括第一次让你们回国),当初不想要孩子也是为分手方便。所以对他不要抱任何幻想,保护好你和孩子的利益。这种垃圾男人离远一点才好。
2。千万不要回国办理离婚,在这里才可能得到比较公正的裁决,要让你老公为他的行为一辈子负责任。
3。先不要急于办理离婚,你先生现在经济水平很低,你们很难得到生活必需的赡养费用,等他工作以后再办理手续。你先生急于离婚,想以现在经济状况来锁定要赡养费用也可能是原因之一。
4。寻求社会义务法律援助人士的帮助,这里大家都是出于道义在帮你出主意其实都是外行,依靠专业人员才有可能最大的保护你和孩子的利益。
5。不要去找第三者的麻烦,错在你先生。按照国内的路数去解决问题搞不好会惹麻烦甚至触犯法律的。
6。保护好自己和孩子,闷的话在家园聊聊,大家会帮你开导和出主意的。

话讲的很直接,也有点过激,原因是很憎恨没有责任和道义的卑鄙男人,也很同情受到这种男人伤害的妇女和孩子。

很好的建议,楼主好好考虑一下,保护好自己和你的小孩.

goat1967 2009-07-25 12:32

:wdb10:
引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4388780)
从这段看,似乎你老公不想要孩子是因为你们当时马上要出国,一切都是未知数。好像不应该是为了其他女人。

客观地说,你老公可能会因为承受学业事业的压力而产生焦虑,孩子再乖也总是会弄出点动静来,你老公很可能就把自己的烦躁迁怒于你们:wdb13:往好的方面想,如果他真的是因为其他女人要跟你离婚,而他又想回国离婚,他完全不用等你们来了才提离婚,他可以在你来之前就提出。也许他说回国离婚也就是想让你们离开这里,让他可以清静下来做完课题?但是你在分析时,也不能完全排除你们客观分居期间,他鬼迷心窍移情别恋的可能性,不过请记住,这只是可能性之一,不是唯一的可能性,更不是被证实的事实,不要让这个仅仅是可能性之一的猜测干扰影响你的情绪、思路和决策。
同意69楼的绝大部分分析:wdb17: 你一定要尽量让自己冷静下来!
另,建议最好能争取一段让你们双方冷静的时间,你们再好好沟通沟通,让你老公充分考虑好再作决定,避免孩子气似的冲动。再者,不知道你和婆家的关系怎样?是否可以争取婆家的帮助?你婆婆应该也不希望自己孩子走到这一步的。


我是白云 2009-07-25 12:41

如果你足够坚强,个人感觉留在加拿大可能更合适,这里是女人和孩子的天堂。

我是白云 2009-07-25 12:42

记着:没有过不去的坎。一切都会过去。

456 2009-07-25 12:45

感情的事很难评说。
毕竟在这里只有一方在述说,我觉得大家应该多出一些调节的办法,别动不动就给人家出主意怎么离婚,怎么整治另一方。我想这也不是楼住的初衷。
楼主能不能把你的丈夫也请到这里来,让他也说说自己的想法。大家也好劝劝他。
两个人毕竟以前很相爱,并有了孩子。就是分开也要好好说,多为对方想一点。分开了也不能成为敌人,一个是孩他娘,一个是孩他爹,永远剪不断的缘。
说不好他真有什么难言之隐。我想大家这些年也都知道那些出事的移民同胞。他们不都是因为压力大吗?问题是他们挺着,不肯和大家交流,最后崩溃走上绝路。
多一点交流,理解,少一点委屈,怨恨。没有过不去的坎。自己的路只能自己走。

我是白云 2009-07-25 12:52

引用:

作者: 456 (帖子 4389237)
感情的事很难评说。
毕竟在这里只有一方在述说,我觉得大家应该多出一些调节的办法,别动不动就给人家出主意怎么离婚,怎么整治另一方。我想这也不是楼住的初衷。
楼主能不能把你的丈夫也请到这里来,让他也说说自己的想法。大家也好劝劝他。
两个人毕竟以前很相爱,并有了孩子。就是分开也要好好说,多为对方想一点。分开了也不能成为敌人,一个是孩他娘,一个是孩他爹,永远剪不断的缘。
说不好他真有什么难言之隐。我想大家这些年也都知道那些出事的移民同胞。他们不都是因为压力大吗?问题是他们挺着,不肯和大家交流,最后崩溃走上绝路。
多一点交流,理解,少一点委屈,怨恨。没有过不去的坎。自己的路只能自己走。

建议非常的中肯,非常赞同!!!

春天的小草 2009-07-25 12:52

我觉得那个男人的心思早已不在你和孩子身上了,还是分开吧,你没必要再去浪费你的生命,带着孩子开始新的生活,而且要过的比原来更好!
这个无情无义的人会得到报应的!

bluebirdfry 2009-07-25 21:18

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4388869)
现在再看你的签名已是另一番滋味 :wdb7: 抱抱MM ! 愿你们母子现在一切都好,祝福你们早日找到属于自己的幸福生活 :wdb29:

谢谢春秋JJ关心, 我最近在上海找到一份不错的工作和一个环境不错的小区, 带着女儿回上海了, 现在过得很开心也比在日本的时候轻松. 对我来说一切都已经过去, 明天只会更好. 所以我想对LZ说一切都会过去的.

不过我一直喜欢加拿大那种宁静平淡的生活, 总是放不下什么时候去长登的幻想...

自由云飞 2009-07-25 21:40

这博士太冠西了!!
建议楼主找个律师,寻求利益最大化!

rainrainrain102 2009-07-26 00:36

孩子很喜欢她的父亲,我可能是一下子无法相信他会这样做,但是我们谈了,他是坚持要离的,而且他这2周就要递材料.
他说得很清楚,就是因为一直觉得压力大,才不让我们在身边,既然我们要来,就只能离婚

感谢大家的关心

rainrainrain102 2009-07-26 00:39

引用:

作者: 456 (帖子 4389237)
感情的事很难评说。
毕竟在这里只有一方在述说,我觉得大家应该多出一些调节的办法,别动不动就给人家出主意怎么离婚,怎么整治另一方。我想这也不是楼住的初衷。
楼主能不能把你的丈夫也请到这里来,让他也说说自己的想法。大家也好劝劝他。
两个人毕竟以前很相爱,并有了孩子。就是分开也要好好说,多为对方想一点。分开了也不能成为敌人,一个是孩他娘,一个是孩他爹,永远剪不断的缘。
说不好他真有什么难言之隐。我想大家这些年也都知道那些出事的移民同胞。他们不都是因为压力大吗?问题是他们挺着,不肯和大家交流,最后崩溃走上绝路。
多一点交流,理解,少一点委屈,怨恨。没有过不去的坎。自己的路只能自己走。

他是不会到论坛里来的,他只会觉得我无聊.
离婚这个事情,就连他父母他都不让我去说.他父母对我都很不错,但是我现在一想到他们会很伤心,都不知道跟他们提还是不提的好.

alberto 2009-07-26 01:16

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4390766)
他是不会到论坛里来的,他只会觉得我无聊.
离婚这个事情,就连他父母他都不让我去说.他父母对我都很不错,但是我现在一想到他们会很伤心,都不知道跟他们提还是不提的好.

不说也总是要知道的。

要努力 2009-07-26 01:18

可能是他真的觉得压力很大?感觉你的先生承受压力的能力很低,或者本身能力也不是很强的人。可能学业的繁重已经让他不胜负荷了,觉得你们的到来让他又多了一层包袱,所以急于摆脱(威胁离婚)。如果是这样的话,楼主不用理会他。告诉他,不会离婚、用短暂的时间尽快适应,学习语言、申请学校、孩子尽快入托。当你一切都上了轨道后,他也就消声了。只是一个男人这样没有担当,很让人郁闷。还有,无论何时何地,都要自强自立。加油!

greenbrier 2009-07-26 01:19

引用:

作者: biti.vector (帖子 4383083)
禽兽啊. 读个博士脑子读坏了

phd = permanent head damage

in this case,
phd= permanent heart damage

herbalman 2009-07-26 01:22

不要把事情看得太复杂,也不要想得太简单。和你老公好好沟通下,找出原因,相互理解,共同面对,让爱化解一切。凡事先往好处想!如果真到了那一步,天也塌不了!祝福楼主!

三山 2009-07-26 01:22

“他说得很清楚,就是因为一直觉得压力大,才不让我们在身边,既然我们要来,就只能离婚。”“可能学业的繁重已经让他不胜负荷了,觉得你们的到来让他又多了一层包袱,所以急于摆脱(威胁离婚)。”

什么逻辑?这样就能摆脱压力?博士的逻辑。看来博士就是不一样。

greenbrier 2009-07-26 01:24

引用:

作者: 城城的爸爸 (帖子 4385491)
不管怎么说, 先稳定一下情绪,不提离婚的事。 过一阵儿,也许事态会自然平息。

厉害,厉害!一语惊醒梦中人啊!

alberto 2009-07-26 01:28

:wdb18:
引用:

作者: greenbrier (帖子 4390850)
phd = permanent head damage

in this case,
phd= permanent heart damage


greenbrier 2009-07-26 01:36

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4390758)
孩子很喜欢她的父亲,我可能是一下子无法相信他会这样做,但是我们谈了,他是坚持要离的,而且他这2周就要递材料.
他说得很清楚,就是因为一直觉得压力大,才不让我们在身边,既然我们要来,就只能离婚

感谢大家的关心

看来真是压力太大,加不下其它东西了。

你可以先回国,等他毕业了再来。或者,搬出去住,除了非常必要的情况,不要打扰他。等他毕业后再说。

Candace Gao 2009-07-26 04:10

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4390758)
他说得很清楚,就是因为一直觉得压力大,才不让我们在身边,既然我们要来,就只能离婚

这算什么逻辑?!只听说一家人在一起更有奋斗动力的,没听说老婆孩子在身边变成累赘的。唉,多半是外面有人了。

楼主不想忍气吞声咽不下这口气的,就带着孩子一个人过吧;如果希望孩子有个完整家庭的宁愿将就的,就拖着坚决不离,很多男人都是这样回心转意的。

BillyinCA 2009-07-26 04:32

引用:

作者: Candace Gao (帖子 4391040)
楼主不想忍气吞声咽不下这口气的,就带着孩子一个人过吧;如果希望孩子有个完整家庭的宁愿将就的,就拖着坚决不离,很多男人都是这样回心转意的。

上策!!如果你不想离,拖着!十有八九男的都会掉头的!

要努力 2009-07-26 05:47

引用:

作者: 三山 (帖子 4390864)
“他说得很清楚,就是因为一直觉得压力大,才不让我们在身边,既然我们要来,就只能离婚。”“可能学业的繁重已经让他不胜负荷了,觉得你们的到来让他又多了一层包袱,所以急于摆脱(威胁离婚)。”

什么逻辑?这样就能摆脱压力?博士的逻辑。看来博士就是不一样。

的确有一类人天生脆弱,或是道德约束能力不强,容易有外遇;或是心理承受能力极度低下,面临困难,不能正确对待,克服。我自己在这边实验室工作过,了解中国学生的压力,尤其对能力不够强的学生,如果再碰上一个MEAN老板,加之课题不顺、难毕业和找工作前途极度不明确等种种压力,的确有人心理会产生偏差。跟博士不博士的没有关系。
无论是楼主的先生有外遇也好,或是如他所说,压力大导致也好。这些对楼主来说都不是最重要的,可以看清的是面对这样一个意志薄弱的男人,不要指望他的肩膀能够供你倚靠。仓促的离婚,夫妻两个将来难免都可能会后悔,何况还有孩子。婚姻不单单是两个人的事情,应将此事告知他的父母。楼主越坚强、越独立、越能尽快恢复心情,走上读书工作的轨道,无论离婚与否,他都只能更敬重你。

zhongwei 2009-07-26 06:22

这还是人哦!! 晕。通过法律途径要赡养费,正常。

zmq480 2009-07-26 08:39

不离,先拖一段时间再说。

枫叶之约 2009-07-26 10:11

最好别,沟通一下。如果真的不得不的这样话,就在加办吧。一定在加,那里保护弱者,加人应该很鄙视你老公的此种行为。

kore 2009-07-26 10:24

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4382411)
丈夫先来的,现在已读博士三年。
我和孩子刚来三天,他提出要离婚。
现在我帐面上大概只有10000块加币,如要读书明年才能申请贷款(住满一年后)
如果我带着孩子在这读书,大家觉得从经济上考虑现实吗?
可能问得有点笼统,大家给我出出主意吧,生活上的,学习上的一些建议。
谢谢

这样的男人还是早点离开的好,你可以在这边找一个好男人结婚....

herbalman 2009-07-26 13:46

楼主现况如何?关心ING

amandazhu 2009-07-26 15:00

似乎楼主老公不愿意你过来,是你硬要来的。
然后他就提离婚,是吗?如此的话,你来之前他和你这么说的,是吗?
一个有责任心的男人绝非因为压力大而拆散一个家庭,我相信没有一个人为了逃避责任去拆散家庭的,这个代价太大!他要离婚,很简单,对你没有感情了!其实我很惊讶一点,你在国内,他在国外的时候,你们的感情是不是已经有裂痕?
不可能感情好好的突然说离婚的!

压力大绝对是借口,不管是什么原因!如果是经济压力大,夫妻2人一起努力不会饿死的,如果是学习压力大,妻子来了反而更安心读书,因为不用照顾起居了,所以我认为全是借口!一个博士生连这点思维都没有吗?我相信他有,不要认为他读书读傻了,他一点都不傻!

你老公说要回国离婚,看来他是有预谋的,回国离婚,最多清算国内共有财产,法院判决每个月最多给你1000人民币,这算什么啊?所以这点看出他盘算过了!因此坚决留在加拿大!他不可能不知道,在加拿大离婚的男人等于一场浩劫!他觉得你不懂,你不知道,但是你这会知道了!
第二,他不让你告诉父母?为什么呢?他心虚啊!他怕他父母知道了,阻止你们离婚啊,那你就要告诉他的父母,你的父母就免了,他就要做到神不知鬼不觉,他欺负你善良啊!你以为他真的是压力大吗?他只是想早点恢复自己的单身身份!
第三,他说他爱孩子,可以感受到他刚开始初为人父的喜悦,但是你不觉得嘴上说爱孩子又不想和你和孩子生活在一起非常矛盾吗?这为什么呢?压力?是哪方面的压力呢?是内在的压力还是外在的压力呢?呵呵,值得深究~
你也先别管读书什么的,先搞定和你老公的事情,一旦真的离婚再考虑一个人带孩子怎么过,或许你们离不了婚呢,对不?所以没离婚前不要乱想,你现在也是永久居民吗?如果是就好办了,真的离婚你可以留在加拿大,也可以回中国,反正只需5年住满2年,其余时间你可以回国调节一下,想好未来的路要怎么走!

cxdb 2009-07-26 15:19

引用:

作者: 三山 (帖子 4390864)
“他说得很清楚,就是因为一直觉得压力大,才不让我们在身边,既然我们要来,就只能离婚。”“可能学业的繁重已经让他不胜负荷了,觉得你们的到来让他又多了一层包袱,所以急于摆脱(威胁离婚)。”

什么逻辑?这样就能摆脱压力?博士的逻辑。看来博士就是不一样。

我看了你的话,笑了半天,太有意思了,博士的逻辑,哈哈.

cxdb 2009-07-26 15:22

引用:

作者: greenbrier (帖子 4390881)
看来真是压力太大,加不下其它东西了。

你可以先回国,等他毕业了再来。或者,搬出去住,除了非常必要的情况,不要打扰他。等他毕业后再说。

夫妻如果要做到这个份上,也实在没意思,不如离了算,生活中会遇上很多艰难困苦,如果要独立承担,还保持婚姻状况干嘛?
如果他毕业了,因为找工作压力大,那是不是还要回国,然后等工作后再来.这个老公没准是B型血的

susann 2009-07-26 16:43

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4390758)
孩子很喜欢她的父亲,我可能是一下子无法相信他会这样做,但是我们谈了,他是坚持要离的,而且他这2周就要递材料.
他说得很清楚,就是因为一直觉得压力大,才不让我们在身边,既然我们要来,就只能离婚

感谢大家的关心

---------------------------------------
可以先分居一段时间,让他和你自己都冷静一下,然后再离婚也不迟,也许事情会有转机。我的一个朋友就是这样,现在离婚了,孩子没有判给谁,而是各有50% 监护权,爸爸每月给孩子100元,因为母亲收入高,而且母亲也不愿双方打得不可开交。孩子每周都是两边跑。比起离婚前家庭大战,这样对孩子和大人都好多了。这家其实也是男人压力大,生意一直没有起色,通过和老婆打闹来卸压,离婚了,双方反倒客客气气。
有时男人自尊过度压力过大会借题发挥,连他自己都会被迷糊了。特别是追求完美的人,比如处女座男人有时会通过找对方麻烦来宣泄情绪。所以有时对方再好也不能解决他自己的问题,暂时躲一下观察观察。如果没有改进离婚也不迟。
有时就是对方八字显示这几年婚姻会有问题,他也会找配偶的麻烦。

susann 2009-07-26 16:50

有时婚姻感情问题真的很难说清,不仅外人搞不清,即使当事人也未必清楚。情绪驱使做出冲动决定。未必要离婚的人都有阴谋,也许他就是固执的认为离婚可以解决问题,不过是饮鸩止渴,当事人未必清醒。

zxqlay 2009-07-26 18:02

不必是猜想对方的原因!
几个问题:LZ必虑考虑清楚:
1你到底想不想离?(对方是看来是铁心了)
2离的话!最大的底线是尽量少给孩子伤害!(你们多是受过高等教育的人,应该明白这一点)
3和他开诚布公的讲一样你的难处,让他给你些时间:(一来人刚来,先缓冲一下,二来再给双方最后的时间和机会考虑清楚),对方如果是个正常有理性的男人会退让一下的。否则就只能说明他对LZ的感情到了很冷漠的地步。

是回国内还是国外,还是取决你的决定!如果你在经济上有能力的话,就不要出于一种“报复”的心理去和对方拖。到这一步的话,好来好散,不求做朋友,只要不做敌人就万幸了,主要是孩子不能有太多的负面影响!

如果一个人应付不来,还是回国的好!(不是指离婚,还是将来的孩子的生活和情感慰藉!

我想起三毛的那句话:对于不幸的婚姻,中国的父母会选择将就,忍让的方式,而西方人会选择宁可玉碎不为。。。,理由同样是说为了孩子!
我个人更认同的西方的这种价值观!

坐井观天 2009-07-26 18:24

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4382411)
丈夫先来的,现在已读博士三年。
我和孩子刚来三天,他提出要离婚。
现在我帐面上大概只有10000块加币,如要读书明年才能申请贷款(住满一年后)
如果我带着孩子在这读书,大家觉得从经济上考虑现实吗?
可能问得有点笼统,大家给我出出主意吧,生活上的,学习上的一些建议。
谢谢


孩子放中间,感受摆两边!不许离婚!!搞什么搞!!!:wdb8:

离婚的真正原因是什么???
---性格不合?
---另有她人?
---脑子进水?

rainrainrain102 2009-07-26 21:27

引用:

作者: amandazhu (帖子 4391984)
似乎楼主老公不愿意你过来,是你硬要来的。
然后他就提离婚,是吗?如此的话,你来之前他和你这么说的,是吗?
一个有责任心的男人绝非因为压力大而拆散一个家庭,我相信没有一个人为了逃避责任去拆散家庭的,这个代价太大!他要离婚,很简单,对你没有感情了!其实我很惊讶一点,你在国内,他在国外的时候,你们的感情是不是已经有裂痕?
不可能感情好好的突然说离婚的!

压力大绝对是借口,不管是什么原因!如果是经济压力大,夫妻2人一起努力不会饿死的,如果是学习压力大,妻子来了反而更安心读书,因为不用照顾起居了,所以我认为全是借口!一个博士生连这点思维都没有吗?我相信他有,不要认为他读书读傻了,他一点都不傻!

你老公说要回国离婚,看来他是有预谋的,回国离婚,最多清算国内共有财产,法院判决每个月最多给你1000人民币,这算什么啊?所以这点看出他盘算过了!因此坚决留在加拿大!他不可能不知道,在加拿大离婚的男人等于一场浩劫!他觉得你不懂,你不知道,但是你这会知道了!
第二,他不让你告诉父母?为什么呢?他心虚啊!他怕他父母知道了,阻止你们离婚啊,那你就要告诉他的父母,你的父母就免了,他就要做到神不知鬼不觉,他欺负你善良啊!你以为他真的是压力大吗?他只是想早点恢复自己的单身身份!
第三,他说他爱孩子,可以感受到他刚开始初为人父的喜悦,但是你不觉得嘴上说爱孩子又不想和你和孩子生活在一起非常矛盾吗?这为什么呢?压力?是哪方面的压力呢?是内在的压力还是外在的压力呢?呵呵,值得深究~
你也先别管读书什么的,先搞定和你老公的事情,一旦真的离婚再考虑一个人带孩子怎么过,或许你们离不了婚呢,对不?所以没离婚前不要乱想,你现在也是永久居民吗?如果是就好办了,真的离婚你可以留在加拿大,也可以回中国,反正只需5年住满2年,其余时间你可以回国调节一下,想好未来的路要怎么走!

我的机票,改了几次,改票的费用,都可以再买一张机票了,他说跟导师之间不顺利,读了3年,一篇论文都没有完成.这是他说的不让我过来的原因.
说实在的,我不知道他为什么老是不愿意我过来,每次电话里吵架,都是这个问题.我坚持要过来,是觉得,一直都只是学习压力这个原因的话,也该适应这个困难了.
分开对我来说,本来就是非常难过的事情,现在考虑孩子成长,没有父亲在身边,更是应该过来.这次过来,他也是同意的.
一过来他就问我有什么打算,然后就是离婚的问题.

我们在国内,没什么财产可以争,我婚前买的房子,一直是我自己负担,我们也都没有住过,他也不会争的.他家里条件还不错,他说反正要出国,家里房子也住不过来,就不同意两人买房子.出国之后,基本就是我养孩子,经济上谁都帮不了谁.说到这些问题,我自己都被绕得挺糊涂的,因为只要一说这些,就觉得还是感情深厚的,跟他现在的脸色给我的感觉,也完全不同.

他知道他父母不会同意他离婚的,就跟我说我们好聚好散,就这样在这边过.但是他父母的意见,能影响他多少,或者这样的做法,导致的婚姻形式,是怎么样的,我能不能承受,我现在是完全没有概念

rainrainrain102 2009-07-26 21:52

他现在是说对我没感情了,但是这句话,说得我实在不是很能理解.但我也不能老站在这个角度上看问题,一个曾经爱过你的人,他目光里的变化,你是能看出来的,现在那种变化是让人很心寒的.这些,也是电话里感受不到的.
我是不是也得承认,分开太久,对感情也是致命的打击.
但是更多的时候,他说的还是压力,前几天去他亲戚家,跟他提到小孩学钢琴的事情.回来之后他就说,他现在不上不下的,拿什么给小孩学钢琴?

rainrainrain102 2009-07-26 21:55

我们现在分开也有快2年了,上网查了一下,加拿大的法律分居一年就可以申请离婚,哎... ...我真是应该早点过来

阳光家园 2009-07-26 22:06

安慰一下楼主!

见到太多分开久了导致离婚的例子,教训啊!

greenbrier 2009-07-26 22:27

他对读博士有误会。博士不是一开始读就写论文的。真这样写3年,那该是什么乱七八糟的东西啊!他教授不满意是正常的。
3年的时间,是拿来做研究的。研究了3年之后再写论文。

他从一开始就以写论文为唯一学业,3年之后自然就已经把自己逼到边缘了。估计已经到了崩溃临界点。想完成论文又不知道该怎样做。
不妨给他找一些例子。一些读5年毕业的例子。这样的例子会很多的。

大部分人在读博之前都计划或以为3年可以毕业。事实上,3年完成的人非常少,可以说凤毛麟角。如果真想快,回国去读比较好。那3年,是拿来学习的,写论文的时间还要另外安排。

我还是觉得,他目前就是心里太沉重了。负担不了别人了(精神上)。所以,你还是给他些时间。暂时不要联系,各过各的生活。

如果要住一起。就多说安慰和乐观的话。比如,慢慢读,不要急。读不读都无所谓之类的。

crackydoor 2009-07-26 22:51

[quote=greenbrier;4392639]他对读博士有误会。博士不是一开始读就写论文的。真这样写3年,那该是什么乱七八糟的东西啊!他教授不满意是正常的。
3年的时间,是拿来做研究的。研究了3年之后再写论文。

严重同意楼上的意见。
国内教育跟这里教育有不同。所以很多人在读博士期间就只做一件事:读博士。导致生活跟当地严重脱节。加上经济条件比不上以前,前途未卜,是本人挫折感加重。
从楼主跟你老公的 “练钢琴”的对话可以看出,他确实压力已经很大,而且对前途没什么信心。感觉如果再这样下去,还跟你们离婚,他本人心理状态会很危险。
他提出离婚,不是跟你的感情问题,是不知道怎么面对各种压力。你长期在国内,估计聊天中无意建议的一些生活要求让他觉得无法接受更多的压力。
建议:找一个兼职的工作。把博士当成一个兼职来做。北美的博士读7-8年很正常。 我之前由一个朋友4年毕业,大家都把他当成奇人。但是由于他读博士期间只读书,别的什么社会经验都没有,导致找工作的时间比其他人都长(所以各有利弊)。

来时无雨 2009-07-26 22:56

引用:

作者: walking_fish (帖子 4383807)
同意。

生活费必须支付!

趁早离,会把你和孩子带变态的。

myboy 2009-07-26 23:18

感觉你就是那个“男的”
引用:

作者: sardou (帖子 4389057)
我建议你能听我的,回中国去。另外,离婚的事情要有协议,也要回国才可以办。双方家长是必须要知道的。不能按照他的意思来。

美好的感情、感激都有过,之后也分手了,在恋爱中经常这样,婚姻其实也是如此,只不过由于牵绊太多,顾虑太多,共同利益的关系而不能够。他你老公之所以提出这样的离婚,实际上也是在避免“现实中的离婚”。他一直在逃避。

让一个一直在男人逃避责任,只能说明他有不能承受之重。他说是压力,这也许是借口,也许的确有世俗的压力给与他。他能如此坚定的向你提出离婚,可见你们之间的感情在他那里是彻底完结了。

我建议不要在加拿大生活下去。还是回国的好。真的,回去环境条件会好很多比这边。不要想什么孩子教育的问题,没那么多差距的。一个人在这边太残忍了。等你酥麻的状态过去之后,你是无法一个人独自面对这一切的。

有个朋友说的很对,离婚、分手会有切肤之痛,在那时觉得这一切永远无法释怀。但请你相信,随着时间慢慢流逝,一切归于平淡。


myboy 2009-07-26 23:25

想法和常人不一样,是不是有点变态了!而且总觉得离婚的读书的压力是很难挂在一起的,只要你能自己养活自己和孩子,那么他的压力 就不是因为你和孩子了,来了就离婚,不来就不离婚!??真的找不出逻辑关系。
引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4390758)
孩子很喜欢她的父亲,我可能是一下子无法相信他会这样做,但是我们谈了,他是坚持要离的,而且他这2周就要递材料.
他说得很清楚,就是因为一直觉得压力大,才不让我们在身边,既然我们要来,就只能离婚

感谢大家的关心


atoz 2009-07-26 23:35

:wdb8:想打人

atoz 2009-07-26 23:38

:wdb10: 支持斗争到底!



引用:

作者: amandazhu (帖子 4391984)
似乎楼主老公不愿意你过来,是你硬要来的。
然后他就提离婚,是吗?如此的话,你来之前他和你这么说的,是吗?
一个有责任心的男人绝非因为压力大而拆散一个家庭,我相信没有一个人为了逃避责任去拆散家庭的,这个代价太大!他要离婚,很简单,对你没有感情了!其实我很惊讶一点,你在国内,他在国外的时候,你们的感情是不是已经有裂痕?
不可能感情好好的突然说离婚的!

压力大绝对是借口,不管是什么原因!如果是经济压力大,夫妻2人一起努力不会饿死的,如果是学习压力大,妻子来了反而更安心读书,因为不用照顾起居了,所以我认为全是借口!一个博士生连这点思维都没有吗?我相信他有,不要认为他读书读傻了,他一点都不傻!

你老公说要回国离婚,看来他是有预谋的,回国离婚,最多清算国内共有财产,法院判决每个月最多给你1000人民币,这算什么啊?所以这点看出他盘算过了!因此坚决留在加拿大!他不可能不知道,在加拿大离婚的男人等于一场浩劫!他觉得你不懂,你不知道,但是你这会知道了!
第二,他不让你告诉父母?为什么呢?他心虚啊!他怕他父母知道了,阻止你们离婚啊,那你就要告诉他的父母,你的父母就免了,他就要做到神不知鬼不觉,他欺负你善良啊!你以为他真的是压力大吗?他只是想早点恢复自己的单身身份!
第三,他说他爱孩子,可以感受到他刚开始初为人父的喜悦,但是你不觉得嘴上说爱孩子又不想和你和孩子生活在一起非常矛盾吗?这为什么呢?压力?是哪方面的压力呢?是内在的压力还是外在的压力呢?呵呵,值得深究~
你也先别管读书什么的,先搞定和你老公的事情,一旦真的离婚再考虑一个人带孩子怎么过,或许你们离不了婚呢,对不?所以没离婚前不要乱想,你现在也是永久居民吗?如果是就好办了,真的离婚你可以留在加拿大,也可以回中国,反正只需5年住满2年,其余时间你可以回国调节一下,想好未来的路要怎么走!


rainrainrain102 2009-07-27 01:53

引用:

作者: greenbrier (帖子 4392639)
他对读博士有误会。博士不是一开始读就写论文的。真这样写3年,那该是什么乱七八糟的东西啊!他教授不满意是正常的。
3年的时间,是拿来做研究的。研究了3年之后再写论文。

他从一开始就以写论文为唯一学业,3年之后自然就已经把自己逼到边缘了。估计已经到了崩溃临界点。想完成论文又不知道该怎样做。
不妨给他找一些例子。一些读5年毕业的例子。这样的例子会很多的。

大部分人在读博之前都计划或以为3年可以毕业。事实上,3年完成的人非常少,可以说凤毛麟角。如果真想快,回国去读比较好。那3年,是拿来学习的,写论文的时间还要另外安排。

我还是觉得,他目前就是心里太沉重了。负担不了别人了(精神上)。所以,你还是给他些时间。暂时不要联系,各过各的生活。

如果要住一起。就多说安慰和乐观的话。比如,慢慢读,不要急。读不读都无所谓之类的。

谢谢

赔钱高手 2009-07-27 02:40

读书,新移民没有1年时间的限制,只要你登录在多伦多,就可以申请,前提是不要有存款2000以下,没有离婚之前,是要看你老公的收入和账户。
申请贷款,够你的生活和学费和孩子的了。
好好学习,努力向上。
上帝保佑你。

Canada wolf 2009-07-27 03:31

读书的话不需要住满一年才申请贷款的,你上OSAP的网站看看,只是金额少点,但是只要学校录取了,如果读研申请个助教或者助研,再在学校图书馆或者食堂打一份工,完全可以养活自己和孩子。希望你能坚强面对。

明天会更好 2009-07-27 05:22

唉,只能选择坚强面对了,没有什么过不去的坎。祝福LZ。

huangtaiji 2009-07-27 06:33

离婚不是失败,而是失败的结束,是幸福的开始。 (别人说的)。

condor8121 2009-07-27 07:53

LZ老公的真实想法,大家只能猜测而已,可能包括 LZ。
刚看首贴,似乎展现了一个不仁不义的家伙(气愤!)。接着一个意志薄弱的人,一个有所企图人。。。出现了。
LZ,既然你有信心把这个话题放到这里,不妨我分析一下:
三年前在孩子出生时,有可能是你把他逼出家门;
你们两个都是非常要强的人;
你老公是个有责任心,有理智的人(至少你可以联系上他,他还要孩子);
他不能实现你对他的过高期望,非常苦恼,你在不停的鞭策着;
他知道你有能力离开他而生活;
但他不是事业上的幸运儿;
感情都是自己给毁了的,你可能占70%。
离婚,估计不是第一次听到了,对你而言。
所以给你建议:
幸运的是你们有了孩子,只要你能改变自己,一切会朝好的方向转。

sardou 2009-07-27 09:07

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4392585)
我们现在分开也有快2年了,上网查了一下,加拿大的法律分居一年就可以申请离婚,哎... ...我真是应该早点过来

两个中国公民要离婚的话,要回中国才可以。

不然,国内很多麻烦事。因为在国内你们还都是已婚人士。

zznn123456 2009-07-27 14:04

引用:

作者: kindchen (帖子 4388283)
感觉LZ对先生很有感情,也很幼稚,给一点忠告供参考:

1。你先生90%已经有一个他认为比你强的女伴,否则不会作出这样不通人情的举动(包括第一次让你们回国),当初不想要孩子也是为分手方便。所以对他不要抱任何幻想,保护好你和孩子的利益。这种垃圾男人离远一点才好。
2。千万不要回国办理离婚,在这里才可能得到比较公正的裁决,要让你老公为他的行为一辈子负责任。
3。先不要急于办理离婚,你先生现在经济水平很低,你们很难得到生活必需的赡养费用,等他工作以后再办理手续。你先生急于离婚,想以现在经济状况来锁定要赡养费用也可能是原因之一。
4。寻求社会义务法律援助人士的帮助,这里大家都是出于道义在帮你出主意其实都是外行,依靠专业人员才有可能最大的保护你和孩子的利益。
5。不要去找第三者的麻烦,错在你先生。按照国内的路数去解决问题搞不好会惹麻烦甚至触犯法律的。
6。保护好自己和孩子,闷的话在家园聊聊,大家会帮你开导和出主意的。

话讲的很直接,也有点过激,原因是很憎恨没有责任和道义的卑鄙男人,也很同情受到这种男人伤害的妇女和孩子。


非常佩服+:wdb17:,如果家园网能帮助这样的女人和孩子,小熊也值乐:wdb6:

neverused 2009-07-27 15:31

你这老公欠扁....
带你孩子去蒙特利尔吧,那边的福利待遇据说不错.

neverused 2009-07-27 15:41

笑话...
他能把孩子抢走,才怪....
他以为这是在中国?
孩子才4岁,法院一定会判给当妈的...
引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4388026)
谢谢,我现在就是怕他抢孩子,他要孩子,无非就是想减轻内疚感而已,但孩子一直跟我,对于我,就不是他能理解的,我这两天一直在想,孩子没有父亲在身边生活,会不会很不好,见你这么说,我有概念了.


taoyuanjieyi 2009-07-27 17:05

楼主,从你的描述中看你老公确实是很难承担责任的,出国前不愿意跟你一起负担房子,有孩子又不愿意负担孩子,不能遇导师融洽的相处。
不妨静下心来帮助一下你老公,让他平静的说出心理的压力,首先你得能平心静气的听他叙述,当然这样做目前心理上你会替他承担很多。但毕竟是孩子的爸爸,如果他带着这么大压力离婚(不能养育你们的压力),他会很不舒服。现在在他看起来离婚对他是一种解脱,其实不是的,离婚后他会面临自己对自己的折磨。
他的学业的压力、前途的焦虑他自己没有找到缓解的出口,错误的投射到你们母女两个身上,能帮助他的也只有你和孩子。

james856 2009-07-28 02:41

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4385239)
原因就是他觉得压力大,无法承受跟我们在一起

书读太多了,脑子就坏掉了。

rainrainrain102 2009-07-28 03:35

引用:

作者: condor8121 (帖子 4393494)
LZ老公的真实想法,大家只能猜测而已,可能包括 LZ。
刚看首贴,似乎展现了一个不仁不义的家伙(气愤!)。接着一个意志薄弱的人,一个有所企图人。。。出现了。
LZ,既然你有信心把这个话题放到这里,不妨我分析一下:
三年前在孩子出生时,有可能是你把他逼出家门;
你们两个都是非常要强的人;
你老公是个有责任心,有理智的人(至少你可以联系上他,他还要孩子);
他不能实现你对他的过高期望,非常苦恼,你在不停的鞭策着;
他知道你有能力离开他而生活;
但他不是事业上的幸运儿;
感情都是自己给毁了的,你可能占70%。
离婚,估计不是第一次听到了,对你而言。
所以给你建议:
幸运的是你们有了孩子,只要你能改变自己,一切会朝好的方向转。

你的推测很有意思,不过这个版本不是我们的,谢谢您的关心

rainrainrain102 2009-07-28 03:36

引用:

作者: 赔钱高手 (帖子 4393198)
读书,新移民没有1年时间的限制,只要你登录在多伦多,就可以申请,前提是不要有存款2000以下,没有离婚之前,是要看你老公的收入和账户。
申请贷款,够你的生活和学费和孩子的了。
好好学习,努力向上。
上帝保佑你。

谢谢,您的信息对我来说很有用.

小鹌鹑 2009-07-28 03:50

博士通常要能毕业都是要在专业学术刊物上发表一些paper,第3,4年要通过comprehensive的考试(也许文科不要?),一般有2次机会,都不通过就over了,然后毕业论文顺利通过答辩才算毕业,所以整个4年是压力不小,如果教授很mean拖你个7,8年就惨了,通常也就管你4年的费用,后头几年自己想办法。可能LZ的lg目前没发过paper,所以毕业就很麻烦了,一想到没办法毕业,耗了那么几年可能连学位都没有,他就崩溃了。但是如果有lz陪伴他应该有更多的时间做学问,更能吃好睡好,从生活成本上说也多不了多少,如果lz来前他已经是单住的,就多你和孩子一口饭的开销而已。按照他的收入,孩子应该可以申请daycare的费用减免,LZ可以找个工补贴家用,绝对可以cover你和孩子来了以后增加的开销,还有节余呢。在我看来应该是夫妻同心,其利断金,离婚怎么就能帮他减轻压力呢?我到是觉得有LZ陪着他应该更容易顺利毕业。总觉得他所谓的压力是有的,但是根本不至于要闹离婚,离婚根本没办法减少他的压力,想到每个月要付的赡养费他压力才应该大呢,真是很牵强的理由。因为朋友里不少都是博士,也有人拖了蛮久时间才毕业的,也有的愤然放弃了学位去工作了,可没见一个因为压力和lp说分手的,都过的蛮和美的,夫唱妇随。应该修理下他的脑袋,看看哪个零件出问题了。实在是为LZ不平。。。提不出建设性的意见,只好祝福LZ了。

wan yin 2009-07-28 06:32

引用:

作者: taoyuanjieyi (帖子 4395264)
楼主,从你的描述中看你老公确实是很难承担责任的,出国前不愿意跟你一起负担房子,有孩子又不愿意负担孩子,不能遇导师融洽的相处。
不妨静下心来帮助一下你老公,让他平静的说出心理的压力,首先你得能平心静气的听他叙述,当然这样做目前心理上你会替他承担很多。但毕竟是孩子的爸爸,如果他带着这么大压力离婚(不能养育你们的压力),他会很不舒服。现在在他看起来离婚对他是一种解脱,其实不是的,离婚后他会面临自己对自己的折磨。
他的学业的压力、前途的焦虑他自己没有找到缓解的出口,错误的投射到你们母女两个身上,能帮助他的也只有你和孩子。

:wdb10:
因为爱过,为了孩子和你们共同的家,还得爱,帮帮他。

一庐春秋 2009-07-28 10:13

但愿能出现转机,让事情往好的方向改变。为楼主一家祈祷~

百合 2009-07-28 13:15

这样的老公,实在是让人心寒.又没有生存能力,对你又没有半点夫妻情谊.哪有才来3天,就要离婚的.正常的话,应该趁着夏天陪你和孩子出去好好玩玩,补偿一下他未尽到为人父为人夫的责任才对.LZ早离早好,趁着还年轻,再找个好的,等拖到人到中年了,不上不下的,选择的机会就少了,更麻烦.

sussanpan 2009-07-28 14:17

不管什么原因,楼主看到了他眼里的寒意,我觉得这段姻缘到头了。建议和女儿搬离他的住所,自己在外面生活一段时间。另外别让他得逞---他越不想做的你就越要做--比如不让父母知道之类的。
一定要坚强,有泪也别在他面前掉!缺了你我过得更好来鄙视他。
祝福你。
人总要遇到这样那样的波折才能成长。。。。

rainrainrain102 2009-07-28 20:08

引用:

作者: wan yin (帖子 4396848)
:wdb10:
因为爱过,为了孩子和你们共同的家,还得爱,帮帮他。

这也是我一直做的,但是真后悔,当初不应该听他的离开他回国。现在我也想这样做,只是想不再分开,但是他坚持要离,之前的分离,对婚姻带来的伤害比我预想的要大得多。

greensleeves 2009-07-28 20:55

安慰楼主。
楼主的老公也许只是心理不够成熟,不能够承受太大压力。所以遇到困难心情不好的时候以为离婚是解决问题的唯一办法。也许你们沟通之后事情会有转机的。别急于做决定。不知道往哪个方向去的时候那先站在原地吧。等待一段时间,大家心情都平静了再看看如何解决问题。
祝福楼主!

Chinese Canadian 2009-07-28 21:25

不过,夫妻过了几年了,又有了孩子,能凑合还是凑合吧。在这里想结婚,可不那么容易。尤其女的比男的更难。

百合 2009-07-28 23:50

引用:

作者: Chinese Canadian (帖子 4399317)
不过,夫妻过了几年了,又有了孩子,能凑合还是凑合吧。在这里想结婚,可不那么容易。尤其女的比男的更难。

这个不一定吧.只是不要仅仅局限在中国人的圈子.

lilyzhan 2009-07-29 00:45

我的建议是先分开一阵子,大家都冷静,反正你不同意,他也离不了,你代孩子租房出去住,对他来说没有压力,也不要联系他,就象你还在国内一样,当然你可能会遇到生活上的困难,可以申请贷款和补助,等过三个月再看看你老公的想法,对你来说,最重要的是不要去想为什么,而是要面对现实,靠自己也可以把孩子抚养长大的,在分开冷静的阶段不要有任何接触,对你自己也可冷静下来,记住一点,永远记住不要靠老公,只能靠自己。这样对老公和自己都好。

Chinese Canadian 2009-07-29 00:48

引用:

作者: 百合 (帖子 4399691)
这个不一定吧.只是不要仅仅局限在中国人的圈子.

这里单身的多了去了。

我家楼上有个筒子来加拿大几年了,有不错的专业工作,一直没有找到对象,加入了多伦多的3个大的华人交友组织,有时他自己也组织单身男女一起活动。

据他说,这里找对象太难了。
很多男的只好回国找,也还经常有被骗的,同时也造成了多伦多的女单身更不好找男人。

找老外?笑话,有几个好的老外愿意找你?难道想再离婚一次?

据那个筒子说,也有人给他介绍当地长大的华人。在这里出身的华人也不好找对象,why? 因为那个年代出来的人少,不管是嫁老外还是华人移民,都有文化差异。

beryl.ca 2009-07-29 00:50

很心疼楼主和孩子,
和我的孩子一般大,
哎,没什么意见,
楼主一定要坚强!

梅子青青 2009-07-29 10:18

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4385239)
原因就是他觉得压力大,无法承受跟我们在一起

自己老婆,自己孩子。啥压力?狗屁理由。:wdb21:

百合 2009-07-29 12:32

[quote=Chinese Canadian;4399880]这里单身的多了去了。

我家楼上有个筒子来加拿大几年了,有不错的专业工作,一直没有找到对象,加入了多伦多的3个大的华人交友组织,有时他自己也组织单身男女一起活动。

据他说,这里找对象太难了。
很多男的只好回国找,也还经常有被骗的,同时也造成了多伦多的女单身更不好找男人。

找老外?笑话,有几个好的老外愿意找你?难道想再离婚一次?

你家楼上的代表不了整个多伦多的华人单身吧?你怎么知道好的老外就不愿意找中国人啊?你认识几个好的老外啊?嫁了好的老外的,这个坛子里的就有好几个.

冰柠檬 2009-07-29 12:50

引用:

作者: greensleeves (帖子 4399242)
安慰楼主。
楼主的老公也许只是心理不够成熟,不能够承受太大压力。所以遇到困难心情不好的时候以为离婚是解决问题的唯一办法。也许你们沟通之后事情会有转机的。别急于做决定。不知道往哪个方向去的时候那先站在原地吧。等待一段时间,大家心情都平静了再看看如何解决问题。
祝福楼主!

呵呵,不管出于什么理由,这样的老公太让人心寒了,每个新来的都知道刚来这里人生地不熟的会有多少困难?反正这样的老公,我不会站在原地等他回头.

MacCh 2009-07-29 13:45

假离婚的把,估计想拿补助!

rainrainrain102 2009-07-30 02:40

引用:

作者: MacCh (帖子 4401788)
假离婚的把,估计想拿补助!

..........

456 2009-07-30 06:52

是不是你丈夫一直想回国生活,不想在加拿大生活呀?如果是因为这个意见有分歧而导致离婚,你应该重新考虑,毕竟来加拿大头几年生活很艰辛,而精神的空虚则会伴随你很长很长时间,甚至终生。如果能在国内有一份舒心的工作,加拿大来不来都可,更何况为此导致婚姻破裂。

rainrainrain102 2009-08-01 00:05

引用:

作者: 456 (帖子 4404137)
是不是你丈夫一直想回国生活,不想在加拿大生活呀?如果是因为这个意见有分歧而导致离婚,你应该重新考虑,毕竟来加拿大头几年生活很艰辛,而精神的空虚则会伴随你很长很长时间,甚至终生。如果能在国内有一份舒心的工作,加拿大来不来都可,更何况为此导致婚姻破裂。

我们之间没有这样的分歧的。他刚开始只是觉得压力大,就让我们回国。

jualy138 2009-08-01 16:04

楼主与老公不在一起有很很久了吧,时间能改变一切,我也相信你们曾经爱过,但感情这事难说,估计你们是商量好了的,他帮你母子两搞到加国,然后就离婚,这是你对他的最后一次要求,也是他最后一次帮你,大家好聚好散,强扭的瓜不甜!!车到山前必有路!

rainrainrain102 2009-08-01 22:36

引用:

作者: jualy138 (帖子 4412482)
楼主与老公不在一起有很很久了吧,时间能改变一切,我也相信你们曾经爱过,但感情这事难说,估计你们是商量好了的,他帮你母子两搞到加国,然后就离婚,这是你对他的最后一次要求,也是他最后一次帮你,大家好聚好散,强扭的瓜不甜!!车到山前必有路!

谢谢你的回复,不过我们不是交易的婚姻,也不是你想的,给我一些有用的建议吧.

dollyshao 2009-08-02 01:49

LZ很不容易,刚来这里有很多需要适应的地方,却又多了一项伤心事~~

我觉得压力大是一种托辞,他是没有承担的勇气。

请回复的各位还是注意一下措辞吧!!

wnlan 2009-08-02 02:56

不要轻易和他离婚,找个律师去咨询一下,能让他每个月背上不少的债务(赡养费),应该让这种人知道陈世美的下场!!!!!!

cj127 2009-08-03 02:03

在加拿大,只要你不放弃,小孩永远是判给母亲的,像LZ没有工作没有收入律师费都不用出,找个律师分财产,赡养费,同时政府补助拿足(最高应该可以到2W一年吧,记不清了),上来会艰苦点,熬过两三年就行了

rainrainrain102 2009-08-03 21:54

引用:

作者: cj127 (帖子 4415885)
在加拿大,只要你不放弃,小孩永远是判给母亲的,像LZ没有工作没有收入律师费都不用出,找个律师分财产,赡养费,同时政府补助拿足(最高应该可以到2W一年吧,记不清了),上来会艰苦点,熬过两三年就行了

谢谢

我想知道我是谁 2009-08-03 23:15

引用:

作者: kindchen (帖子 4388283)
感觉LZ对先生很有感情,也很幼稚,给一点忠告供参考:

1。你先生90%已经有一个他认为比你强的女伴,否则不会作出这样不通人情的举动(包括第一次让你们回国),当初不想要孩子也是为分手方便。所以对他不要抱任何幻想,保护好你和孩子的利益。这种垃圾男人离远一点才好。
2。千万不要回国办理离婚,在这里才可能得到比较公正的裁决,要让你老公为他的行为一辈子负责任。
3。先不要急于办理离婚,你先生现在经济水平很低,你们很难得到生活必需的赡养费用,等他工作以后再办理手续。你先生急于离婚,想以现在经济状况来锁定要赡养费用也可能是原因之一。
4。寻求社会义务法律援助人士的帮助,这里大家都是出于道义在帮你出主意其实都是外行,依靠专业人员才有可能最大的保护你和孩子的利益。
5。不要去找第三者的麻烦,错在你先生。按照国内的路数去解决问题搞不好会惹麻烦甚至触犯法律的。
6。保护好自己和孩子,闷的话在家园聊聊,大家会帮你开导和出主意的。

话讲的很直接,也有点过激,原因是很憎恨没有责任和道义的卑鄙男人,也很同情受到这种男人伤害的妇女和孩子。

抱抱搂主!KINDCHEN说的很中肯,每一条都非常有用。
1、如果可能的话,找你LG再好好谈一次,不要哭也不要闹,不卑不亢的和他谈。曾看过亦舒写过,如果不爱了,那么你的泪是错的,你的笑也是错的。
2、谈的内容,告诉他你不想离婚,(相信没有哪个女人愿意这样被动离婚的)。至少不想现在这样前不着村后不着店的时候离,他要问那什么时候离?你告他,等通知!
3、退一万步讲,如果一定要离的话,把自己能想到的条件都提出来,现在是他着急离。记住,千万不要回国办理手续。
4、孩子他夺不走的,放心。


rainrainrain102 2009-08-04 21:19

引用:

作者: 我想知道我是谁 (帖子 4418914)
抱抱搂主!KINDCHEN说的很中肯,每一条都非常有用。
1、如果可能的话,找你LG再好好谈一次,不要哭也不要闹,不卑不亢的和他谈。曾看过亦舒写过,如果不爱了,那么你的泪是错的,你的笑也是错的。
2、谈的内容,告诉他你不想离婚,(相信没有哪个女人愿意这样被动离婚的)。至少不想现在这样前不着村后不着店的时候离,他要问那什么时候离?你告他,等通知!
3、退一万步讲,如果一定要离的话,把自己能想到的条件都提出来,现在是他着急离。记住,千万不要回国办理手续。
4、孩子他夺不走的,放心。

他现在天天逼着我谈条件,我真想什么都不顾就 带着孩子消失。

bluebirdfry 2009-08-04 21:36

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4422406)
他现在天天逼着我谈条件,我真想什么都不顾就 带着孩子消失。

如果是这样你们的缘分尽了. 平心静气地和他谈吧. 和这么一个无情之人动气已经没有意义了.

他在加拿大的时间比你长基础比你巩固, 你又要照顾小孩无法找到比较合适的工作, 所以放弃清高拿你应该拿的.

Chinese Canadian 2009-08-04 22:09

告诉他谈条件你不在行,你会找律师和他谈

atoz 2009-08-04 22:50

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4422406)
他现在天天逼着我谈条件,我真想什么都不顾就 带着孩子消失。

稳住!冷静!你的状态我感觉一个人谈条件肯定会吃亏。

论坛tz们已经给了不少建议,不知道你在加拿大有没有网下的亲朋好友,联系他们,取得他们的帮助和建议,花钱请律师(哪怕你目前可支配的现金很少,但这是最值得花钱的地方)。在律师或相关朋友出面前不做任何口头以及书面承诺。

万不得已的时候,还有911!(我不在加国,不太了解加国警察的工作方式,但我感觉在妇女儿童的生命受到威胁时,警察绝对会挺身而出的)

也许你很难接受这种处理方式,毕竟别人都是外人,而你们是多年的夫妻。既然缘分已尽,一切无可逃避,就勇敢地面对它吧!

祝好运。:wdb9:

7series 2009-08-04 22:55

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4422406)
他现在天天逼着我谈条件,我真想什么都不顾就 带着孩子消失。

找律师帮助

碧蓝香格 2009-08-04 22:57

楼主这样找律师是不花钱的。快找吧。

我想知道我是谁 2009-08-04 23:11

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4422406)
他现在天天逼着我谈条件,我真想什么都不顾就 带着孩子消失。

冷静!事实是你不可能带着孩子消失,你只能从他眼前消失,可不能从地球上消失,今后的生活毕竟还是要你一天一天自己过的,所以千万不要自己一个人在这个不冷静的时候做什么决定。

Hong1108 2009-08-05 01:17

不管他出于什么原因要跟你离婚,主动权都在你手里。夸张点说你想怎么样都可以。几点建议可以参考:
1、如果你够心狠,拖着他。带着孩子去蒙特利尔或者其他法语地区,拿好你各种身份资料,去蒙特利尔,那边上语言课都有每月600多的补助,加上孩子的牛奶金,以及各种福利,根本不用你的存款,你们就可以维持生活。
2、如果你想尽快解决,然后开始新生活。找一个可靠的律师,尽快解决。一般来说这样的结果,你丈夫会付出惨痛的代价。
3、如果你太善良也够坚强,而且多少对他还有些难割舍的情谊,或者考虑他尽管是个混蛋,但是毕竟是孩子的爸爸。那就什么条件也不提,平静的离婚然后带着孩子,顽强的生活。尽管很难,但是我相信你一定能做到,母亲的力量是难以预测的。同时可以考虑去蒙特利尔,比在多伦多要好过些。
我目前在美国,美国加拿大应该都差不多,单亲妈妈带着孩子挺普遍的,没有想想中的那么艰难。
最后祝福你和孩子,尽快开始并适应新生活。

Chinese Canadian 2009-08-05 02:32

引用:

作者: Hong1108 (帖子 4423045)
1、如果你够心狠,拖着他。带着孩子去蒙特利尔或者其他法语地区,拿好你各种身份资料,去蒙特利尔,那边上语言课都有每月600多的补助,加上孩子的牛奶金,以及各种福利,根本不用你的存款,你们就可以维持生活。

那就造成事实上的分居了

image 2009-08-05 11:43

引用:

作者: 碧蓝香格 (帖子 4422716)
楼主这样找律师是不花钱的。快找吧。

你先找社区的社工。
或者华咨处。我一时手头没有电话,不过你可以试一下416-2927510(这是华咨处搞活动的一个电话,他们应当可以告诉你正确的电话号码)。
象你这种情况,应当不用花钱的。

你自己不清楚谈什么条件,告诉律师,让律师谈。

希望你能顺利度过难关。

若有若无 2009-08-05 12:35

楼主
在国外读博士是一件很艰难的事情
所以你老公一定非常非常艰难
博士生遭人白眼
心理落差大 (期望值太高,现实太残酷)
工作压力大
付出与回报完全不成正比
试想一个男人30几岁事业无成还在当学生是什么感觉?
所以我认为你老公是心理出状况了
现好好谈一谈,去找找心理医生
我想加拿大应该有一些帮助夫妻解决情感问题的团体,可以咨询一下
这么突然,没有搞清楚状况就进入法律程序,有点太匆忙,太仓促
坐下来谈一谈看看是怎么回事

即使真的过不下去了也不要匆忙离婚
拖一拖,看看老公有没有回心转意的可能
大家先冷静一下

然后过个几个月如果实在没有挽回余地就看着办吧

lillianjn 2009-08-05 13:41

楼主有空在家园多聊聊吧,起码可以缓解一下情绪。没有过不去的坎,楼主加油!

rainrainrain102 2009-08-05 20:05

引用:

作者: 若有若无 (帖子 4424625)
楼主
在国外读博士是一件很艰难的事情
所以你老公一定非常非常艰难
博士生遭人白眼
心理落差大 (期望值太高,现实太残酷)
工作压力大
付出与回报完全不成正比
试想一个男人30几岁事业无成还在当学生是什么感觉?
所以我认为你老公是心理出状况了
现好好谈一谈,去找找心理医生
我想加拿大应该有一些帮助夫妻解决情感问题的团体,可以咨询一下
这么突然,没有搞清楚状况就进入法律程序,有点太匆忙,太仓促
坐下来谈一谈看看是怎么回事

即使真的过不下去了也不要匆忙离婚
拖一拖,看看老公有没有回心转意的可能
大家先冷静一下

然后过个几个月如果实在没有挽回余地就看着办吧

我知道他心理状况之前可能出了问题,但是这些应该已经把他变成另一个人了,现在他就马上搬走,9月他就马上搬到另一个城市,不让我们跟着.
来的这么多天,他一直就这么磨我,你知道,一个你曾经与你很相爱的人,就这么每天一见面就很镇定的跟你不停提离婚的事情,是多么恐怖的事情,我都不知道他白天在学校,是去做课题了,还是就继续整理自己的情绪回来跟我谈这个问题.
前天磨到我愤怒的说:"你爱怎么离就怎么离"
昨天晚上就回来跟我说:"孩子的抚养费按标准给,你的抚养费,低收入是可以不用给的."
我真想带着孩子马上去蒙特利尔.
有没有那位朋友能回答一下我这个问题:在蒙学法语的话,是不是有孩子的免费DAYCARE就在旁边?象这边上LINC一样?

rainrainrain102 2009-08-05 20:23

引用
3、如果你太善良也够坚强,而且多少对他还有些难割舍的情谊,或者考虑他尽管是个混蛋,但是毕竟是孩子的爸爸。那就什么条件也不提,平静的离婚然后带着孩子,顽强的生活。尽管很难,但是我相信你一定能做到,母亲的力量是难以预测的。同时可以考虑去蒙特利尔,比在多伦多要好过些。
我目前在美国,美国加拿大应该都差不多,单亲妈妈带着孩子挺普遍的,没有想想中的那么艰难。
最后祝福你和孩子,尽快开始并适应新生活。[/quote]

我是还没办法狠下心来,
现在还在一直想,离了,带着孩子离他不远,这样孩子还可以经常见到爸爸.带孩子来,无非就是因为她老问自己的爸爸怎么不回家,别人都有爸爸在家的.但是,现在见到他,我心里很难平静下来,不知道是恐惧还是别的,总之很复杂很压抑.

一直犹豫,是去蒙特利尔,还是就跟他呆在一个城市

Chinese Canadian 2009-08-05 20:48

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4425949)
昨天晚上就回来跟我说:"孩子的抚养费按标准给,你的抚养费,低收入是可以不用给的."

你不是已经找律师了吗?问问律师的意见.他也不会永远是低收入的.要是他自己拿3万,明天再和一个3万的同居,那6万就不是低收入了

不管怎么说,能多拿点钱是最实际的事,千万不要义气用事

Chinese Canadian 2009-08-05 21:03

说实话,我一直是很鄙视那些劝着别人离婚的家伙. 但是看你这种情况,很不乐观了.

奉劝你,抛弃幻想,一心一意多给孩子和自己争取些利益.

还有就是千万不要太着急,太冲动. 即使生气,也要让人觉得reasonable,不能歇斯底里. 否则小心你老公或邻居把警察招来对付你. 千万不要以为加拿大的警察来了会保护你,他们只会保护孩子,女人不属于弱势群体.

碧蓝香格 2009-08-05 21:42

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4425949)
我知道他心理状况之前可能出了问题,但是这些应该已经把他变成另一个人了,现在他就马上搬走,9月他就马上搬到另一个城市,不让我们跟着.
来的这么多天,他一直就这么磨我,你知道,一个你曾经与你很相爱的人,就这么每天一见面就很镇定的跟你不停提离婚的事情,是多么恐怖的事情,我都不知道他白天在学校,是去做课题了,还是就继续整理自己的情绪回来跟我谈这个问题.
前天磨到我愤怒的说:"你爱怎么离就怎么离"
昨天晚上就回来跟我说:"孩子的抚养费按标准给,你的抚养费,低收入是可以不用给的."
我真想带着孩子马上去蒙特利尔.
有没有那位朋友能回答一下我这个问题:在蒙学法语的话,是不是有孩子的免费DAYCARE就在旁边?象这边上LINC一样?

这个不是,但是你可以问问蒙的朋友,找个离DAYCATE近的地方住。而且这边学COFI时即使孩子上的是私立幼儿园,政府也出钱给报销。来了要等三个月,然后你即使是学英语的培训政府都会给钱,有600多是白拿的,200是贷款,工作以后还,加上孩子的牛奶金,够用了。具体的你去蒙的版面发帖问问,因为我没有小孩,所以不能说的太清楚。
还有个问题,就是你要在登陆的3个月之内来,到这等三个月就有各种福利了。所以,你离婚的事情要安排好。但据我看,你老公有外遇的可能很大,现在急于和你离婚,是不想给你抚养费。也不知道他什么时候能毕业,赚大钱,要是快毕业,找到好工作有收入了,就等他有好工作再离,这样你每个月都有抚养费拿。
希望楼主坚强。找个律师,也不花钱。理智地面对这件事。还有加拿大是个人人都有机会的地方,只要你努力,肯吃苦,就会有好的生活。
没准将来你过的比你老公更好。

bianyhy 2009-08-05 21:51

生活应该不成问题,政府也会有补贴!GOD BLESS YOU

lynnzl 2009-08-05 23:46

不知道该给什么建议了,女儿跟你女儿同岁,看到你的帖子很心酸。你要考虑你自己的生活,想在哪里生活,以后想在哪里工作。如果说离婚是唯一的选择,那你一定要让自己过得好一些。

beryl.ca 2009-08-06 00:18

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4425949)
我知道他心理状况之前可能出了问题,但是这些应该已经把他变成另一个人了,现在他就马上搬走,9月他就马上搬到另一个城市,不让我们跟着.
来的这么多天,他一直就这么磨我,你知道,一个你曾经与你很相爱的人,就这么每天一见面就很镇定的跟你不停提离婚的事情,是多么恐怖的事情,我都不知道他白天在学校,是去做课题了,还是就继续整理自己的情绪回来跟我谈这个问题.
前天磨到我愤怒的说:"你爱怎么离就怎么离"
昨天晚上就回来跟我说:"孩子的抚养费按标准给,你的抚养费,低收入是可以不用给的."
我真想带着孩子马上去蒙特利尔.
有没有那位朋友能回答一下我这个问题:在蒙学法语的话,是不是有孩子的免费DAYCARE就在旁边?象这边上LINC一样?

心凉了
这种不敢承担的男人,到不必担心抢孩子了

碧蓝香格 2009-08-06 01:04

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4425949)
我知道他心理状况之前可能出了问题,但是这些应该已经把他变成另一个人了,现在他就马上搬走,9月他就马上搬到另一个城市,不让我们跟着.
来的这么多天,他一直就这么磨我,你知道,一个你曾经与你很相爱的人,就这么每天一见面就很镇定的跟你不停提离婚的事情,是多么恐怖的事情,我都不知道他白天在学校,是去做课题了,还是就继续整理自己的情绪回来跟我谈这个问题.
前天磨到我愤怒的说:"你爱怎么离就怎么离"
昨天晚上就回来跟我说:"孩子的抚养费按标准给,你的抚养费,低收入是可以不用给的."
我真想带着孩子马上去蒙特利尔.
有没有那位朋友能回答一下我这个问题:在蒙学法语的话,是不是有孩子的免费DAYCARE就在旁边?象这边上LINC一样?

另外找律师是在一个叫法律援助的部门,在电话黄页上能找到,一般政府机关都在黄页的前几页。打电话预约就好了。

raine 2009-08-06 07:20

叫人心酸,不要有幻想了,你老公没有其他的人是不会这样逼你的。
先不要急于离婚。把你的利益问清律师,弄清楚你可以得到的经济上的补偿。收好你和孩子的一切证件,文件。在你生活没有走上正轨前,不必管他的态度,也不必争吵。只说你需要时间调整,过渡。(如果他连这点时间都不肯给你,那就只能说他心太恨了)
最难的可能是心里的痛吧,不要一个人担当,一定要告诉你的父母和公婆,朋友,不要担心,爱你的人会站在你身边,你老公不让你告诉家里,是他心虚,太欺负人了!多考虑你自己的未来,你希望过的生活,你过得好了,孩子才快乐。

若有若无 2009-08-06 07:21

你老公的状态真的很可怕
他是不是怕养不起你们娘儿俩了?
说真的这估计是病,得治

而且这种状态以后可能也没办法过日子了

另外我设想一种可能
他自始至终都没有提到有外遇,只是说和你没法过了
是不是如果不说自己有外遇的话,在离婚的时候可以在法庭上争取到更多的利益。事实上是有这种可能的。我小人之心揣测一下,他做的计划估计是这样的:

1外面有人了。早就计划好了要和你离婚
2自己想把孩子抢过来,于是先骗你登陆
3登陆以后趁你人生地不熟先要求离婚,打你一个措手不及。同时因为你没有时间调查他到底是不是有婚外情,你在法庭上拿不出他有婚外情的证据
4你既“完成”了把孩子带过来的任务,又抓不到他婚外情的证据,这样他既能把孩子抢过来,又能避免因为产生婚外情而在法律上负担更多的责任,比如更多的抚养费和分手费之类的

当然我这是纯粹的小人之心
但你老公这么做太奇怪了,我没有看懂。你还是最好先找找原因。不能这么急离婚,因为你老公看起来像是有目的的,如果他有目的,你这么“配合”他,他的利益就最大化了,你就受到了严重打击

若有若无 2009-08-06 07:22

当然,我是瞎说说,因为我不知道是不是婚外情的话在法庭上会吃很多亏。

rainrainrain102 2009-08-06 10:42

引用:

作者: Chinese Canadian (帖子 4426046)
说实话,我一直是很鄙视那些劝着别人离婚的家伙. 但是看你这种情况,很不乐观了.

奉劝你,抛弃幻想,一心一意多给孩子和自己争取些利益.

还有就是千万不要太着急,太冲动. 即使生气,也要让人觉得reasonable,不能歇斯底里. 否则小心你老公或邻居把警察招来对付你. 千万不要以为加拿大的警察来了会保护你,他们只会保护孩子,女人不属于弱势群体.

谢谢,不会的

condor8121 2009-08-06 12:52

LZ 还在水深火热之中甚为牵挂,但劝LZ还是想开些,我的过去可能比你现在难多了。
1,要仔细观察LG的精神状况是否正常?如果你确定他变成了混蛋,比如对孩子没有丝毫父子(女)之情。那事情应该很好办了,很多人给你出了主意,况且你还有一定经济基础,还有什么可怕的?
2,要注意安全,不妨找个团出去散散心,时间会解决一切问题。
3,每天和你最要好的朋友聊聊,不要怕丢“面子”。
4,把精力放在孩子身上。
5,即使分手,半年后再说。
6,积极对待,还有很好的人生在等着你。

7series 2009-08-06 12:54

楼主呢?

rainrainrain102 2009-08-06 13:14

引用:

作者: condor8121 (帖子 4428533)
LZ 还在水深火热之中甚为牵挂,但劝LZ还是想开些,我的过去可能比你现在难多了。
1,要仔细观察LG的精神状况是否正常?如果你确定他变成了混蛋,比如对孩子没有丝毫父子(女)之情。那事情应该很好办了,很多人给你出了主意,况且你还有一定经济基础,还有什么可怕的?
2,要注意安全,不妨找个团出去散散心,时间会解决一切问题。
3,每天和你最要好的朋友聊聊,不要怕丢“面子”。
4,把精力放在孩子身上。
5,即使分手,半年后再说。
6,积极对待,还有很好的人生在等着你。

谢谢

rainrainrain102 2009-08-06 13:16

引用:

作者: 7series (帖子 4428539)
楼主呢?

每天都会很认真的浏览这个网页的,只是目前还想不出该问什么了,但是大家提供的信息对我都很有用.谢谢

rainrainrain102 2009-08-06 13:19

引用:

作者: 碧蓝香格 (帖子 4426164)
这个不是,但是你可以问问蒙的朋友,找个离DAYCATE近的地方住。而且这边学COFI时即使孩子上的是私立幼儿园,政府也出钱给报销。来了要等三个月,然后你即使是学英语的培训政府都会给钱,有600多是白拿的,200是贷款,工作以后还,加上孩子的牛奶金,够用了。具体的你去蒙的版面发帖问问,因为我没有小孩,所以不能说的太清楚。
还有个问题,就是你要在登陆的3个月之内来,到这等三个月就有各种福利了。所以,你离婚的事情要安排好。但据我看,你老公有外遇的可能很大,现在急于和你离婚,是不想给你抚养费。也不知道他什么时候能毕业,赚大钱,要是快毕业,找到好工作有收入了,就等他有好工作再离,这样你每个月都有抚养费拿。
希望楼主坚强。找个律师,也不花钱。理智地面对这件事。还有加拿大是个人人都有机会的地方,只要你努力,肯吃苦,就会有好的生活。
没准将来你过的比你老公更好。

谢谢.现在开始认真浏览蒙城的网叶了.

7series 2009-08-06 13:20

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4428594)
每天都会很认真的浏览这个网页的,只是目前还想不出该问什么了,但是大家提供的信息对我都很有用.谢谢

加油啊

wangf22 2009-08-06 13:20

不用愁,今后你可以不用工作了,我的一个单亲妈妈朋友,住在温东政府的2室towhouse里,不用交bill;管理费,每个月政府还给钱;另还有牛奶金,现在人家根本不工作,就是接接孩子。做饭。人家还给孩子买钢琴了那。当然不象我们这样辛辛苦苦交税;工作的人,这样劳心。人家长得年轻多了。趁孩子小赶快申请,排住房。







温哥华枫叶旅馆
maplehouse.van001.com

cindyycm 2009-08-06 14:51

读~~

neverused 2009-08-06 15:38

羡慕但不向往...
引用:

作者: wangf22 (帖子 4428607)
不用愁,今后你可以不用工作了,我的一个单亲妈妈朋友,住在温东政府的2室towhouse里,不用交bill;管理费,每个月政府还给钱;另还有牛奶金,现在人家根本不工作,就是接接孩子。做饭。人家还给孩子买钢琴了那。当然不象我们这样辛辛苦苦交税;工作的人,这样劳心。人家长得年轻多了。趁孩子小赶快申请,排住房。







温哥华枫叶旅馆
maplehouse.van001.com


rongxinlu 2009-08-06 16:38

引用:

作者: cxdb (帖子 4392020)
夫妻如果要做到这个份上,也实在没意思,不如离了算,生活中会遇上很多艰难困苦,如果要独立承担,还保持婚姻状况干嘛?
如果他毕业了,因为找工作压力大,那是不是还要回国,然后等工作后再来.这个老公没准是B型血的

o型血是不是好些?

rainrainrain102 2009-08-12 06:14

今天看到老公和小三的短信了.
老公忽然没话了,只说,跟小三只是神交.
短信里面很多.I miss you.这个男人的解释是:中西文化不同,不是我想的那个意思.
听到这话,我选择了沉默.我是个正常人,不觉得男女之间说这些话是日常调侃.还有就是.我来的时候,小三应该是回国了,8月5号回加拿大的,老公手机显示,老公接她时发的短信.

心还是痛得要命,但是感觉真的不同了.此贴,以后可能不跟了,非常感谢各位朋友提供的帮助

碧蓝香格 2009-08-12 06:16

安慰一下
楼主,希望你能坚强起来。

若有若无 2009-08-12 06:21

我乌鸦嘴loe……

kindchen 2009-08-12 07:41

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4448381)
今天看到老公和小三的短信了.
老公忽然没话了,只说,跟小三只是神交.
短信里面很多.I miss you.这个男人的解释是:中西文化不同,不是我想的那个意思.
听到这话,我选择了沉默.我是个正常人,不觉得男女之间说这些话是日常调侃.还有就是.我来的时候,小三应该是回国了,8月5号回加拿大的,老公手机显示,老公接她时发的短信.

心还是痛得要命,但是感觉真的不同了.此贴,以后可能不跟了,非常感谢各位朋友提供的帮助

事情已经比较清楚了,对你来讲虽然很残酷但是比一直蒙在鼓里好一点。建议仔细看一下在69楼给你的一点建议,冷静的处理好自己和孩子的事情。记住惩罚坏人也就是在做善事。

rainrainrain102 2009-08-12 10:22

引用:

作者: kindchen (帖子 4388283)
感觉LZ对先生很有感情,也很幼稚,给一点忠告供参考:

1。你先生90%已经有一个他认为比你强的女伴,否则不会作出这样不通人情的举动(包括第一次让你们回国),当初不想要孩子也是为分手方便。所以对他不要抱任何幻想,保护好你和孩子的利益。这种垃圾男人离远一点才好。
2。千万不要回国办理离婚,在这里才可能得到比较公正的裁决,要让你老公为他的行为一辈子负责任。
3。先不要急于办理离婚,你先生现在经济水平很低,你们很难得到生活必需的赡养费用,等他工作以后再办理手续。你先生急于离婚,想以现在经济状况来锁定要赡养费用也可能是原因之一。
4。寻求社会义务法律援助人士的帮助,这里大家都是出于道义在帮你出主意其实都是外行,依靠专业人员才有可能最大的保护你和孩子的利益。
5。不要去找第三者的麻烦,错在你先生。按照国内的路数去解决问题搞不好会惹麻烦甚至触犯法律的。
6。保护好自己和孩子,闷的话在家园聊聊,大家会帮你开导和出主意的。

话讲的很直接,也有点过激,原因是很憎恨没有责任和道义的卑鄙男人,也很同情受到这种男人伤害的妇女和孩子。

谢谢

crackydoor 2009-08-12 10:59

安慰。。。。。。

布什他哥 2009-08-12 11:01

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4382411)
丈夫先来的,现在已读博士三年。
我和孩子刚来三天,他提出要离婚。
现在我帐面上大概只有10000块加币,如要读书明年才能申请贷款(住满一年后)
如果我带着孩子在这读书,大家觉得从经济上考虑现实吗?
可能问得有点笼统,大家给我出出主意吧,生活上的,学习上的一些建议。
谢谢

2009 8 1 补充:
这个帖子发出来之后,得到很多人提供的很多有用信息,在这表示感谢.
这件事情来得太突然,我一下子不知道怎么应对,原来最担心的是,能不能单独带着孩子在这边生活.
孩子的父亲才能决定在哪里离婚,我没有在这边住满一年,也不想离婚.但孩子的父亲坚决要离,他会选择合适他的方式.但不管怎么样,祝福我和我的孩子吧,谢谢大家!

建议你要求他付你抚养费.找个律师吧.

布什他哥 2009-08-12 11:08

按加拿大法律,要分居一年(不在一个屋子里)以上才可离婚,如果上法庭的话,时间会长些.如果请离婚律师,谈好财产分割,孩子抚养权,抚养费的话,则总共也要两年的时间.

condor8121 2009-08-12 11:22

夫妻双方一旦有了分手意念,再维持下去10年,20年,哪怕50年,对双方也不会有幸福感。至于LZ的LG有所隐瞒,那是人品问题。
祝LZ今后万事如意!如需要HELP可联系。

也到岔路口 2009-08-12 11:31

这个男人真不配是男人。连人都不是。请楼主保重了。祝福母子俩。

碧蓝香格 2009-08-12 11:40

:wdb10:
引用:

作者: 也到岔路口 (帖子 4449329)
这个男人真不配是男人。连人都不是。请楼主保重了。祝福母子俩。

:wdb10:

漂泊的家 2009-08-12 12:51

祝你以后一切顺利!

一庐春秋 2009-08-12 13:15

引用:

作者: condor8121 (帖子 4449281)
至于LZ的LG有所隐瞒,那是人品问题。

:wdb10:

不晓得那个女人知不知道楼主老公是已婚男人且有幼儿需要照料抚养?如果她知情还跟此男勾来搭去,这个女人绝对是个心狠手辣的歹毒女子, 她以后也不会有好结果。我一向不看好那些嫁给容易见异思迁还没有责任感和廉耻心男人的女人,他能离弃原配和幼子,等激情过后,他又会去喜欢另外的诱惑,再次离弃是可以预见的。另一方面,这样不善的女人,楼主老公也愿意交往,以后有他的苦头吃了

诅咒那些只顾追求自己感觉却让别人掉进痛苦深渊的狗男女!

楼主保重!

rainrainrain102 2009-08-12 15:34

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4449856)
:wdb10:

不晓得那个女人知不知道楼主老公是已婚男人且有幼儿需要照料抚养?如果她知情还跟此男勾来搭去,这个女人绝对是个心狠手辣的歹毒女子, 她以后也不会有好结果。我一向不看好那些嫁给容易见异思迁还没有责任感和廉耻心男人的女人,他能离弃原配和幼子,等激情过后,他又会去喜欢另外的诱惑,再次离弃是可以预见的。另一方面,这样不善的女人,楼主老公也愿意交往,以后有他的苦头吃了

诅咒那些只顾追求自己感觉却让别人掉进痛苦深渊的狗男女!

楼主保重!

她知道的,他们是同学,从一开始就知道我老公已婚,是个没有移民身份的留学生.我看了他们MSN的聊天记录,她的前男友也是已婚的,离了之后不知道什么原因没跟她结婚.
这些在聊天记录里很清楚

rainrainrain102 2009-08-12 15:37

引用:

作者: 布什他哥 (帖子 4449167)
建议你要求他付你抚养费.找个律师吧.

我来加拿大住的时间还很短
他说孩子的抚养费他出,我的他不管.好象闹这个真的感觉原来还有的一点点感情迅速流逝.

rainrainrain102 2009-08-12 15:46

引用:

作者: condor8121 (帖子 4449281)
夫妻双方一旦有了分手意念,再维持下去10年,20年,哪怕50年,对双方也不会有幸福感。至于LZ的LG有所隐瞒,那是人品问题。
祝LZ今后万事如意!如需要HELP可联系。

今天我看到了聊天记录之后,他发了很大的火,然后就用各种办法让我相信,他不是因为这个跟我离婚.
然后就说:"要是你不相信我,要不我们不离?"我说好啊.但是晚上他等孩子睡了就回来马上就搬走了.

xiaoshu 2009-08-12 16:09

不管他是对短信被发现“没话”了,还是对聊天记录被看到“发很大的火”,他在心理上和道德上都不能和你平起平坐了。
其余的,基本上就是你自己的态度和想要的结果了。

shirleylxq 2009-08-12 16:15

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4450410)
今天我看到了聊天记录之后,他发了很大的火,然后就用各种办法让我相信,他不是因为这个跟我离婚.
然后就说:&quot;要是你不相信我,要不我们不离?&quot;我说好啊.但是晚上他等孩子睡了就回来马上就搬走了.

他怕了。你抓住了他的把柄,离婚财产分割和赔偿等他就处于劣势。

rainrainrain102 2009-08-12 20:13

引用:

作者: shirleylxq (帖子 4450484)
他怕了。你抓住了他的把柄,离婚财产分割和赔偿等他就处于劣势。

他不会怕这个,本来就没什么财产
谎言破了,暂时的沉默而已

jessieliu0807 2009-08-13 05:32

遇上这种男人,真的是无语......
楼主保重,为了孩子一定要坚强,要争取自己和孩子的利益
离开这样的男人没准是个好的开端

布什他哥 2009-08-13 06:57

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4450393)
我来加拿大住的时间还很短
他说孩子的抚养费他出,我的他不管.好象闹这个真的感觉原来还有的一点点感情迅速流逝.

这个不是他说了算.是你说了算.要写在离婚协议或判决书里.他现在没工作,是不用付,但有工作后他就得付,而且你可以要求通过政府直接从他工资里划走,他没办法的.别在这里浪费时间与事无补,你可以去法律援助中心找个律师,一切免费.

Chinese Canadian 2009-08-13 07:17

引用:

作者: 布什他哥 (帖子 4452276)
你可以去法律援助中心找个律师,一切免费.

LZ应该把1W刀想办法藏起来的先,但是藏的时候要小心,别反而成为别人的把柄

jualy138 2009-08-13 10:56

引用:

作者: wnlan (帖子 4413424)
不要轻易和他离婚,找个律师去咨询一下,能让他每个月背上不少的债务(赡养费),应该让这种人知道陈世美的下场!!!!!!

何必这样呢?好聚好散不好么?

碧蓝香格 2009-08-13 11:58

.

delphine2008 2009-08-13 18:49

可恶的男人,该死的小三!!

鲁鲁ma 2009-08-14 01:07

同情楼主, 把你的帖子全部看完了. 这样的婚姻也没有什么可以留恋的了, 孩子爸爸的人格和品质已经不够配上你了, 离开吧. 不必心痛, 为自己庆幸吧,离开这个污浊的婚姻, 被孩子爸爸玷污的曾经很纯洁的爱. 爱自己爱孩子, 离开这种靠不住的人是你的福气. 自强不息, 你会过的比他好的. 他这种人,老天自会有报应的. 有几个小三的婚姻能过好的. 他和小三都没有人性了, 还会把婚姻当回事么?

没有必要吵闹, 平静的想一 想怎么对自己和孩子好, 争取最大利益, 安排好自己的路,自己的生活. 不要抱怨,意气用事. 一定要往前看, 好男人有的是.

游客 2009-08-14 02:33

请几位考虑个问题,如果一个男的已经不爱一个女的了,喜欢别的女人,那么,继续让他们再长期相持下去,这公平吗?人道吗?

布什他哥 2009-08-14 04:10

引用:

作者: 黄金海岸 (帖子 4455869)
请几位考虑个问题,如果一个男的已经不爱一个女的了,喜欢别的女人,那么,继续让他们再长期相持下去,这公平吗?人道吗?

不公平。不人道。特难受。

rainrainrain102 2009-08-14 06:06

引用:

作者: 布什他哥 (帖子 4456024)
不公平。不人道。特难受。

是啊,我现在是无能为力了,当初心软离开他回国,也许就象自己把自己的窗户打破,小偷进来了。所以也只是问问大家在这边怎么预算。

看见了他短信那天,他先是说我们全完了。然后晚上回来,抱着我大哭。我有点不明白了,难道之前他不知道他做错事情吗?我不知道真相的时候,错误就不存在吗?他自己也不想挽回什么,痛哭一场也帮不上我什么。现在我晚上带着孩子睡在家里,都是一种难以说得清的空茫和恐惧,但是这些,都不是他所关心的问题了。

如果说感情真的那么易变,我的确无话可说。中国跟加拿大,本来环境就不同,如果分开造成了思维上的差距,那也是正常的,当初我很不愿意回去,就是考虑这个因素。非要拿这个来这么急的逼我离婚,未免也太牵强。这个世界上没有苯女人,只有善良的女人。可能我确实不会算计,虽然非常的痛苦,但是,事情不是我能控制的时候,我只能做我自己能做的事情,也不会拿孩子要挟他回来,这是属于他个人的良知。

四月天 2009-08-14 06:23

看到这里真不知道要说什么了,真是象别人猜的。能不能先分居啊,天天看着多烦啊!哎。。。

rainrainrain102 2009-08-14 07:00

引用:

作者: jualy138 (帖子 4452991)
何必这样呢?好聚好散不好么?

是很好,从某些角度来说,不争吵,孩子不那么受伤
我有个朋友说,就是父母能给孩子最好的礼物,就是一个有健康婚姻的家庭;如果不能,第二好的礼物,是一个健康离婚。(不知道有没道理,她就这样劝我的)

但是因为你们原来很相爱,而且现在你还很爱你老公,所以有那么一段,你很担心你的老公被小三骗,我相信小三也是人,但有些小三做的事情可能不是人人都能做的。这个小三,如果拆散了我这个家,这个家已经是她破坏的地二个家庭了,从这点看,我是担心老公的。不过,实在太幼稚了.

rainrainrain102 2009-08-14 07:04

引用:

作者: 四月天 (帖子 4456217)
看到这里真不知道要说什么了,真是象别人猜的。能不能先分居啊,天天看着多烦啊!哎。。。

分了。他搬走了

布什他哥 2009-08-14 07:11

建议你改名SUNSHINESUNSHINE

rainrainrain102 2009-08-14 07:22

引用:

作者: 布什他哥 (帖子 4452276)
这个不是他说了算.是你说了算.要写在离婚协议或判决书里.他现在没工作,是不用付,但有工作后他就得付,而且你可以要求通过政府直接从他工资里划走,他没办法的.别在这里浪费时间与事无补,你可以去法律援助中心找个律师,一切免费.

谢谢

rainrainrain102 2009-08-14 07:49

引用:

作者: 布什他哥 (帖子 4456287)
建议你改名SUNSHINESUNSHINE

不是很明白。
不过发生了这样的事情之后,也不知道怎么办。把那个混蛋先踢脚底下,然后狠狠的垛几脚?然后揪小三出来,给她几个永远不回魂的耳光?或打电话告诉她父母,我孩子还那么小,你女儿怎么能这样?......或是,想到死的时候,马上去死?
以上这些,只适合想象,实际上你只能做的只是,强打精神,别把锅再烧糊了;衣服是没什么心机搭配得太好了,只能提醒自己别显得邋遢。
不管别人怎么安慰你,其实还是抵消不了你心中的惊惶和痛楚,记住对着孩子一直保持微笑的,然后在无人的时候,才能泪流满面。

在加拿大没有认识的人,在这话多了点

布什他哥 2009-08-14 08:22

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4456344)
不是很明白。
不过发生了这样的事情之后,也不知道怎么办。把那个混蛋先踢脚底下,然后狠狠的垛几脚?然后揪小三出来,给她几个永远不回魂的耳光?或打电话告诉她父母,我孩子还那么小,你女儿怎么能这样?......或是,想到死的时候,马上去死?
以上这些,只适合想象,实际上你只能做的只是,强打精神,别把锅再烧糊了;衣服是没什么心机搭配得太好了,只能提醒自己别显得邋遢。
不管别人怎么安慰你,其实还是抵消不了你心中的惊惶和痛楚,记住对着孩子一直保持微笑的,然后在无人的时候,才能泪流满面。

在加拿大没有认识的人,在这话多了点

凡事一分为二吧,everything has two sides: dark side and bright side

CLI 2009-08-14 13:57

看完全文,感觉LZ的故事很奇怪而且很有目的,但我一时也说不出。请不要见怪。

rainrainrain102 2009-08-14 14:00

引用:

作者: CLI (帖子 4457828)
看完全文,感觉LZ的故事很奇怪而且很有目的,但我一时也说不出。请不要见怪。

可以理解,因为我只想得到一些有用信息。

shirleylxq 2009-08-14 14:35

一直不知道咋劝楼主,清官也难断家务事么。

但感觉楼主是过多地把自己的命运拴在老公身上的结果。女人,还是要独立一点。而且从现在起,一边想法如何解决这个婚姻,一边从经济上也要想办法让自己撑起来在加拿大的生活,最起码为了孩子。

小骆莉 2009-08-14 17:39

其实,也没什么这世界离开谁不可以,你可以好好的考虑和他要一些生活费。在把小孩带带好。加油!

7series 2009-08-14 17:44

引用:

作者: 小骆莉 (帖子 4458503)
其实,也没什么这世界离开谁不可以,你可以好好的考虑和他要一些生活费。在把小孩带带好。加油!

对生活费是一定要向他要

无色名片 2009-08-14 22:22

引用:

作者: shirleylxq (帖子 4457987)
一直不知道咋劝楼主,清官也难断家务事么。

但感觉楼主是过多地把自己的命运拴在老公身上的结果。女人,还是要独立一点。而且从现在起,一边想法如何解决这个婚姻,一边从经济上也要想办法让自己撑起来在加拿大的生活,最起码为了孩子。

你很了解楼主吗?你怎么知道楼主不独立,过多地把自己的命运拴在劳工身上了?:wdb16:难道你独立你是女强人,你就不在意家庭不健全不在意你老公不要你离你而去?:wdb25:当别人处在危难之境时,请帮忙出出有用的主意,如果没什么主意,安慰安慰也行,如果不知道怎么说安慰的话,也可以什么都不说。大道理谁都知道!做女人不可以这么没有同情心:wdb1:

PeKing 2009-08-15 00:27

That is the welfare I know in Montreal. Hope it helps.

As a single mother with one kid, you can get:

1> Child assistance from Quebec and federal government, total is around $550/month.
2> If you are full time student, you can apply loan & bursary from government, typical is $750/month, the bursary is about 50%.
3> If you are full time student, you also can apply child assistance for daycare fee, is about $150/month. (Daycare fee is $7/day, much less than Toronto)

Total assistance from government is about $1000~$1100/month, it is enough for you to live in Montreal without working.

In Montreal, the most convenient thing is the public transportation, unlike Toronto, montreal is an island, subway system is much better than Toronto, you do not need a car in Montreal.

Normally, an 1 bedroom condo close to metro is about 350~700/month, it depends, in Verdun, it may be 350~450/month, in downtown/NDG high-rise building, it may be $600~700/month.

What I suggest you is to live in the area with many Chinese immigrants, because you can easily get friends and help. Verdun is not a bad area for you to start your new life in montreal.

last thing, you do not need to worry about french. the english environment is very good in Montreal.

Good luck.

rainrainrain102 2009-08-15 02:43

引用:

作者: PeKing (帖子 4459309)
That is the welfare I know in Montreal. Hope it helps.

As a single mother with one kid, you can get:

1> Child assistance from Quebec and federal government, total is around $550/month.
2> If you are full time student, you can apply loan & bursary from government, typical is $750/month, the bursary is about 50%.
3> If you are full time student, you also can apply child assistance for daycare fee, is about $150/month. (Daycare fee is $7/day, much less than Toronto)

Total assistance from government is about $1000~$1100/month, it is enough for you to live in Montreal without working.

In Montreal, the most convenient thing is the public transportation, unlike Toronto, montreal is an island, subway system is much better than Toronto, you do not need a car in Montreal.

Normally, an 1 bedroom condo close to metro is about 350~700/month, it depends, in Verdun, it may be 350~450/month, in downtown/NDG high-rise building, it may be $600~700/month.

What I suggest you is to live in the area with many Chinese immigrants, because you can easily get friends and help. Verdun is not a bad area for you to start your new life in montreal.

last thing, you do not need to worry about french. the english environment is very good in Montreal.

Good luck.

Thanks a lot.

456 2009-08-15 10:16

引用:

作者: CLI (帖子 4457828)
看完全文,感觉LZ的故事很奇怪而且很有目的,但我一时也说不出。请不要见怪。

同感。

rainrainrain102 2009-08-15 11:07

引用:

作者: 456 (帖子 4460335)
同感。

如果生活把你逼到了墙角,你因为很爱并付出了而受了重伤,受了伤但你找不到任何地方反击,你会怎么办?更何况你还拖着个孩子。
这里的情节交代是不清楚,因为就算别人有兴趣听,我都没力气讲。只把状况说出请求帮忙而已。
我本人觉得,把这些事情说出来是很不得体的,但是实在是情况很急,一下子也不知道怎么办,才发的帖子。
小三是谁我都很清楚,甚至连她父母家的电话都有。所有的一切,在他们的msn的纪录里。
你的丈夫说着温柔的话,但对象不是你;对你的只是你时差还没倒完就劈头盖脸的离婚,你怎么办?
今天是我来加一个月。回头看以往的一切都恍若隔世。
昨天我请求管理员把我的这个帖子关掉,因为有用的信息我都已经得到。不知道何种原因还没被关。

虽然身为女人,但我从不八卦。现实也不允许我整天全职的哀悼过去,面对的问题多着呢,首先面对的就是生存问题。说实在的,我从来就没有想过离婚这样的事情会发生在我身上,或许我的确太天真。
当然,别人怎么看,是有别人的自由,实质上对我,也没有什么帮助。
我很多时候我也在问自己,怎么还没有崩溃掉。有个朋友发了个悄悄话给我说,就算天塌下来又如何?感谢ta的提醒。
不管怎么样,就是不能死在这个胡同口。

shirleylxq 2009-08-15 11:37

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4460481)

虽然身为女人,但我从不八卦。现实也不允许我整天全职的哀悼过去,面对的问题多着呢,首先面对的就是生存问题。说实在的,我从来就没有想过离婚这样的事情会发生在我身上,或许我的确太天真。
当然,别人怎么看,是有别人的自由,实质上对我,也没有什么帮助。
我很多时候我也在问自己,怎么还没有崩溃掉。有个朋友发了个悄悄话给我说,就算天塌下来又如何?感谢ta的提醒。
不管怎么样,就是不能死在这个胡同口。

看到了你的坚强。好好地往下走吧,记住任何时候路都在你自己脚下。很抱歉我不能提供给你更多的帮助因为我不在加拿大不清楚当地政策。

PeKing 2009-08-15 11:44

有一点需要说清楚,因为你已经在Toronto第2次登陆,如果现在到Montreal,不清楚你是否需要等一年才能领福利,建议你咨询蒙版的专家。

Montreal的生活压力不大,如果来Montreal,建议选择一个适合自己的专业去读 (Training, College, University...),是很有希望找到工作的,有了工作,你的生活自然会有质的变化。
福利是可以依靠一时,不能依靠一辈子, 不过希望Montreal的福利可以帮助你度过最困难的时刻。

祝好运。

冬季蝴蝶 2009-08-15 14:52

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4456344)
不是很明白。
不过发生了这样的事情之后,也不知道怎么办。把那个混蛋先踢脚底下,然后狠狠的垛几脚?然后揪小三出来,给她几个永远不回魂的耳光?或打电话告诉她父母,我孩子还那么小,你女儿怎么能这样?......或是,想到死的时候,马上去死?
以上这些,只适合想象,实际上你只能做的只是,强打精神,别把锅再烧糊了;衣服是没什么心机搭配得太好了,只能提醒自己别显得邋遢。
不管别人怎么安慰你,其实还是抵消不了你心中的惊惶和痛楚,记住对着孩子一直保持微笑的,然后在无人的时候,才能泪流满面。

在加拿大没有认识的人,在这话多了点

没有过不去的坎。生气也不要有过激举动,否则对方抓住把柄,你有理也变成没理的。

前面朋友很多都建议你去找律师,不知去了没有。该做什么就去做吧。我们可以用很多时间等候我们的伤痛恢复,但是治疗的第一步就是阻止伤情恶化!

一定要找政府法律援助,他们有中文服务,他们更懂得如何保护你和孩子的利益。就像有些朋友介绍的,你先生不可能不赡养你和孩子。而且学习报税的时候,提到,赡养费一定有部分是要给配偶的,才是孩子。其他单亲妈妈的补助我不是很了解,但是,你现在在多伦多的话,马上就去申请政府补助房和孩子的托儿补助,越早越好,需要在政府那里排队。

记得,你不是一个人,有孩子在你身边,你是“妈妈”,而且,在你身边有很多人会向你伸出援手。

不知你的英语底子如何,若是可以,不建议你去蒙特利尔,毕竟那里是法语区,福利虽好,但学语言不是半年可以流利的,你在外资工作,英语应该不错,在多伦多生活和找工作还是会方便。

衷心祝福你和孩子。

rainrainrain102 2009-08-15 21:22

引用:

作者: PeKing (帖子 4460589)
有一点需要说清楚,因为你已经在Toronto第2次登陆,如果现在到Montreal,不清楚你是否需要等一年才能领福利,建议你咨询蒙版的专家。

Montreal的生活压力不大,如果来Montreal,建议选择一个适合自己的专业去读 (Training, College, University...),是很有希望找到工作的,有了工作,你的生活自然会有质的变化。
福利是可以依靠一时,不能依靠一辈子, 不过希望Montreal的福利可以帮助你度过最困难的时刻。

祝好运。

再次感谢您,我也只是想寻求一个时期的过渡。

rainrainrain102 2009-08-15 21:30

引用:

作者: 冬季蝴蝶 (帖子 4461033)
没有过不去的坎。生气也不要有过激举动,否则对方抓住把柄,你有理也变成没理的。

前面朋友很多都建议你去找律师,不知去了没有。该做什么就去做吧。我们可以用很多时间等候我们的伤痛恢复,但是治疗的第一步就是阻止伤情恶化!

一定要找政府法律援助,他们有中文服务,他们更懂得如何保护你和孩子的利益。就像有些朋友介绍的,你先生不可能不赡养你和孩子。而且学习报税的时候,提到,赡养费一定有部分是要给配偶的,才是孩子。其他单亲妈妈的补助我不是很了解,但是,你现在在多伦多的话,马上就去申请政府补助房和孩子的托儿补助,越早越好,需要在政府那里排队。

记得,你不是一个人,有孩子在你身边,你是“妈妈”,而且,在你身边有很多人会向你伸出援手。

不知你的英语底子如何,若是可以,不建议你去蒙特利尔,毕竟那里是法语区,福利虽好,但学语言不是半年可以流利的,你在外资工作,英语应该不错,在多伦多生活和找工作还是会方便。

衷心祝福你和孩子。

谢谢
法律援助已经找了,孩子的赡养费是有的,但现在的情况下很低,妻子的赡养费是不确定的,现在的情况下也不会有,判了之后也不能改。单身母亲也不会有什么特别的福利,就是低收入家庭的福利而已。没什么财产分割,律师建议不用请律师。现在的得到的信息就这些。
不管怎么样,为了能比较安全的度过,这些需要了解的东西已经慢慢清晰了。

来时无雨 2009-08-16 00:34

去魁省一定要慎重。除了多200多的牛奶金,就我所知,魁省并没有什么特别的福利,而且工作机会少,除非你法语好。每月拿400多学法语最终成为鸡肋。

申请福利房和daycare 补助只要你符合条件在任何地方都可以(当然各省的条件不一)。我认识一个朋友和你的情况极其相似,她的孩子只有2岁。她就申请了住房和daycare补助。她在中桥得到很多信息,你也可以去试试。

自由云飞 2009-08-16 00:45

引用:

作者: 来时无雨 (帖子 4462238)
去魁省一定要慎重。除了多200多的牛奶金,就我所知,魁省并没有什么特别的福利,而且工作机会少,除非你法语好。每月拿400多学法语最终成为鸡肋。

申请福利房和daycare 补助只要你符合条件在任何地方都可以(当然各省的条件不一)。我认识一个朋友和你的情况极其相似,她的孩子只有2岁。她就申请了住房和daycare补助。她在中桥得到很多信息,你也可以去试试。

赞成这个说法!

xuniangshen 2009-08-16 01:30

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4461771)
谢谢
法律援助已经找了,孩子的赡养费是有的,但现在的情况下很低,妻子的赡养费是不确定的,现在的情况下也不会有,判了之后也不能改。单身母亲也不会有什么特别的福利,就是低收入家庭的福利而已。没什么财产分割,律师建议不用请律师。现在的得到的信息就这些。
不管怎么样,为了能比较安全的度过,这些需要了解的东西已经慢慢清晰了。

那就别急着离,等他找到工作再离。这期间可以求助政府住政府屋,吃饭花不了几个钱的。低收入福利足够你生活的了。

冬季蝴蝶 2009-08-16 11:35

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4461771)
谢谢
法律援助已经找了,孩子的赡养费是有的,但现在的情况下很低,妻子的赡养费是不确定的,现在的情况下也不会有,判了之后也不能改。单身母亲也不会有什么特别的福利,就是低收入家庭的福利而已。没什么财产分割,律师建议不用请律师。现在的得到的信息就这些。
不管怎么样,为了能比较安全的度过,这些需要了解的东西已经慢慢清晰了。

律师给的信息好像不太对吧,建议多找几位咨询,哪行哪业的从业人员,专业水准都会有好有坏。

赡养费应该和收入成一定比例,而不是一个固定数。我英语不好,没办法帮助你查找相关法律条款,我知道“布什他哥”资料搜寻能力非常强,能帮助你找到相关法律条款,我看到他有给你留过帖子,你不妨特别留言给他,请求他的帮助。

记得去排队等政府托儿补贴和低收入房哦,因为那是需要等蛮长时间的。

sunny20090509 2009-08-16 12:10

妇女求助热线:416-863-0511、1-866-863-0511
妇女律师转介电话:1-800-268-8326
安省法律援助处:www.legalaid.on.ca
希望以上对你有帮助。

joannaliu 2009-08-16 16:15

一口气看完了这个帖子,感觉唉。。。不过大家都很nice,我想说的台词都被说过了,whaterever,女人虽然是软弱的,但母亲是伟大的!!!坚强!祝福你!

rainrainrain102 2009-08-16 22:51

引用:

作者: xuniangshen (帖子 4462342)
那就别急着离,等他找到工作再离。这期间可以求助政府住政府屋,吃饭花不了几个钱的。低收入福利足够你生活的了。

是他急着逼我离,如果我不同意在这边马上跟他离,他就回国打官司离.

xuniangshen 2009-08-17 00:47

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4464227)
是他急着逼我离,如果我不同意在这边马上跟他离,他就回国打官司离.

回国打官司也不怕的,你可以委托亲人要求先调解,调节就要半年的。还可以以各种借口拖延的,一般来说拖2年是可以。除非法官是他家亲戚。。。。。。。。。。我想一年之内它应该有工作了

自由云飞 2009-08-17 01:25

LZ不要再浪费时间了,坚决要寻求法律援助,从法律上制约他。

乐乐妈妈 2009-08-17 04:45

原来确实是有第三者阿,楼主做的对的,收拾心情往下走吧,在加拿大一个女人单身带孩子其实没有想象中那么困难。正好我认识个朋友也是单身(并没有离婚)一人带孩子在这,她住的是福利房,据说是社工帮她申请的,好像还有牙保险,如果你感兴趣请pm我,我会征求她的意见再跟你联系。

rainrainrain102 2009-08-17 06:22

引用:

作者: 乐乐妈妈 (帖子 4464718)
原来确实是有第三者阿,楼主做的对的,收拾心情往下走吧,在加拿大一个女人单身带孩子其实没有想象中那么困难。正好我认识个朋友也是单身(并没有离婚)一人带孩子在这,她住的是福利房,据说是社工帮她申请的,好像还有牙保险,如果你感兴趣请pm我,我会征求她的意见再跟你联系。

谢谢

mybox65 2009-08-17 09:47

陈世美, 同情...

游客 2009-08-17 17:25

好多女人其实就是无赖,想尽办法A钱。。。

呵呵,不过男的也一样,有钱谁不A啊

布什他哥 2009-08-17 22:00

引用:

作者: xuniangshen (帖子 4464456)
回国打官司也不怕的,你可以委托亲人要求先调解,调节就要半年的。还可以以各种借口拖延的,一般来说拖2年是可以。除非法官是他家亲戚。。。。。。。。。。我想一年之内它应该有工作了

你在这边先委托律师把这离婚状告了.

rainrainrain102 2009-08-18 09:03

今天他跟我谈,叫我带孩子回国,我不愿意,他就说明天就去法院递申请离婚
然后,到了他找工作,他就会抢孩子的抚养权
请问,母亲在什么情况下孩子的抚养权不被抢走.比如,如果我在读书,他已经工作这种情况.

现在估计他疯了,孩子一直跟我在一起.这些年就只给过10000元人民币
有没有人能提供信息,谢谢

一脚踩扁易拉罐 2009-08-18 09:30

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4468414)
今天他跟我谈,叫我带孩子回国,我不愿意,他就说明天就去法院递申请离婚
然后,到了他找工作,他就会抢孩子的抚养权
请问,母亲在什么情况下孩子的抚养权不被抢走.比如,如果我在读书,他已经工作这种情况.

现在估计他疯了,孩子一直跟我在一起.这些年就只给过10000元人民币
有没有人能提供信息,谢谢

孩子的抚养权这里优先母亲,除非你不愿意要。他递了申请要先分居1年后法院才会接着受理。华枫论坛法律分栏里你去看看吧,那里介绍的东西要多些。

rainrainrain102 2009-08-18 10:34

引用:

作者: 一脚踩扁易拉罐 (帖子 4468476)
孩子的抚养权这里优先母亲,除非你不愿意要。他递了申请要先分居1年后法院才会接着受理。华枫论坛法律分栏里你去看看吧,那里介绍的东西要多些。

谢谢,我浏览了政府的网站,只有框架的东西,没有很详细的东西,只说监护权是可以更换的,孩子到了一定的年龄之后,监护权也不一定优先于母亲,视哪边的经济情况和环境更适合孩子成长.很明显的是接下来的几年我都不可能跟他比.

Chinese Canadian 2009-08-18 10:35

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4468414)
然后,到了他找工作,他就会抢孩子的抚养权
请问,母亲在什么情况下孩子的抚养权不被抢走.

放心吧。
1。他不会要孩子的抚养权
2。他也抢不走

一庐春秋 2009-08-18 10:36

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4468662)
谢谢,我浏览了政府的网站,只有框架的东西,没有很详细的东西,只说监护权是可以更换的,孩子到了一定的年龄之后,监护权也不一定优先于母亲,视哪边的经济情况和环境更适合孩子成长.很明显的是接下来的几年我都不可能跟他比.

没有律师可以咨询吗?感觉你老公在要挟你,目的还是逼你回去。他为什么不让你们呆在加拿大?你婆家人呢,还是不知情吗?

rainrainrain102 2009-08-18 10:46

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4468674)
没有律师可以咨询吗?感觉你老公在要挟你,目的还是逼你回去。他为什么不让你们呆在加拿大?你婆家人呢,还是不知情吗?

知情,他妈妈,就是我婆婆,知道之后就整天哭.家里人全都找他谈了,没什么作用.他现在电话都摔了,国内的人也没办法联系他.
律师的话就是上次那些话,明天我再去找另一个律师

一庐春秋 2009-08-18 10:52

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4468744)
知情,他妈妈,就是我婆婆,知道之后就整天哭.
律师的话就是上次那些话,明天我再去找另一个律师

你老公一点都不在乎自己妈妈难过吗?能否请你婆婆或公公再做做你老公的工作?实在不行,缘尽了,也只能多为孩子争取些保障了。赶紧地多咨询几个律师

rainrainrain102 2009-08-18 11:30

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4468782)
你老公一点都不在乎自己妈妈难过吗?能否请你婆婆或公公再做做你老公的工作?实在不行,缘尽了,也只能多为孩子争取些保障了。赶紧地多咨询几个律师

是啊,她妈妈不愿意我们离婚.他们不用我说都一直在做这个工作.
刚才我一下被他气晕了,怕他在我读书的时候抢孩子.
走一步看一步
他跟我说孩子在国内好,现在我们在这是弱势群体,没办法给孩子好的教育.他要想我们在旁边,或没别的想法,也不会这么急逼我离婚
婚他是肯定要离的,我们回去他当然觉得好点吧

beryl.ca 2009-08-18 11:54

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4468782)
缘尽了,也只能多为孩子争取些保障了。赶紧地多咨询几个律师

:wdb10:
如果你想留就留下来吧,我身边许多跟你孩子差不多大的单亲妈妈,孩子送Daycare,自己读书或上班,不便之时会让孩子同学的家长给接个孩子什么的。
既然他一心要离,就没什么可留念的了。

xuniangshen 2009-08-18 11:59

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4468993)
是啊,她妈妈不愿意我们离婚.他们不用我说都一直在做这个工作.
刚才我一下被他气晕了,怕他在我读书的时候抢孩子.
走一步看一步
他跟我说孩子在国内好,现在我们在这是弱势群体,没办法给孩子好的教育.他要想我们在旁边,或没别的想法,也不会这么急逼我离婚
婚他是肯定要离的,我们回去他当然觉得好点吧

你不用太担心,这边法院一般倾向于弱势女性,抚养权都是给母亲的。虽然法律上没有明确规定。争取在加拿大离婚。

子非鱼 2009-08-22 21:16

坚强点,振作起来啊

太极无敌 2009-08-22 22:14

一口气看完了你的贴子,挺为你着急的!真诚安慰!!
希望你坚强起来!
多听当地律师的建议,争取必要的权利,尽最大努力培养好自己的小孩!
只要坚强,必定能重新振作起来,幸福生活同样会向你招手!

banff 2009-08-23 05:40

他抢不走孩子的,除非能够证明你没有能力抚养孩子.或者能够证明你有吸毒,酗酒等等恶习.而你带孩子4年了,说明你有能力.很显然他不笨,现在想尽办法逼迫你带孩子回国,他就可以不负经济上的责任, 说明第三者正帮他算计钱的事, 不管你和孩子的生存. 所以你无论如何不能回国,要离也得在这里. 如果不怕环境恶劣,来啊省,工作机会相对多些.

一庐春秋 2009-08-23 05:44

关心楼主近况,希望楼主能慢慢调整过来,争取有个相对好的结果

liu2009 2009-08-23 08:04

跟他要钱,是他们不仁在先。我有个对朋友在这边离婚等了一年法院才判,而在等待期间男方每月给女方1000元生活费(是男方一定要离所以就这样协商了)后来判了之后男方每月给500,女方是单身没有孩子。女方拿到身份后回国了,这男方照样每月给钱,朋友说这边的法律就是倾向女方的,何况楼主还有孩子呢。所以放心吧,你一定会得到好结果的。

jennychen 2009-08-23 21:56

了解真正的原因,离婚也不可怕,他要付你和孩子的赡养费的。千万别回国。你在这里也能有属于你自己的一片天。
引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4382411)
丈夫先来的,现在已读博士三年。
我和孩子刚来三天,他提出要离婚。
现在我帐面上大概只有10000块加币,如要读书明年才能申请贷款(住满一年后)
如果我带着孩子在这读书,大家觉得从经济上考虑现实吗?
可能问得有点笼统,大家给我出出主意吧,生活上的,学习上的一些建议。
谢谢

2009 8 1 补充:
这个帖子发出来之后,得到很多人提供的很多有用信息,在这表示感谢.
这件事情来得太突然,我一下子不知道怎么应对,原来最担心的是,能不能单独带着孩子在这边生活.
孩子的父亲才能决定在哪里离婚,我没有在这边住满一年,也不想离婚.但孩子的父亲坚决要离,他会选择合适他的方式.但不管怎么样,祝福我和我的孩子吧,谢谢大家!


太极无敌 2009-08-23 22:05

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4486727)
关心楼主近况,希望楼主能慢慢调整过来,争取有个相对好的结果

同样关心!!

syfsjhwdy 2009-08-24 12:57

那博士是禽兽。

zmq480 2009-08-30 08:50

lz 还好吗?关心你的近况。

rongxinlu 2009-09-02 23:07

引用:

作者: liu2009 (帖子 4486910)
跟他要钱,是他们不仁在先。我有个对朋友在这边离婚等了一年法院才判,而在等待期间男方每月给女方1000元生活费(是男方一定要离所以就这样协商了)后来判了之后男方每月给500,女方是单身没有孩子。女方拿到身份后回国了,这男方照样每月给钱,朋友说这边的法律就是倾向女方的,何况楼主还有孩子呢。所以放心吧,你一定会得到好结果的。

请问你朋友是在哪个省申请离婚的啊?

yumengdexin 2009-09-03 16:14

从一开始看到楼主老公提出离婚的理由就觉得不可能是真正原因,直觉就是有小三了,看到后来还真被我说着了。如果平时夫妻没什么大矛盾,而老公坚决要离婚的,肯定是外遇,否则吃饱了撑的?
很同情楼主,我也帮不上什么忙,但我觉得大家说得对:1、千万别回国离婚,国内离婚对妇女儿童的保护并不多,有时候还得看法官和负心汉有没有狼狈为奸2、此人肯定不值得留恋了,心再痛也得分手,关键是不能让自己和孩子什么都没有,一定要争取利益最大化,这不是报复而是你们完全是弱势,不保护自己保护谁呢,关键还有孩子(这男人怎么下得了手离婚?面对孩子)3、孩子一定要争取,跟着这样不负责任的爹难保他会对孩子无所谓,如果孩子将来过的不好或者被人欺负,作娘的心不是要碎掉?

蓝采和 2009-09-04 00:57

楼主 现在还好吗?
希望你们能够顺利的分手
这样的男人也不能给你和孩子幸福
为了孩子的将来
你要振作起来
明天一定比今天好

rainrainrain102 2009-09-04 03:27

谢谢关心!
现在跟孩子住,他住哪不清楚,心慢慢的稳定下来了很多.
只要有孩子在身边就好.原来怕他会因为想弥补内疚会抢孩子,他实在是没为这个家做过什么,现在也没那么担心了.

xuxia 2009-09-04 08:23

这里的单身妈妈,随便做点事都很好过日子的,千万别回国,别说经济上,那白眼你就受不了!

枫国 2009-09-04 10:22

提醒一下楼主,你LG或小三可能也在看这个贴子,威胁你要把孩子要过去也许就是从这个贴子里得到的信息,建议LZ不要再继续在这里坦露心迹了

SunnySmile 2009-10-04 10:48

为什么总是有这种令人心痛的事情?
当初彼此深深爱恋的人儿,真能这样无情?
好痛好痛,
抱抱,楼主是个好女人好妈妈!,

CHENLIRUI 2009-10-16 10:23

当务之极马上申请政府楼,你必须在分居或离婚的半年内提出申请并能证明,比如联名银行帐号,共同居住地址等,4月之内就能得到房子因为你有优先权。如果超过半年,说明你有能力自己付房租,你就失去优先权,至少排队5年了。想和你多聊聊,加我吧

游客 2009-10-16 10:26

在加拿大离婚,赡养费很高的,楼主你就别客气,赡养费多要点。加拿大福利好,你和孩子生活都应该没问题的。

wingwang 2009-10-16 10:38

为了孩子,你要坚强的活着,孩子真的很可爱的。另外,这边可以要求你老公申请你父母过来这边探亲,他毕竟来的时间久了,而且工作什么的比较稳定,可以叫他申请,这些事都做完后再离。真的同情你,加油了,为了自已和孩子。加油啊。

北美未来 2009-10-16 10:45

读那么多书 就读出来个抛弃糟糠!

我高中没毕业都明白这个道理诶!

读的什么书? 春宫图?

yanyantze 2009-10-16 16:02

不可思议,还有这样的父亲,这个时候这种要求,太过分了,:wdb8:楼主,坚强些:wdb10:

xkd01 2009-10-16 22:39

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4388026)
谢谢,我现在就是怕他抢孩子,他要孩子,无非就是想减轻内疚感而已,但孩子一直跟我,对于我,就不是他能理解的,我这两天一直在想,孩子没有父亲在身边生活,会不会很不好,见你这么说,我有概念了.

生命的意义――四个字:坚持到底!

以前看过一个完整的离婚故事,结局是当事人在哭过痛过,一切生活重新走上正轨之后,发出感慨:离婚是这辈子做出的最正确的决定!

在法律基础上争取自己和孩子的利益,祝福lZ

xkd01 2009-10-16 23:07

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4425949)
我知道他心理状况之前可能出了问题,但是这些应该已经把他变成另一个人了,现在他就马上搬走,9月他就马上搬到另一个城市,不让我们跟着.
来的这么多天,他一直就这么磨我,你知道,一个你曾经与你很相爱的人,就这么每天一见面就很镇定的跟你不停提离婚的事情,是多么恐怖的事情,我都不知道他白天在学校,是去做课题了,还是就继续整理自己的情绪回来跟我谈这个问题.

这种曾经心爱的人之间心理的折磨,才是人间的至痛。

一声叹息!

fantasyshen 2009-10-18 00:47

作为女性真的很心疼楼主,很心疼那个可怜的宝宝。楼主已经很坚强了,过了这道坎,以后什么都不难了。我不在加拿大也帮助不了你什么。只能祝福了。也许像上面那位tz说的楼主不要在这里过多透露自己的想法,以免被那个负心汉和小三看到,可以私下联系坛子里的专业人士。但还是希望楼主能定期跟大家汇报一下情况,我们都很关心你,祝福。。。。。。

buymysoftware 2009-10-18 11:10

一直一来,我觉得一个女人,独自带着一个孩子,开着自己的MPV车去超市买东西,
然后回家(独立房)做饭,然后再做自己的事情,白天工作的时候让请保姆来,或者送孩子去幼儿园。下班去接
那样的生活很酷!
这是我在电影里面看到的。
既然整个男人如此绝绝,那就没有必要再让他来伤害你和你的孩子。
至少你以后不会孤单,还有孩子陪着你。
酷酷的和孩子一起生活吧。没有那个没有人性的男人,你的精神世界
会更加丰富,更加高尚。
让一些低俗的思想和行为的东西离你远远的。

buymysoftware 2009-10-18 11:17

埃,大家都不要说那个男人了,非人类的畜类,没必要浪费口舌。
楼住,感谢他带你来加拿大吧
然后每个月还有给你钱,
然后你自己好好享受加拿大的生活吧。
带着微笑的心情,面对资本主义社会的资源丰富,民主制度。

buymysoftware 2009-10-18 11:50

前面那些让你回国的人,都是想让你进入火坑的人,千万别听,
千万别回国。
我得建议是
1.和他说你要每个月700的赡养费,还需需要吃饭,你没有工作
2.好好开始整理自己的思绪,买房子买不起的话,就先租一套好一点的房子
让他负担房租。至少AA
3.然后你赶紧学习English,办理各种卡,学习开车,买一个二手车,生活技能
4.计划自己来加拿大的前三年的生活,职业规划等,或者先学习拿证或者找工作
5.送孩子去上学,幼儿园之类
6.每周末,带着孩子,开车去旅游1天,感受一下美丽的加拿大。
感谢有那么一个"老公"带你来这么美丽的地方。
7.总之现在对你来说学英语,学习加拿大基本生活技能,学开车是最要紧的事情
其他的事情都不要去考虑。男人没有了可以再找嘛,
再说现在你可以感受一下单身生活的自由啊。
你现在也不孤单,至少有孩子陪着你。
8.你就说离婚手续在加拿大办理,你不会回国的,
9.你不要告诉你的朋友,你的家人,你已经离婚了。说了也没用。
10.好好享受加拿大的富足生活吧.

buymysoftware 2009-10-18 12:04

引用:

作者: greenbrier (帖子 4390881)
看来真是压力太大,加不下其它东西了。

你可以先回国,等他毕业了再来。或者,搬出去住,除了非常必要的情况,不要打扰他。等他毕业后再说。

1.千万别回国,中国不是人呆的地方!
2.你不要动,搬不搬出去是他的事情,你说你不离婚,等你找到工作后再离婚。
3.不要理他,赶紧去学习在加拿大生活的技能,
比如开车,英语口语提高,各种卡之类,开始找工作,孩子入托
4.无论离婚不离婚,现在对于你来说都不重要,有男人没有男人
你都要去学习适应新的生活环境。
5.等一年你适应了,然后再离婚签字,要一定的赡养费。
6.如果这一年时间他玩消失,你也不用理他,自己干自己的事情,
再说你不是有1万多元钱吗?
7.我给你说,男人说给赡养费,都是假话,基本上都兑现的很少。
8.赚钱买大房子,才是你要做的事情。努力工作三年,应该可以办到。
9.好好和你的孩子生活,以前你们不是也没有这个男人的时候也很好生活吗?
10.人生就是一场体验,恋爱,结婚,为人母,离婚,体验完了,
再去体验人生的其他滋味,不必执着于一种感觉。
(真羡慕你们这些去加拿大的人,我还要努力3年才能去)

echocai 2009-10-23 09:24

生活对每个人都是不容易的,我在UQAM 读书的时候,有几个女同学就是单身母亲,有的一边学习一边工作。她们自强自立的精神,是令人肃然起敬的。

syg103 2009-10-23 09:34

同情一下楼主
这样的男人
不多

crackers 2009-10-23 13:12

可怜,不要回国离,这里离对你和孩子有利,赡养费是根据他以后的收入来调整的,没有固定的,而且如果他不付或者收入少,政府会帮他先垫着一旦他有了收入政府会直接从他那里扣除,所以生活你不用担心,一切都会好的!

crackers 2009-10-23 13:17

还有补充一句,住房方面,你是单亲妈妈你可以申请福利房,而且很快就可以分到,大概半年,政府会给你2房一厅,我朋友她35岁带着5岁的儿子,就分到2房,而且地段很好,他会给你3次机会选房,再有一句,千万别回中国离,在那里离,他的赡养费可以给少而且好象不受这里法律保护.

echocai 2009-10-24 10:39

某些人性的弱点: 男人无所谓忠诚,只不过受到的诱惑还不够。女人无所谓背叛,无非是背叛的筹码太低。

xkd01 2009-10-30 17:26

引用:

作者: echocai (帖子 4698760)
某些人性的弱点: 男人无所谓忠诚,只不过受到的诱惑还不够。女人无所谓背叛,无非是背叛的筹码太低。

这个以金钱为价值基础的社会,经受得起诱惑的人确实不多了,但我还真就认识一个经受住了N多金钱考验的女人。

她问过我,如果我遇到这样的考验能经受得住吗?

我没被这样考验过,我回答不知道。

再说偶的条件不够好,恐怕没有人肯抛给我非常非常高的诱惑吧,这辈子不会为这类问题矛盾了

只能祝福LZ了

Sunnymay 2009-10-31 06:55

如果你不是主申,而且你刚登陆,好象要住满一年,一定要向专业人士咨询清楚;逼你马上离婚和让你马上回国的做法都太。。。落井下石了,更何况你的孩子也是他的孩子,就算他不为你想,也要为他的孩子想。

LZ在外企做销售的,能力一定不错,相信你和孩子只要捱过苦日子,一定过得更自信更快乐。华咨处能提供免费的法律咨询,你也可以上上多华会的网站看看。

游客 2009-10-31 07:34

一口气看完,这种男人光是鄙视他已经不解恨了,小3固然可恨、可气、该死!!! 但男人一定要在没有老婆在身边的时候把握住自己,想想从恋爱-结婚-宝宝-递申请-FN-ME-DM-取签等等的快乐时光多不容易,小3该死、这样的男人也该如此。即使现在困难一点,那也比与一个禽兽不如的死男人生活在一起好。LZ记住怎么过都是一天24小时,为何不快乐的去过每天的24小时,祝LZ快乐生活!!!!!!

smallpapaw 2009-10-31 21:48

这样的所谓“LG”,真是千刀万剐都不够!
人会这样,真是太可怕了! 还曾经是相爱过的啊,还是孩子的母亲啊,对路人多不至于这么残忍吧!

LZ,一定要坚强!
前面提醒的对,不要在这里透露太多自己的想法,找专业的人咨询 可以怎么样最大的保证自己的利益!

农家小炒肉+鲍汁扣花菇 2009-11-02 05:14

引用:

作者: echocai (帖子 4698760)
某些人性的弱点: 男人无所谓忠诚,只不过受到的诱惑还不够。女人无所谓背叛,无非是背叛的筹码太低。

echocai:
不要一竿子打翻一船人!LZ是让咱给出主意.

楼主:
赶紧非常理性地离掉,这种男人不值得你再浪费感情!
记得要钱(能要多少要多少,务必要讨价还价!),记得马上学习语言\本地的生活技能\多交一些教会的朋友...

meg2010 2009-11-23 02:12

非常理解LZ想呆在同一个城市的想法。但如果他对孩子也没有了感情。劝你放弃这个想法。呆在同一个城市只会更痛苦。就当他消失了吧请问单亲有什么补助?怎么申请?
引用:

作者: 奥利奥 (帖子 4382727)
不太好:wdb8:。。。至少也给新来乍到的个缓冲期适应下啥的:wdb18:
让他出赡养费。。。抚养费。。。再申请单亲的补助:wdb2: (只听说过,具体是什么就不清楚了)。。。然后可能经济上就宽裕些了:wdb2:


meg2010 2009-11-23 02:18

可以问问。我听说如果要免费法律援助,必须有家暴才行。
引用:

作者: feliciaxx (帖子 4384005)
那个,问下哦。你是一起办理移民然后短登了又回去了?找找免费法律援助吧,我觉得这边应该有可以给你提供帮助的


meg2010 2009-11-23 02:30

......

隔岸观火 2009-11-23 02:53

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4383026)
以前我们短登过,他说学习压力大,让我们回去一段时间,我是抱着孩子哭着回去的,心想我的男人怎么这么脆弱.
其实一个家在这边,和他一个人在这边,生活费差别应该不是太大,但是见他精神压力太大,我和孩子还是回去了.
这次我们来,时差还没倒过来他就提了,我还搞不清楚状况,只觉得他很坚决要离婚,我怕伤着孩子,不想吵.
就算要离,我也想选择带着孩子待在她爸爸的城市,让孩子不至于缺乏父爱,不知道我是不是太软弱了.

离婚后他也得每个星期探视孩子的。你不妨查查黄页,或看看周围的医院、社会活动中心,有没有家庭暴力的电话?记住这些电话,你可以找这类组织寻求帮助。如果你们吵架发生口角,甚至肢体碰撞,你可以联络这种组织帮你官司,帮你房子等等。
重要的是,你不要碰撞他,要不然他就是受害者了。

帆儿 2009-11-23 03:08

这样无情啊?~~~~慰问下~~~坚强!

我想知道我是谁 2009-11-26 23:17

RAIN你怎么样了?

文房四宝 2009-11-26 23:45

引用:

作者: condor8121 (帖子 4393494)
LZ老公的真实想法,大家只能猜测而已,可能包括 LZ。
刚看首贴,似乎展现了一个不仁不义的家伙(气愤!)。接着一个意志薄弱的人,一个有所企图人。。。出现了。
LZ,既然你有信心把这个话题放到这里,不妨我分析一下:
三年前在孩子出生时,有可能是你把他逼出家门;
你们两个都是非常要强的人;
你老公是个有责任心,有理智的人(至少你可以联系上他,他还要孩子);
他不能实现你对他的过高期望,非常苦恼,你在不停的鞭策着;
他知道你有能力离开他而生活;
但他不是事业上的幸运儿;
感情都是自己给毁了的,你可能占70%。
离婚,估计不是第一次听到了,对你而言。
所以给你建议:
幸运的是你们有了孩子,只要你能改变自己,一切会朝好的方向转。

能讲出以上话的人对婚姻有成熟的认识。不能只听一面之词!

robolin 2009-11-26 23:58

引用:

作者: 文房四宝 (帖子 4818369)
能讲出以上话的人对婚姻有成熟的认识。不能只听一面之词!


恩,就跟现在的网站记者,同样一件事情发生,小报满天飞,其实事情的真伪以及来龙去脉,看客往往只知其一,不知其二三的:wdb24:

其实,我们都是看客,在别人的故事面前,也只不过是看客而已~~

文房四宝 2009-11-27 00:29

可以出主意怎么帮助她,比如劝和,如果不行可以给她信息如何从政府和社会获得经济及其他方面的帮助,而不要乱出馊主意教她怎么对付她的丈夫。

rainrainrain102 2009-12-14 09:21

谢谢大家!
我现在好很多了,孩子送学校了,我也开始上学了.
我很久没来论坛了,所以没能及时回复.

rainrainrain102 2009-12-14 09:34

引用:

作者: condor8121 (帖子 4393494)
LZ老公的真实想法,大家只能猜测而已,可能包括 LZ。
刚看首贴,似乎展现了一个不仁不义的家伙(气愤!)。接着一个意志薄弱的人,一个有所企图人。。。出现了。
LZ,既然你有信心把这个话题放到这里,不妨我分析一下:
三年前在孩子出生时,有可能是你把他逼出家门;
你们两个都是非常要强的人;
你老公是个有责任心,有理智的人(至少你可以联系上他,他还要孩子);
他不能实现你对他的过高期望,非常苦恼,你在不停的鞭策着;
他知道你有能力离开他而生活;
但他不是事业上的幸运儿;
感情都是自己给毁了的,你可能占70%。
离婚,估计不是第一次听到了,对你而言。

幸运的是你们有了孩子,只要你能改变自己,一切会朝好的方向转。

其实我觉得这个朋友可能是想从一个公正的态度来分析问题,不过别的朋友引用了这段话来分析时,我再次看见感觉还是很不舒服的,也觉得挺受伤的.
不管你从哪个角度出发,都不要去这样盲目的去推断,这种推断也没有什么实际性的帮助.而且我可以明确的告诉你,你的推断全部都是错的.

我自己遭遇到的事情,会到这里来求助很大一个原因就是我觉得跟别人说这个事情是非常痛苦的,我不想在一遍遍的重复这种痛苦.

的确我是幸运的,因为我有这么可爱的孩子,但是这种幸运并不是我可以拿孩子来做作为一个纽带来维系我的感情.如果您也是一位父亲或母亲,你就会知道面临无法给自己满怀爱意和幸福生下来的孩子一个完整的家的时候的那种万箭穿心般的疼痛.
我的幸运是每天能看着孩子天真无邪的笑容,不管在什么样的境况下面,这种笑容提醒一定要好好的过下去.

我很明确的说明了我自己的处境,要求得到一些适应这边生活的建议性的帮助而已.一位朋友告诉我该去那采购孩子的衣服,应该准备什么样的衣物给孩子过冬.这样的信息对新到这里的我,和从来没有在寒冷的地方度过过冬天的我来说,就是很大的帮助.

在这里得到了很多有用的信息,非常感谢所有提供了信息的朋友.

3com 2009-12-14 11:02

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4880673)
谢谢大家!
我现在好很多了,孩子送学校了,我也开始上学了.
我很久没来论坛了,所以没能及时回复.

忘掉那个狗屁博士吧,

加拿大不会让你失望的,

你的女儿会感谢你选择加拿大作为她成长的地方的。

sabre 2009-12-14 13:06

引用:

作者: 若有若无 (帖子 4427229)
他自始至终都没有提到有外遇,只是说和你没法过了
是不是如果不说自己有外遇的话,在离婚的时候可以在法庭上争取到更多的利益。事实上是有这种可能的。

法律不是这么讲的, 加拿大有no fault离婚, 只要分居一年就行, 分居没什么法律定义, 住在一套房也可以是分居。
权益的分配跟谁对谁错没关系。 跟收入有关系。

sabre 2009-12-14 13:14

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4468414)
今天他跟我谈,叫我带孩子回国,我不愿意,他就说明天就去法院递申请离婚
然后,到了他找工作,他就会抢孩子的抚养权
请问,母亲在什么情况下孩子的抚养权不被抢走.比如,如果我在读书,他已经工作这种情况.

现在估计他疯了,孩子一直跟我在一起.这些年就只给过10000元人民币
有没有人能提供信息,谢谢

假入他不能证明你对孩子不好, 打, 骂, 饿, 冻, 那么孩子的监护权永远是你的, (孩子十八之前),假如他不是虐待, 他应该得到探视的机会, 周末和假期。
抚养是义务, 两个人都有, 他有钱的话, 法院会判他付抚养费。

sabre 2009-12-14 13:17

引用:

作者: ffireworks (帖子 4668073)
在加拿大离婚,赡养费很高的,楼主你就别客气,赡养费多要点。加拿大福利好,你和孩子生活都应该没问题的。

赡养费跟收入相关, 跟小孩的需求相关。 跟LZ客气不客气没关系。

sabre 2009-12-14 13:27

我小时候看过一个苏联电影, 叫莫斯科不相信眼泪。
我觉得rainrain一定会挺起胸, 满怀信心迎接新生活。
看了你的发言, 我觉得假如你是我妈的话, 我不会感觉我的家有一点的不完整。
何况孩子她爸爸还喜欢她。

我祝你节日快乐, 心情万分的好, 笑容就像阳关一样。

故乡的云 2009-12-14 16:58

关注~

bingshankou 2009-12-14 17:26

为了你孩子和自己,LZ你只能坚强地走下去,祝你更加坚强

levent 2009-12-14 17:53

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4392580)
他现在是说对我没感情了,但是这句话,说得我实在不是很能理解.但我也不能老站在这个角度上看问题,一个曾经爱过你的人,他目光里的变化,你是能看出来的,现在那种变化是让人很心寒的.这些,也是电话里感受不到的.
我是不是也得承认,分开太久,对感情也是致命的打击.
但是更多的时候,他说的还是压力,前几天去他亲戚家,跟他提到小孩学钢琴的事情.回来之后他就说,他现在不上不下的,拿什么给小孩学钢琴?

Rain,你很善良,是个好妈妈,好女人,为你祝福......

helen qian 2009-12-16 00:13

从头到尾仔细看过一遍,觉得RAIN不应该留在这里。首先是为投奔所爱的人而来,现在却被逼离婚。另外,为孩子着想,孩子在这里很孤单,得不到亲情很好的照顾。RAIN是高级白领,在国内工作生活条件都很优越,孩子可以得到4位长辈的爱,娘俩生活质量和快乐指数都远远高于目前处境。在不考虑大人,仅仅 从孩子方面考虑,建议回流,如果楼主在国内不是白骨精,而是一个下岗女工,那留在加拿大绝对是天堂。我是2个孩子的母亲,我理解楼主疼爱怕失去孩子的心。

知秋叶 2009-12-16 01:28

看完了,感慨:复杂,感情太复杂!
祝福lz早日得到解脱,开始幸福的生活。

沙梨Angela 2009-12-16 02:12

一定别回中国离

隔岸观火 2009-12-16 03:34

读博士,他可能没有钱,孩子的抚养费,你的赡养费,你可能都charge不着他。

helen qian 2009-12-16 06:07

引用:

作者: 隔岸观火 (帖子 4888547)
读博士,他可能没有钱,孩子的抚养费,你的赡养费,你可能都charge不着他。

现在没钱不要紧,以后还可以主张权利。我认识温哥华的一个律师,每次换工作都不敢不告诉他前妻及几个子女,每换一次,工资都见涨,随之赡养费都得加钱,如果不告诉,他前妻立马就告他。

rainrainrain102 2009-12-25 00:57

引用:

作者: helen qian (帖子 4888138)
从头到尾仔细看过一遍,觉得RAIN不应该留在这里。首先是为投奔所爱的人而来,现在却被逼离婚。另外,为孩子着想,孩子在这里很孤单,得不到亲情很好的照顾。RAIN是高级白领,在国内工作生活条件都很优越,孩子可以得到4位长辈的爱,娘俩生活质量和快乐指数都远远高于目前处境。在不考虑大人,仅仅 从孩子方面考虑,建议回流,如果楼主在国内不是白骨精,而是一个下岗女工,那留在加拿大绝对是天堂。我是2个孩子的母亲,我理解楼主疼爱怕失去孩子的心。

您的建议有道理,我也挣扎了很久,但是一想到在国内的时候,每次孩子看见天上的飞机就边招手边大喊:"飞机快下来,带我到我爸爸那里."或者老是问,为什么自己的爸爸从来不回家,心里就很难受.孩子是无罪的,只想能尽量减少她遭这种罪,她是会长大,但是我也不能只为了自己的意气做太多决定,回国,就意味着她可能长大成人都没什么机会看见自己的爸爸,更别说相处了.
现在见了爸爸,说话都神气了好多.

rainrainrain102 2009-12-25 00:58

引用:

作者: sabre (帖子 4881683)
我小时候看过一个苏联电影, 叫莫斯科不相信眼泪。
我觉得rainrain一定会挺起胸, 满怀信心迎接新生活。
看了你的发言, 我觉得假如你是我妈的话, 我不会感觉我的家有一点的不完整。
何况孩子她爸爸还喜欢她。

我祝你节日快乐, 心情万分的好, 笑容就像阳关一样。

谢谢你能这么说!

胜雪 2009-12-25 14:04

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4923335)
您的建议有道理,我也挣扎了很久,但是一想到在国内的时候,每次孩子看见天上的飞机就边招手边大喊:"飞机快下来,带我到我爸爸那里."或者老是问,为什么自己的爸爸从来不回家,心里就很难受.孩子是无罪的,只想能尽量减少她遭这种罪,她是会长大,但是我也不能只为了自己的意气做太多决定,回国,就意味着她可能长大成人都没什么机会看见自己的爸爸,更别说相处了.
现在见了爸爸,说话都神气了好多.

lz,太善良了!千里迢迢来到加国一家团聚,没想到却是背叛和抛弃。真的难以想象你的每一天是如何在女儿天真无邪的笑容背后煎熬!lz对一些异样的声音不必太在意,明白人心中自然明白。要常来家园,哪怕只是倾诉,我们一定支持你:wdb10:

Chinese Canadian 2009-12-25 22:20

阿弥陀佛

Love太阳雨 2010-03-16 05:22

家园的亲人,不是亲人胜似亲人!
佩服LZ善良和坚强,愿一切安好!

xianna 2010-06-10 08:07

引用:

作者: zxqlay (帖子 4392282)
不必是猜想对方的原因!
几个问题:LZ必虑考虑清楚:
1你到底想不想离?(对方是看来是铁心了)
2离的话!最大的底线是尽量少给孩子伤害!(你们多是受过高等教育的人,应该明白这一点)
3和他开诚布公的讲一样你的难处,让他给你些时间:(一来人刚来,先缓冲一下,二来再给双方最后的时间和机会考虑清楚),对方如果是个正常有理性的男人会退让一下的。否则就只能说明他对LZ的感情到了很冷漠的地步。

是回国内还是国外,还是取决你的决定!如果你在经济上有能力的话,就不要出于一种“报复”的心理去和对方拖。到这一步的话,好来好散,不求做朋友,只要不做敌人就万幸了,主要是孩子不能有太多的负面影响!

如果一个人应付不来,还是回国的好!(不是指离婚,还是将来的孩子的生活和情感慰藉!

我想起三毛的那句话:对于不幸的婚姻,中国的父母会选择将就,忍让的方式,而西方人会选择宁可玉碎不为。。。,理由同样是说为了孩子!
我个人更认同的西方的这种价值观!

同意LZ的说法
先冷静下来,不要因为一时的冲动做出后悔的决定。
而且我也很赞成很多朋友说的就是不要用拖这个办法,当然不是让你立即做决定,只是如果谈过只好真的没有转机的话,那就当机立断吧。痛是一定的,而且会是心口上很深的一道伤,那是曾经深爱所带来的。
不过时间会让一切都过去的。
看过了这么多的经历,我越来越感觉母亲的伟大。虽然我自己也为自己最终走出来,活出自己感到骄傲,但是我毕竟还没有孩子的困扰。
深爱的人需要的时间可能要长一些,但是我相信最终我们都会重新找到自己的生活,尤其是那些伟大的母亲们,你们会更加的坚强和美丽!!!

xianna 2010-06-10 09:10

引用:

作者: 百合 (帖子 4399691)
这个不一定吧.只是不要仅仅局限在中国人的圈子.

同意
其实我身边的朋友很多都带着孩子找到了不错的归宿,主要还是要放开自己的心胸,多多的接触社会,尤其是如果你决定在这边生活的话,你就要用另外的思维,找到属于你的生活,必定是精彩的!

xianna 2010-06-10 09:22

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4425959)
引用
3、如果你太善良也够坚强,而且多少对他还有些难割舍的情谊,或者考虑他尽管是个混蛋,但是毕竟是孩子的爸爸。那就什么条件也不提,平静的离婚然后带着孩子,顽强的生活。尽管很难,但是我相信你一定能做到,母亲的力量是难以预测的。同时可以考虑去蒙特利尔,比在多伦多要好过些。
我目前在美国,美国加拿大应该都差不多,单亲妈妈带着孩子挺普遍的,没有想想中的那么艰难。
最后祝福你和孩子,尽快开始并适应新生活。

我是还没办法狠下心来,
现在还在一直想,离了,带着孩子离他不远,这样孩子还可以经常见到爸爸.带孩子来,无非就是因为她老问自己的爸爸怎么不回家,别人都有爸爸在家的.但是,现在见到他,我心里很难平静下来,不知道是恐惧还是别的,总之很复杂很压抑.

一直犹豫,是去蒙特利尔,还是就跟他呆在一个城市[/quote]
很理解LZ,当初我也是很长一段时间无法相信,也无法真的割舍,但是最终我还是走出来了。
另外目前的状况下,个人感觉不要让孩子过多的跟他接触,因为感觉他的心理好像很不稳定,这样怕给孩子带来一些不好的影响,尤其当孩子还是一张白纸的时候,产生的影响是终生的。
这个还得LZ观察和感觉后做出决定。

xianna 2010-06-10 09:51

现在看完了,心很痛,我也经历过LZ同样的事情,我选择了尽快的放手,其实也是放过自己。
我没有要求金钱之类的东西,因为我相信自己会过的更好,目前来说,我也的确重新找到了自我。
不过LZ有孩子,我还是建议争取自己应该有的权利,为了给孩子更好的成长条件。

clovercat 2010-06-11 06:46

LZ的生活已经开始慢慢走上正轨了。LZ很坚强,是个好女人,好母亲。你的孩子在你的关爱下长大一定是健康幸福的。加油!祝福!

路还有多远? 2010-06-11 07:47

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4385227)
现在时差都还没倒过来呢,现在最怕的是失去孩子,连死的心都有了

你不会失去孩子的, 一般都是判给母亲的,更何况他一穷二白,看他样子他也不想要孩子

soda 2010-06-11 14:05

楼主去哪里了,花了这么长时间读完了你的贴子,希望你和孩子现在一切都好。

jngwj2002 2010-06-12 16:56

唉,都是男人,怎么就不一样呢!

xixicoco 2010-06-13 22:47

我觉得,楼主的老公还是不错的,就算是想离婚,还是把她们办了过来,值得表扬。

桑林之舞 2010-06-14 00:01

晕。。。。。。。。
曾经很好啊,怎么一下就这么决绝了呢?很多男人对老婆没有这么好的(煲汤那段儿把我看傻了)所以楼主才一直狠不下心来离吧?
感觉楼主漏了很多事情没讲。。。。。。。。。。

sunny923 2010-06-14 01:20

LZ, tomorrow will better!!!

hearsay 2010-06-14 11:15

引用:

作者: 一庐春秋 (帖子 4449856)
:wdb10:

不晓得那个女人知不知道楼主老公是已婚男人且有幼儿需要照料抚养?如果她知情还跟此男勾来搭去,这个女人绝对是个心狠手辣的歹毒女子, 她以后也不会有好结果。我一向不看好那些嫁给容易见异思迁还没有责任感和廉耻心男人的女人,他能离弃原配和幼子,等激情过后,他又会去喜欢另外的诱惑,再次离弃是可以预见的。另一方面,这样不善的女人,楼主老公也愿意交往,以后有他的苦头吃了

诅咒那些只顾追求自己感觉却让别人掉进痛苦深渊的狗男女!

楼主保重!

为什么女人总是难为女人呢!我也认为小三是不善良的人,因为一个善良的女人是无法把自己的快乐建筑在别人的痛苦上的.如果女人都善良了,这个社会就谐和多了.

langlang777 2010-06-14 12:16

先自己强大起来,脆弱会把事情搞糟糕。我也经历过类似的事情,现在老公的名字还在结婚证上。通过这件事情,重新学习人生,之后就脱胎换骨了。


引用:

作者: kindchen (帖子 4388283)
感觉LZ对先生很有感情,也很幼稚,给一点忠告供参考:

1。你先生90%已经有一个他认为比你强的女伴,否则不会作出这样不通人情的举动(包括第一次让你们回国),当初不想要孩子也是为分手方便。所以对他不要抱任何幻想,保护好你和孩子的利益。这种垃圾男人离远一点才好。
2。千万不要回国办理离婚,在这里才可能得到比较公正的裁决,要让你老公为他的行为一辈子负责任。
3。先不要急于办理离婚,你先生现在经济水平很低,你们很难得到生活必需的赡养费用,等他工作以后再办理手续。你先生急于离婚,想以现在经济状况来锁定要赡养费用也可能是原因之一。
4。寻求社会义务法律援助人士的帮助,这里大家都是出于道义在帮你出主意其实都是外行,依靠专业人员才有可能最大的保护你和孩子的利益。
5。不要去找第三者的麻烦,错在你先生。按照国内的路数去解决问题搞不好会惹麻烦甚至触犯法律的。
6。保护好自己和孩子,闷的话在家园聊聊,大家会帮你开导和出主意的。

话讲的很直接,也有点过激,原因是很憎恨没有责任和道义的卑鄙男人,也很同情受到这种男人伤害的妇女和孩子。


夏日睡莲 2010-06-14 13:58

引用:

作者: 乐乐妈妈 (帖子 4388042)
如果一定要离的话,不要回国离,先正式seperate.
提醒楼主,如果你住在安省,想fulltime学习,现在申请osap不需要在安省住满一年。为了申请osap,你需要把帐户上的钱最好keep在5000以下,你的情况应该赶紧学车买一部二手车在5000左右的,这样帐户的钱就下来了,而且如果你单身带孩子没有车非常不方便。
我一同学是单身妈妈,fulltime,2学期的osap有16000,完全可以cover你和宝宝的基本生活需要。
另外,单亲妈妈在安省part-time学习也可以申请的osap,具体你可以上osap网站看一看。

这位的建议很实用。楼主曾经在外企工作。OFFICE LADY通常比较冷静,遇事能够沉着的分析,找到办法。同时也摒弃一切幻想。你现在可能心情相当差,在检讨自己的过错,觉得自己是不是不够好。所以老公不喜欢了。是不是有什么办法能够挽回他的心?其实不是的。人家一句简单得不爱了,就离婚。压力大也是离婚的理由。:wdb24:中间他把你们娘俩狠心送回去,已经证明这个男人不简单,心思相当缜密且无情。赶紧离开吧。离开的时候,不要惦念以前的情谊,给孩子留个见爹的机会等等。以对自己最优的方案离开他。离得远远的,去蒙城是个好选择啊。那边福利好点,带宝宝上学还可以PARTTIME,全额补助。估计你英语也不是很差。以后会遇到好人的。见多了山盟海誓不变心的,可是分手的时候为存折上一点点钱,甚至分手后还能再索要钱财的主。男人一旦变心,那不是一般地冷酷。千万别留什么念想。也不要想着孩子的爹什么的。有后娘就有好爹。你自己带着孩子,好好抚养。女孩懂事,很快就会成为你的朋友和小帮手的。唉。女人最大的不幸就是遇上不负责的男人。:wdb14:

辣椒 2010-06-14 15:27

从短登叫你回去的那个时候,已经是有人了,你还这么糊涂回去。

桑林之舞 2010-06-14 16:29

引用:

作者: 辣椒 (帖子 5589933)
从短登叫你回去的那个时候,已经是有人了,你还这么糊涂回去。

是啊,这么不合情理的要求也能答应,楼主自己糊涂啊,让对方得寸进尺。看来是楼主太在乎这男人了。

langlang777 2010-06-15 10:14

我先生息斯底里要离婚,而且经过了周密的计划,我现在还感到这个人真是个人精。呵呵,最痛苦的时候爸爸对我说,感情和婚姻的事情最多只能在人生占30%。我一下子明白过来了。这样头脑一清醒,各种事情摆好人生比例,

abeiyu 2010-06-16 11:54

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4880701)
其实我觉得这个朋友可能是想从一个公正的态度来分析问题,不过别的朋友引用了这段话来分析时,我再次看见感觉还是很不舒服的,也觉得挺受伤的.
不管你从哪个角度出发,都不要去这样盲目的去推断,这种推断也没有什么实际性的帮助.而且我可以明确的告诉你,你的推断全部都是错的.

我自己遭遇到的事情,会到这里来求助很大一个原因就是我觉得跟别人说这个事情是非常痛苦的,我不想在一遍遍的重复这种痛苦.

的确我是幸运的,因为我有这么可爱的孩子,但是这种幸运并不是我可以拿孩子来做作为一个纽带来维系我的感情.如果您也是一位父亲或母亲,你就会知道面临无法给自己满怀爱意和幸福生下来的孩子一个完整的家的时候的那种万箭穿心般的疼痛.
我的幸运是每天能看着孩子天真无邪的笑容,不管在什么样的境况下面,这种笑容提醒一定要好好的过下去.

我很明确的说明了我自己的处境,要求得到一些适应这边生活的建议性的帮助而已.一位朋友告诉我该去那采购孩子的衣服,应该准备什么样的衣物给孩子过冬.这样的信息对新到这里的我,和从来没有在寒冷的地方度过过冬天的我来说,就是很大的帮助.

在这里得到了很多有用的信息,非常感谢所有提供了信息的朋友.

作为一个母亲,非常理解您的心情,:wdb10:

clovercat 2010-06-17 02:15

引用:

作者: langlang777 (帖子 5592111)
我先生息斯底里要离婚,而且经过了周密的计划,我现在还感到这个人真是个人精。呵呵,最痛苦的时候爸爸对我说,感情和婚姻的事情最多只能在人生占30%。我一下子明白过来了。这样头脑一清醒,各种事情摆好人生比例,智慧就来了~没有什么难的。对了还要有点勇气。

赞!

baobao0531 2010-06-17 04:12

引用:

作者: learnh (帖子 4382678)
补上:简直是垃圾

=====================
在补上:这种的简直垃圾 让他净身出户吧。

rainrainrain102 2010-06-17 13:26

引用:

作者: xixicoco (帖子 5587898)
我觉得,楼主的老公还是不错的,就算是想离婚,还是把她们办了过来,值得表扬。

不是想离还办过来的,是一起办过来了之后两年才想离的。

qunliniu 2010-06-17 13:39

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 4383026)
以前我们短登过,他说学习压力大,让我们回去一段时间,我是抱着孩子哭着回去的,心想我的男人怎么这么脆弱.
其实一个家在这边,和他一个人在这边,生活费差别应该不是太大,但是见他精神压力太大,我和孩子还是回去了.
这次我们来,时差还没倒过来他就提了,我还搞不清楚状况,只觉得他很坚决要离婚,我怕伤着孩子,不想吵.
就算要离,我也想选择带着孩子待在她爸爸的城市,让孩子不至于缺乏父爱,不知道我是不是太软弱了.

不是!你很坚强!既然他要离婚,你就不要挽留了,逝去的爱情,无可留恋。你一个人也行的!就留在加拿大,比回国内强。加拿大的福利很好的。挨过一两年就好了。我觉得你的心态真好!你要是我老婆我才舍不得离婚呢!找一个真正知道珍惜你的人,活的好好地!

冰水's 2010-06-18 01:02

我来抱抱楼主吧。孩子真的是可怜。不过离婚了,也要能让他失去父爱

sanshanxie 2010-06-30 14:28

希望所有男的准移民和移民看了这个贴,能多承担家庭的勇气,作为男性,我只能说将来到了那一天,希望能对得起承诺和爱情,这种事不能重演。女的看了这个贴,能对未来复杂的情况多多准备。这个贴不能删啊。

sky91 2010-06-30 14:35

加油!!!

闪亮的日子 2010-07-01 03:00

引用:

作者: rainrainrain102 (帖子 5599900)
不是想离还办过来的,是一起办过来了之后两年才想离的。

LZ好久不见了,最近还好吗?

fateli 2010-07-01 12:48

你住哪里?现在怎样了?

hullow 2010-08-15 06:37

没想到,这个贴已经整一年多了,还没有沉下去,看来大家都好在意这一主题. 没想到楼主与我同一时间登录,竟遇这等事.

说什么都对楼主没有大的帮助了,因为已经一年了,你早已渡过了最难,但是发贴帖人依然发帖,是因为发帖人有感想要说.从这点上说,我们要感谢楼主,而不是楼主出来感谢我们.

china doll 2010-08-15 21:41

年轻的母亲,我很同情你的遭遇,也希望你能勇敢地跨过这道坎。人都是在不断经历艰难困苦中变得成熟,变得无所畏惧的。相信自己,你能行!另外, 我不认为你的老公是个怎么坏的人,现在社会上很多人压力大,得忧郁症,直觉告诉我你老公很像忧郁症患者而不是有外遇。你逼他跟他闹都是没有的。若你还在意这个家,那就给他开出这样的条件,答应他离婚,但在一年以后。现在你们开始分居,自己负担自己的费用,就像这两年。不要对他有要求(想像他是一个病人)。你的存款加上小孩的牛奶金,应该可以应付的,不要太心急,把心放下来。像类似孩子学钢琴的事暂时放一放,给孩子一个有爱的家比什么都重要。也不要急着上大学。你可以先上ESL,陪孩子玩,找同龄的妈妈孩子们玩,也让自己更多的熟悉加拿大,过一种简单平静的生活(也可以说是没有追求的生活)。一方面让你老公觉得,你并没有给他增加任何的压力,有助于缓解他的精神压力(也建议找医生看看),另一方面你也适应一下,如果将来 离婚的话单亲妈妈的生活(全靠自己照顾孩子)。忧郁症是病,好了就没事了。希望你能帮助你的老公跨过这个坎,还给你从前体贴温柔的老公。祝你幸福!

china doll 2010-08-15 21:51

真是傻到家,看了几页,就回复。那知楼主6月份就是最后一贴了。希望楼主已经走出困境!!:wdb10:

布什他哥 2010-08-15 22:15

近况如何?

jane624 2010-08-15 23:05

走出经济的困境也许两三年,但想走出情感的伤害很难,终身的痛。即来之,则安之。人生就是这样的。。。

李大锤 2010-08-16 00:12

不知找没找律师,一定要学会用法律保护自己,别让中国传统的人情面子什么的拖累自己。因该咨询律师,最好的答案在他那里。珍重,也别太伤感。

Jennifer2010 2010-12-18 03:30

引用:

作者: langlang777 (帖子 5592111)
我先生息斯底里要离婚,而且经过了周密的计划,我现在还感到这个人真是个人精。呵呵,最痛苦的时候爸爸对我说,感情和婚姻的事情最多只能在人生占30%。我一下子明白过来了。这样头脑一清醒,各种事情摆好人生比例,

同感,:wdb17:有个好爸爸会受益匪浅的。:wdb19:

Chris88 2013-02-14 23:56

关注下。楼主是一位善良坚强的人。

STILLWELL 2013-02-15 08:23

祝福lz!希望现在已经有平静安稳的生活。

starhotelshen 2013-05-24 08:03

再過來看看樓主。我在溫哥華,類似的經歷2年多了,帶著孩子,父母幫襯著,生活慢慢好起來,希望樓主也一樣。

fateli 2013-05-24 08:32

引用:

作者: langlang777 (帖子 5592111)
我先生息斯底里要离婚,而且经过了周密的计划,我现在还感到这个人真是个人精。呵呵,最痛苦的时候爸爸对我说,感情和婚姻的事情最多只能在人生占30%。我一下子明白过来了。这样头脑一清醒,各种事情摆好人生比例,

不知道楼主现在过得怎样了?