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婆婆写给媳妇的一封信zt中华网)
浮萍 2005-11-05 12:37

媳妇:
  
你来我家之前,你在我的生命里也是没有任何意义的。你的生命是你的父母给予,可是你老公的生命却是我给予的,他有今天的学历、教养、风度等都是因 我30年来的含辛如苦的抚养,你没有一丝一毫的功劳。所以,我也不懂, 何一结婚后,我教了30来年的儿子的衣食住行要你来操心,而且什么都听你的,我几十年的心血也因 你化 乌有。你这个所谓的“我家”的人,在家里横行霸道,对这个大你快40年的婆婆喝来喝去!真不知道你的父母怎么教育自己的子女的,尊老爱幼的优良美德在你手上荡然无存。
  
你心理很不平衡,我心理其实更不平衡,儿子不听我给安排的女孩子结婚,却偏偏说非你不娶,他第一次在我面前这 跟我说话。我当时很气,但为了儿子的幸福,我接受了你。你看起来能说会道,本以为是出得厅堂,入得厨房,会成为儿子的好帮手,没有想到,你原来只是一个让我儿子鬼迷心窍得花瓶。衣服不会洗,饭也不会做,工作成天换,到哪家公司,哪家说你弱智。结婚后,说什么生活习惯的问题,非要搬出去住,儿子吃了我煮的30年的饭,现而今,却要天天搬著本美食谱,成天忙了工作,还得匆匆忙忙下班给你做饭,还得给你洗衣。总之,我越来越看不顺眼了,就没有见过这 懒的女人。儿子是我生的,凭什么让你指使来指使去的成天围著你转?而且动不动就冲我儿子发脾气,自己成天在家不做事,孩子还是我给你带,还骂我儿子是个窝囊废,跟别的女人攀比穿金戴银,名牌服装,有本事,你去傍个大款给我瞧瞧?也不屙泡尿照照自己,我儿子纯属一朵鲜花插在了你这堆牛粪上!真是不知道我儿子当初看上你哪一点了。
  
侍候你坐月子,我就象个保姆一样被你呼来唤去。一会嫌菜太盐,一会嫌汤太淡,一会嫌衣服没有洗干净,总骂我不讲卫生,不是看在你替我们家生了个孙子的份上,我才懒得理你,管你吃饭喝汤操这份闲心,我有毛病。我再不讲卫生,我儿子也长这 大了,而且身体特棒,不象你,你那么爱讲卫生,咋动不动不是感冒就是这里痛那里痛?做人,要凭良心,我再怎么样,也是一个长辈,有时间真想教育一下你的父母!怎样教自己的孩子呢?
  
你说因为自己出去住花费太大,又要搬回来,其实我知道,是因为我儿子受不了了。本来,我是不同意的,你们不是愿意过二人世界吗?有本事就过去吧,哪知道,又死皮赖脸的搬回来。说实话,我是十二万份不愿意和你们住一起,我不想伺候一个从来不把我放在眼里的媳妇。既然要住一起,请将你娘家带来的臭毛病给改了,不然,我要赶你去这个家门:第一、记得削苹果的时候,先给我削一个,因为这苹果是我顶著烈日从超市买来的;第二、你身为媳妇,替自己的老公洗衣做饭是理所当然。第三、你成天不做事,不是在家看电视就是上网,每个月电费你得付三分之二,你们不在,我和你爸除了点灯,连电视都很少看;第四、在我的家里,我想怎样说话就怎样说话,我想说谁就说谁,你没有理由对我喝来喝去;第五、还没有想到。
  
今天这所以写这封信,并不是刻意的针对,俗话说得好,宁拆十座庙,也不拆一桩婚。但我还是要警告你,如果你还不改掉你娘家的臭毛病,这个社会,离了再娶可不是什么新鲜事。这个世上的人,谁也不欠谁,你不是我养的,所以你也不欠我什 ,可是我儿子是我养的,他欠我的,不顺眼的事,我管到底了!反正你一天吃了睡,睡了吃,有时间想想这其中的厉害关系吧。
                          
 婆婆

Aim 2005-11-05 12:41

5555555555,婆婆都是这样想的……

ivyshao 2005-11-05 12:55

还好我遇上一个好婆婆

蝴蝶花开 2005-11-05 12:57

这个婆婆太强了,希望不要让我遇上。

偏偏 2005-11-05 13:25

哈哈哈

eli8 2005-11-05 13:26

这婆婆说的有道理,估计这媳妇懒得太过分了。况且人在屋檐下,不得不低头,住婆婆家的房当然要礼让三分先了。

声掉霞女 2005-11-05 14:16

这样的媳妇实在该教育

justin_zhu 2005-11-05 14:26

嘿嘿,这篇同媳妇写给婆婆的信好象是一个作者的大作,真有想象力,一人扮双簧!

←个人の天空 2005-11-05 14:36

呵呵!有意思!

媳妇也是过分了,婆婆也挺厉害滴!!

浮萍 2005-11-05 14:52

给以上的好媳妇们加声望,可惜只能加到8楼。

卉樱果 2005-11-05 15:02

杜撰的吧,哪有这样的婆婆。既然会象个保姆一样被媳妇呼来唤去,就不会写出这么凶巴巴的信。

lilianou 2005-11-05 15:08

引用:

作者: 卉樱果
杜撰的吧,哪有这样的婆婆。既然会象个保姆一样被媳妇呼来唤去,就不会写出这么凶巴巴的信。

^_^ 还是婆婆有发言权.

justin_zhu 2005-11-05 15:14

我找不到媳妇写给婆婆的公开信的帖了,谁方便把它帖出来对比一下,就知道真相了!

←个人の天空 2005-11-05 15:23

引用:

作者: 浮萍
给以上的好媳妇们加声望,可惜只能加到8楼。

差一层就到俺了!!:wdb4:

Aim 2005-11-05 15:30

引用:

作者: ←个人の天空
差一层就到俺了!!:wdb4:

记住了,沙发,是要抢的!:wdb9: :wdb23:

浮萍 2005-11-05 15:51

星期一,一定给以上的朋友补上。

justin_zhu 2005-11-05 16:35

为了方便大家对比,我把两篇文章帖在一起,
Otta发的原帖在http://post.iask.ca/canadameet/topic/28990
媳妇写给婆婆的一封信:
  你只不过是我丈夫的母亲,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义。
  我的生命来自我的父母,今天的学历、能力、教养、待人处世之道 理,都是来自我父母的承传,没有任何一分一毫是由你来贡献。 所以我不懂,为何一结婚之后,我活了二十多年的岁月全部必须归 零,然后变成所谓“你家”的人,又变成你家“最小”的人。 说“最小”是因为我在“你家”的地位始终比我今年才2岁的儿子小。
  说真的,我心理很不平衡。 我的父母养育了我二十多年,而你是捡他们辛苦二十多年的结晶, 根本来说你是不劳而获、捡现成的。 所以我在帮你做事情时,你得感谢我的父母以及我的劳力付出。 如果你不感激那就算,你不应该还对我有极大的意见,对我做的事 情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。 这简直是得了便宜还卖乖。
  我白天有自己的工作,经济一向独立,所以我根本不必依靠你的儿子,也还没有靠过你儿子的薪水过活过。 而且我今天有谋生的能力,是仰赖我父母给我的教育,以及我自己的不断学习成长的能力。 所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给“你家”,然后 我花我自己赚的钱,都还要看看你的脸色,岂有此理! 我又没欠你,也不需要你养,更没拿过你一毛钱,我可以尊重你的意见,但是不能让你做主。 所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白:
  电费是我在支付,所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见,隔 天要上班的是我,睡眠品质对我而言很重要。
  还有“佛要金装、人要衣装”我要买几套衣服、鞋子都是我的事情 ,请你一定要记住,这些都是我自己赚的钱。 花钱的准则上面我自己有分寸,你要管就去管你儿子的钱,我用我能力劳力赚去的钱,实在不想还要看你的脸色。
  而且,你不要老是以为你的儿子多棒,如果没有我也出去工作,你以为你去年可以去某国旅游二星期吗?哪来的钱?
  我常常在想,你对我其实真的没有任何意义,如果你对我有任何形式上的意义,你只不过是我丈夫的母亲,你所有的恩情功劳都在他身上,要回报你的也是他,相同的能叫我回报的也只有我的父母亲,如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子,你心理又会舒服吗? 而你的儿子有能达到他们多少的要求?
  所以――以后你想吃水果,请叫你儿子切给你吃,因为这才是他应该做的。
  衣服也请你儿子洗,毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服 (我连一双袜子都没有麻烦过你)。
  要去看医生,请他提早下班带你去……我不想老是被扣全勤的费用,而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差,因此你生病时我没 有办法提起太多的同理心。
  言而总之,他孝顺你是应该的,而我,要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。
  如果你一定要我帮你做,那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴,然后心存感激,因为我没有欠你,帮你做,是因为看在你是我丈夫的母亲份上,仅仅是这样而已,要不是他是我丈夫,你以为你会有这个荣幸吗?
  而且,你也得多看看新闻,现在都已经是“家务劳给”的年代,你既然没有支付我薪水,我帮你做你就要偷笑了!
  最后,我写这封信给你,你一定会觉得我大逆不道,但是人与人之间是互相尊重的,我对你便是以这样的基础去相处,如果你不能够同样尊重我的感受,就算我会看在你的长辈的份上退让几分,但是我还是要把底限说清楚。 你会说“做人的媳妇要知道理”,但是我要在这边反驳你――我从来就不是你养大的,我更没有欠你,而对你我已经发挥最大的容忍与尊重,其它需要学习的地方是在你这边。
  婆婆,尊重别人也尊重你自己!

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媳妇:
  
你来我家之前,你在我的生命里也是没有任何意义的。你的生命是你的父母给予,可是你老公的生命却是我给予的,他有今天的学历、教养、风度等都是因 我30年来的含辛如苦的抚养,你没有一丝一毫的功劳。所以,我也不懂, 何一结婚后,我教了30来年的儿子的衣食住行要你来操心,而且什么都听你的,我几十年的心血也因 你化 乌有。你这个所谓的“我家”的人,在家里横行霸道,对这个大你快40年的婆婆喝来喝去!真不知道你的父母怎么教育自己的子女的,尊老爱幼的优良美德在你手上荡然无存。
  
你心理很不平衡,我心理其实更不平衡,儿子不听我给安排的女孩子结婚,却偏偏说非你不娶,他第一次在我面前这 跟我说话。我当时很气,但为了儿子的幸福,我接受了你。你看起来能说会道,本以为是出得厅堂,入得厨房,会成为儿子的好帮手,没有想到,你原来只是一个让我儿子鬼迷心窍得花瓶。衣服不会洗,饭也不会做,工作成天换,到哪家公司,哪家说你弱智。结婚后,说什么生活习惯的问题,非要搬出去住,儿子吃了我煮的30年的饭,现而今,却要天天搬著本美食谱,成天忙了工作,还得匆匆忙忙下班给你做饭,还得给你洗衣。总之,我越来越看不顺眼了,就没有见过这 懒的女人。儿子是我生的,凭什么让你指使来指使去的成天围著你转?而且动不动就冲我儿子发脾气,自己成天在家不做事,孩子还是我给你带,还骂我儿子是个窝囊废,跟别的女人攀比穿金戴银,名牌服装,有本事,你去傍个大款给我瞧瞧?也不屙泡尿照照自己,我儿子纯属一朵鲜花插在了你这堆牛粪上!真是不知道我儿子当初看上你哪一点了。
  
侍候你坐月子,我就象个保姆一样被你呼来唤去。一会嫌菜太盐,一会嫌汤太淡,一会嫌衣服没有洗干净,总骂我不讲卫生,不是看在你替我们家生了个孙子的份上,我才懒得理你,管你吃饭喝汤操这份闲心,我有毛病。我再不讲卫生,我儿子也长这 大了,而且身体特棒,不象你,你那么爱讲卫生,咋动不动不是感冒就是这里痛那里痛?做人,要凭良心,我再怎么样,也是一个长辈,有时间真想教育一下你的父母!怎样教自己的孩子呢?
  
你说因为自己出去住花费太大,又要搬回来,其实我知道,是因为我儿子受不了了。本来,我是不同意的,你们不是愿意过二人世界吗?有本事就过去吧,哪知道,又死皮赖脸的搬回来。说实话,我是十二万份不愿意和你们住一起,我不想伺候一个从来不把我放在眼里的媳妇。既然要住一起,请将你娘家带来的臭毛病给改了,不然,我要赶你去这个家门:第一、记得削苹果的时候,先给我削一个,因为这苹果是我顶著烈日从超市买来的;第二、你身为媳妇,替自己的老公洗衣做饭是理所当然。第三、你成天不做事,不是在家看电视就是上网,每个月电费你得付三分之二,你们不在,我和你爸除了点灯,连电视都很少看;第四、在我的家里,我想怎样说话就怎样说话,我想说谁就说谁,你没有理由对我喝来喝去;第五、还没有想到。
  
今天这所以写这封信,并不是刻意的针对,俗话说得好,宁拆十座庙,也不拆一桩婚。但我还是要警告你,如果你还不改掉你娘家的臭毛病,这个社会,离了再娶可不是什么新鲜事。这个世上的人,谁也不欠谁,你不是我养的,所以你也不欠我什 ,可是我儿子是我养的,他欠我的,不顺眼的事,我管到底了!反正你一天吃了睡,睡了吃,有时间想想这其中的厉害关系吧。
                          
 婆婆


偏偏 2005-11-05 17:36

真好玩。哈哈哈。怎磨没有这做儿子做丈夫的人写的信呢?

Elisa 2005-11-05 18:29

我看过,牛!
都很牛!
真理是:要想获得他人的尊重,请先尊重他人!

Elisa 2005-11-05 18:34

偶PP51岁,保养不错,每天还散步减肥,做操,午睡两个小时,晚上九点多就要睡觉,早上七八点才起床.
可是昨天,她竟然把脚伸给我,让我给她剪脚指甲,我看了一下,没什么指甲,她又说,剪指甲上面的倒刺.脏兮兮的脚(因为整天穿凉拖,不穿袜子)......

vivienne98 2005-11-06 03:38

俺们家乡的婆婆有个朴实观点:儿子(婚后对自己)好,那是儿子拿得住(媳妇);儿子(婚后对自己)不好,那是儿子拿不住(媳妇).总之,媳妇就不是好人.哈哈

eli8 2005-11-06 10:03

浮萍啊,

谢谢你给我加声望,但声明一下,我可还是单身呢,目前的男友他妈早 over 了,嘿嘿~~~

Emma 2005-11-06 10:30

期待着多年媳妇熬成婆的那一刻!

偏偏 2005-11-06 10:36

引用:

作者: Elisa
可是昨天,她竟然把脚伸给我,让我给她剪脚指甲,我看了一下,没什么指甲,她又说,剪指甲上面的倒刺.脏兮兮的脚(因为整天穿凉拖,不穿袜子)......

嘿嘿,你怎磨对付的?

偏偏 2005-11-06 10:37

引用:

作者: vivienne98
俺们家乡的婆婆有个朴实观点:儿子(婚后对自己)好,那是儿子拿得住(媳妇);儿子(婚后对自己)不好,那是儿子拿不住(媳妇).总之,媳妇就不是好人.哈哈

:wdb1::wdb15: :wdb8: 98是不是这个原因逃到了加拿大阿?

东方蚊子西方血 2005-11-06 15:59

哈哈,好笑啊!

Elisa 2005-11-06 21:31

引用:

作者: 偏偏
嘿嘿,你怎磨对付的?

我拿着指甲刀,看着面前的脚丫,没什么指甲,也没什么倒刺,就说没倒刺啊.她只好把脚拿开了,然后开始说某某家媳妇对婆婆如何如何好,她嫂子对她妈也是如何如何好,她对她婆婆如何如何好,等等,举了N个例子.别人家咱就不知道了,可是她跟她婆婆吵了一辈子,直到老奶奶80多岁吵不动了,耳聋眼花了,她们才不吵了.这个我可是很清楚的.
听她没完没了地讲,就是在敲打我,我站起来说了一句:如果想让别人对自己好,首先自己得对别人好,人和人之间的感情是相互的.说完我就进卧室了.

Elisa 2005-11-06 21:32

引用:

作者: 东方蚊子西方血
哈哈,好笑啊!

偶心里可是很不痛快滴.

偏偏 2005-11-06 21:53

引用:

作者: Elisa
我拿着指甲刀,看着面前的脚丫,没什么指甲,也没什么倒刺,就说没倒刺啊.她只好把脚拿开了,然后开始说某某家媳妇对婆婆如何如何好,她嫂子对她妈也是如何如何好,她对她婆婆如何如何好,等等,举了N个例子.别人家咱就不知道了,可是她跟她婆婆吵了一辈子,直到老奶奶80多岁吵不动了,耳聋眼花了,她们才不吵了.这个我可是很清楚的.
听她没完没了地讲,就是在敲打我,我站起来说了一句:如果想让别人对自己好,首先自己得对别人好,人和人之间的感情是相互的.说完我就进卧室了.

还不错阿!不卑不亢!!赞一个。当时你老公不在场阿?

eli8 2005-11-07 09:20

这种情况啊,老公就是在场也八成是不吭声。

浮萍 2005-11-07 09:53

给以上的所有朋友加了声望。

Elisa 2005-11-07 10:41

引用:

作者: 偏偏
还不错阿!不卑不亢!!赞一个。当时你老公不在场阿?

老公回家我跟他说:你妈今天把脚丫伸过来,让我给她剪指甲.
老公扑哧一声,笑了起来.
我恼火地说了一句:变态!现在还没到七老八十.
老公没作声了.

Elisa 2005-11-07 10:42

引用:

作者: eli8
这种情况啊,老公就是在场也八成是不吭声。

老公一说他妈,他妈就哭哭啼啼,搞的我们谁也不敢说她,倒是她整天敲打我.

Elisa 2005-11-07 10:43

引用:

作者: 浮萍
给以上的所有朋友加了声望。

偶也给你加分分

eli8 2005-11-07 11:00

Elisa,

我出国前有两个好朋友都是那种情况,和婆婆住一起近二十年,被折磨得都快崩溃了,婆婆们还都特健康,越折磨得你够呛她们越高兴,也越健康。其中一个比你惨多了,她婆婆子宫有问题,必须用个东西从里面托着,必须每天换那个东西,不然就发炎啊,她婆婆用这个折磨得她够呛,总不能让儿子换吧,被折磨得那叫个惨.....

好在那俩婆婆去年都突然就死了,结果她俩极度高兴,都各自庆祝一番,然后大装修了房子。看来你将来装修房子是定数了,呵呵~~~

偏偏 2005-11-07 11:14

引用:

作者: Elisa
老公回家我跟他说:你妈今天把脚丫伸过来,让我给她剪指甲.
老公扑哧一声,笑了起来.
我恼火地说了一句:变态!现在还没到七老八十.
老公没作声了.

引用:

作者: eli8
我出国前有两个好朋友都是那种情况,和婆婆住一起近二十年,被折磨得都快崩溃了,婆婆们还都特健康,越折磨得你够呛她们越高兴,也越健康。其中一个比你惨多了,她婆婆子宫有问题,必须用个东西从里面托着,必须每天换那个东西,不然就发炎啊,她婆婆用这个折磨得她够呛,总不能让儿子换吧,被折磨得那叫个惨.....

感叹阿!看来做好媳妇的首要条件是要碰到一个好婆婆哦。

Michelle Libra 2005-11-07 11:37

引用:

作者: eli8
Elisa,

我出国前有两个好朋友都是那种情况,和婆婆住一起近二十年,被折磨得都快崩溃了,婆婆们还都特健康,越折磨得你够呛她们越高兴,也越健康。其中一个比你惨多了,她婆婆子宫有问题,必须用个东西从里面托着,必须每天换那个东西,不然就发炎啊,她婆婆用这个折磨得她够呛,总不能让儿子换吧,被折磨得那叫个惨.....

好在那俩婆婆去年都突然就死了,结果她俩极度高兴,都各自庆祝一番,然后大装修了房子。看来你将来装修房子是定数了,呵呵~~~

做的那么辛苦,不如找医生解决呀!我婆婆早年也有这问题,后来到医院做了手术,人精神了,心情也好了,全家人别提多开心了。

Michelle Libra 2005-11-07 11:41

引用:

作者: Elisa
老公回家我跟他说:你妈今天把脚丫伸过来,让我给她剪指甲.
老公扑哧一声,笑了起来.
我恼火地说了一句:变态!现在还没到七老八十.
老公没作声了.

MM前面做的都很得体,可后面跟老公说的那一句“变态!……”的话就过了,你老公原来是铁定站你那边的,你这么一说,他心里肯定不好受,也不开心。毕竟他妈妈也没做什么太出格的事,只不过是耍点小性子罢了,不至于搞的上纲上线的。

eli8 2005-11-07 12:08

michang,

那个老太太已经死了,矛盾一方已经消失了。

当初那老太太不同意做手术,所以没办法,因为她觉得那是折磨我那个朋友最好的一招,同时也能得到更多的关注,很变态的。

东方蚊子西方血 2005-11-07 12:12

引用:

作者: Elisa
偶心里可是很不痛快滴.

啊,我不是针对你的事笑的,是对这篇信笑的呀。

偏偏 2005-11-07 12:13

引用:

作者: eli8
michang,

那个老太太已经死了,矛盾一方已经消失了。

当初那老太太不同意做手术,所以没办法,因为她觉得那是折磨我那个朋友最好的一招,同时也能得到更多的关注,很变态的。

老太太是否是年轻守寡,一个人把儿子拉把大的??

eli8 2005-11-07 13:41

不是,她老伴比她早死没超过五年。

Michelle Libra 2005-11-07 23:51

引用:

作者: eli8
michang,

那个老太太已经死了,矛盾一方已经消失了。当初那老太太不同意做手术,所以没办法,因为她觉得那是折磨我那个朋友最好的一招,同时也能得到更多的关注,很变态的。

心理变态也是有因有果的,可能她长期以来一直饱受忽视,觉得受重视不够吧,再加上年纪大了,内分泌的问题也有可能的,其实我觉得这样的老太满可怜的,因为落下这样的病,很显然是年轻时受苦太深而导致的,这可不是什么富贵病。

她不肯做手术也能理解,我老公的外婆也是不肯做,觉得不好意思,而且一直忍了好几十年没告诉家里人,直到一次无意中被我婆婆发现才惊的不得了,强烈要她做手术,她怎么也不肯――一是觉得这么多年都忍过来了也无所谓多疼这几年,二是不舍得花钱,他们那个年代的人吃的苦太多没安全感,也不相信手术能改变啥,三是毕竟那个年代的老人家是很害羞的,做手术的不要说男医生,即使是女医生也不好意思,要做很多思想工作的。我们后来说服了她去做,结果医院也不肯给她做,嫌她年纪太大手术太危险,后来还是SD妇幼保健院的院长听说了,觉得她好惨,马上决定亲自给她做(当时还成了大新闻呢),做完后老太身体立刻好了很多,全身轻松,她现在最大的愿望就是希望看到她的曾孙长大叫她阿泰呢,呵呵。

其实很多老人家病了都忍着,他们很多人心理很矛盾的,既不舍得离开,又不愿意多耗时间和精力在病痛上,因为他们以前的看病经历的羞辱和痛苦的加倍可能使他们更不愿意看病,讨厌治病。象我婆婆当年去生小孩,医生说用针灸给她止痛,事实上是加剧了她的痛苦,缝错伤口后又重新缝过,……这就是七八十年代的医术啊!她自己回忆说,生小孩才小CASE呢,那些痛比起医生治你的小多了。你说,这么痛苦的经历,他们愿意去看病吗?你游说他们去做手术,他们可能担心的是手术没做好,结果痛苦更深一层,倒不如不做早点死好了。

我读高中时常去看望的三位老婆婆,虽说是五保户,看病也不用钱但也是饱受病痛折磨死也不肯去看病的。后来一次发大水,我们赶去带她们走,她们死也不肯离开,一位老婆婆咳嗽着死去……那种悲凉的情景真是难以言喻。每每一想起她们说的“我们已经很幸福了,看,你们还专程跑来看我们呐,这样死也值了。”就忍不住怅然。对他们而言,过去的经历残留下来的烙印就是深深的不安全感,很难很难去相信医生,也很有点生亦如此死亦无所谓的态度,一不怕死二不怕穷,反正也就这样了,去哪还不是一样。这一点我们是一定要理解的。如果把她们惹毛了,她跟你倔上的话日子有够难过。但从另一个角度讲,如果能跟她们交上朋友,那她们真的是很讲义气很温暖很有人情味D。

偏偏 2005-11-07 23:59

俺不明白怎磨会有这种病的,怎磨造成的呢?楼上MM的婆婆,还有婆婆的妈都有这病,难道是遗传的?

俺听都木有听说过这种病。晕的。

vivienne98 2005-11-08 04:12

引用:

作者: 偏偏
:wdb1::wdb15: :wdb8: 98是不是这个原因逃到了加拿大阿?

哈哈,小偏鸭,俺从来就没觉得自己是好人.媳妇们,千万要领会+活学活用俺党的政治思想工作法宝:wdb17: 不断地清理(婆婆)的思想,时髦的称呼称"洗脑":wdb13:

vivienne98 2005-11-08 04:16

其实,根源就一个:中国的母爱不是无私的.什么养儿防老之类云云.

lilianou 2005-11-08 07:29

偶老公的姐姐就说偶命好.

偶跟婆婆倒是很和得来的,他们两老对我可比对自己的儿子好.

Im-Julia 2005-11-08 07:46

一声叹息, 媳妇、婆婆各有各的道理。都不容易啊!

eli8 2005-11-08 09:19

vivienne98,

你好可爱呦。我特喜欢你说的“洗脑”这个词,可是给婆婆洗脑的同时老公的脑也是必洗不可的呦。

eli8 2005-11-08 09:28

michang,

很赞同你说的这番话!

我并没有去过那个朋友家,但以她为人处事的方式,我绝对相信她会对她婆婆很尽心的。她是跑保险的,每个月都有销售额的压力。现在保险不好干,一个星期好几个上午都要一大早到公司开会报道,下午出去跑,晚上到人家签约是再正常不过的事,她老公也要上班,所以她婆婆每天一到五六点就吃晚饭真的很难保证,给她钱她也不出去买吃的。她婆婆退休前是小学校长呢,可总花他们俩口子的钱,她老公挣得特少,她不出去跑谁能挣钱养家啊?

总之,每家都有难念的经啊~~~从这点上来讲,找个老外嫁了倒是能省去这些麻烦,嘿嘿.....

eli8 2005-11-08 09:31

偏偏,

这种病在老年女性里是很普遍的,大体是因为子宫周围的韧带之类的松弛了造成的,所以子宫就往下坠,严重的会坠到外边呢,挺恐怖的。

偏偏 2005-11-08 10:57

引用:

作者: vivienne98
哈哈,小偏鸭,俺从来就没觉得自己是好人.媳妇们,千万要领会+活学活用俺党的政治思想工作法宝:wdb17: 不断地清理(婆婆)的思想,时髦的称呼称"洗脑":wdb13:

笑死我了。98就是注意多。不过我还是觉得这样的婆婆:wdb8::wdb15:

偏偏 2005-11-08 11:00

引用:

作者: eli8
偏偏,

这种病在老年女性里是很普遍的,大体是因为子宫周围的韧带之类的松弛了造成的,所以子宫就往下坠,严重的会坠到外边呢,挺恐怖的。

是不是累出来的?还是因为生育太多?:wdb2:

小南瓜 2005-11-08 11:17

偶看过一个报道说是因为生育太多

eli8 2005-11-08 11:19

不知道,还是问问妇科医生吧。她婆婆只生了两个,不应该算多啊。你说十多年前的小学校长累吗?那时候可是不用担心学校的效益的。

偏偏 2005-11-08 11:34

小学校长,看上去还是个知识分子哩。8过人家说就是知识分子的招最毒来:wdb5:

说实话,大多数婆媳问题,是婆婆引起的,一般做媳妇的避之不及来,是瓦?不过,如果最后搞的不可收拾的,多半是这个做儿子做老公的错。(有木有蓝同学拍我吖?)…………………………闪

eli8 2005-11-08 11:42

蓝同学看我们现在改成讨论妇科问题都闪了,你现在安全了,嘻嘻。

问个问题:现在这年代,知识分子的定义是什么了?

vivienne98 2005-11-08 11:56

引用:

作者: eli8
蓝同学看我们现在改成讨论妇科问题都闪了,你现在安全了,嘻嘻。

问个问题:现在这年代,知识分子的定义是什么了?

知识分子是外来词.现在国内外很多人都在争论这个概念.又有人能出书出概念正钱了,羡慕也.现在一般上过大学的都这么自认为(以前是上过高中的都这么自认为).但是,如鲁迅一般的学者就说中国从来没有知识分子.也是,以前土特产是叫文人,叫骚客的

浮萍 2005-11-08 12:33

引用:

作者: michang
MM前面做的都很得体,可后面跟老公说的那一句“变态!……”的话就过了,你老公原来是铁定站你那边的,你这么一说,他心里肯定不好受,也不开心。毕竟他妈妈也没做什么太出格的事,只不过是耍点小性子罢了,不至于搞的上纲上线的。

聪明的媳妇。

浮萍 2005-11-08 12:46

引用:

作者: eli8
不知道,还是问问妇科医生吧。她婆婆只生了两个,不应该算多啊。你说十多年前的小学校长累吗?那时候可是不用担心学校的效益的。

过去的小学校长是很累的。我妈妈原来就是小学校长,每天十几个小时的工作,又要处理学校的事物,还要教学当班主任,到最后也是一身的毛病,不象是现在的校长,天天坐在校长室里。
过去,中国有很多子宫脱落的病例,大部分是因工作引起的,女人长时间的站立,生产以后得不到充分的休息,都可能造成子宫脱落。例如纺织女工脱落的很多。文革中由于受“妇女半边天“的影响,很多女人争干男人该干的活,有很多女人落下了终生的残疾。

偏偏 2005-11-08 13:12

引用:

作者: 浮萍
过去的小学校长是很累的。我妈妈原来就是小学校长,每天十几个小时的工作,又要处理学校的事物,还要教学当班主任,到最后也是一身的毛病,不象是现在的校长,天天坐在校长室里。
过去,中国有很多子宫脱落的病例,大部分是因工作引起的,女人长时间的站立,生产以后得不到充分的休息,都可能造成子宫脱落。例如纺织女工脱落的很多。文革中由于受“妇女半边天“的影响,很多女人争干男人该干的活,有很多女人落下了终生的残疾。

:wdb14:怎磨这磨惨阿!!

东方蚊子西方血 2005-11-08 15:29

引用:

作者: 浮萍
过去的小学校长是很累的。我妈妈原来就是小学校长,每天十几个小时的工作,又要处理学校的事物,还要教学当班主任,到最后也是一身的毛病,不象是现在的校长,天天坐在校长室里。
过去,中国有很多子宫脱落的病例,大部分是因工作引起的,女人长时间的站立,生产以后得不到充分的休息,都可能造成子宫脱落。例如纺织女工脱落的很多。文革中由于受“妇女半边天“的影响,很多女人争干男人该干的活,有很多女人落下了终生的残疾。

子宫脱垂是生孩子生的。站立啥的是长痔疮。

Michelle Libra 2005-11-08 23:12

引用:

作者: 偏偏
俺不明白怎磨会有这种病的,怎磨造成的呢?楼上MM的婆婆,还有婆婆的妈都有这病,难道是遗传的?

俺听都木有听说过这种病。晕的。

这个病在中国比较普遍,主要是产后休息不足而引起的。我为什么要在另一个帖子写我怀孕和生产的经历,就是想顺便介绍一下这些常识,不让MM们在环境较好的今天,继续遭遇这种病痛。

生完小孩要坐月子。这个大家都懂,但事实上,中国几乎没哪个MM是真的坐月子的——因为普遍的观念是小孩就该老婆管,所以好多老公是不会去帮忙的,或者说他们也从没干过这种活,不知道该怎么帮。如果是有钱人,可以请N个保姆,情况就没那么严重,但一般家庭来讲,生了小孩经济负担已很重了,再请人是压力很大的所以就只好老婆自己搞定了。当然也有不少家庭是有宝宝的奶奶或者外婆来帮忙的,但在以前,这是不可能的。

旧社会俺们就不说了,就只说二十几年前的大环境吧,基本上所有人都要去干活挣工分,如果你不去,工分没有了,粮票也就没有了,家里就只能靠老公一个人了,所以很多妈妈生完小孩马上就去干活了。如果活比较轻,情况就比较好些,但实际情形并不是那样的。不是男女平等么?所以很多体力活重活女生一样是要干的,象我婆婆说的,白天干活,晚上开会,谁敢迟到谁敢不去啊?她那时就背上背一个,怀里抱一个,手里拖一个,能不累吗?子宫很自然就下垂了,下垂的严重程度跟疲劳程度成正比。据我了解的情况,现在大部分五六十岁的女人,子宫都会下垂坠出阴道口来,每天穿着内裤的时候,就摩擦着内裤,每走一步就是剧痛。那个年代的医生都是赤脚医生,不懂也不会治,就算他敢治你也不敢给他治啊,有水平的医生如我姑父,都被下放了,没器械没药物,啥也做不了。大部分MM又不好意思说这些事,所以就忍着。这个病很好治,其实切除了子宫就没事的。

大家可能都听说过生完小孩会有“恶露”,这名字起的很好听,很多MM都不知道是啥。它其实就是生完小孩后,无论破腹产还是自然生产,胎盘的剥落都会在子宫里造成大面积的创口,发生出血现象。同时,在子宫后期的收缩过程中,子宫仍然会不断地流血,形成所谓的恶露,就象来月经一样,只不过数量多少因人而异。一般是两个星期左右干净,快的有人一个星期就干净了,慢的可能会超过30天(主要看身体恢复的怎么样)。生产时如果出血严重的,或者凝血功能有缺陷的,可能就会造成大出血,严重的产妇要输血,但也经常有忽然大出血的情况来不及抢救而死亡的案例。我产后就是大出血,要留产房观察三小时,顺便输了两瓶液,还好问题不大。老公说他陪产印象最深的除了孩子之外,就是看着我的血哗哗的流出来,所以偶尔开玩笑说再生一个,他坚决不肯,说决不能让我再冒一次生命危险,估计就是那场面给他的印象太深了。我自己忙着生小孩,倒没这意识,觉得没啥啊,但老公就是觉得很危险,呵呵。

Michelle Libra 2005-11-08 23:23

生产完后医生最重要的工作之一就是要完全把胎盘拿出来(流产和破腹产都一样),任何残留都会造成产后大出血,没经验的医生是不一定能做的到。产后大出血并不一定是生完马上就出,在生完后24小时内都有可能发生,所以生完后那一天是最危险的时候。

根据子宫的自我保护,子宫在产后会自动收缩,帮助排出胎盘,排出胎盘后,子宫仍然会继续收缩。收缩的过程要持续几天,有的人会感觉肚子特别痛,也有的人象我没什么感觉(主要是前面痛的太厉害了,所以后面遇到什么痛都没感觉了,哈),剖腹产的可能产后子宫的收缩痛会比较厉害。特别有趣的是,它收缩的时候,可以明显看到腹部子宫在蠕动,渐渐往下——我当时昏头昏脑的,还以为是宝宝在踢我呢(精神还停留在怀孕状态)。

所以产妇要平躺好几天,之后可以下地行走的话,还是要注意不要过度操劳,尤其不要提重物,不要坐太久。虽说要产后多活动,但不是叫你大做减肥运动,也不是叫你无所顾忌,长期运动,而是要多活动多休息,避免过劳。现在我们很少有人象妈妈那样必须产后立刻下地干重活,相对来讲子宫下垂的现象就不太可能发生,除非你每次都不注意休息。但现在大多数MM由于底子薄,加上产后又很兴奋,喜欢抱着宝宝没完,或者又确实老公只能请几天假帮忙,余下的一个月根本就是要自己忙乎,所以照成休息不够,腰椎劳损很厉害。加上中国人本来就普遍缺钙,所以落下腰疼的毛病的人很多很多,几乎无法避免。至于碰了凉水手脚痛的就更不用说了。

Michelle Libra 2005-11-08 23:28

讲到凉水,要补充的是:在西方的医院里,一般都不避忌凉水,包括产妇吃雪糕都无所谓,有时有的产妇伤口愈合慢,还会采取冰敷伤口的做法。中国人就不太理解,有的以为真的产后可以随便这样,有的则以为是医院不付责任。

在这里,我觉得要澄清的一点是:外国人这样没问题,是因为他们身体底子比中国MM的要好的多。中国MM普遍缺钙,其实男女都一样,加上成长过程中的水土问题,所以坐月子是不能碰凉的东西的,否则腰疼关节痛无可避免。鬼佬医生肯定是不了解这种情况的,他们的产科知识也不会教这个东西,所以不这么做也很正常,自己注意就是。如果真的伤口发炎比较厉害,难以恢复,医生打算冰敷的话,你可以要求用红外线灯,这个很有效的,每天照上半个小时就可以了。

Michelle Libra 2005-11-08 23:34

所以大家的钙片留着产后吃吧,呵呵,真的很有效的。腰疼真的很难受啊!尤其是月子没休息好的话,以后稍微站一会儿,搬点东西,你都疼的要命。为什么我们的奶奶那一辈总是驼背的多,除了干重活的原因外,最主要的原因还是缺钙。

坐完月子以后,别以为就可以随意运动干活了,还是要注意休息。生产真正的恢复期其实应该是一至两年,但这个时期也是所有MM最不可能休息的时候,要照顾宝宝啊!所以一定要抓紧时间休息,宝宝睡的时候自己也马上跟着睡,否则这两年亏了的以后很难补回来。同时也可以做一些拉伸筋骨活动关节的体操,对健康和体型都很有利的,这些我在迟一点宝宝成长实录里继续补充。

产后三个月内千万不要过性生活,否则很容易落下盆腔炎的毛病。为什么许多流产过没生过的MM有盆腔炎呢,就是因为一方面国内流产手术做的比较草率,另一方面就是流产后三个月内又过性生活了,子宫没机会恢复,加上男性器官细菌是非常多的,一进去就把病根种下了。那个时候一般女性时没什么性欲的,确切的说,几乎很多中国女性都会有性交疼痛的现象,所以多数是老公要求的――通常看一个男人品性怎么样,是否自私是否尊重你,这是最合适的时机了。真正爱你的人是不会勉强你的。事实上,根据世界产科医生的一些调查报告显示,大部分妈妈产后一到两年期间,都有不同程度的性冷淡倾向,一方面是疲劳,另一方面是激素分泌的原因。但是早一些过愉快的性生活(包括身体抚摩、口交等),对她们健康的恢复是有利的。

顺便介绍一下盆腔炎的症状:

急性盆腔炎―― 有急性感染病史,下腹隐痛、肌肉紧张、有压痛及反跳痛,伴有心率快、发热,阴道有大量脓性分泌物。病情严重时可有高热、头痛、寒战、食欲不振、大量的黄色白带有味、小腹胀痛、压痛、腰部酸痛等;有腹膜炎时出现恶心、腹胀、呕吐、腹泻等;有脓胀形成时,可有下腹包块及局部压迫刺激症状,包块位于前方可有排尿困难、尿频、尿痛等,包块位于后方可致腹泻。

慢性盆腔炎―― 全身症状为有时低热,易感疲劳,部分病人由于病程长而出现神经衰弱症状,如失眠、精神不振、周身不适等。下腹部坠胀、疼痛及腰骶部酸痛,常在劳累、性交后、月经前后加剧。由于慢性炎症而导致盆腔淤血、月经过多,卵巢功能损害时会出现月经失调,输卵管黏连阻塞时会导致不孕症。

急性炎症有可能引起弥漫性腹膜炎、败血症以至感染性休克等严重后果;
慢性炎症由于久治不愈、反复发作而影响正常工作和生活以及身心健康。

:wdb13:

Michelle Libra 2005-11-08 23:53

简单地说,医生怎么判断你是盆腔炎呢?一般盆腔炎的主要症状有:腹痛、腰痛、白带增多。急性盆腔炎一般伴有发热症状,另外查血常规会有白细胞增多的现象。

习惯性使用安全套可以减少女性患复发性盆腔炎的机会,盆腔炎引起骨盆疼痛,甚至可能导致不孕。由罗伯塔·奈斯博士领导的一个研究小组发现,坚持使用安全套的女性比从来不用安全套的女性患盆腔炎的机会减少了50%,患不孕症的可能性减少了60%。“这些数据资料支持了这样一个观点:男性伴侣使用安全套减少了女性伴侣患复发性盆腔炎及后遗症,比如一些慢性疼痛和不孕症的可能性。”美国卫生研究所的统计数据显示,每年美国大约有100万以上的女性患上急性盆腔炎。专家建议,有盆腔炎病史的女性应该使用安全套。

在这一点上,中外妇女是有共同的痛苦的。

偏偏 2005-11-09 00:55

大长见识哦。崇拜!

浮萍 2005-11-09 10:05

专家级。
但长期站立肯定会造成子宫脱落。我原来在政府某部门帮助工作过,走访过本地的纺织厂,纺织厂的档车女工就有此类职业病,但具体详情不了解。

eli8 2005-11-09 10:16

确实长见识 !

问个问题:从小在国外长大的中国 MM 是不是体质和老外有得一比啊?

浮萍 2005-11-09 12:51

引用:

作者: eli8
确实长见识 !

问个问题:从小在国外长大的中国 MM 是不是体质和老外有得一比啊?

我认为肯定有一比,身体好是与饮食相关的。老外的习惯是吃肉,我们的习惯是吃草,食草动物和食肉动物是有区别的。等以上的妹妹到加后,吃上两年的肉,浑身长满毛,身体肯定也会变得非常的强壮。

偏偏 2005-11-09 12:53

引用:

作者: 浮萍
我认为肯定有一比,身体好是与饮食相关的。老外的习惯是吃肉,我们的习惯是吃草,食草动物和食肉动物是有区别的。等以上的妹妹到加后,吃上两年的肉,浑身长满毛,身体肯定也会变得非常的强壮。

:wdb13:偶可不要长满毛。我在国内也一样是食肉为主呀。倒是听说国外更多素食主义者呢。

eli8 2005-11-09 13:06

引用:

作者: 偏偏
:wdb13:偶可不要长满毛。我在国内也一样是食肉为主呀。倒是听说国外更多素食主义者呢。


别担心,长不了毛。偶都在澳洲吃了两年肉了都没事呢,目前还在增肥呢,争取达到出国前的体重。要在加拿大吃两年肉就长毛,那肉肯定有严重问题,还是不移为妙。

偏偏 2005-11-09 13:11

引用:

作者: eli8
别担心,长不了毛。偶都在澳洲吃了两年肉了都没事呢,目前还在增肥呢,争取达到出国前的体重。要在加拿大吃两年肉就长毛,那肉肯定有严重问题,还是不移为妙。

eli真逗!!喜欢你!!:wdb19:

偶也知道浮萍大哥逗我们MM们玩呢~~~:wdb6:

小妹 2005-11-09 13:33

引用:

作者: 卉樱果
杜撰的吧,哪有这样的婆婆。既然会象个保姆一样被媳妇呼来唤去,就不会写出这么凶巴巴的信。

对啊,同意。其实大多数的媳妇刚出嫁时都是稚嫩的,都一心想能和婆婆搞好关系;但是大多数的婆婆从一开始就把媳妇当外人排斥,而且不把媳妇当成孩子辈看。

东方蚊子西方血 2005-11-09 14:26

引用:

作者: 浮萍
我认为肯定有一比,身体好是与饮食相关的。老外的习惯是吃肉,我们的习惯是吃草,食草动物和食肉动物是有区别的。等以上的妹妹到加后,吃上两年的肉,浑身长满毛,身体肯定也会变得非常的强壮。

是的,国外MM多数毛重。阳光底下,全身金光灿灿。

eli8 2005-11-10 10:14

引用:

作者: 东方蚊子西方血
是的,国外MM多数毛重。阳光底下,全身金光灿灿。


你要再离近了看,该长胡子的部位近光灿灿的更严重泥,应该教教她们怎么“开脸”。

eli8 2005-11-10 10:16

引用:

作者: 偏偏
eli真逗!!喜欢你!!:wdb19:

偶也知道浮萍大哥逗我们MM们玩呢~~~:wdb6:


谢了 ! 也许他们希望咱们真长毛呢?这个原因吗,就不说了,属于只能意会不能言传的欧。

Elisa 2005-11-11 10:06

引用:

作者: eli8
Elisa,

我出国前有两个好朋友都是那种情况,和婆婆住一起近二十年,被折磨得都快崩溃了,婆婆们还都特健康,越折磨得你够呛她们越高兴,也越健康。其中一个比你惨多了,她婆婆子宫有问题,必须用个东西从里面托着,必须每天换那个东西,不然就发炎啊,她婆婆用这个折磨得她够呛,总不能让儿子换吧,被折磨得那叫个惨.....

好在那俩婆婆去年都突然就死了,结果她俩极度高兴,都各自庆祝一番,然后大装修了房子。看来你将来装修房子是定数了,呵呵~~~

实在不行,咱就逃啊,到了加国,偶不申请她来,看她能来?惹不起,咱还躲不起啊?

Elisa 2005-11-11 10:13

引用:

作者: michang
MM前面做的都很得体,可后面跟老公说的那一句“变态!……”的话就过了,你老公原来是铁定站你那边的,你这么一说,他心里肯定不好受,也不开心。毕竟他妈妈也没做什么太出格的事,只不过是耍点小性子罢了,不至于搞的上纲上线的。

你没见偶LG不在家的时候,她怎么对我的.这件事是小事,还有很多折磨我的呢.
我怀孕的时候,她来我家20多天,每天就吹嘘自己好,骂她婆婆不好,然后就是说,一定要生儿子,不生儿子的女人被人看不起;男人应该抛弃生不了儿子的女人;生不了儿子挣了钱也没用,没人花;等等,还有比这更难听的.我那时气的要吐血了,来了20多天,我快神经错乱了!

好在LG比较了解他妈,经常安慰我,他说他妈跟他奶奶吵了一辈子,从来就没让过他奶奶一次.她谁都不让,LG说她当霸王当惯了.

Elisa 2005-11-11 10:14

引用:

作者: 东方蚊子西方血
啊,我不是针对你的事笑的,是对这篇信笑的呀。

我以为你在笑话我呢

Elisa 2005-11-11 10:23

引用:

作者: vivienne98
哈哈,小偏鸭,俺从来就没觉得自己是好人.媳妇们,千万要领会+活学活用俺党的政治思想工作法宝:wdb17: 不断地清理(婆婆)的思想,时髦的称呼称"洗脑":wdb13:

可是昨天晚上偶婆婆从八点多跟我叨叨她的好,她婆婆的不好,一直叨叨到快12点,我头都快炸了,我每天晚上要起来五六次给宝宝喂奶,她还没完没了地讲,我一直不做声,后来实在忍不住了.
说了句:如果一个人跟一两个人相处不好,可能是人家不好,跟很多人相处不好,那自己也应该检讨一下自己.
她顿时脸黑了,说:我从来都不认为自己不好,人人都说我好!
我也烦了,说:你跟你婆婆吵了一辈子,你说是你婆婆不好;你跟你女儿吵了十几年,你说是你女儿不好;你跟我也爱吵,你说是我不好;你跟那么多人都吵,都是人家不好,就是你自己好了?
她说:我就是认为自己好,人人都说我好!
我笑了笑,没理她.她继续叨叨.
我说:我太瞌睡了,等一下又要喂奶了,实在扛不住了,我要睡觉了.
她才边说边回她房间了.

Elisa 2005-11-11 10:24

引用:

作者: 偏偏
小学校长,看上去还是个知识分子哩。8过人家说就是知识分子的招最毒来:wdb5:

说实话,大多数婆媳问题,是婆婆引起的,一般做媳妇的避之不及来,是瓦?不过,如果最后搞的不可收拾的,多半是这个做儿子做老公的错。(有木有蓝同学拍我吖?)…………………………闪

给你加分分

浮萍 2005-11-11 10:32

引用:

作者: Elisa
你没见偶LG不在家的时候,她怎么对我的.这件事是小事,还有很多折磨我的呢.
我怀孕的时候,她来我家20多天,每天就吹嘘自己好,骂她婆婆不好,然后就是说,一定要生儿子,不生儿子的女人被人看不起;男人应该抛弃生不了儿子的女人;生不了儿子挣了钱也没用,没人花;等等,还有比这更难听的.我那时气的要吐血了,来了20多天,我快神经错乱了!

好在LG比较了解他妈,经常安慰我,他说他妈跟他奶奶吵了一辈子,从来就没让过他奶奶一次.她谁都不让,LG说她当霸王当惯了.

理解你,确实不幸。赶快的走吧。

浮萍 2005-11-11 10:36

引用:

作者: eli8
谢了 ! 也许他们希望咱们真长毛呢?这个原因吗,就不说了,属于只能意会不能言传的欧。

不可能喜欢长毛的,你想就象摸猪脊梁的感觉,扎手,能喜欢吗?

xs-sherry 2005-11-11 10:40

太可怕的婆婆!同情ELISB,但是你也是很厉害,可以说她,我都懒得说!

Michelle Libra 2005-11-11 11:38

引用:

作者: Elisa
你没见偶LG不在家的时候,她怎么对我的.这件事是小事,还有很多折磨我的呢.
我怀孕的时候,她来我家20多天,每天就吹嘘自己好,骂她婆婆不好,然后就是说,一定要生儿子,不生儿子的女人被人看不起;男人应该抛弃生不了儿子的女人;生不了儿子挣了钱也没用,没人花;等等,还有比这更难听的.我那时气的要吐血了,来了20多天,我快神经错乱了!

好在LG比较了解他妈,经常安慰我,他说他妈跟他奶奶吵了一辈子,从来就没让过他奶奶一次.她谁都不让,LG说她当霸王当惯了.

呵呵,跟别人生气就是跟自己过不去,你就当每天有免费的现场演唱会就行了,最重要的是LG理解你,你们两个相亲相爱就行。

偏偏 2005-11-11 11:56

引用:

作者: Elisa
你没见偶LG不在家的时候,她怎么对我的.这件事是小事,还有很多折磨我的呢.
我怀孕的时候,她来我家20多天,每天就吹嘘自己好,骂她婆婆不好,然后就是说,一定要生儿子,不生儿子的女人被人看不起;男人应该抛弃生不了儿子的女人;生不了儿子挣了钱也没用,没人花;等等,还有比这更难听的.我那时气的要吐血了,来了20多天,我快神经错乱了!

好在LG比较了解他妈,经常安慰我,他说他妈跟他奶奶吵了一辈子,从来就没让过他奶奶一次.她谁都不让,LG说她当霸王当惯了.

:wdb4::wdb1:这样的婆婆哦。:wdb13: 真不知道你们是如何同住的。要我的话,绝对不住一起。我会被唠叨疯了的。

浮萍 2005-11-11 12:11

michang处理问题的方法确实与众不同,佩服!

jiujiu 2005-11-11 12:18

:wdb6: :wdb6: :wdb6: :wdb6: :wdb6: :wdb6: live yourself

Michelle Libra 2005-11-11 12:25

刚才打的一大篇字不见了,伤心!ELISA的婆婆其实不是针对她,她是因为老年寂寞,想倾诉的愿望极其饥渴罢了。她说的话你们就当唱歌,不作任何反应就是了,如果跟她吵,只会加深误解,加重她孤独无援的寂寞感受。

建议平时小两口有意无意地带些合适的老人家回来玩,鼓励她跟邻居老头老太多交流些,每星期定个时间一家大小去公园散散步(促使她有机会认识别的老人),赞助她读一下老人大学,鼓励她多打电话给旧朋友(这点小银子就不要浪费了),让她的不安全感和孤独感消除一些。如果平时太压抑,恐怕累积下来,精神状态受到伤害,最后受苦的还是儿子跟媳妇呀。

想想看,我们也有老的一天,也有孤独的一天,那时能依靠的只有儿子跟儿媳妇,儿子是不懂妈的心的了,多苦闷哇,不跟媳妇您聊跟谁聊啊!其实最怕是老人把自己的心关起来不说话,她愿意向你说过去的事,跟你谈谁谁谁不好的事,就是对你最大的信任和欣赏啊!只不过老太太总是心气傲一点的么,不好意思走低姿态路线嘛,所以用了比较另类的方法来跟媳妇沟通,呵呵。

偏偏 2005-11-11 12:37

米郑mm的发言绝对是专家口吻。我觉得很熟悉哦,好像哪里看书看到过呢,嘿嘿。不会是电台组织情感节目的吗?PF

不过不晓得mm有没有实战经验阿?

Michelle Libra 2005-11-11 12:48

引用:

作者: 浮萍
michang处理问题的方法确实与众不同,佩服!

没办法啦,俺从小就是从唠叨群落中长大的。其实不光是老太太有这倾向,男的也会有。我爹以前曾一度在退休后心理状态不稳定,加上我们姐弟两个刚毕业都忙工作,没时间关心他,他就怀疑我们是不是不在乎他了,是不是已经嫌他老而无用了。这想法在他一次无意中滑倒摔伤后更严重了,就通过各种方式来测试我妈跟我们姐弟三个:说要喝粥你做了以后又摔碗不喝啦,请了护工让她歇着非要你给他洗PP按摩脑袋忙这忙拿的啦,嫌护士护理的不够精细啦,炒的菜淡了说你有心虐待他啦咸了又说你是不是下农药啦,你如果说要赶着上班他就怀疑你嫌弃他啦,买了个新房子让他搬过去他就怀疑你是不是想卖了他的房子赚钱想赶他出去啦……总而言之,就是在撒娇嘛!只不过老人家的撒娇方式比较特别,现在回想起来都觉得很有趣。后来我们就特别注意了,出门先跟老爸打招呼说BYEBYE,打电话给他就娇滴滴地喊DADDY,逛街拖拖手什么的,有空买件衣服送给他,偶尔找个借口给他钱或者送礼物(当然不送那些好看不实用的东西,我们最有效的一招是送黄金坠子,价格两三百左右,不贵但很受用呢),买票赞助他出去旅游啦,又带他去老人大学啦……结果老爹的心情很快就平复了下来,心情愉快不说,不再唠叨发脾气不说,他现在在老人大学的英语班交了一堆朋友不说,英语还真说的很不错哩!又交了一堆鬼佬做朋友,真让人刮目相看。自己的父母尚且如此,更别说婆婆公公了。

Michelle Libra 2005-11-11 12:57

引用:

作者: 偏偏
米郑mm的发言绝对是专家口吻。我觉得很熟悉哦,好像哪里看书看到过呢,嘿嘿。不会是电台组织情感节目的吗?PF

不过不晓得mm有没有实战经验阿?

没有啦,俺是义工组织的,俺娘亲又是居委会的积极分子,俺从小就总被人拎去做调解工作,这种事情遇的多了。好多时其实都是相互误解意气用事的问题,两边都聊聊天就没事了。昨天我们办公室又有人掐架,都快打起来了,唉,现在的人脾气都挺烦躁的。我所在的部门就是个专做协调工作的,经常是顺得哥情失嫂意,俺据说是唯一在此地可以一直坚守岗位没犯错误没得罪过人而被调走的老员工,呵呵。

偏偏 2005-11-11 13:10

引用:

作者: michang
没有啦,俺是义工组织的,俺娘亲又是居委会的积极分子,俺从小就总被人拎去做调解工作,这种事情遇的多了。好多时其实都是 相互误解意气用事的问题,两边都聊聊天就没事了。昨天我们办公室又有人掐架,都快打起来了,唉,现在的人脾气都挺烦躁的。我所在的部门就是个专做协调工作 的,经常是顺得哥情失嫂意,俺据说是唯一在此地可以一直坚守岗位没犯错误没得罪过人而被调走的老员工,呵呵。

也算从小磨练的专业级选手拉:wdb17:。你老公娶到你真是好福气哦!

monasheyue 2005-11-11 13:44

引用:

作者: 浮萍
媳妇:
  
第四、在我的家里,我想怎样说话就怎样说话,我想说谁就说谁,你没有理由对我喝来喝去;
                          
 婆婆

不太同意,那婆婆不就变成第二个媳妇了?

Michelle Libra 2005-11-11 14:07

偏偏,对我的LG而言,算是好事啦,他也很满足。不过以前根据我和旧男友相处的经验,很多人是不喜欢我这样性格的人做老婆的——因为我太理性了,所以给人留下性格强势、不好控制的印象。

偏偏 2005-11-11 14:33

嘿嘿,我本来后面还有一句话的,后来删了,现在说给你听吧:不过大部分男人都是身在福中不知福的,看的太透反而不容易得到幸福阿~~

小南瓜 2005-11-11 14:39

葱白米郑!老人是老小孩,要哄的,还是个技术工种哪,不好做的哦~~~

偶比较拿手拍砖。以前常有陷入恋爱婚姻矛盾自己搞不清楚方向的同事跑来找偶,让偶拍拍清醒。拍顺手了还做白日梦想当心理医生来着,汗自己一个

尧尧妈 2005-11-11 15:04

一声叹息.

浮萍 2005-11-11 15:14

给以上的好媳妇们增加声望。

Michelle Libra 2005-11-11 15:27

引用:

作者: 偏偏
嘿嘿,我本来后面还有一句话的,后来删了,现在说给你听吧:不过大部分男人都是身在福中不知福的,看的太透反而不容易得到幸福阿~~

说的对,这幸福来的很迟,也很艰辛。如人饮水,冷暖自知。

Michelle Libra 2005-11-11 15:30

引用:

作者: 小南瓜
葱白米郑!老人是老小孩,要哄的,还是个技术工种哪,不好做的哦~~~

偶比较拿手拍砖。以前常有陷入恋爱婚姻矛盾自己搞不清楚方向的同事跑来找偶,让偶拍拍清醒。拍顺手了还做白日梦想当心理医生来着,汗自己一个

哈哈,我也是有这想法,赶紧去了解到加做心理医生有啥要求去,姐妹们开个心理诊所挣银子去!

偏偏 2005-11-11 15:30

引用:

作者: 浮萍
给以上的好媳妇们增加声望。

谢谢浮萍大哥的分分。俺自问离好媳妇还是有一定差距的。俺只能做到尊敬和尊重,谈不上“爱”。还好俺婆婆好像也木有这个要求。(偷笑了~~)

Elisa 2005-11-11 16:09

引用:

作者: 浮萍
理解你,确实不幸。赶快的走吧。


目前偶分数不够

Elisa 2005-11-11 16:11

引用:

作者: xs-sherry
太可怕的婆婆!同情ELISB,但是你也是很厉害,可以说她,我都懒得说!

今天我头痛的要命

Elisa 2005-11-11 16:12

引用:

作者: michang
呵呵,跟别人生气就是跟自己过不去,你就当每天有免费的现场演唱会就行了,最重要的是LG理解你,你们两个相亲相爱就行。

好在LG一直理解我,不然真得离婚了

Elisa 2005-11-11 16:14

引用:

作者: 偏偏
:wdb4::wdb1:这样的婆婆哦。:wdb13: 真不知道你们是如何同住的。要我的话,绝对不住一起。我会被唠叨疯了的。

坐月子,哭了20多天,后来她吵了一架,几天不理她.

Michelle Libra 2005-11-11 16:21

引用:

作者: Elisa
坐月子,哭了20多天,后来她吵了一架,几天不理她.

哎呀,看看你,别人不懂事惹你不高兴,你就别跟她计较嘛。你看看,坐月子哭了20几天!对身体影响多大啊!什么时候哭都好,坐月子的时候哭这么久可不好啊!要好好保养自己,身体是自己的,越哭越生气对身体健康就越不好。

跟别人生气其实就是在惩罚自己!你就权当她唱歌吧,如果实在觉得不好听,就当她是个精神病在自说自话好了,只要她不打你不对你进行人身伤害就行了。如果唠叨的实在烦,就走开一会儿嘛,或者看电视听音乐什么的都行,千万不要再拿自己的身体健康开玩笑啦!吃饱睡好多笑容,就是对企图让你不快乐的生活考验最好的回应!

Elisa 2005-11-11 16:23

引用:

作者: michang
刚才打的一大篇字不见了,伤心!ELISA的婆婆其实不是针对她,她是因为老年寂寞,想倾诉的愿望极其饥渴罢了。她说的话你们就当唱歌,不作任何反应就是了,如果跟她吵,只会加深误解,加重她孤独无援的寂寞感受。

建议平时小两口有意无意地带些合适的老人家回来玩,鼓励她跟邻居老头老太多交流些,每星期定个时间一家大小去公园散散步(促使她有机会认识别的老人),赞助她读一下老人大学,鼓励她多打电话给旧朋友(这点小银子就不要浪费了),让她的不安全感和孤独感消除一些。如果平时太压抑,恐怕累积下来,精神状态受到伤害,最后受苦的还是儿子跟媳妇呀。

想想看,我们也有老的一天,也有孤独的一天,那时能依靠的只有儿子跟儿媳妇,儿子是不懂妈的心的了,多苦闷哇,不跟媳妇您聊跟谁聊啊!其实最怕是老人把自己的心关起来不说话,她愿意向你说过去的事,跟你谈谁谁谁不好的事,就是对你最大的信任和欣赏啊!只不过老太太总是心气傲一点的么,不好意思走低姿态路线嘛,所以用了比较另类的方法来跟媳妇沟通,呵呵。

偶婆婆一点也不寂寞的,还没到孤独的时候,她才51岁,偶公公也健在,她没事不喜欢在自己家呆着,就喜欢到我家住,或者到亲戚家去玩.来我家一个礼拜,已经认识小区里很多人了,还要到人家家去玩呢,很多我还不认识呢.她每天午饭后睡两个小时觉,晚饭后大概七八点时,要在外面散步溜达到十点才回来.现在小区里的其他楼上的,她也认识很多人了,我都佩服她的交际能力,呵呵.所以她永远不是那种会寂寞孤独的人,她会主动到小区里找人聊天.没人聊天就自己逛街.

Elisa 2005-11-11 16:25

引用:

作者: 浮萍
给以上的好媳妇们增加声望。

偶不是好媳妇,呵呵

Elisa 2005-11-11 16:29

引用:

作者: 偏偏
谢谢浮萍大哥的分分。俺自问离好媳妇还是有一定差距的。俺只能做到尊敬和尊重,谈不上“爱”。还好俺婆婆好像也木有这个要求。(偷笑了~~)

昨天晚上婆婆好象嘴瘾没够,今天就一脸不高兴,把盆碗敲的叮当叮当响,我以为盘子摔掉了.
现在虽然住在自己买的房子里,她没出一分钱,感觉倒好象住在她家里,我躲在卧室,不想去客厅.

Elisa 2005-11-11 16:30

引用:

作者: michang
说的对,这幸福来的很迟,也很艰辛。如人饮水,冷暖自知。

同意!

偏偏 2005-11-11 16:40

引用:

偶婆婆一点也不寂寞的,还没到孤独的时候,她才51岁,偶公公也健在,她没事不喜欢在自己家呆着,就喜欢到我家住,或者到亲戚家去玩.来我家一个礼拜,已经认识小区里很多人了,还要到人家家去玩呢,很多我还不认识呢.她每天午饭后睡两个小时觉,晚饭后大概七八点时,要在外面散步溜达到十点才回来.现在小区里的其他楼上的,她也认识很多人了,我都佩服她的交际能力,呵呵.所以她永远不是那种会寂寞孤独的人,她会主动到小区里找人聊天.没人聊天就自己逛街.


昨天晚上婆婆好象嘴瘾没够,今天就一脸不高兴,把盆碗敲的叮当叮当响,我以为盘子摔掉了.
现在虽然住在自己买的房子里,她没出一分钱,感觉倒好象住在她家里,我躲在卧室,不想去客厅.
俺服了你婆婆了~~~:wdb5:

同情你。不过米郑mm说的对,千万别跟自己过不去,月子里哭多伤身体呀,亏的可是你自己呀。惹不起就躲贝。

Michelle Libra 2005-11-11 16:56

引用:

作者: Elisa
偶婆婆一点也不寂寞的,还没到孤独的时候,她才51岁,偶公公也健在,她没事不喜欢在自己家呆着,就喜欢到我家住,或者到亲戚家去玩.来我家一个礼拜,已经认识小区里很多人了,还要到人家家去玩呢,很多我还不认识呢.她每天午饭后睡两个小时觉,晚饭后大概七八点时,要在外面散步溜达到十点才回来.现在小区里的其他楼上的,她也认识很多人了,我都佩服她的交际能力,呵呵.所以她永远不是那种会寂寞孤独的人,她会主动到小区里找人聊天.没人聊天就自己逛街.

听你讲我倒想起我大学一同学的姥姥了,她说她姥姥也是那种特厉害的人,整天说这疼那疼可实际上一点事儿都没有,就是想办法折腾她爸爸和爷爷奶奶而已。据说她整天在街上说东道西的,还很大声地嫌她爸这不好那不好,什么农民拉什么没文化等等,笑死了。不过最可气的就是,她老觉得我同学爸爸配不起她女儿,还整天拿以前的事儿来说,我同学老爸是一大单位的HR领导呢,除了挣钱多不说,回家又帮忙做饭又洗碗拖地的,简直就一模范丈夫,她还嫌三嫌四,把她女儿给气得直哭。除此之外,还老编排点事儿来折磨我同学的爷爷奶奶,后来她女儿只好把公公婆婆安排到另外一套房子住。我们都说那个同学的老爸人好,要换了别的男人,早把她赶出去了,最可怜的是同学的妈妈,整天因为偏向老公,被妈妈天天骂她不孝,眼泪汪汪,哭得身子都坏了。后来她老爸为了照顾老婆,唉,也把身子累病了。所以说,还是想开点好,万一自己身体健康受损,到时家里更得乱糟糟的。实在耳朵受不了就听贝多分或摇滚什么的,跟她吵嘴完全没意义,越吵越不爽,再说这人怎么都是老公的妈,你跟她凶就等于授人以柄落人口实了嘛。

浮萍 2005-11-12 09:56

真是:事在人为啊!

Elisa 2005-11-12 10:51

引用:

作者: michang
哎呀,看看你,别人不懂事惹你不高兴,你就别跟她计较嘛。你看看,坐月子哭了20几天!对身体影响多大啊!什么时候哭都好,坐月子的时候哭这么久可不好啊!要好好保养自己,身体是自己的,越哭越生气对身体健康就越不好。

跟别人生气其实就是在惩罚自己!你就权当她唱歌吧,如果实在觉得不好听,就当她是个精神病在自说自话好了,只要她不打你不对你进行人身伤害就行了。如果唠叨的实在烦,就走开一会儿嘛,或者看电视听音乐什么的都行,千万不要再拿自己的身体健康开玩笑啦!吃饱睡好多笑容,就是对企图让你不快乐的生活考验最好的回应!

坐月子的时候很容易掉眼泪,我以为我要得产后忧郁症了.
现在想开了,好多了.大多数时间我都躲在卧室里很少出去.

Elisa 2005-11-12 10:55

引用:

作者: 偏偏
俺服了你婆婆了~~~:wdb5:

同情你。不过米郑mm说的对,千万别跟自己过不去,月子里哭多伤身体呀,亏的可是你自己呀。惹不起就躲贝。

没办法啊.
现在咱就尽量躲着她,家里只要来人,她就扯着人家讲对我如何如何好.我听了好恶心,但是也不敢做声,让她好好吹嘘吧,不然她会找我吵架的,我不吵,她就把碗盆敲的叮当叮当响,门也关的震天响,把宝宝都吓醒了.

暗影800 2005-11-12 13:59

还是夹在中间的儿子/丈夫最难做啊~~~同情~~~~

浮萍 2005-11-12 14:22

zt:
冷战:婆媳之间的心理矛盾
  生活中,人们常议论的话题是婆媳关系。厦门话说:“达家(婆婆)心不(媳妇)坏相处,十个九个要冤家(吵架)。”婆媳关系是家庭人际关系中最难相处的,婆媳关系紧张几乎是普通现象。
  我曾经听一个婆婆向人诉苦说:“媳妇与我相处了四年,我们间的感情仍是那么疏远。”后来,我又听她媳妇说:“虽然我口里叫婆婆为‘妈妈’,可是我心里,一直认定只有娘家的母亲才是我自己的妈妈,我跟婆婆从来没有亲如母女的感觉,所以我从来也不指望婆婆待我如亲生女儿。”如此心中执意要保持距离的相处在一起,彼此的关系又怎能有所进展呢?最多也只是不断的意会到“她是别人,我要客气一点”,如此而已。
  的确,有些媳妇对待公婆,只是在表面上保持一份应有的礼貌,或尽一份儿媳妇应尽的孝道,并没有象对待亲生父母那样亲近。到底问题出在哪里呢?当然,做媳妇的也有做媳妇的苦处。
  有一次,我到一位女性朋友家中拜访,那正好是晚餐后,我与朋友坐在客厅里聊天,还可以听到家中老太太在厨房里洗碗的声音,这时,我的朋友叹了口气向我说:“我的婆婆年纪大了,两脚时常感到透乏力,走路也不大方便,因此从前常常一个人自怨自艾,总认为人老了,没用了,不能自由地到处走动,倒不如死了好,叫我们做儿孙的听了好难受。她的脾气也变得古怪而难以侍候。不久前,邻居有一位老婆婆患病在床,已有好几个月了,我婆婆去慰问一番,回来之后,就像变了一个人似的,非常高兴,她同我们说:‘我真比隔壁的老婆婆幸运多了,她现在要靠垫子支撑着头,才能坐起来吃饭,没有人扶着,连厕所都没法上呢,想到窗边望一眼外面的风景,还得等家人有空才行,真是可怜。’现在我婆婆变得好有精神,即使腿脚不方便,也高高兴兴地四处走动,你看!现在她不就正在洗碗吗?”
  能有这种顿悟,使我不禁也为老太太与她的家人们都感到庆幸。一般人都认为能为老人家准备一个房间,再为他们准备个舒适的床铺被窝变可以了,不过,这只是就行动方便的老人而言,如果老人家行动不方便,便只有整天窝在房间里了。因此,对体弱多病的老人家作晚辈的要多给予关怀,而不要嫌弃。
  我就曾经听过一个年轻媳妇如此不耐烦的对人说:“家里如果没有老人的话,我们都可以买第二台电视机了。”这怎能不惹起家庭矛盾呢?所以有些老人伤心地对人说:“人老了连一台电视机都不如。”
  两代同处日久,在日常生活中,不论两代之间如何自我克制,总难免有些难以言传的疙瘩存在,所以有些表面美满的家庭实际上也是小矛盾不断。而如何妥善处理好两代间的矛盾对于家庭的和睦相当重要。
  心理学家认为,婆媳之间产生矛盾有历史遗留下来的原因,有些人受“多年的媳妇熬成了婆”的旧思想、旧观念的影响,认为自己当媳妇时受到婆婆的不公待遇,如今自己也当上了婆婆,有补偿心理效应。
  另外,由于婆婆与媳妇来自不同的家庭,所受的教育,经历不同,生活习惯脾气性格各异,比较难沟通。加上生活在一起后,二者在家庭开支,小孩抚养,家庭管理,甚至争夺儿子(丈夫)的感情等方面易起冲突,双方又缺乏母女间的血缘之情,容易心存芥蒂。
  有这样一个事例,康老师无论在单位,还是在邻里,与人们相处得都不错,惟独与媳妇合不来;退休在家后,与媳妇住一处,更是格格不入。其媳妇在外工作积极,人际关系也不错,常被评为先进。但两人还是矛盾不断,都为此苦恼极了。事实上,婆媳之间的心理矛盾并非不可解决,现实践证明,婆媳关系处理得好坏,直接影响家庭和睦,正如俗话所说:“婆媳和,全家乐”。

浮萍 2005-11-12 14:23

zt:
心理学家认为,要处理好婆媳关系,应该把握好以下几点:
  首先是做父母的要摆正与儿子、媳妇的关系。有一位老人对我说:“我现在有一种不正常心理,希望儿子不要长大,因为儿子越大越不听话,尤其在结婚后、就像是失去了儿子。”在这种情况下,作父母的就要想开些,要求儿子像小时候那样依赖父母是不现实的。只有明白这个道理,老人才能摆正与儿子、儿媳的关系,度过美好的晚年。
  其次是小辈要尊重老人。有不少老人上了年纪后,离开了工作岗位,子女们相继分居和外出;有的老人丧偶,亲人的关怀与体贴少了,这些都可能使老人产生伤感、孤独、抑郁、寂寞等情绪,当媳妇或晚辈的,都应该设身处地了解老人的心理特点,尽量将婆婆当作母亲着待,积极地去关心她,体贴她,丰富和充实她的精神生活。值得一提的是,在解决婆媳冲突时,丈夫(儿子)切不可偏袒任何一方,否则不但于事无补,还可能把关系搞僵,应在中间起劝解作用,以理服人。
  再次是平等对待媳妇。老人要多体谅小辈,不要把媳妇当外人看,对后辈和媳妇应一视同仁不要有亲有疏,更不要摆“婆婆”架子,过严要求媳妇。遇到矛盾冲突时,双方应从对方角度多考虑,一切矛盾就会迎刃而解。如今社会竞争激烈,小辈们在外工作也不容易,有时他(她)们在外遇到一些挫折,作长辈的应尽量给予关心和帮助。35岁的林女士诉说:“我在外已是十分辛苦,一回到家,见到婆婆那张紧绷的脸,怎么能笑脸相迎?”这样的婆媳关系怎么能和睦呢?
  最后是双方互相沟通。宜心胸开阔,常常谈心,有事多商量,非原则性问题不要太计较,不要把自己的意见强加对方,不要说有伤感情的话。遇到矛盾时彼此忍让,切忌赌气不说话,尽量避免“家庭战火”

  点评:婆婆媳妇来自不同的家庭,不论在生活习惯或思想观念各方面都有千差万别,在一起生活,哪能永远像一幅完美的画那般美好,婆媳偶而发生一点不愉快的事是在所难免的。所以双方遇到问题时一定要互相沟通,晚辈要尊重老人,老人要体谅晚辈。大家互相关照,相亲相爱。还是我们那句话:家和才能万事成

暗影800 2005-11-12 14:25

恩~~~有道理,希望能够用科学的方法冷静的处理婆媳关系~希望每个家庭都幸福美满~

偏偏 2005-11-12 14:33

嘿嘿。上文挺有道理的。

不过,我认为婆媳干嘛非要“爱”呢?本来就是mother-in-law,是法律上的,跟感情无关,干嘛非要她们双方来爱呢?我是挺不明白的。互相尊重不好嘛?

男人跟岳父岳母之间不也就是尊重吗?谈的上爱吗?嘿嘿,如果一个男人要求老婆爱他妈妈,先问问自己爱不爱老婆的爸爸。

爱是发自内心的,不能勉强的。我想如果把婆媳关系,不止是婆媳,所有的烟亲关系都定位在尊重基础上就容易的多了。大家省力,何乐不为呢?

浮萍 2005-11-12 15:01

zt:我和婆婆不得不说的关系之——紧张篇
文/飘 雪
  结婚十一年,婆媳关系逐年改善。
  十一年前我嫁他时,因为年龄太小,差点没拿到介绍信办结婚证,呵呵,不过我还是相信自己的眼光,该出手时就出手了。
  也正因为年龄小的缘故,初到他家时,一家人都不象我想象中的热情,尤其是他的妈妈,一副又客气又敬而远之的模样,让我摸不清老太太的态度。不过说实话,当初我决定嫁给他不仅所有周围的人不理解,连他自己也总怀疑我是不是在捉弄他,说不定哪天我一不高兴,说不玩了,就不跟他结婚了。而他的妈妈是过来人,或者说根本不看好他儿子这个如此年轻漂亮的女朋友(嘿嘿,芙蓉一把,不过我确实比老公小好几岁)最后真的能成为她的儿媳妇。呵呵,为了怕失去,不如先抗拒拥有。所以就对我不冷不热的,其实正是一种强烈的自卑心态在作怪。
  我并没有太在意,因为我了解她的这种心态,并表示理解,也没和老公说穿。
  看准了就不必再浪费时间,领证,同居,当然是和公婆分开居住。
  可是我们结婚当年老公就被派驻南方,分管华南区业务,我又重新住回我妈妈家。他基本上一周或半月回来一次,或者我去那边看他。呵呵,那几年我们玩了差不多半个中国。
  我和婆婆关系的恶化在我生了孩子以后。
  我的婆婆真是一个蛮怪的人,我怀孕的时候她总喜欢帮我猜是男是女,根据我的饮食动作反应等等,猜来猜去怎么都是男,显然她很开心。可是儿子生下来,突然有一天她对我说其实她还是喜欢小女孩!我当时听了可真是生气,生都生下来了,难不成你还要我帮你生个孙女不成?有点挂不住,就顶了她:反正我就是喜欢儿子!喜欢男孩!其实只要是自己生的,管他是男是女怎么都喜欢的。
  婆媳关系一大挑战就是因为住在一起!之前我们几乎没有矛盾,因为难得见一次面,见了面也是客客气气,我送她点小礼物,她做点我爱吃的,但因为较少语言交流,所以基本可以做到相处融洽。
  但儿子生下来,她要带,就必须住在一起了。我喜欢看书,之前看了好多育儿知识的书,想好好在儿子身上利用一把,不要让儿子输在起跑线上。但婆婆对我的做法颇为不屑,常说我三个孩子不知是怎么长大的,还要你教?那些书都是骗你们这些小女孩钱的!譬如我说奶粉要按说明书比例调配,经常要给婴儿做体操等等,她都不屑一顾,说多点少点有什么关系!我给儿子做婴儿体操时,她说婴儿骨头那么嫩,怎么能做操呢!简直是扯淡!我当时住在他们家,而且刚生了孩子不能生气,好在我这个人脾气还算温和,最多自己郁闷一下,不把我弄急了不会和人吵的,所以也不和她较真,随便她怎么带去。其实现在想来是万分后悔的,我要真诚地忠告初为人父母的朋友,孩子最好是自己带,让老年人带真的会令自己将来追悔莫及!
  产后四个月,因为请了一年的产假,所以还不用去上班,但这日子我已经过够了,每天和婆婆朝夕相处,压抑地我要崩溃。于是开始偷偷地看报纸找工作,很快就被录取到了一个出纳的职位,面试完了几天就被通知上班。我告诉婆婆我要上班了,很意外的她并没有表示反对,可能我的存在她也感到多少有些不自在吧。然后就开始了我的愉快的打工生涯,短短几个月的时间,交了好几个不错的朋友。
  一年很快过去了,该回单位上班了,我交接了手上的工作,恋恋不舍地离开了那个小公司。
  这期间我老公一直长驻南方,每次回来,也通常直接接我们母子回我们的小家,所以他并不是很清楚我和他妈妈的关系到底如何,我自我感觉越来越紧张。
[狐摘本文] 原贴地址:http://club.women.sohu.com/r-zhufu0-41620-0-13-0.html

浮萍 2005-11-12 15:03

zt:我和婆婆不得不说的关系之——缓和篇
文/飘 雪
  婆婆一直帮我们带儿子带到儿子上小学,这时我已经辞了原单位的工作,可以有相对自由的时间来管儿子。我们最终决定让儿子读寄宿式学校,是希望他可以接受至少较为人性化的不压抑的所谓国际化教育。婆婆知道我们这个决定显然很不开心,她一心希望我们让儿子上家附近的小学(我们家楼下就是一所省重点),然后她和我公公可以名正言顺地搬来与我们同住,中午给她孙子做饭,早晚也不须我们接送,交给他们老两口就行。
  而这就是我最怕的,儿子0-6岁,一直是在她身边带,上他们家附近的幼儿园。我们会在每周五晚接回自己家,每周日下午送过去。所以自从我一年产假结束上班后就又和婆婆分开住了。但现在这个现实摆在面前,如果上学区内小学,他们就注定要跟过来,因为之前婆婆已经和她儿子吹过风了,说小孩上学不用你们操心,你们只管自己上班就行。但这样一来,我们就将意味着被判了无期徒刑,要永远地住在一起了!好在我和我老公在这个问题上是同心同德的,他是很孝顺的一个人,但他很明白,住在一起难说不会有矛盾,反而可能会适得其反。所以他没有答应他妈妈,说我现在反正工作时间自由支配,我们完全可以自己带。还说她帮我们带了那么多年孩子,也该和他爸爸潇洒潇洒享受晚年生活了。但是婆婆听了非常郁闷,就一直拉着脸不说话。呵呵,这些都是我老公后来跟我说的。
  从儿子上小学起,关系就又开始紧张起来,因为不知怎的,婆婆好象老认为让我儿子上那种小学是我的主意,好象她儿子是被我胁迫不得不答应的,所以对我总说话带刺,常常找茬不给面子地说我。我通常是个好脾气的人,但前提是你别把我真的惹急了。所以几次一来,我发现事情不对劲了,我必须采取措施,否则我将忍无可忍,无须再忍,那到时就被动了,因为我接受的传统式的教育根深蒂固,是不可以冲撞老年人的,况且是我的婆婆,长辈。
  遇到事情我比较喜欢动脑筋,先挖根源,再想对策,而且还不可做的太露,怕老公那边挂不住。
  我开始尽量少地和婆婆说话。我和老公都是孝字当头的,所以之前我没少陪婆婆说话解闷,尤其在我公公去年去世后,更主动陪她老人家唠嗑了。但我发现,我的这些所作所为并没得到婆婆的认同。因为公正地说,我的婆婆修养比较欠缺,说话常不考虑他人的感受,而我却太注重他人的感受,宁可自己委屈,也不愿轻易得罪谁,尤其对长辈说话则更加小心谨慎,就怕伤害了老人家。慢慢地,我发现不能和她做太多地交流了,因为其实她在说我的同时自己心里也并不好受的。其实我真搞不懂,我这样一个媳妇,她居然还要背着我在我老公面前说我的不是!倒不是我老公告诉我她妈妈说我,女人很敏感的,我很容易就能发现她说了我些什么!
  后来我们不去,她来。每到周末她准会出现在我们家,因为她说她想孙子。应该的,帮我们带大了孩子,想看难道还能不让?但她每次来,我都能感觉家里的气氛好压抑,首先是我和老公说话不爽,其次当然是和老公做爱不尽兴,呵呵,我喜欢发出声音,可怕她在隔壁听到。但这些仅仅是次要矛盾,主要矛盾还是在我和她的关系上,我想关键还是在我,因为指望她改变看来是不可能的。
  我将和她的接触尽量做到最少,和她说话也不再是以哄她开心为宗旨,而变成单相地倾听,以恩、哦、呵呵等字眼与她对话。可能是我们并不真正了解老年人,他们其实根本不需要来自我们的反馈,只需要有个人在听就行。而我若老老实实地说出自己的看法却不与她相符,她反而会不高兴,视我为异类。她特别喜欢关注奇闻轶事,夫妻吵架房产纠纷赡养老人等等是她最感兴趣的话题,看了就喜欢找人说,还不时地加入自己的看法,骂骂她认为看不惯的一方,此时我是万万不能接嘴的,就听她说,停顿处梢加回应就行。很微妙的,我们的关系开始往好的方向发展了。
  现在,她还是常常会到我们家来,她来了我们也不要她做事,周末我老公在家,就老公做饭,她等吃就行,平时要来就我做饭,也不需要她动手。我对婆婆的政策是:表面上迎合,心里面设防。来了,就笑脸相迎,照顾周到,走了也不挽留,也不邀请。对她的言行,不参与他们家的评论,只要不是原则性问题,不和老公谈她的妈妈,但对一些我认为不能迁就的东西,决不退让。
  可以这么说,我的婆婆现在彻底被我降伏了。因为首先她的儿子站在我这边,他始终认为我是个好老婆,是个孝顺老人的好媳妇,所以不管他妈妈怎么说我,他就是一声不吭,从不附和。呵呵,老公,难为你了。其次她发现拿我一点办法也没有,我想做什么她根本阻止不了,你说你的,我做我的,反正我也不跟你争,但就是坚持自己不听你的。她发现我骨子里不是个好对付的女人,作罢。最后她发现把我弄的不高兴对她一点好处也没有,你慈眉善目地对我,我肯定温柔贤惠地陪你,你没事讽刺挖苦我,我还一如既往地讨好你,好象不太现实吧。呵呵,现在我发现我的婆婆好象“懂事”好多,到我们家再也不对我们管东管西,说话刻薄了。  
  这一切都在不知不觉中悄悄变化着。距离产生美,这句话不得不信。与婆婆保持地理上与心理上的距离都很重要,如果实在地理上无法分开,心理上一定不能太过贴近,因为事实上婆婆肯定不是妈!她可以说拿你当女儿,实际上她防得紧着呢!我们做媳妇的,只要不违背自己的良心,并善待老人,保持一定的距离是绝对必要的。

小蝶 2005-11-13 07:59

这婆婆也真牛!不过大概也是媳妇太不给面子啦!

Elisa 2005-11-13 12:50

引用:

作者: michang
听你讲我倒想起我大学一同学的姥姥了,她说她姥姥也是那种特厉害的人,整天说这疼那疼可实际上一点事儿都没有,就是想办法折腾她爸爸和爷爷奶奶而已。据说她整天在街上说东道西的,还很大声地嫌她爸这不好那不好,什么农民拉什么没文化等等,笑死了。不过最可气的就是,她老觉得我同学爸爸配不起她女儿,还整天拿以前的事儿来说,我同学老爸是一大单位的HR领导呢,除了挣钱多不说,回家又帮忙做饭又洗碗拖地的,简直就一模范丈夫,她还嫌三嫌四,把她女儿给气得直哭。除此之外,还老编排点事儿来折磨我同学的爷爷奶奶,后来她女儿只好把公公婆婆安排到另外一套房子住。我们都说那个同学的老爸人好,要换了别的男人,早把她赶出去了,最可怜的是同学的妈妈,整天因为偏向老公,被妈妈天天骂她不孝,眼泪汪汪,哭得身子都坏了。后来她老爸为了照顾老婆,唉,也把身子累病了。所以说,还是想开点好,万一自己身体健康受损,到时家里更得乱糟糟的。实在耳朵受不了就听贝多分或摇滚什么的,跟她吵嘴完全没意义,越吵越不爽,再说这人怎么都是老公的妈,你跟她凶就等于授人以柄落人口实了嘛。

真象偶婆婆啊!

Elisa 2005-11-13 12:54

引用:

作者: 偏偏
嘿嘿。上文挺有道理的。

不过,我认为婆媳干嘛非要“爱”呢?本来就是mother-in-law,是法律上的,跟感情无关,干嘛非要她们双方来爱呢?我是挺不明白的。互相尊重不好嘛?

男人跟岳父岳母之间不也就是尊重吗?谈的上爱吗?嘿嘿,如果一个男人要求老婆爱他妈妈,先问问自己爱不爱老婆的爸爸。

爱是发自内心的,不能勉强的。我想如果把婆媳关系,不止是婆媳,所有的烟亲关系都定位在尊重基础上就容易的多了。大家省力,何乐不为呢?

支持偏偏的观点.偶给你加分。

Elisa 2005-11-13 12:56

婆媳之间产生矛盾有历史遗留下来的原因,有些人受“多年的媳妇熬成了婆”的旧思想、旧观念的影响,认为自己当媳妇时受到婆婆的不公待遇,如今自己也当上了婆婆,有补偿心理效应。

浮萍这话真让偶颇有感触啊.
偶坐月子,婆婆每煲一次汤,就拉着脸对偶说,她坐月子时,想吃婆婆煲的汤,发梦!生之前还得上山砍柴呢!

Elisa 2005-11-13 12:58

引用:

作者: 偏偏
谢谢浮萍大哥的分分。俺自问离好媳妇还是有一定差距的。俺只能做到尊敬和尊重,谈不上“爱”。还好俺婆婆好像也木有这个要求。(偷笑了~~)

今天加不上分了,先欠着。

Michelle Libra 2005-11-14 10:13

引用:

作者: Elisa
偶坐月子,婆婆每煲一次汤,就拉着脸对偶说,她坐月子时,想吃婆婆煲的汤,发梦!生之前还得上山砍柴呢!

可能他们那时候吃的苦太多,所以看到我们日子过的那么好就比较有感叹吧!(嘿嘿,先前话说多了,现在要编辑编辑) :wdb20: :wdb9:

Michelle Libra 2005-11-14 10:26

继续编辑,哈

叶子66600 2005-11-14 11:26

家家都有难念的经, 俺家遵循的是互相尊重, 婆婆,媳妇还是不在一起住的好.
想想自己如何爱儿子, 将来儿子总有一天会领来个媳妇, 自己如何待媳妇, 就能理解
现在婆婆的感受.
自己爱老公, 将来媳妇爱儿子, 是一个道理,两个家庭. 现在婆婆公公也是一个家庭, 一个屋檐下不能容得两家人. 互相爱护, 不能苛求;不能求得回报. 不要希望婆婆象自己的妈妈一样;
婆婆也不能要求媳妇象女儿一样. 关键是中间做儿子的要明白这个道理,并且要
要在家庭里宣讲这个道理. 每个人都去爱自己爱的人.

俺怎摸越讲越不清楚.

eli8 2005-11-15 09:09

还是浮萍大师高,把妇科知识版又扭转回婆媳关系版了。

青山 2005-11-15 09:29

浮萍妹妹历害,加分分

eli8 2005-11-15 10:06

浮萍 MM or GG?

偏偏 2005-11-15 11:35

引用:

作者: michang
可能他们那时候吃的苦太多,所以看到我们日子过的那么好就比较有感叹吧!(嘿嘿,先前话说多了,现在要编辑编辑) :wdb20: :wdb9:

是不是怕给老公看到阿?:wdb20::wdb5:

浮萍 2005-11-15 17:22

引用:

作者: eli8
浮萍 MM or GG?

假如说是大叔的话,你们会骂我,只好告诉你们我是男性。

Michelle Libra 2005-11-15 18:33

引用:

作者: 偏偏
是不是怕给老公看到阿?:wdb20::wdb5:

嘿嘿,MM聪明,现在老公正在到处查访俺在泡哪个论坛,很快找到的话,嘿嘿,俺又要转移阵地了……玩捉迷藏呢……西西:wdb19: :wdb19: :wdb6: :wdb6: :wdb9: :wdb9:

偏偏 2005-11-15 18:38

好玩,你老公不让你上论坛阿?

顺便看了你的diy,真有意思。。。。

水天一色 2005-11-15 18:52

这婆婆也太强了,没多少包容心...........不太厚道了吧.........

水天一色 2005-11-15 18:57

媳妇写给婆婆的一封惊世骇俗忤逆不道却又无比正确的信
你只不过是我丈夫的母亲,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义。
我的生命来自我的父母,今天的学历、能力、教养、待人处世之道 理,都是来自我父母的承传,没有任何一分一毫是由你来贡献。 所以我不懂,为何一结婚之后,
我活了二十多年的岁月全部必须归 零,然后变成所谓“你家”的人,又变成你家“最小”的人。 说“最小”是因为我在“你家”的地位始终比我今年才2岁的儿子小。
说真的,我心理很不平衡。 我的父母养育了我二十多年,而你是捡他们辛苦二十多年的结晶, 根本来说你是不劳而获、捡现成的。 所以我在帮你做事情时,你得感谢我的父母以及我的劳力付出。 如果你不感激那就算,你不应该还对我有极大的意见,对我做的事 情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。 这简直是得了便宜还卖乖。
我白天有自己的工作,经济一向独立,所以我根本不必依靠你的儿子,也还没有靠过你儿子的薪水过活过。 而且我今天有谋生的能力,是仰赖我父母给我的教育,
以及我自己的不断学习成长的能力。 所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给“你家”,然后 我花我自己赚的钱,都还要看看你的脸色,岂有此理! 我又没欠
你,也不需要你养,更没拿过你一毛钱,我可以尊重你的意见,但是不能让你做主。 所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白:
电费是我在支付,所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见,隔 天要上班的是我,睡眠品质对我而言很重要。
还有“佛要金装、人要衣装”我要买几套衣服、鞋子都是我的事情 ,请你一定要记住,这些都是我自己赚的钱。 花钱的准则上面我自己有分寸,你要管就去管你儿子
的钱,我用我能力劳力赚去的钱,实在不想还要看你的脸色。
而且,你不要老是以为你的儿子多棒,如果没有我也出去工作,你 以为你去年可以去某国旅游二星期吗?哪来的钱?
我常常在想,你对我其实真的没有任何意义,如果你对我有任何形 式上的意义,你只不过是我丈夫的母亲,你所有的恩情功劳都在他身上,要回报你的也是他,相
同的能叫我回报的也只有我的父母亲,如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子,你心理又会舒服吗? 而你的儿子有能达到他们多少的要求?
所以——以后你想吃水果,请叫你儿子切给你吃,因为这才是他应该做的。
衣服也请你儿子洗,毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服 (我连一双 袜子都没有麻烦过你)。
要去看医生,请他提早下班带你去……我不想老是被扣全勤的费用 ,而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差,因此你生病时我没 有办法提起太多的同理心。
言而总之,他孝顺你是应该的,而我,要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。
如果你一定要我帮你做,那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴,然后心存感激,因为我没有欠你,帮你做,是因为看在你是我丈夫的母亲份上,仅仅是这样而已,要不
是他是我丈夫,你以为你会有这个荣幸吗?
而且,你也得多看看新闻,现在都已经是“家务劳给”的年代,你既然没有支付我薪水,我帮你做你就要偷笑了!
最后,我写这封信给你,你一定会觉得我大逆不道,但是人与人之间是互相尊重的,我对你便是以这样的基础去相处,如果你不能够同样尊重我的感受,就算我会看
在你的长辈的份上退让几分,但是我还是要把底限说清楚。 你会说“做人的媳妇要知道理”,但是我要在这边反驳你——我从来就不是你养大的,我更没有欠你,而对你我
已经发挥最大的容忍与尊重,其它需要学习的地方是在你这边。
婆婆,尊重别人也尊重你自己!

童子们,对比对比 吧!

浮萍 2005-11-16 21:43

各人都有各人的难处,对不对?

Michelle Libra 2005-11-16 23:59

呵呵,其实基于不同的立场,自然会有不同的看法。如果我们要求婆婆怎样怎样,我们自己也要学习站在她的立场的话,她希望怎样怎样。对客户、对朋友、对老公、对儿女既然可以如此宽容,为什么非要跟婆婆过不去呢?人无完人,金无足赤。如果婆婆做的不是太过分,不忍纵之,至少也可做到不闻不问明哲保身吧!

我其实不是很喜欢看到关于婆媳大战或者争论的文章,无论对哪一方来讲,相互贬低只会让自己站的更低。我更不喜欢看到那些将婆婆或者媳妇妖魔化的小说或故事,仿佛作者更热衷于煽动两方之间的矛盾,恐吓未婚少女及儿子未娶的妈妈们。

不管怎样说都好,推己及人,我们尚且知道退一步海阔天空,在自己有自由的空间和一定的经济地位之时,又何必为那一小步两小步愤愤不平呢?人人都知道说:你想别人怎样对待自己,就该怎样对待别人。也许这句名言说的太抽象,我改用一句容易理解的话来阐述我的立场吧:

爱人者人恒爱之,敬人者人恒敬之。

yocosion 2005-11-17 03:56

这婆婆可能讲得有点过分,可不无道理!
可别忘了,中国传统的婆媳关系都是这样子的,婆婆欺负媳妇,媳妇熬成婆,然后又去欺负下一代的媳妇!
真郁闷~~~~~~~~~!

浮萍 2005-11-17 08:14

在中国,如何处理好婆媳关系是我们的家庭生活能否幸福的关键一环,对不对?

tina 2005-11-17 17:16

引用:

作者: 浮萍
在中国,如何处理好婆媳关系是我们的家庭生活能否幸福的关键一环,对不对?

:wdb11: 嘿嘿,学习中!:wdb10:

浮萍 2005-11-17 23:07

其实,假如婆婆和媳妇发生矛盾,最难受的是儿子。儿子就象是风箱里的老鼠,两头受气。

霏霏 2005-11-20 23:48

晕!

happy猴 2005-11-21 12:11

真的不知道说什么好,唉!
其实我可能算是多管闲事了,不管怎么样,这也算“人家”的家事,不过既然你们都在这上面公开了,我想你们除了想发泄一下,可能也想听听不一样的声音吧,实际都是想看看自己这边站了多少人?!

首先,既然你们在这里还以婆媳相称,我想还没到陌生人或者仇人的地步吧!

其次,我是个陌生人,我也不怕你们骂,其实你们俩个人都不怎么样,虽然你们都是受过高等教育,有着很高“素质”的人,但我觉得“素质”不只是视野度,文化度,还有“生活能力”包括生活中的道德、善良、豁达、谦虚、忍让、付出、理解和爱!当然了,这些能力你们可能也有,比如:媳妇顶着一切压力和婚后婆婆不喜欢的危险为了爱嫁到了婆婆家;婆婆忍着儿子不按自己的喜好娶的怒火承认了这桩婚事,两个人都很痛苦吧,但你们都有个底限,想想,媳妇是为了自己爱的人丈夫而嫁,为了爱,婆婆是为了自己疼的人儿子而娶,为了爱,你们最终做出退让都是为了爱,也都是为了一个人一个男人,却由此而埋下后患,心中块垒,屡吐不净。
我有一个不知道算不算好的建议给你们二位,和你们那们“宝贵”的丈夫/儿子,其实他可以站出来,处理娘、妻的关系可能不比你的事业容易,但逃避不是办法,而且你的逃避会给你自已的情绪,心理健康带来影响,最终会影响你的家庭。这种艰难的生活更能考验一个男人的成熟度。我的建议是你找个机会制造一个灾难或大的麻烦,你们一家人就是生活太安逸了,说不好听的就是“吃饱了撑的”,这不是骂你们,更谈不上批评,只是,那个男人你把这句话放在黑夜睡不着的时候拿出来想想,是不是这样,如果你们不这么安定,物质不是这么优越,我想你这两个可爱又无比麻烦的女人就没精力“烦”你了吧,如果自己饭都吃不上溜的话,可能大家就不会有心思互相挑剔卫不卫生,干不干活了吧。这个办法绝对不是馊主意,如果你这个男人有点责任心,有点气魄,也不想在你如此有限的生命里或者正好事业如日中天时过得不快活,那我这个建议你是绝对值得认真考虑并实践的。
不管怎么样,你们还是一家人,我想,如果有一个意外情况出现,即使婆媳之间视为陌路,也肯定比外人亲,我是不相信如果婆婆在外面被人打了,媳妇看着会不管,她在高兴之余,最后能拉婆婆起来的肯定还是她,因为那是她的婆婆,她爱的人的娘。

你们爱的是同一个人啊,你们如些的不相忍让会让你们共同爱的人受伤!深深受伤!人生才几年呢,为什么在有限的几年之中,不互相退让,却互相守着过去的成见不放手,我不知道你们每天挂着成见活着会不会更爱老?会不会更不快乐?互相抱怨之中彼此心情得到释放了还是更恶化了呢?如果这样能更好的解决问题,你们就继续争下去,如果相反,你们不妨想想,就是不为了这个可怜的男人,为了你们自己,也放放手吧!

大家好才好 2005-11-21 12:24

说的不错啊!

浮萍 2005-11-21 12:29

给猴加声望。

Michelle Libra 2005-11-21 12:44

引用:

作者: 偏偏
好玩,你老公不让你上论坛阿?

顺便看了你的diy,真有意思。。。。

呵呵,不是不让上,是他喜欢对俺发表的言论进行点评,整天在耳畔唠叨,挺烦心的,嘿嘿……删掉了他就看不到了,看不到就没法发表评论了,发表不了评论他就哑巴了,只好哼唧哼唧打游戏去了……:wdb6:

浮萍 2005-11-21 14:53

引用:

作者: michang
呵呵,不是不让上,是他喜欢对俺发表的言论进行点评,整天在耳畔唠叨,挺烦心的,嘿嘿……删掉了他就看不到了,看不到就没法发表评论了,发表不了评论他就哑巴了,只好哼唧哼唧打游戏去了……:wdb6:

真是好办法。

偏偏 2005-11-21 14:56

原来mimi也有克星的。哈哈。

Michelle Libra 2005-11-21 16:21

引用:

作者: 偏偏
原来mimi也有克星的。哈哈。

:wdb18: 我的克星多着呢……我是最怕唠叨的人,可是老爸唠叨,老妈唠叨,老弟唠叨……好不容易嫁人了,以为此人不爱说话,后才发现上当……:wdb4:。举例说上网12点还没睡他就开始没完没了,在旁边大讲睡眠对美容对血液循环对什么什么的好处,或者对你的帖子或睡衣或脚指头或汗毛之类的品头评足,直到你睡在床上为止:wdb1: :wdb4: 。

唠叨工夫最猛的还是我弟弟,能把人烦死,而且对你绝对是打不还手骂不还口,心态平和越说越兴奋的那种(很有种凛然就义的气质):wdb17: 。举例说比较经典的一次是高考前在复习,他刚看完什么卡通片很兴奋地来找我复述半天,赶也赶不走,在房间内滔滔不绝,掐也不行,踢也不成,堵嘴巴也不行……:wdb3: 最后用尽力气把他推出房间,他又卡着房门转移话题说姐你怎么这么粗鲁小心以后嫁不出去跟你聊天无非是想让你放松一下BLABLABLA(此处略去上万字):wdb8: 最后我真的是抓狂了,尖叫一声,拿起牛津大词典扔了出去!弟弟赶忙闪身避过,我趁机把房门锁上,哈:wdb23: :wdb6: 。结果那家伙还坚持隔着门跟我大谈考前要放松的心理问题……啊!!!:wdb5::wdb7: :wdb14: 最后只能拿摇滚音乐堵耳朵,才得以安心地继续复习功课……其他无数次因唠叨而引起的大小事件就不多说了,:wdb4:再说就怕我的未来弟媳看到就不敢泡他了,他又把滔滔江水引到我这儿怎么办呐!:wdb13:

偏偏 2005-11-21 17:03

引用:

作者: michang
:wdb18: 我的克星多着呢……我是最怕唠叨的人,可是老爸唠叨,老妈唠叨,老弟唠叨……好不容易嫁人了,以为此人不爱说话,后才发现上当……:wdb4:。举例说上网12点还没睡他就开始没完没了,在旁边大讲睡眠对美容对血液循环对什么什么的好处,或者对你的帖子或睡衣或脚指头或汗毛之类的品头评足,直到你睡在床上为止:wdb1: :wdb4: 。

唠叨工夫最猛的还是我弟弟,能把人烦死,而且对你绝对是打不还手骂不还口,心态平和越说越兴奋的那种(很有种凛然就义的气质):wdb17: 。举例说比较经典的一次是高考前在复习,他刚看完什么卡通片很兴奋地来找我复述半天,赶也赶不走,在房间内滔滔不绝,掐也不行,踢也不成,堵嘴巴也不行……:wdb3: 最后用尽力气把他推出房间,他又卡着房门转移话题说姐你怎么这么粗鲁小心以后嫁不出去跟你聊天无非是想让你放松一下BLABLABLA(此处略去上万字):wdb8: 最后我真的是抓狂了,尖叫一声,拿起牛津大词典扔了出去!弟弟赶忙闪身避过,我趁机把房门锁上,哈:wdb23: :wdb6: 。结果那家伙还坚持隔着门跟我大谈考前要放松的心理问题……啊!!!:wdb5::wdb7: :wdb14: 最后只能拿摇滚音乐堵耳朵,才得以安心地继续复习功课……其他无数次因唠叨而引起的大小事件就不多说了,:wdb4:再说就怕我的未来弟媳看到就不敢泡他了,他又把滔滔江水引到我这儿怎么办呐!:wdb13:

哈哈哈,真逗哦。好玩呢!!看来唠叨不是女人的独权阿!

浮萍 2005-11-22 15:33

引用:

作者: 偏偏
原来mimi也有克星的。哈哈。

不过很佩服MICHANG处理问题的能力。

偏偏 2005-11-22 15:58

是哦!!mimi是个聪明能干的MM。

Michelle Libra 2005-11-23 16:33

哈哈,真好!有人表扬我了,赶紧加纷纷…

Michelle Libra 2005-11-23 16:43

引用:

作者: 偏偏
哈哈哈,真逗哦。好玩呢!!看来唠叨不是女人的独权阿!

是啊,男人年纪越大就越唠叨啦!嘿嘿,你也要小心你家老公喔!!!

Michelle Libra 2005-11-23 16:51

引用:

作者: 浮萍
不过很佩服MICHANG处理问题的能力。

我老公和老妈都嫌我脾气暴躁呢!说我没耐性……:wdb7: ,我觉得我已经很有耐性的了……他们遇到点什么不好拒绝别人的事就总把我推出去做枪——例如拒绝那些做安利的亲友来推销东西啦什么的。(听说我是出了名的冷酷派,亲戚们都有点怕怕,对我爸妈特恭敬)

ljl6216 2005-11-23 16:56

主题:媳妇写给婆婆的一封惊世骇俗忤逆不道却又无比正确的信 你只不过是我丈夫的母亲,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义。
我的生命来自我的父母,今天的学历、能力、教养、待人处世之道 理,都是来自我父母的承传,没有任何一分一毫是由你来贡献。 所以我不懂,为何一结婚之后,我活了二十多年的岁月全部必须归 零,然后变成所谓“你家”的人,又变成你家“最小”的人。 说“最小”是因为我在“你家”的地位始终比我今年才2岁的儿子小。
说真的,我心理很不平衡。 我的父母养育了我二十多年,而你是捡他们辛苦二十多年的结晶, 根本来说你是不劳而获、捡现成的。 所以我在帮你做事情时,你得感谢我的父母以及我的劳力付出。 如果你不感激那就算,你不应该还对我有极大的意见,对我做的事 情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。 这简直是得了便宜还卖乖。
我白天有自己的工作,经济一向独立,所以我根本不必依靠你的儿子,也还没有靠过你儿子的薪水过活过。 而且我今天有谋生的能力,是仰赖我父母给我的教育,以及我自己的不断学习成长的能力。 所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给“你家”,然后 我花我自己赚的钱,都还要看看你的脸色,岂有此理! 我又没欠你,也不需要你养,更没拿过你一毛钱,我可以尊重你的意见,但是不能让你做主。 所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白:
电费是我在支付,所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见,隔 天要上班的是我,睡眠品质对我而言很重要。
还有“佛要金装、人要衣装”我要买几套衣服、鞋子都是我的事情 ,请你一定要记住,这些都是我自己赚的钱。 花钱的准则上面我自己有分寸,你要管就去管你儿子的钱,我用我能力劳力赚去的钱,实在不想还要看你的脸色。
而且,你不要老是以为你的儿子多棒,如果没有我也出去工作,你 以为你去年可以去某国旅游二星期吗?哪来的钱?
我常常在想,你对我其实真的没有任何意义,如果你对我有任何形 式上的意义,你只不过是我丈夫的母亲,你所有的恩情功劳都在他身上,要回报你的也是他,相同的能叫我回报的也只有我的父母亲,如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子,你心理又会舒服吗? 而你的儿子有能达到他们多少的要求?
所以――以后你想吃水果,请叫你儿子切给你吃,因为这才是他应该做的。
衣服也请你儿子洗,毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服 (我连一双 袜子都没有麻烦过你)。
要去看医生,请他提早下班带你去……我不想老是被扣全勤的费用 ,而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差,因此你生病时我没 有办法提起太多的同理心。
言而总之,他孝顺你是应该的,而我,要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。
如果你一定要我帮你做,那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴,然后心存感激,因为我没有欠你,帮你做,是因为看在你是我丈夫的母亲份上,仅仅是这样而已,要不是他是我丈夫,你以为你会有这个荣幸吗?
而且,你也得多看看新闻,现在都已经是“家务劳给”的年代,你既然没有支付我薪水,我帮你做你就要偷笑了!
最后,我写这封信给你,你一定会觉得我大逆不道,但是人与人之间是互相尊重的,我对你便是以这样的基础去相处,如果你不能够同样尊重我的感受,就算我会看在你的长辈的份上退让几分,但是我还是要把底限说清楚。 你会说“做人的媳妇要知道理”,但是我要在这边反驳你――我从来就不是你养大的,我更没有欠你,而对你我已经发挥最大的容忍与尊重,其它需要学习的地方是在你这边。
婆婆,尊重别人也尊重你自己!

Redrose 2005-11-23 17:47

关于婆媳关系的帖子总是火爆的.

其实老人最大的问题是: 我养大的儿子娶了你,那是你天大的福分,你要对我感恩、孝顺。而现代媳妇根本不吃这一套,不认为自己天然地就应对那个老人怎样,除非那个老人先以善意好好待她,但没有几个婆婆做得到先以善意、尊重待媳妇的。有个好友的婆婆常说:我对她还不好吗?我都没有打过她!我那个好友在外是外企的高级管理人员,令出如山,极为能干!想想看,和这种观念的婆婆能相处得好吗?

很难说谁对谁错。最好就是大家客气地保持距离,不要住在一个屋檐下。

appleking 2005-11-29 03:00

婆媳关系总是有那么多的问题,再也的婆婆也比不上自己的亲娘,,,,不知道有没有女婿和丈人的关系问题,呵呵,,,

东方蚊子西方血 2005-11-29 14:31

有的,不过没有想婆媳这么普遍。

偏偏 2005-11-29 14:49

引用:

作者: appleking
婆媳关系总是有那么多的问题,再也的婆婆也比不上自己的亲娘,,,,不知道有没有女婿和丈人的关系问题,呵呵,,,

也有的。不过两个大男人不太会整天吵架,大不了一拍两散。

Michelle Libra 2005-11-30 00:00

引用:

作者: 偏偏
也有的。不过两个大男人不太会整天吵架,大不了一拍两散。

好象看新闻的结果一般是两个看不顺眼,要么就不准女儿嫁他,要么吵起来,白刀子进红刀子出,嘿,反正很干脆,不会婆婆妈妈的

wingwinggg 2005-12-06 11:38

呵呵~~~~

20041018 2006-02-14 17:13

婆媳这样就没意思了,大家都退一步就海阔天空了!
我LP和我MM的关系就很不错,大家都能够相互体贴!