加拿大家园网


加拿大家园论坛 > 加国新闻评论 > 婆婆说你妈狗屎都不如,你会怎么想?

婆婆说你妈狗屎都不如,你会怎么想?
Elisa 2005-11-13 13:16

QQ

小南瓜 2005-11-13 13:21

换了我,立马翻脸,而且她不道歉我不会再叫她妈妈,给她个教训,不然也太不懂道理了。BS为老不尊的人:wdb15: ~~~

Elisa 2005-11-13 13:25

我到现在还在生气啊.我本来是同情的话,同情我妈跟她那年代的女性,谁知道她竟然这样损我妈,面都没见过.

Elisa 2005-11-13 13:28

人家都说有个好婆婆多好,偶也不求好,能够和睦相处就可以了.
这件事让我这辈子也不可能喜欢她的.

偏偏 2005-11-13 13:41

偶肯定会当场翻脸。请她给偶妈赔礼道歉!!要不以后永远别进我家门。

lilianou 2005-11-13 13:41

立马翻脸

跟跟 2005-11-13 13:44

扇她2个大嘴巴。你妈挨她什么了,给她点颜色看看,让她以后想提你妈都抖3抖

深圳老虎先生 2005-11-13 13:51

我觉得没有必要生气,可能你婆婆没什么文化,她要表达的意思可能就是说:当时的地主旁人都不敢接近,只是她用了不适当的词语而已....所以,也没有必要去生气,气来气去气自己....
跟你加分分了,不要生气,乖....

小南瓜 2005-11-13 13:52

跟你老公好好谈谈,如果这事他都护着你妈妈,我看得重新检讨一下你的生活了。做小辈的尊敬老人理所应当,老人也该给小辈做个榜样。凡事都有个底线。这样素质的婆婆,你也别让她带你孩子,回头孩子都给带坏了

sofia 2005-11-13 14:10

引用:

作者: 小南瓜
跟你老公好好谈谈,如果这事他都护着你妈妈,我看得重新检讨一下你的生活了。做小辈的尊敬老人理所应当,老人也该给小辈做个榜样。凡事都有个底线。这样素质的婆婆,你也别让她带你孩子,回头孩子都给带坏了

同意,:wdb10:

曹老 2005-11-13 14:50

说的都有道理



都有道理

harmony_liu 2005-11-13 15:50

“大地主的家庭成份不好”不是已经变成历史错误被纠正了吗?
为什么要拿错误的事情来说事啊?这个婆婆是有点问题的哦,好像是故意的。

另外,楼主和老公已经结婚了,双方父母还没有见过面是比较奇怪了点,是不是之前就有点不开心哪?可能有些比较微妙的矛盾夹杂在里面。所以婆婆借题发挥罢了。

这种事情最好不要把小事情弄大,也最好不要拉老公进来,让他难做人。更不要让楼主的母亲知道,有害无益。

还是老虎说得对,这个婆婆一定文化不高,就当婆婆是无心之过吧!

呵呵,瞎猜的,不对别拍我哦!

:wdb4: :wdb13:

pxb0009 2005-11-13 16:20

别跟她一般见识,敬而远之,肯定是没太多文化没崇高品质的婆婆。
跟婆婆就别过这些贴心话,因为她是你老公的妈妈,有什么事情让你老公出面解决。
婆婆永远不可能象自己亲妈似的。永远不要跟婆婆住在一起!也不要让婆婆给你带孩子,否则是一辈子挂嘴边上炫耀的事情。就是她当时主动提出来,你也不要答应,翻脸的时候就是一个把柄!
咱们有知识有水平,别做让他们能挑出理的事情,别告诉你妈妈婆婆这么表达过她过去的事情。天下的婆婆都一样对待儿媳妇,好好过现在的日子吧哈哈!

Don 2005-11-13 16:38

引用:

作者: 小南瓜
跟你老公好好谈谈,如果这事他都护着你妈妈,我看得重新检讨一下你的生活了。做小辈的尊敬老人理所应当,老人也该给小辈做个榜样。凡事都有个底线。这样素质的婆婆,你也别让她带你孩子,回头孩子都给带坏了

俺觉得把LG扯进来反而不好. 这样作希望得到什么结果呢?

1, LG去找他妈妈算帐? 你婆婆就知道是你跟LG告状了, 本来事情也就到了3分, 这下升级到7分了.
2, LG跟你说是他妈妈不对, 并顺着你的口跟着你骂婆婆(没让婆婆听见), 这样你是解气了, 你LG心里是不是也很爽?
3, 你LG不吭声, 或者敷衍你, 你会失望囖.

引用:

作者: 老曹
说的都有道理

都有道理

还是老曹高啊, 和面功夫一流, 哈哈, 敬仰敬仰.

最后, LZ, 俺想说俺也见过如你婆婆的那种人, 他们被那个年代歪曲的观念洗脑了, 说实话, 这不是他们的错, 不能要求每个人都和自己持有相同的价值观念.

偏偏 2005-11-13 16:46

don你说了一大堆但是没说怎磨解决阿?难道就这么算了??晕!

Don 2005-11-13 16:49

引用:

作者: 偏偏
don你说了一大堆但是没说怎磨解决阿?难道就这么算了??晕!

不是每个问题都有个解决方案的......也不是每个问题都只有一个解决方案的...:wdb23:

曹老 2005-11-13 16:52

引用:

作者: don.hanks
不是每个问题都有个解决方案的......也不是每个问题都只有一个解决方案的...:wdb23:

你这还让你楼上的活不?还让人醒不?:wdb18: :wdb18:

gangnet 2005-11-13 16:55

我们亲爱的老中曾经说过:冷静……!
楼主做的已经很好了,唯一的问题就是消消气。
如果,再有下次,就说:这话你得跟我妈说,……

偏偏 2005-11-13 16:57

嘿嘿,是男人吗?碰到问题就躲,
引用:

最好LP别告诉我,最好我不知道,不知道就不用解决了,知道了,我也不解决,反正不是每个问题都有个解决方案的......也不是每个问题都只有一个解决方案的...

Don 2005-11-13 16:57

引用:

作者: 老曹
你这还让你楼上的活不?还让人醒不?:wdb18: :wdb18:

汗~~~~~~~~学老曹的和面功夫还没到家.

Don 2005-11-13 17:03

引用:

作者: 偏偏
嘿嘿,是男人吗?碰到问题就躲,

偏偏教训得是, 俺要多向偏偏学习.

俺有一"西人"朋友(哈哈, 说到西人就想笑...), 男的, 刚有了小孩, 老婆是中国人, 岳母到家里帮忙带小孩, 出了差错, 该西人直接跟岳母大人说"GET OUT!".

这解决方法有参考价值嘛?

偏偏 2005-11-13 17:12

引用:

作者: don.hanks
偏偏教训得是, 俺要多向偏偏学习.

俺有一"西人"朋友(哈哈, 说到西人就想笑...), 男的, 刚有了小孩, 老婆是中国人, 岳母到家里帮忙带小孩, 出了差错, 该西人直接跟岳母大人说"GET OUT!".

这解决方法有参考价值嘛?

嘿嘿,情况无可比性。具体情况要具体分析。如果这“西人”他岳母是故意的,那就该get out。

点点 2005-11-13 17:15

引用:

作者: don.hanks
汗~~~~~~~~学老曹的和面功夫还没到家.

嘿嘿,你就是没学到家,和面滴不象,倒是象在打太极。私下叫老曹筒子传授两招。:wdb23:

小南瓜 2005-11-13 19:53

这事当然不能让自己妈妈知道,不然真要爆发战争了。不过既然跟婆婆住一起,让老公知道还是很有必要的。即便觉得婆婆文化低(文化低和不讲道理是一回事?费解!),跟她缠不清,也得让老公知道婆婆是什么人。回头还有什么别的事,心里不痛快了表现出来,老公要不知道前因后果,还以为是媳妇不懂事呢。这叫什么事啊?!:wdb24: 如果想不和婆婆住了,也总要有个理由吧!夫妻不应该一起面对问题吗?有什么事情都自己忍下,连自己妈妈无端受辱都要忍,这是什么道理?!:wdb3: 换了各位如果是你们的母亲被亲家说成这样,你们会忍么?:wdb16:

亲家结婚前不见面是有些奇怪。我以前同事,家在外地,双方父母不在一个地方的,也有好些都是酱子。有些双方父母直到结婚时才见面,或者就是通个电话。看多了我也能理解了。

Michelle Libra 2005-11-13 23:40

我们家文革时,由于一个资本家的身份,确实是狗屎都不如啊!老爸说以前受了我们家好处的,文革时都跑来恨不得把你一家人都赶尽杀绝,后来那些人现在还做了市领导呢!虽说我们家人都不怎么记得以前的事儿了,但人家还记得呢,生怕你回来寻仇,总找机会压制你,所以现在虽然不是狗屎了,跟狗屎也差不多,撑死也就一牛粪或猪尿吧,哈。

现一般自我介绍,我都很热情地说:米郑,一顺德农民,文化低,地位低,请大家多多见谅喔。如果别人说我狗屎都不如,我也会很诚恳地说:是D是D,俺是狗屎都不如,以后请您多多关照。当然啦,以后找我帮忙干活什么的,俺也会很诚恳地笑着说:俺们这些狗屎都不如的同志,实在是烂泥扶不上墙哇,又臭又恶心,要不请您找一下那些比较不狗屎的同志们关照关照?如果不幸获得了伟大的领导们表扬的话俺也总是谦虚道:哪里哪里,狗屎而已狗屎而已,谢谢领导一不怕臭二不怕熏三不怕烂的表扬精神……

Michelle Libra 2005-11-13 23:41

小南瓜说的好,加纷纷。(西西,终于可以给偏偏追加纷纷了?)

pxb0009 2005-11-13 23:52

婆婆:

你只不过是我丈夫的母亲,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义.我的生命来自我的父母,今天的学历、能力、教养、待人处世之道理,都是来自我父母的承传,没有任何一分一毫由你来贡献。

所以我不懂,为何一结婚之后,我活了二十多年的风貌全部必须归零,然后变成所谓(你家)的人,又变成你家(最小)的人。说(最小)是因为我在(你家)的地位始终比我今年才2岁的儿子小。

说真的,我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年,而你是捡他们辛苦二十多年的结晶,根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时,你得感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算,你不应该还对我有极大的意见,对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔--鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。

我白天有自己的工作,经济一向独立,所以我根本不必依赖你的儿子也还没有靠过你儿子的薪水过活过。而且我今天有谋生的能力,是仰赖我父母给我的教育,以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给(你家),然后我花我自己赚的钱,都还要看看你的脸色,岂有此理!我又没欠你,也不需要你养,更没拿过你一毛钱,我可以尊重你的意见,但是不能让你做主。所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白: 电费是我在支付,所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见,隔天要上班的是我,睡眠品质对我而方很重要。 还有(佛要金装、人要衣装)我要买几套衣服、鞋子都是我的事情,请你一定要记住,这些都是我自己赚的钱。 花钱的准则上面我自己有分寸,你要管就去管你儿子的钱,我用我能力劳力赚取的钱,实在不想还要看你的脸色。 而且,你不要老是以为你的铺子多棒,如果没有我也出去工作,你以为你去年可以去海外旅游二星期吗?哪来的钱?

我常常在想,你对我其实真的没有任何意义,如果你对我有任何形式上的意义,你只不过是我丈夫的母亲,你所有的恩情功劳都在他身上,要回报你的也是他,相同的能叫我回报的也只有我的父母亲,如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子,你心理又会舒服吗?而你的儿子又能达到他们多少要求?所以,以后你想吃水果,请叫你儿子切给你吃,因为这才是他应该做的。衣服也请你儿子洗,毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没有麻烦过你)。要医生,请他提早下班带你去,我不想老是被扣全勤的费用,而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差,因此你生病时我没有办法提起太多的同情心。

言而总之,他孝顺你是应该的,而我,要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。如果要我帮你做,那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴,然后心存感激,因为我没有欠你,帮你做,是因为看在你是我丈夫的母亲份上,仅仅是这样而已,要不是他是我丈夫,你以为你会有这个荣幸吗?而且,你也得多看看新闻,现在都已经是(家务劳给)的年代,你既然没有支付我薪水,我帮你做你就要偷笑了!最后,我写这封信给你,你一定会觉得我大逆不道,但是人与人之间是互相尊重的,我对你便是以这样的基础去相处,如果你不能够同样尊重我的感受,就算我看在你是长辈的份上退让几分,但是我还是要把底限说清楚。

你会说(做人的媳妇要知道理),但是我要在这边反驳你,我从来就不是你养大的,我更没有欠你,而对你我已经发挥最大的容忍与尊重,其它需要学习的地方是在你这边。

媳妇

harmony_liu 2005-11-14 20:49

最好不要婆媳住在一起,时间长了总会有各种各样的毛盾。
如果非要住在一起,也要避免单独面对婆婆,有事情请丈夫和婆婆商量,不要自己正面去争论。
即使小俩口自己的天地,也有矛盾存在啊!更何况几千年就一直存在问题的婆媳关系?难道事事都要讲个是非曲直?不争赢不罢休?那家庭里哪有温暖,和睦可言哪!
想离婚的就争吧!保管战争一直升级,一直争到离婚,散伙了,就可以不用再争了。

hahaxiao 2005-11-14 21:02

27楼的信太牛了!28楼说的非常中肯。

Aim 2005-11-14 22:57

这种事情20年前我遇到的话,会暗暗伤心,哭几天。10年前碰到的话,偶会唇齿相讥,骂到婆婆哭,说急了顺手给她一耳光。现在,我会嬉皮笑脸说:我真的觉得你比狗屎强,至少可以在狗屎上嗡嗡地飞来飞去!

楼主把这个帖子的所有跟贴读给你婆婆听听吧。

小南瓜 2005-11-14 23:04

引用:

作者: Aim
这种事情20年前我遇到的话,会暗暗伤心,哭几天。10年前碰到的话,偶会唇齿相讥,骂到婆婆哭,说急了顺手给她一耳光。现在,我会嬉皮笑脸说:我真的觉得你比狗屎强,至少可以在狗屎上嗡嗡地飞来飞去!

:wdb1: :wdb17:

Michelle Libra 2005-11-14 23:08

引用:

作者: Aim
这种事情20年前我遇到的话,会暗暗伤心,哭几天。10年前碰到的话,偶会唇齿相讥,骂到婆婆哭,说急了顺手给她一耳光。现在,我会嬉皮笑脸说:我真的觉得你比狗屎强,至少可以在狗屎上嗡嗡地飞来飞去!

楼主把这个帖子的所有跟贴读给你婆婆听听吧。

哈哈哈,是比狗屎厉害D~~~~~:wdb10: :wdb10: :wdb17: :wdb17: :wdb19: :wdb19:

Aim 2005-11-14 23:14

其实,搞好婆媳关系的首要一条是:敬而不亲。尊敬是媳妇的处事之道。但是把她看得太亲近了反而会失望。一旦因为失望出现裂痕就很难再亲近。lg喜欢用“妈妈没有文化,你干吗跟她计较”来劝说我。然后,也经常在我抱怨的时候说:“就是,上次妈妈说xxxx把我气得好长时间不愿意回妈妈家”,搞得我没有脾气——人家妈妈就那个脾气连儿子都一样整,何况媳妇呐。所以,偶再不高兴,想想待遇跟lg一个水平,心理很平衡呐。下次婆婆不开心,恨不能够让她骂我,以便老公少生气了~~~~

Michelle Libra 2005-11-14 23:22

引用:

作者: Aim
其实,搞好婆媳关系的首要一条是:敬而不亲。尊敬是媳妇的处事之道。但是把她看得太亲近了反而会失望。一旦因为失望出现裂痕就很难再亲近。lg喜欢用“妈妈没有文化,你干吗跟她计较”来劝说我。然后,也经常在我抱怨的时候说:“就是,上次妈妈说xxxx把我气得好长时间不愿意回妈妈家”,搞得我没有脾气――人家妈妈就那个脾气连儿子都一样整,何况媳妇呐。所以,偶再不高兴,想想待遇跟lg一个水平,心理很平衡呐。下次婆婆不开心,恨不能够让她骂我,以便老公少生气了~~~~

呵呵,我老公也是,经常被他妈妈噎的吃不下饭,偶尔还搞搞反抗跑到外面去。弄的我反而掉转头来劝他。可能是这个原因,所以我从一开始的幸灾乐祸变成习以为常,也无所谓了,也常劝LG当妈妈孩子哄一下了事,好多东西是不能较真的嘛!再说即使较真成功了,也没见有什么特别的好处,结果渐渐跟他妈妈关系不错起来,有时婆婆把老公惹急了,回头又担心起来,请我帮他在儿子面前开解两句。

Aim 2005-11-14 23:26

引用:

作者: michang
呵呵,我老公也是,经常被他妈妈噎的吃不下饭,偶尔还搞搞反抗跑到外面去。弄的我反而掉转头来劝他。可能是这个原因,所以我从一开始的幸灾乐祸变成习以为常,也无所谓了,也常劝LG当妈妈孩子哄一下了事,好多东西是不能较真的嘛!再说即使较真成功了,也没见有什么特别的好处,结果渐渐跟他妈妈关系不错起来,有时婆婆把老公惹急了,回头又担心起来,请我帮他在儿子面前开解两句。

我觉得主要原因是媳妇在家里的地位提高了。:wdb6: 所以婆婆多数时候要看媳妇脸色了,不过偶婆婆还是很喜欢噎我的:wdb2: 。偶有老公做后盾偶不:wdb13: 。



:wdb20:

Michelle Libra 2005-11-14 23:34

引用:

作者: Aim
我觉得主要原因是媳妇在家里的地位提高了。 所以婆婆多数时候要看媳妇脸色了,不过偶婆婆还是很喜欢噎我的。偶有老公做后盾偶不

我遇到被人噎总是想办法玩太极,然后变成了老公的责任,老公的要求,老公的指示……哈哈,有时想想也满有趣的。不过现在事实上确是很多家庭媳妇的地位比较高了的,除非两夫妻感情不好,那时老公站婆婆那边,就比较有理说不清了。不过遇到这种情况,如果两人感情已经无力挽回,做媳妇的还是走为上着吧,也没必要留着继续纠缠不清了。

跟跟 2005-11-14 23:38

这个事不能就这么算了。如果说我就不跟她一般见识,可是说妈可不行。

pxb0009 2005-11-14 23:59

爱慕,看你的帖子真过瘾,咱们想法怎么那么一致?你要用赞你妈妈的眼光看婆婆的缺点哈哈!我现在觉得最庆幸的事情就是跟婆婆不在一个城市,第二就是没用我婆婆带我的孩子,让她现在没机会下山摘桃!

Aim 2005-11-15 00:05

引用:

作者: pxb0009
爱慕,看你的帖子真过瘾,咱们想法怎么那么一致?你要用赞你妈妈的眼光看婆婆的缺点哈哈!我现在觉得最庆幸的事情就是跟婆婆不在一个城市,第二就是没用我婆婆带我的孩子,让她现在没机会下山摘桃!

哈哈,有道理。不过,婆婆深知他儿子的衣食住行在我手中掌握着的,只有我能够骗老公回家看婆婆,所以她对我有期待又失望呀。顺便说,我回家,他们就有大厨了:wdb21: :wdb12: :wdb5: :wdb20:

偏偏 2005-11-15 00:13

真有意思,看的我笑S了。

最赞同的就是这句
引用:

搞好婆媳关系的首要一条是:敬而不亲。

Aim 2005-11-15 00:18

引用:

作者: 偏偏
真有意思,看的我笑S了。

最赞同的就是这句

你可别中毒太深呀!

偏偏 2005-11-15 00:25

俺不用中毒了。俺一直就是这么做D。嘿嘿。
所谓“由间入奢容易,由奢再入简就难了”。。。。

Aim 2005-11-15 00:37

偏偏出嫁了?

偏偏 2005-11-15 00:41

引用:

作者: Aim
偏偏出嫁了?

:wdb1::wdb25:还好还好一次而已。。。。

小南瓜 2005-11-15 00:44

笑四偶了~~~

Aim 2005-11-15 00:47

引用:

作者: 偏偏
:wdb1::wdb25:还好还好一次而已。。。。

:wdb24: :wdb24: :wdb24: 你你你小小年纪就就……说,那个牛粪够不够帅。不然:wdb21: !

小声问:这么年轻,是童养媳吗?

偏偏 2005-11-15 00:52

引用:

作者: Aim
:wdb24: :wdb24: :wdb24: 你你你小小年纪就就……说,那个牛粪够不够帅。不然:wdb21: !

小声问:这么年轻,是童养媳吗?

:wdb6:说俺年轻呢!:wdb19:小南瓜比偶还小呢,她才16,嘎嘎嘎~~:wdb20:

Aim 2005-11-15 01:02

你们一对活宝,开心果。回帖就会说有偏偏的地方一定有小南瓜,南瓜开的贴,一定把沙发给偏偏留着。

小南瓜 2005-11-15 01:04

爱JJ最了解偶们了,亲个~~~~~

点点 2005-11-15 01:16

嘿嘿,小南瓜也亲我一个吧~~~~~~~

小南瓜 2005-11-15 01:21

:wdb19: 猫猫~~

Aim 2005-11-15 01:22

同志们呀,注意影响鸭!楼主现在心情怎样了呢?

点点 2005-11-15 01:29

:wdb11: :wdb4: 听了大家的建议和安慰,LZ心情应该会好点,希望她:wdb6:

Aim 2005-11-15 01:33

引用:

作者: candere
:wdb11: :wdb4: 听了大家的建议和安慰,LZ心情应该会好点,希望她:wdb6:

夜猫,你都不觉觉的吗?

心仪 2005-11-15 06:35

看来楼主挺窝囊的,与其事后生气,为什么不在她说那些话的时候反驳她呢?告诉她你的感受,告诉她你不希望听到那样侮辱性的言词,告诉她说话要注意措词....为什么当时不说而事后自己生闷气呢?

心仪 2005-11-15 06:50

该怎样就怎样!该尊敬的时候尊敬,该反驳的时候据理力争!
我跟前婆婆相处十几年,我们的关系很好.她也是没文化的家妇,辛苦了一辈子拉扯大了4个儿女,挺不容易的.当初我刚结婚的时候,她和我说:看你老公这么瘦,你要多给她做好吃的多照顾她.开始我不反驳,以为她只是关心儿子而已.说了几次以后我觉得这是对我的不公,言外之意我没照顾好她儿子?我就对她说:你辛苦了一辈子,照顾我爸(指我公公)无微不至,他怎么至今还是这么瘦?这是遗传!从此她再也不提此事了.
都说婆媳是天敌,我觉得婆媳之间的关系很微秒,尽量宽容以待,但是要不失自己的原则.

日报¥ 2005-11-15 07:30

尊重别人,就是尊重自己!! LZ婆婆的水平真是太低了,她是什么出身?什么教育程度?
怎么可以对媳妇说这种话!!! 这不是无事生非吗!!!

青山 2005-11-15 07:32

引用:

作者: Aim
这种事情20年前我遇到的话,会暗暗伤心,哭几天。10年前碰到的话,偶会唇齿相讥,骂到婆婆哭,说急了顺手给她一耳光。现在,我会嬉皮笑脸说:我真的觉得你比狗屎强,至少可以在狗屎上嗡嗡地飞来飞去!

楼主把这个帖子的所有跟贴读给你婆婆听听吧。

还是妹妹水平高,一出手就是不一样,加分分了,别嫌少,俺只能加这么多了。

青山 2005-11-15 07:38

引用:

作者: 跟跟
这个事不能就这么算了。如果说我就不跟她一般见识,可是说妈可不行。

妹妹不可这样,婆婆也不过是随口说说,可能并没有故意的意思,那个年代,也确实是这样的。对了,妹妹,好长时间不见你的贴子了,你近来如何,在温哥华还好吗?偶最近改名字了。给你加分分了。

eli8 2005-11-15 09:54

为了杜绝类似事情发生,偶坚决找没妈的男友,免去了将来有婆婆的麻烦。偶说的是真的,偶也是认真的。

pxb0009 2005-11-15 12:13

找对象一定要找家庭人员完整的,否则,孩子都会有不同程度的怪异。我姐结了3次婚,前两个老公都是没爹没妈没兄弟姐妹的。也许这例子没有普遍性!

偏偏 2005-11-15 12:18

引用:

作者: eli8
为了杜绝类似事情发生,偶坚决找没妈的男友,免去了将来有婆婆的麻烦。偶说的是真的,偶也是认真的。

:wdb1::wdb25:这还能作为一种条件阿??:wdb17::wdb20:

KittyCat 2005-11-15 12:22

别和这个没文化的婆婆一般见识,以后不搭理她就是了,要是我根本就不和她说话,半句都嫌多。

偏偏 2005-11-15 12:23

引用:

作者: pxb0009
找对象一定要找家庭人员完整的,否则,孩子都会有不同程度的怪异。我姐结了3次婚,前两个老公都是没爹没妈没兄弟姐妹的。也许这例子没有普遍性!

这个。。。。。:wdb4: 应该没有什么规律吧?一个人结了3次婚,我想还是这人本身的问题大了些吧?:wdb1:表拍我……………………闪。

小南瓜 2005-11-15 12:33

引用:

作者: KittyCat
别和这个没文化的婆婆一般见识,以后不搭理她就是了,要是我根本就不和她说话,半句都嫌多。

楼主的困扰大概是她不想跟婆婆讲话,婆婆老找着她。住一起要一点不讲话,也是很难的,唉~~

我以前也想过找孤儿,大概20岁的时候:wdb4: 。后来明白家庭幸福的人会有比较完整的人格,所以观念就变成找门当户对的了:wdb23: 。事实证明老话还是有点道理~~~

harmony_liu 2005-11-16 20:47

:wdb17: Aim姐,Micheng,pxb0009!
生活中也需要智慧,幽默,技巧啊!:wdb17: :wdb17: :wdb10: :wdb10:
今天声望冻住啦!明天一定补加!

green_w 2005-11-16 20:59

引用:

作者: 小南瓜
跟你老公好好谈谈,如果这事他都护着你妈妈,我看得重新检讨一下你的生活了。做小辈的尊敬老人理所应当,老人也该给小辈做个榜样。凡事都有个底线。这样素质的婆婆,你也别让她带你孩子,回头孩子都给带坏了

对,大人就不和她计较了,但是千万不能让她带孩子,素质太差

Elisa 2005-11-17 12:13

引用:

作者: 偏偏
偶肯定会当场翻脸。请她给偶妈赔礼道歉!!要不以后永远别进我家门。

可是偶当时没翻脸,现在也不能找她吵架啊.

Elisa 2005-11-17 12:14

引用:

作者: 跟跟
扇她2个大嘴巴。你妈挨她什么了,给她点颜色看看,让她以后想提你妈都抖3抖

说实话,偶不敢打人,除了打偶儿子.

Elisa 2005-11-17 12:16

引用:

作者: 深圳老虎先生
我觉得没有必要生气,可能你婆婆没什么文化,她要表达的意思可能就是说:当时的地主旁人都不敢接近,只是她用了不适当的词语而已....所以,也没有必要去生气,气来气去气自己....
跟你加分分了,不要生气,乖....

她还算有文化吧,是70年代初的高中毕业生.

Elisa 2005-11-17 12:18

引用:

作者: 小南瓜
跟你老公好好谈谈,如果这事他都护着你妈妈,我看得重新检讨一下你的生活了。做小辈的尊敬老人理所应当,老人也该给小辈做个榜样。凡事都有个底线。这样素质的婆婆,你也别让她带你孩子,回头孩子都给带坏了

我跟LG说了,他说他要批评他妈.
看来孩子不能让她带,孩子才刚60天,她嘴里每天都在教:奶奶好,奶奶好.一天几十遍.我觉得挺好笑的,现在想来,以后会不会天天教:妈妈坏,妈妈坏?

eli8 2005-11-17 12:21

引用:

作者: 偏偏
:wdb1::wdb25:这还能作为一种条件阿??:wdb17::wdb20:

小样儿!让你崇拜的地方还多着哪,哈哈....饭做得咋样了?不会率领老公到小南瓜那儿蹭饭了吧?

Elisa 2005-11-17 12:21

引用:

作者: harmony_liu
“大地主的家庭成份不好”不是已经变成历史错误被纠正了吗?
为什么要拿错误的事情来说事啊?这个婆婆是有点问题的哦,好像是故意的。

另外,楼主和老公已经结婚了,双方父母还没有见过面是比较奇怪了点,是不是之前就有点不开心哪?可能有些比较微妙的矛盾夹杂在里面。所以婆婆借题发挥罢了。

这种事情最好不要把小事情弄大,也最好不要拉老公进来,让他难做人。更不要让楼主的母亲知道,有害无益。

还是老虎说得对,这个婆婆一定文化不高,就当婆婆是无心之过吧!

呵呵,瞎猜的,不对别拍我哦!

:wdb4: :wdb13:

偶在深圳工作,父母没来过,嫁了LG,双方父母也没见过面,话都没说过一句呢.矛盾就更没了.
家庭成份不好是现实,可是放在标榜自己的时候,贬低别人,我觉得就是故意的.

小南瓜 2005-11-17 12:23

是呀~~看LG面上,对老人该怎样还怎样,别落个话柄在人手里。不过原则问题还是说说清楚的好。你LG肯帮你就好啦。不过跟婆婆怎么说也要有点技巧的,不然以后婆婆又生出别的花样来了还是你受罪。可能的话分开住好了,你辛苦一点自己带孩子,再请个保姆帮把手。

Elisa 2005-11-17 12:23

引用:

作者: pxb0009
别跟她一般见识,敬而远之,肯定是没太多文化没崇高品质的婆婆。
跟婆婆就别过这些贴心话,因为她是你老公的妈妈,有什么事情让你老公出面解决。
婆婆永远不可能象自己亲妈似的。永远不要跟婆婆住在一起!也不要让婆婆给你带孩子,否则是一辈子挂嘴边上炫耀的事情。就是她当时主动提出来,你也不要答应,翻脸的时候就是一个把柄!
咱们有知识有水平,别做让他们能挑出理的事情,别告诉你妈妈婆婆这么表达过她过去的事情。天下的婆婆都一样对待儿媳妇,好好过现在的日子吧哈哈!

这几天对她都很冷淡,她又追着我吹嘘自己,我赶紧进卧室,不理她,我也不跟她吵.
跟我妈肯定不敢说这事,不然我妈心脏病肯定又犯了.

eli8 2005-11-17 12:25

引用:

作者: pxb0009
找对象一定要找家庭人员完整的,否则,孩子都会有不同程度的怪异。我姐结了3次婚,前两个老公都是没爹没妈没兄弟姐妹的。也许这例子没有普遍性!

父母一定要在孩子成年后自然死亡才行,偶忘了说这点。

另外,嘿嘿,也是偶岁数大了,所以他岁数也小不了,这样他妈没了的可能性就大了。年青的同志们要慎学。

harmony_liu 2005-11-17 12:30

引用:

作者: Elisa
偶在深圳工作,父母没来过,嫁了LG,双方父母也没见过面,话都没说过一句呢.矛盾就更没了.
家庭成份不好是现实,可是放在标榜自己的时候,贬低别人,我觉得就是故意的.

也有可能你父母家的条件很好,你婆婆家条件不好,她心理不平衡呀!
也有可能你婆婆帮你做月子,带小孩,很辛苦,而你母亲没有出面,她也心里不平衡呀!
这种婆婆多了去了,我同事的婆婆就这样!常听她讲。
生活中的小事,别生气计较啦!得过且过吧!大智若愚,大勇若怯。

Elisa 2005-11-17 12:30

引用:

作者: 小南瓜
这事当然不能让自己妈妈知道,不然真要爆发战争了。不过既然跟婆婆住一起,让老公知道还是很有必要的。即便觉得婆婆文化低(文化低和不讲道理是一回事?费解!),跟她缠不清,也得让老公知道婆婆是什么人。回头还有什么别的事,心里不痛快了表现出来,老公要不知道前因后果,还以为是媳妇不懂事呢。这叫什么事啊?!:wdb24: 如果想不和婆婆住了,也总要有个理由吧!夫妻不应该一起面对问题吗?有什么事情都自己忍下,连自己妈妈无端受辱都要忍,这是什么道理?!:wdb3: 换了各位如果是你们的母亲被亲家说成这样,你们会忍么?:wdb16:

亲家结婚前不见面是有些奇怪。我以前同事,家在外地,双方父母不在一个地方的,也有好些都是酱子。有些双方父母直到结婚时才见面,或者就是通个电话。看多了我也能理解了。

我觉得她就是不讲道理,农村婆婆我见多了,很多都是很通情达理,很善良的,偶的婆婆虽不是农村的,可是偶觉得她就是喜欢贬低别人,抬高自己,这叫素质低.

小南瓜 2005-11-17 12:31

:wdb17: eli8~~跑个题:偶抄了一堆调料礼拜天去进货。等偏偏她们来,估计都来回吃n遍了:wdb4: :wdb4:

Elisa 2005-11-17 12:34

引用:

作者: harmony_liu
最好不要婆媳住在一起,时间长了总会有各种各样的毛盾。
如果非要住在一起,也要避免单独面对婆婆,有事情请丈夫和婆婆商量,不要自己正面去争论。
即使小俩口自己的天地,也有矛盾存在啊!更何况几千年就一直存在问题的婆媳关系?难道事事都要讲个是非曲直?不争赢不罢休?那家庭里哪有温暖,和睦可言哪!
想离婚的就争吧!保管战争一直升级,一直争到离婚,散伙了,就可以不用再争了。

偶跟LG从来没争过,也没为GGPP的事争过,一次也没有.
基本上是发生了什么事,我跟LG说,他会分析这件事,然后说我哪句话不该说,他会去批评他妈.因为难听话大多是他妈说的,我说过几次,都是受不了才说的.
就是因为我跟LG从来没争过,吵过,所以才一直容忍着他妈,完全是看在LG的份上.

小南瓜 2005-11-17 12:35

楼主表太生气了。知道她不讲理,当她空气,晾着她。回头她再话多,干脆都给录下来,也免得跟LG讲多了,好像是你在找婆婆的茬。

Elisa 2005-11-17 12:36

引用:

作者: Aim
这种事情20年前我遇到的话,会暗暗伤心,哭几天。10年前碰到的话,偶会唇齿相讥,骂到婆婆哭,说急了顺手给她一耳光。现在,我会嬉皮笑脸说:我真的觉得你比狗屎强,至少可以在狗屎上嗡嗡地飞来飞去!

楼主把这个帖子的所有跟贴读给你婆婆听听吧。

偶现在是不理她,看见她当没有看见.
奇怪的是,她在偶家里还是那么自由自在,好象在她家里.换我在别人家,人家不理我,我早坐不住了.人和人就是不一样啊!

harmony_liu 2005-11-17 12:36

引用:

作者: Elisa
说实话,偶不敢打人,除了打偶儿子.

呵呵,这么小,这么可爱的孩子,你舍得打吗?:wdb12:

Elisa 2005-11-17 12:41

引用:

作者: candere
:wdb11: :wdb4: 听了大家的建议和安慰,LZ心情应该会好点,希望她:wdb6:

听了大家的建议和安慰,温暖多了.
可惜偶有些窝囊,每次婆婆说了难听话,都没当时顶她,自己一个劲地生气啊.

Elisa 2005-11-17 12:43

引用:

作者: 心仪
看来楼主挺窝囊的,与其事后生气,为什么不在她说那些话的时候反驳她呢?告诉她你的感受,告诉她你不希望听到那样侮辱性的言词,告诉她说话要注意措词....为什么当时不说而事后自己生闷气呢?

我也因为自己窝囊生气.每次都是当时没想到说她,LG都说我:以后如果她再说难听话,一定要当时就说她,事后说她她又死不承认说了,自己还生气.可是我每次都是当时没说,事后生气.

偏偏 2005-11-17 12:44

引用:

eli: 哈哈....饭做得咋样了?不会率领老公到小南瓜那儿蹭饭了吧?

小南瓜:偶抄了一堆调料礼拜天去进货。等偏偏她们来,估计都来回吃n遍了
偏偏 to eli:嘿嘿,偶想做的都是鸡鸭,不敢入货阿。

to 南瓜:看了等偶们来的时候,南瓜的手艺呱呱叫~~

我一定要修炼一个拿手的,回头请你们来吃哦!

Elisa 2005-11-17 12:45

引用:

作者: 心仪
该怎样就怎样!该尊敬的时候尊敬,该反驳的时候据理力争!
我跟前婆婆相处十几年,我们的关系很好.她也是没文化的家妇,辛苦了一辈子拉扯大了4个儿女,挺不容易的.当初我刚结婚的时候,她和我说:看你老公这么瘦,你要多给她做好吃的多照顾她.开始我不反驳,以为她只是关心儿子而已.说了几次以后我觉得这是对我的不公,言外之意我没照顾好她儿子?我就对她说:你辛苦了一辈子,照顾我爸(指我公公)无微不至,他怎么至今还是这么瘦?这是遗传!从此她再也不提此事了.
都说婆媳是天敌,我觉得婆媳之间的关系很微秒,尽量宽容以待,但是要不失自己的原则.

偶婆婆从来不这么含蓄说话的,直接就说你不好,没照顾好她儿子.
好在LG是日益渐肥,从120多斤变成160多斤.

Elisa 2005-11-17 12:46

引用:

作者: 日报¥
尊重别人,就是尊重自己!! LZ婆婆的水平真是太低了,她是什么出身?什么教育程度?
怎么可以对媳妇说这种话!!! 这不是无事生非吗!!!

高中毕业,贫农出身,她说她家庭成份好啊.

harmony_liu 2005-11-17 12:47

引用:

作者: Elisa
偶跟LG从来没争过,也没为GGPP的事争过,一次也没有.
基本上是发生了什么事,我跟LG说,他会分析这件事,然后说我哪句话不该说,他会去批评他妈.因为难听话大多是他妈说的,我说过几次,都是受不了才说的.
就是因为我跟LG从来没争过,吵过,所以才一直容忍着他妈,完全是看在LG的份上.

从楼主的帖子中我知道你是好妻子,好妈妈,不爱惹事的好媳妇。我也是不想让你为这些小事情争吵,呵呵,是我多虑啦!但是我是好心提醒你,没有恶意哦!

Elisa 2005-11-17 12:48

引用:

作者: eli8
为了杜绝类似事情发生,偶坚决找没妈的男友,免去了将来有婆婆的麻烦。偶说的是真的,偶也是认真的。

早知道婆婆是这样,偶也找没妈的了.或者父母不在身边的,十年八载来一趟的.

小南瓜 2005-11-17 12:48

看得偶都想跑去帮楼主教训你婆婆了~~她不含蓄你也别绷着了,大家说说清楚。她真不想讲理,还能说你LG太胖了不健康呢~~总之对什么人说什么话,太忍让只能自己生气。

小南瓜 2005-11-17 12:50

你就说讲成份是什么年代的事了?早过时了。要显白自己好也别挑这个说呀~~

偏偏 2005-11-17 12:51

引用:

作者: Elisa
我也因为自己窝囊生气.每次都是当时没想到说她,LG都说我:以后如果她再说难听话,一定要当时就说她,事后说她她又死不承认 说了,自己还生气.可是我每次都是当时没说,事后生气.

下次记住了,一定要当场表示,要不你婆婆还以为你爱听呢。:wdb24::wdb24:

什么事情都事后生气,会气坏自己的,虐待自己和不是好办法。

Elisa 2005-11-17 12:52

引用:

作者: KittyCat
别和这个没文化的婆婆一般见识,以后不搭理她就是了,要是我根本就不和她说话,半句都嫌多。

我现在就是这样,不理她.我坐沙发上,她过来我就走开,在卧室,我就一直关着门,她进来,我就转身看着窗外,她讲话,我不做声.
这样持续了几天.昨天跟她讲了几句话,今天她又原形毕露了.

Elisa 2005-11-17 12:56

引用:

作者: 小南瓜
是呀~~看LG面上,对老人该怎样还怎样,别落个话柄在人手里。不过原则问题还是说说清楚的好。你LG肯帮你就好啦。不过跟婆婆怎么说也要有点技巧的,不然以后婆婆又生出别的花样来了还是你受罪。可能的话分开住好了,你辛苦一点自己带孩子,再请个保姆帮把手。

正在考虑保姆的事.
今天恼火又来了,前几天我姐姐来看我,给宝宝一千块钱,我放在包里,昨天下午还有,今天少了四百.我问LG,LG说没拿,因为LG从来不动我的包,家里没一个柜子有锁,什么东西都是不上锁的.我跟LG说了这事,LG说要问问他妈.

小南瓜 2005-11-17 12:58

如果是婆婆拿的,让老公跟她讲清楚,这自称成分好,有文化的人可不兴做这号事哦~~正好趁这机会送她走。

Elisa 2005-11-17 12:59

引用:

作者: harmony_liu
也有可能你父母家的条件很好,你婆婆家条件不好,她心理不平衡呀!
也有可能你婆婆帮你做月子,带小孩,很辛苦,而你母亲没有出面,她也心里不平衡呀!
这种婆婆多了去了,我同事的婆婆就这样!常听她讲。
生活中的小事,别生气计较啦!得过且过吧!大智若愚,大勇若怯。

说起坐月子,气就更多了,医院住了一个礼拜,送的汤一天就一次,晚上都馊了,我就这样吃的.
LG还休假20多天,他一上班,我就下床做饭了.
我要请月嫂,她死活不愿意,说花钱多,不让我请.花我自己的钱,她也坚决反对.

偏偏 2005-11-17 13:00

Elisa:我建议你要好好跟LG一起尽快解决这个事情。要不你每次事后生气,生气就跟LG说。时间久了,LG迟早听的耳朵起茧,他会不耐烦,到时候你就连他这个支持者也要失去了!

Elisa 2005-11-17 13:01

引用:

作者: harmony_liu
呵呵,这么小,这么可爱的孩子,你舍得打吗?:wdb12:

偶实在是窝囊啊,总是受窝囊气,每次都说下次,她再乱说,一定当时点她,可是每次都没点.

Elisa 2005-11-17 13:05

引用:

作者: harmony_liu
从楼主的帖子中我知道你是好妻子,好妈妈,不爱惹事的好媳妇。我也是不想让你为这些小事情争吵,呵呵,是我多虑啦!但是我是好心提醒你,没有恶意哦!

没关系,偶没认为你说错了.
偶就是觉得自己窝囊,每次LG都说偶,当时为什么不点她说她?偶就说,看在他的份上没说,其实偶是根本没记得要点她.
说实话,这么多年,偶跟LG没吵过什么,虽然有时争执几下,不超过15分钟就和好了,即使婆婆在也是这样.偶就是跟婆婆处不好,不理她还是有气生,都不知道怎么搞了.

Elisa 2005-11-17 13:07

引用:

作者: 小南瓜
你就说讲成份是什么年代的事了?早过时了。要显白自己好也别挑这个说呀~~

这话,要是我当时说给她就好了.唉,真气人!

Elisa 2005-11-17 13:09

引用:

作者: 小南瓜
如果是婆婆拿的,让老公跟她讲清楚,这自称成分好,有文化的人可不兴做这号事哦~~正好趁这机会送她走。

我刚才给LG打了电话,LG说问问他妈,可我又怕他妈在我家大吵大闹,死不认帐!还吓着宝宝.
真是烦死了.LG说一定要说他妈.

Elisa 2005-11-17 13:11

引用:

作者: 偏偏
下次记住了,一定要当场表示,要不你婆婆还以为你爱听呢。:wdb24::wdb24:

什么事情都事后生气,会气坏自己的,虐待自己和不是好办法。

可我当时总是没想起顶她,也没想起怎么顶.事后越想越气,LG也说我,要么就当时说她不能这样说话,当时揪住她说她,她下次才不敢了,事后生气气自己.要么就当她放屁,不去想了.
可是我两个都做不到.

小南瓜 2005-11-17 13:13

偶都快急四了,汗~~~楼主一定是超级好脾气的mm,唉~~~刚生了孩子不久自己身体当心,还是赶紧跟LG商量把婆婆送走吧。现在就去跟她讲,这个家是你的,所有的事情由你和你LG商量决定。不过说实话觉得你LG也有点...起码请保姆这种事情不必要母亲大人批准吧!大男人有点决断嘛!

Elisa 2005-11-17 13:14

引用:

作者: 偏偏
Elisa:我建议你要好好跟LG一起尽快解决这个事情。要不你每次事后生气,生气就跟LG说。时间久了,LG迟早听的耳朵起茧,他会不耐烦,到时候你就连他这个支持者也要失去了!

怎么解决呢?如果LG问她,她不承认怎么办?我担心她不但不承认还大吵大闹啊.孩子才刚满2个月.又担心她以后养成习惯,经常自己拿钱,怎么办,十天前我刚给了她一千块买菜钱的.这个LG也知道,我是当面给的.

Elisa 2005-11-17 13:16

引用:

作者: 小南瓜
偶都快急四了,汗~~~楼主一定是超级好脾气的mm,唉~~~刚生了孩子不久自己身体当心,还是赶紧跟LG商量把婆婆送走吧。现在就去跟她讲,这个家是你的,所有的事情由你和你LG商量决定。不过说实话觉得你LG也有点...起码请保姆这种事情不必要母亲大人批准吧!大男人有点决断嘛!

偶担心以后上班时,宝宝没人照顾,怕保姆偷孩子,深圳很多这种事.
估计婆婆就是拿这个来压我.

偏偏 2005-11-17 13:25

唉~~~~

你自己拿张纸,左边写让婆婆离开你婚姻的好处,右边写婆婆搀和在你婚姻中的好处,看你愿意牺牲哪一边吧。

凡事都要趁早。

小南瓜 2005-11-17 13:27

引用:

作者: 偏偏
唉~~~~

你自己拿张纸,左边写让婆婆离开你婚姻的好处,右边写婆婆搀和在你婚姻中的好处,看你愿意牺牲哪一边吧。

凡事都要趁早。

You read my mind.:wdb6: :wdb10:

Elisa 2005-11-17 14:08

引用:

作者: 偏偏
唉~~~~

你自己拿张纸,左边写让婆婆离开你婚姻的好处,右边写婆婆搀和在你婚姻中的好处,看你愿意牺牲哪一边吧。

凡事都要趁早。

我就是担心孩子没办法,怎么办啊.5555555

emace_oliver 2005-11-17 14:10

婆媳之争,到最后你一定是输的。
孩子,你让她带比请保母带放心,毕竟在她心里儿子是她生的,孙子她同样会认为是她家的血脉,她也会疼孙子的。在她心里只有你是外人。你是闯入她和儿子之间的外人,夺走了她从小养到大的儿子。孩子,她带一天也是她带大的,没地方讲理去的。
婆婆是三十年的媳妇熬成婆的,她走的桥比你走的路还多。你争不过她的。
你老公现在还站在你这边,因为你们的小家庭才成立不久。
你的状告多了,不出三五年,他就烦了。随着她妈的年纪老了,血浓与水,他就站在另一边了。

偏偏 2005-11-17 14:11

嗨,比如eli的构思,你找了个没妈的,你孩子怎么办呢?

该怎么办就怎么办贝!!

小南瓜 2005-11-17 14:16

要么花钱送全托,要么自己不上班带孩子,不过都得你们俩好好商量~~孩子既然生了总是有办法带大的,表担心~~

emace_oliver 2005-11-17 14:18

古人说: 清官难断家务事。 公说公有理,婆说婆有理。

有道理!

偏偏 2005-11-17 14:19

就是呀,去了加拿大的筒子们还不都是两夫妻带孩子?

心仪 2005-11-17 14:20

唉,可怜的Elisa,反应有点太慢了。以后她再跟你说话你就准备好了反驳她。省得你一时反应不过来。婆婆拿你钱?不可思议!品质这样恶劣应该让你老公和她谈谈。别让她带孩子了,与其这样不如请个保姆了。

emace_oliver 2005-11-17 14:21

引用:

作者: 偏偏
嗨,比如eli的构思,你找了个没妈的,你孩子怎么办呢?

该怎么办就怎么办贝!!

偏偏太小,没孩子,没经历,没发言权。
孩子是妈的心头肉。只要她对孩子好,其它的还可以先放一放。综合考虑一下。

偏偏,别拍噢。。。。。。。。。。

harmony_liu 2005-11-17 14:22

看出来啦!这可是个是非婆婆,在一起生活越久事越多,情况越糟!
趁着还没有撕破脸,不要在一起生活比较好。
生活中困难很多,别为了减少一点生活花费,经常生气,气坏了自己不值得的。

xiangning 2005-11-17 14:26

?和她一般?滓.一看就知道是??有文化得主.?她透明不就行?.

Ami 2005-11-17 14:26

引用:

作者: 小南瓜
跟你老公好好谈谈,如果这事他都护着你妈妈,我看得重新检讨一下你的生活了。做小辈的尊敬老人理所应当,老人也该给小辈做个榜样。凡事都有个底线。这样素质的婆婆,你也别让她带你孩子,回头孩子都给带坏了

94!:wdb10:

emace_oliver 2005-11-17 14:27

Elisa,你刚生完孩子,不可以太计较。
象心仪说的,你应该当时反驳她。如果每次像你现在这样,你事后自己在心里想不开,很容易得产后忧郁证的。这种病当事人当时看不出,多年后孩子大了,你会感到当年你有产后忧郁症的。

harmony_liu 2005-11-17 14:27

引用:

作者: emace_oliver
婆媳之争,到最后你一定是输的。
孩子,你让她带比请保母带放心,毕竟在她心里儿子是她生的,孙子她同样会认为是她家的血脉,她也会疼孙子的。在她心里只有你是外人。你是闯入她和儿子之间的外人,夺走了她从小养到大的儿子。孩子,她带一天也是她带大的,没地方讲理去的。
婆婆是三十年的媳妇熬成婆的,她走的桥比你走的路还多。你争不过她的。
你老公现在还站在你这边,因为你们的小家庭才成立不久。
你的状告多了,不出三五年,他就烦了。随着她妈的年纪老了,血浓与水,他就站在另一边了。

说得好!
这是中国几千年来的传统文化造成的。

家家有本难念的经啊!

偏偏 2005-11-17 14:28

引用:

作者: emace_oliver
偏偏太小,没孩子,没经历,没发言权。
孩子是妈的心头肉。只要她对孩子好,其它的还可以先放一放。综合考虑一下。

偏偏,别拍噢。。。。。。。。。。

俺虽然没有孩子,但俺做过孩子,俺不也是妈妈带大的?

俺和老公都认为自己带孩子最好,最好不要让老人带。

亲亲我的宝贝猪猪 2005-11-17 14:28

引用:

作者: 偏偏
偶肯定会当场翻脸。请她给偶妈赔礼道歉!!要不以后永远别进我家门。

:wdb10: 而且要是不道歉,那我也再不登她家门:wdb15: who怕who啊?who欠who啊???

Ami 2005-11-17 14:29

引用:

作者: 偏偏
唉~~~~

你自己拿张纸,左边写让婆婆离开你婚姻的好处,右边写婆婆搀和在你婚姻中的好处,看你愿意牺牲哪一边吧。

凡事都要趁早。

聪明!

Ami 2005-11-17 14:32

家是自己的
再苦再累只要过的快乐才行

Elisa 2005-11-17 14:34

引用:

作者: emace_oliver
婆媳之争,到最后你一定是输的。
孩子,你让她带比请保母带放心,毕竟在她心里儿子是她生的,孙子她同样会认为是她家的血脉,她也会疼孙子的。在她心里只有你是外人。你是闯入她和儿子之间的外人,夺走了她从小养到大的儿子。孩子,她带一天也是她带大的,没地方讲理去的。
婆婆是三十年的媳妇熬成婆的,她走的桥比你走的路还多。你争不过她的。
你老公现在还站在你这边,因为你们的小家庭才成立不久。
你的状告多了,不出三五年,他就烦了。随着她妈的年纪老了,血浓与水,他就站在另一边了。

就是考虑孩子的问题,所以她现在还在我家里住啊.我一直想,她比保姆对孩子强,至少不会害我的孩子,所以才忍了那么多气.

Elisa 2005-11-17 14:36

引用:

作者: 小南瓜
要么花钱送全托,要么自己不上班带孩子,不过都得你们俩好好商量~~孩子既然生了总是有办法带大的,表担心~~

给保姆带不放心啊.深圳好多偷孩子的,如果我的孩子给偷了,我也活不下去了.

偏偏 2005-11-17 14:36

引用:

作者: emace_oliver
婆媳之争,到最后你一定是输的。
孩子,你让她带比请保母带放心,毕竟在她心里儿子是她生的,孙子她同样会认为是她家的血脉,她也会疼孙子的。在她心里只有你是外人。你是闯入她和儿子之间的外人,夺走了她从小养到大的儿子。孩子,她带一天也是她带大的,没地方讲理去的。
婆婆是三十年的媳妇熬成婆的,她走的桥比你走的路还多。你争不过她的。
你老公现在还站在你这边,因为你们的小家庭才成立不久。
你的状告多了,不出三五年,他就烦了。随着她妈的年纪老了,血浓与水,他就站在另一边了。
这个里面错误太多了,偶就不一一指正了。如果是老一代或老老一代的妇女,偶就不批评了。如果这位作者也是我们的同龄人,偶就要斗胆批评你的思想了。怎磨这么不进步阿?

俺超级同情你儿子和她太太(或许是将来的~~):)

emace_oliver 2005-11-17 14:38

引用:

作者: 偏偏
俺虽然没有孩子,但俺做过孩子,俺不也是妈妈带大的?

俺和老公都认为自己带孩子最好,最好不要让老人带。

我非常同意你的看法。
问题是保母带我不放心,我自己带呢?工作不错还称心,还可以赚钱,综合考虑,有时还得请婆婆帮忙。

偏偏 2005-11-17 14:44

引用:

作者: emace_oliver
我非常同意你的看法。
问题是保母带我不放心,我自己带呢?工作不错还称心,还可以赚钱,综合考虑,有时还得请婆婆帮忙。

这个偶就不争了。有些人认为老人带好, 有些人认为不好。现在不是说好不好,而是说楼主这个情况,跟婆婆处了这么差,还要不要为了孩子委曲求全。那么,如果是我,我会选择专业人士,现在有幼托, 有幼幼托。偶以前父母也是双职工。不也把我带大了?

emace_oliver 2005-11-17 14:50

引用:

作者: Elisa
就是考虑孩子的问题,所以她现在还在我家里住啊.我一直想,她比保姆对孩子强,至少不会害我的孩子,所以才忍了那么多气.

Elisa, 你现在是十年前的我。很尊敬长辈。
但是,九年半前的我,就为了孩子和婆婆翻脸了。
十年后的今天,我的心态已经不一样了。经历过后,你会成长。

emace_oliver 2005-11-17 15:02

引用:

作者: 偏偏
这个里面错误太多了,偶就不一一指正了。如果是老一代或老老一代的妇女,偶就不批评了。如果这位作者也是我们的同龄人,偶就要斗胆批评你的思想了。怎磨这么不进步阿?

俺超级同情你儿子和她太太(或许是将来的~~):)

偏偏,偶比你大是一定的了。但也应是同龄人了。以前我跟你有一样想法,与我的同事争论过,我的同事大我十岁,是老大姐了。随着我年龄大了,我经历的生活给了我一些体会。
每个家庭有自己的故事,一定要结合实际情况来想办法解决,大家说什么都不重要,重要的是Elisa自己拿主意。

我知道我做的一定会比我婆婆好,我儿媳妇会比我幸福。

亲亲我的宝贝猪猪 2005-11-17 15:07

引用:

作者: Elisa
我也因为自己窝囊生气.每次都是当时没想到说她,LG都说我:以后如果她再说难听话,一定要当时就说她,事后说她她又死不承认说了,自己还生气.可是我每次都是当时没说,事后生气.

看楼主的贴子,觉得你婆婆的素质的确不敢恭维,不过既然她是长辈,就应该有让我们尊敬的理由,如果她老这样没事找事而且待人刻薄的话,我想让她认识到自己的错误是应该的,所以以后再有类似的事情楼主不要自己生闷气,想办法解决问题才是硬道理。从你以前所作的忍耐来看,对她是无效的,所以建议你以后最好正面还击,她都能拉下脸来说你,那你干嘛要迁就她?人的尊重是相互的,不分老幼!

Elisa 2005-11-17 15:13

引用:

作者: 偏偏
这个偶就不争了。有些人认为老人带好, 有些人认为不好。现在不是说好不好,而是说楼主这个情况,跟婆婆处了这么差,还要不要为了孩子委曲求全。那么,如果是我,我会选择专业人士,现在有幼托, 有幼幼托。偶以前父母也是双职工。不也把我带大了?

现在的深圳找合适保姆不好找,听说很多保姆为了让孩子睡觉,给孩子吃安眠药啊.

ly924 2005-11-17 15:13

俺觉得实在不能让这个婆婆帮忙带孩子,也不能和她过往太密切。还是把事情和老公讲清楚,他应该更了解他母亲,如果他是个明理的男人,他应该同意让他妈回家,你们自己的生活还得自己过。如果楼主因为种种顾虑而委曲求全的话,将来肯定会后患无穷。不放心保姆可以把孩子放全托,或者自己在家带着,总之钱可以解决问题,这样也可以敦促老公更加努力。

Elisa 2005-11-17 15:16

引用:

作者: emace_oliver
偏偏太小,没孩子,没经历,没发言权。
孩子是妈的心头肉。只要她对孩子好,其它的还可以先放一放。综合考虑一下。

偏偏,别拍噢。。。。。。。。。。

我就是想着她会比保姆对孩子好,只要对孩子好,我就先忍了.因为上班工资还不算低,辞职有点可惜了.

Elisa 2005-11-17 15:18

引用:

作者: harmony_liu
看出来啦!这可是个是非婆婆,在一起生活越久事越多,情况越糟!
趁着还没有撕破脸,不要在一起生活比较好。
生活中困难很多,别为了减少一点生活花费,经常生气,气坏了自己不值得的。

我每天都在考虑让她留下还是走,留下我就没开心过,她倒挺开心的,认为我不去跟她吵是因为她有理,她能镇住我.让她走,孩子没办法,这也是她压我的原因之一.她知道我不放心保姆,一副我要求着她的样子.

偏偏 2005-11-17 15:20

引用:

我知道我做的一定会比我婆婆好,我儿媳妇会比我幸福。
那就好嘛,说明一代比一代更加的进步!偶相信这个几千年的问题总是会慢慢改善的!

:wdb9: :wdb6:

Elisa 2005-11-17 15:21

引用:

作者: emace_oliver
Elisa,你刚生完孩子,不可以太计较。
象心仪说的,你应该当时反驳她。如果每次像你现在这样,你事后自己在心里想不开,很容易得产后忧郁证的。这种病当事人当时看不出,多年后孩子大了,你会感到当年你有产后忧郁症的。

三天两头都是掉眼泪,我尽量对自己说,想开点,只要她对孩子好,可以忍忍的.

Elisa 2005-11-17 15:23

引用:

作者: emace_oliver
我非常同意你的看法。
问题是保母带我不放心,我自己带呢?工作不错还称心,还可以赚钱,综合考虑,有时还得请婆婆帮忙。

是啊,我就是现在这种状态.我现在喂奶,可以看着保姆,上班了,家里只有保姆,孩子给带走了都不知道.前几个月,新闻报道过保姆偷孩子的事,好怕.

Elisa 2005-11-17 15:24

引用:

作者: emace_oliver
Elisa, 你现在是十年前的我。很尊敬长辈。
但是,九年半前的我,就为了孩子和婆婆翻脸了。
十年后的今天,我的心态已经不一样了。经历过后,你会成长。

我现在真希望孩子有四五岁也好啊.

Don 2005-11-17 15:26

楼上的说得都有理, 俺站在旁边慢慢受教育. 漂过.

Elisa 2005-11-17 15:36

引用:

作者: xiaoyaoy
看楼主的贴子,觉得你婆婆的素质的确不敢恭维,不过既然她是长辈,就应该有让我们尊敬的理由,如果她老这样没事找事而且待人刻薄的话,我想让她认识到自己的错误是应该的,所以以后再有类似的事情楼主不要自己生闷气,想办法解决问题才是硬道理。从你以前所作的忍耐来看,对她是无效的,所以建议你以后最好正面还击,她都能拉下脸来说你,那你干嘛要迁就她?人的尊重是相互的,不分老幼!

LG也这么说我,应该当时还她,他说他妈就是这样的人,必须当时揪住她说她,她下次才不敢乱说.可我当时没反应过来说她,事后总不能再找岔吵架.

tina 2005-11-17 15:36

引用:

作者: 偏偏
俺虽然没有孩子,但俺做过孩子,俺不也是妈妈带大的?

俺和老公都认为自己带孩子最好,最好不要让老人带。

同意,孩子还是自己带,老人会有一些旧的观念和习惯会影响到小孩,等到大的不好在规矩!:wdb10:

Elisa 2005-11-17 15:39

引用:

作者: ly924
俺觉得实在不能让这个婆婆帮忙带孩子,也不能和她过往太密切。还是把事情和老公讲清楚,他应该更了解他母亲,如果他是个明理的男人,他应该同意让他妈回家,你们自己的生活还得自己过。如果楼主因为种种顾虑而委曲求全的话,将来肯定会后患无穷。不放心保姆可以把孩子放全托,或者自己在家带着,总之钱可以解决问题,这样也可以敦促老公更加努力。

孩子才2个月,我上班时5个月,准备断奶,实在不行,我就只好让她把孩子带她家去带几个月了.

emace_oliver 2005-11-17 15:40

引用:

作者: Elisa
三天两头都是掉眼泪,我尽量对自己说,想开点,只要她对孩子好,可以忍忍的.

完了,完了。让我猜对了,“三天两头吊眼泪”就是已经有忧郁症的症状了。
你心里什么都明白,就是还要钻牛角尖。
你自己也控制不了的总是在脑子里想婆婆怎么说,你应该怎么顶回她。
太累了!
你要自己调整一下,让老公体谅你一些。

家家有本难念的经。

Elisa 2005-11-17 15:42

我现在只能忍啊.
想着断奶了,好好学学英语,等拿到签证,走远点,我不申请她来探亲,她就别想来.惹不起她,躲的起她.LG也知道他妈的为人,他生气也没办法,总不能骂他妈,只能跟我一样总生气,他一说他妈,他妈就哭哭啼啼,所以还不敢多说.
我只能忍啊.

tina 2005-11-17 15:44

Elisa你现在是不是在办移民,办到什么程度了,如果体检了的话,不用一年就可以走了,所以不用在担心和婆婆住一起!到了加拿大一切就会不同了!

emace_oliver 2005-11-17 15:46

引用:

作者: Elisa
孩子才2个月,我上班时5个月,准备断奶,实在不行,我就只好让她把孩子带她家去带几个月了.

这个主意好,只要不住在一起,矛盾会少些。

tina 2005-11-17 15:47

现在可以请保姆,趁你还没上班,和保姆两个人一起来照顾小孩!要坚决把婆婆送走!

emace_oliver 2005-11-17 15:49

引用:

作者: Elisa
我现在只能忍啊.
惹不起她,躲的起她.LG也知道他妈的为人,他生气也没办法,总不能骂他妈,
我只能忍啊.

我们俩应该抱抱!

Elisa 2005-11-17 15:51

引用:

作者: emace_oliver
完了,完了。让我猜对了,“三天两头吊眼泪”就是已经有忧郁症的症状了。
你心里什么都明白,就是还要钻牛角尖。
你自己也控制不了的总是在脑子里想婆婆怎么说,你应该怎么顶回她。
太累了!
你要自己调整一下,让老公体谅你一些。

家家有本难念的经。

LG还是很体谅我的,就是婆婆,简直没办法这种人.本来她想聊天,说不了几句,除了没完没了地吹嘘自己,就是把别人损一顿,不理她也会有气生.
每次我都没想到去顶她,总是想着懒得理这种人,她还好象得势一样,在我家,我倒象住在她家了,看她脸色.

Elisa 2005-11-17 15:52

引用:

作者: tina
现在可以请保姆,趁你还没上班,和保姆两个人一起来照顾小孩!要坚决把婆婆送走!

等我上班了,孩子怎么办啊.

Elisa 2005-11-17 15:53

引用:

作者: emace_oliver
我们俩应该抱抱!

抱抱你.

ly924 2005-11-17 15:57

引用:

作者: Elisa
孩子才2个月,我上班时5个月,准备断奶,实在不行,我就只好让她把孩子带她家去带几个月了.

下下策,绝对下下策!孩子小的时候一天一个样儿,这段时间无论对你对他(她)都是至关重要的,上班赚钱固然重要,但作为母亲陪伴孩子生命的最初阶段更加重要。俺也是在孩子4、5个月时上的班,虽然每天下班能见到他,晚上也自己照顾他,但是如果让俺重新选择的话,俺会选择晚几个月再上班。钱早晚会挣的,孩子的小宝宝样儿可就那么一段时间,每天都有每天的故事,错过了会后悔。

Michelle Libra 2005-11-17 16:30

孩子还是自家老人帮忙带的好,ELISA说的没错,保姆是很不可靠的,运气好的话就无所谓,运气不好就麻烦大了。更何况在中国,好保姆是基本很难找到的,现在民风已不如十多年前的淳朴了,小孩出了点问题更是无可挽回。

至于婆媳间的摩擦,是在所难免的,大家多点鼓励和安慰ELISA,教她怎样不温不火地处理好摩擦,帮她梳理好心情就行了,不要火上添油跟着编排不是,这样只会让ELISA心里更难过,老是想着惦记着,多影响身体啊!调节好情绪才能游刃有余地处理好身边的烦心事,对吧!?

emace_oliver 2005-11-17 16:59

引用:

作者: michang
孩子还是自家老人帮忙带的好,ELISA说的没错,保姆是很不可靠的,运气好的话就无所谓,运气不好就麻烦大了。更何况在中国,好保姆是基本很难找到的,现在民风已不如十多年前的淳朴了,小孩出了点问题更是无可挽回。

至于婆媳间的摩擦,是在所难免的,大家多点鼓励和安慰ELISA,教她怎样不温不火地处理好摩擦,帮她梳理好心情就行了,不要火上添油跟着编排不是,这样只会让ELISA心里更难过,老是想着惦记着,多影响身体啊!调节好情绪才能游刃有余地处理好身边的烦心事,对吧!?

说得对!
ELISA和老公都是受过高等教育的人,与婆婆要往好了处,至少表面要过得去。婆婆毕竟是你老公的妈,她也花了青春养大你老公的。如果你老公对他妈不孝,这样的男人也不值得你和他过一辈子。
我十年前在中国剖腹生第一个男孩子后,与婆婆家一大堆故事。
去年我拼死在国外自然生产一个女孩后,大出血急救。麻醉药过后,我醒过来躺在病床车上就哭了,眼泪不停的掉下来。知道了妈妈当年生我多么不易,有儿方知父母心。同时我也想到了我婆婆,她当年生我老公时,我老公生下来也有八斤多重,当年她的医疗条件远不如我现在的条件,在产床上我就原谅了她以前那样对我的了。(她也说她当年不对。)
相处在一起,但不必太亲近,有距离,反到好相处。

ELISA,你的话题让我想起很多,劝你的同时,我也开心很多。

Don 2005-11-17 17:09

引用:

作者: emace_oliver
我十年前在中国剖腹生第一个男孩子后,与婆婆家一大堆故事。
去年我拼死在国外自然生产一个女孩后,大出血急救。麻醉药过后,我醒过来躺在病床车上就哭了,眼泪不停的掉下来。知道了妈妈当年生我多么不易,有儿方知父母心。同时我也想到了我婆婆,她当年生我老公时,我老公生下来也有八斤多重,当年她的医疗条件远不如我现在的条件,在产床上我就原谅了她以前那样对我的了。(她也说她当年不对。)

说得多好啊. 有儿方知父母心, 这就是将心比心啊.

Elisa 2005-11-17 17:44

怎么回复不了了?

Michelle Libra 2005-11-17 17:46

关于跟不跟老公说的问题,有的朋友说的也是很有道理的,毕竟母子情深,无论在情在理,他们的关系都是不可否认不可抹杀的。不要把老公拉到这个是非圈来,也不要逼他做什么要老婆还是要老妈的选择。

浮萍贴的婆婆给媳妇的信大家应该也看了,婆婆的想法是应该能体谅的,可怜天下父母心。纵然他们有千般不是,那份母爱是不能抹杀的。如果期望贬低婆婆的形象来促使丈夫站在自己这一边,这条路也走的太偏了,恐怕只会“矫枉过正”。

人年纪大了总是有点唠叨,又加上经历过那个年代的人生理心理都受过不同程度的摧残说话偏激在所难免,只要不是太过分不动手打人又何必耿耿于怀?放轻松一点,对己对人都有好处。

至于跟不跟老公说,我个人认为,还是要跟老公说的,让他了解状况,以避免不必要的误会。但不要用指责批评或嘲笑的字眼跟语气。老公是他妈妈生的,你说她没文化,可老公就是这个没文化没素质的老太婆生的,你说他心里好受吗?说一次两次没关系,天天说换了是自己,能接受吗?这样做只会自贬身价。如果老公也天天跟你说你岳母没文化真粗鲁,相信自己也不回高兴到哪去。这样只会两口子吵架,越吵越难过。

做媳妇是不容易,可是,学点处事的技巧解决好问题更重要,调节情绪别老盯着些细节自己生闷气,生气只是对自己的惩罚,毫无用处。矛盾激化了,最后受伤的也还是自己。切忌意气用事啊!

Elisa 2005-11-17 17:50

其实,大家给我的建议真的让我感动.
我每次给婆婆气的不想讲话,而每次又没记得如何顶她,事后生气,跟LG说了,他怪我自己当时不顶,总自己生闷气.说实话,她是LG的妈,我真的说不出太伤人的话,对别人我也没说过.平时我也不是那种软弱的人,我觉得我还是属于有点气势的人,就是不会说伤害别人的话,尤其是那种毒话,婆婆一说一箩筐,可我说不出.
我只想,只要她对我的孩子好,我还是可以容忍她,因为我的希望就是早点实现移民愿望,然后离她远点.我也不跟她去吵,就是希望在没有离开的时候,她能好好带我的孩子.

renee7477 2005-11-17 17:54

我想你婆婆主要是针对当时那种成分的人,会被人瞧不起,人人都敬而远之,其实她现在可能挺自卑的,女人年纪大了,都会有些自卑,所以就总想说她过去如何如何的话,比如我20岁的时候从不提过去,30岁有时会忍不住说一说。

扯回来,她不想存心损你的妈妈,她只是发现了在当时不如她自己的人就会借机提高自己的自信心而已,试想,如果你当时是说其他亲戚或朋友的成分是大地主,她也一样会说这些话来满足一下提高自己的需求。

当然不管对谁都不应该说这种刻薄的话,但是反过来想想,她也挺可怜的,年轻时曾经很让人夸赞或羡慕的人,现在感觉自己处处不如人,她只剩下回忆了。矛盾的是,老人是不可能改变了, 我希望LZ不要再生气了,如果确认相处不了,那就尽量分开过,省得影响夫妻的感情,我觉得这件事情要跟LG说,但是说的时候要注意方法,目的是为你们自己好,也要为老人好。双赢的结果才是大家都能接受的。

Elisa 2005-11-17 18:00

前几天我姐姐来看我,给宝宝1000块钱,可是昨天晚上婆婆偷偷从我包里拿了400块钱.我有点恼火,10天前刚给1000块买菜钱,如果她需要钱,问我要我没一次不给啊.现在自己偷拿了,以后成习惯怎么办?
今天又窝火一天,还要装作没什么事的样子.

Elisa 2005-11-17 18:06

如果她跟别人谈论她的优点,说别人的妈在那年代狗屎不如,我也不至于这么生气.只要说谁妈谁生气,谁才会体会到那个恼火.

Evergreen Tree 2005-11-17 18:08

扇她俩打嘴吧,让她再胡说!!绝对翻脸,换我;
我支持偏偏!!

Evergreen Tree 2005-11-17 18:12

还是个老贼啊,真让绿绿气愤!!

Michelle Libra 2005-11-17 18:14

呵呵,我待产的时候,腰和盆骨痛的不得了,很想大叫大闹。婆婆对我说:是这样的了,你就忍忍吧,想当年我痛了三天三夜……(此处略去无数千字)……当时那个心烦啊,差点就要跟她翻脸了,可一想大家不都是一样的吗?而且我们现在的条件好多了,我喊啊闹啊有什么用,不如做点实际的事儿。咬紧牙关,一声也不吭了(后来才知道嘴唇上都是血),反而是隔壁床的MM哭着说:你怎么不痛啊,我痛死啦!救命啊!救命啊!很疯狂地大喊,搞得我老公和婆婆都不知怎办好。那场景说有多乱就有多乱(其实听护士说还有更乱的,有的MM疯狂地砸东西,要跳楼要上吊要自杀),搞的我很烦,厉声呵斥她说:别哭了!你给我闭嘴!你现在哭闹有啥用,消耗体力而已,万一BB被你哭出什么问题来怎么办?!她被我这一吓,倒忽然冷静了下来,也不哭了,按照我的意思做深呼吸。我一边深呼吸一边感叹:真是养儿方知父母恩啊!真难想象妈妈们当年那种环境是怎么过来的。后来听其他人转述说:我父母及婆婆他们都对我的印象大为改观,原来他们都认为现在的年轻人特别娇气,深怕我过不了这一关(都做好了随时给我打麻醉开刀产的准备),没想到我这么厉害呢,嘿嘿(高兴死我了)。不过我也尝到了更多的甜头,由于应对得当,我们宝宝从出生到现在,除了有一次小感冒外,身体非常强壮,也很好带,不象很多同事的小孩那么操心。

Michelle Libra 2005-11-17 18:21

引用:

作者: Elisa
前几天我姐姐来看我,给宝宝1000块钱,可是昨天晚上婆婆偷偷从我包里拿了400块钱.我有点恼火,10天前刚给1000块买菜钱,如果她需要钱,问我要我没一次不给啊.现在自己偷拿了,以后成习惯怎么办?
今天又窝火一天,还要装作没什么事的样子.

这种事就不能不吭声了,即使事情已经过了也得说,先跟老公打个招呼,然后在老公在场的时候提出来。把自己要说的话简单明了的说出来,当然也要避免使用伤自尊心的话,她怎么反应就她的事了,如果哭闹你就别作声,等她闹够了再坚决地告诉她缺钱可以找你们要,但不能这样乱拿人东西。做人也不能一味忍让的,但不要跟她哭闹那么低档次,JJMM们可以好好体会“粉面含春威不露”这句话,我一直拿来做我的坐右铭,有威有势但不外露,一旦露了就成泼妇了,但若无威就成了任人宰割的小白兔,那也不行。

雨季 2005-11-17 18:22

一家容不得两个主妇

Michelle Libra 2005-11-17 18:28

我觉得这是个管理学的问题,大家不要急,说这说那,反正都是现代社会了,又是职业妇女,大家权且跟着这样的思路来看看怎么解决问题——

某公司,董事长是ELISA的老公,总经理是ELISA,执行董事或监事会委员是ELISA的公公婆婆等。ELISA作为负责公司业务实际运作的总经理,光讨好董事长是不够的,还得应付其他LD,所以……

emace_oliver 2005-11-17 18:45

引用:

作者: Evergreen Tree
扇她俩打嘴吧,让她再胡说!!绝对翻脸,换我;
我支持偏偏!!

我当年被婆婆气得拿自己脑袋撞墙,也没敢给她俩耳光。再怎么的也不能打人。

Elisa 2005-11-17 18:57

我跟LG说了钱的事,LG说一定要问她,可我怕她不但不承认,还乱吵乱闹,

Elisa 2005-11-17 18:58

我打她肯定打不过,也没她狠,

Michelle Libra 2005-11-17 19:03

引用:

作者: Elisa
我跟LG说了钱的事,LG说一定要问她,可我怕她不但不承认,还乱吵乱闹,

她不认是另外一回事,反正你一定得说,――这是有很重要的象征意义的。你不说人家以为你傻,粗心,拿了钱都没反应,好,那就是默许她了。

如果她吵闹的话那就闭嘴不再说下去,然后走开,让她自己闹去。

emace_oliver 2005-11-17 19:04

引用:

作者: Elisa
我打她肯定打不过,也没她狠,

不可以这样想。
我猜你有产后忧郁症,一件事让你想一天如何对付,不正常。
带孩子去吧,把精力分散一下。

emace_oliver 2005-11-17 19:09

引用:

作者: Elisa
我跟LG说了钱的事,LG说一定要问她,可我怕她不但不承认,还乱吵乱闹,

这件事让你老公去办。如果她无理还吵闹的话,你老公心里有数。
400元,不算多,她是你老公的妈,以后,你们给她的钱不止这400元。你们有义务养她到老的。
什么事退一步,海阔天空!

Michelle Libra 2005-11-17 19:09

跟婆婆相处呢,只能用智慧划旋,不能意气用事。怎么说人家都是老公的妈,又是老人家,闹起来,正当年轻力强的你必然先要受社会审视批判的。万一自己先动了手,或先撒了泼,即使理在自己,人心都跑婆婆那边去了,碰上个善于发挥的婆婆,那你完了!搞到最后破坏了自己的社会形象不说,连忠实战友老公也把你当你悍妇看的话,那就大大的不妙了。所以落人口实,授人以柄的事不要去想,多考虑一些处事技巧、不动声色又能立稳脚跟的方法才是正道。

Michelle Libra 2005-11-17 19:13

一句话,就是好好象薛宝钗学习,莫学赵姨娘等,贾探春也不要学,象她那样虽然出众出彩,却是惹人嫉妒暗算的,专被人拿来做杀人D。

emace_oliver 2005-11-17 19:14

引用:

作者: michang
多考虑一些处事技巧、不动声色又能立稳脚跟的方法才是正道。

:wdb17: :wdb17: :wdb17:

Elisa 2005-11-17 19:17

今天除了给孩子喂奶,就是上网,实在烦,跟大家聊聊,开心多了.

Elisa 2005-11-17 19:19

有时什么也不愿意想,只想快点离开,

Elisa 2005-11-17 19:22

考虑到400块没多少钱,我想算了.可是LG说一定要问她.
我得做好今天听她大吵大闹的准备了.

偏偏 2005-11-17 19:23

又看到miMM在支高招了,嘿嘿。:wdb9:

不过MM的招都太高了,恐怕没几个人能运用自如。。。。:wdb14:

Elisa 2005-11-17 19:27

我一直就想着忍忍吧,以后把钱看好点,不给她拿到.

tina 2005-11-17 22:21

引用:

作者: michang
跟婆婆相处呢,只能用智慧划旋,不能意气用事。怎么说人家都是老公的妈,又是老人家,闹起来,正当年轻力强的你必然先要受社会审视批判的。万一自己先动了手,或先撒了泼,即使理在自己,人心都跑婆婆那边去了,碰上个善于发挥的婆婆,那你完了!搞到最后破坏了自己的社会形象不说,连忠实战友老公也把你当你悍妇看的话,那就大大的不妙了。所以落人口实,授人以柄的事不要去想,多考虑一些处事技巧、不动声色又能立稳脚跟的方法才是正道。

犀利!:wdb17:

Don 2005-11-17 22:32

引用:

作者: 偏偏
又看到miMM在支高招了,嘿嘿。:wdb9:

不过MM的招都太高了,恐怕没几个人能运用自如。。。。:wdb14:

嘿嘿, 这就是女人的智慧了, 不是每个女人都能够成为有智慧的女人D, 逃~!

Don 2005-11-17 22:33

引用:

作者: michang
跟婆婆相处呢,只能用智慧划旋,不能意气用事。怎么说人家都是老公的妈,又是老人家,闹起来,正当年轻力强的你必然先要受社会审视批判的。万一自己先动了手,或先撒了泼,即使理在自己,人心都跑婆婆那边去了,碰上个善于发挥的婆婆,那你完了!搞到最后破坏了自己的社会形象不说,连忠实战友老公也把你当你悍妇看的话,那就大大的不妙了。所以落人口实,授人以柄的事不要去想,多考虑一些处事技巧、不动声色又能立稳脚跟的方法才是正道。

:wdb17: :wdb17: :wdb17: :wdb17: :wdb9: :wdb9:

Don 2005-11-17 22:35

LZ, 俺想问你LG有没有姐妹什么的. 你的婆婆对自己的女儿是不是也这样?

偏偏 2005-11-17 22:50

引用:

作者: don.hanks
嘿嘿, 这就是女人的智慧了, 不是每个女人都能够成为有智慧的女人D, 逃~!

逃什么压逃?如果世上都是这么智慧的女人,你们男人还混什么?:wdb6:

Don 2005-11-17 23:03

引用:

作者: 偏偏
逃什么压逃?如果世上都是这么智慧的女人,你们男人还混什么?:wdb6:

世上都是这么智慧的女人, 那是男人的幸福, 哈哈

Redrose 2005-11-23 18:01

引用:

作者: pxb0009
别跟她一般见识,敬而远之,肯定是没太多文化没崇高品质的婆婆。
跟婆婆就别过这些贴心话,因为她是你老公的妈妈,有什么事情让你老公出面解决。
婆婆永远不可能象自己亲妈似的。永远不要跟婆婆住在一起!也不要让婆婆给你带孩子,否则是一辈子挂嘴边上炫耀的事情。就是她当时主动提出来,你也不要答应,翻脸的时候就是一个把柄!
咱们有知识有水平,别做让他们能挑出理的事情,别告诉你妈妈婆婆这么表达过她过去的事情。天下的婆婆都一样对待儿媳妇,好好过现在的日子吧哈哈!

说得太对了!太对了!太对了!太对了!

Redrose 2005-11-23 18:05

我觉得LZ的婆婆太过份了!应该是故意的!骂你妈不就是伤害你吗??

尽量分开住吧!住在一起矛盾会激化的!!!

夏花2005 2005-11-23 20:09

  世界上最难相处的关系就是婆媳关系了.我有同感.
  当我和LG玩耍6年后决定要孩子的时候我怀孕了,当我们把这个好消息第一时间告诉婆婆的时候,看到的就是婆婆的鬼脸(她认为这个月份怀孕不对)她发了脾气.我只能默默的流泪.这件事使我们有了摩擦.但想想LG也就忍了,因为LG在外地上班不想让他分心.那个时候婆婆买了不错的房子要装修,我怀着身孕开着车拉着她们跑遍了我们城里的各个装饰城,因为她有自己的审美观所以也听不到别人的意见,最后我落下了一个她装修我不管的罪名.快生产的时候还和我吵说我不好好搭理她因怀孕的事和她记仇,还有一个罪名就是我在和她讲话的时候眼睛没有看着她的眼睛,进她家的门没有喊:"妈妈,我来了"(她不是日本人)......我挺着大肚子开着车买了水果去看她,那天我有点咳嗉,她没让我上楼,让公公下楼拿水果,理由不是我有身孕不便而是怕我传上她.
   孩子是姥姥带的,她的理由是说身体不好,其实每天她的生活很丰富,购物,健身,朋友聚会...当然我们年轻的人可以不依靠父母了,但是我们这一代的人压力可比父母那代人压力大多了,我还是希望在他们有时间和能力的时候帮我们一把.至于ELISA说的婆婆说妈妈的那些话也只不过是背后说的,别让妈妈知道就好了.我呢,有一次孩子病了发烧,我妈紧张死了毕竟孩子是在姥姥家,去过好几次医院不见效,大夫说要烧一周才会退.我妈妈就把这事电话告知我婆婆,结果在电话里我婆婆冲我妈练起了"狮吼功""为什么孩子生病,为什么不带去医院...."我妈当时就气晕了,结果我把此事反映给我LG由他处理了.不管我婆婆说我什么,我从来不还嘴,回到自己家把事反映给LG,其实也不希望他能处理什么,这对LG们绝对是个难题,所以只是发发牢骚,顺顺气而已.但是我处理婆媳关系的原则就是当面你说什么我都不还嘴,但是必须让LG知道此事,说出自己内心的痛苦.LG是明白事理的人,他心理有数就可以了,其他也不用有结果.家务事尤其和父母,没有对错之分.也难分对错.如果我和婆婆的事放到当今儿媳身上,我想也没有几个能承受的,我为自己骄傲.
   做为女人我们有很大的耐性和刃性,能过去的,一切都会好的...我宝宝5个月的时候我成立了自己的公司,10.24在香港面试成功,想想自己得意的事,那些烦人的事也不算什么了.

ireneZ 2005-11-24 15:33

[quote=小南瓜]换了我,立马翻脸,而且她不道歉我不会再叫她妈妈,给她个教训,不然也太不懂道理了。BS为老不尊的人:wdb15: ~~~[/quote

估计换了我也是这么做,太令人生气啦!为人父母的,又作为长辈这么说实在是太不应该啦:wdb23:

Elisa 2005-11-24 17:27

引用:

作者: don.hanks
LZ, 俺想问你LG有没有姐妹什么的. 你的婆婆对自己的女儿是不是也这样?

LG有两个妹妹,婆婆对她女儿也不好,整天吵架.而且一吵架,婆婆就把小姑给她买的东西扔给小姑,说不要小姑的东西,让拿回去.

Elisa 2005-11-24 17:32

引用:

作者: 夏花2005
  世界上最难相处的关系就是婆媳关系了.我有同感.
  当我和LG玩耍6年后决定要孩子的时候我怀孕了,当我们把这个好消息第一时间告诉婆婆的时候,看到的就是婆婆的鬼脸(她认为这个月份怀孕不对)她发了脾气.我只能默默的流泪.这件事使我们有了摩擦.但想想LG也就忍了,因为LG在外地上班不想让他分心.那个时候婆婆买了不错的房子要装修,我怀着身孕开着车拉着她们跑遍了我们城里的各个装饰城,因为她有自己的审美观所以也听不到别人的意见,最后我落下了一个她装修我不管的罪名.快生产的时候还和我吵说我不好好搭理她因怀孕的事和她记仇,还有一个罪名就是我在和她讲话的时候眼睛没有看着她的眼睛,进她家的门没有喊:"妈妈,我来了"(她不是日本人)......我挺着大肚子开着车买了水果去看她,那天我有点咳嗉,她没让我上楼,让公公下楼拿水果,理由不是我有身孕不便而是怕我传上她.
   孩子是姥姥带的,她的理由是说身体不好,其实每天她的生活很丰富,购物,健身,朋友聚会...当然我们年轻的人可以不依靠父母了,但是我们这一代的人压力可比父母那代人压力大多了,我还是希望在他们有时间和能力的时候帮我们一把.至于ELISA说的婆婆说妈妈的那些话也只不过是背后说的,别让妈妈知道就好了.我呢,有一次孩子病了发烧,我妈紧张死了毕竟孩子是在姥姥家,去过好几次医院不见效,大夫说要烧一周才会退.我妈妈就把这事电话告知我婆婆,结果在电话里我婆婆冲我妈练起了"狮吼功""为什么孩子生病,为什么不带去医院...."我妈当时就气晕了,结果我把此事反映给我LG由他处理了.不管我婆婆说我什么,我从来不还嘴,回到自己家把事反映给LG,其实也不希望他能处理什么,这对LG们绝对是个难题,所以只是发发牢骚,顺顺气而已.但是我处理婆媳关系的原则就是当面你说什么我都不还嘴,但是必须让LG知道此事,说出自己内心的痛苦.LG是明白事理的人,他心理有数就可以了,其他也不用有结果.家务事尤其和父母,没有对错之分.也难分对错.如果我和婆婆的事放到当今儿媳身上,我想也没有几个能承受的,我为自己骄傲.
   做为女人我们有很大的耐性和刃性,能过去的,一切都会好的...我宝宝5个月的时候我成立了自己的公司,10.24在香港面试成功,想想自己得意的事,那些烦人的事也不算什么了.

好佩服你,真的.
我能力一般,还得努力打工,所以孩子还得老人带.婆婆一听我妈要来,就紧张的要命.我妈刚60岁,但是身体不好,高血压,心脏病,耳朵也不好,体质也不好.婆婆年轻,才51岁,喜欢交朋结友,逛街,健身,还要吃保健品,这都没什么,最讨厌的是每天嘴巴不停,除了赞美自己,就是贬低别人.

偏偏 2005-11-24 17:34

Elisa最近心情好些了吗?

Elisa 2005-11-24 17:40

这么JM的关心,让我感到不已,可是我让大家失望了.
那天婆婆偷拿了钱,我告诉了LG,LG要问她,我还怕她大吵大闹,所以让LG委婉地试探了一下,果然是她拿的.但是她拿了钱,心里还是心虚,所以那两天史无前例地勤快了一点,我又心软了,就算了.也没再提这事.她知道我心里很清楚丢钱这件事,而我又没说什么,她好象收敛了一点恶脾气.我妈准备来照顾我的孩子了,所以我对她比较冷淡,她现在反而勤快了,想留在我家里,跟我说了很多次.我也没做声.
想想自己是有些窝囊,可是如果几百块换来她勤快一点,帮帮我,嘴巴也收敛一点,家里能够安静一点,我觉得还是值得的.
可能很多人会骂我真窝囊,为了家里能够安静点,让我开心点,我还是忍了.

Elisa 2005-11-24 17:42

引用:

作者: 偏偏
Elisa最近心情好些了吗?

谢谢偏偏.
这几天哭了几次,大多数时间都是喂奶,抱孩子,有时独自坐坐,上街走走.
现在好多了.

Elisa 2005-11-24 17:46

[quote=ireneZ]
引用:

作者: 小南瓜
换了我,立马翻脸,而且她不道歉我不会再叫她妈妈,给她个教训,不然也太不懂道理了。BS为老不尊的人:wdb15: ~~~[/quote

估计换了我也是这么做,太令人生气啦!为人父母的,又作为长辈这么说实在是太不应该啦:wdb23:

可她是LG的妈,我想骂她可就是骂不出来,只能不理她.
LG这几天对我的做法也觉得很无奈,本来他希望我就此可以批评一下婆婆,有把柄在我这里,婆婆自然会好一点了,可是我还是放弃了这个机会,给婆婆留了面子.
LG沉默了几天,他不知道如何处理,他支持我,我自己是烂泥扶不上墙啊,狠不下这个心.

偏偏 2005-11-24 17:48

表太伤心了,不开心就到坛子里来逛逛,诉诉苦,发泄一下也好的。

浮萍 2005-11-25 11:41

引用:

作者: michang
这种事就不能不吭声了,即使事情已经过了也得说,先跟老公打个招呼,然后在老公在场的时候提出来。把自己要说的话简单明了的说出来,当然也要避免使用伤自尊心的话,她怎么反应就她的事了,如果哭闹你就别作声,等她闹够了再坚决地告诉她缺钱可以找你们要,但不能这样乱拿人东西。做人也不能一味忍让的,但不要跟她哭闹那么低档次,JJMM们可以好好体会“粉面含春威不露”这句话,我一直拿来做我的坐右铭,有威有势但不外露,一旦露了就成泼妇了,但若无威就成了任人宰割的小白兔,那也不行。

对待这样的事情还应该软硬兼施。
象搂主这样的情况,假如不想离婚,就应该坚决的分开过,和婆婆保持距离,否则在你和婆婆的冲突中,最受害的是你的老公。

浮萍 2005-11-25 11:50

搂主的情况很象是我lp家的情况,也是地主,从小在一种压力下长大,自尊心很强,对一些字眼相当的敏感,害的我们周围的人讲话要特别的注意,一定不要提及解放以前或斗地主、打土豪等等等字眼,否则就会惹来麻烦。
对你的情况我表示同情,但这些事情还是应该想得开一点,毕竟时代不同了,你有爱你的丈夫及可爱的孩子就足够了,其他事情都是微不足道的。

Elisa 2005-11-25 12:08

引用:

作者: 偏偏
表太伤心了,不开心就到坛子里来逛逛,诉诉苦,发泄一下也好的。

谢谢.给你加分分.

Elisa 2005-11-25 12:10

引用:

作者: 浮萍
对待这样的事情还应该软硬兼施。
象搂主这样的情况,假如不想离婚,就应该坚决的分开过,和婆婆保持距离,否则在你和婆婆的冲突中,最受害的是你的老公。

我现在是不理她,她还是追着我讲话,我只是听,偶而应一声.她照旧叨叨不停.晕死了!

Elisa 2005-11-25 12:14

引用:

作者: 浮萍
搂主的情况很象是我lp家的情况,也是地主,从小在一种压力下长大,自尊心很强,对一些字眼相当的敏感,害的我们周围的人讲话要特别的注意,一定不要提及解放以前或斗地主、打土豪等等等字眼,否则就会惹来麻烦。
对你的情况我表示同情,但这些事情还是应该想得开一点,毕竟时代不同了,你有爱你的丈夫及可爱的孩子就足够了,其他事情都是微不足道的。

其实我对斗地主,打土豪的话一点也不敏感,毕竟是我妈小时候的事,我也不知道的.
主要是婆婆借此来骂我妈,我才生气.有时我想,如果我象她一样泼就好了,肯定骂她个狗血喷头,可是我就是骂不出来,唯一的方法就是不理她,然后跟LG说说,LG生气,但是也不能去骂她,总是对我说,如果再听见难受的话,就当时指出来,事后就不会那么生气了.他说我也不能总是让他去解决这些问题,让我自己去解决.
我的解决方法就是不理她.

kkk123 2005-11-25 12:19

家!不是讲理的地方,讲不清的。只是亲情的地方。

偏偏 2005-11-25 12:23

引用:

作者: Elisa
其实我对斗地主,打土豪的话一点也不敏感,毕竟是我妈小时候的事,我也不知道的.
主要是婆婆借此来骂我妈,我才生气.有时我想,如果我象她一样泼就好了,肯定骂她个狗血喷头,可是我就是骂不出来,唯一的方法就是不理她,然后跟LG说 说,LG生气,但是也不能去骂她,总是对我说,如果再听见难受的话,就当时指出来,事后就不会那么生气了.他说我也不能总是让他去解决这些问题,让我自己 去解决.
我的解决方法就是不理她.

我想你老公特希望老婆能征服他老妈。好好憋口气吵一架试试看,你婆婆敢情就是个欺软怕硬的性格,被你怔主了,你小两口就有好日子过了。

要不,你老公终有一日嫌你烦,就惨了。。。。

Evergreen Tree 2005-11-25 12:45

偏偏说得对极了

Evergreen Tree 2005-11-25 12:46

虽然说家不是讲理的地方,但道理总还是得讲的,要不然没法过日子了

Michelle Libra 2005-11-25 12:46

引用:

作者: Elisa
其实我对斗地主,打土豪的话一点也不敏感,毕竟是我妈小时候的事,我也不知道的.
主要是婆婆借此来骂我妈,我才生气.有时我想,如果我象她一样泼就好了,肯定骂她个狗血喷头,可是我就是骂不出来,唯一的方法就是不理她,然后跟LG说说,LG生气,但是也不能去骂她,总是对我说,如果再听见难受的话,就当时指出来,事后就不会那么生气了.他说我也不能总是让他去解决这些问题,让我自己去解决.我的解决方法就是不理她.

你老公说的很对,这些是你们两个之间的问题,不可能总让他解决,而且他也没法解决。象唠叨之类的话,不是太过分就可以不理她,但说的太过火这是要马上打断并指出的。关于她偷偷拿钱的事,你绝对不可以推给老公,也不可以不出声,必须要明确表态。找个时间,很和颜悦色地讲:“妈,如果你缺钱用可以直接找我要,说一声什么都好办。在我们能力范围内都会尽量解决,但请取钱之前务必跟我说一声,方便我理财。”这样就行了,大家劝你说出来并不是说要你号啕大哭吵吵闹闹做泼妇,而是态度坚定温和有礼貌地说出来,这是很容易做到的。如果你连这一点都做不到,将来怎么教育小孩?怎么在小孩面前做好榜样?抓紧时间吧!

浮萍 2005-11-25 14:06

你可以再拿出400元,对你婆婆讲:这点零花钱你先拿着,不够时再问我要。我相信铁石心肠也会感动的。你老公肯定也会很高兴。

Elisa 2005-11-26 21:34

引用:

作者: 偏偏
我想你老公特希望老婆能征服他老妈。好好憋口气吵一架试试看,你婆婆敢情就是个欺软怕硬的性格,被你怔主了,你小两口就有好日子过了。

要不,你老公终有一日嫌你烦,就惨了。。。。

我总觉得如果真的吵架了,LG还是会难受,毕竟是他妈.
婆婆好了两天,又恢复原来的样子了.
昨天坐在沙发上吃了将近一斤糖,就象小孩吃糖,一个接一个地嚼,然后接着一个接一个地吃水果.在我家两个月,一直如此,基本上每周要吃2斤糖,水果每天都是几袋几袋的买,看的我都害怕.不怕她吃,只是这种吃法挺吓人的.肠胃怎么受得了.她吃完了,然后又开始说要减肥,我说,这样吃糖,永远也减不下去的.她听了就不高兴了,说她在她家不是这样吃的,也就是到我家来才这样吃的.我听了,没做声就走了,她又开始追着我讲她以前的苦,如何能干......
我始终不做声.正好LG打电话给我,问我,他妈惹我生气没有?我说我什么也不想说,说多了我也烦,我不想因为她以后闹离婚.婆婆就在旁边听着.

Elisa 2005-11-26 21:38

引用:

作者: michang
你老公说的很对,这些是你们两个之间的问题,不可能总让他解决,而且他也没法解决。象唠叨之类的话,不是太过分就可以不理她,但说的太过火这是要马上打断并指出的。关于她偷偷拿钱的事,你绝对不可以推给老公,也不可以不出声,必须要明确表态。找个时间,很和颜悦色地讲:“妈,如果你缺钱用可以直接找我要,说一声什么都好办。在我们能力范围内都会尽量解决,但请取钱之前务必跟我说一声,方便我理财。”这样就行了,大家劝你说出来并不是说要你号啕大哭吵吵闹闹做泼妇,而是态度坚定温和有礼貌地说出来,这是很容易做到的。如果你连这一点都做不到,将来怎么教育小孩?怎么在小孩面前做好榜样?抓紧时间吧!

LG问了他妈:有没有钱用?
她说有,
LG又说,如果没有就问**(我的名字)要,她会给你的,不要自己动手拿.,
她没做声.
这说明她已经承认拿了钱.
我开始没想到她会不做声,我担心她撒泼,说我们诬赖她拿钱了,到时整个小区都知道我们诬赖她拿钱了,没法做人.

Elisa 2005-11-26 21:45

引用:

作者: 浮萍
你可以再拿出400元,对你婆婆讲:这点零花钱你先拿着,不够时再问我要。我相信铁石心肠也会感动的。你老公肯定也会很高兴。

你还说对了,我前天给了她500元,她高兴地说,怎么给那么多啊?我说,你先用吧.
但是这两天我发现她做事做人依旧没变,今天早上她洗两个尿片,把盆弄得叮当叮当响,宝宝本来睡了,给吓醒了.结果今天晚上宝宝睡觉时,刚入睡20分钟,突然尖叫,好象受到惊吓了,估计就是早上睡觉时吓着了.可怜我的宝宝才刚2个月.她一个礼拜洗不了十个尿片,我都是用纸尿片的.洗了2个就不开心了.
唉,我现在真正明白,什么叫喂不熟的白眼狼啊!
所以我决定,以后对她冷淡点,少理她.

tina 2005-11-26 22:29

哎,真的很同情你的处境,等你签证到手的时候也就熬出头了!

Michelle Libra 2005-11-27 13:11

当你拿着锤子看世界的时候,这个世界到处都是钉子。

Elisa 2005-11-27 16:33

引用:

作者: tina
哎,真的很同情你的处境,等你签证到手的时候也就熬出头了!


我经常对自己说,熬吧,熬吧,熬成阿香婆了!

Elisa 2005-11-27 16:34

引用:

作者: michang
当你拿着锤子看世界的时候,这个世界到处都是钉子。

偶不想拿着锤子,偶总想,走过这段泥泞小路,前面就是花园.偶可以去呼吸点新鲜空气.

浮萍 2005-11-28 10:39

引用:

作者: Elisa
我总觉得如果真的吵架了,LG还是会难受,毕竟是他妈.
婆婆好了两天,又恢复原来的样子了.
昨天坐在沙发上吃了将近一斤糖,就象小孩吃糖,一个接一个地嚼,然后接着一个接一个地吃水果.在我家两个月,一直如此,基本上每周要吃2斤糖,水果每天都是几袋几袋的买,看的我都害怕.不怕她吃,只是这种吃法挺吓人的.肠胃怎么受得了.她吃完了,然后又开始说要减肥,我说,这样吃糖,永远也减不下去的.她听了就不高兴了,说她在她家不是这样吃的,也就是到我家来才这样吃的.我听了,没做声就走了,她又开始追着我讲她以前的苦,如何能干......
我始终不做声.正好LG打电话给我,问我,他妈惹我生气没有?我说我什么也不想说,说多了我也烦,我不想因为她以后闹离婚.婆婆就在旁边听着.

我同意你的观点,假如你还爱你的老公,就不要吵架,保持沉默是最好的选择。

Michelle Libra 2005-11-28 10:59

LZ要加油喔!想一想:如果我们把身边每个人都看做是天使,那我们就是活在天堂了!你就把她的唠叨,当作是唱诗班的回音吧!把她的不良行为,当成是上帝对你进加拿大生活前的一个个考验吧!嘿嘿,通过考验了,幸福生活就在前面啦!

偏偏 2005-11-28 11:15

引用:

作者: 浮萍
我同意你的观点,假如你还爱你的老公,就不要吵架,保持沉默是最好的选择。

这我可不同意,你完全是从男人省心的角度 出发吧?让老婆忍着,保持沉默,她不解决问题,你也不解决问题。这算什么呢?你倒是爽了,仿佛什么事情也没有了,老婆呢?忍,忍,忍,早晚忍出一身病来。 长年累月的哑忍不心理变态才怪。难怪恶婆婆要代代相传了。

偏偏 2005-11-28 11:28

我不是赞成吵架解决问题,但是我绝对更加不赞成做女人的只是一味的隐忍!

两夫妻应该共同面对,尽量理性的解决这种问题。男人在里面什么也不做跟添油加醋一样都是不负责任的。

浮萍 2005-11-28 11:54

引用:

作者: 偏偏
我不是赞成吵架解决问题,但是我绝对更加不赞成做女人的只是一味的隐忍!

两夫妻应该共同面对,尽量理性的解决这种问题。男人在里面什么也不做跟添油加醋一样都是不负责任的。

可能是不负责任,但对于男人来讲,一方面是给与他生命并可能很快离去的老妈,一方面是给与他爱情并将伴随他一生的妻子,该如何让两方面都满意呢?我记得曾有男人为此而自杀。真的是难啊!

偏偏 2005-11-28 14:26

解决不了问题和不去解决问题是本质上不同的两种态度。我相信爱lg的女士们也是不会为难自己的lg的,只要大家都努力想办法去改善了。但是如果老公一言不出,只知道回避和退缩,对女人来说就是双重的受伤。

小南瓜 2005-11-28 15:40

引用:

作者: 偏偏
解决不了问题和不去解决问题是本质上不同的两种态度。我相信爱lg的女士们也是不会为难自己的lg的,只要大家都努力想办法去改善了。但是如果老公一言不出,只知道回避和退缩,对女人来说就是双重的受伤。

是啊,女人很多时候要的就是个态度。:wdb10:

Elisa 2005-11-28 20:45

引用:

作者: michang
LZ要加油喔!想一想:如果我们把身边每个人都看做是天使,那我们就是活在天堂了!你就把她的唠叨,当作是唱诗班的回音吧!把她的不良行为,当成是上帝对你进加拿大生活前的一个个考验吧!嘿嘿,通过考验了,幸福生活就在前面啦!

我现在一听她唠叨,我赶紧走开.
现在就是盼着快上班吧,因为我在休产假.

Elisa 2005-11-28 20:47

引用:

作者: 偏偏
我不是赞成吵架解决问题,但是我绝对更加不赞成做女人的只是一味的隐忍!

两夫妻应该共同面对,尽量理性的解决这种问题。男人在里面什么也不做跟添油加醋一样都是不负责任的。

昨天我跟LG也谈了这个问题.他说,他心里很清楚,让我不要担心太多,多想想自己开心的事,不理PP那么多.

Elisa 2005-11-28 20:52

引用:

作者: 小南瓜
是啊,女人很多时候要的就是个态度。:wdb10:

是啊,我也这么认为.
我的宝宝才2个多月,PP每天就是睡觉,看报纸,逛超市,还要散步减肥,也不愿意帮我,坐在沙发上,一口气就吃半斤糖,再连吃五六个水果,如苹果,梨,香蕉,橙子等.每天要这样吃几次,看着都吓人,好象几辈子没吃过似的.家里糖,水果,朱古力,可乐就不能断,她每天都要去买,可是没一分钱是她出的,还有梅子,瓜子,花生等零食,她每天坐在那里一吃半天,还要每天看两份报纸,每天午睡2个小时,晚上散步2个小时,晚上的觉必须要保证8个小时以上.她来我家,每月伙食费要给她1500元,每周六周日,还要由我和LG去买菜和水果,家里日用品等.

她洗两个尿片,就把盆敲的叮当叮当响,把睡梦中的宝宝都吓醒了.受到惊吓的宝宝在睡梦中经常尖叫,所以我每天都给宝宝用纸尿片.
昨天晚上吃晚饭,PP只吃了一小半碗饭,LG说,怎么越吃越少?我悄悄说,留着肚子吃水果和零食嘛!果然,刚吃完饭,她就坐在沙发上吃柚子,10分钟不到半个柚子没了,LG刚买的香蕉,她马上拿出三根,一口气吃了,五分钟不到,我看着钟,看她能吃多少,结果20分钟不到,半个柚子,三根香蕉,2个苹果,2个橙子,1罐可乐,梅子,糖,就没数了,嘴还没停呢.
八点钟,又去散步了,九点半回来了.然后冲凉睡觉.

我在床上跟LG小声地说她在家里的这些事,听见PP轻手轻脚地在偷听,一直到我给宝宝把尿,她才偷偷又走了.自从宝宝出生我的耳朵特别灵敏.我跟LG说他妈在偷听墙根,他说不理她.因为她经常听墙根,我很生气,我说,不理她,但是我烦,我在自己家说话,还总是背后有人偷听,而且她经常如此.LG说,他也没办法.

早上起来,PP立刻表现出来了,又把碗盆又敲的叮当叮当响,拉着脸,我也不理她.

我现在也是忍啊.忍到宝宝上幼儿园吧.

mlzhangcnnj 2005-11-28 21:46

本不想看这样婆婆妈妈的家常事,看了以后确实觉得憋气,这日子咋过呀。是不是更年期病态?真是恶梦,我没有好的建议,应该让儿子多做些工作吧。同情lz

海阔天空 2005-11-28 22:43

PP有病,你没病。不要计较了,想开点吧。

Michelle Libra 2005-11-29 00:10

婆媳之间好像永远有解不开的结。这是因为两个女人总在进行着一场暗中的“战斗”,总在互相验证和比较谁对那个男性(儿子或丈夫)更有影响力和吸引力,仿佛那个男性一旦偏向对方,便是对自己自尊心的沉重打击。于是把自己的好日子都耗费在这场没有任何意义的“事业”上。

人有时容易陷入这样的误区而不能自省,即把自己的生命耗费在盲目的较劲上,把不该树为竞争对手的人当成了自己潜在的敌人。而这里面的实质原因是,当事人没有把自己的自尊建立在不断提高自信、有所追求和丰富充实自己的生活之上,而是在自己设立的狭隘的比较目标里,力图把对方“比下去”、“压下去”。

我们不禁要问:婆媳之间这种“比”与“压”的做法,能让她们彼此获得真正长久的自信与幸福吗?下面介绍几个与婆婆相处的妙方:

1.怎么对自己的家人,就怎么对婆婆家的人;

2.长辈说的话,中听的,记下,不中听的,全当没听见;

3.不高兴的时候,自己在一边看看书,如果婆婆当着你的面说了什么话,参见第2条。

4.永远不要在老公面前说他亲戚的是非。

appleking 2005-11-29 03:19

天,这婆婆怎么这样,,,,太过分了吧,,,,晕死了,,,,虽然我对我PP也有点小意见,但是绝没有楼主PP那样的过分,,,,唉,,,,这样下去,楼主还不如和PP分开住吧,,,,眼不见为静嘛,,,,

东方蚊子西方血 2005-11-29 14:30

elisa的婆婆满另类。

Elisa 2005-11-29 14:47

引用:

作者: mlzhangcnnj
本不想看这样婆婆妈妈的家常事,看了以后确实觉得憋气,这日子咋过呀。是不是更年期病态?真是恶梦,我没有好的建议,应该让儿子多做些工作吧。同情lz

LG总让我自己处理.
我也懒的理了.

Elisa 2005-11-29 14:58

引用:

作者: michang
婆媳之间好像永远有解不开的结。这是因为两个女人总在进行着一场暗中的“战斗”,总在互相验证和比较谁对那个男性(儿子或丈夫)更有影响力和吸引力,仿佛那个男性一旦偏向对方,便是对自己自尊心的沉重打击。于是把自己的好日子都耗费在这场没有任何意义的“事业”上。

人有时容易陷入这样的误区而不能自省,即把自己的生命耗费在盲目的较劲上,把不该树为竞争对手的人当成了自己潜在的敌人。而这里面的实质原因是,当事人没有把自己的自尊建立在不断提高自信、有所追求和丰富充实自己的生活之上,而是在自己设立的狭隘的比较目标里,力图把对方“比下去”、“压下去”。

我们不禁要问:婆媳之间这种“比”与“压”的做法,能让她们彼此获得真正长久的自信与幸福吗?下面介绍几个与婆婆相处的妙方:

1.怎么对自己的家人,就怎么对婆婆家的人;

2.长辈说的话,中听的,记下,不中听的,全当没听见;

3.不高兴的时候,自己在一边看看书,如果婆婆当着你的面说了什么话,参见第2条。

4.永远不要在老公面前说他亲戚的是非。

这点你就看错偶了.
偶从没把PP比下去,压下去的心态,偶觉得没那个心情,也没那个精力.
相处良方还得看对什么人,也就是说什么人用什么方法.
我跟LG的妹妹相处很好,这么说吧,他妹妹还整天在我跟前说她妈如何如何不好,我还劝她说,算了,再不好也是你妈,把你养这么大,没功劳也有苦劳.LG妹妹说,她妈向来不孝顺老人,也不关心儿女,就知道自己吃好,玩好,穿好.而且她妈跟大多数亲戚关系都不好,跟同事也处不好,曾经家里有几次转运的好事,都给同事背后搞鬼拆了台.跟自己家人也处不好.
说实话,我跟PP相处了也就这2个多月,加上怀孕时1个多月,前后加起来满打满算也就4个月吧.就给她折腾的要疯了.关于她的为人处世,以及她跟其他人的交往,都是LG的妹妹告诉我的.

Elisa 2005-11-29 15:03

引用:

作者: appleking
天,这婆婆怎么这样,,,,太过分了吧,,,,晕死了,,,,虽然我对我PP也有点小意见,但是绝没有楼主PP那样的过分,,,,唉,,,,这样下去,楼主还不如和PP分开住吧,,,,眼不见为静嘛,,,,

在一起住,因为我上班后宝宝没人带.除非断奶让她把宝宝带到她家去,不然她一直要住我家的.我想想,算了.不想那么多了.不然我天天烦,说实话,我现在对她的行为只觉得可笑,已经没那么生气了.所谓物极必反,真的是这个道理,前段时间,我坐月子,真的快气疯了.现在宝宝2个多月了,我心情也变多了.应该说变的好起来了.我懒的理PP那些事了.这也得感谢坛子里的XDJM的关心和理解.

Elisa 2005-11-29 15:05

引用:

作者: 东方蚊子西方血
elisa的婆婆满另类。

还真让你说对了,每当我看见她的讨厌行为时,我就想,她是比较另类的,和平常人不同.
这样一想,我也不生气了.

Elisa 2005-11-29 16:56

引用:

作者: michang
LZ要加油喔!想一想:如果我们把身边每个人都看做是天使,那我们就是活在天堂了!你就把她的唠叨,当作是唱诗班的回音吧!把她的不良行为,当成是上帝对你进加拿大生活前的一个个考验吧!嘿嘿,通过考验了,幸福生活就在前面啦!

MICHANG,偶觉得你特别理智和冷静,偶就比较情绪化,如果偶能象你那样就好了,至少很多该生气的事也不会生气了,不该生气的事就更不会生气了.

Michelle Libra 2005-11-29 23:44

我冷淡的性格可能跟我的经历有关吧!我从小就是那种经常被同龄人欺负的典型,早产,身体不好,不爱说话。时不时被小我的弟弟妹妹打个脑袋流血也很正常,不过由于父母的格外关爱,所以也没留下什么阴影。

主要性格转变是在读书时代,因为向来懒得说话不爱随大流,容易让人觉得怪怪的,所以女生大多不喜欢我,还好男生们都比较喜欢我(有不少谈的来的知己良朋,关系一直维持至今极好)。因此不幸地一直不受女生包括某些女教师欢迎,处处被孤立、当众嘲讽或遭受暴力袭击。面对挑衅或责难我早就习惯了冷淡对待,反正保护好自己就行了。长期处于女人堆中,实在是太熟悉那种被孤立欺辱的感觉了,所以一有机会就脱离群众,自得其乐,呵呵。

讲到莫逆好友,男生有一堆,女生我还真找不出一个来。ELISA说的种种痛苦和难受,完全可以体会得到,但如果把这些痛苦看得太重要,除了影响自己身体健康和怀疑自己的价值观外,一点好的作用都没有。

很多中国女性如果看不惯一个人,会喜欢通过制造舆论唠叨和情绪化的偏激言论来影响你,刺激你,改造你。你如果生气恼怒甚至抓狂的话,正好就落进了她的圈套。她越是那样,你就越要表现出你的快活和无所谓,越要和她保持远距离的情绪概念,这样才能让她质疑自己的做法是否正确。

你不高兴,结果渐渐和她一样变的怨气冲天,那好,她的手段就会生效了,你的情绪就被她控制了,跟着她的节奏走了。她就觉得自己的方法有效,就会不断地重复做同样的事,直到你崩溃为止,就这么简单。看的出来,你家的老太太本质不算太坏,只要自己保持冷静、以礼理相待,还是比较容易搞定的。

Elisa 2005-11-30 10:55

引用:

作者: michang
我冷淡的性格可能跟我的经历有关吧!我从小就是那种经常被同龄人欺负的典型,早产,身体不好,不爱说话。时不时被小我的弟弟妹妹打个脑袋流血也很正常,不过由于父母的格外关爱,所以也没留下什么阴影。

主要性格转变是在读书时代,因为向来懒得说话不爱随大流,容易让人觉得怪怪的,所以女生大多不喜欢我,还好男生们都比较喜欢我(有不少谈的来的知己良朋,关系一直维持至今极好)。因此不幸地一直不受女生包括某些女教师欢迎,处处被孤立、当众嘲讽或遭受暴力袭击。面对挑衅或责难我早就习惯了冷淡对待,反正保护好自己就行了。长期处于女人堆中,实在是太熟悉那种被孤立欺辱的感觉了,所以一有机会就脱离群众,自得其乐,呵呵。

讲到莫逆好友,男生有一堆,女生我还真找不出一个来。ELISA说的种种痛苦和难受,完全可以体会得到,但如果把这些痛苦看得太重要,除了影响自己身体健康和怀疑自己的价值观外,一点好的作用都没有。

很多中国女性如果看不惯一个人,会喜欢通过制造舆论唠叨和情绪化的偏激言论来影响你,刺激你,改造你。你如果生气恼怒甚至抓狂的话,正好就落进了她的圈套。她越是那样,你就越要表现出你的快活和无所谓,越要和她保持远距离的情绪概念,这样才能让她质疑自己的做法是否正确。

你不高兴,结果渐渐和她一样变的怨气冲天,那好,她的手段就会生效了,你的情绪就被她控制了,跟着她的节奏走了。她就觉得自己的方法有效,就会不断地重复做同样的事,直到你崩溃为止,就这么简单。看的出来,你家的老太太本质不算太坏,只要自己保持冷静、以礼理相待,还是比较容易搞定的。

有道理.
我现在对她说什么当没听见似的,或者赶紧走到别的房间去,她自顾自地说,也没人听了,但不能把我怎么样.我听不见也没那么烦了.
我也认为她本质并不坏,就是那张嘴,让人烦透了,还有就是太自私(这是她的儿女们的评价),可能是从小娇宠的原因(她只有一个大她十几岁的哥哥,那年代少见哦).凡事都得以她为中心,让着她,就行,不然就得受她的气.就象书上说的很多独生子女的性格:自私,冷漠,自我中心,没有协作精神,自高自大.等等吧.
但是就心地来说,我觉得也不是太坏.

kkk123 2005-12-01 12:03

楼主可以和婆婆分开住,每天看着什么都不顺眼,只能全家人不开心。如果不能分开,就接受。没有别的办法,开心过日子,就是这样。

良性循环还是恶性循环,自己可以创造的。

lightning 2005-12-02 10:56

leave her alone.

卉樱果 2005-12-02 13:05

理直气壮地告诉她,你生气了
引用:

作者: Elisa
我到现在还在生气啊.我本来是同情的话,同情我妈跟她那年代的女性,谁知道她竟然这样损我妈,面都没见过.


偏偏 2005-12-02 13:22

引用:

作者: 卉樱果
理直气壮地告诉她,你生气了

:wdb10::wdb10:看看果果这么聪明的婆婆给你的建议,你应该明白怎么做了吧?

Evergreen Tree 2005-12-02 13:42

分开住吧,没必要委屈自己,还在休产假,再憋出一身病来,何苦啊,受罪的是自己。你必须让自己心情舒畅,这样对你和宝宝都好!

卉樱果 2005-12-02 13:43

小辈要敬老,长辈要自尊。关系的处理是双方的。楼主不用犹豫。

如果媳妇宽容了婆婆一次,婆婆自己还不知道伤害了媳妇,以后她还会再说这种话,媳妇还会再生气。

婆婆如此,媳妇再退让也相处不好,干脆明说,至少她以后不敢肆无忌惮地诋毁媳妇娘家人。



引用:

作者: 偏偏
:wdb10::wdb10:看看果果这么聪明的婆婆给你的建议,你应该明白怎么做了吧?


偏偏 2005-12-02 13:57

聪明哪里啦,只有Level 3。呵呵
偶知道你是装的,哈哈!!

小辈要敬老,长辈要自尊。关系的处理是双方的。楼主不用犹豫。就是呀,关系是双方的。楼主一个人哑忍是没有意义的

如果媳妇宽容了婆婆一次,婆婆自己还不知道伤害了媳妇,以后她还会再说这种话,媳妇还会再生气。就是就是!我上次也说过了,婆婆还以为她说的对呢,你接收她的说法呢!

婆婆如此,媳妇再退让也相处不好,干脆明说,至少她以后不敢肆无忌惮地诋毁媳妇娘家人。就是,做人没有底线的,该坚持的不坚持,一味的退让的,反而等不到人家的尊重。

wingwinggg 2005-12-18 21:29

现在跟她不要有什么过节,顺着她,记在心里面.

移民出去以后,回到中国眼都不看她一下,以后再跟她算帐.

wingwinggg 2005-12-18 21:31

楼主的婆婆没有什么文化,挺过分,最好不要跟她住在一起.

pxb0009 2005-12-19 22:48

农民永远是农民,远离她!
她干的那点活和惹的气比我宁可累点!
我孩子就是我们俩一手带大的!
没给其他人下山摘桃的机会哈哈!

wingwinggg 2005-12-23 22:08

呵呵~~~

不要跟这等人一般见识.当她傻的.

Redrose 2005-12-26 18:38

最近看了<双面胶>,写中国婆媳关系写得真深刻!!!强烈建议大家看一看.

Agedman 2005-12-28 12:23

引用:

作者: Elisa
正在考虑保姆的事.
今天恼火又来了,前几天我姐姐来看我,给宝宝一千块钱,我放在包里,昨天下午还有,今天少了四百.我问LG,LG说没拿,因为LG从来不动我的包,家里没一个柜子有锁,什么东西都是不上锁的.我跟LG说了这事,LG说要问问他妈.

简单的事情,当着你的婆婆问LG是否他拿了钱急用去了。

iriszh 2006-03-27 13:50

LZ的婆婆真是麻烦,不如分开算了.
也是给大家提了个醒,结婚不仅仅是嫁一个人或者娶一个人,还要看他或她的父母.

immican 2006-04-22 14:11

建议斑竹不要将此帖置顶

Don 2006-04-23 19:14

引用:

作者: iriszh
LZ的婆婆真是麻烦,不如分开算了.
也是给大家提了个醒,结婚不仅仅是嫁一个人或者娶一个人,还要看他或她的父母.

无论是嫁还是娶都是一样的道理.

vivienne98 2006-04-23 23:39

引用:

作者: Don
无论是嫁还是娶都是一样的道理.

血泪之声:wdb17: 。嘻嘻

joyce_b 2006-04-23 23:51

好个“血泪之声”

Lois 2006-04-25 15:44

不用和婆婆较劲。
她有这么强烈的反应,想必有其原因的。可能旧时的某些经历,令其变得敏感,心态欠平衡。
以后尽量避免再和她谈及类似的话题。
毕竟是长辈,不用太计较

Don 2006-04-25 15:48

引用:

作者: vivienne98
血泪之声:wdb17: 。嘻嘻

98好像又知道什么了, 嘿嘿

牵狗散步的瓶子 2006-05-01 13:34

这种事情当场就要说清楚的,有些事情不能将就.

小洁子 2006-05-01 15:17

:wdb10: 不懂得尊重别人的人,永远都无法得到别人的尊重。楼主一定要让她知道你的感受,当然用什么方式,个人认为不必太直接,太激烈。毕竟她也是你先生的妈,也得给他一点面子。长远之计,当然还是分开住的好!

草 心 2006-05-26 17:04

引用:

作者: 小南瓜
跟你老公好好谈谈

支持,不过说说就行了,也别太计较什么,别非要讨个说法,那样LG也不好办,还影响家庭关系!度量不大,还是应该练练的,没什么坏处!

xinmei2222 2006-05-26 18:20

有些父母确实"讨人厌",为老不尊.把子女当成"私人物品"一味索取,贪得无厌,理所当然一样;碰到这样的就应"想法应付".

芷萱清芬 2006-05-29 14:36

可以小小正面冲突\顶撞一下 但别把事情搞大 让她知道你的底线 不然就没完了啊以后还可能对你和你的家人口出恶言 她还以为你好欺负!

cofg 2006-06-10 23:48

引用:

作者: Elisa
昨天晚上,婆婆又来扯着我吹嘘自己,年轻时如何能干,又如何能吃苦,受了多少苦,等等..

有些女人很爱吹嘘自己,厚颜无耻的。其实她才狗屁不如呢!

Elisa 2006-06-23 22:21

现在想想,都过去了.也不生气了.那时休产假,有点产后忧郁症,所以当时非常气愤.
这段时间PP经常往我家打电话,要来我家住.小姑子的孩子四个月了,希望她给带一下,可是她不愿意.说还是我对她好.
我还是很委婉地劝她在家里养老,很客气地跟她聊了一会,然后把电话转给了LG.
我是惹不起,总躲得起吧.不敢跟她一起住了.怕怕!

una7466 2006-06-24 04:29

我们不住一起,不过一直回家看他们的,我也搞不懂我PP到现在看我的眼神(偷偷的看)像x光线,后来告诉LG了,他也觉得奇怪,但是我就当没看见,进门喊她:“妈妈”,走的时候也喊,有的事情不用放心上就没事了,永远不要寄希望她会把你当亲人,不可能,自己问心无愧就好了啊!:wdb20:
不要骂PP,再怎么她也是你爱的那个人的妈妈!:wdb23:

jensen 2006-06-24 04:31

哎,婆媳关系难处阿

Elisa 2006-06-30 00:34

引用:

作者: una7466
我们不住一起,不过一直回家看他们的,我也搞不懂我PP到现在看我的眼神(偷偷的看)像x光线,后来告诉LG了,他也觉得奇怪,但是我就当没看见,进门喊她:“妈妈”,走的时候也喊,有的事情不用放心上就没事了,永远不要寄希望她会把你当亲人,不可能,自己问心无愧就好了啊!:wdb20:
不要骂PP,再怎么她也是你爱的那个人的妈妈!:wdb23:

我现在也没所谓了,过去的事就过去了.不在一起住,也没什么矛盾了,而且以前的一些磨擦也就淡了.
不过,我PP这个人性格很烈的,没人敢骂她,她经常说,谁惹了她,她就拿刀砍死谁.而且她的面相看上去也挺凶的,尤其她发脾气的时候.我是害怕,还不想死,所以没敢跟她顶过几句嘴.呵呵.
不管怎么说,如果我不惹她,她也不会对我怎样.躲着点,还是挺有好处的.

nanshanzhu 2006-06-30 00:48

引用:

作者: 小南瓜
跟你老公好好谈谈,如果这事他都护着你妈妈,我看得重新检讨一下你的生活了。做小辈的尊敬老人理所应当,老人也该给小辈做个榜样。凡事都有个底线。这样素质的婆婆,你也别让她带你孩子,回头孩子都给带坏了

可是,你老公不也是这个这样素质的婆婆生而养大的么??你老公怎么样啊???

nanshanzhu 2006-06-30 01:26

婆媳相处的秘诀::
1.前提条件::你爱你老公,这没错吧,要不然也不会结婚有孩子的.
2.必备条件:::时刻牢记那个人是你老公的妈妈,妈妈二字我想其中的含义,有孩子的人谁心里都明白.母亲是世界上最伟大的人.
3.爱屋及乌吧.你和婆婆如果关系不好,不管过错在谁,你老公在中间难受,毕竟那是他妈妈,血浓于水,永远浓于水.他可能仍然对你不错,可是肯定是打了折扣的,想让老公一辈子对你死心塌地的好,就对你婆婆好吧.对你婆婆好,你老公肯定高兴(我想没有几个老公不高兴的),你老公高兴了,你难道不高兴??你爱他,难道愿意看见他难受???

偏偏 2006-06-30 13:04

引用:

作者: nanshanzhu
可是,你老公不也是这个这样素质的婆婆生而养大的么??你老公怎么样啊???

你说错了,楼主的老公就不是她婆婆戴出来的,她婆婆根本不会带孩子,明显你没好好看阿。

偏偏 2006-06-30 13:07

引用:

作者: nanshanzhu
婆媳相处的秘诀::
1.前提条件::你爱你老公,这没错吧,要不然也不会结婚有孩子的.
2.必备条件:::时刻牢记那个人是你老公的妈妈,妈妈二字我想其中的含义,有孩子的人谁心里都明白.母亲是世界上最伟大的人.
3.爱屋及乌吧.你和婆婆如果关系不好,不管过错在谁,你老公在中间难受,毕竟那是他妈妈,血浓于水,永远浓于水.他可能仍然对你不错,可是肯定是打了折扣的,想让老公一辈子对你死心塌地的好,就对你婆婆好吧.对你婆婆好,你老公肯定高兴(我想没有几个老公不高兴的),你老公高兴了,你难道不高兴??你爱他,难道愿意看见他难受???

相处是两个人的。单方面一个人努力是没有用的。俺还看到过好婆婆和恶媳妇呢。

Elisa 2006-07-01 13:12

引用:

作者: nanshanzhu
可是,你老公不也是这个这样素质的婆婆生而养大的么??你老公怎么样啊???

一家的孩子不能都一样吧?呵呵.
我LG家是这样,他们家三个孩子都是他奶奶把他们带到上学的时候才回自己家,但是三个孩子性格迥然不同.
LG的性格特别象他爸爸,属于见到气氛不对,赶紧和稀泥,所以,一般情况下,他们这种性格是不可能跟发生矛盾的.
LG的大妹的性格跟他妈妈如同一人,暴躁,爱挑剔,喜欢贬低别人,举个例子,我有几个好朋友来我家聚会,其中有湖南,四川,湖北等地的(因为深圳基本上都是外地人),大家本来正在开心地聊天,她会扯到湖南女人就喜欢盯老头小腰包,如何如何恶心;四川女人就喜欢做J,不劳而获,如何如何下贱;湖北人不可交,都是九头鸟,窝里斗,再好的朋友转身就会出卖人家,等等吧,大家听了,一个个都不说话了,过了一会儿都找借口走了,我气的没办法,一场好朋友聚会就给她搅和成这样了,而且这些都是我的好朋友.我说她不该这样说话,她还生气,说她说的本来就是事实.这样的情况数不胜数,只要跟LG的妈妈或者大妹在一起聊天,结果基本上都是不欢而散.转过头来说,这两个性格基本一样的在一起也相处不好,每次见面不到10分钟就开始吵架,大吵大闹结束.
LG的小妹是她父母性格的中和吧,以前她也经常不注意说话,伤害别人,我跟她直接说,我说她这样说话伤害了我,或者别人,她听了就接受,以后就慢慢比较少说这样的话了.
再回过头来看我跟LG他们家人的关系,跟LG的关系就不用说了,肯定是比较好了;跟他小妹关系也特别好,应该说我俩是好朋友,基本上我俩是隔几天就打个电话聊聊.跟他大妹关系也比较好,应该说她把我当作好朋友,跟我基本上是无话不谈,我更喜欢小妹一些而已.跟家公的关系也挺融洽,我们平时也聊聊天,没发生过什么磨擦,相处很难融洽的只有家婆,她的性格,这样说吧,她50多岁了,没有一个朋友,基本上也没有人到她家来玩,逢年过节,有几个亲戚派孩子来走动一下,我想人总是有几个朋友的,估计都是她自己给得罪光了,所以我跟她如果不在一起生活,也就算了,忍忍了,天天在一起,真是要命.
所以一家人的性格肯定不同,同样环境里长大的孩子未必性格都一样,关键在于孩子自己吸取的是哪一方面.

Elisa 2006-07-01 13:25

引用:

作者: nanshanzhu
婆媳相处的秘诀::
1.前提条件::你爱你老公,这没错吧,要不然也不会结婚有孩子的.
2.必备条件:::时刻牢记那个人是你老公的妈妈,妈妈二字我想其中的含义,有孩子的人谁心里都明白.母亲是世界上最伟大的人.
3.爱屋及乌吧.你和婆婆如果关系不好,不管过错在谁,你老公在中间难受,毕竟那是他妈妈,血浓于水,永远浓于水.他可能仍然对你不错,可是肯定是打了折扣的,想让老公一辈子对你死心塌地的好,就对你婆婆好吧.对你婆婆好,你老公肯定高兴(我想没有几个老公不高兴的),你老公高兴了,你难道不高兴??你爱他,难道愿意看见他难受???

第一条,没错.
第二条,也没错,
第三条,也没错.
三条都对,可是第三条做起来也难也不难.
难的是在一起生活的时候,怎么对她好,她都挑刺,LG夹在中间的确是很难受,我也看见了.我也的确是不忍心,就每天自己坐卧室里掉眼泪,看着儿子,看着LG,我都舍不得.白天要工作努力赚钱,公司因我生孩子对我很不好,经常刁难我,逼我辞职,晚上回到家,我要带孩子,还要听PP骂来骂去,摔锅砸盆.我当时真的要疯了.这样的情况下,LG如果还对我打折扣,说实话,我绝对离婚,没商量的余地.不过,我LG好在是个帮理不帮亲的人,所以没愚孝.如果不是看在他对我好,我真的要出去租房了,这家留给他们住好了.
又觉得不难,是因为孩子给我妈带走了,PP回自己家了,我一个月打几次电话问候一下,现在关系又象以前没孩子的时候一样,看起来还不错.LG也开心了.全家都开心了.
说到底,就是有些人是不能在一起共同生活的,就象朋友,不见得都能深交一样.

Elisa 2006-07-01 13:40

引用:

作者: 偏偏
相处是两个人的。单方面一个人努力是没有用的。俺还看到过好婆婆和恶媳妇呢。

谢谢偏偏.
说说我同事的例子.
我有个同事坐月子,她PP也总是叫骂,她出月子后,只要她PP叫骂,她就让她PP回老家,可是她PP不但不走,还说住的是儿子的房子,还叫她小心点,说她这么厉害,以后叫儿子不要她了.我同事气坏了,说房子是两个人一起买的,一人一半,叫PP不要踏她这半个,她PP顿时跑到阳台上大声哭闹,又跑到走廊里哭闹,让整栋楼都听见.但是我同事不理,就让她哭闹,她闹够了,自己在走廊里又不好意思进家门,就继续坐在走廊里哭着数落.我同事还是不理她,等她数落够了.我同事才开门,大声问她,进不进来,不进来就算了,她赶紧要进来,我同事又大声问她:"骂够了没有?不嫌丢人就继续坐在走廊骂,你那么大年纪都不顾脸面,我还怕什么?不要脸面就都不要脸面了,谁怕谁啊?"从那以后,她PP再也没到外面叫骂过,也没说以后让儿子不要我同事的话了.
所以,我同事经常跟我说,人不能太软弱了,不然谁都会欺负你的!

Elisa 2006-07-01 13:45

前天家公给我打电话,说很想孩子,希望把孩子从我妈妈那里接过来,让他们带,跟我们一起住,觉得一家人在一起多好啊.
我跟他说,等以后孩子大一点,就从我妈妈那里接过来.说起来,家公人还是不错的,可是一想起家婆,我还是怕呀.天天把自己的心揪起来,这样的日子真恐怖啊.

nanshanzhu 2006-07-01 14:07

引用:

作者: Elisa
第一条,没错.
第二条,也没错,
第三条,也没错.
三条都对,可是第三条做起来也难也不难.
难的是在一起生活的时候,怎么对她好,她都挑刺,LG夹在中间的确是很难受,我也看见了.我也的确是不忍心,就每天自己坐卧室里掉眼泪,看着儿子,看着LG,我都舍不得.白天要工作努力赚钱,公司因我生孩子对我很不好,经常刁难我,逼我辞职,晚上回到家,我要带孩子,还要听PP骂来骂去,摔锅砸盆.我当时真的要疯了.这样的情况下,LG如果还对我打折扣,说实话,我绝对离婚,没商量的余地.不过,我LG好在是个帮理不帮亲的人,所以没愚孝.如果不是看在他对我好,我真的要出去租房了,这家留给他们住好了.
又觉得不难,是因为孩子给我妈带走了,PP回自己家了,我一个月打几次电话问候一下,现在关系又象以前没孩子的时候一样,看起来还不错.LG也开心了.全家都开心了.
说到底,就是有些人是不能在一起共同生活的,就象朋友,不见得都能深交一样.

是啊,你现在不是基本恢复正常了么,真替你高兴.
我只是前两天看你有点钻牛角尖的感觉,其实,事情只要跳出来看,万事都是退一步海阔天空,进一步山穷水尽的.
为了你老公,爱他的妈妈吧.日久见人心.她以后肯定对你好的.其实看你后来的帖子,发现你和他的家人相处得不错啊.可能当时事情多,又有点产后抑郁,没事的,过去就好了.

祝你继续开心.

nanshanzhu 2006-07-01 14:11

引用:

作者: 偏偏
相处是两个人的。单方面一个人努力是没有用的。俺还看到过好婆婆和恶媳妇呢。

可是我觉得从她老公的为人来看,她的婆婆不是恶人啊,她婆婆可能只是说话不太注意.

nanshanzhu 2006-07-01 14:17

引用:

作者: 偏偏
你说错了,楼主的老公就不是她婆婆戴出来的,她婆婆根本不会带孩子,明显你没好好看阿。

哦,那偶戴上眼镜再仔细看看.
哦."不是说到上学年龄的时候就回自己家了",难道他老公小时侯自己的家不是她婆婆当年的家???还是我理解有偏差???
LZ解释解释>>>>

Elisa 2006-07-01 22:03

引用:

作者: nanshanzhu
是啊,你现在不是基本恢复正常了么,真替你高兴.
我只是前两天看你有点钻牛角尖的感觉,其实,事情只要跳出来看,万事都是退一步海阔天空,进一步山穷水尽的.
为了你老公,爱他的妈妈吧.日久见人心.她以后肯定对你好的.其实看你后来的帖子,发现你和他的家人相处得不错啊.可能当时事情多,又有点产后抑郁,没事的,过去就好了.

祝你继续开心.

谢谢.
其实我那时有点产后忧郁症,不过不是前两天了,已经快半年了,呵呵.
我妈妈给我带孩子已经四个月了,这四个月来,我们一家三口身体都恢复了很多,心情也非常好,我这段时间经常感慨地说的一句话就是:山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村.
我跟LG家人相处一直比较好,从谈恋爱到现在快8年了,当然跟PP关系除外,跟她以前不能说比较好,只能说还可以,谁知道,怀孕时她说了很多恶毒话给我,因为她想要孙子,怕我生个女儿,等我生了儿子,她也没对我好.当然,现在都过去了,大家还是和和气气的.
我现在很少想这些了,倒不是我大度之类,因为我这人根本不记仇,也很少去想伤心事,除非有人老是跟我提.我经常想的是儿子送回老家后怎样了,我跟LG以后该如何发展,怎么才能多赚点钱,这些事情想的比较多,估计后面两个问题是很多人经常想的.呵呵.

Elisa 2006-07-01 22:21

引用:

作者: nanshanzhu
可是我觉得从她老公的为人来看,她的婆婆不是恶人啊,她婆婆可能只是说话不太注意.

偶PP不能说是恶人,就是说话太伤人,另外,比较会享受.这样也不能说是错。
只是,谁都知道:话语伤人六月寒啊!
想想,在我们周围,是不是会有很多让自己讨厌的人,举几个发生在我亲眼看见的例子(当事人不是我):
1、你在走路的时候,走在你前面的那个人突然转身吐口痰,差点吐到你身上,然而,那人理也不理,照走自己的;
2、在小区里玩,有人养的大狗差点咬了你一口,你跟狗主人说,怎么不把狗绑起来啊?狗主人跟你说:你怎么不把你的孩子绑起来?
3、在电梯里,有两个女孩看见一对夫妇抱着孩子,A女孩说:这孩子真可爱!夫妇笑了笑,B女孩又说:这孩子多大了?母亲说:2个多月了。A女孩说:哇,2个多月眼睛都睁开了。母亲说:20多天就可以睁开很长时间了。B女孩说:奇怪哦,我家的狗生下来两天眼睛就睁开了,比我家的狗还厉害哦,你说这狗眼睛怎么睁开的那么快呢?母亲听了,脸色顿时变了。电梯门开了,两个女孩走了出去,母亲恼火地说:这人真可恶,怎么拿人跟狗比,她自己怎么不跟狗比!
还有很多,不举例了。
那吐痰的人,养狗的人,B女孩,难道都是恶人吗?

Elisa 2006-07-01 22:26

引用:

作者: nanshanzhu
哦,那偶戴上眼镜再仔细看看.
哦."不是说到上学年龄的时候就回自己家了",难道他老公小时侯自己的家不是她婆婆当年的家???还是我理解有偏差???
LZ解释解释>>>>

上学的时候,在自己家,小时候是奶奶带的。人家说,三岁看到老!
还有就是环境影响,同样的家庭环境下,造就的不一定就是一样的人。因为有受父亲影响的,也有受母亲影响的。
比如,我家兄弟姐妹,基本上没一个受父亲影响,都受母亲影响比较多。因为我父亲比较严厉,不爱说话,我们都比较怕他,和他沟通比较少,我母亲经常跟我们沟通,应该如何做人,如何交朋友,如何选爱人,等等,都是母亲教导的多。

Elisa 2006-07-01 22:31

说到这里,我想起我跟我妈妈说这件事的时候,我妈妈的态度,让我感觉,人和人真是太不一样了。我跟我妈妈说了之后,我妈妈就笑着说了一句话:”老年人这么说话不是没事找事嘛,神经病啊!这个人真是有意思哦!”以后,我们谁也没再提这件事,我妈妈当从来没听过似的。如果是我PP,她得连我家祖宗八代都骂翻过来,而且绝对不会这样就过去,她一定会隔三岔五地骂!

nanshanzhu 2006-07-02 14:37

向LZ的妈妈学习!!!!这才是处世之道.

nanshanzhu 2006-07-02 14:38

向LZ的妈妈学习!!!!这才是处世之道.

Elisa 2006-07-02 20:09

引用:

作者: nanshanzhu
向LZ的妈妈学习!!!!这才是处世之道.

谢谢.
所以说,母亲是伟大的,但是"妈妈"跟"妈妈"可有天壤之别的,呵呵.
不过,也没关系,毕竟我还是幸福的,有一个好妈妈,我知足了.

cathy2006danny 2006-08-22 23:47

历来婆媳关系都是错综复杂的,我也最怕这个了,尤其是当以前男友带我去见他的妈妈,我可能要提前一个月的准备时间,总之“苦”啊。:wdb12:

现在我的男友是加籍华人,从小那边长大,我无法想象见他妈妈的那一天,我又多大的压力。 :wdb13: 但我又希望这一天快点来,毕竟说他有结婚的打算啦。好像把自己嫁出去啊。 :wdb19: