每个人都有两个守望天使，在上帝分小孩子给天使们之前，先悄悄的把天使的心装到小孩身上去了，孩子还没分到，天使们一听到他们孩子心跳的声音，都感动得哭了起来。
他们常常流泪，因为太爱他们守护的孩子，所以往往流了一生的眼泪，流着泪还不能擦啊！因为翅膀还要守护着孩子，即使是一秒钟也舍不得放下来找手帕，怕孩子吹了风淋了雨要生病。
有一天，被守护的孩子总算长大了，孩子对天使说――要走了。又对天使们说――请你们不要跟着来，这是很讨人厌的。
天使彼此对望了一眼，什么都不说，他们把身边最好最珍贵的东西都给了要走的孩子，这孩子把包袱一背，头也不回的走了。
天使们还来不及为走了的孩子哭泣，他们连忙飞到高一点的地方看孩子，孩子越走越快，越走越远，天使们都老了，还是挣扎着拼命向上飞，想再看孩子最后一眼。孩子变成了一个小黑点，渐渐的小黑点也看不到了。这时候，两个天使才慢慢的飞回家去，关上门，息了灯，在黑暗中静静地流下泪来。
两个可怜的老天使，他们失去了孩子，也失去了心，翅膀下没有了要他们庇护的东西，终于可以休息休息了。可是撑了那么久的翅膀，已经僵了、硬了，再也放不下来了。
离家的孩子，在刮风下雨的时候，又会想到翅膀的好处，有时也会想念的哭起来。后来，当她知道，她永远会不去了的那一天开始，她会日日夜夜的想念老天使们。但是，她已经回不去了。离家的孩子，突然在一个早晨醒来，发现自己也长了翅膀，自己也正在变成天使了。但是她不能用这双翅膀飞回去，因为这是守望天使的翅膀，她的翅膀是用来遮风避雨的，不会飞了――翅膀底下，是一个小房子，是家，是新来的小孩。是爱，也是眼泪。
做这种天使很苦，可是她们以为这是最幸福的工作。
我也有我的守望天使，他们一直都很和美，一直都很幸福，几乎没有过什么争吵，我一直在一个浪漫的温柔乡里长大，小时无数的画册、玩偶、漂亮的如公主一般的长裙。我知道，他们骄傲，他们自豪――为我这个女儿。
后来我开始长大，开始学会叛逆，开始离开我的天使去结交外界的朋友，我一次次在玩得过了时间才打电话回去，也会在心烦意乱时连招呼也不打就跑出门去，一个人默默地坐在公园里发呆，我也会把安在旭的大幅海报贴在房内，听hip hop的音乐（尽管我老妈说看安在旭会让她做恶梦，半夜听喜多RAP让她毛骨悚然）……我一如既往地坚持着，我把指甲留长，在电脑旁一坐就是一天，写些连我自己也弄不懂的奇怪的东西。
然而在没有天使的日子里，我却感受到了孤独和寂寞。
我一遍又一遍的热冷掉的饭菜，在孤独的夜晚抱着我的大熊哭泣。我想要妈妈还像小时候一样，把我抱在怀里给我讲猴子和鳄鱼的故事。我想爸爸把我扛在肩膀上，带我去很远的水库游泳……我想要找回已经失去的日子，但那实在是太渺茫太虚幻。
我就是这样在成长，过去的十年，二十年……以后还会有三十年四十年，直到我年过半百，不再年轻。想到这里，我突然很害怕。我的守望天使们，已经到了这个岁数了啊！爸爸已经不再身强力壮，他的眼睛已经不再明亮。我的守望天使已经老了！
我的天使老了，我的天使老了，我的天使老了，我的天使老了……
我从相册里取出一张张滑落的照片，在把它们从新固定。照片的色彩不变，黑还是黑色，白还是白色，变得是我。一个牙牙学语的蓬头稚子，一个娇滴滴大家都宠着的小公主，一个顽劣淘气的小鬼头，一个乖乖用功的好孩子，一个叛逆狂妄的少女…………我变得太频繁，连自己都无法适应。我自以为是的做我认为对的事情，把亲人的规劝都抛到脑后。我得到了什么？只是伤了别人也伤了自己。
我的天使们现在一天忙似一天，他们不再提醒我睡前要刷牙，天冷要添衣服，不能一次吃整块巧克力，要把作业做完做工整……是因为我长大了，是因为我已经不再是小孩子了，是因为我已经有能力独立了。
我感觉到他们在变老，我也在渐渐变成一个守望天使。但是我还没有自己的家，还没有孩子，我只能把天使们给我的爱一点一点的还给他们。可是我觉得我变得越来越自私，我不愿意别人分享我的天使，我讨厌他们出去吃饭，和同事朋友聚会，我甚至讨厌他们看电视!我只是想着让他们一直都呆在我身边，看着我，关心我，只注意我一个人！我开始要他们在阴天时出门带伞，在我玩电脑时递东西给我吃，在空闲时听听我买的CD……我只是想引起他们的注意！
一大早，外面是一片银白，老爸拉着我出去挤公车，透过模糊不清的车窗，我看到他蹒跚的背影，看不清，有点想哭，怪自己早上大声和他说话，怪自己没有办法让他不那么疲惫。
妈妈，爸爸，以后我一定会乖。因为我已经知道了，你们是我的守望天使。我要做一个不让你们操心的乖孩子……