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请教如何处理岳母问题

原文链接:https://forum.iask.ca/threads/473597/

lfe131 : 2011-06-21#1
小弟最近家里添了个小宝宝,也是双方长辈第一个孙辈。
岳母大人很好心从另一个城市飞来替太太做月子,帮忙照顾孙子。

有道是“丈母娘看女婿,愈看愈有趣。”
但这句话在小弟身上要改一改,改成“丈母娘看女婿与亲家,愈看愈生气。”
最近大家弄得相当不愉快(情况已经好转了,下面会提),导致小弟去找了心理咨询。
在这里请教一下各位与难伺候的岳母相处的窍门,以拯救小弟于水火之中。

岳母大人的早年相当清苦,亲生父母将她送给一位单身的婆婆扶养之后渺无音讯。
岳母实际上是老太太的丫鬟,佣人,家里就她们两个。岳母的童年既无地位也缺乏关爱。
岳母成年以后几乎长年在家,没什么工作与社会经验。

就心理咨询师的角度看,缺乏爱成长的人内心深处会有强大的恐惧与不安全感。
害怕再被人欺负,害怕给人瞧不起。她必须不断地藉由抬高自己的地位来化解内心的恐惧与不安全感。
她会有“不受尊重”的恐惧症。常常害怕别人瞧不起她,因此她必须抢先一步瞧不起别人。

而岳母大人看来的确有这个倾向。
大家常客气说:“请多批评指教”吧。对小弟的岳母是不必说了,
她的批评指教可是排山倒海,不顾场合,不看时机,想说就说,美其名为“这是陈述事实”。
美其名说:“我太直了。”
但是天下事实这么多,也不必专挑泼冷水的说吧?
直是直言诤谏的益友,不必生活大小琐事都要听的吧?

有她在很难买东西,看上的东西全是缺点,吃了会损害健康。
连小弟也父母买给自己吃的东西一律当面批评。您这不是找碴吗?
她自己有太多东西不能吃,炸的不能吃,烤的不能吃,煎的不能吃... ...吃了嘴破生疮。
照她的标准吃我们大概全都变这样。

现在岳母住在家里,她对小弟的父母(我们同住)怨声载道。这是小弟很不能忍受的。
一下机,没给她准备晚餐 - 不懂得做人,失败。
听她话去超市没买专给客人吃的猪脚,但买成猪手,因为不会分 - 不懂得招待客人,失败。
连小弟的父母身为主人也给她这样批评了,小弟更是做不到她要求的百分之一(她亲口说的)。
恶评如潮,简直是没教养。现在挑两个说:

- 上厕所不关门 - 上自己睡房专属的厕所没关门,刚好她也在自己的睡房,不尊重她。
- 急的时候说话大声 - 小弟给宝宝洗澡,水太烫,宝宝急了哭,小弟急忙要求帮忙把热水撤走,说话太大声。不尊重她。

很不幸的是小弟的太太自然是站在自己妈妈那一边,近日与小弟发生许多前所未见的磨擦。
太太本来是挺开心的人,自己的父母处处体谅,与她相处融恰,
但受到岳母来没日没夜的洗脑,太太竟也跟着骂起小弟的父母来了,当面给长辈脸色看,
以前为她做的许多好事也忘了。嫌母亲的香水味道太重,嫌母亲烧菜味道太重等等。
小弟的母亲已经答应了不用该品牌的香水,炒菜开久点抽风机... ...总是有新理由嫌自己的父母不好。
她有教养(这样不停批评人还算有教养真是奇迹了),小弟家没教养,
她有文化(这样不尊重别人的生活习惯还算有文化算是见鬼了),小弟家没文化。
开口闭口就是大陆人最差。社会上什么问题全都是因为大陆人...真是很让人受不了。
这样看问题也太不成熟了吧,根本是中世纪迫害犹太人的水平。

岳母总之就是希望小弟父母搬出去,好让自己的女儿拥有自己的房子,自己住主卧室。
这让小弟非常的难过。宁可太太小孩都不要了,也不能不孝,开口父母搬进小房间,甚至搬出去。

房子的钱父母也出了不少(头期款出了1 / 3),平时也伙食都是他们打理,是笔大开销和时间投入。
两人的衣服常是他们洗(结果有一次没洗到就骂了半天)。再说养小弟到大的辛苦那还少得了吗?
我们两个目前的房间也相当理想... ...父母一年中也有半年不在。总之是不停挑剔,
九个好的不看,反覆看一个坏的。和他娘一个样。

小弟前几日真的快要崩溃了...

非矿工 : 2011-06-21#2
回复: 请教如何处理岳母问题

吧你这个岳母打发回家吧,没别的办法能解决。

xing1 : 2011-06-21#3
回复: 请教如何处理岳母问题

双方父母最好不要同时住在一个屋檐下,矛盾很多,最好分开来加拿大,还会好点。
“她自己有太多东西不能吃,炸的不能吃,烤的不能吃,煎的不能吃... ...吃了嘴破生疮。
照她的标准吃我们大概全都变这样。

---至于吃的东西,你从老年人角度为他们考虑一下,上了年纪的人容易胆固醇高,不宜吃油炸的东西,这是为健康考虑的。你也理解一下,我父母就是现在吃东西比较忌讳高胆固醇的东西。如果你不喜欢,你就吃你的喜欢的,不用管她吃得。如果饭菜是她做的,你没有花力气做,那有啥就吃啥。否则你自己买,自己做。

lfe131 : 2011-06-21#4
回复: 请教如何处理岳母问题

为什么说又好转了呢?

几天前真的走到家庭暴力的边缘了 - 小弟想抄棒球棒, 先打爆岳母的头再自首,同归于尽算了。
当然理性告诉自己还可以谈判,于是拉着全家人来开了一次家庭会议。

会议上小弟把近日来所有发生的小弟家人“对不住她”的地方一件一件挖出来,
要求岳母说自己的想法,以及给自己的父母解释或道歉的机会。

当然小弟是不想要岳母道歉的。
辣椒人家说好辣小心,她一把拿起就吃,流泪猛喝水。
雨伞跟说坏了慢慢收,她一把拿起用力狠狠收,戳了个大洞。
打个扑克牌, 输了就脸红脖子粗说人奸奸奸。
要她道歉那可是触动了她的被看不起的恐惧症,要了她的命。
所以小弟比较技巧地以心理医生之名,道出了她内心深处可能有深深的恐惧与不安全感,
必须靠着不停地批评别人,创造自我优越感来逃避这个感觉。

会议上小弟率先批斗了自己,承认了自己的诸多错误,
没多花时间陪太太(听她一直骂自己母亲还真陪不下去)
对她妈妈不尊重(尊重过,给反覆批评次以后改采敬而远之态度)。
今后一定要对太太更好,对丈母娘更好。
向丈母娘保证一定不会亏待太太(事实上家人一直对她非常好)。
让她们明白我们绝对没有看不起她的意思,没有不欢迎她。
大家都是为了这个家好,只是误会和无心的疏忽。

她说:“!有的话是事实我不能不说啊”
小弟拉着她的手说:“可以的,可以的!”
她听了以后一口气憋在那,若有所思还是怎么的。

最后小弟请家人起个誓,现在一切的不满都得到解释或道歉了,
以前发生了的事大家就别再提,重新开始。
又请大家提出改进自己的愿望,不要求别人,只要求自己(这其实是针对岳母大人来的)。
最后岳母大人也主动提出她今后要减少批评。
这一阵子的不愉快也算是暂时地落了幕。

而第二天,岳母又要我刚染上感冒的母亲去看医生拿药(这里的医生看感冒不会开药,只会叫你回家多喝水多休息)
今天是太太生日,小弟已经说好要带蛋糕回家,岳母又说:“喂母乳的人不应该吃蛋糕”。
我心想你他妈的过生日吃蛋糕都要泼冷水吗?

忍啊忍,好歹她再两礼拜就回去了。
拜托拜托以后尽量少来干涉我的生活,最好是太太带小孩去她那“渡假”受管,别来这里折腾小弟和小弟的爹娘。

xing1 : 2011-06-21#5
回复: 请教如何处理岳母问题

不买蛋糕不是让你省钱省事,你还不高兴?下挂面庆祝生日就是了。
他让你母亲感冒看医生也没错啊,如果感冒不重,就打法她一下,感冒重的话,还是看一下为好。不过加拿大环境好,还真不容易感冒,一感冒大家都害怕,都怕传染上,听说一感冒都会比较严重。
都是小事情,其实你也应当大度一些不要太往心里去,还有,2家老人最好分开住,一起住矛盾少不了。

lfe131 : 2011-06-21#6
回复: 请教如何处理岳母问题

的确不是什么大事,也不是说她是什么邪恶坏人专程来破坏我们婚姻的(仅管她的成效斐然卓著)。
有了这一次教训,以后还是让太太带小孩每年去她那里 "玩" 一段好多了。

小雷音 : 2011-06-22#7
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反客为主的人,可以下逐客令。

lfe131 : 2011-06-24#8
回复: 请教如何处理岳母问题

如果真的下逐客令那就是撕破脸了,那以后要谈什么婚姻幸福也很困难。
毕竟亲生母女的感情是化不开的。

其实之前太太和丈母娘通电话常常是气到哭的(这个妈妈太会泼冷水了)。
现在似乎舍不得妈妈回去,所以拼了命与她站到同一阵线,换我们亲家被她气到炸。
所以倒不如继续把这个难满足的丈母娘丢给太太去处理。
让太太重温这个妈妈是多么可怕的事实,慢慢就会理智起来了。

小弟还是敬而远之吧,有机会服务一下,基本的礼貌义务尽了就行了。

据太太事后说,丈母娘对小弟在家庭会议里说的某些比较顶撞的话感觉不好过。
当时好话也说得很多,而且已经讲好了要重新开始,但是她总是反覆选择回想坏的...

珈珈TIGER : 2011-06-24#9
回复: 请教如何处理岳母问题

最好先和你太太达成一致

xman : 2011-06-25#10
回复: 请教如何处理岳母问题

:wdb6:

哈哈哈哈哈,真开心啊,哈哈哈哈,我还以为就我跟我岳父母处不好呢,原来还有同道中人。

千言万语口难开啊。要说自己岳母怎么怎么不好呢,还真不高兴说。但是,我觉得,坚决的,不要多接触,少接触少麻烦。少在一起最好了。我这个月去我岳母家装节,端午节去拜访。我在她们家小区楼下,站了有10分钟,不知道她家住哪了,不知道是哪个楼了。这事,我到现在也没敢告诉我老婆。


因为我一年去丈母娘家控制不超过3次。一年在她们家吃饭不超过2顿。一年加起来时间不超过8小时。

这样,我觉得才会相互的好。

大家尽管喷我吧。

CtoC : 2011-06-25#11
回复: 请教如何处理岳母问题

实在太麻烦就离婚吧

lfe131 : 2011-06-28#12
回复: 请教如何处理岳母问题

:wdb6:

哈哈哈哈哈,真开心啊,哈哈哈哈,我还以为就我跟我岳父母处不好呢,原来还有同道中人。

咱俩号招起一个受不了丈母娘的俱乐部社群吧,
相信很快就能招集到一批苦难的男性同胞,彼此拥抱取暖。

受不了就工作到晚一点再回家了好。
离婚总是最后一步吧,再说之前挺好的,何必这样毁了太太后半生(男人找第二春倒容易)。
而且也影响到小孩长大后的心理。小孩子何辜呢。

太太的父母前几年离婚也对她的打击巨大,或许也让丈母娘更加孤僻难相处。
有时候想如果把心理有障碍也像肢体残障一样对待,
那么就不会期待他说的话像个正常人。

但最近丈母娘还是挺挑的,什么父母下楼没问她吃过早饭了没这种小事也拿来和太太说。

小弟又把太太拉去做心理咨询。
总觉得太太已经给丈母娘影响得心神不宁的(本来怀孕时心情也很不稳定)
一点点不如意就发火。所以大家都有责任改进自己。

Amethystbaby : 2011-06-28#13
回复: 请教如何处理岳母问题

楼主自己也够JP的,优越感十足。自己永远是对的,自己父母永远是对的,还“男人找第二春倒容易”,怪不得处理不好家事。

Aim : 2011-06-28#14
回复: 请教如何处理岳母问题

挺为131生气加无奈的。
不过,俺真心实意地想向你丈母娘学习学习,多潇洒多为自己呀!话说俺家女儿坐月子,我在她家呆40天而已,亲家公母就有本事让我哭3回

小雷音 : 2011-06-28#15
回复: 请教如何处理岳母问题

男人找第二春倒容易。呵呵。

lfe131 : 2011-06-28#16
回复: 请教如何处理岳母问题

楼主自己也够JP的,优越感十足。自己永远是对的,自己父母永远是对的,还“男人找第二春倒容易”,怪不得处理不好家事。

处理不好家事真是个人经验不足,才智有限才来求助的。
自己倒是说不出 大陆人都是劣等人 这种话。:wdb5:
但这可是亲家母连带太太坚定的信念啊!是谁觉得自己有优越感呢... ... (她们是香港人)
大概是因为前夫的二奶是大陆人。呵呵。

lfe131 : 2011-06-28#17
回复: 请教如何处理岳母问题

挺为131生气加无奈的。
不过,俺真心实意地想向你丈母娘学习学习

危险动作,请勿模仿啊! (也很难模仿)

第一 一天不能笑超过三次
第二 别人的意见,你的回答一定要以负面判断开头如:不对,错了,不是这样。
第三 看到别人做事一定要想个理由指责如:你这样不卫生,你这样不健康...

要从小受虐才能养成这么强大的怨念啊!爱看鬼片的话就知道是贞子,枷椰子那个等级的。

lfe131 : 2011-06-28#18
回复: 请教如何处理岳母问题

男人找第二春倒容易。呵呵。
不是自己想找第二春啊,别误会了。小弟从小到大都是纯情的,只有给女生甩,没有甩过女生。

偏偏 : 2011-06-28#19
回复: 请教如何处理岳母问题

碰到这样的,千万别谈心。越谈越糟,她会抓住一切你的对她不满的话,放大放大放大。

敬而远之是唯一的方法。

lfe131 : 2011-06-28#20
回复: 请教如何处理岳母问题

碰到这样的,千万别谈心。越谈越糟,她会抓住一切你的对她不满的话,放大放大放大。

敬而远之是唯一的方法。
真的有这个倾向呢,其实更常见的情况是没有说顺耳的话,所以不尊重她。
好像要依在她面前一天到晚给她数落,同时还赞美奉承她,才是孝女婿呢。
我又不是在日本开专门给人骂的公司的!

小雷音 : 2011-06-28#21
回复: 请教如何处理岳母问题

不是自己想找第二春啊,别误会了。小弟从小到大都是纯情的,只有给女生甩,没有甩过女生。
你自己已经是人家的第二春了,为什么还觉得女人找第二春不容易呢?

我的梦想我的路 : 2011-06-28#22
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离的越远越好

lfe131 : 2011-06-29#23
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没讲清楚,误会啊,那是岳母已经离婚的前夫。不是太太的前夫啊!

bmiracle : 2011-06-29#24
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以前有个同事,她丈夫的妈妈来看他们,对她挑三拣四,她对丈夫说,这个家有我的一半,是不是?我在我自己的家里,难道还要忍受人家的指责挑剔吗?那是你妈,你有孝心你自己管,花你自己的钱把你妈送旅馆去。斗争结果他婆婆就住旅馆了。
不过楼主可能用不了这招,貌似你父母和你们一直住在一起的。家务事难说清,你老婆会不会对你父母也有一肚子苦水呢?

hellohare : 2011-06-29#25
回复: 请教如何处理岳母问题

把3家人(就算一家只有一个人,那也是三家)放一个屋子里,不热闹才怪。

lfe131 : 2011-06-29#26
回复: 请教如何处理岳母问题

太太对自己父母的苦水也是有的,但不严重。
就是家具,植物怎么摆,擦什么味道的香水这一类的小问题。
小弟的父母说话都很客气(不像丈母娘那样可怕)。
而太太偶尔不佳的态度(近来尤甚)也给父母造成不少困扰。

搬了家以后太太有一个想法就是:“现在这是我的家,所以我说的算。”
但是对于半辈子作主的父母是不太习惯。
更怪异的是丈母娘远道而来,都觉得这个家有一半是她的。
大概是人类争权的天性吧。

个人觉得这个“这个家是我的”的心态真是害死一个好好的家庭了。
只要是家的一份子就是平等,彼此尊重最好了。
别再说什么什么我的你的。以后希望也给小孩灌输这个观念。

ntchris : 2011-06-29#27
回复: 请教如何处理岳母问题

看不太懂.
楼主的语文水平看来也退化了不少...

fateli : 2011-06-29#28
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在加拿大是这样定义的,你的家庭就是你和你太太和孩子,你父母不是你的家庭成员,你外母也不是。你的家庭你太太是很有话语权。
几家人最好是不要住一屋下,可以住附近。南方人和北方人的习惯完全不同会有很大摩擦,通婚前要做好准备。
擦刺激香味的香水是很大问题,其他啥都不是问题。过于刺激的香水会影响身边人的身体不舒服,特别是BB.

lfe131 : 2011-06-29#29
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谁一定得听谁的,谁寄住在谁家,这不是阶级斗争吗?阶级矛盾怎么化解得了呢?
到头来就是老人到最后只好住养老院,子女常常理都不理。

这个平等尊重观念也算是普世价值吧。只要住在这里全都是主人,任何决定都要获得大家同意。
而任何家务也必须分担。既有义务也有权利。小弟在自家推行看看结果如何。

虎头妈妈 : 2011-06-29#30
回复: 请教如何处理岳母问题

太太对自己父母的苦水也是有的,但不严重。
就是家具,植物怎么摆,擦什么味道的香水这一类的小问题。
小弟的父母说话都很客气(不像丈母娘那样可怕)。
而太太偶尔不佳的态度(近来尤甚)也给父母造成不少困扰。

搬了家以后太太有一个想法就是:“现在这是我的家,所以我说的算。”
但是对于半辈子作主的父母是不太习惯
更怪异的是丈母娘远道而来,都觉得这个家有一半是她的。
大概是人类争权的天性吧。

个人觉得这个“这个家是我的”的心态真是害死一个好好的家庭了。
只要是家的一份子就是平等,彼此尊重最好了。
别再说什么什么我的你的。以后希望也给小孩灌输这个观念。
这个事情比较麻烦,即使现在没发作也是不小的隐患,要小心对待!

小雷音 : 2011-06-29#31
回复: 请教如何处理岳母问题

我得?主有?愚念值得探?,?在已不是以前的中?了。以前的中?大家庭也不是侦都真了算,而是男方的家樘真了算。?在,是以夫妻腽方的你?真了算,要?商也是夫妻之殓的。如果搞成各方面都是主人都真了算,肯定是搞不好的。
夫妻最好不要跟父母一起住,?了我也受不了,哪怕他再好。乓?住一下也要?他?明白自己的位置是客人。

lfe131 : 2011-06-29#32
回复: 请教如何处理岳母问题

谢谢各位的意见。其实小弟的父母很温和的,
就是这一阵子常常给太太脸色难看地顶撞了,心里不舒服,
总有点我的好心给你踩在脚下的感觉。

小弟还是回去实验一下平等尊重的家庭模式看看。
这并不是谁说了都算,而是谁说了都不算!要大家同意才算。
总觉得这样对家人,尤其是小朋友的身心健康,同理心培养,人际关系技能训练有很大的帮助。
民主慢,协调花时间又不一定有什么结果,但是总比大家彼此画小圈圈彼此忌恨好吧。

而丈母娘来住一个月,那么在这一个月里她有也权力参与短期的决策,
如:去哪里吃饭,等等。

另外一点比较难弄的是语言隔阖。
国民政府为什么要推广国语,也就是意识到中国的方言造成地方不团结,内斗严重。
所以小弟应该更努力学习广东话。

爱抽烟的帅哥 : 2011-06-29#33
回复: 请教如何处理岳母问题

总之,两代人同在一个屋檐下,摩擦难免

jlmm : 2011-06-29#34
回复: 请教如何处理岳母问题

岳母说的很多都是对对呀,也是对你们好对的。楼主太敏感一些了吧,虽然谁都不喜欢自己的生活被别人指点,但是好的建议还是可以听的。如煎炸的东西确实不好,会引起高胆固醇很引发癌症。香水这些化学品是不该多用的,特别是很浓烈气味的,对他人,特别是家里的小宝宝都有影响的。另外,如果是我父母或我丈夫的父母,是不会自己住主人卧房的,除非整个房子都是他们买的,才有可能这样做。特别是他们既然知住半年,不是更浪费了主人房吗?只是Lz想问题总从自己的角度出发,觉得别人说的都是干涉而已。

guojk : 2011-06-29#35
回复: 请教如何处理岳母问题

先和自己的妻子搞清楚 这个家谁做主
然后 各自管好各自的家人 不要有过多的正面冲突

3com : 2011-06-29#36
回复: 请教如何处理岳母问题

一个屋檐下,住进三家人,能不乱吗?

小雷音 : 2011-06-30#37
回复: 请教如何处理岳母问题

你在自己的判室?所?晷樵,她在她自己的判室,怎么?知道你在你的?所?晷樵??主的中文的催有些膣理解。

过客1112222 : 2011-06-30#38
回复: 请教如何处理岳母问题

急的时候说话大声 - 小弟给宝宝洗澡,水太烫,宝宝急了哭,小弟急忙要求帮忙把热水撤走,说话太大声。不尊重她。

我公婆在我家住的时候也是这个样子,一模一样,我平时说话都是很大声的,但是在他们眼里,我就是一个很粗鲁的人,很不尊重他们,大声跟老公说话肯定会被认为是骂老公,虐待老公,唯恐他们不在我家的时候我天天打老公?真是不可理喻

但是我鄙视你楼主,竟然说宁可为了尽孝而不要妻子儿女。你孩子长大之后必然不会像你,因为他肯定不会为了你这个不要他的父亲而放弃自己的妻女

踏上移民路 : 2011-06-30#39
回复: 请教如何处理岳母问题

先和自己的妻子搞清楚 这个家谁做主
然后 各自管好各自的家人 不要有过多的正面冲突
同意这位的看法!
先和老婆沟通好,看看她是怎么看待你的父母和自己妈妈的(把心中的不满说给你),然后各自跟自己的父母沟通,需要让他们明白的道理是---你们是主人,他们是客,今后的日子你们要自己过;客人不满意可以走(说,马上就买明天的机票);如果主人之间不满意(或者对对方的家庭成员不满意),这个家就散了!
现今社会,夫妻过日子不能参杂老的观念---比如说,男的说了算,等等。

鹏少 : 2011-06-30#40
回复: 请教如何处理岳母问题

你的情况跟我有点像,但是是反过来,我像你那个岳母,快崩溃的是我岳母。实际上主要是地域差异造成的,我老婆是北京人,我是地道的广东人,不知道你岳母是哪里人。对于广东人而言由于地方比较湿热,吃东西稍不注意就会上火生疮,所以饮食习惯和北方人很不一样,不能吃油炸的,零食最好不吃,甚至西瓜、桃等都不能吃,湿气。这些我丈母娘也是很烦我了。还有其他的很多生活习惯都不一样,所以很容易产生矛盾,如果在加上更年期那就更惨了。说实在的,你取的不是你丈母娘而是她女儿,所以有矛盾是很正常的。也没有什么好的解决办法,因为很多人都这样。你把这种现象归结为她小时候的心理问题就有点牛角尖了。你的问题是觉得丈母娘看女婿应该是越看越有趣,但那是过去非独生子女的年代,她到你家通常是不会常驻,因为还有儿子。而现在是独生子女,这种关系就有点像婆媳关系了。时间一长就一定会有矛盾。你只要知道很多人和你一样,可能就会好受多了。也不要找什么心理医生因为人西方人没有和丈母娘一起住的习惯,给你指条错路。

lfe131 : 2011-06-30#41
回复: 请教如何处理岳母问题

但是我鄙视你楼主,竟然说宁可为了尽孝而不要妻子儿女。你孩子长大之后必然不会像你,因为他肯定不会为了你这个不要他的父亲而放弃自己的妻女

说实在身为父亲,小孩子才刚生出来,难说有什么天大的感情 - 那是妈妈雌性荷尔蒙的作用。
但是父母养自己几十年的辛苦与付出是巨大的,认识结婚几年的太太真的没法比。
男孩亲妈妈,当爸爸的倒不必太介意儿子有多爱自己。我的责任是把他教好。
但他如果为了太太小孩而不要妈妈(我的太太)看我不揍扁他。

lfe131 : 2011-06-30#42
回复: 请教如何处理岳母问题

对于广东人而言由于地方比较湿热,吃东西稍不注意就会上火生疮
谢谢。

小弟的母亲是广东客家人,以前也是这样的体质,80%的东西不能吃。
嫁到父亲家之后,刚开始什么都吃身体也是不适应,但过几个月就好了。

所以并不是真的不能吃(尤其加拿大闷热天气少),
只是身体习惯了那样的饮食,但身体对新饮食的适应力还是有的。

偏偏 : 2011-06-30#43
回复: 请教如何处理岳母问题

看来你自己的问题也很大

lfe131 : 2011-06-30#44
回复: 请教如何处理岳母问题

你在自己的室所,她在她自己的室,怎么知道你在你的所?主的中文的有些理解。

的确有点难理解。那就很不好意思地讲清楚一点:

我们的厕所因为太太当初强烈要求,有A,B两个入口。
A 入口对外为公用,是扇正常的门。
B 入口对内直通我们卧室,是扇拉门,平常我们两个人住的时候,只有洗澡的时候拉起来。
平常我太太和我上厕所都是关 A 门,不关 B 门。

就有一次小弟丈母娘正坐在小弟床上和太太聊天,
小弟到厕所洗尿片还是怎么,洗完发现自己也有尿意,就直接坐了下来
(家里习惯是小便坐下来,省得还要擦地)
此A 门关 B 门不关。
一坐下来又有了便意。想说已经脱了裤子又懒得再穿上去关 B 门,
轻轻嗯嗯应该也不会给听见吧,想不到一个响屁就这样放了出来... ...

后来我特别观察丈母娘在的候我太太上厕所,也是关A 门不关 B。
所以真的是习惯。
也真的是一件小事。

lfe131 : 2011-06-30#45
回复: 请教如何处理岳母问题

同意这位的看法!
先和老婆沟通好,看看她是怎么看待你的父母和自己妈妈的(把心中的不满说给你),然后各自跟自己的父母沟通,需要让他们明白的道理是---你们是主人,他们是客,今后的日子你们要自己过;客人不满意可以走(说,马上就买明天的机票);如果主人之间不满意(或者对对方的家庭成员不满意),这个家就散了!
现今社会,夫妻过日子不能参杂老的观念---比如说,男的说了算,等等。

谢谢。前半的沟通正是小弟目前努力做的。

后半小弟想,完全走现代西化这一套,对长辈也不公平,公开对父母,丈母娘真?无权管也过意不去。
人家丈母娘小时候没温暖,老了还要被这样推开,那不是太惨了吗?
好歹要善养她到终老(希望让太太去负责,小弟帮忙出钱即可)。

所以还是实验一个折衷方案试试,平权协调制。谁说了都不算,要大家才行都同意。

lfe131 : 2011-06-30#46
回复: 请教如何处理岳母问题

看了一下,其实你投诉的里面也有你的不是呢,你都不觉得你不对。丈母娘肯定也觉得她不是泼冷水,是为了你们好,或者是在做正确的事情。要在一起生活只能抓大放小,各让一步。

事情要拉长一点看,首先是那时小BB刚出生,父母在家,忙着给太太炖鸡汤一连两三天专程送到医院(小弟十分感动),自己随便吃吃而已。

接着当时母亲特别准备了丈母娘爱吃的东西,结果俺老爹不知道,自己稀哩呼噜吃完了。其他准备的东西丈母娘不爱吃(因为有80%的东西她不爱吃。)

您也分不清楚猪手猪脚啊?那么在小弟丈母娘的眼里就是失败。

去年太太的弟弟来在小弟家玩,一晚她两姐弟(和小弟无关)大吵起来,F字当面都飙出来了。
(据丈母娘说他们家平常就这样...)
原因就是她弟弟怪姐姐没替他准备吃的害他一个人在家肚子饿。
其实我们一直打电话给他约他出来吃,但接不通。

现在明白了,原来这家人有一个很特别的情结,就是作客饿肚子的时候不自己找东西吃,
而是希望主人主动为他准备吃的。而且还有一个倾向就是我就是饿肚子不吃等你,和你对着干。
感觉上是爱情连续剧剧情,没架吵故意找架吵。

以前小弟来家里住的同学一个个都非常随和,什么都爱吃,好吃。
现在还真怀念他们。

小雷音 : 2011-06-30#47
回复: 请教如何处理岳母问题

说实在身为父亲,小孩子才刚生出来,难说有什么天大的感情 - 那是妈妈雌性荷尔蒙的作用。
但是父母养自己几十年的辛苦与付出是巨大的,认识结婚几年的太太真的没法比。
男孩亲妈妈,当爸爸的倒不必太介意儿子有多爱自己。我的责任是把他教好。
但他如果为了太太小孩而不要妈妈(我的太太)看我不揍扁他。
鄙?一下。除了本能膣道你什么都不?了?只有母尤因?荷?蒙的原因才??孩子?你可以??呃彦的男同胞是不是都象你一?。

父母不是你啉的,但是太太是你啉的,?子是你自己造的,再真本?就不??跟父母住在一起。哪??任更重大?

小雷音 : 2011-06-30#48
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的确有点难理解。那就很不好意思地讲清楚一点:

我们的厕所因为太太当初强烈要求,有A,B两个入口。
A 入口对外为公用,是扇正常的门。
B 入口对内直通我们卧室,是扇拉门,平常我们两个人住的时候,只有洗澡的时候拉起来。
平常我太太和我上厕所都是关 A 门,不关 B 门。

就有一次小弟丈母娘正坐在小弟床上和太太聊天,
小弟到厕所洗尿片还是怎么,洗完发现自己也有尿意,就直接坐了下来
(家里习惯是小便坐下来,省得还要擦地)
此A 门关 B 门不关。
一坐下来又有了便意。想说已经脱了裤子又懒得再穿上去关 B 门,
轻轻嗯嗯应该也不会给听见吧,想不到一个响屁就这样放了出来... ...

后来我特别观察丈母娘在的候我太太上厕所,也是关A 门不关 B。
所以真的是习惯。
也真的是一件小事。
?主真是性情中人,不咿呃?的催是你的邋,你是男的,你不晷樵?她知道?然不好,但太太是女的又是她女?,?然晷不晷?铨不大。?之有外人住在家彦真是不方便的,好在我?孩子爹??不?母尤在呃彦象自己家一?。如果孩子奶奶要用徐生殓,都??我一下能不能用一下徐生殓。

小雷音 : 2011-06-30#49
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谢谢。前半的沟通正是小弟目前努力做的。

后半小弟想,完全走现代西化这一套,对长辈也不公平,公开对父母,丈母娘无权管也过意不去。
人家丈母娘小时候没温暖,老了还要被这样推开,那不是太惨了吗?
好歹要善养她到终老(希望让太太去负责,小弟帮忙出钱即可)。

所以还是实验一个折衷方案试试,平权协调制。谁说了都不算,要大家才行都同意。
你的想法是非常好的,可是事?是,?有距滕就很膣有真正的尊重。

过客1112222 : 2011-07-05#50
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说实在身为父亲,小孩子才刚生出来,难说有什么天大的感情 - 那是妈妈雌性荷尔蒙的作用。
但是父母养自己几十年的辛苦与付出是巨大的,认识结婚几年的太太真的没法比。
男孩亲妈妈,当爸爸的倒不必太介意儿子有多爱自己。我的责任是把他教好。
但他如果为了太太小孩而不要妈妈(我的太太)看我不揍扁他。

你太太可能跟你是认识几年,你现在觉得跟你父母的几十年养育之恩好像没得比,但是你不要忘记,无论你娶多少个太太,那个都是与你走下半辈子的人,是和你风雨同路,老了照顾你的人.何止二三十年呢?很多男人怎么老是不明白,你结婚生子了,你的人生就要转变,你是丈夫是爸爸,再不是单纯的儿子,父母不在是你的唯一,儿子长大也要离开你们生活,和你在一起,最长时间的,还是那个被你们口口声声说认识几年无关重要的妻子.可想而知,你们男人的心又多狠!

lfe131 : 2011-07-05#51
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天下无不是的父母,这是人性。
就像小弟不会,也不可能要太太与自己一起排挤丈母娘。

这一个半月下来小弟的太太已经变了一个人了。
变得排挤自己的父母,变得负面,变得爱挑人错,变得自己永远是对的,
变得没有体谅,只有要求别人,与不满别人达不到自己的要求,
一切都是别人的错,别人一切的好心都踩在脚下。

小弟的丈母娘走了,克隆了一个年轻版的丈母娘留在这里。

我想任何一个丈夫看了都会寒心。现在唯一的希望是丈母娘走了之后
小弟用靠着对记忆中的太太的爱,试试把她的人生观改回来。

小雷音 : 2011-07-05#52
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天下无不是的父母,这是人性。
就像小弟不会,也不可能要太太与自己一起排挤丈母娘。

这一个半月下来小弟的太太已经变了一个人了。
变得排挤自己的父母,变得负面,变得爱挑人错,变得自己永远是对的,
变得没有体谅,只有要求别人,与不满别人达不到自己的要求,
一切都是别人的错,别人一切的好心都踩在脚下。

小弟的丈母娘走了,克隆了一个年轻版的丈母娘留在这里。

我想任何一个丈夫看了都会寒心。现在唯一的希望是丈母娘走了之后
小弟用靠着对记忆中的太太的爱,试试把她的人生观改回来。

鄙?一下,?想改??人而不是篦??人。?生咿孩子的女人情诀不好是很正常的,而你?在都在想著要改?他?的人生愚了。

天下?不是的父母,呃?更邋,天下不是的父母?真是有。?於你?真,你的父母?不是,只有人家的父母才不是。

?在才?出月子,你?太太的?就已?只剩下??中的,?是有?件的,要能改??方才能擂理。

ryq222 : 2011-07-12#53
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楼主自己也够JP的,优越感十足。自己永远是对的,自己父母永远是对的,还“男人找第二春倒容易”,怪不得处理不好家事。


严重同意~ 为什么婆媳矛盾多,丈母娘和女婿一般能处好呢?还不是因为男人比女人大肚些,不那么计较么...楼主真是唧唧歪歪,有点矛盾就意见一大堆,不得不说不怎么想个有担当的男人...还要成立什么俱乐部,一群男人聚在一起诉在丈母娘那里受的苦嘛?受不了啊...

还有你到底爱不爱你老婆啊?这话都说得出...

taothy : 2011-08-22#54
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感觉楼主很善于装裱自己,打着求教的旗子,实则数落妻家的不是。觉得楼主心底没有把妻子当成一家人,更不可能体恤女人是否容易找第二春。在妻与妻弟争吵时一幅旁人姿态,甚至可能潜意识里有点幸灾乐祸又有的嚼舌头了的一种窃喜。
奉劝楼主拿出真心诚意与妻畅谈,拿出点男人的气度,不要斤斤计较小肚鸡肠的处处为自己盘点。在这个关键时期,你对她一份好她会记住你十份好。否则只会让她后悔当初选择了你。

Gottes Petros : 2011-08-22#55
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有孩子了,要承担责任了,不要轻言离婚。

Emilyyang : 2011-08-29#56
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遇到这个岳母你就忍了吧,反正就几天拉

萧了皮 : 2011-08-29#57
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其实也蛮可怜的,女儿坐完月子就要一个人孤零零地回去过日子了……不过可怜之人必有可恨之处也是有道理的……

godbless666 : 2011-08-30#58
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楼主挺小心眼的,一般岳母和女婿都是关系挺好的,那是因为男人的气度!
本来就不是长期在一起住,用幽默的态度去化解矛盾,度过这个非常时期就行了,何必记在心里,还影响到了你和你太太的关系。

天空星星 : 2011-09-05#59
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公平对待、、