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儿子的一篇令人心酸的作文
Jensen他爹 2006-04-27 17:53

儿子今年17岁了.今天他们学校的老师布置的家庭作业是:写一篇作文,谈谈你的家庭和朋友.

儿子写完作文以后,就骑上自行车出去玩了.他出去后,我就开始检查他的作业.看完他的作
文后,眼泪忍不住就流了下来.反正家里也没有人,那就不要再压抑了.

儿子的作文是用英文写的,下面我就先把他关于父母的那几段翻译成中文:

我的家里总共有三个人:爸爸,妈妈和我.

我的妈妈是一位通信工程师,她在北京工作.妈妈非常关心我的学习和健康.每次当我生病的时候,妈
妈总是非常焦急,想尽一切办法来使我尽快的好起来.妈妈非常爱我,但是如果她生气的话,她就会变
得非常凶,所以最好的办法就是让她总是心情很好.

爸爸是一名教师,他在温哥华,跟我生活在一起.爸爸就温柔多了,他同样很关心我的学习,但是就
较少关心我的健康.所以,我知道,如果每天我想好好玩的话,最好先把作业做完.

大家可能觉得这篇作文也没有什么特别的地方.可是,儿子在文章中第一段所写的并非事实.5年多以
前,我和孩子的妈妈选择离婚,当时我们已经明确的告诉孩子:爸爸妈妈因为自己的原因决定离婚,但
是我们都还是像过去一样爱你.然后我们让孩子自己选择是在温哥华,还是在中国生活.最后孩子自己
选择在温哥华和爸爸生活.

这5年多来,我尽了最大的努力,尽量不因为我们婚姻的失败在儿子的心里留下阴影.所以,经常提醒
他给他妈妈打电话,母子俩在电话里聊得别提开心.经常在他晚上睡觉前,有意地跟他一起回忆我们以
前三个人在一起的时光,让他能心满意足地入睡.在他妈妈的生日的前一天下午(因为时差的关系),让
他给妈妈打电话祝生日快乐.虽然暑假还有两个多月的时间,但是已经给他买好了回北京的机票,办好
了回中国的签证,并且帮助他一起规划在北京都和妈妈一起去哪里玩,怎样过一个快乐的暑假.

我内心里知道,我和他妈妈缘分已尽,绝没有再复合的可能.而且在离婚后的这一年的时间内,再没有
了过去的那种争吵和背叛所带来的针刺般的痛苦。感觉如果早知日子可以这样平静的过的话,早一点
离婚就好了.可是,我却不知道儿子的心里是怎样想的?是他已经忘记了爸爸妈妈已经分手的事实?还
是孩子的内心里一直在盼望着爸爸妈妈有一天能够重新再走到一起?我不知道,我也不敢问.我害怕如
果是前一种可能的话,会让孩子的心里再受伤害.

一个男人,带着一个孩子,又要工作,又要照顾家,的确是不容易.孩子在作文里说,我不如她妈妈对他
的健康关心,这也是事实.除了我想让他成为一个坚强的男子汉,小伤小病不要当回事以外,自问在很
多时候确实不如孩子的母亲尽心.写到这里,走到他的床前,看着孩子熟睡的脸,轻轻地替他盖好被子,
在心里对孩子说一声:JENSEN,爸爸对不起你!

我不知道我还能坚持多久.无数次的下定决心,在他考上大学之前决不再婚,因为实在是没有把握再婚
后我自己会不会无意中忽略了孩子,且不说新来的人能否善待他.也不知道,如果再婚,孩子能否接纳
新来的人.总之,未知数太多.可是,如果就一直这样下去,作为一个在单亲家庭中长大的孩子,他能否
有健康的心理我同样没有把握.他将来是否会认为爱情和婚姻都是不可靠的呢?在没有母亲的家庭中
长大,他的性格是否会产生缺陷?坦率的说,这些我都不知道。

那就先这样走下去吧。唯愿你,孩子,长大后不要过爸爸今天过的生活。

cdfdf 2006-04-27 18:11

同情
孩子不和母亲生活在一起,真是一件很惨忍的事情。所幸你是一个负责的爸爸,记得经常提醒他和母亲联系,多提供机会让他和母亲在一起。
17岁的儿子,我想不能期望他对你新妻的100%接受。

偏偏 2006-04-27 18:41

孩子和孩子的父母都应该得到幸福。如果这幸福不能是一起的,那就是各自的……

游客 2006-04-28 01:34

心酸

Englishbay 2006-04-28 02:09

很感人的单亲爸爸故事。其实小孩的适应力很强的,虽然父母分手一开始对小孩会是个打击,但如果双方都能放下痛苦,失落甚至仇恨,而各自营造一个让小孩感到安全温暖的家庭,还是对小孩的成长有益的。

joyce_b 2006-04-28 02:43

无语。。。。。

Don 2006-04-28 02:51

为楼主一声叹息. 你是一个称职的爸爸, 我相信也是一个非常出色的爸爸. 多的话我就不说了

zqq 2006-04-28 03:07

再难的日子都挺过来了,以后的生活会越来越幸福的,祝福楼主父子.

铁人 2006-04-28 03:17

人生呀……
缘份呀…… 上帝为什么让我们恩断情绝?

zhinan 2006-04-28 03:24

转贴之转贴。

卉樱果 2006-04-28 04:07

不要太在意儿子的写法和想法。成人对待恋人也一样,得不到的总是好的。如果你儿子真的和妈妈住在一起,到了17岁,也有叛逆的性格,即使不表现在日常生活中,也会出现在梦里。

孩子选择和爸爸一起,其实对他的性格铸造有帮助,就像楼主说的。

我儿子10岁开始就和外婆、阿姨们、我一起生活。长大后比较过于温柔以致心爱的女友以这条理由拒绝他。不过这位女友最终成为我的儿媳妇,我儿子也被改造成一个有男子汉味道的了。

有一个有趣的现象,父母越是尽心,不想让孩子吃苦,孩子越容易不满足。反观穷人家的儿女,反而懂得体贴大人。

所以不要太多虑啦~

mengmengfat 2006-04-28 05:28

引用:

作者: 卉樱果
不要太在意儿子的写法和想法。成人对待恋人也一样,得不到的总是好的。如果你儿子真的和妈妈住在一起,到了17岁,也有叛逆的性格,即使不表现在日常生活中,也会出现在梦里。

孩子选择和爸爸一起,其实对他的性格铸造有帮助,就像楼主说的。

我儿子10岁开始就和外婆、阿姨们、我一起生活。长大后比较过于温柔以心爱的女友以这条理由拒绝他。不过这位女友最终成为我的儿媳妇,把丈夫也改变的男子汉味道多了很多。

有一个有趣的现象,父母越是尽心,不想让孩子吃苦,孩子越容易不满足。反观穷人家的儿女,反而懂得体贴大人。

所以不要太多虑啦~

看完后就流泪了,无奈的事实和心境谁可以一下子就改变呢?

卉樱果大姐的回帖写的十分理性和透彻,让自己和孩子学会自我调整,适应现在的生活是最重要的。

楼主是既理性又坚强的表率,只能叹一声,这就是生活......

jie_ming 2006-04-28 11:13

鼓励一下,懂事的儿子,有爱心的爸爸。

果果宝宝 2006-04-28 12:20

多给孩子一些爱吧, 成为他的朋友.

孩子已经这么大了, 你不必过虑新来的人是否善待他, 即使善待也不可能是母亲的那种,所以考虑你自己的感受就好, 人生苦短,对自己好一点.

fanli 2006-04-28 13:35

引用:

作者: 卉樱果
不要太在意儿子的写法和想法。成人对待恋人也一样,得不到的总是好的。如果你儿子真的和妈妈住在一起,到了17岁,也有叛逆的性格,即使不表现在日常生活中,也会出现在梦里。

孩子选择和爸爸一起,其实对他的性格铸造有帮助,就像楼主说的。

我儿子10岁开始就和外婆、阿姨们、我一起生活。长大后比较过于温柔以致心爱的女友以这条理由拒绝他。不过这位女友最终成为我的儿媳妇,我儿子也被改造成一个有男子汉味道的了。

有一个有趣的现象,父母越是尽心,不想让孩子吃苦,孩子越容易不满足。反观穷人家的儿女,反而懂得体贴大人。

所以不要太多虑啦~

:wdb10: :wdb10: :wdb10:

海边老渔 2006-04-28 13:52

做一个男人不容易,呵呵,好在上天给了我们看似坚强的处表

很佩服你,LZ。不过俺觉得遇到合适的就再婚,不应该只是为了儿子而完全牺牲自己,岂不让儿子大了感觉欠你太多

卉樱果 2006-04-28 14:14

:wdb10:

引用:

作者: 海边老渔
做一个男人不容易,呵呵,好在上天给了我们看似坚强的处表

很佩服你,LZ。不过俺觉得遇到合适的就再婚,不应该只是为了儿子而完全牺牲自己,岂不让儿子大了感觉欠你太多


水天一色 2006-04-28 21:36

同样的经历,经历告诉我,这样的境况最需要的是调整自己心态!
尽量让自己活的开心,塞翁失马,焉知非福呢?
怀着一颗美好的心情迎接明天吧。
心宽路宽...........

qxk2 2006-04-28 23:22

同情。

irene999 2006-04-29 00:13

孩子经历风雨会更见成长,放心吧。

Aim 2006-04-29 00:42

婚姻幸福是要寻找和培养的,一味地为了儿子而给自己加个时间线是对自己的不公。也许有颗心也象你一样在等待,而你却容易错过去了。

Don 2006-04-29 01:02

引用:

作者: Aim
婚姻幸福是要寻找和培养的,一味地为了儿子而给自己加个时间线是对自己的不公。也许有颗心也象你一样在等待,而你却容易错过去了。

道理的确如此, 但事实上一个未昏的女生看到这种情形还是会有考虑的, 即使自己没问题, 家里也多数有说法. 哎.......

Aim 2006-04-29 01:07

引用:

作者: Don
道理的确如此, 但事实上一个未昏的女生看到这种情形还是会有考虑的, 即使自己没问题, 家里也多数有说法. 哎.......

让她先昏再娶呀。我觉得婚姻导致分离很大程度上都是双方太执着,太讲道理。其实,难得糊涂对家庭生活尤为重要。

Don 2006-04-29 01:20

是啊, 难得糊涂. 现在的女生都很现实的了. 中国人的观念里面"后娘"始终是个贬义词, 即使该女自己能看得开, 家里人未必能看得开, 就算家里人看得开, 亲戚朋友一大堆的未必行, 还有三姑六婆姐妹们十几二十服之外的呢.

而且基本上, 一次婚姻失败的人真的会有婚姻恐惧症, 自己这一关还未必能搞定呢.

WAHAHA 2006-04-29 15:58

看了也流泪,
做为单亲家庭长大的我很有同感, 事实上父母的离异直到现在都是我心中的一条刺.我会埋怨父母为什么不好好的相处,为什么我不向其他小孩一样幸福生活,我希望能看到父母两人白头到老等等.....
直到结婚了,生小孩了,我十分爱护家庭,爱护孩子,承诺给女儿一个完整的家.
单亲家庭的长大的小孩一定和其他小孩不一样.
我写不下去了,我已经哭的一塌糊涂....

偏偏 2006-04-29 16:36

引用:

作者: Don
是啊, 难得糊涂. 现在的女生都很现实的了. 中国人的观念里面"后娘"始终是个贬义词, 即使该女自己能看得开, 家里人未必能看得开, 就算家里人看得开, 亲戚朋友一大堆的未必行, 还有三姑六婆姐妹们十几二十服之外的呢.

而且基本上, 一次婚姻失败的人真的会有婚姻恐惧症, 自己这一关还未必能搞定呢.

关键还是要看这个蓝的有木有魅力拉~~

有言道:离一次婚的男人是宝,离一次以上的是草:wdb4:

Don 2006-04-29 16:45

买2块大号电池先

卉樱果 2006-04-29 16:51

莫哭了,也不要埋怨父母,有些婚姻的失败不是因为谁对谁错,而是时间错了,地方错了,结果也就错了。

引用:

作者: WAHAHA
看了也流泪,
做为单亲家庭长大的我很有同感, 事实上父母的离异直到现在都是我心中的一条刺.我会埋怨父母为什么不好好的相处,为什么我不向其他小孩一样幸福生活,我希望能看到父母两人白头到老等等.....
直到结婚了,生小孩了,我十分爱护家庭,爱护孩子,承诺给女儿一个完整的家.
单亲家庭的长大的小孩一定和其他小孩不一样.
我写不下去了,我已经哭的一塌糊涂....


Don 2006-04-29 17:05

引用:

作者: 卉樱果
莫哭了,也不要埋怨父母,有些婚姻的失败不是因为谁对谁错,而是时间错了,地方错了,结果也就错了。

这句话说得好啊

蒙飞船 2006-04-29 18:22

感人 ― 眼睛红了

chaos 2006-04-30 00:30

只要用心,生活就会美好,当然,也需要用心才能体会到这些美好。

注LZ和Jensen都能体会到美好的生活!

zhinan 2006-04-30 00:34

引用:

作者: 蒙飞船
感人 ― 眼睛红了

我两眼睛红了。

julius87 2006-04-30 05:06

难受是一时,不能一世。事已至此,往事如烟。儿子有儿子的天,你有你的天。莫错过!莫彷徨!树立自己对生活的信心,拥抱生活,这才是榜样!!
不要为难女友接受你儿子,相信你儿子也难接受新妈妈。不要怕,只要做到你还爱你儿子,同时与女友相爱即可,如果她接受你现状,已经很贤惠。祝早日找到意中人!:wdb9: :wdb9: :wdb9:

mengmengfat 2006-04-30 05:13

引用:

作者: julius87
难受是一时,不能一世。事已至此,往事如烟。儿子有儿子的天,你有你的天。莫错过!莫彷徨!树立自己对生活的信心,拥抱生活,这才是榜样!!
不要为难女友接受你儿子,相信你儿子也难接受新妈妈。不要怕,只要做到你还爱你儿子,同时与女友相爱即可,如果她接受你现状,已经很贤惠。祝早日找到意中人!:wdb9: :wdb9: :wdb9:

积极乐观的好贴子。

MAISIE 2006-04-30 06:34

引用:

作者: Aim
让她先昏再娶呀。我觉得婚姻导致分离很大程度上都是双方太执着,太讲道理。其实,难得糊涂对家庭生活尤为重要。

是啊, 确实如此, 水至清则无鱼嘛!
太较真的人生会很累
楼主还能坚持让儿子频繁和妈妈亲密联系让人佩服!
够豁达!

衷心祝愿你和儿子都拥有愉快而幸福的人生!

沿路美景 2006-04-30 12:26

父母离婚,对孩子一定会带来很多不利的影响,尤其是孩子已经比较大了,有了自己的想法。但是,LZ也未免有些不必要的低落,或者悲切,恕我直言,单亲家庭是有时候是难一些,孩子大了要再成家也会麻烦多一些,但是所有这些烦恼,在普通的健全的家庭里面也时时发生,更别说那些经济上或者健康上严重缺损的家庭。所以,我看来,积极乐观的心态才是对孩子最好的补偿。爸爸如果内心低落如此,平时和孩子相处自然会流露,也自然或多或少受到影响。
只是我个人的想法,不妥的地方请原谅。因为我是一个单亲妈妈,所以有感而发。希望LZ一家快乐面对今天和明天!

沐子茵茵 2006-05-01 00:40

好好的爸爸呀,羡慕!

oldkid 2006-05-01 02:11

it is important to have a good attitude towards life

引用:

作者: carriee
父母离婚,对孩子一定会带来很多不利的影响,尤其是孩子已经比较大了,有了自己的想法。但是,LZ也未免有些不必要的低落,或者悲切,恕我直言,单亲家庭是有时候是难一些,孩子大了要再成家也会麻烦多一些,但是所有这些烦恼,在普通的健全的家庭里面也时时发生,更别说那些经济上或者健康上严重缺损的家庭。所以,我看来,积极乐观的心态才是对孩子最好的补偿。爸爸如果内心低落如此,平时和孩子相处自然会流露,也自然或多或少受到影响。
只是我个人的想法,不妥的地方请原谅。因为我是一个单亲妈妈,所以有感而发。希望LZ一家快乐面对今天和明天!


irene999 2006-05-01 23:47

作为父母应该努力给孩子一个和谐的家庭,作为孩子应该理解父母,尤其是长大懂事的孩子,也不能为了自己要求父母过不快乐的家庭生活。其实有时候可能仅仅是婚姻本身的错误,父母放弃恩怨前嫌,离婚后也给孩子一个和谐的氛围,才是真正对孩子对自己负责的态度。不管怎样,大家不都是赞同态度决定一切吗?

judez1983 2006-05-02 16:36

感人阿

好人的马甲以下简称好马甲 2006-05-03 13:06

引用:

作者: zhinan
我两眼睛红了。

快把墨镜带上

Jensen他爹 2006-05-03 13:29

谢谢大家的支持和理解,其实我家JENSEN挺乖的,可能是受了我和他妈离婚的影响,我觉得他很多时候很偏激,有点过于执着。比如,他老觉得自己网球打得很好,其实也就一般;相反,老觉得自己英文很烂,其实不是特别烂。我也不知道拿他怎么办好,马上要毕业了,还是这样子,到处胡混,好在家园的朋友能够理解。

Aim 2006-05-03 13:36

引用:

作者: Jensen他爹
谢谢大家的支持和理解,其实我家JENSEN挺乖的,可能是受了我和他妈离婚的影响,我觉得他很多时候很偏激,有点过于执着。比如,他老觉得自己网球打得很好,其实也就一般;相反,老觉得自己英文很烂,其实不是特别烂。我也不知道拿他怎么办好,马上要毕业了,还是这样子,到处胡混,好在家园的朋友能够理解。

t他觉得好的地方你就多表扬,他觉得自己不好的地方你就多鼓励。只要在能够增加他的信心,他就会自己找解决学习困难的方法。

mermaid 2006-05-03 14:43

是真的还是编出来的,怎么有点杜撰的味道!

irene999 2006-05-03 18:42

引用:

作者: Jensen他爹
谢谢大家的支持和理解,其实我家JENSEN挺乖的,可能是受了我和他妈离婚的影响,我觉得他很多时候很偏激,有点过于执着。比如,他老觉得自己网球打得很好,其实也就一般;相反,老觉得自己英文很烂,其实不是特别烂。我也不知道拿他怎么办好,马上要毕业了,还是这样子,到处胡混,好在家园的朋友能够理解。

对孩子就是一个态度,欣赏、鼓励、支持!

对他说:不管你怎么样,记住,爸爸爱你,因为你是我的儿子!

amyz8299 2006-05-03 20:58

在照顾孩子的同时不要忘记寻找自已的幸福,你幸福了也会将这种幸福的感觉传递给孩子,对孩子不防以平等的资态来谈谈你的情感需求,让孩子理解你,让他学会尊重你的选择。

小洁子 2006-05-06 01:04

引用:

作者: amyz8299
在照顾孩子的同时不要忘记寻找自已的幸福,你幸福了也会将这种幸福的感觉传递给孩子,对孩子不防以平等的资态来谈谈你的情感需求,让孩子理解你,让他学会尊重你的选择。

:wdb10:

不管周围的环境怎样,也无法改变孩子成长的步伐。有时候我们的孩子远比想象中要坚强和成熟。lz不妨多与孩子谈谈自己的感受,象朋友那样,相信他会理解并尊重你的选择!

fmvictory 2006-05-06 01:10

要想最大程度的愈合孩子心灵的伤口,就是是你和前妻可以和好,其实有时候不明白,为什么不能为这个世界上你们最爱的人,也是最爱你们的人,去牺牲一些东西呢?背叛是可耻的,第三者更是可耻!

fish 2006-05-06 02:40

哎! 离了总是不完整.:wdb14: :wdb14: :wdb14:

chenkj 2006-05-06 05:57

挺感人的,祝福一下!又是同龄人啊!

china-yan 2006-05-06 09:52

引用:

作者: irene999
对孩子就是一个态度,欣赏、鼓励、支持!

对他说:不管你怎么样,记住,爸爸爱你,因为你是我的儿子!

:wdb10: :wdb10: :wdb10:

laiyiling 2006-05-06 13:10

来自一个新手爸爸的问候

做一个合格的爸爸,妈妈对于孩子的幸福并不足够,更重要的是一个温馨和睦暖暖的家。。把宝宝带来人世间就得担负起这个责任。各位爸爸妈妈们一起努力。。。

xrffcs 2006-05-06 16:04

感同身受!。。

Andrew 2006-05-06 16:47

总而言之,离婚对孩子的影响最大,而且是负面影响.离了的家庭要多关心孩子,要多于正常家庭几倍,楼主尽管做的很好,但是有些地方也还是满足不了孩子的要求,不是你不想做,而是你作不了那么周全.

freest 2006-05-07 01:25

[quote=卉樱果]不要太在意儿子的写法和想法。成人对待恋人也一样,得不到的总是好的。如果你儿子真的和妈妈住在一起,到了17岁,也有叛逆的性格,即使不表现在日常生活中,也会出现在梦里。

孩子选择和爸爸一起,其实对他的性格铸造有帮助,就像楼主说的。

我儿子10岁开始就和外婆、阿姨们、我一起生活。长大后比较过于温柔以致心爱的女友以这条理由拒绝他。不过这位女友最终成为我的儿媳妇,我儿子也被改造成一个有男子汉味道的了。

有一个有趣的现象,父母越是尽心,不想让孩子吃苦,孩子越容易不满足。反观穷人家的儿女,反而懂得体贴大人。

所以不要太多虑啦~[/quote]
卉樱果大姐的分析很中肯。:wdb10:

maerp101 2006-05-07 12:17

LZ是个好爸爸,在离婚后,能控制知自己不在孩子面前批评他的妈妈的男人很少有.

qianqian 2006-05-07 16:54

引用:

作者: julius87
难受是一时,不能一世。事已至此,往事如烟。儿子有儿子的天,你有你的天。莫错过!莫彷徨!树立自己对生活的信心,拥抱生活,这才是榜样!!
不要为难女友接受你儿子,相信你儿子也难接受新妈妈。不要怕,只要做到你还爱你儿子,同时与女友相爱即可,如果她接受你现状,已经很贤惠。祝早日找到意中人!:wdb9: :wdb9: :wdb9:

有道理!:wdb10:
祝福楼主!

zhinan 2006-05-07 17:29

引用:

作者: mermaid
是真的还是编出来的,怎么有点杜撰的味道!

杜撰还好,就怕是剽窃。http://blog.vansky.com/article.php?tid_849.html

卉樱果 2006-05-07 18:27

一样的人,还是一样的贴?是否同时发了两个网站

wj1970 2006-05-07 23:31

感人的贴,这样的家庭状态现在越来越多了,希望只是短暂时段的伤感,大多数时间还是平静快乐的

ztgp3614 2006-05-08 00:23

搂主错误。别自哀自怨的,这会影响孩子的,要告诉孩子生活中有不如意,这很正常!

jbzhinan 2006-05-08 19:17

支持LZ。

Julia_zhu 2006-05-08 22:08

一个好爸爸,祝你早日找到另一半

sunboy61 2006-05-09 14:02

流泪了。
首先是感动,再是同样的感触。
夫妻间做得到难得糊涂又谈何容易。

wendyyu 2006-05-09 15:49

lz真是个好爸爸!感动!

leilei 2006-05-09 16:29

我爸爸跟我妈妈是在我高一的时候离的婚,离现在都8年了,我一直是到我自己结婚了才真正接受爸爸妈妈永远不可能在一起了。其实父母离婚做子女的真的是非常非常难受的,可是子女也会体谅父母的。LZ也是个跟我爸爸一样的好爸爸!!!

Ddavid 2006-05-09 19:09

从来认为家庭的不幸是最大的不幸,不过既已如此,最好多和孩子谈谈,做朋友,你的坚强和爱心是给你儿子最好的礼物。
风雨之后见彩虹,祝楼主好运!

晓风鸿雁 2006-05-09 21:03

孩子已经17岁了,这样的年纪已经有了一定的判断能力及认知,其实有些事不要以为孩子太小不懂,这是我们大人自己的想法,有些事我觉得应该好好地与孩子沟通,让他知道你的一些想法,并让他也参与你的一些决定,这样,他就可以慢慢溶入你的新生活,对一些新事物会接受得快些!我们不要觉得他们太小而受不了伤害,其实这样的作法是不正确的,17岁的孩子已经有了一定的是非判断,在国外,这样大的孩子已经很成熟了,离婚这样的词对于他们来说并不陌生,好好与他沟通吧,我想孩子会理解你们的。
另,孩子的母亲永远与他是割舍不断的,你的做法非常好,让孩子有机会多个人爱他也不是一件坏事!
祝你的孩子健康成长!

bingjiling 2006-05-10 13:19

即使目前孩子无法接受你的新妻,但是你们所传递的幸福他是会感受到的,给孩子一个完整的家,寻找你自己的幸福吧。祝福你和你的孩子!

happy girl 2006-05-10 18:07

引用:

作者: Jensen他爹
谢谢大家的支持和理解,其实我家JENSEN挺乖的,可能是受了我和他妈离婚的影响,我觉得他很多时候很偏激,有点过于执着。比如,他老觉得自己网球打得很好,其实也就一般;相反,老觉得自己英文很烂,其实不是特别烂。我也不知道拿他怎么办好,马上要毕业了,还是这样子,到处胡混,好在家园的朋友能够理解。

恕我直言,可能是你因为离婚的原因,才导致在对待儿子时有一种愧疚感,所以要求有点高,相信他能写这样的作文,其时已经能看待这人问题了,很不错啦。自己别太大压力,会给孩子也带来压力的。

krissy1919 2006-05-10 20:50

幸与不幸总是相对的。

我是猫 2006-05-11 01:46

引用:

作者: leilei
我爸爸跟我妈妈是在我高一的时候离的婚,离现在都8年了,我一直是到我自己结婚了才真正接受爸爸妈妈永远不可能在一起了。其实父母离婚做子女的真的是非常非常难受的,可是子女也会体谅父母的。LZ也是个跟我爸爸一样的好爸爸!!!

呵呵,我和她爸吵架时,我女儿说,他们同学父母离婚了,他们也很快乐,有的还更快乐,因为父母都争着给孩子钱,争着要孩子的爱呀。
我半天不知道如何答复。

redsea2008 2006-05-11 05:43

父子情深.如果父子能成为无话不说的朋友,那就更好!

Edwardma 2006-05-11 10:28

看了,忍不住掉泪。

flyfish 2006-05-11 18:54

LZ是个好爸爸,不要有太多的愧疚感。孩子虽然是重要的,但你的生活不仅仅是孩子,你应该有自己新的生活。和孩子好好沟通吧,他会理解的。从你的文中,可以看出你似乎和孩子交流得不多。

precambrian 2006-05-13 00:44

同情ing.

7-11 2006-05-14 22:31

楼主真不容易,同情。

兰心儿 2006-05-15 15:37

make friends with your son, tell each other your true feeling and ideas. there must be a good solution! bless you^_^

silly-sun 2006-05-22 15:46

不容易,不容易呀!孩子不容易,当爹的更不容易呀,得考虑给孩子找个娘了!

YesNo 2006-05-24 09:36

父兼母职,带着孩子在异国他乡生活,真不容易啊~~看了真让人心酸!

朱朱LOVE梅梅 2006-05-26 16:25

婚姻真的是个难题。。。。。。。。。。。。。

流浪的猫 2006-06-01 05:10

同情LZ和儿子

y1286 2006-06-01 20:20

不易啊

ldl 2006-06-01 20:39

爸爸带大的男孩会很有男子气,他渐渐的会成熟起来的。
如果是妈妈带就不一样了,我见过几个由单亲母亲带大的男孩,就别提多遭了,严重的心理不健康,和自私。包括他的母亲。可怜的是他们一点也不察觉。
衷心的祝愿儿子早日长大董事!:wdb10:

四小四 2006-06-08 22:56

祝福你和你孩子可以过得快乐~

jim006 2006-06-15 21:00

感动啊!

麦兜兜 2006-06-20 14:37

我看了以后 眼睛酸酸的
折几天我老是感冒发烧
我老爸学会了发短信(这对他很不容易很不容易)
一天给我一个短信询问我怎么样了
有一次我没听见,我老爸就发了好几次
我真的体会到那种强烈的父爱
有时候父爱没有母爱那么直接得表现
可是一点都不亚于母爱!

lz是个很好很好的爸爸
相信你的儿子长大了一定会体会到你的艰辛的!!

foreveringenue 2006-06-20 22:38

眼泪也忍不住涌上来...
你真是个好爸爸,非常有责任心,而且非常细致的爸爸。
我认为你已经做得很好了,你儿子的心理也发展得很健康。
我认识的一个单亲家庭的孩子,他是跟着母亲在加拿大,他的妈妈都没有你这样细致地关爱孩子。
祝福你们!

我的家在加拿大 2006-07-31 05:05

希望这仅仅是一个故事!

shelleywx 2006-07-31 05:22

你是个好爸爸, 别难过, 对你你儿子,这样的家庭生活也是经历,是体验, 是财富.

xianzijj 2006-08-01 04:34

奇怪,那他怎么还在温哥华?不是回去了么?而且他总说去哪里了之后,他妈来接他。。。而且,在网上的时候还说,在和他爸在网上聊呢~~怪怪~~~

chengle 2006-09-29 11:24

孩子不是全部,残缺不是痛苦。我也一个人带着8岁的儿子就要过去了。儿子的爸爸对孩子很好,但儿子说妈妈我们去了加拿大 你一定要找个爸爸给我。 因为我的爸爸是公用的。他又有了家。所以孩子并不在乎他对他的好坏,因为是妈妈一个人陪着他,我收拾东东 的时候儿子不停的跑来跑去,帮我的忙,他只有130cM却说自己能拿着两大包。哈哈!!儿子很坚强,从不提爸爸,但爸爸来看他,他也很开心。我在他很小的时候就告诉他,这个世界不是人家有的你就有,没有就没有你不能要求,因为你也拥有别人没有的,例如一个快乐的老妈。!!!痛苦是一块伤疤,你不揭它,它不会痛。太阳总是要升起的,人也要活下去,那就找点快乐吧!!象傻子一样的活着,那也是幸福。

baohuai 2006-09-29 13:28

引用:

作者: 卉樱果 (帖子 708575)
不要太在意儿子的写法和想法。成人对待恋人也一样,得不到的总是好的。如果你儿子真的和妈妈住在一起,到了17岁,也有叛逆的性格,即使不表现在日常生活中,也会出现在梦里。

孩子选择和爸爸一起,其实对他的性格铸造有帮助,就像楼主说的。

我儿子10岁开始就和外婆、阿姨们、我一起生活。长大后比较过于温柔以致心爱的女友以这条理由拒绝他。不过这位女友最终成为我的儿媳妇,我儿子也被改造成一个有男子汉味道的了。

有一个有趣的现象,父母越是尽心,不想让孩子吃苦,孩子越容易不满足。反观穷人家的儿女,反而懂得体贴大人。

所以不要太多虑啦~

很感人。关于对子女教育问题我在我博客里发布了一篇文章,在国内读者中引起很大争议。请大家批评――

中国老年人其实很可怜,年轻时候上要赡养老人,下要抚育一堆儿女,三年自然灾害、文革、唐山大地震,什么都赶上了,一辈子含辛茹苦省吃俭用供儿女读书直到结婚成家。好不容易儿女都拉扯大了,又要带孙子孙女,有一天又赶上儿女下岗。退休金少得可怜,但还要时不时拿出那点钱资助儿孙辈买房、上大学、成家立业……,所以一辈子都闲不住。

中国号称礼义之邦,尊敬长者、赡养老人据说是中国人的美德,中国人还有养儿防老的传统,可是眼下中国社会,年轻人盘剥父母的现象并不鲜见。

我的一个大学同学,在北京工作多年,买房子时候首付居然是由他夫妻二人父母家每家分担一半。他后来买车也是父母拿出多年积蓄赞助的。我很惊讶,而他不以为然。

我的原来工作单位领导,如今退休在家多年。她女儿买了一套大房子,首付60万人民币基本全部由我的这位老领导出资。她还说,省了钱不就是给孩子吗?

中央电视台的一个老师,供她女儿在英国读书五年还不算,又给她女儿在东四环买了套200平米的房子,而她女儿在外企工作,有一份不错的收入,完全可以自己去租房、公积金贷款买房。

还有几位朋友,孩子都上大学了,为了省钱,天天回父母家或公婆家吃饭,连吃带拿,走时冰箱里还要搜刮一空。老人当然都希望子女常回家,所以拿就拿吧,也不好说什么。

当然,也有孝顺的子女,时不时给父母钱花,给父母买房等等。这些孝子孝女多是贫寒出身,所谓家贫出孝子嘛。但是在国内城市里,成年人经济上仍然依赖父母毕竟是一个普遍现象,已经给中国老人造成很大负担。

什么叫孝顺?子女能够自力更生,过上好生活,不再依赖父母,不再向父母伸手要钱,就是最大的孝顺了。父母难道还真指着花孩子的钱?

多年前在学校时候给一家英国公司打工,我和英国年轻人大卫分为一组,每天都见他穿戴不同的衬衣和领带,搭配相当得体。我问他:“这衬衣领带一定是你妈妈给你买的吧?”他说,他兄弟三人,他老二,自他18岁起,就没再花过父母一分钱,所有的衣服全是他自己买的。

前几年在北京认识一个22岁的美国小老外乔什,在北京海淀区某高校任教。他的大学学费每年都是父母出一半,他出一半。他还有个妹妹,也要上大学交学费,如果他不打工挣钱分担父母压力,父母的压力会更大。我听了以后很感动。

美国好友斯蒂芬妮,父亲年迈之时被解聘,因为这老爷子老了以后仍然频频跳槽,所以没有延续的养老保险,而美国的养老福利不如加拿大,因此双亲经济困窘。她每月则从个人收入中抽取大部分接济父母,尽管她收入也很菲薄。

加拿大的老年人和国内不一样:孩子一满18岁就交给社会了,他们没有义务资助成年子女和孙子孙女,所以没有这些不必要的经济负担,住房贷款或汽车贷款50多岁的时候早已还清,他们的日常开支无非是水、电、电话、物业管理费,还有一日三餐,这些费用加起来并不高,所以每月领的养老金肯定花不完。而且,有的老年人为了有更多的现钱便于出国旅行,他们用自己的房产申请反抵押贷款,即保险公司每月给房主支付一笔钱,直到房主亡故,保险公司将其房产收为己有。这就是所谓的“买房养老”。这里老年人不用省钱,省了给谁呢?不知道哪天就不在了,所以能花就花,能享受就别委屈自己。

在这里,我看见能够经常外出旅游的基本上是退休的老人,还有子女赞助父母出国度假的。

人活一辈子,成家立业之后是最辛苦的,上有老下有小,还要惨当房奴、车奴数十年,好不容易有一天熬到退休,每月领着养老金,不用再朝九晚五,终于该享受人生了,所以老人理应越老越洒脱,抛开家长里短,儿女琐事,一把锁关上家门,老俩口出去畅游世界大好河山去!中国的老年人不妨学学西方的老人的洒脱,孩子们成人了还依赖你们,还不是你们给惯的?!

irene999 2006-09-29 13:42

楼上说的好!!!

amy_w 2006-09-30 18:13

支持果子!
有人说对待孩子最好的方式就是表面上的漫不经心,只有当他出现好的表现时才大大称赞一番.我赞同,也建议所有爸爸妈妈试试,包括单亲的,因为大人的坚强表现是孩子最好的教材.言传不如身教

amy_w 2006-09-30 18:16

引用:

作者: baohuai (帖子 1064488)
很感人。关于对子女教育问题我在我博客里发布了一篇文章,在国内读者中引起很大争议。请大家批评――

中国老年人其实很可怜,年轻时候上要赡养老人,下要抚育一堆儿女,三年自然灾害、文革、唐山大地震,什么都赶上了,一辈子含辛茹苦省吃俭用供儿女读书直到结婚成家。好不容易儿女都拉扯大了,又要带孙子孙女,有一天又赶上儿女下岗。退休金少得可怜,但还要时不时拿出那点钱资助儿孙辈买房、上大学、成家立业……,所以一辈子都闲不住。

中国号称礼义之邦,尊敬长者、赡养老人据说是中国人的美德,中国人还有养儿防老的传统,可是眼下中国社会,年轻人盘剥父母的现象并不鲜见。

我的一个大学同学,在北京工作多年,买房子时候首付居然是由他夫妻二人父母家每家分担一半。他后来买车也是父母拿出多年积蓄赞助的。我很惊讶,而他不以为然。

我的原来工作单位领导,如今退休在家多年。她女儿买了一套大房子,首付60万人民币基本全部由我的这位老领导出资。她还说,省了钱不就是给孩子吗?

中央电视台的一个老师,供她女儿在英国读书五年还不算,又给她女儿在东四环买了套200平米的房子,而她女儿在外企工作,有一份不错的收入,完全可以自己去租房、公积金贷款买房。

还有几位朋友,孩子都上大学了,为了省钱,天天回父母家或公婆家吃饭,连吃带拿,走时冰箱里还要搜刮一空。老人当然都希望子女常回家,所以拿就拿吧,也不好说什么。

当然,也有孝顺的子女,时不时给父母钱花,给父母买房等等。这些孝子孝女多是贫寒出身,所谓家贫出孝子嘛。但是在国内城市里,成年人经济上仍然依赖父母毕竟是一个普遍现象,已经给中国老人造成很大负担。

什么叫孝顺?子女能够自力更生,过上好生活,不再依赖父母,不再向父母伸手要钱,就是最大的孝顺了。父母难道还真指着花孩子的钱?

多年前在学校时候给一家英国公司打工,我和英国年轻人大卫分为一组,每天都见他穿戴不同的衬衣和领带,搭配相当得体。我问他:“这衬衣领带一定是你妈妈给你买的吧?”他说,他兄弟三人,他老二,自他18岁起,就没再花过父母一分钱,所有的衣服全是他自己买的。

前几年在北京认识一个22岁的美国小老外乔什,在北京海淀区某高校任教。他的大学学费每年都是父母出一半,他出一半。他还有个妹妹,也要上大学交学费,如果他不打工挣钱分担父母压力,父母的压力会更大。我听了以后很感动。

美国好友斯蒂芬妮,父亲年迈之时被解聘,因为这老爷子老了以后仍然频频跳槽,所以没有延续的养老保险,而美国的养老福利不如加拿大,因此双亲经济困窘。她每月则从个人收入中抽取大部分接济父母,尽管她收入也很菲薄。

加拿大的老年人和国内不一样:孩子一满18岁就交给社会了,他们没有义务资助成年子女和孙子孙女,所以没有这些不必要的经济负担,住房贷款或汽车贷款50多岁的时候早已还清,他们的日常开支无非是水、电、电话、物业管理费,还有一日三餐,这些费用加起来并不高,所以每月领的养老金肯定花不完。而且,有的老年人为了有更多的现钱便于出国旅行,他们用自己的房产申请反抵押贷款,即保险公司每月给房主支付一笔钱,直到房主亡故,保险公司将其房产收为己有。这就是所谓的“买房养老”。这里老年人不用省钱,省了给谁呢?不知道哪天就不在了,所以能花就花,能享受就别委屈自己。

在这里,我看见能够经常外出旅游的基本上是退休的老人,还有子女赞助父母出国度假的。

人活一辈子,成家立业之后是最辛苦的,上有老下有小,还要惨当房奴、车奴数十年,好不容易有一天熬到退休,每月领着养老金,不用再朝九晚五,终于该享受人生了,所以老人理应越老越洒脱,抛开家长里短,儿女琐事,一把锁关上家门,老俩口出去畅游世界大好河山去!中国的老年人不妨学学西方的老人的洒脱,孩子们成人了还依赖你们,还不是你们给惯的?!

中国老人的观念是老了就要坐在家里等着儿孙上门来参拜的,如果一把锁锁上大门出去玩,怎能找到当爹妈的感觉呢!

xianzijj 2006-10-01 04:52

引用:

作者: baohuai (帖子 1064488)
很感人。关于对子女教育问题我在我博客里发布了一篇文章,在国内读者中引起很大争议。请大家批评――

中国老年人其实很可怜,年轻时候上要赡养老人,下要抚育一堆儿女,三年自然灾害、文革、唐山大地震,什么都赶上了,一辈子含辛茹苦省吃俭用供儿女读书直到结婚成家。好不容易儿女都拉扯大了,又要带孙子孙女,有一天又赶上儿女下岗。退休金少得可怜,但还要时不时拿出那点钱资助儿孙辈买房、上大学、成家立业……,所以一辈子都闲不住。

中国号称礼义之邦,尊敬长者、赡养老人据说是中国人的美德,中国人还有养儿防老的传统,可是眼下中国社会,年轻人盘剥父母的现象并不鲜见。

我的一个大学同学,在北京工作多年,买房子时候首付居然是由他夫妻二人父母家每家分担一半。他后来买车也是父母拿出多年积蓄赞助的。我很惊讶,而他不以为然。

我的原来工作单位领导,如今退休在家多年。她女儿买了一套大房子,首付60万人民币基本全部由我的这位老领导出资。她还说,省了钱不就是给孩子吗?

中央电视台的一个老师,供她女儿在英国读书五年还不算,又给她女儿在东四环买了套200平米的房子,而她女儿在外企工作,有一份不错的收入,完全可以自己去租房、公积金贷款买房。

还有几位朋友,孩子都上大学了,为了省钱,天天回父母家或公婆家吃饭,连吃带拿,走时冰箱里还要搜刮一空。老人当然都希望子女常回家,所以拿就拿吧,也不好说什么。

当然,也有孝顺的子女,时不时给父母钱花,给父母买房等等。这些孝子孝女多是贫寒出身,所谓家贫出孝子嘛。但是在国内城市里,成年人经济上仍然依赖父母毕竟是一个普遍现象,已经给中国老人造成很大负担。

什么叫孝顺?子女能够自力更生,过上好生活,不再依赖父母,不再向父母伸手要钱,就是最大的孝顺了。父母难道还真指着花孩子的钱?

多年前在学校时候给一家英国公司打工,我和英国年轻人大卫分为一组,每天都见他穿戴不同的衬衣和领带,搭配相当得体。我问他:“这衬衣领带一定是你妈妈给你买的吧?”他说,他兄弟三人,他老二,自他18岁起,就没再花过父母一分钱,所有的衣服全是他自己买的。

前几年在北京认识一个22岁的美国小老外乔什,在北京海淀区某高校任教。他的大学学费每年都是父母出一半,他出一半。他还有个妹妹,也要上大学交学费,如果他不打工挣钱分担父母压力,父母的压力会更大。我听了以后很感动。

美国好友斯蒂芬妮,父亲年迈之时被解聘,因为这老爷子老了以后仍然频频跳槽,所以没有延续的养老保险,而美国的养老福利不如加拿大,因此双亲经济困窘。她每月则从个人收入中抽取大部分接济父母,尽管她收入也很菲薄。

加拿大的老年人和国内不一样:孩子一满18岁就交给社会了,他们没有义务资助成年子女和孙子孙女,所以没有这些不必要的经济负担,住房贷款或汽车贷款50多岁的时候早已还清,他们的日常开支无非是水、电、电话、物业管理费,还有一日三餐,这些费用加起来并不高,所以每月领的养老金肯定花不完。而且,有的老年人为了有更多的现钱便于出国旅行,他们用自己的房产申请反抵押贷款,即保险公司每月给房主支付一笔钱,直到房主亡故,保险公司将其房产收为己有。这就是所谓的“买房养老”。这里老年人不用省钱,省了给谁呢?不知道哪天就不在了,所以能花就花,能享受就别委屈自己。

在这里,我看见能够经常外出旅游的基本上是退休的老人,还有子女赞助父母出国度假的。

人活一辈子,成家立业之后是最辛苦的,上有老下有小,还要惨当房奴、车奴数十年,好不容易有一天熬到退休,每月领着养老金,不用再朝九晚五,终于该享受人生了,所以老人理应越老越洒脱,抛开家长里短,儿女琐事,一把锁关上家门,老俩口出去畅游世界大好河山去!中国的老年人不妨学学西方的老人的洒脱,孩子们成人了还依赖你们,还不是你们给惯的?!

佩服!

yyt321 2006-11-02 19:03

引用:

作者: ldl (帖子 769197)
爸爸带大的男孩会很有男子气,他渐渐的会成熟起来的。
如果是妈妈带就不一样了,我见过几个由单亲母亲带大的男孩,就别提多遭了,严重的心理不健康,和自私。包括他的母亲。可怜的是他们一点也不察觉。
衷心的祝愿儿子早日长大董事!:wdb10:

:wdb21: 单亲母亲带大的男孩,就一定心理不健康和自私吗?呵呵,,,,,

是否心理健康和宽容待人,不是由这点决定的。

我见太多完整家庭的孩子自私,霸道,蛮横,猜忌。

父母不懂乐观生活,宽容包涵,他的孩子一定是这样的,,,:wdb23:

yyt321 2006-11-02 19:08

理解楼主的艰辛

但婚姻不论什么原因失败,孩子都是最大的受害者

可楼主千万别让自己内疚的情绪影响到孩子,正常要求和爱护他,千万别让孩子因父母离婚而有自怜自悲的感觉

prettyyou7 2006-11-05 18:32

孩子重要,自己的生活也重要,不必内疚

等待ME 2006-11-06 03:17

同情

陶陶宝贝 2006-11-06 05:46

天下父母,谁不爱自己的亲生孩子,只是各有各的表达方式,谁比谁更深,谁又比谁更浅呢?
婚姻终究是今生的一场缘份,缘在的时候多多珍惜包容,不要在缘走的时候才感叹手握流沙。
但亲缘关系,却不随婚姻关系消散而消散,而是三生三世的缘份,这是人世间最深刻的一种缘份,时间也没法斩断。如果你不发自内心地尊重这样一种深刻的缘份,非要斩断,于人于己于小孩,都是今生犯下的最大罪孽。
“一切为了孩子”,“给孩子一个完整的爱”,“孩子是无辜的”,多好的话,却各人有各人的解读,甚至有些解读,害了孩子还不自知。正如爱,各人有各人的解读,有些爱,却也成全了害。总有人以为,将过错方尽一切手段排斥开,以一人之力,含辛茹苦,做妈妈做爸爸,是对孩子的最大负责。甚或,竭尽全力,借后生他人之爱,试图去取代原生亲缘之爱,亦是认为给了孩子完整的爱了。多少似是而非的自私的想法和行为,都打着为孩子好的旗号,独独不从孩子长长一辈子去考虑...
吾日三省吾身...
爱情是单方的;婚姻,却是双方的,期间的对对错错,就算当局者,恐怕一下也难以说清多年来错综复杂的感情纠纷,对错如何分清?正如此,往往夜不能眠。至于旁观者,仅仅不过雾里看花,不懂得的,反倒指点江山舍我其谁。
但人世间,总有一些区分人性善恶的根本原则吧,尽管,它们时常被那些博得大众鼓掌同情的粗浅“公义”和或善或恶的谎言以及一传十十传百的误会,所掩盖...
我最感动的,是文中的父亲,通篇只提到教导儿子如何与妈妈交流,如何尽心尽力与妈妈亲近,甚至帮儿子买机票回北京,却没有提到妈妈该给的抚养费是否未给(妈妈在中国上班,即使是通信工程师,想必抚养费也不会比加国的12~17岁小孩的牛奶金高到哪里去;但爸爸在温哥华,生存环境显然更加恶劣,工作也未必是高薪,甚至是朝不保夕的雷波工),亦没有把两人当初因“争吵和背叛所带来的针刺般的痛苦”而带来的仇恨,以“一切为了孩子”的名义,借着地利之便,隔离或割断母子之间的交流甚至不断灌输仇恨给孩子及周遭的人以示自己在那次缘份里面的无辜和倍受伤害,而大胆点猜想,似乎还是妈妈背叛了爸爸吧。实在难能可贵。
男人,对待生活以及对待负他的人,总是会更大气些...
想起今年他妈妈生日,适逢端午,我亲自去买蛋糕买粽子,亲自吩咐糕点师写下“妈妈生日快乐”的字样,亲自告诉儿子,说,今天是个重大的节日,又是妈妈的生日,又是端午节,亲自教儿子说,祝妈妈生日快乐,当初妈妈把你生下来,历经三十多小时的难产,不容易。当时的心态,跟文中的父亲的心情,我想是完全没有两样的。老实说,当初,我也徘徊于买与不买之间,徘徊于祝贺与不祝贺之间。买有很多的理由,不买也有很多的理由;但终于还是决定了,无论结局如何,无论我买与不买,孩子总该买;无论我祝贺与不祝贺,孩子总该祝贺。我想,文中的父亲,恐怕也有过这样的徘徊,也最终和我一样,做出了同样的决定吧。
父子或母子之间的爱,并不依附在夫妻之间的爱里,而是独立而长存的,我想。
因为有爱,所以宽容,所以包容。即使无爱,不妨宽容,不妨包容...
众生艰难,我佛慈悲,一声叹息...