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泣诉贴:我为什么要和老公分开

原文链接:https://forum.iask.ca/threads/615827/

koyama : 2012-12-10#1
很少发贴了。因为很少有能说出口的话。

做为一个爱写字的人,在国内的时候没少写贴子,其中不少是记录生活的。贴中常提到老公。回帖的人,都说他可爱,是好人。

可能,我是一直在找借口,一直在找理由替他说话,所以就算是他在生活中无数次伤害我,在我的口中,仍然他看起来是个好人。

但是这一次,我真的打算放弃了。十三年的生活,就此一笔勾销。

我想说,想让他明白我的感受。但很遗憾,我只好对着陌生人讲话了,因为他是不会听,也不想听,听了也不会体谅我的。

好吧。眼泪少一点流,再少一点,因为已经不必要,不值得了。

我只想在这个异乡的网络上,哭诉一下了。

科学养猪 : 2012-12-10#2
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安慰一下。从本质上讲,男人没有一个好人。分了家产,再找一个老实的。

人生如梦1965 : 2012-12-10#3
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他爱你什么都好,他不爱你就不要指望他对你好,尽早离开他就是上策

koyama : 2012-12-10#4
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楼上两位说的是。
我其实可能还是怕自己决定错了,才想整理一下过程吧。内心里,真的是舍不得,舍不得,舍不得!

koyama : 2012-12-10#5
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不知道从何说起。

想到哪说到哪吧。

这里就叫他Z。

我肯定不会透露他的真实姓名的,他最在意的就是自己的隐私被人发现或者窥视了。以前他就说过,如果我在博克上发他或者孩子的照片,他会上法庭告我。(但我仍然把孩子的照片放在博克上,他也没去法庭)他是那种特别害怕自己的隐私被人知道的人。他的电脑密码无人知道,他从来不写任何形式的日记,更别提博克或者发贴了,可能,他也不会回帖。也许很偶尔的回过,但我从来不知道,从来不知道他的ID,多少邮箱。

有时候看网上人家说起和老公一起看贴,或者和老公共用一个ID什么的,我都觉得不可想像。总之,Z一直对人保持神秘。对我更是。他的电脑,任何人不可以碰。但是我的电脑,家里的电脑,他都是管理人。开始我觉得奇怪,也觉得不必要,但他要这样,我也就接受了。我也不是很在意这个,这里只是介绍一下Z的一个特点吧。


Z在22岁出国前结婚,是同一位来自海南的吴姓女子。他们同岁。在36岁时,他们离婚。我亲眼看见那个装有离婚文件的大信封。亲眼看见他掉了一颗眼泪。亲自安慰了他。

我并不是第三者。在认识我时,Z没说他没有离婚,我认为他自然是单身,因为我是应征了他的征婚贴的。


见到Z,我一眼就认定了,他是我这一辈要嫁的人。他有一个比较灿烂的笑容。加上他学历高。有见识,有阅历,也对我呈现了他很成熟热情开朗的一面。


我拿的旅游签证到了加拿大。马上就和他住在一起。慢慢才知道他还没有办理离婚手续。Z是这样的,他办事总是很妥帖,不成功,或者对自己没有利益的事,很少做。在认识我之后,他仍然和前任有多少的电邮联络。这个我也并没有在意。在我之前,他也有过几个女友,但一直没达到结婚的程度。我就和他结婚了。带着自己的现金。没有婚礼,只两个不得不找的证婚人,签字,然后,只有我们俩,去一家越南饭店吃面条。(没请证婚人一起吃,可能请他俩喝了一杯咖啡)
Z,当时身无分文。他的钱可能是这样没有的。一,前妻离开前从银行拿了所有的钱(他说)。二,为见我,以及他回国见父母,都要用钱。三,前妻最后要求5000刀,他是从银行贷的款。我也没想什么,我觉得他这么有知识的人,在北美这么久肯定是有一点花一点,北美人不都这样么。我的钱他建议以我的名字买了基金,一直都是我的。


对钱没想过。但很在意他的前妻。当时有二种心情值得记下。一,我很忌妒那个吴姓女子,她身量苗条,嘴角有两个小小的酒窝,眼睛深兜兜的,笑起来露一点牙龈,是个很甜的,非常南方长相的女子。我自然很忌妒她,因为当时年青,觉得两个人相识14年,感情一定是深不可量的。我,刚认识他,怎么可能和她相比呢。二,我就一直在想,她怎么会放弃Z这么好的人呢!温柔,英俊,高,有学历,好工作,健康。


但是现在我明白了。我心里真的特别渴望,特别渴望能找到那个女子,见到她,和她交谈,谈我们在年青的时候,占据又撕碎了我们的心的男人。我觉得也许只有和她交流,才能说出我心底的委屈。
她今年应该50岁,很可能仍然在美国。吴。我只能说这么多了。同时我祝福她,愿她幸福。因为当年她的决定是正确的。

fancynancy : 2012-12-10#6
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13年都忍了,继续过下去吧。离了也不会有比他好的等着你。婚姻就是忍耐和宽容。大部分家庭都是这么过来的。

flowing_water : 2012-12-11#7
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谈过去的事,没有意思,还是向前看比较好。

风吹花落 : 2012-12-11#8
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很自私的男人,试着让他改变吧!

snowflakes : 2012-12-11#9
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楼主,你多大了?希望你早日开始你的新生活。过去的,不要太纠结了。

离婚是两个人的错,我相信你前夫都50岁了,肯定也是万不得已不想折腾。你们在加拿大,他又不像国内的高富帅,多老的年龄也有小姑娘往前冲的情况。

刘家大宝 : 2012-12-11#10
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祝福楼主,走出这一步,也是不得已,可是生活总是要继续,困难是暂时的。只要你保持热情,热爱生活。幸福就在不远的未来。

malingny : 2012-12-11#11
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说吧,说出来会舒服点。

杰里肥狮 : 2012-12-11#12
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幸福还是辛酸只有自己知道,鞋子合不合脚只有穿的人知道。十三年都没有让他对你敞开心扉,当然也许他没有对任何人敞开过心扉,这不太正常。

蔷薇weiwei : 2012-12-11#13
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13年都忍了,继续过下去吧。离了也不会有比他好的等着你。婚姻就是忍耐和宽容。大部分家庭都是这么过来的。






比较赞同!你如果不能够改变你老公,那么你就尝试改变你自己。离婚了不见得柳暗花明又逢一佳春。

azalea8411 : 2012-12-11#14
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安慰!
审视一下自己,如果确实两人之间已经没有了爱,那当然分手。但是如果还有爱,那就不要轻言分手,而应该选择沟通,力求改变自己和你的丈夫

jennychen : 2012-12-11#15
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有痛苦烦恼就讲出来,在这虚拟的世界里别写的太多的细节没有人能和现实对上号的,让自己发泄一下也好否则会生病. 分开还是维持,每个人的底线不同,经济上的独立性也不一样,但相信楼主作为一个有生活阅历的人仔细斟酌能作出最好的决定.:wdb10::wdb10:

BRASSEURS : 2012-12-11#16
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哭砂呢?没爱就掰。守着一具躯壳,恶心自己,何苦呢?
当你重获自由,你会发现,加拿大的蓝天原来真的很高远,生活原来可以如此的轻松/简单,一如生命的起始。

[ame]http://http://www.youtube.com/watch?v=w0bcDMsDw40[/ame]

伟丰装修 : 2012-12-11#17
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把不愉快的尽情倾诉吧。

baby001 : 2012-12-11#18
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楼主还没说到重点哦!不过,半路夫妻很难没有芥蒂的,楼主可能有些天真哦!

zhao3123 : 2012-12-11#19
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搬个凳子坐着等,看完整了再说话

bmiracle : 2012-12-11#20
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

如今流行10几楼都看不见实际内容的帖子

BRASSEURS : 2012-12-11#21
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

爱情是多么美丽的镜中花/水中月,可远观不可近亵,就像下面这首凄美的歌。你非要 FULFILL 它,把它变成 REALITY,那就 damage it。
[ame]http://http://www.youtube.com/watch?v=i8yaHcDQ8Tk[/ame]

cypress333 : 2012-12-11#22
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要舍才有得

bonawu : 2012-12-11#23
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

如今流行10几楼都看不见实际内容的帖子

同感:wdb2:

wxxtx : 2012-12-11#24
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就这么pending在这里了。。。

koyama : 2012-12-11#25
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

Z另外一个最大的特点是嘴不好。
他说话难听。

他的解释是,他没必要说好听的。好听的是骗人的。

他说你就是喜欢好听的,你怎么没被人骗走卖了当妓女。

我一直都在原谅他,在为他找借口。是啊,忠言逆耳。可能也是接受了他自己的辩解。他说他在肚子饿了,身体累了,心情不好等等时刻会出口伤人,说不好听的话。我想也许他说得对,谁还能心情总是很
好呢。我一直都没法把他说的话写出来。。。真的要很大的勇气。

比如说吧。他说的:“是我在交房租,你滚出去。”“养活你还不如养活狗。”

这是一个月前他说的话。

我说,你对人缺少最起码的尊重。
他马上反弹,是你自己不尊重你自己。

他永远都不会在争吵中让我一次。十三年中,没有一次,无论是谁对谁错,他一定保持最后的话语权,他一定会发言到最后,解释到最后,强调到最后,坚守要最后,直到我让步低头或者大哭为止,再不然就是他夺门而去。他比我大十岁。

多少次,我都在大街上哭。看着身边来往的行人,无处可去。
这些,我讲给朋友听,朋友们都不信。因为他在外面的表现,仍然是笑脸如花,彬彬有礼,语调温柔,行为细腻。

往往的,他会说服我。一切都是我的错。是我不允许他有脾气,是我做饭不用心,是我不收拾家。

他总是觉得我什么也做不好。无论怎么做,我也做不好。我要是表现出要努力做饭,他会说,你算了吧,你没有那个天份。如果我努力打工挣钱,他会说,你就是累死你也养不了家,不如算了。

如果我不停的做,做的好了,他会不露生色,看在眼里,嘴上不语。为了不让他多说刻薄的话,我什么都自己做,无论多重的东西,用什么工具。好在儿子大了一些,可以帮我了。

到现在我发现,我在他面前已经是诚惶诚恐。

为了避免争吵,我努力注重生活细节。尽量改变食品结构。虽然这不是我的个性和特点,我是个比较不拘小节的人。我想,改变总是好的。注重生活总是好的。对自己好,家庭好,孩子也好。

但情况并不是如此。而是无论我怎么努力,他都会发现我的毛病。结论都会是:我没有最基本的生活能力。我什么也不学,什么也不会。我什么也不用心。一天到晚什么也不做。虽然我从早忙碌到晚,接送孩子,打工,上高中,收拾家,做饭,买菜,洗碗,洗衣,清理垃圾,送孩子们学这学那,每天到了晚上都是浑身酸痛。在他那里,我仍然是什么也不干,什么也不会,一天到晚净干没用的。

他如果找不到什么东西,那事情可大了。全家紧张,恨不得一头撞死在墙上以换来那个找不到的东西。他如果找不到东西,就是我乱扔,乱放,不收拾,用过的东西不放回去。永远是那一套话。

比如说我把一个碗放在水池里这个动作,他看见了,会马上很大声音的突然说,你这个没油的怎么放在这边池里?!这样洗起来不是很麻烦?

因为一个厨房,我们吵了不知道多少次。他从来不会下放权力,虽然他工作以来很少做饭,但厨房事务他仍保有绝对权威。

一次吃完饭,我把碗收拾起来。盘子叠放。他突然很恼怒的大声说,你是怎么放的!?我很害怕。常常在他的发言下,手脚发麻,四肢无力。我就面对手里的碟子放呆。他说,你怎么放的!?大的小的哪个在上哪个在下?!这点最基本的生活常识都不知道!也不知道学!

儿子就坐在旁边也吓着了。

我觉得我放得不错。他也不说,只非常恼火的把两个碟子按照他的放法很响的调整了,碟子上的油水溅在桌上。原来,他要把浅盘放在深的下面,而我是把周长大的放在周长小的下面。这样的事情经常发生。如果我做事方法与他不一致,他坚持认为是我无能无知,而且不学。

他的话是:生活就是这些小事。生活就是由小事组成的。

任何小事都不会逃过他的眼睛。我常常在他的无所不见的视力范围内,战战兢兢。

但是他说:这些年他已经学着视而不见了,学着接受我了。―――可能吧,可能他比以前好一些了,但是我,却更加生活在恐惧中了。


我刚拿到驾照的时候,不自己加油。看油指示灯亮了,我会心里没底,我不喜欢油很少的情况下开车。但他总是很不耐烦,你就开吧!指示灯显示没油的时候也还能开50里。我不知道50里是多少,心里没底。但他不肯加油。

我只问他加几号油这一件事,就费尽了心思。想想真的寒极。我害怕,我害怕自己的丈夫。有一次我问他,他不说。另外一次,我问他,他差点挂了电话。我真的不明白,他为什么就不肯告诉我这件事。

有一天,早上我对他问候了一下。他冷冷的说:没话找话干什么!
那天可能是我真正问自己的开始。不是他这句话真的错在哪里,而是他的表情。他的苍白冷漠的表情。


接下来的事情更不可思议。儿子长大了,有时候不听他的话,他会很生气。有一次我看他脸又白了,便问,怎么了,又和儿子生气了么?我的意思是在教育孩子的问题上,两人无论再怎样,也要多交流,尽量。

但他马上对我大声说:why should I explain everything to you!他的脸,表情让我恐惧,他的那种冷酷和敌视,让我不敢相信这个人是我的丈夫。这样的问话发生了两次,当然我也不会现干涉他和儿子之间发生了什么了。可怜的儿子。


我们家的经济是他管理。我不过问。他有时会说,你怎么这么没用,什么都不管之类,交账单也不会,什么也不懂。

我想是有一个人管就可以了。他又不对我说明。他有几个账号我也不知道。我想反正两个人过日子,钱自然是在一起的。我以前打工的钱,拿了支票,虽然不多,也一并给他。但有一次我们争吵,我提到离婚。他说:离婚,很好。孩子是我的,钱是我的。

我听了心寒。才决定自己去开一个账户。开始存钱。

他给我几个信用卡,一个银行卡。对我说明不要用银行卡购物。只用信用卡。一次我用错了卡交课本押金。他大发雷霆,因为要亲自去银行交钱。。。。就是开车出去几分钟的事情。

最近一次是这样,我找不到信用卡,就挂失,用了他给我的银行卡付账。

吃完饭收拾好了,我和女儿在玩。想着,一天总算是平安过去了,和孩子读读书说说话可以睡了。结果他叫儿子来叫我。爸爸叫你。

有种皇上招的感觉。

我走到他那。他叱问:你为什么要用银行卡付账!

我说我信用卡丢了我挂失了。

丢了!丢了!什么都丢了!孩子的医疗卡也丢了!怎么不把你自己丢了!我都是有PLAN的!

什么PLAN?我不知道。他也从来没说过。

我控制自己。问,为什么不可以用银行卡。不是人人都在用银行卡付账么?不是说这样更好么。

他说:什么也不为!你就是不可用!

我说,那我提现金可以么?你如果不让我用,你为什么要给我这个卡。

他说,你不要用了!我要取消你的账户!你用你自己的账户好了!go away , go away!

那天,我有生以来第一次打碎东西。有生以来第一次。我一生中,只和他一个人吵过架。我不能忍耐了。

koyama : 2012-12-11#26
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

13年都忍了,继续过下去吧。离了也不会有比他好的等着你。婚姻就是忍耐和宽容。大部分家庭都是这么过来的。

有时候我也这样想。我妈我姐我朋友肯定也会这么说。

koyama : 2012-12-11#27
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

虽然你没有说,但你老公的好硬件敌不过他的弱软件,他一定是一个超级自私又自我的,甚至变态,没有共同的人生观、世界观、价值观。在一起是最大的痛苦,尤其孩子会受他镜子效应的影响。

你说的好像是正确的。我一想到是这样,心里就很冷,很怕。我怕接受这个,但也许这就是事实。是我一直不想接受它。

koyama : 2012-12-11#28
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

很自私的男人,试着让他改变吧!

他不相信自己自私,他看不见自己的缺点。往往他会认为自己是受害者。我没有办法说服他。他总是让我照镜子看我自己。但他照镜子的时候,会发现是镜子脏了。

koyama : 2012-12-11#29
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

幸福还是辛酸只有自己知道,鞋子合不合脚只有穿的人知道。十三年都没有让他对你敞开心扉,当然也许他没有对任何人敞开过心扉,这不太正常。

我也觉得不正常。但却一直泡在其中。慢慢的麻木了。

MyChristmas : 2012-12-11#30
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

唉,抱抱.
这是什么生活....不要再想了...结束,朝前看吧....

枫叶梦梦 : 2012-12-11#31
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bless

MyChristmas : 2012-12-11#32
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

算是软暴力吧
你确实是习惯了,太软弱...
人只能活一次,想想自己想要什么...

云儿飘 : 2012-12-11#33
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

真看不下去了!!这样的人你怎么能忍那么久?他变态得不轻啊!离开他吧, 姐妹儿.不然你的尊严和自信会被他彻底摧毁的.

twmtan : 2012-12-11#34
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

我也觉得不正常。但却一直泡在其中。慢慢的麻木了。

:wdb14:唉,需要做心理咨询•••最起码,开始自救,多看些心理学书籍

橙橙果 : 2012-12-11#35
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

自私,冷酷,暴躁,狭隘,你早该离开了。谁离了谁都一样过。。。地球照转。。。。

Flydownup : 2012-12-11#36
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

怎么觉得象:
BIPOLAR MOOD DISORDER;
OCD;
BORDERLINE PERSONALITY.
我从心理学医生那里学来的
药几乎帮不上什么忙,靠精神科、心理学科的专家帮助,重塑人格。
这类人,一半是天使,一半是魔鬼;
或许成为名人,或许反社会;
是天才又是低级动物,他们自己内心极其痛苦。
真爱他的话,劝他就医,速速!!!:wdb23::wdb9:

duoying : 2012-12-11#37
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

我认识一对老夫妻,刚从国内投移过来,两个人分开睡,男的睡觉都锁着门。有次他出差去美国,临走给老婆留了100加币,没有信用卡,没有银行卡,临出门前顺手把房间所有的门都关了。老婆晚上回家,进不去了(有钥匙开了房子的大门,但是他从车库离开,所以房间里的门闩也挂上了),找了开锁公司,开了近3个小时,老婆在外边就冻发烧了。花的钱就不说了。老婆会的英文就是:HELLO.BYE-BYE.

杰里肥狮 : 2012-12-11#38
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

我觉得人与人应该是平等的,也许各自走的路不同,认知不同,分工不同,但是自由与平等是最根本的东西,决不能放弃。
能说出“是我在交房租,你滚出去。”“养活你还不如养活狗。”这样的话的人,根本就不配得到任何人的陪伴,让他自己孤独地活着吧。
希望楼主:1经济独立起来。2学会坚强,做人要nice但也要tough。3可以尝试去去教会。

flowing_water : 2012-12-11#39
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

通常婚姻出现问题前,会有几个先兆:
一. 自我保护(defensiveness)
二. 不瞅不睬(stonewalling)
三. 批评(criticism)
四. 蔑视(contempt)


其中以「蔑视」最难解决。

Z另外一个最大的特点是嘴不好。
他说话难听。

他的解释是,他没必要说好听的。好听的是骗人的。
[自我保护]

他说你就是喜欢好听的,你怎么没被人骗走卖了当妓女。
[批评]

我一直都在原谅他,在为他找借口。是啊,忠言逆耳。可能也是接受了他自己的辩解。他说他在肚子饿了,身体累了,心情不好等等时刻会出口伤人,说不好听的话。我想也许他说得对,谁还能心情总是很
好呢。我一直都没法把他说的话写出来。。。真的要很大的勇气。

比如说吧。他说的:“是我在交房租,你滚出去。”“养活你还不如养活狗。”
[蔑视]

这是一个月前他说的话。

我说,你对人缺少最起码的尊重。
他马上反弹,是你自己不尊重你自己。
[自我保护]

他永远都不会在争吵中让我一次。十三年中,没有一次,无论是谁对谁错,他一定保持最后的话语权,他一定会发言到最后,解释到最后,强调到最后,坚守要最后,直到我让步低头或者大哭为止,再不然就是他夺门而去。他比我大十岁。
[不瞅不睬]

多少次,我都在大街上哭。看着身边来往的行人,无处可去。
这些,我讲给朋友听,朋友们都不信。因为他在外面的表现,仍然是笑脸如花,彬彬有礼,语调温柔,行为细腻。

往往的,他会说服我。一切都是我的错。是我不允许他有脾气,是我做饭不用心,是我不收拾家。
[批评]

他总是觉得我什么也做不好。无论怎么做,我也做不好。我要是表现出要努力做饭,他会说,你算了吧,你没有那个天份。如果我努力打工挣钱,他会说,你就是累死你也养不了家,不如算了。
[蔑视]

如果我不停的做,做的好了,他会不露生色,看在眼里,嘴上不语。为了不让他多说刻薄的话,我什么都自己做,无论多重的东西,用什么工具。好在儿子大了一些,可以帮我了。
[不瞅不睬]

到现在我发现,我在他面前已经是诚惶诚恐。

为了避免争吵,我努力注重生活细节。尽量改变食品结构。虽然这不是我的个性和特点,我是个比较不拘小节的人。我想,改变总是好的。注重生活总是好的。对自己好,家庭好,孩子也好。

但情况并不是如此。而是无论我怎么努力,他都会发现我的毛病。结论都会是:我没有最基本的生活能力。我什么也不学,什么也不会。我什么也不用心。一天到晚什么也不做。虽然我从早忙碌到晚,接送孩子,打工,上高中,收拾家,做饭,买菜,洗碗,洗衣,清理垃圾,送孩子们学这学那,每天到了晚上都是浑身酸痛。在他那里,我仍然是什么也不干,什么也不会,一天到晚净干没用的。
[批评]

他如果找不到什么东西,那事情可大了。全家紧张,恨不得一头撞死在墙上以换来那个找不到的东西。他如果找不到东西,就是我乱扔,乱放,不收拾,用过的东西不放回去。永远是那一套话。
[批评]

比如说我把一个碗放在水池里这个动作,他看见了,会马上很大声音的突然说,你这个没油的怎么放在这边池里?!这样洗起来不是很麻烦?
[批评]

因为一个厨房,我们吵了不知道多少次。他从来不会下放权力,虽然他工作以来很少做饭,但厨房事务他仍保有绝对权威。

一次吃完饭,我把碗收拾起来。盘子叠放。他突然很恼怒的大声说,你是怎么放的!?我很害怕。常常在他的发言下,手脚发麻,四肢无力。我就面对手里的碟子放呆。他说,你怎么放的!?大的小的哪个在上哪个在下?!这点最基本的生活常识都不知道!也不知道学!
[批评]

儿子就坐在旁边也吓着了。

我觉得我放得不错。他也不说,只非常恼火的把两个碟子按照他的放法很响的调整了,碟子上的油水溅在桌上。原来,他要把浅盘放在深的下面,而我是把周长大的放在周长小的下面。这样的事情经常发生。如果我做事方法与他不一致,他坚持认为是我无能无知,而且不学。
[批评]

他的话是:生活就是这些小事。生活就是由小事组成的。

任何小事都不会逃过他的眼睛。我常常在他的无所不见的视力范围内,战战兢兢。

但是他说:这些年他已经学着视而不见了,学着接受我了。―――可能吧,可能他比以前好一些了,但是我,却更加生活在恐惧中了。


我刚拿到驾照的时候,不自己加油。看油指示灯亮了,我会心里没底,我不喜欢油很少的情况下开车。但他总是很不耐烦,你就开吧!指示灯显示没油的时候也还能开50里。我不知道50里是多少,心里没底。但他不肯加油。

我只问他加几号油这一件事,就费尽了心思。想想真的寒极。我害怕,我害怕自己的丈夫。有一次我问他,他不说。另外一次,我问他,他差点挂了电话。我真的不明白,他为什么就不肯告诉我这件事。
[不瞅不睬]

有一天,早上我对他问候了一下。他冷冷的说:没话找话干什么!
那天可能是我真正问自己的开始。不是他这句话真的错在哪里,而是他的表情。他的苍白冷漠的表情。
[不瞅不睬]


接下来的事情更不可思议。儿子长大了,有时候不听他的话,他会很生气。有一次我看他脸又白了,便问,怎么了,又和儿子生气了么?我的意思是在教育孩子的问题上,两人无论再怎样,也要多交流,尽量。

但他马上对我大声说:why should I explain everything to you!他的脸,表情让我恐惧,他的那种冷酷和敌视,让我不敢相信这个人是我的丈夫。这样的问话发生了两次,当然我也不会现干涉他和儿子之间发生了什么了。可怜的儿子。
[不瞅不睬]


我们家的经济是他管理。我不过问。他有时会说,你怎么这么没用,什么都不管之类,交账单也不会,什么也不懂。
[批评]

我想是有一个人管就可以了。他又不对我说明。他有几个账号我也不知道。我想反正两个人过日子,钱自然是在一起的。我以前打工的钱,拿了支票,虽然不多,也一并给他。但有一次我们争吵,我提到离婚。他说:离婚,很好。孩子是我的,钱是我的。

我听了心寒。才决定自己去开一个账户。开始存钱。

他给我几个信用卡,一个银行卡。对我说明不要用银行卡购物。只用信用卡。一次我用错了卡交课本押金。他大发雷霆,因为要亲自去银行交钱。。。。就是开车出去几分钟的事情。

最近一次是这样,我找不到信用卡,就挂失,用了他给我的银行卡付账。

吃完饭收拾好了,我和女儿在玩。想着,一天总算是平安过去了,和孩子读读书说说话可以睡了。结果他叫儿子来叫我。爸爸叫你。

有种皇上招的感觉。

我走到他那。他叱问:你为什么要用银行卡付账!
[批评]

我说我信用卡丢了我挂失了。

丢了!丢了!什么都丢了!孩子的医疗卡也丢了!怎么不把你自己丢了!我都是有PLAN的!

什么PLAN?我不知道。他也从来没说过。

我控制自己。问,为什么不可以用银行卡。不是人人都在用银行卡付账么?不是说这样更好么。

他说:什么也不为!你就是不可用!
[自我保护]

我说,那我提现金可以么?你如果不让我用,你为什么要给我这个卡。

他说,你不要用了!我要取消你的账户!你用你自己的账户好了!go away , go away!

那天,我有生以来第一次打碎东西。有生以来第一次。我一生中,只和他一个人吵过架。我不能忍耐了。

image : 2012-12-11#40
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怎么能这样?虽说劝和不劝离,虽说不能听一面之辞,但光凭那句“还不如养条狗”差不多就可以离了
哪有这么不尊重人的。他谁呀

bmiracle : 2012-12-11#41
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看一眼就认定了,然后跟这种法西斯过了13年,之前还老说他好~~~~、

所以说人倒霉有时候是自找的。

lcegas : 2012-12-11#42
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:wdb26:

科学养猪 : 2012-12-11#43
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看一眼就认定了,然后跟这种法西斯过了13年,之前还老说他好~~~~、

所以说人倒霉有时候是自找的。

同意。

letheyyn : 2012-12-12#44
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抱抱吧~

relyace : 2012-12-12#45
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先做回你自己,难道他不怕离婚?离婚对他也没好处吧!
既然不能相敬如宾,就想怎么做就怎么做。

一片浮云 : 2012-12-12#46
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一片浮云 : 2012-12-12#47
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一片浮云 : 2012-12-12#48
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一片浮云 : 2012-12-12#49
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山野驿站 : 2012-12-12#50
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这老外就是精神病一个,我认识一个中国人也嫁给了一个这样有精神问题的白人,被折磨地最后到法院起诉离婚,那白人连她从中国带来的被子都不给她,什么都是他一个人的,还到移民局让把这个女人遣送回国。
耗时2年,这个中国女人才在法院的支持下结束了这场4年的跨国婚姻。

BRASSEURS : 2012-12-12#51
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NNM!我突然发现自己是这么的优秀!
老子会把自己的女人捧在手心,就是要饭也会让自己的女人先吃饱。

寂寞旅程 : 2012-12-12#52
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Z另外一个最大的特点是嘴不好。
他说话难听。

他的解释是,他没必要说好听的。好听的是骗人的。

他说你就是喜欢好听的,你怎么没被人骗走卖了当妓女。

我一直都在原谅他,在为他找借口。是啊,忠言逆耳。可能也是接受了他自己的辩解。他说他在肚子饿了,身体累了,心情不好等等时刻会出口伤人,说不好听的话。我想也许他说得对,谁还能心情总是很
好呢。我一直都没法把他说的话写出来。。。真的要很大的勇气。

比如说吧。他说的:“是我在交房租,你滚出去。”“养活你还不如养活狗。”

这是一个月前他说的话。

我说,你对人缺少最起码的尊重。
他马上反弹,是你自己不尊重你自己。

他永远都不会在争吵中让我一次。十三年中,没有一次,无论是谁对谁错,他一定保持最后的话语权,他一定会发言到最后,解释到最后,强调到最后,坚守要最后,直到我让步低头或者大哭为止,再不然就是他夺门而去。他比我大十岁。

多少次,我都在大街上哭。看着身边来往的行人,无处可去。
这些,我讲给朋友听,朋友们都不信。因为他在外面的表现,仍然是笑脸如花,彬彬有礼,语调温柔,行为细腻。

往往的,他会说服我。一切都是我的错。是我不允许他有脾气,是我做饭不用心,是我不收拾家。

他总是觉得我什么也做不好。无论怎么做,我也做不好。我要是表现出要努力做饭,他会说,你算了吧,你没有那个天份。如果我努力打工挣钱,他会说,你就是累死你也养不了家,不如算了。

如果我不停的做,做的好了,他会不露生色,看在眼里,嘴上不语。为了不让他多说刻薄的话,我什么都自己做,无论多重的东西,用什么工具。好在儿子大了一些,可以帮我了。

到现在我发现,我在他面前已经是诚惶诚恐。

为了避免争吵,我努力注重生活细节。尽量改变食品结构。虽然这不是我的个性和特点,我是个比较不拘小节的人。我想,改变总是好的。注重生活总是好的。对自己好,家庭好,孩子也好。

但情况并不是如此。而是无论我怎么努力,他都会发现我的毛病。结论都会是:我没有最基本的生活能力。我什么也不学,什么也不会。我什么也不用心。一天到晚什么也不做。虽然我从早忙碌到晚,接送孩子,打工,上高中,收拾家,做饭,买菜,洗碗,洗衣,清理垃圾,送孩子们学这学那,每天到了晚上都是浑身酸痛。在他那里,我仍然是什么也不干,什么也不会,一天到晚净干没用的。

他如果找不到什么东西,那事情可大了。全家紧张,恨不得一头撞死在墙上以换来那个找不到的东西。他如果找不到东西,就是我乱扔,乱放,不收拾,用过的东西不放回去。永远是那一套话。

比如说我把一个碗放在水池里这个动作,他看见了,会马上很大声音的突然说,你这个没油的怎么放在这边池里?!这样洗起来不是很麻烦?

因为一个厨房,我们吵了不知道多少次。他从来不会下放权力,虽然他工作以来很少做饭,但厨房事务他仍保有绝对权威。

一次吃完饭,我把碗收拾起来。盘子叠放。他突然很恼怒的大声说,你是怎么放的!?我很害怕。常常在他的发言下,手脚发麻,四肢无力。我就面对手里的碟子放呆。他说,你怎么放的!?大的小的哪个在上哪个在下?!这点最基本的生活常识都不知道!也不知道学!

儿子就坐在旁边也吓着了。

我觉得我放得不错。他也不说,只非常恼火的把两个碟子按照他的放法很响的调整了,碟子上的油水溅在桌上。原来,他要把浅盘放在深的下面,而我是把周长大的放在周长小的下面。这样的事情经常发生。如果我做事方法与他不一致,他坚持认为是我无能无知,而且不学。

他的话是:生活就是这些小事。生活就是由小事组成的。

任何小事都不会逃过他的眼睛。我常常在他的无所不见的视力范围内,战战兢兢。

但是他说:这些年他已经学着视而不见了,学着接受我了。―――可能吧,可能他比以前好一些了,但是我,却更加生活在恐惧中了。


我刚拿到驾照的时候,不自己加油。看油指示灯亮了,我会心里没底,我不喜欢油很少的情况下开车。但他总是很不耐烦,你就开吧!指示灯显示没油的时候也还能开50里。我不知道50里是多少,心里没底。但他不肯加油。

我只问他加几号油这一件事,就费尽了心思。想想真的寒极。我害怕,我害怕自己的丈夫。有一次我问他,他不说。另外一次,我问他,他差点挂了电话。我真的不明白,他为什么就不肯告诉我这件事。

有一天,早上我对他问候了一下。他冷冷的说:没话找话干什么!
那天可能是我真正问自己的开始。不是他这句话真的错在哪里,而是他的表情。他的苍白冷漠的表情。


接下来的事情更不可思议。儿子长大了,有时候不听他的话,他会很生气。有一次我看他脸又白了,便问,怎么了,又和儿子生气了么?我的意思是在教育孩子的问题上,两人无论再怎样,也要多交流,尽量。

但他马上对我大声说:why should I explain everything to you!他的脸,表情让我恐惧,他的那种冷酷和敌视,让我不敢相信这个人是我的丈夫。这样的问话发生了两次,当然我也不会现干涉他和儿子之间发生了什么了。可怜的儿子。


我们家的经济是他管理。我不过问。他有时会说,你怎么这么没用,什么都不管之类,交账单也不会,什么也不懂。

我想是有一个人管就可以了。他又不对我说明。他有几个账号我也不知道。我想反正两个人过日子,钱自然是在一起的。我以前打工的钱,拿了支票,虽然不多,也一并给他。但有一次我们争吵,我提到离婚。他说:离婚,很好。孩子是我的,钱是我的。

我听了心寒。才决定自己去开一个账户。开始存钱。

他给我几个信用卡,一个银行卡。对我说明不要用银行卡购物。只用信用卡。一次我用错了卡交课本押金。他大发雷霆,因为要亲自去银行交钱。。。。就是开车出去几分钟的事情。

最近一次是这样,我找不到信用卡,就挂失,用了他给我的银行卡付账。

吃完饭收拾好了,我和女儿在玩。想着,一天总算是平安过去了,和孩子读读书说说话可以睡了。结果他叫儿子来叫我。爸爸叫你。

有种皇上招的感觉。

我走到他那。他叱问:你为什么要用银行卡付账!

我说我信用卡丢了我挂失了。

丢了!丢了!什么都丢了!孩子的医疗卡也丢了!怎么不把你自己丢了!我都是有PLAN的!

什么PLAN?我不知道。他也从来没说过。

我控制自己。问,为什么不可以用银行卡。不是人人都在用银行卡付账么?不是说这样更好么。

他说:什么也不为!你就是不可用!

我说,那我提现金可以么?你如果不让我用,你为什么要给我这个卡。

他说,你不要用了!我要取消你的账户!你用你自己的账户好了!go away , go away!

那天,我有生以来第一次打碎东西。有生以来第一次。我一生中,只和他一个人吵过架。我不能忍耐了。

:wdb14::wdb14:
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=hjxWOTLaddA"]http://www.youtube.com/watch?v=hjxWOTLaddA[/ame]

寂寞旅程 : 2012-12-12#53
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:wdb10::wdb10:
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=ZgJqnIQWk_0"]http://www.youtube.com/watch?v=ZgJqnIQWk_0[/ame]

上口子 : 2012-12-12#54
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记号
楼主勿过于伤心,想点别的事吧。

mud11 : 2012-12-12#55
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离!

jennychen : 2012-12-12#56
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做人要有底线, 任何人不可逾越,家庭需要感情也需要保持每个人的尊严.
他看不起你为家庭的付出,那就不干! 你一味的软弱退让只能是让他越来越自以为是和霸道.

twmtan : 2012-12-12#57
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我非常同情你,但这里有问题。他需要的是去看心理医生,不是离婚。

妻子也需要:wdb14:坚持十三年下来:wdb2:

寂寞旅程 : 2012-12-12#58
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:wdb2::wdb2:
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Id7PEifn4xU"]http://www.youtube.com/watch?v=Id7PEifn4xU[/ame]

bmiracle : 2012-12-12#59
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NNM!我突然发现自己是这么的优秀!
老子会把自己的女人捧在手心,就是要饭也会让自己的女人先吃饱。

借地儿征婚呢你?:kan:

BRASSEURS : 2012-12-12#60
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借地儿征婚呢你?:kan:
一直自以为垃圾,今天跟LZ的人渣老公一比,突然有了自信。也算是 THE BEST IN THE WASTE 了。
可怜之人必有可嫌之处。LZ愿意生活在豪华的鸟笼中,外人还真不好同情。

优太郎 : 2012-12-12#61
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LZ,人生还有几十年呢,打算要一直这样生活下去吗?

秋雨沙沙 : 2012-12-12#62
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Z另外一个最大的特点是嘴不好。
他说话难听。

他的解释是,他没必要说好听的。好听的是骗人的。

他说你就是喜欢好听的,你怎么没被人骗走卖了当妓女。

我一直都在原谅他,在为他找借口。是啊,忠言逆耳。可能也是接受了他自己的辩解。他说他在肚子饿了,身体累了,心情不好等等时刻会出口伤人,说不好听的话。我想也许他说得对,谁还能心情总是很
好呢。我一直都没法把他说的话写出来。。。真的要很大的勇气。

比如说吧。他说的:“是我在交房租,你滚出去。”“养活你还不如养活狗。”

这是一个月前他说的话。

我说,你对人缺少最起码的尊重。
他马上反弹,是你自己不尊重你自己。

他永远都不会在争吵中让我一次。十三年中,没有一次,无论是谁对谁错,他一定保持最后的话语权,他一定会发言到最后,解释到最后,强调到最后,坚守要最后,直到我让步低头或者大哭为止,再不然就是他夺门而去。他比我大十岁。

多少次,我都在大街上哭。看着身边来往的行人,无处可去。
这些,我讲给朋友听,朋友们都不信。因为他在外面的表现,仍然是笑脸如花,彬彬有礼,语调温柔,行为细腻。

往往的,他会说服我。一切都是我的错。是我不允许他有脾气,是我做饭不用心,是我不收拾家。

他总是觉得我什么也做不好。无论怎么做,我也做不好。我要是表现出要努力做饭,他会说,你算了吧,你没有那个天份。如果我努力打工挣钱,他会说,你就是累死你也养不了家,不如算了。

如果我不停的做,做的好了,他会不露生色,看在眼里,嘴上不语。为了不让他多说刻薄的话,我什么都自己做,无论多重的东西,用什么工具。好在儿子大了一些,可以帮我了。

到现在我发现,我在他面前已经是诚惶诚恐。

为了避免争吵,我努力注重生活细节。尽量改变食品结构。虽然这不是我的个性和特点,我是个比较不拘小节的人。我想,改变总是好的。注重生活总是好的。对自己好,家庭好,孩子也好。

但情况并不是如此。而是无论我怎么努力,他都会发现我的毛病。结论都会是:我没有最基本的生活能力。我什么也不学,什么也不会。我什么也不用心。一天到晚什么也不做。虽然我从早忙碌到晚,接送孩子,打工,上高中,收拾家,做饭,买菜,洗碗,洗衣,清理垃圾,送孩子们学这学那,每天到了晚上都是浑身酸痛。在他那里,我仍然是什么也不干,什么也不会,一天到晚净干没用的。

他如果找不到什么东西,那事情可大了。全家紧张,恨不得一头撞死在墙上以换来那个找不到的东西。他如果找不到东西,就是我乱扔,乱放,不收拾,用过的东西不放回去。永远是那一套话。

比如说我把一个碗放在水池里这个动作,他看见了,会马上很大声音的突然说,你这个没油的怎么放在这边池里?!这样洗起来不是很麻烦?

因为一个厨房,我们吵了不知道多少次。他从来不会下放权力,虽然他工作以来很少做饭,但厨房事务他仍保有绝对权威。

一次吃完饭,我把碗收拾起来。盘子叠放。他突然很恼怒的大声说,你是怎么放的!?我很害怕。常常在他的发言下,手脚发麻,四肢无力。我就面对手里的碟子放呆。他说,你怎么放的!?大的小的哪个在上哪个在下?!这点最基本的生活常识都不知道!也不知道学!

儿子就坐在旁边也吓着了。

我觉得我放得不错。他也不说,只非常恼火的把两个碟子按照他的放法很响的调整了,碟子上的油水溅在桌上。原来,他要把浅盘放在深的下面,而我是把周长大的放在周长小的下面。这样的事情经常发生。如果我做事方法与他不一致,他坚持认为是我无能无知,而且不学。

他的话是:生活就是这些小事。生活就是由小事组成的。

任何小事都不会逃过他的眼睛。我常常在他的无所不见的视力范围内,战战兢兢。

但是他说:这些年他已经学着视而不见了,学着接受我了。―――可能吧,可能他比以前好一些了,但是我,却更加生活在恐惧中了。


我刚拿到驾照的时候,不自己加油。看油指示灯亮了,我会心里没底,我不喜欢油很少的情况下开车。但他总是很不耐烦,你就开吧!指示灯显示没油的时候也还能开50里。我不知道50里是多少,心里没底。但他不肯加油。

我只问他加几号油这一件事,就费尽了心思。想想真的寒极。我害怕,我害怕自己的丈夫。有一次我问他,他不说。另外一次,我问他,他差点挂了电话。我真的不明白,他为什么就不肯告诉我这件事。

有一天,早上我对他问候了一下。他冷冷的说:没话找话干什么!
那天可能是我真正问自己的开始。不是他这句话真的错在哪里,而是他的表情。他的苍白冷漠的表情。


接下来的事情更不可思议。儿子长大了,有时候不听他的话,他会很生气。有一次我看他脸又白了,便问,怎么了,又和儿子生气了么?我的意思是在教育孩子的问题上,两人无论再怎样,也要多交流,尽量。

但他马上对我大声说:why should I explain everything to you!他的脸,表情让我恐惧,他的那种冷酷和敌视,让我不敢相信这个人是我的丈夫。这样的问话发生了两次,当然我也不会现干涉他和儿子之间发生了什么了。可怜的儿子。


我们家的经济是他管理。我不过问。他有时会说,你怎么这么没用,什么都不管之类,交账单也不会,什么也不懂。

我想是有一个人管就可以了。他又不对我说明。他有几个账号我也不知道。我想反正两个人过日子,钱自然是在一起的。我以前打工的钱,拿了支票,虽然不多,也一并给他。但有一次我们争吵,我提到离婚。他说:离婚,很好。孩子是我的,钱是我的。

我听了心寒。才决定自己去开一个账户。开始存钱。

他给我几个信用卡,一个银行卡。对我说明不要用银行卡购物。只用信用卡。一次我用错了卡交课本押金。他大发雷霆,因为要亲自去银行交钱。。。。就是开车出去几分钟的事情。

最近一次是这样,我找不到信用卡,就挂失,用了他给我的银行卡付账。

吃完饭收拾好了,我和女儿在玩。想着,一天总算是平安过去了,和孩子读读书说说话可以睡了。结果他叫儿子来叫我。爸爸叫你。

有种皇上招的感觉。

我走到他那。他叱问:你为什么要用银行卡付账!

我说我信用卡丢了我挂失了。

丢了!丢了!什么都丢了!孩子的医疗卡也丢了!怎么不把你自己丢了!我都是有PLAN的!

什么PLAN?我不知道。他也从来没说过。

我控制自己。问,为什么不可以用银行卡。不是人人都在用银行卡付账么?不是说这样更好么。

他说:什么也不为!你就是不可用!

我说,那我提现金可以么?你如果不让我用,你为什么要给我这个卡。

他说,你不要用了!我要取消你的账户!你用你自己的账户好了!go away , go away!

那天,我有生以来第一次打碎东西。有生以来第一次。我一生中,只和他一个人吵过架。我不能忍耐了。
真佩服你能和这样的人生活这么多年!看到你写的这些让我想起来我的父母,想起我小时候家里的日子,在父亲的眼中母亲什么都不会,骂她就像骂我们,我们成绩好的时候是他的孩子,我们表现差的时候就骂我们跟我们的娘一样蠢!我小时候最大的心愿是希望我母亲能够有勇气对父亲说不,希望母亲跟父亲离婚,哪怕是离婚后带着我们去讨,去流浪!我的童年很不快乐,我的性格后来也变得非常偏执,有时候很像我父亲,但幸运的是我遇到了一个好脾气的老公,慢慢地我也改了很多。你如果还坚持这样的婚姻,对你自己不道德,对你的孩子是犯罪,一句:儿子,对不起能弥补什么呢?

绿水清泉 : 2012-12-12#63
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

你老公不见得不爱你,这是他的性格,但你老公需要去看心理医生!

我非常同情你,但这里有问题。他需要的是去看心理医生,不是离婚。

红字很有道理。初步判断是偏执型人格障碍。但这样的人是不太可能同意去看心理医生的。

绿水清泉 : 2012-12-12#64
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看一眼就认定了,然后跟这种法西斯过了13年,之前还老说他好~~~~、

所以说人倒霉有时候是自找的。

楼主能跟他一拍即合,又忍这么久,很可能原生家庭也很不健康,宿命。

楼主也可能有一点焦虑型人格倾向什么的。

当然,忍还有一个原因是有儿有女,分开也不容易。女人在儿女小的时候,是很不容易的。

先做回你自己,难道他不怕离婚?离婚对他也没好处吧!
既然不能相敬如宾,就想怎么做就怎么做。

嗯,这是个办法。

如果楼主老公实在不肯看医生,还有个办法就是楼主自己学点心理学或看看心理医生,讨论点办法。

离婚也是个办法。

反正不管哪个办法,楼主都很不容易。

要坚强,要有韧性,愿你能想办法,越走越好。

实在是很不容易。不过天下女人不容易的也多,所以也不要自怨自艾,坚强面对,从容接纳,平静想办法应对。

rosemaryma : 2012-12-12#65
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

实在是很不容易。不过天下女人不容易的也多,所以也不要自怨自艾,坚强面对,从容接纳,平静想办法应对。

我公婆的关系就是这样的,婆婆忍了一辈子,很佩服她老人家,她是一个好母亲。她当初没离婚的理由就是怕把儿子判给父亲,那样儿子从小就要挨爸爸一辈子的打,也不会成才。

如果公婆在这边,我们全家人都要看公公一个人的脸色,哎。

pplljane : 2012-12-12#66
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

哎,可怜人啊,怎么还在犹豫,生活都这样了,所谓的留恋都不值得,他早就不爱你了,连最基本的亲情都没了,快快离开他,越快越好,但觉的这么变态的,恐怕不会轻易饶过你,一定要想好对策

Flydownup : 2012-12-12#67
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

Flydownup说的很正确!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我打赌,你老公是A型血!
感谢一片浮云,:wdb6::wdb19::wdb6::wdb6::wdb6:看懂了我所写的:wdb6:
我们是真正助人为乐的,而且我从医生那里学到了怎样分析每种人格:wdb19::wdb45::wdb19:
对心理有危机的人,不是一味从道义上批判指责,而是及时从心理学的范畴挽救他,说得重一点,这完全是心理感冒或心理癌症(而且遗传成分多,不是他本人故意犯的错,他IQ应该很高,EQ不及格):wdb10::wdb23:
他对别人都在表面伪装演戏,:wdb7:,但对自己妻子暴露了真实的病态心理,:wdb2::wdb1::wdb5::wdb14:
心理学和精神科医生能读懂这类非正常的偏折型人格,加拿大有成熟的疗法,只要及时找到疗方,相信LZ一家会豁然开朗阳光重现,而且会比以前更乐观坦然自信----心理健康加幸福婚姻:wdb9::wdb6::wdb19::wdb32::wdb20::wdb32:
现在事实上没时间吵架,LZ赶紧带你的另一半去求医

aDayinJuly : 2012-12-12#68
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这个绝对算abuse。建议lz和当地的妇女组织联系。这是Burnay 的:http://www.burnabyfamilylife.org/violence-against-women-counselling-program。 打上面的电话应该可以问到lz当地的program联系方式。如果英语不好可以要求翻译。人只活一次,要学会保护自己,给孩子做个勇敢的榜样。

koyama : 2012-12-12#69
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

感谢朋友们的回复。

特别是绿水清泉,一片浮云,以及flydownup。你们的回贴让我很吃惊,也很高兴遇见这些懂心理学,对心理学感兴趣,或者没准是专家的人。

这些年,我也看了许多的心理书。为寻求一个答案,问题到底出在哪里。

他说我无原因焦虑,天生不可能快乐,无论和谁生活都不可能快乐,从小没人爱,没有安全感,情绪波动大等等,时间长了,我也就信他的。因为首先他总是口气很权威。

――所以我看书对我自己进行治疗。

最近,我才发现我真的不是他说的那样。

我一点不自信会说服他,他如果会去看心理医生,那是不是真的还有指望。

一片浮云提出的几个问题我也很感动。

是啊。我能同他生活十三年,说明他一定有可取之处。

他最大的问题是语言――如果他能真的不说这些话,就算仍然很孤僻,对我不开放心灵,我也能忍。不是说为了孩子,我自己也已经习惯了不再必须同他分享生活的点滴感受。生活中也不只一个配偶,有朋友,有网络,有书,有音乐。

客观而言,他仍然有很多他本身的优点。他对孩子好――这个也有点过去时了。他对小孩子非常耐心,回忆起儿子女儿小小的时候,他的耐心细致让人动容。他饮食讲究,懂得自己照顾他自己。他注重健康。花钱不大手脚―――这个,也很不容易说明。有时候他很小气,
有时候又很大度,根据他的心情吧。

最大的特点是,他认为我买的东西都是垃圾――我也相信了,我想他讲的可能是事物的终极形态,一切都将成为垃圾,包括我们自已的肉身又何尝不是会变成垃圾?。

我们基本没有一起购物的可能。我选任何东西,都可能会得到一个很突然的评价。要不是就东西cheap没风格。要不就是我太虚荣。反正说白了,我总觉得他不喜欢我花钱。但他不承认。他说你可以买东西,但不要阻止我认为它们是垃圾,它们就是垃圾。

有时候我想,是啊,北美,全世界都是消费型的,这并不带给人真正的快乐。人真正在快乐来源于内心。我对物质也没有要求,只要不苦着孩子,我没什么意见。有意思的是我儿子只有一双鞋,我儿子也不在意外表。有一次我提到要给儿子再买一双,他说:人要那么多鞋干什么?他可能在任何时刻都不忘记打倒我对鞋的喜爱。我的衣服一般都是自己做。只有鞋,我确实是做不出来。
(我是特别喜欢画画做衣服这些的东西。)女儿的衣服我们从来没有买过--。。。买鞋,在二手店买可以。如果他发现是metrotown买的,他是会有表情的,不是可怕的表情,但现在想来也有点问题。

Z不是白人。我也没有金色鸟笼。我们家非常简朴,所有的家具不是捡来的,就是二手的。我们没法一起计划生活。

一起去一次IKEA吧,他一路上抱怨车多人多,出来的时候又不忘记再加上一句,真不明白为什么这些人都爱上这破地方来。孩子们对里面的家具很喜欢,我儿子特别爱看IKEA的目录,并一再表示对其中椅子的热爱。他,无动于衷。

我不是说他扣门。他不是扣门。而是他要把自己的思想强加于别人。他认为有用就有用,他认为没用,就没用。他认为是垃圾的,别人就一定要认为是垃圾,你喜欢都得要有有罪感。
本来是想表扬他的,说着说着又说到这里了。希望大家能原谅我的表述――这也是我的初衷。

总之,在这个物质社会里,我们要跟着他对付这个消费潮流,抵制消费,坚决抵制。

从来不敢提到买房子,提一提房子都不行。除非是朋友们来了,或者在外面,谈房子,大家都可以谈。我不用,因为他永远都有一句话等着:你住在大街上了么?

他有4,5年,其实是6年没有工作。我在这秘密地方都不敢说。一般对人我说3年没工作。如果我说6年,不知他会怎样同我对峙。结论当然是,我没工作还是我挣的钱养你,是这样,省着。

他觉得他没有工作我的焦虑是无用的――这是什么逻辑,而我却相信了他的这种说法。因为他说加拿大不是中国,饿不死人。饿不死就没必要焦虑。如果我焦虑就是我有毛病。

我们特别节俭。都也不是有钱人家的孩子,这个我不在意。

今年2月份,他终于找了到自己满意的工作。很高兴。我也以为,我的朋友,同事,也终于以为,啊,好日子来了。。他的钱比你打工多多少倍啊。。。。。结果证明,半年之后,他的语言变得更加难以接受。就是最后这句“养你不如养狗”,真是够人消化一辈子的。但他的意思是:是我逼他说的这句话。

好了,谈他的优点吧。

好听的话,他说过。我能想起来的有两句。一句是一个词:辛苦。
有时候出去玩回来都累了,或者有时候我花很长时间,做饭,把他从
电脑或者从床上叫来吃。他会说这一句:辛苦。

我总是尽量平静的回答:不辛苦。从来不敢看他的眼睛,怕看不出其中真的有诚意。

但是这个辛苦,他还是说过的,都是在我真辛苦的时候。为了这个,我感谢他。

还有就是他说过我是一个好妈妈。甚至说过,我是一个perfect妈妈。
这个,我也接受。在儿子两岁时,他认识一个小三。他说我是一个perfect妈妈,可能是这个吧,他不想离婚。

13年,真不能想像这其中发生过的事情。我也真的淡忘了许多。

我妈的理念就是,你就不能装听不见么?

我能听见,我听得非常清楚。

前面举例的,都是近期他说的话,以前说的,我也不明确记得了。我试着忘记。而且我也试着接受他,我知道他是这样的性格,可能他不是有意的。

他的确是A型血。而且是处女座。我不信星座。但偶然看到处女的一些特性,那种纠结和痛苦,我能理解,因为那就是他。有时候他会说他很后悔,痛苦,恨自己――他说这些,我都很心疼。我一直在努力
接纳和原谅他,可能他知道,或者他选择不知道。

每次他说了难听的话,也会有一些好的表现。比方说带孩子出去玩啦,洗碗啦,收拾院子什么的。但他从来不说对不起。从来不说。就算是说,也一定要加上后缀,候补,尾巴。这就和他从来不说他爱我一样的。他很怕这两句话,6个字,我爱你,和对不起。绝对不说,以免给他自己带来不利后果。

可能他心疼我。可能吧。因为我妈我姐我朋友这样说过。也可能是他装给外人看的。

我自己越来越不这样认为了。

他心疼我不会在我痛苦的时候,雪上加霜的说更难听的话。

心疼我不会在我大雨的寒夜哭着出去的时候不打一个电话。

他永远不会在我们吵架后安慰我。永远不会。

我相信,他对我是完全没有爱的。

他也不明白什么是爱。

我也不明白我是否对他还有任何的爱。但我很清楚,我很留恋和心疼
他,希望他能改变。但我心里已经不存在什么希望了。

我觉得我无力说服他去看心理医生。他也不会信他们那一套。在这个世界上,他真是只信他自己,我不觉得他对别人有需要。没有朋友(但我不能说)没有亲人,有亲人,但我相信他永远不会回去看他们,除非是他妈最终吧。。。我想。但我不敢说,现在写,都心里很不安,怕他找我对峙。

他常常说是我,他老婆小时候没有爱。

现在我才知道他说的不对。我们这一代人,小时候多少会有受冷落的感觉,家里孩子多,父母都上班,生活条件不好。但这些年来,我反省追忆,已经非常能体谅自己的父母,我非常爱我的父母姐弟,非常想回去看他们,常常梦见他们的音容笑貌,常常在想到回到他们身边,同他们分享我在加拿大的一切,让他们来看看(不太可能)。

但他,我看不出来他对他母亲有感情,但是,不能说。如果我说,他会同我斗争。对童年,他没有回忆。讲起来,就是每天看弟弟妹妹,每天干活。一件事是就是受到母亲误解。从心理学上,我也能明白他。但我不敢说:你没有童年。

他不想面对真相。

能坦白的,只是我做妈妈,比他妈妈当年做的好――坦白过,但我不
期待他重提。

对待这样一个人。我现在就是保持距离。希望他能合作,为了孩子我们各自生活。

累了,先写到这吧。

再次感谢大家。你们的理解让我心情平静下来很多。

koyama : 2012-12-12#70
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

回复flydownup:

谢谢你。

如果能有什么办法,让他面对现实,看到自已可能有不足之处就好了。

只可惜我不知道怎么能说服他。

归去来兮5 : 2012-12-12#71
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

别浪费时间做这些不可能的事情了,听你说,你丈夫大概有五十岁了,他怎么可能改掉自己前五十年这种偏执的性格,晕,你怎么忍的啊,你不担心这样的偏执性格的影响下,你的孩子将来也是这样的性格怎么办?他的强压手段下,简直就是在对人洗脑,你自己都有这种错误的以为了,不停的以为是你自己哪里出了问题,那孩子怎么办?不能想象衣服全都手工做,鞋子全二手,加油都不告诉你加多少号?如果说,做衣服是兴趣,那很好,但如果是一种强加的,真的全很辛苦啊,再加上总是恶言相向,你怎么能忍十三年啊

golsa : 2012-12-12#72
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

你是一个很好的女人,从你的行文,从你的分段,看得到你的内心,祝福你!

Flydownup : 2012-12-12#73
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

假如LZ能够真正走进你老公的内心世界,事情就会简单很多.
他的痛苦在于:在世界上没有一位能倾诉心底的对象,除了以抱怨辱骂来发泄他的病态情绪外,他根本看不到希望和美好前景,怎能奢望他突然脱胎换骨呢?到目前为止,没有出大事已经要感谢上苍了.:wdb14:
如果你有能力成为他的心灵知己伴侣(soul companion),他根本不会变得如此捉摸不定.:wdb5:
他无疑是心理病人,心理年龄或许不超过10岁,他的痛苦目前无人能解,他的心在流血,处于崩溃边缘(Flipping)(边缘型人格)。我们就要从他的病根(ROOTCAUSE)角度出发设身处地读懂他、帮助他、挽救他,事实上连他自己都无法解释他自己的言行举止:wdb7::wdb7:
天使与魔鬼仅一步之遥远,相信LZ能成功:wdb9:
谁忍心看着他变成魔鬼而袖手旁观呢?:wdb23::wdb23::wdb9::wdb9::wdb6::wdb6:

rosemaryma : 2012-12-12#74
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

感谢朋友们的回复。
我不是说他扣门。他不是扣门。而是他要把自己的思想强加于别人。他认为有用就有用,他认为没用,就没用。他认为是垃圾的,别人就一定要认为是垃圾,你喜欢都得要有有罪感。

是啊,公公也是这样的,婆婆经常这么和我说,在这边婆婆都尽量忍着,怕家里吵起来,闷的时候就和我聊聊她的苦闷。她说在国内会和一起去公园的老太太们或亲戚聊聊。

公公更甚的是,他让婆婆吃什么,婆婆就得吃什么,她不吃公公就生气。婆婆真的是能忍的。但是在国内好一些,有亲戚朋友可以倾诉。

看枫叶 : 2012-12-12#75
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

为什么还要留下来继续受他虐待?楼主要走出去,女人要独立,让自己恢复自信才有魅力。一味的忍让其实只会让他更加瞧不起你,鄙视你,你就是他的精神奴隶。
相比之下,我简直生活在天堂了,天天被老公捧在手心,赶紧对老公好点:wdb12:

oliverose225 : 2012-12-13#76
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

楼主,我很理解你的心情,因为我老公有时也会这样,不过没有这个男人这么过份。确实自己的自尊被践踏了,支持你做的选择!找一个懂你,爱护你,理解你的男人!我相信世界上肯定有,会把你的所有都看成是优点,是可爱,善良的女人!

阳光沙滩 : 2012-12-13#77
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

假如LZ能够真正走进你老公的内心世界,事情就会简单很多.
他的痛苦在于:在世界上没有一位能倾诉心底的对象,除了以抱怨辱骂来发泄他的病态情绪外,他根本看不到希望和美好前景,怎能奢望他突然脱胎换骨呢?到目前为止,没有出大事已经要感谢上苍了.:wdb14:
如果你有能力成为他的心灵知己伴侣(soul companion),他根本不会变得如此捉摸不定.:wdb5:
他无疑是心理病人,心理年龄或许不超过10岁,他的痛苦目前无人能解,他的心在流血,处于崩溃边缘(Flipping)(边缘型人格)。我们就要从他的病根(ROOTCAUSE)角度出发设身处地读懂他、帮助他、挽救他,事实上连他自己都无法解释他自己的言行举止:wdb7::wdb7:
天使与魔鬼仅一步之遥远,相信LZ能成功:wdb9:
谁忍心看着他变成魔鬼而袖手旁观呢?:wdb23::wdb23::wdb9::wdb9::wdb6::wdb6:

:wdb37::wdb17:

bmiracle : 2012-12-13#78
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

这些年,我也看了许多的心理书。为寻求一个答案,问题到底出在哪里。
......你们的理解让我心情平静下来很多。

为什么你看书寻求答案?因为你还在不断地替他找借口。就象你一直以来一样,不断地想,他这么做是为什么,他那么说是为什么。总是有原因的。因为这个原因,只要我下次不怎么怎么他就不会这样了;因为那个原因,所以我还能理解、还能忍下去。

比如有个人在街上杀了人,大家会在那儿琢磨吗,这个人是天生坏呢?还是有迫不得已的原因呢?还是心理有问题呢?it doesn't matter!唯一重要的是赶紧逃离。而你,就是那个还留在那儿琢磨的人。

现在有人跟你说,他心理有问题,所以你又有了借口了,每次你再遭罪的时候就跟自己说,我原谅他,他心理有问题。然后又能坚持个13年一一所以你平静很多。做出改变自己生活的决定不容易,而保持现状是最简单。

说这些知道你也不爱听,确实是改变太艰难。但是不要连改变的种子都不给自己留下。有了想法,才能慢慢想办法,不用太着急,就想想自己下一个13年要怎么过。是继续保持现状,还是积攒实力独立,还是争取改变对方......

susann : 2012-12-13#79
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

所有的原因就是他希望世界上的一切都是完美的,否则他就很焦虑,通过折磨别人来释放。关键是他的发作是周期性的,没有指望会变好。

世界本来就不是完美的,顺其自然就好,但是他的价值观念就是这样,除非你可以说服他。你要比他聪明, 比他有钱,还有就是当他骂你时,你如果不理睬不和他对打对骂,他会更加气愤,他希望你可以说服他,哪怕是骂他,也要把所谓鸡毛蒜皮的问题分析清楚。

susann : 2012-12-13#80
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

我觉得这基本不是心理医生可以解决的问题,他的念念碎也不是一般人可以忍受的 ,只有等来世了。

bmiracle : 2012-12-13#81
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

假如LZ能够真正走进你老公的内心世界,事情就会简单很多.
他的痛苦在于:在世界上没有一位能倾诉心底的对象,除了以抱怨辱骂来发泄他的病态情绪外,他根本看不到希望和美好前景,怎能奢望他突然脱胎换骨呢?到目前为止,没有出大事已经要感谢上苍了.:wdb14:
如果你有能力成为他的心灵知己伴侣(soul companion),他根本不会变得如此捉摸不定.:wdb5:
他无疑是心理病人,心理年龄或许不超过10岁,他的痛苦目前无人能解,他的心在流血,处于崩溃边缘(Flipping)(边缘型人格)。我们就要从他的病根(ROOTCAUSE)角度出发设身处地读懂他、帮助他、挽救他,事实上连他自己都无法解释他自己的言行举止:wdb7::wdb7:
天使与魔鬼仅一步之遥远,相信LZ能成功:wdb9:
谁忍心看着他变成魔鬼而袖手旁观呢?:wdb23::wdb23::wdb9::wdb9::wdb6::wdb6:

本来你和楼主跟我一点关系没有,我犯不着管闲事。但是想来想去如果知道却不管实在是有些guilty。反正话说在这里,听不听都是个人的命了。

你回帖中的许多语句,把责任推给了楼主。比如隐指楼主“没有走入对方内心,没能力成为对方心灵伴侣”;同时,你毫无根据地把楼主丈夫描绘成受害人“他的痛苦,他看不到希望,他心在流血,处于崩溃边缘”;然后,你站上了道德高点,要她去“拯救”对方;并且,没有给与任何实质解决方法的你却“相信楼主一定能成功”;最后,你再用“不忍心”切断楼主的退路。

你是在鼓励推动一只小羊去拯救一头老虎。

我希望楼主看到我的回复能够抵销掉你帖子带来的心理影响,不过到底怎么样,还是那句话,看命了。

pigbeaty : 2012-12-13#82
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

楼主,建议你先看看心理医生。身陷太深难免扭曲,先把自己解救出来

lcegas : 2012-12-13#83
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

本来你和楼主跟我一点关系没有,我犯不着管闲事。但是想来想去如果知道却不管实在是有些guilty。反正话说在这里,听不听都是个人的命了。

你回帖中的许多语句,把责任推给了楼主。比如隐指楼主“没有走入对方内心,没能力成为对方心灵伴侣”;同时,你毫无根据地把楼主丈夫描绘成受害人“他的痛苦,他看不到希望,他心在流血,处于崩溃边缘”;然后,你站上了道德高点,要她去“拯救”对方;并且,没有给与任何实质解决方法的你却“相信楼主一定能成功”;最后,你再用“不忍心”切断楼主的退路。

你是在鼓励推动一只小羊去拯救一头老虎。

我希望楼主看到我的回复能够抵销掉你帖子带来的心理影响,不过到底怎么样,还是那句话,看命了。

:wdb37:

susann : 2012-12-13#84
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

关键是楼主丈夫的双面性的确很有迷惑性:一个聪明的头脑,一张能讲的嘴,一身得体的打扮,一个善解人意的为人,有时难免让自己觉得人家那末完美是否自己出了问题。

一片浮云 : 2012-12-13#85
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0706 : 2012-12-13#86
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

Z另外一个最大的特点是嘴不好。
他说话难听。

他的解释是,他没必要说好听的。好听的是骗人的。
...


这样的生活咋能忍个13年呢?这些事情有个一两回就该考虑离婚了,再有个第三回就该赶紧离了啊??

你这老公就是更年期综合症。有的人要闹好多年的。这些感觉太熟悉了,我自己的妈妈就是那种性格,我做什么都是不好,很糟糕,无论多么努力都是不如别人。。。等等等等。但那是我自己的妈我没得法啊??你这能离婚的咋还不赶紧离掉了呢?我的妈妈闹更年期综合症闹了好多年,从我10来岁闹到大学毕业读完研究生参加工作(后来我就离开家了,基本没啥互动了)。这种性格对周围的人绝对是灾难。

0706 : 2012-12-13#87
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

居然还有人劝LZ想办法走入她家老公的内心,想办法改变她的老公?人的性格恐怕是最难改变了。我看还是赶紧跑路的好。

flowing_water : 2012-12-13#88
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

在跟帖中,有人劝说容忍复合,有人劝说独立分离,亦有人保持中立,劝说进一步了解和分析。

在中国和很多国家都有劝和不劝离的原则;但这个传统,对很多婚姻触礁的人来说,做成了无形的枷锁。

调解最好保持中立,制造机会,让当事人可以在心平气和之下,了解问题的起因,和各种可行性解决办法的选择。至于如何选择,则应由当事人自行决定。这样,后悔的可能性较少。

如果调解者,加入了意见,而又如果当事人将来后悔,常会归咎於调解人。正由于有这种推卸责任的机会,后悔的可能性会增加了一点。

上口子 : 2012-12-13#89
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

mark
学习了,各位精彩评论。:wdb17:

yes_lilylau : 2012-12-13#90
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

说句难听的,我觉得问题双方都有,丈夫的问题上一页有人分析得很深刻了,楼主可能也要问问自己:
1. 如果说你老公是硬件强软件弱的话,楼主可能正好相反,对自己的外表严重不自信,至少觉得配不上老公。楼主又是个好面子的人,所以之前一直对外还要包装老公。选伴侣最应看着的一是品德二是精神交流,但楼主就是为一个虚无的外表蒙蔽了眼。字里行间,楼主似乎还在为老公当初选择自己结婚及有小三也没离婚而窃喜。试问如果你女儿以后找男朋友,你觉得应该给什么建议呢?
2. 楼主完全没有自我,一言一行,都受制于人,同时又把老公的每句话每个动作都放在心上当作天大的事。敏感又没有自我,让人怎么爱呢?贤良淑德让人尊敬,虽然可以成为男人不离婚的理由,但那不是爱情的理由。
3. 楼主为了一个男人,没有自我,抛弃家人,只会以"怕"来作借口,请问你怕什么?怕被骂?被打?楼主结婚13年,来加应该也13年了,难道连最基本的生存的能力都没有?地球离了谁不能转啊?
4. 自己父母家人很重要,尽孝是你的责任,楼主花那么多时间来研究老公,不如花多点精力在父母亲人身上,来了加拿大那么多年,连让亲人来加旅游散心的要求都不敢提,就算楼主是个称职的母亲但也不是个称职的女儿。

对不起,说话不太好听。

jennychen : 2012-12-13#91
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

很心痛楼主
虽然我老公一直说我是个好老婆,但我觉得我远远做不到你做的.我自己平时也节俭,但偶尔我心血来潮我会买比较贵的东西奖励自己.如果我喜欢的东西老公不让我买或贬低的话,我一定会发飙.
家庭财务投资上我家是我在做,提想法和方案,老公有否决权,我觉得女人比适合.
恕我直言,你老公虽然有他自身的问题但也和你自己在婚姻中长期失去自我没有底线容易被人洗脑有很大关系,你是个非常好的女人,但你的好和软弱只会让他强化他性格中阴暗的东西.
上面网友提到的看心理医生的话,我不是十分同意, 楼主老公已经50岁了,性格上的东西即使去看了意识到了,想彻底改变也很难,更何况这样的人就不会给你这机会.

回复flydownup:

谢谢你。

如果能有什么办法,让他面对现实,看到自已可能有不足之处就好了。

只可惜我不知道怎么能说服他。

一片浮云 : 2012-12-13#92
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

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rosemaryma : 2012-12-13#93
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

支持Flydownup 和一片浮云。 我也是学医的,对心理学略微有一些了解,知道那些有心理疾病的人,他们的内心是很痛苦的。

我公婆的关系就是这样的,婆婆忍了一辈子。公公只对婆婆和我老公发脾气,对我和对外人都不发脾气。有一天晚上公公终于忍不住了,在我老公正抱孩子睡觉的时候,他大声和我老公吵了起来,我在楼上听到了,下来时看到把孩子吓哭了,我就对公公吵了两声,之后公公没知声。第二天一整天他都没出他的房间,睡在被子里,也不吃也不喝,婆婆在旁边劝他,他也不起来,我心里担心坏了,怕这老爷子出了什么事情。晚上很晚了,公公下楼吃饭了,我说“爸,赶快吃饭呀。” 他笑了笑说:“好。”

从这件事,我发现公公虽然表面强势,但他的内心是非常脆弱的,脆弱的就象一张薄纸。从那之后我们全家都忍着,顺着他,也知道他是那个脾气,而且是个自尊心很强的人。这也是后来我们放弃办父母移民的原因。

一片浮云 : 2012-12-13#94
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

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wenxuecity : 2012-12-13#95
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

童年的生活,是块埋藏在心底的一块伤痛。这块伤不好,一切都不会好。
1。内心深处,他恨他妈妈,以至于恨女人,那就自然恨你了。
2。内心极度的自卑,因为自卑,表面上装得更强大,更极权。希望通过对你的打击/否定,强化权威,其实内心很怕被你遗弃。

至于你描述的其他东西不很重要,比如消费观,生活观等等。
多看看他的童年生活,成长经历,甚至后来的离婚。
他病了,没好之前,不要去碰他的伤,不要去挑战他的权威。

bmiracle : 2012-12-13#96
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

这些感觉太熟悉了,我自己的妈妈就是那种性格,我做什么都是不好,很糟糕,无论多么努力都是不如别人。。。等等等等。但那是我自己的妈我没得法啊??你这能离婚的咋还不赶紧离掉了呢?我的妈妈闹更年期综合症闹了好多年,从我10来岁闹到大学毕业读完研究生参加工作(后来我就离开家了,基本没啥互动了)。这种性格对周围的人绝对是灾难。

握握手吧

BRASSEURS : 2012-12-13#97
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

能不能对LZ下猛药呢?
加拿大单身母亲带孩子有政府廉租房可以申请,孩子有牛奶金,随便打个工就衣食无虞了,为什么要继续留在那个牢笼里?这世界上还有什么比自由更值得向往的东西吗?
孩子?你愿意让孩子继续生活在冷战的环境中?带孩子一起脱北吧。离开后,是朋友了,他也会象待其他朋友一样装得彬彬有礼的,关键是LZ自己不能黏糊,拿出勇气来,做一件让自己都惊奇的事情。
LZ需要爱的力量,也需要有人棒喝警醒。40岁,后面还有一半美好的人生等着你,在这鸟语花香,青山绿水的加拿大,一个人自由自在或2个人相亲相爱都可以,就是不能活在婚姻的牢笼中。

杜杜 : 2012-12-13#98
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

刚看到开始就觉得楼主LG可能是处女座,果然。我见过的处女座的男人没一个是能带给老婆幸福的,我的表哥离婚,我最好的朋友嫁了个处女座老公非常痛苦,和其他。当然这个可能有些绝对,但他们确实对老婆要求过高,很少体谅,而且非常实际。人的个性极难改变,改变不了别人就只能改变自己,一种是像楼主这样忍耐13年,变得听话和消沉;另一种就是改变对他的感情,彻底离开。忍下去的话这种牢狱的煎熬还不如自己辛苦点,至少心灵上健康。我是觉得没什么好舍不得的,早离早好。

杜杜 : 2012-12-13#99
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

而且,这种人是不会去看心理医生的,他永远觉得自己比别人正确伟大,不管实际上是不是。连公认的衡量标准比如IQ,学历及事业上的成就等等,他都能忽略,都能用一套理论证明你在这个方面不如他。

rosemaryma : 2012-12-13#100
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

并不都是处女座的男人是这样哦,我公公就不是处女座的,也不是A型血,但和楼主描述的老公一模一样。一些人的人格特征和心理健康、儿时经历以及遗传因素是有关的。

silubi : 2012-12-13#101
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

婚姻是双方的事,一方没有感情了就没意思在一起纠缠了,赶紧分手。

Flydownup : 2012-12-13#102
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

从马加爵案开始,我就认为人格的健全与我们的生命同等重要:wdb26:;从灰狗杀人案以后,我体会到了加拿大法制的魅力:wdb17::wdb19:。两者的比较不便在此讨论。






LZ老公基本综合了部分极端主义、恐怖主义、强迫型、分离型、自闭型等等personality and traits.:wdb12::wdb5:


请LZ老公本人阅读一本书:

孟刚著《强迫症自我心理疗法》,认识三种自我后,改造自我,才能走完正常的后半生。森田疗法一定有帮助。如果他自己不愿配合,连上帝都会无能为力。:wdb23:

flowing_water : 2012-12-13#103
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

自从胡雅婷一案后,遇到婚期问题的讨论时,我们应谨慎发言,因为无心之失的意见,可导致人命损失!

寂寞旅程 : 2012-12-13#104
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

自从胡雅婷一案后,遇到婚期问题的讨论时,我们应谨慎发言,因为无心之失的意见,可导致人命损失!
:wdb17::wdb10:

jennychen : 2012-12-14#105
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

确实有相似之处:wdb14:
自从胡雅婷一案后,遇到婚期问题的讨论时,我们应谨慎发言,因为无心之失的意见,可导致人命损失!

koyama : 2012-12-15#106
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

所有的原因就是他希望世界上的一切都是完美的,否则他就很焦虑,通过折磨别人来释放。关键是他的发作是周期性的,没有指望会变好。

世界本来就不是完美的,顺其自然就好,但是他的价值观念就是这样,除非你可以说服他。你要比他聪明, 比他有钱,还有就是当他骂你时,你如果不理睬不和他对打对骂,他会更加气愤,他希望你可以说服他,哪怕是骂他,也要把所谓鸡毛蒜皮的问题分析清楚。

看来像Z这样的不少。我不比他聪明,也不比他有钱,我也不会骂人,不理睬他他是会不高兴。有时他说多了,我只说,好。好。好。行。行。他会说:你怎么总是是好好好?!--不知道他想让我说什么。和他交流是累上加累加累累累。

koyama : 2012-12-15#107
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

Flydownup是有理论的人,我是会看人的人。Flydownup的几个帖子都很对,而且非常的到位、入木三分,我再来补充一些我的看法。

搂主绝对是一位好女子(母亲和妻子),你们的处境绝对非常非常地令人惋惜和同情,这绝对不是应该有的状况,但问题是解决方法不应该是离婚,而且相信我,用一种正确的方法,幸福的生活会回来的。

离婚不是好办法的理由:
1。楼主与丈夫已经生活了13年,即使是与一个真的恶魔生活在一起,13年了,多多少少也会产生很多感情,创造很多共同的东西,孩子、财产、经历。说一刀断了,也很折磨人的。
2。离婚对孩子的影响很大,特别是中国人的单亲家庭的孩子受影响更大。
3。都50岁左右(楼主40左右吧)了,再重起炉灶组织新家庭,培养感情,很不现实;保持单身吧,生活上方方面面两人都会有很多困难。
4。相信我,用正确的方法,楼主的丈夫会改变的,楼主也相应的改变一点,幸福的生活会回来的。

我很清楚楼主的丈夫,也很清楚被楼主丈夫“压迫”下的楼主的状况。我对血型比较有研究,对星座不认同。血型是真的会影响一个人的性格的。你丈夫是典型的A型血,而且各种特征都表现的非常明显,一些坏的特征发展到了需要由专家干预的程度。

楼主不用告诉我,我给你描述一下你丈夫的样子。他很聪明,做事极端的认真、执著。他在做任何事情(无论是出门买东西、割草坪这类小事情,还是移民、离婚、找工作这些大事情)之前都会化大力气去规划(有时过度花费精力),过程中会认认真真、小心翼翼执行,事后会总结经验,吸取教训。他很刻板,思维很有逻辑。事情规定怎么样就怎么样,用国内人的话说就是榆木脑袋、不圆滑,但是如果他想要违规,那他会做好万全准备,一步一步如何违规,如何留后路,精心谋划。他不爱说话,不爱与人交往。在他看来,很多人聊天的都是废话,是浪费时间,他也会认为你的很多话都是关于鸡毛蒜皮的事,所以不惜理你。他认为与人交往是在浪费时间,真正重要的需要,别人不能也不会来帮助,与其浪费时间,不如自己关起门来休息(也有害羞的因素)。他不相信别人,时刻保持戒备,对别人的话总是抱怀疑态度。他年轻时很克制,很腼腆,给人彬彬有礼、含蓄、没有进攻性,从不与人脸红,不与人争利益,所以虽然他很孤僻,但是大家很喜欢他的。他极少表扬人,却频繁指责人。他认为做得好的是应该的,还没有达到over expectation的程度,所以不值得表扬。他认为错的应该指出来,哪怕只是一些次要的错误,因为他做事要求十全十美。他极少认错、道歉,“对不起”三个字对他自尊心损伤很大,决不轻易出口。如果事后认识到了自己的错误,他会不吭声。虽然表面上不认错、不道歉,他内心的感受、思想斗争是很强烈的。尽管有时候也非常无理的狡辩、推卸责任,实际上他经常极其深刻地反思、自责,找自己的责任,自己的缺点,旁人看不出来他内心的挣扎、斗争。如果真的是别人错了,他很期望别人向他认错,只要别人一认错,他很快就会原谅对方。其实他是很善良的。近十年,他的脾气越来越爆,对别人的言语、行为极度敏感,你顺着他,他没有反应(内心很高兴),你不顺着他或者使他认为你逆着他,那他会反映很激烈。有时只是一句很不明显的异议的话,或者买了一样他认为不值得的东西,或者把东西放在了不该放的地方。他很独裁,他的话大家都得听,否则就是违抗他,跟他对着干。他会跟你说,他的话都是经过深思熟虑的,你们都是无知的。他很有条理,碗怎么洗,Debit卡、信用卡怎么使用,家里东西怎么摆放、收藏、分类,都是有规定的,不可乱来。他很看不惯你们收拾的家,但是如果他自己收拾,一天下来也干不了多少活,因为他在精工细作。他在一些小支出上很节俭、很小气,不光是对你们,对他自己更甚,而在一些大的支出上反而很大手大脚。能花半分钱的绝不化一分,能不化的连半分也不化。他惰性很大,说好听点叫干一行爱一行,一个公司能待十几年,甚至一辈子。如果失业了,他很安耽,能安于失业状态好几年,直到有人狠狠地踢他一脚。他工作很努力,不计成本,经常连饭都不吃,所以领导都很喜欢他。如果要转行,由于他的聪明加努力,很快能适应新的工作。他内心其实是非常爱你和孩子的,这从他努力工作、吃苦,挣钱给全家可以看得出来。但“我爱你”对他来说实在是太肉麻。你要问他,他会说,他在心里是爱你的,用不着说出来。如果他不爱你,早就谋划着怎么离开你了。凭他的细心,他不会吃亏的。你的忍让,你的体贴,你的吃苦耐劳,他都是看在眼里,心里有数的,虽然表面上他经常用刻薄的语言来刺激你,那是他脾气暴躁,被你的语言和行为激怒的(你知道吗,有时他愤怒的是他没有控制住自己的脾气,伤害了你们。他骂人是在对自己生气。他骂人是因为他不善于或不喜欢用婉转的语言。)。你会发现,他平静的时候还是很温和的,尽管没有动听的语言。A型血的人很重感情,但表现出来的恰恰相反。
A型血人的性格特征还有很多,不说了,严谨、细心、规矩、同情心强、善良是典型的优点。德国人80%以上都是A型血的,所以他们的产品是全世界最好的。A型血人的缺点就是,刻板、孤僻、求全、敏感、脾气暴烈(没有条件爆发的时候会表现出其反面,极端地温顺),你丈夫把A型血人的缺点充分展现出来了。如果我没有猜错,楼主你是AB血型的!

好了,说了一大堆你丈夫的特点,不说解决方法没用。你丈夫的问题是缺点暴露得太过度了,应该采取如下措施解决:
1。说服你丈夫去看心理医生。别看他脾气这么暴烈,实际上A型血的人是非常理智的,自责的。你好言好语地、明确地告诉他,我们家庭的感情矛盾不是你的错,看是否是因为性格和心理的问题造成的。我有处理矛盾不当的问题,我们是否一起去咨询一下心理医生。不要拐弯抹角,不要暗示,那样反而会引起他的反感。他会认真地思考你的话的,我相信他会觉得你的话有道理的,至少值得一试的,因为他也一直在被感情痛苦煎熬着。
先去跟家庭医生联系一下,家庭医生会给你们联系一个心理专家的。心理专家有很神奇的方法治理你丈夫的心理问题。
2。你甚至可以让他来看你的这个帖子,以及大家骂他的话。他会扪心自问,自己是否做错了。看到这么多人在骂他,他会反思的。
3。明白这是他的性格障碍后,你以后不要再去计较他的一些反应了,而多用平静的态度对待他。他这种状态,硬顶绝对不会起积极的作用,所以他说他的一些极端的话是被你激怒的结果。你可以看一下他的一些要求、规定是否合理,其实不少是合理的。对于不合理的或者你难以做到的,好好跟他沟通。因为他也希望家庭感情和睦,他会认真考虑的,慢慢地他会认识到,是他要求人太苛刻了,太固执了。
4。以后再遇到冲突,不要去惯他、顺他,那样会使他肆无忌惮。但是也不要正面硬顶,那样只会激起他的激烈反应。你就当时不用吭声,事后可以耐心跟他交流一下。人心都是肉长的,他会明白你的用心的。
5。给他足够的时间(两个月,半年),耐心等待奇迹发生。

13年都过来了,不要放弃。试用一下新的方法,说不定成功呢(会成功的)。不要轻易(我相信楼主已经不是轻易了,是忍了又忍了。我只是想说还有一种新的方法可以试。以前你用的都是消极的忍让方法,现在用一下积极的治疗方法)用离婚这种手段,人生能承受得起几次这种折腾呢。如果治疗方法起作用,岂不是上上策么?!

衷心祝愿楼主幸福!

不收想像有浮云这么好的人!谢谢你。我真希望自己能这样理性,坚定,自信,明智。我还是决定回避,放弃,至少目前如此。只有这样我才能保证自己不变疯。

一凡笑子 : 2012-12-15#108
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同情楼主!不管楼主做怎样的决定,都希望楼主和孩子幸福!

koyama : 2012-12-15#109
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

看到大家的回复我很震惊。因为没有想到会有人这样热情的帮我分析我的“案例”。看过一片浮云的A型血性格分析,还有一位朋友写的处女座的特点(不知道怎么想再看一下找不到了),我也非常吃惊。真的太吃惊了。(我是O型。巨蟹。提供给喜欢血型与星座的朋友。)

人说爱一个人是同时爱他的优点和缺点。我有时觉得委屈也是因为他一点也不能接爱我的缺点,不能接受我和他做法想法不一样。。。

现在想想,我也是不爱他的缺点的。

小时候看过血型和性格的文章(是5角从书的曹华碧)。我下定决心,这一辈子一定不能和A型人结婚。后来也不记得A型什么特点,只记得当时的决心。。认识他时,不知道他是什么型。我猜他是B。可能是因为喜欢B。也可能他伪装得有点像B。哎,往事不必再提。


如果让他看这贴子。他会蔑视极的。血型和星座――只要不是他写的理论,怕是很难让他相信和理解的。而且也确实没有坚实的科学理论依据。


这些天,又流了半桶眼泪。可能是因为不可挽回的失落感。当年我带一只小箱子远渡重洋为了就是一个美丽的梦想。一个幸福的家庭。我是琼瑶小说的受害者,也是一个想法过于天真的人。自己也有不对的地方。期望高,失望大。而且当初不应该放弃自己的职业。以前年青的时候,觉得找到一个爱自己,自己也爱的人,而且他又大我很多,生活阅历也高,想当然的觉得他会宽容让付我。可能我也有过任性的时候??13年中,也有至少3,5年是幸福的吧。但中间也都点缀着很多的不合谐音。


爱情也许真的和一切事物一样,最终归属就是垃圾桶――我觉得我最大的损失是丢掉了对爱的信仰。我总是不经意间劝自己的单身朋友不要结婚。。。让往事随风吧!


写此贴的目的是为了吐吐心中的苦水,例举近期发生的事件。1.2.3.4.5.6.。。等等等等。为了说服自己――选择分开不是我的错。


现在事件还一个也没具体写出来,同学们就把他拍得够呛,可能选择分开真的不是我的错。


有的朋友提到杀人案件。说心里话,我很担心再和他一起生活,我会是那个杀人的人。这些年,觉得自己都有点变态了,每次看到新闻上有杀人的,都特别能理解那个凶手。许多身体上的不适也让我开始注意问题的严重性,我不能再为了接受他而委屈自己了。虽然生活中许多事情要发生变化,面对从前可以一家人一起做的事,我选择分开做。看到他难过,我也心如刀割。但是我真的无法再接近他了。


如果大家看了这个贴子,能对自己的另一半说几句感激的温柔的话,我也不白写了。


我们已经有一个多月没有语言交流,虽然他几次有同我和好的意思,问我是否去滑雪,是否要喝一杯酒,是否要去医院看病,我都说了no,thank you。


我怕就是他买了99朵玫瑰,我也会当面直接丢进绿色垃圾桶―――哈哈,苍天大地,我做不到。他13年中送过我三朵玫瑰,朵朵仍然开放在我心中。我爱上的是一个有毒的人,这爱可能一生难消退,但我选择再见,把伤心与喜悦全部关在门外。


哎,希望能尽快达成一个分手协议。

我相信我能行。婚姻让我长大了不少,而且我还有两个贴着我的心的孩子。不要求更多了。人生只会越变越好,因为我最已经走得不能再低了。


谢谢大家,就此封贴了!鞠躬!祝节日快乐!愿人间少一些眼泪,多一些微笑。

andywho : 2012-12-15#110
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看到大家的回复我很震惊。因为没有想到会有人这样热情的帮我分析我的“案例”。看过一片浮云的A型血性格分析,还有一位朋友写的处女座的特点(不知道怎么想再看一下找不到了),我也非常吃惊。真的太吃惊了。(我是O型。巨蟹。提供给喜欢血型与星座的朋友。)

人说爱一个人是同时爱他的优点和缺点。我有时觉得委屈也是因为他一点也不能接爱我的缺点,不能接受我和他做法想法不一样。。。

现在想想,我也是不爱他的缺点的。

小时候看过血型和性格的文章(是5角从书的曹华碧)。我下定决心,这一辈子一定不能和A型人结婚。后来也不记得A型什么特点,只记得当时的决心。。认识他时,不知道他是什么型。我猜他是B。可能是因为喜欢B。也可能他伪装得有点像B。哎,往事不必再提。


如果让他看这贴子。他会蔑视极的。血型和星座――只要不是他写的理论,怕是很难让他相信和理解的。而且也确实没有坚实的科学理论依据。


这些天,又流了半桶眼泪。可能是因为不可挽回的失落感。当年我带一只小箱子远渡重洋为了就是一个美丽的梦想。一个幸福的家庭。我是琼瑶小说的受害者,也是一个想法过于天真的人。自己也有不对的地方。期望高,失望大。而且当初不应该放弃自己的职业。以前年青的时候,觉得找到一个爱自己,自己也爱的人,而且他又大我很多,生活阅历也高,想当然的觉得他会宽容让付我。可能我也有过任性的时候??13年中,也有至少3,5年是幸福的吧。但中间也都点缀着很多的不合谐音。


爱情也许真的和一切事物一样,最终归属就是垃圾桶――我觉得我最大的损失是丢掉了对爱的信仰。我总是不经意间劝自己的单身朋友不要结婚。。。让往事随风吧!


写此贴的目的是为了吐吐心中的苦水,例举近期发生的事件。1.2.3.4.5.6.。。等等等等。为了说服自己――选择分开不是我的错。


现在事件还一个也没具体写出来,同学们就把他拍得够呛,可能选择分开真的不是我的错。


有的朋友提到杀人案件。说心里话,我很担心再和他一起生活,我会是那个杀人的人。这些年,觉得自己都有点变态了,每次看到新闻上有杀人的,都特别能理解那个凶手。许多身体上的不适也让我开始注意问题的严重性,我不能再为了接受他而委屈自己了。虽然生活中许多事情要发生变化,面对从前可以一家人一起做的事,我选择分开做。看到他难过,我也心如刀割。但是我真的无法再接近他了。


如果大家看了这个贴子,能对自己的另一半说几句感激的温柔的话,我也不白写了。


我们已经有一个多月没有语言交流,虽然他几次有同我和好的意思,问我是否去滑雪,是否要喝一杯酒,是否要去医院看病,我都说了no,thank you。


我怕就是他买了99朵玫瑰,我也会当面直接丢进绿色垃圾桶―――哈哈,苍天大地,我做不到。他13年中送过我三朵玫瑰,朵朵仍然开放在我心中。我爱上的是一个有毒的人,这爱可能一生难消退,但我选择再见,把伤心与喜悦全部关在门外。


哎,希望能尽快达成一个分手协议。

我相信我能行。婚姻让我长大了不少,而且我还有两个贴着我的心的孩子。不要求更多了。人生只会越变越好,因为我最已经走得不能再低了。


谢谢大家,就此封贴了!鞠躬!祝节日快乐!愿人间少一些眼泪,多一些微笑。

好,有勇气。 离开他是无比正确的选择。

离开之前,一定要注意自己和孩子的安全。 他这种性格的人会很注意面子的, 为了面子也许他会走极端。所以你应该避免刺激他, 在钱财孩子和其他涉及他面子的问题上, 最好请个律师来帮你解决, 不要正面跟他冲突。

分开心扉,这个世界很大的。

上口子 : 2012-12-15#111
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

楼主一路走好

一片浮云 : 2012-12-15#112
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

.

一片浮云 : 2012-12-15#113
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

楼主一路走好
楼主一家一切顺利。

一片浮云 : 2012-12-15#114
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

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看枫叶 : 2012-12-15#115
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

楼主终于下决心了,希望早日走出阴霾,迎来真正属于自己的幸福人生:wdb6:

jennychen : 2012-12-16#116
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人生短暂,楼主也努力过了,一直当圣母的日子不好过,既然还改变不了,放手不失为一个好的选择,好好的善待自己,享受美好人生:wdb10::wdb10::wdb10::wdb10:

B&M : 2012-12-16#117
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认真地看了楼主的帖子,字里行间充满了不满和留恋,能体会到你写出来与你要的这个决定是多么的难,陪你流泪,同时也期望你和你的孩子好好的,不要伤害到自己和孩子。如果有什么需要帮助的,可以电话我(6479970969),虽然我不是社会工作者也不是有多大能力的人,但是我们同样是为人母,不是吗?祝好!

绿水清泉 : 2012-12-16#118
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

看到大家的回复我很震惊。因为没有想到会有人这样热情的帮我分析我的“案例”。看过一片浮云的A型血性格分析,还有一位朋友写的处女座的特点(不知道怎么想再看一下找不到了),我也非常吃惊。真的太吃惊了。(我是O型。巨蟹。提供给喜欢血型与星座的朋友。)

人说爱一个人是同时爱他的优点和缺点。我有时觉得委屈也是因为他一点也不能接爱我的缺点,不能接受我和他做法想法不一样。。。

现在想想,我也是不爱他的缺点的。

小时候看过血型和性格的文章(是5角从书的曹华碧)。我下定决心,这一辈子一定不能和A型人结婚。后来也不记得A型什么特点,只记得当时的决心。。认识他时,不知道他是什么型。我猜他是B。可能是因为喜欢B。也可能他伪装得有点像B。哎,往事不必再提。


如果让他看这贴子。他会蔑视极的。血型和星座――只要不是他写的理论,怕是很难让他相信和理解的。而且也确实没有坚实的科学理论依据。


这些天,又流了半桶眼泪。可能是因为不可挽回的失落感。当年我带一只小箱子远渡重洋为了就是一个美丽的梦想。一个幸福的家庭。我是琼瑶小说的受害者,也是一个想法过于天真的人。自己也有不对的地方。期望高,失望大。而且当初不应该放弃自己的职业。以前年青的时候,觉得找到一个爱自己,自己也爱的人,而且他又大我很多,生活阅历也高,想当然的觉得他会宽容让付我。可能我也有过任性的时候??13年中,也有至少3,5年是幸福的吧。但中间也都点缀着很多的不合谐音。


爱情也许真的和一切事物一样,最终归属就是垃圾桶――我觉得我最大的损失是丢掉了对爱的信仰。我总是不经意间劝自己的单身朋友不要结婚。。。让往事随风吧!


写此贴的目的是为了吐吐心中的苦水,例举近期发生的事件。1.2.3.4.5.6.。。等等等等。为了说服自己――选择分开不是我的错。


现在事件还一个也没具体写出来,同学们就把他拍得够呛,可能选择分开真的不是我的错。


有的朋友提到杀人案件。说心里话,我很担心再和他一起生活,我会是那个杀人的人。这些年,觉得自己都有点变态了,每次看到新闻上有杀人的,都特别能理解那个凶手。许多身体上的不适也让我开始注意问题的严重性,我不能再为了接受他而委屈自己了。虽然生活中许多事情要发生变化,面对从前可以一家人一起做的事,我选择分开做。看到他难过,我也心如刀割。但是我真的无法再接近他了。


如果大家看了这个贴子,能对自己的另一半说几句感激的温柔的话,我也不白写了。


我们已经有一个多月没有语言交流,虽然他几次有同我和好的意思,问我是否去滑雪,是否要喝一杯酒,是否要去医院看病,我都说了no,thank you。


我怕就是他买了99朵玫瑰,我也会当面直接丢进绿色垃圾桶―――哈哈,苍天大地,我做不到。他13年中送过我三朵玫瑰,朵朵仍然开放在我心中。我爱上的是一个有毒的人,这爱可能一生难消退,但我选择再见,把伤心与喜悦全部关在门外。


哎,希望能尽快达成一个分手协议。

我相信我能行。婚姻让我长大了不少,而且我还有两个贴着我的心的孩子。不要求更多了。人生只会越变越好,因为我最已经走得不能再低了。


谢谢大家,就此封贴了!鞠躬!祝节日快乐!愿人间少一些眼泪,多一些微笑。

[FONT=宋体][FONT=宋体]看了这个帖,无来由地有些沉重,有些想流泪。[/FONT][/FONT]
[FONT=宋体][FONT=宋体]
[FONT=宋体]我不知道,应该劝你分,还是不分,因为我知道,这对你一样难。


[FONT=宋体]我不知道,当你告诉我们决定分手,我是应该为你高兴,还是为你难过。因为我知道你自己都是如此的迷茫。[/FONT]

[FONT=宋体]而且,我也不知道,你最终分手的结果和不分手的结果,哪个可能性大些,因为,人生的不确定性是如此之多。[/FONT]

[FONT=宋体]看到那么多婚姻帖,不时觉得他们不少是半斤八百,有时故事很狗血。[/FONT]

[FONT=宋体]但是我能感觉出来你的善良、你的大度、你的容忍、你的付出、你的爱……[/FONT]

[FONT=宋体]其实我也许可以说很多,但一时又不知道怎么说。[/FONT]

[FONT=宋体]楼主,什么时候有需要,请悄悄我,只要微力能为,愿效犬马之劳。[/FONT]
[/FONT][/FONT]
[/FONT]

绿水清泉 : 2012-12-16#119
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

还是说几句[FONT=宋体]自认为最重要的[/FONT]供参考吧:
我个人认为性格与血型和星座都有关系,但最重要的是原生家庭和成长经历的问题。因为同一血型和星座的人是千差万别的。
我的心理学老师说:分裂症和强迫症的人其实都特可爱,你会很同情他们,因为他们都特善良,只有人格障碍最麻烦,你觉得特可气,而且怎么说他就是不明白。
我的另一个老师说:人格障碍要从根本上改变是很难的,只能一点一点地调整,这是有可能的。
我的再一个老师认为,一个人会偏执或其它人格障碍,或分裂症……跟祖先是有点关系的……
我认为,这些老师都很有道理。人格障碍是可能调整的,用神的爱。但会是一个漫长的历程。
楼主如果已经决定并最终分手了,我觉得未尝不是一件幸事。
如果最后没有分手,那么:
只有神的爱,可以拯救人的难。
一切障碍,都来源于他们的成长过程没有得到正确的环境和正确的爱。
一切愤怒都是恐惧。
一切掌控都来源于不安全感。
一切偏执都是被压抑被压迫被传染的结果。
这些负性的东西都来源于原生家庭,而不是来自婚姻,但会毁伤婚姻和子女。
如果你有足够的大爱、足够强大的心理、足够多的知识、足够的高度,也许,可以调整这个关系……
楼主有没有这个潜质呢?有的。目前还需要足够的努力和足够的机缘增强自己的实力。
唯二的路径是心理学和信仰,这二者最终是殊途同归的。

寂寞旅程 : 2012-12-18#120
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

:wdb37:
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=gSpaoNrlReA"]http://www.youtube.com/watch?v=gSpaoNrlReA[/ame]

kittyzhang : 2012-12-19#121
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

这根本不把你当老婆啊~还呆在一起干嘛
真看不下去了!!这样的人你怎么能忍那么久?他变态得不轻啊!离开他吧, 姐妹儿.不然你的尊严和自信会被他彻底摧毁的.

卢文月 : 2012-12-19#122
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

:wdb14:抱抱LZ,如果可以开心的和孩子们在一起,就勇敢的离开吧!

wylq : 2013-04-26#123
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

还是说几句[FONT=宋体]自认为最重要的[/FONT]供参考吧:
我个人认为性格与血型和星座都有关系,但最重要的是原生家庭和成长经历的问题。因为同一血型和星座的人是千差万别的。
我的心理学老师说:分裂症和强迫症的人其实都特可爱,你会很同情他们,因为他们都特善良,只有人格障碍最麻烦,你觉得特可气,而且怎么说他就是不明白。
我的另一个老师说:人格障碍要从根本上改变是很难的,只能一点一点地调整,这是有可能的。
我的再一个老师认为,一个人会偏执或其它人格障碍,或分裂症……跟祖先是有点关系的……
我认为,这些老师都很有道理。人格障碍是可能调整的,用神的爱。但会是一个漫长的历程。
楼主如果已经决定并最终分手了,我觉得未尝不是一件幸事。
如果最后没有分手,那么:
只有神的爱,可以拯救人的难。
一切障碍,都来源于他们的成长过程没有得到正确的环境和正确的爱。
一切愤怒都是恐惧。
一切掌控都来源于不安全感。
一切偏执都是被压抑被压迫被传染的结果。
这些负性的东西都来源于原生家庭,而不是来自婚姻,但会毁伤婚姻和子女。
如果你有足够的大爱、足够强大的心理、足够多的知识、足够的高度,也许,可以调整这个关系……
楼主有没有这个潜质呢?有的。目前还需要足够的努力和足够的机缘增强自己的实力。
唯二的路径是心理学和信仰,这二者最终是殊途同归的。

必须狂顶,你说得非常好。这个家庭有救,楼主有这个潜质。但需要足够的努力和机缘。她必须是神,而不是小女人。
可是,一般人谁受得了啊,没有心理学基础和信仰的支持,自己会毁在这段关系里的。
这个故事里我看见的,是一个被父母亲毁掉的男人,我也没有信心在这样的关系中让自己幸福。
楼主,不知你还会不会回来看帖。有条件的时候,你自己一定要去看心理医生,疗愈你十三年来淤积在心里的伤痛。我想,如果有足够安全的港湾,你一定会大哭。
跟过去完全了结,才有可能追求新的幸福。你心里那么多委屈,愤怒,都没有发泄掉,要找合适的渠道疏导出来。
同时,任何婚姻都不是偶然,这么痛的代价,你要好好思考自己嫁给他的原因。你的原生家庭。

wylq : 2013-04-26#124
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

绿水清泉,我想跟你讨论讨论,呵呵。人格障碍,在我看来,心理医生都无法治愈,因为他们没有想要疗愈的内在需求。只有伴侣可以做到这一点,需要一辈子的时间去调整。可是伴侣几乎都深陷其中,自救不能。我觉得没有孩子的话,一定要放弃这样的救赎想法,先救自己;有孩子的话,母亲要权衡得失,孩子会激发起母亲的神性来。为了孩子,只能让自己做神,拯救全家。伪装的幸福骗不了孩子。这样的家庭,最理想的状态是强大的包容的女人重新好好爱这个男人一次,将他从零岁再带大一次。若不是为了孩子,谁能做到呀,想想都可怕。佛家倒是有这个心量。佛有时候真的很伟大,是解决一切问题的根本。
最后我猜楼主还是继续过下去了,以她的性格推测。所以,去看看佛学书吧,会得到解脱的。这个男人,是来渡你的。

绿水清泉 : 2013-04-28#125
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

必须狂顶,你说得非常好。这个家庭有救,楼主有这个潜质。但需要足够的努力和机缘。她必须是神,而不是小女人。
可是,一般人谁受得了啊,没有心理学基础和信仰的支持,自己会毁在这段关系里的。
这个故事里我看见的,是一个被父母亲毁掉的男人,我也没有信心在这样的关系中让自己幸福。
楼主,不知你还会不会回来看帖。有条件的时候,你自己一定要去看心理医生,疗愈你十三年来淤积在心里的伤痛。我想,如果有足够安全的港湾,你一定会大哭。
跟过去完全了结,才有可能追求新的幸福。你心里那么多委屈,愤怒,都没有发泄掉,要找合适的渠道疏导出来。
同时,任何婚姻都不是偶然,这么痛的代价,你要好好思考自己嫁给他的原因。你的原生家庭。

绿水清泉,我想跟你讨论讨论,呵呵。人格障碍,在我看来,心理医生都无法治愈,因为他们没有想要疗愈的内在需求。只有伴侣可以做到这一点,需要一辈子的时间去调整。可是伴侣几乎都深陷其中,自救不能。我觉得没有孩子的话,一定要放弃这样的救赎想法,先救自己;有孩子的话,母亲要权衡得失,孩子会激发起母亲的神性来。为了孩子,只能让自己做神,拯救全家。伪装的幸福骗不了孩子。这样的家庭,最理想的状态是强大的包容的女人重新好好爱这个男人一次,将他从零岁再带大一次。若不是为了孩子,谁能做到呀,想想都可怕。佛家倒是有这个心量。佛有时候真的很伟大,是解决一切问题的根本。
最后我猜楼主还是继续过下去了,以她的性格推测。所以,去看看佛学书吧,会得到解脱的。这个男人,是来渡你的。

谢谢肯定啊,你已经不需要跟我讨论了。我俩现在的认识,几乎完全在一个水平面上。所以,我也想狂顶你的帖,包括每一个字句。

绿水清泉 : 2013-04-28#126
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

同时,任何婚姻都不是偶然,这么痛的代价,你要好好思考自己嫁给他的原因。你的原生家庭。

所以,去看看佛学书吧,会得到解脱的。这个男人,是来渡你的。

关于这两点,我非常赞同,我想就此再补充两句给楼主。

因为楼主已经有孩子了,记得好像还是两个,所以,变成神的可能性也很大。即使不变成神呆在婚姻里,楼主的心灵也需要平静,创伤也需要疗愈,不只是婚姻里的创伤,还有,原生家庭的创伤。

以下给楼主:

原生家庭你有心理创伤,你才会有这样的丈夫。那么你为什么有这样的原生家庭?这个要追问到天外。

佛教说了:生死轮回,因果报应。我初步考察了世界上几大宗教,理解了为什么佛家宣称佛法是最究竟的。是的,它确实是最究竟的。

但如果没有基督教的“上帝说”、“人类犯罪说”,我是无法接受佛教的“因果说”和“五浊恶世”说的,因为“空无说”会让我感觉到被扔到了太空,更要命的是,我还没来得及想明白。

这就是为什么我一直对基督教和佛教都同样深怀感激。从心灵层面说,我也许更算是一个佛教徒,但我愿意一直宣称或在心里承认,我同时也是一个基督教徒,一直是。因为它们对我明白人生真相都同样起到了至关重要的作用。我无法褒贬分别取舍。

如果佛学书就足以让你明白平静解脱,那么,看佛书就可以了。如果不能,那么建议参看基督教的书,或者,包括参看其他一切宗教的书。

当然,同样,如果看《圣经》就足以让你平静,那么,可以只看《圣经》,并成为基督徒。

回到佛教来谈,“深信因果”是最根本的柱石。所以,要在佛教这里追问人生真相的话,先从因果学习起。

我现在的想法已经和我写上面那两个帖又有了些不同,自认为是深入,但只怕只能跟同道聊了。所以,我已经久不发帖了。

楼上既然点名了,我就又说两句。

在论坛这样发言是需要勇气的。不过不论砖头还是鲜花了,因为我现在尝试用无分别心来看世界了;也不论楼主能不能看到了,虽然我的起心自然是看能否帮助楼主。

wylq : 2013-05-01#127
回复: 泣诉贴:我为什么要和老公分开

关于这两点,我非常赞同,我想就此再补充两句给楼主。

因为楼主已经有孩子了,记得好像还是两个,所以,变成神的可能性也很大。即使不变成神呆在婚姻里,楼主的心灵也需要平静,创伤也需要疗愈,不只是婚姻里的创伤,还有,原生家庭的创伤。

以下给楼主:

原生家庭你有心理创伤,你才会有这样的丈夫。那么你为什么有这样的原生家庭?这个要追问到天外。

佛教说了:生死轮回,因果报应。我初步考察了世界上几大宗教,理解了为什么佛家宣称佛法是最究竟的。是的,它确实是最究竟的。

但如果没有基督教的“上帝说”、“人类犯罪说”,我是无法接受佛教的“因果说”和“五浊恶世”说的,因为“空无说”会让我感觉到被扔到了太空,更要命的是,我还没来得及想明白。

这就是为什么我一直对基督教和佛教都同样深怀感激。从心灵层面说,我也许更算是一个佛教徒,但我愿意一直宣称或在心里承认,我同时也是一个基督教徒,一直是。因为它们对我明白人生真相都同样起到了至关重要的作用。我无法褒贬分别取舍。

如果佛学书就足以让你明白平静解脱,那么,看佛书就可以了。如果不能,那么建议参看基督教的书,或者,包括参看其他一切宗教的书。

当然,同样,如果看《圣经》就足以让你平静,那么,可以只看《圣经》,并成为基督徒。

回到佛教来谈,“深信因果”是最根本的柱石。所以,要在佛教这里追问人生真相的话,先从因果学习起。

我现在的想法已经和我写上面那两个帖又有了些不同,自认为是深入,但只怕只能跟同道聊了。所以,我已经久不发帖了。

楼上既然点名了,我就又说两句。

在论坛这样发言是需要勇气的。不过不论砖头还是鲜花了,因为我现在尝试用无分别心来看世界了;也不论楼主能不能看到了,虽然我的起心自然是看能否帮助楼主。

我没有完全看懂,呵呵。说真的,当看见一个人如此痛苦却无明的时候,真希望她可以走出困境。不过即使是自己的亲人,我们都无能为力,只有祝福了。
我也相信因果。有时候我看见我的孩子,就在想我和他的因缘是怎样呢?究竟为何这辈子又相遇呢?呵呵。有时候自己痛苦时,我会自省吾身,所有回来的痛苦都是自己造的业吧。
我很少与朋友谈这样的话题。十几年前,在北京的一间宿舍里,当一个朋友跟我说“业”的时候,我在心里想她一定是疯了,一个研究生,怎么愚昧到这种程度?
现在我也不确定自己是不是也疯了,也同样不认为众人皆醉我独醒。但是当我尝试认可因果的时候,心里真的会有正能量,一些无解的事情真的会有解。所以对错无关紧要,自己舒服就好了。
中国人习惯找共识,觉得大家认为对的就是对的。这样的教育影响了我们,我们又将同样的文化传承到下一代。所以我们都在寻找大家认为的真理,又试图压抑自己内心真实的自我。有了孩子之后,真心希望他能够幸福,但是往往看见自己的无能为力,挡不住孩子成长路上的一切难题,也只有放手让孩子自己去长大。无奈之下,只有牢记一句话:积善之家必有余庆。为自己的孩子多积一点福吧。

ruoyu : 2013-05-09#128
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安慰,抱抱,我家LG跟LZ家的有几分相似,自恋,权威,没朋友,事事要听他的,不听他的就不高兴,喜欢批评及蔑视我。。。唉,一声叹息,宿命!

haha118 : 2013-06-13#129
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I support you!

小葡萄 : 2013-07-10#130
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愿楼主早日找到幸福,忘记那些伤心事吧。

2001liull : 2013-08-13#131
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看了一半,忽然感觉在看自己的家庭。公公,老公都有些楼主老公的特性,细致顾家,但希望把自我意识强加给家人,想维护自己在家庭的权威性。以打击伴侣的自信为手段。个人感觉这是中国旧传统男性骨子里的自卑,希望控制家庭满足心理需求。
婆婆是我的榜样,用她的话说,嫁给这样的人,林黛玉也要变成孙二娘!每一次她都是自信的有理有力有节,好在他们从来不会动手。想吵半截出去也不行,说清楚再走,现在家里其实很多大权都是婆婆的。当然,她事业上也不输给公公,公公也在心里钦佩她。
如果想改变,建义楼主先改变自我,自强不等于使劲干活,要内心强大!

2001liull : 2013-08-13#132
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通常他们的伴侣是小巧玲珑,小鸟依人型的。好控制,其实就是家庭软暴力。

不管离不离,不要在心理上把自己定义为他们的受害者,你只是没找好方法反击而已,在家庭关系的权力斗争期输了,最后节节败退。静下心,找回自信,无论是否离婚,都会过的更舒服些。

cherry0402 : 2013-09-19#133
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永远都不要奢望改变一个人,如果能忍,说明你对他的爱超过了他对你的伤害;如果不爱了,而伤害却是真实存在的,那么该怎么做,楼主自己心里应该很清楚吧。

trtsky001 : 2013-09-21#134
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婚姻真是个可怖的东西。我以为我的婚姻已经不堪,和楼主一比已经好上百倍。而我都已对自己的婚姻绝望了,世上还有好的婚姻吗?

Smilecheese : 2013-09-24#135
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哎,一声叹息两行泪啊.

静 : 2013-09-25#136
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还是说几句[FONT=宋体]自认为最重要的[/FONT]供参考吧:
我个人认为性格与血型和星座都有关系,但最重要的是原生家庭和成长经历的问题。因为同一血型和星座的人是千差万别的。
我的心理学老师说:分裂症和强迫症的人其实都特可爱,你会很同情他们,因为他们都特善良,只有人格障碍最麻烦,你觉得特可气,而且怎么说他就是不明白。
我的另一个老师说:人格障碍要从根本上改变是很难的,只能一点一点地调整,这是有可能的。
我的再一个老师认为,一个人会偏执或其它人格障碍,或分裂症……跟祖先是有点关系的……
我认为,这些老师都很有道理。人格障碍是可能调整的,用神的爱。但会是一个漫长的历程。
楼主如果已经决定并最终分手了,我觉得未尝不是一件幸事。
如果最后没有分手,那么:
只有神的爱,可以拯救人的难。
一切障碍,都来源于他们的成长过程没有得到正确的环境和正确的爱。
一切愤怒都是恐惧。
一切掌控都来源于不安全感。
一切偏执都是被压抑被压迫被传染的结果。
这些负性的东西都来源于原生家庭,而不是来自婚姻,但会毁伤婚姻和子女。
如果你有足够的大爱、足够强大的心理、足够多的知识、足够的高度,也许,可以调整这个关系……
楼主有没有这个潜质呢?有的。目前还需要足够的努力和足够的机缘增强自己的实力。
唯二的路径是心理学和信仰,这二者最终是殊途同归的。
:wdb10:说得太好的了!

fengzhao : 2013-11-09#137
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原来以为自己的婚姻已经很不幸了,没想到楼主的情况比我更糟.鼓励楼主能够经济独立,再把自己和孩子从这段婚姻里面解放出来.在我痛苦的时候,我以为有了钱以后,才会解决婚姻中的问题.可是现在我有工作了,我依然不开心,因为钱不是我最渴望的.还是两个人有共同的目标,婚姻才会长久.如果楼主生活在这样的环境里,连起码的自尊都没有了,更别说共同的目标了.请楼主记住,你的孩子在长大,他们会看到你们夫妻是如何相处的,如果他们知道你是如此软弱,他们也不会尊重你的,而且这样的家庭环境对于他们的性格培养也很不好.

一直自以为垃圾,今天跟LZ的人渣老公一比,突然有了自信。也算是 THE BEST IN THE WASTE 了。
可怜之人必有可嫌之处。LZ愿意生活在豪华的鸟笼中,外人还真不好同情。

EXP : 2013-11-27#138
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胡说八道。 过分信血型等于迷信,非常愚蠢。

本人就是A型男。 幽默,爱交友,从不求全,脾气还可以,适度敏感。 洞察人情事故水平一流。也是很不错的老公父亲。老婆日子过得很爽。

唯一烦我的是老婆有时疑神疑鬼的。因为她以前没谈过恋爱,嫉妒心强。 晕。

作者: 一片浮云 查看帖子

A型血的人很重感情,但表现出来的恰恰相反。
A型血人的性格特征还有很多,不说了,严谨、细心、规矩、同情心强、善良是典型的优点。德国人80%以上都是A型血的,所以他们的产品是全世界最好的。A型血人的缺点就是,刻板、孤僻、求全、敏感、脾气暴烈(没有条件爆发的时候会表现出其反面,极端地温顺),。