她爸说让她哄哄我的意思,不是想象的大人哄小孩的那种,而是感觉我们两个现在关系那么僵,让她不情愿的给我道个歉打破僵局,还像姐妹那样的仔细探讨这个事件的衍生问题,多谢回复说句不好听的,想在孩子面前有被哄的感觉,实在是自己的问题了。
都17岁了,以前又没有太带过孩子,这时候,就少参与,少一些对未来规划的想法,自己养好病,开心点,女儿的事,少想。。。。又没坏到哪里去。
是这样的。不免想说几句,不喜勿喷。
5岁的孩子你就用鸡毛掸子打了70多下 我的天,我都不敢想象你怎么下的去手的。
5岁的孩子根本就分辨不了是非对错,况且你也说了从小奶奶都是惯着的,你自己又没有管过,要孩子承认错误必须要孩子意识到自己错在哪里,而且这个孩子又是属于倔犟性格的,你这样打她只能是让她屈服于你的威严,适得其反,抹杀孩子的自信。
如今孩子17岁,有自己的独立意识,她需要的是爱和关心,不是别人的指责。父母一副高高在上的态度,批评责骂,还要以“翅膀没长结实”等言辞威胁孩子,孩子怎么可能来给你陪笑脸?
我觉得孩子现在的想法最大可能就是早点脱离现有的家庭,拥有属于自己的自由生活。
LZ好好反省下吧。要和女儿搞好关系,需要付出爱心和耐心,改变一下自己高高在上的家长威严,用颗平常朋友的心去关注下孩子。
绝对是专家见解...想对这位妈妈讲几点我自己的体会:
1、快刀斩乱麻,抓关键点突破。在你的帖子中充满了对孩子的不满,我没看到你对孩子优点的赞扬。难道孩子没有优点吗?哪个孩子没有优点?小倔驴就是优点,这代表着执着和坚韧,如果她能真心热爱什么,那一定会全身心投入,百折不挠。孩子的特长能让孩子产生更强烈的热爱,一定要找到孩子的潜在特长,让她的特长更强,这可以让孩子充满信心,信心又可以让她的心态平和,后面的事情就都好办了。
2、不要让自己的管教凸显。不要说教孩子,这会让孩子产生逆反心理(所有的孩子都这样),对孩子的赞扬和指导都要化于无形。很多道理诱导孩子自己说出来,比我们的说教要强百倍。举个例子,我的孩子刚上小学时,我带他去他爷爷在的大学,他就指着校园里的大学生说都是博士,很羡慕的感觉,我就趁机问他将来你也上大学怎么样,和我期望相反,他说他不想上大学,虽然我有点不解和失望,但我还是认真的告诉他只要他能快乐、干自己喜欢的事情,干什么我都支持他;现在读完五年级了,这个学期语数外总成绩全班第一,我又找机会逗他,以后不要上大学了吧,他很认真地看着我说:怎么着还是应该上个大学吧。这个回答我等了5年。我们对孩子的很多不切合实际的期望会压垮孩子,期望(孩子自己的)要与能力相匹配,不要有不合实际的期望,能力是第一位的,那么他们对自己的期望将不断提高。
3、摆正自己的心态。你嘴上说你不敢奢望女儿像虎妈的女儿那么优秀,可内心实际上却按照这个标准评价孩子,无形中给了孩子很大大压力,这会让孩子总想逃避,买古筝、笛子、口琴、画具等都是这种期望的表现。孩子的冷漠实际上也是对这种压力的回避,你想想是否是这样?不要想让孩子样样优秀,呵护她自己的特长,那就足够了。另外,不要对孩子的特长和优点过分热心、过度表扬,毕竟这是她自己的事。拿我自己的例子来说,我儿子几乎从来不告诉我他的成绩,因为他知道我并不太在意这个,我在意的是他总能比自己有进步;他自己写小说,也从来不给我看,尊重他的隐私我只看过目录;他自学的地理历史知识已经超越了很多高中生,甚至很多老师,这也是他自己的爱好,与我无关,我不想直接表扬他,而总是调侃他,因为在调侃中我含蓄地表达了对他的赞扬。我爱人总是说,我在教育方面处心积虑地做了很多,儿子却并不知道,可是我说只要他能走自己的路走正路,他是否知道又有什么关系呢?他要是知道了会很累,他会背负很多我们的期望而不是他自己的。
4、热爱自己的孩子。我也曾在孩子三岁左右打过孩子,当时巴掌打在儿子屁股上显出手印,到现在还是内心隐隐的痛。相信你也是这样,内心会有如此的隐痛。现在,我对儿子最大的赞许就是每天回来和他的拥抱(这恐怕是很多父亲做不到的),而他的乐趣之一就是每天早上起来给我捣乱,我们像朋友一样争论问题、相互调侃;可我总觉得我和他不平等,总是欠他什么,恐怕就是那几巴掌吧。要和你女儿做朋友,你内心也欠孩子76条吧,我很理解这种负疚,那就不要太苛求你的女儿了,做她的朋友,帮助她走自己的路,默默地支持她;就算全世界都不认可她,你也要做最后一个支持她的人。
另外,我也反对孩子与电脑相伴,但不能生硬地阻止,用良好的爱好占据她的时间可能更好;首要任务还是要发掘孩子的特长,仔细呵护、施以关爱、耐心等待。肺腑之言,希望对你有所帮助。
想对这位妈妈讲几点我自己的体会:
1、快刀斩乱麻,抓关键点突破。在你的帖子中充满了对孩子的不满,我没看到你对孩子优点的赞扬。难道孩子没有优点吗?哪个孩子没有优点?小倔驴就是优点,这代表着执着和坚韧,如果她能真心热爱什么,那一定会全身心投入,百折不挠。孩子的特长能让孩子产生更强烈的热爱,一定要找到孩子的潜在特长,让她的特长更强,这可以让孩子充满信心,信心又可以让她的心态平和,后面的事情就都好办了。
2、不要让自己的管教凸显。不要说教孩子,这会让孩子产生逆反心理(所有的孩子都这样),对孩子的赞扬和指导都要化于无形。很多道理诱导孩子自己说出来,比我们的说教要强百倍。举个例子,我的孩子刚上小学时,我带他去他爷爷在的大学,他就指着校园里的大学生说都是博士,很羡慕的感觉,我就趁机问他将来你也上大学怎么样,和我期望相反,他说他不想上大学,虽然我有点不解和失望,但我还是认真的告诉他只要他能快乐、干自己喜欢的事情,干什么我都支持他;现在读完五年级了,这个学期语数外总成绩全班第一,我又找机会逗他,以后不要上大学了吧,他很认真地看着我说:怎么着还是应该上个大学吧。这个回答我等了5年。我们对孩子的很多不切合实际的期望会压垮孩子,期望(孩子自己的)要与能力相匹配,不要有不合实际的期望,能力是第一位的,那么他们对自己的期望将不断提高。
3、摆正自己的心态。你嘴上说你不敢奢望女儿像虎妈的女儿那么优秀,可内心实际上却按照这个标准评价孩子,无形中给了孩子很大大压力,这会让孩子总想逃避,买古筝、笛子、口琴、画具等都是这种期望的表现。孩子的冷漠实际上也是对这种压力的回避,你想想是否是这样?不要想让孩子样样优秀,呵护她自己的特长,那就足够了。另外,不要对孩子的特长和优点过分热心、过度表扬,毕竟这是她自己的事。拿我自己的例子来说,我儿子几乎从来不告诉我他的成绩,因为他知道我并不太在意这个,我在意的是他总能比自己有进步;他自己写小说,也从来不给我看,尊重他的隐私我只看过目录;他自学的地理历史知识已经超越了很多高中生,甚至很多老师,这也是他自己的爱好,与我无关,我不想直接表扬他,而总是调侃他,因为在调侃中我含蓄地表达了对他的赞扬。我爱人总是说,我在教育方面处心积虑地做了很多,儿子却并不知道,可是我说只要他能走自己的路走正路,他是否知道又有什么关系呢?他要是知道了会很累,他会背负很多我们的期望而不是他自己的。
4、热爱自己的孩子。我也曾在孩子三岁左右打过孩子,当时巴掌打在儿子屁股上显出手印,到现在还是内心隐隐的痛。相信你也是这样,内心会有如此的隐痛。现在,我对儿子最大的赞许就是每天回来和他的拥抱(这恐怕是很多父亲做不到的),而他的乐趣之一就是每天早上起来给我捣乱,我们像朋友一样争论问题、相互调侃;可我总觉得我和他不平等,总是欠他什么,恐怕就是那几巴掌吧。要和你女儿做朋友,你内心也欠孩子76条吧,我很理解这种负疚,那就不要太苛求你的女儿了,做她的朋友,帮助她走自己的路,默默地支持她;就算全世界都不认可她,你也要做最后一个支持她的人。
另外,我也反对孩子与电脑相伴,但不能生硬地阻止,用良好的爱好占据她的时间可能更好;首要任务还是要发掘孩子的特长,仔细呵护、施以关爱、耐心等待。肺腑之言,希望对你有所帮助。
想对这位妈妈讲几点我自己的体会:
1、快刀斩乱麻,抓关键点突破。在你的帖子中充满了对孩子的不满,我没看到你对孩子优点的赞扬。难道孩子没有优点吗?哪个孩子没有优点?小倔驴就是优点,这代表着执着和坚韧,如果她能真心热爱什么,那一定会全身心投入,百折不挠。孩子的特长能让孩子产生更强烈的热爱,一定要找到孩子的潜在特长,让她的特长更强,这可以让孩子充满信心,信心又可以让她的心态平和,后面的事情就都好办了。
2、不要让自己的管教凸显。不要说教孩子,这会让孩子产生逆反心理(所有的孩子都这样),对孩子的赞扬和指导都要化于无形。很多道理诱导孩子自己说出来,比我们的说教要强百倍。举个例子,我的孩子刚上小学时,我带他去他爷爷在的大学,他就指着校园里的大学生说都是博士,很羡慕的感觉,我就趁机问他将来你也上大学怎么样,和我期望相反,他说他不想上大学,虽然我有点不解和失望,但我还是认真的告诉他只要他能快乐、干自己喜欢的事情,干什么我都支持他;现在读完五年级了,这个学期语数外总成绩全班第一,我又找机会逗他,以后不要上大学了吧,他很认真地看着我说:怎么着还是应该上个大学吧。这个回答我等了5年。我们对孩子的很多不切合实际的期望会压垮孩子,期望(孩子自己的)要与能力相匹配,不要有不合实际的期望,能力是第一位的,那么他们对自己的期望将不断提高。
3、摆正自己的心态。你嘴上说你不敢奢望女儿像虎妈的女儿那么优秀,可内心实际上却按照这个标准评价孩子,无形中给了孩子很大大压力,这会让孩子总想逃避,买古筝、笛子、口琴、画具等都是这种期望的表现。孩子的冷漠实际上也是对这种压力的回避,你想想是否是这样?不要想让孩子样样优秀,呵护她自己的特长,那就足够了。另外,不要对孩子的特长和优点过分热心、过度表扬,毕竟这是她自己的事。拿我自己的例子来说,我儿子几乎从来不告诉我他的成绩,因为他知道我并不太在意这个,我在意的是他总能比自己有进步;他自己写小说,也从来不给我看,尊重他的隐私我只看过目录;他自学的地理历史知识已经超越了很多高中生,甚至很多老师,这也是他自己的爱好,与我无关,我不想直接表扬他,而总是调侃他,因为在调侃中我含蓄地表达了对他的赞扬。我爱人总是说,我在教育方面处心积虑地做了很多,儿子却并不知道,可是我说只要他能走自己的路走正路,他是否知道又有什么关系呢?他要是知道了会很累,他会背负很多我们的期望而不是他自己的。
4、热爱自己的孩子。我也曾在孩子三岁左右打过孩子,当时巴掌打在儿子屁股上显出手印,到现在还是内心隐隐的痛。相信你也是这样,内心会有如此的隐痛。现在,我对儿子最大的赞许就是每天回来和他的拥抱(这恐怕是很多父亲做不到的),而他的乐趣之一就是每天早上起来给我捣乱,我们像朋友一样争论问题、相互调侃;可我总觉得我和他不平等,总是欠他什么,恐怕就是那几巴掌吧。要和你女儿做朋友,你内心也欠孩子76条吧,我很理解这种负疚,那就不要太苛求你的女儿了,做她的朋友,帮助她走自己的路,默默地支持她;就算全世界都不认可她,你也要做最后一个支持她的人。
另外,我也反对孩子与电脑相伴,但不能生硬地阻止,用良好的爱好占据她的时间可能更好;首要任务还是要发掘孩子的特长,仔细呵护、施以关爱、耐心等待。肺腑之言,希望对你有所帮助。
5岁的孩子你就用鸡毛掸子打了70多下.我觉得还是母女之间的感情太生疏所致。你当妈妈的脸皮厚点别和孩子计较就是了。
打孩子那年,因为自己无力照顾众多亲人,永远的失去了其中一位,又不敢告诉自家人,我确实有点精神压力崩溃的反常,现在我看了大家的回复,正在反思自己,谢谢回复不免想说几句,不喜勿喷。
5岁的孩子你就用鸡毛掸子打了70多下 我的天,我都不敢想象你怎么下的去手的。
5岁的孩子根本就分辨不了是非对错,况且你也说了从小奶奶都是惯着的,你自己又没有管过,要孩子承认错误必须要孩子意识到自己错在哪里,而且这个孩子又是属于倔犟性格的,你这样打她只能是让她屈服于你的威严,适得其反,抹杀孩子的自信。
如今孩子17岁,有自己的独立意识,她需要的是爱和关心,不是别人的指责。父母一副高高在上的态度,批评责骂,还要以“翅膀没长结实”等言辞威胁孩子,孩子怎么可能来给你陪笑脸?
我觉得孩子现在的想法最大可能就是早点脱离现有的家庭,拥有属于自己的自由生活。
LZ好好反省下吧。要和女儿搞好关系,需要付出爱心和耐心,改变一下自己高高在上的家长威严,用颗平常朋友的心去关注下孩子。
我仔细看了您的回复,我会摆正自己的心态,好好地反思自己,谢谢奥想对这位妈妈讲几点我自己的体会:
1、快刀斩乱麻,抓关键点突破。在你的帖子中充满了对孩子的不满,我没看到你对孩子优点的赞扬。难道孩子没有优点吗?哪个孩子没有优点?小倔驴就是优点,这代表着执着和坚韧,如果她能真心热爱什么,那一定会全身心投入,百折不挠。孩子的特长能让孩子产生更强烈的热爱,一定要找到孩子的潜在特长,让她的特长更强,这可以让孩子充满信心,信心又可以让她的心态平和,后面的事情就都好办了。
2、不要让自己的管教凸显。不要说教孩子,这会让孩子产生逆反心理(所有的孩子都这样),对孩子的赞扬和指导都要化于无形。很多道理诱导孩子自己说出来,比我们的说教要强百倍。举个例子,我的孩子刚上小学时,我带他去他爷爷在的大学,他就指着校园里的大学生说都是博士,很羡慕的感觉,我就趁机问他将来你也上大学怎么样,和我期望相反,他说他不想上大学,虽然我有点不解和失望,但我还是认真的告诉他只要他能快乐、干自己喜欢的事情,干什么我都支持他;现在读完五年级了,这个学期语数外总成绩全班第一,我又找机会逗他,以后不要上大学了吧,他很认真地看着我说:怎么着还是应该上个大学吧。这个回答我等了5年。我们对孩子的很多不切合实际的期望会压垮孩子,期望(孩子自己的)要与能力相匹配,不要有不合实际的期望,能力是第一位的,那么他们对自己的期望将不断提高。
3、摆正自己的心态。你嘴上说你不敢奢望女儿像虎妈的女儿那么优秀,可内心实际上却按照这个标准评价孩子,无形中给了孩子很大大压力,这会让孩子总想逃避,买古筝、笛子、口琴、画具等都是这种期望的表现。孩子的冷漠实际上也是对这种压力的回避,你想想是否是这样?不要想让孩子样样优秀,呵护她自己的特长,那就足够了。另外,不要对孩子的特长和优点过分热心、过度表扬,毕竟这是她自己的事。拿我自己的例子来说,我儿子几乎从来不告诉我他的成绩,因为他知道我并不太在意这个,我在意的是他总能比自己有进步;他自己写小说,也从来不给我看,尊重他的隐私我只看过目录;他自学的地理历史知识已经超越了很多高中生,甚至很多老师,这也是他自己的爱好,与我无关,我不想直接表扬他,而总是调侃他,因为在调侃中我含蓄地表达了对他的赞扬。我爱人总是说,我在教育方面处心积虑地做了很多,儿子却并不知道,可是我说只要他能走自己的路走正路,他是否知道又有什么关系呢?他要是知道了会很累,他会背负很多我们的期望而不是他自己的。
4、热爱自己的孩子。我也曾在孩子三岁左右打过孩子,当时巴掌打在儿子屁股上显出手印,到现在还是内心隐隐的痛。相信你也是这样,内心会有如此的隐痛。现在,我对儿子最大的赞许就是每天回来和他的拥抱(这恐怕是很多父亲做不到的),而他的乐趣之一就是每天早上起来给我捣乱,我们像朋友一样争论问题、相互调侃;可我总觉得我和他不平等,总是欠他什么,恐怕就是那几巴掌吧。要和你女儿做朋友,你内心也欠孩子76条吧,我很理解这种负疚,那就不要太苛求你的女儿了,做她的朋友,帮助她走自己的路,默默地支持她;就算全世界都不认可她,你也要做最后一个支持她的人。
另外,我也反对孩子与电脑相伴,但不能生硬地阻止,用良好的爱好占据她的时间可能更好;首要任务还是要发掘孩子的特长,仔细呵护、施以关爱、耐心等待。肺腑之言,希望对你有所帮助。
我会这样去学习的好好疼爱她,温柔地和她说话,对她说的话很感兴趣地听,买她喜欢的东西,用默默不求回报的爱来感化她。成绩什么的都是过眼云烟,她有她专心做的,爱做的事,就行。总会好起来的,先让她和你亲蜜起来再说。
想对这位妈妈讲几点我自己的体会:
1、快刀斩乱麻,抓关键点突破。在你的帖子中充满了对孩子的不满,我没看到你对孩子优点的赞扬。难道孩子没有优点吗?哪个孩子没有优点?小倔驴就是优点,这代表着执着和坚韧,如果她能真心热爱什么,那一定会全身心投入,百折不挠。孩子的特长能让孩子产生更强烈的热爱,一定要找到孩子的潜在特长,让她的特长更强,这可以让孩子充满信心,信心又可以让她的心态平和,后面的事情就都好办了。
2、不要让自己的管教凸显。不要说教孩子,这会让孩子产生逆反心理(所有的孩子都这样),对孩子的赞扬和指导都要化于无形。很多道理诱导孩子自己说出来,比我们的说教要强百倍。举个例子,我的孩子刚上小学时,我带他去他爷爷在的大学,他就指着校园里的大学生说都是博士,很羡慕的感觉,我就趁机问他将来你也上大学怎么样,和我期望相反,他说他不想上大学,虽然我有点不解和失望,但我还是认真的告诉他只要他能快乐、干自己喜欢的事情,干什么我都支持他;现在读完五年级了,这个学期语数外总成绩全班第一,我又找机会逗他,以后不要上大学了吧,他很认真地看着我说:怎么着还是应该上个大学吧。这个回答我等了5年。我们对孩子的很多不切合实际的期望会压垮孩子,期望(孩子自己的)要与能力相匹配,不要有不合实际的期望,能力是第一位的,那么他们对自己的期望将不断提高。
3、摆正自己的心态。你嘴上说你不敢奢望女儿像虎妈的女儿那么优秀,可内心实际上却按照这个标准评价孩子,无形中给了孩子很大大压力,这会让孩子总想逃避,买古筝、笛子、口琴、画具等都是这种期望的表现。孩子的冷漠实际上也是对这种压力的回避,你想想是否是这样?不要想让孩子样样优秀,呵护她自己的特长,那就足够了。另外,不要对孩子的特长和优点过分热心、过度表扬,毕竟这是她自己的事。拿我自己的例子来说,我儿子几乎从来不告诉我他的成绩,因为他知道我并不太在意这个,我在意的是他总能比自己有进步;他自己写小说,也从来不给我看,尊重他的隐私我只看过目录;他自学的地理历史知识已经超越了很多高中生,甚至很多老师,这也是他自己的爱好,与我无关,我不想直接表扬他,而总是调侃他,因为在调侃中我含蓄地表达了对他的赞扬。我爱人总是说,我在教育方面处心积虑地做了很多,儿子却并不知道,可是我说只要他能走自己的路走正路,他是否知道又有什么关系呢?他要是知道了会很累,他会背负很多我们的期望而不是他自己的。
4、热爱自己的孩子。我也曾在孩子三岁左右打过孩子,当时巴掌打在儿子屁股上显出手印,到现在还是内心隐隐的痛。相信你也是这样,内心会有如此的隐痛。现在,我对儿子最大的赞许就是每天回来和他的拥抱(这恐怕是很多父亲做不到的),而他的乐趣之一就是每天早上起来给我捣乱,我们像朋友一样争论问题、相互调侃;可我总觉得我和他不平等,总是欠他什么,恐怕就是那几巴掌吧。要和你女儿做朋友,你内心也欠孩子76条吧,我很理解这种负疚,那就不要太苛求你的女儿了,做她的朋友,帮助她走自己的路,默默地支持她;就算全世界都不认可她,你也要做最后一个支持她的人。
另外,我也反对孩子与电脑相伴,但不能生硬地阻止,用良好的爱好占据她的时间可能更好;首要任务还是要发掘孩子的特长,仔细呵护、施以关爱、耐心等待。肺腑之言,希望对你有所帮助。
我说的很温柔的,女儿现在跟我说,当时在看动漫,懒得起来拿给我看
想对这位妈妈讲几点我自己的体会:
1、快刀斩乱麻,抓关键点突破。在你的帖子中充满了对孩子的不满,我没看到你对孩子优点的赞扬。难道孩子没有优点吗?哪个孩子没有优点?小倔驴就是优点,这代表着执着和坚韧,如果她能真心热爱什么,那一定会全身心投入,百折不挠。孩子的特长能让孩子产生更强烈的热爱,一定要找到孩子的潜在特长,让她的特长更强,这可以让孩子充满信心,信心又可以让她的心态平和,后面的事情就都好办了。
2、不要让自己的管教凸显。不要说教孩子,这会让孩子产生逆反心理(所有的孩子都这样),对孩子的赞扬和指导都要化于无形。很多道理诱导孩子自己说出来,比我们的说教要强百倍。举个例子,我的孩子刚上小学时,我带他去他爷爷在的大学,他就指着校园里的大学生说都是博士,很羡慕的感觉,我就趁机问他将来你也上大学怎么样,和我期望相反,他说他不想上大学,虽然我有点不解和失望,但我还是认真的告诉他只要他能快乐、干自己喜欢的事情,干什么我都支持他;现在读完五年级了,这个学期语数外总成绩全班第一,我又找机会逗他,以后不要上大学了吧,他很认真地看着我说:怎么着还是应该上个大学吧。这个回答我等了5年。我们对孩子的很多不切合实际的期望会压垮孩子,期望(孩子自己的)要与能力相匹配,不要有不合实际的期望,能力是第一位的,那么他们对自己的期望将不断提高。
3、摆正自己的心态。你嘴上说你不敢奢望女儿像虎妈的女儿那么优秀,可内心实际上却按照这个标准评价孩子,无形中给了孩子很大大压力,这会让孩子总想逃避,买古筝、笛子、口琴、画具等都是这种期望的表现。孩子的冷漠实际上也是对这种压力的回避,你想想是否是这样?不要想让孩子样样优秀,呵护她自己的特长,那就足够了。另外,不要对孩子的特长和优点过分热心、过度表扬,毕竟这是她自己的事。拿我自己的例子来说,我儿子几乎从来不告诉我他的成绩,因为他知道我并不太在意这个,我在意的是他总能比自己有进步;他自己写小说,也从来不给我看,尊重他的隐私我只看过目录;他自学的地理历史知识已经超越了很多高中生,甚至很多老师,这也是他自己的爱好,与我无关,我不想直接表扬他,而总是调侃他,因为在调侃中我含蓄地表达了对他的赞扬。我爱人总是说,我在教育方面处心积虑地做了很多,儿子却并不知道,可是我说只要他能走自己的路走正路,他是否知道又有什么关系呢?他要是知道了会很累,他会背负很多我们的期望而不是他自己的。
4、热爱自己的孩子。我也曾在孩子三岁左右打过孩子,当时巴掌打在儿子屁股上显出手印,到现在还是内心隐隐的痛。相信你也是这样,内心会有如此的隐痛。现在,我对儿子最大的赞许就是每天回来和他的拥抱(这恐怕是很多父亲做不到的),而他的乐趣之一就是每天早上起来给我捣乱,我们像朋友一样争论问题、相互调侃;可我总觉得我和他不平等,总是欠他什么,恐怕就是那几巴掌吧。要和你女儿做朋友,你内心也欠孩子76条吧,我很理解这种负疚,那就不要太苛求你的女儿了,做她的朋友,帮助她走自己的路,默默地支持她;就算全世界都不认可她,你也要做最后一个支持她的人。
另外,我也反对孩子与电脑相伴,但不能生硬地阻止,用良好的爱好占据她的时间可能更好;首要任务还是要发掘孩子的特长,仔细呵护、施以关爱、耐心等待。肺腑之言,希望对你有所帮助。
学习想对这位妈妈讲几点我自己的体会:
1、快刀斩乱麻,抓关键点突破。在你的帖子中充满了对孩子的不满,我没看到你对孩子优点的赞扬。难道孩子没有优点吗?哪个孩子没有优点?小倔驴就是优点,这代表着执着和坚韧,如果她能真心热爱什么,那一定会全身心投入,百折不挠。孩子的特长能让孩子产生更强烈的热爱,一定要找到孩子的潜在特长,让她的特长更强,这可以让孩子充满信心,信心又可以让她的心态平和,后面的事情就都好办了。
2、不要让自己的管教凸显。不要说教孩子,这会让孩子产生逆反心理(所有的孩子都这样),对孩子的赞扬和指导都要化于无形。很多道理诱导孩子自己说出来,比我们的说教要强百倍。举个例子,我的孩子刚上小学时,我带他去他爷爷在的大学,他就指着校园里的大学生说都是博士,很羡慕的感觉,我就趁机问他将来你也上大学怎么样,和我期望相反,他说他不想上大学,虽然我有点不解和失望,但我还是认真的告诉他只要他能快乐、干自己喜欢的事情,干什么我都支持他;现在读完五年级了,这个学期语数外总成绩全班第一,我又找机会逗他,以后不要上大学了吧,他很认真地看着我说:怎么着还是应该上个大学吧。这个回答我等了5年。我们对孩子的很多不切合实际的期望会压垮孩子,期望(孩子自己的)要与能力相匹配,不要有不合实际的期望,能力是第一位的,那么他们对自己的期望将不断提高。
3、摆正自己的心态。你嘴上说你不敢奢望女儿像虎妈的女儿那么优秀,可内心实际上却按照这个标准评价孩子,无形中给了孩子很大大压力,这会让孩子总想逃避,买古筝、笛子、口琴、画具等都是这种期望的表现。孩子的冷漠实际上也是对这种压力的回避,你想想是否是这样?不要想让孩子样样优秀,呵护她自己的特长,那就足够了。另外,不要对孩子的特长和优点过分热心、过度表扬,毕竟这是她自己的事。拿我自己的例子来说,我儿子几乎从来不告诉我他的成绩,因为他知道我并不太在意这个,我在意的是他总能比自己有进步;他自己写小说,也从来不给我看,尊重他的隐私我只看过目录;他自学的地理历史知识已经超越了很多高中生,甚至很多老师,这也是他自己的爱好,与我无关,我不想直接表扬他,而总是调侃他,因为在调侃中我含蓄地表达了对他的赞扬。我爱人总是说,我在教育方面处心积虑地做了很多,儿子却并不知道,可是我说只要他能走自己的路走正路,他是否知道又有什么关系呢?他要是知道了会很累,他会背负很多我们的期望而不是他自己的。
4、热爱自己的孩子。我也曾在孩子三岁左右打过孩子,当时巴掌打在儿子屁股上显出手印,到现在还是内心隐隐的痛。相信你也是这样,内心会有如此的隐痛。现在,我对儿子最大的赞许就是每天回来和他的拥抱(这恐怕是很多父亲做不到的),而他的乐趣之一就是每天早上起来给我捣乱,我们像朋友一样争论问题、相互调侃;可我总觉得我和他不平等,总是欠他什么,恐怕就是那几巴掌吧。要和你女儿做朋友,你内心也欠孩子76条吧,我很理解这种负疚,那就不要太苛求你的女儿了,做她的朋友,帮助她走自己的路,默默地支持她;就算全世界都不认可她,你也要做最后一个支持她的人。
另外,我也反对孩子与电脑相伴,但不能生硬地阻止,用良好的爱好占据她的时间可能更好;首要任务还是要发掘孩子的特长,仔细呵护、施以关爱、耐心等待。肺腑之言,希望对你有所帮助。