总觉得对他没有过太深的感情。
想想看，我们不过一起在10年前毕业，在同一个地方工作认识。仅此而已。
仅此而已吗？对了，想起来，他那时已有女朋友。这可是个关键。
我那时的内心多么骄傲，怎么会轻易喜欢上谁，爱上谁？更何况是去喜欢一个已经有女朋友的人？！这对我来说太难（我原来不是那种爱情至上，浪漫的人阿）。
我只能在这里稍稍承认，我有那么一点点，一瞬间喜欢他。只是一点点。只是偶尔看到他的一瞬间。
这该不算什么错误吧？

易动感情是善良的人？

但善良和我的爱情风马牛不相及。所以我该不会喜欢上这样一个太善良的人。

记起有一次开会我们坐在一起（因为工作经常在一起，可谓形影不离），偶尔没坐稳，将手撑在了他的腿上。瞬间发现好像有种异样的感觉从指间传来，我赶紧坐好，没什么，什么都没发生。
我故意的吗？！直到现在我还在想这个问题。要不我干嘛撑在他身上，我们那时很亲密无间？
没法想通。

他是有女朋友的。我一直没有忘记。

不知道这些事情发生的时间，只还依稀记得一点片断。

一个夏天的傍晚，因为学生的事情和学生去宿舍找他，
等了许久没见人来，我正想走，他被学生找回来（嘘，去洗澡了），
正想开口说话，我吓了一跳，我从没见过男人穿得那么少（只是有些女性朋友跟我描述她们的罗曼史中提到过），
他很高兴的说着话，
我却在想自己的脸是变成了青的还是红的，
草草说了两句就要离开，
走时转身打招呼，他在不耐烦地和学生说话。

一次所有同事一起去唱卡拉OK，
自从听了一个同学唱了孟庭苇的羞答答的玫瑰静悄悄的开，我就喜欢上了这首歌，谁说不是呢，正太符合我当时无聊的心境。
可是，他站在走道上等谁？
我不太敢和他说话，可是没办法，只有装作白痴样说两句。

他有女朋友，我见过。

很久以后，生活似乎平静的什么都没发生过一样。

我们三个应邀去他那儿吃饭，他的女朋友也会来。
我一向来都是害羞的人，可这次自己都不明白为什么我一点都不害羞，相反我淡漠得很。
嘿嘿，另外两女性朋友在吃饭时反而觉得不好意思了。

管它呢，他有女朋友和我有什么关系，
我们很长时间不需要在一起工作，有很多事情我很白痴，也起不了任何作用，
我们谁也不和谁相干，这是最好的关系状态。

我离开家，去外面上学。
我一如既往地百无聊赖。偶尔想起过去，会开玩笑说，认识一个会弹吉他的男孩，可惜他比我小，还有女朋友，不然我一定会横刀夺爱的。
开玩笑而已，横刀夺爱对我来说需要多大的勇气和信心。
何况我并不爱他。

之后我开始了恋爱，然后是痛苦后怕的三角恋。
再然后，去外地工作。
直到怀孕，辞职，回来。
生孩子的时候，他们来看我。
从来没有思念。

听说了他的离婚。
有些吃惊，我的直觉是他太老实，也许应该美称为善良，待人好。可是善良和软弱一线之隔。我感觉到他有太多的无能为力。

现在他又口无遮拦的在我们面前说要找老婆，我心里笑笑，怎么有些人就不会学着改变一点？难怪老婆跟人浪漫的私奔了。

我的婚姻也遭遇了风浪。
我认为自己已经能够不爱某人，但我有儿子。为了找一个可以舒心寄居的地方让我心力交瘁。
尽管我很需要一个宽敞明亮，远离外界的避难所，但提议我与他合租他的房子的主意着实吓了我一跳，做贼心虚，难道有人也会觉得我们有可能同病相怜？
在我的婚姻还没有沉入淤泥中之前，我无法关心其他人。
何况我们曾经很长一段时间是陌路人。

lz
继续

聆听你们的故事。。。