1.猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“没有最好，只有更好！”

2.一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”

3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”

4.乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”

5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”

6.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”

7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”

8.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”

9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”

10.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是――没有蛀牙。”

11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”

12.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”

13.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”

14.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。

记者问基辛格，做一个政客，最重要的条件是什么？他毫不迟疑地回答:“要能预测明天、下个月，甚至明年将会发生的事情，事后能解释其所以未发生的原因。”

冷战时期，赫鲁晓夫告诉驻美的大使说，“你向美国总统递交国书的时候就说，‘我向你保证，苏联人民对美国人民怀有真诚的友谊，愿努力促进两国间的合作！’”大使说:“大元帅，我这样说总统先生会相信吗？”赫鲁晓夫:“蠢材，他要是相信的话，他就中了我们的计了，他若不相信，我们就有借口了。”

电影分级：1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通。2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。

丰收了。一老汉拍着鼓起来的口袋来到了首都。见人就问：在哪能找到李万姬？大家均摇头。老汉急了：李万姬你们都不知道？那可是个大美人啊。主席日理万机（李万姬），总理也日理万机（李万姬）。我现在有钱了，也想日李万姬。老汉话刚一说完，地下躺倒一片。

一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”

老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

小飘：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小飘：不是。服务员：那是你姐姐？小飘：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小飘：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

全球变暖的证据！

这张图很有说服力！

哈哈哈哈,顶顶顶顶

这就叫做事实胜于雄辩

哈哈，笑倒一片。强！

哈哈,证据经典

有趣

看了

哈哈。。。好贴要顶啊！

美国海关的官员在对旅客的行李开包检查。
第一个接受检查的是中国人，海关工作人员打开行李，发现了7条内裤，于是问中国人：why？
中国人指着内裤回答到：monday，tuesday,wednsday,thursday,friday,saturday,sunday
美国人心想中国人文明古国啊，还很讲卫生的呢。

第二个接受检查的是法国人。美国人打开箱子一看，发现了5条内裤，很是奇怪，就问：why？
法国人也指着内裤回答：monday，tuesday,wednsday,thursday,friday
美国人心想法国人真浪漫啊，合着周六周日都不穿内裤。

于是轮到了印度人，美国人在印度人的行李中发现了12条内裤。他百思不得其解，只好问印度人：why？

印度人看了看这个海关官员，很平静的数着内裤，回答到：january,february。。。

一张图好过专家说一万句啊。　哈哈。

幸运52再出惊人笑傻之语李咏当场晕倒，巨经典！！


女的比划男的猜，题板是宋庆龄。
　　女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
　　男的脱口而出：宋祖英
　　全场哗然
　　李咏当场晕倒：玩笑开大了。。。。
　　
　　
　　----------------------------------------------
　　
　　　 一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出"白色"一词
　　老公不断比划,老婆还是不知道.....
　　老公急了,于是......
　　　老公描述：李永的内衣!
　　　老婆：白色!
　　全场倒。。。。
　　(当天李永穿着西服,内穿白衬衫)
　　
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　　大屏幕上跳出"醋"一字
　　老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
　　老婆(兴高采烈地):豆腐!!
　　
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　　下面这个是也很经典，放在一起啦。。：
　　
　　一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
　　　老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
　　　老公：…………
　　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
　　　老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"
　　　李咏笑趴下了。。。。。

呵呵

呆呆虎好可爱!!这么搞笑的东东.让我想起汪涵马可主持的"越策越开心".收藏收藏!

给刻薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
　　给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
　　给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
　　给你打0分的老师留
　　给没有口德的弟弟：
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　想把你吊起来打的姊留
　　给路边卖山鸡的小贩：
　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留
　　亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　左右为难的老公留
　　给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
　　给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
　　觉得你的想法怪可怕的姊留
　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留
给信佛但无爱心的妹妹：
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　血流成小河的断指姊姊留
　　给成语会太多的妹子：
　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　认为答案是3.5的姊留
　　给异想天开的学生：
　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

　　认为你该更用功的历史老师留
　　给想像力特强的亮：
　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　自信心受创的毛毛腿留
　　给在公车上遇到的辣妹：
　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　一个差点当做公车拉环的小学生留

世界上最强的中国式英文
1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿
2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？
3．you don't bird me,I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你
4．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！
together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5．hello everybody! if you have something to say,then say!if you have
nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝
6．you me you me 彼此彼此
7．You Give Me Stop!! 你给我站住！
8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知...
9．WATCH SISTER 表妹
10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse'son can make hole!!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough 美中不足
12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述
13．heart flower angry open 心花怒放
14．go past no mistake past 走过路过，不要错过
15．小明：I am sorry! 老外：I am sorry too!
　 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for?
小明：I am sorry five!
16．If you want money,I have no; if you want life,I have one!
　　 要钱没有，要命一条
17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。你有两下
十大经典误会
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了! " 男人大怒：你才阉掉了！ ”

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
　
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！ ”

6.民：“军中有军妓吗？”军：“有呀，没有军纪怎么行！”民：“真的！要付钱吗？”军 ：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 ”
　
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
　
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？ ”
　
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
　
10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。

央视主持人看病记（爆笑！超强！！）

一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室,医院大夫(央视主持人)将会怎样救治呢？
NO.1 王小丫
王小丫大夫冲进手术室,关切地问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"
病人吃力地摇摇头,王小丫接着说："给你三个备选答案吧！ a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血；c.颅内出血。" 病人咬了咬牙,说："a！"
王小丫迷人地一笑问道："你确定吗？你还可以打一个求助电话。"
病人狂吐血道："我要打给我父亲！"
"那好,你们的交流时间只有30秒！"
"爸,我不行了,快换医院……"
NO.2 倪萍
倪萍大夫以最快的速度冲进手术室,以最快的速度从眼中流下两行液体,对全体护士动情地说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时,他是多么地想家呀,多么地想他的母亲呀,多想抱抱他那未满月的孩子呀,但是现在……"
倪萍擦了擦眼泪,接着对病人说："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"
（全体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴："妈,我没救了！"
NO.3 韩乔生
韩乔生飞一样冲进手术室,对全体护士说："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒,具体受伤位置好像是头部……哦对不起,是脚部……"
一位护士提醒道："韩大夫,是胸口在流血呀！"
韩乔生瞪了她一眼,接着说："病人的身高1.75厘米,体重大约108公斤。"（全体护士倒地。）
最后,韩乔生开始安排手术任务："1号,你负责观察病人心电图；2号,你负责给病人电击；3号,你负责给病人缝合；病人,你负责给病人打麻药。"
病人哭道："俺命真苦呀！打麻药都得自己动手。"
NO.4 鞠萍
鞠萍大夫飘然走进手术室,对护士们说："全体护士小朋友请注意,这就是受伤的患者圆圆,正在流血的是脑袋,大衣里面正在流血的是肚子,你们可能看他和平时不一样,那是因为他被汽车撞过了。"
护士们用力地点头,一位护士主动上去缝合伤口,鞠萍对她微微一笑："小红,你的中国结扎得真好！"
病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"
NO.5 赵忠祥
赵忠祥大夫稳重地迈进手术室,对护士们说："像大多数动物一样,每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命,人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多,像生活在非洲的眼镜蛇,都能够自己给自己医治伤口……大家快看,这个人正在挣扎、抖动,这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。"
病人痛苦地大叫："天哪！谁让你们给我请来个兽医！"

搞笑幼儿精典语录

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的“女人何苦为难女人”


雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”


小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”


安安老师（幼儿园中三班女老师） 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。


嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

小毛虫和妈妈
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”


嘟嘟语录

嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”嘟嘟：“为什么要我留神？
该它留神我才是！”

你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。


音乐细胞＝0
为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小
时，两小时过 去 了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

非典时期的爱情故事
嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。” 旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先
要买什么， 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错 了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游 泳……”妈妈晕倒！

老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

我爱安安！
嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！” 安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒


妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"
皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"

爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
"哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？"

童童问妈妈："为什么称蒋先生为'先人'？"
妈妈说："因为'先人'是对死去的人的称呼。"
童童说："那对去世的奶奶是不是要叫'鲜奶'？"

妈妈经常叮嘱小美："穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内
裤哦！"
有一天，小美高兴地对妈妈说："妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！"
妈妈生气地说："不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！"
小美骄傲地说："可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小
内裤了！"

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，
说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明
死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说："我不要吃小便炒饭
----------"
原来，那牌子上写着：
小 便
炒 饭

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下
就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇
怪，就问："小天使，你为什么老站在这里？"
小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈："妈妈，我到底是从哪里来的？"
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，
支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说："怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！"

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说："怎么老用别人的手纸？自己不会买
吗？"
他说："这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！"

妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电
话
问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？
他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问："我们为什么要吃这种像屁股的
寿包？"
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说："奶奶，快看！里面还有大便！"
众人昏的昏，吐的吐。

国内哪家银行的缩写最牛？
1.中国建设银行CBC（Construction Bank of China） “存不存？”
2.中国银行BC（Bank of China） “不存！”
3.中国农业银行ABC（Agriculture Bank of China） “啊，不存。”
4.中国工商银行ICBC “爱存不存。”
5.民生银行CMSB “存吗？傻比”
6.招商银行CMBC “存吗？？白 痴！”
7. 兴业银行CIB “存一百”
8. 国家开发银行CDB 存点吧！
9.“ 北京市商业银行BCCB 白存存不？”
10.汇丰银行HSBC “还是不存。”

笑得俺，喘不过气了......

didadi 说:

笑得俺，喘不过气了......

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人命关天，我可不敢再贴了

好玩好玩