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没办法挽回婚姻了吗?版主,求您别删了,这儿人气旺,我想听听各位姐妹的意见。
移民错了 2006-10-07 01:10

我觉得这个名字不好,就改了个ID,请大家看“移民之路漫漫"的帖子。

谢谢!

移民之路漫漫 2006-10-07 01:26

我们一开始结婚的时候感情还是不错的,但那时我有奶奶和父母的宠爱,加之自己不成熟,就提出来和我父母和奶奶住,那时我们真是活在蜜水里,奶奶从小把我带大,可以说我和她之间的感情比父母都深。她宠我,自然也宠我爱的人,我们一分钱也不出,我父母全包,奶奶把家务又全包了,我那时真不成熟,以为可以在长辈的辟护下过一辈子。

于是我们养成了衣来伸手,饭来张口的习惯,后来奶奶走了,回老家去了,父亲提出来我们应该自己过,但可以给我们提供一处空房。可是马上问题就出来了,他说我不作事,我说他不作事(其实还是我作的多),他受不了,就跑回他父母家住了,他父母将近80了(生的晚),又把家里的事给全包了。我没办法,也更过去了,当然他父母对我还是不错的,他们儿子不作事,他们也不好意思叫我作。我们就又回到寄生虫的生活了。

随着年纪增大,思想成熟起来,我越来越反感这样的生活,难道我们要靠父母一辈子吗?我工作也还好,我也能承担家务,但我就是看不惯他这样的态度,好像就是他工作忙,我们就要围着他转。他父母是心疼他的不得了,晚上迟一点回家,他父亲(快80了),都会为他下饺子,总之,我看到了我以后的角色,好可怕。我不是他爹妈,我也是要上班的人,品什么他潜意识里就是我做事?

而且,他和我是AA制,家用都是一家一半,我就更不平了,你又不养家,难道我是个挣钱的保姆吗?

以前我们没有AA制的,我们个人管半年,后来他总说我用钱多,没有计划,所以干脆AA了,其实AA如果严格执行,还是很伤人的,我觉得AA的夫妻如果感情要好的话,男人总是要多吃一点亏,让一点女人的,象他,和我严格AA,生日我问他要一点钱买礼物,他都要想让我在他生日买东西送还他的人,你说我还有什么幸福感可言?

特别是在我提出要移民以后,他对钱看的更紧了,本来他就不想移民,后来我百般劝说,他勉强同意交了申请,可他,对目前的工作还比较满意。我说他其实还是不想移民的,他现在又否认,说移民也不坏,但就是对钱看的很紧。

我现在和他父母住的很不自在,总想搬出来,他也不想和我买房,说我挑剔,要买就让我自己想办法。有一次还主动提出和我过够了,要离婚 (以前我曾提过,他不同意的),我没同意,问他是不是有第三者了,他说没有,后来我们又和好了。

我现在和他在一起就有点紧张,不放松,不知道怎样作他才满意,有时整夜都睡不着,不知道这个枕边人究竟在想什么。感觉他现在还是没有外遇的。但体会不到他对我的爱,有时到他单位去,发现他在单位还是很活泼的,到了家里就和我没话。渐渐的,我对他也开始没话了。因为不知道他究竟在想什么?

有时想想,和他结婚6年,我究竟得到了什么,当时觉得他还是很有发展的,暂时的贫穷不要紧,我们日子会好的,但6年了,连自己的一套房子也没有买,还和公婆住在一起。而且我不能拿钱说事,说了他就说我要求高,物质女孩,说某某的老婆又挣钱,又作家务,对老公也没有要求,什么的,说得我难受死了,其实我根本不是那种拜金女孩,打扮也很得体,同事都说我朴素。没有房子,女人就没有家的感觉,没有安全感。
他有时说很爱我的,我怎么看不出来?

一想到他,让我经济也要独立,家事最好包下来,我想的都头疼。想想自己也30多岁了,没有小孩, 好想有个小孩,但想想以后的日子,总是下不了要小孩的决心,我是自己找苦吃!

但真的要我重新生活,又很害怕,毕竟我这个年龄。。。 唉,真是两难!
大家说他究竟还爱我吗?

中秋之夜,对不住大家了!

benkok 2006-10-07 01:34

祝你中秋节快乐。。天天快乐

嘉士伯 2006-10-07 08:56

嘉士伯按:原作者我不知道,呃是一封弈寄?的文章,我迂得不邋就收藏了!看楼主的情况,觉得应该送给你,换个角度去思考婚姻的真谛,并且希望你能与你丈夫分享,力求能够加强沟通,找回婚姻的感觉。

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?在前钷:


呃是我的好友在??劫婚?,他父尤?大?寄?的信,劫婚?日司???就把全文朗?出?,那是我?咿最安祜的一次?客?合,在??生?不?其父母的??而感?,腠然事隔多年但那??景仍然深深印在呢海中,呃篇文章後?流?檫了,我?是一直保存到?在,在父尤??新校粥,希望能?你?有所?示。

家――不是嘱理的地方!

――― 一份不在婚顿上的家樘致揎

萍?:

  爸??到你要劫婚喜?,真?你高配,哞隔千里,我?不能?加你的婚顿,不能在婚顿上?上我?的家樘致揎,呃是我??心的一?啁憾。但你是我?的女?,相信你能理解爸?的一份感受。

  那天放下??,我和你?沈默了良久――我?的孩子怎?一下子就樘大了?

  後?,你??著缫子淡淡地真:你看,我的白钷?又多了,萍?也?劫婚了。

  我?著你?的白?,那些白?竟像杂多往事,一件一件浮上心钷。你?提醒我:?是斤女??一封信吧!就算是我?送你的一份新婚顿物。

  萍?,我?只是天底下最平凡的父母,我?的孩子也只是天底下最平凡的女?,我?不奢求太多,只是希望我的孩子踏上婚姻之路,走向人生之旅後,能??感恩,一路平安在呃奄,斤你一?我?的生活篦?。

  先要告灾你:家不是一?嘱理的地方。

  呃句??起?,很?有道理,但千真孺催,呃句?是真理,是至理,是多少夫?,多少家庭(包括我?家)用多少?月,多少辛酸,多少?恨,多少是非,多少?邋,在柬鲤不清膣解膣分的混?中,梳理出?的一?最後劫?。

  ?夫?之殓檫始?理力??,家奄便檫始布上?影。?人都?不自迂地各抱一堆面目全非的歪理,???方,?害?方,最後只能??俱?,膣以收拾。多少夫妻,?了表面的一?〔理〕,落得?心?情。他?不知道,家不是嘱理的地方,不是算?的地方。

  那?,何?〔家〕,家是什?地方?

  萍?,我?年蒺的?候,也回答不了呃??铨;也像杂多夫妻那?,?一?小事?糅不休。那一年?了你小叔的整??铨,我和你?大吵了一?,甚至糅到要滕婚的地步。只是在那??代我??缺乏勇?。直到有一天,一位老?友在他孩子的婚顿上真:〔希望你白钷偕老,相?永哞〕?,?呃?短的字,像春雷?在我心奄。是的,家不是嘱理的地方,家?是嘱?的地方。

  ?一?很容易,?一生一世?不容易,呃奄面有杂多妙?需要我?去?劫和篦?。

  其次我?要告灾你:婚姻是?空盒子,你必?往奄面放?西,才能取回你要的?西;你放的愈多,得到的也就愈多。很多人劫婚?,?婚姻有杂多期盼,期盼?中可以得到富倨,藉慰,?情,?祜,快?,健康,其?婚姻檫始的?候,只是一?空盒子。走到一起的??人,一定要鹇成一???,去斤,去?,彼此侍奉,彼此?兖,日後,那?空盒子才?日?赜富起?。

  空盒子最先?放的??是〔思念〕,思念是一肺使我?刻骨?心的?西。它是??人有了肯定,有了情感,然後咄而晷?,咄而疼?的一肺情诀。〔思念〕是疲??通向家奄的一?小路,是寒冷冬夜奄的一股暖意,是匆忙推檫家樵後?面而?家?香....

  空盒子奄?要放咄〔?戌〕,婚姻生活中的?戌。在婚姻生活中,需要嘱?戌的地方??不在,生?有?戌,吵架有?戌。有一?夫?含辛茹苦鹇育了五?孩子,其中之颇膣,只有他?自己能篦?。一天,夫妻?了孩子的一件小事吵起?,越吵越?害,眼看不可收拾了,妻子突然真:等一下,我要去生孩子了。呃句?,就是吵架的?戌。

  婚姻的盒子奄,除了放〔思念〕和〔?戌〕外,?有杂多?西,都可以放咄去,呃有待於你?自己去填厌。?到呃奄想到一位作家真咿的一句?〔你?生鹇他,教育他,你?的?任已蓖,而你?斤他最好的顿物,是一?翅膀〕。

  萍?,呃封信,就是爸?送斤你的劫婚顿物,我?希望你?著我?的祝福,快?的秣翔!

爸爸,??


---------------------------------------------------------------------------------------------

?一?人… …

要了解,也要檫解;
要道歉,也要道著;
要帐邋,也要改邋;
要篦傥,也要篦?;

是接受,而不是忍受;
是?容,而不是况容;
是支持,而不是支配;
是慰?,而不是冱?;
是?灾,而不是控灾;
是膣忘,而不是啁忘;

是彼此交流,
而不是凡事交代;
是??方默默祈求,
而不是向?方衷多要求;

可以浪漫,
但不要浪偻;
可以胗??手,
但不要胗便分手;

以上的都做到了,
即使不再?一?人,
也只有?念,
而不??恨。

--------------------------------------------------------------------------

  不知您是否意识到假如明天我们离开这个世界,我们所服务的公司会在短短的几天里找人替代我们,而我们的家人却在他们的余生里不断感受失去亲人的痛苦。


  仔细想想,我们对工作的投入往往超过了对家庭的投入,这确实是个不太明智的投资,难道您不这样以为吗?这给我们更深的启示是什么?


  您知道家庭(FAMILY)这个词的意味着什么吗?


  家庭(FAMILY)=爸爸(F)ATHER和(A)ND妈妈(M)OTHER,我(I)爱(L)OVE你们(Y)OU。


  FATHER AND MOTHER,I LOVE YOU!

嘉士伯 2006-10-07 09:11

一点个人感觉,从你的描述来看,你的丈夫似乎受父母的庇佑多了些,所以有种没有断奶的感觉,不愿意离开父母生活,或者说独立生活能力相对差一些。大男子主义严重嘛,就应该先拿出个男人的样子来,先承担起养家糊口的责任来,可是他似乎又不愿意,斤斤计较的作风太严重了!(一上来披头盖脸的说一通,希望以后感情好起来的时候别打我PP,媳妇娶进房,媒人扔过墙啊,等闲之时,对这类事情,我都不愿意吭声的!)

唉,不能给你太多建议,毕竟清官难断家务事,但建议你不要急于要小孩,感情不稳定的时候,要个孩子,对自己对孩子的未来都不是一个建设性的决定。

希望你们能拨云见日,柳岸花明!

肉盲 2006-10-07 09:39

不是移民错了,是老公找错了

大胃贝克汉姆 2006-10-07 09:43

移民并不是适合没个人的........

chinese 2006-10-07 11:05

嘉士伯转贴的文章真好!
对于楼主的问题,我个人的建议是 vbmenu_register("postmenu_1080339", true); vbmenu_register("postmenu_1080339", true); 理解、包容、沟通。
其实从你的描述来看你先生有问题但也不是太大的问题,你自身同样存在斤斤计较的问题,从你整个帖子中没有提到你先生好的方面来看,你从自身角度考虑问题还是比较多的,建议多从对方的立场考虑一下。婚姻是双方的,建议楼主主动先往空盒子里放东西,我想当初你会选择和他结婚的话,他一定也有打动你的地方。不要说什么"男人应该主动",“男人应该宽容有度量”,一会喊男女平等,一会喊女士优先,什么好处都要先占,这种思想要不得,在婚姻中出问题的机会挺大的。(因为你是女士,所以我这么说,其实在心底里我更认同男人要有气度的)
另外,在我看来和父母同住更大的是责任,父母年纪大了需要人照顾的,无论是你父母还是他父母,所以你夫妻两个应该主动承担家务,不要推,这是责任!
至于拿钱说事更加要不得,只要还是衣食无忧,没必要把钱看得太重,身外之物而已。但老实说,很多家庭出现婚姻危机都多和钱有关,要不就是钱太多,要不就是嫌钱少。
婚姻其实更多的是责任,不是权利。
当然,每个家庭不同,冷暖自知,有得罪的地方就请多多包涵了。

charlottezhang 2006-10-07 11:21

引用:

作者: 嘉士伯 (帖子 1080359)
一点个人感觉,从你的描述来看,你的丈夫似乎受父母的庇佑多了些,所以有种没有断奶的感觉,不愿意离开父母生活,或者说独立生活能力相对差一些。大男子主义严重嘛,就应该先拿出个男人的样子来,先承担起养家糊口的责任来,可是他似乎又不愿意,斤斤计较的作风太严重了!(一上来披头盖脸的说一通,希望以后感情好起来的时候别打我PP,媳妇娶进房,媒人扔过墙啊,等闲之时,对这类事情,我都不愿意吭声的!)

唉,不能给你太多建议,毕竟清官难断家务事,但建议你不要急于要小孩,感情不稳定的时候,要个孩子,对自己对孩子的未来都不是一个建设性的决定。

希望你们能拨云见日,柳岸花明!

前面的论断很好,很有启发!:wdb19: :wdb10:

嘉士伯 2006-10-07 11:26

楼上chinese说得也很好!加点声望支持一下!

婚姻中需要的是理解和包容,你老公不愿意搬出去住,是不是因为父母年迈,想留在身边就近照顾?如果是这样,你还是应该努力去迁就一下,那么移民对他来说,就是很艰难的决定了,留下年迈的父母,去面对有很多未知因素的国外生活,对他来说是很艰难的。

至于买房,我觉得你可以好好在心平气和的谈过之后,在决定,买是可以去买,但未必要马上搬出去住,在父母与自己家之间两头跑也未必是坏事。

不要提分手,更不要提离婚,除非你想好了就是要离,开弓没有回头箭,说出来真的很伤感情的。

中秋过了,愿你能有个好心情!

gangnet 2006-10-07 11:31

你的第一个帖子被移动到移民综合资讯版块, 就没有办法挽回我的婚姻了吗?

我们理解你的心情,这个主题可以暂时保留。

这样会影响论坛主题的组织结构和其他会员,过些时候会考虑将两个主题合并,并移动到指定的版块。

如果楼主有什么意见或建议,请提出。

弄花香满衫 2006-10-07 11:37

怨父母还是怨自己?自己过一辈子算了

移民之路漫漫 2006-10-07 11:51

谢谢版主,您也很辛苦,我不想违反你们的规则,只是,这儿来的人多,让我这个帖子保留几天好么?三天后您就给删了吧,我没什么意见。

痛苦的女人,彷徨的女人。。。

谢谢你的理解!

Thumbelina 2006-10-07 12:19

我没结过婚, 但我觉得不要轻言放弃。 重新开始认识一个陌生人,然后恋爱结婚, 不容易。 我觉得移民是个好的选择, 加拿大适合女人生存的。 到那种环境, 他自然就会重视你的。

有句话, 时位移人,时位移了,人就不得不移了。 感觉加拿大那里, 相对国内这个环境, 比较适合30岁以上的女人生存。 到了那个适合你的环境, 他也就会跟着适合你啦。

个人意见, 仅供参考。

heavenrain 2006-10-07 12:27

有时侯,我们希望的也不多,只是一份好心情,希望你能得到那种感觉

heavenrain 2006-10-07 12:29

说某某的老婆又挣钱,又作家务,对老公也没有要求,什么的,我最讨厌男人说这个

桃花灿烂 2006-10-07 12:33

能互相欣赏优点--可意
能互相包容缺点--可过
再差点就不可过啦
LZ好好考虑吧,要包容对方,也不要太勉强自己,个中权衡,只能油LZ自己来把握啦
鼓励下!

wingwinggg 2006-10-07 12:42

现代人不做家务也不少!我们夫妻也是不做家务~~~~~~~~~~

看了你家的情况,不知道会不会在我家发生。呵呵~~~~~~~~~~~

反正我们是准备请个工人做家务了。

---------------

父母都近80这么老,其实也不好意思让他们伺候自己啦;如果双方工作都可以,请个钟点工吧,虽然不可能全部家务解决,但是可以帮轻不少啊。

看上面写的,双方工作都可以,怎么这么多年买不了房?生活在什么城市啊?男方不愿意出一半?

其实也没看出有太大的问题,慢慢协商一下吧,没那么重要!

嘉士伯 2006-10-07 12:46

大家尽量心平气和地给些建设性的意见吧,楼主在中秋夜上来发言说这些,心情一定很沮丧了,责问她于事无补,只能让她更难过啊。

谁都想嫁个如意郎君,娶个贤惠娇妻,可谁知道“七年之痒”会不会在自己婚姻里发作呢?既然遇上了,躲不开,大家能给意见就给,不能呢,也尽量克制着不要去批评好了。

我是不是太厚道了?!:wdb24:

偏偏 2006-10-07 13:30

你们之间还有感情吗?如果仅仅从经济的角度看,你一个人过可能比现在这样AA更好。至少不必受到另一个人的歧视和管制。

偏偏 2006-10-07 13:37

另外,我认为你把婚姻看的太重了,不妨先尝试放低它一下。就当你目前是跟一个男人AA的一起生活。不要太多的要求他,也不要太多的迁就他。试试看精神独立的生活,不去管他一阵,但是也不要冷战,享受一下自己的生活先。也许你会有新发现。

xs-sherry 2006-10-07 13:47

家家有本难念的经

Michelle Libra 2006-10-10 13:53

我记得吴倩莲有首歌唱到:

对我再怎么好, 我却感觉不到,
这种爱能被谁需要?
其实我, 可以不知道
我已经, 忘了怎么笑
也只好, 放弃寻找
所谓天荒地老, 所谓天涯海角
对于我们来说只是一种煎熬, 不要也好!

一句话: 如果感觉不到真实的爱的口号,那只是某些人因爱之名来寻求无偿的性服务和生活保姆服务而已. 我前段时间跟一个律师聊到这个问题,他说象LZ老公批评她的话如"我不能拿钱说事,说了他就说我要求高,物质女孩,说某某的老婆又挣钱,又作家务,对老公也没有要求,什么的,说得我难受死了,其实我根本不是那种拜金女孩,打扮也很得体,同事都说我朴素。没有房子,女人就没有家的感觉,没有安全感。" 这种情况是严重的MENTAL ABUSE.

没有安全感, 没有被爱感, 暂时还是不要孩子. 赶紧为自己的将来做准备吧! 很多贫寒的家庭一样也过的很快活,没有这么累的. 等他挣到钱后,无人敢保证他是否会追寻更多....

Michelle Libra 2006-10-10 14:12

引用:

作者: heavenrain (帖子 1080763)
说某某的老婆又挣钱,又作家务,对老公也没有要求,什么的,我最讨厌男人说这个

这样说的男人, 心里就是希望老婆跟他妈妈爸爸一样什么都做了, 他就一辈子风流快活啦! 想的美.... 这不是孩子气没长大的问题, 是本性品质的问题, 我也最讨厌遇到这种男人. 但一般这类人平时都掩饰的挺好的, 不结婚还真看不出来呀! 如果LZ是喜欢做保姆型老婆的女人,那这婚姻就很完美了, 可惜我看不出来她是, 而且即使她是, 也不建议她做家庭保姆! ....

人得了一就想要十, 得了十就想要百,永远没有停的时候. 家庭是双方的责任, 一方不肯承担, 另一方如果全部承担了, 那跟没结婚有什么区别?! 有, 而且区别很大! 因为你要多养一个结婚前萍水相逢素不相识、婚后不干活不挣钱还动不动发脾气进行精神暴力甚至肉体暴力的老男人! 凭什么?

某些中国男人不愿意来加拿大,尤其提防老婆到加拿大,除了缺乏自信之外,最主要是他们知道,能让他们在心理和舆论上占据优势继续对老婆进行精神暴力的机会不再能长期保持!批评妻子无能,长相丑陋,体形不好,衰老变丑, 不会干家务活……这些批评与讽刺如果长期持续存在,都是典型的MENTAL ABUSE,社工会介入协助。可在中国,很多人都把这些当成理所当然老婆要承受的,我真希望那些夸夸其谈的无用男人做一周的女人,每天工作,干家务,带小孩,伺候公婆后,再上床提供毫无快感甚至充满痛苦的性服务, 让他们把嘴闭上, 而不是每天一边看电视一边在旁边挑剔老婆的行为与衣着。

Michelle Libra 2006-10-10 14:35

引用:

作者: wingwinggg (帖子 1080788)
现代人不做家务也不少!我们夫妻也是不做家务~~~~~~~~~~

看了你家的情况,不知道会不会在我家发生。呵呵~~~~~~~~~~~

反正我们是准备请个工人做家务了。

---------------

父母都近80这么老,其实也不好意思让他们伺候自己啦;如果双方工作都可以,请个钟点工吧,虽然不可能全部家务解决,但是可以帮轻不少啊。

看上面写的,双方工作都可以,怎么这么多年买不了房?生活在什么城市啊?男方不愿意出一半?

其实也没看出有太大的问题,慢慢协商一下吧,没那么重要!

WINGWING想的太天真,结婚已经六年了,有什么没看过?有什么没做过?有什么没协商过?有什么没努力过?最后两人到了不想再说话的地步了,真是很可悲。我以前也有类似的想法,认为尽量妥协,协商会解决问题,但现在发觉其实根本不是这么一回事,这是一种心理战术。

许多中国妻子一直等等等,忍忍忍,协商协商协商,……白白的十多年青春就这样被耗尽了!搞的一家大小怨气冲天,无力翻身。十年时间,可以做多少事情啊!即使是短短三年,生活也会完全不一样。管理学里最强调的是什么?在对的时间对的点用对的人做对的事,如果发现不对,马上要改!

一句话,LZ要不声不响,做好两手准备,以防对方翻脸时措手不及。----这种婚后要AA的男人特别能算计,一旦出手,肯定死翘翘让你气晕过去,建议小心为妙。别再去想以前他说过的话---那时要娶你,谁不会说情意绵绵的好话啊!我见过多少男人前天还百般哄着自己老婆,买这买那,哄的她喜笑颜开以为恩爱如旧呢!结果两天过去,财产转移完毕,正式黑脸对你,什么二十几年夫妻,什么患难与共,什么儿子才几岁大,什么他父母坚决反对离婚……那些个幸福的傻女人一点机会都没有,儿子不归她,分财产?能拿到一个单元套间的算幸运,遇到“仁慈”的老公算很幸运---他赏赐给你一个别墅和一些钱送行?呵呵,几百万分之几的几率啊?别做梦了,大部分能拿到几千块算好了---连他每个月抽烟喝酒的零花钱都不够!

自己想想吧,在你四十多岁的时候,离开了职业打拼的生活好久(虽然工作,却只是个舒服的闲职,属于企业裁员的第一对象类别),人为家庭憔悴衰老了,一切从头开始?开玩笑!可惜我认识的很多MM都是38岁以后才从头开始的,都说当年实在太天真!如果28岁30岁时清醒一点,决断一点,不至于到37岁38岁以后又要从头再来那么痛苦!当然,30多岁从头开始肯定好过四十多岁再开始。为什么有的男人喜欢娶纯洁的小女孩?就是因为她们笨!好控制!女人过了三十就别再傻了,天真没有错,但不要连同信任一起交给那个老谋深算的人!你爱他,喜欢奉献没有错,不过,无条件奉献之余,要给自己留一条后路,时刻保持冷静不要把后路让别人洞悉,在遇到意外情况时不至于哭救无门。----被幸福冲昏头脑的时候,MM们可以时常听听许美静的《铁窗》,想想她的人和事,就能冷静下来了。

永远不要因为爱的太深,就把自己放在危险的悬崖上,期待永恒的爱与关怀。只有先爱好自己,才会有更多的人爱你。

Michelle Libra 2006-10-10 14:36

不好意思我又多废话了,因为看到WINGWING在上面的留言,深觉有必要提醒未婚的MM不要太天真。到此打住。

牵狗散步的瓶子 2006-10-10 14:55

人心都是肉长的,或许楼主的丈夫有不对的地方,但我想一个巴掌是拍不响的,有问题出现的时候 楼主应该先从自己身上找原因的,多一些理解 多一些宽容,不是说吗 真爱是不会计较得失的 只会一门心思的想他好 把所有最好的东西都给他。。。或许永远都没有回抱。。只要看到对方幸福。。心里就充满了幸福的感觉。。。。 总有一天 楼主的丈夫会发现的。。。。
祝楼住早日走出困境

Michelle Libra 2006-10-10 15:00

千万富翁包二奶被妻子乱棍打死
2006年10月10日05:15 广西新闻网-南国早报

  广西新闻网-南国早报柳州讯 (记者陈佳嘉 通讯员秦松洁) “我真的是绝望了!我陪他一起创业十几年,现在他有了千万身家,却在外面养了一个女人,还生了一个儿子,以后我的两个女儿怎么办?”10月7日凌晨2时许,家住在柳州市西江路北二巷的吴某,持铁棍将丈夫活活打死,随后到公安机关自首。

  10月7日晚7时许,一名中年妇女在弟弟的陪伴下,走进柳州市箭盘刑侦责任区大队值 班室,对值班民警说:“今天凌晨,我把我丈夫杀死了!”前来自首的妇女姓吴,43岁。

  据她交代,当天凌晨2时许,她持铁棍将自己的丈夫打死在卧室里。民警立即赶到现场勘察,发现黄某躺在卧室地板上,已经死亡。吴某称,20年前,她和黄某结婚,当时两人都在工厂上班。几年后,黄某下海创业,吴某一直默默在他身边辅助,并生下两个女儿。经过十几年的打拼,黄某已经成为一家汽车配件厂的厂长,并积累下千万家产。可近两三年,丈夫和她的感情变淡了,动不动就发脾气,并且在外面养起了“二奶”。

  10月2日,丈夫终于和她摊牌,称“要把自己的全部家产留给刚出生几天的儿子”。

  案发当天凌晨1时许,黄某参加公司活动回家后,吴某提出将一栋私人楼归到她名下,让她和两个女儿的生活有点保障,但黄某一口拒绝。之后,黄某上床睡觉。吴某无法入睡,想到丈夫不愿给她和女儿一点生活上的保障,以后她不在了,两个女儿怎么办?吴某越想越气,终于失去了理智,她从床底拿出一根铁棍,朝熟睡中的丈夫砸了下去……吴某确认丈夫已死后,便开始交代后事。天一亮,她拿了她和丈夫的11本存折,将其中的190万元分别转存到两个女儿名下,在对家中事务进行简单交代后,在弟弟的陪同下到公安机关投案自首。

  目前,吴某因涉嫌故意杀人已被警方刑事拘留,案件仍在进一步调查中。编辑:韦怡作者:陈佳嘉 秦松洁

果果宝宝 2006-10-10 15:28

本人年轻的时候是个不懂得体谅人的女孩,对于不被另一半宠爱的女人存在严重的歧视,凡是听到、看到女孩子不被对方捧在手心里的事情,就会责怪女孩子爱错了人,我会说:去,找那个真心爱你的人去。什么是“真心的爱呢”?当时觉得是对方无条件的付出,不要说钱财,就是生命也要舍得,非常理想主义。但生活实际上不是这样的。

曾经有一个女孩子准备结婚,来征求我的意见,我告诉她:结婚是为了生活得更快乐,如果两个人在一起的快乐没有大于你现在一个人生活的快乐,这个婚姻要不要就值得考虑了。

在没有孩子之前,我常常想,如果我是个男人,我一定不要结婚,我要找一个好女孩,一定好好待她,给她她想要的一切除了婚姻,两个人快乐地生活。至于为什么要加一个假设条件,我想可能因为我是在中国吧,一个女人跟人同居而不结婚在中国是比较不被接受的,尤其是,还有可能同居的对象会换上那么一两次。首先我妈妈的心脏就承受不了。

隐约记得有人曾在家园说婚姻稳定的根基是性和经济条件,话是不错,但这样对那些经济独立又要承担家务的女人似乎不太公平,如果丈夫是一个不怜惜妻子的人,她们从婚姻中得到了什么?相夫教子,渐渐老去?

听到有人说丈夫如何如何自私,我就会想,不是他自私,可能是妻子在他心中的分量不够重,所以说到挽救婚姻,我的基督徒朋友告诉我妻子要顺从丈夫,爱丈夫,为家庭奉献。我却觉得茫然,为什么要挽救?如果感情不在了,还留着壳干什么?

east 2006-10-10 16:08

复杂的问题,只有老天知道!

yhb2001_74 2006-10-10 16:20

不做家务这些都是小事,感情才是重要的事,还有一个更重要的事不便在此提及了.
我觉得果果宝宝说的基督徒说怎么挽救婚姻.是尊从丈夫,甘于奉献.这也对.如果你这样对别人,别人对你也差不到哪里去的.

偏偏 2006-10-10 16:32

米郑又激动了。呵呵。我也曾经想不通为什么有些女人这么喜欢自欺欺人,总是认为自己的付出是有回报的,就是不能放弃已经支离破碎的婚姻,总认为自己再退一步就能获得幸福。

也许有些女人就是不能没有婚姻吧。她愿意花时间,花精力,花钱,受委屈,去买得婚姻。其实也无可厚非。虽然我们局外人看着她好象真是很痛苦,巴不得骂醒她打醒她,但其实她也是在为自己的理想和信念付出。

所以,大可不必激动的忙于拯救她,也许这就是她需要经历的生活。人只有自己才能救自己。很多从开始就不看好的婚姻,一样因为女人的固执开始。。。。又结束。。。。。早知今日,何必当初,是全世界最tm的废话!!

Thumbelina 2006-10-10 16:53

做好两手准备是最重要的, 不要相信什么付出就有回报, 如果这样就没有陈世美啦。 如果这样, 不仅婚姻, 而且世界也不需要法律、会简单干净多了。
人清高,纯情,付出不思回报, 需要资本的, 没有这些资本, 还是做个俗人吧, 计较一下, 免得到时候心理承受不了成了许美静。
FYI.

jiankang 2006-10-14 00:08

引用:

作者: Michelle Libra (帖子 1086668)
WINGWING想的太天真,结婚已经六年了,有什么没看过?有什么没做过?有什么没协商过?有什么没努力过?最后两人到了不想再说话的地步了,真是很可悲。我以前也有类似的想法,认为尽量妥协,协商会解决问题,但现在发觉其实根本不是这么一回事,这是一种心理战术。

许多中国妻子一直等等等,忍忍忍,协商协商协商,……白白的十多年青春就这样被耗尽了!搞的一家大小怨气冲天,无力翻身。十年时间,可以做多少事情啊!即使是短短三年,生活也会完全不一样。管理学里最强调的是什么?在对的时间对的点用对的人做对的事,如果发现不对,马上要改!

一句话,LZ要不声不响,做好两手准备,以防对方翻脸时措手不及。----这种婚后要AA的男人特别能算计,一旦出手,肯定死翘翘让你气晕过去,建议小心为妙。别再去想以前他说过的话---那时要娶你,谁不会说情意绵绵的好话啊!我见过多少男人前天还百般哄着自己老婆,买这买那,哄的她喜笑颜开以为恩爱如旧呢!结果两天过去,财产转移完毕,正式黑脸对你,什么二十几年夫妻,什么患难与共,什么儿子才几岁大,什么他父母坚决反对离婚……那些个幸福的傻女人一点机会都没有,儿子不归她,分财产?能拿到一个单元套间的算幸运,遇到“仁慈”的老公算很幸运---他赏赐给你一个别墅和一些钱送行?呵呵,几百万分之几的几率啊?别做梦了,大部分能拿到几千块算好了---连他每个月抽烟喝酒的零花钱都不够!

自己想想吧,在你四十多岁的时候,离开了职业打拼的生活好久(虽然工作,却只是个舒服的闲职,属于企业裁员的第一对象类别),人为家庭憔悴衰老了,一切从头开始?开玩笑!可惜我认识的很多MM都是38岁以后才从头开始的,都说当年实在太天真!如果28岁30岁时清醒一点,决断一点,不至于到37岁38岁以后又要从头再来那么痛苦!当然,30多岁从头开始肯定好过四十多岁再开始。为什么有的男人喜欢娶纯洁的小女孩?就是因为她们笨!好控制!女人过了三十就别再傻了,天真没有错,但不要连同信任一起交给那个老谋深算的人!你爱他,喜欢奉献没有错,不过,无条件奉献之余,要给自己留一条后路,时刻保持冷静不要把后路让别人洞悉,在遇到意外情况时不至于哭救无门。----被幸福冲昏头脑的时候,MM们可以时常听听许美静的《铁窗》,想想她的人和事,就能冷静下来了。

永远不要因为爱的太深,就把自己放在危险的悬崖上,期待永恒的爱与关怀。只有先爱好自己,才会有更多的人爱你。


说的太好了,太对了,正是我也想说的。到处都是女人如何让老公下班回家之类的文章,男人这么写是为了能够统治压迫女人,让女人具有他们同样的思想,但是不知道为什么女人自己还要去捧场:wdb2: 俗话说江山易改,本性难移,不要认为自己忍让了,就可以让他良心发现,不可能。有时候我经常会思考自己女人在这个世界上应该是一个什么样的脚色?工作---挣钱的机器,包揽家务---保姆,生育孩子---天职,性爱---妓女。。。这个世界对女人是否要求太高,JM们,清醒吧,在你们为了这些事忙得团团转,累弯了腰的时候,你们的丈夫都在干什么?