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乐一乐:谁说的!

原文链接:https://forum.iask.ca/threads/94307/

angla : 2007-01-22#1
在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口? ”

沉寂了半天之后,只有 日本同学古田站起来说:“威廉·莎士比亚。”

“很好,被誉为“欧洲的良心”是指谁?

“罗曼.罗兰。”古田说。

“要么给我自由,要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”

“1775年,巴特利克·亨利说的。” 古田又说。

“很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年,亚伯拉罕·林肯说的。”古田又说。

“完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了。”教授不无感慨的说道。

“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。

“谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么?”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“1991年,老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:”耶 ! 真tmd的够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

整个班级都陷入混乱,一些学生冲古田高喊:“你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。” 

“2001年,盖瑞·康迪特对莱薇说的。
(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕) 

教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。”

“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手:”我没做什么坏事,为什么会这样?“

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说:“tmd,这回我们有大麻烦了。” 

“2002年,亚瑟·安德森说的。”简回答道。 
(注:亚瑟·安德森,安达信会计事 务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)

赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。”

“本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答 !!!

:wdb6: :wdb20: :wdb19:

拉拉驹 : 2007-01-22#2
好可惜,毛主席一句话也没说。

zznn123456 : 2007-01-22#3
罗曼.罗兰 为啥是欧洲的良心?

angla : 2007-01-22#4
再接几个:

1.牙为什么会痛,大蒜为什么会烂在地里,女人为什么会怀孕,只有一个原因————拔出来晚了!

2.有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边
john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”
“我信”
“您平时看圣经吗?”
“看的。”
“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗?”
“……”john感到非常惭愧,把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着--信徒们,你们完全可以更加向上一些。

3.一天接到群众举报,公安局紧急行动,包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名三陪小姐, 于是把她们全部集中到了一楼大厅,让她们逐一登记造册。人实在太多,队伍便排到了大门以外。说话天亮了,附近有个老太太出来遛早儿,老远看见这儿排着长队,心理觉得奇怪就过来询问:“姑娘,你们排这么长队买什么呀?”
排在最后的小姐已经站了好几个钟头,心里本来就烦,回头看了老太太一眼,没好气的说:“领糖!” 老太太素来好占便宜,一听有这好事,便乐呵呵的站在队伍后面。 简短说,最后轮到了老太太站到桌前,负责登记的警察只顾低头填写表格,按惯例问:“姓名?”
“李采云”
“年龄?”
“七十五。”
登记的听话音不对劲,一抬头愣住了,“你这么大岁数还、、、” 没容警察把话说完,老太太不愿意了,“岁数大怎么了?别看我没有牙了,可我能用嘴含着!”

4.深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……

5.一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!” 拦路者又说:“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。” 做完后,强盗又说:“再做500个。”司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。

angla : 2007-01-22#5
好可惜,毛主席一句话也没说。

LLJNZ, 那时主席正病重呢

angla : 2007-01-22#6
接着来:

话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说:“这样吧,本人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
  
  诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。
  
  第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。
  
  第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!”

拎壶冲 : 2007-01-22#7
这课没法上了.

Vincent : 2007-01-22#8
好可惜,毛主席一句话也没说。


1954年,周恩来在日内瓦会议上说的。:wdb17:

angla : 2007-01-22#9
再接:

1、最喧哗的恋人

深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。

半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿!

小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。

姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上……

2、最有缘的恋人

我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

是吗,那你跟她搭讪了没有呢?

当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。

哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

是生活在一起了,她现在是我后妈。

八年申请路 : 2007-01-22#10
不错

angla : 2007-01-22#11
这课没法上了.

1975年, 我的历史老师说的!
(时代背景:黄帅闹革命,张铁生交白卷)

charlottezhang : 2007-01-22#12
呵呵

angla : 2007-01-22#13
接:
秋收季节,八戒接到高老庄高老员外的电话,让八戒回高老庄带点新大米和一些土特产回去,说城里的东西贵,还不好吃。正好是双休日,路又不太远,八戒就答应了。
  总不能空手去看老丈人吧?八戒花了三块钱买了六只苹果,到高老庄换了两大袋大米,还有红蓍等土特产。拿东西时恨不得能多拿点,可在回家的路上八戒感觉还是挺沉的。八戒的家离火车站不远,也就一公里爽一点。下了火车,八戒本想自己就这样自己扛回家的,无奈东西实在太沉,八戒只好不情愿地叫了一部的:
  “师傅,这的怎么打的?”
  “打表,三公里十元”
  “那就到前面不远。”八戒心想:我家离这一公里半,最多五元钱。
  上了车,不一会就到了八戒住的小区,八戒掏出五元钱付车费,的哥不依了:“十元!”
  “你不是说三公里十元吗?我这才跑了不到一公里半,不是五元吗?”
  “十元是起步价,一公里是十元,三公里也是十元”
  八戒不做声,转身上了车,的哥不解:“干什么?”
  “干什么?继续向前开,跑够三公里我给你钱!”
  司机使劲捂住自己的嘴,想笑不敢笑,发动了车子向前开,开够了三公里,司机说:“我们搞优惠,我再送你一公里不要钱”
  。。。。。。。。
  夜里很晚了八戒地精疲力尽地回到家,八戒的老婆八婆问八戒怎么这么晚才回家,八戒将经过说了:“哼,想占我的便宜?没门”。八婆听了说:“你傻呀,要不吃亏也不用继续向前开呀,你可以让他在我们小区门口转圈呀”

angla : 2007-01-22#14
接:
亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 春节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的 ,买东西是要付钱的,看贴不回贴是要被打屁股的。

拉拉驹 : 2007-01-23#15
SW用完了

lugordon : 2007-01-23#16
高,高,实在是高。

签名:谁说的

枫叶飘飘 : 2007-01-23#17
好可惜,毛主席一句话也没说。
拉拉驹说的。

angla : 2007-01-23#18
高,高,实在是高。

签名:谁说的

记不清是哪个汉奸说的.

angla : 2007-01-23#19
有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。

有个晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来。。。”

过了会儿,他老爸气冲冲的出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,“他妈的,老子还用你教”

Diamondmm : 2007-01-23#20
哇赛,都好棒哦!!!喜欢~~~

Diamondmm : 2007-01-23#21
那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的 ,买东西是要付钱的,看贴不回贴是要被打屁股的。

roly : 2007-01-23#22
1954年,周恩来在日内瓦会议上说的。:wdb17:
果真如此?强

angla : 2007-01-23#23
听错了
  一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你tmd见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”


要钱
  一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
  车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“


小偷
  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!



追车
  早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”


座位
  有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

angla : 2007-01-23#24
某国人好战。 古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以人丁越来越少. 当时一个国主就出了一个国策, 让所有的男人不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率. 所以在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 乾脆就背著枕头、被单出门, 後来就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」後, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的

Diamondmm : 2007-01-23#25
哈哈哈哈,啊哈哈哈
笑死我了。。。

angla : 2007-01-23#26
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天,一go-vern-ment官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
  上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
  上帝又了一下手,砰!……
  老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”

angla : 2007-01-23#27
1.军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后...
军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦....
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后...
军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦...
排第三的黑熊心想..
我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断.....
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后,只见黑熊捂着嘴出来
哭着说......
干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦

2.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭 ,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

angla : 2007-01-23#28
一个摄影组深入到沙漠中拍摄影片。一天,组中一个印地安人对导演说道:“明天有雨” 第二天,果然下雨。过了几天,印地安人又对导演说“有风暴!” 果然,风暴来了。导演很惊讶,找来秘书,对他说,给印地安人加薪,他能够预知天气情况。后来那个印地安人又有几次准确预报。随后的两星期内,他却一直没有预测天气。导演第二天要拍大场面,特地找到那印地安人,问问他明天的天气。印地安人摇摇头:“我不知道,收音机坏了”

angla : 2007-01-23#29
军队里一个士兵的父亲死了,消息传来时,连队正在训练,连长把士兵叫出列说:“喂,你爹死了。”

这事被政委知道后对连长说:“你以后说得婉转一点,否则打击太大了,别人受不了。”

后来又有一次,一个士兵的母亲死了,连长知道后,对排好列的队伍说:“妈活着的向前一步走。”然后指着那个士兵说:“你,原地立定。”

angla : 2007-01-23#30
> 猪的四大理想
>
> 四周围栏都倒掉,
> 天上纷纷掉饲料,
> 天下屠夫都死掉,
> 世界人民信佛教。
>
>
> 续:男人的四大理想
>
> 天上纷纷掉钞票,
> 美男个个都死掉。
> 美女脑子都锈掉,
> 哭着喊着要我泡!
>
> 续:女人的四大理想
>
> 男人头壳都坏掉,
> 每天给我送钞票。
> 还要排队任我挑,
> 自己一直不会老!
>
>
> 续:中国的四大理想
>
> 国家年底入世贸,
> 美国不再唱反调。
> 日本一天被炸掉,
> 台湾重回我怀抱!
>
> 我的四大理想:
>
> 钞票多得不想要
> 世界各地到处跑
> 不用干活光睡觉
> 今生今世不会老
{/ o o /} {/ . . /} {/ ︿︿ /}
( (oo) ) ( (oo) ) ( (oo) )
︶ ︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶
标准猪 小眼猪 眉开眼笑的猪
╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮
{/ $ $ /} {/ @ @ /} {/-■■-/}
( (oo) ) ( (oo) ) ( (oo) )
︶ ︶ ︶ ︶︶︶ ︶︶︶
财迷心窍猪 头晕目眩猪 酷酷猪

╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮
{/ 0 0 /} {/ X o /} {/ ·· /}
( (qp) ) ( (oo) ) ( (00))
︶︶︶ ︶︶︶ ︶︶︶
生气猪 独眼龙猪 张大鼻孔猪

╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮
{/ # # /} {/-◎◎-/} {/ - - /}
( (oo) ) ( (oo) ) ( (..) )
︶︶︶ ︶︶︶ ︶︶︶
茫然猪 戴眼镜猪 悠闲自在猪

╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮
{/-●●-/} {/-★★-/} {/-⊙⊙-/}
( (oo) ) ( (oo) ) ( (oo) )
︶︶︶ ︶︶︶ ︶︶︶
墨镜猪 时髦猪 目瞪口呆猪

祝大家猪年平安 !

angla : 2007-01-24#31
哈哈哈哈,啊哈哈哈
笑死我了。。。

愿你开心

angla : 2007-01-26#32
din

拉拉驹 : 2007-01-26#33
某国人好战。 古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以人丁越来越少. 当时一个国主就出了一个国策, 让所有的男人不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率. 所以在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 乾脆就背著枕头、被单出门, 後来就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」後, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的

怎么总是有这么多聪明的人?:wdb6:

拎壶冲 : 2007-01-27#34
记不清是哪个汉奸说的.


小兵张嘎里胖翻译说的.:wdb6:

angla : 2007-01-27#35
小兵张嘎里胖翻译说的.:wdb6:

多谢大侠提示,要不还真是忘了.

oh!mon Dieu!
大侠声望如此之高,在下真是望尘莫及呀!:wdb17:

大胃贝克汉姆 : 2007-01-27#36
顶! 赞!

angla : 2007-01-27#37
顶! 赞!

都说是天外有天
大胃声望更高!!:wdb17:

cp88 : 2007-01-27#38
好玩!

拎壶冲 : 2007-01-28#39
一个摄影组深入到沙漠中拍摄影片。一天,组中一个印地安人对导演说道:“明天有雨” 第二天,果然下雨。过了几天,印地安人又对导演说“有风暴!” 果然,风暴来了。导演很惊讶,找来秘书,对他说,给印地安人加薪,他能够预知天气情况。后来那个印地安人又有几次准确预报。随后的两星期内,他却一直没有预测天气。导演第二天要拍大场面,特地找到那印地安人,问问他明天的天气。印地安人摇摇头:“我不知道,收音机坏了”


生活中,我们象导演问印地安人那样的事情还少吗?

angla : 2007-02-01#40

angla : 2007-02-01#41
再顶

hl-mg : 2007-02-01#42
赞一个,楼主继续

angla : 2007-02-06#43
等等

angla : 2007-02-06#44
好笨, 图片也贴不上,叫儿子帮忙也不快点来

angla : 2007-02-06#45
吃苹果的最高境界

angla : 2007-02-06#46

angla : 2007-02-06#47
煎荷包蛋的最高境界


angla : 2007-02-06#48
滑雪的最高境界


angla : 2007-02-06#49
拔火罐的最高境界


angla : 2007-02-06#50
拖鞋的最高境界


angla : 2007-02-06#51
上课睡觉的最高境界


angla : 2007-02-06#52

angla : 2007-02-06#53
让我想想再出牌


angla : 2007-02-06#54
耍流氓的最高境界


angla : 2007-02-06#55
穿耳环的最高境界


拎壶冲 : 2007-02-06#56
又乐一回。