家园币好帖榜 - 全文

发一点小小的感慨,鼓励还在奋斗的移民同学

昨天开了个英语学习帖子,也有小小的自私的目的,刚刚把娃送daycare了,我也该重返职场了。我的工作全盘是和语言打交道的,和大家一起学习,助人也助自己吧。

这时候突然想发一点小小的感慨,鼓励还在奋斗的移民同学。(估计数量不多了,这里大家基本都是殷实的安居乐业的中产了,这几年新移民也少了)

移民转眼快十年了,来的时候卖掉国内N线小城市的房子,汇率一换算,也就够生活费吧。老公出生边远山村,父母及其善良的人,但是穷,竭尽所能给我们资助,我们不忍心要,况且也是杯水车薪的。我的父母因为我的婚事和我翻脸了,而且他们非常重男轻女,他们条件很好,都是退休公务员,但是我回绝了他们的资助,倔强的咬着牙开始了人生最艰难的奋斗。

老公国内是文科,来到这里英语不好,只能改行理工,可是刚开始连个centennial 的英语入学考试都过不了,后来补补课,好歹上个大专。你知道我们这些移民的智商,他上学期间,那些笨笨但是很善良的白人同学,有时候开玩笑,跑到他身边,两只手在他头顶抓挠着 “hey, Kevin, I want your brain...." 装着把他的大脑抓走了。。。他语言不好,但是每次大家做不出题的时候,眼光都会投向那个默默无语的中国人。。。

人在困难的时候好像常常会有'屋破偏逢连夜雨'的感觉,我移民后突然身体出了状况,大龄,非常盼望孩子,可是孩子就是不来。老公让我在家歇着养身体,以自己柔弱的可怜的肩膀担起了两人的生活。

他自己在下午4点左右放学后,到一间制作三明治的厂,给人家做三明治,做到半夜十二点回家,其时我已经睡着了,他还轻轻晃醒我,给我看一看他拎回来一包多余的,老板让工友带回家的三明治。。。第二天他还要赶公车上学,睡眠时间都勉强够。

这里暑假很长,好几个月,他可以全职打工,给我们带来好几千元的收入。

在西人的门窗厂做门窗。 是华人中介给他找的工作,他给我描述,中介带他去见工头,点头寒暄后,中介慌忙对他说 “说!说英语,英语!。。。”

这时候我老公少年时代在农村挑过粪,干过农活的身体素质优势就显现出来了,门窗厂打工是纯体力工,沉重的门窗扛过来搬过去,他亲眼看见几位来试工的华人同胞,上来比划两下子,就走了。中国那艰难的应试教育体制下出来的知识分子, 很多看着弱不禁风的,别说干这种纯体力活了。

即便这样,生活依然艰难,那时候房价还不算贵,但是我们也没有能力买,一直租房子住,很不方便。逛街逛饿了只舍得给我一个人买个麦当劳,他饿回家吃炒饭。。。有时候也会很迷茫,很挣扎,贫贱夫妻百事哀,也会争吵。。。

转眼大专毕业了,眼看老公要上班挣钱了,我们都很高兴。这时候他学校邮箱里来了一封加拿大一个著名理工大学的邀请,鼓励他专升本,拿一个degree. 老公动心了,是啊,我们这些移民都是百里挑一的好智商,不充分发展一下,多么不甘心啊。尽管我们都很犹豫,也知道这样下去,苦日子还得过一两年,老公还是进入了大学,看一看西方世界著名大学的教育是什么样子,也不枉此生吧。

好在两年的本科教育,最后一年是带薪实习,他边上学,边在一家西人大型制造厂实习,生活比之前好很多。他终于换掉了国内带来的一件穿了5,6年的羽绒服,我也敢去逛逛ZARA,挑几件打折衣服了。。。

。。。。

后来嘛,苦尽甘来,终于像童话故事千篇一律的结尾一样“从此王子和公主过上了幸福的生活。。。" 老公工作后,我本打算他能挣钱养家就好,谁知道人家还拿了好几个北美专利,他的作品即将到欧洲美国参展。在我近四十岁的高龄,已经要放弃希望的时候,上天赐给我一个最健康漂亮的宝宝,直到今天,我抱着他都有种不真实的感觉。房子赶上高价时候买的,虽然不很称心,但是一家人遮风挡雨,其乐融融,已经让我觉得满足无比了。。。

写这些,希望给还在奋斗的同胞一点参考,我们两口子起点那么低,挫折那么多,你们都是人中龙凤的人尖子,很多又是大城市来的,家底厚,一定比我们更有前途。黑暗低谷的时候,不要妄自菲薄,沉住气,十年磨一剑,只要你学到了真功夫,加拿大这个凭本事吃饭的地方,你一定能找到自己的位置的。

引一句胡适的话和大家共勉:”朋友们,在你最悲观失望的时候,那正是你必须鼓起坚强的信心的时候。你要深信:天下没有白费的努力。成功不必在我,而功力必不唐捐。“

逆天的勇气,幸运的旅途

19年快结束时心血来潮想去美国自驾游。跟远在中国正陪着父母的二哥一说,他说那你先去Lake Tahoe吧,我在那边有度假屋,过几天也会过去。

因为听说是落基山脉,尽管太浩湖位于加州和内华达州的交界处,冬天也还是白雪皑皑的,于是就想去车行租一辆带雪胎的SUV。没想到车行说我不可以加我家老大为副驾驶,因为他是刚拿到的N牌。想想果断放弃,决定开着自家的车上路。但还是有点后怕的,于是先去bcaa买了个一年免费四次拖车160公里的保险。

老大跟同学说起雪胎的事,同学二话不说就把家里买了十年在大温一次没用上的崭新的雪链拿来送给了他。12月18号我们终于踏上了旅途。

这一趟美国自驾游走了半个月,总行程4600多公里,途径美国华盛顿,俄勒冈,内华达和加州。第一站直奔太浩湖,路上歇了两晚,气候捉摸不定,最恶劣时雨刮器开最大都不太够用,高山上雾蒙蒙能见度估计也就几米,几度风雨几度彩虹。
浏览附件7B728308-2126-440B-A59E-7213F4A81F1B.MOV
A575D76A-5978-47F3-8AC2-187041DE4EB6.jpeg


快到太浩湖时终于看见久违的阳光,顿时兴奋起来。太浩湖是北美最大的高山湖泊。深501米,是美国第二深的湖泊。我哥的度假屋就坐落在湖边海拔近3000米的高山顶上,我于是一度有了轻微头痛的高原反应,还好后来慢慢适应了。在太浩湖的两天都是艳阳高照。
浏览附件87A75E26-F61C-4E17-9F4C-29E01488E793.MOV
F0B5BA99-40EB-4CF0-A43B-0DA3C2E7EF68.jpeg8581DB82-92AD-49CA-8EE7-F742B5058C68.jpegE27B835B-2321-4ECD-99B1-FE11AD6477B7.jpeg


离开太浩湖去优胜美地那天我哥让我们先走,他跟嫂子再收拾下房子。没想到我们仅仅比二哥提前两小时离开太浩湖,同样的路他们就遇见了前面雪崩,最后不得不等着大炮打散积雪上了雪链才继续行程,他们四小时车程硬是开了11个小时而我们则一点没耽误,如果我们迟走一小时可能就被雪崩埋了。

出太浩湖时还是多云的天,开着开着就刮起了大风,下起了雪,感觉到风把我们的车吹得直晃。雪一开始并不大,但越下越密,直往车上砸,很快天地溶成了白色的一体。油快没的时候我们来到一家前不着村后不着店的小加油站,第一次看见这种加油站,居然没得选,只有regular的油,还奇贵无比,一加仑好像是4.8几,要知道我在costco一路加来最高标号的油也不过3刀左右。但没办法,没油了只好凑合。

没想到更悲催的是三张bmo信用卡插进去机器都不给用。自驾前两天我曾去了趟美国罗伯茨角飞地,当时用这信用卡加油居然连密码都不用输就给用了,所以我也就没多事去给信用卡公司打电话开通国际支付。没想到这时却说无效就无效了。电话没信号,而且大雪纷飞边上的咖啡屋也是店门紧闭没一个人。还好,天无绝人之路,没等几分钟荒无人烟的地方居然来了一辆车,我给车主现金他用他的信用卡帮我加了油,车主是一美国人,看见我们的车牌,笑着说:Canadian,eh?十分友善。加完油我们不得不上起了这辈子第一次用的雪链。

第二站优胜美地国家公园,一进公园就被要求要上雪链。我心里不是太情愿的,因为上了雪链最多只能开四十迈,公园进口路上还没什么积雪,但俩儿子坚持说要守法。这趟旅途就出太浩湖和进优胜美地时用了两次雪链,都是大人坐车上小孩在下面忙乎,他们利落的手法把边上怎么也上不好雪链的四个大人看的目瞪口呆。在去营地的路上,渐渐有了积雪,我亲眼看见前面一辆车因没上雪链滑来滑去最后横在了我的车前。我心中窃喜,还好我听了俩儿子的话。90124920-39D0-466B-BBEA-F8C3F4D9290E.jpeg6E7371AD-125B-48A8-8EEE-5314B0E7D303.jpeg

从不敢自己搭帐篷住荒郊野外,这次终于有机会住上一次现成的。帐篷设在最有名的景点glacier point悬崖底下,总共有一千多顶,气势磅礴。我们订的这个里面挺大,有两张单人床和一张双人床,帐篷分有暖气和没暖气两种,我们怕冷多花了几十美金选了有暖气的。晚上开始下起了雨,落在帆布篷上,仿佛雨打芭蕉。帐篷里暖气开得十足,很温暖,是离家后睡得最安稳的一次。只是可惜了我的睡袋,没派上用场。幸运的是第二天一早雨就停了,优胜美地云里雾里,仙气十足,处处都象一幅水墨画。7A11631F-2BA0-4EC9-ACB1-EFBD807B586A.jpeg26614FDA-5C3E-4233-AFD2-6581BAC80678.jpeg4CD98D95-7E9C-4B3F-B9A5-ABEC675D4B04.jpeg30560F43-B86B-4ED2-AC9F-D784D118B2CB.jpeg

平安夜离开优胜美地赶到加州去给我二哥庆生。加州阳光,名不虚传,在那呆了五天,天天晴空万里。我们都喜欢打桌球,这次二哥还特意买了个镶贝核桃木的台球桌回来,这是我见过最精致的台球桌,连球兜都是牛皮做的,大家玩得很开心。
834B1603-B99F-4723-A5C9-C62FF3093A53.jpeg88D5022F-98B1-478F-83A6-4E65E39608BE.jpeg4E18A98D-705F-4309-A272-9EE06CA9E020.jpeg


离开旧金山沿着101我们去了红木公园,古木参天,不要门票。但如果车要从3000岁左右的树祖宗中间穿过,一棵收费十或五美元。不过令人感动的是,他们只开个口写着toll,让你自己丢钱,上面写着:We trust you,have a nice day。人与人之间的信任让人不由得感觉很温暖。4CE68E86-9609-45DF-8853-58420023B69C.jpegB5FF0D57-8ED7-423F-8BC8-3B24275C4B8B.jpeg


第五站是火山口湖国家公园,它的形成是因为大约7000年前的马札马火山爆发后所遗留下来的火山口。深度达1,949英尺(594米),是美国最深的湖泊,被认为是世界上水质最洁净,最清澈的湖泊。因为看天气预报说那里第二天要下雪,我们临时决定提前一天去。结果开着开着天越来越暗,下午一两点就暮霭沉沉,我边开边懊恼:这种天气去看湖有什么意思?!没想到下午三点多快到目的地时可能是因为穿过云层爬上了高山,反而出太阳了。阳光象金丝线一般穿过树林的缝隙,熠熠生辉。如洗的天空,蓝得是那么洁净,没有一丝杂尘,几道划过长空的白云像是蓝天薄如蝉翼的面纱。火山口湖自上次喷发已过了七千年,清澈的湖水完全来自雨水和雪水的补充,圣洁如远离尘世的雪莲,我的心也跟着柔软感动起来。
看完落日下山,没上雪链,地面有冰雪,我在伸手不见五指的深山老林开了两三个小时不见一户人家,前后也没有别的车,真佩服自己的胆量,原本是小旅店都不住怕被谋财害命的人啊。黑洞洞的路上只有反光条发出幽幽惨白的光亮,抬头则是是深邃的苍穹,漫天的星星忽明忽暗。我家老大是很喜欢远离城市拍星星的人,但最终我没下决心停下车来。因为拍星星还得撑三脚架,太费事太危险了。
浏览附件A159ABB2-9240-4C84-AA10-431A6F6C2246.MOV

直到看到了点点橘黄的灯光,才算长吁一口气,好温暖,好安全。
67813CEE-3589-4365-878F-5762FFC4D6A4.jpegC8BE7B70-F0EB-4B3D-9356-7BA9AE3031FE.jpeg

最后一站我们去了波特兰和马特诺玛瀑布。在波特兰outlet买了些东西,后备箱堆得满满的,过海关居然那官员简单看了下我们的证件说了声Have a nice evening就让我们过了。008B0006-775F-40EF-8D31-C061743B7132.jpeg

这趟旅途一路畅通,只是在接近优胜美地营地时小堵了近半小时,因为前方有车出问题在等拖车。大家都没闲着,下车打起了雪仗。我也亲眼看见我前面的车滑来滑去横在我面前,幸亏有山挡着一点事都没有。0B19C679-C289-463A-B468-6E3E19ADE07E.jpeg6831D02B-09FB-42D6-8DEC-910C805FE97E.jpeg77CCDC71-741F-4C4F-AF31-945ED6BABE81.jpeg

这一路还看见很多车被警察开罚单,而我在限速55迈的路上开近70过了一个路口时我儿子才告诉我说刚才路边停了辆警车,警察只是盯着我看却并没把我拦下。
浏览附件8998082F-CA31-405F-B23A-B1CFE384FAFD.MOV
没有更多的理由,千言万语汇成一句话:吉人自有天相。谢谢旅行途中给我送祝福的各位园友,但愿好运一直长伴我们左右,新年快乐!我们大家!

我的移民路,有照片

我写作很差,各位对我的文笔多包涵。
个人移民故事,一般来说就像个人的爱情故事,自己回想感到回肠荡气,说不定还要流泪。在别人看来,什么乱七八糟的,无病呻吟。我的移民故事更差,平淡无奇,连乱七八糟都算不上。你要问我职业选择,什么手续怎么办,要么我自己也没想过,要么就是我早忘了,对后来者不会有多少帮助。请大家多包涵。
(待续)

照片一:当时在SAIT上学,暑假去飞行博物馆打杂,雅称“义工”。
DSC_0034.JPG

照片二:开拖拉机,拖飞机
IMG_20180606_093826.jpg

照片三:学飞时最常飞的一架飞机,C-172Q,愚蠢的Flap lever设计,有一次差点把我砸在跑道头。
20141123143023.jpg

照片四,。。。。。
2015329141220.jpg

照片五:在跑道入口排队等起飞
20150823_103524_HDR.jpg

照片六:另一次飞行,飞跃Cochrane
20151220_150308.jpg

照片七:CYBW35降落,这次我不是PIC,坐在副驾驶位置
IMG_20170104_150045.jpg

照片八:我修的飞机,DHC-6,昵称Twin Otter
IMG_20180514_094951.jpg

照片九:另一架Twin Otter,英国南极科考队所有
IMG_20180514_094910.jpg

咱也发张青葱照,还有那身葱皮

看到有个差不多同龄的帅哥发照了,美特斯邦威,佐丹奴,立刻回忆满满。。。。

咱也发张青葱照,回忆一下当时那身葱皮。。

上衣,当时在国内是淘宝党,但是我可以负责任的说,淘宝买衣服几乎都是理想丰满,现实骨感的感觉。照片看着这件上衣好漂亮啊,寄到手里我恨不得立刻找到卖家和他语重心长的理论一番。。。好像一百多块吧,其实最多值30。卖家嘴巴甜甜的,说家人最近身体不好啥的。。。求我给个好评。心软,给了他个好评。。。好吧,爬山穿着玩吧。。。现在看着cheap cheap 的感觉,也好吧,青葱么。。。

裤子,当时流行的白色长裤,不记得牌子了,棉的,舒服也漂亮。好像也是一百多。。。

鞋子,当时流行的平底帆布鞋。其实平底帆布鞋至今都是我的爱。。。

真愿意自己永远都是帆布鞋,牛仔裤,草绿色棉布风衣,背着背包,长发飘扬,踩着自行车在校园转悠。。。纯纯校园风是我一生唯一的爱。

哎,一抬头,娃都这么大了,别做梦了。。。

对了,当时数码相机刚刚流行,我上学期间买了一台,在同学中引起的羡慕差不多相当于开上了大奔。。。现在看看,像素色彩好可怜。。。


AFF188AD-0A79-4CFC-84B9-BC61F5A218F1.jpeg

被车撞了,但我却很开心。

上周一直阴雨连绵,周日开车外出办事,前面有两辆车,第一辆是灰色,第二辆是白色,由于路况不好,泥泞湿滑,因此车辆全部保持谨慎慢行,行至一处丁字路口,第一辆灰车准备左拐,路口有两位老人等待横穿支路,路口没有指示牌,老人挥手示意灰车先转,由于逆行道来车,因此灰车刹车等候。

就在这个时候,老人中的一位突然脚下一滑,跌落到路边的水沟里,由于无法观察沟底的情况,我的心咯噔一下,不由得担心老人的安危,处于第一位的灰车马上左转后双闪路边pull over,前面的白车也立刻双闪停在路边,我紧随其后。刚刚停稳,白车司机便甩开车门,直接冲了出去,可能是救人心切,白车挂在空挡并且忘记拉手刹,因此缓缓地后滑,撞到了我的前保险杠,我俩对视了一眼,不约而同的首先冲到沟沿查看情况,幸运的是,水沟并不是很深,跌落的老人只是受了刮蹭,并无大碍,我们几个人合力将老人拉上岸边,确认老人没有事后,才各自散去。

白车司机看看我,指了指亲吻在一起的两辆车,勉强的笑了笑对我说,好了,让我们来处理一下这件事情,白车副驾驶上下来一位女士,神情紧张,嘴里还在小声地埋怨白车司机,我让他把车往前调了一下位置,发现刮蹭并不严重,只是车牌受损,另外保险杠上有几道刮痕,就摆了摆手对他们说,没事的,不用担心,旁边的女士如释重负,再三确认需不需要给我修补一下,我骗他们说自己本来也准备换车的,请不必担心,就这样,大家打了个招呼便各自离开。

这件事令我非常感动,可以看得出来,观察到老人滑落后,白车司机非常着急,那一刻,他脑海里唯一的念头应该就是尽快救人,其实就在车辆碰撞的一霎那,我已拿定主意,无论车损如何,绝不会报保险或让对方承担,好人应该有好报,事情已过去三天,但是想起这件事情,还是会令我嘴角扬起微笑,LOVE CANADA.

新视频动图.gif

《小丑》观后感:恶魔距离我们有多远?

前一段时间,一个人在电影院看了电影《小丑》,英文名叫《Joker》。看完这部电影,我的心情很长时间没有平复,这篇观后感也是一拖再拖。

以下内容有剧透。这部电影的梗概是这样的:一个以扮小丑为生的人叫亚瑟,他生活在社会的底层,靠着扮小丑来维持生计。在扮演小丑的过程中,他有很多悲惨的遭遇,他画小丑妆的时候,有时会边化妆边流泪。有一天,他正在一家店门口装扮小丑吸引客人的时候,被几个小混混抢走了牌子,还被暴打了一顿,牌子也被损坏了。公司不仅没有帮助他,还有他赔付牌子的钱。他的同事为了让他防身,送给了他一把枪。

亚瑟患有狂笑症,就是在不自觉的情况下,他会突然失去控制大笑。他在公共汽车上看到一个小朋友,他很想逗小朋友笑,结果小朋友的妈妈阻止了他,他突然大笑不止,引起了众人的侧目,他把写着自己有狂笑症的纸片给这个妈妈看,仍然得到的是鄙视。

他在地铁上看到三个年青人调戏一个女孩,结果他突然狂笑症爆发,大笑,引来了这些年青人的拳打脚踢,他为了防卫,掏枪杀了这三个年青人。在他冷静以后,他一个人在房间里,竟然跳起了一段舞蹈,这意味着他心中的恶魔开始苏醒。

由于长期在底层社会,生活艰困,亚瑟患有精神疾病,他也去看了精神医生。有一句话一直萦绕着他:死去比活着更有意义。

回到家,亚瑟从他妈妈写的一封信里发现他妈妈以前是现在这个城市里市长的情妇,亚瑟是个私生子。这让亚瑟对生活又燃起了希望,但是当他去找他的生父的时候,他才得知,他妈妈其实患有妄想症。他查了他妈妈的档案,发现他其实是他妈妈收养的,而且档案记载,在他小时候,他妈妈对他有暴力行为。

亚瑟遭受的打击是可想而知的,他刚刚燃起的希望又彻底破灭了。他到医院用枕头闷死了他的妈妈,他也杀死了给他枪的朋友,因为朋友诬陷了他,他还杀了邻居家的女孩,因为他幻想和这个女孩温存,她却不愿意。这个时候,亚瑟心中的恶魔已经完全复苏了。

在他突然接到他最崇拜的喜剧大师大电话,邀请他参加电视节目的时候,他想到了在电视节目上坦白一切罪行,并且开枪自杀。在他的内心里,亚瑟一直想象着喜剧大师像他的父亲一样欣赏自己爱护自己,他幻想着得到大师的安慰。到了电视台,他感受到大师并不了解他,而且,大师反而不断地讥讽他。在节目直播的过程中,亚瑟完全失控,他开枪杀死了喜剧大师。警察开始抓捕他,这时候,电视的直播引起了城市的骚动,很多人都装扮成小丑来声援亚瑟,甚至有人替他杀死了他曾经幻想是他生父的市长。

最后亚瑟被抓进了监狱,这部电影结束。

这部电影整个的画面都很灰色,音乐也很沉重,电影整个看下来很压抑。我觉得这是一部讲述一个精神病人,最后变成恶魔的心理历程,整部电影虚虚实实,亦幻亦真。里面有很多内容,我感觉实际上是亚瑟的想像,他生活在自己的幻觉之中,又和真实的社会不断进行冲突,让他心中的恶魔最后完全控制了自己。

当我们面对一个这样变态、残暴的人物的时候,我们不得不去理解他的生活的环境,生活的经历。我看完这部电影后,思考了很长时间。如果是过去,我会以一个旁观者的角度和心态来分析和思考亚瑟心路历程,但是,现在我却感觉自己对亚瑟产生了一定的同情。

生活的变故和各种重压,使我自己也不得不面对心中的恶魔。最近的一两年,我经历的一些事情让我改变了许多。

在我们家曾经做过将近四年的保姆的一个大姐,她十多年一直是温哥华寺庙里忠实的义工,是忠实的佛教徒,她给我介绍了一位她在寺庙里很长时间的朋友,她说这个朋友为寺庙做了很多事情等等。

她这个朋友来加拿大已经30多年,是个忠实的佛教徒,见到我后,说她和我很有善缘,她觉得我是一个她很愿意帮助的人,她说要给她的师傅凑钱,建立一个馆舍,她想把她名下一家非常好的公司卖给我,她说她也老了,已经60岁了,也不想再做了。

说实在的,我对商业已经没有什么太大的兴趣,但这样一个好像公益慈善的事情,我还是很愿意支持,想到国内的很多同事朋友,我也希望他们有事做,我就把这个公司接下来,交给国内的朋友们去做。

在我付了一半的转让款后,国内的朋友交接的时候,才发现这家公司实际上根本没有办法继续经营,原来这是一个欺诈的骗局。当时我并没有太去责怪她,就主动提出把这件事终止掉,她把钱还回来,我再补偿她一点儿。结果没有想到,她完全像是换了一个人,她提出,我付的钱不仅不能退回,而且她还要让我支付总款额20%的违约金。同时,我也知道了,介绍人也是参与者。

还有一件事情就是我前段时间写过,我在温哥华帮一个朋友的忙,帮她完成交易额,结果当她看到返佣有十七万多美金的时候,她违背承诺,当我的面,说她就是不要脸了,要把我的返佣据为自己有。

在我和小宝妈离婚的时候,外婆要回国,提出来要一笔钱,我当时不仅答应给她钱,而且给的比她要的还要多,我当时提出给我7天的时间去准备钱的时候,外婆突然爆发,说如果不马上给钱,她就抱着小宝和阳阳去跳水。

在我和她们家相处将近十年的时间里,可以说,为她们家提供了大量的帮助,不管是在金钱上,还是在各种事务上,都给了非常多的帮助。

今年我还遇到骗子,骗子以她的孩子患有自闭症,她也做公益,以完全支持公益的名义接近我,最后骗取钱财。之后,我了解到,被骗的人大有人在,而法律却对她几乎毫无办法。

在我不得不认真全时照顾训练两个自闭症孩子们的时候,我承受了非常大的压力。

提到这些事情,我并不想抱怨。

看了这部电影,我能感觉到,其实每个人心中都会有一个恶魔,这个恶魔时醒时睡,在特殊的场景下,就会苏醒,然后做出邪恶的事情。今天我看完这部电影,能很平静地来思考这件事情,对我也是个自我救赎的过程。

现今社会,可以说有大量社会问题,比如说,贫富差距越来越大,造成越来越多的社会矛盾,也会有越来越多的人产生精神问题,这是我们不得不去认真面对和思考的问题。极端的事情,恶魔般的事情越来越多,一方面,我们要警惕,一方面,我们也不得不去思考,所有这些事情产生的根源。

当然,我觉得这是个很大的社会问题,是个大环境的问题,并不是我们个人所能够改变的,但是至少我觉得这部电影给我们一个思考的契机。

我最近看到报道,这部电影在美国公映时,有的城市是禁止播放的,有的影院是禁止穿着小丑的服装去看这部电影,我觉得这会是一部很有影响力的电影 ,正面来说,会让我们进行思考,唤起我们的良知。负面来讲,也可能会唤起一些人心中的恶魔。

还有150个家园币红包发不出去,谁来帮帮我,求领走。

茹妹的红包领走了近300个,亲Baby的第1个188红包也在1天多就领走了。

这个红包150人点赞,但才领走80几个。 亲Baby知道求粉要求稍多了点,Sorry .

谁来帮帮我,求领走。
-------------------------------------------
红包已经移动到这里:

别忘了点关注 @亲baby (鼠标放在名字上,点击关注)

7天前,亲Baby的188个家园币红包,暂时抢到单次发红包总额第一名 。后面发生的情况大家已经看到了 。想超越sabre 大师成为发红包榜第1名,除非亲Baby破产。我是财迷,所以这条路放弃,改为力争发出红包个数第一。

此前 “188个家园币红包,分给188个最亲的你!“ ,求赞,求关注,求回复。当时家园红包还没有现在的好多功能(可要求点赞,回复,关注等),所以除了求赞成功,盖楼大赛和求关注都失败了。亲Baby不失言,这一波红包发给关注我的老友们。

188个家园币红包,恭祝288个最亲的你新年快乐。其实是191.808 个家园币, 但为了和上次188个红包对称,也声称是188个家园币 :)

1578068248631.png

附赠送2020年日历。多谢关注,点赞,回帖。

还有100份红包等着你,求关注佩奇,求点赞 佩奇

红包在这里,谢谢您

求你一定关注,求你一定点赞 去年剩余100份红包等着你

送走了母亲

只是想回忆一下,各位不要介意文笔。

上次母亲手术后我回去在ICU守了一周,状况尚可。回来上了几天班,父亲留言说如果还是虚耗时间,就出院回家,还说母亲愿意最后回老家。周四早上父亲视频说我上次回了也可以不回了,我说我回去。母亲感染没有好转,已经又用上了插管呼吸,非常痛苦,父亲想趁还能交流,接回家中。

我到潍坊是半夜,第二天一早舅舅一家,表舅,大姨家哥哥姐姐们,还有我二叔也到了。出病房前,我挡住床车,父亲又确认了埋在哪里,母亲只能晃头等小动作回应。一路用救护车送回到家中,终于又躺在她喜欢的大炕上。不一会她就要求看看院子,我们扶起她看了几眼。母亲已经虚弱到不能说话,手能稍微活动,二姐到跟前时她最积极抬手。母亲身上很瘦,而且肩膀上肌肉都往下耷拉着。身上插着很多管子。我们找了医生来给拔了呼吸管,发现是很硬的一个粗大的塑料管,父亲说这阵叫人家当小猪收拾了。她在病房探望时一直示意人家不管她,一直要出去。她那时说话几乎没声,只有父亲最能懂。我第一次去看时,她两次双手合十,现在想想可能也是要出去。因为怕乱动她手还被束缚。护士也说那里住长了对心理不好,清醒以后一般尽快出去。妈妈在里面差不多两周,受了很多折磨。

拨了呼吸管后,母亲吐了很多痰,然后很畅快地睡了两大觉。原来打算打抗生素,拔管的医生看了后说不要打了吧,就没打。我给她用香油抹了嘴唇。她要求吃喝,就侍候了几次米汤和菜汁,其实连吞咽都不能了。晚上父亲在她身边吹奏了笛子,因为她曾要求去山上唱歌要父亲伴奏,他怕人笑话一直没做。又叫我们播放了她喜欢的歌曲,对她说我知道你很会唱,你唱得真好听。

父亲说明天如果还这样我们就打蛋白和抗生素,说不定还有奇迹呢。第二天母亲更加昏睡,没什么精神了。后来父亲说您娘没睡,一直看着我呢。父亲坐在炕前,对母亲深情款款说了很多情话,还像邻居一样尊称她“老管”(姓氏)。母亲皱着眉头,万般不舍,很委屈。父亲宽慰她说孩子都长大了,你先走,我后走。又说你很美,咱谁都不要,就要你。刚住院时她曾要求看五一时和父亲拍的金婚照片,父亲领会到意思就说以后不再找老伴了,人家都找,咱不找了,母亲于是也不要看了。父亲夸赞道人家都知道您儿在加拿大,您儿不是嘲儿,您儿媳也不嘲,是好儿媳,五一还回来给你做饭。父亲还说咱就像那个大长头发说的,只有不舍,没有遗憾。后来又放了一遍她喜欢的那些歌曲就叫她歇息了。

下午父亲小憩时,母亲呼吸急促,我赶紧叫起他来。父亲看了看说快把衣服穿上吧。我先把母亲身上各种管子拆拔了,发现好几处都是卡在塑料座上,塑料座就是两头用线直接缝在皮肤上,看得我好心疼。姐说在ICU几次问她疼不疼,都说不疼,就是已经没感觉了。以前她曾疼到一直哭咽。我们又把伤口擦了擦,粘上创可贴纱布什么的。我们给穿戴整齐后,母亲还平静的呼吸,我抱了抱她,父亲还亲了她脸颊。慢慢的母亲真的没有呼吸了,我摸手腕没有心跳了。那时大姐夫在去换氧气瓶的路上,风雨大作。母亲咽气后,二叔指挥着亲友们把母亲头朝西摆放到准备好的被子上,最后问正当了吧?我们都说正当了。他说哭吧。这时我们才终于放声大哭。最忍不住的是三姐,已经早几次在偷哭,本来她拆管,手抖到不行才把剪刀给了我。

父亲还没有哭。他抄写了指路的台词。我在院里站在大椅子上朝西南照着念了,就是红高粱里面的,娘你上西南....

我很快带上孝布,开始专一守灵。有来客我就磕头,连叫弟弟的都磕,叔说我辈份矮下去三辈。白天来看望过的一些亲友,现在又纷纷过来了。父亲找了村里丧事理事会,安排各种事。

半夜里按照二叔吩咐,我们烧了纸,又哭了一通。我又跟娘念叨了一会,有些话没来得及说,有的不能说,现在又可以说了。

第二天一早殡仪馆的车就来接走了母亲,我们又是不舍地大哭。姐姐还说娘你别害怕。上午好多人来送人情,有的听说中午回老家就赶紧回去拿钱。邻居跟我说晚点走,还有人没听说。我想再晚也有人没听说,就没和父亲提。我们中午就带上母亲骨灰,还有一些被子垫子什么的,出发了。二叔和堂兄早已提前出发先去收拾他家的老房子。

在老家办丧事特别繁琐劳累,辛亏父亲一力要求才尽量简化。二叔在医院就问我带回来几万元,又分别嘱咐我姐夫们各自要带几万现金。后来我才明白他是那么严肃认真。

在老家有很多族人热情帮忙,还有一位爷爷从日照专门赶回来操持。我基本上不用操心,只专心尽孝。我的哀杖只有几十公分高,出去就得弯腰拄着,否则外人会笑话。我来回倒去好多趟,作揖磕头无数,包括谢客,泼汤,迎花圈什么的,有的项目要走到村外土地庙,直接走到腰疼。三叔还教我走路不能那样了,要塔拉着鞋走。我们还把圆坟,五七坟,百日坟第二天全上了。后来我腰疼还没有多严重,只是哭嚎多了,休息又不好,嗓子难受咳嗽,流鼻涕。我哭到感觉好疲倦,以前真不知道哭也会累的。可怜我父亲没什么机会哭。

母亲出嫁后在老家几年比较开心,后来跟父亲去外地成了外地媳妇,好多年都挺受苦累的,那时经济又差。回老家因为家族矛盾并未去老坟,结果我们对新坟地很满意,是当初爷爷看上的,那时村里发展山楂树不让去。父亲说真是因祸得福。那山坡地势开阔,在分水岭边上,南侧西侧各有山溪,汇聚在西南方向,又有几处水库水塘分布,东南正对面远处山顶有两块奇石突出,因为形似被称为小石鸡儿。这里还是去姥姥家的路边,母亲一定很喜欢安息在这里。

现在在公司上班有时走神,自己没想哭却开始听到嘴里嗯出声了,才赶紧控制住…

不要让自己变老

人类对自己的一些特点,
尤其是觉得“不好”的特点,
会有一个潜意识中“忽略”的心理。

变老,是这样一个特点。
这里,我指的是心理上,不是生理上。

我一直都觉得自己的心态很年轻,
从没觉得自己“老了”。
但是实际上,随着年龄的增长,
你的思维方式会发生你自己也意识不到的变化。

下面是我的故事。

身为一个生长在没有暖气冬天气温却又常常在零下的城市,抗冻的南方人,
我成年之后,就很少穿秋裤。
记得在北京读书期间,
冬天,我运动完,提着两个水壶去开水房打水,再回宿舍,
是穿着运动短裤的。
背景是皑皑白雪。

到了加拿大,我也基本上是一条牛仔裤过冬。
这样的背景下,我发现有一件很让我崩溃的事情。
就是和父母的视频。
他们仍然居住在那个我出生的城市,
每次视频的时候看见我和我的孩子们,
都会多说两句,这大冬天的,怎么光着脚,不穿袜子不穿鞋!
我不得不每次都进行解释,
外面虽然零下十几度,
家里的温度是稳定在摄氏20度以上的,
不冷。
孩子们当然,继续光着脚四处蹦跶。

回想起来,父母其实在过去的岁月中,
也说过我很多次。
我每次都是一句简单的“不冷”就结束了话题。
却从来没有深思过,为什么他们会一直重复这个话题。

直到最近。

有一天,我对孩子说,
去穿上袜子或者拖鞋,
冷。

孩子们愣了一下,说,不冷。

我也愣了一下。

为什么我会说这个?
也就是上个月,我不是刚刚对我妈说过“不冷”吗?

我突然意识到,我觉得冷了。

这是一个非常顺畅的逻辑。
我觉得冷,就套上了秋裤。
于是觉得孩子穿得少了,会冷。
于是开始叨叨孩子们,让他们穿袜子穿鞋。

我觉得我是在关心孩子们。
我觉得我是在为孩子们好。
我说的时候觉得天经地义。
孩子不听话简直莫名其妙。


我唯一没有想到的,
就是,
孩子们不是我,
我不是孩子们。


我的生理年龄大了,
原本不觉得冷的天气,现在觉得冷了。
但孩子们并不会随着我的变化而变化。
他们和“过去”的我是一样的。

过去的“我”和孩子们,错了吗?
No
现在的“我”,错了吗?
(敲黑板)重点来了:
我自己的感受并没有错,我穿上秋裤,袜子,完全正确。
我对孩子们的指挥错了。孩子没必要跟我一样。

故事讲完了。

这是一件小事,
但是对我来说,意义重大。
我认识到,很多思维变化,是在你自己完全没有意识到的情况下发生的。
因为你到那个阶段了,就自然而然地那样去想了。
但是,那样去想,究竟是不是正确的。
尤其是,当你用你的想法去要求别人时,是不是“对”的,
要打一个非常非常大的问号。

最近,我遇到颇有一些朋友,
在对待某些事件的态度上,
与之前的自己有180度的大转弯。
我本来是百思不得其解的。
可是借助这件要不要穿袜子的小事,让我想明白了。
TA,
已经穿过了那个,会不会感觉冷的分界线。
(注意这个分界线不见得一定是年龄界限,虽然大部分时候是)
而我还没有穿过(幸亏有这个对袜子的反思,我可能不需要穿过,或者即使穿过也会明白一些事情)。

本来,穿过分界线,是一件顺理成章的事情。
绝大部分人,都顺利穿过了。
但是,同样是绝大部分人,在穿过之后,
就遗忘了那个以前的自己。
甚至否定了那个以前的自己,
并连带着否定了与以前的自己想法相同的人。

TA觉得,自己以前“幼稚”,“天真”,“不成熟”。
TA骄傲地觉得,现在的自己“有深度”,“想得远”,“不犯错”。
TA觉得,TA可以指责和教训那些幼稚,天真,不成熟的后辈们。
对不起,你错了。
你不过是那个希望不怕冷的孩子穿上秋裤的老妈妈。
你确实感觉到了冷,
但孩子们不过是觉得你老了。

别忘记了,
这个世界,
几乎总是由那些年轻的头脑们推动着前行。


青年与老年之间的基本差别在于:
前者前途无量,
后者濒临死亡。
----------------------------叔本华



====================================================
鉴于很多朋友对主帖的理解超出我的想象,
我决定在最后加上一段:

哦对了,
我还遇见过一些人,
他们,
从来都没有,

年轻过。


回国所见

上周乘坐国航从蒙特利尔到北京,短期回国办事。飞机80%满座,其中90%为同胞。一路飞行平稳,空姐服务热情,餐饮一般。准时起飞,准时到达,入境留下手印,北京机场办理手续和提取行李都快捷顺利。

出了机场,感觉天气依旧炎热,空气不如蒙村清新,但也不太坏。

入住酒店,不论是经济型的如家,还是三四星的如假日和凯悦,还有办理手机,都需扫脸。街头很多不忘初心和伟大复兴的大标语,恍惚间进入北朝鲜。

姐姐陪我逛街,看着到处都是'庆祝祖国70周年华诞'的巨型红色字符,忍不住问,'"姐啊,你说祖国70周岁了,那咱爹85岁了,他祖国是哪"。姐开始一脸茫然,略微思索一下,答曰那不得是中华民国啦。我赶紧接茬," 那不行,咱爹老党员,咱还是陪他是过十一吧。"

时值周末,市中心人头攒动,熙熙攘攘,街道小吃满座,电视节目歌舞升平,岁月静好。和出租司机小哥闲聊,目前夏季的生意还不错。早餐一份豆腐脑加一根油条只有4.5元,真便宜,还不到一加元。空闲时间逛了一下自由市场,猪肉和蔬菜蛋类都要比去年贵了。

和家人朋友聊天 ,都说现在挣钱不容易,一个做厨具安装,一个是汽车销售后负责送车,他们都反映生意在下滑。外甥研究生毕业在找工作,挺迷茫。

因为价值观的不同,一些敏感话题不愿涉及。他们依旧认为是伟光正让13亿人有饭吃,而我咋觉得是13亿勤劳的百姓把他们喂的膘肥马壮,搞不懂为什么对一个简单的问题会有如此天壤之别的看法。

家人和朋友都居住在大城市,退休金多的七八千,中等的四千多,也有两千多的,因为都有住房,所以基本温饱都没有问题。早晨和傍晚,公园和广场到处是健身和跳舞的大爷大妈大姐,朋友说,你看,我们活的挺幸福! 是啊,只要有饭吃,能跳广场舞,幸福指数就高。没有多少人关注HK,表弟倒是感兴趣,CCTV般的说他们是惯坏的孩子,搞港独不会有好结果。

事情办的非常顺利,返京时,网上和火车站卧铺都售光,硬座上车补卧铺,很多空位。因为国庆将近,所有进京火车都要二次检查,火车站有士兵荷枪实弹站岗。 早晨下火车,永和快餐要了一份豆浆油条外加一个鸡蛋和小菜,20元人民币,感觉还是比加拿大要便宜,但在国内喝咖啡很贵,不知为什么。

顺便提一下换汇,只要金额不大,五千加元以下,提前一天在中国银行柜台预约,第二天都可以拿到钱。另外机场换汇处也可以,只是汇率要比银行高些

返程的飞机基本全满,80%为同胞。每次回国都是满怀对亲情的期待,带上给家人的礼物。一到国内,就开始倒计时,期盼回家的日子,只有回到蒙特利尔的家,一颗漂浮的心才平稳下来! 哪里心安,哪里就是家!

11月回国的一些观感

  • sabre
  • 2019-12-02
  • 多伦多
  • 569 ↩️回帖
  • 141 👍赞
  • 89 💰家园币
我礼拜五回来之后 赶紧查看了一下我的家园币状况 远远好于我的想象 赞

去了一些地方 学校 医院 派出所 居委会 图书馆 银行 联通门市部 宇宙中心五道口去了两次

设施 办事方法和办事效率 都大大的好

看了很多电视 主要是新闻联播和非诚勿扰 相亲新时代 感觉强烈的一个说法是制度自信 我的体会是 中国体制可以为中国人民提供发展空间发展环境 提供优质服务

这个体制的比赛 争论不出来的 未来十年 二十年 应该能更清楚的看到两个体制的表现
我看好中国体制 竞争点在于执政能力 相对于西方的竞争点在于竞选口号

卖字挣家园币,我写的书法,新上传了心经和虞美人,填补一下目前论坛的空白

纯干货分享:加拿大退休一个月到底能领多少退休金$$

这是我有史以来做的最最最干货的一期视频了。和大家讲讲你退休之后到底能拿到多少退休金!视频内容包括了老人金OAS(OLD AGE SERCURIY)和CPP你最多可以拿多少?为什么有的人在加拿大是公民或移民并且也住满40年却一分钱老人金 (OLD AGE SERCURIY)也拿不到?TFSA的注意事项: 为什么有的人没有超过额度还是会被罚款?还包括了RETIRE PLANNING的一些需要注意的事项等等。
这个视频从选材到整理资料我花了很长的时间,所以真心希望对大家有帮助!还有记得要点赞哦,哈哈 (如果你能在YOUTUBE也帮我点个赞就更好了:p :wdb6: ): youtu.be/_nUqJuZ4IXQ


赶紧也凑热闹 贴一张30滴 短发…

移民7年,职业生涯流水账

昨天是移民整七年,七年之痒,从极不喜欢到慢慢适应,不管是语言还是生活方式,一路走来相当不易。
40岁移民,语言完全不通连超市都不敢进(技术移民副申,大学毕业20年完全没用英语),经过10个月语言学校,大概是2013年8月开始边学习边找工作。

第一份简历投给国人的装修公司,答复说你英语不行粤语不会,对不起了。第二份简历是家西人的设备安装公司(透露一下来自kijiji.ca),这正对我专业,虽然他招的岗位是入门labour工,但毕竟是自己的专业,试一试吧,感谢第一个老板,给我的机会带着老婆翻译参加面试,除了技术方面其他都由老婆主答,感谢他给了我每天抬七八十磅重物,每天下班酸爽酸爽的机会,试工一周后加薪12%,满一年后加20%。

之后公司被收购,业务及人员也都带到新公司,新公司满一年后加薪15%。基本和当地白人技术人员同工同酬,虽然还是个聋哑英语盲,好在我们技术强,在国内十年省级范围技术支持的底子。

再接着有几个同事跳槽去工会了,突然有一天接到电话,是工会打来的,说有工作机会,工资和当时自己的差不多,但是福利好一些,语言不好,害怕换单位,果断拒绝了,没想到运气来了挡不住,两个月后,又来了电话,更高一级技术人员,工资加25%。

当时还没有license,这工资和当地有licence 的同酬,有点小惊喜有点大担心,英文当时是linc4 的水平,属于听说残疾人士。和老婆商量好几天,决定了既然移民了,还是要多挑战一下自己,硬着头皮上,好吧去新公司上班了,这家新公司是全世界本行业的龙头,还记得当时给我上安全课的Superviser 给我讲化学品在工地的注意事项时,中毒的单词听不懂,他就在椅子上一翻白眼两腿一蹬,还真是难为他了。

公司的规矩很多,好在1996-2000年我在他们在国内的合资公司工作过4年,环境慢慢适应,当务之急是考证,到当地学徒办公室了解情况,不过凭我的英语,就是猜吧,还好政府网站有详细说明,按照他的要求来,从国内开了个10000个小时的经验证明,再经过他们调查确认真实有效,就安排了challenge test.70%正确就合格了。

两次机会还不通过,国内工作经验就不认可了。没有任何学习的材料,一本code,700多页,啃吧。最大困难还是英语,怎么办,到现在我好像还没发现办法,感觉凭天吃饭,硬着头皮看。几个月时间除了工作吃饭就是它了。功夫不负有心人,一次性通过了。感谢加拿大的licence考试只有选择题,感谢自己的努力。

接下来的过程就是风轻云淡,波澜不惊了,虽然有了政府的licence,还得经过工会的教育流程,四年中每周一次课程,课后复习,下节课考试加讲解新内容,课程内容没问题,问题还是英语,再次感谢所有课程考试都说选择题,年复一年,于半年前全部完成,

手持双证(政府licence和工会licence)好像职业生涯可以看到尽头了,为了退休的pension没有改行的想法,42岁入工会,62岁退休,有一份还算优厚的退休工资。这种一眼望到头的人生,幸哉不幸哉?

茹妹祝大家新年快乐

不诉离伤

感恩节长周末的周六上午,习惯性地打开手机看微信。看见有人申请加我为微信好友。点进去一看不由得暗暗吃惊,居然是他。片刻的犹豫后通过了验证。说实话,当时我真觉得那不是他本人的操作。

他是我大学时期的班长。大约一米七八左右的个子,棱角分明的脸庞,高挺的鼻梁,浓密的眉毛下长着一双乌黑深邃的眼睛,但是总感觉时不时会闪过一丝忧郁虽然班上好几个女生都有意无意对他表达好感,视他为白马王子。

从小到大的我一直就是枚开心果,O型血注定了我开朗外向的性格,还有一点点傲气。他的高冷让我离他很远。那时有位在上海华东理工大学上学的高中同学天天给我写信,我也有自己最要好的女同学每天形影不离,日子就那么一天天过去了。

元旦晚会的时候他跟我们寝室的一个女生一起朗诵了一首诗,为了那天,这个女生兴奋不已,天天在寝室发奋地练习。我不记得诗的题目,只记得他念的第一句:二十二岁,我爬出青春的沼泽,像一把伤痕累累的六弦琴,暗哑在流浪的主题。自此那个女生象疯了一般,跟寝室里每一位女生吵架,只要看见她们跟班长说一两句话,她骂她们是癞蛤蟆想吃天鹅肉。还好,她没找我的茬,因为她知道我每天都收到上海的来信,也因为我始终没跟班长说过一句话。

几年的大学生活在波澜不惊中很快就结束了,在这期间有好几位男同学跟我表白,密密麻麻厚厚的求爱信时不时收到,自己班上或别的班的,因为压根没感觉每一次我拒绝得都很冷酷彻底。

毕业典礼后,就到了班上最后一次聚餐,有个喜欢我的男同学拿着一大杯啤酒向我走来要跟我干杯,我笑着说:喝就喝,谁怕谁。然后一干为尽(我的酒量大到吓人,到现在都不知道醉是什么感觉。有一次一群女生到男生寝室玩游戏,最后总是我和另一个男生输,输了之后就罚酒,估计喝了二十多次玻璃杯底大约一两厘米深的白酒。我一点反应都没有,回到宿舍爬到上铺躺下没多久,没想到那个男生在同学的搀扶下还跑到女生宿舍来想看我的笑话,最后转身出去连门都打不开不了。)没想到过了一会儿,我们的班长过来了,他微微蹙起眉头,说:你不应该这样,蒋都躲一边哭去了,你还笑得那么开心,我得找你谈谈。我说谈就谈,有什么大不了的。

那个夏天的夜晚,偶尔会有黄绿色的萤火虫轻轻柔柔地从眼前飘过,我们沿着长江堤坝一直走,走得很远很远,他说了太多的话我都不记得了,只知道到了最后他不再说别人,不再教我如何做人,开始说到了自己。他说从进学校看见我第一眼起就喜欢上了我,却一直压在心底,因为大家都认为我有个在上海的男友。或许是要各奔东西,又喝了点酒,他才找了这个借口,他不要再掩藏自己。接下来的日子同学纷纷离校,最后只剩我俩。那是我一生中最疯狂的五天五夜,他骑着自行车带我走遍了城市的大街小巷,24小时腻在一起,仿佛要弥补白白逝去的几年时光。我们五天五夜几乎没有睡觉,最后我居然到了坐着说胡话的地步,他就让我枕着他的臂弯休息会儿,我却很快就睡着了,醒来的时候他的胳膊都麻了,却怕惊醒我没动一下······

大哥给我安排好了物质局下属公司总经理办的工作,7月15号上班,终于到了我不得不回去的时候,他到火车站送我,后来他告诉我那天他落泪了。

两个多星期后有一天早上去上班,那个夏日普通的清晨,却如照片一样定格在了我的记忆。薄薄的雾气在道路两旁墨绿树叶的空隙里慢慢地穿行,初升的太阳把大树的枝头照成了温柔的嫩黄。我发现公司门口的树荫底下站着一个人,仔细一看,简直不敢相信自己的眼睛,居然是他。原来那天晚上他在家看电视,看到了天气预报最后是我所在的城市,突然就有想见我的冲动,胡乱抓起件衣服就直奔了火车站,连拖鞋都没换,就这样坐了一夜的绿皮火车来到了我的身旁,一切顺理成章,我把他带回了家。现在想想我爸妈真的是很开明,居然什么都没问就让他住在了家里的一间客房。只记得我妈考了他的拼音,他念得很流利,陪我妈打扑克还知道不露声色输掉讨她欢心,我妈对他印象不错。

他在我家呆了一个星期,天天骑车送我上班接我下班,每天傍晚一起去新安江游泳,他的拖鞋还在新安江里冲丢了一只,都忘了他是怎么走回家的了。唯一的一个周末我们一块儿去了道教圣地齐云山,可笑的是我们坐火车去的,那火车站离山脚很远,我们还抱着个西瓜,气喘吁吁爬到半山腰就再也坚持不下去灰溜溜地下来了。他说他之后又到过几次新安江边,也曾再爬齐云山,很诡异,依旧爬不到顶就下山了。我们每天在新安江边看星星,他说他要带我去天涯海角,去西双版纳,去布达拉,去看大漠孤烟直,长河落日圆的场景。
那时的我很快乐,也没去关心我上班的时候他在做些什么。后来回去后他在信里曾写过这些:新安江边的雕塑底下有过他落寞的身影。我不得不去上班他就天天巴结我侄女,教她拼音,那时她上的是全拼音教学的幼儿园,他说他甚至连我侄女的全拼音课本都记得,而我都全然不知。

他离开后每天拆信看信写信依旧,我沉浸在爱河里,日子并不象“从前慢”里唱的那样:从前的日色变得慢,车马邮件都慢。热情似火的夏转眼就结束了。

这期间在8月的时候我跟妈妈一起去了趟景德镇玩。景德镇火车站附近的马路边坐着一排算命先生,热情地跟我打着招呼:小姑娘,过来算个命吧。我赶忙摆手说:不要,我不信这些。结果其中一位站起来跟我说:不算也没关系,我白送你几句。然后他说我是三兄妹,今年刚刚大学毕业,有个感情不错的男友。但是九月会有一道坎,如果能跨过去就会相守一生,否则就会劳燕分飞。我微微一笑,虽然惊诧他猜中的事实但对后面的预测却并没有在意,而是加快脚步逃离了。

到了九月,他开始上班,去了一家大型工厂,我收到信件间隔的时间也渐渐越来越长,最后终于失去了联系。一路走来,我一直是被宠爱的那个,亲情友情爱情,让我过得太顺,因此也没有去苦苦追问,我想他大概是忍受不了距离,移情别恋了,那就这样吧。匆匆的那年,爱如璀璨的焰火,美丽又短暂,心也在灿烂中慢慢死去

此后的十几年从同学处零星会有他的消息,他到工厂后没多久就辞职去了深圳,后来定居南京,住着别墅开着宝马,过得不错。

再到后来有了微信,有了大学群,我和他都在群里,他从来不说话,只在过年的时候不动声色发几个红包给大家。他头像是一副在布达拉宫广场前的漫画。同学中没有一个知道我跟他的关系,哪怕是我最好的闺蜜成了他的哥们儿。
相安无事又过了这么多年,你怎么会想起加我的微信?我很疑惑地问他
他说他知道自己很唐突,但是忍了太久没忍住。其实这么多年他一直都在我身边,从来没有远离,他跟我的闺蜜成了哥们儿,就是想偶尔能从她那里不经意地得到一点我的消息。

他说他之前可以从大学群里进到我的朋友圈。看我生活的点滴为我现在的状态感到高兴,可是之后可能是我关闭了陌生人可以查看十条朋友圈的选项,他就再也进不去了,这才是让他鼓足勇气加我的原因。

说起当年的渐行渐远,他说他欠我一个解释,他真的没有移情别恋。去了我家他觉得我的家庭条件优越,生活很好,每天在想着怎样才能做到给我不低于我嫂子们的生活,当时的他很绝望。一想到轻许的承诺可能需要靠别人来兑现他就觉得心痛。

他于是下定决心去深圳打拼,他也不知道会不会成功,会在什么时候才能让我过上一如既往舒适的生活。他不想耽误我太久,所以选择一声不响地离开,如果他出头之日我还是单身他一定会回来找我,因为我是他的初恋,他最珍爱的人。他说那样的孤寂和失落我不会知道,他会在看日出的时候想我,在窗外有雨,在午夜梦回,在无数个他一个人的时候想我。

6年后他听到了我结婚的消息,他很心痛却也并没有因此消沉,他也清楚这是大概率的情形,除了默默祝福我他依然继续努力,就是为了证明给我看我的眼光并没有错,他不是烂泥。就这样一直到了三十岁他才算干出了点成绩,三十多就财务自由了,后来他成了家,因为再不结婚别人都该怀疑他有病了。他母亲现在是帕金森综合症晚期,他在四十岁时选择了彻底退休,陪在母亲的身边,现在靠资产增值过日子。

他说加我的那天跟几个哥们儿在一块,说起了过去,说到了我,他们都说他蠢。回来之后他一冲动就发送了加好友的请求。其实他也别无他求,只希望能解开我心中的结得到我的原谅。对我的内疚这些年一直深深埋在他心底,和朋友去KTV的时候他最爱唱的就是那首“只要你过得比我好。”他要我记住他会一直默默祝福我

他录了一首歌给我听:好久不见。
我也送了他一首:后会无期
我告诉他我不怪他,很多事或许冥冥自有天意,而很多时候相见不如怀念。

他问我有没有看过山楂树之恋和周迅演的李米的猜想,最后男主都是消失了不见的,而这消失都是为了女主好。还有韩国电影:假如爱有天意,里面有好多我们当年的情节,看得他都想落泪。

他还记得我当初最喜欢读的杂志,他告诉我2011年时他给这本杂志投稿了一篇小说,并被评为了当年的年度佳作。

我很好奇,没想到他还会写小说,于是费了一番力气,终于在孔夫子旧书网上看见了当年的这本年度佳作合集,目录里面确实有我熟悉的名字。我买了一本,看完了这篇小说,结局是完满的,男主追寻女主去了温哥华,他们最终在太平洋边团聚。小说的名字就叫:不诉离伤。
E68A2479-DC11-4824-B6AE-B83156A5A221.jpegDB7B8B7F-3E3A-4AF7-9CD9-CC23437183C4.jpeg5C09BFE6-19A3-49B2-890C-3855E4B13449.jpegF987C426-E6C1-4F8F-978C-7B3F411CF03C.jpeg

***$$$***家园网2019年十佳园友评选结果暨颁奖楼***$$$***(红包在沙发,已发放!)

各位亲爱的吃瓜群众!
各位大师,老师,文青,杠精,写手,毛分,富豪,贫民,
兄弟姐妹,老少爷们!
经过七天的投票,多位活跃网友的郑重选择!
我们终于评选出了家园网2019年的十佳网友!!!
在此帖,我们将进行结果宣布和举行颁奖典礼!

首先,我想再重复一遍我的组织者感言:
虽然这是一个十佳网友评选,
但是,
2019年许许多多的网友都给我留下了深刻的印象。
区区十个名额,或者是30来个提名名额,
远远不能涵盖这些优秀的朋友。
无论你最后是不是评上了十佳,是不是在提名大名单上,
我都想代表我自己,
对带给我欢乐泪水的好文章、好作者、好回复,
说一声谢谢!

下面,我宣布,十佳网友的名单为:

@周雅 @森林之歌 @sabre @confiture @frontenac @未尝不可 @comeback @laox888 @佩奇 @闪亮的日子

由投票票数高低,数出前十位(佩奇和闪亮的日子票数相同)。
投票帖链接在此
提名帖链接在此

这是一个十佳网友评选,
鉴于本人是组织者,绝对不能既是裁判员又是运动员。
【当时只是按照规则,恰好最后一个框进了大名单】
虽然无法辜负大家的厚爱,但我不能进入最终的这个大名单/领取奖赏。
因此十佳园友/奖金分配不能算进我自己。

奖金总额,投票帖+提名帖收入总额为55.58+35.49=90.87
我配成50的整数倍,即100家园币。
再加上各位热心网友捐赠的250家园币。
共计350家园币。

奖金总额的60%,210家园币,是十佳网友奖金。每位21家园币。
30%,是进入提名网友的奖金,共计105家园币。进入榜单者加上投票名单中没评上10佳的24位,大约五六十人。平均每人不到2家园币。
我个人就武断地替大家决定了,
奖金用来发红包,回馈所有吃瓜群众!
再加上本来就有10%的红包份额,
所以,我今晚要发一个140家园币的红包!

红包在沙发!
红包在沙发!
红包在沙发!

最后,非常感谢所有人的参与,
投票的,
点赞的,
围观的,
......
都是我们的好网友!

祝福大家2020年,
开心快乐,
挣钱多多,
家园币破万,
加币超百万!

谢谢大家!
1578177707567.png

父亲远行的日子

我父亲是患肝癌去世的。从医生告诉我到他去世,18天。直到父亲火化,我都有一种荒谬、不真实的感觉,像一场梦。

多希望真的只是一个梦。

那年四月一日,把孩子送到补课老师那里,给父母买了鞋子。天气转暖了,换薄一点的鞋子。母亲说,正好。父亲坐在阳台上,试了一下,说,穿不进。我说,不会啊,这是您的鞋码。他说,我脚肿了。

那时不明白脚浮肿意味着什么。

下午,把父亲带到离我自己家不远的医院。父亲有心脏房颤的毛病,况且他觉得心脏不舒服,所以挂了心内科。医生看了看,问父亲几天没小便了,父亲说好几天了。于是,挂水。晚饭时我回家,带着饭菜再回医院,父亲已去过卫生间了,急,尿液留在了裤子和床单上。大约是利尿剂的作用吧。我从未看到过如此仓皇失措的父亲。他总是沉稳从容的,举重若轻的,不露声色间搞定一切的。一瞬间,我的心中泛起酸楚。父亲真的老了。

父亲留在了医院,再没回家。三年前他发高烧,发到昏昏沉沉,我打电话给他,他说,你来一下。我知道情况严重了,不然他还会扛着不说。那一次烧成肺炎,住院三个星期,把40多年的烟瘾戒了。他是老兵,去过朝鲜,见过了生死,学会了烟酒。但他没戒酒,虽喝得少了,还是喜欢。我哥告诉我,父亲最后一次喝酒是春节后的一次亲戚聚会,喝了几口,喝不下了。也许肝脏很疼吧。而我并不知道这件事。

一通手忙脚乱后,是住院的各种检查。第三天做B超,医生叫我进去,让我看影像。看着屏幕上星星点点粒子后面的阴影,我没明白其中的含义,直到医生说出肝脏实质性占位,我还在妄想良性还是恶性的问题。三年前,也是住院检查,也是肝脏发现疑似占位,我托了朋友找权威专家读片,说是囊肿。从此我懂得了占位这个隐讳的医学名词。

这一次,医生打破了我所有的幻想。父亲的哥哥姐姐都死于同样的毛病,我本该放弃这样的幻想的,但他在苦涩的生活里比哥哥姐姐多活了十几年,让我曾经觉得他能逃脱家族的宿命。

18天后,父亲永远离开了我,快到来不及相信。生死之间,是一条线,跨线的一瞬间,他去了永恒的那头,把我留在了声色犬马的这头。

打电话告诉我哥,脑子里有很多空白,像一部接得不好的老片子,一会儿有图像,一会儿没有。我问我自己,这三年为什么没带着父亲多跑跑医院,多检查几次身体,哪怕只是吃点保肝药,那样的话,也许这一天很久以后才会到来。

很年轻的时候,也曾经想,如果父亲离开了我,我该怎么办。然后心里充满了负罪感。怎么可以这样去想爸爸呢?那时,觉得父亲是不会老的。

小时候,母亲脾气不好,父亲在家话不多。在外面,父亲大小是个干部,但在家里拿母亲没办法。母亲翻来覆去说些陈芝麻烂谷子的事情,说着说着就说到父亲头上,然后,越骂越难听。实在听不下去了,他会大吼一声爆发出来,我的心便像被一只手抓住了,喘不过气来。

高中住校,发现自己很依恋父亲,不晓得其他男孩子是不是一样。

我会想起小学时从树上掉下来,摔断了胳膊,或者用砂轮机磨刀差点切断手指,父亲抱着我去医院,我把头伏在他肩上,闻着他身上的味道。骨折那年,我三年级,有点分量了,他有些气喘,边走边说:以后还皮不皮了。

从寄宿学校回到家里,我会期待和父亲挤在一起,闻着他身上的味道睡着。很久以后我领悟到,那是汗水和烟草混合的味道。他似乎没教过我什么人生哲理,但却深深影响了我,包括他的理性和处变不惊。现在,父亲就要离开了,不可逆的结局若隐若现,我无法不惊,泪如决堤。在时间无尽的藤蔓上,生命终将凋零,但癌症会让多数人形销骨立,痛不欲生,我祈求上苍对父亲仁慈一些。

开始几天,父亲一如既往,总在病房引起笑声。病友问他什么毛病,他说开了房产(房颤)公司。有一天他对邻床说,有个地方包治百病。人家问是那里,他说,漕溪路200号。那是殡仪馆。大家哈哈大笑,是啊,去了都不想出来的。

对于死,父亲好像并不忌讳,虽然我没告诉他病情,他大概已感觉到真相。我不甘心,打电话给朋友,安排去仁济东院尽快做了核磁共振,结果和B超一致。

医生说,已经到了晚期,转院没有意义。但后面几天父亲全身发黄,查出了丙型黄疸肝炎。第十天,让父亲转院。这病会传染,不能放在普通病房。仓促之间,不知道哪里去找床位。我直接跑到六院的隔离病房,抓住白大褂就问,居然被我问着了。主任看了我给的资料,说,下午来吧,icu正好空出一个床位。

父亲说,路不远,坐你车去吧。我太缺乏医疗常识,也怕麻烦。他应该坐专门的传染病救护车,用担架送去病房的。病房在三楼,父亲是自己走上去的,只在中间停顿了一两次,喘喘气。等他到了病房,医生惊讶地问:他自己上来的?

大概绝少ICU病人是自己走到病床边的吧。

父亲在ICU病房的第四或第五天,医生对我说,你爸情况不乐观,估计时间不多了。我问:大概还有多长时间?医生说:很难说,也许一个星期,两三个星期也不是没可能。

我不相信。怎么可能,我的父亲,怎么可能这么快就离开我。况且,他几乎没有消瘦,没有喊过疼。

病急乱投医,我去龙华医院挂了专家门诊,是10天以后的号。回到病房,父亲问,什么时候看中医?我如实回答。他说,要那么久啊!便沉沉地睡了。自从来到ICU,父亲快速虚弱下去。他变得安静,喘气更加吃力。虽然每日还会笑,但上卫生间必须要两个人搀扶了。配了便盆,但他固执地不要在床上拉,好像这关乎他的尊严。

“要那么久啊!”很多年里,老想起父亲的这句话,不能释怀。谁不留恋生命,然而我能够为他做的却那么有限。面对死神的脚步,我感觉无力,挫败。

ICU第九天,医生把我叫到办公室,说,通知家里人来见见面吧,应该就这两天了。我还是不相信。即使是晚期肝癌,不是都能有两三个月的吗?第二天下午我进病房,父亲昏睡着,醒来后,问我,你看到沈书记走过吗?病房还住着我们认识的人吗?我说,没有,没看见啊。我想父亲大约是做梦了,后来明白,他产生幻觉了。晚上九点多,父亲睡着了,或者是昏迷了,护工说,你回去睡会儿吧。父亲到ICU 之后我哥就没来过,大约大嫂不让,怕传染。我确实累了,回家睡了。

第二天七点不到,手机响了,护工说,快来,正在抢救!

赶到病房时,看到父亲上身裸露,床边围着医生护士。医生做了电击,他的身体好像从床上弹起,头挣扎着,抗拒着插到喉咙里的管子。这是我深爱的人,我儿时英雄般的父亲。

我赶快打电话给所有人,回到床边呼唤着父亲。我不知道他是否听见我在叫他,但心电图慢慢走成了直线。

我走到病房外面,靠着墙,身体却不由自主滑了下去,泣不成声。我的儿子第一次看见我哭泣。

儿时,他是我无所不能的父亲,永远允许我在饭桌上挑精捡瘦;念书时,他是好像无所不知的父亲,有刚健漂亮的字体,手指在算盘上龙走蛇舞。他是坚韧的男人,是幽默欢快的男人,走到哪里都能引发一串笑声。但病床上那个虚弱的、闭着眼睛痛苦挣扎的父亲,深深刺痛了我。

对面普通病房有个人走过来,对我说,你爸爸三四点钟时眼睛一直睁着,看着外面,他应该在等你吧。

我觉得我是个混蛋。很长时间里,每次想起父亲临终难受的样子,想起他睁大眼睛等待我的情景,我会不自禁地一激灵,猛烈地甩动一下脑袋,好像要挣脱什么东西。我想起自己欠父亲很多东西。他的上海牌手表坏了,让我修一下,我拖着,终于让手表不见了踪影。那时候,我戴着他凑钱给我买的英纳格手表。他的爱让我的怠慢和拖延有恃无恐,但从此后,再也不会有人愿意如此宽容我。

那天晚上,我想,父亲会不会在冰柜里醒来,会不会很冷,我不在,他会多么无助。我抱紧双臂,有些颤抖,抑制自己到医院太平间救他出来的冲动。

父亲没有太受病痛的折磨,使我心里觉得宽慰。他在病房里一直很平和,几乎没有烦躁,直到离开也没喊过疼。但他真的不疼吗,还是他已经习惯了忍受?这是我心中一个永远的谜。

办丧事时,长辈说,你爸一辈子都不愿意麻烦别人,连死亡这件事情也如此干脆,他是在照顾你。

是的吧,他总在照顾我。回想起来,他好像已经为这一天的到来做了很久的准备。晚年的他手头有了一些钱便总要给我们兄弟倆。每一次我拒绝,他总说,最终还是你们的,拿着吧。

有几年,每一周或两周我都要去精神病院看母亲,听她嚷嚷要出院,嘀咕她的精神多么正常,看她胖起来,温柔地提起父亲,在不狂躁的日子里,让我依稀记起那个娇小美丽、大眼睛充满柔情的小女人。我考上好学校,她告诉亲戚时,转过脸来看我的眼神就是那样的,温柔得像要把我融化,让我羞涩,局促。那些年,在医院的档案里,我成了母亲的监护人。我在心里说,妈妈,我也是爱你的,但从没说出口。如果,时代没有给她重创,她应该是我平和美丽的母亲吧,而父亲或许可以活得更久。上天让我们成了一家人,寒来暑往,风风雨雨,人间几十年相伴,然而,何匆匆。

父亲的追悼会和墓碑上,我选了一张他眉花眼笑的照片,所有人都说,这张最好。照片上的父亲那么灿烂,让我即使在丧礼中也会与他相顾一笑,好像从前的某一天,与父亲对上了眼神。在经历了最初的痛彻心扉之后,我便很少流泪。丧礼中有那么多的事情需要筹划应付,有时候是顾不上伤心了。好在上海的丧礼相对简单,我的长辈们又很照顾我。直到我致悼词的那一刻,我说,爸爸,来世我还做你的孩子。眼泪又一次汹涌而出。
火花后,我们送父亲去墓地。那是喧闹的人间四月,院里的山茶花开了,35牌座钟在房间里落寞地报时。此后的年年岁岁,花自盛开,起舞弄影,只是当年的栽花人,永别了。启程前,我看到两只粉色的蝴蝶翩翩飞过院子,飞远了。
墓地在几十里外。空墓穴打开时,我又看见两只蝴蝶钻进人群,在墓穴上飞舞几圈,然后,又飞走了。我不迷信。但这一次,我宁愿相信,这是父亲在另外一个世界用他神秘而又美丽的语言与我交流。
父亲离开后的很多年,晚上散步时,我经常会仰望天空,我相信父亲一定在那里,看着我,并且,笑着。
父亲已离去多年,今日忆起,当年情景犹历历在目,行文至此,泪水涟涟。

加拿大最老的高中毕业生将横空出世 求祝福

只能发在论坛的文章:《少年的你》:霸凌中的奋斗和爱情

这一篇观后感只能在论坛上发布的原因很简单,文章中的很多人都还在,在我的小学和中学的同学群里。我不想抱怨他们,也不想打扰他们。

前段时间看了电影《少年的你》,之前看到宣传和介绍,说这是一部关于校园霸凌的影片,而且口碑还不错,所以就决定去看。

对于校园霸凌,我应该是属于资深人士。上小学之前,我跟爷爷奶奶生活在一起,因为爷爷奶奶是当地被打倒的地主分子,所以我从小就被说成是地主崽子,从小就经常挨打。据奶奶说,我经常是被打到哭着哭着就在树坑里睡着了。上学时,回到了父母身边,有一次是被兄弟两个打得眼角出血,缝了好几针,眼睛差一点儿瞎了,缝针的针角现在还能依稀看到。很长时间里,我看东西都有重影。

最严重的时候,应该是进入到初中,有几年的时间,我几乎每天被人欺负,严重的时候班里没有一个人和我说话,而且老师也参与其中,大小便也会经常出现在桌子的抽屉里。被打的时候,我常常是抱着头蹲在教室的角落里。

有一次我哥知道了后,就拿了棍子和刀出去找人,这也吓得我以后即使被欺负了,也不敢再吭声。那时候老师也比较奇怪,我印像尤其深刻的是一对年青的夫妻,他们的教学水平很差,经常讲课出错,我就是因为老是挑刺,就被男老师常常请出教室,他竟然还是成立了一个小团伙对付我。还给我起了一个外号,剽窃。我曾经的一个班主任,喜欢让学生监视学生,我也成了受害者。他有一次让我拿着他的大便去医院,结果,那个纸包却在我的口袋里放了很多天。

上小学和初中的时候,我几乎每天早上早些去学校,要在班里给大家生炉子,中午我每天都打扫卫生,洒水,扫地,很多年下来,我自己觉得一切都是平常的,也并没有什么太大的抱怨,完全习以为常。
高中去了当时山西最好的中学,离开了家住校。刚到学校,摸底考试,我在班里排名很靠后,那个时候,大家常常会指着一个女生说:她是以最高分考到这个高中的。这个女生学习非常好,而且长得也很端庄秀丽。我也不知道怎么搞得,就说了一句:我一定会追上她。结果这就成了同学们中的一个笑话,我成了大家嘲笑的对象。

也许是命运的安排,学校班级大调整的时候,我和那个女生成为同班同学,甚至还和我同桌。她给我的帮助和鼓励很大,我每天晚上点着蜡烛学习,眼睛很快近视,我甚至有了神经衰弱。我经过几个学期的努力,从班级第一最后到了年级第一。

成绩好了以后,有一些本地有势力的学生就开始来找麻烦,要求帮他们作弊,考试时帮他们递条子,这我坚决不同意,因此就遇到了很多麻烦,尽管没有肢体上的直接接触,但是在很多事情上的霸凌很明显。我曾经听说那个女生背后帮我找了老师。

曾经做过我们班班长的一位同学上了大学后,给我发了一个明信片,说他一直很敬佩我能不畏惧那些人的威逼。结果没多久,我就听到了这个同学跳楼自杀的消息,他也许也经历了很多他自己感觉到很无奈,很悲伤的事情。

考入清华大学后,可以说我是有了非常巨大的改变,说生命重新唤醒也不为过。

看完这部电影,其实我自己对所谓的霸凌并没有什么特别的感受,也许是早已经习惯了,只是觉得小时候的天空始终是灰色的,有很多人与人之间的交往,自己不能理解,但是这并没有限制我的求知欲。

在高中的时候,我获过一项发明奖,是无尘板擦。那时候,我坐在教室,看老师擦黑板扬起很多灰,所以我就琢磨怎么才能把灰去掉。灰从哪里来呢?就是从那个板擦的缝里出来,如果我有一个东西能把这个板擦罩住,让灰不出来,同时罩子不擦黑板,这样就无尘了。假如罩子旁边是类似棉花这样的东西,既不擦黑板又把尘挡住,但棉花又不太现实,又不好附着,又会很容易掉。所以我苦思冥想,就想到如果罩子旁边安装的是个橡皮轮在黑板上滚动,这样就能变成无尘板擦。我就设计出来,又做了一个,获得了山西省发明奖。我还获得过教具改革一等奖,制作一等奖等很多奖项。

所以那个时候,每天除了努力学习,以此逃避,再就是脑子里成天思考这些问题。

回到这部电影,《少年的你》我觉得有两点是真正触动我的:第一点就是女主人公不顾一切想要考上大学,走出困境的信念。第二点就是爱情,或者是初恋的感情。

针对第一点,我当时就是这样,那是我的信念,我就是要离开,就是想改变命运。这是头脑里非常坚定的想法。

对于第二点,这部电影真正在我看来,并不是一部关于霸凌的电影,而是一部关于爱情的电影,男女主人公生活都非常不顺利,都生活在支离破碎的家庭,作为两个未成年的少年,他们承受着极其巨大的生活压力,面对他们几乎无法承受的困境,他们彼此爱护,彼此珍惜。可以说这部电影在我心里完全不是灰色的,是很明亮的感觉。

我在前面提到的中学时的那个女生,在毕业的时候,她选择了和我们班的另外一个男生报了同一所著名的大学。后来大学毕业的时候,他们分手了,她和她的一个师兄结婚了,生了一个孩子,后来他们移民到了南半球。一次回到学校,一位老师告诉我,她真心爱我。可是,我从来不相信,我想,她为什么不告诉我呢?

过了差不多十几年,等我有机会和她在北京有一面之缘时,我当时完全傻掉了,我不敢相信,这个人就是那个曾经深刻影响我的人。也许是被南半球强烈的紫外线晒得很黑,整个人完全不是年轻时的样子,我过了非常长的时间,都没有缓过神来。后来我们中学的班建立了微信群,我终于有了她的微信,但是也聊得很少。

《少年的你》的这部电影,让我重新审视了我中学时的这段经历。我才明白了,在我的内心里确实有一种刻骨铭心的存在。在未成年的时候,在那样的学习压力,生活压力之下,她的帮助和关心给我的完全是初恋的感觉。我现在知道了,我是有初恋的。

我想起了《阿甘正传》这部电影,我曾经看过这部电影的一个背景,说原著里阿甘是个自闭症患者。电影里的阿甘在学校里被霸凌,后来是杰妮帮助了他。当他在校车上,第一次听到杰妮让他坐在她的旁边的时候,阿甘说这是他这一生听到的最美妙的声音,从那一刻开始,这个人就驻进了他的心里,从来没有离开过。

当时的《阿甘正传》对我也有很大影响,我现在通过《少年的你》,我才发现了这一段感情竟然对我产生了终生的影响。

我自己作为一个自闭症患者,阿斯伯格症患者,我现在才开始能理解我从小的各种行为。我那个时候,始终觉得自己是有问题的,自己无法控制自己,无法解决和别人交往的问题。在情感上,我也从来没有主动向任何人表达过自己的真实情感。

这部电影,对我来讲,真正唤起了我对童年和少年的回忆,也让我对那段的经历有了新的认识。

一个杠精的自白

从小,我就有杠精的潜质。

大人说的话,如果听得进去,那我才服从。
如果听不进去,我就开始blablabla......,俗称“犟嘴”。
读书早,读书多,有的没的总能扯点东西出来。
小时候没有武力值。
大人一般三分钟后就开始厌烦,于是一顿竹笋炒肉丝。
我就蹲一边哭去了。

随着年龄的增长,书读得更多,阅历也有了,于是我犟嘴的功夫也见长。
关键是武力值增加了,大人要考虑一下,是不是需要动手。
不动手,就只能大家都来讲。
我很开心,因为跟一个练了很多年犟嘴的小孩讲,大人是吃亏的。
这样子,犟嘴的小孩慢慢就成长为一个杠精。
多年以来,同学们深受其害。
所有的老师只有语文老师特别喜欢我,因为议论文写得好。
其他老师都没人敢叫我起来回答问题。

可能有人还记得小时候课间会做“为革命,保护视力......”
有次班主任来查岗,发现有两个人没做在发呆。
他叫起一个来,问,你怎么不做。
那孩子也是个杠精,但是那天他表现得很老实,他说,我两只眼睛都是5.0的视力,真的不用做。
班主任无语,就恶狠狠地叫了另外一个起来----就是我啦。
“你近视,你还不做?!”
我秒答:“反正都已经近视了,做也没用。”
班主任:".............."

真正成年以后,我突然发现,找不到杠的对象了。
家人老了,管得也很少了。杠起来一个是不太好意思,一个是也找不到机会杠。
跟老板杠?
............你去吧,我不认识你。
跟同事杠?
我的工作性质决定了跟同事坐下来聊天的机会不多。
跟老婆杠?
............我只是个杠精,不是神经。

就这样,一个杠精郁闷了一段时间,默默地积攒着能量。
盼望着,盼望着,春天在哪里?
平地一声春雷,我迎来了互联网的春天。
如同雨后春笋般,BBS,聊天室,论坛......一一出现。

网络啊网络,这就是一个杠精的汪洋大海啊啊啊~~~~~~
随时随地,你在网络上,都能找到一个杠力值跟你不相上下的,杠上一整天。
直到趴在键盘上睡着,口水流了一桌子。
第二天早上起来,红着眼在键盘上的输入第一句话就是“昨晚还没讲完...”
对面秒回“我也没讲完...”
于是双方隔着屏幕露出会(guǐ)心(yì)的笑容...

更重要的是,基于网络的特性,你可以在网上找到你杠杠时需要的几乎全部资料。
连杠精都显得瞬间高大上起来!
太欢喜了,这是互联网对一个杠精的全部意义!

想要提醒大家的是,
不要觉得杠精面前全是敌人。
杠精没有敌人,他面前呈现出的一切,都只不过是他想杠的话题而已。
话题背后那个,是地球人还是火星人他都完全不在意。
不废话,
就是杠!
类似于游戏中的打怪升级,
多年以后,杠精终于成长为一个
资深杠精。

这个时候,杠精慢慢发现,
在网络上猛杠的过程中,居然收获良多。
除了收获知识和杠杠技术,
居然还收获了一批不是杠精的朋友!
开玩笑!过去我所有的朋友都是杠精啊!
这个世界怎么了?跟我小时候那个还是同一个世界吗?

无论如何,现在杠精有朋友了。
杠精开杠的时候,也会想一想,需要考虑朋友的感受。
有时候,难免杠得不是那么痛快淋漓。
但是,这就是成长的代价。
杠精有时候想,
嗯,我现在是一个
资深收敛杠精
了。

杠得多了,我想帮网络上跟我差不多的杠精们说个话。
杠精们的存在,是提供了从另一个角度看问题的可能。
很多时候你放下“他抬杠”的成见去想一想,
他说的并非完全没有道理。
至少从另一个角度来看,是有理由那么说的。
这个情形在讨论“应不应该”类的问题时尤其明显。

我觉得网络对我来说最大的好处是提供了许多思维碰撞。
很多时候我会想,哦哦,原来还有人可以这么想问题啊。
这个思考和吸收其他想法的过程,也是自己的一个成长过程。
所以我现在经常说,论坛交流是一个互相学习的过程。
朋友们给我点赞,回帖夸我,
我会很感动,有时候笑,有时候哭。
更多的时候,是很惶恐。
因为,我真的没有做什么。我从各位网友身上学到的更多。
我很想跟所有被我杠,帮我杠的人,
说一声,
谢谢!

这是一个杠精的心路历程。
写出来,博大家一笑。
明天,咱们接着杠。
记住,
没有杠精的网络江湖,不是一个好江湖。
抱抱。

从年轻人的角度来谈谈喜欢和不喜欢加拿大的地方

  • 茹妹
  • 2019-11-15
  • 温哥华
  • 338 ↩️回帖
  • 134 👍赞
  • 82 💰家园币
来加拿大六七年了,其实已经算老阿姨了。
不过,在这个坛子上貌似还不算年纪大,冒充一下年轻人吧。
有时候我会假想,如果我没有移民,现在应该过什么样的一种生活?有什么我得到了,又有什么我失去了?
人生就是如此奇妙,只能走一回。
中午没事干,就在这里yy一下吧。

A: 茹妹,移民来了加拿大,住在温哥华。
B: 茄妹,没有移民,生活在上海。

茄妹在上海会过什么样的生活呢?我猜想,应该是买了一个condo,每天也是上着班,干着挨踢。或许已经做到了一个小lead,手下管着几号人。年薪我估计应该和温村接近,假设四五十万软妹币吧。

她羡慕我什么呢?
她羡慕我,住的比她好。我可以住house,她最多也就千尺豪宅。
她羡慕我,环境比她好。我这里没有钢筋水泥的森林。取而代之的是,一片片美丽的真正的树林,四季常青。
她羡慕我,交通比她好。开车不堵,costco人不多,天车基本有座位,过马路不用后脑勺长眼睛。
她羡慕我,上网比她好。能顺畅的用各种谷歌产品,查东西也方便,没有金盾。
她羡慕我,工作压力小。我朝九晚五,上上论坛喝喝茶。做好本职工作就行。
她羡慕我,气候比她好。温哥华夏无酷暑,冬无严寒。没有黄梅天,也没有三伏天。
她羡慕我,养娃压力小。不用做了家长,还要对老师唯唯诺诺。孩子也有真正的快乐童年。

我羡慕她什么呢?
我羡慕她,日常开销小。买房有公积金,没有地税。蔬菜比这儿便宜,坐车打车找阿姨打扫卫生都便宜。
我羡慕她,职场天花板高。在上海自己的主场,能海阔凭鱼跃,不用像加拿大一样每天在基层打卡上班。
我羡慕她,吃喝玩乐丰富。现在的上海,基本上想吃喝啥都有。温哥华多伦多只能接近,却无法达到。
我羡慕她,有淘宝快递。马云爸爸还真要单独列出来,真是太方便了。
我羡慕她,能常伴父母左右。或许是独生子女们永远的痛吧,父母不愿意来的太多了。陪伴,才是最长情的告白。

先想到这些,有别的再补充吧。
纯属个人之见,哈哈。
最后感慨一下。选择了移民的毕竟是少数,所以,我选择的还是人迹罕至的那条路。
我想说,我们移民了,不是逃离火海。也不是真的来到了苦寒之地。
我们只是选择了一条不同的路,人少一些,看看不同的风景,仅此而已。

贴一首诗,the road not taken,我很喜欢,对移民这条路也很应景。
The Road Not Taken
Robert Frost
Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood,and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.
未选择的路
(罗伯特·弗罗斯特)
黄色的树林里分出两条路
可惜我不能同时去涉足
我在那路口久久伫立
我向着一条路极目望去
直到它消失在丛林深处
但我却选择了另外一条路
它荒草萋萋,十分幽寂
显得更诱人,更美丽
虽然在这条小路上
很少留下旅人的足迹
那天清晨落叶满地
两条路都未经脚印污染
呵,留下一条路等改日再见
但我知道路径延绵无尽头
恐怕我难以再回返
也许多少年后在某个地方,
我将轻声叹息将往事回顾:
一片树林里分出两条路——
而我选择了人迹更少的一条,
从此决定了我一生的道路。

翻拍一些老照片

  • sabre
  • 2019-12-09
  • 多伦多
  • 141 ↩️回帖
  • 113 👍赞
  • 82 💰家园币
有更新和解释
1575904919091172417540368368228.jpg
这张, 是1987年,厦门, 四月份,

15759049511243723888629751459857.jpg

这张, 是1985年, 青岛, 八月份

15759050031281232948536875086707.jpg
这张, 是太湖, 1985年,


15759050560883590517777021173214.jpg
这张, 1986年, 好像是北京昌平13陵,

15759051304708367047235308016590.jpg
这张, 1985年冬至, 北京天安门,

15759051951374598566228380607780.jpg
这张, 1987年, 北京南礼士路,

15759058887926450063110997263885.jpg
这张, 1989年, 在魁北克,

15759059212376174067908911146110.jpg

同上

15759059479596789774189655938814.jpg

这张,有个大人物, 左一, 是刚退休的故宫博物院的院长, 单霁翔同志,


15759072039657431922287893138499.jpg


15759072238452791531767592530611.jpg

这两张, 是一个发小结婚,横条右一那位, 大概是1986年, 或者1987年,
今天, 已经有两个孙子了,

15759073105009079306194689351262.jpg

这张, 是我初中校园, 北京海淀东北旺中学

又一期干货满满视频+顺便发个青葱照 (汉服哦)

大家好,继上期干货视频“加拿大退休能拿多少钱之后”,我又做了一期新的关于退休收入的干货视频。这个视频回答了很多朋友各种各样的问题,将更加深入,透彻的带大家了解加拿大的退休保障计划|退休收入。我保证每一分钟都不会浪费大家的时间,所以大家不要错过哦 :)。

这个视频我做了很久,希望对大家能有一些帮助。如果不是太麻烦的话,希望大家能够进入油管去观看, 顺便在油管点个赞或留个言什么的,(帮助油管算法来推送这个视频),如果太麻烦的话就算了 :p

多谢大家观看哦~ :wdb6:

油管链接:youtu.be/RkpXGO4RMzk


大学时候照的,有点不清晰,大家将就看吧,哇哈哈。
293134_10150812231230241_283603478_n.jpg

跟风发

论坛已不是那个论坛,我却还是那个我

几年没上家园网了。

期间偶尔Google的时候被链接连进来。有几天的功夫披了个马甲上来说过几句。仅此而已。基本上可以说是没来过。

虽然看见老友们继续聊天灌水有点小激动,但也看见了观点之争时的骂战和爆粗持续发生,与我当初离开时别无二致,也就断了回来的念头。

与一些家园好友在微信里仍保持联系,不是就够了么?

我想。



直到前些天,突然连续有几位好友私信我。家园网变了,没骂战了,有新举措了,真的挺好的,回来聊聊吧......

我将信将疑。

那就回来看看呗。

浏览了两天,有点摸不着头脑。家园币是什么东东没搞清楚。赞力啊首富啊啥的更绕。老人有一些,新人更多。老网友不提了,大多是老朋友。新人有一个叫周雅的我很喜欢。可是说他是新人也不合适,2009年就注册了。没准是哪位老网友更名了?

总的来说,没有大惊喜,但好感度还是上升的。确实见不到爆粗了。大家都文质彬彬的。

可是我真的该回来吗?这样一个互相点赞一团和气的场所,突然进来一个我这样的好战分子,无论对论坛还是我自己,恐怕都不太合适。

先搬个板凳坐一边吧。

向老朋友们问个好。并祝家园网生意兴隆蒸蒸日上。

听说家园现在流行发青春土味照?俺也凑个热闹

加入前所未有的晒照热潮---我的初中高中大学时代

无心插柳柳成荫

答应过usernames要说一个有关拒绝的故事,今天秋雨滴滴答答的,很适合

大学毕业没混几天我就去单位上班了,记得很清楚,我大哥让我7月15号去报道,能多拿半个月的工资。

我被安排在了总经理办公室,主任是我们公司唯一的研究生,据说业务水平很高,总经理的年终总结都是由他来写。那天我去报道,他很热情,我没想到他看起来跟我差不多大,尽管到现在我也不清楚他哪年哪月生人。只知道他是外地人,分配到的我们公司。

经理办没什么事情,我的工作无非是接接电话,复印传真外加采购给大家发的福利之类,十分的轻松,以至于我可以有大把的时间来看书。那时的我喜欢看席慕容的诗,还有那些宋词,没想到的是主任也很喜欢,而且他的字确实写得十分的好,刚劲有力,比我的好太多。他隔三差五就会写些宋词来给我看,时至今日我都有点遗憾,为什么没把他写给我的那些词保留下来,那样的字看着就是一种享受。可能是当时我太想摆脱这个人了,不爱屋也就连累了乌。

我当时在公司同事眼里属于多面手,市直机关一有活动公司就派我作代表去参加,黄山市知识竞赛,轻松拿了第一名,因为死记硬背是我的强项;乒乓球比赛拿了第三名,还有五子棋比赛之类,都帮公司拿回了不少荣誉,公司财大气粗,时不时给我发奖金。

那时单位的福利十分地好,经常以千位数来记发奖金,还时不时发各种各样的生活用品。有一次还发了一箱古井贡。

单独拿公司的奖金有点不好意思,有一次我就买了好多菜,请办公室同事全去我家吃饭。我大哥炒菜我当下手。我端菜上桌时他们说要敬我酒。我二话不说,把杯子里的古井贡白酒拿来一干而尽,然后说你们吃,我还要去帮忙做菜转身就走了。据事后主任说他们都看傻眼了,柔柔弱弱的女孩怎么会这么豪爽。

当时公司的出差都是有补贴的,而且没什么正事,就是全省系统开个会聚聚餐而已,我蛮喜欢去,主任也乐得给我这个机会。有一次是我俩一块去出差,晚上他请我吃饭,我一个人喝干了一瓶红酒,脸都不红一下。也让他觉得震惊。其实我是真讨厌喝酒,觉得比药还难喝,只不过别人一劝,我索性先发制人,这样才能把他们镇住。

再后来我能感觉得到主任慢慢就不对劲了,对我不是一般同事的感情,他坐我的对面,我们的办公桌是面对面靠在一起的,我抬头就能看见他眼里时不时闪烁爱的光芒,我只能尽量躲闪。

那时的他天天穿西装打领带外套一件笔挺的二五呢子大衣。大背头估计用摩丝定了型,锃亮,一丝不乱的。这打扮跟上海滩的许文祥相比就差一顶礼帽了。

那时候我住在新安江边的校园里,不知从何时起他就会隔三差五来我家找我,我其实清楚知道他的意思,但说实话一点感觉都没有,于是刻意保持着跟他的距离,他也能感觉得到我的冷。还好,他会依旧安排我出差,只是他没再一起去,而是每次都让办公室的一个老大姐陪我一块去,一路会有个照顾。

日子就这么过了两年,后来财务科分来了一个当地职高的毕业生,那女孩大脸盘,长得不算好看,但性格很好,整天嘻嘻哈哈的,像百灵鸟一样,而且唱歌十分好听。

她经常没事就到我们办公室来玩,那时候公司上下都知道主任喜欢我,她于是经常是想吃东西了就跟主任说是我想吃,然后主任干净利落地给钱她去跑腿,自然我基本是不吃她买回来的东西的,省得吃人家的嘴软。

原以为主任不说破我就可以装不知道,终于过了几年之后有一次晚上他去校园找我时明确表白了,我直接拒绝,一点都不拖泥带水,我说我没这想法,不可能。他很失望,崩溃了。我不理他他就把左手放水泥乒乓球桌上,右手拿砖头要砸,我也狠心随他去,结果真砸得血淋淋的,太吓人了,怎么收场的我都不记得了。只是从第二天开始我会早早就锁了校门不让他进了,结果他就天天在校园外新安江边鬼哭狼嚎地喊我

同住学校的老师居然说这么好条件的人你为啥不要啊?能不能让给我们给他介绍一个?结果我还真去说了,但他死活不要,说之前我大哥跟他说过要给他介绍一个的,那年7月看见我的到来就像春风一样轻轻柔软吹进了他的心中,他一直以为就是我。我真的是无言以对,估计我大哥也就随口一说,让他就那么难以自拔了。还好的是,从头到尾他从来都是自虐,没想过伤我,甚至连我的手指头都没碰过一下。

这样的日子过了五六年,机缘巧合,我认识了我老公,也算是学霸吧,保送去中国科学院读的研究生,当时他在深圳,公司花了两万块钱给他落了深圳户口,认识不久我们就结婚了,我辞职去了深圳,公司当时给了一套在南山区科技园两室一厅的房子住着。

从那以后我再也没关注过主任的消息,直到几年前公司总经理的儿子结婚邀我家老二会去做花童,婚礼上看见了很多老同事,当然也看见到了他。他主动打的招呼,眼里还有一丝腼腆,我也微笑着说好久不见,没再多话。

在那次婚礼上才听说他后来居然娶了财务科那个女孩,生了一个儿子,有了一个完整的家。没想到女孩看了这么多年,居然不介意他对我的好。说心里话我是真的替他开心,身在外地,不必一个人再凄凄惨惨戚戚了。应了那句话:有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。但愿往后的余生他们都会开开心心。

为了实现童年的梦想,我在地下室里偷偷做了这个

童年的梦想就是当街机房的老板。玩的第一个街机游戏是卡普空的名将,当时不会打,有个混社会的小哥非常“友好”的和我说“教我打”,然后那个币就直接被他玩了。
后来会打了,但学习也紧张,每天只有放学回家钻进游戏房看别人玩一刻钟。
等上了大学,都是网吧了,游戏房越来越少。现在回国基本上都是汤姆熊这种游乐园才有街机,不过游戏都是以音乐捕鱼为主,再也玩不到小时候玩的那种游戏机了。
我知道淘宝是万能的,但是快递费也太吓人了,最后还是靠自己的双手在地下室中做了一台街机,算是实现童年的梦想吧。
硬件用的树莓派4+,系统用的Lakka,架子用HomeDepot的5/8 MDF搭的。
DC0874DD-583A-4110-84CB-4E56F4026222.png
81C554B8-240A-4239-A639-4B11AF489DF4.png
C23E27B0-35DA-4DF8-AE86-712B13AC6DA9.jpeg
AD809232-2956-4718-9438-D42D858069F6.jpeg
9990367F-D6D5-4CB2-A5FA-73E93B8A2B9C.jpeg
847F0F32-9736-4AB9-ACAF-AA214DEA36E3.jpeg


85ADD204-7FF6-42D9-8142-A66F73A2BFCE.jpeg
5D4C2B4F-4307-4CCB-A5B3-5AFF0682C759.jpeg

1016223B-36B4-4B1C-BF88-4E0F1F8D5968.jpeg
EF51BDBF-68D9-4AC0-A887-7DA8CEAAD77C.jpeg

《水》5

水 :
https://forum.iask.ca/threads/883377/#post-12883848

水 (2):
https://forum.iask.ca/threads/883565/

水 (3):
https://forum.iask.ca/threads/883823/

水 (4):


水 (5):

水深火热

回水城之前我特地到石湾买了一套精美的茶具准备送给我那可悲又可敬的班主任。班主任喜欢品茶,聊天时曾表露过对石湾陶瓷茶具的羡慕,但由于工资太低一直没舍得出手搞一套。我一个初中刚毕业的毛头小伙子竟然比他这个教了十几年书的班主任工资还高,见面时咱俩都感慨万千但很多话说不出来。我俩沉默了好久,班主任叫我好好工作报答党报答国家,我知道他的眼圈是湿的不敢看着他。

回到局里第一天早上领导跟我们在食堂开会宣布重要事情。那时候开会发言都是先引用毛主席语录,根据引用的语录内容基本上可以猜测到发言者接下来要说什么。领导引用的毛语录是“情况是在不断地变化的。。。”,我靠,这又在折腾啥啊,大伙儿一听都楞住了,开小差的人都竖起了耳朵。领导接着宣布,由于国家目前物资紧缺,局里买不到车间任何设备,我们这18个人将被分配到8号码头当搬运工人!这简直是晴天霹雳啊,昨天还在回来的路上骄傲地写着誓言准备为港口机械化和支援世界革命而奋斗,今天就仿佛被判处无期徒刑送到了劳改场,这个落差实在是太大了。

会场炸开了锅,那两位文革前最后一届的高中毕业生老谭和老郑简直是快疯掉了。文革没能上大学,听党的话在乡下老老实实锻炼了那么多年,广州实习期间自己到处淘书废寝忘食地学习,难道就是为了继续做苦力?!这苦日子啥时候能熬出头啊?我们跟着两位大佬起哄,反正他们喊什么我们也喊什么。

领导是有备而来的,大家稍微安定之后继续宣布了另一个决定:任命复员军人刘伟国同志为搬运队队长。这时我们才意识到坐在他旁边的那个戴军帽的大个子不是我们的篮球教练。

刘队长是条山东大汉,长得像一头公牛一样结实,后来我们也意识到他的脾气也像一头公牛那么倔,所以我们后来熟了就叫他牛队长。领导选择这样一个人来当我们的队长用意很明显:这个时候什么思想工作都是不管用的,什么为了世界革命啊为了解放全人类啊都是放屁,只有刘队长这样的人才能镇的住我们这帮家伙,而镇住这帮家伙不让他们闹事才是重中之重。领导毕竟是打过仗带过兵的。高,实在是高!

接下来的日子可以说是水深火热的,主要还是精神上的打击太重,使得本来就艰苦的生活和工作条件变得难以忍受。大伙儿的共识是,如果知道这种状态什么时候能结束,哪怕是再等3年5年都可以接受,但是谁也看不到曙光,谁也不知道何时能熬出头。广播里时常听到说,世界上还有三分之二的人还生活在水深火热之中,共产党人只有解放全人类才能最后解放自己,读书的时候老师还告诉我们说将来我们要到华盛顿莫斯科搞斗批改,但前些年看了中国乒乓球队访问美国、加拿大、墨西哥、秘鲁的新闻纪录片才知道那里的人生活的并不赖。水城还时常有港澳台同胞回乡探亲,那时候香港一个打工仔,即使是在手表厂装配假梅花表的都可以挣到八九百甚至一千港币左右,同是中国人这边才几十块人民币,而且一切凭票供应。虽然领导也尽力了,没有设备也不是地方上能左右的事情, 但是任劳任怨忍了那么多年后再来一个这样的打击,那些知青们受不了了,绝望之后就开始各自谋求出路,有的人开始每天练游泳。我小时候在江里游泳是拽着上游方向的木制机动船的玄板,到了上游放手顺水而下,而这些知青却是逆流而游,水越急越好,显然他们游泳另有目的,而我也加紧准备实行我的计划。我们各有各的打算,水深莫测,就连牛队长也露出一些不满情绪,谁知道领导当初给他许诺了什么没兑现。

我的心态倒很好,反正我留在城里的目的达到了,而留在城里就有希望达到我的下一个目标---出国。只要时机成熟我就递交出国申请,出国后做什么我也做好了心理准备,反正没什么技术和外语,扫街倒垃圾什么脏活儿累活儿我都愿意干。到了加拿大才知道原来这些活儿都是被南欧人垄断了,不过那是后来的事了。

我们十八勇士搬运队的主场八号码头主要负责杂货装卸,相对轻松,但经常被派到隔壁七号码头装卸大米。即使是那些在农村锻炼了多年的知青们,一麻袋两百斤米扛起来也只能走几十步,基本上就是从仓库大米堆扛到门口解放牌卡车上,而且也不能一两个小时连续来回抗。我下乡的时候从田里打谷的地方挑一百几十斤谷子,走田埂回晒谷场并不觉得难,因为两箩筐的谷子重心低,而扛在肩上的麻袋重心很高不好平衡。这期间老郑和老谭推广了一个磨洋工的办法,就是大家手工卷烟来抽。本来有些人包括我都不抽烟的,但是为了消极抵抗我们都抽起烟来了。手工卷烟是为了尽可能拖长休息时间,我们慢吞吞地卷,然后慢吞吞地抽,你刚抽完一支烟假惺惺准备干活儿你的搭档才从厕所回来拿出烟丝烟纸来卷,把牛队长气得半死但也拿我们没办法。货船都有调度设定的时间出入港口,而我们磨洋工造成很多船只误点,有一次一个船老大叽叽喳喳说我们太慢耽误他时间,老郑那一组把一平板车杂货连货带车从高高的码头上往他船上推了下去,把他的篾棚顶上砸了个大窟窿,牛队长也只能为我们出面摆平。后来我们这个装卸队干了太多坏事还被全国通报批评,不过那是我离开后的事情了。

在港务局当搬运工人时期我还是照常参加单位之间的篮球乒乓球等友谊赛。有一次去农机厂参加乒乓球赛,我们队女子组的李云给我一个纸条,纸条折叠的像个燕子形状。她脸颊微红对我说:我的衣服没口袋,你能不能帮我保管这个纸条啊?那时候打球没有运动装,我一看她的衣服裤子都有口袋啊,这意思不是很明显嘛,但我还是把纸条收下了。那场球赛我打的很糟糕。

啊云的确是个好女孩,在办公室当打字员,人品好,长相也好,友善大方,即使穿着那个时代的标准衣装身材还是很火热,而且体育歌舞样样都行。关键的问题是,我是铁了心肠准备出国的,而局里任何人包括她都不知道我的计划。我不想误导她,也不能把出国问题复杂化,再说了,我们年纪都还小,这事不靠谱。虽然我年纪小,但由于我妈在我很小的时候就去世了,所以我比较成熟懂事,考虑事情比较稳重。球赛结束后我把纸条还给了她。

待续。。。

新人报道~请各位前辈多多支持!我家的移民故事 !

潜水一段时间,很喜欢这个论坛的氛围,希望自己加入进来,赚一点家园币,也为自己有点压抑的生活增添一点乐趣。

先简单介绍一下自己的情况:坐标温尼伯,估计是加拿大气候条件最恶劣,最没有存在感的城市。来这里华人几乎都冲着曼省的省提民项目过来的,据说是全加拿大最容易办移民的项目之一,遇见过从其他省市过来的华人,大概都是在安省,魁省移民办不下去了转过来的,拿到身份就走,就像一个中转站。对这个项目有兴趣的朋友,可以私信我。

我是2017年4月份底通过旅游签登录,读了4个月的语言,9月份成功通过旅游签转学签,进入曼大一年制的专业课课程(Applied Business Management)。10月份老公带着6岁的儿子从北京过来,去边境申请了工签,他的英文太烂,根本找不到工作,连想去中介那里买个工作都买不到。。。对了,忘了介绍我和老公的工作背景。我在北京是一家国企的会计,负责财务报表。老公是IT男,懂点硬件,有项目管理经验。老公一开始心气比较高,想找一份专业相关的工作,两个月四处碰壁之后,开始向现实妥协,进了大鹅厂,和一群菲律宾,印度女人干缝纫工。老公虽然是在农村长大也没吃过这种苦啊,每天干到腰酸背痛,拿着minimun pay,还要受菲律宾工头的刁难,苦不堪言。

家庭的转机在于我在曼大读ABM课程的时候认识的一个哥伦比亚的同学Jovanny,他是他们国家退役的飞行员,大学教授,航空公司的consultant。。。总之就是比较牛的人物。可能因为年龄相仿,又同是语言班同学的缘故,我和他的关系比较好,我知道他一直在帮助一个本地白人老头筹建一家无人机公司,毕业后会去那家新公司任project manager,抱着一些功利的想法,我邀请了他们全家来我们家做客。谈话的重点肯定是围绕着那家新公司,他介绍公司有两个老板,本地白人老头和一个住在卡尔加里的新加坡人。他们公司准备会计工作外包给会计公司,所以我想去他们公司工作的愿望基本泡汤了。但他们公司现在需要的是一个懂软件和硬件的工程师,最好是华人,因为公司要从中国进口无人机。最终在我朋友的推荐下,老公顺利进入这家无人机公司,月薪4000,我也在这家公司获得了一份会计兼职工作,1000/月。

今年年初发现自己怀孕,也算是以外的惊喜吧。我们在北京的时候就想要老二,但一直未怀孕。8月份,38岁的我生下第二个儿子August,老板问我为什么想到这个非常Canadian的名字,哎,不是明摆着吗?他是八月出生的啊。带老大的时候有外婆帮忙,如今老人不在身边,老公要上班,还要接送老大,做饭洗碗基本也是他的事。我负责照顾两个孩子,有时候老二哭,老大闹的时候,半夜还要打开电脑干活的时候,我也问自己,为什么我们在国内好好的日子不过,要来这个鬼地方。

我和老公的薪水每月$5000,加上老大老二的牛奶金$1000,一共$6000, 扣除每月$2000的房贷和大儿子$500私校费的固定支出,日子紧紧巴巴,收支基本能平衡。有天晚上我问老公后悔移民吗?老公说:“我赢了未来(国内很多大龄码农被裁员的新闻),老大获得了重生,还赚了个老二,后悔啥?” 好吧~他就是这样一个天生乐观派的家伙。。。

这就是我家的移民故事,没有太多的曲折,没有狗血的情节,希望往后的日子能越来越好~:)

俺诞生在仙乐飘飘的夜晚

孩子自有孩子命,不用父母瞎操心

我的孩子报了医学,理疗,药剂,营养,计算机。报了之后才知道营养学不好找工作,于是拒掉营养学来的offer。后来来了计算机的offer,接受。但孩子明确表示不爱学计算机。后来被理疗拒。后来来了医学院面试,失败。孩子很失望,说想要去学会计。我家领导大怒,说会计和老师是最低级的国家干部,绝不能去学会计,一定要去学计算机。孩子无奈,只好答应。后来药剂专业来面试通知。孩子非常没有信心地去面试。回来后直接确认了计算机专业。

可是突然有一天,药剂专业的offer来了。全家大喜。

所以说作父母的,不要太干涉孩子的专业。孩子自有孩子的命。

不靠谱的西方年轻人

来加拿大七年了 接触到了不少不靠谱的人 大多数是本地的年轻人。都说西方教育是解放天性 其实从另一个角度说也缺乏管教。西方文化不提倡“客气 好面子” 再加上西方父母普遍没那么大“规矩” 导致孩子们的“不靠谱”程度简直令人瞠目结舌。

1。记得一次College外出活动之前 要求每人交五块钱现金。尽管老师反复提醒 绝大多数人当天还是没带。看我傻乎乎地拿出装有现金的钱包 大家一拥而上开始借钱。于是 向我借款的十几个人 几乎没有主动还的。更有甚者 当我频繁跟她要的时候 直接一句“我很穷。我的钱还要留着今晚去酒吧。”

2。十月辞掉工作后 平时在单位相处挺好的几个女孩(全欧洲裔白人)叫我一起喝咖啡。在席间谈到她们都很喜欢亚洲食物。于是我们敲定本周五在我家组织个亚洲食物派对 所有细节包括酒水全都是大家商量好的。中途我反复确定 都得到肯定答案 包括三天前。
从昨天开始 有人陆续说“我忘把日子输入手机日历” “我能带自己的男性朋友和男朋友吗?(这是个女孩子派对)” “你能不能派对之前(周五晚高峰)来我家接我并且帮我拉个桌子到30公里外?” 甚至有个女孩竟然没有一点抱歉地给我句话“I already made my plans”。 虽然最终还是有一半以上的人很“靠谱”地守约 我还是觉得挺惊讶的并且决定再也不做这傻事了。

3。我家每周都接老公大表姐家(英国意大利混血)一起买菜 因为他们住Downtown没车。老公的外甥女是个17岁的美少女 通常一人在家 我们从没说过几句话。一次为了让她妈妈给她买点麦当劳回家 反复沟通无果后 竟在家翻出了我的名片给我发信息“亲爱滴帮我偷偷买麦当劳吧 我要什么什么食物请一定一定别让我妈妈看见。” 我表示有点为难之后 她不再回复我。

4。研究生班里有个阿拉伯人 20多岁的样子 包着头巾。感觉平时人很高傲 很追白人 不怎么搭理我。突然有一天 我去厕所回来看到她打开了我的书包。我严厉地大声喝止 她嬉皮笑脸地说“听说亚洲人都超有钱 我只是好奇看看你书包里有啥。”

5。我筹备自己的生意 找以前一个比较欣赏其工作能力的同学想雇佣她(她是个非洲妞)。结果 她不仅愉快地答应 还顺带跟我说“你都开始自营了 先借我五千块钱吧 以后从我工资里慢慢扣。” 于是她失去了我的工作邀约。

6。工作中和一个同事(葡萄牙人)曾经发生过很不愉快的争执(她失控对我大叫大嚷) 都闹到园长那里去了。结果我辞职以后 她反复地在脸书上申请做我好友都被我拒绝 又给我写Messenger 嬉皮笑脸地求我办事。拉黑。这什么人啊没点儿脸吗?

7。最后再说一个不靠谱的同胞二代。滑雪俱乐部 我自己的助教 换了手机号也不告诉我 让我去他家接他。我等半小时不出来 手机空号 微信不回 就去敲门 家里电视开着没人开门 我就开车走了。结果他非常不高兴 用英文说“我换了手机号 那么多人怎么通知得过来。你来的时候(约定的时间) 我正在洗澡。”

大家碰到过本地不靠谱的年轻人吗?

家园网穷人的感受+感谢樱花烂漫/森林

话说自打家园币实施以来,看各路达人们写自传/上美照/秀爷爷婚史/晒娃等等,热潮一波接一波,财源滚滚,造就多少富豪!

然而平凡无才如我,自心如止水,安于贫穷,靠给人点赞,每天赚得几毛钱,勉强维生。钱包虽扁,美文/美照给我带来的快乐倒也不比富豪们少.......估计无论Admin如何设奖励机制让富豪们拥有更多权利,还是改变不了富人/穷人获得快乐的机会是平等......

直到昨天,看到森林贴照的楼。想起森林曾经对我一个关于养老金的小白问题热心解答,附上连接,显而易见是个热心人,我立马推门进去。进去后,定睛一看,有广告还有靓照价目表,佩服森林挣钱有方还有本钱啊。

缓缓打开钱包,看了又看,默默合上。想起了挣钱艰辛.....我点个赞,最多值4分钱,多赞还递减。不知道收到赞的网友是否嫌我寒碜。我收到的赞,虽然穷朋友居多,但一直温暖着我的心,是我继续来家园的动力。富人们呢,大部分不认识我,毕竟不是一个阶层的......

然后就在楼里感叹了一句穷人不易......然后晚上偶然发现樱花烂漫网友给我捐了钱.....虽然现实生活中,是不会接受捐赠。网币又是另一回事,却之不恭。樱花自己没付钱看照,却省下来给我看......而且一声不吭......震撼啊。幸好我偶然发现了,如果稀里糊涂地没注意到,会自觉对不起樱花美意

本来是个喜欢自由自在,不喜欢被开楼责任/礼节约束的人,但实在应该诚心感谢樱花的慷慨之举。可贵之处在于,她自己都没看酷照,却把机会让与人!

一并感谢森林的热心,提倡健身/养老规划这些有益的事。

另外,这件事也触动了我,是继续安于贫穷,想助人却钱包羞涩或者由着善良人们救助呢? 还是发帖/翻箱倒柜晒啥赚点钱?对于喜欢笑看的我,是两难。家园里和我一样穷的朋友们,怎么看?

Anyway,为了樱花的善举,我必须勤快一次。好人好事必须得到表扬。相信家园里还有很多这么暖心的小故事.....

另,关于点赞/家园币等纯属玩笑,大家以后点赞不要有心理负担。上网纯属找乐子,不要当真

我来说说三个移民找工作的故事

今天突然想写点什么,随手打字,因为涉及隐私,稍稍做点掩护,所以细节请不要太追究。



第一个移民,当然是我老公了,但愿他不要看见这个帖,不然肯定会问我,你真有这么缺家园币吗。。。。我给你买还不行吗?



我们04 年登陆的,当时是中国技移登陆的高峰,加拿大经济又不景气,所以当地的中文论坛,可谓哀鸿遍野,很多主题,不是在召集技移一起去农场摘草莓拔葱,就是讨论如何读书拿福利,整么通过training入学考试,要不就是月票出租安全鞋转让啥啥的。



看了,真觉得整个天下,都黑的跟乌鸦一样。。



我们来的第一个礼拜,发现学了将近一辈子的英语都不灵光,加上学法语得等三个月,就决定不学法语了,当时刚从国内过来,什么事都快节奏,觉得人生苦短,再搞法语,那是来不及了,英语至少还有点底子,猛攻英语可能还有希望。人生就是很奇怪,当时这个决定可以说是很随意做的,但也就是这个决定,我和老公从此都和法语绝了缘,可以说影响了我们整个下半生。。。哎,扯远了。。





英语也不好,就想先读个书吧,等读完,英语自然好了。申请学校要托福,我老公就去某考试培训学校报了个强化班,每天全日制学英语准备托福,我是个见不得银行存款下降的人,去打了一阵子工,后来觉得这样也不行,就呆在家自己学英语,间歇周末打些工。。



到05年夏天的时候,我机缘巧合,在一个幼儿园找到了一个工作,我老公想读MBA,学了一年英语托福,不记得有没有去考托福,自己在家开始看gmat, 这样看了一年,去考了,因为他一直都是个很不会考试的人,分数出来非常不理想,多少我不记得了,反正不可能申请任何学校的,我们都有点心灰意冷,觉得天下茫茫,两眼一抹黑。



在学英语两年以后,他决定放弃读书,直接找工作。



那段时间,他倒是很积极的着,简历也发了不少,可都石沉大海,人一旦绝望起来,什么事都愿意做,因为当时看多伦多招聘的职位多,但透简历都是石沉大海,我们就觉得是不是因为我们在蒙村,别人一看外地的,就懒得给面试了,他于是去弄了个多伦多的电话号码,地址,投简历的时候,如果是多伦多的职位,就说自己是多伦多的。这样倒的确有电话来了,但是是agent,基本没起啥作用。



忘记说我老公的背景了,他是医学背景,出来在医院短暂呆过一阵以后,就进了一个外资制药公司,此后一直在同一家公司6年,sales, marketing, medical的工作都能做。04年我们出来那两年,他的收入每年接近有40万, 比较走运可能是一个原因,他虽然是考渣,但工作能力还是有的应该也是另一个原因吧。



06年的时候,我工作的幼儿园来了一个有一点小小的special need的小男孩,其实也不是什么大问题,随着时间的推移,孩子情况会自然改善的,但因为对孩子的生长发育影响都很明显,所以小孩都父母压力都很大,他妈还跟我哭过。



我因为是出名的专管疑难杂症的,刚带完过一个一模一样情况的小女孩,所以这个孩子就归我了。说来也奇怪,这个孩子特别粘我,他父母让他做的事,从来没成功过,但他跟着我的时候,就很顺理成章的做了。。不能太具体说了。



后来他妈妈生第二个小孩,因为父亲上班远,如果能送,就肯定不能接,她们就问每天请我半小时,下班以后,把孩子送她们家。我因为周末也有打工,所以就答应了。每天送他回家以后,我会陪一下他,周末孩子爸妈要看电影,玩,或者开爬梯,都会叫我来看孩子,慢慢的我开始和孩子父母熟悉起来。那时候我才知道,原来孩子的爸爸,是某个大制药公司的员工,虽然只是一个不是太高的职位。



因为老公找工作受的打击太多,而那个公司太大了,我和老公都从来没想过,让孩子爸爸推荐他的,所以讲人生如果是一个不断受到打击的过程,那必然也会是一个不断自我否认,自我调低期望值的过程,幸好来了以后,我从来没让他去打过工。



时间就这样慢慢过去了。



大约一年多以后,我们两家的关系越来越密切,他们开爬梯,都会请我们两个去玩,孩子的情况也变得越来越好,其实也不是我的功劳,就是到时间了,但孩子的父母都很感谢我,有一天孩子爸爸就跟我说,你让XX把他的简历给我吧,我试着给他约个人吃饭。



几个礼拜以后,他告诉我说给约了当时公司的marketing director 吃午饭,后来几经周折,以为都不成了,最终老公还是和他们吃了饭,那次吃饭气氛还不错,那个marketing director对他很感兴趣,答应要给他一个工作机会。



07年11月吃的饭,然后回去等,这一等就是7个月,我们都以为那个人忘记了,生活不都是这样的嘛,很多人都是轻而易举的说,好的,好的,然后,就没有下文了,殊不知,有可能,这一个好的,就是别人多年唯一的希望。





然后突然有一天,喊我老公去见他。原来他是在等夏天到来,可以把老公当作实习生招进去。



实习期是三个月,在这个实习期,老公做了一个非常成功的project.后面就简单了,一个实习期完了以后,再做了个实习期,因为没有职位开放,就得了一个contract.后来有职位以后,就做了正职。

再见了,老乡,一路走好!

9月回国之前,大学微信群里就传来了10月校友返校聚会的消息,为了迎合时间特意改了回国时间,就是想见一见30年前的学友,也许和某些人也是人生最后的一次相会。
在临近聚会日子的时段,微信群就热闹开了,很多全国各地的同学都要尽力赶回来参加,我是流落在外的少数分子,潜水中很少发言,只是默默地观看,却不经意地发现有人感叹老乡走得太早的一句话,所以当时大为吃惊,简直不相信自己的眼睛,因为是个伤感的话题,不方便在群聊里提及,所以默默地等到了聚会一天,问起了和老乡相处比较多,也是山东同乡的同学,才知道3年前老乡真的走了,再也回不来了。

记得刚入校的时候,他给我们的印象就比较深,矮小的身子,弱弱的面庞,很难和山东大汉的印象连接在一起,因为班里还有其他来自山东的学生,基本都是高大粗犷的形象,而他却给人一个瘦小文弱的感觉,因为他来自革命老区沂蒙山,所以有人给他起了外号叫老乡,通俗易懂的外号就一下子传开了。
老乡来自农村,有名的扶贫地区,所以他很节俭,吃的都是最便宜的,周围的同学也知道他的经济情况,大家都会尽力给他一些小的帮助。老乡在我隔壁的宿舍,不过我们经常窜来窜去的,过不了多久就很熟了。他有着非常好的文笔,还有一手好的钢笔字体,以至于大家都觉得他不读中文系新闻系太可惜了。

我和老乡交往的比较深的是一起去看了话剧表演,原来计划和女朋友一起去看的人艺话剧票子买好了,可她临时有事没法去,浪费了又可惜,就问了老乡想不想去,他非常开心地点着头。那天我们坐了很长的公共汽车,也走了很长的路,我对他也有了更深的了解。老乡家在沂蒙山老区,家境很贫寒,他一个人苦读书终于成为他们的县唯有的两名考取了大学的学生,用他的话来说就是当时唯一摆脱修理地球宿命的方法,换来的是他弟妹初中就放弃学业在家帮助父母务农,就连他来学校报到都是靠家里卖了猪的钱。

移民故事:往事清零 爱恨随意 你好2020。

新年快乐!
一个新的十年 八零后生人的我们一代也纷纷要“奔四”了 感觉时间过得有点快。

七年前我还是29岁半的时候 经过漫长的三年等待和香港面试 拿到了魁省技术移民的大信封。惊不惊喜 意不意外?那些认为我是投资移民的朋友现在该知道真相了;)技术移民真是便宜 除了直接给中介公司的一万三人民币之外 开销最大的就是香港面试的食宿机票了。

彼时孩子一岁多 全家在北京赋闲两年有余 我每周出去教英语 前夫学法语。每天睡到自然醒 百无聊赖的日子终于被大信封砸爆了。于是快速卖房 在金融街蒙特利尔银行开户 全家蚂蚁搬家运钱 在2013年四月二十三号跟大多数移民一样 拖着被褥衣裤婴儿车 光机光机地从多伦多转机登陆了。

接我们的人叫蒙城老猫 开个非常旧的老款锡耶纳 车费是一条烟。由于是深夜接机 一向慷慨的老公把带的两条烟都给他了。老猫凌晨两点把我们放在了NDG短租房昏暗的楼门口 房主全家回国俩月所以把自己的一室一厅租给我们 每月550加币。先上楼找到房主邻居拿到钥匙 进屋发现厨房很油腻 卧室里只摆着个床垫子在地上。第二天一大早没有公交卡 徒步三小时生生走到了地铁站。移民就是来吃苦受累的 所以我们谁也不挑剔不抱怨 照样乐呵呵地吃得饱睡得香。只是第一个星期除了煎蛋挂面之外 几乎没吃过什么东西 超市买牛排却买成了马肉 一股子骚气。第二个星期 托一个先登陆朋友的福 带我们去了世纪超市 才吃上白米饭炖肉的中餐。再次谢谢这位朋友!

我从登陆之前就报名了当年的渥太华马拉松 所以登陆时候除了跑步衣服外几乎没带其他的个人物品 第三天就开始继续训练了。一个人顶着时差在NDG的土操场上刷圈 到深夜。一帮黑人抽着大麻冲我吹口哨我不搭理继续刷 后来刷到三十几公里的时候他们终于悻悻地撤了。买了自行车 去Downtown Angrignon什么的就都骑车 还得挎着一堆买的东西 也挺锻炼人的。登陆二十六天的时候 我一个人坐灰狗去渥太华跑全程马拉松 马到成功!


登陆四十天 拿到了犹太区房子的钥匙。买房子是老公和中介决定的 我没拿主意 但房子的门牌号却恰巧和我手机号后四位一样。登陆四十五天 我们就离开了短租房 住进了House 虽然仍然睡在地上的床垫子上。记得我开心地给一个在登陆飞机上遇到的多伦多前辈打电话说我买房子了 大哥说“一般第一个房子也就住三年。” 现在这个房子还在住 而且五年内我也没有换房计划哈哈。

碰上过不太开心的事。刚买完房子 拿着大笔现金去一个犹太古董商家的路上 书包被从自行车上颠掉 损失了大几千加币。

也有特别开心的事 跑完马拉松没多久 我就怀孕了。当时买了个大Van 想着要三个小孩。
结果二宝流产 很快老公那边再出情况 我重度抑郁 七年婚姻告吹 还闹上了家园网。十五年感情 一个礼拜火速离婚 我拿到全部抚养权 崭新的大Van沦为大家都不愿意要的累赘。

曾经试过混福利 法语小生意班被开除 转上英语的 结果考试成绩被老师弄丢 白读了 混福利计划泡汤。这更坚定了我好好读个正经书的念头。于是离婚后去Vanier读了三年 现在McGill读研。

跟大多数移民不一样的一点 我没打过工。离婚时候爸妈帮买下了房子 还给了我一笔钱 我买了新车 养娃读书之余 所有时间精力都放在了旅行滑雪上。现在车已经跑了十四万公里 北美几乎全走遍了 每年冬天滑雪能到70余日 行程一万五千公里左右。

登陆一年刚过 我就成了单身妈妈。回国恋爱不成(参见北京大妞爱情故事系列帖子) 自己苦熬了一年半 邻居看我可怜 介绍他侄子的邻居 一个大我两岁的英裔小伙子给我认识。于是双方经过友好滴短信磋商 在红翻天见了第一面 经过我家孩子的Approve 走到了一起 现结婚两年 备孕中。

我现在工作稳定 有自己的两个生意 老公性格温和可人 IT行业待遇不错 孩子古灵精怪 狗狗毛茸茸的 家庭合睦 岁月静好。

移民七年 我和加拿大之间 没有七年之痒 只有越看越喜欢。往事清零 立帖为证。祝大家开心快乐 一年更比一年好!

登陆时的我。
87AED265-5B25-4F7B-B5CA-DEA997008B8C.jpeg

「视频观赏」我家后院的蜂鸟。。。大雪纷飞。。不离不弃

(视频)一个普通女程序员(我)的一天


youtu.be/1jIVaLUxODE

哈喽,早上好!我拍了我人生中的第一个VLOG, 主题是一个普通女程序员的一天+OFFICE TOUR, 欢迎大家来观看捧场哦!

P.S.: 真心希望大家能把影片看完,然后给我提些建议或是意见。我拍VLOG纯小白 (第一个),很需要大家给些建议。

谢谢大家!祝大家都有愉快的一天哦~~~

给大家欣赏一下,我今年收藏的4块古董怀表

我在加拿大收藏手表及怀表有很多年了

第一次收藏爱好感兴趣是从2010年开始,参考:

学高雅,爱上了古董表~[初级中毒篇]

后来一发不可收拾,有陆陆续续购买了许多,参考:

学高雅,爱上了古董表~[中级中毒篇]

后来收手了一段时间,今年看到几块自己喜欢的

又下手给买下了。。。。 :wdb32:

第一件是由法国著名制表师朱利安·勒罗伊(Julien LeRoy)制作的带有荷兰17世纪风格绘画的陶瓷外壳怀表


D4C7AEE3-520C-4328-B828-909291EC66A6.jpeg


CBD4F88A-DD65-421F-939D-A4DDDCC20B1E.jpeg


584D0B45-BE72-4DD9-9877-CFC3992CA80B.jpeg


481B4861-4FC0-4CF3-B9E8-276349E97923.jpeg

挣家币豁出去了,我来晒泳装

为什么我判断加拿大疫情爆发的可能性不大(之1)----我住院了(**结果已揭晓)

第二部分链接

周三晚上,突然右下腹隐隐作痛
本想着休息一下就好
结果周四继续痛了一天
周四晚上没怎么睡好
周五上午觉得不能再拖了
父亲大约在我这个年龄患过阑尾炎
阑尾炎的典型症状就是右下腹按压痛
我觉得
得去医院看看了

周五,下大雪,据说1929年以来最大
顶着漫天鹅毛
我艰难地开车来到医院
平时不到20分钟的路,开了近40分钟
急诊室很加拿大,人满为患
我早有准备,带了充电线,充电器,一个平板一个手机
开始等待

长话短说
这一下就等到晚上八点,差不多等了七个小时
很多比我晚来的人都看完了
当然,我确实没有任何急症的症状
护士问我时我也笑嘻嘻描述
然后一直坐在等待室看剧看书
没事还起来溜达两圈......

我到哪儿都喜欢乱看
我注意到,急诊室几乎没有咳嗽的
也几乎没有戴口罩的
看起来也没有那种烧到没精打采的
如果真的在外面看见
大部分都是普通人
相当部分是老年人
后来我发现,原来有专门的发热门诊

而这所医院并不是蒙城的新冠肺炎定点医院

终于叫到我的名字
医生问诊,让我躺床上按压腹部
然后让我验尿
尿完了还没坐下
又被赶着去做CT
做完回来,上吊瓶,输抗生素
中间医生过来跟我说,肯定不是阑尾炎
肠部有炎症,还不知道原因
快输完的时候
护士过来,带着我走到急诊室后侧
指着一张床告诉我,今晚住这儿了

那时候已经快1点了
可是远远谈不上夜深人静
虽然床周围都是帘子
可隔绝不了急诊室里永远都存在的各式各样的呻吟声
护士过来几次,测血压,体温
加上我对自己病情的担忧
一夜几乎无眠


第二天,前后来了三位医生

基本上言辞一致
说现在还不能确定
只能说,在肠部感染(也就是国内俗称肠炎)和********病之间
(这个***,下次披露。在本帖中最先给出正确答案的,发10家园币红包)
我上网一查***,心里一万匹草泥马奔腾而过......

家人来给送了衣物等生活用品
我就慢慢等着
今天的值班护士很漂亮,但一直对我爱理不理
因为我周围全是老年人,看她忙得团团转,停不下来
我自己去厕所,自己在床上看书看剧
她应该认为我能撑住
可是撑到晚上我也累了
我告诉护士,昨晚太吵,没睡好,头痛,难受,要求换地方
她回去忙活了一阵
过来告诉我
在“后面”给我找了个位置

于是护工来到
把我推到“后面”,原来就是急诊室后部侧面的一个走廊,
一侧是一溜帘子隔起来的病床
这里安静多了
我也得以好好睡了第二个晚上

所有医生护士来的时候,都会问我腹泻了没有
我没有
可是第三天上午有了两次腹泻
我立刻告诉了护士
然后医生再来的时候

穿上了防护服,带上了手套
并且告诉我一个好消息
你要住单间了!(我要隔离了!)

隔离是什么结果?
等下再写吧。
谢谢阅读。


==============================================
***是克罗恩病
身为一个只具有最基本医学知识的普通人
对这个病听都没听说过
上网查了一下
这个病有一个很常见的说法叫做绿色癌症
就是无法根治
但存活期可以很长

所以,我只能默默祈祷
让我得肠炎吧
让我得肠炎吧
让我得肠炎吧

。。。

熊猫和小芳先后答对
果然术业有专攻
佩服佩服
给熊猫的10家园币奖金已发放
==============================================

第二部分链接

笨笨最喜欢的十部电影:愿你出走半生,归来仍是少年(2019年15载更新版)- 更新50配图

15年前,刚有这个论坛的时候。笨笨还是个电影迷,依稀记得曾经发表过最喜欢的十部电影的帖子。

15年弹指一挥间。又添了一些电影佳作。少年子弟江湖老,15年间从中国到加拿大,从追梦少年到油腻大叔。当年对生活的认知,对电影的品味,是否还依旧?

下面是笨笨最喜欢的十部电影, 2019年15载更新版(稍后加上名单上所有电影/演员的配图和链接)。

外语电影:

1572721967265.png
笨笨最喜欢的十部电影之一(这个杀手不太冷(LEON))
1572721993540.png

笨笨最喜欢的十部电影之二(星际穿越(Interstellar ))

1572722023616.png
笨笨最喜欢的十部电影之三(肖申克的救赎(The Shawshank Redemption))
1572722034801.png

笨笨最喜欢的十部电影之四(低俗小说(Pulp Fiction) )
1572722046116.png

笨笨最喜欢的十部电影之五(与狼共舞(Dances with Wolves))
1572722058710.png

笨笨最喜欢的十部电影之六(被解救的姜戈(Django Unchained))

1572722071671.png

笨笨最喜欢的十部电影之七(盗火线(Heart))

1572722105327.png

笨笨最喜欢的十部电影之八(记忆碎片(Memento))
1572722122609.png

笨笨最喜欢的十部电影之九(阿凡达 (Avatar))
1572722142670.png

笨笨最喜欢的十部电影之十(教父 (1,2))

华语电影:
1572722158260.png


笨笨最喜欢的十部电影之一(让子弹飞)
1572722180510.png
笨笨最喜欢的十部电影之二(大话西游)
1572722211047.png

笨笨最喜欢的十部电影之三(东邪西毒)

1572722223029.png

笨笨的另类品味奖(离开拉斯维加斯 (Leaving Las Vegas))

1572722241039.png1572722250322.png1572722258936.png1572722276316.png1572722289824.png1572722301562.png1572722318347.png


笨笨最喜欢电影的荣誉提名: 异形2 , 黑客帝国 , 盗梦空间 ,十二猴子 ,八恶人,闻香识女人 ,The Thirteenth Floor

最喜欢导演 :
1572722377970.png1572722411156.png1572722420183.png1572722433589.png


詹姆斯·卡梅隆 , 吕克·贝松 ,昆汀·塔伦蒂诺 ,克里斯托弗·诺兰
1572722442361.png1572722451084.png1572722459283.png
王家卫 ,姜文 ,周星驰

最喜欢演员:
1572722468294.png1572722477213.png1572722485960.png1572722494730.png1572722507980.png1572722517423.png1572722528271.png1572722537307.png1572722546747.png1572722555055.png1572722563160.png1572722585171.png
男星: 尼古拉斯·凯奇, 马修·麦康纳, 布鲁斯·威利斯, 阿尔·帕西诺, 罗伯特·德尼罗 ,汤姆·汉克斯,汤姆·克鲁斯,凯文·科斯特纳,布拉德·皮特,丹泽尔·华盛顿,马特·达蒙, 瑞恩·高斯林

1572722459283.png 1572722451084.png1572722612979.png
周星驰 ,姜文,梁朝伟


1572722707640.png1572722791339.png
女星: 凯特•温丝莱特 , 娜塔莉·波特曼

最喜欢的演员荣誉提名:

1572722813663.png1572722824106.png1572722834347.png1572722851743.png
男星: 塞缪尔·杰克逊 , 加里·奥德曼 , 让·雷诺 , 摩根·弗里曼
1572722865301.png1572722874580.png
女星: 艾玛·斯通 , 安妮·海瑟薇,詹妮弗·劳伦斯


笨笨基本上看完了所有最喜欢导演和演员的所有电影 。

疫情下的回忆

国内的疫情似乎并没有出现什么拐点,对人们的监控,貌似也越来越严,前两天我发了一则海边烧烤的朋友圈(我都不明白为什么这边的人会把烧烤当作是夏天的专利,在徽州围着火炉顺便烤些吃的是冬天才干的事,那种感觉更温暖),国内的朋友就留言说好羡慕,他们现在是211的模式,有点惨。他们跟我解释说所谓211就是一户人家每两天只能一个人出去一次,现在像我妈家这种独门独户的三层楼也给发了出入证了,每一个去到大路的小路口据说都有人24小时守着,出门的人无论周边有没有人都得戴上口罩,有无人机监控着。早就定好了加航春假回中国的机票,心想无论疫情怎样,只要飞机敢飞我就敢坐。没想到最终还是不幸地收到了邮件,通知我的航班被取消,真是郁闷。A4B0D8D2-BC5A-4B0F-9840-900ED07C7000.jpeg
去年底我在外旅行的时候温哥华曾经发生过一次小地震,那天我就接到了留言
61CD2185-7523-4720-A4FF-9DBA6008391B.jpeg这一次疫情最危险的就是人群密集的地方,于是我就想到了他,主动问候了一下。这个周末是家庭日的长周末,他也曾在我们最无助的时候给了我亲人般的温暖,陪我度过了那段令人难忘的时光。

小时候爸妈工作忙,白天就把我寄养在学校附近的一户农家,晚上才把我接回家。这家人对我很好,孩子们管他们的妈妈叫姨,我也跟着一起叫姨。姨最小的儿子跟我二哥一样大,名字叫春,我喊他春哥。记忆中的春哥经常领我玩。要么就骑在他脖子上,要么他就带我去放牛,骑在牛背上。后来妈妈调到了别的学校而我也上学了,但过年过节我们两家还会时不时地走动。这期间我哥考上了一中的高中部,学校里面住宿紧张,还在他们家借住了一年多,因为他家离一中近。春哥后来去当了汽车兵,退伍后进了一个单位给领导开车,因为能言会道,办事利落,人际关系不错,最后当上了公司的副总。

这样安安稳稳干了几年,2000年后的一天早上,春嫂慌慌张张地跑来我家,哭哭啼啼的说她也想不到还能找谁帮忙了,只能来找我。原来是春哥前一天晚上被检察院的人带走了。
我其实最怕的就是求人办事,却也没有办法硬着头皮去检察院找反贪局局长,去帮春哥找和检察院熟络的律师。最后才算弄清楚出事的是三个人,一把手带两个副手。听检察院的人说是有一笔钱一把手截流下来分成了三份,也给春哥留了一份,最后他出差回来后也确实收了那笔钱,尽管他申辩说他是实在推却不了才收下的。
那段时间我义不容辞地奔走在检察院和看守所,一顿接一顿陪人喝酒吃饭。反贪局的局长对我也不错,我想私下给他送钱他死活不收,别人请吃饭他还邀请了我,我当然也不会放过任何一个机会。在饭局上他告诉我说因为这算一个团伙作案,所以量刑方面不能太离谱,他建议我还是直接去监狱联系,为下一步作打算,并给了我一个电话号码。最终因为20万块钱,虽然家人全部清退了赃款,春哥依然被判了了九年,这还是检察院采信了我说的自首情节,算是三人中量刑最轻的。法庭上他被带走时,我很难过,我冲着他喊:春哥你放心,我会帮你,你就权当是去读了回大学吧。

夏天的时候,春哥从看守所转到了监狱。两个星期后,我带着春嫂自驾也去了那里。去之前打了局长给的那个电话,到了那儿就看见一个中等个头不过看起来很强壮的中年人站在路边,他穿着一件白得耀眼的衬衫,眼睛炯炯有神,一笑露出一口整齐的白牙。他很热情地自我介绍说他姓李,是监狱管理局狱政科的科长,我之后一直喊他李科。他说:你们辛苦了,来的正好,我女儿初中毕业,正在办谢师宴呢,你们上来一起吃吧。

上楼才发现,其实也就是一桌人,他们一家三口加上女儿的两个老师,虽然都是初次见面,但因为老师们说到了考试,说到了诗词。是我感兴趣的话题,因此话也就多了起来,没想到李科一个警察,居然也十分喜欢宋词,头头是道的。听老师们说李科是单位的才子,毛笔字写得非常好。(之后我在监狱管理局的宣传窗里也看见了他刚得奖的书法作品。岳飞的那首满江红,整篇字写得苍劲有力,如行云流水般一气呵成)那一餐饭,大家都聊得很开心。不过最后他没收我的红包,也坚决不让我们付饭钱。吃完饭,他把我们送到了那个小镇上唯一的一家还挺像样的宾馆。下阶梯的时候我一不小心差点踩空,他很敏捷地扶了我一把,不愧是警察出身。

第二天傍晚,李科带我们去了监区,正好赶上犯人们出工回来,我一眼就看见列队中的春哥。他目光有些呆滞,失去了往日的灵气,裤子膝盖处都磨白了。我忍不住眼泪就出来了,这是个什么样的鬼地方,他经受了怎样的磨难。时至今日关于春哥的这些苦难的经历我都没敢细问他。因为有熟人,我们不必要隔着玻璃窗拿着听筒跟春哥对话。而是就在会客室聚了下,我都忘了具体说些些什么,反正就是让他放宽心,家里面一切都好,这边我们会尽量帮他争取换份轻松的工作,多减刑,早日回家。我记得当初我最喜爱的歌就是刘欢的这首“从头再来”,我把歌词完完整整地抄给了春哥,希望他能坚持熬过这段艰苦的岁月,看成败,人生豪迈,只不过是从头再来。
当然所有的这一切都要拜托李科去运作。

当晚我们请春哥所在监区的一众领导吃饭,李科也一起去了,这才是我想象中狱警该有的模样,高谈阔论,粗旷不拘小节。眼看着狱警一个个要跟我喝酒,一不做二不休我拿起大玻璃杯自己倒满了三杯白酒,说:别一个个来了,我敬你们大家!一仰脖子,把三杯白酒全灌进了肚子,这一下把那帮狱警和李科全看傻了,没人再敢跟我拼酒了。

很快,春哥就换了工种,不必要跪在田间地头做那些辛苦的工作了。在第一年每过两个月就去探监一次后,李科说:你们这么跑也太辛苦了,单边就要开四五个小时,不如你在镇上银行里面开个户头,上面存点钱,逢年过节的时候,我可以给他上大帐。另外,我是不会收你们的钱,但队长之类的该给还是得给一些,毕竟现官不如现管。于是我存了两三万块钱在存折上,把存折交给了李科。这样一来我们就少了很多的事情了,那边的一切全部由他打点,我们也就是一年去个一两次看看。春哥的气色越来越好,人也活泼了很多,我们都很感激有李科的帮忙。

这期间李科去过几次我的城市,我要请他吃饭他不干,最后都是当地大名鼎鼎的黑社会头目请的客,没想到传说中的黑社会头目居然会戴着金丝边眼镜,温文尔雅,平时听同事说那都是些不可一世的人物。那些人在李科面前乖得象小绵羊。吃饭喝咖啡游景点,我全程陪同,算是见识了警匪一家。一大帮人一起逛老街的时候看见东西他们就想买了送李科,不过还好,他拒绝了,什么都没要。

最后春哥九年的刑期当真坐了四年半就回家了。队里的每一次减刑都没拉下他。出狱的那一天我们去接他,李科总算吃了我们请他的唯一的一顿饭,但他也没白吃,在他们那个鱼米之乡的菜市场买了好多螃蟹之类的土特产给我们带回了家。另外他把那个存折还给了我,上面居然还剩一万多块钱。他说他如释重负,终于完成了我当年交给他的任务。

离开那个如画的江南小镇是一个初夏,我还有些许不舍。一路上很多荷塘,田田的叶子铺在水面,粉色的荷花亭亭玉立地盛开着,有的还羞涩地打着骨朵儿。绿油油的农田整齐有序,远处农家的袅袅炊烟,近处微风飘过阵阵不知名的花香,这幅场景就像一个远离尘世的世外桃源。不知是不是远离了城市的灯火,这里的星星也格外璀璨,是我这辈子见过最多最亮的,跟今年我在美国火山口湖那晚看见的一样。

移民后有次回去探亲,从春哥的口中得知了李科的近况,没想到后来他也经历了一场劫难。在我们离开没几年后监狱管理局的头都被查办了,很多干部包括局长都被免职判刑,李科也呆了两个月的看守所,只不过吉人自有天相,最后没查出大问题恢复了公职,在那样的制度下还能独善其身,真的是不容易,我要来了他的微信号,加了他的微信。前些天他给我传了照片,最近还拿了个个人突出贡献奖,挺为他高兴的。但愿他们能守住防线,错过这场疫情,平安迎接春天的到来。B594E547-E39D-4879-B82D-1E0B03089E5B.jpeg

去年 无码

热气腾腾的生煎包子出锅啦

被羞辱是种什么样的体验

看了萨伯大叔的贴子 “羞辱是比快乐愤怒更强烈的体验” 深以为然。

师范大学心理课看过一个英国纪录片 那些遭受过情感背叛的人 即便已经过去好几十年 身处老人院提起往事仍会流下泪水。
愤怒快乐?不存在的 经年累月 只剩当初那刻骨的 引发强烈自我否定的羞辱感仍在胸中激荡。

讲个自己经历的小事情 回忆起来颇酸爽。

22岁大学毕业就结婚 嫁到小县城当中学老师 早六半晚十半 工资三千五 周六日经常被征调监考 一天给40块钱 不许请假。
过了两年 觉得连穿条裙子都会被书记叫去训话的环境太太太压抑 于是跟老公商量再去法国深造一下 最终目的是借机离开县城回城里安家。于是 从县城下班开车去中关村新东方听夜场讲座 周末去国贸办学签 回家泡战法论坛 同时保持大学习惯继续学习法语 每天干劲十足。

过了俩月 婆家反对声太大 觉得我俩“拿着面包不吃非要找馒头” 我父母本来出资一百万想供我们读书 迫于压力也开始犹豫。我也理解婆家唯一的儿子还要留在家里养老抱孙 为了家庭团结 决定取消计划开始老实备孕做个24岁的贤妻良母(手动狗头)。公婆对此表示满意。

就在这时 半路杀出程咬金。老公的二爷爷 家族最有“名望”的一个 中专毕业生 接父亲的班在小县城做过一官半职 知道了我们要出国的事。借着全家聚会的名头 酒过三巡 话锋一转 理所当然地冲我这个外人来了:“我说特么你呀 别赖蛤蟆想吃天鹅肉啦 知道折腾着出国是什么结果吗?海归变海待!!这么好的工作不珍惜 结了婚不知道相夫教子 搞什么幺蛾子啊你 女人家得要点儿脸啊你…” 作为年轻的新媳妇 我头皮都炸了 看了看桌上坐着的老公公婆以及一向“疼爱“我的叔叔婶婶奶奶一众“家人” 他们谁也不说话 且没人看我。

24岁的我 没经历过这些 从小家教让我也不知道该怎么回击。我唯一的反应 就是赶快逃开。流着眼泪 我一路狂奔 坐进车里 飙车回家 稚气地心想撞死就干净了。

一夜无话 第二天跟谁都没商量 自己开车回到熟悉的北京二环里 在四九城开始逐家递简历。一个礼拜以后试讲通过 拿到了金融街一号一家知名中学的Offer 租房子在政协礼堂旁边走路上班 下班去西单逛街会朋友回家继续学法语看戛纳电影。学校环境宽松还有各种出国机会 朝七晚四周六加班有补贴。半年之后 作为人气老师家教爆棚 月收入直达两万。

这事也开启了移民的序幕 我们办公室一个跟我同天入职的小姐姐 西雅图海归 在人民医院入职体检时候就给我介绍了很多北美的情况包括她自己和老公读大学的情况 北美养娃的情况等等 把我的兴趣从老欧洲引向了新大陆。
现在小姐姐全家五口加一狗 美加双国籍住在奥克维尔 我们每年都聚 真爱死你们了!

离开小县城以后 心情爽到飞起 生活节节高。但每次听到泰勒斯威夫特的“Mean” 便会想起那场家宴 那个老爷爷。哈 对不起您嘞老爷爷 老娘既没当海归 也没变海待 更不是您嘴里想吃天鹅肉的癞蛤蟆不要逼脸的女人家。我不认为相夫教子是己任 我享受为自己理想做决定并为之负责的过程。我的梦想是McGill人类学博士和滑雪大神 而不是窝囊的裙子都不敢穿的文革风县城老母亲;)

这些年 有人跟我说 要感谢羞辱我的人才让我有了今天。不好意思这逻辑有点拧 我的今天纯属自己牛逼 跟那帮Mean货没任何关系。他们除了给我添了堵 没干什么。我不是伟人 我恨他们伤害了我 虽然已经不在乎但也不选择原谅。我只想看着他们和他们的子孙烂在窝里的样子 觉得扬眉吐气!

狗球镇楼。
8E55C6E6-3DCA-463A-9093-67C12ABE14CC.jpeg

晒照是吧,谢霆锋他爹来了

微信二三事

我先说说自己身边事,有空大家也写写、一起分享!
1.一大大咧咧北京妞有次跟我说,她以前喜欢拍个照然后发微信,有时候一朵花有时候一条街,终于一天她一大学同学实在忍不住了,跟她说:能不能下次把焦对准了再照!她才意识她从来不知道拍照还有对焦这茬,哈哈!

2.一次我们一群人攀爬完冰瀑布,在车上暖和几分钟就准备下一站,同车一大姐(原政府官员)说不行,再等会儿,我问什么,别的车都走了要赶路呢,她说刚发了朋友圈要等赞和数赞,下一站时她无比失落的说才二十几个赞,然后自言自语现在国内人都没起床。。。

3.喝茶时一熟人跟我们说,她把她儿子屏蔽了,因为她发朋友圈她儿子从不给她点赞。

4.自从有了微信我爸终于找到了自己岗位,从一起床开始,什么冯站长之家新闻联播、养生反养生各种一惊一乍,往往今天树个标杆什么习惯特别好,过两天另发一文又把前几天吹上天的靶子手刃了,再就是城市建设、政府动态退休金、小区联欢统统不落下,晚上一般是思想领域各种鸡汤文。

香喷喷的双面水煎包(含视频)

元气满满 红包

100个拼手气红包.
谢谢在伤心帖里安慰帮助鼓励的你们.
谢谢大师 @sabre ,有他的20$,
谢谢 @未尝不可 ,大哥完全理解对了.
谢谢 @今年夏天 ,让你受牵连了.
伤心帖不回复了,我情商确实不高,也知道论坛真真假假,但我还是喜欢用真心待人,被人拉黑事小,被大师拉黑小事,被莫名奇妙伤心,被伤心恍若初见. 元气依然满满,祝各位开心.

照片分享,愿天下的母亲都健康幸福,心中常驻芳华

每年的母亲节我都会给妈妈送花,妈妈喜欢那种盆栽的,因为那样延续的时间会很长,年年都有花赏。出国以前一直是我陪妈妈去选,现在就只有转钱给大哥,让他陪妈妈去花鸟市场买花了。昨天大哥陪妈妈买完花回家在美篇写了一篇文章,附上了海量这些年我们陪妈妈到处旅游的照片,看着一幕幕照片和文字想起了和妈妈在一起的点点滴滴,不由得好感动,我曾经写过一篇关于爸爸的帖子,https://forum.iask.ca/threads/815986/,是时候写写我妈了。5F16F2EA-DB04-42EC-B813-8110E53EF28C.jpeg

我妈出生在一个富裕的地主家庭,从小就有机会学习琴棋书画。(刚翻到两张妈妈姐弟跟外婆的合影,也留在这做纪念吧)DEEBA2B9-05E4-4DF9-9CA0-C31944C93538.jpeg29F59E25-DDB4-4640-BEA9-C737BB22C4D5.jpeg优越的家境并没有养成她骄纵的性格,反倒是一贯的知书达理识大体。她后来远离浙江考上了兰州师专,毕业后当了一名小学老师,和同事之间相处融洽。退休之后很多年只要我们回去都会陪她去看望老同事老朋友,他们说我活脱脱就是当年那个年轻的妈妈。本来家中只有俩男孩,在哥哥十多岁的时候小时候带他们后来像我家亲人似的一个阿姨劝我妈应该要一个女儿,女儿是妈的贴心小棉袄。最后妈妈心想事成有了我。

老爸虽然后来被平反成了离休干部,但在我很小的时候他曾蹲过两年冤狱。我妈不离不弃,还带我倒很多班车去农场看望他。那段日子家中虽然只剩下妈妈一个人支撑,但她从没亏待过我们,印象中的童年很快乐,每个周末都象赶场似的先去迎春馆吃鸡汤馄饨,再去买包瓜子或者桑葚之类的零食到电影院看场电影。

小时候我们家就住校园里,有段时间家中就我跟我妈相依为命。印象最深是有一次妈妈骑车出门到天黑了都没回家,我不知所措,最后跑去了校园外的校长家求助。等到校长陪我走回校园,远远看见了家中橘黄色的灯光,妈妈终于回家了。看见妈妈,我“哇”地一声就哭了,妈妈则赶紧说:“去把我的包拿来,那里面有一包杨梅,快洗洗吃。”后来我才知道那一天妈妈骑车被撞了,好心人送她去医院检查包扎,还把她送回了家。回到家她惦记的不是自己的痛居然还是给我买的那包杨梅。

高中毕业我离开家去外地读大学,去学校报到是大哥坐火车送我去的,我没心没肺快快乐乐地离开了家,妈妈也没显得那么难舍难分。直到毕业快回家的时候收到妈妈给我最后一封信,上面写着:当初你要去上大学了,我都不知道离开你几年我该怎么熬,现在好了,终于要回来了。我才知道妈妈是那么地舍不得我,但为了不影响我的情绪,从来没有表露过。就像后来我移民加拿大,妈妈很长一段时间一天一封email关心着我们的生活,她担心我们上无片瓦 下无寸土该怎么过,现在看着我们有了自己没有房贷的家,已然安居乐业,一颗悬着的心终于放下了。

妈妈很喜欢旅游,我从结婚后就没再上班,年年都会陪她出门旅游一趟。最长的一次花了两个多月,带着五六岁的儿子和老妈三个人从黄山直飞郑州,玩了洛阳,开封,然后火车一路到了西安,兰州,西宁,然后去了嘉峪关,敦煌,吐鲁番,乌鲁木齐,银川,呼和浩特,北京,沈阳,长春,哈尔滨,回家的路上还特意去天津大学看望了正在读大学的侄女(大哥的女儿),最后回到南京。出门的时候还是盛夏,回来已过了中秋。最开始那段老公还从上海去郑州,陪我们玩了少林寺等几处景点,后面一路就只有我们娘仨。整个旅途有惊无险,我们曾在凌晨黑漆漆的时候在吐鲁番下了火车就打出租直接去了火焰山,到了火焰山天刚亮。现在想想那时身上带的都是现金,荒郊野地,要灭了我们真的是分分钟的事,能安全回到家真是不容易。妈妈的胆子要比我大很多,一副天下无贼的心态。在西宁她看见西宁去拉萨的长途卧铺车居然想上去,我一问,单边要走一个星期,坚决不同意。最终是到那年妈妈游遍了中国所有的省会,唯独缺了西藏拉萨。好在我在西藏解放60周年的那年暑假回中国,做了一个安排,爸爸来浦东接我和俩儿子,我们下了飞机第二天就乘坐了上海到西宁的火车,妈妈和大哥则在南京上火车,一家人一起去了西宁,并在西宁登上了西宁到拉萨的专列,终于完成了妈妈去拉萨的心愿。我到拉萨还有高原反应,妈妈则比我好很多,一口气登上了布达拉宫最顶层,在那里还碰见了浙江的老乡,赶紧拉她一块照相。后来在黄石公园也有浙江老乡很热情地要一块儿拍照。要知道我妈50多岁时就股骨颈骨折,在北京积水潭医院换的人工股骨头,这对她来说真的是很不容易。

后来我陪妈妈又走了很多地方,台湾新马泰港澳韩日,前两年她来到了北美,二哥还特意带她自驾游了一大圈,去了墨西哥,夏威夷。她的心态比我们还年轻,至今耳不聋眼不花,她手抄了两大本金句分别送给我和我二哥,象什么:“千里修书只为墙,让他三尺又何妨?”,“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,“一粥一饭,当思来处不易;半丝半缕,恒念物力维艰”, “ 宜未雨而绸缪,毋临渴而掘井 ” 。。。。。。想着厚厚的本子那么多的字都是她趴在桌子上一笔一画写出来的,真的是太不容易了,我们一定会好好珍藏它。妈妈凡事都会往好处想,她以一生积极乐观的心态影响着我们兄妹,她才是正能量的典范。最后分享一组老妈80多岁出游的照片,愿天下所有的母亲都健康幸福,心中常驻芳华。🌹🌹🌹

黄石公园木屋,温哥华English Bay等看焰火晚会,只要一有空余我们就会陪妈妈玩她最喜欢的防老年痴呆的娱乐项目:打八十分。2903ED2C-1348-4766-B714-8306FDB08EFA.jpeg9534E333-F4FC-416C-A770-FFE858EB4A5D.jpeg

冬奥圣地威斯勒山顶。妈妈曾见过我们和二哥一家六月在雪地上穿着短袖的合照,建议我们也把外套脱了,穿短袖拍张照 :eek: :wdb6:11D8E711-E4F3-4619-9744-DF18463D0114.jpegBC省会维多利亚:41D5B43A-0D0A-4DBD-9F93-D47B86702835.jpeg班芙路易斯湖:7A0A7373-D5DD-4DF8-8AA3-5A5F103E5E60.jpeg温哥华旋转餐厅:4688C51C-7915-4AE5-8173-A95A3B409774.jpegA296ED9C-F78E-48E5-ADCC-EF2F9CBB5925.jpeg温哥华两座著名的吊桥:7E85BA3E-1963-4177-8BFD-86776FCC710D.jpegD3F939A0-B9EA-424F-AFAB-4718A64831E2.jpeg西雅图至洛杉矶的海岸星光线列车上的电影院:30FDFA3F-7B56-4895-83BE-6D3EC96742D1.jpeg拉斯维加斯坐直升机直达大峡谷谷底:068A2F5A-2637-4780-9F47-9842162A33FC.jpeg6DB118B1-5C8A-4E30-98DC-AED8E82EEA7E.jpeg上海到日本的邮轮上,长崎的中华街:D338298F-7449-40CA-BE90-9E75F4FF7B9D.jpegDACE9A1E-56FC-4C44-B45D-5D6CCCB79615.jpeg夏威夷海滩:AF296EEE-7BDF-4C9A-AA17-E7CC41E8611E.jpeg

[重要更新,30楼有红包[]我想说说我素未谋面的爷爷

首先再一次请大家容忍我的文笔。
我从没见过爷爷,也不知道他叫什么。只知道40年代初的某一年冬天,他比较豪迈也莫名其妙的去世了。那件事是我知道的唯一一件关于爷爷的生平事迹。
我爷爷奶奶生活在江苏沙洲农村,在村里算是中农,有几分薄田。夫妻两个带着三个儿子。最小的就是我爸爸,当时他四岁。因为儿子们小,爷爷奶奶会在农忙的时候雇短工做农活。
那年冬天,离春节还有一个月。爷爷闲来无事,和其他农村人一样在村里闲坐聊天。闲聊中得知,村里大户家抓了一个人,吊着打呢。大户家和我爷爷家算是远亲,平时没太深的交情。前几天他家被盗,丢东西了。请了附近方圆几里的一个民间辑盗队,其实就有点黑社会性质的地方团体。老大带了几个人,都有枪,来了大户家。先收下捕钿后,老大询问了情况,迅速判断是家里的长工,家贼。这就把长工抓来了,路上已经打了一顿。抓来后绑在大户家院子里,长工一直喊冤枉。
我爷爷和几个朋友一起去大户家,一看绑着挨打的就是今年秋天请过的那个短工。爷爷觉得这个人很老实,不会偷东西的。就大喊住手,说肯定不会是这个人。黑社会老大问你凭什么说不是这个人。爷爷说这人就住在村里,大家都知道的,不是小偷。你们先放人,在仔细想想除了家里人和这个长工还有谁来过家里。人家当然也不肯,爷爷就给他们立字据,说三天之内如果抓不到小偷,由他负责。
三天后,奶奶在家,村里有人跑到家里说快去大户家,你男人出事了。奶奶那三个孩子送到领居家,自己一路跑到大户家,我爷爷躺在门口,席子卷着,已经死了。大户说,长工家早就没人了,被盗的东西也没找回,辑盗队认为爷爷和长工是一伙的。而且爷爷签了字据负责,而且有赔不起东西,反正就被开枪打死了。

待续

生命中的一天,a day in the life...

4:50 AM

半夜从噩梦中醒来,梦见我刚下地铁楼梯,列车已经在站台,门口正关上,大那个门离我远点,大门旁边还有一个小门,像平常工作人员上下的,门开着,我为了不误车,冲进了最近的小门,门一瞬间关上,关上以后才发现,这个像是各个车厢之间的小隔间,前后只有一尺宽,有灯,白晃晃的,前后左右没有通道,没有任何窗,门关上以后,就是一个小密室。。

车子到一个站,但是没有开门,我开始有点紧张了,下一个站,还是没开门,没广播,静悄悄阴森森的跟坟场一样,到我该下车的站了,我开始用力打门,喊开门,可门就是不开,也没人搭理我。

车子一站站的开,一站站的停,开在我压根不知道的黑漆漆的地下,我只要到站,就喊和踢门,踢墙壁,可我这个地方,和被遗忘了一样,没有任何应答。我拿手机想报警,可是到站的时候有讯号,每次等我一接通911,车子又开动进入地底,被掐断,一次又一次,周而复始。。。

我又急又怕,突然从梦中醒来,发现自己一身冷汗,看看床头的灯,4:50,明白我不可能再睡了,黑暗中望着天花板发了一整子愣。

噩梦的特点,就是,有时候做噩梦的人,把噩梦讲出来或者写出来,一点也不可怕,但对做噩梦的人,当时却是刻骨蚀心,比死还可怕的恐惧。

我很久没做噩梦了,都快忘记噩梦啥样子了,可能最近有事困扰我,可能也没有,我不知道有没有,或者,就算有,我也不知道,究竟是什么。


6:40 am.

开车,在去火车站的路上,广播在放一首歌,一首我从来没听过的歌,音乐断断续续的, I don't want your heart..........your soul.....or your hand......I want your body.. I want your body ……instead.........now...now .......take your clothes off....... take your clothes off............

不由有点吃惊,现在的歌,都这么直白了吗?歌一开始有点怪,我甚至想怎么这么难听,后来适应了那个女声以后,那几句反复唱的时候,觉得虽然怪,但in a good way,直白大胆从来不是我天生的品质,有时候,只能羡慕。。。

11:10 AM

部门会议,是工作review, 一般是领导讲点这段时间又啥新动向,新举措,大家工作中犯的判断错误,或者疑难杂症。。。

领导点开一个case 的时候,开场白说,这是一个interesting case..........

每次领导说这样的话的时候,我就知道,地球上不知道哪个角落,有个人,又要倒霉了。。。。

持续四年的资料,每3个月一次检查结果,病情都是稳定的,整个器官,人体中最重要的一个器官,除了原来的病灶,其他地方,都是干干净净,舒坦漂亮,像艺术家拍下的黑白照片,最近这一次检查,突然之间,好像一个黑沉沉的房间,突然灯亮了,毫发毕现,又像地狱的门被打开,邪恶蜂拥而出,满天星斗一样的,整个器官,从上到下,从头到尾,全是lesions, 细小而密集,布满新的,不超过三个月的新lesions.

会议室鸦雀无声,大家默默的看着屏幕,老板的手指飞快的在不同的sequence 和slice快速的切换,那些橘红色的新病灶,就一明一暗的闪烁,像一只只眼睛,闭上张开,张开闭上,伴随着房间里唯一存在的,键盘被敲响快速的“哒哒”声,有一种邪恶而诡异的力量。

我默默坐着,心里充满悲悯,poor you, What happened to you?

我不知道这个病人是谁,在地球的哪个角落,是男是女,是老是少,他现在怎样了?是不能说话?不能走路?瘫痪在床还是病入膏肓?我通通不知道,它对我而言,只是一串冰冷的数据和代号,可我知道,每个case背后,都有一个活生生的人和活生生的人生。四年稳定的病情,可能让他已经重燃生活的希望,他甚至可能已经开始重新规划他的生活,以为那场病,只是一个太长,太真实的噩梦,就像我早上那个噩梦一样,但不论怎么可怕,醒过来,睁开眼睛,所有的恐惧,痛苦都会飞灰湮灭。。

可这一切,毁于一旦,有时候,这世上,最痛苦的可能不是绝望,而是,以为自己还有希望。。


5:30 pm

在学校接女儿,她一看见我就笑成一朵花,因为期末舞会被取消了。。。。

女儿小学四年级,前几天和我说,老师说,期末的时候要搞一个舞会,男孩和女孩搭档跳,让她们自己找舞伴。女儿平时就是个假小子,自从开始踢足球以后,就没穿过裙子,认为跳舞是种邪恶的娱乐,本质就是男孩子把女孩子toss around,这不仅仅没意思,而且是不可原谅。。

可能越是邪恶的,也越有吸引力,小朋友们立马开始自发找伴。。

女儿一直很喜欢班里唯一的一个黑人男孩,威廉,他们是好朋友,因为两人都喜欢踢足球,她和我说,她很想找他做舞伴,但是他太受欢迎了,她知道会有很多女孩找他的,怕他挑了别人,自己会很难过,所以没和他说。

刚好她还有一个朋友,叫赛缪尔,平时也常常在一起玩,他在三年级的时候,曾经和女儿说他in love with her....跑来和女儿说,想找她做舞伴,女儿想他是个奈斯guy, 平时玩得挺好,至少不讨厌,如果拒绝了他,他找了别人的话,自己可能最后不得不草草找个自己讨厌的男孩子,甚至女孩子跳舞,这就更尴尬了。于是就答应了做他的舞伴,答应了他以后,她还第一时间跑去和威廉说了(这点有点接我)。。。

班上还有个男孩子叫伊文的,很喜欢女儿,曾经和女儿最好的好朋友说他喜欢她,女儿怎么好,怎么好。。。但不知道为啥,女儿不喜欢他,可怜的伊文找了女儿三次,问她愿不愿意做他的舞伴,女儿都无情断然拒绝了,我看那男孩子白白净净,人挺好,听女儿说他人也聪明,比如数学测验,如果班上只有一个人做对,那就是俺女儿,如果是两个人做对,那就是女儿和他。 但不知道为何女儿不但不喜欢他,还说他disgusting. 为什么disgusting, 女儿也说不出个所以然。。

威廉是班上最受欢迎的男孩,据女儿说,那天有五个女孩和威廉说要做他的舞伴,这还不包括,女儿的一个好朋友,也喜欢威廉,但也怕被拒绝不好意思说的。。

威廉估计被吓着了,跟所有女孩说,I don’t know. I’m not sure...我还没决定。。。。。结果一天结束的时候,成对了的,只有两对,女儿和赛缪尔是一对,还有她足球队里另一个女孩索菲亚和一个也踢intercity 的男孩杰米一对。。。

女儿选了赛缪尔,一方面因为舞伴有了着落如释重负,不停安慰自己,他是个奈斯guy, 我们是好朋友,我很开心他是我的舞伴。。。另一方面,我看得出,威廉才是她最想找的舞伴,她有一点不开心,但又反复和我说,我们只是朋友,我不一定非要他做我的舞伴。。。

女儿那个年级特别的奇怪,女孩特别多,比如她们班,女孩是15 个,男孩是7 个,这就注定要有女孩子剩下来。。。另一个班也是女孩比男孩多将近一半。。

估计有人找不到舞伴,或者怕自己找不到舞伴回家和父母说,甚至还哭了,家长打电话问情况,第二天,老师就说让大家别讨论这事了,要研究过看是否可行,今天终于说取消了。。。

女儿为此特高兴,1,她不用穿裙子了。 2,她不用在一大堆人面前跳舞了。3,不需要和赛缪尔跳舞了。3,威廉自始至终没有确定要和谁跳舞,现在不会有人做威廉的舞伴了。

实话说,我看着她这性格,有点着急, 可这大约也是成长的一部分,家长都没有办法代劳。。


这个其实是上周四发生的,生命中的一天,今天才写下来,可能和每个人都大同小异,非常平常的一天,something good, something bad, maybe a bit of both,something 无所谓好和坏。。。

浪迹加州两周回来报道(有正面照)

一,行程:

前后13天,圣诞是在Cruise上过的。我们家的传统,生活在苦寒之地的,圣诞再贵也要在南方过。

二人飞旧金山,19日参加当地旅行团4天团(旧金山-洛杉矶)。如果想省心,这种团还是不错的,行程很满,没有购物。

22日儿子飞来洛杉矶,三个人参加23-27日的cruise,Ports of call是Santa Monica岛和墨西哥小城Ensenada。

27日以后几天,在洛杉矶租车,把本地主要景点玩了个遍。

二,加州印象(主要跟温哥华比)

天气:阳光,阳光,还是阳光。刚到的前几天,感觉真的不好,因为阴天,雾蒙蒙的,不要说跟苦寒之地比了,跟中国比都差些。后几天在洛杉矶,阳光灿烂,马上换了人间,心情也豁然开朗了。住在温哥华的儿子评价,比温哥华的冬天要好。

物价:加州物价不能代表美国,几乎任何东西都比温哥华贵,甚至汽油也不比温哥华便宜。

交通:我们只在洛杉矶自驾,只能感慨什么叫crazy driving,建议只在加拿大中小城市长期生活的人,不必在洛杉矶租车玩了。

美食:非常好,没有Richmond的三号路,但基本想吃的中餐都能找到。有一个坑建议大家别跳,大名鼎鼎的鼎泰丰,排队半个小时才落座,吃个小笼包子3个人130美金,环境好包子漂亮但味道真的一般般。

活力:以我们这个年纪的人,肯定选择温哥华甚至卡尔加里这样的安安静静的城市。但像我儿子这样的年轻人,肯定喜欢洛杉矶这样有活力的大都市。儿子这会更坚定了考下PE和SE的决心了。

重回家园向大家问好

大家好!回国五年,回流回来,重返家园,发现家园有很多改变哦!

从开始移民到后来来加国生活一直在家园中,14年回国后再上家园网总遇到各种麻烦,渐渐和家园失去联系。

现在重回加拿大来做移民监,基本安顿下来,赶紧回来家园报道,向家园的伙伴们问好!以后又可以泡在家园了:)

回国前,在加国生活了五六年,习惯、观念等都发生了很多改变。回到国内生活,发现自己与周边不少的人和事都变得有些格格不入,OUT很多。特别是单位开会时,同事们讲起话来都是一套套、一串一串的,自己却一个词都找不到,好尴尬

国内的变化真的是非常大,变化最大的自然当属国内的各种公共设施,比如高铁,比如高速公路,再有到处新建的楼房。除此之外,还有语言、文化上的变化。

说到语言上的变化,首先要说工作环境上的语言变化。我在国内的大学工作,我是14年十月底回国,回国上班没多久就到了年终总结的时候,那个时候也是离开单位五年,总结的时候同事们各个都正能量满满,大谈如何努力工作,奋斗的目标,特别是一堆堆一串串新词合辙押韵,让我这崇敬之心油然而生。

第二个语言上的变化,是与同事们模式化的语言相反的是,现在的孩子们文字语言能力低到让人难以想象。我猜想也许近年微信交流太多大大伤害孩子们正确使用规范语言的能力。做为大学文科专业的老师,每年都要给学生批改毕业论文。结果回国后发现,现在给文科大学生批改论文,好像变成批改小学生作文:sick:

再一个值得一提的变化是,国内街面上越来越多地可见正能量的标语口号了,可以时刻提醒我们不忘初心:)

当然,从国内回来,还有一个特别骄傲的感受,就是国内除了看得见的国家基础设施的改变外,还有就是各种基于电子互联网的改变,比如停车场自动收费系统,比如微信支付、支付宝支付等等,比加国方便太多了。人们出行购物,不仅不用带现金,连银行卡信用卡都不需要,有一个手机一切都搞定。

待续...

大家都在谈区块链了,我发几幅小画会不会没人理我啊

这是昨天放到instgram上的四幅小画。

前两天stellated园友临摹了一幅莫奈的画收获很多好评。我和stellated画画的时间应该差不多长,都是初学阶段。我这个人做事一直习惯于不会走就要跑的,早已经不耐烦临摹任何名家作品,开始自己天马行空地乱画一气了。
临摹也好瞎画也罢,怎么开心就怎么玩吧。
不知道instgram上版权是如何保护的,毕竟放上去的每一幅都是自己瞎画的(好听地说就是原创),我现在都只是放画的局部在网上。

我的翻唱 《城里的月光》,欢迎收听!


初闻未知曲中意,
再唱已是曲中人。


词曲:陈佳明
原唱:许美静

每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散
每个深夜某一个地方
总有着最深的思量
世间万千的变幻
爱把有情的人分两端
心若知道灵犀的方向
那怕不能够朝夕相伴

城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护它身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚

家园20大富豪聚首,首次同台在本楼 : 此情可待成追忆 只是当时已惘然

好吧,家园的富豪榜风潮似乎已经烟消云散: 此情可待成追忆 只是当时已惘然

本帖测试一下亲Baby在论坛的号召力和亲和力吧。 统计一下家园论坛20大富豪,有多少会现身本楼。

各位死党和亲们,亲Baby歇赞3天,主贴赞力超群,点赞回帖必回赞。

@周雅 @comeback @吴为 @佩奇 @sabre @lovemapleleaf @小鼠波波 @laox888 @唐歌
@霜岳 @茹妹 @未尝不可 @yamiyami @frontenac @sofia @闪亮的日子 @cncba @Jaclyn @考拉不是熊

@yingke888 @qiyunysh @沧水 @Aidemengdun @轩辕悬
@Mimi2007 @Horse Dragoon @樱花烂漫 @风雪夜 @冰柠檬

1576205626848.png

人生的取与舍,读隔壁离婚贴有感

刚刚读到隔壁IT同行的离婚讨论贴,从中看到自己和隔壁兄弟经历上的很多相似之处,不禁感概良多。沉思良久,感叹岁月弄人,份外觉得人生之中取与舍的重要,特意开个主题帖,也算对之前岁月的一个回首与总结。
(一)感情取与舍,爱我的人和我爱的人(1)
(一)感情取与舍,爱我的人和我爱的人(2)
(一)感情取与舍,爱我的人和我爱的人(3)
我也曾有段挺刻骨铭心的初恋,是青梅竹马从小到大的同班同学,我们虽然早就互有好感,但那时候双方家长都管得紧,双方一直没有捅破窗户纸。直到读大学的时候我远赴南方,她留在南京。犹记得临去上大学的前一晚,我一个人傻傻站在她家院子外,不敢喊她,最后决定用口哨吹歌向她告别,那一晚我吹了连续三小时歌,把所有我们两个在一起听过的歌都吹了一遍。后来她给我写信,说她那晚也临窗听了三小时,而且最搞笑的是,她妈也知道我在院子外,陪她一起听了三个小时。
大学之后,那时候打长途电话还很贵,双方只能尺素传音,每年也只能寒暑假才见上几面。因为害怕被拒绝,我也一直没敢表白,直到大二暑假将至,眼看因为距离的关系,双方即将渐行渐远,我终于下定决心,剃了个光头,拍了照片,又写了整整十二页的表白信,随照片一起寄了过去。之后就是漫长的等待。放暑假前两天,终于收到了回信,信也很长,但在信的最后,她写了整整半页的爱你。
收到信的那一瞬间,我真得感觉到整个人都要飘起来了,我立刻打了电话回家谎称要迟归一日,然后按原定时间返宁当晚直奔她家楼下。我几乎颤抖着声音在楼下小卖部给她打了电话,然后她飞奔下楼,俩人紧拥。那一晚,她没回家,不过我们也没逾雷池半步。我坐在路边长椅上为她弹我刚学的半生不熟的吉它曲,她跟着节奏慢慢哼唱; 我们漫步湖边,任夏日湖风吹拂,共诉彼此的相思; 我们穿街走卷,听三伏蝉鸣不断,憧憬未来的美好。直到早上我送她回家,她妈在楼下等她,和我说以后来家里坐,别光站院子外了。我居然为这句话傻乐了一天。那个暑假,我们一起走过城市的每个角落,一起探索彼此的童年岁月,在依依不舍中分别,并约定我国庆回来看她。
可是等到我国庆坐了四十个小时火车跑回来的时候,却发现她国庆和家人回老家了。当时中二的我,居然在失望之下昏了头,给她写了封信说我们的关系退回到老同学老朋友。我天真的以为会等来女孩的道歉,但最后的结局自然可想而知。年少的我,曾任性得以为那只是两人未来之间的一个小坎,但最终那时骄傲的我们,谁也没有再主动向前一步,最终也变成了:
你和我,
相遇在黑暗的海上。
你记得也好,但最好是忘掉,
在你我相遇时互放的光亮。
十年的点滴相处,初恋女友在我的心中始终有个特殊的位置。往后的岁月中,即使我们人生再无交集,但她仍然在我梦里出现了很多很多次。转眼二十多年过去了,她在西雅图,我在温哥华,我们都已是两个孩子的父母,但相濡以沫,不如相忘于江湖。我们都刻意不提见面,但每年彼此生日,都会发一条简短的生日快乐的祝福。我相信我们彼此都付出过真心与真情,彼此都在对方的生命中留下了烙印,这或许已足够感恩。
(今天太晚了,明天还要做一天义工,先写这么多,大家要有兴趣,后面接着写)

想聊一下夫妻之间相处的问题,求心得

我们家通常有公婆,他们在的时候,家里琐碎事情都是公婆负责。我平时上班,下班回家就陪孩子写功课,玩游戏,这点我特别感谢公婆,我觉得像我这样忙碌的人,晚上还能拿出那么多时间陪孩子,多亏他们在这里。我孩子被我教的还不错,至少在academic方面,全家都挺满意,说我这个当妈的有耐心。我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。

我跟我公婆相处的还算融洽。跟老人住一起的通病就是老人会干预我带娃的方式,这么多年下来,我也练就出阴奉阳违的厚脸皮。老人家唠叨,我也知道那是关心自己孙,不会往心里去。我公婆有时候会回国,每次他们回国的时候,就轮到我跟老公持家了。其实也没啥,我跟老公都会做饭,他做得比我还好吃,他做饭我就洗碗,平时洗衣服整理那些活我负责,拖地清洁他负责。有时候我看着他在厨房做饭的样子,心里特别温暖,觉得这个家要是每天都是这样该多好。但是我发现一个现象,每次咱俩自己持家的时候,我老公总发脾气,不是在骂我,就是在骂我孩子。多数都是鸡毛蒜皮的小事,但是他就一顿骂。我特别烦他发脾气的时候说什么要你有啥用,你干啥能行,谁都比你强,看你干那些二B事儿说出去都让人笑话。我更加烦他骂我女儿有病,脑子不好,威胁她再哭就送去医生那里打针。我要是冲上前去护着我闺女,他连我一起骂;可是每次他骂我的时候,我闺女都会冲上前替我说好话,说妈妈不是故意的,你不要这样说我妈妈,他就跟我闺女说,这个家过不下去了,你爸你妈要离婚了,然后他就逼我闺女选要爸爸还是妈妈。每次我闺女劝架,我老公都说那些话给她听。

像今天,他跟我发了三次脾气,第一次上午约了朋友出去玩,我时间记晚了15分钟,发现的时候我就赶紧带着孩子出门,他突然发脾气,怒吼了孩子两句,然后就干脆就不出门了。其实到现在我也没想通他为什么生气,可能是他早上说自己脖子疼,心情不好。他让我拿一个东西,我找半天才找到,他不耐烦了,吃饭的时候就一直当着孩子的面找事骂啊骂,我被骂急眼了,也跟他呛呛起来,这顿饭吃得一点都不开心,孩子也吓坏了,他又一如既往逼着孩子选要爸爸还是妈妈。最后是晚上,我开灯上楼,他说你就非要开那个灯吗?你摸黑上楼会摔死吗?非要浪费那个电费才行吗?屁大的事情他跟我说话口气一点儿都不好,我又跟他吵了一架。

我老公脾气不好,容易急,而且一生气,说话特别难听,但是吵完架之后,通常都是他来跟我道歉,说自己脾气不好;我比较随和,缺点做事马虎,记性不好,很多时候他都是因为这事儿跟我吵,我知道事因我起,就不吱声随他骂,我不说话也就过去了,但是有时候我觉得他骂太过分,把我爸我妈也一起骂进去,我就会跳起来跟他吵,我一旦脾气上来,也是一个暴脾气,这个时候我们俩人就吵起来了。

我身边的朋友说,两夫妻相处,就是相互迁就,你老公脾气大,你就多忍着点儿,毕竟家里还有个孩子,别把孩子吓着。也有人说,吵架分大喊大叫,也能冷暴力,我要是跟他大喊大叫,我的口才吵不过他,干脆晾好几天不搭理他,晾到他自己想通了,来跟我道歉岂不是更好?但是我特别烦他在孩子面前骂我,我也跟他说了很多次了,孩子大了,懂事了,你这么骂我,孩子心里会怎么想这个妈妈?我尤其想不通的是,我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出一张野鸡college文凭,10门课的那种;我是本地正儿八经四年大学商科毕业,毕业后一边工作一边继续考证,反正有用没用的,我陆陆续续拿下7个证书吧,最久的一个用了一年半,4个学期读完,每天晚上孩子睡了以后,我挑灯夜读到后半夜再睡,几乎每天都是这样。家里所有只要需要在电脑前操作的,各种续签,申请,投资理财,都是我的事,书架文件夹里的文档给我收的整整齐齐。所以我觉得,我跟我老公的性格算是互补,我平时迷迷糊糊但是我也有优点,我老公属于street smart那类,而我跟他比就是book smart,他真的没必要当着孩子的面这么侮辱我。

请各位网友发表自己的意见吧。

我的娃娃亲男友

小时候爸爸在朝阳教委挂着个职。他一个关系很好的女同事的独生子 跟我一般大。于是从一岁开始 我俩总在一起玩 不久半真半假地结了娃娃亲。记忆中他又高又瘦 眼神很温柔 我不听他话的时候 会很认真地说“听话啊 不然以后不娶你啦~”

那时候我家在朝阳郊区有个大院子 种满了菜养满了动物 是个“度假屋“。我俩的暑假记忆大半是关于拔萝卜 捉鸡 追狗 趟稻田那样的农村记忆。夕阳西下 双方父母点起烧烤炉 就着甜滋滋的煮玉米 耳边是嗡嗡叫的蚊子。我俩爬进蚊帐 他给我讲鬼故事。他是我童年除了奶奶以外 唯一的陪伴。

小学三年级的时候 我终于从北大转到他所在的亚运村惠源国际公寓附近某小学 “夫妻团聚”。跟我们同一班的有韩国人 日本人 一个中俄混血 还有刘晓庆弟弟的孩子(姓靖 后来发生了震惊北京的绑架事件的受害小孩就在我们班)。我俩还双双加入了银帆民乐团 他吹笙 我打定音鼓。四年级我俩仍然如胶似漆 全班同学老师都知道我俩的娃娃亲。五年级时候 他爱上了韩国人金某 我和中俄混血任某走得很近 我俩“分手”了。他妈妈还跟我说她挺伤心的。

上了初中 他的家族病 良性脑瘤 开始出现在他和他爸爸身上 彼时他两个叔叔已经因为脑瘤全部离世。打听到山东伽玛刀比较先进 我在一个初秋之夜 被父母带到他家 送给他们一大袋子钱作为帮助。三次去山东 数次手术 只令他的生命痛苦地延长了三年。我中考前 最后一次去看他 一米八的人缩成一米三 体重五十多斤 头发掉光失去视力听力。我握着他的手 不知所措 我只感觉到孤独。

中考第二天 他终于静静地去世。他的葬礼我没去 因为我要他在我心中永远活着。

整个高一 我都心情低落 只穿黑色的衣服 很沉默。那时候有同学向我表白 我说“我男朋友去世了”。现在想想好装啊!

后来的人生 碰到很多事 我养成了一个习惯 不定时地一个人开车 去他的墓地跟他说说话 很像电影里的情节吧。我从来没跟他哭诉过什么 但我非常非常想他 几乎每个月都梦到他 大街上看到白白高高瘦瘦的人会想到他。

我知道这只是一厢情愿的想法:他是我认识的最好的人。我宁愿相信这种想法 也相信他的灵魂在某个地方窥视着我。

他叫姚双。

家园园友才艺一览表,最后定格

女园友

颜值:今年夏天,sherryshi
气质:abx
亲和:冰柠檬
作文:徽州女人
唱歌:唐歌
瑜伽:小暑
健身:tag
厨艺:
- 国宴:阳光​
- 中式: Indwnn​
- 包子:阔叶林​
- 饺子:一庐春秋​
- 广式:雅蜜​
- 快餐:Lise123​
- 西点:Indwnn​
理财:
- 家园币:亲baby​
- 加币:小雷音​
美术:
- 抽象画:白白的月亮​
- 油画:stellated​
- 素描:cloud123​
书法:徽州女人
上网:
- 抢赞:佩琦​
- 顶帖:樱花烂漫​
男园友

品味:首付
颜值:老詹
书法:瓜田,科长
作文:考拉
体育:
- 高尔夫球:老詹​
- 马拉松跑:吴为​
- 国足评论:周雅​
- 登山:首付​
- 健美:Sunnyli3137​
- 健身:cncba​
音乐:
- 吉他:陈肖珲​
- 演唱:未尝不可​
园艺:森林之歌
农艺:小鼠
厨艺:
- 日本餐;小千​
- 中餐:三亩​
建筑:老习
收藏:小鼠
慈善:未尝不可
HR:
- 多版:popeyes​
- 温版:森林之歌​
辩论:霜岳
旅游:小猫
摄影:yingke888
幽默:宇航员
IT:
- 以太坊:admin​
- 宫保指导:woodenwang​
豪车顾问:桃李
房产专家:马龙

  • 已发布
    2020-02-27
  • 页面查看
    1,765

手机分享 二维码 2种方式分享好帖,
1)手机上点分享图标,分享菜单中选微信
2)或用微信扫二维码,打开帖子,点右上角...
3)发到微信群或朋友圈

顶部